Как да разберем какво е по-добре да напуснем. Карате се по някаква причина

Раздялата винаги е тежка и болезнена, но няма човек, който да не е преживявал това поне веднъж в живота си. Не се знае кое е по-трудно - да напуснеш себе си или да оцелееш, когато си отиде любим човек. Във всеки от тези случаи трябва да запазите лицето си и адекватно да оцелеете в ситуацията. По-добре е да си тръгнете без скандали, обиди и да разберете кой е сгрешил.

Тъжно е да го призная, но фактът остава вечна любовне съществува. Някой, след като е преминал периода на остра любов, държи един на друг топли чувстваи уважение и на тази здрава основа връзките могат да продължат цял ​​живот. Но има и двойки, при които чувствата бързо пламват и също бързо изчезват, без да оставят нищо.

В този случай няма нужда да се измъчвате и да мамите този, който е наблизо, просто няма перспективи за такава връзка и проблемът трябва да бъде решен, както се казва, " хирургично". Тоест да прекрати една болезнена връзка.

Как да започнем откровен и неприятен разговор? Как да не нараниш веднъж обичани изглежда добре? Как да оцелеете, ако искат да ви напуснат и да спасят лицето си, без да развалят всичко със скандал, сълзи или обиди? Става дума за това ще бъдат обсъденипо-нататък.

Основни правила, ако вие сте инициаторът на раздялата

Ако сте решили да прекратите връзката, това изобщо не означава, че партньорът ви е някак лош, обичали сте го за нещо преди. Затова разговорът трябва да бъде приятелски и спокоен, този, с когото искате да се разделите, не трябва да се чувства унизен. И така, основните правила на труден разговор.

1. Не отлагайте с важен разговор. Ако вече сте взели окончателно решение, защо да поддържате връзката "неохотно" или да се криете, под какъвто и да е предлог, избягвайки срещи? Вие сами сте изтощени и вашият партньор вероятно ще почувства, че се случва нещо неразбираемо, не трябва да му причинявате страдание. Затова, щом вземете окончателното решение, съберете смелост, изберете подходящо мястода поговорим и да си уговорим среща.
2. Изберете подходящо място за разговор. Къде е най-доброто място за среща? Това, че мястото не трябва да е много натоварено, е най-важното. По-добре е да е кафене или парк, където не сте били заедно преди. Територията трябва да е неутрална, у дома никой от вас не трябва да започва разговор.
3. Преди да си уговорите среща, преценете какво ще кажете и как ще се държите. Не протакайте разговора с дългия си монолог, кажете с няколко думи какво искате да кажете. При среща е по-добре да се държите неутрално, няма нужда от кокетство или флирт, това може да даде на мъжа допълнителна надежда.
4. Следете емоциите си и изградете разговор в зависимост от естеството на партньора си. Ако той е избухлив, тогава първо го подгответе за това, което ще кажете сега, и не сваляйте информация върху него внезапно, в противен случай реакцията може да бъде твърде бурна. Ако вашият човек, меко казано, не е много силен по характер, тогава бъдете търпеливи, тъй като той ще „окаже натиск върху съжалението“ и ще прости „още един шанс“.
5. Не му давай надежда. Избягвайте шаблонни фрази като „нека бъдем приятели“, безполезно е. Бъдете твърди, не се отказвайте от решението си.
6. Не оставяйте шанс на мъжа, не слушайте неговите обяснения или опити да се оправдае. Пояснете веднага, че това е вашето окончателно решение.
7. Не го обиждайте! Никога не се свеждайте до това, не изброявайте всичките му недостатъци или грешки, не се сравнявайте с другите и не позволявайте да бъдете третирани отгоре.

Тези прости правилаще помогне раздялата да не е толкова болезнена за него и ще ви спести от необходимостта да решавате нещата дълго време.

Изкуството да се разделяш красиво, когато инициаторът на раздялата е мъж

Ако вашият любим човек е взел решение да ви напусне, приемете го като свършен факт. Не си оставяйте надежда, мъжете трудно вземат такива решения и наистина не харесват такива разговори, така че ако той реши да ви каже всичко, тогава това решение е обмислено, балансирано и окончателно. Разберете, обичайно е жените да си тръгнат, да затръшнат вратата и да кажат, че всичко е свършено, надявайки се в сърцето си мъжът да направи крачка към помирението. Мъжете пък са устроени съвсем различно и показното поведение е присъщо само на много редки екземпляри.

Ако той си отиде, тогава няма връщане назад, опитайте се да го преживеете с достойнство. Нито вашите сълзи, нито вашите увещания и молби ще го спрат, а имате ли нужда от мъж, който трябва да бъде задържан около вас с такива усилия? Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да запазите лицето си по време на неприятен и болезнен разговор.

• Останете спокойни и невъзмутими. Вашият партньор е наясно, че тази ситуация не е много приятна за вас, но не е нужно да показвате страдание. Плачете вкъщи или на рамото на приятелка, но по-късно.
• Попитайте го каква е причината за раздялата ви. Мъжете обикновено се губят директен въпроси спокоен тон, той вече се беше подготвил за сълзи. В тези случаи не е необичайно мъжът дори да се опита отново да поправи връзката, забравяйки за желанието си да ви напусне.
• Не се опитвайте да го разубеждавате или задържате. Не молете, не прощавайте, не обещавайте „не го правете отново“ или „бъдете каквото той иска“. Вие сте вие ​​и вече не можете да станете различен човек и ще бъде доста трудно да живеете и да се преструвате.
• Не бъдете груби с него, не се опитвайте да се карате или да го убеждавате, че „кой друг има нужда от него“. Отнасяйте се с уважение към решението му и към него, обичахте го и може би го обичате сега.
• Не му пожелавайте зло, не казвайте, че сега ви боли и това определено ще се върне при него. Дръжте се достойно, нека той запази само приятни спомени от връзката ви.

Ето това свърши неприятен разговор. Той напусна, има нов живот и много планове в областта на личния живот, но какво ще кажете за вас? Просто трябва да съберете всички сили, за да преживеете този труден момент от живота си.

Как да се отървем от страданието

Да си сам винаги е болезнено и неприятно, но и това ще отмине. И докато преживяванията са все още съвсем пресни, трябва да сте сигурни, че тази духовна рана ви причинява възможно най-малко страдание.

1. Не дръж болката си вътре. Кажете на приятел, сестра или майка за случилото се. Ако в момента никой от вашите близки не е наоколо, тогава случаен събеседник в интернет може да стане „жилетка“ за вас. Можете също така да разговаряте в съответния интернет форум.
2. Ако мислите за него ви преследват постоянно, запишете ги. Понякога да изложиш болката си на хартия е много по-лесно, отколкото да обсъдиш с някого, а ефектът от това не е по-лош.
3. Бъдете постоянно заети с нещо. Направи общо почистваневъв вашия апартамент или стая, пренаредете мебелите, купете стайни растенияили вземете домашен любимец, за който отдавна мечтаете.
4. Запишете се във фитнес клуб или басейн. Физически упражнениячудесен за облекчаване на стреса и напрежението.
5. Когато емоциите ви завладеят, оставете ги да се излеят. Това не означава, че трябва да се държите грубо с хората в транспорта или да започнете бой в ресторант. Наистина ли се разболяхте? Да, дори и да счупите чаша, купуването на нова не е проблем. Плачи, това също помага. Най-важното е да не го правите публично.
6. Разсейвайте се от работата си, проявете постоянство, поставете си допълнителни задачи. Ефектът ще бъде двоен, първо, ще ви позволи да се разсеете, и второ, вашите усилия със сигурност ще бъдат забелязани и оценени от ръководството.
7. Организирайте си малки празници, зарадвайте се с нещо ново. Отиване на кино или разходка.
8. Не забравяйте, че всичко минава и всяка болка ще отшуми рано или късно. С течение на времето дори ще ви бъде смешно да си спомняте колко сте страдали заради човек, който, както показва времето, ви е напълно ненужен.

• За някои болезнените преживявания стават точно това, на което се основава връзката им.
• Обвинявайки партньора, ние губим от поглед факта, че причината за объркването на чувствата може би е в самите нас.
• Раздялата не трябва да е аргумент в кавга, а резултат от балансирано решение.

Тя трудно понася присъствието му, но продължава да живее с него. Той не може повече да слуша нейните упреци, но не я напуска. Според Федерална службаСпоред правителствената статистика на всеки два брака се пада средно по един развод. Но няма данни за тези, които остават в двойка, въпреки че всичко ги тласка да се разделят.

Вероятно всеки от нас може да си спомни нашите познати, за които всички наоколо само си мислят: „Е, защо той (тя) не си тръгва?“ Празнота, меланхолия, неразбиране - търпят много години подобна ситуацияпреди да се осмелите и да опаковате нещата си.

Скритата полза от една връзка

Като двойка получаваме подкрепа и разбиране, учим се да разрешаваме конфликти и да намираме компромиси, растем и се развиваме вътрешно. Общувайки с партньор, ние познаваме по-добре себе си, лекуваме раните си от детството и се чувстваме сигурни. Но какво ни държи, ако двойката вече няма диалог и радостта да бъдем заедно?

Някои от нас ценят образа на семейството, който са успели да създадат. Мнозинство модерни мъжеи жените възприемат раздялата като крах на техния житейски идеал, защото искаме да вярваме, че бракът е „живот веднъж и завинаги“. Според проучване, проведено от Tiburon Research през 2011 г., 79% от женените и 57% от разведените са съгласни с това.

„Когато трябваше да кажа на родителите си, че с жена ми се развеждаме, не можех да се накарам да погледна баща си в очите“, признава 29-годишният Сергей. Знаех, че ще ме обвини. От негова гледна точка човек не е достоен да се нарече мъж, ако не е успял да спаси семейството си.

Ако живеем с образа на себе си като на жертва, е по-вероятно да останем в двойка, в която играем тази роля.

„Колкото по-дълго една двойка остава заедно, толкова по-трудно е да се счупи„ семейната обвивка “, - казва семеен психотерапевтИнна Хамитова. - Пази общ спомен и усещането, че част от живота ще бъде зачеркната, обезценена при раздяла. Често към това се добавя страх от бъдещето. Но понякога именно болезнените преживявания на партньорите се оказват циментът, който държи връзката заедно.

„Животът е страдание“, „Жената трябва да изтърпи всичко, само децата да имаха баща“, „По-добре лошо семействоотколкото нито едно” - дава на семеен терапевт примери за вярвания, които не ви позволяват да прекъснете връзката, дори когато тя е станала болезнена. „Партньорите остават в съюза, ако този съюз подкрепя тяхната представа за себе си и за света“, обобщава Инна Хамитова. „Например, ако живеем с образа на себе си като на жертва, е по-вероятно да останем в двойка, където играем тази роля.“

Страх от празнотата

45-годишната Татяна си спомня как почти 8 години не смеела да се раздели със съпруга си. „Той беше саркастичен: виж се, кому си нужен такъв? И аз го повярвах ... ”- спомня си Татяна. Някои от нас трудно понасят не само самотата, но дори мисълта за нея. Те се страхуват да бъдат лице в лице с дълбока, обезпокоителна празнота.

„Най-трудно е да се справят с това тези, които не са получили достатъчно любов в детството си или са били изоставени от един от родителите си“, казва психологът Мариз Вайлант. - Оставени сами, те се чувстват необичани, което означава, че са лоши и преживяват миналото си страдание. Те са готови да понесат много - скука, агресия, презрение - само за да го избегнат.

Неизбежният резултат е намаляване на самочувствието. Възниква порочен кръг: колкото по-ниско е самочувствието, толкова по-малко е вярата в собствените сили и толкова по-трудно е да си тръгнеш. Ако такова нефункционално партньорство продължи дълго време, самочувствието пада. Всичко това се отразява в сексуални отношения: или не носят удоволствие, или изобщо липсват.

Партньорите развиват навика да не си позволяват да размишляват върху това, което наистина им се случва.

„Такива двойки често се състоят от жена, която се страхува от желанието си, и мъж, който се страхува от желанието на жената“, продължава Maryse Vaillant. - В крайна сметка, за да се съгласите да правите без секс, ви трябват двама. Две - да се съгласите да бъдете нещастни заедно ... "

Партньорите развиват навик да потискат чувствата си и да не си позволяват да размишляват върху това, което наистина им се случва. Така беше и с 54-годишния Иван, който напусна дома след 20 години брак.

„През последните десет години винаги бях зает с нещо, гледах да не мисля“, казва Иван. - Срещнахме се с приятели, помагахме на деца, работехме като луди - и всички тези десет години бяха нещастни, не знам защо. Дори не исках да си задавам този въпрос, защото той щеше да повлече цяла верига от други със себе си. Но приятелите ми се притесниха, като видяха, че съм депресирана, натъжена и раздразнена. Не ги послушах, докато един от тях не попита директно какво ми пречи да си тръгна. Не намерих отговор за него. И напусна".

„Освободих се с напускането на свекърва ми“

Инна, 44 години, анестезиолог

„Израснах без баща и доста рано се ожених за добър, достоен човек във всички отношения. Петнадесет години подред правех всичко както трябва: отгледах двама сина, управлявах къща, имах любима работа, внимателен съпруг, Добри приятели. И ние се разбирахме добре със свекърва ми, тя ми помогна много: съветваше, подкрепяше, седеше с внуците си.

И в същото време в дълбините на душата си знаех, че се ожених повече за удобство, отколкото за любов: просто исках защита, надеждно семейство, което винаги да е там. Нямах никакво влечение към съпруга си. Чувствеността напълно изчезна от живота ни, но винаги имах обяснение: деца, грижи, умора. Но въпреки това, понякога такава меланхолия се преобръщаше, че исках да напусна всичко и да си тръгна. Потопих се в работата - и стана по-лесно. Помислих си: няма да разруша къщата си със собствените си ръце, толкова уютна, толкова скъпа!

И тогава почина свекърва ми. Някакъв баланс беше нарушен и това ме тласна „към изхода“. Веднъж срещнах приятел от детството, заговорихме се, започнахме да си спомняме... Спомнихме си за една съученичка - първата ми любов. Попитах я предпазливо дали знае къде е той сега. — Искате ли координатите му? тя веднага отговори.

Мина повече от месец, преди да реша да се обадя. Но когато се срещнахме, вече не можехме да се откъснем един от друг ... В резултат на това се разведох. Но до сега се питам: щях ли да имам смелостта да се обадя тогава и след това да се разведа с мъжа си, ако свекърва ми беше жива, това Силна жена, което "запази" семейството ни? Не съм сигурен в това".

Разривът като обвинение

Има много двойки, в които всеки обвинява другия, без да осъзнава, че причината за объркването на чувствата е в самия него. Партньорът става изкупителна жертва, обект на агресия. Любовта се преплита с омраза и двойката се затваря в своя микрокосмос, без дори да се опитва да намери изход.

„Двама се борят за семейно щастие, но не осъзнават, че всеки от тях има своя собствена представа за това как трябва да бъде това щастие, - описва типична ситуацияИнна Хамитова. - Изглежда другият нарочно пречи и разваля всичко. Започнете взаимно обвинениеи в тази борба това, което е могло да бъде унищожено, е унищожено. Пропастта се превръща в още един начин да извикаш на другия: „Всичко ти си виновен!“ В този случай разводът не решава проблемите, а създава нови.

„Раздялата винаги боли“, подчертава гещалт терапевтът Даниил Хломов. - Ние знаем това и затова понякога го използваме като последен аргумент в спор - в пристъп на чувства или от желание да накажем друг за страданието, което, както смятаме, той ни е причинил. Но колкото и да нараним друг, това няма да излекува собствените ни рани.

Може би би било по-полезно за нас да спрем и да се запитаме: „Ами ако нещо не е наред с мен?“ Някои двойки преживяват цяла поредица от раздяла, която всеки път е придружена от бурни емоции. „Всеки от тези партньори има толкова висок праг на чувствителност, че просто не могат да възприемат тъга или радост - само страдание или наслада“, отбелязва Инна Хамитова. - За да се почувстват живи, те имат нужда не просто от събития, а от удари на съдбата. Те се нуждаят от мощни емоциииначе животът изглежда нереален.”

Отворени очи

37-годишната Наталия беше убедена, че няма право да напусне безработен приятел, с когото са живели пет години, защото без нея той ще бъде загубен. „Когато атаките на лошото му настроение станаха непоносими, избягах“, спомня си Наталия. - И след това се върна отново, за да му помогне да получи признанието, което заслужаваше, но все още не можа да получи.

„Живееш сякаш със затворени очи“, каза ми тъжно най-красивата ми жена. близка приятелка. И в този момент всичко се обърна с главата надолу: изведнъж видях, че моите чувства, мисли, планове, желания нямат значение дори за мен самия - само това, което се случва с него, изглежда важно. Това наистина ме изплаши! Едва тогава си тръгнах сериозно.“

Често една празнина се подготвя постепенно в продължение на месеци, понякога дори години, докато някое събитие, среща, фраза или поглед от външен човек, като проблясък, ни накара да видим ситуацията по нов начин. И това, което изглеждаше невъзможно, става ясно: време е да си тръгваме.

„Защо оставам, ако не съм бил щастлив от дълго време?“ - това е въпросът, който първо трябва да си зададете, - сигурна е Инна Хамитова. - Да го попиташ означава да изминеш част от пътя. И следващата стъпка може да бъде направена с помощта на психотерапевт: много е трудно сами да разпознаем несъзнателните причини, които са ни карали да забравяме за себе си в продължение на много години.

Започни отначало

„Да останеш в двойка вече не е въпрос на живот и смърт“, подчертава Даниил Хломов. - В продължение на векове, напускайки семейството, жената е била обречена на безчестие, а мъжът е оставил жена си и децата си без хранител. В днешно време изборът между спасяване и разтрогване на брак не е толкова драматичен.

Жените, както и мъжете, днес са икономически независими. И видовете съюзи станаха много по-разнообразни. Някои практикуват отворен брак или нещо подобно на бизнес партньорство или приятелство. Партньорските съюзи могат да включват повече от двама участници: ако това отговаря на всички, тогава защо не? Предизвикателството е да намерим типа връзка, който е подходящ за нас."

Никой не е длъжен да остане във връзка, която не носи удовлетворение. Но човек трябва да може точно да избере момента на раздяла, за да не се намрази.

„На някой, който не смее да прекъсне отношенията, въпреки че осъзнава, че те не са го удовлетворявали дълго време, съветвам да не отлагате много, за да не се отровите от отровата на злобата“, казва Мариз Вайлант . - Някои обезценяват всичко, което са преживели заедно, надявайки се по този начин да се спасят от страданието и съжаленията. Но подобна стратегия затруднява обективното анализиране на причините за разликата и извличането на поуки.

Всяко семейство е проект, обединение на двама за постигане на определени цели. И когато те бъдат постигнати, проектът приключва.

Ако някой мисли, че с помощта на раздяла ще може да „изчисти“ миналото, да престане да бъде това, което е бил преди, и да започне всичко от нов лист, тогава това е много романтична гледна точка и далеч не реалност. „Раздялата не означава, че цялото ни общо минало ще изчезне“, продължава Даниил Хломов. „Познавам навиците на този човек, знам как да говоря с него и това знание няма да отиде никъде, то винаги ще бъде с мен.“

В идеалния случай раздялата означава увеличаване на разстоянието между партньорите, а не болезнена почивка. Дори ако любовта и желанието да останете заедно преминат, можете да запазите самоуважение и бивш партньор. Все пак нещо ни обедини някога, по някаква причина имахме нужда един от друг и изживяхме заедно част от живота си.

Понякога една двойка може да поднесе изненади. „Антон и аз се оженихме веднага след дипломирането и се разведохме, когато децата пораснаха“, спомня си 58-годишната Марина. - Ние се занимавахме всеки със собствения си живот, работехме, започвахме романи. И тогава се срещнахме да поговорим ... и изведнъж открихме, че отново искаме да сме заедно. На втората ни сватба бяха и внуците ни!”.

„Всяко семейство е проект, обединение на двама за постигане на определени цели“, заключава Даниил Хломов, гещалт терапевт. „И когато тези цели бъдат постигнати, проектът приключва.“ Животът в двойка приключва, когато мълчаливият договор, който е в основата му, вече не е валиден. Но нищо не ни пречи да се споразумеем за условията на нов съюз.

Развод... за съдебен процес

Преди да се разделят окончателно, някои двойки опитват предварителна раздяла. Какво е това - възможност да видите ситуацията по-ясно или вид забег за по-добър скок?

„Ако раздялата винаги боли, тогава е важно да прецените коя болка е по-силна: от присъствието на човек или от неговото отсъствие“, казва гещалт терапевтът Даниил Хломов. - Но докато сме заедно, ни е трудно да си представим ясно какви ще са чувствата, когато сме разделени. Пробната раздяла ви позволява да разберете. И тогава разводът, ако се случи, ще бъде балансирано решение.

Семейният психотерапевт Инна Хамитова е съгласна, че паузата ще ви позволи да се отдръпнете от конфликта, да претеглите всичко по-спокойно, да помислите за степента, в която партньорите са привързани един към друг.

„Ако си тръгнем, затръшвайки вратата и обвинявайки другия за всички грехове, вземаме със себе си огромен багаж негативни емоции. И не можем да започнем нов живот: товарът от неизживени чувства ще се отдръпне, - предупреждава Инна Хамитова. - Полезно е просто да се разпръснете различни страни, отдалечете се един от друг буквално, в смисъл на физическо разстояние, за да се справите със себе си, помислете за партньор без излишък от чувства и хладнокръвно решете дали двойката има перспективи.

Всяка двойка рано или късно се сблъсква с трудности и като правило упорито се опитва да се справи с тях. Но дали играта винаги си струва свещта? Как да разберем, че най-добрият изход от кризата на отношенията е раздялата?

имаш различни цели

Дори и в най Трудни временаа в моменти на най-горещи кавги спасителният пояс за влюбените е реализацията на обща цел. По пътя към споделени мечтивъзможни са конфликти и недоразумения, но наличието на тези сънища определя целия смисъл на пътя. Ако искате да станете майка в близко бъдеще и мечтаете собствена къща, а вашият любовник не смята жилищния въпрос за приоритет и смята, че основното нещо в живота е кариерата, а децата само му пречат, задайте си въпроса: какво всъщност ви обединява? Сексуалното влечение и общата компания на приятели е страхотно, но какво искате двамата от живота? Липсата на общи цели неминуемо ще се превърне в препъникамък във вашите отношения и кауза постоянни кавги, и в крайна сметка един ден ще се разделите, признавайки със съжаление, че просто не сте на път.

Постоянно избягвате секса

Разбира се, ако сте заедно от няколко години, е донякъде наивно да очаквате един от друг страстния плам на първите срещи и секса няколко пъти на ден - необузданият стремеж в крайна сметка отстъпва място на хармонията, топлината и нежността. Вашите корекции в графика интимни срещинеминуемо носят стрес на работното място, умора и лошо чувство, но съвсем друг въпрос е съзнателното избягване на интимността. Ако забележите, че непрекъснато търсите извинение да не правите секс с избраника си, това е доста сериозен сигнал.

Ти му нямаш доверие

Предателство или сериозна измамаможе не само да провокира криза в отношенията, но и да ви лиши от способността да се доверите на любимия човек. Възстановяването на старото доверие може да отнеме повече от една година и изисква много взаимни усилия. Вярно е, че понякога никакви усилия не са достатъчни, за да залепят разбитото щастие - и в този случай трябва да намерите смелостта в себе си и да признаете, че е време да сложите край на връзката. Ако горчивите спомени от предателството продължат да ви нараняват и по-късно за дълго време, и всяка стъпка на любимия води до подозрение - сериозно се замислете дали имате нужда от такова мъчение. Поддържането на връзка само в името на връзката не е най-добрият вариант.

Връзките ви нараняват

Всяка връзка е работа, обикновено трудна и изискваща компромиси. Понякога обаче бъркаме компромиса с навика постоянно да стъпваме на гърлото си. Ако кризата във връзката се е проточила, запитайте се: наистина ли сте щастливи? Какво ви дават тези взаимоотношения – усещане за топлина, уют и сигурност или постоянно безпокойство и неприятни преживявания? Във филма „Sex in голям град“ Шарлот отговаря на този въпрос много показателно: в отговор на изявлението на Саманта, че „връзките не трябва да ни правят щастливи през цялото време“, тя възразява: „Щастлива съм всеки ден. Със сигурност не по цял ден всеки ден. Но всеки ден." Саманта беше вдъхновена от това признание да прекрати връзката. Стъпката е трудна и болезнена. Но честно.

Карате се по някаква причина

Без преувеличение – по всякакъв повод. Тази точка е особено важна, ако неща, които преди сте възприемали доста спокойно, станат причина за кавги. Ако някое малко нещо стане причина за конфликт и всичко предизвиква раздразнение - от навика му да пее под душа (което преди изглеждаше толкова сладко) до начина, по който кара кола, струва си да се запитате какво се случва. Ако хроничната неудовлетвореност не е свързана с външни обстоятелства (напр. финансови затрудненияили напрегната ситуация на работното място), то не може да бъде оставено без внимание и още повече, ако това недоволство е взаимно. Възможно е дребните кавги да са само върхът на айсберга и в действителност да изживеете криза. любовна връзка, най-добрият изход от който може би е раздялата.

Никой не знае защо се влюбваме в някои хора, въпреки техните недостатъци, и сме безразлични към други, въпреки техните добродетели. Връзка между любящ приятелдруги хора зависят от много фактори и те не винаги продължават цял ​​живот. Ако се чудите дали е време да се разделите, тогава връзката ви вероятно ще се пропука. И е време да решите накъде да продължите - да преминете през живота ръка за ръка или да се разпръснете като приятели. И така, при какви обстоятелства бихте могли да помислите за раздяла?

Вашите планове за живота си противоречат.Романтична история за привличането на противоположностите, определено звучи красиво. Когато между двама души просто прехвърчи искра, разликата в темперамента, възгледите или убежденията може да ги подтикне, дори да внесе жар в чувствата, защото след бурна размяна на мнения е толкова хубаво да се примириш. Но ако бъдещите планове на двойката са твърде контрастни, връзката може да бъде сериозно разклатена. Когато някой от двойката иска да има бебе и да се премести в по-голям апартамент, а другият мечтае да изкачат Еверест заедно и да спестят за нова екипировка за гмуркане, противоречията ще трябва да бъдат разрешени с много компромиси. Или – всеки да си търси по-подходящ човек.

Само един от вас има нужда от близост.И няма значение кой от вас в една двойка има съмнителната чест постоянно да предлага секс или дори да настоява за него, докато другият партньор се опитва да се преструва на заспал или спешно измисля нещо да направи. Ако взаимно привличанене, настояването е безсмислено и дори вредно. Така че може би е време да си дадем почивка един от друг.

Вашият партньор се срамува от вас.Или ви е неудобно от това - ефектът е същият. Ако не искат да ви запознаят с приятели и родители или се опитвате да отидете на изложба за съвременно изкуство с колега, а не с любимия човек, защото общи познати ще ви видят заедно, това е тревожна камбана. Сдвоени с силна връзкахората обикновено не само се ценят един друг, но и не се страхуват да вървят ръка за ръка заедно, показвайки на всички, че са заедно. Разбира се, не можете да харесате демонстрацията на чувства на публично място. Но в този случай привързаността все още се проявява, просто по различен начин: може да бъдете поканени да посетите семеен празникили подчертано представят пред познатите, които срещат.

Ти си променен.Понякога хората успяват да преодолеят това, като работят върху връзките, но, от друга страна, повече от един силен, дългосрочен брак се разпада поради прелюбодеяние. Помислете добре, когато се сблъскате с това дали сте готови да простите на партньора си, дали сте готови да му се доверите, както преди, и до какво в крайна сметка ще доведе такава връзка.

Притискат ви.Ако в името на една връзка трябва постоянно да правите нещо, което не ви харесва, и това не изглежда като компромис и взаимни отстъпки, време е да алармирате. Особено ако тези изисквания са ви до гуша - например вашият партньор обича да злоупотребява с алкохола и постоянно ви предлага да се присъедините или настоява да се промените и да станете друг човек, само за да му харесате.

Поставят ви се условия.Ако се стигне до ултиматуми и искания с аргумента „или всичко свърши“, трябва добре да помислите дали връзката ви си струва подобни жертви. Особено ако един ултиматум е последван от друг.

Вашият партньор ви използва.Когато все по-често ви посещава мисълта, че са седнали на врата ви, живеят наблизо, защото е по-удобно, трябва да погледнете по-отблизо - изведнъж се оказва, че подозренията не са безпочвени.

И, разбира се, никога не трябва да се разминавате с физическо и морално насилие. Изградете здрави хармонична връзкас такъв човек би било невъзможно.

Желаем ви силни и щастлива любов. Не се страхувайте да се гмурнете и да скъсате с миналото, ако е дошъл моментът да го направите. Борбата за любов е добра, когато има за какво да се бориш. успех,цени себе си и не забравяйте да натиснете бутоните и