Постоянни оплаквания срещу мен от родителите ми. Как да не се оплакваме от мъжете

Претенции в отношенията

До какво водят оплакванията в отношенията? Какво да направите, ако има оплаквания?
Оплакванията не водят до нищо добро, това е сигурно. Но сериозно казано, твърденията не винаги са оправдани и тяхното изразяване, дори и некомпетентно, води до опустошение, разрушаване на взаимоотношения и недоволство от живота.

Оплакването е човешко поведение, което изразява недоволство или от поведението на дадено лице, или от някакъв аспект на дадено лице, или от ситуация. Искът винаги е обвинение в разочаровани надежди, неосъществени планове, излъгани мечти. Искове, като правило, се вземат там, където човек е имал очаквания.

Човек е устроен по такъв начин, че ако има големи очаквания или започне връзка, хората показват най-добрите си страни и се опитват да не споменават проблемните си страни.
Във връзките жените имат повече оплаквания от мъжете и в работата повече исковеМъжете го имат към работодатели или към някаква ситуация, свързана с работа или бизнес. Ако вземем връзката между мъж и жена, тогава момичетата или жените са склонни да се самозалъгват, да си измислят принц, да си измислят качества, които човек няма. Жената измисля идеи, след което започва да живее с тях и осъзнава, че не всичко е толкова безоблачно и прекрасно, колкото си е представяла, и сега тя не знае какво да прави с фантазиите си.

Или има друг случай, когато нашите възрастни жени или по-млади момичета обичат да играят на играта „Ще те превъзпитам“. Оставам с впечатлението, че си избират хора за мъже или гаджета, за да разглобят материала и после да го съберат наново. Но не отчитат малката подробност, че не целият материал може да се разглоби, че и той рита и дори да го разглобиш, може да не се образува отново, защото или не иска, или генофондът няма да отиде никъде, или е в него не е включен в плановете. Ето защо се оказва, че историята за „Ще те превъзпитам“ се превръща в постоянна борба и недоволство.

Като причина за оплаквания - „Загубих розови очилаи виждам цялата реалност, излъгах се или си мислех, че ще те променя, но не взех предвид факта, че хората не се променят и ти няма да се промениш." Това е същността на твърдения, когато уж някой е излъгал. Всъщност хората се самозалъгват.

Каква е претенцията? Как изразяваме недоволството си от някого, нещо или поведение?

Някои може би осъзнават, че изразяват недоволството си по доста колоритен начин! Това се изразява в тона, с който жената говори на съпруга си или на човека, който е попаднал под нейното недоволство. Това се изразява, между другото, с повдигнати вежди, изсъхнал поглед, поглед, пълен с презрение.

Думите, с които започва исковата молба са „да, ти си завинаги“, „да, ти си през цялото време“, „така си мислех...“ и т.н.

Твърдението може да бъде изразено с думи и с това как тези думи са представени и как са изречени.
Недоволството е опасно, защото, ако погледнете корена на недоволството между мъжа и жената, защо човек изобщо си е позволил да ви измисли, да измисли ситуация, защо не си е направил труда да анализира добре тази ситуация, да анализира, да почувства , разберете, защо се е оставил да бъде измамен или самият той е бил измамен, защо е мислил, че ще ви промени - като правило този корен ще ни отведе до връзката на жената с родителите й и мъжа с неговия.
И какво ще намерим там? И ще открием подобно претенциозно отношение на родителите един към друг, и родителите към детето. Дете, родено в определено семейство, избира лотариен билет, някой получава джакпот, търкаля се като сирене в масло, важното е, че е в негова полза, а за някой наградата е с умерен размер, а за някой има солидни кръстове и всичко е на грешното място.

Много често родителите поставят детето си в ситуация, в която той трябваили са задължени да правят това, което казват. Трябва, трябвада бъде такъв, какъвто са го представяли родителите му. Детето не трябва да им противоречи, детето не трябва да изглежда като „омразна свекърва, свекър“, детето трябва да изглежда като страстно любящ родител, в противен случай родителят има „грешка“ в главата си , и като цяло, "откъде дойде?", и "Защо ми трябваш, ако не приличаш на мен?", "Кой си изобщо, защо си, исках играчка, Исках продължение на себе си!“

Следователно, човек се сблъсква с претенции много често; той се сблъсква с тях още от люлката. Освен това някои момчета вече са го направили едногодишно детеуспяват да сипят оплаквания, обвинения за нещастен живот или нещо друго. След това детето израства във възрастен и неудовлетворена нуждаподдържа нормален контакт с родителите. Момичетата, които имат проблеми с бащите си, постоянно търсят заместващ баща. Те се женят за момчета, защото са силни, защото са грижовни, давали са подаръци, което татко никога не е правил. Момичетата се женят за такива момчета, защото тяхната детска, наранена част от душата е малко стоплена, малко поглезена и момичето мисли, че „той отговаря на всичките ми желания“, а след това се оказва, че тази част вече е удовлетворена, и предстоят съвсем други задачи и тя разбира, че този човек изобщо не е подходящ за тези задачи, че той е някакъв инфантилен, гуляйджия и просто не се свързва с нейните душевни ценности. И възникват много въпроси, един от които е "Защо се ожених за теб?" И си се омъжила за него, за да компенсираш липсата на връзка с баща ти.

Или намират „заместващи“ татковци, които са с 10-20 години по-възрастни и след това се чудят защо животът не върви с този „татко“. И всичко това, защото той изпълни своята „бащинска“ задача. Това се случва сред тези, които са имали заместващ мотив или такъв, който компенсира някакъв недостатък на наранено детство, и вероятността от претенции в отношенията с човек е много по-висока.

Това важи и за момчетата, ако не са имали контакт с баща си или майка им винаги е била претенциозна, или болна, или нещо друго, момчето също търси жена въз основа на същото поведение: да компенсира нещо, да продължи да бъде момчето на мама, желанието да си взема почивка от претенциите на майка ми, но се натъквам на същия съпруг и всичко продължава. Това е съвсем отделна тема за това как се женим и как правим избор в отношенията. Също така ще говорим за това в статии и курсове.

Ако говорим за оплаквания, за недоволство, тогава мога да кажа, че много често това недоволство говори или за разочарование, или за желание да се повтори, или за някаква нужда, която трябва да бъде компенсирана. Претенциите са доста „страшно“ нещо. И това е нещо „ужасно“, защото унищожава много. Унищожава, защото твърдението е по-скоро унизителна механична конструкция, която кара лицето, към което се обръща, да загуби своята важност, своята стойност, своята значимост по отношение на друг човек. Също така е от областта на приложението.

Пак не си изхвърлил боклука! Винаги не изхвърляш боклука! Колко можем да говорим за това!
- И вие ме питате дали искам да изнасям боклука, или при какви условия ще изнасям боклука, как да ме накарате да се сетя за този боклук. И така, наистина ли искаш да изхвърля боклука? Е, да, този боклук ви коства живота. Или ще се разберем веднъж завинаги ти да изхвърлиш боклука, а аз да нося парите в къщата!

Ситуацията на претенциите винаги е от желание да се обвинява и да се изрази нечие „фи“, вместо говорете, изяснете, създайте малко пространство за диалог, разбиране, подредете го, стигнете до дъното.Следователно една претенция унищожава значимостта на човек; когато предявявате претенции, вие правите някаква атака срещу личността на човека, върху неговия статус, върху неговото уважение, тоест вие нивелирате неговата значимост. Вие посягате на определено спокойствие, на адекватността на човек.

Втората точка е, че иск винаги се прави от предпоставката, че лицето, за което говорите, просто дължи някакво поведение, услуга или нещо друго. Искът винаги е позицията на „всички ми дължат“ или „в частност, ти ми дължиш много“.

Ще повторя още веднъж, твърдението винаги е свързано с механика, винаги не е свързано с разбиране и естество на взаимоотношенията, винаги е свързано с някакъв вид действие или употреба. Това винаги е някакъв механичен момент, който може да показва, че вече не виждате човек в човек, виждате робот или някаква машина с много устройства, която е длъжна да направи това и това, и за предпочитане с усмивка, за предпочитане забавление и по всяко време на деня.

Въз основа на горната логика можем да зададем следните два въпроса:

1. Какво трябва да направите, когато усетите тежка ръкапретенции към гърлото ти?
2. Как можете да се спрете, ако изведнъж осъзнаете, че генерирате иск?

Да започнем от себе си. За да спрете себе си, когато започнете да се оплаквате, е много важно да се държите съзнателно, да сте наясно какво казваш и как го казваш.Ако вашата интонация започне да бъде агресивна, или жална, или наказателна, ако започнете да използвате думите „трябва“, „трябва“, „обиден“, тогава, ако искате да разкъсате човек на парчета, да го нараните, трябва да задайте си въпроса „Искам ли да продължа това или искам да спра? За да спрете, достатъчно е да хвърлите замислен поглед, да поемете въздух и да спрете.

Ако сте жена, можете закачливо да кажете: „О, нещо се обърка с мен, защо се карам“, а ако сте мъж, можете да кажете: „Извинете, защо се карам? нещо не ме устройва и трябва да помисля върху това.” Това е пример как да спрете себе си.

Първото е да осъзнаете, второто е да го вземете и да го спрете. В този случай можете да използвате формата, произнасяйки вашите чувства и действия. Мисля, че хората ще те разберат, освен това могат да се учат от теб, ще видят, че е красиво и наистина достойно. И това е честно и внимателно, особено ако сте в контакт, ще можете да се спрете в процеса. По правило хората не могат да се спрат и предпочитат да завършат до края, само за да не загубят лицето си, просто за да не изглеждат слаби.

Мъдър отговор на твърденията на съпруга ви

Никоя жена не е имунизирана от коментарите на съпруга си. Претенции на един съпруг към друг в самия характер семеен живот. Всеки партньор вярва, че трябва да бъде разбран перфектно и неговите изисквания и искания трябва да бъдат незабавно изпълнени. Това е особено силно изразено при мъжете. По правило този подход се проявява в следния постулат: „Без значение какво и как се обръщам към вас, вие трябва да го разберете правилно и, като оставите настрана всички въпроси, без колебание, незабавно направете това, което казах.“ Затова съпрузите се възмущават, ако не разбират известния си въпрос-изискване „Къде е?“ или, след като отложи всички въпроси, не се втурна към тях при зовния им вик. Ясно е, че това поведение на съпруга предизвиква раздразнение, а раздразнението често е придружено от думи, водещи до засилване на конфликтната ситуация. Една жена реагира на постоянното искане на съпруга си да му намери чорапи по следния начин: „Вижте ме! Чорапите ти са на главата ми!“ Разбира се, след такива думи диалогът стана остър и неприятен. Как да избегнем подобни сблъсъци в съпружески отношения? Има няколко тактики. Нека да ги разгледаме.

Пренебрегване на тактиката.Понякога най-добрият начин да предотвратите кавга е да избягвате всякакъв словесен контакт със съпруга си за известно време. Правилото „Мълчанието е злато“ работи. Конфликтната ситуация е като пожар. Както знаем, ако не добавите дърва за огрев, скоро ще изгасне. Такъв е и конфликтът. Ако една от противоположните страни, когато се появят първите признаци на кавга, престане да участва в нея, тогава тя започва да избледнява. Вярно е, че трябва да се отбележи, че подобни тактики са оправдани, ако не допринасят за натрупването на оплаквания и искове. Тоест мълчаливата страна пропуска всички упреци и не ги приема лично.

Тактика на изплащане.Ако вашият съпруг ви помоли да направите нещо, опитайте се да го направите. Ако не можете да изпълните молбата му, веднага го кажете честно. Вярно е, че причината трябва да е значима и разбираема за него. Извинения като „Уморен съм!“; „Защо да правя това?!“; "Аз съм зает"; „Не можеш ли сам?!“, „Не искам!“; "Мога ли да си почина?!" и т.н. се считат за неуважение. Особено, ако съпругът ви е видял как реагирате положително на подобни искания от други хора: вашия началник, колега, майка, брат и приятел. По-добре е да отговорите по следния начин: „Витя, определено ще изпълня молбата ви. Едва сега ще си свърша работата. Изчакайте, моля ви."

Често претенциите към вас от вашия съпруг пряко или косвено съдържат определен парадокс. Оказва се, че този път сте направили това, защото сте се вслушали в предишните му коментари и желания. Тактичното напомняне за това може значително да угаси критичния му фитил: „Скъпа, не избърсах праха на масата ти, тъй като ти самият ми каза да не пипам нищо там.“

Тактики за превенция.Повечето от оплакванията на съпруга се повтарят постоянно. Премахването и предотвратяването им в бъдеще ще премахне самата основа за конфликти. Няма причина, няма несъгласие. Ако знаете, че съпругът ви иска чай в определено време, а любимият ви филм започва, предложете му ароматна напитка предварително, преди началото на гледането.

Могат да се носят искания на съпруга различен характер. Понякога съпругът иска да свърши работа, която той сам не може да свърши или не може да свърши по някаква причина. И само вие можете да премахнете тази причина. В такава ситуация не изнервяйте съпруга си отново;

Тактика за неутрализация.Семейният живот е разнообразен. Понякога коментарите на съпруга възникват случайно, а понякога тези оплаквания са обективно оправдани. Много хора, в отговор на изразеното недоволство, активно използват тактиката на извинения и оправдания. Коренът на това поведение до голяма степен се крие във възпитанието на човек, който е свикнал да реагира адекватно на оплакванията, отправени към него. Опитвайки се да оправдая някои основателни причини, по този начин той проявява защитна реакция. Но такава техника не дава положителен резултат. Човекът, който се оправдава, се оказва в позицията на виновния. Дори и да сте направили някаква грешка, най-добрият изход е веднага да признаете вината си (може би дори преди съпругът ви да го е забелязал). В същото време е важно да отговорите адекватно на некоректна или унизителна забележка към вас или към вашите близки.

Една моя приятелка случайно разля няколко капки вряща вода върху съпруга си. След като беше изгорен, той й говори безпристрастно в сърцето си. Жената не се изненада и веднага отговори: „Съжалявам, вината е моя, но ви моля да не ме обиждате. В противен случай мога да приема изявлението ви като разрешение да се държа с вас по начин, който е приемлив за това животно. Не бих искал това. Затова ви моля да се извините“. Съпругът разбра и се извини.

Когато съпругът ви направи обективна забележка, съгласете се с него и след това дайте аргументи, които тактично неутрализират твърденията му: „Скъпа, както винаги си прав, трябва да се опиташ да живееш икономично. От друга страна, трябва да се храним добре, иначе после ще харчим ненужни пари за лекарства.”

Във всеки случай, колкото и груба, саркастична или иронична да е забележката на половинката ви, отговорът ви трябва да бъде спокоен, приятелски, сравнително кратък и в същото време изчерпателен. Добро лице, ясни и разбираеми думи, убедителна интонация, всичко това ще ви помогне да неутрализирате както най-суровите, така и необоснованите и безпристрастни претенции към вас. Не забравяйте, че мъдрият човек не е този, който в отговор на забележка остроумно е поставил партньора си на мястото му, а този, който е отстранил причината за несъгласието. Особено в семейния живот.

От книгата Езикът на тялото [Как да четем мислите на другите по техните жестове] от Piz Alan

Териториални претенции Хората се облягат на предмети или един на друг, за да отстояват своите териториални претенции към този обект или лице. Ако човек се облегне на нещо, което не му принадлежи, тогава този жест се използва като предизвикателство или стремеж

От книгата Библиотеката на Ошо: Притчи за стария град автор Раджниш Бхагван Шри

Мъдра глухота Имало едно време живял суфийски мъдрец, когото хората смятали за глух. Един ден той разговаря със своите ученици. По това време една муха попадна в мрежата и бръмчи отчаяно, опитвайки се да се освободи. Суфият незабавно привлече вниманието на своите ученици към този малък инцидент,

От книгата PLASTICINE OF THE WORLD, или курсът „NLP Practitioner“, какъвто е. автор Гагин Тимур Владимирович

Намаляване на рамката или претенции към бутоните И тя също е куца. Но ако знаеш какви червеи има! Анекдот за брака на рибаря, можете да се отървете от неудобната тема, като се обърнете към подробности и дреболии

От книгата Сексът в семейството и на работното място автор Литвак Михаил Ефимович

6.5. Искове на съпрузите един срещу друг Общи съображения Нека си представим тази картина. Той се върна в пещерата с плячката. Мисля, че тя го поздрави с радост, нападна го с прегръдки и целувки и не попита къде се е мотал толкова време. И той заряза плячката си

От книгата Пагубна арогантност автор Хайек Фридрих Август фон

От книгата "Мъдрата съпруга" автор Туринская Татяна

От книгата Как да станеш завидна булка? автор Дуплякина Оксана Викторовна

Глава 1 Как да изберем правилния съпруг? Мъдра любов. Тази информация ще бъде полезна не само за млади момичета, които искат да се омъжат успешно, но и за омъжени жени, които искат да укрепят семейните отношения. Искам да говоря за това, не за да обяснявам как да се омъжа

От книгата Библията на кучките. Правилата, по които играят истинските жени автор Шацкая Евгения

От книгата на Богинята във всяка жена [ Нова психологияжени. Архетипи на богини] автор Джин Шинода е болен

Глава 6. ХЕСТИЯ: богиня на огнището и храма, мъдра женаи неомъжената леля Богиня Хестия Хестия е богинята на огнището - по-точно на огъня, който гори в кръглото огнище в къщата. Тя е най-малко известното от олимпийските божества. Хестия или, както я наричат ​​римляните, Веста,

От книгата Бащи + синове [Колекция от статии] автор Авторски колектив

Мъдра старица Как по-голяма сестрапървото поколение олимпийски богове и неомъжената леля на боговете от второто, Хестия зае позицията на уважаван старейшина. Тя стоеше извън интригите, не се състезаваше с близките си и избягваше моментните страсти. Когато при жена

От книгата Практическо ръководствоза влюбено момиче автор Исаева Виктория Сергеевна

Имате ли оплаквания от бутоните? Преди един век една класна дама е била назначена да помага на ръководителя на девическа гимназия или прогимназия (тази позиция съответства на позицията на класен ръководител)... Коя е класната дама? Това е тази, която е отговорна за всеки човек в класа си, знае това

От книгата „Как да кажем „не“ без угризения на съвестта [и кажете „да“ на свободното време, успеха и всичко, което е важно за вас] от Brightman Patti

Връзката е приключила, оплакванията остават, или Как да пуснем призрак Най-лошото при раздялата с негодник са неканените чувства. Знаеш, че раздялата ще е добра за теб. Интелектуално разбирате прекрасно, че той не е подходящ за вас, че нямате бъдеще и че това

От книгата Intelligence: инструкции за употреба автор Константин Шереметьев

Искове към съседите Следните варианти за реакция се състоят от два етапа. В първата фаза информирате съседа си, че има проблем. В зависимост от реакцията му това може да е напълно достатъчно - той ще се извини и ще обещае да коригира ситуацията. Но ако не го направи

От книгата Трудни хора. Как да изградим добри отношения с конфликтни хора от Хелън Макграт

Претенции към света Егото има човек в различни форми. Понякога по особено перверзен начин. Един от вариантите на такова извращение е опитът да се прехвърли цялата вина за собствените нещастия върху другите.

От книгата Психиатрия на войните и бедствията [ Урок] автор Шамрей Владислав Казимирович

Изразяване на оплакване и/или молба Обективно опишете действието, което ви е било неприятно, и чувствата, свързани с него. Използвайте следната структура на фразата: „Когато... чувствам, че... защото...“ Например: „Когато забравиш да заключиш вратата през нощта, ставам нервен,

От книгата на автора

3.3.2. Остра реакция на стрес (остра реакция на стрес, ASR) ASD е тежко преходно разстройство, което се развива в психичното здраве здрави индивидикато реакция на катастрофален (т.е. изключителен физически или психологически) стрес

Понякога жените се оплакват, че имат оплаквания срещу съпрузите и любовниците си. Има много причини за подобни оплаквания, всички сме чували за тях. Например, съпругата е недоволна, че съпругът й печели малко и носи малко пари на семейството. Или е разстроена, че той не помага в къщата и цялата тежест на домакинството пада върху раменете й. Или се разстройва, че той й обръща внимание: забравя годишнината от сватбата, не купува цветя, дава подаръци, които според нея не са достатъчно добри. Или е недоволна, че съпругът й не обръща внимание на децата, отказва да отиде на разходка с тях, да ги заведе в зоопарка, музей и т.н.
И проблемът, който предизвиква най-голямо недоволство, е ревността. Закъсня, остана някъде до късно, не се обади, изключи телефона. Една жена е разкъсвана от ревност, започват конфликти и скандали...

Има и друг източник на раздразнение: недоволството сексуални отношения. Те са малко или качеството им не е задоволително. Жените обаче най-често мълчат по този въпрос, споделяйки само с приятелите си. А мъжете се страхуват директно да изразят оплакванията си. Една жена може да натрупва недоволство с години, но се притеснява да говори за това, смята, че е неприлично и т.

Междувременно психолозите смятат, че всички други оплаквания срещу мъжа произтичат именно от неудовлетвореност от секса. Това е почвата, върху която расте всичко останало. Следователно, ако този проблем съществува в една връзка, първо трябва да се обсъди.

Защо жените мълчат, трупат оплаквания и после избухват?

Жената мълчи, защото я е страх. Това идва от дълбоко вкоренени комплекси и ниско самочувствие. Външно тя може да изглежда уверена. Но всъщност в нея се загнездват страхове. Тя се страхува, че ако поиска нещо от съпруга или любовника си, той ще я напусне и ще я замени с друга. Страхът поражда комплекси, които водят до погрешни действия.
Но има начин за решаване на проблемите.

Начинът за разрешаване на конфликти и проблеми е спокоен диалог

Единствената ефективен начинПоявата е разговор. Но не крясъци, упреци, обвинения и претенции! Те само задълбочават конфликта и отдалечават от решаването на проблема. Понякога те могат да доведат толкова далеч, че ще бъде трудно или невъзможно да се намери път към помирението.

Мнозина обаче не знаят как да водят мирен диалог. Това идва от страха, че ако говориш спокойно, няма да те слушат. Но когато говорите тихо, без натиск, думите ви звучат по-смислено. И обратно, възбуденият, повишен тон показва, че се опитвате да изплашите събеседника си. Това означава, че в сърцето си се страхувате, че без това той няма да ви слуша. Това дава основание да не вземем под внимание думите ви.

Трябва да се научим да водим спокоен диалог. Не е нужно, за да може всеки да крещи оплакванията си, да упреква и да убожда партньора си. Необходимо е, за да можете да намерите оптимално решение, което устройва и двама ви.

Затова изхвърлете страховете, комплексите и остарелите стереотипи („мъжът трябва да направи това...!“, „жената трябва да направи това...!“). Кажете директно на съпруга или любовника си какво искате от него. Изразявайте мислите си откровено, без обстоятелства или неудобство, защото разговаряте с най-близкия човек. Но не хвърляйте обвинения! Търсете съвместен начин за решаване на проблема.

Най-важното е взаимното уважение. Диалогът ще бъде ефективен само ако се основава на уважение. Приемането на лични, упреци, обиди е само пътят към изостряне и разрастване на конфликта.

Нашите хора просто стават лични. Те са свикнали да обсъждат не проблем, а човек. Лесно е да правите етикети ("ти си такъв...!", "ти си такъв...!"). Но трябва да говорим не за човек, а за проблем, който трябва да бъде решен. Тогава можете да намерите оптималното решение.

Примери

Когато говорите помежду си, не обвинявайте партньора си. Говорете само за чувствата си.

Грешка: „Вие носите малко пари на семейството. Други печелят много, а ти не си способен на нищо!”
Правилно: „Нека помислим заедно как можем да подобрим нашите финансово положение. Нека да изразим нашите идеи и да обсъдим какво можем да направим, за да подобрим нашето благосъстояние.

Грешка: „Ти не правиш нищо вкъщи, лежиш на дивана, а аз работя усилено. Колко дълго може да продължава това?!”
Правилно: „Имам твърде много работа у дома. Това много ме изморява. Нека помислим как можем да разпределим домакинските задължения."
И т.н.

Всички проблеми могат да бъдат решени

така че единственият начинРешаването на всеки проблем е спокоен, уважителен диалог. Психолозите са убедени, че за проблемите трябва да се говори. Те трябва да бъдат изяснени в разговор, колкото и дълъг да е той. Семейството, взаимоотношенията са взаимодействие. Без диалог и откровен разговорняма начин да го заобиколите.
И ако многократно сте се опитвали да установите отношения на уважение с партньора си конструктивен диалог, но са убедени, че това е невъзможно, тогава какъв е смисълът от такъв съюз?..