У дома › притчи › Забранена съблазнителна мащеха (2003). Как да намерим общ език с втори баща или мащеха

Забранена съблазнителна мащеха (2003). Как да намерим общ език с втори баща или мащеха

Сюжет на Taboo charming mother (2003):

Епизод 1: Измина точно една година от сватбата, когато Мисако се омъжи за Йосуке Амамия. Мисако е много предана любяща съпруга, красавица, грижи се добре за домакинството, която обича съпруга си повече от всеки друг на света. Но се оказа, че дълго време не е доволен! Един ден нейното недоволство свършва, когато мистериозен мъж се обажда по телефона и обещава да я задоволи...

Забранена съблазнителна мащеха епизод 2: И сега вече не издържа на пристигането на съпруга си и се стига до там, че Мисако започва да мастурбира с играчки за секс и самозадоволяване. Но изведнъж синът на Мисако Казухико влиза и заварва собствената си майка да прави неприлични неща с две играчки в дупките си. Майката на Казухико, Мисако прави всичко възможно да прикрие инцидента, но факт е, че Казухико много обича майка си и отказва всичко, така че той й предлага своя сделка, която тя не може да му откаже. Ако направиш каквото ти кажа, тогава няма да кажа на баща ми, така отговори Казухико. Майката на Казухико Мисако просто няма друг избор, така че трябва да се съгласи на тази сделка само защото много обича съпруга си. Въпреки че започва постоянно да отказва похотта и изкушението, но постепенно тялото й започва да иска повече ...

Епизод 3: Синът на Мисако признава, че всички шеги по телефона са били негови шеги. Той каза, че го е планирал от самото начало, а след това специално да я намери в неловко състояние и да предложи сделка, която тя не може да откаже. Всички усилия, които Мисако направи, бяха напразни, така че беше твърде късно да се промени нещо. Сега Мисако е истинска робиня на сина си Казухикос, тя е секс играчка за него, за жажда и страст. Сега тя няма къде да отиде и Казухико иска още и още...

забранена съблазнителна мащеха

Епизод 4: От ден на ден Мисако и Казухико правят секс помежду си по няколко пъти на ден. И всеки ден тя се чувстваше все по-малко виновна пред съпруга си, сега тя не може да бъде нито един ден без удовлетворение. Но все пак го направи със сина си, защото смяташе, че интригата със сина й ще се пази в тайна. Но сестра й разбра за това, върни се леля Kazuhiko, която беше специално вързана от Kazuhiko, за да може да види цялата истина за севтрата си. Ще бъдете напълно шокирани и хипнотизирани с тази четвърта част от Forbidden Charming Mother!

Забранена съблазнителна мащеха, епизод 5: Майката на Казухико, Мисако беше шокирана, защото синът й обеща да запази тайната им в акта. Участвал е и в полов акт с леля си Емико. Но Мисако осъзнава, че не може да продължи живота си, ако никой не може да я задоволи и започва да изпитва ревност и започва да разработва план да си върне Казухико.

В шести епизод 6 младото момче Казухико, което първоначално съблазни приемната си майка, реши да предаде сестра й, сега прави любов със сестрата на мащехата си, чието име е Емико. Когато разбира, че сестра й се е влюбила в Казухико и във всичко, което той прави за нея, тя става още по-ревнива от това, осъзнавайки, че вече няма нужда от нея любящ съпругЙосуке. Всичко, защото той никога не можеше да я задоволи по човешки, защото постоянни проблемии умора след работа. Остават само няколко дни преди съпругът й да напусне тази страна, тя трябва да вземе окончателното решение дали да отлети със съпруга си или да продължи битката със сестра си за осиновения си син, когото толкова обича. Как ще свърши всичко? Става все по-интересно, мисля, че всички ще бъдат шокирани от решението на тази млада жена, но изборът й оставя много да се желае.

Kazuhiko продължава да прави секс дни и срещи със сестрата на мащехата си, Emiko. Сега Мисако има шанс да избира. Тъй като тя осъзнава, че вече няма нужда да прави секс с Kazuhiko, тя може да избере дали да бъде любовница на Kazuhiko или да се върне към предишното си аз. спокоен живот. Няма да ви казвам повече, вижте сами и ще бъдете силно шокирани.

Карикатура Забранено съблазнителна мащеха гледайте онлайн в HD 720 качество, разказва историята (reziser), която е изобретена през 2003 г. Сериалът Taboo charming mother е дублиран, продължителност OAV (6 епизода), 30 минути.

Със сигурност мнозина са чували за тази трева: подбел. Но малко хора знаят защо този плевел е наречен толкова сложно име. Факт е, че ако погледнете листата на това растение от „лицето и отвътре“, можете да видите, че едната страна на листа е топла, привързана, пухкава на допир: това, разбира се, е майката . А другата, долната страна, ако я пипнеш, е студена, твърда и хлъзгава (макар и не бодлива, но благодаря за това). Това, както трябва да се разбере, е мащеха.

Това е отношението на нашия народ отдавна към мащехата: казват, че всеки е винаги един и същ студен, твърд и отблъскващ ... И затова жена, която по волята на съдбата се омъжи за вдовец или разведена, обременена с деца, директно потръпва от честите шеги на приятели: „Е, какво, да станеш зла мащеха? Защо трябва да е зло?

Човек, който успя да осъди дете за себе си, или се чувства достатъчно уверен в себе си, че ще може да отгледа дете (както той казва „Без жени“, особено ако е син), или ... вече по това време от развода има жената, на която ще остави заедно с детето. И не е толкова рядко присъствието на „следващата съпруга“ да е положителен аргумент за съда. И децата остават при бащата. Но не всяка жена осъзнава съвсем ясно колко е трудно: да бъдеш мащеха ...

Да, мащехата е вечен отрицателен герой. Ще говорим за това откъде идва това мнение, но понякога това убеждение кара много жени да отидат в другата крайност: да се опитат с всички сили да докажат, че стабилната фраза „зла мащеха“ не е за нея. И че е по-добра дори от собствената си майка. Дето се вика - иска да бъде по-свят от папатаРимски. И започва да гали детето на съпруга й, да му позволява всичко, да прави подаръци и т.н. Детето веднага усеща, че е възможно напълно да се разкопчае и дори започва почти умишлено да тормози мащехата си, да й се подиграва. И мащехата ще се изтрие и ще замълчи: все пак, ако тя (особено сега, след ласките и подаръците) прояви поне някаква строгост по отношение на това дете: веднага ще я укорят: „Е, разбира се - мащехата !!!”

Разбира се, не си струва да стартирате ситуацията до такава степен. Дори и да ви се наложи да бъдете мащеха, изобщо не е необходимо да се предлагате на дете, както се казва, на сребърен поднос. Дори искрено да не таите никаква злоба и агресия към него. По-добре е да покажете на детето си, че сте с него с цялото си сърце, но също така го погледнете: струва ли си да бъдете приятели с него (или нея)? Провокирайте детето да се опита да го завладее само (разбира се, в добър смисълдуми) вашата любов, така че да станете интересен човек за него, приятелство, с което все още трябва да бъдете почетени. Разбира се, и тук човек не бива да бъде твърде арогантен - като цяло всичко е прекалено, във всяка ситуация не е добре.

Но уви, много по-често е обратното: мащехата наистина има злоба към нещастното дете. И с баща си или със съседите тя е мила и привързана към детето, но щом останат сами ... Не, съвременната мащеха най-често не бие детето (въпреки че, разбира се, се случва ...) . Нейният арсенал, като правило, е дребна подлост, мръсни трикове и унижение. Какво от това? Оказва се, че руският фолклор е прав - те казват, наистина ли повечето мащехи са зли и коварни? Преди да отговорим на този въпрос, нека видим защо и за какво мащехата се сърди на невинно дете? Защото отговорът тук далеч не е толкова прост, колкото си мислите.

В повечето случаи причината за всичко е вековният въпрос за властта. Често втората съпруга се стреми да спечели власт над съпруга си и кога традиционно отношениебащи на деца, това означава - да се отнеме тази власт от детето. Честно казано, трябва да се отбележи, че като правило съпругите се стремят към "власт" в такова семейство, без да са обременени с интелигентност и възраст, които сами по същество са все още деца.Тоест съперничеството за правото да бъдеш първи номер в семейството се превръща в съперничество между две деца ... В крайна сметка при подобни жениа инструментът за въздействие върху съпруга най-често е същият като този на детето: капризи и сълзи. И така, поради тази ревност към детето, новородената съперница-мащеха се справя с него именно по методите на слабия: тоест действа хитро. Неговата цел не е открито да подреди нещата, а постепенно да тормози врага (в този случай- дете).

Освен това изобщо не е необходимо бащата наистина да смята детето за основно в семейството! Тук отново на сцената излиза нашият двоен морал, само че този път обижда мъжете. Приемаме го за даденост, ако нежни чувстваи майката обича детето. Но ако бащата ... В този случай със сигурност се счита, че за бащата това дете е най-важното нещо на света (дори по-важен от съпругата, такава мащеха вярва). И това не й харесва. И тя нека се бори за превъзходството си с всички сили.

Първо, тя трябва да знае, че изобщо не е необходимо този баща да има дете - единствената светлина в прозореца, че в сърцето му със сигурност ще има място за нова жена, особено ако този брак не идва от нужда, а не от съжаление, а именно любов и хармония, както и психологическо разбиране.
Второ, никога не трябва да сравнявате две качествено различни любови: към жена и към дете! Дори ако един баща смята детето си за всичко за себе си, любовта към жена му е като че ли от различен вид. И дори не става дума за сексуални отношения (всяка дълбока любов се основава на основата на сексуалността!), но това различни хора – различна любов, и на първо място - към съпругата и детето: разбира се, любовта е различна по форма и съдържание, а не по количество.

Разбира се, мнозина могат да дадат обратен пример: казват, че когато една жена има дете, често в сърцето й няма място за мъжа й ... Това, извинете, не е любов към съпруга си, това е възприятието от него като аксесоар за зачеване. И затова се оказва: детето се ражда - съпругът вече не е необходим ... Затова съвет към потенциалните мащехи: преди да се втурнете в такова семейство, уверете се, че сте взети там точно като съпруга (за предпочитане любима) , а не с цел заобикаляне на детето. В противен случай може да се окаже така: детето е малтретирано - любовта към жената е пресъхнала като ненужна ... Въпреки че, разбира се, човек трябва постоянно да се грижи за детето. Следователно не можете да се страхувате в този случай, въпреки че не разчитайте на особено пламенна страст.

И трето: не всяка мащеха се бори с дете за власт и за любовта на мъж и баща. Онази жена, която има доста трезв (бих казал „възрастен“ ум, дори и да не е на толкова години), която ясно разбира, че не е допълнително дете в това семейство, а съпруга и майка, която не се страхува да губи своята значимост и следователно не изпитва нужда от постоянно себеутвърждаване – няма да има нужда да се превръща в зла мащеха. Ето защо не трябва да каните незрели момичета в ролята на мащеха, надявайки се, че поради малката възрастова разлика ще им бъде по-лесно взаимен езикс детето си...

Влизайки в семейството като мащеха, можете да попаднете на повече сериозни проблемиотколкото да разберете кой е по-важен за един мъж. Само ако всичко беше толкова лесно!!! Но проблемът е по-труден. Когато детето е малко, често не му се казва това нова женабаща му е мащеха. Особено когато майката или умря, или напусна баща си, напускайки го почти кърмаче(Да, това се случва различни причини, и не толкова рядко). И бащата, като се ожени (понякога набързо, за да не разбере детето, че майката не е негова), тогава казва на детето, че това е истинската му майка. Правилно ли е? И какво би могло да означава за такъв нова мама?

Каквото и да казват, майката, в процеса на грижа и отглеждане, прекарва повече време с децата от бащата и често е по-значима за тях. Затова и тук ще се повтори трагедията с втория баща, когато вторият баща се раздава за баща, само че многократно по-силно и по-болезнено за детето. Ако в случай на втори баща, детето ще има само чувство за измама (макар и силно, но само измама), тогава ако открие и разбере, че мащехата е била представена като негова, тогава той веднага ще си спомни мита за злата мащеха и ще смята, че тази жена не само го е лъгала цял живот, но и цял живот го е тормозила! В крайна сметка възпитанието не е гладък процес, всяко дете има за какво да се обиди на майка си, дори тя да е постъпила съвсем справедливо и разумно. И тогава фактът, че детето дори и трудно би простило на собствената си майка, се превръща в смъртоносна и кървава обида и дори в причина за сериозна психологическа травма. Често децата (вече тийнейджъри, ако стигнат до дъното на факта, че майка им не е тяхна) бягат от дома, само за да избягат "от ужаса на злата мащеха", която просто е помолила детето да напише домашни за утре...

Как да бъдем? По същия начин, както в ситуацията с нероден баща: не крийте истината от детето, но не я налагайте, като постоянно подчертавате, че „тази майка не е ваша“. Така също можете да постигнете, че детето по принцип престава да му обръща внимание. В крайна сметка, когато едно дете расте в семейство с мъж и жена, никога не би му хрумнало да разбере дали тези хора са свързани с него по кръвна линия. Той просто ги нарича мама и татко (въпреки че често се случва жената да не е съпругата на бащата, а сестра или друг роднина). И жена, която отглежда дете от първите дни, храни, облича, затопля, грижи се за него - това, разбира се, е майка.

Когато обаче остарее, може да му кажат, че друга жена го е родила. Не е необходимо да се казва, че тя е починала, ако собствена майкажива: достатъчно, за да се каже, че не е имала връзка с баща си и затова е напуснала. А че не е взела детето със себе си - това означава, че е имало причини за това, това означава, че майката е била сигурна, че татко ще защити и отгледа детето по-добре от нея (тук можете леко да си изкривите душата, така че детето няма впечатлението, че той е майка не е необходим). И ако майката умря, тогава, колкото и богохулно да звучи, всичко е по-просто: да се каже, че майката вече я няма, а по-големите деца понякога се отвеждат на гроба на майката (разбира се, такъв шок не е необходим за малки). И най-важното - не прехвърляйте своите възрастни комплекси и страхове на децата. И когато ще дойде времето- може да се каже, че е имал ДВЕ майки. И между другото, изобщо не е необходимо да се използват думите местни и неместни - въпреки че те са познати в тази ситуация. но един от тях е ясно негативно оцветен и детето ще го почувства. Затова просто кажете, че една майка го е родила, а другата го е отгледала. Това е всичко.

Много жени, когато се омъжват за мъж с дете, се питат как да спечелят доверието на това дете. Отговарям: на първо място - не лицемерничайте пред малко човече и не шепнете. Децата са много чувствителни към фалша в една връзка. Като цяло успехът на връзката ви с такива деца до голяма степен зависи от това какво имате нужда от баща им.

Ако една жена се омъжи за такъв мъж по някакви наемни причини, тогава децата се възприемат не като продължение на любим човек, а като обсебваща пречка за постигане на цел или като нещо, което пречи. Тогава можете да шепнете колкото искате - детето ще почувства неискреността на връзката ви и скоро ще ви се ядоса. Тогава няма да имате друг избор, освен да се превърнете в зла мащеха... Но ако искрено възприемате детето, тогава то ще посегне към вас с цялото си сърце. Въпреки че може би не веднага.

В крайна сметка децата също имат ревност, а понякога и много силна. Проявява се отново там, където детето е принудено да се бори за власт. По-специално за вниманието на бащата. Ако детето е било разглезено в първото семейство, той, разбира се, няма да иска новата майка да установи свои собствени правила и да стане основна за баща си ... Уви, за детето е трудно да обясни, че тези неща са несравними. Но да кажеш, че дори ако баща му те обича, той няма да обича детето по-малко от това - можеш. И ако детето протестира срещу факта, че сега светът не се върти само около него, подобни упреци могат да бъдат игнорирани. В крайна сметка някой ден трябва да започнете да отглеждате човек от разглезен егоцентрист, в противен случай той ще седне на врата както на вас, така и на баща ви, и двамата никога няма да можете да му угодите.

Често децата завиждат на така наречената памет на родителите си: „Тате, ти обичаше майка си преди, но сега обичаш друга леля?“ Тук не е необходимо да философствате твърде много за това, че любовта се случва повече от веднъж: ако детето е малко, то няма да разбере това и ще смята, че отговаряте, ако само то изостане. (И ако детето е тийнейджър, то по правило няма да задава такива въпроси). Кажете честно на бебето си, че връзката ви с майка ви не се е получила и затова сте се разделили ... И за тези, които казват: „Виждате колко опасно е детето да демонстрира, че родителите се обичат!“, аз ще каже: това също не е потвърждение, че родителите с дете трябва да бъдат лицемери. да детето трябва да види, че родителите се държат добре един с друг. Но ако ситуацията се превърне в предразводна, със сигурност няма да има целувки и прегръдки, а конфронтация или мълчаливо напрежение ... Е, любовта не се получи за родителите и вероятно имаше по-малко целувки преди развода, отколкото напрежение. Затова нека има целувки, но не демонстративни. Ако отношенията ви се влошават, не прегръщайте пред детето, давайки му да разбере, че всичко е наред с вас. Отново детето ще почувства фалшивостта на такива прегръдки.

И най-важното - научете се да общувате, така че във второто семейство да не попаднете в предразвод. И за това, омъжвайки се втори път с дете на ръце, първо потърсете любимия и любяща съпругаа не домакиня и не детегледачка. В противен случай всички проблеми със злата мащеха ще бъдат ваши. В този случай е по-евтино да наемете икономка или бавачка за пари ...

Да, много зависи от връзката на детето с бащата. Ако детето е свикнало да манипулира бащата и смята бащата за негова неделима собственост, тогава отново ще се сблъскат две „тихи ревности“ (ако и мащехата влезе в битката за бащата). Детето започва да използва същите методи: подлост и мръсни трикове тайно. Има много примери: от съсипването на новата козметична чанта на съпругата на баща ми до изхвърлянето на личните спестявания на нещастната жена в тоалетната или дори откритото ѝ казване, че днес де „дошъл при нея непознат мъж”, въпреки че в действителност нямаше никой ... И най-важното, мащехата често просто не е в състояние да накаже детето или да му отговори по същия начин (доколкото позволява интелектът): във всеки конфликт между детето и мащеха, всеки неизменно застава на страната на „сирачето“ и заклеймява „злата мащеха“.

Има само един изход и той е особено добър за интелигентни и самоуверени съпруги. Тук говорим: дете, мащеха, но къде, извинете, е татко? Време е татко да влезе на арената междуличностни отношенияв собствено семейство. С други думи, ако смятате, че е под собственото ви достойнство да оправяте нещата с детето на съпруга си, потърсете помощ директно от баща му. И не настройвайте бащата на детето, като се държите като малко, а сериозно говорете като двама възрастни, че всички трябва да промените тактиката си на общуване. По-специално, ако едно дете се бори за баща си, това означава, че комуникацията с баща му трябва да му бъде наложена до известна степен. Ако детето поиска родителите му да отидат с него в зоологическата градина или на кино, кажете: „Нямам време, отидете с татко“. (Разбира се, имате достатъчно зряла възраст, за да не страдате, че самият вие не сте попаднали в зоопарк?). Покажете, че всички вие не се стремите да отнемете баща му от него, че сте сигурни, че детето по никакъв начин не ви е конкурент. И ако детето иска да клюкарства за вас на бащата, бащата вече трябва да се прави, че е наясно: „О, за това ли говориш? Благодаря ти. Аз вече знам. И това изобщо не е интересно ... ”И бащата също трябва да наказва за съсипаните неща на майката, а не непременно физически. И не защото е развалил имуществото на мащехата си (в противен случай детето веднага ще започне нов кръг на борба за власт: как е, бащата съжалява за НЕЯ?), А защото той основно е развалил нещо, което струва пари (дори ако беше просто запомнящо се евтин сувенир), а сега трябва да си купите нов, така че детето ще остане без ролкови кънки или пътуване на екскурзия ...

Разбира се, всичко това е възможно само ако бащата, от гледна точка на интелигентност и отношение към семейството си, е способен на толкова разумно поведение, достойно за главата на семейството - точно лидера, който се грижи за благополучието на ВСИЧКИ свои подчинени еднакво и гарантира тяхната безопасност. Ако татко твърди, че е главата, само за да бъде оставен сам и „се справя с проблемите на жените и децата си“, можете спокойно да свалите такъв баща от семейния трон. Той, както се казва, не оправда доверието. И ако той също е сериозен за клеветата на детето за посещенията на непознат мъж, тогава е ясно, че самият татко има проблеми с личното самочувствие и запазва ролята на глава на семейството само поради факта, че носи панталони, но всъщност с това не играе роля.

Има, разбира се, случаи, когато „детето“ е почти на същата възраст като родилката или дори по-голямо. Ето, моля, филма „Гараж“: „Честито, мамо! Леле, невероятно природно явление: майка и дъщеря в училище седяха на едно бюро ... "

В такава ситуация по правило "детето" и бащата и новата му жена живеят отделно, а ако не - ... е, както се казва, бащата знаеше какво прави. Със сигурност ще има трудности.

Като цяло, формирането на връзка между мащеха и дете е грижа не само на мащехата, но и на бащата - на първо място. Като цяло е недостойно за защитник и глава на семейството да хвърли мащеха, за да бъде разкъсана на парчета от дете: казват, те сами ще го оправят. Трябва да се разбере, че в този триъгълник бащата е крайъгълният камък, че в крайна сметка за него се води борбата и че той като никой друг има водеща роля тук и да се оттегли в тази ситуация не е нищо повече от психологическа страхливост. И ако самият татко постави всичко на мястото си (разбира се, не от гледна точка на грубата сила), тогава може да няма конфликт между мащехата и детето ...

Много показателен в това отношение е нашият стар филм, който се казва „Мащеха“. Героинята на Доронина през цялата картина се опитва да установи добри отношения с детето на съпруга си, чиято майка е починала. Горката жена и така на момичето и така нататък, а околните след нея само „Мащехо!!!“ Но ето какво е интересно: в този конфликт бащата остави всичко на съпругата си да реши. И е разбираемо защо: странно чувство за вина го гризе, дъщерята не е от първата му жена, а от случайна любовница и той призна в това отношение само защото момичето внезапно и неочаквано остана сираче ... И така, както се казва, човек, сгушен в пролуката, не диша: вместо да помогне на жена си, той всъщност я остави на произвола на съдбата - да оправи нещата с момичето, със собствения си син и с обществеността .. . Активно участиев този процес. Но не - главата на семейството се скри и изглежда не показва носа си ... Ето главата ви. Да, всъщност се оказва, че съпругата е главата на това семейство, нали?

И така стигаме до следващия аспект на проблема със злата мащеха. Как да бъдем и какво може да се случи, ако бащата физически не може да се справи с важната си роля на крайъгълен камък? Ако се ожени само за да прехвърли цялата отговорност на жена?

... Строго погледнато, тези мащехи, които започват да се борят с детето на равни начала, защото те самите са все още деца и дори в дълбините на душата си се борят за бащата на детето не като съпруг, а като татко - това все още са цветя. Истинска зла мащеха се появява, когато умствено слаб баща, неспособен да издържи житейската отговорност, се жени за силна, могъща жена. И й дава всички юзди на властта. Там, където жената явно или тайно контролира мъжа, има истински зли мащехи. Въпреки факта, че мъжът за обществото все още е като глава на семейството - е, така е при нас. И тази жена трябва постоянно да доказва силата си, да се бори за правото да ръководи семейството, постоянно да потвърждава правото си да бъде глава на това семейство. А такива жени най-често показват силата си като крещят, псуват и ритат ... децата на същия този мъж. По този начин те сякаш го ритат, сякаш доказват: и няма да ми направите нищо! И мъж, който всъщност не се стреми да влиза в конфликт с такава съпруга (въпреки че е мрънкаща, удобно е да живее с нея), се изтрива и мълчи ...

Каква асоциация се предполага? вярно Историята на Пепеляшка. Като цяло и тази приказка далеч не е толкова проста. Децата често питат: „Защо татко не се застъпи за дъщеря си, която беше обидена от мащехата си?“ И точно затова – не исках излишни проблеми. Това е първо. И второ, и най-важното, този баща вероятно е израснал в семейство, където майката е била основната, така че той приема женското лидерство (или по-скоро женските диктати) за даденост. Със сигурност първата му жена е била твърда и властна. Между другото, в някои преводи изобщо не се казва, че майката на Пепеляшка е починала. Например, живееше един лесничей и той имаше дъщеря ... и може да се предположи, че майката на тази дъщеря изобщо не е умряла, а просто е избягала, както се казва, с преминаващ хусар, оставяйки дъщеря си на баща й, за да не й връзва ръцете.

Но тъй като бащата, след заминаването на първата си съпруга, свикна с женското лидерство, той постепенно започна да прави ... дъщеря глава на семейството. от поне, започна да я глези отвъд възможното. Това се усеща особено в песента от нашия анимационен филм за Пепеляшка: „И той не потърси душа в дъщеря си: за мило момиче слънцето грееше, дроздът пееше и мечката танцуваше ...“ Всичко е за детето! И тогава, когато успя да си намери жена, властна, както беше свикнал (без дори да види, че тя има две от децата си), волю или неволю трябваше да предаде юздите на властта на жена си. Така че основната психологическа травма за детето беше изместването от семейния трон ...

И ако си спомняте приказката на Пушкин за мъртвата принцеса? Къде беше татко? Разсейва се под прикритието на кралски грижи? Е, по собствените му думи той беше елиминиран до степен, че дъщеря му едва не беше убита в гората... Освен това мотивът „да заведеш детето в гората и да го оставиш да го изядат вълците“ присъства в много приказки. Тоест, татко е толкова ударен от мама, че дори не възразява срещу такава атака срещу детето ... Или в грешно дело той се съгласява в дълбините на душата си: в крайна сметка няма да има това дете, вярват други татковци, няма да има кавги и проблеми, свързани с него - ще живеем, казват те, мирно и спокойно ... И ако в Пушкин мащехата поверява на преданата прислужница да унищожи момичето, тогава в друга фея приказки (например в Братя Грим) бащата сам води децата в гората. Вярно, той не ги убива и дори прави нещо, за да оцелеят ... Като цяло, така трябва да бъде. И дори не става въпрос за мекотата на татко. И фактът, че дори истинските палачи не излизат от обвързани, zatyukanny хора.

Има само един глобален изход от такъв исторически възникнал проблем: обществото трябва да спре да гравитира към патриархата и да признае, че жената може да бъде и глава на къщата. В края на краищата има хора (и много от тях са мъже), които просто по природа не са в състояние да бъдат шефове, да носят отговорност, да осигуряват защита ... Те не се борят за власт, но лесно я отстъпват. Така че дайте им това право. Не наричайте мъж "кокошарник, мърморене, женски мъж, матрак" и така нататък: те са толкова удобни и живеят така. И по този начин съпругата няма да бъде принудена да доказва правото си на власт в семейството от време на време, тя няма да измъчва и тероризира никого за това, включително децата на съпруга си.

Но ако жена, която идва в къщата на мъж с деца, има свои собствени деца? Какво се случва в семейството в този случай?

Както мнозина казват, женска любовемоционално за децата. Но колкото и странно да ви се струва, не любовта е емоционална, а отношение от малко по-различен вид...

Ако за мъжа е по-важно кого е възпитал, то за жената е важно кого е родила. (Следователно жените по-често настояват за раждането на детето им генетично на всяка цена, докато съпрузите вече са съгласни да вземат бебето от сиропиталище). Именно към детето, което е родила, изпитва Голяма привързаност… Но това не е майчина любов! Това, ако искате, е стойността на собствения труд, несъзнателно отношениекъм детето като към определено нещо (за тези, които се дразнят от използването на думата нещо по отношение на детето, да кажем - към определен предмет), което тя самата направи! И с такава трудност издаден в околния живот! Често чуваме, че любовта на майката към детето е толкова по-голяма, колкото по-трудно е раждането. Има такава зависимост, вярно, но не любовта е по-силна, а тази животинска привързаност към резултата от труда, стойността на стореното от него! Понякога майките казват: „Получих го толкова скъпо!“ Разбира се, те означават както трудно запазена бременност, така и тежка болезнено раждане, и трудно следродилен период, а не само материални разходи ... Затова те треперят от такова дете, страхуват се да не го загубят - но не от любов, а от неосъзнат страх, че по-късно, не дай си Боже, ще трябва да преживеят всичко тези мъки отново, и в същото време, че Всичко е напразно? По същия начин понякога, да кажем, една жена получава скъпо палто от норка, кола или мебели: тя спести пари, отказа си всичко и по време на недостиг стоеше на опашка много часове - и не дай си Боже някой да открадне или развали това нещо! И ако, освен това, нещото е направено със собствените си ръце и за него е положена упорита работа? Мнозина са чували, че често е много трудно за един художник да реши да продаде картина, върху която са изразходвани много часове труд и вдъхновение ... Да, същата жена с мъка изми подовете в къщата - и съпругът идвав мръсни обувки какво ще му каже? И дори парцал ще се обади в сърцата - и всичко това, защото някой развали работата й. А детето е неизмеримо по-голяма работа, а в условията на нашето общество, където редки съпрузи помагат на жените си да споделят трудностите на бременността, често това е работа само на една жена. Затова тя трепери само за детето си ... И няма нищо обидно в такова сравнение. Това е естествено явление. Просто не бъркайте тази привързаност към резултата от работата си с любов. Именно тази сляпа привързаност кара майките да държат децата си близо до тях до дълбока старост, без да ги дават на никого, именно тази привързаност казва на майките да прогонят потенциалните съпрузи от децата, лишавайки децата, които вече са израснали, от собствените си. семейно щастие... Тази привързаност е много опасно нещо, ако я бъркате с любов (любовта няма да ви позволи да задържите любимото си дете, лишавайки го от щастие). По този начин се оказва, че в семейство, където има деца, физически свързани с жена и така наречените „консолидирани“, за неместните е по-лесно да се измъкнат от „любящата“ грижа на майка си и да намерят своите живот, тяхното щастие - докато роднините ще седят цял живот вързани за полата на майката.

Но в същото време изобщо не е необходимо една жена да шпионира децата на други хора. Ако тя самата е добре със собственото си самочувствие, ако е добре психологически и има достатъчно зряло съзнание - родителска любовще отиде при всички деца (но не еднакво, защото всяко дете е различно и не можете да обичате всички еднакво). Основното е да дарявате децата с любов, така че никой да не чувства липса на любов, така че никой да не бъде лишен. Вярно е, че за това различните деца изискват различно количество и качество на родителско внимание.

Следователно втората крайност е провокирането на конкуренция между децата. В стремежа си да покажат, че всички са обичани еднакво, родителите започват да се влюбват в едно дете, след това в друго... така фокусът на любовта непрекъснато се измества, провокирайки децата да се борят родителите най-накрая да спрат на нея. Освен това, като правило, борбата започва отново не открито, а тайно ...

Това често се случва, когато самите родители (а не само майката, защото в тази ситуация не само жената има "чужи деца") не са в много равностойни отношения. И на всички изглежда, че съпругът от отмъщение се отнася към „неместното“ дете. И майката започва демонстративно да обича своето, а бащата - своето ... (спомнете си същата Пепеляшка: имаше точно такъв механизъм за възнесението на дъщерите на мащехата. Само уплашеният баща, поради своята психологическа слабост, не може да отговори по същия начин ...) Разбира се, има случаи, когато децата се оказват по-умни от родителите, и дори подобна провокация не нарушава установеното им приятелство ... Но уви, това се случва рядко, защото е много лесно да провокирате децата да се борят за надмощие, ако по принцип се появи перспектива за такова надмощие.

След известно време може да се появи такова семейство и общо дете. Как ще се развият отношенията тогава?

Колкото и да е странно, обикновените деца в семейство, в което и двамата родители вече имат свои деца, не се появяват често. Например, ние вече имаме собствени деца и вече сме малко стари на възраст ... (в края на краищата се предполага, че не тийнейджърите се женят повторно с деца, а хора над тридесет и пет или четиридесет години). И като правило, обикновено дете, независимо от условията на живот и възрастта на родителите, се ражда главно когато връзката на тези родители, честно казано, е застрашена от разрушаване. Те вече имат малко общо и сега се нуждаят от общо дете като надеждна връзка ...

Да, там, където родителите просто не знаят как да изградят взаимоотношения психологически и често, едва отдалечавайки се от един развод, се оказват в нова ситуация преди развода, детето също е необходимо като някакъв вид „доказателство взаимна любов". Те започват да го притискат и галят силно: но всеки от родителите по този начин доказва любовта си към другия: вижте, колко обожавам нашето дете! И по-големите деца стават изоставени. Появата им на малък конкурент не обединява, а разделя. И между децата започват взаимни обвинения: „Ако баща ти не се беше оженил за майка ми, сега щях да живея по-добре!“ „Да, ако майка ти не беше наложила баща ми, сега щях да живея по-добре!“ и т.н.

Разбира се, случва се обикновено дете да е случайно. където родителите не се интересуват много от контрацепцията. Тогава обикновено е сигурно голямото семейство- по-точно същото мегасемейство, за което вече говорихме. И роденото дете не става номер едно, а заема място, съответстващо на семейна йерархия, и най-важното, по-големите деца не се унижават. Така има поне някаква полза от мегасемейството.

Понякога детето е отстъпка за по-големите деца, които искат малко, за да не се чувстват сами малки. Но това е капан за децата: с раждането на дете те очакват да станат възрастни, но стават ... препарирани и отново изоставени. Освен това те в никакъв случай не се доверяват на малък. Тогава изпитват ревност, защото вместо значимостта на по-възрастните, те получиха изоставянето на излишното, а детето стана основното и най-значимото ...

Разбира се, не искам да кажа, че не си струва да раждате общи деца при повторни бракове. На първо място, трябва внимателно да претеглите всичко - включително защо имате нужда от това дете! И ако е роден - не отхвърляйте по-големи деца за него. Поне нека наистина са по-стари. И не мислете, че детето на съпруга непременно ще навреди на вашето общо творение. Ако мислите така, значи нещо не е наред в съпружеските ви отношения!

Ами ако майката на детето е още жива? И освен това активно се намесва в процеса на отглеждане на дете от мащеха и баща? Тук ситуацията отново е много по-остра, отколкото при сблъсък между двама бащи. И отново, всичко е заради емоционални преживяванияи въздействието на обществото.

Често тази майка просто оставаше самотна, не изграждаше ново щастие и сега, единствено от чувство на завист, се опитва да съсипе живота на съпруга си. Това е, така да се каже, най-лесният вариант. Но се случва и майката да не иска да унищожи ново семействобивш съпруг. Тя иска детето си обратно.

Как така, казват те? Тя го даде при развода, а сега - обратно? Какво, казват те, гражданино, толкова лекомислено ли подхождате към този въпрос? И "гражданинът" няма нищо общо. Често това се случва, когато някой наоколо знае, че тази жена има дете, което е оставила на баща си по време на развод. Всичко! Тя няма да има спокоен живот в нашето общество: не само, че всеки се интересува от личния живот на някой друг, но се твърди, че тази жена е нарушила някакви неписани закони, за което срам и срам!

Да, случва се една жена по време на развод да даде децата си на баща си под въздействието на груб натиск, изнудване или просто поради желанието да бъде оставена сама ... И когато напрежението при развода премине, тя идва на се усеща и се опитва да върне детето. Но това се случва, като правило, малко след развода. И ако бащата вече има друго семейство, но те живеят заедно повече от година и изведнъж една жена след години се опитва да върне детето отново, ситуацията тук най-вероятно е различна: общественото мнение я е измъчвало. Да, как можа, но каква майка си ... И тръгваме. Какво те интересува защо е оставила детето на баща си! Спомнете си все пак притчата за цар Соломон. Много жени правят това именно от любов към детето (а не поради същата привързаност към резултата от работата си): казват, че баща му ще бъде по-добър за него. С каква трудност взимат това решение – само Бог знае. Но през повечето време е трудно. Те отиват, може да се каже, на подвиг от любов към дете. И започваш да ги довършваш с липсата на тази любов!

Освен това, ако нашите бащи са накърнени в правото си на деца, майките са накърнени, ако ги дадат. По правило никой не следи дали майката има право да вижда детето, не й помага в това: тя го е оставила - сама си е виновна! Жената е емоционално унизена - в края на краищата тя беше водена от същата любов, липсата на която я упрекват ... И дори самото "бизнес партньорство" в образованието, което се препоръчва на бащите, тук е невъзможно: защото има никакво равенство между новите и стара жена. В крайна сметка, както знаете, ако силният пол се състезава в социална сфера, след това жените - в семейството, и по-специално, в интимното. Следователно втората жена винаги може да каже, че съпругът ми те изостави и избра мен - затова съм по-важна от теб. И няма да ти сътруднича на равни начала! Така естествената майка първоначално се смята за губещата ново семействосъпруг. Чудно ли е, че след такива морални побои една жена се срива и започва да краде дете, включително с престъпни методи, започва буквално да прониква в семейството бивш съпруг? Да, тя просто трябва да общува с детето. И те й казват, че го е напуснала, че е кукувица ... В края на краищата ще я доведат дотам, че тя ще се разпадне дори в такива думи: „Да, нямам нужда от това дете, да, изобщо не мога да го видя, но ти се задушаваш от него!(да, и дори така) ... Внимавай! Това не са думи, това са емоции и те не могат да бъдат взети на сериозно: тя е тази, която убеждава себе си. Защото иначе не могат да се измъкнат от детето и от градушката от морални мушкания и унижения ... И един „умен“ татко записа думите на майката на касетофон (когато тя прекъсна телефона по този начин) и остави спорното дете чуйте, което вече беше на 10 години (и тя го остави да кърми). И тогава детето с огън в очите каза: „Каква майка ми е тя! Веднага щом чух такива думи, вече не я обичам ”... Разбира се, татко може да бъде разбран. Поради слабия си ум и слабостта на душата той не намери други методи за комуникация с бивша съпруга, с изключение на същото прословуто „размахване на дете“ ... В резултат на това всички в тази ситуация загубиха. А друга отчаяна жена се закани да "удуши детето, за да не го вземе никой". Това също е проява на емоции, като начин за устояване на натиска ...

Уви, изходът отново е в социалните, а не на лично ниво. Оставете жената сама да реши дали да остави детето на бащата, а не я винете за решението! Разбира се, никой за нея след много години след това доброволен отказот детето на това дете няма да бъде изтръгнато от бащиното семейство и няма да бъде върнато. Но да я заклеймяваш за това е непочтено и неприлично. По този начин обществото провокира конфликти в своята среда и след това казва, че всичко е толкова лошо и неспокойно с нас ... Ако човек няма свой личен живот, той се интересува от някой друг. И в това отношение наистина е по-безопасно да гледате телевизионни предавания, отколкото да миете костите на разведен съсед, който даде детето на бившия си съпруг.

Ако човек е лишен от свобода, чакайте въстанието на робите

Но дали има някакви изходи в мащаба на конкретно семейство? Да, има.

Първият:вече споменатото двунуклеарно семейство. Тук теоретичната му заслуга е, че майката има равни права да общува с детето и няма унижени и обидени...
Второ.Майките със сигурност трябва да станат разумни егоисти (не егоцентрични, иначе мнозина бъркат). Тоест, погрижете се първо за вашето лично благополучие. И много може да се окаже, че ако тя намери лично щастие, детето няма да бъде толкова болезнено значимо за нея и клюките на другите няма да се възприемат толкова остро.
трето.Мащеха, тоест втора съпруга, чието семейство е нападнато от нещастна майка (понякога без да го иска, само под влиянието на емоциите) - на първо място, трябва да се погрижите за безопасността на децата. Много мащехи отиват да се срещнат с първата съпруга, като й предлагат да станат нейна приятелка. Моля, обърнете внимание: това е толкова нетипично, че най-често изглежда като подигравка. Разбира се, бащата също не трябва да стои настрана и да не използва сила по отношение на първата съпруга, особено пред втората. Най-малкото, преди всичко трябва да се премахне остротата на конфликта. И тогава вече да се установят нови отношения между всички. А бинуклеарно семейство определено е невъзможно при такава жега.

Във всеки случай, за мирното разрешаване на конфликта на родната майка, е необходимо нейният отказ от детето да бъде искрен и доброволен, а не изтръгнат. За да бъде по-късно тя самата щастлива и независима от общественото мнение. Това най-лесно се отдава на жените, които имат „мъжко начало“ – силна и независима личност.

Между другото, за силното и мъжественото. Какво ще кажете за баща?

На първо място, осигурете безопасността на семейството. Най-малкото, отново, не трябва да оставяте жените на произвола на съдбата да оправят нещата: казват, че самите жени ще го разберат. Те просто могат да го измислят по такъв начин, че и обектът на спор - детето, и друг обект на спор - самият мъж, ще станат много чувствителни ...

Нарече себе си човек - качи се отзад

Бъдете защитникът, за който се представяте. Защото семейството е в наистина опасна ситуация за всички ваши близки, а не просто обикновена „женска разправа“. В крайна сметка, ако наистина обичате поне една от тези две жени (и няма значение коя), осигурете безопасността и на двете. Да не говорим за безопасността на детето. И между другото, често можете да определите това. Ако един мъж махна с ръка на тези две жени и каза, че те самите, казват те, ще го разберат, това означава, че и двамата са еднакво непознати за него и не го интересува какво ще се случи с всеки ...

И последен въпрос- мащеха и доведен син. Връзки между хора от различен пол, които нямат кръвна връзка. Трябва да се каже. че и в този случай всичко е по-сложно от това на дъщеря с втори баща.

Ако доведеният син и мащехата голяма разликавъзраст, с други думи, връзката майка-син - тогава проблемите на сексуалните отношения са същите като тези на майка със сина си. Това е само ако една жена се стреми да докаже на момчето, че е най-скъпото и за това го гали и притиска, момчето може да израсне с неадекватно сексуално самосъзнание. Вярно, мачкането не е полезно за никое момче. И дори от собствената си майка ...

Нека ви напомня между другото, че доведеният син вероятно има баща. И ако този баща помага на жена си да отглежда сина си, почти никога няма проблеми (сексуални). И между другото, ако едно момче види нежна и внимателно отношениебаща към мащехата като към жена си – самият той я възприема като майка. Друго нещо е, че често една жена е неудовлетворена в семейството и прехвърля любовта си към сина си. Но това се случва не само с мащехата - и с майката. Вярно е, че ако синът не е роден, а мащехата е млада, могат да възникнат проблеми.

И по-често има не любов, а взаимна омраза, изразена обаче по много особен начин.

Ако мащехата се появи в семейството, когато момчето вече беше тийнейджър, той ще следва политика на активно изместване и дори няма да мисли, че това е по същество, привлекателна жена. Ако му се струва, че тя отнема баща му от него, той ще я види като враг и конкурент. Да речем, сякаш най-близкият приятел се ожени и спря да общува с бившите си приятели: как да се отнасяме към жена си? Само като пълна кучка, която откъсна добър човек от здрав отбор ...

Често доведените тийнейджъри се опитват да прогонят мащехата си от баща си, като й подхлъзнат друг мъж. И тогава те провокират „ситуация на предателство“, така че бащата да види ... Целта на момчето е баща му да се разведе и отново да живеят заедно. Но най-често няма да има пряко съблазняване: човекът просто няма достатъчно подлост. В крайна сметка момчетата най-често се учат да действат открито. Той ще води открита война с мащехата си. Особено ако бащата в такава ситуация се опитва да „обича всички еднакво“. Което, както вече е ясно, няма да работи.

Въпреки това, близостта на мащехата с доведения син се случва и най-често това е провокирано от недоволството на жената в брака. Но не затова е нападнала младежа! Мотивите тук са различни:

вземете рап за вашия импотентен баща;
отмъщение на съпруга си: ето, ти не ме обичаш, така че ще имам детето ти;
отново към мъжа ми: ще ти изневеря със сина ти, освен това ще настроя сина си срещу теб.

Ако доведеният син възприема мащехата като една от многото жени на баща си и ако мащехата е млада, синът ще иска да се сближи с нея, само за да се състезава с баща си. Защото приятелството си е приятелство и когато синът е пораснал (като правило е на 16-18 години). Те вече имат конкурентни отношения с баща си: споделят ролята на глава на семейството. И ако съперничеството е назряло между баща и син, синът може да смаже бащата, като посегне на жена му - особено ако бащата не я възприема като единствената съпруга и майка на детето си, а като една от многото си приятелки ...

Така целият смисъл е в отношенията между баща и син и на фона на семейните отношения между баща и мащеха. Ако всичко е на мястото си и отношенията на родителите не са напрегнати, няма да има конфликт. Ако детето види майка в съпругата на баща си, а не случаен познат, също няма да се случи нищо лошо. И отново, както и да го въртите, определящата личност е бащата. Затова бащите, преди да се борят за децата и след това да се оженят повторно, трябва да разберат и да претеглят каква отговорност поемат и колко изискване ще има от тях. Няма да е възможно да седите отстрани, не се надявайте!

Ами ако майката на детето е още жива? И освен това активно се намесва в процеса на отглеждане на дете от мащеха и баща? Тук ситуацията отново е много по-остра, отколкото при сблъсък между двама бащи. И отново всичко заради емоционалните преживявания и влиянието на обществото.

Често тази майка просто остава сама, не изгражда нова. щастие, а сега, единствено от чувство на завист, той се опитва да съсипе живота на половинката си. Това е, така да се каже, най-лесният вариант. Но също така се случва майката изобщо да не иска да разруши новото семейство на бившия си съпруг. Тя иска детето си обратно.

Как така, казват те? Самата тя го даде на, а сега - обратно? Какво, казват те, гражданино, толкова лекомислено ли подхождате към този въпрос? И "гражданинът" няма нищо общо. Често това се случва, когато някой наоколо знае, че тази жена има дете, което е оставила на баща си по време на развод. Всичко! Тя няма да има спокоен живот в нашето общество: не само, че всеки се интересува от личния живот на някой друг, но се твърди, че тази жена е нарушила някакви неписани закони, за което срам и срам!

Да, случва се една жена по време на развод да даде децата си на баща си под въздействието на груб натиск, изнудване или просто поради желанието да бъде оставена сама ... И когато напрежението при развода премине, тя идва на се усеща и се опитва да върне детето. Но това се случва, като правило, за кратко. И ако бащата вече има друго семейство, но те живеят заедно повече от година и изведнъж една жена се опитва да върне детето след години, ситуацията тук най-вероятно е различна: общественото мнение я измъчва. Да, как можа, но каква майка си ... И тръгваме. Какво те интересува защо е оставила детето на баща си! Спомнете си все пак притчата за цар Соломон. Много жени правят това именно от любов към детето (а не поради същата привързаност към резултата от работата си): казват, че баща му ще бъде по-добър за него. С каква трудност взимат това решение – само Бог знае. Но през повечето време е трудно. Те отиват, може да се каже, на подвиг от любов към дете. И започваш да ги довършваш с липсата на тази любов!

Освен това, ако нашите бащи са накърнени в правото си на деца, майките са накърнени, ако ги дадат. По правило никой не следи дали майката има право да вижда детето, те не й помагат в това: тя го е оставила - сама е виновна! Жената е емоционално унизена - все пак тя е била водена от същата любов, за липсата на която я упрекват ... И дори самото "бизнес партньорство" в образованието, което се препоръчва на бащите, тук е невъзможно: защото има няма равенство между новата и старата жена. В края на краищата, както знаете, ако по-силният пол се състезава в социалната сфера, тогава жените се състезават в семейството и по-специално в интимното. Следователно втората жена винаги може да каже, че съпругът ми те изостави и избра мен - затова съм по-важна от теб. И няма да ти сътруднича на равни начала! Така рождената майка първоначално се смята за губещата в новото семейство на съпруга си. Чудно ли е, че след такива морални побоища една жена се разпада и започва да краде дете, включително чрез престъпни методи, започва буквално да прониква в семейството на бившия си съпруг? Да, тя просто трябва да общува с детето. И те й казват, че го е напуснала, че е кукувица ... В края на краищата ще я докарат дотам, че тя ще се откъсне и ще каже такива думи: „Да, нямам нужда от това дете , да, изобщо не мога да го видя, но се задушаваш (да, дори и така)... Внимавай! Това не са думи, това са емоции и не могат да се вземат на сериозно: тя е тази, която се убеждава, защото иначе тя не може да се измъкне от детето и от градушката от морални мушкания и унижения... И един "умен" татко записа думите на майката на касетофон (когато тя се развали по този начин) и даде спорно дете слушайте, което вече беше на 10 години (и тя го остави да кърми) И тогава детето с огън в очите каза: „Каква майка ми е тя! Чух такива думи, вече не я обичам "... Разбира се, татко може да бъде разбран. Поради слабия си ум и слабост на душата той не намери други методи за комуникация с бившата си жена, освен същото прословуто „размахване на дете“ ... В резултат на това всички загубиха в тази ситуация и друга отчаяна жена заплаши да „удуши детето, така че никой да не го получи.“ Това също е проява на емоции, като начин на устои на натиск...

Уви, изходът отново е в социален, а не в личен план. Оставете жената сама да реши дали да остави детето на бащата, а не я винете за решението! Разбира се, след много години след доброволното изоставяне на дете, никой няма да изтръгне това дете от семейството на баща му и да го върне. Но да я заклеймяваш за това е непочтено и неприлично. По този начин обществото провокира конфликти в своята среда и след това казва, че всичко е толкова лошо и неспокойно с нас ... Ако човек няма свой личен живот, той се интересува от някой друг. И в това отношение наистина е по-безопасно да гледате телевизионни предавания, отколкото да миете костите на разведен съсед, който даде детето на бившия си съпруг.

Ако човек е лишен от свобода, чакайте въстанието на робите

Но дали има някакви изходи в мащаба на конкретно семейство? Да, има.

Първият. Вече споменатото двунуклеарно семейство. Тук теоретичната му заслуга е, че майката има равни права да общува с детето и няма унижени и обидени...
Второ. Майките със сигурност трябва да станат разумни егоисти (не егоцентрични, иначе мнозина бъркат). Тоест, погрижете се първо за вашето лично благополучие. И много може да се окаже, че ако тя намери лично щастие, детето няма да бъде толкова болезнено значимо за нея и клюките на другите няма да се възприемат толкова остро.
трето. Мащеха, тоест втора съпруга, чието семейство е нападнато от нещастна майка (понякога не искайки това, само под влияние на емоциите) - на първо място, трябва да се погрижите за безопасността на децата. Много мащехи отиват да се срещнат с първата съпруга, като й предлагат да станат нейна приятелка. Моля, обърнете внимание: това е толкова нетипично, че най-често изглежда като подигравка. Разбира се, бащата също не трябва да стои настрана и да не използва сила по отношение на първата съпруга, особено пред втората. Най-малкото, преди всичко трябва да се премахне остротата на конфликта. И тогава вече да се установят нови отношения между всички. А бинуклеарно семейство определено е невъзможно при такава жега.

Между другото, за силното и мъжественото. Какво ще кажете за баща?

Нарече себе си човек - качи се отзад

Бъдете защитникът, за който се представяте. Защото в семейството има наистина опасна ситуация за всички ваши близки, а не просто обикновена „женска разправа“. В крайна сметка, ако наистина обичате поне една от тези две жени (и няма значение коя) - осигурете безопасността и на двете. Да не говорим за безопасността на детето. И между другото, често можете да определите това. Ако един мъж махна с ръка на тези две жени и каза, че те самите, казват те, ще го разберат, това означава, че и двамата са еднакво непознати за него и не го интересува какво ще се случи с всеки ...

И последният въпрос - мащеха и доведен син. Връзки между хора от различен пол, които нямат кръвна връзка. Трябва да се каже. че и в този случай всичко е по-сложно от това на дъщеря с втори баща.

Ако доведеният син и мащехата имат голяма разлика във възрастта, с други думи, връзката майка-син, тогава проблемите на сексуалните отношения са същите като тези на майка и син. Това е само ако една жена се стреми да докаже на момчето, че е най-скъпото и за това го гали и притиска, момчето може да израсне с неадекватно сексуално самосъзнание. Вярно, мачкането не е полезно за никое момче. И дори от собствената ми майка...

Нека ви напомня между другото, че доведеният син вероятно има баща. И ако този баща помага на жена си да отглежда сина си, почти никога няма проблеми (сексуални). И между другото, ако едно момче вижда нежното и внимателно отношение на баща си към своята мащеха като негова съпруга, той самият я възприема като майка. Друго нещо е, че често една жена е неудовлетворена в семейството и прехвърля любовта си към сина си. Но това се случва не само с - и със собствената му майка. Вярно е, че ако синът не е роден, а мащехата е млада, могат да възникнат проблеми.

И по-често има не любов, а взаимна омраза, изразена обаче по много особен начин.

Ако мащехата се появи в семейството, когато момчето вече беше тийнейджър, той ще следва политика на активно изместване и дори няма да мисли, че това е по същество привлекателна жена. Ако му се струва, че тя отнема баща му от него, той ще я види като враг и конкурент. Да речем, сякаш най-близкият приятел се ожени и спря да общува с бившите си приятели: как да се отнасяме към жена си? Само като пълна кучка, която откъсна добър човек от здрав отбор ...

Често доведените тийнейджъри се опитват да прогонят мащехата си от баща си, като й подхлъзнат друг мъж. И тогава провокират "ситуация на предателство", така че бащата да види ... Целта на момчето е баща му да се разведе и отново да живеят заедно. Но най-често няма да има пряко съблазняване: човекът просто няма достатъчно подлост. В крайна сметка момчетата най-често се учат да действат открито. Той ще води открита война с мащехата си. Особено ако бащата в такава ситуация се опитва да „обича всички еднакво“. Което, както вече е ясно, няма да работи.

вземете рап за вашия импотентен баща;
отмъщение на съпруга си: ето, ти не ме обичаш, така че ще имам детето ти;
отново към мъжа ми: ще ти изневеря със сина ти, освен това ще настроя сина си срещу теб.

Ако доведеният син възприема мащехата като една от многото жени на баща си и ако мащехата е млада, синът ще иска да се сближи с нея, само за да се състезава с баща си. Защото приятелството си е приятелство и когато синът е пораснал (като правило е на 16-18 години). Те вече имат конкурентни отношения с баща си: споделят ролята на глава на семейството. И ако съперничеството е узряло между баща и син, синът може да смаже бащата, като посегне на жена му - особено ако бащата не я възприема като единствената съпруга и майка на детето си, а като една от многото си приятелки ...

Така целият смисъл е в отношенията между баща и син и на заден план семейни отношениябаща и мащеха. Ако всичко е на мястото си и отношенията на родителите не са напрегнати, няма да има конфликт. Ако детето види майка в съпругата на баща си, а не случаен познат, също няма да се случи нищо лошо. И отново, както и да го въртите, определящата личност е бащата. Затова бащите, преди да се борят за децата и след това да се оженят повторно, трябва да разберат и да претеглят каква отговорност поемат и колко изискване ще има от тях. Няма да е възможно да седите отстрани, не се надявайте!

Нарицин Николай, психотерапевт, психоаналитик, уебсайт "Доктор Нарицин".

Дискусия

Аля! Преживях всичко! Не можах да си тръгна навреме! Сега имаме общо дете и отношенията с децата на съпруга й не са установени ... МАХАЙ СЕ! Ще намерите своето щастие... Представете си, че ще имате общо дете! А негативните емоции към децата МУ само ще се увеличат! Какво ще е твоето дете!Как ми се иска да върна времето назад и да съм на твое място и да направя правилната стъпка навреме!

21.07.2004 23:33:15, м

Съпругът ми също има 2 деца от първия си брак. Той ги вижда и често ги води при нас. Ние нямаме собствени деца. Стараем се и много искаме общо дете, но досега не се е получило. Много се опитвам да се отнасям добре с децата му и да ги обичам, но не мога. Когато ги имаме, играя с тях, общуваме мило, водя ги на кино и винаги помагам. Но мъжът ми като каже - ще дойдат за 2-3 дни, не мога да се сдържа - започвам да се треся. Разбирам, че съм егоист, че не можете да се отнасяте така с децата, но никакво отношение не помага. Може би защото децата са 2 момчета. И двамата са крайно разглезени и абсолютно зависими. Имат нужда от прислужница - доведи я, доведи я. В същото време те постоянно крещят и се бият, никакво убеждаване не работи и не мога да бия децата на други хора ... В моето семейство (имаме разлика с малък брат 15 години и всъщност го отгледах, във всеки случай помогнах много на майка ми) имаше съвсем различни отношения. Всеки помагаше на другия, имаше свой кръг от задължения в семейството, които винаги изпълняваше, не беше алчен роден човек, и наистина ... Първата съпруга на съпруга ми често изнудваше децата, в случай на конфликти, децата не го пускаха. Опитах се да се разбера с нея, но не се получи. Тъй като наскоро се преместих при съпруга ми и те са разведени от 4 години, тя има не съвсем нормално чувство за собственост към съпруга ми - звънеше му всеки ден и постоянно искаше нещо. Той помага финансово на децата, но освен пари тя постоянно се нуждаеше от нещо. изтърпях повече от година, след което провокирал конфликт и й забранил да звъни безкрайно. Деца - за бога, нека се обадят, но вече не мога да чуя гласа й в най-неподходящия момент. Е, тогава посъветвайте какво да правите? Как мога да променя отношението си към децата, а може би и неговото? Той изгражда живот само в името на децата. И започна наскоро. Казва, че трябва да им построя къща, да ги отгледам и едва тогава ще може да се мисли за нас. Но времето минава! Живеем в апартамент под наем, всичко в него (с изключение на телевизора, компютъра и пералнята - това са нашите съвместни покупки) донесох като зестра. По време на развода той остави всичко на първото семейство и дойде при мен с една чанта. В тази страна аз съм чужденец. аз имам добър апартаментв столицата на друга държава и предлага на Добра работа- там същото. Тук няма нищо. Умения, способности и трудов опит без регистрация тук не играят роля. Да седя през цялото време вкъщи (което се случва от една година), завършил 2 института и да знам достатъчно и да мога, също изобщо не е за мен. Работех и винаги сам осигурявах себе си и семейството си. Без да разчитам на никого. И тук се оказа в ролята на даване и вземане и бавачка на две разглезени деца. Много обичам съпруга си, вероятно заради това търпя всичко, но е много трудно. Без приятели, роднини, работа. Започнах да мисля за развод. Въпреки това е трудно да си представим живота без него. Разбира се, че мога да се справя. Но ще бъде много лошо. Вече завършихме IVF курс и чакаме резултатите. Някакъв полезен съвет? Може би преместването в друг град ще промени нещо? Абсолютно не съм против съпругът ми да общува и да помага на децата от първия си брак, но не можете да правите това в ущърб на нашето семейство. Преместих се и оставих родителите си заради него (и това най-много ме мъчи - отсъствието на роднини), приятели, много добра работа с висока заплата, апартамент, тук да съм никой? Установих отношения с децата му, те се държат добре с мен, но колко още мога да крия моите истинско отношениена тях? Не искам да навредя на никого и да не правя нищо лошо, напротив, опитвам се да правя само по-добре, но не можете да се заблудите.

08.12.2003 01:57:42, Аля

А съпругът ми има две деца тийнейджъри от първия си брак. Живеят с първата си жена и тя ги настройва срещу баща им, въпреки че самата тя е инициатор на развода, защото се влюбва в друг. Сега съпругът ми не общува с деца и страда много от това.
Моля, кажете ми как да се държа в тази ситуация. Да се преструвам, че проблемът не съществува? Засега това се случва, защото съпругът се страхува, че подобни разговори ще ме наранят. Но знам, че той е много притеснен и се надява рано или късно комуникацията с децата да се възобнови.
Бих искал това, защото не виждам как той страда, а моите собствени родители се разведоха и знам какво е, когато си бил баща и изведнъж той вече не е ...
Но от друга страна ме е страх. Първо, страхувам се, че когато възобнови общуването с по-големи деца, няма да има нужда от нашето дете (за което сега страстно мечтае) Страхувам се, че ще го обича по-малко от по-големите, защото "тези" деца са в него очите ще бъдат като че ли жертви, лишени от вниманието му и той ще се чувства виновен пред тях.
И как да намерите общ език с децата му, така че да не ви възприемат като враг, който краде баща им от тях? (въпреки че аз изобщо не съм виновен за развода им с първата ми жена, ние се срещнахме 2 години след него) ...

20.05.2003 г. 21:22:35, Александра

Помните ли филма "Крамър срещу Крамер", където няма правилно и грешно, за съжаление всичко в живота е трудно

15.10.2001 15:12:11 Настасик

Коментар на статията "Майка и мащеха (част 4)"

(Права на детето след смъртта на майката). bzh внезапно почина.дъщеря напусна. Много е трудно да се правиш на добра любяща мащеха и детето веднага ще разбере лъжата. Тоест и бащата, и бабата уж са прекарали еднакъв брой години в образованието ...

Дискусия

Невъзможно е да транспортирате дете насила, 10 години е формирана личност, можете да преговаряте, зачитайки взаимните интереси.Тя трябва да направи избор сама и ако е избрала баба, тогава най-доброто, което можете да направите, е да подкрепите нейния избор и продължете комуникацията по удобен за вас и нейната форма начин.
Вие сте господарката на къщата и без вас никоя бащина любов няма да ви направи едно семейство.

26.11.2018 12:03:56, Майка на пораснали деца

Има само един съвет: не оставайте сами! И всички роднини на BZ, и вие присъствате като семейство - татко пита: къде искате да живеете? И детето отговаря. Това е всичко. И тук е нейната малка, но отговорност. А останалото е суета, дърпане и накрая ще остане само негодувание. Защото бащата винаги трябва да държи детето.

Непълно семейство. Отглеждане на деца в непълно семейство: развод, издръжка, комуникация, бивша майканикой няма да замени. Баща ми е вдовец и отгледа мен и сестра ми след смъртта на майка ми. Спомням си как предложените варианти за мащехите започнаха с факта, че ще имаме нужда от сестра.Като цяло, на 4-годишна възраст детето си спомня перфектно майка си, в съгласие с баща си и въз основа на приетото в семейството .. .

Има ли право бащата да вземе детето този моментдъщеря на година и месец) за половин ден или повече? Има ли право да общува с дете без майка? Непълно семейство. Отглеждане на деца в непълно семейство: развод, издръжка, комуникация, бивш съпруг, бивша съпруга...

Дискусия

Добър ден, имам дете на година и половина.
От май 2018 г. съм разделена със съпруга си. Но ние не живеем заедно от февруари 2017 г. От септември 2017 г. съпругът не се интересува от живота на детето и съответно не се е грижил.
След развода той реши да си спомни детето и сега получих писмо от съда, че е подал молба срещу мен, че не му позволявам да вижда детето и го забранявам. Отново не бяха направени опити за връзка с нас.
Всъщност синът му го видя последен пътпреди година (съответно не помни) му беше непознат.
По принцип съм против срещата му с дете, но разбирам, че по закон има право да го вижда.
В обаждането той пише, че иска да види детето: „всеки петък и събота от 11 до 15, за рождения ден, баба и дядо, от 9 до 20, 1,2,3,4 май от 9 до 20, 25 юни от 9 до 20"
След като прочетох това, бях шокиран.
Как да режа до самото минимален сроксрещи с дете, така че съдът какво ще одобри?
Детето има определен режим и му дай детето. Няма да се срещам само в мое присъствие и на наша територия, за да е максимално удобно на детето.

17.07.2018 16:31:50, Viktoriia1996

помогнете ми моля

04.11.2018 23:58:57, Фарита

При развод тези деца се прехвърлят на баба, свекърва за отглеждане. AT последна инстанциясестрата на съпруга. всичко родна кръви се отглеждат като семейство общо семейство. Така че да не обичаш нероденото си дете. Детето има право да има еднакво майка и баща.

Дискусия

децата не са длъжни на никого и би било хубаво да ги оставят с когото искат

Разведох се с дете и нито един от горните въпроси не ми възникна в главата.А баща му нямаше желание да задържи сина ми за себе си,както повечето от тях,и дори никой да не би го дал.Търпях го,родих на него нека сам се ражда и си го пази и парите не са всичко което трябва за отглеждане на дете.А това че майката не играе никаква роля в живота на детето не е вярно.Слейте тези които живея без майка.Психолозите разчитат на тези случаи, с които са се сблъсквали по време на работа, тоест на тези хора, които са имали проблеми. Но има много хора, които не са се обръщали към тях и никога няма да го направят. И мислят с термини от моделите, на които са били научени.
Между другото се ожених без никакви проблеми, имаме прекрасно семейство, съпругът ми е в отлични отношения, сега и сина ни с него. И няма да раждаме друг. Би било. И като свиня , не бих се размножила от всички мъже, с които бих спала.Какви са мислите за ново семейство, когато бебето ми е неизвестно къде, неизвестно с кого (все пак бащата материално благополучиеи няма време за дете.
Това разбира се е мнението, към което се придържам и за мен е единственото правилно.Никога няма да дам сина си на никого.Той не ми е пречка, а по-скоро стимул в този живот.

Мащехата ми има такава. Родителство. Непълно семейство. Нито формално, нито дори в смисъл на осъждане на детето от страна на майката, защото не е нейна работа да осъжда непозната за нея жена. Но бащата на детето трябва да си прави изводи и да коригира отношенията в семейството си!

Дискусия

Мащехата не носи отговорност за детето, пак ако не е заявила изрично в салона, че е майка или настойник на детето, тогава ФИГ ще я привлечеш. Но е напълно възможно да привлечете салон, само че няма да можете да се отърсите от някакви специални компенсации от него. Русия го прави.

Нека съди салона. Те трябваше да искат съгласието не на "някой от възрастните", а на документирани родители. И така - малкото можеше да помоли някой от минувачите да "разреши".

Аз, като уважавана майка, защитих правата на детето, подписах споразумение за издръжка. Баща и син след развод. Непълно семейство. Отглеждане на деца в непълно семейство: развод, издръжка, комуникация, бивш съпруг, бивша съпруга. И аз съм от бедно семейство...

Дискусия

Трябва да изготвите възражение срещу иска и да го представите на съдията на предварителното заседание или преди него (в зависимост от съда и съдията). Всички точки (училище, класове и т.н.) трябва да бъдат потвърдени от вътрешните разпоредби на институцията, сертификати, договори, разписки - всичко, което можете да съберете, до бележки от възпитатели, треньори, учители (всичко трябва да бъде заверено от ръководството на тези институции). Накрая предложете своя график за общуване между бащата и децата. Основното нещо: нямате нищо против, но ... по различен начин.

Родителите имат равни права по закон. Удобно ви е или не, съдът е най-малкото, повярвайте на горчивия ми опит. През декември 2005 г. процесът ми приключи по същия въпрос. Татко питаше 2 пъти седмично от 16.00 до 21.00, първия и третия уикенд на месеца от 11.00 събота до 18.00 неделя (или час повече? Не помня) и летния месец.
Дали: 2 пъти седмично от 17.00 до 20.00, първата и третата събота или неделя вкъщи от 11.00 до 17.00, втората и четвъртата - с баща ми (по същото време). И 2 пъти за 2 седмици в Русия или с моето съгласие за кордон.
Въпреки факта, че детето ходи на градина, има неврологични проблеми, е необходимо постоянно да се приемат каквито и да било лекарства в точно определено време, за някои лекарства има строги условия за съхранение (хладилник), необходими са класове за отстраняване на проблеми и др. . и т.н. (осигурени са сертификати, градински дневен режим, норми за сън и др.). Това в градинските часове до 17.30 - да, това са глупости, тази неврология - така е положителна динамикаче наркотиците - така че не е глупак, той ще го разбере. И "майката има предубедено отношение към проблемите на детето" (пише в съдебното решение).
успех :) Боже! Колко сълзи пролях ... И разбирам, че тази ситуация е необичайна .. но не мога да направя нищо. Людмила, знаете ли, се хвана, че ако 18-годишен човек се появи в къщата ни, от време на време момиче под завивките пред телевизора голяма стая, аз също бих се подразнила :)) нека си пипат в стаята :)), а не пред мен. и като цяло, вероятно, всеки допълнителен, непознат у дома би ме подразнил (не знам как би било с детето на съпруга, което просто нямаме :)). но това са само моите таратайки, така че вярвам в поговорката - ако някой те дразни, търси причината в себе си. това е вярно:)
може би можете да опитате да пробиете идеята за отделно жилище със самия тийнейджър? някак си на шега, по време на тяхното опипване пред очите ви, кажете: "о!! да, време ви е да живеете отделно!" и така няколко пъти с намеци, за да пусне мисъл в главата му. може би той самият след известно време ще помоли баща си да го вземе лична стая?! и тогава бащата по-лесно ще се съгласи с това, защото инициативата ще дойде от самия син, а не от "злата мащеха, опитваща се да оцелее детето"? :))

Непълно семейство. Отглеждане на деца в непълно семейство: развод, издръжка, комуникация, бивш Ако една майка иска да има баща в света на децата си - тогава би било по-добре да се съгласи със себе си, че той в крайна сметка е правото на децата да да имаш баща и да усещаш неговата грижа, подкрепа и присъствие.

Дискусия

промяна на реда на пребиваване на децата или реда на комуникация в съда.
и след това по-бързо такаПо-добре е наистина да отглеждате деца.

Тя няма никакви морални права.Само лично негодувание и завист.А също и страх, че децата ще обичат милата нова леля повече от майка си. Всички приказки за някаква "травма" на децата поради среща с жената на баща им са глупости от пълна сила.Сега всички бивши моментално ще дотичат и ще разкажат за чужда леля, да.Още една ужасна история на бивши съпруги .... Съпругата на бащата в крайна сметка ще стане същият член на семейството за деца, като новите втори бащи за деца. И нищо друго, ако искате да дадете нормален живот на децата си. По закон първият няма право да ограничава никого Изобщо!Нито баба,нито дядо,нито жената на първия.Ако не разбира иди на съд.Такива да се третира само от съда.Първите искат или всеки ден да държат селянина без жените,или веднъж месечно строго по поръчка, в противен случай "нараняването на детето." Ние плувахме, знаем.

02.08.2018 01:22:36, Мишка Косолап

Ти си съпруг на майка си. Юридически те не са еднакви. Вие не сте длъжни да издържате това дете, детето няма да бъде Отговорности на доведените синове и доведените дъщери за издръжката на втория баща и мащехата. "На теория семейно правосемейството (в правния смисъл) се определя като кръг от лица, свързани ...

Добър ден скъпи съучастници. Чета общността през цялото време, но сега пиша от празен акаунт, съжалявам.

Съпругът ми и аз отглеждаме неговия син. момчето беше на 12 години. живее при нас от 9г. защото мама почина. преди това баща му и майка му са живели заедно, преди да се разведат, когато детето е на 5 години. от 5 до 9 живееше с майка си.
още няма други деца, но юни месец очакваме раждането на едно общо.

Продължи 2,5 години. Година 1 беше пълен кошмар. но второто мина някак по инерция. Мога да кажа отпочинал след първия, всичко беше някак нормално. сега 3-та година, усещам, че детето преминава в юношеска възраст. изпитаните начини за комуникация не работят...не знам как да изградя връзка.

Първата година беше много трудна. Протрито яко, но мисля. можеше да е по-лошо. Отношенията обаче бяха добри. Тоест детето първоначално беше настроено положително към мен, търсеше топла връзка. Това исках и аз и много се стараех. Това, което помрачи въпроса, беше това позитивно отношение, момчето тества границите, показа характер, избухваше - разбира се, че му беше много трудно, това е разбираемо. Преди това нямах опит с деца, характерът ми беше много мек и податлив, но трябваше да се науча, научих се да крещя, да наказвам, да изисквам, което в началото буквално ми причиняваше физическа болка. Но в същото време връзката така или иначе остана топла, защото той все още беше малък, нуждаеше се от повече грижи - и го сложи в леглото и четеше книги на глас, като цяло имаше и лошо, и добро.

Сега съм напълно объркан. Детето изисква постоянно наблюдение, лъжа. Трябва постоянно да държите пръста си на пулса, да контролирате. Чувствам се като някакъв надзирател. Но тъй като той вече не се нуждае от специални грижи, от водене за ръка и книгите за през нощта вече не са необходими, някак си няма моменти за развитие на топлата страна на нашите отношения. Трудно ми е да покажа обич към него. След като те лъжат от три кутии по някакъв начин и няма топлина от това .. Не знам къде да го взема.
Вероятно е порочен кръг. Ако имаше повече топлина, щеше да има по-малко лъжи. Разбирам, че зависи от мен. Но не става.
Като цяло сега усещам, че той се променя, лута се като тийнейджър, като цяло трябва да се търси някакъв друг подход. И не искам да крещя през цялото време. Но щом започнете да се опитвате да общувате с него по-демократично или нещо подобно, детето се разпада, отпуска се, режимът изчезва, повече лъжи, минимумът не се прави. Разбирам, че той се нуждае от строга дисциплина и твърда ръка, такова се вижда при него вече има склад. Други близки също потвърждават, че има нужда от дисциплина и психолози.
Ще има въпроси за татко .. татко работи много, връща се късно, но аз не работя. така че родителството е за мен. когато е наистина трудно, бащата, разбира се, помага да се реши, но няма да го дърпате по всички въпроси. Да, и аз искам да разобрамся точно как изграждам възпитанието/отношенията. Как да съчетаете дисциплината и в същото време къде да намерите в себе си източник на топлина и обич...
Той също таи някаква злоба към мен. Сигурно е по-лесно за майката да прощава грешките, но за мащехата .. е по-трудно.
Като при мен най-родниямайките са огромен източник на любов. При мен е по-малък, честно казано. Трудно ми е да го обичам въпреки лъжите, арогантността и други прояви... Не знам какво, характер, израстване... Усещам в себе си, че ме дразни (сега поне чехли ще ми подхвърлят. ..). Опитвам се да се справя с това, да намеря, да развия в себе си топли чувства към него ... трудно е. Но се опитвам. Искам семейството ни да има топла любов и хармония.

Много се интересувам от опита и съветите на жени в подобна ситуация, които отглеждат доведени деца от доста зряла възраст. Или от родители на тийнейджъри. Ще съм благодарен за всяко мнение, но мисля, че без да пробвам подобна ситуация в собствената си кожа, е невъзможно да си представя какво е.
Прочетох хиляда книги през първата си година. И Гипенрайтер и много други Помогна. Но сега нямам чувството, че ще намеря отговора на въпросите си в книгите, изглежда, че вече съм прочел всичко.
Може би има общност за хора с подобни семейни ситуации? или някой друг сайт, форум... не го намерих... моля кажете ми къде да отида. Преди да се обърна към психолог, все още не съм узрял, финансов въпроси някои други обстоятелства пречат.

Ако сложа грешно етикета, кажете кой да заменя ..

Запазено

Популярни в категория: