Как да спасим една връзка от пасивна агресия.

Агресията е такова поведение, когато друг човек е унизен, обезценен, а също така обезценява неговите интереси, действия, творчество и др.

Известно е, че за да семейни връзкиимаше щастие, тези отношения трябва постоянно да се подобряват, т.е. работете върху тях, разберете какви действия водят до желаните резултати. В действителност всичко не е така, защото хората живеят „на машината“: без колебание те автоматично реагират на това, което прави партньорът им. Например, когато говори по телефона, любимата жена не попита за здравословното състояние на мъжа, в отговор получи сериозно обвинение в егоизъм и изискване да продължи да се държи по различен начин. Когато върху главата на партньора се изсипят обвинения и искания да се държи по определен начин, а именно както другият партньор смята за правилно, тогава живеейки заедносе превръща в брашно. За съжаление практиката е такава семеен психологхората идват, когато връзката е почти разрушена и ако единият партньор иска да спаси връзката (най-често мъж), тогава другата страна е безразлична към тези опити. Жената е толкова съсипана и съкрушена предишен опитвръзка с партньор, който не вярва в обещанията му за промяна, не вярва, че е възможно да се изградят други отношения с този мъж. Това неверие в промяната се основава на факта, че той много пъти е обещавал да се промени, но са минали две години, пет години, десет години, а той продължава да прави това, което носи болка и страдание на една жена. Помислете сами, възможно ли е да разчитате на обещанията на партньора да се промени, ако той няма представа какво се случва с него, от какво е недоволна съпругата и как тя вижда добра връзка. Ако човек не вижда целта, той ще се отклони и никога няма да достигне целта. Но една жена, като правило, вярва в тези обещания, просто защото толкова иска топло и уважително отношение, и затова издържа колкото може, някои издържат цял ​​живот.

Не ме интересува какво чувстваш или какво искаш!

Виждал съм няколко семейства богат човек(собственик на бизнес и богатство) говореше открито, че няма да позволи на жена си да го напусне, въпреки факта, че една жена е принудена да живее с мъж само от страх за живота си, живота на детето си и бъдещия си избраник. Фактът, че жена му просто не го обича, дори не се взема предвид. Един мъж говори много за факта, че жена му не е от „това семейство“, обича да се забавлява в клубове, обича да се грижи за себе си, да общува с приятели и не обича да е у дома. Като цяло не е идеално. добродетелна съпругаи майка. Той сякаш казва, че тя не е много - толкова добра за него, и в същото време плътно се прилепи към нея, не толкова идеална, колкото би искал. Когато говорите с такъв мъж за това, че насилието е недопустимо, че не само съпругата, но и децата страдат от насилие, разговорът обикновено се свежда до факта, че жена му е тази, която го провокира към насилие, т.к. се държи лошо и ако се държи правилно, тогава няма да се налага да прибягва до насилие. Това е мит!

Без значение колко идеално се държи съпругата, изнасилвачът винаги ще намери за какво да се оплаче. Ако тя носи на парти Хубава рокля, тогава той ще бъде недоволен от факта, че тя "се облече като проститутка и всички мъже я облизваха устните си цяла вечер", ако в следващият пъття ще облече скромна рокля, той ще бъде недоволен, че тя "се преструва, че съпругът й не й купува прилични дрехи". Най-вероятно самият такъв човек е бил подложен на насилие, когато все още не е бил в състояние да се защити. Най-вероятно това се е случило, когато е бил дете. За детето насилието е сериозна травма и за да оцелее, част от личността на детето се отцепва, което му позволява да не помни трагичните за него събития, а другата част от личността абсорбира чертите на насилника . И този изнасилвач се проявява при появата на жертвата, т.е. очевидно по-слабо същество (жена, дете, животно). Защо изнасилвачът се вкопчва в жертвата си с удушена хватка и не я пуска, въпреки че тя не е много добра за него? Да, защото това е идеален тандем: изнасилвач и жертва, единият не може без другия. Жертвата, възпитана по подходящ начин, винаги привлича насилника. Какво да правя? Насилникът да работи с психолог за преодоляване на моделите на поведение на насилника, а жертвата да работи за преодоляване на ролята на жертва. Във всеки случай, за да преместите връзката в по-добра странаИ двамата партньори трябва да се променят.

Днес искам да говоря за такова често срещано явление като агресията в една връзка.

Това важи не само физическо насилиено и обичайния гняв и грубост.

По правило агресията в една връзка се проявява от мъж, на когото тази енергия е присъща по природа. Въпреки това, жена, която е привлякла тези отношения в живота си, има подобни качества и нагласи, които причиняват подобно поведение от страна на мъжа.

Агресията е реакция на страха

Изразяването на гняв или агресия е основен инстинкт, който е отговор на страха. Той съществува в нас от света на дивата природа: в случай на опасност животното придобива плашещ вид, показва зъби или дори атакува, за да покаже силата си, да изплаши врага и да оцелее. Следователно, ако в една връзка има гняв, значи вече има страх. Освен това, ако гневът може да бъде много осезаем и съзнателен, тогава страховете може да не бъдат разпознати веднага, ако не им се обърне внимание. В резултат на това гневът се превръща в автоматичен отговор и навик.

Нека сега да разгледаме страховете. Страхът е противоположната енергия на любовта. Когато човек изпитва страх, той е затворен за интимност, не се доверява, любовта не протича през него. Като правило се справяме със страха от интимност и страха от отхвърляне. Те могат да съществуват в човек поради липсата на любов, получена в детството от родителите или психическа травмамладежки връзки. В резултат на това човек има нагласа, че може да не получи любов от партньора, че може да го напусне. Следователно има защита, която често се проявява под формата на агресия. Агресията ще възникне, ако човек не е получил това, което иска от партньор: това може да бъде секс, внимание или дори нещо много незначително, но очаквано. В крайна сметка, колкото повече страхове, толкова повече очаквания има човек от партньора.

Ревността, която предизвиква последваща агресия, също се корени в страха от отхвърляне. Освен това ревността може да бъде скрита и неизразена, но ако нейната вибрация е налице, то това рано или късно ще се прояви на емоционален план.

Освобождаване от страхове

Тези страхове се основават на съмнение в себе си или невежество за сегашното аз, с други думи, от нездравословно его. Ето защо добро решениеЛечебните взаимоотношения винаги са път към себе си, установяване на връзка с душата ви, изначалната същност. Докато тази връзка я няма, човек се вкопчва в отношенията, иска да намери в тях средство за премахване на страховете си, причинявайки само проблеми и губейки удовлетворение. Пълни взаимоотношениясе раждат от пълнотата на самата личност. Затова, ако описаните по-горе ситуации са ви познати, време е да се вгледате в себе си, да приемете наличието на страхове и да си зададете въпроса „това аз ли съм, който се страхува и реагира?“ Колко дълбоко ще ви засегне този въпрос зависи от желанието и готовността ви за себепознание. Въпреки това, това винаги е пречистващо и трансформиращо пътуване към истинското вие. Разбира се, в този процес често се нуждаем от водачи - учители и майстори, които да ни помогнат да обърнем внимание на това, което е необходимо, да променим възприятието си за живота и да се освободим от бремето на програмите. Тези помощници обаче идват винаги, когато сте готови и честни със себе си. Затова не е нужно да седите и да чакате, а трябва сами да направите първата стъпка – да започнете да медитирате, да се обърнете към Вселената за помощ и да бъдете искрени със себе си.

Хороскопът също помага да се погледне по-дълбоко в причините за трудностите в една връзка. Планетарните влияния са отражение на нашите енергии, характеристики на съзнанието. Взаимодействайки с друг човек, ние взаимодействаме с неговите енергии, които също се отразяват в неговия хороскоп. Затова астролозите често използват техники за съвместимост на двама души, но, разбира се, не за да кажат дали сте съвместими или не, а за да видят уроците, през които преминава двойката, както и допирните точки и възможностите за развитие. Можете да научите повече за анализа на хороскопа

(в) Валерия Желамская

Всяка събота Бил и Сара оставят сина си на бавачката и излизат на вечеря. Сара се облича добре за всяка среща. Тя се надява, че това помага да се запази искрата във връзката. Един ден Сара облича нова малка червена рокля. Тя е по-разголена в сравнение с роклите, които обикновено носи Сара. Тя се притеснява да се показва на съпруга си.

Когато Бил вижда Сара в новата й рокля, той се усмихва, поклаща глава изненадано и казва: "Изглеждаш... различно." Сара се разстройва, но не говори за това. Цяла вечер тя се чувства неудобно. Сара се заклева, че никога повече няма да носи тази рокля.

По-късно същата вечер в леглото Бил се протяга да целуне Сара. Тя небрежно го целува по бузата, преобръща се и се прави на заспала. Цяла седмица Сара мисли за червената рокля и забележката на съпруга си. Когато Бил иска да прави секс, тя се преструва, че я боли коремът.

До следващата събота Сара кипи от гняв, но пази чувствата си за себе си. Тя не пита съпруга си: „Какво имахте предвид, когато казахте, че изглеждам различно?“. Тя няма да признае, че това я е обидило.

Ако Сара разговаряше със съпруга си, щеше да се почувства по-добре. Бил щеше да й каже истината: никога не я беше виждал в такова облекло, Сара го изненада. Но той харесваше начина, по който изглеждаше.

Реакцията на Сара към Бил е типичен пример за пасивно... агресивно поведение. Пасивната агресия е индиректен израз на гняв. Човекът се чувства неудобно, но не може да изрази гняв или негодувание честно и открито.

Пасивната агресия е научено поведение, което може да бъде отучено.

Когато и двамата партньори здрави взаимоотношенияс гнева те могат да го разпознаят, да говорят за своите разстроени чувства, да обсъдят причините и да разрешат ситуацията. Пасивната агресия е симптом на страх от конфликт.

Когато човек заема пасивно-агресивна позиция, той се опитва да избегне кавга. Но на практика той получава обратния ефект - на партньора му изглежда, че те постоянно живеят в кавга. Когато единият или двамата партньори потискат агресията, решаването на конфликта е много по-трудно. Агресията не излиза на повърхността, партньорите не се изправят директно срещу нея.

Пасивната агресия често произхожда от детски отношения с гняв. Ако като дете сте наблюдавали експлозивни изблици на гняв, някой от родителите ви ви е крещял или е проявявал физическа агресия, в зряла възраст ще се страхувате от тази емоция. Страхувате се не само да видите някого в гняв, но и сами да изпитате гняв. Пасивната агресия може да дойде и от родители, които избягват гнева като емоция. радост? да тъга? Разбира се, всеки понякога е тъжен. Гняв? Не. Той няма място в нашата къща.

Децата от такива семейства израстват с убеждението, че гневът е страшен и не трябва да се показва. Като възрастни това им пречи да разпознаят гнева в себе си и да го изразят по здравословен и приятелски настроен начин.

Работил съм 35 години семеен психотерапевти преподаваше уроци по управление на гнева. През това време разработих препоръки как да се справя с пасивната агресия. Пасивната агресия е научено поведение, което може да бъде отучено. За да помогнете на партньора си да се справи с пасивната агресия, кажете му, че се дразните от поведението му, а не от самия него. Ако сте склонни към пасивна агресия, трябва да преминете през същите стъпки. Напомнете си, че можете да промените поведението си.

Какво да правим в разгара на конфликт

Когато се появи пасивна агресия в средата на конфликт, трябва да предприемете седем стъпки:

1. Успокой се.Не трябва да започвате дискусия, когато и двамата или единият сте в плен на негативни емоции. Човек, склонен към пасивна агресия, ще затвори или, напротив, ще влоши ситуацията. Направете почивка, за да се успокоите и отпуснете. След това можете да започнете да обсъждате проблема.
2. Обсъдете проблема.Не се опитвайте да отгатнете какво чувства или мисли вашият партньор. Попитайте го директно.
3. Събирайте идеи.За да бъде една връзка успешна, са необходими усилия и от двамата партньори. Заедно предлагайте и обсъждайте идеи за решаване на вашите проблеми. Направете списък с всички възможни опции.
4. Напишете "за" и "против".Докато изброявате възможностите си за решаване на проблем, обсъдете положителните страни и отрицателни странивсяко решение.
5. Избирам най-добрият вариант. Най-доброто решениеТози, в който хем печелите най-много, хем губите най-малко.
6. Отидете на действия.Вземете най-добрия вариант и започнете да го прилагате. Може да отнеме време, за да разберете дали работи. Определете дата, когато ще оцените ефективността му.
7. Оценка.Работи ли решението? Ако не, опитайте друга опция от списъка.

Как да се освободим от пасивната агресия в дългосрочен план

Справяне с пасивната агресия по време на конфликт последна инстанция. За много двойки пасивно-агресивното поведение се превръща в дългосрочен проблем. По най-добрия начинпроменете този модел на поведение - работете заедно върху него дълго време.

За да премахнете пасивната агресия, трябва да поставите ясни граници между вас и вашия партньор. Трябва да уважаваме физическото и емоционалното пространство на другия. Необходима е и гъвкавост.

В идеалния случай вие и вашият партньор трябва да достигнете състояние, в което се чувствате в безопасност. Това ще ви позволи да прекрачите границите, без да се страхувате да загубите себе си или да разрушите взаимоотношения. Ще преместите границите по свой избор, а не поради натиск от партньор.

Ако вашият партньор е склонен към пасивна агресия, трябва ясно да му обясните какви думи и действия ви разстройват и ядосват. Той също трябва да знае, че го обичате. Показването на гняв не означава разрушаване на връзката. Ако вие самият сте склонни към пасивна агресия, бъдете открити. Слушайте партньора си: как можете да задоволите техните емоционални нужди. За да определите границите си един на друг и да изградите здрави отношения с гняв, ето три стъпки, които ще ви помогнат.

1. Направи списък.Това упражнение се изпълнява от всеки партньор поотделно. Направете списък с проблемите, възникнали наскоро във връзката. Помнете кога вие последен пътядосан и разстроен поради думите или действията на партньора. Запишете едно нещо, което бихте искали да промените в поведението на второто полувреме. Посочете едно нещо, което вашият партньор може да направи, за да се почувствате по-щастливи и по-уверени във връзката си.
2. Начертайте граници.Списъкът ще ви помогне да разберете как да преминете границите, за да укрепите връзката. Искането трябва да бъде възможно най-точно. Да приемем, че съпругът ви изисква всяка вечер вечеря на масата и това ви дразни. Не казвайте: „Натъжавам се, че почти не готвиш. Ще бъда по-щастлив, ако готвиш повече." Бъдете по-точни: „Ще бъде страхотно, ако започнете да готвите в понеделник. Това е най-трудният ден, който съм имал на работа." Освен това не е необходимо да помолите съпруга си да готви сам. Обяснете, че нямате нищо против поръчаната храна. Основното е, че не е нужно да мислите за това.
3. Движете се постепенно.Процесът на укрепване на отношенията не се ограничава до факта, че единият партньор се коригира и се опитва да стане по-добър в името на другия. Всеки от вас трябва да направи отстъпки. Направете една крачка и вижте накъде води. Но не изхвърляйте списъка. Върнете се към него след няколко седмици и прегледайте напредъка си. След това направете следващата стъпка и отново разменете желания.

Ако се окажете в конфликт с пасивна агресия, съсредоточете се върху настоящи и бъдещи събития. Не споменавайте минали наранявания, дори ако все още се чувствате зле за тях. Няма да можете да разрешите настоящите проблеми, ако постоянно се връщате към миналото. Уважавайте мислите и чувствата на партньора си и очаквайте същото в замяна. Вашето поведение е ваша отговорност, не забравяйте за това.

И накрая, дори партньорът ви да има проблем с пасивната агресия, не забравяйте, че вие ​​също не сте идеални. Съсредоточете се върху решаването на проблема, а не върху доказването на своята правота. Всички имаме потенциала да се подобрим и да укрепим взаимоотношенията си.

за автора

(Андреа Бранд) е семеен терапевт.

Какво е парапсихология и защо е неразривно свързана с магията? И как парапсихологът може да помогне по въпросите на личните отношения?

Всеки повече или по-малко си представя какво е психология - това е наука, която изучава поведението и умствени процесиживотни и хора. Парапсихологията също е наука, възникнала през 19 век. Тогава учените и философите на САЩ и Великобритания създават Обществата психически изследвания. Парапсихологията изучава това, което хората от древни времена наричат ​​магия - тоест явления, свързани с човешки способности, които нямат научно обяснение.

Въпреки това съвременните физици, астрономи, биолози са обосновали много "свръхестествени" явления. Например, има доказателства, че телепатията се основава на предаването на биоелектромагнитни и биорадиационни вълни, ясновидството се основава на възприемането на специални торсионни полета, а записването на информация върху водата се обяснява със способността й да образува кристали. различни форми. И все пак нивото съвременна наукавсе още е недостатъчно, за да предостави неоспорими доказателства относно паранормалните човешки способности. Не са измислени подходящи устройства, подходящи научни методиизследвания. Все пак става дума за фини въпроси, специален психични състояниякоито не могат да се играят по всяко време и навсякъде. Магьосниците знаят за това отдавна и затова го използват допълнителни атрибути: карти и топки за гадаене, изберете определени дни и часове за ритуали и др.

Съвременна парапсихология

С течение на времето начините за общуване с хората, които се обръщат за помощ към екстрасенси и магьосници, се променят, само същността на магическата работа и нейната ефективност не се променят. Съвременните магьосници са в състояние успешно да провеждат приеми чрез интернет, да провеждат гадания по Skype и в същото време отлично разбират древните ритуали. Днешните парапсихолози се стремят да учат научна обосновкамагия за по-добро разбиране на нейните принципи. Освен това съвременният магьосник вече не работи на принципа "поръчано-платено-изпълнено", оставяйки отговорността на клиента. Той гледа по-дълбоко, копнеещ да бъде добър психолог, той съветва и помага да се избегне ужасни грешки. Отговорният магьосник не казва на човек за съдбата си, ако разбира, че може да не може да понесе тази истина. Той не прави любовна магия, ако види, че двойката няма надежда за щастливо бъдеще. Човек, страдащ от нещастна любов, не може да повярва, че ще бъде по-добре без сегашния обект на своето обожание. Задачата на магьосника обаче не е изпълнението на моментното "искам" на клиента му, а неговото бъдещо благо. Ето защо е толкова важно да се свържете с правилния и компетентен специалист.

Магически съвети

Магьосникът често е помолен за помощ при намирането на лично щастие: да направи любовно заклинание, върнете съпруга си, отървете се от короната на безбрачие. И някои погрешно смятат, че просто трябва да платите на магьосника, да изразите изискванията и магьосничеството ще направи всичко, което е необходимо за тях. Всъщност много зависи от самия човек. Какво трябва да се направи, за да се получи благоприятно и бърз резултатот магически ритуал.

На първо място, важно е да сте сигурни, че наистина имате нужда от това, което ще поискате. по-висока мощност(и магьосникът като техен посредник). Освен това трябва да вярвате в помощта на господаря. Съмнението в неговата сила и способности отслабва енергията на магьосника. Също така се изисква да отговаряте на въпросите възможно най-подробно, дори и да изглеждат странни. Това е като на преглед при лекар – специалистът знае за какви симптоми да пита, за да получи обективна картина. Нуждата го сродява и с лекаря. допълнителна диагностика. Понякога преди самото „лечение“ може да са необходими кастинги или сесия за гадаене. И ако въз основа на резултатите от диагнозата магьосникът дава съвети как да се справите по-добре, трябва да го слушате.

В случай, че магьосникът се съгласи да проведе церемонията, е необходимо стриктно да следвате инструкциите му. Не бива да настоявате за участието си, ако не е необходимо, и обратното – не бива да отказвате, когато някакъв вид активни действия(например да донесе нещо от обекта на любовна магия и т.н.). След ритуала трябва да сте търпеливи и да следвате точно препоръките на парапсихолог. Ако е направено любовна обвързваща, тогава в някои случаи е необходимо известно време, за да не хванете окото на избраника си, в други, напротив, сякаш случайно, постоянно бъдете в полезрението му. И във всеки случай трябва да работите върху себе си: търсете подобни интересии си поставяйте общи цели, борете се с лошите наклонности и се грижите за любим човек. магическо влияниеможе да накара чувствата да пламнат, но отношенията ще станат хармонични и щастливи само когато сърцето е в хармония с ума.

Човешкият живот без агресия е невъзможен. Друго нещо е, че някои от формите на агресивно поведение (например крещи, нападение и т.н.) могат да бъдат плашещи и затова се потискат от детството, наричани лоши и неприемливи. Но малко родители казват на детето: да изпита гняв и да го изрази с думи, интонация, жестове - можете, но да вземете нож от масата и да го размахвате - абсолютно не. Обикновено агресията се потиска напълно, дори на ниво опит и осъзнатост. "Спокойно! За какво крещяхте?! Луд ли си?". И не остава нищо друго, освен да се сдържате през цялото време, за да не се срамувате да изпитвате гняв и раздразнение пред значим възрастен.

Тогава възрастният няма друг избор, освен да търси други начини за проява на чувствата на раздяла - тези, които маркират автономността, отделянето на организма от всички останали, наличието на собствени нужди.

Тези други пътища, като правило, психиката търси несъзнателно. Малко вероятно е човек да седи и да си мисли: „тааааа, не можеш да се ядосваш, не можеш да направиш нищо подобно, трябва да си спокоен (иначе всички наоколо ще бъдат недоволни), така че ще опитам, защото например да обещаеш нещо и да не го направиш. И така да им покажа, че и тук съм човек! Обикновено всичко това се прави автоматично. Няма избор. Например, такъв прикрито агресивен човек често обича да закъснява за срещи. Или разкажете на един няколко истории за друг, знаейки, че тези истории ще бъдат неприятни за него (или нея). Или - както вече писах - обещайте нещо и не го направете (и обяснете всичко с обстоятелствата и собствената си безпомощност). Такъв човек едва ли ще предложи обезщетение за причинените щети, по-скоро ще се опита да обвини някой или нещо трето за ситуацията, но не и себе си. „Е, знаете ли, случи се…“. В крайна сметка той не е регулирал чувството за вътрешна отговорност за живота си, както не е регулирана здравословната способност за изразяване на агресия - в ясни форми, откази, собствени границии уважение към границите на другия. Тази функция е слабо разбрана и практически не работи.

Съобщения, които маркират скрита агресия:

„Закъснях, просто се случи...“

„Обещах, но се появиха други неща, Ваня се обади и каза ... и аз трябваше ...“

„Ако не бяха те, тогава аз…“

— Знаеш, че не мога…

„Трябва да разберете, че аз съм обвързан човек…“

"Следващият път ще бъде както желаете"

"Добре, спри да ми се сърдиш."

Интимност с прикрит агресивен човек

В отношенията с такъв човек има голямо изкушение да започнеш да го контролираш, да му се караш, да го учиш как да се отнася с хората, кое е лошо и кое е добро.“Е, виж какво направи! Как е възможно това!“ Тоест да вземе по отношение на него родителска роля. Такава стратегия, разбира се, може да помогне за известно време - страхливо неодобрение, скрито агресивен човек ще се опита да „успокои“ нервен друг и временно да бъде „добро момче“. Но веднага щом всичко се успокои, прикритите агресивни манипулации ще започнат отново. И така – в кръг.

Ако се въздържате да поемете ролята на родител, можете да проявите ответен гняв по огледален начин- правете "реципрочни настройки", закъснявайте за повече дълго време, да обещаеш и да не изпълниш нещо и т.н. Състезавайте се по всички възможни начини, кой кого ще „направи“ повече. Венецът на такива взаимоотношения е „понякога на кон, после под кон“, „сега ти, после ти“. Умора, изтощение, постоянен глад за близост, спокойствие, доверчив контакт.

Ако останете в равностойна позиция по отношение на такъв човек, ще трябва да устоите на скритите му агресивни послания и през цялото време да настоявате за обезщетение за незаконни форми на посегателство. Може би това ще се превърне в досадна задача, която рано или късно ще ви омръзне (в края на краищата ще трябва да положите много усилия, за да получите поне нещо „годно за консумация“ в една връзка) и ще искате да увеличите разстоянието. Интересът към взаимодействието ще намалее.

Психотерапия на скрито-агресивен клиент

В процеса на психотерапия на латентно-агресивен клиент, ако е кандидатствал, основната задача е да се възстанови здравата функция на проявата на дентална агресия, тоест тази, която помага да се вземе нещо или да се постигне нещо („хапане“) обвързан. Преходът от манипулативни форми за постигане на желаното към преки правни форми. „Искам това, но не искам това. Имам право да го направя и не изпитвам токсичен срам или вина за собствената си уникалност.“ Такъв клиент трябва да се научи да отхвърля и да понася отхвърлянето, не обзет от негодувание или вина, а с увереност и може би малко тъга или съжаление.

Аз съм аз и ти си ти.

Не дойдох на този свят, за да отговоря на вашите очаквания.

Ти не си дошъл на този свят, за да съвпадаш с моя.

Ако се срещнем, това е страхотно.

Ако не, не може да се помогне.