Как да се разбираме със свекървата: прости правила. Тази нежна дума е свекърва: как да намерите общ език с майката на съпруга си

« Умна женапечели дъщеря, а глупавият губи син. Не можете да кажете по-добре, но далеч не всичко бъдеща снахаи майката на младоженеца развиват идилични отношения. И всеки се опитва да докаже, че тя е права. Разберете как да намерите взаимен езиксъс свекърва си и няма да се налага да прекарваш години в безполезна борба с нея.

Разбира се, когато се срещате с млад мъж, вие си представяте себе си с него като цяло, добре, поне като независими хора. Не си и помисляйте, че някой друг, особено свекървата, може да се намеси във вашите отношения и живот. И сега, след като сте чули достатъчно от "опитни" приятели или сте чели истории на ужасите във форума, вие реагирате твърде бурно на първата забележка (правилна или не съвсем). Да не се замисляме дали тя (между другото майката на твоя любим) трябва да казва това и това. Априори има, дори понякога злоупотребява с това право. Научете се да започнете да търсите причината в себе си и да отидете първи в света.

Естествено, ако свекървата е категорично неадекватен човек, никой няма да ви накара насила да я обичате. Но ще трябва да намерите общ език. Ако искаш да живееш със сина й. Принуждаването на съпруга да прекъсне отношенията с майка си не е опция, тогава собствените му деца ще имат обратен ефект.

И така, как се справяте със свекърва си?

1. Не се опитвайте да я превъзпитате – това е нереалистично.Да, и нямате право. Разбира се, ако сте диаметрално противоположни личности, ще ви е трудно да общувате, но е невъзможно човек, който е по-възрастен от вас, да пасне на вашия шаблон. Критиките и оплакванията към съпруга й също са неподходящи тук. Бъдете по-мъдри, коригирайте се.

2. Не отхвърляйте нейния съвет- да преподава е естественото занимание на свекървата. Ако не го направи тактично, не й показвайте зъбите. Напротив, ще даде помирителен, сдържан и добронамерен тон най-добър резултатотколкото тактика от стена до стена. Освен това не е нужно да готвите борш и да носите косата си точно както казва тя. Но трябва да го слушате.

3. Намерете доброто в нея- тази жена просто не може да бъде абсолютно лоша, дори само защото е майка на любимия ви съпруг. Има и нейната кръв и ще бъде във вашите деца. И не се опитвайте да упреквате съпруга си по време на кавги, че той е „същият като майка си“. Наистина ли искаш той да се откаже от майка си и кръвната си връзка? Това е богохулство.

4. Бъдете благодарни- все пак тази жена е родила такива прекрасен човек, Как е съпругът ти! Спрете да възприемате свекърва си като съперник, който ви отнема любимия човек, и тогава може би тя ще спре да ви вижда като съперник.

Надяваме се, че тези съвети ще ви помогнат да намерите общ език със свекърва си и да живеете в мир и хармония.

Отношенията между снаха и свекърва са вечна тема. Реалистично ли е две жени, които претендират за любовта на един мъж, да намерят компромис, ако възгледите им за живота са напълно различни? И необходимо ли е да се търси?

...Лиза затвори и направи раздразнена гримаса. Е, защо е казала на свекърва си, че е вкъщи и не се занимава с нищо? Трябваше да излъжа, че закъснявам за работа заради важен доклад. И сега, искаш или не, ще трябва да изпълниш своя сроден дълг и да водиш Общи приказкис майката на съпруга си. И защо ще идва на гости, като очевидно знае, че синът й е в командировка?

Ще бъда тук за минута - каза Алла Николаевна, събувайки обувките си в коридора. - Искаш ли малко чай?

Разбира се, каза Лиза. - Зелен ли си, както винаги?

Лиза държеше зелен чай в къщата само заради свекърва си. Въпреки това, тя никога не е имала възможност да купи тази напитка: майката на съпруга й редовно носеше всякакъв вид „млечен оолонг“, „драконова сълза“ и други чаени изкушения. Защо има чай: нерафиниран зехтин, отвъдморски сирена (вонящи - няма сила!), Спаначени макаронени изделия и други продукти, които противоречат на хранителните предпочитания на Лиза, се появиха в къщата единствено благодарение на нейната свекърва.

Бисквитките са пресни, купих ги тази сутрин - каза Лиза, изсипвайки ронливо кюрабие във ваза.

Е, каква бисквитка, Бог да те пази! - Алла Николаевна размаха ръце. - Току-що завърших курса на антицелулитен масаж. През годините, нали знаете наднормено теглозапочнаха да си тръгват все по-неохотно, но идваха бързо и за дълго. Ако има сушени кайсии и мед, добре е, ако не, ще пия чай с дупка от поничката.

Наливайки чай в чаши (в присъствието на Алла Николаевна, снахата смело се задави със зелено), Лиза се чудеше защо е довела свекърва си на гости, без да има възможност да види обожавания си син. И зачака.

Днес имаме един колега, който дойде на работа напълно неузнаваем! - сякаш небрежно каза гостът. - Тя се облича така - така - и изведнъж такова стилно малко нещо! Фигурата й не е безпроблемна, самата тя вечно хленчи за зоната на панталоните си за езда, но тук, е, никакви недостатъци не се виждат! Започнаха да я разпитват - и разбраха, че се е купила нов гардеробпод ръководството на купувач.

На когото? — попита Лиза. Значението на непознатата дума я интересуваше много повече от магическа трансформациянепозната жена.

Шопърът е специалист, който помага в оформянето на гардероба”, обясни тъщата. - Значи отивате в магазина и какво купувате обикновено? Обикновено неща като тези, които вече имате. Не си мислете, не става въпрос само за вас – така правят повечето хора. Ето защо жените често изглеждат немодерни, защото купуват едно и също нещо. Модата, като фигурата, се променя - но гардеробът не. Тук е необходим купувач: той разбира тенденциите и ще помогне да се актуализира, като се вземат предвид характеристиките на фигурата. Това, между другото, не е най-достъпното удоволствие. Мислех, че скоро ще имаш рожден ден. И нека ви дам услугите на купувач? Вие и той отивате да пазарувате за няколко часа и той ще вземе няколко комплекта дрехи за вас, които са подходящи за работа и за тържествени случаи. Какво мислиш за това?

Алла Николаевна, наистина ли мислите, че се обличам толкова зле? — попита Лиза, правейки всичко възможно да прикрие раздразнението си.

Е, не, какво си ти, не мисля така - говореше свекървата твърде придирчиво. - Но мисля, че е много полезно, когато някой те гледа. свежи очии да ви кажа какво ви подхожда и какво не. Особено ако е експерт.

И защо имате нужда от специалист, ако няма желание да промените нещо? - попита Лиза, гледайки втренчено свекърва си.

Алла Николаевна се поколеба за секунда, а след това заговори, внимателно подбирайки думите си: „Тук въпросът е не само в желанието, но и в необходимостта. Не става дума конкретно за теб. Повечето от нас смятат, че знаят как да се обличат. Но всъщност и на двадесет, и на четиридесет се обличат в един стил. И не изглеждат толкова впечатляващи и модерни, колкото биха могли. Ето защо външната перспектива е толкова важна. И наистина не разбирам защо прие предложението ми с враждебност.

А за вас каква е разликата дали аз се обличам модерно или не? – предизвикателно попита Лиза. - Логично, колкото по-зле изглеждам аз, толкова по-добре за теб. Мъжете няма да ме гледат, което означава, че нервите на сина ви ще бъдат по-здрави.

Наистина ли смятате, че Кирил изпитва удоволствие от факта, че жена му изглежда остаряла? - избухна от Алла Николаевна.

А, това е! Лиза повдигна победоносно вежди. Това означава ли, че се обличам зле? Това твое мнение ли е или Кирил? Мисля, че е твоя, защото когато се срещнахме с Кирил, бях облечена абсолютно еднакво.

Това е! – каза разпалено свекървата. „Преди пет години се обличахте по същия начин, както сега. Какво лошо има в това да си в крак с времето? Не живеете сами, вие и Кирил ходите на гости, присъствате на корпоративни събития. Той не е последен човекв неговата компания, а съпругата с външния си вид силно влияе на имиджа на съпруга си.

Е, всичко е ясно! Лиза въздъхна. - Оказва се, че влияя зле на имиджа на сина ви. И ако имаше по-впечатляваща съпруга, той отдавна щеше да оглави компанията и нямаше да виси сред висшите мениджъри - така мислите?

Напразно си такъв - каза свекървата, като стана от масата. - Тревожа се за Кира и след пет години ти не ми стана непознат. Наистина ме интересува какво носиш и как изглеждаш. И ако искам да помогна, не го приемай като желание да те обидя. Просто предложих помощта на специалист и това е добре. Ако те болят зъбите, отиваме на специалист, нали? Компетентният избор на гардероб също е тясно знание, което не всеки притежава.

Но ако не искам да изглеждам както ти харесва? Лиза не се поколеба. – Може би това е моята оригиналност, която просто не искате да приемете?

Може би - тъжно каза Алла Николаевна, обувайки се в коридора. Пред вратата тя се обърна: - Майка ми каза, че ако бащите и децата не могат да се разбират, виновен е по-големият. Защото е по-мъдър, което означава, че е длъжен да намери такива думи, за да бъде разбран. Все още не съм успял. Не ми се ядосвай. Кирил ще се обади - здравей. Довиждане.

Когато вратата се затвори зад свекърва й, развълнуваната Лиза влезе в съблекалнята и се загледа озадачено в рафтовете, пълни с дрехи. Едно пазаруване с купувач вече не я заплашваше, но Лиза не беше сигурна, че тя спечели в тази ситуация.

На следващата страница - гледната точка на психолога към тази ситуация.

Светлана Гамзаева, практикуващ психолог, автор на проекта Подправките на душата:

„В тази история станахме свидетели на доста често срещано в нашите семейства психологическа игра. Един участник се опитва на всяка цена да "направи добро на друг" по начина, по който той го разбира. А другият е объркан, защото не е поискал никакъв подарък и го възприема като неуместна намеса в живота му. Както пише психотерапевтът Стивън Грос в книгата си „Изкуството да живееш“, „подаръците могат да бъдат доста брутални опити за контролиране на хората“.

И тази история придобива особена трогателност, защото става дума за тъщата. Тази свекърва е почти безобидна героиня от различни вицове, но всичко със свекърва й е сериозно, защото дори името на това семейна ролямалко кръв. Много жени могат да разкажат как майката на съпруга им е развалила кръвта.

Въпреки че вечната война между свекърва и снаха, разбира се, не е необходима. Това се случва, когато и двете жени не успяват да се справят с вътрешната задача на възрастта си. И всеки етап от живота наистина има своите вътрешни задачи. При зряла женакоято е отгледала възрастен син, една от тези задачи е да го пусне и да го благослови за независим, отделен живот от нея, живот с друга жена. Има една известна притча на Соломон, как две жени с малко дете дойдоха при царя и всяка доказа, че това бебе е нейно. И тогава Соломон предложи да разкъсат детето на две части и да го разделят. истинска майкабеше ужасена от това предложение и даде детето на фалшива майка.

По същия начин свекървата отстъпва сина си на снаха си, защото тя е майка и обича повече. И не иска да разкъса сина си и да съсипе живота му. Да се ​​поддадеш означава да приемеш него, семейството му, жена му, децата, как се обличат, какво ядат и какъв цвят са тапетите им.

Е, снахата си има свои задачи. Да узрее. Научете се да не се плъзгате към травматични преживявания от детството, към наложени сценарии. Поемете отговорност за себе си и не влизайте в ролята на жертва.

И в тази история Лиза е в ролята на жертвата. Тя не може да говори за нуждите си. Тя смело се задави с нелюбимия си чай в присъствието на Алла Николаевна, вместо да каже, че просто не пие зелен чай. Изглежда, че тя обикновено не може да каже „не“ на неканен гост. „Съжалявам, Кирил е в командировка и бих искал да бъда сам тази вечер, това е важно за мен.“ И това миризливо сирене… Лиза извършва цяла поредица от малки предателства към себе си. И той натрупва в себе си раздразнение, преливащо в несигурност и негодувание.

Оказва се, че всяка от тези жени не се справя с вътрешната си задача, което им пречи да разрешават конструктивно конфликтите, които възникват между тях.

Когато едно момиче се омъжи, тогава заедно с красива сватбени снимки, нов семейни задълженияи статут на "съпруга", тя автоматично придобива актуализиран списък с роднини, а майката на новосъздадения съпруг се превръща за повечето от тях в тих ужас.

бъдете приятелски настроени и топла връзкасъс свекървата малко хора успяват, повечето от младите съпруги с течение на времето преминават от етапа на „студено познанство“ към етапа „Не искам повече да общувам с майка ти“ или „оставете я Ела при нас!".

Колко кошмарни истории младите снахи не разказват за своите свекърви, приписвайки ги на фуриите от ада, разбира се, заради спокойствието и приятелско семейство, повечето от тях могат само да мечтаят. Какво да крия, свекървата също не остава длъжна и понякога, аз самият не го разбирам, те уверено унищожават всички минимални възможности за помирение на двата „вражески“ лагера.

„Докога ще ме учи?“, „Защо се меси във възпитанието на детето ни?“, „Тя не ми е майка!“, „Не мога повече да живея с нея на една територия!“. познато? Разбира се, може би не съвсем така и не в този вид, но нещо подобно се е появило във вашето семейство, тъй като сте се заели да прочетете статия с това заглавие. Как да намерим общ език със свекървата? Този въпрос интересува много млади съпруги, защото конфликтни ситуациис майката на съпруга си - това далеч не е новина и то не само у нас.

За съжаление, не всяка снаха наистина се опитва да подобри отношенията със свекърва си, след няколко неуспеха или не най-топлия прием, тя вече се настройва с враждебност към свекърва си и търси пътя на най-малкото съпротивление: тя просто избягва комуникацията.

И добре, ако всичко свърши дотук, но нещата отиват по-далеч: младата съпруга започва да се намесва в комуникацията на съпруга си с майка си, не позволява на децата да виждат баба си и изобщо не приема домашния разговор за нея. Това, разбира се, е крайна точка, която действа като бомба със закъснител: в семейството започват скандали, майката дърпа сина си „обратно в семейството“, докато съпругата, напротив, дърпа в нейната посока.

И на мъжа ми, поне счупи. И което е най-жалкото, човек в крайна сметка чрез страдание и караница може да избере майка. И не защото не те обича, а защото няма да има единия и другия родител, но ти можеш да си избереш жена. Каквото и да се каже, но снахата остава на червено, така че подобряването на отношенията със свекървата е най-добрият сценарийВашият семейни отношенияот всяка посока.

Какво трябва да се направи?

Първо трябва да се поставите на мястото на свекърва си. От психологическа гледна точка това е много ефективен методв ситуация на всеки конфликт, защото само по този начин ще бъде възможно да се разбере защо човек действа по този начин, а не по друг начин.

Вашата свекърва е преди всичко майката на вашия любим човек, което означава близък, уважаван и скъп човек за него.

Ако вече сте майка, тогава трябва да разберете с какъв трепет се отнася свекърва ви към съпруга ви, защото той е нейният син, любим и скъп. Тя го раждаше, раждаше и отглеждаше, съпреживяваше успехите и провалите му, успокояваше го и му четеше приказки за лека нощ, водеше го за ръка на училище и отказваше нови ботуши, за да му купи играчка.

Сега синът й е пораснал, някакво странно момиче дойде и го взе със себе си, зае мястото на майка си, избутвайки я на заден план. Неприятно, нали? Повярвайте ми, нашата свекърва, също като вас, се нуждае от време, за да свикне със снаха си, да я опознае по-добре и да си изгради собствено мнение.

Това всъщност е онази неорана нива, когато свекървата и снахата са още слабо познати, последната трябва да се покаже тук по най-добрия начин, отнасяйте се с разбиране и благодарност към жената, която ви е дала такъв любим и скъп съпруг.

Още веднъж й се усмихнете, поинтересувайте се за бизнеса и настроението, ако очаквате първо запознанство, опитайте се да не седите на масата срещу свекърва си, а по-скоро намерете място някъде до нея.

Една майка винаги се тревожи за сина си, дори и да е вече на 40 години, той все още е обект на обожание за нея. Опитайте се да покажете, че и вие като нея искате само най-доброто за сина й, грижете се за съпруга си, проявете привързаност, попитайте още веднъж майка му какво харесва, какво е по-добре да сготви за вечеря и как най-добре да сложи своя неща.

Интересното е, че никой не ви принуждава безпрекословно да следвате всички препоръки и учения на вашата свекърва, можете да слушате и да го оставите настрана, но една жена ще се радва да разбере, че нейното мнение е важно за вас. Най-сериозните трудности започват, ако младото семейство започне да живее с родителите на съпруга. Тук има общ живот и територия, която не всички домакини успяват да споделят.

Има моменти, когато свекървата, без да осъзнава, прекрачва ръба на разума, влиза в стаята на младоженците без да почука, прави планове за уикенда по собствен сценарий, включително младото семейство там, без да пита относно тяхното съгласие. В тези и други подобни ситуации, е необходимо да се установят строги правила, които ще важат за всички членове на семейството.

Що се отнася до икономиката, политиката на разделение на труда понякога помага: някой купува храна, приготвя вечеря, а някой пере, почиства и мие прозорците. Ако две жени имат различни възгледи за домакинството, тогава най-вероятно има само една възможност: да се разпръснат в различни жилища.

И между другото, това не означава, че свекърва ви е лоша, просто всеки от вас е свикнал да живее по свой начин и в това няма нищо срамно. Дори ако живеейки в различни апартаменти, свекърва ви успее да организира неделни „проверки“ на дома ви, не се ядосвайте, а се отнасяйте с хумор, защото тя не го прави от злоба, а по този начин , тя се опитва да ви помогне да управлявате домакинството.

Между другото, по-възрастните жени най-често са по-опитни от младите съпруги, така че понякога може да си струва да се вслушате в техните инструкции и препоръки.

Какво не може да се направи?

• Намесвайте се в конфликтни ситуации между вашия съпруг и неговата майка. Те са възрастни, близки роднини, така че могат да го разберат без вашето участие. Насаме можете да кажете на съпруга си в какво греши или майка му греши, но не в разгара на конфликт.
• Настройте съпруга срещу семейството му. Често младите майки, ако не са намерили общ език със свекърва си, отказват да се доверят на децата си, смятайки, че баба им не е в състояние да ги възпита или да ги гледа. Замислете се, тази жена е възпитала съпруга ви такъв, какъвто е, със сигурност го е направила повече опити знания отколкото младо момиче. Не ругайте заради допълнителен бонбон или защото детето си е легнало с час по-късно, помнете, защото вие също сте били разглезени като дете и нищо ужасно не се е случило поради това.
• Помня постоянни скандали, кавги и разправии определено няма да доведат до нищо добро. Опитайте се да говорите със свекърва си спокойно, обяснете какво не ви харесва и с какво не сте съгласни, предложете компромис. Опитайте се да разберете по-добре тази жена, защо тя действа по един или друг начин в конкретна ситуация? За да направите това, попитайте съпруга си за нейния живот, хобита и предпочитания. Ако сте толерантни, научите се да отстъпвате и да се отнасяте разумно към определени ситуации, тогава с течение на времето вашата свекърва ще се превърне в скъп и близък човек.

« свекърва': от старославянски, 'собствена кръв'. Преди това странна жена стана местна. Стана нещо, но връзка свекърва и снахаискат да бъдат по-добри. Как да намерим общ език със свекървата?

Свекърва и снаха: в борбата за мъж

Първо, важно е да разберете: какви житейски обстоятелства провокират неразбиране между свекърва и снаха?

Къде са корените на претенциите и оплакванията от двете страни?

Има неограничен брой ситуации, външни причини за неразбиране, домашни кавги, пропуски и недоволство: „Ти си непохватна и лоша домакиня“, „Кой е такъв! ..“ - списъкът продължава.

Но няма толкова много причини за неблагоприятните отношения между снаха и свекърва. По-скоро основната е една: борбата за мъж, обикновената ревност на две жени. Зад отхвърлянето един на друг свекървата много често крие - и безполезността, снахата - желанието да заеме силна позиция в новото семейство.

Синът е пораснал, свекървата все още не е имала време да се примири с това. Една жена посвети целия си живот на детето си. Така че сега той се опитва да поддържа илюзията, че синът му е още малък, което означава, че трябва да бъде покровителстван, контролиран и обучаван. И понякога снахата просто ревнува от сина си, като обикновена жена, особено ако няма съпруг наблизо или връзката със съпруга й е лоша.

Ако същото „одеяло“ започне да се разкъсва и снаха също започне да ревнува съпруга си за майка му, конфликтът в семейството е гарантиран. И жертвата ще бъде точно мъжът, когото две жени толкова страстно обичат. Кавгите в крайна сметка ще се превърнат в скандали и кой ще спечели от това? Верният отговор е: никой – в такава борба няма нито победители, нито победени.

По-добре е да се опитате да погледнете свекървата от различен ъгъл: тя е жената, която е родила, отгледала и отгледала нашия любим мъж. И само поради тази причина заслужава нашето уважение и желание да направим комуникацията възможно най-приятна.

Свекърва и снаха: открита конфронтация

Разбира се, случва се конфликтът да не може да бъде избегнат. Например, когато свекървата се държи безцеремонно: влиза в спалнята, без да почука, осуетява плановете на младо семейство, изобщо не взема предвид мнението и желанията на снахата, прави всичко „в по свой начин” в къщата, обижда, унижава снахата, без да се смущава в израженията.

Разбира се, по време на "демонстрационните изпълнения" е трудно да се докаже правотата. Да, това не е необходимо. Както се казва, млъкни - ще минеш за умен. По-добре е, след като изслушате всичко, което казва свекървата, да се съгласите с нея или да кажете, че ще го направим по-късно. След това, за да успокоите емоциите, можете да се разходите, да направите нещо приятно, да преминете към нещо, което носи радост.

В ситуации, когато свекървата се опитва да преработи всичко „по свой начин“ в къщата на снаха, можете да помолите съпруга деликатно да поговори с нея за факта, че всеки има свои собствени вкусове и предпочитания: в семейството на майката малките ще се адаптират към нейните заповеди, в семейството на сина те се развиват собствени поръчкии традиции.

Но рано или късно (и по-добре - рано!) сериозен разговор, в резултат на което ролите в семейството могат да бъдат преразпределени, да се определят ясни граници в отношенията между две напълно различни „клетки на обществото“ и да се засили статусът на младите съпруг и съпруга.

Няма нужда да се страхувате от такъв разговор: много по-лошо е, когато дълго време трупаме обиди в себе си. Рано или късно те предизвикват такава „експлозия“, след която е изключително трудно, ако не и невъзможно, да се установят нормални взаимоотношения или комуникация.

По време на важен разговорпо-добре е съпругът да е близо и да ни подкрепя. В този случай е важно да се спазват определени правила.

• Общуването трябва да бъде коректно, спокойно, без упреци и обвинения. В никакъв случай не обиждаме свекървата, не влизаме в лични. Не можете да преминете границата, след която няма начин да се върнете към нормалните отношения.
• Опитайте се да не се поддавате на манипулациите на свекървата: „Чувствам се зле“, „Нямам нужда от никого“, „ти си неблагодарна“ и т.н. Спокойно, но конкретно посочете некоректното поведение на свекървата -закон, нейното нахлуване в лична територия, постепенно въведете свои собствени правила.
• Опитайте се да предотвратите прерастването на конфликта в продължителна война. Такава война е разрушителна не само за конфликтните страни, но и за по-младото поколение. В крайна сметка децата обичат всички: мама, татко, баба и дядо. И само в Щастливото семействощастливи хора могат да растат.

Свекърва и снаха: ключът към приятелството е дипломацията

В ситуации, когато няма открит конфликт в отношенията между свекърва и снаха, но има пропуски, недоволство,по-добре е да се придържате към дипломатическите правила в комуникацията.

• Какво не ви харесва в поведението на свекървата, кажете й лично, един на един. В същото време се опитваме да потвърдим казаното с конкретни факти, да бъдем коректни, да говорим за чувствата си, използвайки „аз-изявления“: „Аз съм неприятен / обиден / не ми харесва ... когато вие ...“ , „Когато ..., аз се чувствам ... защото ... »
• В никакъв случай не поставяме съпруга пред избор: „На чия страна си?“, „Или аз, или майка ти!“. Това само ще провокира или засили конфликта.
• Никога не унижаваме, не се караме пред свекървата на съпруга, иначе тя го възприема като лична обида. Не забравяйте: това е нейният син! Нека си спомним как можем да се отнасяме към нарушителите на нашето дете.
• Не давайте твърде много от голямо значениепретенции и заяждане, особено ако са явно преувеличени. Оставаме спокойни, търпеливи и мъдри. Можете да се позовавате на спешен въпрос и да си тръгнете или да се изсмеете. Понякога е добре да се философства по дадена тема. И през повечето време в такива ситуации не възниква конфликт.

В много случаи отношенията между снаха и свекърва се подобряват, когато просто давамемайката на съпруга какво не получава:

1. Ако свекървата се чувства самотна, изоставена, когато синът й твори собствено семейство, трябва да й обърнете повече внимание, да проявите грижа: посетете, обадете се, изпратете поздрави, подарете подаръци и сувенири, поинтересувайте се за нейните дела, попитайте за нейното благополучие, развеселете, кажете, че я обичат.

2. Ако свекървата се страхува, че синът й няма да бъде щастлив с жена като нас, ние й показваме любовта си към съпруга й: обграждаме я с топлина и обич, прегръщаме, целуваме.

3. Ако свекървата просто иска да се почувства необходима, можете да й зададете въпроси, да потърсите съвет, да поискате помощ с детето и т.н. Понякога е полезно да говорите със свекървата един на един „за нашите, за жените“. През това време можете да разберете какво може да ни обедини с майката на съпруга ми, по какви въпроси сме единодушни.

4. Ако свекървата е пенсионирана и не знае какво да прави със себе си и затова се опитва да „управлява“ семейството на сина си, можете да й предложите хобита: фотография (би било хубаво), грижа за животни (дайте кученце или коте), плетене, съвместно пътуване, колекционерство, интернет и др. За това, разбира се, е важно да знаете какво точно може да плени свекървата.

И още две важни точки.

Необходимо е да се прощават обидите, особено на свекървите - "собствената им кръв". Натрупаните оплаквания не само развалят отношенията, но и вредят на здравето ни.

Да си представим себе си в бъдещето: като стигнем, ще станем свекърви или свекърви. Със сигурност ще ни бъде жалко да се разделим с децата си, трудно е да се почувстваме собствени или безполезни. Как бихме искали нашите снахи да се отнасят с нас? Ето как трябва да се държите със свекървите!

Свекърва... толкова много в този звук! Казват, че тази дума, преведена от старославянски език, означава „собствена кръв“, тоест човек, който е станал роден. За някои това е фантазия, но за някои е щастлива реалност. Възможно ли е да се постигне това? Нека се опитаме да го разберем.

ко' щастлива реалност" всичко е ясно. Ами ако връзката не се получи? Първото нещо, което трябва да направите, е да разберете причините. Разбира се, ситуациите са различни, но на практика често причината за конфронтацията между свекърва и снаха е борбата за мъж. Този, който е син на единия от тях и съпруг на другия.

Външните причини за кавги могат да бъдат различни: „Ти си лоша домакиня“, „Е, защо свекървата реши да копае картофи точно когато отиваме на пикник?“, „Синът ми не е свикнал да яде. сандвичи!" и т.н. В повечето случаи зад взаимното отхвърляне стои, от една страна, страхът от самота, чувството за безполезност, изоставеност, стрес от факта, че начинът на живот се е променил. От друга страна, има желание да се утвърди, да заеме твърдо позицията си в наскоро създаденото собствено семейство.

Как да установите мирни отношения със свекървата? Като начало приемете за даденост факта, че тя наистина е значим човек не само за съпруга си, но и за вас. Разбира се, имате право на собствено мнение за този или онзи човек ... Но все пак трябва да покажете уважение към майката на съпруга си, дори само заради факта, че тя е дала на света (и на вас) такова прекрасен човек! Това е първият, макар и може би най-трудният момент по пътя към взаимното разбирателство.

Вторият момент е бойното поле. Често съпругът се превръща в буфер между съпругата и майката. И двамата му се оплакват един от друг и се обаждат действие. В резултат на това често кавгата, започнала между свекървата и снахата, се превръща в скандал между съпрузите. А това вече е опасно. За да избегнете този обрат на събитията, трябва да действате както следва:

Това, което не ви харесва в поведението на свекървата, е по-добре да й кажете лично, заобикаляйки "посредниците". В същото време се опитайте да останете коректни и също така използвайте „аз-изявления“. Желателно е твърденията ви да съдържат изложение на факти, описание на ситуацията и чувствата ви („Когато вие... се чувствам неприятно/обиден/не харесвам...”). Това ще ви помогне да избегнете лични отношения и допълнително разпалване на кавга.

Ако искате да излеете емоциите и преживяванията си, тогава е за предпочитане да излеете душата си пред приятел. Без значение колко доверителни са отношенията ви със съпруга ви, в този случайтой не е най-добрият съветник. Не забравяйте, че човекът, който сега е враг за вас, е за него родна майка. Поставете го пред избор: "На коя страна си?" - означава да закарате в задънена улица. Това може да доведе до нови конфликти.

Не придавайте прекалено голямо значение на твърденията. Понякога те са наистина преувеличени и имат характер на гниди. Но въпреки това, опитайте се да намерите силата в себе си да бъдете снизходителни и мъдри. Може да помогне тук добра шега, прехвърляне на разговора във философски канал, внезапен „спешен“ въпрос ... Такива техники в повечето случаи намаляват конфликта до нищо. Освен това дипломатичността и достойното поведение ще повишат рейтинга ви в очите на другите.

Заедно с това в някои случаи има смисъл не да избягвате наложена кавга, а да „приемете битката“. Откритата конфронтация може да допринесе за ново изравняване на позициите в семейството, за установяване на ясни граници между родители и възрастни деца и за утвърждаване на статута на млад съпруг и съпруга. Но тук е много важно, първо, да не се прекрачи границата и, второ, да не се превърне конфликтът в продължителна война. Няма да има победители. Но загубите са очевидни за всички негови участници. Също така е възможно да се установят семейни граници относително мирно. За да направите това, трябва спокойно и твърдо да изясните, че вече сте отделна „клетка на обществото“, способна да съществува независимо. Заедно вземате решения, заедно правите планове, сами решавате към кого и кога да се обърнете за съвет. Тук са възможни манипулации от роднини. Е, пазете защитата. Това е изпитание за силата на вашето ново семейство.

Момент трети: как да строим мостове? Изборът на методи и средства за установяване на мирни отношения зависи от характеристиките на конкретната ситуация. Може би свекървата се чувства изоставена, след като синът й заминава за ново семейство? Тогава трябва да й обърнете повече внимание, да се грижите. И това не са непременно посещения и дълги подробни разговори. Можете да говорите по телефона, да изпращате поздрави, да проявявате интерес към бизнеса, да правите малки подаръци без повод. Понякога могат да направят чудеса прости фрази: „Как се чувстваш?“, „Всичко ще бъде наред“, „Справяш се добре“, „Обичаме те“. Или може би свекървата е водена от страх за сина си: „Ще бъде ли щастлив с жена си?“?

Опитайте се да покажете на майката на съпруга си любовта си към него: прегръщайте, целувайте, обграждайте с топлина и обич по-често. Ако тя е ясно убедена, че любимият му син е обичан, поддържан и ценен, напрежението ще спадне. Често свекървата е водена от нуждата да бъде нужна. Изглежда, че е така добро намерениено често създава проблеми. Тогава вашите молби и молби, въпроси, молби за съвет и т.н. ще дойдат на помощ. Удовлетворявайки желанието й да бъде търсена, ще можете да спечелите свекърва си. Освен това за някои майки след брака на синовете им смисълът на живота изчезва: няма какво да правят, няма какво да се стремят ... В този случай можете да търсите и предлагате някакво хоби: фотография, бродерия , туризъм, готвене, събиране и др. Добър вариант- подарете кученце или коте (освен ако, разбира се, свекървата не обича животни).

Четвърти момент: поглед в бъдещето. Опитайте се мислено да се пренесете в бъдещето и да си представите себе си като свекърва. Как се държите, какво казвате, как се чувствате и какво искате? какво ти липсва Към какво се стремите? Какво ви разстройва? Какво ви кара? Как бихте разрешили конфликтите със снаха си? Какво бихте я посъветвали? Това упражнение помага леко да се издигне над ситуацията, да я погледне отстрани, да се разсее и да „охлади“. Все пак всички сме хора. А човекът, както знаете, не е идеално същество и е способен да греши. И ако не беше способността да се прощава, трудно би могло да се постигне взаимно разбиране.