Труден тийнейджър, който може да помогне. Труден тийнейджър

Базенков Иля Лвович, психолог, работи с родители и деца от 1989 г., има уникален опит в работата с тийнейджъри на къмпинги, експедиции, лагери

Този "труден" тийнейджър. Какво трябва да направят родителите? Как да помогнете на себе си и на него?

Статия за родители за характеристиките на юношеството и как да помогнете на себе си и на вашия тийнейджър да премине през това преходна възрастбез никаква караница или караница. Горното се основава не само на данните на психологическата наука, но и на много години професионален опитработа.

„Труден“ тийнейджър се нарича в случаите, когато поведението му силно се отклонява от социално приемливите норми. Но често един обикновен тийнейджър става "труден" за родителите си. Всичко казано в тази статия се отнася за всички тийнейджъри, дори и тези със силно девиантно поведение. Нейната задача е да направи общуването на родителите с дете в тийнейджърска възраст по-съзнателно, основано не само на емоции и собствени представи, но и на обективни научни познания за тийнейджърската психология.

1. Преходна възраст.

Изглежда, че няма повече изтъркана тема, как юношеството. Но практиката показва, че новите поколения родители често се оказват невъоръжени, когато точно този период започва в живота на техните деца. Но всичко не е толкова страшно, просто трябва да знаете и да вземете предвид характеристиките на подрастващите.
Биологичните характеристики на подрастващите отдавна са известни. Ако искате да се запознаете с тях задълбочено, можете да се обърнете към специализираната литература или към търсачките в Интернет. Тук накратко споменаваме най-важното.

Началото на този период от човешкото развитие се свързва преди всичко с пубертета. Метаболизмът се увеличава, ендокринните жлези се образуват и активно функционират, което понякога се нарича "хормонална буря". Всички те засягат централната нервна системаи се отразява в психиката - появяват се нови поведенчески реакции, влошават се емоционално възприятиемогат да възникнат тежки промени в настроението ( емоционална люлка), има безпокойство, влошаване на концентрацията и др.

Но дали юношеството е толкова опасно, колкото често се представя? В края на краищата всички възрастни са минали през това и нищо, те живеят нормално и много от собствените им проблеми в юношеството като цяло са забравени. Нещо повече, „модерните тийнейджъри“ и младите хора като цяло са активно ругаеми.

Наистина понякога тийнейджърите носят неприятности и неприятни преживявания на родителите си. Някои са повече, други по-малко. И за мнозина този период преминава напълно без „външни усложнения“, незабелязано от другите. Прилича на детска болест. Те могат да текат лесно, могат да бъдат трудни и, за съжаление, навътре отделни случаи(в по-голямата си част, за щастие, рядко) - дават усложнение за цял живот.
Има предпоставки за това по биологични причини, но основно протичането на юношеството зависи от възрастните около тийнейджъра, преди всичко от родителите. Между другото, говорейки за тийнейджъри, ние често обръщаме внимание на всеки негатив. Но юношеството не е проблем само за родителите.

Тийнейджърът расте, става по-умен, детската капризност и раздразнителност могат да преминат, общуването с него става по-интересно, има нови интереси и т.н. По време на юношеството се формира характерът. И ако наблизо има умни и внимателни възрастни, тогава така наречената преходна възраст не може да се нарече „трудна“. И ако обърнете внимание само на "проблемите", тогава ще получите в съответствие с вашето възприятие. Как да подобрите отношенията с тийнейджър, да се научите да живеете хармонично с него и да не забравяте за собствения си живот? Тази кратка статия е за това.

2. Защо тийнейджърите са такива?

Да започнем с факта, че самата концепция "преходна възраст"се появява едва през 19 век в индустриализираните страни. Това се дължи на много просто нещо - удължи се разликата между израстването и социалната зрялост, увеличи се времето за учене и навлизане в зрелостта.

Тийнейджърът има нужда да се освободи от контрола на възрастните, да се почувства самодостатъчен и независим. Има предположения, че тази нужда има биологични корени. Но това няма значение за родителите. Какво ни интересуват биологичните предпоставки? Необходимо е да се решат проблемите на комуникацията и образованието, а учените да се занимават с теорията на еволюцията. Основното е, че тийнейджърите имат тази нужда. Но в модерен свят, за разлика от примитивните общества, навлизането в зряла възраст се забавя с много години.

Основен спор даден периодживотът е пропаст между необходимостта човек да се признае за независим и възрастен и липсата на социални условия за това.

В резултат на това възниква така наречената „реакция на еманципация“, която се основава на желанието да се утвърди и да се почувства като независим човек. Тя може да се прояви по различни начини (припомнете си за детските болести). За някои е почти незабележимо (като правило родителите го харесват), а за някои може да приеме крайни форми - в този случай често получаваме „труден тийнейджър“. Тази нужда в юношеството може да се прояви във формата демонстративно поведение, пренебрегване на правила и забрани, желание за изпъкване (тийнейджърска мода), отхвърляне на някои морални стандартии ценности и т. н. То може да бъде систематично или да избухне по един или друг повод.

Необходимо ли е да се борим с тийнейджърската нужда от независимост и самостоятелност? Или, напротив, да го насърчавате с всички сили? Или може би просто го игнорирайте?

Тук няма еднозначен отговор и не може да има. Хората са различни, много от характеристиките им са предопределени от биологични причини, както и от развитието на повече ранни стадии. Да, съзряването е различно за всеки.

Но ако се опитате с всички сили да направите тийнейджър правилен, удобен за другите, тогава най-вероятно ще получите зависима, инфантилна личност. Между другото, напълно възможно е след няколко години детето ви да ви се оплаква за това.
Или ще предизвикате защитна реакция под формата на увеличаване на "бунтарското" поведение.

Означава ли това, че всички прояви на юношеско бунтарство трябва да се гледат „през пръсти”? Разбира се, че не. В юношеството механизмите на саморегулация все още не са достатъчно развити. Спомнете си, че фронталните дялове на мозъка, отговорни за целенасоченото поведение, се формират окончателно едва на двадесетгодишна възраст. Много тийнейджъри имат нужда от контрол. Ето само какво и какви методи? Ще говорим за това по-долу.

Друг важна характеристикаюношеството е силна нужда от общуване с връстници, принадлежност към група. Деца над по-млада възрастнямат толкова изявена потребност. Може да се предположи, че в основата лежат и биологични причини. Експерименти с подрастващи шимпанзета показват, че изолацията от връстниците им причинява депресия, което не се наблюдава при възрастни маймуни и малки малки.

Тийнейджърът има почти инстинктивно желание да общува с връстници и да принадлежи към всяка тийнейджърска група.

Той се стреми да намери своето място в групата на връстниците си, да отговори на изискванията на тази група. На тази възраст липсата на приятели и отхвърлянето от страна на връстниците е особено остра.

И все пак, колкото и тъжно да звучи за мнозина, но мнението на връстниците за тийнейджър често е много по-важно от възрастните около него.

В желанието за общуване с връстници има дълбок психологически смисъл. Именно чрез участие в групова комуникация тийнейджърът се научава да опитва различни социални роли, да контролирам различни формиповедение, участват в общи дейности, развиват комуникативни умения, формира се самочувствие. Накратко, тийнейджър се социализира, учи се да живее в обществото.

Някои други характеристики на юношеството.

Има склонност към самонаблюдение, тийнейджърът започва да мисли за себе си - какво съм, кой съм, защо съм, какво ми се случва, защо това се случва с мен ... Но тийнейджърите са склонни към егоцентризъм и мислейки за себе си, те често преувеличават вниманието на другите (възрастни и връстници) към техните мисли, външен вид, поведение, чувства и други прояви, към съдържанието на тяхната личност като цяло.

Следователно юношите могат свръхчувствителностдо критични бележки и ценностни оценки по негов адрес. А това от своя страна може да доведе до негативни защитни реакции (негативизъм, гняв, грубост и др.).

Никога не влизайте лично, оценявайте само конкретни действия.

Юношеството често се характеризира с максимализъм, особено морален, повишено чувствосправедливост, романтизъм, склонност към преувеличаване на събития и чувства. (Спомнете си Ромео и Жулиета - те също бяха тийнейджъри ...).

Родители, не обиждайте и не се подигравайте на децата си, обръщайте внимание на положителните черти (често възрастните се фокусират само върху отрицателните), не изисквайте това, на което тийнейджърът все още не е способен, бъдете справедливи.

3. Как да повлияем на тийнейджър.

Повечето основен въпросвъзрастни - как да повлияем на тийнейджър? И тук стигаме до най-важното за много родители.

Но ако вие, скъпи читателю, все още чакате готови рецепти, като в готварска книга, тогава няма смисъл да четете по-нататък.

Какво могат да направят възрастните около тийнейджър, особено родителите? И те могат да направят само едно нещо - в максимална степен да създадат благоприятна атмосфера, да осигурят психологическа подкрепа при адаптирането към промените, настъпващи в юношеството.

Само, моля, не разбирайте под благоприятна атмосфера пълно угодничество и безразличие към това, което се случва в живота на тийнейджър.

Да създадеш такава атмосфера означава да създадеш среда, съобразена с потребностите на епохата. Спомнете си, че тези нужди са вродени, поради биологични причини. Ако това може да се направи, тогава влиянието на родителите се увеличава многократно. Влияйте не с помощта на забрани и контрол, а чрез комуникация и вашия авторитет.

Не забравяйте, че вашите нагласи влияят на нагласите на другия човек и по-специално на тийнейджъра. Вашето виждане и възприятие за ситуацията влияе върху самата ситуация. Ще възприемате детето си от положителна позиция, което означава, че вероятността вашето влияние да бъде положително ще се увеличи.

Повечето юноши, израснали в благоприятни условия на живот, благодарение на психологическата подкрепа на възрастните, се адаптират доста гладко и спокойно преминават в зряла възраст.

И все пак, скъпи читателю, няма да докажем недопустимостта на жестокост, грубост, безразличие към тийнейджър. Щом четете тези редове, значи това не се отнася за вас.

Нека поговорим за родителския контрол като начин за влияние върху тийнейджър.

Най-ефективният стил се характеризира със следното:

1. Родителите ценят проявите на независимост у детето и го оставят да разбере това.
2. Те не нарушават правата му, но изискват изпълнението на неговите задължения (ще се върнем към въпроса какво може да се счита за задължения на тийнейджър).
3. Детето може да има собствено мнение, да го изразява свободно и дори да взема решения по някои въпроси (в зависимост от възрастта и за предпочитане с одобрението на родителите). Във всеки случай възрастните се вслушват в мнението на тийнейджър, вземат го под внимание и правят компромиси.
4. Ако нещо е забранено, то винаги се оправдава със спокоен и приятелски тон.
5. Демонстрирайте внимание и интерес.

Контролът се осъществява чрез дискусии, внимание към проблемите и нуждите на тийнейджъра, чрез авторитета на родителите, помощ при решаване на проблеми (но без дребни грижи), разумни изисквания.
Факт е, че въпреки нуждата си от независимост, подрастващите психологически се нуждаят от подкрепа и помощ от възрастните при решаването на техните проблеми, в доброжелателно внимание към живота им.

В повечето случаи юношите възприемат такъв контрол съвсем нормално, чувствайки подкрепа, подкрепа и обич в родителите си. Освен това многобройни проучвания показват, че с този стил се развиват независимост и самочувствие, повишава се самочувствието, а изискванията на родителите се възприемат като справедливи и разумни.

Уви, често има и други стилове на контрол. Ще ги разгледаме накратко (няма смисъл в подробности, защото същността им е много проста)

Авторитарен.Родителите почти винаги казват на децата си какво да правят и то в категорична форма, без обяснение. Трябва и всичко! Мнението на тийнейджър не се слуша, дори и да го изразява. Послушанието е основната ценност за такива родители. Използват се предимно забрани, наказания, опити за регулиране на живота на тийнейджър.

В резултат на това с голяма вероятност се формират неувереност в себе си, неспособност за самостоятелно мислене и поемане на отговорност. Освен това децата на такива родители са по-склонни от другите юноши да вярват, че родителите им не ги обичат и техните изисквания са несправедливи.
Често този начин на контрол води до факта, че тийнейджърът става "труден".

Съгласен (псевдодемократичен). Решенията се вземат от самия тийнейджър, родителите не се намесват в неговите дела, не се интересуват от проблемите му. Често такива родители вярват, че по този начин възпитават индивидуалност, използване на собствения си потенциал и равенство в семейството. С други думи, родителите просто оставят нещата да вървят по своя път. Между другото, зад това понякога се крие просто нежелание да се грижите за детето си, да поемете каквато и да е отговорност за него.

Така тийнейджърът е лишен (както при авторитарните родители) от необходимата подкрепа, лишен е от модел на отговорно поведение на възрастен.

Повечето юноши, въпреки нуждата си от независимост, не искат да възприемат родителите си като равни. Имат нужда от добронамереност, разбиране, уважение, чувство за подкрепа, но не и от равенство в отношенията. Те се нуждаят от любящи, уважаващи, разбиращи родители, в които тийнейджър, с всичките си възрастови проблемичувства любов и подкрепа.

Най-лошият микс досега- това е едновременно авторитарен и коварен стил: в едни ситуации един, в други обратното или редуването им в зависимост от настроението на родителите. Това е директен път към възпитанието на невротик и с неговите невротични проблеми той ще живее цял живот, освен ако не попадне на добър психотерапевт.

Отговорности на тийнейджър

Да започнем с образованието. Именно нея много възрастни смятат за основна отговорност на тийнейджър. Но ето проблемът: самите тийнейджъри не винаги се придържат към това мнение. да и психологически особеностиюношеството (помните ли?) проучване не е много подходящо. Но нито тийнейджъри, нито родители няма къде да отидат. Да, и в живота трябва да изпълняваме не винаги приятни задължения. Как превръщате ученето в отговорност на тийнейджър?

Повечето ефективен методе да му делегирате отговорността за това. Кажете както на себе си, така и на него, че ученето е негова зона на отговорност, където той самият е отговорен за резултата.

Ако възрастните постоянно се опитват да контролират обучението на тийнейджър, да седят с него на домашното, постоянно да му напомнят за уроците, тогава отговорността за резултата пада върху тях. И като се има предвид, че всичко това често е в ущърб на отношенията и дори с съмнителен резултат…. И защо е необходимо?

Това не означава, че трябва да сте безразлични към обучението на детето си и да не му помагате, ако е необходимо (когато поиска). Просто не се дръжте като шеф и подчинен или като учител и ученик. Учителят е длъжен да преподава и, между другото, отговаря за напредъка в класната стая. Нека учителите да направят това.
А задачата на родителите е да помогнат на детето си да премине през етапа на порастване, да стане самостоятелно, отговорно за живота си.

Най-трудното нещо е да се приеме, че образованието е отговорност на тийнейджър, да се направят някои промени в техните възгледи за образованието.

Трябва да се предупреди, че въпреки нуждата си от независимост и автономия, юношите не винаги приветстват освобождаването от контрол и опека. Но не забравяйте, че дори възрастните често са в конфликт - да бъдат себе си, но в същото време да се страхуват от отговорност за своите действия. (Между другото, страхът от отговорност се формира в юношеството).

Какво ще кажете за другите отговорности? Всяко семейство има свои правила и обстоятелства. Но, въз основа на нуждите на юношеството, можем да формулираме няколко правила:

1. Задължението трябва да е обосновано, да не изглежда пресилено или прищявка на родителите.
2. Ако имате доверие в нещо, тогава не контролирайте процеса.
3. Не зарязвайте това, което не искате да правите сами.
4. Задължението трябва да е конкретно, ясно формулирано.
5. Имайте предвид възрастта и способностите.

Всичко е просто. Не е ли?

4. Как да си помогнете.

Да започнем с това, че родителите също са хора. С техните проблеми, потребности, желания, интереси и права. Те имат пълното право да живеят пълноценен животи се грижи не само за дете - тийнейджър, но и за себе си.

В практиката на консултиране - и просто в живота - човек често трябва да се справя със ситуация, в която родителите поемат прекомерна отговорност за различни страниживот на тийнейджър. Но винаги ли дава желания ефект за тях? Отговорът най-често е не.

Освен това резултатът може да бъде - безпокойството на родителите, влошаването на отношенията, пасивността на тийнейджъра, затварянето му в себе си и нежеланието да прави каквото и да било и т.н. и т.н. Да, и родителите не могат да носят пълна отговорност за всичко, което се случва в живота на тяхното тийнейджърско дете, няма да работи. Те нямат тази възможност.

Първата стъпка към нормализиране на живота ви ще бъде прехвърлянето на отговорността поне за нещо на самия тийнейджър..

Ситуацията с проучването беше обсъдена по-горе. Но можете също така да му делегирате отговорност за различни други неща. Например почистване на стаята му, извънкласни дейности, как трябва да се облича, кога се прибира, общуване с роднини, грижа за вещите му, какви книги да чете, с кого да общува, поведение в училище…. Списъкът може да бъде продължен за неопределено време.

Ясно е, че това ще бъде трудно. Но задавайте си въпроси. На какво наистина можете да повлияете? Как този или онзи артикул ви засяга лично? Какво жертвате, като поемате отговорност за нещо в живота на детето си и струва ли си?

Колкото повече се освобождавате от отговорност, толкова по-лесно ще ви бъде. И рано или късно това ще има положителен ефект върху тийнейджъра. В крайна сметка, като делегирате отговорност, вие по този начин му давате усещане за независимост и независимост.

Но какво ще стане, ако поведението на тийнейджър във всеки случай ви създава силно неудобство, нарушава вашите права? Какво правиш във вашия възрастен животкога правата ти са нарушени? Сигурно ги защитаваш. Направете същото и с тийнейджърите. Само не на емоции, раздразнение, заплахи, морализиране или нараняване на човек, а въз основа на спокойно мотивирано обяснение на вашата позиция, покажете как се нарушават вашите права.

Но си струва да правите това само по принципни въпроси, а не от позиция - аз съм родител, така че трябва ... но като човек с равностоен партньор.

Например, тийнейджър редовно се прибира късно и не предупреждава. Притеснявате се, не можете спокойно да се отпуснете или да се занимавате сами след работа. Затова му обяснете всичко това, споделете чувствата си, опитайте се да постигнете компромис.

Обсъждайте само строго конкретен проблем, без да се разсейвате с нещо друго и без да си припомняте стари грехове. Не забравяйте, че тийнейджърите имат изострено чувство за справедливост и дори аргументите ви да не работят в началото, в резултат на това проблемът ще се изглади.

Ако родителите отстояват правата си, тогава отношенията с детето се подобряват.

Освен да свалите отговорност и да отстоявате правата си, трябва да помислите и за още нещо. Какви чувства към това, което се случва в живота на дете - тийнейджър не се дължат на това, което всъщност се случва или наистина има голямо значение, но вашите вътрешни нагласи, тревоги, нужди, желания, фантазии и т.н.

Прост пример. Тийнейджърът получи лоша оценка в училище. Отговорете си - какво ви боли най-много тук, че не е научил някоя тема или страхът да бъдете в очите на другите " лош родител"? Направете инвентаризация на мислите и чувствата си, опитайте се да разберете какво лежи в основата им. И тогава излишъкът просто трябва да бъде изхвърлен. Защо да носите допълнително тегло? Животът е достатъчен сериозни проблемиКакъв е смисълът да се напрягате още повече? Животът ще стане по-лесен и това ще има благоприятен ефект върху отношенията с тийнейджър. И така в крайна сметка възрастните често натоварват не само себе си, но и децата. Кому е нужно?

В заключение, няколко думи. Статията съдържа основни принципи. В живота всяка ситуация е уникална, т.к. Всеки е различен, дори и близнаците. Но ако подходите към вашата ситуация въз основа на това, което сте прочели тук, резултатът ще бъде. Просто не го очаквайте веднага. Опитайте, анализирайте, не се оттегляйте веднага и всичко ще се получи.

Като родител на проблемен тийнейджър, вие трябва да създадете стратегия как да реагирате на поведенчески проблеми и да му помогнете да се справи сам със ситуацията. Това може да изглежда като трудна задача, но не е задължително. Тази статия обсъжда някои въпроси, свързани с тази тема.

стъпки

Бъдете в течение

Бъдете наясно с какво се сблъсква вашият тийнейджър. Трудно поведениеможе да включва редица въпроси, от поведенчески (употреба на наркотици, сексуални преследвания и престъпна дейност) до морални (его и самочувствие). Първата стъпка в подпомагането на проблемния тийнейджър е да разбере пред какво е изправен.

• Преди да проучите, опитайте се да проведете честен разговор с детето си (или намерете някой, който може). Ако детето реагира с готовност, ще трябва да започнете да сглобявате обща мозайка в главата си.

1. Следете за поведенчески проблеми.Те включват влошаване на академичните постижения, липса на интерес към хобита, които тийнейджърът е обичал преди, и подозрителни дейности.

   • Въпреки факта, че всичко това са симптоми на лъжа по-дълбоки причиниЗнаейки какво се случва, ще ви помогне да получите по-ясна картина, за да можете да разберете по-добре вашия син/дъщеря. Използвайте всяка възможност за получаване на информация и за повече вътрешна организация, водете си бележки.

2. Общувайте с други хора от неговия кръг.Вашите съседи и родители на приятели на детето - добър примерда започна. Това ще ви даде по-широка картина на ситуацията на влиянието на връстниците за вашето дете.

   • Освен че са ценен източник на информация, тези хора вероятно ще бъдат на ваше място и също ще бъдат източник на подкрепа. Не се страхувайте да говорите за тревогите си, вие просто се опитвате да бъдете ангажиран и грижовен родител.

3. Следете напредъка на вашия тийнейджър.Не всички тийнейджъри са отлични ученици и не всички начинаещи романтична връзкана същата възраст. Знаейки на какъв етап са те, ще можете да предвидите какво може да ги очаква в бъдеще.

   • Някои факти не са непременно знак за проблеми или бунт. Но като родител, вие трябва да развиете умението да проследявате развитието на вашето дете, както физическо, така и лично.

4. Разберете какво означава да си "нормален" тийнейджър.Понякога признаците на проблеми могат да бъдат просто признаци на растеж. Всички тийнейджъри преминават през определени промени в развитието си.

   • За много тийнейджъри следването на модата е важно. Това може да означава, че детето ви внезапно решава да се облече провокативно или да боядиса косата си. Това се счита за нормално поведение. Запазете критиките си за по-сериозни проблеми, като правенето на татуировки.
     • Промените във външния вид не са червен флаг, освен ако не подозирате самонараняване или изпитвате значителна загуба на тегло, или обратното.
   • С напредването на възрастта тийнейджърите стават по-спорливи и конфронтационни. Редовното отсъствие може да се счита за червен флаг училищна работа, участие в битки и проява на агресия на всяко ниво у дома. Тези изрази надхвърлят приета норматийнейджърски бунт.
   • Промените в настроението също са естествени. Те могат да бъдат раздразнени в един момент и да подскачат от радост в следващия. Струва си да се тревожите само ако наблюдавате постоянно състояние на тъга, тревожност или проблеми със съня. то възможни знацидепресия или агресия.
   • Минималните опити за опитване на наркотици или алкохол също се отнасят за нормално поведениев тази възраст. Редовната употреба на тези вещества, придружена от проблеми в училище и у дома, може да се счита за червен флаг.

   поддържа

   1. Бъдете на страната на вашия тийнейджър.Общувайте с него открито и му кажете, че ви е грижа за него и се интересувате как ще се развие животът му.

      • Всички тийнейджъри (както всички останали, наистина) имат нужда да се чувстват обичани. Без значение колко независими или отхвърлящи изглеждат, те все още се нуждаят от положително и окуражаващо внимание от ваша страна.

   2. Поддържайте положително влияниевърху техния живот.Ако детето участва в спорт, хоби клубове или други положително действие, подкрепяйте го, за да е възможно най-успешен в това, което прави. Знаейки, че е приятно, те ще бъдат по-склонни да постигнат тези положителни цели.

   3. Потърсете професионална помощ, ако е необходимо.Вашият тийнейджър може да не рискува да плаче до кръста ви, но дипломиран психолог може да бъде подходяща алтернатива.

      • Попитайте вашия съпруг или близки членове на семейството за съвет. Ако смятате, че е необходима терапия, първо говорете със сина/дъщеря си. Ако са против, опитайте се да изясните ползите от терапията и обяснете, че няма социални предразсъдъци за нея - всъщност никой не трябва да знае за нея.
      • Изберете психолог, който е специализиран в трудни тийнейджъри. Всеки психолог има своя собствена специализация, следователно, след предварително провеждане на проучване този проблем, можеш да получиш максимална ползаот терапия за вашето дете.

   Ефективно решаване на проблеми

   1. Поставете граници за вашия тийнейджър. Полицейски часпо избор, но повечето тийнейджъри намират за много по-полезно да знаят в колко часа трябва да са си у дома. Определянето на ограничения за това къде могат да отидат и какво могат да правят им помага да почувстват, че поведението им има значение.

      • Бъдете справедливи и награждавайте добро поведение. Ако вашият тийнейджър излиза с приятели, които познавате, и се обажда редовно, отпуснете се. Те са очевидно надеждни; покажете, че забелязвате и оценявате доброто им поведение.

   2. Определете последствията.Няма смисъл да се казва „Стой си вкъщи, наказан си!“ Ако детето си тръгне и прекара цялата нощ някъде. Уверете се, че границите, които поставяте, са подкрепени от основателни причини да ги спазвате.br>

      • Да бъда постоянен. В началото може да е трудно, но правенето на едни и същи неща отново и отново ще помогне и на двамата да разберете какво да очаквате. Вашият тийнейджър ще знае последствията от действията си и няма да е необходимо да ги обяснявате всеки път.

   3. Говорете с вашия учител или училищен психолог.Ако подозирате, че има проблеми в училище, те може да са повече информацияот теб.

      Уважавайте поверителността на вашия тийнейджър.Те се нуждаят от море от време, за да разберат кои искат да станат в този свят. Да не излизате от стаята си с дни не е най-лошият вариант. Дайте им това време.

      • Това е особено необходимо, ако детето ви е сприхаво. Трябва му време да се охлади. Да искаш извинение от такъв тийнейджър, докато той все още къса и се тръшка само влошава ситуацията.

   4. Държи ги отговорни.Това може да стане по всеки приемлив от ваша гледна точка начин. направи списък домашна работаили поискайте да участвате с вас в общественополезен труд.

      • Насърчавайте ги да търсят начини да печелят допълнителни пари. Ако не търсят сами, попитайте дали има работодатели в района, които се нуждаят от неквалифицирана работна ръка.

   5. Включете ги в семейния живот.Уверете се, че преди всичко вие самите сте активни! Организирайте редовно семейни вечери и вечери за игри. Ако детето усеща значителна частсемейство, той ще има чувство за отговорност за действията си.

      • Давайте добър пример. Ако постоянно чатите онлайн за маса за хранене, те нямат причина да не копират поведението ви. Ако искате те да се включат, включете се сами.

   Отделете време за почивка.Ако сте загубили сън поради тези проблеми, не сте най-добра формада се справят с подобни трудности. В крайна сметка зависи от вашия тийнейджър да преодолее себе си, а не вие.

   • Не се чувствайте виновни, че отделяте време за себе си. Преди да се заемете с енергоемки теми, трябва сами да се запасите с енергия. Ако сте в депресия, това ще си проличи. Лесно ще изпуснете нервите си и по-бързо ще се откажете. Тийнейджърите имат нужда да останеш до тях. Дайте си време, за да можете да направите точно това.

5. Не губете позитивното си отношение.Може би правите от мухата слон. Какъв тийнейджър беше? Вашите приятели? Ами членовете на вашето семейство? Повечето от действията, продиктувани от бунтарството, са само знак за следващия етап на развитие. Въпреки че, разбира се, трябва да приемете детето си сериозно и да се опитате да му помогнете да се справи със ситуацията, разбирането, че „това също ще мине“ е изключително полезно за справяне с общия стрес и укрепване на уменията за справяне.

   • Щастието е заразно. Ако вашият тийнейджър види, че сте изтощени, депресирани и разочаровани, той няма да има на кого да се вгледа. Те все още са на възраст, в която трябва да копират някого; този човек може да сте вие.

• Отнасяйте се с вашия тийнейджър така, както бихте се отнасяли с всеки друг човек. Не си позволявайте да биете тийнейджър, да унижавате и да се подигравате, ако той плаче. Има ясна граница между дисциплината и откровената подлост. Тийнейджърите се нуждаят от някой, на когото могат да се доверят, а не просто поредния насилник.
• Дайте им повече лично пространство. Интересувайте се от живота им, но не изисквайте подробности. За да намерят себе си, те се нуждаят от признаване на правото на личен живот.
• Поддържането на връзка с други родители във вашата общност ще ви помогне да имате по-ясна представа какво правят другите тийнейджъри около вас. Актуална информацияще ви помогне да бъдете реалистични в очакванията си.

Най-често трудни тийнейджъри са деца на възраст между 10 и 14 години. Именно в този период те получават втора криза (първата е преди няколко години), която е свързана с бързите промени, които настъпват в тялото на детето. Бебето расте, тялото му се променя и възстановява и това се отразява негативно на него емоционално състояниеи може да доведе до психически сривове. При което висок рискизложени както на момчета, така и на момичета.

Как се проявява тийнейджърската криза?

В резултат на постоянна нервно напрежениенастроението на детето е подложено на чести и необосновани колебания: той може да се обиди, както изглежда, за дреболии, да плаче, да бъде тъжен. В същото време той може да реагира твърде емоционално на почти всяко събитие, включително радостни.

Точно на тази възраст децата най-много се опитват да докажат на родителите си и на другите като цяло, че вече са достатъчно възрастни, имат право на самостоятелни решения и себеизразяване. Затова са склонни да се сприятеляват с по-възрастни, да се присъединяват към различни неформални, често съмнителни, групи и компании. Тук ясно се проявява упоритостта в защитата на гледната точка, понякога преминаваща в безсмислена упоритост.

В отношенията с възрастните детето може да се държи агресивно, като по този начин демонстрира, че не ги възприема като авторитет за себе си. Същото може да се прояви и по отношение на по-младите на възраст - те са още малки и не разбират нищо от живота, а самият той вече е голям. Агресията обаче може разпространение на връстници от противоположния пол - това е подсъзнателна реакция на тийнейджър към появата на първия сексуален интересна тях.

Как да се държим като родители

Въпреки факта, че поведението на детето оставя много да се желае, родителите на тийнейджъра трябва да проявят търпение и разбиране към него, като нито за момент не забравят, че той все още се нуждае от тяхната грижа и подкрепа. Трябва обаче да се помни, че сега той изисква да бъде третиран на равни начала.

На тази възраст детето може да започне да дава джобни пари и когато реши важни въпросипо отношение на себе си или на цялото семейство, не забравяйте да се вслушате в неговото мнение.

В същото време вече е необходимо да научите тийнейджър да бъде отговорен за думите и делата си, да го научите да издържа на трудности и неуспехи. В същото време родителите трябва да го научат да бъдат приятели, да обичат, да уважават другите.

Какво да не правите

Има и няколко табута, които родителите на "труден тийнейджър" в никакъв случай не трябва да нарушават. Така че, ако той се държи изключително неуважително към по-възрастните си, по-специално към собствените си майка и баща, той трябва незабавно да бъде поставен на мястото си. От друга страна, не трябва да го заплашвате или унижавате - исканията и исканията трябва да бъдат ясно мотивирани.

Колкото и да са ви неприятни някои от приятелите на детето или, например, обектът на неговата симпатия, чувствата на враждебност към тях също не трябва да се показват открито. Напротив, по-добре е да ги каните по-често в дома си, да общувате с тях, демонстрирайки, че дори и да не сте съгласни с избора на вашия син или дъщеря, вие все пак уважавате неговото решение.

Хвалете детето си за добро поведение по същия начин, по който посочвате грешките и негативно поведение. Насърчаването ще фиксира в ума му идеята за правилното действие.

· Опитайте се да похвалите детето за всяка промяна към по-добро в поведението му, дори и да е много малка.

· Не забравяйте, че прибягвайки по-често до похвала, вие допринасяте за развитието на самочувствие у детето.

· Изслушайте детето и се опитайте да разберете неговата гледна точка, не е необходимо да се съгласявате с него, но благодарение на вниманието, което сте му отделили, то се чувства пълноценен и достоен участник в събитията.

Не забравяйте, че детето е по-склонно да се подчинява на правилата, в чието установяване е участвало.

Забележете дори леки промени в поведението на тийнейджър, както в началото асоциално поведениесе проявява епизодично, ситуативно. По-късните отклонения се появяват по-често, положителни чертиспрете да доминирате, но продължавайте. И накрая, антисоциалното поведение се превръща в навик.

Не злоупотребявайте с наказания и забрани. Намерете причината или причините за това поведение на тийнейджър. Не забравяйте, че вашето дете се нуждае от индивидуален подход.

· Говорете с детето си по начин, който не е груб. Говорете с него, обяснете, но не му поставяйте условия, не изисквайте веднага идеално поведение. Въведете цялостни промени в режима на деня, в обществото на тийнейджър, в свободното му време.

· Необходимо е да се намерят силните страни или, по-добре казано, качествата на тийнейджър и да ги използват правилно, да ги развиват, като му дават изпълними задачи.

Усилване познавателен интерестийнейджър. Включете вашия син или дъщеря в различни видоведейности, но дръжте ситуацията под постоянен контрол.

Необходимо е да вярваме в детето - това е най-важното! За един труден тийнейджър е от голямо значение да изпита щастието, радостта от успеха. Това е най-големият стимул за самоусъвършенстване.

Какво НЕ трябва да правите с тийнейджър?

· Не допускайте както неуважение към себе си от страна на тийнейджър, така и грубост към него.

· Не изисквайте незабавно и сляпо подчинение, не използвайте заплахи и не унижавайте децата.

· Не започвайте разговорите с обвинения и не прекъсвайте, когато детето обяснява действията си.

· Не подкупвайте тийнейджъра си и не го принуждавайте да обещае, че няма да прави нещо, което не харесвате.

Не се отклонявайте от правилата и традициите, въведени в семейството, освен в необичайни случаи.

· Не ревнувайте сина или дъщеря си към приятели, вземете ги у дома си и се опитайте да се опознаете по-добре.

· Не давайте отрицателна оценка на обекта на внимание на тийнейджър, дори ако изборът не ви харесва.

Комуникация между родители и тийнейджъри

Ако се чувствате загрижени или притеснени за детето си тийнейджър, тогава е време да промените нещо във вашето собствен животда го погледнем с други очи.

· Най-положителното влияние, което родителите могат да окажат върху живота на децата на тази възраст, е да ги подкрепят, уважават и обичат. Твърдостта и последователността са много важни родителски качества. Ако искаме децата ни да растат мили и обичащи хора, то самите те трябва да се отнасят към тях мило и с любов.

Важно е да запомните: колкото повече забрани има от възрастните, толкова по-лошо. Ще бъде правилно да промените отношението към действията и действията на детето. Колкото по-спокойни, по-уравновесени са родителите, толкова по-вероятно е този тийнейджър възрастта ще минегладко, без усложнения. В резултат на това децата ще излязат от него по-зрели и независими.

Желанието на детето за независимост е нормално, здравословна нужда. Ако е изразено по начини, които са неприемливи от ваша гледна точка, тогава не реагирайте на това твърде емоционално. Не допускайте раздразнение, крясъци, агресия, защото колкото по-често тийнейджърът вижда родителите си, които са загубили контрол, толкова по-малко ги уважава. Ако това помага да се отървете от някои негативни емоции, опитайте се да си представите, че не вашето дете прави всичко това, а например детето на вашите съседи. Тогава можете да почувствате, че не приемате случващото се толкова близо до сърцето си. По-скоро това са чувства на изненада и съжаление, но не и чувства на гняв.

· Някои родители имат нужда да се отнасят към децата си като към връстници. Това, разбира се, е добре, ако целта на такава комуникация не е необходимостта родителите да преместят своите психологически проблеми. Не можеш да плачеш в жилетката си собствено дете, консултирайте се с него за проблемите му на възрастни, в противен случай тийнейджърът ще се чувства несигурен в този свят. Разбира се, можете да се консултирате с детето, но не за да прехвърлите тежестта на вземането на решение върху него и да получите емоционална подкрепа. Не можем да искаме от децата си да облекчат страданието ни. Ако родителите престанат да бъдат авторитети, тогава децата по-лесно се поддават на лошо влияние.

Учител-психолог ЦПСМ Олга Еремеева

Трудни тийнейджъри - отпадат общоприети норми, живеят по собствените си закони, неудобни са за другите. Поведението им пречи на пълноценното възпитание. Какво да направите, ако детето ви е станало такова? Как родителите могат да повлияят на ситуацията?

Ако тийнейджърът е станал неконтролируем и агресивен, тогава родителите трябва да осъзнаят, че детето:

• извън тяхната власт;
• съзрял като личност;
• може да носи отговорност за себе си и своите действия.

И е време да възстановим и родителите, и детето. Това ще помогне за изграждането на нови доверителна връзкас труден тийнейджър, засягат неговата неконтролируемост и характер.

Решаването на проблем е разбирането на причината за него

Произходът на неконтролируемостта и агресията на тийнейджъра не е в него труден характер(в тази възраст физическо развитиепред личното търсене в ходсебе си), и в:

• неудобна ситуация в семейството (родителите крещят, ругаят, укоряват или са напълно безразлични един към друг, непоследователни в действията);
• липса на внимание и любов от родителите;
• копиране на поведението на родителите с искрено неразбиране: „Защо е възможно за тях, но не и за него ...“;
• желанието за самоутвърждаване (протест срещу настойничеството и авторитета на родителите);
• желание за отмъщение (за негодувание срещу родителите);
• увереност в себе си и успеха си.

С поведението си тийнейджърът се опитва да привлече вниманието към себе си.

И родителите трябва да обърнат внимание на реакцията си към неподчинение и агресия на детето:

• дразните се, когато дете се бори за вниманието ви;
• ядосвате се, когато детето противоречи на волята ви;
• вие се обиждате, когато детето отмъщава;
• вие сте в отчаяние, когато детето в себе си преживява своите проблеми.

Вашите чувства са огледало на емоционалния проблем на тийнейджъра. Разбирайки я чрез чувствата си, опитайте се да установите доверчиви отношения с него, помогнете му да се върне в социалната рамка. Не забравяйте, че неконтролируемостта на детето е отворен пътповедение, което позволява на родителите да влияят на тийнейджъра и да му помагат.

Съвети за родители на неуправляеми трудни тийнейджъри

1. Не третирайте тийнейджърите в директива (указания, забележки, опасения), а използвайте метафори и сравнения, които не нараняват детето.

2. Бъдете винаги деликатни с тийнейджър: не се възмущавайте (това можеше да се очаква! И за какво си мислехте!), Но оставете детето само да идентифицира проблема (той вече е узрял).

3. Не се поддавайте на унижения и наказания, дори и с една дума. Винаги оценявайте само действията, а не човек (не сте лоши, но постъпката ви е лоша).

4. Споделете чувствата на труден тийнейджър (и аз знам какво е чувството; разбирам, че сте ядосан).

5. Не се дразнете, не отговаряйте с агресия на агресия. Просто кажете, че сте много ядосани на детето. Това ще облекчи стреса и ще повлияе на поведението на тийнейджър.

6. Блокирайте агресията със смях, радост, изненада (дайте на дете шоколадче - ще се изненада).

7. Научете детето си да се разтоварва емоционално чрез физическа дейност(боксова круша, дартс, бягаща пътека).

8. Ако детето е развълнувано, раздразнено, неконтролируемо – дръжте го вкъщи и свалете напрежението (започнете да блъскате възглавници или да късате вестници).

9. Не пренебрегвайте грубостта: не говорете с тийнейджър, ако е груб. Освободете напрежението, като кажете, че се обиждате, когато ви крещят и ви нагрубяват.

10. Не провокирайте безпокойство у подрастващите (опасно е да ходите там, не им говорете, не ги доближавайте и т.н.). Вместо „бъди внимателен“, кажи „обади се, ако можеш“.

11. Винаги трудно детепредлагайте помощ, докато говорите за чувствата си (не разбирам какво не е наред с вас и съм объркан; ядосан сте, не разбирам какво ви притеснява). Когато отказвате помощ, кажете, че винаги сте готови да помогнете. Създайте задна част за тийнейджър.

12. Никога не оказвайте натиск върху тийнейджър, не оценявайте ситуацията, не се карайте, не повишавайте тон. С поведението си покажете, че сте готови да му помогнете, от негова страна, да подкрепите самочувствието му.

13. Ако тийнейджър ви помоли неудобни въпроси, не отстъпвайте, поставете се на мястото на детето, отговорете искрено и тактично. По този начин постепенно ще се спечели увереност.

14. Опитайте се да научите детето си на нещо полезно, което ще му бъде полезно в живота. Обърнете внимание на обхвата на неговите интереси и му предложете работа по негов вкус.

15. Трудният тийнейджър трябва да си направи график за „живот“, в който необходимостта да се смесва с желания.

Върнете тийнейджъра към нормалното поведение и го продължете хармонично образованиеТова е голяма взаимна работа на родители и дете.