Love touch. Ljubav i dodir

Odavno je poznato da je fizički dodir jedan od načina prenošenja emocionalna ljubav. Brojne studije iz oblasti razvoja dece zaključile su da su mala deca koja su nošena, zagrljena i ljubljena bila emocionalno zdravija od one koja nisu bila dugo vremena lišen fizičkog kontakta. Važnost dodirivanja bebe nije nova ideja. U prvom veku, Jevreji koji su živeli u Palestini, prepoznavši Isusa kao velikog učitelja, doveli su mu svoju decu „kako bi ih On dotakao“. Možda se sećate da su Isusovi učenici prekorili ove roditelje, misleći da je Isus previše zauzet da bi se bavio takvim glupostima. Ali Sveto pismo kaže da je Isus bio ogorčen njihovim ponašanjem i rekao: „Pustite dječicu da dolaze k meni i ne zabranjujte im, jer takvima pripada kraljevstvo Božje. Zaista vam kažem, ko ne primi kraljevstvo od Boga kao da malo dijete nikada neće ući u to.” On će ući. I uzeo je djecu u naručje i položio svoje ruke na njih i blagoslovio ih.” Mudri roditelji u svim kulturama roditelji su ti koji dodiruju.

Fizički dodir je takođe moćan alat za prenošenje ljubavi u braku. Držanje za ruke, grljenje, ljubljenje, seksualni odnos - sve su to načini da prenesete emocionalnu ljubav svom supružniku. Za mnoge ljude fizički dodir je glavni jezik ljubavi, bez njega se ne osjećaju voljeno. S njim je njihova emotivna posuda puna i osjećaju se sigurno, okruženi ljubavlju svog supružnika.

U davna vremena su govorili: "Put do srca čovjeka vodi kroz njegov stomak." Mnoge muškarce su "nahranile do smrti" žene koje su vjerovale ovoj filozofiji. Jasno je da stari nisu mislili na fizičko srce, već na romantično središte čovjeka. Tačnije rečeno, trebalo bi da zvuči ovako: “Put do srca nekih muškaraca je kroz njihov stomak.” Sjećam se jedne osobe koja je rekla: „Dr. Chapman, moja žena je odlična kuharica. Satima stoji u kuhinji. Kuva ova složena jela, a ja volim krompir i meso. Kažem joj da gubi vrijeme. Volim jednostavnu hranu. Ona se uvrijedi i kaže da je ne cijenim. Cijenim je. Samo bih volio da sve to ne shvata tako ozbiljno i da ne troši toliko vremena na pripremanje otmjenih jela. Onda bismo imali više vremena jedno za drugo i ona bi imala više energije za nešto drugo." Jasno je da mu je to „nešto“ bilo mnogo bliže srcu od hrane.

Žena ovog čovjeka je bila " voljena supruga u očajanju." U porodici u kojoj je odrasla njena majka je bila odlična kuvarica, a otac je aplaudirao njenom trudu. Seća se da je njen otac rekao majci: "Tako mi je lako da te volim kada jedem ovakva jela Njen otac nije štedeo komplimenata o kulinarskom talentu njene majke, i to je rekao i nasamo i pred svima, a ćerka je ovaj model dobro preuzela od svoje majke. Jedini problem- nije se udala za oca. Njen muž ima drugačiji jezik ljubavi.

Kada sam razgovarala sa njenim mužem, nije mi trebalo dugo da shvatim da "nešto" znači seks. Kada je njegova žena bila seksualno reaktivna, osjećao se sigurnim u njenu ljubav. Ali kada je ona, bez obzira iz kojih razloga, izbegavala seksualne odnose, tada ga nijedan njen kulinarski trik nije mogao uvjeriti da ga voli. Nije mu smetala gurmanska hrana, ali u njegovom srcu ona nije mogla zamijeniti ono što je smatrao „ljubavlju“.

Međutim, seksualni odnos je samo jedan dijalekt jezika fizičkog dodira. Od svih pet čula, dodir, za razliku od ostala četiri, nije ograničen na jedno usko područje tijela. Sitni receptori za dodir nalaze se po cijelom tijelu. Kada se ovi receptori dodirnu ili pritisnu, nervna vlakna prenose ovaj signal do mozga. Mozak obrađuje ove signale i ono što nas je dodirnulo doživljavamo kao hladno ili toplo, tvrdo ili meko. Možemo ga doživljavati i kao prijateljski ili neprijateljski.

Fizički dodir može uspostaviti ili prekinuti vezu. Može prenijeti i ljubav i mržnju.

Neki dijelovi tijela su osjetljiviji od drugih. Ova razlika se objašnjava činjenicom da sićušni taktilni receptori nisu ravnomjerno raspoređeni po cijelom tijelu, već se nalaze u grupama. Na primjer, vrh jezika je vrlo osjetljiv na dodir, dok stražnja strana Najmanje je osjetljivo rame. Vrhovi prstiju i vrh nosa su drugi primjeri izuzetno osjetljivih područja. Međutim, naš cilj nije razumjeti neurološku osnovu čula dodira, već njegovu fiziološku važnost. Fizički dodir može uspostaviti ili prekinuti vezu. Može prenijeti i ljubav i mržnju. Za osobu čiji je primarni jezik ljubavi fizički dodir, ova poruka je mnogo glasnija od reči „volim te“ ili „mrzim te“. Šamaranje je štetno za svako dijete, ali je jednostavno destruktivno za ono čiji je primarni jezik ljubavi dodir. Nežan zagrljaj govori ljubav svakom detetu, ali detetu čiji je primarni jezik dodir, on jednostavno vrišti ljubav. Sve ovo važi i za odrasle.

U braku, dodir ljubavi može imati različitih oblika. Budući da se receptori dodira nalaze po cijelom tijelu, dodir pun ljubavi na gotovo bilo kojem dijelu tijela vašeg supružnika može biti izraz ljubavi. To ne znači da su svi dodiri jednaki. Neki će biti ugodniji od drugih. I naravno, vaš najbolji instruktor u ovome je vaš supružnik. Na kraju krajeva, ona je osoba čiju ljubav tražite. Ona zna bolje od bilo koga šta tačno smatra dodirom ljubavi. Ne insistirajte da je dodirujete gdje želite i kada želite. Naučite da govorite njenim dijalektom ljubavi. Vašem supružniku bi vaš dodir mogao biti neugodan i dosadan. Insistiranje na nastavku ovih dodira znači prenošenje osjećaja suprotnosti ljubavi. To znači da niste osjetljivi na njene potrebe i da vam je malo stalo do toga šta ona smatra zadovoljnim. Nemojte pasti u zabludu da su dodiri koji su prijatni za vas prijatni i za nju.

Dodiri pun ljubavi mogu biti eksplicitni i zahtijevati vašu nepodijeljenu pažnju, poput milovanja po leđima ili predigre s ljubavlju koja kulminira seksualnim odnosom. S druge strane, dodir pun ljubavi može biti suptilan i kratak, kao što je stavljanje ruke na njegovo rame dok mu sipate kafu, ili dodirivanje tijela o njegovo dok prolazite pored njega u kuhinji. Naravno, eksplicitni dodiri zahtevaju više vremena, i to ne samo tokom samog čina dodirivanja, već

i u razvijanju razumijevanja kako na ovaj način prenijeti ljubav svom supružniku. Ako je masaža leđa glasna izjava ljubavi vašem supružniku, onda će vrijeme, novac i trud koji uložite da postanete dobar masažni terapeut biti odlična investicija. Ako je glavni dijalekt vašeg partnera seksualni odnos, onda čitanje i razgovor o pitanjima vezanim za uz umjetnost ljubavi, poboljšat će vaše izražavanje ljubavi.

Prikriveni ljubavni dodiri zahtijevaju malo vremena, ali puno razmišljanja, posebno ako fizički dodir nije vaš primarni jezik i ako niste odrasli u "dodirnoj porodici".

Nije potrebno dodatno vrijeme da sjedite zagrljeni i gledate svoju omiljenu emisiju na TV-u. Ali to može mnogo govoriti o vašoj ljubavi. Potreban je samo trenutak da dodirnete svog supružnika dok prolazite pored njega u sobi. Dodirivanje supružnika kada odete od kuće i kada se vratite može biti kratak poljubac ili zagrljaj, ali može joj mnogo reći.

Ako ste vidjeli da je primarni jezik vašeg supružnika dodir, onda načini na koje možete izraziti svoju ljubav prema njemu mogu biti ograničeni samo vašom maštom. Nuđenje novih načina i mjesta za dodir može biti divan izazov. Ako još niste stručnjak za dodirivanje ispod stola, možda ćete otkriti da ono dodaje određeni okus vašem iskustvu u restoranu. Ako nemate naviku da se držite za ruke u javnosti, onda ćete možda otkriti da možete napuniti ljubavni rezervoar svog supružnika čak i kada hodate do auta na parkingu. Ako se obično ne ljubite čim ste zajedno u autu , onda ćete možda otkriti da to može učiniti vaša putovanja zanimljivijima. Zagrljaj svog supružnika prije nego što izađe iz kuće u kupovinu može učiniti više nego samo izraziti svoju ljubav. Ovo joj može pomoći da se prije vrati. Isprobajte nove dodire na novim mjestima i pustite supružnika da vam kaže da li mu je to ugodno ili ne. Zapamti - posljednja riječ iza njega. Naučiš da govoriš njegov jezik.

Nastavljamo da objavljujemo odlomke iz knjige Gary Championa Pet ljubavnih jezika.

Nije tajna da je dodirivanje jedan od načina da se izrazi ljubav. Istraživanja potvrđuju da se bebe koje se drže, grle i ljube često razvijaju brže fizički i emocionalno od onih koje su ostavljene same na duži vremenski period. Međutim, to nije moderno otkriće. Kada su Jevreji prepoznali Hrista kao velikog učitelja, doveli su mu decu „da ih dotakne“.*

Zapamtite, učenici su mislili da Hristos nema vremena da se bavi takvim sitnicama i nisu hteli da puste ove roditelje unutra. Ali Isus je bio ogorčen i rekao: „Pustite dječicu da dođu k meni i ne sprječavajte ih; jer takvih je kraljevstvo Božije. Zaista vam kažem, ko ne primi Carstvo Božije kao dijete, neće ući u njega. I zagrlivši ih, položio je ruke na njih i blagoslovio ih.”** Mudri roditelji znaju koliko je ljubavi potrebno njihovoj djeci.

Dodirivanje se može koristiti i za izražavanje bračne ljubavi.

Za neke jeste jedini način osjetiti. Trebaju se držati za ruke. Treba ih poljubiti i zagrliti. Tada se njihove ljubavne posude pune i znaju da su voljeni. Inače, nisu sigurni u ljubav svog supružnika.

Postoji izreka: „Put do srca čoveka je kroz njegov stomak“. Drugim riječima, ručak će vam pomoći da osvojite ljubav. Stoga mnoge žene hrane svoje muževe kao da ih kolju. Ipak, ispravnije bi bilo reći: "Put do srca nekih muškaraca je kroz njihov stomak." Jedna osoba mi je rekla: “Moja žena provodi cijeli dan za šporetom. Divno kuha i smišlja nova jela. Za koga?! Volim krompir sa mesom. Ne trebaju mi ​​otmjene večere. Kad joj to kažem, ona se uvrijedi. Ona misli da je ne cijenim. I jednostavno mi je žao što gubi toliko vremena. Da nije provela cijeli dan u kuhinji, mogli bismo biti zajedno i imala bi energije za nešto drugo.” Bilo je očigledno da mu je „nešto drugo“ mnogo draže od hrane.

Ova žena je napravila grešku. Njena majka je bila odlična kuvarica, a otac je svaki put, ustajući od stola, rekao: „Opet je sve bilo jako ukusno! Volim te mnogo!" Cijenio je njen trud; kod kuće i u gostima nije propustio priliku da pohvali kulinarski talenat svoje supruge. Njegova ćerka je naučila: da biste zadovoljili muškarca, morate ga nahraniti ukusnom hranom. Ali nije je njen otac dobio za muža. Njen muž nije razumeo ovaj jezik ljubavi.
Iz razgovora s njim brzo sam shvatila da "nešto drugo" znači seks. Tada je povjerovao u njenu ljubav. Ali ako je iz nekog razloga odbila intimnost, sva kulinarska užitka bila su uzaludna, sumnjao je da ga voli. Voleo je i da jede ukusnu hranu, ali hrana teško može da zameni ono što je on nazvao "prava ljubav".

Dodir može izraziti ljubav, a ponekad i mržnju.

Seks je samo jedan dijalekt ovog jezika. Dodir se razlikuje od ostala četiri čula po tome što su receptori za dodir locirani po cijelom tijelu, a ne samo u jednom području. Oni opažaju vanjske podražaje i pretvaraju ih u električne signale. Mozak analizira ove signale. Tako prepoznajemo toplo i hladno, tvrdo i meko. Možemo osjetiti zadovoljstvo ili bol. Tako se možemo osjećati bilo da smo voljeni ili omraženi.

Neki dijelovi tijela su osjetljiviji na vanjske podražaje. To se objašnjava činjenicom da su receptori neravnomjerno raspoređeni po cijelom tijelu. Dakle, na vrhu jezika, na jastučićima prstiju, na vrhu nosa ih ima dosta, ali na ramenima i leđima ih je relativno malo. Međutim, da ne ulazimo u fiziologiju. Razmotrimo ovo pitanje sa psihološke tačke gledišta.

Dodir može izraziti ljubav, a može i mržnju. Ako vaš supružnik govori ovim jezikom, vjerovatnije će vjerovati dodiru nego riječima „volim te“ i „mrzim te“. Šamar je uvredljiv za svako dijete, ali za dijete maternji jezikčiji dodir, ništa ne može biti gore. Poljupci su prijatni za svu decu, ali dete koje govori ovaj jezik u njima vidi ljubav. Isto je i sa odraslima.

Postoje različiti načini da izrazite ljubav svom supružniku jezikom dodira. Taktilni receptori prisutna je u celom telu, što znači da svaki blagi dodir govori o ljubavi. Ali neke su prijatnije za vašeg supružnika. Koji? Bolje je pitati njega samog. Ako želite da ga volite, morate znati njegov dijalekt. Trebalo bi da ga dodirujete onako kako on voli i kada to želi. Možda su mu neki dodiri neugodni. A ako vam on to kaže, pokušajte ih izbjeći, inače više nećete izražavati ljubav. To će značiti da vam je stalo samo do sebe, a da ste ravnodušni prema njemu. Bilo bi pogrešno pretpostaviti da je ono što volite i njemu ugodno.

Postoje dodiri koji zahtevaju pažnju od vas: masaža, intimnim odnosima. Ali dodiri takođe mogu biti prolazni. Na primjer, dok sipate kafu u šolju, stavite mu ruku na rame; ili, prolazeći, lagano ga pritisnuti. Naravno, prva vrsta dodira zahtijeva mnogo više vremena, jer prvo morate razumjeti šta je drago vašem supružniku. Ako želi da mu daš masažu, idi na čas masaže i uči. Ne gubite vrijeme ili novac. Ako je njegov maternji dijalekt seksualne intimnosti, čitajte relevantne knjige, to će vam pomoći da mu izrazite ljubav.

Prolazni dodiri ne oduzimaju vrijeme, ali mogu vam biti mnogo teži, pogotovo ako vam je ovaj jezik stran i niste navikli na nježnost. Kada sjedite jedno pored drugog i gledate TV, zagrlite svog supružnika, to nije potrebno specijalne jedinice, ali će mu pričati o ljubavi. Kada ode na posao ili se vrati kući, poljubite ga, neće mu trebati mnogo vremena, ali mu je veoma važno.

Ako ste shvatili da je dodir maternji jezik vašeg supružnika, ograničeni ste samo vašom maštom. Ako ste ranije izbjegavali naklonost u javnosti, promijenite navike. U restoranu, držite ženu za ruku kada odlazite, stavite je oko struka i poljubite je kada uđete u auto. Ovako punite njenu posudu ljubavi. Ako vaša žena ide u kupovinu, poljubite je za rastanak i možda će se vratiti ranije. Budite nežni. Ali ne zaboravite pitati da li vaš supružnik uživa u vašem dodiru. Zapamtite, on ima posljednju riječ. Naučiš njegov jezik.

Treba da se dodiruju

Moja duša živi u mom telu. Dodirnuti moje tijelo znači dodirnuti me. Odgurnuti ga znači udaljiti se od mene. Da bi se pozdravili, ljudi se rukuju kada se sretnu. Ako neko iznenada odbije da mi pomogne, shvatiću da se naš odnos pogoršao. Svaki narod ima svoje običaje. Jednom u Evropi, Amerikanac se oseća nezgodno kada ljudi pohrle ka njemu sa zagrljajem kada ga sretnu. Ali za Evropljanina jeste regularna forma pozdravi.

Postoji društvene norme, šta je prihvatljivo, a šta ne u komunikaciji sa osobama suprotnog pola. U braku samo muž i žena postavljaju takve standarde. Međutim, ni ovdje nije sve dozvoljeno. Društvo se zalaže za žrtve premlaćivanja i zlostavljanja.

Kada vaš supružnik tuguje, morate ga podržati. Ako mu je dodir maternji jezik, u njemu nalazi utjehu.

Danas mnogi ljudi propovijedaju seksualnu slobodu. Čujemo da se od muža i žene ne traži da budu vjerni. Čak i ako varanje ne smatramo nemoralnim, morate se složiti da nismo u mogućnosti dati svom supružniku takvu slobodu. Kada bismo saznali da nas vara, bili bismo jako povrijeđeni, osjećaj bliskosti bi nestao. Ali za nekoga ko govori jezikom dodira, ovo je prava trauma i veoma je teško oporaviti se od nje. Uostalom, za njega to znači da je supružnik dao svoju ljubav drugom. Posuda ljubavi nije samo prazna, već je i slomljena. Trebat će vam puno vremena i truda da se zalijepi.

Kriza

Kada smo u nevolji, želimo da nam neko pomogne. Bukvalno. Zašto? Dodir izražava ljubav. A ako je čoveku teško, potrebna mu je ljubav. Ljubav mu pomaže da se nosi sa nevoljama.
Tragedije se dešavaju u svačijem životu. Roditelji umiru. Saobraćajne nesreće odnesu hiljade života svake godine. Kada vaš supružnik tuguje, morate ga podržati. Ništa te ne podržava kao ljubav. Ako mu je dodir maternji jezik, u njemu nalazi utjehu. Nije važno šta kažete; videće tvoje saosećanje samo kada ga zagrliš. IN teški trenuci potrebno je iskazati ljubav, to se pamti zauvek. U suprotnom, vaš supružnik će odlučiti da ga ne volite.

Dugi niz godina za redom sam bio pozivan na dvodnevne seminare na Floridi. Prilikom jedne od ovih posjeta upoznao sam Petea i Patsy. Doselili su se na Floridu prije dvadeset godina (svi izgleda da su pridošlice u ovoj državi) i odavno su se skrasili. Moj seminar je sponzorirala lokalna crkva, a na putu sa aerodroma pastor me je pozvao da ne odsjednem u hotelu, već kod njegovih župljana, Petea i Patsy. Pretvarao sam se da sam sretan, iako sam iz iskustva znao kako će se to završiti. Moraću da ih rešavam celo veče porodičnim problemima i ići ću u krevet dugo poslije ponoći. Međutim, čekalo me iznenađenje, i to više od jednog.

Kod kuće smo našli Patsy i mačku po imenu Charlie. Upoznao sam se sa oba. Konačno sam mogao pogledati okolo. Jako mi se svidjela kuca, prostrana, svijetla, španski stil. Jedna od dvije stvari, ili je Pete uspješan biznismen, ili pljačka banke. Kako se kasnije pokazalo, moja prva pretpostavka je bila tačna. Kada su me odveli u gostinjsku sobu, vidio sam da je Charlie već pozicioniran tamo, tačno na sredini kreveta. Pomislio sam: „Da, ova mačka je glavni ovdje.”

Ubrzo je stigao Pete. Pojedli smo na brzinu i odlučili da nakon seminara večeramo zajedno. Uveče sam se pitao kada će konačno progovoriti o svojim problemima. Navikao sam da vidim disfunkcionalne porodice, to je moj posao. A ovdje, kao da je sve u redu. Sretan brak. Čak i sumnjivo. Hteo sam da odgonetnem njihovu tajnu, ali sam bio preumoran i odlučio sam da o tome sutra razmislim svežeg uma. Osim toga, Pete i Patsy su obećali da će me sutradan odvesti do aerodroma, tako da ćemo još imati vremena za razgovor. Otišao sam u krevet.
Charlie mi je ljubazno dao krevet i izašao kroz vrata. Nisam mogao da stojim na nogama od umora, ugasio sam svetlo i minut kasnije sam zadremao. Ali onda je nešto teško palo na mene. Čuo sam da na Floridi ima džinovskih škorpiona, ali ovaj je bio čak i prevelik. Još ne sasvim budan, zgrabio sam čudovište i, uz divlji krik, bacio ga na zid. Začuo se tupi udarac. Moji vlasnici su dotrčali na buku, svjetlo je bljesnulo i vidjeli smo Charlieja kako nepomično leži na podu.

Nekoliko sekundi kasnije došao je sebi i kao metak iskočio u hodnik. Nikad neću zaboraviti ovu noć. I Charlie me vjerovatno neće zaboraviti. Pete i Patsy su mi kasnije rekli da od tada mačka izbjegava sobu za goste.

Mislio sam da je malo vjerovatno da će neko iz ove porodice imati naklonost prema meni topla osećanja, toliko sam uvrijedio njihovu mačku. Ali ispostavilo se da su strahovi bili uzaludni. Sljedećeg dana, nakon završetka seminara, Pete mi je prišao: „Dr. Chapman, nikada nisam čuo da je neko tako dobro objasnio šta se dogodilo u našoj porodici. Sve što kažete o jezicima ljubavi je istina. Jedva čekam da vam ispričam našu priču!” Nekoliko minuta kasnije oprostio sam se od učesnika seminara i krenuli smo na aerodrom. Usput sam slušao priču Petea i Patsy.

Zajedno su odrasli. Učili smo u istoj školi. Već tada su svi okolo govorili da su “stvoreni jedno za drugo”. I sami su tako mislili. Njihovi roditelji su pripadali istom krugu. Imali su iste interese. Oboje su voleli da igraju tenis, da voze čamac i da čitaju iste knjige. Niko nije sumnjao u ovo savršen par. Kako se ljudi koji su toliko slični mogu svađati?

Primjetili su jedno drugo dok su studirali diplomski razred. Zatim su otišli od kuće, upisali različite fakultete, ali su se viđali najmanje jednom mjesečno, a ponekad i češće. Na kraju prve godine odlučili su da se venčaju, ali su prvo morali da završe studije. Sve je išlo odlično. Tri godine su živeli po ovom rasporedu: jednog vikenda on dolazi kod nje, drugog dolazi ona kod njega, trećeg odlaze kući, ali, naravno, više vremena provode jedno sa drugim nego sa roditeljima. Onda se odmore jedno od drugog i krenu svojim poslom. I tako svaki mjesec. Samo su prekršili raspored posebne prilike, kao što su rođendani. Vjenčali su se tri sedmice nakon što su diplomirali, on kao menadžer, ona kao sociolog. Dva mjeseca kasnije preselili su se na Floridu, gdje je Pete našao posao. Roditelji su ostali udaljeni dvije hiljade milja. Pred nama je bio "večni medeni mesec".

I zaista, naredna tri mjeseca ništa im nije pomračilo živote: tražili su stan i nastanili se na novom mjestu. Posvađali su se samo jednom: kada je Pete rekao da Patsy ne zna da pere suđe. Onda su odlučili da će naizmjence prati suđe, to je sve. Živjeli su zajedno šest mjeseci kada je Patsy iznenada osjetila da se Pete udaljava od nje. Radio je do kasno, a kada se vratio kući, odmah je sjeo za kompjuter. Kada je pitala šta se dešava, objasnio je da je početnicima uvek teško, da treba da se dobro dokaže. Patsy je, naravno, bila nezadovoljna, ali šta se moglo učiniti.

Patsy se sprijateljila sa komšijama, a kada je znala da će se Pete vratiti kasno, otišla je s njima u kupovinu. Ponekad bi Pete došao, a ona još nije bila tamo. Naravno, to ga je iznerviralo, rekao joj je da je neodgovorna. Patsy je odgovorila: “Pogledaj se! Ako je neko neodgovoran, to ste vi. Kako da budem kod kuće kada dođeš ako ne znam kada ćeš doći? Nikad ne zoveš, nikad ne upozoravaš. I uostalom, zašto ti treba žena? Zar ti kompjuter nije dovoljan?"
Kao odgovor, Pete je povikao: „Ti ništa ne razumiješ! Treba mi žena! čuješ li? Žena!"
Patsy zaista nije razumjela šta se dešava. U potrazi za odgovorom, otišla je u biblioteku i izvadila nekoliko knjiga o braku. "Ne mora biti ovako", odlučila je. “Moramo pronaći izlaz.” Sada je Pete sjedio za kompjuterom, a ona je čitala. Ponekad do kasno u noć. Pit je otišao u krevet i, primetivši je sa knjigom, obično rekao: „Šteta što nisi toliko čitao na fakultetu, bio bi odličan student. Patsy je odgovorila: „Ja nisam student, ja sam tvoja žena. A sada bi mi i tri bila dovoljna.” Pete je odlazio.

Prošlo je godinu dana, a Patsy je očajavala da može bilo šta učiniti sama.

Prošlo je godinu dana, a Patsy je postala očajna da učini nešto sama i rekla je Pitu da želi kod psihologa. Ona je pitala:
- Hoćeš li poći sa mnom?

Pete je odgovorio:
- Ne treba mi psiholog. Žao mi je što gubim vrijeme i novac na ovo.
"Onda ću ići sam."
- Idi. Možda ćete naučiti nešto korisno.

Tu je razgovor završio. Petsi se činilo da njenog muža nije briga šta će se desiti sa njihovom porodicom. On sljedeće sedmice obratila se psihologu. Sastala se s njim tri puta, a zatim je uspjela nagovoriti Petea da ode na savjetovanje. Proces izlječenja je započeo. I šest meseci kasnije ponovo su bili srećni.

Pitao sam:
- Šta ste tada naučili? Šta je spasilo vaš brak?
“Naučio sam da govorim Patsyin maternji jezik, a ona je savladala moj.” Naravno, naš psiholog je to drugačije nazvao, ali suština je bila ista. Kada sam danas slušao vaše predavanje, shvatio sam ovo. Sjetio sam se šta smo uradili da poboljšamo naš odnos. Zapravo smo naučili jezik drugog.

— A koji ti je maternji jezik? Pitao sam Petea.
„Dirljivo“, samouvereno je odgovorio.
"Da", potvrdi Patsy.
- A tvoj? - Okrenuo sam se prema njoj.
- Vreme. Trebala mi je njegova pažnja. I radio je posao, sedeći satima pred kompjuterom.
— Kako ste utvrdili da vaš muž govori jezikom dodira?
“Nije odmah postalo jasno. Psiholog nam je pomogao. Čini mi se da ni sam Pete nije shvatio koliko je to važno za njega.

„Da, zaista“, rekao je Pete. “Tada sam se osjećao jako loše, ali jedva da sam shvatio zašto.” Bila sam tako nesigurna u sebe. I sve zato što me nije dirala. Nikad nisam tražio ovo naglas, ali toliko sam to želio. Inicijativa je uvek pripadala meni, ali pre venčanja ona je odgovarala na moja milovanja, grlili smo se i držali za ruke. I posle venčanja me je ponekad odgurnula. Možda je bila umorna od posla. Ne znam. Ali za mene je to bila uvreda. Činilo mi se da me ne voli. I odlučio sam da je ostavim na miru i nisam joj više prilazio.
Pitao sam se kada bi htela da me zagrli. Čekao sam dva meseca! Bilo je nepodnošljivo. Počeo sam da ostajem do kasno na poslu kako bih je rjeđe viđao. Toliko sam bolovala. Mislio sam da je prestala da me voli.

“Nisam ni sumnjala da pati”, rekla je Patsy. “Naravno, primijetila sam promjene: više me nije grlio niti ljubio. Ali odlučila sam, vjerovatno, sad kad smo u braku, to mu više nije toliko važno. Osim toga, bio je umoran na poslu. Nisam mislio da on čeka da ja preuzmem inicijativu. Nije mi to ni palo na pamet. Kuvala sam za njega, čistila stan, trudila se da ga ne uznemiravam. Zaista nisam razumeo šta mu nedostaje. Uopšte nije obraćao pažnju na mene. Bila sam tako zabrinuta. Zaista ga nikad nisam htjela maziti. Uopšte nije zato što ga ne volim. To mi jednostavno nije najvažnija stvar. Htela sam da budem češće sa njim. Tada bih osetio njegovu ljubav. Proveli smo dosta vremena pokušavajući da pronađemo uzrok svih nevolja. Ali čim sam otkrila da ne zadovoljavam njegovu potrebu za ljubavlju, čim sam počela da preuzimam više inicijative, sve se promijenilo. Postao je potpuno drugačiji. Želeo je da bude češće sa mnom. Opet sam imala muža.

- A kompjuter? Da li još uvijek radi od kuće? - Pitao sam.
"Da", nasmiješi se Patsy. „Ali veoma je retko kada je zaista neophodno.” I više nisam ljubomoran na njegov kompjuter. Znam da me voli. Na kraju krajeva, on je uvek tako pažljiv.

„I znaš šta me danas pogodilo“, reče Pit. Predavanje o jezicima ljubavi. Za dvadeset minuta vaši slušaoci su naučili sve ono što smo mi učili šest mjeseci.

„Nije važno koliko dugo ste to proučavali; važno je da ovo dobro razumete.

Pete je jedan od mnogih kojima je dodir maternji jezik ljubavi. Moraju fizički osjetiti da im je supružnik u blizini. Ako vaš saputnik govori ovim jezikom, trebalo bi da se držite za ruke, masirajte ga, zagrlite, poljubite. Bitna mu je svaka ljubaznost, tada će osjetiti vašu ljubav.

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šolja kafe? Za porodični budžet- Malo. Za Matrone - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, oni će dati ogroman doprinos mogućnosti razvoja publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremeni svet, porodica, podizanje djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

Roni Beth Tower

dr., bivši profesor na Učiteljskom koledžu na Univerzitetu Kolumbija, klinički psiholog, istraživač i autor.

Roditeljski zagrljaji i mazi smiruju bebu. Stariji brat vodi mlađeg brata za ruku kroz nesigurnu ulicu. Tapšanje po ramenu znači podršku. U našem arsenalu imamo mnogo različitih dodira kojima izražavamo svoja osjećanja. Ovi neverbalni načini izražavanja ljubavi mogu biti najmoćniji i najiskreniji od svih drugih metoda komunikacije.

Zbog toga dodir pokazuje ljubav.

• To je sredstvo za međusobno povezivanje. U utrobi, dijete je okruženo svojom majkom, a novorođenu bebu prvo podiže, smirujući ga. Tako od prvih dana učimo da se dodirom povezujemo sa svijetom.
• Ovo univerzalna metoda kontrola udaljenosti. Za ljude u bliskim vezama važno je da budu u stanju da drže distancu - da udobno provode vreme zajedno i odvojeno. Ništa vam neće tako iskreno reći kao dodir voljene osobe da li želi da provodi vreme sa vama sada ili ne, u kakvom je raspoloženju i tako dalje. Stoga je nedostatak dodira u vezi na daljinu jedna od glavnih poteškoća.
• Dodir prenosi informacije. Ruka pod ruku nema manje važno značenje od riječi podrške. Taktilni kontakt sposoban da prenosi informacije ništa gore od govora.
• Oslobađa se oksitocin. Ovo je hormon hipotalamusa koji ljude čini prijateljskim jedni prema drugima.
• Dodir povećava osjećaj udobnosti i samopouzdanje. Dodirivanje voljenih osoba smanjuje nivo stresa i čini da se osjećate zaštićenije, čak se borite protiv infekcija i smanjujete bol.

Dodir može biti veoma različit u zavisnosti od toga šta izražava.

• Pozitivno. Svi ih ispravno shvataju kao izraz naklonosti: grljenje, tapšanje, ljubljenje, maženje, masiranje i drugi pokreti milovanja.
• Negativno. Bilo da su impulzivni ili namjerni, ovi dodiri obično izražavaju želju da se stvori distanca na najneviniji način ili da se izazove bol na najtoksičniji način. Ovo je udaranje, šamaranje, guranje, šutiranje, grebanje, bockanje, grizenje.
• Dvosmisleno. Ovi dodiri se mogu percipirati na različite načine. Kako se percipiraju zavisi od namjere s kojom se dodir vrši i koliko je osjetljiv onaj koga se dodiruje, a što je najvažnije, od sposobnosti ljudi da se razumiju bez riječi. Na primjer, prodavac koji namjerno dodiruje ruku kupca postaje više lijepa osoba i nagovara na kupovinu, ali može zauvijek uplašiti druge. Za jednu djevojku štipanje može biti znak ljubavi za nju, ali za drugu će to biti bolno i uvredljivo.

Šta uzeti u obzir da pokažete svoju ljubav dodirom

Prepoznajte osobine ličnosti

Rođeni smo sa različitih temperamenata, čija je osnova prag osjetljivosti. Percepcija različiti ljudi razlikuju se po tome koliko jak i kakav mora biti utjecaj da bi kod njih izazvala reakcija, pozitivna ili negativna. Na primjer, za jednu osobu golicanje je igra, ali za drugu osobu to doživljava negativno i pretvara se u mučenje. Razumevanje kako vaš partner reaguje na različite vrste dodiri pokazuju vašu pažnju i poštovanje, želju da ga vidite kao pojedinca sa svojim jedinstvenim potrebama.

Komunikacija

Poštovanje kulture

Kultura ne samo da određuje značenje raznih predmeta, već i pravila njihovog prikazivanja. Ova pravila su najkritičnija za načine izražavanja osjećaja - često ih niko ne najavljuje, ukazuju da li je to prihvatljivo ovaj znak u javnosti ili ne, bilo da izražavaju ljubav ili neprijateljstvo.

Uzmimo malu djecu. Pokazuju da im je stalo dodirivanjem, grljenjem i ljubljenjem. Dijete je potpuno iskreno prema vama, pokušava gestikulacijom prenijeti osjećaje, jer riječi još nisu dostupne.

Za mnoge odrasle osobe iskazivanje ljubavi dolazi do izražaja u svakom postupku partnera i osjeća se emotivno prazno ako cijeli dan ne štipa ili ljubi voljenu osobu. Takvo ispoljavanje emocija prisutnije je kod koleričnih ljudi, koji imaju tendenciju da eksplodiraju na svaku iskru.

Seksualni odnos para jedna je od glavnih manifestacija jezika fizičkog dodira.

Ali suvišno je reći da monotonija u seksu također ima štetan učinak na bračni život, kao stalne svađe?

Emocionalnost i senzualnost su ono što treba da bude u osnovi svakog nežnog dodira. Ne biste trebali pretvarati vođenje ljubavi u mehanički pojednostavljeni algoritam akcija. Svaki dodir, svaki udah i izdisaj pored voljene osobe treba da ispari blaženu energiju zadovoljstva za oba partnera.

Najosjetljivija područja, utjecajem na koja ćete doći do udaljenih kutova partnerovog srca, nalaze se na vrhu jezika, vrhovima prstiju i nosu. Dodirivanje ovih posebnih mjesta prenosi duhovnu bliskost od jedne osobe do druge.

Ne možemo svaki dan dozvoliti osobi u prolazu da nas poljubi, drži za ruku ili dodirne nos. U ovom slučaju uopće nije važno koje riječi prate dodir. Čak i ako čujete riječi ljubavi, čvrsto stisnut dlan vaše tijelo će shvatiti kao mržnju.

Kod osoba koje su posebno osjetljive sluh im je blago otupljen, a umjesto toga sve percipira koža.

Vi ste kao isti mališan koji pokušava sve da dotakne, odmeri mu snagu zubima i oseti kako nova stavka ili stvorenje prijatno na dodir.

Da biste počeli da govorite ovim jezikom, potrebno je samo da razgovarate sa svojim supružnikom o svim delovima tela koji mu, kada ga lagano milujete, daju najugodnije senzacije.

Saznajte zajedničke tačke i ključ "reči-gesti" - vaša glavna misija u postizanju idealne ljubavi.

Ali ne treba pretpostaviti da će one radnje koje su vama prijatne biti podjednako prijatne i za vašu voljenu osobu. Inteligentna i puna razumijevanja žena spremna je da iskaže ljubav i dok radi u svakodnevnom životu. Zamolili ste čovjeka da stavi tu vazu visoko na ormarić i kada je njegova misija završena, jednostavno ste ga poljubili i nasmiješili se. Ovaj gest znači zahvalnost i znači mnogo više od pukog izgovora "hvala".

Da li vaš muškarac voli masaže i stalno traži od vas da mu date jednu? Zašto se ne biste prijavili na kurs i uložili malo vremena i novca da vaša veza bude savršena za oboje?

Isto se može reći i za pitanja seksualnog obrazovanja. Ako vaš muškarac više voli dobar seks bilo koje druge užitke, pročitajte nešto zanimljivo istočnjačka knjiga o umjetnosti seksualna zadovoljstva. Još bolje, idite na specijalne kurseve za gejše i naučite kontrolirati tok ženske energije. Uspjeh i ludo oduševljenje voljene osobe je zagarantovano.

Sjećate se trenutaka kada zajedno gledate film, a onda se nešto iznenada pojavi? opasnom trenutku, što vas plaši. Muškarac instinktivno pokušava da vas pokrije i sakrije od centra napada - TV ekrana ili monitora kompjutera. Na nivou instinkta, osoba grli drugog u trenucima straha ili opasnosti.

Razočarenja i gubici uvijek prate zagrljaji u kojima slomljena osoba traži spas. Riječi podrške obično ništa ne znače. Ali dodir i toplina vašeg tijela mogu prenijeti mnogo više.

Glavni problem vašeg odnosa sa osobom čiji je jezik ljubavi fizički dodir biće duge rastave.

Osećaj usamljenosti prati one koji svoje emocije neprestano izražavaju poljupcima, zagrljajima i drugim pokretima. Muškarac će biti veoma ljubomoran na vas kada krene na dugo poslovno putovanje i biće vam prilično teško rečima da ga uverite u svoju vernost. Stoga, ako ste vi ili vaš partner zbog posla koji obavljaju primorani putovati svijetom, veza će biti malo teža.

Rješenje se može pronaći na nekoliko načina: ili promijenite posao, koji zahtijeva česta putovanja, ili pokušate zajedno ići na ova duga putovanja. Glavna stvar je da svako od vas što češće može dodirnuti predmet svoje želje, kao da se dugo puni od njegove topline.

Za dobrobit vaše porodice, suzdržite se od bilo kakvog oblika nasilnog izražavanja.

Uvreda koju osoba primi fizičkim dodirom učvrstiće se u njoj mnogo čvršće nego da ste je uvrijedili riječima.

Nikada nemojte skrivati ​​svoju potrebu za fizičkom intimnošću. Često seksualni odnosi mogu vratiti partnere nakon duge i neugodne svađe.

Pa, hajde da nastavimo naše misli o ljubavi, na osnovu knjige Harija Čepmena „Pet ljubavnih jezika“. Danas ćemo pričati o mom omiljenom ljubavnom jeziku - dodiru. Znate, nedavno sam naučio da je ovo moj jezik ljubavi - prije samo četiri godine. I to se dogodilo ovako: bio sam na seminaru u Sankt Peterburgu o radu na Stepama u Školi nezavisnosti Valentine Novikove. I tamo je bilo ovako zanimljivo pravilo- svako jutro i svako veče svi učesnici seminara su se grlili. I kada su svi počeli ovo da rade, bio sam duboko šokiran. Mislio sam da će me, ako sada počnem da grlim devojke i žene, preplaviti talas uzbuđenja i požude i da neću moći da se kontrolišem. Bio sam oštro protiv toga; takvo ponašanje mi se činilo vrlo nehrišćanskim. Ali ljudi su počeli da mi prilaze i grle me. I počeo sam da osećam talas topline, ljubavi i poverenja u ove ljude. Nisam mogla ni da zamislim kakav je to bio osećaj i kako je bilo lepo biti zagrljen od strane drugih ljudi. Bilo je to nešto vrlo ugodno, toplo i nježno, nimalo nalik na požudu i seksualno uzbuđenje.

Moj očuh je bio i ranije, a i sada, protivnik grljenja, grljenja i svega ostalog, sve je to nazivao telećom nežnošću. I tek kada sam došla na ovaj seminar shvatila sam koliko je lijepo osjećati se zaštićeno, umireno i sigurno kada me neko zagrli. A kada me je devojčica zagrlila, samo zagrlila i sela sa mnom na sofu, osećao sam se kao dete koje je bilo u sigurnom zagrljaju svoje majke, koja se osećala veoma dobro, udobno i prijatno. Od tada, kao što i sami razumete, zaista volim da grlim ljude, međutim, nažalost, ne dozvoljavaju mi ​​to uvek.

Dakle, dodir je jezik ljubavi. Poznato je da je mnogim ljudima veoma važan kontakt sa voljenom osobom. Ima ljudi koji vole da se drže za ruke dok šetaju ulicom, čak i ako su u braku nekoliko godina. Treba da se ljube, drže za struk, miluju po ramenu voljene osobe. U suprotnom, jednostavno neće biti sigurni da su voljeni. Ponekad se kaže da je put do srca muškarca kroz stomak. I mnoge žene pokušavaju nahraniti svog muža ili voljenog dečka ukusnom i raznolikom hranom kako bi postigle njegovu ljubav i naklonost. Ali istina je da je put do nekih muškaraca kroz njihov stomak, ne svih. Ako su muškarcu važniji dodir i intimnost sa suprugom, onda on neće biti zadovoljan njome ukusna hrana, ako po ceo dan petlja oko šporeta, a onda se umori i odbije mu intimnost u krevetu, u seksu. Takvi muškarci mogu reći: „Bilo bi bolje da mi je skuvala jednostavan krompir, ali mi nije odbila krevet." I kao rezultat toga, oba supružnika se ne razumiju i ne osjećaju uzajamna ljubav. Ona ga optužuje da pokušava da mu ukusnije pripremi hranu, ali on to nimalo ne cijeni i ne zahvaljuje mu, a on nju da ga ne voli i da mu odbija intimnost. A razlog je vrlo jednostavan - žena pokušava da mu pokaže svoju ljubav na jeziku koji on uopšte ne razume, njemu je stran. A ona ga ne voli na jeziku dodira, na njegovom maternjem jeziku.

Općenito, seks je samo jedan od dijalekata jezika dodira, ali dijalekt je vrlo važan i ozbiljan. Mislim da nam je Bog dao seks s razlogom i namjerio da na ovaj način začećemo djecu. Ako priđete jedno drugom s ljubavlju, pitate gdje bi voljena osoba (voljena) željela da te mazite, ljubite, a gdje ne biste trebali dirati, onda proučavanje tijela i njegove povratne informacije može donijeti veliko zadovoljstvo oboma, važno je samo pitati, postavljati još pitanja. Uostalom, dodir može biti i blagoslov i prokletstvo, kazna ako se prema njemu postupa okrutno, bez ljubavi. Na primjer, znamo da će šamar svakom muškarcu ili dječaku biti neprijatan, ali nekome čiji je jezik ljubavi dodir, šamar može donijeti posebnu bol i patnju. Poljupci su prijatni za sve ljude, ali za one koji govore ovaj jezik, to može biti posebna izjava ljubavi.

Postoje različiti načini da na taktilan način izrazite ljubav svojoj voljenoj osobi. Postoje dodiri koji zahtevaju da uložimo malo truda i vremena. Na primjer, masaža ili intimni odnosi. Ali može biti i brzih, prolaznih dodira, na primjer, kada svom mužu sipate šolju čaja, možete staviti ruku na njegovo rame. Možete, dok prolazite pored njega, slučajno pritisnuti svoje tijelo uz njega da pokažete svoju naklonost, toplinu i povjerenje. Naravno, prva vrsta dodira - masaža ili intimni odnosi - zahtijeva više vremena, truda i pažnje. Ako vaša voljena osoba govori ovim jezikom, onda je vrijedno pitati ga šta mu je tačno najprijatnije i šta voli, masaža kog dijela tijela će mu biti ugodnija i pružiti mu više zadovoljstva. Istovremeno, možete se prijaviti na kurseve masaže kako biste to učinili sa zadovoljstvom. Možete čitati knjige od interesa ili otići na seminar na temu seksualnih odnosa i bračne intimnosti.

Crace-Masters - profesionalna zajednica majstori ljepote: frizeri, masažeri, stilisti, kozmetolozi. Profesionalni masažer Vam stoji na usluzi, uz mogućnost da Vas pozove na kućnu adresu. Naša web stranica sadrži profile majstora ljepote iz Moskve i Moskovske regije.

Prolazni dodiri zahtevaju mnogo manje snage i vremena, ali su takođe veoma važni u odnosima. Ako zajedno gledate TV, možete zagrliti svog muškarca, priviti se uz njega i ostati zajedno neko vrijeme. Kada ode na posao ili se vrati, možete ga poljubiti s ljubavlju. Neće vam trebati puno vremena i truda, ali će biti jako lijepo. Kada nam je teško ili loše, zaista želimo da nas neko zagrli, ostane sa nama, možda čak i ćuti, grli nas. Za sebe mogu reći da mi je ovo veoma važno. Jednog dana sam došao u grupu na programu od 12 koraka i te sedmice mi je bio rođendan. I rekao sam im da mi njihove čestitke i pokloni sada uopšte ne trebaju. Samo želim da dođu i zagrle me, možda čak i nečujno. I dalje su počeli da mi čestitaju, a samo je jedna žena prišla i zagrlila me. Bio sam tako zadovoljan što me je barem ona jedina čula i uradila šta sam tražio. I želim da vam ispričam još jedan incident. Nedavno sam bio u Moskvi na seminaru o Murray metodi. A jedna od učesnica ispričala je veoma duboke i ozbiljne stvari o sebi. Odjednom je rekla da je tek sada shvatila kakva je podla štetna žena, koliko je zla nanijela svojim najmilijima i da je jako loša. I tokom pauze, prišao sam joj i tražio dozvolu da je zagrlim. Ona je dozvolila i stajali smo zagrljeni nekoliko sekundi. Nisam joj ništa rekao, samo smo stajali u tišini. A onda je izašla napolje. Mislim da joj je u tom trenutku trebalo upravo to - da je neko zagrli i podrži, da joj pokaže da posle svega može da se voli, da nije baš loša.

Ovim želim danas završiti ovaj članak i razmišljanje o dodiru kao jeziku ljubavi. Sve vas mnogo volim i želim vam mir, toplinu i ljubav. I grlim vas sve čvrsto. Pitam se kada bih pokušao da zagrlim svakog od vas, sve moje pretplatnike, da li bih bio sretan? Možda da!