Muž je veoma agresivan šta da radi. Zašto je moj muž postao agresivan

Zdravo, prijatelji!
Posebno sam se registrovao u LiveJournal da bih vam pisao.

Jako mi je teško da pišem o ovome, ali vidim da ni sam ne mogu da se nosim.

Imam 29 godina, žena mi je godinu dana mlađa, udata godinu dana, samo godinu i po dana u vezi. Nemam dušu u svojoj ženi, živim za nju. Ona nije jednostavna osoba, prošla je kroz težak brak uz napad bivšeg muža. Da, i njen karakter nije šećer. Veoma teška i direktna, može mnogo da povredi rečima, a da ne razume. Fundamentalno. Ponekad se čini da je vitez iz romana o časti, hrabrosti i hrabrosti.
Mnogo se volimo, osećanja su prava, jaka.
I sam sam odrastao u kompletna porodica Ne pijem, ne pušim. Prilično mekan karakter, nije vođa, ali ni sebe ne smatram autsajderom. Uvek sam sebe smatrao rezervisanom osobom hladnog uma, ali unutra porodicni zivot počeo da otkriva nove aspekte sebe.
Još uvijek brusimo karaktere, sukobi se dešavaju prilično često. Najčešće me slama argumentima, hladnim činjenicama, ne slušajući moje mišljenje. Ona je uvek u pravu, sa retkim izuzecima. Takve sitne svađe se gomilaju kao gruda snijega, i u nekom trenutku prestanem da percipiram stvarnost, okrenem se uvredama i kao rezultat - dodirnem je. Guram, ili hvatam za ruke i želim silom dokazati svoj slučaj. Želim da sjedne, ili ode, ili samo začepi usta. Ovo je direktna agresija s moje strane. Prokleto je loše. Nisam zadavao direktne udarce ili povrede, ali se bojim da se sve razvija, a i moja agresija.

U njenom prethodnom braku bivši muž ponašao slično. Sve je počelo šokovima i završilo se veoma loše. Shodno tome, za nju je svaka moja takva agresija pozdrav iz prošlosti, užasna trauma. Ona odlazi na jako dugo. Ne osjećam se bolje, razumijem svojom glavom da radim pogrešne stvari, analiziram ponašanje. U posljednje vrijeme ima poboljšanja kao, između ovakvih eksplozija agresije je sve veći interval, ali razumijem da to nije opcija. U stvari, samo trpim, gomilajući bijes. Ionako se neće dobro završiti.

Nakon posljednje svađe, mog posljednjeg guranja, bili smo na ivici razvoda. Principi njene prirode su odigrali svoju ulogu, plus moja prekršena obećanja da se ovo više neće ponoviti. Iselio sam se iz stana kod roditelja, češem se šta da radim.

Uz to, supruga mi ne radi, ostao sam bez posla u novembru i besparica me jako deprimira, pretpostavljam da je i to neka vrsta katalizatora. Ali korijen je negdje drugdje. Ne mogu da shvatim gde tačno.

Razumijem da sam svinja, i moje ponašanje nije dostojno pravog muškarca, želim da se potrudim da sve bude kako treba, tražim vašu pomoć da shvatim gdje da kopam.

Pitanje za psihologa

Zdravo!Imam 26 godina,u braku smo 5 godina,ali sa dolaskom bebe sve se promenilo,sa svakom svađom muž me vređa.od njega(prešlo je u naviku)došao je trenutak kada okupali su mi sina i stavila sam mu pelenu na rame, poceo je da me tuce rukama po rukama, dete je sve to pogledalo, mada smo se pre toga igrali sa pelenom i sve je bilo u redu, generalno, tukao sam sve svoje ruke, plakala sam nije ništa uradila kao odgovor, onda je slučaj otišao u šetnju sa djetetom, kažem mu da ide sa nama, još treba da kupimo namirnice, kao odgovor neću da idem na odmor , mislim da je u redu pusti ga da se odmori vratim se ja kazem idi dole digni proizvode na sto mi on odgovara igram tenkove sacekaj 10 minuta ja kazem dete hoce da jede nevaljalo je ja ne mogu sve da podignem, sve vise nema 5 sprata lifta, bebo bebo, gledam dole, on pocne da jadikuje sto me ne postavljaju uslovi itd. kazem znaci igra je bitnija tebi nego nama poceli su da psuju na ulazu a on me vodi i gura niz stepenice dobro, ja sam se opirao da bi pali, ona je pocela da vika na njega, zamahnuo je na njega ali ga nije udario , dosla je uplakana, bila je jako umorna od izdrzavanja svega ovoga, mada mogu i fizicki da odgovorim, pokusala sam da resim situaciju i slutila nulu, vec nisam izlazila sa njim gde necu posle takvog akcije Počeo sam da nerviram, idem kod majke? Neću ići na posao najmanje 2 godine, pomozi mi da shvatim

Ekaterina, kako bi vaš muž promijenio svoj stav, preporučljivo je da naučite kako braniti svoja prava, pročitajte o tome ovdje:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
I nemojte se žrtvovati, pročitajte o tome ovdje:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

S poštovanjem, Kiselevskaya Svetlana, psiholog, majstor.

Ekaterina, zdravo! Počeću da odgovaram na vaše pitanje rečima Ruslana Naruševića (nešto slično je postavljeno na jednom od njegovih seminara): „Kada žena potisne svoj bes, muškarac koji je u blizini počinje da poludi. Postaje grub, netaktičan pa čak i sposoban za verbalne ili fizičko nasilje zbog ljutnje koju žena nosi u sebi. I izgleda kao tiha žrtva. Ovo su najkomplikovaniji odnosi. Žena tiho kaže: „Zašto tako vrištiš?“. I počinje da se trese još više. Ono što žena potiskuje, muškarac manifestuje. Ona mu se suptilno ruga. Sve izgleda kao da je on brutalni idiot, a ona lepa, mirna i lepo vaspitana. Ona ga i dalje umiruje, urazumljuje milovanjem, on viče još jače i glasnije. Svi okolo misle da je poludio." Ekaterina, pišeš da si pokušala ljubazno da rešiš stvar, ćutala, otišla i ništa uradila kao odgovor na bezobrazluk, izdržala itd. Ako sve ove radnje nisu dovele do ničega, zašto ne pokušati na drugačiji način? Počnite živjeti osjećaje koje doživljavate u ovom trenutku. Ako ste ljuti ovde i sada, pokažite to, nemojte čekati da se vaš muž naljuti i naljuti na vas. Potiskivanje negativna osećanja, Vi potiskujete sve ostale zajedno s tim. Kao rezultat, ljubav ide negde. Čovjeku nije potrebna lutka bez emocija. Ako šutite kao odgovor na grubost, on misli: „Da li me ona uopšte voli? Gdje su njene emocije? E, sad ću provjeriti njena osjećanja, jesu li ona u njoj ili ne? i radi još jedan prljavi trik da dođe do žene. A kao odgovor, tišina... sljedeći put zabrljat će još veće, da bi ipak dobio emotivni naboj od svoje žene. Zaista, u sferi osjećaja i emocija, žena je kraljica, ovo je njena sfera. Dođe joj muškarac po to i ne dobije ništa. Onda počinje da se ljuti. Štaviše, potiskujući ljutnju u komunikaciji sa svojim mužem, žena je ne pokazuje u krevetu, gdje je to vrlo potrebno. Da li muškarcu tamo uvek treba tiha, krotka, pokorna, uspavana lepotica? Ekaterina, ne plaši se eksperimentisanja. Promijenite ustaljeni obrazac ponašanja u drugi i situacija oko vas će se također promijeniti. Sretno vam i hrabrosti! S poštovanjem,

Noskova Galina Yurievna, psiholog Tambov

Sam po sebi je neugodan, i to ne samo drugima koji su naglo uronjeni u negativnost, već i samim agresorima. Zapravo, među ovim posljednjima nema toliko kliničkih negativaca koji uživaju u prskanju nasilnih emocija na druge ljude ili predmete. Normalni ljudi sposobni su i za takve ispade, ali tada osete pokajanje, pokušavaju da se iskupe za svoju krivicu i barem pokušavaju da se kontrolišu. Agresija je posebno destruktivna kod muškaraca, razlozi za to mogu biti toliko nategnuti i čudni da postojanje problema postaje očigledno svim učesnicima situacije.

Vrste i vrste muške agresije

Treba odmah napomenuti da negativne emocije izlivanje nije isključivo muška prerogativnost. Žene su jednako sposobne da budu agresori, ne prate svoje postupke i riječi. Paradoks je da se muška agresija djelimično smatra društveno prihvatljivom. Naravno, ekstremne manifestacije se osuđuju, ali postoje mnoga opravdanja za takav fenomen kao što je agresija kod muškaraca. Razlozi mogu biti vrlo različiti - od konkurencije do zdravstvenih stanja.

Dvije glavne vrste agresije, koje lako prepoznaju čak i nespecijalisti:

• verbalno, kada je negativno izraženo vapajem ili iskreno negativnim vokabularom;
• fizički, kada se dešavaju premlaćivanja, uništavanje, pokušaj ubistva.

Kod autoagresije negativno je usmjereno na sebe, manifestirajući se kao sve vrste destruktivnih radnji. Moto ove vrste agresije je: „Da mi bude gore“.

Psiholozi klasifikuju ono što razmatramo u nekoliko tipova prema tome sljedeće karakteristike: način ispoljavanja, pravac, uzroci, stepen izražavanja. Samodijagnoza u ovaj slučaj je praktično nemoguće, jer u većini slučajeva agresor traži samoopravdanje, ne vidi i ne želi da vidi problem i uspješno prebacuje krivicu na druge.

Verbalna agresija

Vanjske manifestacije ove vrste agresije su prilično izražajne. To može biti bijesan krik, psovke i psovke. Često su dopunjene gestikulacijom - muškarac može praviti uvredljive ili prijeteće geste, stisnuti šakom i zamahnuti. U životinjskom svijetu mužjaci aktivno koriste ovu vrstu agresije: tko glasnije reži, a zatim se izjasni kao vlasnik teritorije, mnogo rjeđe dolazi do izravnih tuča.

Međutim, verbalna agresija kod muškaraca, čiji uzroci mogu ležati u oba mentalno zdravlje, a pod pritiskom društva, nije tako bezazlen. Uništava psihu onih koji su primorani da žive u blizini. Djeca se navikavaju na nenormalan model komunikacije, upijaju obrazac očinskog ponašanja kao normu.

fizička agresija

ekstremna forma agresivno ponašanje kada osoba prelazi sa vrištanja i prijetnji na aktivne fizičke radnje. Sada to nije samo prijeteći zamah šake, već udarac. Čovek je sposoban da nanese ozbiljne povrede čak i najbližim ljudima, razbije ili razbije lične stvari. Čovjek se ponaša kao Godzila i uništenje postaje njegovo glavni cilj. To može biti ili kratka eksplozija, doslovno za jedan udarac, ili noćna mora od više sati, zbog čega se agresija kod muškaraca smatra najopasnijom. Razlozi se nazivaju veoma različiti – od „provocirala me je” do „muško sam, ne možeš me naljutiti”.

Postavljajući pitanje koliko je to dopustivo, najbolje je uzeti Krivični zakon kao vodič. Crno na bijelo piše da su tjelesne povrede različitim stepenima težina, pokušaj ubistva i namjerno oštećenje lične imovine su krivična djela.

Karakteristike nemotivisane muške agresije

Uvjetno je moguće podijeliti manifestacije bijesa na motivisane i nemotivisane. Može se razumjeti i djelimično opravdati agresija iskazana u žaru strasti. Ovo se često naziva "pravednim gnevom". Ako neko uvrijedi rodbinu ovog čovjeka, zadire u njihov život i zdravlje, onda je agresivan odgovor barem razumljiv.

Problem su takvi napadi agresije kod muškaraca, čiji se uzroci ne mogu na prvi pogled izračunati. Šta ga je spopalo? upravo bio normalna osoba, i odjednom kako su se promijenili! Svjedoci iznenadnog nemotivisanog bijesa koji izbija u bilo kom obliku, verbalnom ili fizičkom, odgovaraju otprilike ovako. Zapravo, svaki čin ima razlog, objašnjenje ili motiv, ali oni nisu uvijek na površini.

Razlozi ili izgovori?

Gdje je granica između razloga i izgovora? Kao primjer možemo navesti takav fenomen kao što je agresija muškarca prema ženi. Razlozi su često najčešći pokušaji da se opravdaju, da krivicu prebace na žrtvu: „Zašto je kasnila sa posla? Mora da vara, treba joj pokazati mesto!“ agresija“.

Iza takvog ponašanja može stajati lična mržnja prema određena osoba i banalna mizoginija. Ako muškarac ozbiljno smatra žene drugorazrednim ljudima, da li se onda vredi čuditi opakim napadima na njih?

Međutim, do izbijanja agresije može doći ne zato što je čovjek samo zao tip. Pored nategnutih izgovora, postoje i ozbiljni faktori koji se mogu identifikovati i eliminisati.

Hormonska pozadina

Značajan dio agresivnih manifestacija pada na hormonsku neravnotežu. Naše emocije su u velikoj mjeri određene omjerom glavnih hormona, nedostatak ili višak može dovesti ne samo do nasilnih ispada, već i do teške depresije, do patološkog nedostatka emocija i teških psihičkih problema.

Testosteron se tradicionalno smatra hormonom ne samo seksualne želje, već i agresije. O posebno oštrom i često kažu “muški testosteron”. Hronični nedostatak dovodi do povećanja nezadovoljstva, čini osobu predisponiranom za negativne manifestacije. Izbijanja agresije kod muškaraca, čiji uzroci leže upravo u hormonskoj neravnoteži, moraju se liječiti. Da biste to učinili, daju se testovi za nivo hormona, otkriva se bolest koja je dovela do kršenja. Simptomatsko liječenje u ovom slučaju donosi samo djelomično olakšanje i ne može se smatrati potpunim.

Kriza srednjih godina

Ako takvi slučajevi ranije nisu zabilježeni, onda se iznenadna agresija kod 35-godišnjaka najčešće može povezati s dobom maksimalizma koja je zaostala, a muškarac počinje vagati je li sve zaista donete odluke bili su tačni, zar nije bila greška. Bukvalno sve pada u sumnju: da li je ovo porodica, da li je ovo žena, da li je izabran pravi pravac u karijeri? Ili je možda vrijedilo otići na drugi institut, a zatim se oženiti drugom, ili se uopće ne udati?

Sumnje i oklijevanje, oštar osjećaj za propuštene prilike - sve to potresa nervni sistem, smanjuje nivo tolerancije i društvenosti. Počinje se činiti da još ima vremena da se sve promijeni jednim trzajem. Činilo se da su se svi okolo složili, ne razumiju ovaj duhovni impuls. Pa, uostalom, mogu se na silu staviti na svoje mjesto, pošto ne razumiju dobro. Srećom, kriza srednjih godina prije ili kasnije prođe. Glavna stvar u isto vrijeme je zapamtiti da su periodi malodušnosti normalni, ali to nije razlog da razbijete svoj život.

penzionerska depresija

Drugo skretanje starosna kriza sustiže muškarce nakon penzionisanja. Žene najčešće lakše podnose ovaj period - ostaje im solidan dio svakodnevnih briga. Ali muškarci koji su navikli na svoju profesiju kao središnji dio životne priče počinju se osjećati nepotrebno, napušteno. Život je stao, poštovanje drugih ugasilo se zajedno sa primanjem penzijske potvrde.

Agresivnost muškaraca nakon 50. godine usko je povezana sa pokušajima da se odgovornost za propali život prebaci na druge. Istovremeno, objektivno, čovjek koji je iznenada uhvatio demona u rebro je dobro, ali postoji izvjesno nezadovoljstvo. Istovremeno, mogu se dodati i sve vrste zdravstvenih problema, prekomjeran rad, nedostatak sna - svi ovi faktori pogoršavaju situaciju. Agresivni napadi počinju izgledati kao prirodna reakcija na sve što se dešava.

Psihijatrija ili psihologija?

Kome se obratiti po pomoć - psihologu ili odmah psihijatru? Mnogi muškarci se boje svojih agresivnih impulsa, ne bez razloga se plašeći da učine nešto nepopravljivo. I jako je dobro što su u stanju relativno trezveno procijeniti svoje postupke i potražiti pomoć od profesionalaca. Ko je uključen u pojavu kao što je agresija kod muškaraca? Uzroci i liječenje su na odjelu psihijatra tačno dok on ne potvrdi da prema svom profilu pacijent nema nikakvih tegoba. To je upravo ono pravi pristup na tretman kod takvog specijaliste: možete sigurno zakazati pregled bez straha da ćete biti “obučeni kao ludi”. Psihijatar je prije svega ljekar i on prvo provjerava da li na psihu pacijenta utiču neki potpuno fizički faktori: hormoni, stare povrede, poremećaj sna. Psihijatar može preporučiti dobar psiholog ako pacijent nema tegobe koje zahtijevaju liječenje.

Prvi korak ka rješavanju problema

Na mnogo načina, strategija rješavanja problema ovisi o tome ko točno donosi ovu odluku. Agresija u muškarcu... Šta žena koja je u blizini, živi s njim u istoj kući, odgaja zajedničku djecu? Da, naravno, možete se boriti, uvjeravati, pomagati, ali ako se situacija razvije tako da morate stalno trpjeti napade i rizikovati da izgubite život, bolje je spasiti sebe i svoju djecu.

Sa strane muškarca, najbolji prvi korak je priznati da postoji problem. Vrijedi biti iskren prema sebi: agresija je problem s kojim se prije svega mora nositi sam agresor, a ne njegove žrtve.

Moguće posljedice agresije i složenog rada na sebi

Moramo priznati da se u mjestima lišenja slobode često nalaze zatvorenici koji imaju upravo ovaj porok – nerazumnu agresiju kod muškaraca. Razloge treba eliminisati, ali izgovori nemaju snagu i težinu. Vrijedi preuzeti kontrolu nad sobom, ali se ne oslanjati samo na samokontrolu. Ako se izljevi bijesa ponavljaju, onda razlog može biti u kršenju hormonske ravnoteže. To može biti prezaposlenost, depresivne manifestacije, kao i društveni pritisak, nepodnošljiv ritam života, starosne promjene neke hronične bolesti. Posjet liječniku siguran je korak koji pomaže u rješavanju destruktivnog ponašanja. Odvojite razloge od izgovora, to će vam pomoći da ocrtate početni plan akcije, a uskoro će život zasjati novim bojama.

Pozdrav, pomozite mi da pronađem rješenje za probleme. Za U poslednje vreme muž mi je postao agresivan, nervozan, baca se na mene.Imamo i ćerku, ali nije njegova i stalno joj zamera i može da je povredi, da je uvredi.pila ga, malo grubo postupila sa njim možda umorio se i izgubio živce,možda mu je dosadio naš život,imamo dvoje djece jedno nije naše,živimo u skučenim uslovima.Ako počnem nešto da mu iznosim,postaje još gore... može doći do rukovanja....ako ćutim, on ne može stati...kaže nešto što ja ne mogu šutjeti,pokušavam mirno razgovarati s njim...smiri ga,pomiri se jos gore...nekad kaze da smo ga uhvatili psujuci sa svima nama cak i sa djetetom....ne znam vise mozda je uvijek bio takav sad je samo otvorio ili sam ga ja dovela.. .zao mi je djeteta...zastitim je najbolje sto mogu..vec smo raskinuli ali bilo je jos gore ne govori mi nista osim kucnih poslova.Ne pije ali stalno ide u setnju, ranije samo ako sam dozvolila na sat vremena..a sad ni ne pita...moze li ovo da se popravi. .može li sve biti bolje ili se bliži kraju...želim da spasim našu porodicu ..pomozi mi u očajanju

Zina, ima smisla spasiti porodicu kada je oboje potrebno. Sve što sada patite od svog muža udaljava vas jedno od drugog. Svaki prekršaj je destruktivan. Sada muž čini sve da pokaže da mu porodica nije potrebna. Činjenica da vas on krivi za sve dovoljno govori o mehanizmu. psihološka zaštita- plaši se da prizna krivicu samom sebi, a, najverovatnije, ta krivica leži u njegovoj slabosti, umoru, nedostatku podsticaja za borbu. Naravno, stvari se ne vraćaju u normalu. Ali što više tolerišete njegove optužbe, on će više postajati jači u svojoj vlastitoj ispravnosti. Ako postoji prilika da se raziđete, sada je vrijeme da budete daleko jedni od drugih kako biste shvatili važnost osobe u vašem životu. Najvažnije je da djecu treba maknuti iz vaših svađa: oni svaki plač svojih roditelja doživljavaju kao svoju krivicu i mnogo pate – upravo je to razlog zašto dječji psiholozi često preporučuju roditeljima da se raziđu i prestanu da ih varaju. činjenica da su "zajedno zbog dece".
Ako to nije moguće, onda jednostavno prestanite ulaziti u sporove i sukobe, samo šutite - ne uvrijeđeni, već odvojeni. Neka muž osjeti da niste s njim - možda će osjetiti gubitak i početi vas "vraćati". Ako ne, onda to znači da mu nije potrebna vaša veza.

Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog iz Sankt Peterburga

Zdravo Zina!

Vaš muž se ne osjeća kao muškarac u porodici. Njegova agresija je destruktivan način da dokaže sebi i vama da je on glava porodice. Tvrdili ste, pilili, bili nepristojni, kontrolisani, insistirali na svome. Ne želi više ovako da živi, ​​a do sada se ovaj protest izražava u njegovoj odvojenosti i nervnim slomovima.

Morate naučiti da zauzmete ženstvenu poziciju u vezama, da prihvatite svog muža onakvog kakav jeste, da ne tvrdite, već da cijenite sve. ono što radi za vas i vašu porodicu, ne zahtijevajte, već ga inspirirajte.

Istovremeno, ne treba tolerisati nasilje na svojoj adresi, niti fizičko. niti emocionalne. Sada vam je toplo, to znači da postoje problemi sa samopoštovanjem. Moraš raditi s njom.

Ukoliko vam je potrebna pomoć, dođite na individualne konsultacije.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-konsultant, Sankt Peterburg