Dom › Horoscopes › Moj dečko ima savjet dječjeg psihologa. Da li se isplati započeti vezu sa muškarcem koji ima dete?! Kako se riješiti negativnih emocija

Moj dečko ima savjet dječjeg psihologa. Da li se isplati započeti vezu sa muškarcem koji ima dete?! Kako se riješiti negativnih emocija

Kada se dvoje ljudi ponovo vjenčaju, imaju djecu od prethodne, s jedne strane, ovo je divno. Na kraju krajeva, odlučili su da ne ostanu zauvijek u prošlosti, već naprotiv, spremni su za početak novi zivot i pokušati izgraditi nove odnose sa čista ploča. S druge strane, svako još uvijek ima prošlost, a ona u licu djece svakodnevno podsjeća na sebe, zahtijeva dodatnu pažnju i ljubav. Mogu li djeca iz prvog braka postati ozbiljan problem za novu vezu?

Počnite razmišljati o tome kako izbjeći mogući problemi vezano za djecu od bivših supružnika, potrebna vam je od trenutka kada upoznate novog potencijalnog partnera. Jeste li upravo saznali da vaš prijatelj ima djecu iz prvog braka? Dakle, vrijeme je da pažljivo pročitate naše savjete.

I muškarac i žena, koji su odlučili povezati svoje živote s osobom koja već ima djecu, trebali bi biti spremni na činjenicu da će barem jedna briga u njihovom životu postati više. Međutim, kako pokazuje iskustvo psihološke prakse, žene i muškarci različito gledaju na ono što će se pojaviti u njihovim životima. dodatni razlog za brigu.

Greške supružnika u odnosima sa decom iz prvog braka

Ako muškarac poveže svoj život sa ženom koja već ima djecu, onda će morati postojati s njima pod istim krovom. I to će se, najvjerovatnije, dogoditi pored njegovih želja - djeca, u pravilu, nakon razvoda, ostaju s majkom. Da bi život mogao nova porodica nije svima postao teret, pogledajmo kako sa muška tačka viziju, trebalo bi da se odnosi na decu svog novog saputnika.

Ko će dijete postati u novoj porodici zavisi samo od odraslih

Tipične zablude muškaraca

Zabluda #1

Muškarac počinje da razmišlja: „U njenom životu sada sam ja glavni, a njeno dete me mora bespogovorno slušati“, i kao rezultat toga dobija nasilan otpor deteta. Kako popraviti situaciju?

Na samom početku veze sa ženom, morate biti spremni na činjenicu da nećete postati član njene porodice broj 1, u pravi zivot ovo se dešava veoma retko. Mnogo češće nego ne važno mjesto u srcu žene je njeno dete. Nema potrebe da pokušavate nešto radikalno promijeniti, samo pokušajte ovo stanje uzeti zdravo za gotovo. Osim toga, brojni su primjeri da s vremenom i dijete iz prvog braka i drugi supružnik postaju ravnopravni članovi nove porodice, a koliko će se to brzo dogoditi zavisi od svih, pa i od muškarca. Budi strpljiv!

Zabluda #2

Čovek misli: „Zato što se u njenom životu pojavio nova ljubav“Ja, njeni izrazi ljubavi prema djetetu ne bi trebali biti snažni kao prije.” Kao rezultat toga, dijete razvija ludu ljubomoru prema majci. Kako postupiti u ovom slučaju?

Vrlo je teško osloboditi se ljubomore djeteta (koliko god ono bilo godina), i to se također mora prihvatiti. Da, to je sasvim razumljivo: majka je nakon razvoda ostala sama sa bebom, a njena pažnja i briga pripali su isključivo njemu bez traga. Zašto ih sada apsolutno morate dijeliti stranac? Zadobiti povjerenje i simpatije djeteta, posebno ako održava dobar odnos sa ocem, može biti veoma teško.

Međutim, ništa nije nemoguće, i postepeno se može dogoditi. Nemojte se protiviti svom sinu ili kćeri nova supruga po principu "Ili ja, ili on (ona)". Sa većim stepenom vjerovatnoće, vaša djevojka će preferirati dijete, pa mu dajte priliku da se navikne na vas, provodi više vremena zajedno, komunicira.

Budite suosjećajni sa činjenicom da majka i dalje grli i ljubi svoju bebu prije spavanja. Kindergarten ili školu, ujutro nakon buđenja ili uveče prije odlaska u krevet. Primajući svoju porciju nježnosti, beba se neće protiviti da se njegova majka dobro odnosi prema vama.

U porodičnoj borbi nema pobednika

Zabluda #3

Neki muškarci misle: "Ženino dijete iz prvog braka treba da me poštuje samo zato što sam muškarac i što sam stariji!"

Nažalost, ovaj princip obično “ne radi” u životu. Osoba u bilo kojoj dobi razumije da se ljudi razlikuju jedni od drugih i nije potrebno poštovati svakoga za redom, pogotovo ako je to stranac, sa njegove tačke gledišta, osoba. Oprez u odnosima, odbacivanje novih odgovornosti, a ponekad i oštro poricanje promjena u životu, sve do otvorenog protesta, sasvim je razumljivo.

Naravno, poštovanje drugih je važno za muškarca, to podiže samopoštovanje u njegovim očima. Ali poštovanje još treba zaslužiti, a to će se dogoditi kada čovjek svojim djelima i djelima bude mogao uvjeriti mladog čovjeka da ga je u potpunosti dostojan. Uvjeravanje i verbalni argumenti, po pravilu, nemaju snagu, ali prava pomoć a podrška u bilo kojoj teškoj situaciji može uvelike ubrzati proces.

Zamislite da dječaku treba pomoć da popravi pokvarenu igračku ili da ga odvede na fudbalsku utakmicu. Otac ga retko viđa, a evo ga – prilike da se pokaže muških kvaliteta i postati za mali čovek novi prijatelj. Važno je samo zapamtiti da svi postupci moraju biti iskreni, doći iz srca, a ne sa ciljem da se nekome nešto brzo dokaže, jer djeca jako dobro osjećaju laž!

Zajednički hobiji - najkraći put do međusobnog razumijevanja

Uobičajene ženske greške

Kada se žene drugi put udaju, mnoge od njih kažu: „Da, on ima djecu iz prvog braka, nimalo mi ne smeta njihova komunikacija. Naravno da ih vidi i finansijski im pomogne, jer im je on otac!

Nažalost, nakon vjenčanja, ovo gledište počinje da prolazi kroz značajne promjene. Novopečenoj supruzi se sve više čini da njen drugi muž mnogo više vremena posvećuje djeci iz prvog braka nego svojoj (ako ih i ona ima). Postepeno i materijalnu pomoć djeca (i odjednom njena prva žena?) postaje za nju dosadna prepreka porodični budžet. Postoje i drugi problemi o kojima ćemo detaljnije govoriti.

„Mislim da se suviše često sastaje bivša porodica i provodi mnogo vremena sa njima."

U ovom slučaju, najvjerovatnije, govorimo o ljubomori. Čak vas i pominjanje imena djeteta nervira? Čini li vam se da je muž sve manje uz vas i da se udaljava od vas, provodeći vikend sa sinom ili kćerkom iz prvog braka? Da, ljubomorni ste. I to je razumljivo - prije vjenčanja, činilo vam se da se ništa strašno neće dogoditi ako se muž i njegova djeca od prve žene vide. Međutim, s vremenom vam se može početi činiti da vaš muž samo suze dragocjeno vrijeme iz nove porodice u kojoj bi mogao provoditi vrijeme sa vama.
Pokušajte da sagledate situaciju drugim očima i razgovarajte od srca sa svojim mužem. Razgovarajte s njim detaljno o njegovim planovima daljim odnosima sa decom. Koliko često će im posvetiti vikende? Planirate li zajedničko putovanje na odmor? Koji iznos iz porodičnog budžeta pristajete da redovno izdvajate za izdržavanje djece vašeg muža iz prvog braka? Kada se otklone svi propusti i suzdržanosti, život će vam postati mnogo lakši, a vi ćete to odmah primijetiti!

“Muž previše priča sa svojom prvom ženom i predugo razgovara s njom telefonom.”

U nespremnosti da se prihvati dete muža leži ljubomora na njegovo bivša supruga

Ljubomora se također pojačava ako muž aktivno nastavi komunicirati sa svojom prvom ženom (opcija „Razveli smo se, ali smo ostali prijatelji“). Ova situacija je posebno bolna za ženu ako se prva žena nije udala drugi put i sada bi mogla postati pravi rival. Da, oni imaju mnogo toga zajedničkog sa vašim sadašnjim mužem: zajednička bogata prošlost, i što je najvažnije - zajedničko dete. Ali ne zaboravite - RAZVELI su se. Uostalom, postojao je razlog za to, i to vrlo dobar! Sada razmislite - koji razlog, važniji, može natjerati vašeg supružnika da se vrati svojoj bivšoj porodici? Malo je vjerovatno da takav razlog postoji. Vjerujte svom saputniku i tada će vaša ljubomora, često potpuno neutemeljena, propasti.

„Treba da se porodim zajedničko dete, onda će svo vrijeme provoditi u našoj novoj porodici"

Mladi muž i žena, čak i ako je u pitanju njihov ponovni brak, mogu se odlučiti na zajedničku bebu, a to se dešava vrlo često. Međutim, ima trenutaka kada muž izjavi: „Već imam djecu iz prvog braka, ne planiram više postati otac.“ I ova situacija vam može odgovarati ako već imate dijete. Sasvim je druga stvar kada još nemate potomstvo, a zaista želite da rodite bebu od voljene osobe.

Ovdje vam se može savjetovati da unaprijed saznate kakav je stav vašeg odabranika prema zajedničkoj djeci. Ako i prije vjenčanja kategorički govori protiv zajedničke djece, razmislite vrijedi li početi zajednički život rizikujući da nikada ne doživite sreću da postanete majka?

Ako muž, naprotiv, toplo podržava vašu želju da postanete majka, trebali biste se unaprijed pripremiti na činjenicu da neće ostaviti prvu djecu bez pažnje. Da, on će se brinuti o vašoj bebi, ali će dio svog vremena ipak posvetiti starijoj djeci. I najbolje je samo se pozabaviti time.

Gradeći svoju sreću, ne zaboravite na sreću djece

Kako izbjeći greške u komunikaciji sa djetetom iz prethodnog braka

“Moj novi muž ima djecu iz prvog braka – divno! Odlično se slažemo!” – danas se takva fraza sve ređe može čuti. stvarnosti savremeni život su takvi da vam njegov brzi ritam ne dozvoljava da se udubite u izgradnju odnosa, međutim, ako želite više harmonije i spokoja u novoj porodici, pokušajte da izgradite odnose sa najstarijim detetom svog muža.

Niko ga ne tera da voli, samo se ponašaj kao prema njemu obicna osoba, iako mali. Pokažite poštovanje, zanimajte se za ono što ga zanima, ako je moguće, ostanite neutralni u kontroverznim situacijama i ne ometajte njegovu komunikaciju sa ocem. Odrastajući, dijete će sigurno cijeniti odsustvo diktata i skandaloznih epizoda s vaše strane.

Kako spriječiti patnju u djetinjstvu

"Djeca najviše pate" - nažalost, ova uobičajena fraza je vrlo istinita. Klinac se ne može zaštititi, uticati na tok događaja, natjerati mamu i tatu da se ne razvode i ostanu zajedno - jedno s drugim, zajedno s njim. Umjesto uobičajenog, uhodanog života, prvo dobije nesretnu, šutljivu majku, koja duboko proživljava razvod, a potom i pojavu nove, vanzemaljske osobe u njihovim životima. Mama počinje da se obračunava sa ovim strancem, provodi puno vremena s njim. I šta beba oseća u ovom trenutku?

Većina djece tokom perioda razvoda i uspostavljanja nove veze sa očuhom doživi nevjerovatan šok koji može imati snažan utjecaj na cijeli njihov daljnji život. A od majke će zavisiti koliko će posljedice takvog šoka biti opipljive.

Ni u kom slučaju nemojte radikalno obnavljati njegov život, nemojte ga prisiljavati da promijeni svoje male navike. Nemojte otkazivati svoje male rituale - zagrlite mamu, poljubite se prije spavanja, pričajte o svojim poslovima na kraju dana. Neka rastući mali čovjek shvati da je njegov život još uvijek neraskidivo povezan s vama, to novi član porodica ga neće istjerati. Neka beba stalno osjeća vašu brigu, pažnju i, naravno, ljubav, samo će u tom slučaju odrasti osjetljivo, ljubazna osoba sposoban da cijeni učešće i toplinu.

Video: konsultacije psihologa

Pitanje psihologu:

Hteo bih da se konsultujem sa vama... Imam 30 godina, prošlo je 5 godina od razvoda od muža (moj sin ima 5 godina), nakon toga nisam uspela da izgradim vezu. Sada pokušavam razumjeti razloge i pročitati vaše članke. Pojavio se covek, dosta smo zajedno, a on kao da kaze da zeli da bude zajedno samo sa mnom...i da sagradi kucu...

Ali dalje ovog trenutka Veoma sam zabrinut zbog jedne tačke. Ima kćerku (5 godina), razveli su se prije godinu dana. Kada je napustio porodicu, stan je ostavio ženi i djetetu. Gdje sada živi bivša supruga sa partnerom i kćerkom. Ide na more i čini se da dobro zarađuje. Ali kad je došao s mora, pitao me koji stan da kupim i gdje... Mislio sam da je za nas (sada živi sa majkom) i nemam mogućnosti da živimo zajedno. Čim je kupio stan, doveo je ćerku i rekao da je ovo poklon za nju! Bio sam jako uznemiren, jer. Nemamo gdje živjeti i provoditi vrijeme zajedno. Kaže sačekajte dok ne zaradimo novac za kuću. I vidio je svu moju frustraciju, pa je mislio da me zanima samo finansijski dio toga. Ovo nije istina. I pokušao sam da mu to objasnim. Ali bez obzira na to koliko sam pokušavao da prihvatim njegov čin, uvreda i dalje leži negdje duboko. I isto tako razumijem (i on je sam rekao) da će uvijek pomoći svojoj kćeri, što znači da joj uvijek sve neće biti dovoljno... (stan, studija, novi auto), a ja želim porodicu, kuću i više djece)!!!

Ne znam šta da radim?! ((((Ne želim baš da raskinemo. Ali razumijem da će on mene (a još više mog sina) stalno stavljati u drugi ili treći plan ((( . I ovo će me stalno vrijeđati. Prihvati.. kako onda? Još uvijek nisam dobar u tome (((Priča, on to doživljava i kao mene protiv njegove komunikacije i pomoći njegove kćeri. Iako to nije tako, i Ovo sam objasnio, želim da komunicira, pomogne, ali u razumnim granicama.

Možete li prekinuti ovu vezu? Sav sam u mislima... Mada vidim da ima velike simpatije prema meni. Šetamo, idemo u bioskop itd, prvo on šeta sa ćerkom, pa je vodi njenoj majci, mada ćerka hoće da prenoći kod njega, ali on je ne vodi i ide kod mene. Ne znam šta da radim... Preklinjem vas da mi pomognete.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yurievna odgovara na pitanje.

Zdravo Svetlana!

Počnimo od toga zašto si uopšte u njegovoj blizini? Ako tražite osobu koja će vam jednostavno kupiti dom - ovo je jedna strategija, ako ste zadovoljni što ima simpatije i koristite je - druga.

Ali ako želite "all inclusive", tj. i osećanja, i blagostanje, i međusobno razumevanje, onda se pre svega treba zapitati. Ti si žena, ti si provodnik energije i emocija, kroz ženu muškarac je ispunjen iskustvima i inspiracijom. Ali pod uslovom da su ta osećanja iskrena! I radije se počnite cjenkati kao na pijaci, ali ne pišite ništa o svojim osjećajima. Ili bolje rečeno, pišite o frustraciji i razočaranju zbog činjenice da stan nije za vas, već za vašu kćer. Zato je rekao da vas zanima samo finansijski dio, možda je ovo jedino što je vidio, sve ostalo ne pokazujete?

Kako mu izražavate nježnost / zahvalnost / naklonost / interesovanje / zadovoljstvo što je blizu?

Kako izražavate ljutnju i iritaciju, ogorčenje, ogorčenost?

Ako pokušavate da prećutite sve ovo i delujete kao anđeo, onda će on osetiti vašu laž, a najmanje će želeti da uradi nešto za vas. Pogledajte njegovu kćer, kako mu ona pokazuje radost i oduševljenje? Ona ga opterećuje tim iskustvima i on želi da pokuša za nju i učini još više. Uz to, divna je osobina čovjeka - biti odgovoran za svoje riječi i djela. Pošto je on otac, onda je ovo zauvek! I nema te skale na kojoj bi bilo potrebno izmjeriti puno njega briga ili vam treba manje, što je najvažnije, od srca. I on se nosi sa tim.

Ali vi zapravo ne želite da potrajete... Budite iskreni prema sebi i prema njemu. Nema ništa loše u tome da ste uznemireni zbog stanovanja. Samo recite kao žena koju ste željeli, sanjali, čekali i... sada osjećate tugu i tugu. Podijelite s njim svoje strahove, pritužbe. Živite sve, ne zadržavajte to za sebe, ne pokušavajte da vam bude dobro, udobno, slatko kada je bol u vašem srcu. Ovo je prevencija bolesti, i to punopravna mentalnog života, i rađanje intimnosti i povjerenja između vas. Da, kada se otvorimo, postajemo ranjivi i možemo biti povrijeđeni. Ali ako se toga treba stalno plašiti i izbegavati, šta je onda radost života?

Mislim da bi trebalo da preispitate i svoj odnos prema prvom supružniku. Najvjerovatnije se i odatle proteže čitava kolica pritužbi i neopravdanih očekivanja. Ključna životna vještina nije znati oprostiti, već biti u stanju tražiti oprost. Jer kada smo u poziciji onoga ko oprašta, mi smo, takoreći, odozgo, kada tražimo oprost, preuzimamo i dio odgovornosti na sebe, odgovornost za svoju reakciju na situaciju.

Reakcija ozlojeđenosti je pozicija djeteta, odrasla osoba ima više napredno razmišljanje i u stanju je da izrazi svoje nezadovoljstvo, razjasni situaciju. Ali kada ne želimo da preuzmemo tu odgovornost, već je prebacimo na nekoga, izaberemo da se uvrijedimo, onda bi trebali, a ne mi. Dakle, treba da počnete od bivšeg muža, a još bolje od mame i tate, sa kojima ni vama verovatno ne ide glatko. Ali pošto vi ne pitate o tome, neću se zadržavati na tome.

Ja ne mogu umjesto tebe da donesem odluku i da napisem sta treba da se radi, ali kako ne, ja nisam Gospod Bog i ne mogu svakoga da predvidim moguće nijanse. Ali moj lično iskustvo pokazuje da treba da počnete od sebe, od svog ponosa, od sposobnosti da budete odgovorni za svoje postupke, od sposobnosti da budete iskreni.

Plašite se da će vas i vašeg sina staviti na drugi ili treći plan. A ti želiš da budeš na prvom mestu, želiš da primaš, ali šta mu sam možeš dati? Ako je pitanje postavljeno tako da mu i dalje ništa ne dugujem, neka mi prvo dokaže/da/pomogne nešto, onda je to čista trgovačka kamata. I u ovom slučaju, morate se kladiti na onoga ko ima ono što vam treba. Svi duboki odnosi počinju kada se jave osjećaji: poštovanje, zahvalnost, radost, oduševljenje, zadovoljstvo, povjerenje/ljubav na kraju. Šta osjećate prema ovom čovjeku? Ovo je vaša jedina garancija. uspješna veza- Vaša osećanja i kako ćete ih izraziti i pokazati mu. Samo budi svoj, čitaj više, bavi se samorazvijanjem. Naučite da poštujete i budite zahvalni. Naučite da volite ne samo sebe i svoje, već i njega i njegovo dijete. Počnite samo tako raditi nešto lijepo za druge, ne očekujući ništa zauzvrat, onda će vam doći ono o čemu sanjate.

Veoma je teško graditi odnose sa nekim ko iza sebe ima tužno porodično iskustvo, a uz to i dete iz prvog braka. Problem nije samo pronaći zajednički jezik sa bebom ili tinejdžerom, ali i u vašem odnosu sa bivša supruga.

Koliko god buran bio njihov rastanak, ma koliko se muškarac kajao što je jednom povezao svoj život sa tom ženom, to je bio njegov izbor. Stoga prvo morate pokazati poštovanje prema majci njegovog djeteta, bez obzira na to kako se ona odnosi prema vama. I ovo je daleko od jedinog rješenja za pitanje šta učiniti ako muškarac ima dijete.

Ne očekujte da će se nešto promijeniti

Ako vidite da je muškarac sa djetetom obučen, kao sa ispisanom torbom, ne nadaj se da će ti jednog dana tvoja zajednička djeca za njega postati nešto više od prve. Činjenica je da će ljubav biti pomešana sa krivicom, uvek će mu se činiti da je dete nečega uskraćeno, što znači da će učiniti više za njega nego za vašu decu. Iz tog razloga, istrpi se i nikad ne zamjerite čovjeku zbog njegovog pretjerana ljubav svojoj krvi i mesu.

Ne takmiči se sa bivšom ženom

Trenutno još ništa ne povezuje muškarca sa vama, ali ima mnogo toga sa njegovom bivšom ženom. Pored navedenog statusa, ona je majka njegovog djeteta, što joj daje brojne sklonosti. Rijetko koja žena ne koristi djecu da manipuliše svojim bivšim. Stoga, pripremite se na činjenicu da u bilo koje doba dana ili noći može zatrebati da dođe, sjedi s djecom i tako dalje. Ali ako ne možete učiniti ništa u vezi njegove ljubavi prema djetetu, onda u vezi sa bivša supruga imate svako pravo da intervenišete, posebno kada ste već u braku.

pitanje novca

Na dijete koje će potrošiti svaki mjesec određeni iznos verovatno veoma značajno. Ni ti ne možeš ništa da uradiš povodom ovoga. Kad se oženiš, a u tvojoj porodici se pojave zajednička djeca, onda možeš zahtijevati da svi podjednako dobiju njegovu pažnju i novac. Ali očekivati da će s pojavom zajedničke bebe manje brinuti o svom prvom djetetu je jako glupo. Ako želite da ga zadržite, budite strpljivi i prihvatite to kao vrlinu muškarca, a ne kao nedostatak. Uostalom, ne može se za svakog oca reći da voli svoje dijete i da ga nikad ne zaboravlja.

Planiranje

Pomireni sa činjenicom da će dete uvek biti u tvom životu, pokušajte da organizujete svoj život. Ako vam se ne sviđa da vam muž nestaje satima ili dovodi sina ili kćer u vašu kuću kada niste spremni, razgovarajte s njim. Kako sukobi ne bi nastajali ispočetka, dogovorite se o vremenu posjete i granicama za koje ne može ići. Posebno je važno utvrditi njegov odnos sa bivšom suprugom. Recite da je dijete jedno, ali pomoći drugoj ženi je drugo. Ako vaš muž cijeni vašu vezu, napravit će kompromis.

Prilikom ponovnog braka većina muškaraca ostavlja djecu u prvoj porodici, o kojima ne prestaju da brinu. Često djeca muža iz prvog braka ostaju da žive u drugoj porodici različitih razloga: loše finansijsku situaciju bivša supruga, njen odlazak iz zemlje u inostranstvo ili vlastita odluka sa željom da postepeno uzvrati ljubav mužu i porodici.

Voljeti ili ne voljeti, biti nova porodica ili ne biti?

Ne želi ili može odgajati muževljevo dijete svaka žena koja je stvorila porodicu sa razvedenim muškarcem. Ponekad žena počne da bude ljubomorna na svog muža zbog njegove prošlosti, bivše žene i dece, a ponekad jednostavno nema dovoljno iskustva da već odgaja odrasla ćerka muž iz prvog braka ili više djece.

Često između dvije žene (supruge) dolazi do sukoba i suparništva u želji da se zauzme srce muškarca i posjeduje ga sama. Ovaj Hladni rat koristi različite metode spasiti sretna porodica ali samo deca pate. Djeca sve negativnosti i nesuglasice između oca i maćehe preuzimaju lično i stalno su u stresnom stanju.

U drugim slučajevima, druga žena se dobro slaže sa decom i brine o njima, ali je i pod stresom zbog ljubomore na bivšu suprugu i njenu decu, straha od gubitka voljene osobe, pa zbog toga čini nepopravljive greške koje čovjek ne može prihvatiti niti oprostiti.

Udajući se za razvedenog muškarca, žena mora razumjeti i čvrsto prihvatiti svog voljenog sa svom njegovom prošlošću, koja je postala sastavni dio njegovog života. Nema smisla mijenjati ili zaboravljati svoju prošlost, pa stvarati jaka porodicažena treba da se pomiri i prihvati muža sa decom, ili da nađe drugog muškarca za sebe, bez „bremena“ iza svojih ramena.

Ako ćerka ili sin muža iz prvog braka živi u novoj porodici, važno je shvatiti da bivša žena može učestvovati u odgoju djeteta, posjetiti ga, nazvati bivši muž, što je neophodno za dobrobit i duševni mir, kako djeteta, tako i svih odraslih koji ga okružuju i odgajaju. Zauzvrat, maćeha bi trebala razgovarati sa svojim mužem o metodama odgoja i brige o njegovom djetetu. Nemoguće je odvojiti zajedničku djecu od pastoraka ili sinova u smislu ishrane, odijevanja, rutine i režima u porodici, pažnje i ljubavi. Ne možete više ili manje voljeti dijete. Ili su voljeni ili ne voljeni. Ako žena ne može voljeti muževljevo dijete iz prvog braka, ne bi trebala zasnovati porodicu sa takvim muškarcem, jer će prije svega patiti ona sama. Ljubav i blagostanje u porodici bit će zamijenjeni ljutnjom i iritacijom, što će dovesti do razvoda.

Šta ako…

Ako je dijete ostalo u prvoj porodici, onda će žena morati da se pomiri sa činjenicom da će bivša supruga zvati muža sa porukama o djetetovom zdravlju, njegovim uspjesima ili problemima ili tražiti da mu nešto kupi. , odvedite ga u kino ili zoološki vrt. U ovom slučaju, psihičko blagostanje nova supruga bledi u drugi plan, pošto bivša žena sebe smatra žrtvom, a ne agresorom - više neće imati priliku da rađa i odgaja dete sa bivši muž in kompletna porodica. Stoga, morate smoći snage i s razumijevanjem tretirati njene redovne posjete u životu njenog muža.

Svima će biti bolje da žena ne ometa komunikaciju muža sa djetetom i ženom iz prvog braka. Žena koja pokušava da zadrži odlična veza u porodici će ona sama podsjetiti muža da ima dijete kojem je potrebna pažnja njegovog oca. Ona će sama pronaći mogućnosti i načine za stvaranje dobri odnosi sa svojom decom, neće svu negativnost povezanu sa ljubomorom na svoju bivšu ženu preneti na dete njenog muža.

Pametna i dalekovida žena ljubav prema djetetu ne povezuje sa odnosom između nje i njegovog oca, sjeća se da ju je muž izabrao da voli i stvara porodicu, a sada je pored nje. Ona razumije da je dijete mnogo slabije od odrasle osobe i da teže podnosi razvod roditelja, stoga nije u stanju da joj oduzme ljubav i pažnju muškarca. Ako prisustvo tuđeg djeteta još uvijek opterećuje ženu, potrebno je da ostavite svog muža samog sa djetetom koliko to situacija zahtijeva.

Žena koja stalno želi da ima izuzetno blisku emotivnu vezu sa svojim mužem, najčešće postaje ljubomorna na prošlost svog voljenog, jer ga smatra „najboljim“ i jedinim na svijetu i želi da se njen muž prema njoj ponaša. isti način. Ona shvata da je njen muž imao osećanja i prema drugim ženama, što dodatno pojačava ljubomoru i izaziva strah, jer kod onih emocionalne veze Nikada nije imala muža i nikada neće. Boji se da bi se on mogao vratiti bivšoj ženi, stalno se upoređujući s njom, napori doživljavanja i ljubomore, i bacanje negativnosti na dijete.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je osloniti se na stvarni događaji u kojoj su trenutni odnosi veoma važni. Žena treba da uzme u obzir da ju je muž izabrao i voli zbog onih osobina koje su mu vrijedne i značajne. Mora u srcu da zahvali bivšoj supruzi za dijete, kojem je njen muž toliko sretan, koje samo može ujediniti i ojačati njihovu porodicu.

Ako žena ne vjeruje svom mužu, ako se osjeća nesigurnom u sebe i svoje sposobnosti, dolazi do trvenja u odnosima između nje, njenog muža i njegovog djeteta. Samouvjerena žena neće sumnjati u svog muža u vezi sa njegovom bivšom ženom. Ako, pri pogledu na njen odraz u ogledalu, njena vlastita privlačnost ne prija ženi, onda da bi zainteresovala muškarca duge godine, potrebno je da odete u banju ili frizera, posetite stilistu - vodite računa o svom izgledu! Tada će se vratiti povjerenje, a sumnje u sve smrtne grijehe muža će nestati, odnosi s njegovom djecom će se poboljšati.

Kako osvojiti autoritet djeteta

Dijete uvijek osjeća odnos prema sebi od strane roditelja, posebno od maćehe: ljubav ili pažnju ili razdraženost i ljutnju. Oni vide sve radnje odraslih koji pokušavaju da se brzo "oslobode" djeteta, tada sebe smatra dosadnom smetnjom u odnosu oca i maćehe. U drugim slučajevima dijete uviđa sve napore roditelja da stvaraju prijateljskim odnosima u porodici, pa se postepeno prožima poštovanjem i ljubavlju prema maćehi, jer nikog ne možeš naterati da voli sebe preko noći.

Ponekad je dijete ljubomorno na svog oca, jer ga je prethodno potpuno posjedovao. Sada mora podijeliti očevu ljubav sa svojom novopečenom majkom. U ovoj situaciji, žena treba da pokaže muževljevom djetetu da se ne pretvara da je sve. slobodno vrijeme njegovog oca, češće im organizuju zajedničke šetnje ili igre. Ništa ne spaja ljude bolje od zajedničkih pozitivnih emocija. Vrijeme će proći i dijete se više neće suprotstavljati svojoj maćehi.

Ako muž ne žuri da ima zajedničku djecu, to također postaje kamen spoticanja između djece njenih drugih ljudi. Da sanjam vlastito dijete Obistini se, trebaš muževljevo dijete uzeti za saveznika. Uz povjerljiv i ljubazan odnos između maćehe i muževljevog djeteta, ona će ga moći uvjeriti u potrebu da ima brata ili sestru. Tada će sin ili ćerka sami zamoliti oca da im on i maćeha daju malo i native friend ili devojka.

Kada žena gradi odnos sa muževljevim djetetom, nije preporučljivo da pokazuje pretjerano šapat i preuveličava svoje oduševljenje komunikacijom s njim, davati veliki broj pokloni. Tako da maćeha može da obrazuje stav potrošača sebi. Morate pokazati pažnju i biti zainteresovani za njegove poslove, davati savjete bez nametanja svog mišljenja. Uvek treba da se interesujete šta dete samo želi i da o tome razgovarate sa mužem kada se ukaže potreba. Ljubav između maćehe i djeteta prije ili kasnije će se pojaviti zajedno s odnosom povjerenja. Sa godinama će dete shvatiti da je izgradnja takvih odnosa ponekad veoma teška i teška.

Kako se dijete osjeća u novoj porodici?

Ako situaciju očevog braka sa stranom ženom pogledate očima djeteta čiji se život kardinalno mijenja ne uzimajući u obzir njegove želje, onda možete shvatiti da je dijete obuzeto strahom i očajem. Ako otac napusti majku, tada sin ili kćerka mogu sebe kriviti za to ili se smatrati beskorisnim. Ako a stranca žena dolazi u njihovu kuću kao nova očeva žena, tada će dete postati ljubomorno na oca, plašiće se da ne izgubi njegovu ljubav i pažnju. Osim toga, morat će ispunjavati naređenja i računati s mišljenjem svoje maćehe. Strah ne dozvoljava djetetu da kontroliše situaciju, tada se njegov poznati svijet urušava ili mijenja. Slične situacije prisiljavati dijete da manipulira odraslima kako bi postiglo ono što želi, čak i po cijenu uništenog odnosa između oca i maćehe.

U takvim situacijama, kada dijete svojim ponašanjem izazove agresiju, važno je da žena pronađe zlatna sredina, odnosno nemojte postati tiranin, ali nemojte ga slijediti, nemojte stajati "na glavi" da biste ga umilostivili ili razveselili, nemojte hvaliti dijete i kupovati mu "odjednom sve" što poželi. Dijete može razlikovati licemjerje od iskrenog i ljubaznog stava, može cijeniti ljudsku toplinu.

Sada možemo da sumiramo. Šta žena treba da uradi da bi spasila brak sa razvedenim muškarcem sa decom? Preporučeno:

Prihvatiti voljenu osobu zajedno sa njegovom decom i odnos sa njim bivše supruge. Izgradite svoju vezu uzimajući u obzir prošlog muža, jer je znala na šta je pristala prilikom stvaranja porodice.
Zapamtite i ne nadajte se da će bivša rivalka uzeti u obzir njeno psihičko stanje.
Nema potrebe da osećate agresiju i krivicu pred muževljevom bivšom ženom i da ovo osećanje bude kamen temeljac. Neophodno je odnositi se prema njoj i muževljevom djetetu s poštovanjem i odgovornošću, što može stvoriti odnos poverenja u porodici, kojoj će zajedničko dijete pomoći da se ojača.
Ne ometajte muževljevu komunikaciju sa bivšom ženom i djecom u svrhu odgoja i brige o djeci. Pokazati odanost i ne zabraniti mužu da zove i prima pozive od djece i prve žene, prihvatiti dijete u novu porodicu, komunicirati i ići u šetnje s njim.
Pronađite zajednički jezik s djecom njenog muža, diverzificirajte komunikaciju poklonima i zabavom. Ako je prva žena protiv takve komunikacije, nema potrebe insistirati i vrijeđati se, dopuštajući ocu da sam rješava probleme s djecom.
Zapamtite da muškarac može postati sljedbenik i izgubiti svoju nezavisnost ako zbog svoje žene prestane brinuti se i komunicirati s djecom iz prvog braka. Ako a porodičnim odnosima dovesti do razvoda, onda muškarac može učiniti isto sa svojom drugom ženom.
Omogućiti muškarcu da čvrsto ojača svoju očinsku poziciju u odnosu na zajedničku i djecu iz prvog braka, da izgradi "civilizirani" odnos sa svojom prvom ženom. Jednak tretman treba da imaju i zajednička djeca i djeca iz prvog braka.

Često se muškarac osjeća kao "nagrada" u borbi između prošlosti i sadašnjosti, u borbi između dvije žene. Neki muškarci to vole, mnogi su dosadni i čine život neprijatnim.

Prilikom sklapanja braka nakon razvoda, radi njegovog očuvanja i dobrobiti u porodici, muškarcu se preporučuje:

Ne zaboravite da on ostaje otac svoje djece, koja je ostala u prvoj porodici.
Poštujte svoju bivšu ženu, uprkos ružnim stvarima koje radi tokom prvog rastanka.
Održavajte i razvijajte komunikaciju između nove supruge i djece iz prvog braka, a da to od nje nije potrebno Velika ljubav. Uz uspješne pokušaje da se izgradi odnos između supruge i sina ili kćeri, dajte joj komplimente, često poklanjajte cvijeće i iznenađenja, eventualno s djecom.
Da biste eliminisali ljubomoru od strane supruge, potrebno je da sa njom stvorite "transparentan" odnos prošla porodica, uvjeriti svoju ženu da jeste glavna žena u svom životu. Samouvjerena žena uvijek je odana majci svoje djece, stvara mirnu atmosferu u kući.
Ne odvajajte djecu iz novog i prošlog braka, tretirajte sve jednako, kako ne biste izazvali ljubomoru djece, čije posljedice mogu biti žalosne. Sva djeca treba da se osjećaju potrebnima i voljenima.

Ukoliko dijete osjeti očevu brigu i pažnju druge supruge, njen dobar odnos, njegova psiha i zdravlje neće nastradati, što će pozitivno uticati na držanje i toplu atmosferu u porodici.

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

Ne razvija se prvi brak svakog muškarca, kao u bajci - "i doživjeli su sijedu kosu". Nažalost, dešava se i to porodični brod pada, a djeca ostaju između "dvije vatre". Njima je najteže od svih. I druga supruga, koja (htjela ona to ili ne) treba ne samo da komunicira s njima na nivou „zdravo-ćao“, već i da pronađe zajednički jezik.

Komunikacija muža sa djecom iz prvog braka - kako je to moguće?

At ponovni brak obično su sve strane uvučene u krug konfrontacija i rivalstva.

Ali najviše dobijaju djeca, bez obzira da li su ostali kod majke ili su se preselili nova porodica otac. A rijetka žena će odmah prihvatiti i voljeti muževljevu djecu, što dodatno komplikuje situaciju.

Ali situacije su različite...

Djeca žive sa majkom, dok ih otac, koji već ima novu porodicu, ne napušta - zove, čestita praznike, odvodi za vikende i praznike, itd. Nova supruga trpi česte posjete djece “kroz zube”, nasmijana, ali uzavrela.
Muž ne komunicira sa decom, a bivša žena ga stalno zove sa zahtevima - Učestvujte u životima dece. Konstant naziva neravnotežom i muškarca i njegovu novu ženu.
Djeca su već velika i mogu doći u posjetu tati , prenoćiti itd. Tati ne smeta, a njegova nova žena je iznervirana, ali ne može ništa.
Djeca su se preselila kod oca (po nalogu suda ili vlastitu volju, ili je sama majka otišla, ostavivši ih svom mužu). Sve brige oko njihovog odrastanja padaju na pleća druge supruge.

Naravno, druga supruga treba da učini sve da održi i dalje održi odnos svog muža sa djecom iz 1. braka.

nije ispravno:

Zabranite im da se sretnu.
Izrazite ljutnju kada djeca dolaze u posjetu.
Dobacite svom mužu bijes na temu "čije vam je dijete važnije".
Izvadite na njegovoj deci njihov bes i ljubomoru na njegovu prvu ženu (oni to shvataju lično).
Poduzmite ishitrene korake koji mogu dovesti do raskida sa muškarcem.

Ispravno:

Pomozite svom mužu oko djece ako često dolaze u posjetu.
Podsjetite svog muža na njihove praznike i važne događaje.
Stvoriti povoljan ambijent za djecu kod kuće, kako bi se osjećala ugodno pored oca, a jaz između roditelja je manje primjetan, zahvaljujući pozitivnim emocijama.
Prihvatite ih kao svoje ako su ostali sa ocem. I adekvatno percipira pozive, pa čak i posjete njegove prve žene, koja će svakako posjetiti svoju djecu.
Shvatite i zapamtite da su djeca razvedenog muškarca dio njegovog života koji će uvijek biti. Nema opcija: ili ga ponesite s djecom, ili tražite partnera zajednički život bez "repova".
Ne razdvajajte svoju i njegovu djecu: sve je jednako - ljubav i briga, stav i pravila, hrana itd.

Mrzim muževljevu djecu iz prvog braka ili sam ljubomorna na njih - zašto i kako se riješiti negativnog?

Razlozi iritacije žene u odnosu na muževljevu djecu iz 1. braka ne toliko:

Nedostatak iskustva u podizanju djece općenito.
Nesklonost djeci kao takvoj.
Ljubomora na njegovu prvu ženu.
Nespremnost da se sa bilo kim dijeli muž.
Pohlepa (djeca troše mnogo novca).
Ogorčenost (dobrobit njegove djece mu je važnija od dobrobiti njegove nove žene).

Kako se riješiti negativnih emocija?

Prije svega, pomirite se s činjenicom da će muž komunicirati sa svojom djecom. Situacija kada muškarac ostavi ne samo ženu, već i djecu je još uvijek prije izuzetak nego pravilo. Čovek će uvek komunicirati sa njima, zvati ih, sastajati se sa njima, trošiti novac na njih, obraćati pažnju.
Ne stavljajte ga pred izbor - on će ga uvek činiti u korist svoje dece.
Češće komunicirajte s njegovom djecom. Pokušajte se sprijateljiti s njima. Za muškarca, biće nam drago da vidite da volite njegovu decu, kao i svoju zajedničku sa njim.
Ne povezujte svoju negativnost prema njegovoj bivšoj ženi sa njihovom zajedničkom djecom. Djeca nisu ništa kriva.

Kako izgraditi odnos sa muževljevim djetetom iz prvog braka - savjeti mudrih žena

Najvažnije je shvatiti da se dijete osjeća kao izgubljeno mače u novoj porodici, bez obzira da li posjećuje oca vikendom, jednom mjesečno ili se zauvijek preselio.

Pokušajte da sagledate situaciju njegovim očima, pre nego što „zakunjate“ supružniku, uvredite se ili napravite skandale.

Kako uraditi?

Ne otpuštajte dijete ako vam ide “u naručje” (tražeći kontakt). On se ne bi trebao osjećati kao smetnja u vašem odnosu sa ocem, kao uzrok vaše iritacije i "korijen zla". Budite otvoreni za razgovor s njim.
I dete ima pravo na ljubomoru, jer ste vi došli za njim. Pokažite svom djetetu da ne uzimate svo slobodno vrijeme svog muža. Pomozite svom mužu i njegovom djetetu da organiziraju zajedničke šetnje i postepeno se pridružite njihovom društvu. Pozitivne emocije uvek okuplja ljude.
Naviknuvši se na ulogu dobre maćehe, nemojte pretjerivati. Nema potrebe da šuškate sa djetetom, nabacite osmijeh, punite ga poklonima i uvjeravate vas da ste oduševljeni njime. Djeca se uvijek osjećaju lažno. Jasno je da je gotovo nemoguće odjednom se zaljubiti u tuđe dijete, ali ne treba se ni igrati u javnosti. Djelujte pažljivo i postepeno. Korak, drugi, treći. Vremenom ćete se naviknuti jedno na drugo.
Ne stavljajte svoju djecu sa svojim mužem više od njegove djece iz 1. braka. Prema svima treba postupati jednako, čak i ako se sve u vama buni protiv ovakvog stanja stvari.
Zažmirite na potrebu vašeg supružnika da komunicira sa bivšom ženom. I dalje se moraš nositi s tim. Možda ne komunicirate s njom, ali zabranjivati njenom mužu da komunicira s njom je kratkovido i glupo. Nema smisla biti ljubomoran na nju: vaš muškarac vas je VEĆ izabrao, pa čak ni činjenica da je prisiljen komunicirati sa bivšom ženom neće promijeniti njegov stav prema vama (osim ako, naravno, sami ne učinite nešto glupo ).

Uloga muškarca u izgradnji odnosa sa decom iz prvog braka - šta treba da radi pravi muž i otac?

Postoje predstavnici jačeg pola, uvjereni da su „najbolje“ što se dogodilo njihovim ženama. Osjećaju se prilično ugodno u situaciji u kojoj se dvije žene (bivša i sadašnja) takmiče za pravo da budu jedina. I sve bi to ostao lični problem "trougla", da se ne tiče djece.

Dakle, čovjek koji se ponovo oženio i ima djecu u prvoj i već u drugoj porodici, to treba zapamtiti...

Novoj ženi ne možete dati razlog za ljubomoru. Čak i ako morate komunicirati sa svojom prvom ženom, ne smijete zaboraviti na osjećaje druge.
Može biti isto dobar tata za djecu i iz prve i iz druge porodice. Samo treba da budete pažljivi prema svima i zapamtite da je čak i deci koja rastu potrebna vaša briga, vaša snažno rame, Vaša pravovremena podrška.
Ako vas je bivša žena povrijedila, to ne znači da trebate ostaviti djecu. - Nisu te izdali i još te vole.
Bez obzira koliko je vaš bivši "zarazan", budite iznad ove situacije. : nikad ne govori ništa loše o njoj - ni vaša zajednička djeca s njom, ni vaša nova žena.
Podržite svoju novu suprugu u njenim nastojanjima da izgradi odnos sa vašom djecom iz prvog braka. Zapamtite da joj je psihološki teško da preskoči ljubomoru, ogorčenost itd.
Kada komunicirate sa bivšom ženom, stvorite najtransparentniji (za novu ženu) odnos tako da vaš supružnik ne muči sebe i vas napadima bijesa od. Ako je tvoja žena sigurna u tebe, neće te "zavijati" na temu "ti, kopile, opet si vidio svoju bivšu ženu!", i nećeš je morati ubjeđivati da joj je to bilo potrebno. hitna pomoć sa decom.