Dom › Zdravlje › Kako se nositi sa stavom svekrve i muža. Nervira me odnos svekrve prema mom mužu.

Kako se nositi sa stavom svekrve i muža. Nervira me odnos svekrve prema mom mužu.

Brak se ne odnosi samo na odnos između muškarca i žene, već i na njihov odnos prema njihovoj djeci. Takav je i odnos među roditeljima. Odnosi između žene i svekrve, muža i svekrve. A kvalitet ovih odnosa je od velikog značaja za sreću porodice. Problem je posebno akutan ako porodica živi sa muževljevim roditeljima, u stanu svekrve. U ovom slučaju se često radi jednostavno o opstanku porodice. Ali čak i ako porodica živi odvojeno od roditelja, još uvijek morate posvetiti veliku pažnju odnosima s njima, uspostaviti ih, to će doprinijeti snazi i dobrobiti vaše porodice.

Vidite bol i strah vaše svekrve

Uvriježena je ideja, posebno među mladima, da je moj supružnik (muž ili žena) upravo ta osoba, ocrtana biološkim konturama njegovog tijela. Ovo je tužna greška. Kada stupimo u brak, povezujemo se ne samo sa tom osobom, već sa velikim kompleksom ljudi i veza koje ga okružuju...
Čitaj više

Svekrva i snaha: 7 mitova

Snaha nije dužna da sluša svoju svekrvu, ona je punoljetna i slobodna osoba. Svekrva koja pokušava svoju snahu priviti sebi, rizikuje da uništi svoj odnos sa porodicom svog sina i da ne vidi svoje unuke. Svekrva takođe smatra da, pošto je od snahe „stekla ćerku“, ima pravo da joj govori šta da radi. Ali odrasla djeca nisu obavezna da se povinuju naredbama svojih roditelja, posebno ne svojih.
Čitaj više

Treba se pomiriti sa roditeljima

Ako par ima skladno izgrađen odnos sa roditeljima oba supružnika, to zaista uvelike osigurava dobrobit odnosa unutar para. Danas budući supružnici malo obraćaju pažnju na to kakvu porodicu ima njihov životni partner. Svi tradicionalni lanci, tradicionalni odnosi u porodici, sva logika izgradnje predbračnih odnosa su zaboravljeni.
Čitaj više

Odnosi sa roditeljima muža ili žene

U životu sa roditeljima, općenito, moguće su dvije situacije: mladi supružnici žive ili sa muževljevim roditeljima ili sa ženinim roditeljima. Idemo prvo do muževe kuće, jer tamo srećemo odnos svekrve i snahe, a ovo je uvijek zanimljivije. Zaista, ovaj odnos je veoma složen. Čak i ako je u pitanju najomiljenija svekrva, stalno nastaju neka trvenja...
Čitaj više

Odgovornost je osnova za ljubav u porodici

Neophodno je u početku, kada ljudi već započinju neku vrstu odnosa (nije bitno da li je to porodični odnos, da li je to odnos sa roditeljima ili među njima, ili prijateljski, ili bilo koji drugi) voditi računa o tim odnosima, jer svi razumiju da ako se čaša razbije ili, ako čak i pukne, može se kasnije zalijepiti, ali više neće biti cijela. Više neće biti tako stabilan: ovdje će ispasti, onda će se pukotina ponovo pojaviti, morate je ponovo zapečatiti. One. Moramo održavati ovaj odnos od početka...
Čitaj više

Sukob sa svekrom

U životu svake osobe dođe trenutak kada shvati da nije savršen. Neki ljudi razumiju ranije, neki kasnije. Saznala sam da sam loša žena nakon 11 godina braka od svog svekra. Treba napomenuti da se porodica mog muža veoma razlikovala od porodice mojih roditelja. Gledajući roditelje mog muža i njihovu vezu, često sam razmišljala zašto ti ljudi još uvijek žive zajedno. Netrpeljivost jedni prema drugima bila je jednostavno nepodnošljiva...
Čitaj više

Roditeljska nezrelost (1. dio)

Željela bih da se osvrnem na emocionalnu zrelost žena koje se, često pretjerano (ne ustručavam se koristiti ovu riječ), fokusiraju na vlastitu djecu. Teško je jasno utvrditi da li ljubav tjera ženu na to ili sebičnost, opijenost svojim osjećajima. Nažalost, mnoge žene nemaju emocionalnu zrelost, nemaju tako mudru, dalekovidnu ljubav. Oni se ne fokusiraju samo na svoja osećanja, već i na kratkoročne senzacije, koje su za njih jedino objašnjenje njihovog ponašanja.
Čitaj više

Roditeljska nezrelost (2. dio)

Za muškarca su žene važan element u izgradnji samopoštovanja. Oni su za njega kao ogledalo u kojem ispituje svoju muževnost. A najveći uspjeh, a ujedno i element koji povećava dostojanstvo muškarca, je ženino divljenje njegovom položaju, postupcima, dostignućima, jednom riječju - njegovoj muškosti.
Čitaj više

Roditeljska nezrelost (3. dio)

Očajni zet je sa visokog sprata bacio garderobu preko balkona samo zato što ju je kupila njegova svekrva, a on nije hteo da joj dozvoli da mu namešta stan. Ni na koji način ne želim da oprostim takvo ponašanje. Samo želim da pokažem da intervencija roditelja – čak i sa najboljim namerama – u uređenju života mladenaca može izazvati svakakve negativne emocije, posebno kod mladića koji je želeo da bude gospodar kuće.
Čitaj više

Roditeljsko miješanje u živote mladenaca

Život sa ženinim ili muževim roditeljima je uvijek ozbiljan izazov za mladu porodicu. Prinuda mladenaca (čak i na dobar način) je neprihvatljivo miješanje u njihov život, u život porodice, koje treba da se zasniva na nezavisnosti, samoupravljanju i odgovornosti za sopstvenu sudbinu. Prinuda je neprihvatljiva metoda jer je, prvo, najčešće neefikasna, a drugo, često izaziva jaku napetost u odnosima mladenaca i roditelja...
Čitaj više

Živi u stanu roditelja

Život u zajedničkom stanu sa roditeljima izuzetno je opasan za mlade supružnike, jer izaziva iskušenje da teže udobnosti i „jašu“ svoje roditelje. To bez sumnje vodi degradaciji ličnosti mladih ljudi koji bi trebali postati zreli ljudi. Barem da postanete odličan primjer svojoj djeci. Tako je lako pustiti mamu da pomogne, jer ona to sama želi.
Čitaj više

Sin se odavno osamostalio, a majka ga još uvijek pokušava paziti, zove ga, daje savjete - avaj, situacija je toliko česta da milioni žena počinju razmišljati kako da otjeraju svoju svekrvu od svog muža, kako bi ova žena konačno prestala da se meša u njihove živote. Danas profesionalni psiholog daje savjete ženama na ovu temu.

Kako odvojiti svekrvu od muža i smanjiti njen uticaj

„Oženjen sam, nemam dece. Moj problem je moj odnos sa mojom svekrvom. Činjenica je da sam veoma samostalan, sve sam u životu postigao sam, sve životne odluke sam donosio bez učešća roditelja - tako sam odgajan.

Muž je drugačije vaspitan, sve odluke u njegovoj porodici donosi njegova majka, a i on i starija sestra su navikli da probleme „lociraju“ na majci, koja uporno i borbeno juri u bitku i ruši sve prepreke. na svom putu, rešavajući sve probleme jednim udarcem.

I sada, kada imam svoju porodicu, kao da živim samostalno, odvojeno od svojih i njegovih roditelja, prinuđena sam da razmišljam kako da odvojim svekrvu od muža. Muž iz navike sve nosi „na sud“ svojoj majci, koja se, takođe po navici, odlučuje snažnim borbenim napadom.

A sve moje logične argumente o rješavanju problema razbija njen neprobojni „oklop“ riječi: „Šta mi pričaš, ja sam ovo radila cijeli život i neću drugačije“. Odnos sa mojom svekrvom postao je nepodnošljiv.

Najgore je to što moja navika samostalnog života sada ometa porodične odnose sa mojim mužem. Za njega je majka bila i ostala neprikosnoveni autoritet, a sve motiviše jednostavno: „Neće mi poželjeti zlo – ipak je majka!“ (neka vrsta kulta ličnosti!)

Pokušaj obeshrabrivanja svekrve od muža i objašnjavanje mužu da ona njegov trenutni život gleda prilično jednostrano, da ne može uzeti u obzir sve nijanse, jer je to ipak naš porodični život, a ne njena, da može pogriješiti i izvući pogrešne zaključke, ne što nije dovelo do toga. Ili se konsultuje sa njom i njegova odluka je u potpunosti njena odluka, ili odbija da uradi bilo šta, oslanjajući se na mene. Rezultat su sukobi. Dina Vitkovskaya."

Psiholog Elena Poryvaeva odgovara kako da odvojite svekrvu od njenog muža:

Jao, to se mojoj svekrvi ne može objasniti. Jer ona to u suštini neće htjeti i neće moći razumjeti. Po njenom shvatanju, njen sin će uvek biti mali dečak kome je potrebna majčina briga i majčin savet.

Možda ste se udali za veliko dijete da biste ostali nezavisni. Jer zbog našeg dvostrukog morala često imamo dvije krajnosti: ili mačo muškarac koji sa ženom komunicira po principu „začepi, ženo, kad konjanici pričaju“, ili muškarac-dijete koje želi da vidi svoju ženu kao mama i samo iz tog razloga u početku spremna da je sasluša. Naravno, postoji „zlatna sredina“, ali ona se negdje mora tražiti i čak stvoriti. I možda ste nesvjesno preferirali jednu od krajnosti.

Ali sada treba napomenuti da će biti teško obeshrabriti svekrvu od njenog muža i beskorisno je očekivati da takav muž izrazi svoje mišljenje. On jednostavno nema svoje mišljenje - samo majčino! Osim toga, potpuno je nekritičan prema ponašanju vlastitog roditelja (ovo stanje se obično javlja kod djece od jedne do tri godine, ali kod drugih osoba, kao što vidite, ponekad ostaje do kraja života).

Pišete da pokušavate da ga naučite. Prije svega, izvinite, kasno je. I drugo, čim počnete da ga podučavate i odgajate, odmah izazivate prirodnu neprijateljsku reakciju svoje svekrve, jer postajete njen rival i konkurent - uostalom, samo majka može da odgaja ovo dete. I tako zadirete u njeno mesto!

Pitate: “Kako odvojiti svekrvu od muža i ko odlučuje u porodici – mi ili ona.” Ali, izvinite, u vašoj porodici još nema "mi" - tu ste vi, vaš muž i njegova majka, a vaše pitanje suštinski zvuči drugačije - ko donosi odluke, vi lično ili ona? To jest, vi zapravo tražite od svog supružnika da napravi izbor između vas i vaše majke. Situacija je veoma opasna. Ako samo zato što će infantilni dečak, privučen zidu, izabrati svoju majku samo iz osećaja samoodbrane...

Prva opcija: zgrabite muža ispod ruke kao malog dječaka i odvucite ga od majke, van njenog dosega. To je, u stvari, zamjena ženine majke.

Drugi je razvod.

Treće je da postaneš ćerka svoje svekrve, prepustiš joj se u svemu i poslušaš je. Tada će ona prestati da te se plaši i počeće da te voli, ali na svoj način, baš kao i njen sin, bez da ti daje nikakvu nezavisnost.

I četvrto - sami ste spomenuli: naučite diplomatiju. Ne vičite, izvinite, u nevolju, već suptilno manipulirajte situacijom.

Kako svoju svekrvu odvojiti od budućeg muža

“Imam 28 godina, moj dečko je godinu i po mlađi od mene, ali nije to poenta. Zajedno smo već godinu dana. Živjeli smo u različitim gradovima i često sam boravio kod njega. Kao rezultat toga, moj odnos s njegovom majkom nije uspio, i, uprkos njegovoj ludoj ljubavi prema meni, naš odnos se promijenio.

Znam da me voli i da mi je važna činjenica da poštuje svoju majku, ali stalno osjećam njen uticaj na našu vezu. Ako je ranije predlagala da ode sa mnom i iznajmi stan, sada kada živim sama, uvrijeđena je što ga skoro da nema kod kuće. Njegova majka je manipulator, ne znam kako da odvojim svekrvu od njenog budućeg muža i šta da radim... Aleksandra Galuza.”

Psihologinja Elena Poryvaeva odgovara kako da odvojite svoju svekrvu od njenog budućeg muža:

Aleksandra, bojim se da je u ovoj situaciji tvoja uloga pasivnog posmatrača. Mešanje u odnos između vašeg muškarca i njegove majke je nezahvalan zadatak. Ima skoro 27 godina, nije oženjen i ima veoma ljubazan odnos sa svojom majkom - to već mnogo govori.

U najmanju ruku, sumnjao bih da ovo nije prvi put da se majka miješa u lični život svog sina, budući da većina muškaraca u ovom uzrastu verovatnije „više nije u braku“ nego „još nije u braku. ” Ne sve, naravno, ali...

Generalno, po ukupnosti „simptoma“, svekrvu će biti teško odgurnuti od muža, jer je njegova majka manipulator, vlasnica, koju opterećuje sama pomisao da je „ dečko” možda voli nekoga više od nje. Otuda tvoji problemi sa njom.

Po definiciji, ona se neće moći dobro ponašati prema vama, jer ste za nju suparnica koja želi da joj “ukrade” svog “muškarca”. Situacija je vrlo slična ljubavnom trouglu "žena - muž - ljubavnica".

Ali „žena nije zid“, i generalno, u životu jednog muškarca može biti mnogo žena, ali može biti samo jedna majka. Zapravo, upravo tom logikom operiraju takve majke. Zanimljivo je da se i sami jako plaše starenja, ne žele unuke koji će im „učiniti bake“, a prema unucima koji se ipak rode tretiraju se ili hladnokrvno ili kao djeca njihovog sina, a ne djeca njihov sin i snaha.

Ukratko, najviše što možete da uradite je da ne obeshrabrujete svoju svekrvu od njenog muža, već da razgovarate sa svojim muškarcem, objašnjavajući mu svoje brige. Mirno (ali tužno) mu recite sve što osjećate: da ne želite da stanete između njega i njegove majke, ali isto tako ne želite da njegova majka stane između vas.

Pitajte ga kako on vidi vašu zajedničku budućnost. U ovoj situaciji, ovo pitanje je sasvim prikladno. A šta će se dalje desiti zavisi samo od vašeg muškarca, od toga koliko vas voli i želi da bude sa vama. I, naravno, zavisi od toga koliko je psihički zreo. Ako je "mamin dečak", bežite od njega pre nego što bude prekasno.

Sjećam se jednog „razgovora u vozu“: komšinica u kupeu se žalila na svoju svekrvu, koja je skoro svaki dan, pod raznim izgovorima, dovlačila sina poslije posla. Ili joj je pala polica, ili je iskrivila skočni zglob, ili je morala kupiti neki lijek koji se ne prodaje u njenoj apoteci, ili nešto treće.

I tako skoro svaki dan. Žena više nije znala kako da odvoji svekrvu od muža. Nakon posla, muž je otišao pravo kod „mame“, i pojavio se kod kuće ili veoma kasno (mama je takođe hranila večeru), ili je čak prenoćio kod nje. Situacija se nije promijenila ni nakon rođenja djeteta. Muž je i dalje bio “sin” i to je ostao.

I svi razgovori na temu „imaš svoju porodicu; Mama manipuliše tobom” završila je skandalima i rečima “Mama mi je uvek govorila da ti se ne sviđa”. Nadam se da se nećete naći u sličnoj situaciji! Sretno ti!

Mlade žene se često moraju uvjeravati da majka njihovog muža stvara nepovoljno okruženje u porodici. Porodični psiholog često mora da sasluša mlade žene sa malo bračnog iskustva ili mladence koji su sigurni da „svekrva okreće muža protiv mene“.

Savjeti psihologa ne bi trebali biti općenito i nejasne preporuke, jer u svakoj konkretnoj situaciji postoje određene nijanse, a obje strane u sukobu često mogu eskalirati napetost.

Postojeći odnos u kojem su svekrva i snaha prijateljice je, zapravo, toliko netipičan da u ovom slučaju nije vrijedan pomena. Snaha i svekrva u porodičnom sukobu su dvije zaraćene strane među kojima rijetko postoji mir.

Najbolja opcija je oružana neutralnost. Srž svađe postaje čovjek koji nije u stanju napraviti alternativni izbor koji mu se nudi: „ili ja ili tvoja majka“, „ili ja ili ova avanturistka“.

Potrebne su mu i žena i majka, a zreo muškarac pokušava postići konsenzus, a da svoje voljene žene ne suprotstavlja. Emocionalno nezreo "mamin dečak", koji je u odrasloj dobi pod petom prepotentne majke, preferiraće onu koja ga je rodila. Ali ako je dlan dat ženi, a na štetu muževljevih osjećaja prema majci, ne treba se zavaravati ni sebe: to je čovjek s kukolom drugačijeg emocionalnog tipa, koji nastoji da se oslobodi ispod jedne dominantne i odmah pribjegava drugome.

Ovo je još problematičnija opcija, jer će nakon nekog vremena mirno napustiti ženu ako naiđe na neku drugu vezanost, emotivnu ili fizičku.

Osoba koja je odrasla u normalnoj porodici uvijek ima potrebu da stvori svoju. Nije iznenađujuće što ne želi da izgubi porodicu u kojoj je odrastao, pa je teško očekivati da će zreo muškarac stati na stranu jedne od njegovih žena i bezuslovno odbiti drugu.

Paradoks koji se uvek javlja kada svekrva okreće sina protiv žene koja joj je potpuno strana, lako je razumeti ako razumete nekoliko opštih stvari:

ne oseća topla osećanja prema svojoj snaji, koja se iznenada pojavila u njenom životu, jer nije povezana sa njom ni emotivno ni fizički;
nikakve zasluge buduće žene njegovog voljenog sina neće ga natjerati da promijeni svoj stav prema njoj, i bolje je ne nadmašiti ih;
što je sinov izabranik mlađi i ljepši, to je jača odbojnost prema njoj od strane žene koja je na pragu menopauze, slikovito rečeno, na pragu starosti;
što sin više voli svoju snahu, to se više rasplamsava majčina ljubomora, jer je ranije njeno dete pripadalo samo njoj;
ako je žena na početku braka doživjela isti neprijateljski stav od strane muževljeve majke, uvjerena je da mora nekako nadoknaditi moralnu patnju koju je pretrpjela u mladosti;
u bogatoj porodici svekrva je uvijek sigurna u merkantilne motive svoje buduće srodnike, u siromašnoj porodici doživljava mržnju i zavist prema njoj zbog vlastitog siromaštva ili nepogodnosti;
ako staneš u istu ravan sa njom i kreneš u rat ili napraviš kompromis i predaš se bezuslovno da bi spasio svog voljenog muža, posle 20 godina, imaš sopstvenog sina, možeš se pretvoriti u istu omraženu osobu za njegovu voljenu ženu.

Muževljeva majka se miješa u porodični život svog sina jer voli svoje dijete i mrzi ženu koja ga je, po njenom mišljenju, neopravdano odvela i nezasluženo dobila.

Ona nije obavezna da voli svog rivala, koji je zauzeo mesto u srcu njenog dečaka, koje je ranije pripadalo samo njoj.

Internet mem: Sin i njegova žena očima svekrve(fotografija slijeva). Čak i ako je inteligentna, taktična, dobro vaspitana i delikatna žena, ona ne može ništa učiniti u vezi prirode. Do toga dovodi majčinska ljubomora usmjerena protiv snahe. da je u ratu sa svojom suparnicom, prigovara sinu na nju kako bi je pridobio nazad na svoju stranu i prirodno doživljava neprijateljstvo.

Problem je što je svekrva koja je pametna, taktična, osjetljiva i lijepo vaspitana izuzetno rijetka. Ako naiđete na jedan, morate ga zaštititi i njegovati. Svoje neprijateljstvo krije svom snagom, stidi se osećanja koja doživljava i razume njihovu prirodnu prirodu.

Stoga je prijatelj sa izabranikom svog sina ili zadržava jaku neutralnost.

Ostali, koji nemaju neosporne prednosti idealne svekrve, podijeljeni su u 3 konvencionalna tipa:

neprijateljski agresor, koji vodi otvoreni rat i uništava brakove, koristeći sve metode, uključujući beskrupulozne i otvoreno neprijateljske;
dobroćudno čudovište ugodnog izgleda i šarmantnih manira, koje na sve moguće načine pokazuje svoje zasluge i omalovažava vrijedne kvalitete izabranice svog sina, navodno u najboljim namjerama;
podmukli imitator neutralnosti, koji pokušava da se posvađa između sina i snahe postepeno, delujući uz razmetljivo nemešanje, što u stvari ima još razornije dejstvo, na skrivenom nivou.

Čudno, u svakom slučaju, specijalista za porodične odnose mora dati sličan savjet, jer postoje samo dva načina koji mogu riješiti problem.

Prvo, sa stanovišta psihologa, su samo sfere uticaja na muža i određivanje prihvatljivih granica uplitanja roditelja u poslove mlade porodice. Drugi je da uspostavite dobar odnos sa svojom svekrvom, ili barem izgled jedne.

Šta učiniti ako vam svekrva pokvari odnos sa mužem

Osnovna strategija u normalnim porodičnim odnosima funkcioniše približno isto, a sadrži nekoliko tačaka kojih se treba pridržavati.

Otvoreni rat sa povlačenjem običnog čovjeka na bilo koju stranu neće uspjeti, jer je majka uvijek sama, a sin sa njom ima dugu istoriju zajedničkih odnosa.

Stoga biste trebali razgraničiti sfere utjecaja, a ako muž ne želi da se bavi ovim problemom, učinite to sami. Razgovarajte sa svojom svekrvom i jasno joj objasnite u kojoj meri joj je dozvoljeno da se meša u vašu novu porodicu.

Ne treba spominjati da bi ovo pravilo trebalo funkcionirati pod zajedničkim uvjetima, a ženinim roditeljima treba dati iste granice.

Pravilo je da je moja majka pametna, ali tvoju treba obeshrabriti, zaboraviti. Ako se na jednoj strani nameću uslovi nemešanja, onda i druga treba da bude definisana unutar ekvivalentnih granica.

Razgovarajte sa svojim mužem i pokušajte mu objasniti svoja osjećanja kako bi razumio o čemu govorimo, ali nemojte na njega bacati negativnost. Samo jasno pričajte o svojim iskustvima, bez pokušaja da ocrnite ili ponizite njegovu majku. Bilo koja vrsta svekrve ne može se odviknuti odjednom i trenutno.

Morat ćete više puta braniti svoje pravo pregovorima i podsjetnicima. Ali to treba učiniti smireno, čvrsto i ispravno, ni pod kojim okolnostima ne pokazujući emocije koje se doživljavaju. To neće donijeti veliku korist, ali će svekrvi priuštiti zadovoljstvo i dati razlog za pokazivanje lošeg zdravlja, što se često koristi za vješto manipuliranje sinovima. Glavna stvar nije pritisak i ne uspostavljanje alternative - ja ili ona.

Konstruktivan dijalog sa suprugom i roditeljima sa obe strane doneće mnogo više koristi.

Kako uspostaviti dobar odnos sa svekrvom

Morate pokušati to učiniti, i po mogućnosti na takav način da vaš muž to razumije i osjeti. Nakon pristojnog i čvrstog razgraničenja prihvatljivih sfera uticaja, to će zahtijevati mnogo truda.

Pokažite poštovanje prema njenom mišljenju i tražite savjet u raznim prilikama. Pohvalite njenog sina i pričajte o njegovim zaslugama.

Ni u kom slučaju ne smijete negativno govoriti o svojoj svekrvi pred njenim sinom ili o svom sinu pred njegovom majkom, čak i ako postoje konkretni razlozi za nezadovoljstvo. Nema koristi jer će ona uvijek biti na njegovoj strani. Ne navodite razloge za pritužbe i vodite domaćinstvo tako da se nema na šta zamjeriti (iako će razloga ipak biti).

Ne okrećite djecu protiv nje, jer će prije ili kasnije prosuti pasulj.

U ovom videu psiholog će vam dati nekoliko korisnih savjeta kako da poboljšate svoj odnos sa svekrvom:

Naći zajednički jezik sa svekrvom je veoma teško, pogotovo ako morate da živite sa njom. Ako nikako ne uspije, onda barem održavajte privid dobrosusjedskih odnosa, jasno precizirajući sve tačke koje mogu predstavljati uzroke sukoba, i razvijajte taktiku ponašanja ovisno o vrsti svekrve, koje ćete morati sami da odredite. Šta mislite o ovome?

by Bilješke divlje gospodarice

Fokusirajući se na složenost odnosa svekrve i snahe, često zaboravljamo da u porodici postoje i muškarci, a prije svega muž i sin. Često mu svađe i razdor između dvije voljene i drage žene toliko truju život da je spreman na sve samo da okonča ovu besmislenu svađu.

Evo pisma koje smo nedavno dobili od urednika. Ovo je napisao čovjek koji ne želi reći svoje ime. To nije bitno, jer je njegov problem vjerovatno dobro poznat mnogim muškarcima koji su prinuđeni da žive sa suprugom i majkom u istom stanu.

“Nedavno sam se oženio, i iz više razloga živimo zajedno sa mojom majkom. Moj otac je umro prije sedam godina. Činilo se da mami nije smetao moj brak i normalno je prihvatila moju ženu, ali sada je stalno nezadovoljna njome: šta god ne uradi, sve je u redu. Čak i ako supruga radi sve po uputama svoje majke i na način koji ona preporučuje.

Jasno je da žena plače, vrijeđa se i žali se. A moja majka mi se, sa svoje strane, stalno žali na moju ženu. Počeli su da me jako opterećuju svojim svađama, jer ne znam na koju stranu da stanem. A kad sam im rekao da sami shvate i da mi ne smetaju, oboje su se uvrijedili. Šta da radim?"

Pitanje postavljeno na kraju pisma je, naravno, ozbiljno. Ali evo šta ja mislim... Rješavanje spora između žene i majke sa logične tačke gledišta je nerealno, jer, najvjerovatnije, sve ove svađe su upletene u iste emocije, koje muškarac treba da shvati ako želi barem shvati šta se dešava oko njega. Zato morate razumjeti upravo te emocije.

Kako svekrva doživljava svoju snahu - napisano je na tone literature. Tu ne možete ništa: sin je svoj, a ona, snaha, stranac, stranac. Vjerovatno je da snaha ne čini ništa da izazove takav stav svoje svekrve, ali to proizilazi iz podsvjesnog osjećaja i upleteno je u ljubomoru.

Činjenica da se majka stalno okreće sinu, pokušava da ga natera da bude arbitar, govori o njenoj želji da mu pokaže da je izabrao lošu ženu, nesposobnu ili lenju ženu - uvek će biti razloga. Čak i ako se snaha potrudi, malo je vjerovatno da će takvim stavom svekrve uspjeti ugoditi ili uspostaviti dobar odnos.

Postoji još jedna stvar koja se ne može zanemariti. U početku je majka u kući bila jedina ljubavnica koja je rješavala sve probleme. A sada se mlada domaćica pojavljuje u istom stanu, u istoj kuhinji. Šta preostaje svekrvi: da se odrekne svog mjesta kao gospodarice kuće i prizna dominaciju snahe ili, naprotiv, stalno joj ukazuje na njen podređeni položaj i naglašava ko je glavni u kući.

Čovjeku je svakako teško naći se između dvije vatre. sta mozes da radis ovde? Ako mlada porodica demonstrativno izbjegava sve svakodnevne probleme, priznajući svekrvi pravo na obavljanje kućnih poslova, to neće popraviti situaciju, jer će odmah početi optužbe za zavisnost, da je ne volite, da ste sve bacili. posao, i tako dalje.

Takođe je nemoguće da muž bezuslovno stane na stranu svoje majke, jer je mladoj ženi već teško, pogotovo u tuđoj kući sa neprijateljskom svekrvom. Osim toga, ona mora vjerovati da je njen muž zaštita, podrška i podrška. Ali i majka, koja je već stara, takođe zahteva brigu i pažnju.

Ako nakon mirnog i ozbiljnog razgovora s majkom postane jasno da ona kategorički ne želi prihvatiti svoju snahu, ima smisla otići, inače možete zaboraviti na porodičnu sreću. Ali čak i ako to nije moguće, nemojte očajavati. Morate naučiti da se psihički distancirate od takve majke, tada neće biti potrebno dijeliti stan. Specijalisti porodične psihologije mogu vam pomoći u tome.

Jedno je jasno – muškarac neće moći da pobegne od problema odnosa žene i majke. I što prije pokuša da shvati situaciju, to su veće šanse da se ona može riješiti na zadovoljstvo svih.