Kako odlučiti da se odseliš od roditelja. Zavisnost od roditelja
Pozdrav dragi psiholozi. Moj problem je što ne mogu da živim sa roditeljima: mi smo ljudi potpuno različitih generacija i drugačijeg vaspitanja, izgled. Bez sukoba uspijevamo samo ako se u velikoj mjeri slažem s njima i ne protivrečim im. O meni: Imam 20 godina, završio sam medicinsku školu, studiram psihologiju na institutu. U finansijskom smislu potpuno zavisim od roditelja, rad kao medicinska sestra (nakon završenog fakulteta) neće donositi nikakve prihode, plata je 5-8 hiljada. Imam mladog čoveka, za godinu dana planiramo da počnemo sa njim porodicni zivot, ali ovo je veliko pitanje, nisam siguran u to. Ispostavilo se da u najbolji slucaj Moram još patiti oko godinu dana i iseliti se, u najgorem slučaju ne znam koliko još. A ja, po mom mišljenju, padam u depresiju, apatiju, sve zbog toga što nemam dovoljno "vazduha", želim da živim sam. Slažem se da živim bilo gdje, čak i u zajedničkom stanu, čak i daleko od Moskve, samo ne s njima. Prema roditeljima se odnosim sa poštovanjem samo zbog principa "roditelje ne biraš, moraš bilo koga da voliš". I tako za njih nema sažaljenja ni osećanja, čak i sada majka ponovo ima recidiv hronična bolest, moj otac ima artritis - bole ga noge i nije me briga. Naravno, navodno saosjećam s njima, pretvaram se da sam precizniji. Roditelji su me od detinjstva držali (i sada ponekad pokušavaju) u zategnutoj uzdi, potiskivali svako samoizražavanje. Sa 15 godina sam otišla od kuće, sprijateljila se sa lošim društvom, do ušiju se zaljubila u jednu kozu, šetala sa njima 3 dana, nakon čega su me preci sa policijom vratili kući, prekinuli komunikaciju sa vanjski svijet potpuno: poslali su me na učenje i oduzeli mu, oduzeli telefon i kompjuter. To je moje psihološke traume. Toliko godina depresije.. Nikakvo povjerenje ne dolazi u obzir. Molim te, nemoj mi govoriti da promijenim svoj stav prema njima. Želim da ih ne poznajem.
Zdravo Olja! i beskorisno je mijenjati odnose - samo ovo prihvatite kao ČINJENICU - gospođo, imate takve odnose sa roditeljima, DA, jesu! ALI sada - VI ste vec odgovorni za sebe - i TI treba da donosis odluke, a ako NISI zadovoljan zivotom sa roditeljima - izlaz nije u tome da NJIH krivis, nego da trazis nacine da razrijesiš ovu situaciju, trazi način da ŽIVITE SAM i samostalno (a NE stupate u brak da biste se iselili od roditelja - porodicu na ovaj način NEĆETE steći, ali dodatni problem- DA!)
Jeste li student? onda ne možeš da radiš! ŽELIŠ da se iseliš - treba ti novac - treba ti posao - onda izlaz - prevedeno je u veče, dopisivanje, rad i učenje, iznajmi kutak koji si možeš priuštiti!
TREBA VAM AKCIJA, a ne samo razmišljanje! Vi sami treba da odredite prioritete, postavite ciljeve i zacrtate načine da ih postignete, naravno, moraćete nešto da žrtvujete (na kraju krajeva, moraćete da platite za svaki izbor u životu!) A cene birate sami! ili učite redovno, ne radite i nastavite da živite sa roditeljima! ili raditi i iznajmiti zasebno stanovanje!
Dobar odgovor 3 loš odgovor 0Olya, ne možeš ni zamisliti kako je živjeti u zajedničkom stanu: onda imaš nekakvo stanovanje, ali svoje, a iznajmiti sobu znači biti podložan vlasnicima, trpjeti tuš i WC na nekoliko potpuno stranci, neko će galamiti noću, negdje će biti prljavštine, čak ni tibetanski monah neće bez sukoba u ovoj situaciji, vjerujte mi :)
Da, jako ti je teško, ne sumnjam da si u dubokoj depresiji, ali ako ne želiš nikakav odnos sa njima, onda je jedini izlaz da se finansijski obezbediš. Ne postoji veče/dopisno u medicini, ali možete pokušati da se zaposlite i dogovorite se da nešto nećete pohađati. Tada ćete morati naporno raditi i istovremeno učiti sami, očigledno noću. Svaki od ovih izlaza je moguć, ali je veoma težak. Samo razmislite i odvažite šta će vam biti lakše: otići na posao i, vrlo je moguće, napustiti školu, jako se umoriti ili se nekako emocionalno izolovati od odnosa sa roditeljima?
Golysheva Evgenia Andreevna, psiholog Moskva
Dobar odgovor 3 loš odgovor 0 
Olya, zdravo. Kao budući psiholog, mislim da razumete koliko je važno emocionalno stanje. I sada je važno pronaći ugodno unutrašnje stanje kada možete željeti i postići. Bez obzira na platu, mislim da možete naći psihoanalitičkog psihoterapeuta koji vam može pomoći, svaki specijalista ima mjesto za povlašteni tretman. Mogu vam pomoći u potrazi ako ste spremni nešto promijeniti uz pomoć psihoterapije. Možete zvati ili pisati, poslaću vam kontakte. Sretno ti.
WITH Sve najbolje, psiholog Nadežda Žarinova, Moskva
Dobar odgovor 4 loš odgovor 0I sam sam živio sa roditeljima i rođacima. Preseljen u iznajmljeni stan. dijeliti lično iskustvo. Zavirujem dublje u temu razdvajanja nego samo teritorijalne podjele.
Za one koji još ne znaju, "razdvajanje" u psihologiji je odvajanje odraslog djeteta od roditelja i njegovo formiranje kao samostalne osobe.
Odvajanje od roditelja je vrlo široka tema sa psihološke tačke gledišta. Život sa roditeljima u velikoj meri utiče na razmišljanje osobe. Ovdje neću otkrivati sve suptilnosti, ali ću pisati površnije momente kako bi svi mogli razumjeti i isprobati ih.
Kada sam proučavao temu odvajanja, čuo sam da su mnogi ljudi koji nisu razdvojeni socijalni fobi sa puno strahova. Nisam imao ovaj problem, tako da nemam iskustva sa tim. Bolje je riješiti takva pitanja sa psihologom ili sami proučavajući članke i video zapise drugih ljudi. Na primjer, postoje webinari Denisa Burkhaeva - i. Nisam posebno proučavao ove webinare, ali sam upoznat sa ostalim materijalima ovog psihologa, on govori vrlo kompetentne stvari.
Moje iskustvo rastave
Mene je lično dirnulo pitanje odvajanja od roditelja. Kada sam konačno odlučio da se preselim, nisam imao 18, ali nisam imao ni 30 godina. Moj pogled na temu odvajanja može biti koristan ljudima u ovom uzrastu.
Nisam imao jakih psihičkih strahova. Nije bilo potrebe da se sele od roditelja u drugi grad. Finansijsko pitanje nije toliko zabrinjavajuće, ali trošenje novca na iznajmljeni stan za mene je značajan dio troškova.
Dugo sam razmišljao o tome da se odselim od roditelja. Ja ne jedino dijete u porodici, brat ima drugačiji pogled na život. Živi sa roditeljima i to mu ne smeta. Uvek sam želeo bolji zivot, opterećivale su me kućne neprijatnosti, nemogućnost kreiranja ličnog života, nedostatak odgovornosti.
Imao sam sumnje da li da se iselim ili ne, ali sam odvagao prednosti i nedostatke zajedničkog i odvojenog života od roditelja. Dijelim sa vama svoja razmišljanja.
Prednosti života sa roditeljima
1. Ne trošim 25-35k mjesečno na kiriju
Ovo je zaista veliki plus. Ovo je prosječna plata u mom gradu.
Ali ja sam za sebe odlučio ovako: izdvajam 60k da živim 2 mjeseca u iznajmljenom stanu. Potrošim ovaj novac i zaboravim na njega. Ako mi se ne sviđa da živim odvojeno od roditelja, vratiću se. Spreman sam da uplatom ovog iznosa steknem iskustvo odvojenog života od roditelja.
2. Nema potrebe da kuvate hranu
Kad živiš sa roditeljima, uvijek možeš nešto pojesti.
Ali mogu sama da kuvam hranu. Osim toga, naučit ću i kuhati - ovo je dobra vještina.
3. Bez kućnih poslova
Morate očistiti svoju sobu, ali ne morate prati podove u hodniku, prati lavabo, wc, šporet.
Ali to nije problem. Perem sve što mi treba. Istovremeno, saznam kako da operem toalet, šta je tamo, činilo se da postoji neka vrsta "pače". Nije dobro u mojim godinama nemati iskustva u ovakvim svakodnevnim stvarima.
4. Iskustvo roditelja: peglati, prati, šrafovati
Roditelje se može pitati kako napraviti strelice na pantalonama, kako oprati stvari: naopačke ili ne.
Ali to uopće nije problem. Sada se sve ovo može naći na internetu.
5. Možete računati na pomoć roditelja
Bilo je slučajeva da sam naručio dostavu nečega kurirskom službom do kuće, a lično nisam bio kod kuće. Dobro je da neko može da pomogne u takvoj situaciji.
Ali takve situacije se ne dešavaju često. I općenito, prije ili kasnije, roditelji neće moći pomoći u tome, morate se osamostaliti.
Nedostaci života sa roditeljima
1. Česta buka u stanu
Nemoguće je produktivno raditi i baviti se samoobrazovanjem. Za rad je potrebna koncentracija. Za čitanje knjiga potrebna je i opuštenija atmosfera.
2. Toalet, kupatilo, kuhinja su često zauzeti
Probudim se i umjesto da perem i kuham hranu, čekam da se sve ovo oslobodi. Često moje "jutro" počinje popodne. I život ide dalje.
3. Prljavo suđe u sudoperu, tuđe stvari razbacane po stanu
Ne volim prljavo suđe u sudoperu kada ne sipaš vodu u čajnik. Ne volim kad su tuđe lične stvari razbacane po stanu.
4. Neprijatno je dovesti djevojku
Naravno, možete donijeti, ali nama ovdje neće biti ugodno. Da, i djevojka možda neće htjeti ići u stan u kojem su drugi ljudi iza zida.
5. Pretjerana zaštita
Dijete će uvijek biti dijete za roditelje. Žele da ulepšaju svoje dete, da ga zaštite od nekih briga (nisu svi takvi, naprotiv, opterećuju nekoga). Imao sam staratelja. Kada tvoji roditelji pokušavaju da urade sve za tebe, odrasta zavisna osoba. Bitno je biti samostalan, posebno za muškarca.
6. Ne možete izgraditi svoj život
Ako želite nekoga pozvati u posjet, to je nezgodno. Izvođenje poboljšanja u stanu je nezgodno, roditelji su protiv promjena. Mnoga ograničenja zbog života sa roditeljima.
7. Utjecaj roditeljskog razmišljanja
Okolina utiče na nas. Ljudi koji gledaju televiziju kažu da ne možete pošteno zaraditi veliki novac, da su svi bogati pokrali, da morate ići na posao kao i svi ostali za slabu platu - to negativno utiče. Imam drugačiji način razmišljanja.
Prednosti odvojenog života od roditelja
1. Nezavisnost, odgovornost za svoj život
Da. To je ono što želim.
2. Lična teritorija, red u stanu
Da. To je ono što će me oduševiti kada prošetam po stanu.
3. Možeš dovesti djevojku
Kad hoćeš, koliko hoćeš, koliko hoćeš. Udobni uslovi.
4. Mirna atmosfera
Možete raditi produktivno, učiti korisne informacije i ne ometajte se.
5. Sticanje iskustva u svakodnevnom životu
Naučiti obavljati kućne poslove je vrijedno iskustvo.
6. Udobnost u domaćinstvu, sloboda
Htjela sam koristiti toalet, kupatilo, kuhinju - sve je besplatno. Možete pozvati bilo koga, bilo kada.
Nedostaci odvojenog života od roditelja
1. Potrošnja gotovine 25-35k mjesečno
Iznos, naravno, nije mali.
Ali ću potrošiti novac, ali ću steći iskustvo. Ako ti se ne svidja, vraticu se. I dalje ću zarađivati.
2. Treba da kuvate hranu
Provest ću svoje vrijeme pripremajući hranu.
Ali kuhanje krompira, heljde, prženje kotleta nije teško i ne traje dugo. Mogu to da podnesem. Ali naučiću da kuvam.
3. Kućni poslovi
Provest ću vrijeme čisteći kuću.
Ali naučiću da se brinem o kući, naučiću o svim tim domaćinstvima, krpama, krpama.
4. Niko neće pomoći
Neće osigurati, neće dati svjetovne savjete.
Ali prije ili kasnije i dalje se morate sami nositi s tim. Bolje sada nego da se sve raspadne kasnije. I općenito, sada na internetu možete puno naučiti.
5. Žao mi je što nisam u blizini roditelja kojima je možda potrebna pomoć
Roditelji nisu mladi, svašta se može desiti.
Ali ne ostavljam roditelje, ne letim na drugi kraj svijeta. Možete kontaktirati telefonom. Ako im zatreba pomoć, ja ću pomoći.
6. Možda nije bezbedno ostavljati skupe stvari u stanu.
Možda će se stanodavac ispostaviti kao lopov ili će stan biti okružen provalnicima.
Ali od vrednih stvari u stanu će biti samo laptop. I više nije vrijedan sam laptop, već njegov sadržaj. Sigurnosne kopije rješavaju ovaj problem.
To su konkretno moje prednosti i mane zajedničkog života i odvojenog od roditelja. Možda imate neke iste tačke, a možda i druge. Razmislite o svojoj listi prednosti i nedostataka i tada će vam biti lakše odlučiti hoćete li se odseliti od roditelja ili ne.
Nakon što sam sastavila svoju listu, jasno sam shvatila da želim da živim odvojeno od svojih roditelja. Ako se ne želite zauvijek iseliti, onda barem pokušajte. Potrošen novac je samo novac koji se može zaraditi. I neću vratiti vrijeme mog života.
Na kraju sam našao iznajmljeni stan i odselio se.
Šta sam dobio od razdvajanja
- Dan je postao duži, čak i uprkos činjenici da morate ići u radnju i kuvati hranu. Obavljam više stvari. Ujutro se budim rano zadovoljan životom Radim sve svoje jutarnje poslove. Niko se ne meša.
- Naučio da kuvam.
- Stečeno iskustvo u planiranju kupovine.
- Naučio da radiš kućne poslove po kući.
- Lični život.
Misli su prestale da se javljaju: "Upoznaću devojku, sastanak, i šta je sledeće, gde da je odvedem?" unutrašnje stanje promijenio. Da, i momak koji ne živi sa roditeljima je privlačniji djevojkama. Više poznanstava sa devojkama. - Odgovornost.
Svaki dan donosim male odluke: šta ću danas jesti, da li da idem u radnju, da li da odmrznem meso, je li gotovo? kućne hemije, praonica, peglanje, čišćenje kuće. Kada čovjek donosi mnoge, pa i tako male odluke, tada se njegova psiha navikava na samostalnost. - Nove misli u mojoj glavi.
Valjda svako ima svoja razmišljanja. I dobro i loše. Neću pričati o svom. - osjetio potpuna sloboda i gomila mogućnosti. Evo mojih pravila.
- Prijatan osjećaj "mogu sebi obezbijediti". Evo me na svojoj teritoriji, sama sam kuvala hranu i dobro jela.
Šta sam izgubio kada sam se preselio?
- Novac za plaćanje stana.
Ovo je sve. Prednosti selidbe su jasne.
Rezultati selidbe
Vrijeme koje sam potrošio na kuhanje, kupovinu itd. smatram da nije potrošeno, već uloženo u svoje vještine. Ali sa novcem je drugačija situacija, jer mi je i sada plaćati toliki novac za kiriju. Ali ovo je razlog da zaradite više.
Iznajmljivanje stana nije finansijski isplativo, ali psihološki isplativo. Generalno, živeti odvojeno, više mogućnosti da bi stekao dobar prihod, ali za to je potrebno vrijeme. Kažu da se treba naviknuti da živiš odvojeno od roditelja, onda će biti motivacije da se izdržavaš, pa ćeš zarađivati koliko ti treba.
Sada vidim dobru privremenu opciju za iznajmljivanje 2-3 sobnog stana sa istomišljenicima. Tako da to nije bio zajednički stan sa pijanima, već sa ličnostima u razvoju. Ljudi koji žele da se odvoje od roditelja su upravo oni koji teže najboljem u životu. Biće lijepo živjeti u istom stanu sa takvim ljudima. Ispostavlja se trostruka korist: odvajanje, ekonomska korist, dobro okruženje. Stoga, oni koji ne mogu sebi priuštiti iznajmljivanje posebnog stana mogu iznajmiti stan sa istomišljenicima. Na stranici možete pronaći oglas ili kreirati vlastiti.
Dakle, vrijedi li se odseliti od roditelja ili ne?
Jeste li već sami sebi odgovorili na ovo pitanje? Još niste otvorili web stranice sa oglasima za iznajmljivanje stanova?
Ako želite da se realizujete kao ličnost, onda se naravno pomerite!
Ako je moguće, iseli se. Barem na par mjeseci. Potrošiti taj novac na možda najbolja faza u svom životu, ne štedite novac za to. Potrošite i zaboravite na njih. Pošto ste živeli odvojeno, najverovatnije nećete želeti da se vratite roditeljima.
Naučite kako izbjeći uobičajene greške kada se rastajete, kako da kažete roditeljima da želite da živite odvojeno i odgovore na mnoga druga pitanja možete pronaći u webinaru Denisa Burkhaeva -.
Prema statistikama, četvrtina mladih Rusa i dalje živi sa roditeljima, a većina njih su muškarci između 18 i 30 godina. Ne znam koji je razlog za ovakvu raspodjelu indikatora. Možda je cijela stvar u kasnom sazrevanju dječaka, ili možda u njihovoj prirodnoj lijenosti. Šta god da je bilo, za devojke pitanje samostalan život ustaje mnogo ranije nego kod muškaraca.
Odluka djevojčice da živi odvojeno od roditelja je, možda, jedan od najznačajnijih koraka na njenom putu ka samostalnom i samostalnom životu. No, mnogi od njih i ne zamišljaju život oslobođen budnog roditeljskog nadzora, a prva poteškoća s kojom se moraju suočiti je da o svojoj odluci obavijeste "preke".
I. Poteškoće samostalnog života
Prije nego što odlučite živjeti odvojeno, morate jasno razumjeti s kakvim poteškoćama ćete se suočiti. Ako do sada niste radili ništa po kući, a vaša vještina kuhara ne seže dalje od kajgane i kobasica, spremite se na neuspjeh u kulinarstvu. Ali ne očajavajte: par polomljenih tanjira, posečen prst, prepečen krompir i uskoro ćete moći da obradujete sebe i svoje goste ukusnom hranom.
Sekunda važna tačka domaćinstvo- Ovo redovno čišćenje. Mnoge žene pogrešno vjeruju da je posao domaćice lak i jednostavan, pa ih stoga gledaju pomalo bahato i samouvjereno. Zapravo, nije svaka takva žena u stanju da održi kuću čistom i urednom po ceo dan, a da u slobodno vreme od čišćenja stoji za šporetom.
Budite spremni na činjenicu da ćete u početku morati slomiti nekoliko noktiju prije nego što naučite kuhati manje-više jestivu hranu i održavati stan čistim, kako dolikuje dobro vaspitanoj dami.
Ako ste preuzeli odgovornost za plaćanje računa, onda ne zaboravite redovno provjeravati u poštanskom sandučiću obavještenja o plaćanju stambeno-komunalnih usluga (voda, struja, grijanje, plin) i telefonskih računa. Morat ćete pronaći vremena za otplatu dugova, snage da stanete u red sa mrzovoljnim bakama i strpljenja da naučite kako popunjavati račune.
Želio bih da vas uvjerim da su to sve poteškoće s kojima ćete se morati suočiti, ali ne mogu, jer postoje zaista fundamentalni problemi koji se ne mogu zanemariti. Govorim o vječnom duhu dobrosusjedstva.
Kad god, ne daj Bože, nekoga napuniš vodom ili baciš kesa za smeće na pogrešnom mestu, ili nehotice uznemiravate komšije glasnom muzikom, budite spremni da vaš ulazna vrata ogorčeni komšija može pokucati na vrata i mahnito vas napasti prijetnjama pritužbama i deložacijom. Izgovori poput: “Roditelji sada nisu kod kuće” više neće raditi. Sada ste gospodarica kuće i sve nevolje ćete morati lično riješiti.
Za utjehu ću reći da su ovi problemi isključivo domaći i prije ili kasnije svi prođu kroz njih. Drugo, značajnije pitanje zaslužuje mnogo više pažnje.
II. Roditelji i djeca
Kako iskustvo pokazuje, velike poteškoće ne nastaju kada vodite samostalan život, već kada o ovoj namjeri obavijestite roditelje, jer se u svakoj porodici takve stvari tretiraju drugačije. Sve zavisi od izvesnog porodične vrednosti, pogledi na život, vaspitanje i drugi društveni faktori.
Neki roditelji su čvrsto uvjereni da dijete po punoljetnosti treba živjeti odvojeno kako bi brže shvatilo surovu životnu stvarnost. Oni su, najvjerovatnije, rano započeli takav život i stoga pokušavaju usaditi slične koncepte svom potomstvu.
Nažalost, postotak takvih ljudi je jako, jako mali. Mnogo je više onih koji ne vide smisao u razdvajanju djece, pa će se svaka namjera za razdvajanjem dočekati nerado, a ponekad čak i neprijateljski.
Vaš zadatak je da shvatite kakvog su tipa vaši roditelji. Ako je prvi, onda možda nećete morati ništa da radite. Samo kada doći će vrijeme, sami će Vam ponuditi da se iselite u novi stan.
Ako su vaši roditelji drugog tipa, onda ne samo da im treba objasniti razlog i svrsishodnost svoje odluke, već ih i uvjeriti da ste dovoljno samostalni i sposobni da snosite odgovornost za svoje postupke. Zapamtite, oni vas vole i zabrinuti su za vaš život. Odnosite se prema njima s razumijevanjem i saosjećanjem. Objasnite im da želite odvojen život, ne zato što ste ih umorili ili ste prestali da ih volite kao nekada, već zato što je vrijeme da preuzmete odgovornost i postanete odrasli. Pokušajte ih razumjeti i možda će oni razumjeti vas.
III. finansijsku podršku
Ako se namjeravate odseliti od roditelja u očekivanju da će oni biti odgovorni za smještaj, hranu i dodatne troškove, onda se ovakva odluka teško može nazvati ozbiljnom i utemeljenom. Vašu zrelost kao osobe ne svjedoče godine, već materijalna nezavisnost.
Dobro je ako su roditelji u mogućnosti da te izdržavaju dok ne nađeš posao, ili ako planiraš da živiš sa svojim mladićem, ali to nije uvijek moguće i prije proglašenja nezavisnosti moraš se uvjeriti da se možeš izdržavati.
I zapamti, gde god da si, Dom uvijek si voljen i očekivan.
Deya Consuelo
Diskusija o članku "Kako se odseliti od roditelja?"
Neyma
Potpuno neinformativno. Kako iznajmiti stan? Podvodno kamenje? Koliko novca treba da uštedite mesečno? Šta ćete morati kupiti prilikom selidbe? Općenito, kako izračunati da li to mogu priuštiti? Šta treba uzeti u obzir u pogledu buduće potrošnje? Koliko novca d.b. u rezervi u slučaju više sile?
Članak je odvratan.
Ducci
Zaista, i zasto je znacajan procenat primoran da zivi sa roditeljima.. kada postanu punoletni, urede stanovanje, ali prokleto odbijaju izgleda, lijeni su. nema riječi
Neki roditelji mirno prihvataju želju svog djeteta da napusti svoje rodno gnijezdo, dok se drugi stežu za srce i prkosno kapaju valerijanu u čašu. U svakom slučaju, morate skupiti hrabrost i reći majci i ocu svoju odluku. Ako su vam roditelji druge vrste, uvjerite ih da niste donijeli takvu odluku jer ih smatrate dosadnim i nezanimljivim ljudima, a vi ste opterećeni Kohabitacija. Uvjerite zabrinutu rodbinu da ih jako volite i da ćete se redovno javljati i posjećivati.
Cost Counting
Izračunaj svoje troškove i pokaži roditeljima da imaš dovoljno novca za sve i da nećeš umrijeti u siromaštvu. Raspodjela sredstava pomoći će vam da shvatite šta možete očekivati: stan ili sobu, da li možete potražiti smještaj u centru, ili je bolje obratiti pažnju na jeftine stanove na periferiji. Zapamtite da vam, u najmanju ruku, mora ostati novac za stanarinu, hranu, putovanja i kupovinu kućnih potrepština. Poželjno je da neki iznos padne na odjeću i zabavu. Ako vaši roditelji podržavaju vašu ideju o selidbi, možda će vam u početku ponuditi financijsku pomoć dok ne stanete na noge.
Sastanak sa cimerima
Ako se selite od roditelja kod voljene osobe ili planirate iznajmiti kod prijatelja, upoznajte svoje buduće cimere sa majkom i ocem. Moći će da vide ko će tačno živjeti sa njihovim dragim djetetom, a vjerovatno će se i uvjeriti da je riječ o ozbiljnim i odgovornim ljudima koji vas, u slučaju privremenih poteškoća, neće pustiti da propadnete.
Učenje kućnih trikova
Oni mladi ljudi koji znaju kuhati i ne boje se pospremati svoju sobu očito će imati malo manje problema. By najmanje, njihovi roditelji neće brinuti da će dijete umrijeti od gladi, jer nisu uspjeli skuhati najjednostavniju večeru. Oni koji žive sa brižna majka, nije se zamarao kućnim poslovima, morat ćete naučiti kućne trikove. Ako želite da vaši najmiliji budu smireniji, počnite to raditi i prije nego što se preselite. Bar će se mama i tata pobrinuti da niste beznadežni, a vi, ako je potrebno, uvijek ih možete pitati za savjet.
Nemojte se plašiti poteškoća koje mogu nastati prilikom kretanja. Možda se stan neće odmah pronaći, otac i majka će biti uznemireni i osjećati se starim i nepotrebnim, a prva samostalno kuhana jela će izgorjeti. Ako odlučite da živite odvojeno, budite uporni i tada će se željeni potez ostvariti.
Ako vas nešto stalno brine ili se bojite komunicirati s ljudima, onda preporučujem da obratite pažnju na webinare Denisa Burkhaeva - i. Možda će vam to pomoći i nećete morati trošiti novac na mnoge sesije sa psiholozima.
Ne razmatram opcije kada student ode od roditelja u studentski dom ili svoj stan. Nemaju svi ovu priliku. Ovaj članak govori o mogućnosti iznajmljivanja stana.
Plan preseljenja od roditelja u iznajmljeni stan
1. Zapišite prednosti i nedostatke dijeljenja i razdvajanje sa roditeljima.
Svoje mišljenje o ovome sam podijelio u članku.
Nakon što zapišete prednosti i nedostatke, najvjerovatnije ćete shvatiti da se zaista morate odseliti od roditelja. Važno je da to sami shvatite.
2. Prođite kroz svoje strahove i brige.
Ako se plašite da nešto nećete moći sami ili nemate dovoljno novca, zapišite svoje strahove. Odredite sami šta ćete učiniti ako ne uspete. Shvatite da ako nešto krene po zlu, onda ćete se jednostavno vratiti roditeljima.
3. Odredite budžet za 2-3 mjeseca najma.
Koristite da biste saznali koliko trebate zaraditi mjesečno da biste iznajmili stan.
Ako imate stabilnu platu, i sigurni ste da ćete je izvući, onda možete preskočiti fazu sa raspodjelom budžeta.
Ako nemate novca za kiriju, ali želite da se odselite od roditelja, onda morate odlučiti finansijsko pitanje. Ne morate da uzimate kredite. Pronađite posao ili posao sa skraćenim radnim vremenom. Na primjer, možete zaraditi dodatni novac na KWORK web stranici. Tamo možete nastupiti različite zadatke i dobiti najmanje 400 rubalja za njih.
Razmislite o mogućnosti iznajmljivanja ne cijelog stana, već sobe ili dijela sobe.
Ako imate novca, ali mislite da nećete imati dovoljno za hranu, onda sve prebrojite. Počnite štedjeti da vam bude dovoljno za neko vrijeme.
Uzmite u obzir dodatne troškove: kućne hemije, posteljina, posuđe itd.
4. Razmislite šta ćete raditi nakon što se iselite.
Morat ćete zaraditi novac za plaćanje stanarine za stan. Spremite se za to. Potreban vam je izvor prihoda: posao, posao.
Ako ostaneš bez novca, moraš se vratiti roditeljima.
5. Počnite tražiti opcije za stan.
Pogledajte oglase, pozovite stanodavce. Pronađite stan koji Vama odgovara i uselite se. O tome kako pronaći stan pisao sam u članku.
6. Premjestite stvari.
Ako govorimo o potpunoj odvojenosti, a ne samo o teritorijalnoj odvojenosti od roditelja, onda je važno uzeti u obzir sljedeće tačke:
- Ne nosi sve. Uzmite samo osnove. Stvari koje vam roditelji daju - bolje je ne uzimati. Kupi sebe.
- Ne zovi roditelje kada ne znaš da kuvaš hranu, pereš veš ili da radiš druge kućne poslove. Shvatite sami.
To je zbog činjenice da kada uzmete stvari od svojih roditelja ili zatražite pomoć od njih, oni osjećaju da ste i dalje ovisni o njima i ne dolazi do potpunog razdvajanja.
Nakon što izvršite sve ove korake, pomjerit ćete se i počeće druge poteškoće. Ne odustaj! Ponovo pročitajte svoju listu prednosti i nedostataka da biste zapamtili zašto to radite.
Možete naučiti kako se psihološki pripremiti za razdvajanje i kako izbjeći tipične greške u webinaru Denisa Burkhaeva -.
