Kako je lijep način da prekinete vezu sa prijateljem. Prijateljstvo koje treba napustiti

Nažalost, nije uvijek moguće održati veze koje su bile tako divne u djetinjstvu ili adolescenciji do kraja života. I ponekad ne znamo kako da se ponašamo sada sa "starim prijateljem". Primjeri iz stvarnog života navedeni u članku pomoći će u prihvaćanju ispravna odluka.

Donedavno ti se činilo da prijateljstvu nikad kraja. Dugi razgovori, potpuno međusobno razumijevanje, zajednički ciljevi i snovi. Ali sada, iz nekog razloga, ne želi da dijeli svoje radosti ili probleme sa svojom djevojkom, a sastanci i telefonski razgovori postaju nekako prisiljeni, pa čak i napeti. " stari prijatelj bolje nego dva nova”, kaže poznata poslovica. Ali šta je sa "starim prijateljem" ako se putevi razdvoje? Postoje tri načina za rješavanje ovog problema.

Minimiziranje komunikacije

Iako Alice i Vika nisu mogle dovoljno pričati u školi, nakon diplomiranja sve se promijenilo. Vika se, nakon što je zatrudnjela, hitno udala i prešla na dopisivanje. Dok je Alis, koja se koreografijom bavi od detinjstva, našla posao u poznatom ansamblu. Viki su u početku bile zanimljive teme o turnejama i svijetu šoubiznisa. Ali ubrzo je djevojčino brbljanje u pozadini beskrajnih briga o porodici i djetetu počelo nervirati. Alisa, s druge strane, nije mogla podijeliti neshvatljivu radost zbog prvih zubića i sposobnosti da sjedi na noši.

Djevojke su počele da se udaljuju jedna od druge. Smanjen broj sastanaka i telefonskih razgovora. Prijateljstvo je propalo bez srceparajućih objašnjenja i obračuna. Sve što bivše devojke sada razmenjuju su rođendanske čestitke i SMS poruke za Novu godinu.

Takvo "bezkrvno" rješavanje situacije omogućava vam da ostanete, ako ne dobri stari prijatelji, onda, najmanje, ne neprijatelji. I je idealna opcija u slučaju kada su obje strane podjednako opterećene starim odnosom. Nažalost, ova taktika nije uvijek uspješna.

Straight Talk

Prijateljstvo između Nastje i Svetlane počelo je u drugoj godini. Tada su svi pomislili da prelepa Sveta ima veliku budućnost. Ali život se okrenuo drugačije: deset godina kasnije, dvije neuspješan brak i naškrabao historija zapošljavanja. Dok su skromna Nastja i njen neugledni suprug pokrenuli veoma profitabilan posao od nule...

Sa svakom godinom, jaz između prijatelja je rastao. I iako je Nastja suosjećala i pokušavala pomoći, njeni napori su bili u tome najbolji slucaj uzimani zdravo za gotovo, au najgorem slučaju - naišli na nerazumijevanje i ogorčenost. Sveta, koja je svojevremeno svirala prvu violinu, stalno je pronalazila prljave trikove, kritizirala je i razgovarala s Nastom grubim tonom. Sve više su smiješni tračevi dopirali do Nastje, a flert prijateljice s njenim mužem prelazio je sve prihvatljive granice. I jednog dana, tokom sljedećeg sastanka, Nastja je morala reći svojoj prijateljici da je njihovom prijateljstvu i komunikaciji došao kraj.

Ponekad je objašnjenje jedino ispravno rješenje. Pogotovo kada jedna od strana suštinski ne želi da se realizuje i promeni ponašanje. I iako se sukob u ovom slučaju ne može izbjeći, prije ili kasnije bit će potrebno prekinuti odnose koji su već postali bolni i teški.

Kompromis

Rita i Alina su prijateljice skoro iz pješčanika. Nedavno smo zajedno otišli na okupljanje bivših studenata. Iznenadjenje bivši drugovi iz razreda nije bilo ograničenja. Svi su se ponovo upoznali, jer se decenijama nisu videli. Dok je prijateljstvo ove dvije žene ostalo isto kao prije mnogo godina. Naravno, niko nije slutio da njihova veza ima uspona i padova. Ali Rita i Alina uspjele su ih savladati, pokazujući razumijevanje i spremnost svojstvene pravim prijateljima da ih upoznaju na pola puta.

Ritin muž je bogati biznismen koji udovoljava svakom ženinom hiru. Alina je skromna samohrana majka koja živi od plate do plate. Sastaju se barem jednom mjesečno, dok Rita, koja može sve da priušti, bira kafić ili piceriju kako bi se njena drugarica osjećala ugodno. Ostalama svojim poznanicima ostavlja razmetanje i nevolje, pokušavajući još jednom ne naglasiti materijalnu superiornost. Alina, znajući da njena prijateljica ne može da ima decu, nikada ne razvija ovu temu, iako, naravno, ponekad zaista želite da krenete u dugačak monolog koji opisuje uspehe vaše ćerke. Dakle, savršeno razumijevajući jedni druge i iskreno podržavajući, i dalje komuniciraju sa zadovoljstvom.

Sve se u našem životu menja. I veze, nažalost, takođe. Često na takav način da se čini kao da nastavak nema smisla. Kako riješiti situaciju sa draga osoba- na vama je da odlučite. Ali prije nego što pucaš s ramena, treba da staneš i razmisliš. Možete se razići u bilo koje vrijeme, ali slomljeni komadi nažalost ne možete ga više zalijepiti. Ako je moguće održati barem tanke niti prijateljstva, koje se neko vrijeme mirno raspršuju, treba izabrati ovu opciju. Ko zna, možda vaše prijateljstvo još nije završeno i da će dobiti novi dah u budućnosti.

Višegodišnje prijateljstvo između žena je više mit nego stvarnost. Jer je tako teško zaista zadržati dobar odnos posebno kada vam se putevi tako nemilosrdno razilaze, i zajednički interesi skoro nijedan nije ostao. Ponekad želja da se završi dosadna komunikacija s jednom takvom bliski prijatelj pretvoriti u opsesija, ali ne uspijeva da se materijalizira.

Prvo, nije uvijek moguće pronaći pogodan razum, i drugo, ponekad savjest koja se nije probudila na vrijeme to ipak ne dozvoljava ne sasvim dobro djelo. Zašto se uopće pojavila takva želja - da se riješite voljene osobe koja je uvijek bila svjesna vaših poslova, problema, provodila puno vremena s vama, otvarajući se potpuno i potpuno?

1) Prvi i većina main razlog je gubitak zajedničkih interesa. To se često dešava onima koji su se sreli na poslu ili u školi. Dok su vas i vašu djevojku vezivale iste dužnosti i poslovi, puno ste razgovarali. Razgovori sa kolegama, razgovori o novom izvještaju ili kursu mogli bi vas toliko zbližiti da ste često počeli provoditi vrijeme izvan državne kuće, na primjer, odlazeći u diskoteke i sjedeći u kafićima. Nakon što je neko od vas dao otkaz ili ste diplomirali na fakultetu, vaš društveni krug se dramatično promijenio.

Kada oboje završio studiranje, a sada svako od vas ima novi odrasli život, u kojem su se pojavila potpuno drugačija lica, više se zapravo ne želite sjećati prošlih svakodnevica. Učenje vam se čini monotonim i dosadnim, da nema ni najmanje želje da stalno budete nostalgični zbog toga. Ako je vaša djevojka ostala na svom prethodnom poslu, gdje ste je upoznali, a vi ste odlučili otići u drugu organizaciju, situacija je otprilike ista.

Sada nisi zainteresovan slušaj njeni beskrajni razgovori o onim ljudima sa kojima si se nekada sretao svaki dan, pa ti se tvoja devojka čini neobično dosadnom. Zaista, vrlo često se komunikacija između takvih prijatelja razvija samo iz razloga što u blizini nema prikladnijeg. I još uvijek želite razgovarati s nekim između posla i učenja.

Ako ste upali u takve situacija, prekid komunikacije neće biti težak ako ne vidite inicijativu u komunikaciji sa suprotne strane. Na primjer, prijateljica vas ne podsjeća na sebe pozivima, jedva se viđate. Postepeno ćete se sve više udaljavati jedno od drugog, pa će vam biti nekako neprijatno čak i samo govoriti.

2) Svi su različiti život, neko je zadovoljan time, kupajući se u luksuzu, a neko je primoran da broji svaki peni. Ako ste vi i vaša devojka bili na približno istom finansijskom nivou u vreme bliskog prijateljstva, nije vam bilo teško da izgradite vezu. Ali onda ste, na primjer, sretno oženjeni, stalno letite u inostranstvo, oblačite se u skupe butike i jedete u pompeznim restoranima.

Tvoja devojka je radi za slabo plaćenog posao sa kojim nije nešto što sebi ne može priuštiti skupe kupovine, ali nije ni u stanju da odloži plate. Biće vam teško da nastavite prijateljstvo. Čak ni sastanke koje ćete zakazati u institucijama koje poznajete ona neće moći finansijski da izvuče. Između vas se formira takozvana finansijska rupa.

Naravno, nije ispravno obratite pažnju samo na dobrobit osobe i procijenite je samo prema ovom faktoru. Uostalom, tvoja djevojka može imati mnogo drugih dobre kvalitete. Ako vam je ona i dalje draga, ali ne možete da prevaziđete ovu materijalnu razliku između vas, ne treba da prestanete da komunicirate.

Možda tvoj djevojka ako vam je potrebna pomoć, pitajte svoje poznanike i prijatelje da li im treba vrijedan zaposlenik, a to je vaša djevojka. Samo to se mora uraditi samo uz njenu saglasnost. Ne zakazujte sastanke u restoranima, bolje je pozvati prijateljicu u kuću i počastiti je šoljicom čaja. Nema potrebe da se fokusirate na svoju sigurnost, ponašajte se s njom ravnopravno.

3) Odluka o prekidu komunikacija sa devojkom ponekad sazri zbog nezadovoljavajućeg ponašanja jedne od strana. Na primjer, prijatelj stalno pokušava da ponizi drugu osobu ukazujući na njene nedostatke, kritikujući je itd. Naravno, ni jednoj osobi neće se svidjeti takav preziran stav, a jednog dana takvoj djevojci će ponestati strpljenja i odlučit će raskinuti.

Ako imaš ovaj prijatelju, koja se stalno tvrdi na vaš račun, pokušajte s njom iskreno razgovarati, izražavajući svo svoje nezadovoljstvo. Ako ova metoda ne pomogne, slobodno se oprostite od nje, ona je nepopravljiva.

Prijateljstvo igra veliku ulogu drustveni zivot osoba. Prijatelji su istomišljenici kojima vjerujemo i kojima se obraćamo za savjet i podršku teški trenuciživot. Za godine oni se raduju svim našim pobjedama i tuguju s nama u trenucima neuspjeha.

S godinama se čovjek mijenja i razvija, a mijenjaju se i njegova prijateljstva. Nažalost, ne uvijek bolja strana. Ponekad prijatelj više ne daje ono pozitivno, kao prije, a ponekad izaziva samo negativne emocije.

I shvatite da su vam se putevi razišli i želite da prestanete da komunicirate. Ali kako se taktično riješiti prijatelja, bez bijesa i skandala? U ovom članku možete pročitati o tome kada raskinuti s osobom. I šta se može učiniti da proces bude bezbolan za sve strane.

Toxic Friendship

Sve devojke koje razmišljaju o tome kako da se otarase devojke trebalo bi da se upoznaju sa pojmom "toksično prijateljstvo". Ova fraza se obično shvata kao format odnosa u kojem podržavate prijateljstvo sa osobom, ali vam u isto vrijeme nešto u komunikaciji ne odgovara. Prvi znak "toksičnog prijateljstva" je nedostatak zadovoljstva u zajedničkom druženju.

Cijela tragedija takvih "otrovnih" veza je u tome što ih nije lako raskinuti. Ako je prijatelj izdao, prevario ili rekao gadne stvari, onda je raskid s njom lak. Ali šta ako ništa slično nije bilo, ali nakon svakog sastanka imate slom i pad samopouzdanja? Odnosno, postoji svijest da u vašoj vezi ima negativnih aspekata, ali nije poznato šta učiniti u vezi s tim.

Kada je vrijeme za odlazak?

1. Da li me ovi odnosi mijenjaju na gore?
2. Da li je ovo privremena faza u vezi ili se to uvek dešavalo, ali sam svaki put zatvorila oči?
3. Postoji osjećaj da prijatelj uživa u mojim neuspjesima i problemima?
4. Da li me koriste?
5. Da li se osećam kao da stalno rešavam probleme drugih ljudi?
6. Da li sam zbog ove osobe izgubio prijatelje?

Ako je odgovor na sva pitanja potvrdan, onda biste trebali razmisliti kako da ih se riješite loša djevojka. Postoji nekoliko dobrih načina da to učinite.

Postepeno smanjenje komunikacije

Kako se riješiti djevojke taktično i bez skandala? Jedan od mnogih najbolje prakse- ovo je postepeno smanjenje komunikacija. Proces je dug, ali najmanje bolan. I ne treba ga brkati sa potpuno zanemarivanje djevojka - to će izazvati burnu reakciju s njene strane.

Uz postepeno smanjenje, provodite manje vremena zajedno: ako su prije susreti bili svakodnevni, smanjite njihov broj na 1-2 puta tjedno, zatim na nekoliko puta mjesečno, a zatim potpuno nestanite iz njenog života. Da ne bi bilo prekršaja, pozovite se na najjače zaposlenje i ne zaboravite smisliti vjerodostojnu legendu. Ali najbolje je da se zaista zaokupite poslom, novim hobijem ili sportom. Općenito, "Žao mi je draga, ali nema vremena za tebe!"

Ova tehnika je dobra jer sa smanjenjem broja sastanaka, ljutnja i iritacija često nestaju, a shvatite da je u vašem životu bilo puno ove osobe. Ali kada su sastanci postali rjeđi, vaša komunikacija se ponovo poboljšala. Evo kako se riješiti dosadne djevojke i ne izgubiti osobu zauvijek!

Straight Talk

Jeste li previše lični? Da li ste prijatelji dugi niz godina? Ne možete se zamisliti bez ove osobe, ali ne želite da nastavite "toksičnu" vezu?

Ako govorimo o tome kako se riješiti najboljeg prijatelja, onda je najbolji izlaz pravi razgovor. Razmislite o tome unaprijed. Zapišite na papir šta vam se ne sviđa. I izrazite sve direktno u lice - mirno, bez uvreda i negativnih emocija.

Ako prijateljica počne da se opravdava, treba je saslušati. to dobra prilika početi konstruktivni dijalog i razumjeti šta dalje. Kao rezultat razgovora, moraćete da saslušate mnogo neprijatnih stvari o sebi - uostalom, vaša najbolja drugarica je verovatno nakupila svoje pritužbe, jer niko nije savršen.

Nakon takvog razgovora moguć je novi krug prijateljstva - ažuriran, bez starih zamjerki. Ili konačnu pauzu.

Ovdje je važno ne upasti u zamku: u jednom od oblika "toksičnog" prijateljstva takvi se razgovori vode redovno, emotivno i do potpune iscrpljenosti. Ako ste više puta rješavali stvari sa svojim najboljim prijateljem, onda je bolje pronaći drugi način da dogovorite pauzu.

Provokacija

Kako se riješiti djevojke tako da je ona bila inicijator prekida? Ipak je to prilično opasno efikasan metod. Ovdje je važno ne ići predaleko i ne vršiti preveliki pritisak bolno mesto kako ne bi ispao negativac u očima ne samo bivše djevojke, već i bližeg kruga.

Šta mi radimo? Aktivno kritikujemo prijatelja, ali nežno: primećujemo loša frizura, šminka, izbor odeće itd. Ne zaboravite da kažete da ona nije u pravu - uvek i svuda. Izbacujemo "slučajno" nezgodnu malu tajnu - mali kostur iz ormara, ali nešto malo, ali sramotno. Onda se izvinjavamo!

Općenito, ponašamo se kao prava "toksična" djevojka i vrlo brzo će poželjeti da te se otarase.

Potpuno prestani da pričaš

Djevojke najčešće brine pitanje kako se riješiti dosadne djevojke. Zaista dosadan onaj koji ne priznaje tvoje pravo da trošiš svoje lično vrijeme i na druge ljude takođe. Ona karakteristične karakteristike- višak slobodnog vremena i nedostatak ličnog života, što nadoknađuje slušanjem priča o vašim ljubavnim vezama. Često je brbljiva i nema druge prijatelje koji bi joj ispunili potrebu za društvom. Dakle, ti preuzimaš teret.

U stvari, takvi ljudi su često nesretni. A neki, samo iz sažaljenja, nastavljaju da komuniciraju, zapravo, pomirujući se sa stalnim prisustvom u svojim životima stranac. Ali nisu svi spremni na takvo samopožrtvovanje.

Ponekad metoda postepenog smanjivanja komunikacije funkcionira s dosadnim djevojkama - na prihvatljiv nivo, nakon čega postaju prilično ugodni i rado viđeni gosti u vašoj kući.

Ali ponekad takvi ljudi nisu u stanju da se ponašaju taktično: upadaju u vaše mesto, bez obzira da li ste zauzeti ili ne, ne slušaju vaše reči da nemate vremena i bukvalno vas prate svuda i svuda. Oni vrše pritisak na sažaljenje, a vrijeđaju ih ignorisani pozivi i poruke. Ovi ljudi nemaju pojma o ličnim granicama. Ovo su pravi energetski vampiri.

Kako se riješiti opsesivne djevojke ovog tipa? Ovdje je potrebno primijeniti taktiku potpunog ignoriranja i prerušavanja. Sada niste kod kuće, ne možete odgovarati na pozive, od sada je strogo zabranjeno zvati vas na posao, a kod kuće vaš novi dečko i vaši omiljeni hrčci ometaju komunikaciju. Na nasumične lične sastanke pozovite se na zaposlenje, muža despota, djecu koja vam oduzimaju svu snagu i iscrpljujući posao.

Vremenom će ova osoba pronaći drugu žrtvu donora i moraće da sluša sve što tu osobu uzbuđuje u svakoj sekundi.

Komunikacija nakon raskida

Kako se riješiti djevojke, svako ima približnu ideju. Ali ne shvaća svaka osoba da je ovo samo prva faza kompetentnog razdvajanja. Drugi je komunikacija nakon pauze i reakcija na pitanja iz užeg kruga.

Bivša djevojka može imati isti društveni krug s vama, ili ste kolege, ili ste zajedno studirali, pa ćete se morati upoznati. Možete čak i slučajno naletjeti na ulicu. Stoga učimo da pravilno reagujemo na takve sastanke: treba se nasmiješiti, pozdraviti, razmijeniti par banalne fraze i raspršiti se. Bez dubokih ličnih razgovora i dugih razgovora!

Kada pitate o uzroku jaza, trebali biste biti taktični, a ne vodeni bivša devojka prljavština, čak i ako ti to uradi. Ti si kamen, kremen, konačno, pravedan dobar čovjek a iznad svih ovih obračuna!

Životne okolnosti se mijenjaju, vi se mijenjate, a ponekad se to odražava i na vaša prijateljstva. U jednom trenutku može doći do spoznaje da bilo koju od ovih veza treba prekinuti. Naravno, raskid prijateljstva nikada nije lak, ali ako jeste toksični odnos, trebali biste biti posebno oprezni da ih okončate bez previše drame. U ovom članku ćemo govoriti o tome kako prekinuti toksično prijateljstvo uz minimalan sukob.

Toksično prijateljstvo je format veze u kojem održavate komunikaciju sa osobom s kojom imate vidljiv prijateljski odnos, ali vam u isto vrijeme nešto u toj vezi baš i ne odgovara. Kao rezultat toga, rastrzani ste između želje za održavanjem ove veze i periodične spoznaje da vam takva veza nije potrebna. Komunikacija je prestala da donosi zadovoljstvo, već suprotno - samo uzalud trošite snagu i emocije.

Prva stvar s kojom se trebamo pozabaviti je da odgovorimo na pitanje zašto uopće imamo poteškoća da raskinemo s tom osobom.

Zašto je toksično prijateljstvo teško prekinuti?

Veoma je lako raskinuti sa prijateljem ako te gura. Vrlo je lako raskinuti s njim ako su vas okolnosti natjerale da prekinete komunikaciju (na primjer, otišao je u inostranstvo). Ali mnogo je teže raskinuti sa prijateljem kada Čini se da je odnosi sa njim i normalni, ali s druge strane, mučnina.

Sukobne namjere

Problem sa toksičnim prijateljstvima je u tome što ste do samog kraja rastrzani između zadržavanja i puštanja da odu. Stoga, da biste to zaustavili, trebat će vam maksimalna svijest i odlučnost da napravite pravi izbor.

Možda se zabavljaš sa ovim prijateljem, ali on npr. loša narav. Kada prolazite kroz loše trenutke u vezama vezanim za njegov karakter, i dalje se sećate uglavnom dobrih stvari, a to samo otežava prekid ove veze.

Nedostatak svijesti

Drugi razlog zašto se toksična prijateljstva tako dugo vuku – duže nego što bi trebalo – je taj što ih nije uvijek lako uočiti. To što ste od nečega „izgubili talas“ u prijateljstvima ne znači da je sve, ovo prijateljstvo je otrovno, tu osobu više ne možete da vidite. Ponekad prijateljstva prolaze kroz uspone i padove, ponekad se oba prijatelja loše ponašaju. Ovo još uvijek nije razlog za prekid veze.

Kako znati da li je prijateljstvo otrovno? Pokušajte se zapitati sledeća pitanja i uzmite si vremena da razmislite o odgovorima koji se pojavljuju.

• Da li se presvlačim negativnu stranu o ovom prijateljstvu?
• Da li je ova situacija privremena ili je tako oduvijek bilo?
• Čini li se da moj prijatelj uživa u mojim neuspjesima?
• Da li me moj prijatelj koristi? Da li se u komunikaciji sa mnom fokusira samo na sebe?

Opet, nemojte žuriti da odgovorite na ova pitanja. Na dobar način, vrijedi ih zapitati kada ste proveli neko vrijeme daleko od svog „prijatelja“, dozvolili svojim emocijama da se slegnu ako je potrebno, i razmišljate trezveno.

Ako je u paru emocionalno stanje Ako ste na ova pitanja odgovorili sa "da", onda morate skupiti hrabrost da prekinete kontakt sa ovom osobom. Čak uprkos svemu pozitivne osobine ovu osobu i zadovoljstvo koje i dalje ponekad imate u komunikaciji s njom.

Kako prekinuti toksično prijateljstvo bez drame

Odlučnost je također potrebna jer je prekid toksičnih veza često povezan s dramom i sukobima. Ako vam čak i pomen kraja prijateljstva izaziva nelagodu, dobro razmislite kako ćete to implementirati u praksi. Ako svjesno pristupite ovom pitanju, komunikacija s osobom će biti mirnija. I što mirnije i zdravije to učinite, lakše ćete nastaviti u životu.

Ovdje imate nekoliko opcija - možete “izaći na čista voda” i recite da je to to, prijateljstvo je gotovo, ili možete jednostavno uzeti i prestati jednostrano komunicirati.

Koja je opcija bolja? Pa, opet, zavisi od vas, vašeg prijatelja, vaših okolnosti, itd. Ali par uobičajene riječi ti možeš reći.

Prekinite kontakt sa toksičnim prijateljem

Ako se povremeno viđate sa svojim prijateljem, uvijek možete izbjeći kontakt koliko god je to moguće, dajući mu povremeno odgovor tu i tamo ako vas kontaktira. Možete stalno govoriti da ste zauzeti sve dok se on ne snađe i ne ostavi vas na miru.

Hoće li te prijatelj gnjaviti? Nije isključeno. Ljudi su često nasrtljivi, nasrtljivi i dosadni - posebno ako im je vaše ponašanje u prošlosti to dozvoljavalo. Pa, budite uporni, i ako u vezi sa svojim ponašanjem doživite kajanje, predlažem da istražite uzrok ovih osjećaja. Vjerovatno je to samo gomila strahova i pokušaj da se izbjegne neodobravanje. Ovdje ostaje samo uzeti i razraditi.

Usmeni prekid prijateljstva

Nije uvijek tihi prekid kontakta moguć iz više razloga. Ako su vas izveli na razgovor i pitali šta je bilo, budite iskreni, ali ne pokušavajte da uvrijedite. Može biti vrlo primamljivo reći "sve je u vezi sa vama", ali se umjesto toga fokusirajte na konkretnim primjerima, objašnjavajući zašto želite da raskinete vezu i naglasite da je ovo prijateljstvo ne odgovara ti. Nikada nemojte koristiti riječ "toksično" ili tvrditi da je vaš prijatelj loš. Postoji suptilna, ali značajna razlika između ovih formulacija.

Pričajte mu o trenucima kada ste se osjećali loše zbog njegovog ponašanja, ali to učinite smireno i stavite naglasak na činjenice. Budite što hladnije i, ako želite, malo okrutno u svom bezosećajnom i ljubazan ton. Vaša emocionalnost može samo izazvati nepotrebnu rezonancu u vašem prijatelju, raspirujući sukob. Ali ako se hladno izrazite, osoba jednostavno shvati da je stavljena ispred činjenice, i beskorisno je praviti sukob iz ovoga - na kraju krajeva, vi ste već donijeli odluku.

I dalje. Uvijek birajte sastanak licem u lice, ili barem telefonski razgovor, umjesto slanja poruka. Prekid prijateljstva u tekstualnoj poruci je veoma težak. Počet će tekstualna bitka koja vam uopće nije potrebna.

Budite dosljedni u svojoj odluci

Toksična prijateljstva se često završavaju i počinju iznova jer vas po svojoj prirodi navode na pomisao da je veza u osnovi dobra. Ovo je pojačano navikom ljudi da idealiziraju svoju prošlost - osjećat ćete se kao da ste se zabavili, pa zašto se ne biste ponovo povezali?

Otkud odjednom osjećaj nakon prekida komunikacije da je ovo prijateljstvo bilo dobro i da bi ga trebalo obnoviti? Ovdje se vraćamo na nedostatak argumenta svijesti. Da biste razumjeli, morate pažljivo pratiti svoje misli, a možda ćete među njima pratiti sljedeće:

• Da je moj prijatelj samo kontrolisao svoje ponašanje, mogli bismo biti dobri prijatelji.
• Da moj prijatelj nije stalno neraspoložen, mogli bismo biti odlični prijatelji.
• Ne razumijem zašto se moja djevojka ponekad ponaša kao da me mrzi.
• Moj prijatelj se u jednom trenutku ponaša smireno, a onda odjednom počne maltretirati ili se šaliti.

Iako prijateljstvo može biti toksično, imajte na umu da prijateljstvo jeste bilateralni veza. Jedan od razloga zašto mu ne biste trebali staviti takvu etiketu je taj što se i sami stalno vraćate prijatelju koji vas vrijeđa. Vi ste gospodar svojih postupaka i svog života i ako sami stvarate situacije u kojima vaš prijatelj izaziva negativno ponašanje u vama, preuzmite odgovornost i raskinite prijateljstvo jednom za svagda.

Umjesto da se svađate, pa mirite, dobro razmislite da li želite da prekinete prijateljstvo, pa ako donesete odluku budite dosljedni u tome.

Razmislite o tome šta ste izvukli za sebe

Nikada ne gledajte na prekinuto prijateljstvo kao na neuspjeh, čak i ako je otrovno. Uvek jeste korisno iskustvo koje vadite za sebe. Meditirajte o tome, nemojte to odbaciti.

Svako prijateljstvo, čak i ono negativno, trebalo bi da nas nauči nečemu što će nam pomoći da poboljšamo komunikaciju u novim vezama. Možda vam je ovo toksično prijateljstvo pomoglo da shvatite koji problemi pritiskaju vaše dugme, ili koliko ste nestrpljivi sa određenim ponašanjem. Možda ste shvatili da ste se u početku sprijateljili s ovim prijateljem iz očaja i usamljenosti, a u budućnosti ćete biti svjesniji.

Kakva god bila lekcija, cijenite je onakvu kakva jeste, a zatim oprostite sebi za prijateljstvo koje se završilo. Nemojte zadržavati svoju ljutnju ili odbijanje koji su izazvali raskid, jer će vas to samo spriječiti da steknete nove prijatelje. A ako i dalje imate neku ozlojeđenost ili ljutnju, ili možda kajanje zbog činjenice da ste tako loši zla osoba uzeo i prekinuo prijateljstvo, savetujem ti da poneseš sve ove emocije i

• Prijateljski, kao ljubav, veze, razvoj, prolaze kroz faze idealizacije i razočaranja.
• Mit o prijateljstvu vekovima je sada zamenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne treba zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutrašnji rast.

„Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti“, kaže 36-godišnja Olga. - Družili smo se sa Verom deset godina, ali to je bila veza iz serije "jedan se ljubi (i to sam ja!), drugi okreće obraz". Što je to duže trajalo, bilo mi je teže izdržati. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao distancu, ali ništa nije bilo od toga. Na kraju sam samo napisao pismo Veri. Naravno, tu se nema čime ponositi, ali barem sam doživio veliko olakšanje.

Međusobna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što povezujemo s prijateljstvom – čine ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugog, nakon čega (s vremenom) slijedi razočarenje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo intenzivnije i bolnije doživljavamo i najbeznačajniji razdor. Teško nam je prihvatiti drugog takvog kakav je u stvarnosti, a nismo uvijek spremni da sa njim gradimo nove odnose.

„U prijateljstvu, kao i u ljubavi, nemoguće je da se svako od njih dvoje potpuno otvori“, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvek prevazilaze sposobnost da se one ispune, a to postaje izvor dubokih osećanja, osećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (pošto su to izuzetna osećanja), često je praćeno ljubomorom. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti se na pauzu kada nema očiglednog razloga za to, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj neugodnosti. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Šta tražim u njima? Zašto su mi toliko potrebni?

Prijateljstvom često pokušavamo da rešimo svoje unutrašnje probleme, čineći to nesvesno, ali takvi odnosi su uvek ispunjeni razočaranjem. Dakle, uz pomoć drugog možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često viđamo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i prijatelji jer, zahvaljujući ovoj vezi, mogu povećati samopoštovanje i osjećaj moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i samoljubljem ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni sa prijateljem, ni sa ljubavnikom, ni sa bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastitu aktivnost osobe. Obično onaj na čiju računicu pokušavamo da se afirmiramo bude izbačen iz uloge koja mu se nudi, a prijateljstvo brzo prestaje.

Takođe je besmisleno tražiti spas od usamljenosti u prijateljstvu. „Iskustvo ovog osećanja svedoči o unutrašnjem neskladu, da je čovek u neskladu sa samim sobom, i naravno, prijateljstvo mu ne može pomoći da promeni taj osećaj sebe“, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresovanom, predanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U izvesnom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopšte ne postoji - najčešće je to nesvesna upotreba jednog drugog, drugim rečima, lični interes. A do raskida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane da obavlja svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj dugo vremena slušao i odobravao drugog, a zatim (na osnovu najviše različitih razloga) prestao da radi. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može izgledati šokantno. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuju pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u ovim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, privrženost, vjernost, spremnost na samopožrtvovnost (40% Rusa ovo kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

„Žensko prijateljstvo je emotivnije, intimnije, mnogo više stavlja naglasak na vrednosti razumevanja, simpatije“, kaže Igor Kon. Žene češće pomažu prijateljima kada smatraju da je to neophodno. U isto vrijeme, vole da slažu stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri uglovi. Stoga se često pokaže da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. Zaista, mehanizam žensko prijateljstvo drugačiji od mužjaka, - potvrđuje Lev Khegay. – Često postoji simbiotski odnos majka/ćerka između prijateljica. Danas jedna igra ulogu majke za drugu, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pretpostaviti da im je pomoć potrebna, ali ako zatraže, sve će učiniti za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji uglavnom, a razmimoilaženje u manje značajnim pitanjima im posebno ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je „veliki blok“. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje su često skrivene, koje se ne mogu direktno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid sa prijateljem ne menja sudbinu osobe tako drastično kao raspad porodice ili ljubavne veze. Ali zašto smo tako povređeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali ko će se od nas odmah sjetiti barem jednog? Ali svako od djetinjstva čvrsto uči: „Nemoj imati sto rubalja, već imaj sto prijatelja“, „Stari prijatelj je bolji od dva nova“ ... Možemo reći da smo od djetinjstva programirani za bez oblaka, bez oblaka prijateljski odnosi: međusobna pomoć, odanost, emocionalna vezanost... A kada se stvarnost sukobi sa ovim mitom, naša slika svijeta se ruši i mi to doživljavamo vrlo bolno. „Većini nas općenito je teško izgubiti bilo šta ili se osjećati napušteno“, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da proživljavamo gubitke koji su se već desili u našim životima. Nesvjesno se vraćamo bolne senzacije povezan sa prvim gubitkom - vezanošću za majčine dojke". “S druge strane, s godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija sa prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje veoma važno da budemo svjesni da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati - dodaje Igor Kon. “Kada ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da je odluka o prekidu prijateljstva za nas teža nego za prethodne generacije. Možda zbog mita o iskreno prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za ceo život" zamenio je utopiju "večne i nepromenljive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za drugom osobom pored nas.” „Osim toga, porodične tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada zavise od naše vlastite volje. Preplavljeni smo odgovornošću, zabrinuti i imamo veliku potrebu da se oslonimo na nekog drugog. jak covek ko je u sebi nasao oslonac i zna sta zeli od zivota, lakse donosi odluku o raskidu.

Kriteriji razdvajanja

Ako smo ljuti i ogorčeni činom (ili nečinjenjem) prijatelja, onda bez oklijevanja možemo donijeti odluku o raskidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati pravo rješenje? Stručnjaci su jednoglasni: po ovom pitanju ne postoje norme i pravila. Kad bismo samo pričali o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

„Ne postoji naučni, ali važan kriterijum: ni o jednoj osobi se ne može suditi po jednom činu, mora se sagledati njegova ličnost kao celina - kaže Igor Kon. - Korisno je istovremeno se pogledati u ogledalo: „Ali ja se nikad ne ponašam ovako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I sami odnosi se moraju posmatrati kao celina: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda odnos treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisima koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Zbog prijateljstva možete žrtvovati mnogo – svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. - Ako kompromisi utiču na dostojanstvo, samopoštovanje, vredi razmisliti da li je takav odnos uopšte potreban. Raditi zbog prijateljstva ono zbog čega sebe prezireš znači osuditi sebe na najteža iskustva. Dakle, vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: šta će mi donijeti iskrena pauza? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dese.

Adolescencija - najviša tačka ušća

Danas „nisi više moj prijatelj“, a sutra smo opet „prijatelji za ceo život“ - takvo je adolescentsko prijateljstvo. AT duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerka, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kom slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče za svoju seksualnost, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici ulaze zajedno odrasloj dobi. Ali postepeno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se „smiruje“, ljubav i porodica (sada njihova) ponovo dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osećaju savremena deca ne mogu steći prijatelje. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo - bez mobilni telefoni i internet – teško im je da vide da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njen sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu se ne mijenjaju mnogo.”

Moment za razvoj

Ali kako otići - naglo prekinuti prijateljstva ili održati odnose, dopuštajući im da postupno nestanu? „Obje opcije su neuspješne“, kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju, partneri se ne menjaju lično, ne doživljavaju psihički rast, ne osećaju olakšanje. Činjenica je da se veza ne percipira kao iscrpljena – uostalom, i dalje ostaje nejasno šta stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju velike koristi kada iskreno, iskreno razgovaraju o svojoj vezi." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: „Ako ste odlučni da raskinete s prijateljem, bolje je bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put ka zbližavanju.“

Od svakog od nas zavisi da li ćemo dobiti pozitivno iskustvo kao rezultat raskida. „Ne možete se previše zaglaviti u osećanjima raskida,“ nastavlja Ana Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, patio - shvati, shvati ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi mnogo radosti, sreće, ali i mnogo bola. Nemoguće je izmjeriti šta je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljskim odnosima ne treba odbiti samo zato što postoji rizik od razočaranja u drugog. Prijateljstvo nas oblikuje na mnogo načina i čini naše živote obimnijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati u jednom smjeru. I, koliko god raskid bio bolan, često nam pomaže da postanemo svoji i živimo punim plućima.

* I. Kon. „Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je sproveo fond " Javno mnijenje u martu 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne palim mostove"

Alla, 28 godina, ekonomista“Kao dijete, zakleo sam se da ću iz našeg malog grada pobjeći u glavni grad. Uspeo sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kada dođem u posjetu roditeljima, uvijek se sretnem sa prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na svoje muževe, na svoju djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različitim jezicima i ne možemo jedno drugom da kažemo ništa važno. A ipak ne palim mostove. Pored mojih prijatelja, osjećam nevjerovatnu lakoću. bezbrižno detinjstvo: uostalom, nikad se nisam ni sa kim toliko zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme dok smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali nas je prijateljstvo podržavalo. Ima, neću kriti, i još jedan prijatan trenutak za mene u našim susretima. Gledajući kako žive moje devojke, pomislim: "Kakav blagoslov što sam pobegao odavde!"

"Izgradili smo novu, zrelu vezu"

Svetlana, 32, poreski inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijatelji od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogao da razumem šta je videla u njemu, i jednostavno je nisam prepoznao najbolji prijatelj. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi najavljuje da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Ovdje se nisam mogao suzdržati i dao joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Konačno sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila veoma srećna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa, a sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovo izgradili našu vezu - jaku, ali manje sebičnu. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizer„U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno blisko komunicirao sa grupom drugova iz razreda. Ali kada se udala, morala je da se rastane od njih. Moj muž je verovao da treba da pripadam samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rođake, prijatelje, čak i decu. Voljela sam ga bez pamćenja i, zarad mira u porodici, vrlo lako sam žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bio kao u vakuumu. Sada pokušavam da uspostavim veze sa starom firmom - moje "cure" se i dalje drže zajedno. Svako od njih se raduje kada ih zovem, ali me ne zovu na svoja okupljanja. Iako se mogu razumjeti: ipak sam ih napustio i toliko godina me nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postepeno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stičem nova poznanstva. Ali jasno razumijem da niko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

„Sve smo radile zajedno, čak i kadril za devojke!“

Igor, 37 godina, programer“Naša muška četa je nastala još u 10. razredu. Bili smo veoma zbijena ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u porodicama. Poštovali su neizgovorena pravila, neku vrstu prećutnog dogovora o lojalnosti koji je dozvoljavao sporove, ali je isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radile zajedno, čak i kadril devojke! Ali postepeno su devojke zauzimale sve više mesta u našim životima, a sa njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. I dalje se sastajemo vikendom, međutim, ostatak večeri provodimo sa porodicama ili prijateljima. Sreća je što je naša veza ostala tako jaka, iako se rjeđe viđamo.