Recenzije kako pustiti dijete u odraslu dob. Pustite dijete u odraslo doba

U radu psihologa vrlo je česta tema uređenja odnosa odrasle osobe i njegovog starijeg roditelja. U pravilu su to slučajevi kada roditelj želi da dijete bude uključeno u njegov život kako bi od njega dobio finansije, komunikaciju, pomoć, ispunio svoje vrijeme. Psiholog radi s takvim klijentima kako bi shvatio gdje leže njihove lične granice kako bi se mogli odvojiti i preuzeti odgovornost za svoje živote.

Međutim, vrlo često takvi klijenti postavljaju pitanje: „Kako da to objasnim svojoj majci, jer ona to ne razumije? Pomoć". Tako je nastao ovaj članak - nekoliko preporuka za roditelje čija je djeca vrijeme da "izlete iz gnijezda". Treba ih psihički osloboditi, odnosno dati im priliku da žive svoj život. Ali - oh, kako je to ponekad teško učiniti!

Vidite odraslu osobu u svom djetetu

Postoji osjećaj da je najomiljeniji argument starijih roditelja koji ne žele pustiti svoju djecu da za njih uvijek ostaju djeca, ma koliko godina imali. Recimo, ćerka ili sin su već postali specijalisti u nekoj oblasti, videli su svet, ali za majku mu je svejedno: "beba", "mačka". Pa, možda je u malim količinama to i lepo, jer uvek postoji nekakav detinjast u nama. Međutim, ako je ovo jedina vrsta liječenja, onda se odrasla osoba osjeća neadekvatnom u tome.

Naravno, uvijek ćete imati više životnog iskustva od svog djeteta, ali količina iskustva i sposobnost da budete samostalni su dvije različite stvari. I bićete velika podrška svom djetetu, prepoznajući i prepoznajući u njemu njegovu odraslost, odnosno sposobnost rješavanja problema, suočavanja sa životom, donošenja odluka. A nakon što ste to uradili, naći ćete se ne u vezi u kojoj ste na vrhu - kao roditelj za dijete, već u ravnopravnoj vezi - kao odrasla osoba sa odraslom osobom.

Prihvatite činjenicu starenja

Začudo, kažu da je teško odustati od pozicije odozgo jer moraš odustati od ideje da sam mlad, produktivan i zadužen za novi život. A to znači da vrijeme prolazi i da se već približava sljedeća stranica u životu, povezana sa zrelošću i starenjem. Ovu realnost je mnogima teško prihvatiti jer nas tjera da se suočimo sa filozofskim problemima usamljenosti, smrti, smisla naših života, pitanjima na koja mnoge majke nemaju zadovoljavajuće odgovore. U ovom slučaju, briga o djetetu postaje vrlo zgodan izgovor da se ne suočite sa ovim složenim i zastrašujućim aspektima ljudskog postojanja. A odvajanje odraslog djeteta opet tjera čovjeka da sebi postavi ova pitanja.

Ako vam je teško prihvatiti svoje godine, potražite pozitivne primjere ljudi koje poznajete ili ne poznajete koji skladno doživljavaju starost i pokušajte postati poput njih. Počnite čitati knjige o filozofiji, religiji, psihologiji, samorazvoju.

Vjerujte da vam nije potrebna pomoć da biste živjeli dobro

Ponekad, da biste sebe vidjeli ravnopravno sa svojim djetetom, potrebno je odustati ne samo od pozicije odozgo, kao sveznajućeg i iskusnog, već i od pozicije odozdo, kao zavisna, nesretna, napuštena osoba nesposobna za samostalno postojanje. Često roditelj doživljava djetetov život kao svoje vlasništvo i vjeruje da mu vrijeme, trud i prihodi pripadaju njemu kao zahvalnost za to što ga je roditelj svojevremeno odgojio. Takav položaj povlači za sobom povrede u razvoju ličnosti djeteta, koje ne dobija priliku da živi vlastitim životom i ostvaruje svoje ciljeve.

Roditelj se brine o novoj osobi sve dok ne postane sposoban da se brine o sebi. Odraslo dijete ima svoj život i svoj put, nema zajednički projekat sa roditeljem, nisu partneri. A ako roditelj zahtijeva da dijete uloži u izgradnju vikendice ili da izvrši popravke u stanu, ili izgradi zajedničku kuću s roditeljima, to je manifestacija nespremnosti da ga pusti, što proizlazi iz iluzije da posjeduje djetetovu kuću. život, kao i nevjerica u sopstvenu sposobnost da sam sebi stvori dobar život. Dakle, samopouzdanje je potrebno u ovom teškom prelaznom periodu ne samo novopečenoj odrasloj osobi, već i samom roditelju, koji takođe ulazi u novu fazu svog života.

Pustite svoje dijete da griješi i uči iz njihovih posljedica.

Vrlo često, majke su zabrinute da u životu njihovog djeteta ne ide sve kako bi „trebalo“. Postoji želja da preuzmete krivicu na sebe, da požalite za neke greške. Ovakav stav je posledica iluzije da ako roditelj sve uradi kako treba, onda će dete živeti prosperitetnim životom, da tako kažem, bez problema, bez problema. Takav stav uvijek vodi u neurotično stanje majke, jer je to nemoguće. Svaka osoba uči život iz vlastitog iskustva, a dijete bilo kog roditelja će griješiti i imati problema u različitim oblastima života.

Suština ljudskog razvoja je naučiti kako se nositi s raznim teškim situacijama i, kao rezultat ovog iskustva, postati zreliji i snažniji, razviti nove osobine karaktera. Stoga u život svake osobe dolaze teške situacije. Ako roditelj štiti dijete od susreta sa problemima i rješava ih na račun vlastitih sredstava, roditelj oduzima mogućnost djetetu da odrasta i razvija se. To se odnosi na plaćanje kazni, otplatu kredita, upis na fakultet "poznanstvo" i tako dalje. Dijete u ovom slučaju može postati infantilno, nastojeći pobjeći od problema, ne vjerujući u sebe. Ništa ne uči i nastavlja da pravi iste greške. Osim toga, ne uči cijeniti napore drugih ljudi kada mu pokušavaju pomoći.

Lagano ograničite brigu

Postoji izreka da postoje dva načina da se pomogne osobi koja pati od gladi: možete uhvatiti ribu i dati joj je, ali će uskoro ponovo poželeti da jede. Ili mu možete dati štap za pecanje i naučiti ga kako da peca. Slažem se, ova vrsta pomoći je bitnija. Kada dijete postane punoljetno, vrlo važna funkcija roditelja je da ga nauči da se „peca“, odnosno da se brine o sebi. To se odnosi na brigu o izgledu, brigu o vlastitom zdravlju, mogućnost komunikacije s državnim agencijama, popravljanja pokvarenih stvari itd. Naučite svog sina kako odabrati deterdžent za pranje rublja i uključiti mašinu. Ako vidite da dijete ne ide dobro, nemojte žuriti da ispravite situaciju. Samo ga obavijestite o postojećim načinima rješavanja ovog problema. Ponudite pomoć, ali budite spremni prihvatiti odbijanje. Javite mi da vas u bilo koje vrijeme možete kontaktirati sa pitanjem i vrlo brzo ćete se osjećati traženim.

Odustanite od prigovora, optužbi i zahtjeva

Najčešći problem mladih odraslih je to što osjećaju bolno osjećanje krivice prema roditeljima. Krivi su što nisu opravdali očekivanja, što nisu onakvi kakvi bi njihovi roditelji željeli da budu.

Osjećaj krivice i inferiornosti su mentalno razarajuća stanja koja potkopavaju čovjekovo povjerenje u vlastite sposobnosti, u sposobnost da donosi ispravne odluke, ima svoje mišljenje i ide svojim putem. Stoga, prije nego što svom djetetu zamjerite nedovoljnu brigu ili ga optužite za sebičnost, razmislite da li želite da ga ispunite sumnjom u sebe ili ipak želite da ono (ili ona) bude jaka, uspješna osoba? A ako jeste, onda umesto da zahtevate, izrazite želju, učtivo pitajte. Umjesto da ga poredite sa djetetom svog prijatelja, recite direktno šta biste željeli, kakvu pomoć.

Dete obično jako želi da nekako pomogne roditelju, da uradi nešto za njega, samo što to želi da uradi ne iz stanja krivice, već iz stanja ljubavi i zahvalnosti, i to samoinicijativno. Ne oduzimaj mu tu priliku. I pustite ga da živi ne onako kako se vama čini. Samo osoba sama može odrediti šta joj je tačno potrebno za sreću.

Budite u kontaktu sa svojim djetetom. Dajte podršku u teškoj situaciji

Čak i ako je vaše dijete odraslo i samostalno i živi odvojeno, brinući se o svojoj porodici, i dalje mu je potrebna veza sa roditeljima. Ovo nije svakodnevna veza, ali ne samo na praznicima. I bez obzira koliko godina ima vaše odraslo dijete, zapamtite da će riječi podrške za njega uvijek ostati jedna od najmoćnijih pokretačkih snaga njegovog unutrašnjeg svijeta. Ako osoba prolazi kroz tešku situaciju, najbolje što možete učiniti za nju je da kažete da vjerujete u njegovu sposobnost da se nosi s tim i da ćete uvijek biti tu, uz nju.

Kada je osoba već sama sebi dovoljna, roditelju se može učiniti da on više nije potreban njegovom djetetu. A ovo je potcjenjivanje njegove uloge. Da, ne morate mu finansijski pružiti, ali ćete mu uvijek trebati kao izvor ljubavi i podrške. Reci mu o tome, vjeruj mi, tvoje riječi se neće izgubiti. I neka dijete izrazi svoju ljubav ne kroz materijalne manifestacije, već kroz emocije i riječi. Uostalom, uvek postoji velika zahvalnost za uloženu brigu, samo treba pronaći način da to iskažete, a sa strane roditelja - spremnost da prihvatite i uživate.

Nadezhda Grishina

psiholog Centra za uspješne veze od 2011. do 2016. godine

FOTOGRAFIJA Getty Images

Meri Del Harington je novinarka za NBC, Discovery, a Lisa Endlih Hefernan je autorka bestselera The New York Timesa Goldman Sachs: Kultura uspeha.

1. Pustite ga prije nego ode.

Doslovno smo pratili živote naše djece. Gdje su, kuda idu, zašto se dugo ne javljaju. Ali onda smo shvatili da će uskoro otići da studiraju, da će živeti odvojeno, a mi nećemo imati priliku da dođemo i pomognemo, čak i da znamo šta im se dešava. Stoga neće biti suvišno za svoju djecu organizirati “kratki intenzivni kurs” o najsvakodnevnijim i životnim vještinama.

2. Nabavite porodičnu fotografiju sa profesionalnim fotografom

Stari porodični albumi imaju šarm koji nijedan amaterski snimak ne može zamijeniti. Čini se samo da kada vaše dijete odraste, više nema potrebe da vadite kameru i snimate sve smiješne trenutke i mala dostignuća njegovog života. Tinejdžerska nespretnost, ovih "sto dana nakon djetinjstva" ima svoju draž, pokušajte je uhvatiti. Okupite se kao porodica i uhvatite ovaj trenutak kada ste još uvijek zajedno, ali znate da će vrlo brzo vaše dijete započeti vlastiti život.

3. Otkriti porodične tajne koje nikada prije nije trebao znati.

Dijete je poraslo i važno je da osjeti da mu vjerujete. Ako vam je nekada postavljao “neprijatna” pitanja o nekim članovima porodice, odgovore na koje ste odlagali, sada mu možete pričati o svom porodičnom životu (i o životu uopšte) već iz perspektive odrasle osobe. O tome da u stvarnosti ne izgleda uvijek sve kako izgleda, i da ima teških trenutaka, ali glavna stvar je snaga koja je svima vama omogućila da ostanete porodica. Svaka porodica ima svoje vrednosti, svoju životnu filozofiju. Neka i dijete osjeti iza svojih leđa nevidljivo prisustvo generacija, to će mu dati podršku.

Recite nam da ste imali dovoljno teškoća u životu, a posebno o onim trenucima kada ste mislili da ih ne možete savladati.

4. Razgovarajte o svojim porazima

Ispričaj mi o jednom trenutku u svom životu kada je bilo teško. Malo je vjerovatno da roditelji o tome govore svojoj djeci dok su mala. U njihovim očima imamo supermoći i možemo sve. Sada je vrijeme kada vas dijete može razumjeti. Recite nam kako ste imali dovoljno poteškoća u životu, kako ste ih savladali, a posebno o onim trenucima kada ste mislili da ne možete. Prva godina vaše bebe će biti puno novih izazova i važno je da mu date marginu sigurnosti u slučaju zastoja.

5. Kupite mu zaista vrijednu uspomenu.

Završio se veliki i važan period u vašem životu i počinje novi. Ne ostavljajte ovaj trenutak neobilježen u vrevi ljetnih briga. Kupite zaista vrijedan poklon, nešto što će vašem djetetu ostati dugo kao uspomena. Tradicionalno, takvi pokloni su bili satovi ili nakit. Nije bitno koliko koštaju. To bi trebalo da bude nešto zaista lepo i "večno".

Životne vještine koje vaše dijete treba da ima do trenutka kada počne samostalno živjeti:

• upravljajte svojim novcem
• moći prepoznati simptome i pomoći sebi u slučaju bolesti
• komunikacijske vještine i lijepo ponašanje
• sposobnost razumijevanja ljudi i otpora agresiji
• samodisciplina i organizacija
• sposobnost da priznate svoju grešku i počnete iznova
• elementarna urednost i sposobnost čišćenja za sobom

6. Razgovarajte s njim kao s odraslom osobom

Ako vaše dijete uskoro odlazi i živi odvojeno, ono bi trebalo da zna šta da radi u slučaju nepredviđenih okolnosti. Ali takođe je veoma važno razgovarati sa njim o tome šta je zaista važno u životu. Recite nam zašto ste se zaljubili u njegovog oca, šta je učinilo vaš brak jakim (ili ne), kako ste se osećali u trenutku kada ste postali roditelji. Često se ustručavamo razgovarati s djetetom o tome kako zaštititi svoje lične granice u seksu, sada će nam to biti od velike koristi.

7. I barem jednom sedite pored njegovog kreveta i snažno ga zagrlite

Vrsta zagrljaja koja je možda nestala iz vašeg života s njim na duže vrijeme nakon što je vaše dijete postalo tinejdžer. Uveče, sedite pored njegovog kreveta sa rukom na čelu, kao nekada, davno. Jer vrijeme je da se prisjetimo ovog trenutka koji se više neće ponoviti. A onda ga zagrlite, privijte uz sebe tako da oboje oduzmete dah i pustite ga.

pusti me mama...

“Ljudi se iskreno varaju, misleći da vole, a zapravo postaju zavisni od želje da posjeduju drugu osobu. To je kao da kažeš: "Volim te dok si pored mene, ali ako odeš, mrzeću te." Ovo nije ljubav". Jorge Bukay

U ovom članku pokušat ću prenijeti iskustva mladih ljudi o odnosima sa majkama. Ali prvo, mali uvod...

Ne postoji veza jača od veze majka-dijete.
Jednom fizički vezani jednom pupčanom vrpcom, ponekad u stvarnom životu ne mogu psihički preuzeti drugu ulogu, osim one koju je priroda pripremila - majke i djeteta.

Zašto osoba postaje nesrećna kako stari?
Za to postoje razni razlozi, ali najznačajniji i najvažniji je nesposobnost samostalnog snalaženja u životu, nemogućnost ostvarivanja svojih prirodnih potencijala.

Ko je majka u očima čovečanstva?

- Ona štiti;
- Ona brine;
- Ona je podrška;
- Ona voli;
- Ona obrazuje;
- Ona predaje;
- Ona daje primjer;
- Pomaže u rješavanju poteškoća i problema;
Spremna je da žrtvuje život za svoje dete.

Ovo je idealno. Ima i drugih majki koje, naprotiv, ne vole i ne mare, ali to ih ne čini manje značajnim za djecu.

Razmislimo sada: kome trebaju funkcije koje sam gore naveo (slažem se da je ovo samo mali dio)?
Istina, malom djetetu su potrebne kada je bespomoćno iu fazi razvoja.
Ako majka ima mudrosti (a svi je imaju, samo neki ne slušaju sebe), onda će intuitivno shvatiti da su u različitim fazama djetetovog života njeno učešće i intenzitet prisustva različito potrebni.

Dok je dijete još malo treba mu više pažnje i podrške, ali kada odraste, uloga majke se mijenja, a sin ili kćerka dobijaju sve više slobode u izboru.

Ovo posebno važi za sinove.
Mislim da ćete se složiti sa mnom da savremeno društvo postaje sve infantilnije: muškarci sa 25, 30, 40 godina i dalje su bliski sa svojim majkama, a devojke preuzimaju „palicu“ iz ruku svojih majki i nastavljaju „ obrazovanje”...

U ovakvom stanju stvari krije se duboki sukob, koji se, možda, nalazi u velikim razmjerima u kolektivnom nesvjesnom društva ljudi.

Sve religije veličaju ulogu majke u ljudskom životu i osuđuju nesklonost i hladnoću prema njoj.

Klinac u svojoj majci vidi Idealnu, nepogrešivu Istinu i Pravdu, i nema ni senke sumnje da njegova majka možda griješi u ovoj ili onoj situaciji: majku treba voljeti i slušati....
Ovo je zakon za dijete.

Ali priroda osobe je takva (a to je i u prirodi osobe, u nesvesnom) da pre ili kasnije mladi dečak ili devojčica koji su odrasli postanu bliski uz svoju majku.

I tu počinje sukob: „Kako to da moraš da voliš svoju majku, a ja želim da budem daleko od nje?“

Društveni stereotipi govore i o suprotnom: bliske veze i ljubav prema majci, fizička bliskost (u zagrljaju sa majkom) se svuda „reklamiraju“. Razmišljati o sebi je loše, a biti sebičan je još gore.
Za dijete koje raste teško je shvatiti da voljeti i biti blizak nisu uvijek ista stvar. I teško je shvatiti da sebičnost i prirodna želja za sopstvenom srećom nisu ista stvar.

U drevnim tekstovima piše da se nakon 5 godina dječak mora oduzeti od majke kako bi odrastao kao muškarac. Da bi razvio svoju hrabrost, izdržljivost, hrabrost, volju, sposobnost ulaska u stvarni život, potrebno je surovo muško društvo, a ne ljubazno i ​​sveopraštajuće žensko srce...

Nisu žene krive što im danas niko ne oduzima sinove da bi u njima odgojio Duh čovjeka; civilizacija je nanela svoju štetu psihologiji razvoja polova.

Svo ljudsko iskustvo pohranjeno je u svakom od nas u obliku genetske memorije.
I tako svaki dječak u sebi zna da se mora odvojiti od majke da bi postao Čovjek.

On zna, ali taj osjećaj krivice, generiran sukobom (treba voljeti svoju majku, što je ekvivalentno “biti tu”) ponekad vam ne dozvoljava da napravite korak ka prekidu “psihološke pupčane vrpce”.

Stvar otežava činjenica da neke majke NE ŽELE DA PUŠTE DJECU OD SEBE...

NAČINI "DRŽANJA" MOGU BITI RAZLIČITI:

- Briga o majci u bolesti;
- pritužbe da su sin ili kćerka neosjetljivi;
- Stalna želja da se "pomogne" odraslom djetetu, čineći ga tako bespomoćnim;
- Sveprisutno "starateljstvo";
- Nametanje svojih strahova i strahova svom sinu ili ćerki: "Kako si bez mene?"
- Sugestija da je sin ili kćerka loša;
- pritužbe da sin ili kćerka nisu ni za šta sposobni;
- Depresivno stanje majke;
- Materijalna pomoć...

Lista se može nastaviti, ali ću se tu zaustaviti.

Pa čak i ako ponekad odrasla djeca i dalje uspijevaju fizički početi živjeti odvojeno od svoje majke, onda psihički (dešava se!) Sve do svoje smrti, ona "snažno prati" odraslog sina ili kćer kroz život ... Postoje slučajevi kada čak i nakon smrti, majka je “nevidljivo” prisutna i usmjerava postojanje djece.
U psihologiji postoji termin koji se zove „naučena bespomoćnost“. Najčešće, zbog takvog preteranog starateljstva, dete fizički odrasta, ali psihički ostaje ista bespomoćna osoba koja ne zna kako da sama izgradi svoj život...

A onda se unutrašnji sukob čak "izglađuje": sin ili kćerka ne rade ništa da se odvoje od majke i polako nazaduju...

A šta doživljavaju ta odrasla djeca koja bi se htjela razdvojiti, a savjest im ne dozvoljava?
Oni pate, oni zaista pate, i tu se sukob manifestuje u svom svom sjaju: s jedne strane „Kako da ostavim majku?“, a sa druge: „Ne želim i ne mogu da te vidim više!”

Ljudi se često smatraju svemoćnim i arogantnim, misle da mogu bez psihologa.

Naravno, ako sudimo o drugim oblastima života, onda se nekako možete izvući iz situacije (na primjer, zamoliti prijatelja da se zaposli ili potražite medicinsku pomoć od hirurga ili terapeuta).

Ali što se tiče Dušnog (mentalnog) života, metode kao što su samopomoć ili razgovor sa devojkom ili prijateljem ne rade...

Ne bez razloga, da bi postao profesionalac, i sam psiholog mora proći stotine sati psihoterapije, steći znanja i vještine, a zatim, do kraja svog profesionalnog života, unaprijediti svoje kvalifikacije i baviti se ličnim i duhovnim rastom. .

Upravo kroz takvu stručnu pomoć kod klijenta dolazi do promjena: u procesu terapije psiholog mu pomaže da se okrene stidu i krivici, s jedne strane, i ljutnji na majku, s druge strane.

U toku rada, unutrašnji sukob postupno mijenja svoj oblik i transformira: odrasli sin ili kćerka postepeno počinju shvaćati i osjećati se kao zasebne osobe koje imaju pravo na vlastiti život i pravo da se brinu o svojim roditeljima.

Mijenjaju se razmišljanje, svijest, širi se vizija svijeta u cjelini, a sve to u cjelini daje nove mogućnosti da živimo drugačije, vidimo perspektive i ne padnemo u očaj u slučaju bilo kakvih poteškoća.

Odnosi sa roditeljima se takođe menjaju: postaju topliji i manje zavisni; postoji želja da se razumiju i poštuju strahovi majke bez osjećaja krivice zbog njih.

Odvajanje mladih od roditeljske „zaštite“ neophodno je kako bi naučili da stoje čvrsto i bez ičije podrške na Zemlji, da steknu odgovornost i samostalnost, da razviju unutrašnji centar koji će biti oslonac u svakom lošem vremenu života.

Ali još važnije je razdvajanje kako bi se na buduće potomstvo prenijela unutrašnja snaga i mentalno zdravlje, a ne kompleksi i strahovi.

Samo znajte: ono što niste razradili u sebi (krivnju, ljutnju, komplekse, strahove, nesigurnost, sumnje), prenijećete na svoju djecu.

Želim ti uspjeh na putu ka odrasloj dobi!

Vrlo je lako od razumne i progresivne majke pretvoriti se u majku kad odraslo dijete odjednom kaže: „Mama, odlazim“. Kolumnistica stranice i majka troje djece Anna Kudryavskaya-Panina o tome kako pustiti odraslo dijete da ode u odraslu dob i ne poludi od tjeskobe.

Moj prijatelj pati. Njen svijet se trenutno ruši. Ona se sprema da se rastane sa ćerkom. Ako ste zamislili serijsku scenu kada zlikovci izvlače bebu iz majčinog naručja, onda uzalud. "Beba", koja silazi sa majčinih grudi, 22 godine. I ne odlazi u Australiju, već u Krasnodar. Kad mi je Lenka ispričala svoja iskustva, čak sam ostala zatečena. Ne, nisam tvrda srca, stvarno saosećam sa njom i i sama znam šta znači pustiti odraslo dete.

Da, mnogima nije lako: shvatiti da dijete više nije dijete, i pustiti ga da ode na drugo mjesto, u drugi grad, u drugi život. Ali to što se moja pametna Lenka, demokratska i razumna majka, odjednom pretvorila u kokoš, bacilo me je u nedoumicu. I što je najvažnije, i sama je iznenađena ovim: "Sve razumijem svojom glavom, ali ..." A iza ovog "ali" su noćni skandali i suze. Jedna odrasla žena ne može pustiti... drugu odraslu ženu u njen samostalan život.

A to jednostavno nije potrebno: mi smo bili drugačiji, i ova generacija infantila, već smo i sami bili roditelji u njihovim godinama, a oni nisu mogli da peru šorceve, nekakav samostalan život, a SZO to kaže do 25 godina su još uvijek djeca. Sva ova djeca su različita. Neki studiraju na budžetu, rade dva posla, štede novac za stažiranje u inostranstvu, vjenčaju se, ali ne žure da vas obraduju unucima, žive za svoje zadovoljstvo, putuju svijetom, primaju grantove, otkrivaju. Drugi sjede roditeljima za vrat, tu stavljaju ženu/muža, a ponekad i unuke, čekaju da im majka pozove na večeru, ne žure se na posao - uče (po pravilu uz naknadu i gdje bi ih roditelji mogli zalijepiti). I samo smo mi sami mogli da ih učinimo infantilnima. Ali to je druga tema. A sada je poraslo ono što je naraslo.

"Znam priče kada majke i bake idu sa djecom i unucima na razgovore za posao"

Nije važno koliko je dijete samostalno, strašno je bilo koga pustiti. Ali ako je vaše dijete željno slobode, možda je vrijeme da mu to dozvolite, izvadite cuclu iz usta brkatoj bebi, presijecite pupčanu vrpcu i pustite ga da slobodno pluta, neka dobije par udaraca, stani štiteći ga od vlastitog života, ubijte ga u majku i postanite majka koja poštuje odraslu ravnopravnu osobu.

Da, želimo najbolje za našu djecu! Ali, držimo li ih na kratkoj uzici iz loših namjera?!

Znam priče kada majke i bake idu sa djecom i unucima na razgovore za posao. Ne, pa, ovo je ekstreman slučaj, kažete. I samo želimo da djeca budu u blizini. Znači i oni to žele. Šta nije ekstreman slučaj? Žalite se da sin nestaje u kompjuterskim igricama, ali mu sendviče i čaj vucite direktno na monitor, jer je "gladan", kažu da je ćerka potpuno neprilagođena životu i da ne zna šta hoće, pa tražite fakultete za njen , vodite evidenciju o takmičarskim rezultatima kako biste na vrijeme odredili gdje nositi originalni certifikat?

čega se bojimo? Oh, neće naći posao, neće moći da se prehrani, posluži, nešto će se desiti: razboleće se, udariće ga auto, a mene neće biti.

Ovdje je posljednje glavno. Glavni razlog nespremnosti/nesposobnosti da se otpusti. Svi smo to zajedno doživjeli: prvi zubi, prvi koraci, prvi udar, prvih pet i prva dva, matura... I odjednom se ovo snažno "mi" sruši u dva "ja" jednake veličine. A roditelju nije lakše nego djetetu doživjeti ono što psiholozi nazivaju razdvajanjem. Ne biti tu kada si bio tu toliko godina kada si bio odgovoran za ovu osobu. I kako vjerovati da se djetetu neće dogoditi ništa strašno zbog vašeg odsustva u centimetarskoj blizini. I ništa strašno, naravno, neće se dogoditi. Ali sve dok ne izađete iz uloge majke kokoške, davivši sopstveno dete svojom pažnjom i ljubavlju, ovo nećete razumeti i prihvatiti.

Dakle, dobro, kako ne bi, sve je već jasno. A kako bi trebalo biti? Kako zgaziti vlastitu majčinsku ljubav i ubiti kokoš u sebi?

"Sada sam shvatio da me čeka jer je bila zabrinuta"

Prvo, zapamtite sebe. Ne, zaboravi kako si herojski prao pelene na rukama sa dvadeset godina. Setite se još nečega: "Kada sam se vratio posle ponoći, nisam mogao da shvatim zašto moja majka ne spava, sedi u kuhinji, čita i puši. Pitaćete je: zašto ne spavate? jer sam se brinuo." Čekao sam. Nije zvala prijatelje i devojke, nije izazivala bes, nije zabranjivala. Svoju anksioznost je smirivala ovako: čitaj i puši, čekaj kćer. Ili evo obrnuta priča: „Ne razumeš, ne možeš da donosiš takve odluke, ja bolje znam šta ti treba – bila je to noćna mora, jer sam samo ovo čuo. Kao rezultat toga, sa 17 godina sam otišao od kuće. da razgovaram sa majkom tek nakon par godina. Ali čuo sam potpuno istu stvar. Plus: zašto si otišao, dao sam ti cijeli život." Općenito, zapamtite kako ste željeli nezavisnost. Koliko vam je bilo važno da budete pušteni, da vaš izbor, bilo koji izbor, bude prihvaćen, ako ne s odobravanjem, onda s poštovanjem.

Sjećam se kako me majka šokirala jednom frazom. Morao sam da donesem veoma tešku odluku, da kažemo, jednu od vitalnih. Znao sam tačno stav moje majke po ovom pitanju. I, kada sam joj još jednom u suzama razgovarao o tome, odjednom je rekla: "Njutočka, prihvatiću svaku tvoju odluku." Prošlo je 20 godina od našeg razgovora. Tada sam shvatio šta bi trebao biti jedini mogući položaj roditelja u odnosu na odraslo dijete. Možete dati savjet ako se od vas traži, ali bez obzira na to kakav izbor dijete donese u teškom trenutku, morate prihvatiti svaku njegovu odluku.

I dete treba da zna da ste vi ono veoma sigurno utočište u koje uvek možete da se vratite, gde ćete uvek biti prihvaćeni, ma koliko puta zeznuli u ovom životu. Prihvatite - ne znači da će oni umjesto vas riješiti vaše probleme. Oni će prihvatiti - to znači da će obrisati šmrklje i pomoći vam da donesete nove odluke. Prilikom odlaska dijete treba znati da se ima gdje vratiti, ako ne fizički (mada zašto ne?), onda psihički. Vašu vezu ne prekida udaljenost, ponekad postaje još jača.

"Glavna stvar je kada tvoj sin napuni 18 godina i poželi da ode, čak i ako još uvijek imaš ovaj užas razdvajanja, da ga možeš gurnuti dublje i pustiti ga"

"Sa užasom mislim da će Vanja odrasti i otići u drugi grad, znači da ga ne vidim nekoliko mjeseci! A ja ne mogu izdržati ni par sedmica", komentariše bivši kolega na Facebook objavi da je moj sin će studirati u Novosibirsku. Pa, hvala Bogu, mislim, dok njena Vanečka nema ni dve godine, bilo bi čudno da se razdvajanje od njega predstavlja kao nešto što se podrazumeva. Dok sam ležao u bolnici i gledao svog sićušnog sina, svog prvorođenca, s užasom sam pomislio na svako moguće odvajanje od njega. Mogu da razumem svaku majku koja doživi takva osećanja. Glavna stvar je da kada vaš sin napuni 18 godina i poželi da ode, čak i ako ovaj užas razdvojenosti i dalje ostaje u vama, možete ga gurnuti dublje i pustiti ga. Pustite sa osmehom i majčinskim blagoslovom.

Pustiti ne znači pustiti. Otpustiti znači pustiti, a ne zvati svakih pola sata sa pitanjima: "Jesi li jeo? Kako si? Jesi li išao na razgovor? Je li ti kuća čista? Jesi li našao prijatelje? Zašto ne zoveš majku ?" I tako dalje, i tako dalje.

Prijatelj naše porodice ceo život je pod palcem tako "zagušljive" majke. Naravno, volio ju je, bio vezan za nju, ali njegov lični život se razvio tek nakon njene smrti, jer dok je živjela, svi odabrani su bili nedostojni njenog Pašenka. Da li to stvarno želiš? Da dijete živi svoj pravi život tek nakon što vas nema?

Razmislite o djetetu. Ovo nije beba čiju ste guzicu oprali, na čija ste oguljena koljena duvali. Koliko god da ste sa njim, nećete uvek biti sa njim. Ovo je njegov život. Nećeš to preživeti. Zato nemoj uzimati dio toga od njega. Ne zavidi. Radujte se za njega. Nemoj se uvrijediti. Odlazi ne zato što vas ne voli i ne cijeni, već zato što je postao odrasla osoba. On ima sve ispred sebe. Pusti ga.

Dozvolite mu da donosi odluke i bude odgovoran za njih. Pa, šta ako je zeznuo? Naravno, nakosyachit, i to više puta. Počnite razgovarati s njim sada kao odrasla osoba. Objasnite mu da je druga strana medalje slobode odlučivanja odgovornost za njih. I da će morati sam da zagrebe. Raspravite unaprijed o granicama pomoći koju možete pružiti u slučaju problema. A vi, zaboga, nemojte žuriti u pomoć brzinom Supermena kada vaše dijete ima prve poteškoće kod odraslih.

Da, "živjeli smo od sudbine drugih, vrijeme je da razmislite o sebi." Vaš život nije samo briga o djetetu. Mnogo je veći i širi. Naravno, i domaćice i prezaposlene majke akutno su zabrinute zbog razdvajanja djece, a ostaje da se vidi ko je jači. Ali možda je vrijeme da se prisjetite šta ste htjeli da radite, šta da radite i za šta nikada niste imali dovoljno vremena ili energije.

"naš zadatak od samog početka je da naučimo pustiti našu djecu"

Koliko god to patetično zvučalo, ali naš zadatak od samog početka je da naučimo pustiti svoju djecu: od trenutka kada se rode do naše smrti. I svaki korak na tom putu je bolan. Neću moći da anesteziram svoju Lenku ovaj proces. Mogu je samo podsjetiti da smo nevjerovatne sreće što imamo bezbroj kanala komunikacije sa našom otuđenom djecom o kojima naše majke i bake nisu ni sanjale. Savremeni svet je veoma mali, gde god da je vaše dete, samo ste nekoliko sati udaljeni od njega.

Da, Lenka će svoj sljedeći odmor sigurno provesti negdje bliže kćerki, da, u početku će spavati uznemireno i svaki sat se boriti sa željom da pozove dijete. Ali sigurno znam da će Lenka ubiti kokoš u sebi i pustiti svoju Dašu u odraslu dob. Pustite ga u miru, bez svađe do kostiju. Morala je da shvati samo jedno: ne urušava se njen svet, već svet njene Daše koji se gradi.