Uzrok OKP-a su nezdravi porodični odnosi. Provjera opsesivnog djelovanja

Prevedi, molim, ako nije teško)

O situaciji: Nisam se susreo sa takvim slučajem kao što je vaš, tako da ne mogu ništa reći. Međutim, mogu pretpostaviti da vas vodi strah od nepoznatog i strah da će, pored njega, anksioznost sa nova silaće vas preplaviti. Evo

I jos! Vježbe! Vježbe! Ne zaboravite na njih.

Hvala puno! Zaista veoma koristan članak) i kako ste generalno? Jeste li se nosili sa situacijom preseljenja?

Zdravo! Mislim da već možeš)

Pitanja srednje težine. Kada se pronađe šiljak (obično ujutro ili uveče), anksioznost se pojačava i počinje da se čini da se život ne može živjeti na ovaj način, u takvim mislima. Da mu uništavam život, da već prečesto mislim da moram da odem, da to nije fer. Jedva se suzdržavam da ne pričam o svojim mislima, ne želim da budem povrijeđen zbog neke vrste OKP. I generalno se ponašam kao moral freak. Analiziram svaku malu emociju, SVAKU, ako se ocijeni kao pogrešna ili negativna, misli su još jače. Čini se da smo već različiti, i nije mi uvijek zanimljivo da ga slušam - i općenito smo osuđeni na propast.

Mada negde u pozadini shvatam da nemam razloga da odem i da je sve u apsolutnom redu. Moj glavni razlog za raskid je taj što samo razmišljam o raskidu (što je nekako nepošteno i lažem, ispostavilo se), što je samo po sebi prilično glupo uzimati kao razlog. Pa, čini se da ako odem, sve će odmah postati lakše - a ovo je najodvratnija pomisao. Neka propast.

Pa, onda nestaje. Ali svejedno, negdje u pozadini stoji da je to sve, te sumnje i razmišljanja. Iako općenito osjećaj da sam se samo jako umorio od njih. Pa, jako sam umorna. Ovaj potez je samo izazvao stres, dobro promišljen stres.

I kako si?

Oh, vau, sjeban si. Pa šta je sa odlaganjem vježbi? Da li ih pravite? Samo što sam i ja tako sjedio i stalno razmišljao i razmišljao dok nije prošlo skoro godinu dana. I tada sam odlučio da sam ja gospodar svog mozga i da želim da razmišljam o tome šta želim, a ne o tome šta mi mozak nameće. Tako da sam odlučio da se promenim. Veoma je teško, ali ja biram to radije nego da razbijam misli sto puta dnevno. I preporučujem ga i vama!

Sad mi je sve u redu) Na kalendaru bilježim kada su se desili skokovi a imao sam ih samo 4 u mjesec dana, ovo već smatram pobjedom. Ali razumijem da moram nastaviti raditi na sebi.

Usput, stigao sam na vrijeme ove godineČak sam i raskinuo sa svojom na 2 sedmice.

I kako je ovo razdvajanje uticalo?

Znate, takva anksioznost obično pokriva neke događaje u životu. Sada pokušavam da ostanem smiren, počeo sam i da brojim šiljke, obeležavam ih u bloktonu. Veoma ste u pravu, ne možete dozvoliti da vaš mozak preuzme kontrolu. Zaista si dobar, koliko vidim)

Trudim se da budem smiren prema manifestacijama „stabilizacije“ odnosa: da mi nije dosadno tokom dana ili da nešto ne kažem, da se nerviram. Moja prijateljica s posla, koja ima troje djece, nedavno je rekla da se često umori od odnosa sa suprugom, često misli - koliko god je to moguće. Međutim, vjeruje da oni srecan brak općenito. I ima zdrav um. Tako da je to premostivo, mislim.

Također je važno paralelno se nositi s depresijom. Ako postoji, ako postoji negativan pogled na život općenito, nešto se mora učiniti. I malo je vjerovatno da razlog leži u tome lične odnose nego suprotno.

Raskid je imao takav uticaj da sam bila još više zbunjena i ništa nisam razumjela. Tako da je sa osobom, naravno, nemoguće, jedva sam ga vratio, jer prvi put uopšte nisam pričao o rastanku, ali ovo je već bio treći put.

U stvari, umoriti se od mladog čovjeka, posebno muža, uglavnom je u redu stvari, nemojte se dosaditi, nervirajte se. Gotovo svi ga imaju. Vremenom, na kraju krajeva, veze postaju dosadne i ovo je slika. I ja imam takvih trenutaka, a on još više u odnosu na mene. To je apsolutna norma, a takvim stvarima, vjerujem, ljubav se ne može mjeriti. Tako će biti sa svima u svakom slučaju!

Hvala na dobrom momku)

Pročitao sam temu.
Postoje nametljive misli. Ali moja dijagnoza nije OKP, imam panični poremećaj.
U partnerima ne tražim samo mane....Vidim ih, i preterujem, i teškom mukom mogu da nađem prednosti.

Ali... U ovaj slučaj Ne razumijem baš suštinu straha od odljubljivanja. Svašta se dešava u životu, pa, odljubi se - ti ćeš odlučiti kako treba da budeš, ostani sa ovom osobom ili nastavi dalje. Čini se kao da želite da prisilite sebe da volite istu osobu ceo život. Zašto??? Jeste li sigurni da on neće prestati da vas voli, kao opciju? A zar i sami ne želite da budete sa onima prema kojima ćete zaista imati osećanja za 5,10 ili koliko godina? A dugoročne veze se ne grade samo na ljubavi.

Razumijem mnoge strahove, uključujući i one koje nemam - transport, paukove bube, sve vrste bolesti i tako dalje ... Ali ovdje stvarno ne razumijem.
Međutim, o tome je vjerovatno lako procijeniti spolja....

Pa, da li razumete strah od ubistva vaših rođaka, na primer? nećeš ni ti razumeti. ovo je isto

Haha, ali ja teoretski mogu razumjeti strah od ubijanja rodbine - po analogiji sa strahom od odljubljivanja, ovo je vrlo lako razumjeti)))

Dame, ostanite jaki! Obavezno shvatite mehanizme kako mozak radi tokom skokova, radite vježbe bez greške, i sigurno vam kažem - sve će proći! Od 2011. godine nisam imao anksiozne misli o odljubljivanju, nezadovoljstvo partnerom, tuga, melanholija, nejasna anksioznost se ne doživljavaju kao „odljubljivanje“, jer me vježbe uče da prepoznam OKP anksioznost i da se nosim s njom ispravno. OCD me više ne muči (t-t-t), stvaran je i svi to možete! Glavna stvar - još jednom - shvatite i radite vježbe !!!

Već je bilo ljudi na ovom forumu koji su takođe došli sa rečima "Ne razumem šta ovde nije u redu". Po mom mišljenju, mi nismo vaša publika, jer po ovom pitanju govorimo različitim jezicima Ne možemo vam objasniti, koliko god se trudili.
Ali super je što nemate te strahove. ti si sretna osoba

Hvala vam puno na podršci!

Zakazao sam pregled kod terapeuta za opsesivno-kompulzivno poremećaj i imam neke nade.
Jučer sam se već bio pomirio i bio spreman da se rastanem, čak sam našao razloge (mozak ih je jako dugo tražio i na kraju našao par teških), čak sam bio miran i mislio da OKP nema veze sa da je zaista bilo opravdanja za ove radnje. Ali nakon razgovora sa samim sobom, devojkom i mladićem, shvatio sam da je sve to neka vrsta đubreta - da uništiš ono što si dugo gradio, iz nekog nategnutog razloga, zarad OKP, za zarad tvojih egocentričnih hirova i emocija. Općenito, ne isplati se, naravno.

Glavna stvar je da radite na sebi. Glavna stvar je ne biti lijen)

I koliko traju tvoji šiljci u vremenu? i koliko dugo ste ti i mučenik zajedno?

U stvari, znam tvoja osećanja. to je strašno, znam. Baš sam se namučio, čak je u nekim trenucima bilo i teško živjeti. i ukopan mladi čovjek naravno!i ne daj Bože da napravi neki joint koji mi se ne sviđa! čak je došlo do toga da sam zamerao rečima i činilo mi se da sve, on nije moja osoba.

Ovo treba prevazići! čim osjetim da te misli ponovo dolaze, odmah počinjem raditi vježbe odlaganja.

Pa, izlazimo više od 1,5 godine, znamo se skoro 3) i skokovi traju već 9 mjeseci, u novije vrijeme već osetio snažno pogoršanje.

Da, ova fraza "nije moj čovjek", ona je, naravno, smrtonosna. jer nikada nećete znati sa sigurnošću - vaše ili ne. Ne postoje pravila koja treba definisati. U vezi ima uspona i padova i obrnuto. A upravo u recesijama, ova izdajnička fraza "nije moj" uvelike ometa život. Ali sve je u mojoj glavi, jer ne postoji nešto kao "nije moja osoba")

Povremeno dođem na ovu temu, pročitam....
Srećom nemam OKP i verovatno ne razumem...
Ali zar niste pomislili da, budući da se psiha tako tvrdoglavo opire tim odnosima, onda je možda ovo zaista pogrešna osoba i uzalud se pokušavate uvjeriti da živite i volite s njim?

Zato je bolje da retko čitate, ali ništa ne pišete. Ovo zaista nikada nećete razumjeti ako sami ne shvatite (i stvarno se nadam da nikada nećete shvatiti). Ovo što ste sada napisali će izazvati mnoge u ovoj temi dodatni bol i podstaći razmišljanja. I veoma grešiš u svojoj teoriji. Samo o činjenici da to nije ista osoba o kojoj stalno misle. Bolje da ne čitaš njihove izlive duše ovde, ali naučni članci o okr odnosima. Ovde sam registrovan od 2010 i redovno se nekoliko puta godišnje u temi pojavljuje osoba koja "naravno nema OKP, ali mu se čini..." Mislite li da su napisane 34 strane a niko pre nije pomislio o tome šta si napisao? Ovde smo anonimna gomila ljubavnika da ubedimo sebe da zivimo sa nevoljenim))))

Pitanje 1: zašto čitate ovu temu ako vas ovo pitanje ne brine?

Pitanje 2: Da li čitate engleski? ako jeste, objasnite kako se vaše riječi argumentiraju protiv onoga što pišu istraživači i doktori (link: http://www.ocdla.com/blog/rocd-relations...of-the-one-3665 ili http://www. .ocdonline.com/# !i-think-it-moved/c1n7y) Kako se ovi razgovori sa sobom mogu uporediti sa istraživanjem psihologa o OKP?

Pitanje 3: Neću odgovarati u ime drugih, ali za sebe ću odgovoriti na vaše pitanje - ne, ne mislim tako.
A ja ću zauzvrat pitati - zašto ovo pišete ako "povremeno ulazite u ovu temu"? Verovatno ste pročitali šta je glavni problem. Shvaćate da vaše kratke i ne baš promišljene poruke mogu imati vrlo negativan utjecaj na nečije zdravlje ili nečiju sudbinu.

Vau, toliko agresije. Idem i čitam, jer sam već dugo na PR forumu. I pošto mi sad treba u vezi sa školovanjem za psihologa, ne zna se sa kim ću morati da radim... Pišem jer je tema otvorena i diskusija, pa svako može da iznese mišljenje i ako ako nešto napišete ovdje, morate biti spremni jer odgovori mogu biti vrlo različiti.
Da, ne znam, na sreću. I mogu reći da se ne bojim prestati voljeti svog muža. Ako se odljubim, to znači da treba da se mučim sa ovim, da se ubeđujem da to nije tako, i to definitivno neću da zamislim. Da čak i nakon 20 godina zajednički život, glupo je pričati o nekakvoj hiper ljubavi. Čovjek jednostavno postaje native i misli kao, ne sviđaju, zapravo ne nastaju.

Ne odvajajte se od sredstva za dezinfekciju ruku? Da li je vaša garderoba raspoređena u ormaru "po policama" u svakom smislu? Ove navike mogu jednostavno biti odraz karaktera ili uvjerenja, ali ponekad prelaze nevidljivu granicu i pretvaraju se u opsesivno-kompulzivni poremećaj (OCD, znanstveno govoreći) koji pogađa gotovo 1% Amerikanaca.

Kako razlikovati naviku od medicinske dijagnoze koja zahtijeva pomoć specijaliste? Zadatak nije lak, kaže profesor Jeff Zymansky. Ali neki simptomi otvoreno govore o problemu.

Često pranje ruke

Opsesivna želja za pranjem ruku ili upotrebom sredstva za dezinfekciju ruku uobičajena je među oboljelima od OKP-a, toliko da su čak i izdvojeni u posebna kategorija"perilice". glavni razlog opsesivno pranje ruku je strah od bakterija, rjeđe - želja da se drugi zaštite od vlastite "nečistoće".

Kada potražiti pomoć: Ako se ne možete riješiti mikroba čak ni nakon pranja ruku, bojite se da ih niste dovoljno dobro oprali ili ste se možda zarazili AIDS-om iz kolica iz supermarketa, velike su šanse da ste jedan od onih koji peru. Drugi jasan znak- ritual pranja: mislite da morate pet puta zapjeniti i isprati ruke, dok zapjenite svaki pojedinačni nokat.

Opsesija čišćenjem

Ljudi sa OKP-om i strašću za pranjem ruku često upadaju u drugu krajnost: opsjednuti su čišćenjem kuće. Uzrok ovog opsesivnog stanja također leži u germofobiji ili osjećaju da ste "nečisti". Iako čišćenje ublažava napad straha od mikroba, efekat ne traje dugo, a potrebno je novo čišćenje postaje jači nego ranije.

Kada potražiti pomoć: Ako provodite nekoliko sati dnevno čisteći svoj dom, velike su šanse da imate opsesivno-kompulzivni poremećaj. Ako se zadovoljstvo čišćenjem dogodi za 1 sat, bit će teže postaviti dijagnozu.

Provjera opsesivnog djelovanja

Ako trebate 3-4 ili čak 20 puta da se uvjerite da je štednjak isključen, i Ulazna vrata zatvoreno je još jedna česta (oko 30%) manifestacija sindroma opsesivno-kompulzivnog poremećaja. Kao i druge prisile, ponovljene provjere nastaju iz straha za vlastitu sigurnost ili dubokog osjećaja neodgovornosti.

Kada potražiti pomoć: Savršeno je razumno još jednom provjeriti nešto važno. Ali ako vam kompulzivne provjere stane na put (počnete kasniti na posao, na primjer) ili poprime ritualni oblik koji ne možete prekinuti, možda ste žrtva OKP-a.

Neobjašnjiva žudnja za brojanjem

Neki ljudi s opsesivno-kompulzivnim poremećajem pridaju veliku važnost prebrojavanju i brojanju svega što vide: broju stepenica, broju crvenih automobila koji prolaze, itd. Često je razlog brojanja praznovjerje, strah od neuspjeha ako se neka radnja ne izvede određeni „magični“ broj puta.

Kada potražiti pomoć:„Sve zavisi od konteksta“, objašnjava Szymanski. Da li ovo ponašanje ima smisla za vas? Možete brojati korake od vrata do auta, na primjer, iz dosade. Ali ako se ne možete riješiti brojeva u glavi i neprekidnog brojanja, vrijeme je da kontaktirate stručnjaka.”

Totalna organizacija

Osobe s opsesivno-kompulzivnim poremećajem u stanju su usavršiti umjetnost organizacije. Stvari na stolu trebaju ležati ravnomjerno, jasno i simetrično. Uvijek je.

Kada potražiti pomoć: Ako želite da vam stol bude čist, uredan i organizovan, možda će vam biti lakše raditi, a to radite iz sasvim normalne potrebe za redom. Ljudima s OKP-om, s druge strane, možda neće trebati, ali ipak organiziraju okolnu stvarnost, koja ih inače počinje plašiti.

Strah od nevolje

Svi imaju uznemirene misli o mogućem neprijatnom incidentu ili nasilju. I što se više trudimo da ne razmišljamo o njima, oni se upornije pojavljuju u glavi, ali kod osoba sa OKP strah doseže krajnost, a nevolje koje su se desile izazivaju prejaku reakciju.

Kada potražiti pomoć: Važno je uspostaviti granicu između periodičnih neugodnih misli i strahova i pretjeranih iskustava. OKP je moguć ako izbjegavate, na primjer, šetnju parkom iz straha da će vas opljačkati, ili nazvati nekoliko puta dnevno draga osoba da se raspita za njegovu sigurnost.

Nametljive misli seksualne prirode

Baš kao i misli o nasilju, opsesivno-kompulzivni poremećaj često uzrokuje nametljive misli o nepristojnom ponašanju ili tabu željama. Osobe koje pate od OKP-a mogu nesvjesno zamisliti da napadaju kolege ili strance, ili počnu sumnjati u svoju seksualnu orijentaciju.

Kada potražiti pomoć:„Većina ljudi će vam reći: Ne, ja to uopšte ne želim da radim i to uopšte ne odražava moja unutrašnja ubeđenja“, komentariše Szymanski. „Ali osoba sa OKP će reći drugačije: ove misli su odvratne, ne dolaze nikome osim meni, a šta će sad misliti o meni?! Ako se ponašanje osobe promijeni zbog ovih misli: počinje izbjegavati poznanstva sa gay ili ljudi koji se pojavljuju u njegovim fantazijama - to je već alarmantan znak.

Analiza nezdravih odnosa

Ljudi sa OKP-om su poznati po svojoj opsesivnoj sklonosti da analiziraju odnose sa prijateljima, kolegama, partnerima i članovima porodice. Na primjer, mogu se posebno dugo brinuti i analizirati da li je pogrešna fraza koju su izgovorili postala razlog odvajanja kolege ili nesporazuma - razlog za rastanak sa voljenom osobom. Ovo stanje može izuzetno povećati osjećaj odgovornosti i kompleksnost sagledavanja nejasnih situacija.

Kada potražiti pomoć: Raskid sa voljenom osobom može vam se "petljati" u glavi, što je normalno, ali ako se ove misli povećavaju tokom vremena gruda snijega, razvijajući se u potpuno potkopavanje samopouzdanja i negativan stav sebi - vredi tražiti pomoć.

Pronalaženje podrške

Osobe s opsesivno-kompulzivnim poremećajem često pokušavaju ublažiti svoju podršku prijatelja i voljenih. Ako se, na primjer, plaše da se zajebavaju na zabavi, onda zamole svoje prijatelje da unaprijed, i to više puta, “uvježbaju” moguću situaciju.

Kada potražiti pomoć: Traženje pomoći od prijatelja je sasvim normalan dio prijateljstva, ali ako se nađete da redovno postavljate isto pitanje - ili vam prijatelji kažu - to bi mogao biti znak OKP-a. Gore od toga, dobijanje odobrenja i podrške od voljenih može pogoršati manifestaciju ovog opsesivnog stanja. Vrijeme je da se obratite profesionalcima.

Nezadovoljstvo svojim izgledom

Dismorfofobija - uvjerenje da postoji neka vrsta mana u nečijem izgledu, često prati OKP i tjera ljude da opsesivno procjenjuju dijelove tijela koji im se čine ružnima - nos, kožu, kosu (usput, za razliku od pothranjenosti, dismorfofobi se ne fokusiraju njihovu pažnju na težinu ili dijetu).

Kada potražiti pomoć: Sasvim je normalno da ne budete oduševljeni nekim dijelom svog tijela. Druga stvar je kada provedete sate u ogledalu gledajući i kritikujući ovo mesto.

Danas ćemo sumirati sve što je do sada napisano. Već ste primijetili da se većina praksi o kojima smo s vama razgovarali u prethodnim publikacijama o samopomoći kod opsesivno-kompulzivnog poremećaja (OCD) zasnovana na jednom principu: prihvaćanju straha. Ovaj princip pretpostavlja da ćete se okrenuti suočavanju sa strahom koji obično pokušavate...

Ako vaše uznemirujuće misli dolaze u obliku dovoljno" duga istorija u kojem se katastrofalne posljedice vide vrlo detaljno i detaljno, možete također vježbati koristeći detaljne ili "proširene bilješke" vaših opsesivnih misli. Kao što ste već shvatili, prošireni zapis će biti mnogo duži od “ring recorda”, tako da se morate dobro pripremiti za njegovo kreiranje. Napišite detaljnu priču o...

Izvođenje tehnike "slow motion" prilikom izvođenja rituala je jedno od najefikasnijih i efikasne načine smanjenje anksioznosti. Suština ove tehnike je da nasilno usporite svoje razmišljanje i fizičke radnje tokom samog izvođenja rituala, što se svodi na sljedeće: Odaberite jedan od svojih rituala Usporite svoje razmišljanje i fizičke pokrete tokom ...

Do sada smo razmatrali tehnike samopomoći za opsesivno-kompulzivni poremećaj koje uključuju vježbanje dok imate nametljive misli i ideje. Hajde da se sada upoznamo sa još jednom metodom koja će takođe pomoći da pobedite svoje anksiozne misli, ali ćete je praktikovati kada NE budete zabrinuti i kada ste u relativno mirnom stanju. zovem...

Hajde da ukratko ponovimo ono što smo naučili u prva dva koraka samopomoći za OKP - Korak 1: "Razmisliću o tome kasnije!" i Korak 2: "Promijenite svoj stav prema opsesiji!". Nakon što primijetite dolazak nametljive misli, počinjete tako što priznajete da se misao dogodila, a zatim odlažete reakciju na nju,...

Opsesije ili nametljive misli su glavne " pokretačka snaga» opsesivno-kompulzivni poremećaj (OCD). Danas prelazimo na drugi korak prakse. samoodlaganje od OKR. Suština Drugog koraka je da promijenite način na koji doživljavate svoje opsesije. Naučit ću vas tri takve metode, a to su: snimanje, pjevanje, vizualizacija. Svaka odrasla osoba doživljava iracionalnu anksioznost...

Opsesivno-kompulzivni poremećaj (OCD) je težak teret za osobu, ali na vama je da ga savladate. Danas počinjem da objavljujem praksu koju sam ja i moje kolege dokazali da se rešim OKP, dizajniranu za samostalnu primenu. Neću lagati i reći da dajem 100% garanciju izlječenja. U stvari, pozivam vas da ne...

Psihološki poremećaji se mogu manifestirati u različitim područjima života.

Ljubav i veze su samo jedna od mnogih, emotivnih i uzbudljivih.

Odnosi sa nekim ko pati od psihičkog poremećaja mogu biti izuzetno teški i iscrpljujući.

Predlažem da razgovaramo o tome šta je Love Crazy ili 4 uobičajene vrste "bolesnih veza":

1. erotomanija,
2. ljubav koja sve prouzrokuje,
3. Opsesivno kompulzivni poremećaj odnosa
4. Poremećaj zavisnosti.

Neki od njih mogu se zamijeniti za ljubav cijelog života. Još od Romea i Julije, umjetnost i kultura su iskrivile i veličale mnoge forme nezdrava ljubav kao da se tome mora težiti da bi se znalo prava ljubav. Takve zablude čine nas sklonima da gradimo odnose sa bolesnim ljudima koji štetno utiču na naš lični život i uključuju nas u njihov bolan proces.

• Erotomanija("Clerambaultov sindrom" ili "Erotomania Clerambault")

Divno je osjećati se voljeno.
Jedini problem je da mnogi od nas to ne shvaćaju svaki dan u životu—možda naši partneri nisu tako strastveni kao što su bili, ili smo jednostavno usamljeni. Nema ničeg neobičnog u tome što ljudi čekaju ljubav i pažnju, ali erotomani su beskrajno uvjereni da ih je određena osoba dugo i nesebično voljela.

Da bi predmet svog obožavanja učinili još privlačnijim, biraju posebni ljudi. Njihova mreža ludila često uključuje poznate ličnosti ili nekoga sa višim statusom od samog oboljelog. Tvrde da priznaju svoju ljubav putem telepatskih poruka, posebnih pogleda i tajnih poruka u medijima.

Ako erotoman odluči da ste vi njegov tajni obožavatelj, besmisleno je poricati svoje "osjećaje" - neće vjerovati. Umjesto toga, oni će odlučiti da svoju ljubav prema njima pokušavate sakriti od svijeta. Budite spremni da požele da vam uzvrate: očekujte telefonske pozive, tekstualne poruke, ponoćne posete, sve da biste zadržali „svoju ljubav“. Mogu namjerno postaviti opasnoj situaciji da bih imao priliku da te spasim kasnije.

Ova opsesija može trajati jako dugo, mnogo duže od "normalne" zaljubljenosti. Oko deset posto obožavatelja pati od erotomanije, a većina njih zna biti agresivna.

• Opsednut ljubavlju koja sve prouzrokuje

Slika predmeta ljubavi ne izlazi mi iz glave, i jak osećaj strast je obično rani period romantičnu vezu. Takođe je normalno da se tokom vremena strastveni osjećaji jedno prema drugome razvijaju u nešto manje strastveno, ali stabilnije.

Zrela ljubav povezana je sa posvećenošću i poštovanjem potreba jednih drugih, uključujući i potrebu za privatnošću. Nažalost, ljudi s maničnim ljubavnim poremećajem ponašaju se drugačije, pokušavajući ostati u stanju strasti i emocionalnog intenziteta. Opsednuti se plaše i najmanjeg hlađenja partnerovih osećanja, zadržavaju opsesivnu želju da nepodeljeno zaposednu njegovu pažnju, uprkos svemu i ne prihvatajući ikakva objašnjenja. Ako im se uskrati takvo porobljavanje, ili još više odbace, mogu se osakatiti ili čak ubiti.

U nekim slučajevima, ljudi u zagrljaju opsesivne ljubavi progone svoje najmilije, manipulišući ne samo njima, već i svima oko sebe, odbijanjem hrane, prijetnjom samoubistvom ili okrivljujući ih za krah njihovih karijera i njihovu jadnu situaciju.

U slučaju kada su oni sami hranitelji, mogu zahtijevati pažnju i poslušnost, ostavljajući voljenog bez hrane, slobode kretanja i sredstava.

Postaju toliko nesposobni da se fokusiraju na bilo šta drugo da to na kraju utiče na njihov društveni i profesionalni život. Znam mnoge priče kada je, nakon višestrukih odbijanja, oboljeli zastrašivao rodbinu i prijatelje, zahtijevajući povratak predmeta ljubavi. Spremni su na svaku žrtvu kako bi posjedovali žrtvu svoje toksične ljubavi.

• Poremećaj zavisnosti (AD)

Čuvajte sebe i svoje najmilije.