Dom › parabole › Roditeljska pravila: šta učiniti ako tata viče na svoje dijete? Stalno vičem na ćerku.

Roditeljska pravila: šta učiniti ako tata viče na svoje dijete? Stalno vičem na ćerku.

Ne mogu reći da uvijek viče, ali ako dijete nešto pogreši, uvijek povisi ton ili progovori razdraženo. Ćerka se uvrijedi i postaje "u pozi". Djevojčica ima šest godina. Tata, vidjevši ovu "pozu" počinje da vrišti na nju, kćerkino lice se mijenja, usne joj drhte i nakon toga počinju suze.
Prije nekoliko sedmica, moja kćerka je prevrnula svoju šolju mlijeka za doručkom. Šolja se razbila, mleko se prosulo. Manyunya je čak pokrila svoje malo lice rukama od straha. Tata je počeo da viče: "Verovao sam ti!!!" O moj Bože to je beba!!! Uklonila sam krhotine i rekla kćerki da je u redu, a tati rekla da češće tuče suđe (to je istina, nisam se ni svađala). Bukhtel nekoliko dana da je ne kažnjavam. Prokletstvo, zašto???
Opet juče, odlično. Uveče ležim u spavaćoj sobi i gledam TV, moja ćerka se igra u svojoj sobi. Muž uđe u njenu sobu i počne da viče: "Šta si uradila???!!! Nemaš šta drugo da radiš???!!!" O moj boze. Mislio sam da je tamo ili napravila vatru, ili je napravila poplavu, pa je vikao. Ispostavilo se da je ćerka jednostavno izvukla 18 listova papira za štampač (tata je brojao), na svakom napisala pismo i igrala se lutkama u školu. Samo sam šokiran! Zbog čega vikati? Pa, možete objasniti da ne možete uzeti toliko listova a da ne pitate, mirno i bez vikanja. Kao rezultat toga, kćerka se popela u ormar i briznula u plač. Izvukao sam je odatle, visila mi je oko vrata, odveo sam je u spavaću sobu, zagrlio je i smirio. I rekla je da je tata zao i da više voli mamu jer je mama dobra. Tata je to čuo. Danas je moja kćerka otišla u posjetu svojoj baki, a muž mi je napravio skandal. Ispostavilo se da se ja ne bavim podizanjem svoje ćerke, ja joj sve dozvoljavam, pa me ona voli, a on ne. On je strog tata, jer je odgajan u strogosti, bičevali su ga vojničkim pojasom i odrastao je kao normalan čovek. Pa, generalno, sve je u tom duhu.

Ne mogu reći da je uvijek bilo ovako. Ćerka ga voli. Jutros nisam mogla izdržati i podigla ton na muža, a onda pitala da li mu se sviđa kada su tako razgovarali s njim. Tako je kćerka dotrčala i zauzela se za tatu, zamolila me da ne vičem na njega. Sa suprugom sam više puta pokušavala da razgovaram o kaznama, i pokušavala sam da objasnim da nije potrebno da sa djetetom razgovaram povišenim tonom. On sve to sluša, ali radi na svoj način. Sada moja ćerka traži brata, već sam pristala i muž i ja planiramo drugu trudnoću, ali me ovakvi “neuspesi” mog muža obeshrabruju da imam drugo dete. Kako da objasnim svom mužu da nije dozvoljeno vikati na djecu? Kako se ponašati ako se muž pokvari?

Samo, pliz, nije potrebno davati savjete o razvodu. Sve je u redu u našoj porodici i ovo jedini problem sa kojim bih se pozabavio.

Katya Ivanova: naslov - Ostalo 14.06.2018 16:46:07

Moj otac stalno viče

Kako da se odselim od roditelja sa 19 godina? Ja sam djevojka. Nije to zbog neke djetinje želje za druženjem. Činjenica je da moj otac viče zbog sitnica, ako mu se nešto ne sviđa, onda priča sa divljima. Srce mi počinje kucati tako brzo kao da će iskočiti. Za mene je ovo veoma težak korak. Nađi posao, a zatim i mjesto za život. Onda shvatiš koliko je teško sve ovo raditi sam sa 19 godina. Živimo u iznajmljenom stanu. + Plaćamo svake godine za boravišnu dozvolu nije mala suma novca. Onda se sve svodi na mene. Od jednog nastupa hoćeš metak u čelo.

đumbir:

Jeste li na fakultetu ili negdje drugdje? zatražite hostel, a ako ne učite, idite i učite - ovo je najbolji izlaz

Ivan Prokhorov:

Svi se deru...sadašnji bezdušni i kukavički ćute..)ne daj temperaturu....nemoj nigdje...i oprosti tati..)doći će vrijeme i on će shvatiti da je pretjerao ..) snaga duha za tebe! .. mirno... možeš to podnijeti..)

dođi u bilo koji grad postepeno ćeš naći stan i sve ostalo ... moji stanari su živjeli iz udaljenih gradova, sve se ukorijenilo ... a ja sam otišao od kuće sa 19 ... u takvim godinama se pravi iskorak i u naše vrijeme Internet je općenito sve što možete pronaći unaprijed

Christina Cole:

Treba da pokušate da izgradite odnos sa ocem i ne shvatate sve lično. Naravno, kada se prema vama tako postupa, teško je učiniti nešto lako ako se sve tako doživljava. Morat ćete mnogo raditi, biti odgovorni i jak covek. Ovo je veliki korak samostalan život gde se morate sami snabdeti. Morate se fokusirati samo na ovo, a ne na odnose sa rođacima. Mnogi ljudi ne vole mnogo stvari, ne mogu svi da se kontrolišu i da to shvate manje-više mirno. Uzalud je takvoj osobi objašnjavati šta i kako. Za njega to nije sitnica, on će reći da mu se to ne sviđa. Samo to trebaš ignorisati. Ne sviđa ti se način na koji to radi. Stoga treba tražiti posao i raditi. Onda, u svom stanu, ne morate da brinete o nekome. Sretno!)

Tanja Seregina:

Da, kakvi meci, zašto si... bježi od njega. Živi s nekim iznajmljenim, pa možda nađeš momka. Teško je... ali ko je lak?

31.08.2009, 13:12

Ćerke - 11 godina.Otac jako voli,ali ne poštuje ni pare.Stav je arogantan i pokroviteljski,kao da je prijatelj i drug iz razreda.

U međuvremenu, otac je čovjek koji je prilično oštar i tvrdoglav, smatra da bi kćerka trebala skoro odmah ispuniti njegove zahtjeve i naredbe, jer on je otac, a ona „još ima malo iskustva, nije formirana ličnost itd. (njegove riječi).
Karakterističan primjer.
Ćerka uveče sjedi za kompjuterom.Otac - "ugasi ga".Nula emocija, u najbolji slucaj neoprezno klimanje glavom..Drugi put ugasi situacija je ista.Posle 15 minuta isti zahtev zvuči već povišenim tonom,ćerka je u suzama.."Tata me vređa."Kao rezultat, svi sede u svojoj sobi i dure se jedni na druge, a ja hodam izmedju njih i pokusavam da ih pomirim.. Inace, ako se nadjem usred takvog sukoba, uspem nekako da ga izgladim, ako ne, cjelovečernji skandal..
Kažem mužu pusti je na miru. Što je brže ostaviš ona će brže uraditi šta tražiš itd.

U međuvremenu, sve što tražim ona radi dovoljno brzo i bez razgovora..
Uprkos takvoj vezi, ćerka mnogo voli svog oca, nedostaje mu kada ga nema duže vreme, čeka..
I on je jako voli.
Moji pokusaji da ih pomirim jos nisu doveli do rezultata.Obojica su tvrdoglavi kao ovce.Uvece je situacija dosta napeta.
Možda će neko nešto predložiti = nešto razumno.
Hvala unapred.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, u riječima "radi šta hoće" ima istine. Da moja ćerka nije ugasila kompjuter, ne bih ponovila ni treći put. Samo bih prišao i pritisnuo dugme.
Druga stvar je šta je osnovni razlog. Na primjer, kasno je, vrijeme je za spavanje. Ili samo sebičnost?
Ne, baš kasno.. Ako ga ugasi, biće skandal sa suzama..

Murashkina

31.08.2009, 13:29

Opcija jedan.

Opcija dva.

31.08.2009, 13:35

Ne mogu biti od pomoći u dijeljenju iskustava otac-dijete, jer u našoj porodici nema oca, ali, ako smijem, ispričaću djetetu KAKO postižem svoje komande.

Opcija jedan.
Ako je u igri, nikada mu ne dajem komande da odmah izvrši. Prvo pitam: "Koliko ti je ostalo vremena do kraja (uvek ima, postoje neki logični zaključci - nivo, faza itd.)?"
On mi daje odgovor. Ako se može dugo čekati, cjenkam se - da odložim za sutra, ako je etapa kratka - pristajem da čekam do kraja, ali odmah nakon toga - ugasi.

Opcija dva.
Kad god dam komandu svom sinu, dam mu vremenski period (da se ne osjeća kao u vojsci): "Sine, treba da si u krevetu za 15-20 minuta."

Djeluje jer ruši tlo za sukobe.
Hvala.. :flower:
Ovo je razumno.Predlozicu da i moj muz uradi isto..U principu radim nesto slicno tvojoj drugoj opciji..

31.08.2009, 13:35

Vjerovatno je to uobičajena stvar - majke imaju problema sa sinovima, očevi sa kćerkama. Ali svi se vole! Imamo takav problem sa sinom, ali on već ima 16. Sa tatom je sve u redu, ali ja se već tresem od njega. Kad bi on trebao da dođe kući ili ja, u meni sve već unapred bućka, jer ono što neću reći su sve „gluposti“, svađam se sve vreme, sve vreme protiv i ne razumem nikakva objašnjenja...: 009 :

Murashkina

31.08.2009, 13:39

ali ne poštuje ni pare.Stav je arogantan i pokroviteljski,kao da je drug,drugar iz razreda.
Izrazi "Sasvim si već", "Prestani biti grub prema meni i pr-stalno u upotrebi.

31.08.2009, 15:10

Ćerka - 11 godina.
Kažem svojoj ćerki, uradi šta traži, jer je zahtev razuman.. Odgovor je da razumem, ali ja želim i moram da odlučim šta i kada da radim.

Čini mi se da sa 11 godina i vi sami i otac deteta treba da objasnite da ona može sama da odlučuje šta i kada da radi, može samo u razumnim granicama. Odnosno, ako treba da dođe iz škole, da radi domaći i pomaže po kući, onda ima pravo da odluči kada će sesti za kompjuter, a kada će prošetati, a kada da radi stvari, ali tako da proces ne trpi.
I ne može se odlučiti da će sjediti za kompjuterom do 3 sata ujutru jer to želi, jer je još dijete i trebalo bi da postoji barem nekakav režim.

Generalno, radimo kod kuće kao što ste već napisali: draga, imate još 15 minuta, završite. I tako u svemu. To se odnosi i na razgovor na telefonu i čitanje knjiga, te šetnju - unaprijed se dogovaramo kada je otprilike čekamo kod kuće (na primjer za ručak i večeru). Ako su se s svečanostima pojavile neke nove okolnosti - obavezan povratni poziv i upozorenje o promjeni planova.

Općenito, u ovom uzrastu je potrebno pregovarati sa mladim tinejdžerom, pokazujući da su odrasli spremni uzeti u obzir njegovo mišljenje, ali i da sami odrasli također imaju neku vrstu mišljenja. Ako se ova mišljenja ne poklapaju, tražite kompromis.
I mi sa tatom imamo ćerku od 13 godina, povremeno se dešavaju epidemije zbog nečije suvišne, po meni, tvrdoglavosti. Odem onda do krivca svađe, objasnim ko je u pravu, ko nije, potrošim edukativnih razgovora:) do sada je moguće izgladiti svađe Na sličan način, kriv ide da se izvini.

31.08.2009, 15:31

Murashkina

31.08.2009, 15:34

ja radim otprilike istu stvar..
Ali poenta je. taj otac ne moze tako da prica.. I malo se nesto pokvari..

Onda tata treba da pazi na prvu tačku o "poštovanju" i "poštovanju" :)

Generalno, zavidim. Format komunikacije otac-dijete je toliko potreban, mi ga nemamo, moram biti i tata i mama.

31.08.2009, 18:41

Imamo i trenje kćerka - otac, tate našu djecu ne doživljavaju kao samostalnu i veliku, a djeca su već odrasla, naše ima već 17 godina, a tata još pokušava da to izgradi. Odem i ja, obavim razgovore sa objašnjenjima sa svim pogođenim stranama)) i stalno govorim mužu: "Pa ti ne bi dozvolila da tako razgovaraš sa mnom? Zašto je to moguće sa tvojom ćerkom?" polako, ali se smjene dešavaju. Jer kada razgovaram sa svojom ćerkom, ona razume da joj je ispravno rečeno, ali ne razume zašto takvim tonom.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

imali smo analognu situaciju, jednostavno zato što tata naređuje, a ne traži. Neka kaže nešto poput „Ćerka, mačka, sunce, pa molba, reakcija djeteta će biti 100% pozitivna i od prvog puta probajte.

Jao, naš tata nije ljubazan po prirodi. Pa šta je sa "mačkom, suncem, itd." i nema sumnje. :(

31.08.2009, 20:13

Roditelji i djeca. U čemu je različite strane barikada. I svako ima svoju istinu. Volimo njih i oni nas vole. Samo. Ali zašto djeca moraju slijediti komande kao psi? Imamo oca i sina normalan odnos, oni su prijatelji. ali ponekad po paninovom nalogu juniorske godine tip brzog sna bi trebao odgovoriti: Ja nisam tvoja kćer. Iz serije: šta seješ... Ona ima 5 godina, sin ima 20. I pitanje je kako ćemo komunicirati za godinu, tri, deset.. A nećeš reći tati da nemaš imati iskustva. On je konačna istina. Oprostite na puno bukffa

31.08.2009, 21:46

Tema je jednostavno bolna. Imamo i tatu sa starijim (16) ionako ga ne mogu pronaći zajednički jezik. Hvala Bogu da se ovo dešava u talasima. Ili žive dušu u dušu, pa jurnu jedno na drugo. I moji pokušaji da mužu objasnim da se ne možeš ovako ponašati su razbijeni o zid nesporazuma. "Ja sam tata, pa ona me mora poslušati i ispuniti sve na zahtjev" Kao da on sam odmah ispunjava zahtjeve....
Eto, tako je :(

31.08.2009, 22:50

Ooooh, bolna tema. Ćerke 15, sa tatom potpuni nesporazum. Stalno psovanje, on pokušava da ga izgradi sve vreme. Boli me to gledati, ali ako se umiješam, onda mi on odmah zamjeri da joj se prepuštam i razmazim i šta će iz nje izrasti...
Limen, ukratko.

31.08.2009, 23:50

Naša kćerka ima 12 godina - sve o čemu Autor piše je o nama. Naš tata također razvija zapovjednički glas na tome. Ljuta na mene što mirno reagujem na njene nestašluke. Uvek mu govorim da sam i sama bila takva - takođe tvrdoglava, stalno se svađam sa tatom. Ali sada, sa godinama:ded:, veoma poštujem i razumem svoje roditelje. Pokušavam da pregovaram sa ćerkom, ponekad se i posvađam sa njom, ali brzo "odemo". Uvek podsećam našeg tatu da je on u životu svojih ćerki njihov prvi voljeni muškarac, i da će on mnogo položiti u njihovom životu. Ne zadugo, ali pomaže.

01.09.2009, 00:55

Ne mogu biti od pomoći u dijeljenju iskustava otac-dijete, jer u našoj porodici nema oca, ali, ako smijem, ispričaću djetetu KAKO postižem svoje komande.

Opcija jedan.
Ako je u igri, nikada mu ne dajem komande da odmah izvrši. Prvo pitam: "Koliko ti je ostalo vremena do kraja (uvek postoje neki logični zaključci - nivo, faza itd.)?"
On mi daje odgovor. Ako se može dugo čekati, cjenkam se - da odložim za sutra, ako je etapa kratka - pristajem da čekam do kraja, ali odmah nakon toga - ugasi.

Opcija dva.
Kad god dam komandu svom sinu, dam mu vremenski period (da se ne osjeća kao u vojsci): "Sine, treba da si u krevetu za 15-20 minuta."

Djeluje jer ruši tlo za sukobe.
ovdje odlična opcija rješenja za vaš problem. Ostaje da to inspiriše svom mužu.
Ovo govorim kao neko veoma sličan vašoj ćerki u smislu "moram to sam da uradim". I sama je ista, sada se manje manifestuje, naravno, nego u detinjstvu.
Ne znam koliko je to važno za tvoju ćerku, ali za mene
Da moja ćerka nije ugasila kompjuter, ne bih ponovila ni treći put. Samo bih prišao i pritisnuo dugme.
ne bi uspjelo, čak i ako se ponavlja svaki dan i svaki dan završava skandalom. Samo što autor koji je napisao citiranu frazu nema takvu ćerku.
Prihvatite svoju ćerku ovako, nema potrebe da je lomite u tom pogledu. Samo ne zaboravite na ovu osobinu njenog karaktera i posle svakog zahteva dajte malo vremena da to ispuni, da to uradi "sama", a ne po nalogu, pogotovo u adolescencija i sve će biti ok. Moja majka je to, hvala Bogu, shvatila i nikada se nismo posvađali po tom osnovu.
Također razumijete, sada morate nekako uvjeriti svog muža da se ponaša kako je predložila solnyshkoelena, vrlo dobre opcije rješavanje problema.

03.09.2009, 16:51

imali smo analognu situaciju, jednostavno zato što tata naređuje, a ne traži. Neka, prije nego što zatražite bilo šta, kažete nešto poput „Kćer, mačka, sunce i onda molba, reakcija djeteta će biti 100% pozitivna i od prvog pokušaja.

Imala sam neki dan situaciju, striktno sam rekla sinu da ugasi kompjuter, vreme je za spavanje, a on mi je tako mirno i ozbiljno odgovorio: "Mama, čuo sam" note sudara "u tvom glasu :)), pa ne želim da ti ispunim zahtjev", nakon takve izjave, nisam mogao odoljeti i prasnuo u smijeh, a onda se izvinio zbog ovakvih "sudarnih nota" i pitao na drugačiji način, kao, molim te, završi svoju igru sjednici, jer Moram ići u krevet, nakon čega je sin dobrovoljno udovoljio mom zahtjevu. :)

03.09.2009, 19:00

I ja to pokušavam da objasnim svom mužu.. Juče je bio incident, vidim da je počelo da ključa. Ćerka je otišla u susjednu sobu. Zabranila sam mužu da viče.. možda nije baš u redu. ali ona je rekla "da ima sina ja bih vikala na njega, oba muskarca, ali nemoj se usuditi na djevojku" Smirila se..
Samo mislim da je za ćerku otac muškosti, neka vrsta uzorka bi trebalo da bude ono što će biti ona budući čovek.. a onda vrišti .. skandali .. Očevo mišljenje treba da bude mirno i autoritativno. mislim da je tako :)

05.09.2009, 10:51

Prvo, mislim da je potrebno napraviti razliku između pojmova "poštovanje" i "poštovanje".
Osoba može samo da stekne samopoštovanje, a nije moguće zahtijevati poštovanje prema nekome (bez perspektive).
Ali zahtevati poštovanjem- moguće je i potrebno. I međusobno (roditelji-djeca).

Smiren sam zbog omladinskog slenga mog sina upućenog meni.
Ali jedno je kad mi u šali kaže "Mama, odjebi!", ali nikada mu neću dozvoliti da mi to isto kaže u naletu ljutnje sa punom ozbiljnošću. I dijete osjeća ovu liniju.

05.09.2009, 11:23

Prvo, mislim da je potrebno napraviti razliku između pojmova "poštovanje" i "poštovanje".
Osoba može samo da stekne samopoštovanje, a nije moguće zahtijevati poštovanje prema nekome (bez perspektive).
Ali zahtijevati odnos poštovanja moguće je i potrebno. I međusobno (roditelji-djeca).

Najviše od svega pogađa mog sina kada mu potpuno iskreno kažem na neku bezobrazlučku primjedbu: "Zašto ti, sine, tako razgovaraš sa mnom, to me jako boli i boli!" I to na njega utiče mnogo efikasnije nego da sam ga ja grdio, grdio, kaznio.
Općenito, to je tako. Ali konkretno u porodici, ne možete poštovati oca a da ga ne poštujete. U strahu možete. I ne možete ga voljeti bez poštovanja.

05.09.2009, 12:20

Odmah kažem da je ovo moje subjektivno mišljenje, možda se mnogi neće složiti... Ali, prije nego što tata počne da “vaspitava” ćerku povišenim tonom, ili čak psovkom, zar ne bi trebalo da ga malo “odgaja”?; )
Sjećam se dobro iz djetinjstva da me majka znala grditi pa čak i vrištati, ali da se tata ovako ponaša sa mnom.. U porodici je postojalo pravilo: muškarac ne viče na ženu i ne podiže ton ,Nije bitno,ćerka ili majka..Tata je mogao tokom okršaja,strogo da kaže "Anyuta!!" pa dalje o temi,ali da vikne..

U potpunosti se slažem! I ja imam takvog tatu. Jednom u mom životu je vikao na mene (navukla je to sama). Smireni govor oca uvijek je djelovao bolje od majčinog plača. Ne dozvoljavam ni mužu da viče na moju kćer. Prvo ću te natjerati da se ohladiš, a onda idi na pregovore. I dobro se slažu. Otac je primjer buduće veze sa mužem. Pitajte svog muža da li bi zaista volio da mu zet jednog dana viče na kćer.

Poštovani, imam 23 godine, oženjen sam, kćerka 3 i po. Nedavna vremena Prečesto vičem na ćerku sa ili bez razloga. Svako veče, zaspati, obećavam sebi da sutra neće biti ovako, pola dana ljubazna majka ali opet ce ona nesto uraditi i ja cu opet vikati, cak mi je i zvuk vlastitog glasa neprijatan u takvim trenucima, iskreno ne zelim ovo, ali ipak se desava, nakon sto zagrlim svoju cerku i poljubim je i reci da nisam htela nikako da je grdim, jednostavno se desilo, ali ponekad ima dana kada samo radim ono što viknem, ako je muž kod kuće, onda i na njega. I mogu prvo dozvoliti svojoj ćerki da se, na primer, igra sa vodom, a onda da se kunem da vode ima svuda, iako sam znao šta ću dozvoliti.
Moja majka je bila ista kada sam bio mali, ona je i dalje takva, stalno vrišti, nekakav nemirni um. Naravno da volim svoju majku, ona ima mnogo prednosti, ali ja ipak ne želim da budem takva, jer se sećam kako mi je sve to kapljalo na mozak kao detetu, iste reči, iste fraze i najgore stvar je u tome sada i ja ih koristim. Sjecam se samo kako je bilo neprijatno u djetinjstvu, kada moja majka vice i vice i vice.. Pokusavas da je natjeras prijatne reči umiri, ali nju nije briga... I ISTO JA SADA. I ponekad znam da sam u krivu, i to me još više razbjesni. Molim vas, recite mi kako da izbjegnem ovo samorefleksno ponašanje. Hvala ti.

Psiholozi odgovori

Veronika, dobar dan.

Bolje je da ovo pitanje istražite zajedno sa psihologom. Potražite psihologa koji će vam pomoći da prođete kroz odnos sa majkom i kćerkom.

Možda će to biti specijalista koji radi po metodi simbolske drame, ili specijalista koji radi u tehnici porodičnih sistemskih konstelacija.

Dobar odgovor 12 loš odgovor 3

Veronika, zdravo.

Saosjećam s vama i poštujem vas zbog činjenice da vidite razlog u sebi i želite nešto promijeniti u sebi, a ne krivite okolnosti, svog muža i, ne daj Bože, svoje dijete))). Saosjećam, jer 3 godine je jako dugo. teško doba i treba vam puno strpljenja i razumijevanja da ne eksplodirate))) Pogotovo sa današnjom termonuklearnom djecom. Sa 3 godine (prva kriza odrastanja) djeca postaju tvrdoglava i neverbalna, hirovita i svojeglava. Svako želi da uradi sam, a ako ne dozvoli, ljuti se, a ako dozvoli i ne uspe, naljuti se i on. Samo neka vrsta kazne))) Ali šta da rade? Duh nezavisnosti gura "podvige" i istraživanja, ali je zastrašujuće i ne ide. A onda će odrasli dozvoliti, pa viču (izvini), a onda se ljube kao mali i truditi se da sve urade za njega! Pa, gdje mogu nešto naučiti.

I treba učiti i skupiti iskustvo uspjeha (ja sam to uradio), inače odakle će doći samopouzdanje? Tako se rađa "gubitnik u životu".

Sumnja u sebe počinje i od činjenice da dijete ne dobije nedvosmislenu poruku: "moguće je" ili "nemoguće". Mama prvo kaže "možeš", a onda se ispostavi da "ne možeš". Djeca su mirna i hrabra u svom poznavanju svijeta kada su odrasli dosljedni.

Reagovati na sve plačem je navika nesvjesno naučena od djetinjstva: majka uvijek vrišti. Neko ima naviku - da na sve reaguje ljutnjom ili plačem. Teško je promijeniti naviku, ali je moguće. Glavna stvar je željeti i preuzeti odgovornost za to. Dobro je da kad vrištiš - vidiš sebe spolja. A vi ćete sebe smatrati još boljim: kako ste "slatki" koji vrištite, kakav izgled i "anđeoski" glas imate. Pogledajte sebe u ovom trenutku kroz oči djeteta ili u ovom trenutku pogledajte sebe u ogledalu %=0. Bilo je to u trenutku vapaja, a ne kasnije. Od lično iskustvo: vrisak odmah postaje ne tako "vruć" i neka vrsta lažnog, i općenito želja za vriskom nestaje))) Provjereno)))

I dalje. šta može da oslabi vašu naviku da vrištite - deca sve vide, razumeju i pamte, a i oni odrastu pa nam sve vraćaju. I onda je jako neugodno pred njima, mada to ne priznaje svaka majka....

Oh da! Ako sada naučite da poštujete ličnost svog deteta, pratite ga u samostalnosti, onda će, odmahujući rukom od budućnosti, tinejdžerska kriza verovatno biti blaža. Na kraju krajeva, svaki "početak" djece je protest protiv nespremnosti da se s njima razumije i obračuna.

Odluka da vrištite ili ne vrištite je na vama. Glavna stvar je da budete dosljedni u svojim odlukama.

Ne samo da učimo djecu, ona nas nečemu uče. ostalo da razumem - zašto?

Dobar odgovor 10 loš odgovor 2

Zdravo Veronika Šta se dešava, mojoj ćerki preti neuroza, jak osećaj stida, krivice, akutni osećaj svoje manjkavosti i drugorazrednog kvaliteta. Takvo dete ne može biti srećno. A kao žena, ona će biti nesrećna u ljubavi.Mama te je očigledno volela sumnjiva Ljubav.Ljubav za nešto.A treba da voliš sa ljubavlju bez razloga.Samo zato što postoji ćerka.Bez obzira na njeno ponašanje.Onda će to biti akrobatika.Izlaz iz ovo je da voliš svoju ćerku kvalitativno drugačijom ljubavlju nego što je tebe volela tvoja majka zbog koje te je volela željeno ponašanje i djela.tu je i ujedno u ugodnoj blizini jedno drugom.Strpljenja vama!

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Dobro veče, moj otac se često lomi na celu porodicu. Viče na mene i moju mamu. imaju stalne svađe sa majkom, skoro svako veče, a ona sve to trpi. štaviše, otac podiže ton zbog sitnica (na primjer, kada mu se zamrzne laptop, na kojem sam prije sjedio, ali sa mnom je sve bilo u redu ili, na primjer, danas se otkinula ručka od torbe - stao je i počeo da se dere na nas po cijeloj ulici, kao da smo mi krivi. - od ove sitnice odmotava cijeli ep - vrišti, crveni se). Takva stanja za njega počinju iznenada - ponekad je sladak i ljubazan, ali u svakom trenutku može "izgubiti živce". U detinjstvu je bio slučaj kada sam ušla u sobu, nisam znala da je on tu, ali on PUCA POGLEDA... Imala sam nervni slom, dali su mi valerijanu da me smiri.
pre nedelju dana sam pokušao da razgovaram sa njim - rekao je da je nemoguće razgovarati s njim bez vrištanja, rekao da njegova psihička neravnoteža moralno pritiska sve i tražio da bude blaži. pristao je, čak je pola dana pokušavao da bude ljubazan, saosećajan, ali opet se počeo lomiti zbog sitnica.(Ova situacija se ponavlja na desetine puta). Ne znam šta da radim, čini mi se da sam od ovoga sada jako sputan u životu i nekomunikativan. pomozite savjetom molim. porodica je pred kolapsom neznam koliko ce ga majka izdrzati....ne mogu vise...

Zdravo Anastasia! Ocu ne treba da se obraćate sa pozicije kritike - nemojte ga kriviti što je neuravnotežen, što je nemoguće komunicirati sa njim - to su VI poruke - njih druga osoba doživljava kao kritiku i želite da se zatvorite od toga stream, ne čuti! Kada se obraćate ocu, govorite IZ SEBE - koristite Ja-poruke - teško mi je, teško mi je, boli me itd. - tada ćeš svom ocu dati priliku da čuje šta se tačno dešava u tebi. NEMOJTE čekati da se vaš otac promijeni - to je njegov uobičajeni stil ponašanja, komunikacije - važno je da sami prihvatite - da JE TAKO! Ne treba ulaziti u odnos mame i tate - mama pati, tata vrišti - to su pozicije koje biraju - koliko će mama izdržati - zavisi samo od mame! Trebalo bi više da se prebacite na svoj život – počnite da komunicirate sa ljudima (i ne biste trebali da vidite razlog zašto ste sada nekomunikativni u svom ocu – to je pre svega u vama!), pomozite sebi i ne čekajte promene od svog oca. otac - ON JE NA VAŠ ŽIVOT NE Utječe! c Trebate upoznati ljude, njihova interesovanja, njihove stavove i stavove, upoznati sebe, steći životno iskustvo, učite, razvijajte se, radite na sebi. Cijeli svijet je pred tobom, ali ti se fokusiraš samo na problem sa svojim ocem - prihvati ga takvog i on ti NEĆE biti ovaj problem, VEĆ ZNAŠ šta da očekuješ od njega - a ovo je već sigurnije nego se nadati i pokušavam ga promijeniti!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Anastasia, zdravo.

Ljudi bezrazložno podižu glas zbog sistemskog psihofiziološkog poremećaja koji čovjek ne može prevladati, jednostavno iz činjenice da ga se o tome pita. To je, u suštini, bolest. Iznenadni gubitak kontrole. Ovdje čovjek izlazi. Tako da ne vredi biti uvređen od njega.

Da prestanete plakati, morate vježbati sistematski i dugo. Postoje dva načina. Počnite prakticirati jogu i prije svega pranajamu ili naučite neke druge metode samoregulacije i opuštanja ili se obratite psihoterapeutu. Tjelesno orijentirana psihoterapija bez lijekova može biti od velike pomoći.

Možete dati tati ideju da pogleda u ovom pravcu. Međutim, budite taktični i pokušajte to učiniti pažljivo.

I više. savjete koji vam mogu pomoći da lakše podnesete očev plač, prvo, tretirajte njegov plač kao bolest, nemojte to shvaćati lično.

Drugo, diši duboko kad tata vrišti, pokrij uši i nemoj se vrijeđati.

Treće, u takvom trenutku kada vrišti, pokušajte da se koncentrišete na ono ŠTA tata želi da kaže kada vrišti, a ne fokusirajte se na sam vrisak. Pomozite mu da izrazi ono što želi da kaže. Pokažite da ga razumete. To je veoma važno.

Na kraju krajeva, osoba počinje da vrišti kada ne može izraziti ono što želi, osjeća da nije shvaćena. Da... Nije u redu vikati u takvom trenutku najbolji način. To je u redu. Ali da je kontrolisao ovaj trenutak...ne bi bilo problema....

Ali kada čovek vidi da je shvaćen, odmah se smiri.

S poštovanjem,

Alyokhina Elena Vasilievna, konsultacije u Moskvi i putem skajpa

Dobar odgovor 3 loš odgovor 3

Popularno u kategoriji: