Dom › Ezoterija › Do čega vode neizrečene pritužbe? Ogorčenost u vezi: kako se ne utopiti u negativnosti

Do čega vode neizrečene pritužbe? Ogorčenost u vezi: kako se ne utopiti u negativnosti

Negativne emocije, dugo potiskivane, mogu uništiti čak i veze koje su izgledale veoma jake. Uništavaju porodice, dovode do svađa između ljubavnika, kolega, komšija, rođaka, bliskih prijatelja. Zato je toliko važno da objasnite šta vam se nije dopalo.

Skrivene pritužbe pretvaraju ljude u skrivene neprijatelje. Rezultat je situacija u kojoj se veza jednostavno raspada. Štaviše, ljudi ne samo da mogu otići, već čak i njegovati planove za osvetu.

Neizgovorene pritužbe dugo ostaju u srcu. Prije svega, opasni su jer se negativno nakuplja, čak i ako drugi toga nisu svjesni. Čini se da je ljutnja odavno splasnula, ali u duši ostaje neprijatan okus, koji svakim danom sve više nagriza osjećaj ljubavi, nježnosti, zahvalnosti. Kao rezultat toga, osoba počinje da se ljuti na svog prestupnika. Svaka „pogrešna“, sa njegove tačke gledišta, reč može izazvati iritaciju. Kao rezultat toga, osoba koja je preživjela i jednog dana progutala uvredu ne može to izdržati i napravi skandal oko naizgled beznačajne stvari.

Postoji još jedan, ništa manje neprijatan scenario. Ljudski može dugo vremena sjetite se uvrede i njegovih tvrdnji, koje se nije usudio da iznese, iako su ostali učesnici i svjedoci situacije na to odavno zaboravili. Ako se jednog dana, u naletu bijesa, prisjeti ove situacije, problemi koje su nagomilale obje strane pretvorit će beznačajnu svađu u pravi skandal, koji može dovesti do prekida odnosa.

Kako neizrečene pritužbe utiču na ljudsku psihu

Dugo vremena topeći se u srcu ogorčenosti, ljudi su sami sebe povredili. Toliko često razmišljaju o onome što se dogodilo da to loše utiče na njihovo raspoloženje. Rezultat je razdražljivost, nespremnost da se komunicira s počiniocem, čak i ako se incident već dugo iscrpio i više nije važan.

Nažalost, često je žrtva neizrečene ozlojeđenosti osoba koja ju je doživjela. Ovaj neprijatan osjećaj tjera ljude da sumnjaju u sebe, pate od nesigurnosti, pa čak i da razviju naviku samoomalovažavanja. Dakle, usamljena djevojka, uvrijeđena uspješno udatom ženom, može razviti u sebi niz kompleksa koji smanjuju samopoštovanje i potkopavaju psihu. Razgovarajući o svojim osjećajima, možete izbjeći takve probleme.

Iznervirani, ljuti, nezadovoljni sobom, jedni drugima i situacijom, ljudi često prave iste greške.

Zašto sam to nazvao greškom? Da, jer se kao rezultat takvog ponašanja situacija samo pogoršava ili postaje kronična.

Ovo su tipične greške:

Tišina. Ljudi se nerviraju jedni na druge i ćute o tome, suzdržavajući se. Istovremeno, partner koji je iznerviran možda uopšte ne razume u čemu je stvar! Ponekad čak i direktno pita: „Jesi li ljut?“ – „Da, ne“ – iznerviran odgovara, pokazujući čitavom pojavom „Da, ljut sam“. U psihologiji se to zove dvostruka veza.

Na primjer, ljubavna veza. Zamislite da je žena ljuta na muškarca, ali ne priča o tome. Ali ona hoda tužna, ne želi da ima seks, stalno gunđa zbog sitnica. On misli (kao opcija) - odljubila se. Posljedica - udaljava se, ili je verbalno napada itd.

Ili muškarac, potajno iznerviran na ženu, ide do kompjutera, ne želi da razgovara od srca, ponaša se povučeno. Ona misli (kao opcija) - on je našao drugu. Patnja, nepovjerenje, skandali.

Vidio sam veoma iscrpljene (emocionalno i fizički) šefove, podređene koji su radili tuđi posao, pa su i nakon završetka radnog vremena podnosili neugodnu naviku kolege, njegovu tihu osudu. Nisu mogli naći riječi da riješe situaciju. Umjesto toga, maštali su o otpuštanju kolegu ili o tome da sami napuste organizaciju "i zapalili je".

Eksplozija. Iritacija ima tendenciju da se akumulira, što rezultira eksplozijom. I ovo je druga greška, jer često eksplozija uništava odnose, izazivajući osjećaj krivice, gorčine i razočaranja.

Eksplodirajuća osoba postaje bukvalno neadekvatna. On jako preuveličava situaciju i obezvređuje partnera, moralno ga uništava. Partner se okreće na takvu neadekvatnu osobu kao odgovor i ne ostaje dužan. Po pravilu kleveta i mnogo suvišnih stvari. Poznat?

Čuo sam za slučaj kada je muškarac zimi istjerao svoju ženu na ulicu u kućnom ogrtaču i bez novca. Kada je žena bacila mužev omiljeni kompjuter sa 10. sprata, i naravno, svi stalno slušamo o međusobnim uvredama.

Nakon svega što se dogodilo u tom duhu, ljudi dolaze do zaključka da je pored njih surova, koja ih ne voli i ne cijeni, već jednostavno neadekvatna osoba. Oni koji su eksplodirali možda se pokaju za svoja djela, ali u isto vrijeme razumiju da se više ne mogu obuzdati, ne znaju drugi način da izraze svoju iritaciju.

Osveta. I u ljubavi, i u prijateljstvu, a još više u poslovni odnosi osveta često rezultira izdajom i izdajom. Takođe, osveta se može izraziti u svim oblicima prevare.

Nestanak potrebnih stvari, dokumenata i samog partnera. Odbijanje pomoći težak trenutak. Osveta otklanja intenzitet ljutnje, ali dovodi do novih problema, backfire. Rezultat je veći bijes, gubitak povjerenja i uništavanje odnosa.

Bežanje od problema. Ovo je još jedna greška.Često, kada su ljudi ljuti jedni na druge, odluče uzeti tajm-aut, odstupiti na neko vrijeme, omesti se time što jedni drugima ne razjašnjavaju situaciju.

Doduše, ponekad, prilično rijetko, funkcionira. Radi ako se problem riješi sam od sebe tokom isteka. Kao što možete zamisliti, ovo se ne dešava često. Redovno izbjegavanje problema dovodi do komplikacije situacije i do gubitka odnosa, kako poslovnih tako i ličnih. Gubi se kontakt i interesovanje, a iritacija se akumulira.

Kritika. Kritika može biti poštena, djelimično poštena i nepravedna. Najviše velika greška- ublažite svoju iritaciju tako što ćete nepravedno kritikovati osobu. Ali i sa drugim vrstama kritike treba pažljivo postupati, jer bez obzira šta neko kaže, to je uvredljivo.

Primjer. Dešava se da je za ženu problem to što muškarac razbacuje svoje stvari po kući. Žena to smatra ličnim nebrigom za njenu brigu o kući i za nju, kaže mu: ti si infantilni ljigavac. Ili: "ti uvijek...", "ti nikad...". Šta mislite kako će se osjećati? Ovo je nepravedna kritika jer on ne čisti uvek za sobom. Uostalom, prije 2 mjeseca čistili isto!? Greška se pojavila.

Ili u prijateljskim odnosima. Jedan prijatelj stalno rješava sve uobičajene probleme: organizira odmore, skuplja sendviče za piknik, gleda mapu lokacija itd. Druga djevojka jednostavno uživa. U isto vrijeme, prvi prijatelj je zbog toga iznerviran i stalno kritikuje drugog prijatelja. I iz nekog razloga za neodgovornost općenito. Kritika nije tačna, nego samo djelimično pravedna, drugi prijatelj je toliko neodgovoran samo u gore navedenim pitanjima. Zato ona može jednostavno da odbaci kritičku glupost prve devojke.

Ili na poslu - šef ne povjerava zaposlenici njen neposredan posao, radi ga sama. Kritikujući zaposlenog, ona slomi: „da, samo si glupa, rastu ti ruke od...“ Uvređena je, ljuta, opire se. Kritika je nepravedna. Situacija se pogoršava.

Tvrdnje i uvrede. Znate li razliku između zahtjeva i zahtjeva? Vjerovatno znate, ali uz vašu dozvolu, ipak ću izraziti formulaciju koja mi se sviđa. Dakle. Zahtjev podrazumijeva mogućnost odbijanja, a zahtjev ne. Iznošenje tvrdnji, iznošenje uvreda je velika greška. Čak i samo zato što svako od nas UVIJEK IMA PRAVO ODBITI.

Potraživanje je potraživanje. Tvrdnja ne podrazumijeva mogućnost sumnje u nečiju pogrešnost ili odbijanje.

Na primjer, žena polaže zahtjeve prema muškarcu, zamjerajući mu lijenost na osnovu njenog zahtjeva: "moraš osigurati svoju porodicu". Ona ne sumnja, ne pita ga: "Šta hoćeš sebi?" Možda čak želi isto što i ona! Ali njene tvrdnje aktiviraju buntovnika u njemu i on se opire. Šta ako ne želi da izdržava svoju porodicu? Mislite li da ga ona može prevaspitati?

Ili muškarac tvrdi svojoj ženi: „opet nam je kuća prljava“ na osnovu svog zahteva za njom: „moraš da kuvaš i peglaš“. Greška, jer će se kao odgovor pobuniti - skriveno ili otvoreno.

Drugi popularni (i potpuno nerealni) zahtjevi su “nikada ne smijete pogriješiti”, “morate biti oprezni”, “uvijek na vrijeme”, “budi savršen”. Iza svake tvrdnje stoji: „moraš/moraš...“, a taj dug izaziva iritaciju, nemoć, bunt.

Isto je i sa ogorčenjem. Kada je osoba uvrijeđena, iza njene uvrede uvijek stoji neizgovorena tvrdnja"moraš/trebaš..." Primjer. Žena je bila uvrijeđena što muškarac kasni (skrivena tvrdnja: „Trebalo je doći na vrijeme.“ Očekivanje uvrijeđene žene se nije ostvarilo, iako nije direktno izrazila svoju tvrdnju. pozivanje na dug prije ili kasnije jača, gubi interesovanje za odnosima i partnerstvima.

Manipulacija. Primamljivo je postići ono što želite tajno, ispod tišine. Ali ovo je greška, jer je naknada visoka - kršenje povjerenja. Samo je pitanje vremena! Gotovo svi mi izbjegavamo manipulatore, izmičemo im se i opiremo im se. Kao rezultat toga, manipulator ostaje s nosom.

Prateći gore navedene savjete, sigurno ćete od iritacije doći do međusobnog razumijevanja u ljubavi, prijateljstvu i poslu. Istina, da biste ih adekvatno slijedili, morate imati želju, njihovo ispravno razumijevanje i dobro razvijene vještine emocionalne higijene, upravljanja iritacijom.

Kao psihoterapeut često se susrećem sa vrlo zanemarenim situacijama, kada je međusobna iritacija tvrdnji ljudi, kritika uništila dobro, toplim odnosima i ništa se ne može vratiti. Da su bar ovi ljudi ranije shvatili! Radili smo preventivno održavanje!

Spriječite trovanje ljutnjom, moguće je riješiti se njegovih naslaga. Moguće je pronaći i takve oblike međusobnog izražavanja nezadovoljstva koji jačaju, a ne uništavaju odnose.

Vi samo trebate željeti i naučiti korisne vještine!

Anna Vyacheslavovna Uzbekova
Psiholog, geštalt terapeut, trener
"Svet ljudi", Moskva
Web stranica: www.mirludey.org
pošta: Ova adresa Email zaštićeni od spambotova. Morate imati omogućen JavaScript za pregled.

User avatar

Upomoć! Zadatak kako pisati NE zajedno ili odvojeno

Reči: (ne)obnovljena kuća, ne) uspešan student, (ne) greška koju sam primetio, (ne) umoran radnik, potpuno (ne)izmišljeno rešenje, (ne)naseljena kuća, (ne) rascvetao pupoljak, (ne)dopuštanje grabežljivcu, (ne)spregnute imenice, (ne)riješena misterija, istina (ne)razjašnjena, (ne)cvrčci tihi do noći, (ne)smrznuti, ali još uvijek pušeći polinja, (ne) mjesto zaštićeno od sunca, ništa (ne)narušena tišina, razlozi (ne)otkriveni, (ne)prečuvana fraza, (ne)direktno izrečena tvrdnja.

1 sa kratkim participom

2 s participom koji ima zavisne riječi

Besplatni pravni savjeti:

3 sa opozicijom

4 sa svim ostalim upotrebama participa

Pitajte za više objašnjenja
Track
Flag Violation

Dautlyn 27.11.2014

Odgovori i objašnjenja

aniblod
prosjek

NIJE OBNOVLJENA KUĆA, NIJE USPJEŠNA OSOBA

Komentari (1)
Flag Violation

Tanechka42002
dobro

Nedovršena kuća, pali student, greška koju nisam primetio, neumorni radnik, potpuno nesmišljeno rešenje, kuća nije naseljena, neotvoreni pupoljak, ne pušta grabežljivca, indeklinabilne imenice, nerazjašnjena misterija, istina nerazjašnjena, cvrčci ne prestaju do noći, ne smrznuto, A još uvijek pušeći polinja, mjesto koje nije zaštićeno od sunca, neometana tišina, razlozi koji se ne otkrivaju, nečuvena izraz, neizgovorena tvrdnja.

Besplatni pravni savjeti:

Jezička igra za razlikovanje čestica NE i NOR

Opis prezentacije na pojedinačnim slajdovima:

U kojoj se rečenici NE piše ODVOJENO uz riječ? 1) Nedostaje mu iskustva i (nema) dovoljno strpljenja. 2) Naša država je (ne)zavisna. 3) Bio je nekako odmah (ne)voljen. 4) Zaustavili smo se na lokaciji koja nikako nije bila (ne)pogodna za gradnju.

4) Zaustavili smo se na lokaciji koja nikako nije bila pogodna za gradnju.

U kojoj rečenici NIJE napisano odvojeno od riječi? 1) Desilo se da (ni)sam imao kome da kažem o svojim sumnjama. 2) U početku su svi ćutali, razmišljajući kako započeti razgovor u ovako (ne)običnom okruženju. 3) Prostorija je (nije) bila osvijetljena, pa je bilo teško razlikovati lica ljudi koji su sjedili nasuprot. 4) Ali kažu da ste (niste) ljudi: u divljini, na selu, sve vam je dosadno.

Besplatni pravni savjeti:

3) Prostorija nije bila osvijetljena, pa je bilo teško razlikovati lica ljudi koji su sjedili nasuprot.

1. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) (Nismo) čak ni imali gdje da izložimo svoja dokumenta na stolu prepunom knjiga. 2) Bilo je tiho, (ne)vruće i dosadno, kao što biva u sivim oblačnim danima. 3) Prozor u kuhinji (nije) bio zavjesan. 4) (Ne)strasna, lomljena kora ispunila je baštu.

Tačan odgovor: 3 (bez zastora - kratki particip)

2. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) (Uprkos) složenosti teme koja se proučava, pokušaćemo da je razumemo što je moguće bolje. 2) Danas su njegove riječi zvučale (ne) toplo i nježno, kao prije, već hladno i nekako povučeno. 3) Oči su mu izgledale ravno i (ne)pokretno. 4) (Ne) se od malih nogu zaljubio u svog zemljaka za svoju sreću.

Tačan odgovor: 2 (ne toplo, već hladno)

Besplatni pravni savjeti:

3. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Kiša je pljuštala na nas u (ne)ovladanom potoku. 2) Našu pažnju privukao je (ne)visok, vitak ariš. 3) Kiša se nastavila, ali (ne) jaka, kao ujutru, ali slaba, rosulja. 4) U tišini treba činiti dobro, ali (ne) šta o tome pričati.

Tačan odgovor: 3 (nije jako, ali slabo)

4. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Privukli su me (ne)istraženi kutci zemlje. 2) Najavili su (ne)dugu pauzu za ručak. 3) Razmatranje predmeta (nije) završeno. 4) Ispostavilo se da je takav težak zadatak povjeriti (ne)kome.

Tačan odgovor: 3 (nije završeno - kratki particip)

5. U kojoj rečenici NIJE napisano odvojeno od riječi? 1) Pažnju nam je privukao (ne)običan fenomen. 2). Ovaj čovjek (nije) nemaštovit. 3) Dugo sam pamtio njegov (ne) zbunjujući pogled. 4) Sa mnom je završio kurs (ne)ko Izotov.

Besplatni pravni savjeti:

Tačan odgovor: 2 (nije lišen - kratki particip)

6. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) (Ne) gdje postaviti novi namještaj. 2) (Ne)daleko od sela nalazi se kamp turista. 3) (ne)prohodan pojas zemlje za požar odvajao je stepu od vatre. 4) Zadaci koji su pred nama nisu (ne)rešeni.

Tačan odgovor: 4 (nije riješeno - kratki particip)

7. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Na livadi se (ne)kose trava. 2) Čuli smo (ne)glasan šapat koji dolazi iz susjedne sobe. 3) Nešto novo se rodilo u njegovoj glavi. 4) Uzmite ovu pjesmu, (ne)sjedokosu, u ruksake, neka je vjetar širi po svijetu.

Tačan odgovor: 1 (nije zakošeno - kratki particip)

Besplatni pravni savjeti:

8. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Čamac, pripijen uz obalu, (ne)nestabilno stoji na vodi. 2) (nemam) od koga da tražim pomoć. 3) Ovaj problem se (ne)proučava. 4) Uznemirio me (ne)prijatan susret sa ovom osobom.

Tačan odgovor: 3 (nije proučeno - kratki particip)

9. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) (Ne) zbunjen, pogledao je svog sagovornika. 2) (ne)premostiva želja da vidi rodbinu naterala je Širokova da odmah ode Povratak. 3) Razlozi migracije ptica sa ovih prostora još nisu (ne)proučeni. 4) (ne)jaka svjetlost fenjera probijala se kroz gustu maglu.

Tačan odgovor: 3 (nije proučeno - kratki particip)

10. U kojoj rečenici NIJE napisano odvojeno od riječi? 1) (Ne) izblijedjela su šumska zvona koja su imala vremena da procvjetaju. 2) Video sam sedokosog čoveka (ne) koji liči na svog brata. 3) U igrama, Seryozha se pokazao vrlo (ne)spretnim. 4) (Ne)zbunjen, dječak je pažljivo pogledao oca.

Besplatni pravni savjeti:

Tačan odgovor: 1 (oni koji nisu imali vremena da procvjetaju - sakrament ima zavisnu riječ)

11. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Heroj, (ne)videći ropstvo, pokušava promijeniti odnos među ljudima. 2) Teško nam je zapamtiti (ne)razumljivo pravilo. 3) Ostaci (ne)otopljenog snijega su i dalje vidljivi. 4) Dakle (ne)pojavljivanje revizora na sceni uznemirava sve građane.

Tačan odgovor: 4 (nisu se pojavili na sceni - particip ima zavisnu riječ)

12. U kojoj rečenici NIJE napisano odvojeno od riječi? 1) (Ne)istražena od strane geologa područja su vrlo perspektivna. 2) Zverev je na izložbi pokazao (ne)slične prethodnim akvarelima. 3) Pred nama je bio (ne) širok put. 4) Vasiljev (ne) ogorčeno je pogledao starca.

Tačan odgovor: 1 (nije istraživali geolozi - particip ima zavisnu riječ)

Besplatni pravni savjeti:

13. U kojoj rečenici NIJE napisano uz riječ? 1) Potrebna knjiga je (nije) pročitana. 2) Klementiev je otišao bez (ne)odgovaranja na naša pitanja. 3) Heroj se ispostavlja kao instrument sile (ne)razumije za njega i umire. 4) (Ne)izraženi prijekor bljesnuo je u očima Sofije Nikolajevne.

Tačan odgovor: 4 (neizgovoreno - puni particip bez zavisnih riječi i opozicija sa zajednicom A)

14. U kojoj rečenici NIJE napisano uz riječ? 1) (ne)izgovorene tvrdnje direktora zasmetale su Kiri. 2) (Ne)poznato društvo se pokazalo veoma prijatnim. 3) Sestra je javila daleko (ne)dobre vijesti. 4) Turisti su zaspali, (ne) čekajući večeru.

Tačan odgovor: 2 (nepoznato - pun pridjev, bez opozicije sa sindikatom A)

15. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Kitovi često gutaju predmete koji im očigledno (ne) služe kao hrana. 2) Smjestio sam se u (ne)veliku, svijetlu sobu. 3) Neprijatelj je taj dan doživio (ne)malo. 4) Penjača privlače (ne)osvojeni vrhovi.

Tačan odgovor: 1 (nije zaposleni - particip, ima zavisne riječi)

Besplatni pravni savjeti:

16. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Sunce, još (ne)vidljivo oku, širilo je lepezu ružičastih zraka po nebu. 2) Žućkasta izmaglica, (ne)na prašinu, dizala se na istoku. 3) Valentin je koračao (ne) ishitrenim, ali odlučnim korakom. 4) Prilozi - (ne)promjenjive riječi.

Tačan odgovor: 1 (nije vidljivo oku - sakrament ima zavisnu riječ)

17. U kojoj rečenici NIJE napisano uz riječ? 1) (Ne) želeći da uplaši svoje radosno stanje, Ivanov je tiho izašao iz auta. 2) Nakon što su se navikli na ljude, dabrovi (ne) su se bojali da napuste svoje kolibe tokom dana. 3) (Ne)očišćene kamenite staze retke su posetioce vodile duboko u park. 4) Kuća je stajala usred stepe, bez ničega (ne)ograđenog.

Tačan odgovor: 3 (nerazjašnjeno - puni particip bez zavisnih riječi)

19. U kojoj rečenici NIJE napisano uz riječ? 1) (Ne) uprkos duboka jesen dani su bili topli i vedri. 2) Da li vam (nije) bilo dosadno? 3) Oblomov je dijete, ali (ne)nemoralni egoista. 4) Most još (nije) izgrađen.

Besplatni pravni savjeti:

Tačan odgovor: 1 (uprkos - prijedlog)

24. U kojoj rečenici NIJE napisano uz riječ? 1) Ne postoji niko ko bi znao kako pronaći ovu kuću. 2) Nije bilo (nije) bilo ko da pomogne Maši u nevolji. 3) (Ne) će svi moći riješiti problem na ovaj način. 4) Kostya (ne)zadovoljan našom posjetom.

Tačan odgovor: 2 (niko - zamjenica bez prijedloga)

25. U kojoj se rečenici NE piše odvojeno od riječi? 1) Mornar (ne) polako javlja komandantu o sumnjivoj buci. 2) Odveden sam u (ne)veliku ugodnu sobu sa kaminom. 3) Male (ne)krečene kuće su uredno raspoređene sa obe strane ulice. 4) Pas je, (ne)želeći da izda svoj strah, glasno zalajao.

Tačan odgovor: 4 (ne želim - gerund)

Besplatni pravni savjeti:

Do kraja zime! 60% popusta za nastavnike na DIPLOME iz Capital Training Centra!

Stručna prekvalifikacija i kursevi usavršavanja.

Za odabir kursa koristite zgodnu pretragu na web stranici KURSY.ORG

Dobićete zvaničnu diplomu ili sertifikat utvrđenog obrasca u skladu sa zahtevima države (Obrazovna licenca br. izdata od strane Capital Educational Center LLC od strane Odeljenja za obrazovanje grada MOSKVE).

Moskovski dokumenti za sertifikaciju: KURSY.ORG

Besplatni pravni savjeti:

02.10.2016

Potvrda o objavljivanju ovog materijala autor može preuzeti u odeljku "Dostignuća" na svom sajtu.

Možete biti prvi koji će komentirati

Svi materijali objavljeni na stranici kreirani su od strane autora stranice ili postavljeni od strane korisnika stranice i predstavljeni su na stranici samo u informativne svrhe. Autorska prava na materijale pripadaju njihovim zakonskim autorima. Zabranjeno je delimično ili potpuno kopiranje materijala sajta bez pismene dozvole administracije sajta! Uredništvo može biti drugačije od mišljenja autora.

Odgovornost za rješavanje bilo kojeg kontroverzne tačkešto se tiče samih materijala i njihovog sadržaja, pretpostavljaju korisnici koji su postavili materijal na stranicu. Međutim, uredništvo stranice je spremno pružiti svu moguću podršku u rješavanju bilo kakvih problema vezanih za rad i sadržaj stranice. Ako primijetite da se materijali koriste nezakonito na ovoj stranici, molimo vas da obavijestite administraciju stranice putem obrasca za povratne informacije.

Besplatni pravni savjeti:

SLOBODA OD POTRAŽIVANJA I PREKRŠA

Tvrdnje uništavaju odnose. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad, nesloboda od njih.

Potraživanja blokiraju novac.

Tvrdnje uništavaju karijere i dostignuća.

Tvrdnje doslovno sagorevaju osobu iznutra: lišavaju je kreativne energije, ljubavi prema sebi i drugima.

Zamislite da je svemir poput sunca. Sunce sve vreme sija, u nepresušnom toku izliva na nas svoju životvornu energiju. Osjećamo djelovanje sunca kada se suočimo s njim, ali ako se okrenemo, više nećemo primati njegove životvorne zrake.

Besplatni pravni savjeti:

Univerzum funkcioniše na potpuno isti način kao i sunce. Ona je uvijek tu i uvijek dostupna, prolijevajući milost na nas. Kada se žalimo, žalimo, krivimo, kritikujemo, osjećamo ljutnju (svi mi duguju) i iritaciju, ljubomoru ili bilo koju drugu negativnu emociju, mi se okrećemo od svih dobrih stvari.

Potraživanja su rupa u našoj posudi kroz koju izlazi naša energija.

Naš zadatak je da prepoznamo i izliječimo onaj dio sebe koji se krije iza zahtjeva i zahtjeva.

Moj šef je pohlepan - malo me plaća;

Moja devojka je ljigavica, ne zna da se oblači...;

Besplatni pravni savjeti:

Moj muž zarađuje malo;

Imam užasne noge, figuru, odeću...

Potraživanja se ne mogu navesti, ima ih na milione na bilo koju temu i sa različitim stepenima negativnosti prema drugoj osobi. Naše najčešće pritužbe su:

Drugi sistemi i agregori

Svet, Univerzum, Bog, sudbina...

Napravite listu onih koji su vas uvrijedili – onih kojima morate oprostiti. Počnite od svojih roditelja, braće i sestara, djece i supružnika, prijatelja, ljubavnika, mačke i psa, vlade i Boga.

Besplatni pravni savjeti:

Formulirajte svoju tvrdnju ili negodovanje. Stavite osobu ispred sebe i recite joj sve što želite. “Uvredio si me...” “Izdao si me kada...” “Prevario si me” “Nisi se povinovao” “Razočarao si”…

Osjećate gdje vaša ogorčenost živi u tijelu? TVRDITI?

Izražavanje tvrdnji je uvijek emocionalno obojeno: ljutnja, iritacija, ozlojeđenost, razočarenje, mržnja, impotencija itd.

Kao što znate, ogorčenost je stanje naše duše. Duša je bunar iz kojeg pijemo. Koji izvor gašenja žeđi predstavljamo sebi i drugima? Zaštitite svoje skladište, svoj izvor života. Moramo oprostiti svima koji su nas povrijedili, čak i ako se čini da je ono što su učinili nemoguće oprostiti. Oprostite im ne zato što zaslužuju oprost, već zato što ne želite više da patite i trpite ovaj bol svaki put kada se sjetite kako su vas tretirali.

Ogorčenost je čisti otrov koji truje nas same. Ali… „Oprostite drugima: lako je reći! Voleo bih, ali ne ide." Imamo stotine razloga i izgovora za stvari koje ne možemo oprostiti. Ali to nije istina. Istina je da smo navikli da ne praštamo. Savladali smo samo umjetnost neopraštanja: „Ne plači. Ne boj se. Ne pitaj".

Besplatni pravni savjeti:

Opraštanje je neprobojna džungla za one od nas koji žude za pravdom. Sama pomisao da će neko otići nekažnjeno nakon svega što je uradio boli. Opraštanje izgleda kao izdaja samog sebe.

Ali oprost ništa ne popravlja niti mijenja. Ovo nije gumica koja će izbrisati sve što vam se dogodilo. Neće poništiti bol s kojim ste živjeli niti vam pružiti trenutni mir. Oprost znači odustajanje od nade u drugu prošlost. Odnosno, shvatanje da je sve gotovo, da se prašina slegla i da se uništeno nikada neće vratiti u originalni oblik. To je priznanje da nikakva magija ne može popraviti štetu. Da, uragan je bio nepravedan, ali i dalje morate živjeti u svom uništenom gradu. I nikakav bijes ga neće podići iz ruševina. Moraćete to sami da uradite. Opraštanje znači preuzimanje lične odgovornosti – ne za uništenje, već za obnovu. Ovo je odluka da se povrati mir. Oproštenje ne znači da je krivica vaših prestupnika okajana. To ne znači da treba da budete prijatelji sa njima, da saosećate sa njima. Samo prihvatite da su oni ostavili trag na vama i sada morate živjeti s tim tragom. Prestaćete da čekate da vam osoba koja vas je slomila vrati sve “kako je bilo”. Počećete da zacjeljujete rane, bez obzira na to da li ostaju ožiljci ili ne. Odluka je da nastaviš sa svojim ožiljcima. Opraštanje nije proslava nepravde. Radi se o stvaranju vlastite pravde, vlastite karme i sudbine. Radi se o tome da staneš na noge s odlukom da ne budeš jadan zbog prošlosti. Opraštanje je razumijevanje da vaši ožiljci neće odrediti vašu budućnost. Opraštanje ne znači da odustajete. To znači da ste spremni da skupite snagu i krenete dalje.

Ogorčenost je pogrešno proživljeno iskustvo...

(kako su nastali i koje funkcije obavljaju)

Mehanizam potraživanja uvelike pojednostavljuje. Ja sam dobar - oni su loši. Pa neka se mijenjaju. Ako to ne urade, ja ću se uvrijediti... Ali ako se vrijeđate dugo i puno, onda nakon nekog vremena možete se naći lijepi, živite u lošem i uvredljivom svijetu među loši ljudi. A ako niste uvrijeđeni, onda će vam se postavljati pitanja uglavnom. I tada se možeš osjećati ne najpametnijim, ne najispravnijim i ne najljepšim na svijetu, ali u isto vrijeme živjeti među dobri ljudi a ne u najgorem svetu. A onda se fokus naše pažnje okreće nama samima, unutra. Postajemo iskreni prema sebi.

Besplatni pravni savjeti:

OVO SAM SAM NAPRAVIO! (Na primjer, višak kilograma). Ne mogu, ne znam kako, nisam naučen - ovo je tačka izbora.

Biti odgovoran znači priznati da ste uzrok ili izvor nečega (kao što su vaši problemi). Na primjer, ako preuzmete odgovornost za svoj život, to znači da priznajete da su vas sve odluke koje ste donijeli ili ne dovele upravo tamo gdje ste sada. To znači da ključ za rješavanje problema leži u promjeni nekog aspekta vaše ličnosti. Morate shvatiti da trebate promijeniti nešto u sebi, a to će zauzvrat promijeniti vanjski problem.

Ne „prevaren sam“, već „prepustio sam sebi da budem prevaren, nisam to shvatio kako treba“. Ne „isprovociran sam“, već „dopustio sam da me isprovociraju“ ili „podlegao sam provokaciji“. Ne "naljutio sam se", nego "pobesneo sam". Ne „iskorišćen sam“, već „dopuštam da me koriste“...

Nemojte reći: "Nesrećan sam u ljubavi." Recite: "Ne mogu zainteresovati svoju voljenu osobu."

Nemojte reći: "Stalno me guraju." Recite: "Dozvoljavam da me zanemare."

Besplatni pravni savjeti:

Nemojte reći: "Nemam sreće." Recite: "Napravio sam grešku - i treba da shvatite šta."

Nemojte reći: "Ovo je nerešiv problem." Recite: "Ovo je problem sa kojim mi je ugodnije živjeti nego bez njega."

Nemojte reći: "Ja sam stranac u ovom odvratnom svijetu." Reci: "Život na ovom svijetu zahtijeva snagu i vještine, koje ja još nemam."

Sve sam ovo sam uradio. Sve moje nevolje, neuspjesi, nesreće su moj vlastiti izbor, učinjen sada ili u prošlosti. I samo ja mogu sve promijeniti.

Ja sam gospodar svojih osećanja. Niko me ne može naterati da osetim bilo šta. Moja osećanja su odraz kako ja vidim situaciju.

Moja je odgovornost da se udaljim od onoga što me boli. Odgovoran sam da se zaštitim od onih koji mi nanose štetu. Odgovoran sam za obraćanje pažnje na ono što mi se dešava i za procjenu svog udjela u onome što se dešava.

Nema izdaje. I postoji samo vera da ste izdani, prebacujući odgovornost sa sebe napolje.

Sve dok zavisimo od drugih, nemoćni smo da popravimo situaciju.

KAKO SAM OVO STVORIO? (uzrok -> efekat) U Univerzumu je sve usko povezano i ništa nasumično se ne može pojaviti na našem putu. Sve što nam se dešava ima razlog. Da biste to razumjeli, morate sebi postaviti pitanja:

Koje akcije ili nerade su me dovele do problema?

Koji skrivenih razloga u meni se stalno reprodukuju isti obrasci ponašanja, teraju me da stanem na iste grablje.

ZAŠTO SAM OVO STVORIO? (koji je smisao, pouka, iskustvo, korist od toga za mene? Koji aspekt sebe još trebam shvatiti, izliječiti zahvaljujući ovom iskustvu?).

“Bog dopušta naše kušnje za nešto. Ako On ne promijeni naše okolnosti, onda želi promijeniti i nas!” (Bert Helinger)

Mi sami pretvaramo svoje živote u dramu i tragediju. Imamo koristi od uloge žrtve, patnika!

- Ovo lak način da se nešto dobije, neka vrsta manipulacije (- Ogorčenost se generiše da bi se kod drugih (ne uvek čak ni kod počinioca) stvorilo osećanje krivice. jasan cilj- iznuda. "Vi (svi vi) ste krivi(i) preda mnom. Vi (vi) morate iskupiti svoju krivicu. A ja ću izabrati put iskupljenja!" Štaviše, i dalje neću reći šta tačno želim da dobijem (često upravo na ovaj način) - tako da će vaše otkupljenje završiti tek kada odlučim da sam dobio dovoljno. Istina, pogrešno pomirenje umnožava ogorčenost; tako da puziš u iskupljenju preda mnom zauvijek.);

- može biti izvor razvoja ili rasta, neka vrsta motivatora itd. Moj primjer: kada mi je nedostajalo energije da idem ka svojim ciljevima, stvarao sam situacije u kojima sam bio uvrijeđen. A onda mi je ogorčenost dala energiju da postignem cilj, da rastem, da se razvijam. Takvim gorivom sam napunio svoj auto (organizam, tijelo). I pitao se zašto postignut cilj(prijem na Moskovski državni univerzitet, odbranjena disertacija, željena harmonija) nije mi donijela radost, već je samo donijela pustoš i nemoć....

Lične granice su sposobnost da kažete ne i čujete ne kao odgovor. Ovo je pokušaj da se vrati pravda, zasnovana na samopravednosti.

Kada se osjećamo najviše uvrijeđeno? - Kada dajete više nego što primate, uvijek ima pritužbi na one sa kojima se uspostavlja nejednaka razmjena davanja i uzimanja. To posebno važi za žene – da se žrtvuju i prilagode željama i potrebama partnera. Ali u nekom trenutku se javlja tužba kao prekomjerna ispravka - a žena ispostavlja račun i zahtijeva plaćanje ili ostavlja svog partnera (djecu, kolege, prijatelje) uvrijeđenog: „Nemam više šta da ti dam - nisi me cijenio.. .”. Osjeća nepravdu: dala, dala, a šta zauzvrat?

Mnogi od nas prvo izdaju sami sebe, a onda se uvrijedimo i osvetimo onima koji nam to isto rade. (ne poštuje naše laži, izdaje, razočarava). Život u stalnoj izdaji vaših potreba, snova, potreba izaziva tvrdnje, ogorčenost, iritaciju, ogorčenost prema drugima ili, još jače, mržnju prema sebi (zbog nesposobnosti reći „ne“).

Primjer, kako piše Joy Gray u svojoj bestseler knjizi "Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere", ako će muškarac, videći svoju partnerku uznemirenu zbog njegove namjere da se sakrije u pećini i osjećajući se krivim zbog toga, promijeniti svoju prirodu. - ostaće napolju i pokušavati da uteši svoju voljenu (kada se i sam oseća loše), postaje ili razdražljiv, preterano osetljiv, zahtevan, sa puno zahteva, ili pasivan, slab, lažljiv... A ni on ni njegov partner shvati šta ga je učinilo takvim.

Zapravo, to je odbijanje odbrane vlastitog dostojanstva, potreba, prostora. Što kvari i one koji su nam bliski!

Samo poštujući sebe možete zaslužiti poštovanje drugih. Samo poštujući svoje laži, možete se prema tuđim lažima odnositi sa poštovanjem i strahopoštovanjem.

1) Prepoznajemo sebe kao autora naših nezdravih laži. Preuzimamo 100% odgovornost za to kako se sami ponašamo prema njima. Ne biramo da patimo, da budemo uvrijeđeni, da krivimo sebe ili druge za činjenicu da sami ne možemo reći „ne“. Budimo iskreni prema sebi. Osoba koja voli sebe poštuje svoju ličnost, poštuje svoje lične granice, želje i potrebe. On u sebi poštuje slobodu da donosi sopstvene odluke, slobodu da živi onako kako želi. A to znači i drugi!

2) Mi smo ti koji postavljamo granice sopstvenog davanja. Važno je da to ne preraste u žrtvu i samoodricanje. Izlaz je jednostavan: dajte onoliko koliko vam je žao i sa jasnim razumijevanjem zašto to radite. Dajte ne zbog zahvalnosti, već jednostavno zato što postoji i nije šteta. Važno je da žena jasno odredi granice onoga što je spremna dati partneru bez osjećaja iritacije i ozlojeđenosti: „Ne radim ništa zbog drugog i zato mi on ništa ne duguje. On ništa ne radi za mene i samim tim mu ništa ne dugujem. Samo radimo neke stvari zajedno. I sretni smo zbog toga."

Kada prestanemo da se žrtvujemo, pokušavajući da postanemo zgodni, neophodno dobro za druge, prestajemo da to zahtevamo od drugih!

Puštam da me srce vodi, a kada dajem s radošću i svim srcem, bez ikakvih očekivanja i rezervi, znam da je prikladno. Ali ako sumnjam, oklijevam ili ljutim, onda razumijem da to neće biti prikladno.

Za ljude koji mrze svoje voljene, funkcija poštovanja definitivno ne radi, ovaj mišić se ne formira, pošto je poštovanje sposobnost da se dijele granice, prepoznaju druge osobe kao zasebno biće i istovremeno održavaju dobronamjernost prema njoj. Osoba koja zna da poštuje nikoga ne mrzi, ne oseća ogorčenost, zavist, bolne emocije, jer sve to negativne emocije zahtijevaju visoke troškove energije. Ako osoba zna razdvojiti svoje granice, može bez dugotrajnih negativnih emocija. Ali ako ne zna kako, nema izbora nego da bjesni i mrzi. Takva osoba poznaje samo dva stanja: On=ja, a zatim strastveno voli, "oddaje se" ili pokušava da se apsorbuje, stopi, a on=drugi, odnosno neprijatelj, opasno biće, u najbolji slucaj zahtijeva budnost, ali ako je ovo neprijateljsko stvorenje u blizini (bio supružnik, bio roditelj), dvostruko je opasno i bilo bi ga bolje uništiti. Zato kod ljudi koji osjećaju mržnju i bolnu ozlojeđenost prema svojima bivše supruge ili roditelja, najbolje je da se držite na distanci ispruženu ruku pogotovo ne približavanje. Dok ste stranac, oni su oprezni prema vama, ali gotovo ravnodušni, mogu čak i imitirati ljubaznost, ali čim se zbližite, možete biti samo u dva oblika: "pola" ili "izdajnik". Nema drugih.

Šta je osnova poštovanja i dobronamernog odnosa prema ljudima?

Prvo, znam razdvojiti granice, odnosno prepoznaje da mu se druga osoba ni na koji način ne pokorava, ne potpada pod njegovu kontrolu, sama je, ima zasebnu volju i pogled na svijet.

Drugo, ne plašim se takvog pojedinca, ne prezire ga, ne doživljava ga kao neprijatelja, može biti saosjećajan i ne čekati napad, gledati sa strane i radovati se njegovom odvojenom postojanju.

Ljudi koji ne znaju da poštuju druge nisu u stanju da se ponašaju prema drugima potencijalni prijatelj. Prijatelj za njih je onaj koji ulazi u blizak krug Ja, dio je njih samih. Svi ostali su neprijatelji. To jest, za takvu osobu postoji samo dobro Ja, i loše ne-ja. Podrazumeva se da je neko ko je ušao u krug ja (roditelj, supruga), a potom izašao iz njega postao glavni neprijatelj, jer je sa sobom poneo mnogo ličnih stvari, odnosno, osoba je posebno ranjiva i otvorena pred sobom. Bukvalno je opljačkao I i uništio ga.

Da li je moguće zauvijek ostati u krugu Ja takve osobe? To jest, nikada ne postati izdajnik, neprijatelj, uvijek uživati u njegovoj ljubavi? Teoretski, to je moguće, ali je potrebno posebno ponašanje. Da bi vas osoba čija je ljubav povezana sa prisvajanjem uvijek "volila", nikada ne smijete suprotstavljati svoje Ja njegovom Ja, nikada ne biste trebali stvarati sukob. Morate ispuniti njegova očekivanja, a očekivanja takve osobe su vrlo kontradiktorna i gotovo uvijek proizvoljna. Zbog činjenice da njegova ličnost nije sazrela (a sistem "ja-neprijatelji" je infantilna konstrukcija, u konstrukciji odraslih nužno se pojavljuje polje subjekt-subjekt odnosa, "odrasla osoba", polje dobronamjernog poštovanja) takva osoba ima puno neurotičnih kompleksa, kompleksnih afekta, fobija i disonansi, a sve će to izliti na "pola". Da bi ostala polovina i nikada ne bi izazvala mržnju i paniku (čuvaj, zmiju sam zagrijao na grudima!) Ona će morati da bude bure ljubavi bez dna, a hiroviti despot će s vremena na vreme pljunuti u ovo bure da bi siguran da je ovo njegovo bure, a ne tuđe (ako je tuđe treba ga uništiti). Hoće li bure dobiti zahvale? Naravno da ne. Da bi se nekome zahvalila na ljubavi, osoba mora biti sposobna dijeliti granice i osjećati da je drugi sam, odvojeno, a njegova ljubav je čin dobre volje, dar. Ako ste njegovo vlasništvo, vaša ljubav pripada njemu i tako dalje. I uskraćivanjem ljubavi oduzimate mu stvar. Stoga, nikada nećete dobiti nikakvu zahvalnost, moraćete da se zadovoljite srećom što ste jedno s njim.

Roditelji mogu biti infantilni, smatrati dijete svojom udjelom, strastveno ga obožavati ili isto tako strasno mrzeti zbog izdaje (kao i svi infantili), dok dijete može biti odraslo i prema roditeljima se odnositi s poštovanjem, odnosno gledati ih kao zasebne osobe i gledajte blagonaklono na njih. Dobronamjeran ne znači poslušati ih i ispunjavati njihove hirove. Naprotiv, nemoguće je biti poštovan i dobronamjeran, a istovremeno se osjećati kao slabovoljni. To su suprotni procesi. S poštovanjem i dobronamjernošću znači željeti ljudima dobro i razumjeti njihov suverenitet, njihovu odvojenost. I ta sposobnost ne zavisi od toga kako se roditelji odnose. To nema nikakve veze sa načinom na koji ste tretirani. To zavisi samo od vašeg nivoa zrelosti i sposobnosti da osetite sopstvenu subjektivnost.

Pun osjećaj da je subjekt implicira da osoba vidi i druge ljude kao subjekte. Jedno ne postoji bez drugog. Nije tačno da osoba sebe može smatrati subjektom, a druge ljude objektima. To se ne dešava. Osoba koja druge smatra svojim dijelovima i oruđem nije u potpunosti svjesna svoje subjektivnosti, ne osjeća granice, ne razumije gdje završava, gdje počinje, gdje je njeno polje kontrole, gdje je njegovo Ja. Takva osoba može biti egocentrik i najčešće se dešava, međutim, egocentrizam i subjektivnost su ne samo nejednaki, već i nekompatibilni pojmovi. Egocentrik cijeli svijet smatra sobom, osoba sa svjesnom subjektivnošću svjesna je granica između sebe i svijeta. Ako egocentrik odjednom postane svjestan granica, ili će biti primoran da prestane biti egocentrik i započeti razmjenu sa ovim svijetom, ili će se ugušiti i umrijeti u zatvorenosti svojih granica, prestajući koristiti svijet kao pokorno tijelo. majke dojilje. Jednostavan primjer je nečiji frižider. Sve dok čovek smatra frižider svojim, mirno uzima hranu iz njega i ne kupa se, ali ako shvati da je frižider tuđ u punom smislu reči, ili će biti primoran da gladuje ili početi nuditi vlasniku frižidera nešto u zamjenu. Zato nema egocentrika sa granicama subjektivnosti. Jedno isključuje drugo.

Šta je toliko opasno kod ljudi koje su roditelji uvrijedili? Šta ako su njihovi roditelji zaista okrutni egoisti? Naravno, to se može i često se dešava. Međutim, nikakvo ponašanje roditelja ne može dovesti do trajne ozlojeđenosti prema njima (situacijska emocija može biti, stalno osjećanje nije) i još više mržnje prema njima, ako osoba zaista dijeli granice s njima i ne smatra da su roditelji dio nje. . Ako shvati da su to drugi ljudi, a ne on, ne njegove sluge, ne njegovi tjelesni organi, ne placenta koja ga treba hraniti, može analizirati njihove pogrešne postupke, ali ne doživjeti negativan afekt. Ovu poentu je vrlo teško razumjeti onima koji nemaju praksu razdvajanja granica, ali je očigledna svima onima koji su, barem donekle, već svjesni svoje subjektivnosti.

Može li osoba ne dijeliti svoje granice sa svojim roditeljima, mrziti ih i vrijeđati ih, ali istovremeno moći dijeliti granice u komunikaciji s drugima, odnosno poštovati druge i ljubazno se prema njima odnositi? Ne, to je nemoguće. Sposobnost razdvajanja granica je opća vještina. Kao što osoba koja zna da govori ne gubi ovu sposobnost, tako i osoba koja zna da deli granice to čini sa bilo kojim ljudima. Biti u mogućnosti dijeliti ne znači držati distancu. Obrnuto. To znači postizanje bilo kakvog stepena bliskosti, čak i potpunog stapanja u nekim trenucima, ali u slučaju negativnog i neželjenog kontakta, brzo i mirno podijelite te granice. Zašto takvi ljudi nikada ne dožive mržnju i jaku ogorčenost? Takve emocije su veoma energetski intenzivne, destruktivne, stresne. Organizam bi se sam oslobodio ovih emocija, bez ikakvog znanja osobe, da u njenoj ličnosti postoji oruđe za to. Ali ako je osoba u takvoj fazi sazrijevanja da se do sada može samo spajati i mrziti, organizam mrzi ako je spajanje opasno. Odnosno, nakon što otkrije štetu od voljene osobe, mozak počinje da je mrzi kako bi spriječio daljnje spajanje i korištenje. Obratite pažnju, ljudi koji mrze (koga god mrze) uvek govore da je mržnja jedini lek. Da imaju bolja sredstva zaštite, ne bi se uvalili u stres mržnje.

Najbolji način zaštite je subjektivnost i razdvajanje granica. Nakon toga moguć je dobronamjeran stav. Ovo je energetski najudobnije, najekonomičnije i produktivnije stanje. Naučivši živjeti u ovom stanju, čovjek ga nikada neće promijeniti za drugog, kao rijetka osoba promijenit će svoj udoban, veliki, sa dobrom ventilacijom i svjetlom, stan u malu zagušljivu i vlažnu rupu.

Zato, ako od neke osobe čujete psovke prema nekome (a to nije privremeni afekt od prezaposlenosti ili sukoba, već stabilan svjetonazor) a posebno prema njegovim bliskim ljudima (bivšim i još više stvarnim, odnosno roditeljima i djeca) možete biti sigurni da imate posla s osobom koja još nije razvila granice subjektivnosti. Takva osoba ima priliku da se razvije i postane odrasla osoba, ali dok to ne postane, budite oprezni u ophođenju s njim, kao da imate posla sa osobom na koju se ne možete osloniti, koja vas u svakom trenutku može vidjeti kao žestokog neprijatelja ili svoju ličnu imovinu.

Možda ste zaboravili da je druga osoba drugačija!

S njim ste se stopili u jedinstvenu celinu i počeli da ga identifikujete sa sobom. Stoga se svako ponašanje koje odstupa od vašeg osjeća kao strano.

“Kako je mogao to da uradi, jer ja to ne radim!” "Bio je izmamljen, opčinjen..."

Bol u srcu u ovom trenutku je paklena! Uostalom, ako hodate s osobom putem života, držeći se za ruke, onda ako odlijepite dlanove, može doći do opekotina, ali ne i smrtonosnih. Boleće, boleće i zaceljivaće. I opet možete tražiti životnog partnera. Šta ako se spoje? Osećam se kao da su ti živog oderali kožu. Takva rana ne zacjeljuje cijeli život. Nemoguće je biti u novoj vezi. Gdje među strancima pronaći novu kožu?

Samo egocentrik postupke druge osobe tumači kao podlost.

Zašto ste odlučili da je ponašanje osobe direktno povezano s vama? Uveravam vas, on u ovom trenutku ne misli na vas! On misli O SEBI - o svojim problemima, djeluje u svom interesu. On nema nameru da povredi ili izda. Osoba donosi odluku koja je za njega najkorisnija.

Sjetite se koje su granice bile postavljene u našem odnosu sa onima s kojima smo uvrijeđeni. U čemu smo se dogovorili sa ovom osobom, a šta ne. Na primjer, iskreno vodite otprilike sljedeći unutrašnji dijalog: - Je li Petya obećala da će me nazvati danas? Jesam li ga pitao o tome?

A. Ako je bilo dogovora, ne treba prešutjeti prekršaj, duriti se, izbjegavati kontakte itd. Ogorčenost od ovoga neće nikuda otići, već naprotiv, povući će još više vitalna energija. Da, i odnosi s drugima iz takvog pristupa vjerovatnije će se pretvoriti u močvaru. Najbolji izlaz je da prenesete svoja osjećanja i pustite drugu osobu da sama odluči. Moramo se izjasniti, a ova izjava nije uvijek meka, može biti prilično ekološki, ali tvrda, a možda čak i agresivnija, ovisno o tome kako su naše granice u vezi narušene. Pružamo pravovremene povratne informacije o tome šta se dešava i postavljamo granice tako da zadovoljavaju naše potrebe.

B. Ako se tokom interne ankete pokaže da nije bilo dogovora, onda morate postupiti drugačije. Saznajte: zašto čekam ono što mi nije obećano. Ovo je mnogo unutrašnjeg rada, prije svega zato što zahtijeva spoznaju da se odnosi ne grade stvarna osoba, ali sa nekima interno. A prava Petja, služi samo kao platno za projekciju ove slike, daje ovoj slici život. Ponekad, da bi se takva uvreda rastvorila, dovoljno je shvatiti da se ispostavi da Petya nije ništa obećala. Jedini izlaz u ovoj situaciji je izgraditi odnose sa pravim Petjom, vidjeti njegovog pravog i reći mu o svojim željama, pronaći zajednički jezik. Tada će veza biti moguća. Sve dok gradimo odnose sa slikom u glavi, ništa dobro neće biti od takvih odnosa. Važno je shvatiti da nema nikoga da vas uvrijedi i usmjerite energiju na istraživanje svojih želja i izgradnju odnosa sa pravom osobom.

I tada neizgovoreni zahtjev postaje zahtjev da se vrati dug i vrati narušena pravičnost razmjene.

“Kuća je uvijek takav nered!” = "Molim vas, pomozite mi da očistim!"

"Zar me više ne voliš!" = „Danas se osećam loše. Osećam se veoma nesigurno. Molim te reci ili mi pokaži da me voliš!"

1) Ovo je osobina žena - da daju (predviđaju potrebe partnera) dok ne izgube puls, a kada više nema šta da daju, fakturišu i zahtevaju od partnera da on sam pogodi šta im treba (gde je moja bunda? Dijamanti?). Ali muškarci se, za razliku od žena, trude kada se to od njih traži.

“Zašto bih ga tražio nešto? Nakon svega što sam učinio za njega?" Ali prigovarati drugome zato što ne pogađamo naše želje je prazan posao. Žena mora naučiti da je ispunjenje njenih želja sfera njene odgovornosti.

Drugu osobu ne odbija sama činjenica naše potrebe koju od njega tražimo da zadovolji, već oblik njenog izražavanja - zahtjev, zahtjev, uvreda!

2) Obično u naš odnos stavljamo ono što nam je potrebno i što želimo da primimo. Malo ljudi shvata da potrebe i želje partnera mogu biti veoma različite od naših. Izražavamo ljubav na našim maternji jezik ljubav, koja našem partneru može biti potpuno strana. Ulažemo i ulažemo, ali na kraju su i jedni i drugi nezadovoljni i svaki je nakupio gomilu zamjerki.

Važno je da partneru ne dajete sve više i više Nadalješta mi je važno, nego da mu dam ono što mu treba. Klasičan primjer: muškarcu je potrebno povjerenje i prihvaćanje takav kakav je, a ženi podrška, briga, zaštita. Kao rezultat toga, muškarac, umjesto da bude podržan vjerom u njega i njegovom sposobnošću da se sam izbori s problemom, dobije gomilu savjeta, vrijednih uputstava, ili još gore - žena preuzima na sebe i počinje rješavati njegove probleme. A žena, umjesto brige i zaštite, dobija nemiješanje muškarca i njegovo povjerenje da će se sama nositi sa svime. Izlaz: tražite ono što vam treba, nemojte čekati da vaš partner pogodi.

Ogorčenost je reakcija unutrašnjeg djeteta na nesviđanje, na pomisao da me ne vole, ne cijene, ne poštuju, „Ja mu ništa ne značim“.

Za ozlojeđenost nisu potrebne činjenice, dovoljne su sumnje da nema ljubavi. Ogorčenost se guši pri pomisli da neko ima drskosti da me ne voli, da me ne cijeni i da me ne cijeni. Neko se usudio da uradi nešto što je dovelo u pitanje moju bezuslovnu vrednost.

Ako zađete dublje u ogorčenost, tada ćete doživjeti bol bespomoćnog, napuštenog, nevoljenog djeteta.

Uvrijeđena osoba, u samoj srži svoje patnje, doživljava bol nesretnog napuštenog djeteta. Čeka da ga neko ispuni svojom ljubavlju, zagreje njegove ledene ruke i oživi dušu. To je bol djeteta koje iz nekog razloga nije primilo ovo bezuslovno i sveispunjajuće roditeljska ljubav u detinjstvu.

Ovaj bol može svaki put da bukne kao šibica od svake sumnje da nije ljubav, tako da mi drugi dokaže da sam voljen (a) i konačno ispuni moju dušu, da mi ono što moji roditelji nisu mogli dati.

Veoma je teško priznati svoju potrebu, slabost i potrebu za ljubavlju i brigom, tražiti je. Jer retko ko ima pravo na slabost. Nije svima dozvoljeno da budu slabi i potrebni. Često porodica odgaja dijete na način da jedina stvar koja daje pravo na slabost je bolest. I ljudi su nesvjesno prisiljeni koristiti ovaj trik kako bi sebi dali priliku da se odmore i zatraže njegu.

Razgovaranje o svojim potrebama nije prihvatljivo, sramotno je i „neprirodno“. Treba ti neko drugi da to shvati.

„DAJ MI ŠTO MI TREBA! ODMAH!"

Malo dijete, koje je majka ostavila samo i otišla, dugo će se gušiti od plača u krevetiću. Onda se smiri i zaspi. Ne, neće se smiriti. Dio njegove duše će jednostavno umrijeti. U njegovim mislima, majka ga je napustila i nikada se neće vratiti. Ovaj bol napuštenog djeteta, posebno ponovljen mnogo puta u djetinjstvu, natjerat će odraslu osobu da se vrlo bolno odnosi prema opasnosti od gubitka ljubavi.

Za dijete postoji samo on i njegove potrebe, ono ne može shvatiti da je majka otišla sama. važne stvari da je bila u kupatilu ili joj je loše ili je otišla na pet minuta i da je zadržana. Za dijete postoji samo on, njegova potreba za ljubavlju i njegova tuga što te ljubavi nema kada mu je toliko potrebna.

Odrasli ljudi, nakon mnogo godina, ponašaju se na isti način kao i ovo dijete. Za njih postoji samo njihova potreba za ljubavlju i njihov bol ako se ta ljubav ne pruži. Veoma im je teško da shvate da druga osoba ima potrebe koje su drugačije od njihovih. „Ako me voliš, budi ljubazan da mi daš ono što mi treba! I to odmah!” Iskreno se vrijeđaju kada drugi ne daje i ne zadovoljava njihove potrebe. Ova ozlojeđenost prekriva gorući bol i slama srce, ne dozvoljavajući disanje.

ČOVEKU SA OŽILJKOM NA DUŠI JE JAKO TEŠKO RAZMATRITI POTREBE DRUGIH LJUDI I ISKAZITI NAŠE.

Očekuje da će svijet, poput majke, pogoditi šta mu treba i dati mu sve. A ako to neko, pogotovo blizak, ne učini, onda ga stara bol i ozlojeđenost prekriva glavom.

Druga osoba, on je… drugačiji. On ima svoje misli, svoja osećanja, svoje ideje o sebi i svom životu, svoje planove i svoje potrebe. Njegova svrha nije da vas usrećuje (da, ne to!) On živi svoj život i živi najbolje što može. Kako je tužno pričati o tome, ali vaš voljeni muškarac nikada neće moći postati vi ljubavni tata da ti pruži svu tu nežnost i bezuslovna ljubav, divljenje i obožavanje koje tate daju djevojčicama (onima koji imaju sreće).

Žena ne može tako bezuslovno zamijeniti svoju majku i ljubav kao ona. Ako ona ceo svoj život stavi na oltar ljubavi i živi samo za tebe, onda ova ljubav ima ime - psihološka zavisnost.

Popuniti rupu u duši drugom osobom san je mnogih ljudi u nepovoljnom položaju.

Očekivanja su slika (metoda) fiksirana u glavi osobe kako bi se zadovoljila potreba.

Naša očekivanja su ona idealna slika svijeta koja se nalazi u nama, a mi najčešće nesvjesno isprobavamo sve oko sebe, upoređujemo s tim. I u ovoj unutrašnjoj idealnoj slici sveta imamo čvrsto ubeđenje da, na primer, mama treba da se ponaša ovako, a tata na ovaj način, da voljeni muškarac mora da govori i radi ovo, a ne drugačije, a devojke treba da ponašati na određeni način. I mi smo zbunjeni, ljuti, razočarani i patimo u onim trenucima kada stvarno stanje stvari ne odgovara onome što očekujemo u sebi.

Da li ste ikada imali osećaj da vam se činilo da je neki čovek učinio nešto lepo za vas, ali niste srećni, jer vas crv izjeda: „Očekivao sam nešto drugo od njega“?. Koliko često nekome kažete: „Nisam ovo očekivao od tebe?!“, koliko generalno očekuješ od drugih?

Kada nešto strastveno želimo, želimo, a naša očekivanja u vezi s tim nisu opravdana, teško nam je oprostiti. A ako odjednom shvatimo da svijet, naši partneri ne ispunjavaju naša očekivanja, nismo spremni da mu oprostimo. Lakše nam je živjeti u svijetu vlastitih očekivanja nego u svijetu pravi ljudi. A sve zato što smo izgradili očekivanja o sebi – nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem srećan i očekujemo da se promenimo, postanemo drugačiji i mislimo da ću tada postati srećniji, i opet nesklad...

Veoma nam je važno da shvatimo da:

1. Ljudi koji nas okružuju ne znaju za našu sliku svijeta, a najčešće ni ne znaju za nju.

2. Ljudi oko nas nisu obavezni da ispune naša očekivanja i nisu obavezni da ih nagađaju;

3. Nemamo pravo zahtijevati da neko ispuni naša očekivanja, možemo samo tražiti da osoba razumije našu sliku svijeta i učini nešto za nas, pod uslovom da je to psihički i emocionalno ne uništi.

I to sebi ne opraštamo. Nisam dovoljno dobar, cijeli svijet nije dovoljno dobar, ljudi oko mene nisu takvi, svi ti obrasci ne ispunjavaju moja očekivanja.

Kao rezultat, sva ova potraga za srećom imati najbolje - najbolje od sebe, najbolja veza, bolji svijet– usmjereni su prema van i dovode do još veće patnje.

1. Predlažem da sada uzmete nekoliko listova papira (ili svesku) i iskreno sebi odgovorite:

Kakvo ponašanje i stav očekujete od svoje majke?

Šta očekuješ od svog tate?

Koja očekivanja imate od svog muža/žene (voljenog muškarca/ženu, budućeg muža/suprugu)?

Šta očekujete od svojih djevojaka/prijateljica (općenito i od svake/svake posebno).

Opišite svoja očekivanja na ovim listovima papira kako biste shvatili kakva idealna slika svijeta živi u vama... Pročitajte sada ponovo svoja očekivanja, jesu li ona uopće stvarna? Da li su PRAVI živi ljudi u stanju da vam pruže sve ovo?

Najčešće svojim očekivanjima ispunimo neku prazninu u sebi ili prikrijemo neku vrstu straha. Ovoga je važno biti svjestan. Kada shvatimo svoju pravu potrebu, zaista je shvatimo, tada nam način na koji je ona zadovoljena postaje manje važan, bitna nam je sama činjenica zadovoljenja.

2. Razmislite sada (o svakoj voljenoj osobi) i zapišite:

Šta je moja potreba za odnosom sa ovom osobom? Šta zaista želim (briga, pažnja, itd.)?

Kako očekujem da ova osoba ispuni ovu potrebu ( konkretnim koracima voljen)

Da li ova osoba zna za moju potrebu, jesmo li razgovarali o tome?

Da li je ova osoba u stanju da zadovolji ovu moju potrebu, a da ne ošteti sebe?

Šta čini moj bliska osoba da bih zadovoljio ovu svoju potrebu (njegovu moguću viziju šta i kako učiniti)?

Veoma je važno da shvatimo šta je naša najdublja potreba i kome je ona zaista usmerena. Jer često, na primjer, želimo pažnju roditelja, ali je ne dobijemo, a u isto vrijeme pokušavamo od muža zahtijevati svu pažnju koja nam nedostaje od roditelja. Odnosno, očekujemo i naplaćujemo mu obavezu da nam da sve. Ali ovo je pogrešno i nije moguće. Muž nije mama ni tata, i ne možemo popuniti sve praznine u njima.

Kome su zapravo usmjerena vaša očekivanja?

Zatim morate izgovoriti riječi upućene sebi: „Oslobađam se očekivanja o ovoj osobi. Prihvatam svoju potrebu... (navesti potrebu koja je u osnovi očekivanja, na primjer, za ljubavlju, pažnjom, itd.). Dozvoljavam sebi da sama zadovoljim ovu potrebu i prihvatam pomoć drugih ljudi u onom obliku u kojem mi je mogu pružiti, s ljubavlju i zahvalnošću. Ovu praksu treba raditi nekoliko puta, idealno 21 dan za redom, i svaki put kada se za to vrijeme pojave očekivanja.

Tvrdnje dolaze iz uma i lažnog ega. Zahvalnost je iz srca!

Sve dok ima pritužbi i pritužbi, srce je zatvoreno.

Ako sam nezreo, u simbiozi (Ja=Drugi), onda osoba ne može osjetiti zahvalnost i ljubav prema Drugom. Sve što mu dolazi od drugog, on uzima zdravo za gotovo, kao produžetak sebe. I povrijeđen je, uvrijeđen činjenicom da drugi u nekom trenutku to prestane ili radi manje nego prije. Postoji ogorčenje: kako da mi ne da ono što sam očekivao! Takva osoba ne razumije da je ljubav dar slobodnog Drugog, vrijedan zahvalnosti.

Ogorčenost nas obuzima kada izgubimo sposobnost da volimo i brinemo. U većini slučajeva, uvrijeđena osoba osjeća se kao da daje više drugima nego što dobija zauzvrat. Zbog nepravde koja mu je učinjena, kloni se ljubavi. Međutim, zatvaranjem srca gubite sposobnost da kreirate ono što želite i ne možete biti puni ljubavi i velikodušnosti.

Fokusirajući se na ono što nismo primili u ovom životu zbog svoje ogorčenosti, propuštamo druge prilike da dajemo i primamo. Ne opraštajući drugima, živite u prošlosti.

Sažalite se kada izgubite svoju urođenu sposobnost da budete zahvalni za sve što vam je život dao. Fokusirajući se na ono što niste dobili, više ne možete osjećati zahvalnost za ono što imate i ne primjećujete mnoge mogućnosti koje se otvaraju.

Prije nego što progovorite o problemima, bolje pogledajte: žalite li se na vlastite koristi?

Imam kuću koju treba očistiti. Djeca jure pod nogama. Posao na koji treba ići. Novac kojim treba bolje upravljati. Mnogo prijatelja sa kojima nema vremena za kontakt. Ponekad se jedva držim na površini. Vjerujte, osjećaj nije prijatan.

Imam kuću. Ja imam decu. Imam posao. Imam novca. Imam mnogo prijatelja. Na šta se žalim? To nije teret, već blagoslov. Da, zauzet sam. Da, ponekad previše zauzet. Ali ako razmislite o tome, razlog zašto sam zauzet je taj što sam velikodušno nadaren. Može li ova nagrada biti stresna? Ponekad može. Ali želim li da bude obrnuto? Bez posla? Nema prijatelja? Nema porodice? Bez novca? Nema doma?

Ispostavilo se da kada smo nesretni, često se žalimo na sopstvene koristi.

Prvi korak ka ljubavi je zahvalnost.

U ovom svijetu malo ljudi zahvaljuje nekome.

Morate pratiti koliko ste zahvalni i koliko pritužbi imate na druge. Naći ćete da često više potraživanja nego zahvalnost. Tvrdnje dolaze iz uma i lažnog ega.

Nesrećna osoba je, pre svega, nezahvalna. Uvek je nezadovoljan, samo nije dovoljan.

1) Uzmite sve zdravo za gotovo, zdravo za gotovo (kada je partner jednom ili dvaput ili tri puta uradio nešto za nas, onda četvrtog jednostavno počnemo da očekujemo od njega i uvrijedimo se ako odbije da nam da nešto što mi ne činimo vrijednost i na čemu smo vam zaista zahvalni.)

2) Devalviramo ono što imamo – vrlo često da bismo postigli još više. Na tome je izgrađena čitava naša zapadna civilizacija! Naše želje se stalno sublimiraju: nova dobra, usluge. - da bi se sve to prodalo, usađuje se kontekst vječne nedostatnosti i nezadovoljstva. Samo-tvrdnje su samookrivljavanje da bi postale savršenstvo. Ali ideal je mrtav. Život je lijep u svojoj "nesavršenosti".

3) Nemoguće donijeti više radosti V sopstveni život ako nismo zahvalni na onome što imamo. Jer misli i osjećaji kojima zračimo kada doživljavamo osjećaje koji su suprotni zahvalnosti privlače još više stvari u naše živote na kojima ne želimo biti zahvalni.

Moć stanja zahvalnosti:

Život prelazi iz "na autopilotu" u svjesni način rada. Zaista, da bi se počelo zahvaljivati, mora se početi primjećivati, biti svjestan i prestati doživljavati život iz navike. Počinjemo da uživamo u malim stvarima. Zahvalnost je uvijek stanje radosti ovdje i sada! Zahvalnost nam otvara nova vrata!

Navika zahvalnosti takođe potiskuje negativne emocije. Ovo je dobar obilazni put! Zahvalnost mijenja tok vaše energije. Mijenja vaš fokus. Prije toga ste se vjerovatno fokusirali na ono što nemate ili svoje probleme. Koristeći zahvalnost, počinjete se fokusirati na ono što je dobro, ono što već imate, a to stvara tok pozitivnih osjećaja koji privlači nove pozitivne okolnosti u vaš život.

Kada se zahvaljujemo, izliježemo se iz čahure "nesretne žrtve", djeteta. Počinjemo da vidimo pozitivno u svakoj osobi, u svakom događaju, barem u iskustvu, pouci – i volimo sve što se dešava. Ovo je zrelost. Morate voljeti ono što već imate. Nezrelost uvek živi u „šta ako“ ili „bilo bi lepo“, ali nikada u „jeste“, već „jeste“ je realnost. Preuzimamo odgovornost za sve što nam se dogodilo i dešava - postajemo svjesni kreatori svog života. A ovo je najveća sreća sama po sebi!

Zahvalnost je prepoznavanje (neopiranje), otpuštanje, iscjeljenje, oslobađanje. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad, nesloboda od njih. Metafora poštara: dokle god imamo potraživanja prema roditeljima, nismo ni počeli da živimo svoje živote, čak ni ne otvaramo „životni“ paket, već se svađamo sa poštarom... Nemoguće je odvojiti se od naših roditelja, „odrasti“, sazreti bez osećanja zahvalnosti prema njima što su dali život i još mnogo toga. Ne mogu pustiti bivši partner a da mu ne budemo zahvalni što je on i što smo zajedno naučili važnu lekciju.

Neil Donald Walsh: "Pronađi poklon zbog kojeg ti je ovaj čovjek došao... Ne šaljem ti ništa osim anđela!"

1. Kako se vaša sposobnost stvaranja povećava, biće vam lakše oprostiti. A ako naučite da praštate, razvit ćete svoju sposobnost stvaranja.

Važno je da fokus očekivanja sa druge osobe prebacite na sebe, odnosno, umjesto da čekate da nam neko ugodi, počnete više brinuti o sebi, više se izdržavati itd., razvijajući zrelu samodovoljnost. Vratite nam kontrolu nad svojim životom, jer kada nešto očekujemo od drugih, to znači da im dajemo kontrolu nad svojim životom, namećemo im odgovornost za našu sreću i dobrobit.

Mnogi ljudi smatraju da bi trebali imati više na ovom svijetu. Ali, ne znajući kako da dobiju ono što žele, sebe doživljavaju kao uskraćene. Da se riješite osjećaja da niste pozvani zabavna zabava, neophodno. dođite sami. Niko neće uraditi ono što samo vi možete.

2. Ljudsko ponašanje nas uznemirava samo kada odražava one aspekte našeg bića koje posebno ne volimo kod sebe i stoga projektujemo na druge. Osoba nam daje priliku da prihvatimo i zavolimo dio sebe koji smo prokleli i koji je u njemu ovo poštovanje ova osoba je naš anđeo iscjeljenja. Kroz naše priče (koje su lažne percepcije stvarnosti) stvaramo svoj život i stvarnost. Uvijek privlačimo ljude koji odražavaju naše lažne percepcije, pružajući nam tako priliku da se izliječimo od greške i krenemo u pravcu istine.

Uzmite u obzir svoju neutaživu želju da budete u pravu. Ljudi ulažu ogromna sredstva u to da budu u pravu i od djetinjstva su obučeni da se zalažu za to, što obično uključuje potrebu da neko drugi bude u krivu. Čak i svoju vrijednost određujemo na osnovu toga koliko često smo u pravu. Stoga nije iznenađujuće što nam je tako teško prihvatiti da nešto jednostavno jeste – i da ništa nije inherentno ispravno ili pogrešno, dobro ili loše.

Stigli smo do fizički život sa misijom: u potpunosti iskusiti određeni energetski obrazac kako bi osjetili senzacije povezane s tim obrascem, a zatim transformirati ovu energiju kroz ljubav. Život nije slučajan događaj.

Učimo i rastemo kroz odnose s drugim ljudima. Kroz ovaj isti odnos liječimo našu temeljnu traumu i vraćamo se jedinstvu. Ljudi koji ih okružuju igraju ključnu ulogu u životu osobe, jer ga odražavaju. iskrivljena percepcija stvarnosti i njenih projekcija, a također mu pomažu da spozna materijal potisnut u podsvijest i tako izliječi.

Sve što osuđujemo kod drugih zapravo je ono što osuđujemo u sebi.

Svaka osoba koju sretnemo u životu daje nam priliku da biramo između projekcije i oprosta, jedinstva i odvojenosti.

Ako privučeš mnogo toga u svoj život zli ljudi, onda, najvjerovatnije, još niste shvatili vlastiti bijes. Ako vam ljudi daju premalo ljubavi, vjerovatno i sami štedite na ljubavi. Ako vas ljudi kradu, to znači da je neki dio vašeg bića nepošten ili sebe smatra nepoštenim. Ako ste stalno izdani, možda ste nekoga izdali u prošlosti. Ako ste vatreni protivnik homoseksualnosti, moguće je da jednostavno ne možete prihvatiti onaj dio sebe koji ponekad doživljava homoseksualne želje.

Smiješno je da nas oni ljudi koji nas najviše uznemiruju, na nivou duše, vole i podržavaju više od bilo koga drugog. Gotovo uvijek, ovi ljudi pokušavaju da nas nauče lekcijama koje će nam pomoći da bolje razumijemo sebe i izliječimo svoje traume (i često to čine na račun vlastitih živaca i udobnosti).

Zakon rezonancije nam pomaže da u svoje živote privučemo ljude koji rezoniraju s našim vlastitim problemima kako bismo mogli izliječiti. Na primjer, ako je problem osobe usamljenost, on ima tendenciju da privuče ljude k sebi, koji ga na kraju napuste.

Mislimo da je ova ili ona situacija najgora stvar koja nam se ikada dogodila, ali zapravo nam daje ključ za izlječenje neke duboko ukorijenjene traume koja nam onemogućava sreću i rast.

Opraštanje je u tome da se ne opirete životu, već u tome da dopustite životu da živi kroz vas. Alternative su bol i patnja, au mnogim slučajevima čak i fizičke bolesti, koje uvelike otežavaju protok životne energije. U trenutku kada zaista opraštate vraćate svoju moć iz uma. Neopraštanje je sama priroda uma, kao i priroda lažnog sopstva stvorenog umom, ega, nesposobnog da preživi bez svađa i sukoba. Um ne može oprostiti. Samo ti možeš. Postajete prisutni, ulazite u tijelo, osjećate vibracije mira i spokoja koje izviru iz Bića. Zato je Isus rekao: "Pre nego što uđete u hram, oprostite."

Pravo (radikalno) opraštanje se odnosi na otpuštanje, na oslobođenje. Šta znači oprostiti? To znači dati ono najvrednije što imate – dati svoj ego, svoja očekivanja.

Postojanje ega je u potpunosti zasnovano na podjeli. Bez razdvajanja, ne trebamo se braniti ili napadati – stoga u trenutku ujedinjenja podižemo svoje vibracije, odustajemo od odbrambenih mehanizama i postajemo ono što zaista jesmo. Istovremeno, odustajemo od vlastitih projekcija i vidimo u čovjeku dijete Božje, savršeno u svakom pogledu. Ovo je suština radikalnog praštanja.

Radikalno opraštanje proizlazi iz premise da se NIŠTA loše ne dešava, pa stoga nema šta da se prašta. NEMA potrebe kriviti.

Cilj radikalnog praštanja je vidjeti istinu iza površine vidljivih događaja i pronaći ljubav i savršenstvo iza svake situacije. Posmatrajući ono što se dešava iz druge perspektive, mogli smo da sagledamo ideju da se ništa loše zapravo nije dogodilo i da, u stvari, nema šta da se prašta.

Zatražite oproštaj od sebe. Prije ili kasnije, shvatite da morate sebi oprostiti sve rane i sav otrov, svu patnju koju ste sebi nanijeli stvarajući upravo takav san. A kada oprostite sebi, dolazi harmonija sa sobom, jača ljubav prema sebi. Ovo je najviši oprost – kada konačno oprostite sebi.

Zapitajte se, zašto bih imao koristi od toga da ne oprostim sebi ili nekome/nečemu u svom životu? I odjednom otkrijete da se ispostavilo da ne opraštate:

- ovo je lak način da se nešto dobije, neka vrsta manipulacije;

- to mogu biti lažne lične granice, kada ste na taj način zaštićeni od ljudi;

- kako biste se zaštitili od bola ili izdaje;

je način privlačenja više pažnje, briga, podrška, ljubav;

- može biti izvor razvoja ili rasta, neka vrsta motivatora itd.

Ovo je način da dođete životno iskustvo, mudrost;

Ovo je način života izgrađen na zadovoljstvu ritualizovane patnje nad iskustvom...

I tada ćete vidjeti da sve tvrdnje i uvrede stvarate vi, za vas i vašu sigurnost. I tada ćete vidjeti šta ste krili iza optužbi sebe i drugih. I onda možeš slobodan izbor- da i dalje vučete teret potraživanja i pritužbi, ili da olako idete kroz život. Izbor je na vama!

Teško vam je pustiti novu osobu u svoj život. Jesi li još uvijek ogorčen bivši muškarac(žena).

Raskinuli ste davno, ali shvatate da su sve misli o tome ko je otišao.

Još uvijek ne možete oprostiti ono što vam je učinjeno.

Osjećate se nemoćno nad svojom povrijeđenošću. Nemate više energije za sebe, realizaciju svojih planova, snova, ciljeva. A mladost, lepota i želja da bezuslovno date svoju ljubav tope se pred našim očima.

Doktori su vam već postavili razočaravajuću dijagnozu.

S vremena na vrijeme, osoba bude povrijeđena, i obično krivi druge ljude za taj bol. Dijete to ne radi, jer nema ego – živi u bolovima, plače ili se ljuti, ali se ne vrijeđa. Odrastajući, uči da je bol povezan sa vanjski uzroci. Kažu mu: "Da te taj dečko nije gurnuo, ne bi bio bolestan." Ponekad je to tačno, ali čoveka boli čak i kada ga niko ne bije – tada počinje da traži nekoga ko bi okrivio. Odrasta, niko ga često ne gura, ali ga i dalje boli. Gradi čitav lanac odbrane, ne dozvoljava da bude uvrijeđen, ali kada se nekome približi, bol se ne može izbjeći: unutrašnje rane podsjećaju na sebe kada ih se dodirne. Osećajući bol, osoba po navici prebacuje pažnju napolje i vidi drugog kao uzrok svog stanja. Uvrijeđen je, vjerujući da bi sve bilo u redu da ovaj drugi ne postoji ili bi se ponašao drugačije. Uvrijeđena osoba prebacuje odgovornost na drugoga, okrivljujući ga za svoje probleme.

Nema ništa loše u tome da ste uvrijeđeni kao pojava: ako vas je neko gurnuo, fizički ili psihički, onda je ispravno reći da ste povrijeđeni. Ali nemojte kriviti drugog: čak i ako vas je povrijedio, to ne znači da niste odgovorni što ste u tom trenutku bili tu. Govoriti o svom bolu i tvrditi su dvije različite stvari. Ako krivite druge ljude, suočićete se sa zaštitom, ali morate pokazati svoj bol, inače ćete ga sakriti, i on će vas iznutra izjedati. To se dešava prilično često: udareni ste, boli vas, ali ne pokazujete da je to tako, nego skrivate tu činjenicu. Bol nije nestao, rana je ostala, ali niko ne zna za to, pa čak i vi možete zaboraviti na to. Možda želite da kažete da vas boli, ali nema nikoga u blizini da sluša, pa imate duge iscrpljujuće dijaloge u sebi. Tvrdiš, kažeš da nisi shvaćen, da nisi čuo, da nisi primijećen, onda odgovaraš u ime druge osobe i ti razgovori nikad ne prestaju. Društvo traži suzdržanost, dakle najviše fini ljudi uzimaju se u obzir oni koji ne podnose zahtjeve. Oni koji su stalno nečim nezadovoljni često ostaju sami.

Popularno u kategoriji: