Развод и его тяжелые психологические последствия. Разговор с Валерием: будешь маменькиным сынком – женишься на пенсионерке

Часто люди воспринимают как возможный единственный способ выхода из тупика.

Как часто люди поговаривают:
«Смотрите, какая была счастливая пара, а вот появилась разлучница и увела мужа»

Да не бывает так, что вроде жили, не тужили, но вот случай и семья распалась. В практике это редко подтверждается.
Обычно семью разбить одним ударом нельзя, видимо, что-то назревало, и готовность к разводу уже была. Не зря говорят, что развод, как айсберг в море: на поверхности видна лишь небольшая часть причин, основная же их масса скрыта в глубинах душ разведённых.

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу.

Ухудшение же брачных отношений редко происходит внезапно. Часто оно является кульминацией длительного процесса эмоционального отчуждения супругов или их неудовлетворенности и нарастающей независимости друг от друга. И они уже втянулись в силовую борьбу и выстраивают свою жизнь так, что для истинной близости и доверительности просто нет места.

При расторжении брака разводящиеся супруги часто аргументируют свое решение тем, что они «не сошлись характерами ».
Всегда ли это так на самом деле?

Что такое супружеская совместимость?

На самом деле эта расхожая формула свидетельствует лишь о том, что супруги не сумели правильно разобраться в своих чувствах и психологически грамотно построить отношения.
Причиной такого «несходства», или несовместимости, чаще всего служит недостаток культуры отношений, неумение и нежелание учитывать интересы друг друга.
Например, один из супругов стремиться к лидерству, а другой подкрепляет его стремление своим желанием подчиняться. Или схожесть и рассудительность обоих супругов приводит к полному взаимопониманию. Это способность людей жить вместе, успешно и конструктивно решать проблемы, разные бытовые вопросы, требующие от супругов согласованности, активного поиска гармоничных отношений.

Все эти затруднения могли бы быть преодолены, при обоюдном стремлении достичь взаимопонимания. И – это результат того, что пара не смогла преодолеть очередного семейного кризиса.
Основной причиной разводов, на мой взгляд, является неподготовленность супругов к семейной жизни. На молодых наваливаются бытовые, финансовые проблемы. В первые годы супружеской жизни молодые больше узнают друг друга, раскрываются их недостатки, которые они старались скрывать до свадьбы, происходит адаптация друг к другу.

Но молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу, как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и кажущихся непреодолимыми.
Подобное «лёгкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением . В момент заключения брака существует чёткая установка на развод. Многие думают перед свадьбой, если я не буду, удовлетворен семейной жизнью, то есть выход – развод.

Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Обычно последние месяцы брака вспоминаются как несчастливые. Но окончательное решение о разводе обычно принимает один из партнеров, а не оба.
И, как правило, первой вопрос о разводе поднимает жена.
Женщины часто раньше и сильнее начинают испытывать неудовлетворенность браком, хотя бесповоротное решение о разводе может быть принято не женщинами.

Скептик.

Почему же тогда так часто винят в разводе мужчин?
Вот он уже и коварный изменщик, польстившийся на молоденькую!
Или ленив и груб, толкнувший жену на измену?

Вот и развод! А кто от этого выигрывает?

Муж получил свободу и алименты. Но многие мужья не рады этой свободе и завидуют жене. У нее остались квартира и дети. И от этого мужья испытывают горечь утраты и приступы враждебности к своей бывшей.
Разведенным мужчинам приходиться преодолевать трудности бытового плана. Брать дополнительную работу, чтоб выплачивать алименты и решать свои материальные проблемы.
А горечь разлуки с детьми. Женщины нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

А общественная мораль представляет развод как женскую проблему.

Но это далеко не так. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины . Статистика самоубийств у мужчин после развода намного превышает женскую. Так же разведенные мужчины в 3,2 раза чаще страдают психическими заболеваниями, чем женщины.
А современные, такие независимые женщины верят в мифы второго брака:

Второй брак лучше, чем первый, я научена горьким опытом.
Если брак не задался, то виноват только муж, я не того выбрала. Только развод поможет поправить положение.
Лучше развестись, чем сохранять семью в которой дети постоянные свидетели конфликтов между родителями.
После окончания периода развода все встанет на свои места и для детей в том числе.
Если новый партнер меня любит, то он станет любить и моих детей.
Для ребенка развод не исключительное дело, сколько вокруг него детей из неполных семей.
Раз не задалось, нечего стараться, можно начать в другом месте.

Психолог

Конечно же, причин и поводов для развода множество.
Так, например, из причин, по которым мужья подают на развод можно выделить: измена жены или его любовь к другой женщине. Причиной развода может послужить нежелание одного из супругов иметь ребёнка. Эти случаи встречаются редко, но они бывают.
И можно много рассуждать про обстоятельства, приводящие к разводу.

Но все же, что такое развод?
Одни говорят — зло, другие — избавление от зла.

Развод это не просто изменение семейного статуса человека, он влечет за собой изменение уклада жизни: экономического, социального, сексуального.
Он отражается на таких повседневных привычках, как сон, прием пищи, не говоря уже о разделе имущества.

Эмоциональное состояние разводящихся супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмездия. Друзья, родственники разведенного человека редко выражают сочувствие, а большей частью обсуждают причины и сгущают последствия.

Самая распространенная причина развода супружеских пар в период среднего возраста, в основном, из-за того, что они хотят получать от своего брака больше, чем имеют в настоящее время.
И это не только в плане материального обеспечения, понимания, а чаще всего в сексуальных отношениях. И вот несовпадение сексуальных темпераментов, или полное угасание чувственных отношений и является основной причиной разногласий, и как результат развод.
Супруги понимают, что больше нет необходимости оставаться вместе ради детей. И они не хотят домучиться остаток своей единственной жизни. И это те ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом.
Виной тому — самообман, псевдопричины, чем они и объясняют себе невозможность развода.

Развод с моей точки зрения – это не нормативный кризис семьи, и он может иметь место. Понимая, что люди могут развестись, у них не возникает ощущение обреченности.
Свобода выбора партнера предполагает свободное расторжение брака, в условиях, когда супружеские отношения не сложились, когда партнеры психологически отдалились друг от друга.
Развод не представляет угрозу развития семьи как института. Это неотъемлемый компонент семейной структуры, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью невозможно.
Новое понимания заключения брака на основе свободного выбора, чувства любви, личной избирательности разрушили догматическое представление о нерушимости брачного союза.
А в условиях экономической самостоятельности и социального равноправия женщин, развод является выходом в тех случаях, когда муж становится на пути свободного саморазвития и самореализации женщины.
По статистике дело о разводе возбуждается в основном по просьбе женщины, т.к. женщина в наше время стала независимой, она работает, сама может содержать семью и не желает мириться с недостатками мужа.

Слов нет, что муж алкоголик — несчастье для семьи, жены и детей. Особенно, когда он устраивает побои жене и детям, уносит деньги из семьи, не занимается воспитанием детей, и т.д.
Развод в этих случаях чаще всего необходим, чтобы оградить семью от морального и материального опустошения.

Но ведь не всегда муж был таким, или вы не заметили?

Ведь были же сначала встречи и ухаживания, друзья, праздники и гости, радости и горести — была жизнь.
И какова была вначале позиция жены по отношению к выпивкам мужа? Была ли она достаточно требовательной, могла ли умно и тонко сочетать ограничительные и запретные меры, чтобы уберечь семью от порока. Может причины пьянства следует искать во взаимоотношениях между супругами.
Кроме пьянства причинами, по которым жёны подают на развод, могут быть — измена мужа, мужской эгоизм. Порой мужчина просто вынуждает своим поведением подать жену на развод. Он пренебрежительно к ней относится, не терпит её слабостей, не помогает в домашних делах, и т.д.

И женщина в который раз задумывается о разводе, терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. А что если она и позволит себе уйти от такого мужа, и уберечь своих детей от такого отца?
И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.

«Нужно бороться за семью!»

А ответьте за кого и что необходимо бросить на алтарь жертвоприношения?

Свою судьбу, благополучие детей?

И женщина, страдая в семье, продолжает нести свой крест с тираном или алкоголиком.

А ради чего?
Надеясь, что потом Бог воздаст?
Потом – это когда?

В период развода, когда супруги приняли решение, то им следует сдерживать свои эмоции. Направив все усилия к совместному решению конкретных задач, учитывая, прежде всего интересы и проблемы детей.
И как бы их не захватывали чувства гнева и печали, страха и вины, злости и желание возмездия – нужно смириться с утратой, понять чувство собственной ответственности. Развивать самостоятельность и формировать новые цели.

Развод - событие не из приятных. И психология развода ох какая не простая. Однако, памятуя о том, что безвыходных ситуаций не бывает, берем себя в руки и действуем по-возможности хладнокровно!

Нужно ли оставаться друзьями?

«С глаз долой - из сердца вон» - лозунг радикалов. Или идеалистов. Или оптимистов. Считается, что если объект бывшей любви исчезает из поля зрения, его легче забыть. К сожалению, это правило действует не всегда. Хорошо, если вы уже не испытываете к нему прежнего влечения и вас не связывают общие дети. Тогда «что был, что не был», «что есть, что нет»... А если теплится любовь (расстаться было его инициативой)? А если ненавидишь его за то, что бросил? Ведь чувства никуда так сразу не денешь. А не дашь им выхода - начнут разъедать тебя изнутри... А если есть дети, которым нужны оба родителя, пусть они и не живут вместе? И общаться, хочешь - не хочешь, придётся... Значит, нужно дружить. А чтобы дружить, нужно простить. Парадокс: к разводу необходимо готовиться еще до свадьбы. То есть учиться человеческим отношениям, учиться разрешать трудные жизненные ситуации. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...

Всему своё время

Развод - явление банальное. «Развод столь же стар, как и брак, хотя, впрочем, брак на несколько недель древнее», - иронически замечал еще Вольтер. Теперь же развязать брачные узы «ещё проще, чем шнурки на ботинках». Впрочем, несмотря на банальность и распространённость явления, по степени стрессогенности развод ставят рядом со смертью родственников. То есть, развод - это тяжёлое испытание. «Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно». «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». И как есть фазы у горя, которые мы переживаем, когда умирает кто-либо из наших близких, так есть и фазы, характеризующие наше состояние после развода. Конечно, причины развода могут быть разными, как и отношение бывших супругов к этому процессу и его последствиям. Тем не менее, развод, как и смерть, нужно пережить. И переживают его даже «бравые солдаты»и «железные леди», не подающие вида, что это их беспокоит. Таким образом, для того, чтобы всё «устаканилось», требуется время. И порой немалое. Иногда дружба начинается через годы, прошедшие после развода. Или не дружба даже, а просто спокойные отношения, что тоже немаловажно. Или не отношения вовсе... Просто мы отпускаем человека и становится легко. Так надо ли нам расстрачивать свою жизнь на годы «холодной войны»? А может, договориться «на берегу»?

«Кого любить? Кому же верить?»

После развода нет виновных, есть потерпевшие.«Развестись - все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам». А путь к прощению и примирению прост и сложен одновременно - это путь к себе. Ведь наша жизнь - в наших руках. Еще одно банальное, но правильное изречение. Быть счастливыми или несчастными - зависит от нас. Хочешь жить счастливо - полюби себя. Можно годами лить слёзы, живя в прошлом и прячась от новых отношений (это, конечно, больше свойственно нам, женщинам). А можно извлечь уроки и двигаться дальше. Последнее - труднее. Потому что требует усилий. Потому что энергозатратно. Потому что больно «падать с небес» и признавать свои недостатки. Но то, что мы видим - в себе и других - зависит от точки зрения. Иногда достаточно посмотреть на ситуацию с другой стороны и откроются новые перспективы. Кстати, если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках...

Кто виноват и что делать?

Чтобы бывший супруг или супруга «превратились» из врага в союзника, нужно принять произошедшее и отпустить человека. Собственно, как не машут кулаками после драки, так и не стоит искать виноватых после развода. То есть, если решение принято и точки над i расставлены, нужно сделать выводы и двигаться дальше. Для душевного равновесия полезно найти и прочувствовать преимущества своего нового положения. Вполне вероятно, что оно временное. Тем не менее никто не мешает вам насладиться новыми возможностями: отправиться путешествовать, найти новое увлечение, посвятить своё время тому, что вам нравится. Кроме того, если выйти за пределы своих переживаний, можно увидеть немало комического в «постразводном синдроме». Множество афоризмов (простое чтение которых оказывает терпевтическое действие) посвящены этой теме. Вот, например, какую радостную весть сообщает нам Аркадий Давидович: «Благодря разводам свадеб стало больше». Кстати, известно ли вам, что у разведённой женщины старше 30-ти, имеющей детей, больше шансов выйти замуж, чем у её бездетной ровесницы? Статистика! «Не бойся, милочка, развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж!». Еще один плюс «в пользу» развода, не так ли? А как вам ирония Вуди Аллена: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь». По-моему, блестяще. Прошу понять меня правильно. Я не призываю разрешать семейные проблемы путём разрубания уз Гименея. Просто если это произошло, себе же лучше - успокоиться и начать новую жизнь. «Разводятся не потому, что непоправимо, а потому что вознаграждаемо, для сильного во всяком случае».

Детский вопрос

Пожалуй, больше всего негатива в разводы привносит так называемый «детский вопрос». Собственно, если расходится бездетная пара, то по поводу развода переживать какое-то время могут только они сами, ну и еще пара-тройка ближайших родственников. Если же в семье есть дети, то клубок проблем гораздо больше.

Оптимальная стратегия такова: не впутывать ребенка в свои «разборки», не стараться перетянуть его на свою сторону, не посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не всё гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно когда он задает вопросы. Всё, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Всё-таки, звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Вот такая она, психология развода...

Анастасия Гареева, психоаналитик, психиатр

Психологическая помощь при разводе необходима всем сторонам процесса, в том числе, детям. Здесь важна не столько юридическая оценка, сколько личностная, поскольку закон изменить нельзя, а отношение к происходящему еще можно. Поэтому важно понять всю сущность развода как социально психологического феномена и учесть все тонкости данного периода жизни.

Также результат зависит от положения человека в обществе и конкретной социальной группе. Можно проходить стадию психологического развода в одиночестве, либо пригласить психолога или близких людей, которые дадут возможность преодолеть некоторые барьеры запретов и недовольств.

Начало оказания поддержки при разводе

Психологические причины разводов разные, но в каждом из них одно характерное сходство — помощь нужна обоим супругам и желательно на более ранних этапах. Как правило, разводы делят на два типа:

1. взаимное согласие супругов — когда наступает момент напряженности в отношениях, обе стороны понимают, что их семью сохранить невозможно и придется двигаться дальше, не взирая на привычки и уклад жизни. При этом стороны, даже готовые к переменам в жизни, все равно испытывают неловкость или даже страх.
2. одностороннее расторжение брака — при чем без видимых на то причин для второго стороны, который полностью доверяет супругу как прежде и любит его. Здесь нельзя говорить о том, кто из супругов более или менее подвержен стрессам и агрессивным поступкам. Обе стороны по своему переживают ситуацию, и каждому из них требуется поддержка.

Время, которое принято принимать за момент начала оказания поддержки — с начала бракоразводного процесса. В момент, когда одна из сторон решилась на прекращение семейных правоотношений, даже если они не были зарегистрированы, ей нужна помощь, чтобы сообщить второй половинке о своем решении. Здесь потребуется поддержка либо друзей, либо надежного психотерапевта.

Участники психологической помощи

Женщины чувствуют сильнее, и именно они первыми приходят за психологической помощью при разводе. Из-за своего характера и темперамента они чаще других становятся жертвами своих мужей, которые не оставляют выбора, доставляют массу неудобств, чтобы показать властное отношение.

Мужчины же менее чувствительны, но при этом более агрессивны. Именно поэтому в спорах и ссорах они стараются напасть и обидеть, чего делать не рекомендуется. Из-за противоречий характеров и разного взгляда на психологию каждого супруга, разводы в большинстве случаях, даже обоюдные, проходят неудачно. Финансовые вопросы и споры о воспитании детей часто становятся «камнем преткновения» даже в благополучных семьях.

Особенное место в разговоре стоит отвести психологической помощь детям, которые оказываются главными участниками манипуляций и «запрещенных ходов». При разводе родителей очень важно подчеркнуть, что причиной развода явился не ребенок, а только взрослые. Нужно доказать малышам, что они всегда будут любимыми и смогут обратиться к любому из разведенных супругов. Противостояние в этом вопросе, в надежде больнее ударить противника, только хуже отразиться на маленьких детях, и поэтому ни в коем случае не должна становиться прогрессирующей тенденцией.

Ну, и, конечно же, психолог. Основные направления психологической помощи в ситуации развода подбираются ими в соответствии с конкретной ситуации и к определенному типу людей. Поэтому что может быть хорошо для одного, не всегда будет обязательным для другого. Профессионалы с легкостью смогут определить проблему и помочь в ее быстром разрешении.

Немного о психологии людей, которые находятся в процессе развода

Психологические аспекты развода предполагают разделение на определенные стадии/этапы состояние человека, находящего в процессе развода, как социально психологического феномена общества.

Каждое из них может варьироваться по времени, по степени прохождения и по необходимости в социальной или психологической поддержке человека.

Этап 1. Ситуация ступора

Данная стадия характеризуется внезапностью и более стрессовым состоянием. Развод как социально психологический феномен никого не оставляет равнодушным. Понять, что с сегодняшнего дня отношения прекращены, и никто не может их вернуть, очень сложно.

В это время необходимо максимально сосредоточиться, чтобы минимизировать последствия. Нельзя оставаться в одиночестве, постарайтесь выйти из дома и поднять настроение, насколько это будет возможно. Не зацикливайтесь на своем супруге, постарайтесь оттолкнуться от ситуации до наступления второго этапа.

Вовремя оказанная психологическая поддержка может помочь выйти из состояния фрустрации и вывести человека в его привычный образ жизни.

Этап 2. Обида и депрессия

Далее наступает сложный период в жизни. Человек злиться, обвиняет ушедшего из семьи супруга во всех бедах и пытается всячески чинить препятствия к общению сторон. Это не легко, но нужно собраться и попытаться не совершить определенных ошибок, определенных психологами, как критичными и ошибочными:

1. не препятствуйте общению отца с ребенком — значительное количество судей оставляют несовершеннолетнего ребенка с матерью, поскольку психология детей рассчитана на постоянную материнскую поддержку и любовь. Но при этом общение детей (особенно мальчиков) с отцами не должно прекращаться для полноценного развития и правильного воспитания. Настраивание ребенка матерью против их отца, в конце концов, может привести к пагубному отношению со сверстниками — мальчиками или попаданием детей в дурную компанию, где они пытаются найти свой авторитет.
2. не ругайтесь при детях — так они меньше будут искать причину развода и реже натыкаться на мысль, что они — та самая причина, по которой мама и папа не могут ужиться вместе.
3. делите имущество без истерик и с пониманием — психологически мужчина, заработавший на квартиру, не захочет отдавать ее из жалости к себе и к деньгам, которые ему дались с трудом. Поэтому попытайтесь найти компромисс, особенно если женщине придется жить одной с ребенком, а то и с двумя и более.

Этап 3. Осознание проблемы и выход из нее

Социально психологические последствия разводов видны больше окружающим, чем непосредственно супругам. После года, следующих за разрывом отношений, люди начинают осознавать, что они теперь должны быть одни и продолжать жить на радость детям и себе. Не стоит бояться начинать новые отношения, но не ищите людей, похожих на своих предыдущих партнеров.

Подсознательный поиск человека, который хоть немного, но похож на бывшего супруга, приводит к повторению ошибок и проблемам в личной жизни. Не нужно искать замену, лучше стараться искать духовного соратника, который сможет поддержать в тяжелый период и не повторит прежних ошибок.

В чем состоит помощь людям, проходящим процесс развода

Развод как социально психологический феномен предопределил профессию людей, которые занимаются поддержкой людей, находящихся в юридической стадии прекращения брачных отношений.

Подобные люди специализируются как на ведении бракоразводного процесса в суде, так и оказание услуг по медиации (предварительное судебное соглашение об имуществе, детях, алиментах). Они помогают людям преодолеть барьер общения между собой, и сократить затраты на судебные расходы.

Основы работы психолога по бракоразводным процессам

Помощь после развода необходима каждому участнику в той или иной степени. В странах Запада часто практикуют совместные тренинги и занятия, которые помогают людям понять всю сущность их положения и оставаться не одинокими в своем обществе. Последствия развода переживаются довольно тяжело, но важно понимать, что это проходящее явление, и останавливаться в прошлой жизни невозможно. Поэтому если длительное время вы не можете успокоиться и привыкнуть к мысли, что ваша жизнь не приносит удовольствие, и вы не можете жить без любимого человека, необходимо обращаться к профессиональному психоаналитику.

Принятие срочных мер, таких как терапия, гипноз, массаж, тренинги и прочие механизмы воздействия на человека смогут помочь детально изучить проблему и попытаться «вытащить» из нее человека, обратившегося за моральной поддержкой.

Пройдя все этапы, заручившись при этом поддержкой профессионалов можно смело сказать, что развод не был для его участников большим стрессом. Главное знать — что данная проблема не единична, и нужно воспринимать ее как должное в ходе меняющихся событий.

Психология развода включает в себя три основных этапа:
принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.

Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. Именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после "паспортного" развода продолжала жить вместе с бывшим мужем в одной квартире. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу из небольшого провинциального городка - в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Уехав в Москву, девочка скучала по родителям и дому, а когда виделась с ними - на каникулах - видела, как родители ссорятся, но умолкают "ведь дочка приехала". Конечно, тогда она не понимала, какую власть ей вручили родители - власть влиять на отношения отца и матери. Машенька и не заметила, как стала примирительницей, домашним миротворцем.
Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом. У родителей "не сложилось", отец начал пить, мать - жаловаться, девочка - страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но у нее тоже почему-то "не сложилось": муж начал пить, Мария - жаловаться сыну, сын - жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить из-за травмы.

Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу - и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за чувства и действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное - найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства - страх и любовь.

Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.

Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.

Примирение или развод?

Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.

Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».

Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) - первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» новоиспеченную жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.

Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты - действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.

Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.

Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?

Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.

Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.

А ты что, сама не понимаешь?

Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:

Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.

Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.

Следующий пункт - деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:

По какому принципу строится ваш семейный бюджет?

Ни по какому, - отвечает Сергей. - Точнее, то, что она зарабатывает - это ее деньги, а мои деньги - общие.

Ну ты ведь мужчина… - краснея, отвечает Анна.

И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?

У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?

Да, но ты тратишь только на себя…

Но и ты тратишь на себя - дочки твои, дача - тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.

Может, и не будет при таком подходе!

Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя (это ее первый брак), Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.

Денежный вопрос оказался самым болезненным - впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.

Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.

В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений - и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.

Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.

Сопровождение при разводе

Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.

Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое - в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять - все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) - именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.

Осмысление развода

Процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.

Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины - это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.

В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой - жизнью, о которой прежде даже боялась мечтать.

Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.

В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это - моя профессиональная обязанность.

Также может быть интересно:
"Психологические модели переживания утраты при разводе"
"Фантомы из прошлого или Как правильно расставаться"

Развод. .. Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..

А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло? Как?

Психология развода, исследуем причины

Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.

Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в , не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.

Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть. Муж не спросил, что ей сказал на приеме , жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…

Список претензий можно продолжать и продолжать, растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком возрасте, но нет же, все получается наоборот.

Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.

Они отдаляются друг от друга все быстрей. И , несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..

Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?

Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.

Есть несколько критических периодов семьи , когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.

1, 3, 7, 14, 21

Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков

Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.

Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется , иногда и остренького.

14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.

21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»

Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!

Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…

И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.

Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять? И бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.

Психология после развода

Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?

Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..

В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.

Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?

Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака, заметить новый полутон, обрадоваться выходному…

Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!

Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..

Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас!..

30 идей о “Психология развода или как отпустить прошлое? ”

1. Arina

   Я никогда не смогу простить своего бывшего мужа. Он так со мной обращался… Да и на ребенка ему было глубоко наплевать!

2. Наталья

   Я вышла замуж без любви. Старалась. Родила 2 дочерей и 2 сыновей.
   Измена мужа. Жили дальше. Искала другого. Развелись. Живу одна. Но дети меня не прощают.
   Отец помогает им материально. Я потеряла здоровье и смысл жизни.

   1. ПсихАдмин Автор поста

      Как то все очень безнадежно… Ну хоть какой-то интерес в вашей жизни есть — поусть даже самые примитивные — поесть, сериалы, шопинг, подруга?

3. Наталья

   «Каждому — по силам его»…..

   я радуюсь, когда могу дать шанс уменьшить чьи-то страдания и показать путь из тупика….

   Фактически, именно когда мне это пишут (что я помогла), то я загораюсь снова)

   А когда трудно, просто молюсь и живу как на автопилоте.

   Я с самого детства была обособленной, ко мне обращались за советом и поддержкой, а я всегда была сама в себе, такая вот я.

   И с мужем жили, как в параллельных мирах (

   На параплане только когда летала было ощущение настоящего восторга))

4. Алина

   А я рада, что развелась, меня так все достало. И сейчас я только начала жить, я начала сама наконец распоряжаться своей жизнью и своим временем.

5. Светлана.

   Я развелась! В семье муж меня не устраивал! Постоянные ссоры, работать не хотел, гулянки с друзьями и прочие его выходки, забеременела ушла от него. Как ребёнку исполнилось 2 месяца он начал жить с другой девушкой! Воспитывая её дочь! И я сошла с ума! Я стала следить за их жизнью. Я стала болеть им! Жалеть! Думая, может зря ушла, развелась!
   Как отпустить его??? Ведь люди не меняются!? Мы не смогли быть вместе….

6. Светлана

   Спасибо вам, теперь каша в голове и боль немного утихли. Мне теперь стало более понятно как отпустить его.Благодаря тому что вы прочувствовали что я сейчас чувствую, я не чувствую себя одинокой. Просто у меня нет друзей, да и им не понять, когда у тебя кроме боли ничего нет, я и сама толком не понимала что со мной, просто плакала всё время. Спасибо за то что вы есть

7. Мария

   А у меня немного другая история…
   Брак целый год висел на волоске, и еще год минул как развелись. Была и обида, и гнев, и сожаление, и благодарность и сотрудничество, и отвращение. И пара романов случилась.
   Но блин… понимаю, что по-прежнему его люблю. И не знаю, что с этим делать.
   Мы давно прошли точку невозврата, для меня ясно что у нас абсолютно разные векторы движения по жизни… даже немыслимо, как мы умудрялись жить рядом так долго…и все равно чувствую любовь, родство. И вздрагиваю каждый раз когда вижу/слышу что-то напоминающее о нем.

   «Доктор, чем это лечится?» 🙂

8. Соня

   Благодарю! У меня очень много воспоминаний о прошлом браке, вот туда и уходит моя энергия, надо чаще работать над собой и отпустить всех ненужных и обидевших меня людей, больше всего моего бывшего мужа. Спасибо Вам может и не все получилось так,как хотелось, но это действительно помогает освободиться.

9. Жан

   После 23 лет брака я никак не могу ни отпустить в душе жену, не забыть прошлую нашу жизнь. Посещал психолога, психиатора, астролога, пил сильные антидеприсанты, пил алкоголь — ничего не помогает … слезы сами по себе текут, по ночам не сплю,на работе не могу сконцентрироваться, все чаще посещают мысли о суициде. Официально не живем 8 месяцев, но с каждым днем только хуже. Перечитал кучу статей как надо, как правильно и т.п. — ничего не действует. Ничего не помогает. КАК БЫТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

10. Лика

    А я была в браке 21г и 9 мес. Ни в чем не виню б.мужа, он хороший человек и хороший отец и иногда скучаю по нему, но… это как в детстве… «и деревья казались большими». Так случилось. Почему то развелись, почему то больше не могли вместе, почему то не хотели возвращаться. Скучаю по нему, прошлому, по счастливым моментам, но тем не менее пытаюсь построить будущее где его уже нет!

11. Артём

    Все эти советы как забыть и двигаться дальше, от части бредовы. В реальности всё на много сложнее к тому, если ваши отношения были очень хорошими и развод стал не совсем понятным и приятным сюрпризом.
    Легко отпускаешь прошлое, если хороших моментов было мало или вовсе не чего вспомнить. В общем рассуждать легко, по факту это очень сложно или не возможно. И с этим тяжело жить, всё валится из рук, апатия на всё и всех, даже секс не нужен больше, плевать на всё. Не получается сменить обстановку и загрузка работой не помогает, друзья только раздражают, не говоря уже о каких то там отношениях с другой девушкой.

12. Ирина

    Наверно у всех своя история,люди по разному воспринимают какие то моменты. Одни очень переживают из-за малейшей проблемы,другие тут же забывают. Мы прожили с мужем 13 лет,очень любили друг друга,были конечно проблемы. Он по жизни молчун,я наоборот,мне нужно обсуждать,говорить. Последний год жили молча,спали в разных комнатах,не интересовались жизнью друг друга. У нас прекрасный сын. Я не знаю куда всё ушло? Пыталась разговаривать,понять причины,что можно сделать. В ответ равнодушие. Не могла смириться с этим, подала на развод в надежде,что ему станет страшно нас потерять…Но нет… Молча пришел на суд. Аргументируя тем,что я же не нужен человеку…Пытались потом говорить,но тупик.Слышу только,что я должна ломать себя ради семьи, и сама понимать что не так. Всегда думала,что можно всё решить, если надо можно меняться,люди по жизни очень меняются. Очень больно,прошло 3 мес. А слёзы постоянно. И злости нет,одно сожаление, столько всего было,были счастливы.А сейчас??? Наверно просто муж меня разлюбил. Может я была не права в чём то. Радости не стало в жизни. Ребенка больше жизни люблю. Но морально мне не невыносимо тяжело.

13. Александр

    Решили построить свой дом за неимением собственной квартиры. Первое время были заняты общей мечтой. Построили дом, в квартире мое место заняла престарелая умирающая бабушка жены. Как мужчина принял это и 2 года зимы зимовал в одиночестве в своём недострое дабы не стесняться неудобствами недостроя свою супругу. На третий год супруга не стала приезжать ни по выходным, ни весной. А в начале лета получил нож в спину — развод за то что якобы не уделял должного внимания супруге. Все лето в истерике и как взять себя в руки себе не представляю. 1 декабря назначен развод уже после всех сроков примирения. Плюс месяц на вступление решения в законную силу и в результате в Новогоднюю ночь я законный холостяк. Отличный подарок за 25 лет совместной жизни!

    20.01.2018 на 01:12

    Прожили вместе 9 лет,есть замечательный ребёнок мальчик 8 лет,отношения испортились давно но упорно пытались их сохранить.Три месяца уже живём отдельно подал на развод.Когда расходились супруга сказала,надо расходится но развода я нехочу.Спустя три месяца после после того как разошлись подал на развод(это не было попыткой напугать жену разводом,у каждой ситуации должно быть логическое завершение и я понимал что хепи энда может не быть).Недавно ездил к ней поговорить,пытался уговорить не расходится но она неприклонна и сказала если нужен развод я противится не буду(чесно говоря я недопонимаю этот момент,разойтись можно на три месяца а развод не нужен???Хотелось бы вернуть и зажить лучше чем прежде но увы она не хочет).За три месяца очень многое понял,где и почему был не прав(где-то проигнорировал,неоценил,недопонял,непомог и.т.д-и.т.п можно продолжать вечно) Конечно грусный финал но думаю развод не избежен.Главное что понял действительно виноваты ОБА, пересмотрев политику поведения я уже стал замечать что мне стало намного легче.Особенно это понял при попытке вернуть отношения(когда при разговоре мне припомнили из всего что было не так.Конешно кипело но потом, поймал себя на мысли что если начать выговаривать ответные доводы то эт уже противоборство какое то).Разошлись на том что она подумает и может быть всё наладится(но предупредила что врядли ответ будет положительным).Развода не хочу но и жить так порозонь тоже перспектива так себе.Развод длится 8 месяцев минимум,может изменится всё к лучшему,надеюсь на это.А пока ждём,забираю на выходные сына и проводим выходные с ним(завтра идём в музей геологии).Итог хочется начать(а не продолжить старые) отношения но уже с пересмотренными взглядами на семейную жизнь и вооружившись ошибками прошлого.Если кто-то был в такой ситуации прокоментируйте как можно всё исправить в лучшую сторону.