Ревную парня к ребенку от первого брака. Ребенок от первого брака ревнует к новому родителю

Здравствуйте! Мне 26 лет, моему мужу скоро 35 лет. Мы вместе почти 4 года, у нас есть дочка (2 года), мы очень любим друг друга, понимаем, у нас отличная семья , которой я очень дорожу. Дочка просто обожает папу и он её очень любит. Но порой меня одалевает ужасная ревность, вплоть до ненависти к мужу (сильные приступы бывают где-то раз в погода) без особых на то причин. Общая причина в том, что у моего мужа был первый брак, женился он рано, у него есть двое детей (мальчик-12 лет, девочка-7 лет) от первого брака, он навещает их через неделю, бывает там по 3 часа и стоит ему задержаться, хоть на минутку, у меня постепенно начинает всё закипать внутри, я прекрасно понимаю, что нельзя уходить от детей по будильнику, что это просто не возможно физически, дети его очень любят и он их тоже. Мне начинает казаться, что он их любит больше, чем нашу общую дочь. Я понимаю, всё это чушь. Он не дает повода так думать. Он всё делает для нас, во всем себе отказывает, он всех детей любит одинаково, и еще хочет со мной много общих детей....Понимаю, но сделать с собой ничего не могу и срываюсь на него! Через несколько минут отхожу, но, что сказано, то сказано. Каждый раз, я причиняю ему боль, и каждый раз корю себя за это. Так как причины не было. Он говорит, что он уже даже боиться заикаться про детей, боиться моей реакции. Я, безусловно, хочу, чтобы он общался с детьми. Даже хочу сама с ними познакомится, но он говорит, что я не готова, что я постоянно обижаюсь на него после поездки к детям. Помогите, ради Бога, решить эту проблему. Сил больше нет мучать любимого человека и доводить себя до умопомрачения. Ещё я ревную его к бывшей жене, хотя опять же поводов нет. Но ревную, не к настоящему, а к прошлому. Хотя он говорит, что любви между ними никогда не было, жили по совместной договоренности (может и лукавит). В начале нашего знакомство я много спрашивала о ней и теперь пожинаю плоды...Хотя ничего счастливого или необычного в рассказах не было, но я каждый раз представляю сцену с ней из его прошлой жизни, дофантазировав, разумеется, и просто умираю от горя. Я спрашивала, какая у нее была любимаю поза в сексе , и теперь сама в этой позе не могу заниматься сексом . Говорю себе, чушь!!! Но не могу... Мне все время кажется, что он её больше любил, чем любит сейчас меня. Хотя он говорит, что я его единственная любовь за всю жизнь. И вроде верю ему, но иногда опять же срываюсь с катушек....Обижаю его, очень мучаюсь потом. Хотя ведь, у меня у самой было 10 мужчин до него, одного я думала, что любила, но, когда встретила мужа, поняла, что вот он тот единственный! и сейчас веду себя так похабно! Обижаю без причин самого дорогого человека в мире. Отхожу я правда очень быстро, в считанные минуты и всегда, абсолютно всегда прошу у него прощения и помощи. Он старается мне помочь, но потом опять всё сначала. Полтора года назад он назвал меня случайно именем своей бывшей жены. Для меня это был конец света. Он извинялся, даже плакал,я простила. Простила, но не забыла и вчера опять ему это припомнила... Зачем???? Я спрашиваю себя"Зачем???"....Правда есть положительная тенденция, ревность со временем постепенно угасает, но очень, очень уж медленно.Буду безмерно благодарна за помощь! Я боюсь разрушить свою семью ! Это самое ценное, что у меня есть в жизни.

Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены - в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе - ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями - хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу - а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) - говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной.....) - чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) - и также формулируйте свои ожидания от него ("мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге") - и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену - иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отражать состояние партнера - это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства - заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) - это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем - только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Кристина, если Вам нравится гнобить себя - продолжайте. "Ревную, не к настоящему, а к прошлому"? Без прошлого нет ни настоящего, ни будущего. Прошлое (и своё, и мужа) нужно уважать. А получается, что мужу приходится создавать "версии" про прошлую жизнь, извиваться как ужу на сковородке, нервничать в гостях у первой семьи , ожидая испорченный вечер с обвинениями, а уж про интимную часть жизни, извините, вообще говорить - себя не уважать. Что Вы и делаете. Ревность... "У самой было 10 мужчин до него" (а в 22 года такое количество, даже если начать отсчет с 16....) - представьте, если он начнет предъявлять Вам претензии? И про позы выспрашивать и про места... Обычно мы других позозреваем в том, в чем сами не "белые и пушистые".

Первая жена и старшие дети - очень важны и это важно принять (не умом, а душой). Без этого - не было бы и Вашей с ним встречи.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Кристина! Все-таки корень Вашей ревности не в отношении мужа к детям, а к его бывшей жене. Вы чувствуете, что там остались какие-то чувства. Но иначе и быть не может. Первые чувства очень сильные, они навсегда оставляют след в жизни человека. Конечно, он лукавит, когда говорит, что любви не было. Вы это чувствуете еще, наверное, потому, что у Вас самой был опыт. Наверное, тоже остались какие-то чувства, может быть, у Вас были более сильные чувства к кому-то из мужчин. Все это было, и хочется это забыть, и вычеркнуть из своей жизни навсегда. Вам кажется, что Вы вычеркнули, а он нет… На самом деле ничего не надо вычеркивать. Постепенно старое будет все более и более переосмысливаться. Прошлое очень ценно и мы даже порой не понимаем чем оно ценно. Понимание приходит постепенно, в течение жизни. Ваша ревность Вам мешает. Подумайте о ней. Постарайтесь с ней подружиться и принять ее, как свою спутницу. Ту, которая не дает Вам закоснеть в привычке, которая заставляет биться сердце и дорожить своим любимым, бороться и волноваться за него. Если Вы с ней подружитесь, то она уже не будет Вам мешать. Вы поймете, что она пытается Вам помочь.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Кристина.

Конечно, ревность, особенно сильная, может в значительной мере ухудшить отношения супругов. И Вы правы в том, что хотите решать проблему. Для меня, корень решения там, где Вы сможете понять, чего Вам не хватает в отношениях с мужем, а так же понять, какую роль Вы сама играете в том, что этого не получаете (т.е. к примеру, не сообщаете о своей потребности). Исследовав эти вопросы можно значительно снизить вспышки вашей ревности. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

С рождением ребенка жизнь молодых родителей изменяется в корне. Появление новорожденного связано с радостью и счастьем. Но не все удерживают семейную идиллию, из-за возникновения частых конфликтов. Ссоры обычно спровоцированы сменой привычного порядка в семье, установленного до появления малыша. Скандалы между папой и мамой создают не уютную атмосферу в доме и негативно влияют на грудничка.

Рождение ребенка: к укреплению семьи или к развалу?

Будущие родители ждут малыша 9 месяцев, поддерживая друг друга. Они в мыслях не связывают появление первенца с возникновением ссор. Но, как только мамы переступают порог дома с маленьким чудом, вернувшись с роддома, малыш становится причиной скандалов, вместо того, чтобы цепко связать семью. Жизнь супругов с пополнением в семье существенно меняется. Мамы подчиняются другому уставу, основанному на кормлении малыша, смене подгузников, купании, укладывании и так далее.

На плечи хранительницы семейного очага ложится тяжкий груз. Женщинам необходимо успевать заботиться о ребёнке, муже, о доме и не забывать о себе. Но многие подзабывают о родных и возлюбленных, ожидая от них помощи и не желая понять, что те также нуждаются в поддержке. В таких ситуациях в семье возникает напряжение. Длительные натянутые отношения являются источником необоснованных претензий мужей к женам и игнорированию просьб о помощи. Взаимные обвинения и упрёки приводят к разрывам, нежели к восстановлению гармонии в семье.

Многих женщин рождение малыша награждает послеродовой депрессией. После возвращения с роддома, как будто после свершения подвига, они считают, что все должны в полной мере уделять им внимание. Младенец становится центром вселенной, вокруг которой роженицы вращаются круглые сутки. Они нервны и ранимы. О женской депрессии знают все, но своеобразный стресс с появлением ребенка ощущают и отцы. Во время беременности и до неё женщины всецело посвящают себя мужу. Но ласку и заботу, которую они длительно оказывали своим любимым, с рождением младенца сводят к минимуму, уделяя больше времени грудничку. Мужья ощущают себя бесполезными и, понимая, что уже не на первом месте у жены, начинают ревновать к грудному ребенку возлюбленную. Молодые мамы раздраженность любимого связывают с банальным эгоизмом, не предполагая, что муж страдает от недостатка внимания.

Корень мужской ревности к новорожденному

Самодостаточные мужчины менее склонны к ревности. Они увереннее в себе, у них редко возникает чувство страха одиночества и невостребованности в семье. В мыслях любого молодого папы возникают подобные мысли и постепенно улетучиваются бесследно. Укореняется чувство ревности к собственным детям у мужчин с не высокой самооценкой. А с течением различных обстоятельств оно усугубляется и становится болезненной темой многих пар.

Причины ревности мужчин к детям

1. Столкновение с чем-то новым и неизведанным. У женщин есть шанс познакомиться с будущим малышом до его появления на свет. Он дает о себе знать внутри, пиная маму или переворачиваясь. Мужчины не видят и не ощущают ребенка, для них он остаётся инкогнито до самого рождения. После появления крохи, впервые услышав его крик или взяв на руки, у женщин возникает материнский инстинкт. Мамы жаждут заботиться о нём, кормить, прижимать к груди, носить на руках. Они могут часами любоваться малютками. У мужчин изначально нет слепой любви даже к желанному сыну, они менее нежны и чувствительны. Позже многие начинают ревновать женщин, из-за того, что те полюбили ещё кого-то.
2. Нехватка внимания. Недостаток женского тепла и заботы один из главных корней мужской ревности к младенцам. До его рождения у пары было больше возможностей, чтобы уделять время друг другу. С появлением крохи мужчина становится не самым главным в доме. Он видит, как центр притяжения смещается в детскую комнату к малышу, отбирающему всю ласку и силу у матери. Себя папа ощущает отстранённым от семейных идиллий, стабильно проявляющихся до беременности и родов. Невнимательные женщины не замечают, как их мужья пытаются с ними поговорить, приходя уставшие с работы. Разговоры и просьбы мужа часто остаются не услышанными, происходящее ввергает в шок, разжигая чувство ревности.
3. Половая холодность женщины. Много женщин в первое время после родов охладевают к интимной близости. Мужчины адекватно реагировать на половую холодность не могут. Они считают новорожденного виновником отсутствия сексуальной жизни. Чувствуя себя неудовлетворенными и покинутыми, ревнуют жену к младенцу. Не получая нежности от возлюбленной некоторые мужья ищут утешения на стороне или в рюмке.
4. Мужчины в психологическом плане менее уступчивы, они привыкают к стабильности и сложно переносят перемены. После рождения крохи, мамы не успевающие следить за собой, наталкивают мужей на мысли, что они больше им неинтересны. Женщина, не пытающаяся быть красивой для мужа, и пинающая его, обвинениями в эгоизме, отталкивает любимого.

Как избежать конфликтов из-за ревности к ребенку?

Женщинам, которых муж ревнует к ребенку, следует проявить мудрость для выхода из ситуации. Важно больше уделять мужьям внимания в качестве ласки, а не нареканий.

Что делать, чтобы побороть мужскую ревность к грудничка?

Предотвратить возникновение чувства соперничества. Мужчинами предоставление большого времени грудничку их женами, воспринимается как знак холодности к ним. Главенствующую роль передать крохе они не готовы, поэтому возникает чувство соперничества, перерастающее в ревность.

1. Супругам следует делать многие вещи вместе, обмениваться нежными словами, говорить на различные темы, не всегда касающиеся ребенка. Женам нужно обсуждать с мужем всё, не только памперсы. Чтобы у мужчины не возникало мысли, что супруга зациклена на малыше, и что он является его соперником.
2. Выделить время на заботу о муже. Чувствуя ревность мужа к ребенку, женам следует искать время на заботу о муже. Если новорожденный отбирает много сил и времени, стоит привлечь помощников. Не нужно бояться оставлять кроху с бабушкой или няней, для осуществления вечерних прогулок с мужем, выходов в кафе, кино или гости. Смена обстановки заряжает энергией и приводит к пониманию, что жизнь с появлением детей продолжается.
3. Помочь молодому папе раскрыть отцовскую любовь. Для быстрого раскрытия отцовских чувств женщинам нужно позволять ухаживать за малюткой молодому папе. Доверяя младенца супругу, ему предоставляется шанс показать себя в роли отца. У мужчин открываются исключительные черты характера, и даже отцовский инстинкт. Мужу в желании помочь с ребенком нельзя отказывать. Неосведомлённому папе нужно доверять, не оставляя его надолго с малышом, а подсказывая как правильно заботиться о нём. В дальнейшем папа сможет действовать сам, подарив время жене на отдых или уход за собой. Чтобы отец почувствовал родную кровинку в грудничке и свою значимость для него и жены, женщинам нужно благодарить его за помощь и хвалить.
4. Позволить мужу быть главным в семье. Советуясь с мужем даже в делах, решение которых наперед известно, женщина дает мужчине понять, что его мнение важно и он ей по-прежнему необходим.
5. Не забывать о своей женственности. Женщины, поддерживающие красоту в домашней суете, окружены вниманием мужа. Не стоит думать, что возлюбленный «любит вас любой». Неряхи с растрёпанными волосами быстро надоедают мужчинам. Нужно успевать быть матерью и женой, не забывая о своей женской сущности. Молодым мамам нужно находить время для приведения себя в порядок и быть нежными, заботливыми и любящими как с младенцем, так и с мужем.

Различия в психологии полов препятствуют женщинам принять адекватность мужской ревности к собственной дочери или сыну. Мамам ситуация соперничества пап и детей кажется не нормальной. Учитывая небольшое количество свободного времени и усталость, они мало показывают мужьям свою любовь. Пытаться одному сохранить семью сложно, при таких проблемах должны действовать двое. Поэтому папам при появлении первых ростков ревности также следует пытаться утихомирить свои отрицательные эмоции и начать вовлекаться в отцовство.

Как мужчинам унять свою ревность?

• Дарить больше внимания жене, не требуя от неё нечего взамен. Для мужа уделяющего внимание жене, не забывающего о комплиментах, предлагающего свою помощь, женщины всегда находят свободное время. Мужчины, пытающиеся обратить внимание на себя упреками, что не могут долго жить без секса, а также расспросами о том, когда будет ужин, помнит ли любимая о его существовании - раздражают и отталкивают жен.
• Вызвать чувство любви к себе у ребенка. Папы, уделяющие больше времени ребенку, быстрее к нему привязываются. К улыбкам, ношению на руках, укладыванию крохи - быстро привыкают. Со временем малыш проситься на руки не только к маме, но и папе. Ухаживая за ребенком, чувство соперничества постепенно гаснет, а любовь крепнет.
• При желании быть главным - стать им. Папы, активно участвующие в жизни семьи, не остаются без внимания. С женой нужно советоваться и давать ей рекомендации. Уклоняясь от совместных решений, оставляя выбор жене даже не в серьёзных вопросах, мужчина сам снижает свою значимость. В дальнейшем женщины продолжают решать проблемы, не вводя в курс дела мужа, этим отдаляясь от него. Если у мужчины не возникает желания помочь - у женщины исчезают намерения спрашивать о чём-либо. К таким мужьям нет притяжения, полового влечения, их авторитет падает в глазах жен, а об их главенстве быстро забывают.
• Больше помогать возлюбленной. Молодые папы, не помогающие с ребенком и по дому, не добиваются признанности своими любимыми. Мужчины, отказавшиеся помочь в простых делах, с которыми действительно жена легко справляется сама, активируют механизм повышения самостоятельности женщины.

У женщин, решающих и делающих всё самостоятельно, вырастает самооценка. Их начинают посещать мысли о том, нужен ли им обще такой отец и муж, если они и без него справляются. Развитие подобной проблемы приводит к глобальным последствиям, к полному краху и разводу. Женщину нужно наталкивать на мысль, что ей без мужчины трудно, помогая ей в элементарных делах: помыв посуду, пропылесосив в доме, разогрев молоко или обед и т. п. И если на протяжении дня молодая мама не нашла минутку для папы, то ближе к ночи, она обязательно поблагодарит мужа словами и не достающейся ему лаской.

Отношения новоиспеченных родителей, не сосредоточенных на трудностях, усталости и проблемах, приобретают яркую эмоциональную окраску. При упущении времени с рождением малыша в семейную жизнь врывается ревность. Её следует мгновенно искоренять, продолжая обнимать, целовать и восхвалять друг друга. Гармония воцаряется в семьях с большей силой, в которых мамы и папы проявляют любовь, уважение и терпение, а также заботятся о ребенке вместе.

Добрый день, дорогие родители. Многие взрослые убеждены, что рожденные в прошлом браке дети будут доставлять проблемы и неприятности для новых отношений. Другими словами, над новой семьей нависает угроза – ребенок от первого брака. Проблема не так велика, если малыш маленький, послушный или понимающий.

Когда человек вступает в новый брак, он сознательно готов заботиться и о ребенке партнера. Что касается нашей страны, то обычно мама забирает ребенка, а ее новый муж приходит к ней в семью. Иногда женщина с малышом переезжает к нему домой.

Редко бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, однако в этом случае ребенку с мачехой становится еще тяжелее.

Во взаимоотношениях любой пары можно выделить определенные ступени, которые естественны для их семейной жизни. Так, если брак - повторный, то эти ступени сказываются и на взаимоотношениях с ребенком. Вначале все члены семьи стремятся произвести друг на друга благоприятное впечатление.

Имеющиеся в характере, привычках и поступках различия нивелируются, то есть муж и жена стремятся одинаково смотреть на мир, иметь одно и то же мнение, желать одних и тех же вещей. Если что-то и не совпадает, то пара стремится это сгладить, чтобы не допустить появления конфликта.

При создании семьи с ребенком от прошлого брака взрослый стремится также понравиться ему, проводит с ним общее время в надежде быстро найти общий язык и подружиться, а если какие-либо трудности и случаются, то это списывается на застенчивость или обычные детские капризы.

Взрослые думают, что все само собой как-то «устаканится».

Что же делают взрослые для того, чтобы в этот так называемый конфетно-букетный период не поссориться друг с другом? Они избегают неудобных тем, так или иначе вызывающих определенные разногласия - например, вопросов воспитания детей.

Взрослые интуитивно ощущают, что все это способно привести к недопониманию, ссорам и конфликтам, и стремятся не допустить малейших угроз их отношениям. Таким образом, неудобные темы, вопросы и проблемы замалчиваются, а не решаются и не обсуждаются.

В качестве примера можно привести такие вопросы, как нужная реакция на болезни, и непослушание, время для прогулок и игр, что делать с игрушками и вещами малыша, когда его необходимо укладывать спать и как его нужно кормить.

Сюда же могут входить и участие бабушек и дедушек, общение сына или дочки с прошлыми родителями и т. д.

Бывает, что в семье отсутствуют понятные для всех правила или же они есть, но не проговариваются. Если в вашей семье такая же ситуация, то вам необходимо продумать основные правила, касающиеся вашей семьи и учитывающие возрастные потребности вашего ребенка, после чего озвучить их всем домочадцам.

В том случае, когда или школьника неадекватно, то вам необходимо осознать, что за всем этим кроется. Для этого вам необходимо желание услышать мнение другого, доверие к нему и готовность пойти на эмоциональный контакт.

Вы можете понять, что ребенок от первого брака боится потерять ваше внимание и любовь, или у него в школе проблемы, и он не знает, как успешно с ними справиться.

Если вы сами будете привлекать своего ребенка к решению семейных вопросов, то вы продемонстрируете ему прекрасный пример. Также вы сможете еще крепче сплотить свою семью и доказать всем, что подросток очень значим для семьи - последнему это крайне важно.

Постарайтесь найти какие-либо объединяющие занятия - например, совместные походы в кино, на каток, на пикник. Все это усилит доверие между вами, и ребенок от первого брака станет относиться к новому родителю с большей любовью и уважением.

Семейная безопасность основывается на взаимопонимании между родителями!

Если между мамой и папой все оговорено, то семейная система отличается стабильностью, а в отношениях царят безопасность и взаимопонимание. Таким образом, дети развиваются гармонично. Все члены семьи могут свободно выражать свои эмоции, чувства и потребности, они слышат друг друга, умеют договариваться и приходить к компромиссу.

Возникающие разногласия успешно решаются, а конфликты не замалчиваются, а напротив, обговариваются. Отношения характеризуются честностью и открытостью, в них отсутствует какое-либо давление, а также различные манипуляции.

Границы четкие и обговоренные, как и правила, в результате чего детям все просто и понятно. Домочадцам больше не нужно контролировать и манипулировать друг другом - ребенок от первого брака ведет себя спокойно, все довольны и просто живут.

Будьте счастливы!

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

• для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
• хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
• научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
• научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
• также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

• не обсуждайте с ребенком его маму;
• не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
• не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
• не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Что следует обсудить с супругом:

• приемлемые траты на детей (помимо );
• как дети должны вести себя в их доме;
• когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
• если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Многие женщины, вышедшие замуж, ревнуют своего благоверного к его ребенку. Статья объясняет, как избавиться от болезненного чувства ревности и подружиться с малышом мужа.

Новая любовь — это вдохновляющее чувство, приводящее к созданию крепкой семьи. Но у обоих супругов до судьбоносной встречи была своя жизнь — хобби, друзья, а иногда даже дети.

Ребенок, в отличие от жены, бывшим не бывает. Поэтому молодой женщине необходимо принять прошлое мужа. А дальше выстроить гармоничные взаимоотношения с сыном или дочерью благоверного.

Несмотря на все внутренние переживания молодая жена обязана принять то, что мужчина будет уделять своему ребенку внимание и тратить на него деньги.

Ревную мужа к ребенку от первого брака

Ревность никогда не возникает на пустом месте. Мы испытываем это болезненное чувство, когда самый близкий человек тратит свое драгоценное время не на нас любимых, а на постороннего человека.

Чаще всего женщина ревнует мужа к ребенку, когда тот:

1. Проводит с малышом свое свободное время . Например, муж с ребенком пошли в кино на выходные, а молодая жена осталась дома. Понятно, что такой «выход в свет» будет болезненным для любой женщины.
2. Берет его на совместный отдых. Молодой женщине хочется провести долгожданный отпуск наедине с благоверным, а не заниматься чужим ребенком (даже, если он вежливый и воспитанный).
3. Помогает деньгами . Женщине кажется, что муж тратит излишнее количество денег на ребенка или экс-жену. В то время, как «растраченные впустую» финансы могли бы пойти на построение совместного счастья.
4. Часто встречается с ребенком . Сильнее всего женщин донимают приходы чужого ребенка в квартиру, где она проживает с мужем.
5. Звонки экс-жены или ребенка . В большинстве случаев подобные выходы на связь обусловлены необходимостью финансовой помощи. Но молодая жена находит в этом совсем другой подтекст. Ей кажется, что благоверный продолжает проявлять интерес к бывшей жене.

Еще одним осложняющим моментом является отношение свекрови к ребенку. Она будет его демонстративно опекать и баловать. Такое проявление заботы обусловлено родственными чувствами бабушки. Для нее внук или внучка априори родной человек, а не просто ребенок.

Как же смириться с отцовской опекой и не тратить нервы впустую? Об этом подробно написано в следующем разделе.

Что делать

Самое важное — понять, что проблема имеет место быть. А просто перестать ревновать ребенка к мужу не получится. Придется поработать над собой — освоить новую модель поведения и повысить самооценку:

1. Не препятствуйте общению мужа с ребенком . Они оба имеют на это полное право.
2. Все встречи ребенка с мужем должны проходить в формате тет-а-тет . Если визит проходит у вас в квартире, покидайте помещение под любым благовидным предлогом.
3. Постарайтесь наладить контакт с ребенком . Желательно, чтобы он был дружеским, а маленький человек начал относиться к вам, как к хорошей знакомой. Такое достигается простым общением и искренней заботой о малыше. Подарки также можно делать, только они не должны смотреться, как подкуп. Ребенок прекрасно чувствует, когда забота идет от чистого сердца, а когда нет.
4. Определите с мужем сумму денег , которую он будет тратить на ребенка в месяц. Это избавит вас от необоснованного чувства жадности. Вы перестанете беспокоиться из-за очередного подарка малышу.
5. Занимайтесь собой , особенно — саморазвитием. Тут имеются в виду самообразование или курсы по интересам. Удивительно, но факт — у интересующихся людей просто не остается времени на ревность. Поверьте, новые знания никогда не бывают лишними. Сначала будет казаться, что курсы занимают ваше драгоценное время. Но лучше потратить два часа с пользой для себя (например, изучая иностранный язык), чем снова анализировать свои чувства к ребенку мужа.
6. Повысьте свою самооценку . Ревность возникает у людей, которые низко себя ценят. Именно поэтому они так болезненно переносят ослабление внимания к своей персоне.

Напоследок скажем, чего делать не стоит:

• демонстрировать ревность к чужому ребенку : это исключительно психологическая проблема, решение которой зависит от Вас;
• отзываться негативно об экс-жене вашего благоверного, даже, если она провоцирует конфликты.

Ваша задача — оставаться выдержанной. Можете считать, что прибавляете к своей карме сто баллов. Поскольку все трудности пройдут, а вы помудреете и наберетесь опыта.

Ситуация глазами ребенка

Ключевая фигура нашего треугольника — это ребенок. У маленького человечка свое видение ситуации. Любой ребенок при разводе испытывает сильный стресс. Связан он с разрушением привычной картины мира. Теперь на месте родной мамы находится чужая женщина, которая не приходится ему даже родственником.

В такой ситуации многие дети начинают играть в манипуляторов. Они боятся, что недополучат внимания, ресурсов и любви.

Итак, как не ревновать мужа к ребенку? В первую очередь — внутренне принять, что проявление отцовских чувств к своему чаду от вашего благоверного — это совершенно нормально.

Ваша задача — относиться ровно и с уважением к ребенку, постараться найти золотую середину. То есть — проявлять к нему искренний интерес, а не заваливать бесполезными подарками.

Как общаться с ребенком мужа?

Важнейший момент в преодолении ревности — это правильное общение с ребенком. Семейный психолог советует придерживаться следующих принципов:

1. Мягко и спокойно объясните малышу правила поведения в вашем доме.
2. Не говорить с ребенком про его маму . Даже, если он процитирует пару интересных мыслей экс-жены по вашему поводу. Поймите, что любая женщина в статусе бывшей жены находится под влиянием отрицательных эмоций. Со временем она успокоится и примет ситуацию.
3. Сходите к компетентному врачевателю души . Семейный психолог имеет опыт работы с подобными ситуациями. Поэтому без стеснений расскажите ему о сложившейся ситуации и следуйте его рекомендациям.

Как вести себя с мужем?

Каждая мудрая женщина понимает, какая ответственность сваливается на голову благоверного после развода и новой женитьбы. Будучи любящим отцом, мужчина переживает за своего ребенка.

Можно сказать, что психика мужа (как и ребенка) в данный момент находится на стадии обработки и принятия жизненных изменений.

Чтобы помочь благоверному успешно справиться с происходящим, от женщины требуется проявление сильного характера. Только теплота и забота новой спутницы жизни помогают мужчине осознать ситуацию и выбрать правильную стратегию поведения.

Психологи советуют в этот период не грузить благоверного своими проблемами, а организовать интересный досуг. Походы в кино, музеи, на выставки или даже выезд на природу придутся очень кстати.

Ревность молодых жен к детям мужей от прошлых браков очень распространена. Чтобы избавиться от нее, нужно выстроить дружеские отношения с ребенком и заниматься своей жизнью.

Видео: Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены