Я не умею быть счастливой. Обряд с помощью гвоздя самостоятельно в домашних условиях

Иллюстрация: Юрий Мацик

Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что-нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче.

Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно, что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько, и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.

Радуюсь я, значит, жизни и гребешкам, и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна. Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.
И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот, говорит мужчина, считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы, так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да, это очень ценно. Отвечаю я. Нет, ну, а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы-то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота, говорит. Это ценность номер два для меня, говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу.
О, как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки, и жду с трепетом карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.

А Вы что хотите? Спрашивает он.
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там... и тоненькая прослойка какого-то крема.. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу, сказала я, лопату новую и на Багамы. На Мальдивах вот я была, и на Бали, а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире и вкусный ужин чтобы встречал, я тоже хочу, это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.

Он погруснел почему-то. И замолчал.
Вот вечно ты, Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение, десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет. Сказала я себе. Но я знаю, как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит, может, мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.

Нет, говорю, без Багам - не то. Там океан и фламинго. И синезеленое небо. А без них - и лопата не в радость. Сказала я. И оплатила счет. И поехала домой. А дома меня ждал вкусный ужин, чистая квартира, а лопату я завтра куплю и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там, кстати, Багамы-то, пойду посмотрю.

Случается ли у вас нежелательное «неадекватное» поведение, которое идёт вразрез с представлениями о том, кем вы себя считаете?

Как часто, на фоне благополучия, достигнутого вашим же немалым трудом, вы выкидываете какой-то «фортель», который всё разрушает, а после - глядя на пепелище - сами себе удивляетесь? Или время от времени вы впадаете в какое-то поведение, которое всё портит и пускает насмарку ваши систематические усилия и уже вполне приличные результаты?

Почти у цели… Срыв!

Например, на работе проект почти завершили, остались мелочи - и можно пить шампанское, как вдруг вас распаляет такое вселенское недовольство всем и вся, что за полдня вы умудряетесь поссориться с заказчиком, довести до исступления подчинённых и завернуть из-за собственных придирок почти сделанную работу. Понимаете, что подписываете себе приговор, но не можете остановиться.

Или вы красиво и ответственно работаете над своей физической формой, следите за весом, а заодно - ведёте здоровый образ жизни, и вдруг - срыв! Чипсы, кола, мороженое, конфеты - и всё идёт вразнос, остановиться нет мочи.

Семейная жизнь налаживается, входит в хорошую колею, всю жизнь только об этом и мечтали. Жизнь - мечта, и тем сильнее тянет поругаться…

Причина срывов и «неадекватного» поведения

Проникнем в психологическую суть проблемы. Вы считаете себя достойным человеком, не хуже других, и, естественно, замахиваетесь на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира* - а почему бы и нет? Другие же могут! Вперёд!

И вот когда вы почти у цели - из-за последнего поворота выскакивает ваше тайное мнение о себе, с которым вы не согласны, и грозя корявым пальцем, гнусавым голосом говорит: «Ты не достоин. Шила в мешке не утаишь! Мы-то знаем, кто ты такой! Назад! Знай своё место!»

И это ещё хорошо, если откинет только туда, откуда стартовали. Можно пасть и намного ниже, вы знаете. Сизифов труд.

Причина в том, что такими «неадекватными», на первый взгляд, действиями управляет глубинное убеждение: «Я недостоин. Я неполноценный. Я хуже других» .

Всмотритесь глубже, и вы поймёте, что нежелательное поведение как раз вполне адекватно - оно абсолютно соответствует убеждению «Я недостоин». Как только забрезжил настоящий успех - быстро сваливаем на кривую дорожку, чтобы подтвердить «истину»: ты недостоин.

Как узнать, есть ли у вас эта проблема?

Убеждения, на которых строится наша жизнь, не всегда просто обнаружить. Их не откроешь простым вопросом: «Что ты думаешь о себе?» Люди «думают» одно, а делают по-другому.

Такое несоответствие вызвано тем, что убеждения коренятся в глубинных слоях личности - в бессознательном - и обнаруживают себя только в практике жизни (смотрите примеры, приведённые в начале) или благодаря особой психологической работе.

Чтобы узнать, есть ли у вас неосознаваемое убеждение «Я недостоин», сделайте следующее. Подумайте о своей желанной цели и представьте, что она достигнута. Вы сделали. У вас получилось. Свершилось. Вы - победитель, и никто не отнимет у вас лавры. Что меняет этот достигнутый результат? Что он вам даёт?

Вы отвечаете: Мне интересно жить. Я переживаю новый опыт - нечто, чего со мной никогда раньше не происходило. Я развиваюсь. Я иду вперёд. Я наслаждаюсь, радуюсь жизни. Я создаю то, чего раньше не было. Я делаю свой вклад. Это придаёт моей жизни смысл. Я удовлетворён. Я счастлив.

Браво! Всё идёт как надо. Вашими целями управляют ценности развития, ценности жизни как таковой, ценности причастности к человеческой культуре.

Или вы отвечаете: Я доказал, что я это могу. Я доказал, что я не хуже других. Пусть они видят, кто я такой. Теперь я знаю, что тоже чего-то стою.

Увы. Доказал? А кто сомневался? Ваши цели утыкаются в ограничения, установленные убеждением: «Я недостоин». Вся ваша энергия уходит на то, чтобы компенсировать собственную «неполноценность», неосознанно принятую вами за истину в ходе личной истории.

На острие убеждённости в собственной неполноценности сфокусировано всё ваше внимание, а все усилия направляются на то, чтобы компенсировать эту ущербность успехами. Но нет такого успеха, который бы компенсировал неполноценность аж всей личности.

Драма в том, что убеждение «Я недостоин» само себя подтверждает и направляет вашу энергию на то, чтобы быть верным. Отсюда и «неадекватное» поведение.

Излечимо ли это? Что делать, если ты уверен, что недостоин?

Да, излечимо, поправимо, и сделать это просто. Первые шаги вы уже прошли, когда поняли, что ваше нежелательное «неадекватное» поведение - не недоразумение, не случайность, а системное явление, организованное убеждением: «Я недостоин».

Следующим шагом задайте вопрос: «А кто достоин решать, чего я достоин и чего недостоин?» Нет такого человека, который мог бы судить вас и определять - чего вас можно удостоить в этой жизни, а к чему не допускать. Правильный ответ: «Никто, кроме меня самого, не достоин решать, чего я достоин. Как я решу, так и будет» .

На завершение скажите себе: «Я пришёл в этот мир таким же путём, как и все. Этот мир самое подходящее для меня место, и я предназначен для жизни именно здесь. Значит, я достоин всего, что этот мир может дать человеку. Я достоин всего, что я выбираю, и наслаждаюсь этим».

Повторяйте это рассуждение, практикуйтесь в нём. Это самая настоящая правда о вас.

Так тебе и надо!

Как только начнёте получать первые хорошие результаты, скажите себе волшебные слова: «Так мне и надо!» Не забывайте повторять их каждый раз, когда сами себе по-хорошему будете удивляться. «Так мне и надо! Так мне и надо!»

Совсем скоро вы перестанете заученно сопротивляться тому, что дано вам вместе с правом жить - праву быть достойным. Только личное всегда имеет смысл.

* Фильм «Берегись автомобиля», 1966 г., реж. Эльдар Рязанов
Иллюстрация freeimages

Здравствуйте!Мне 25 лет,замужем.Мне очень нужна помощь,потому что часто возникают мысли,что я не хочу жить.Не хочу,потому что не оправдала надежд родителей (я больше не работаю как раньше,учебу бросила),но это не так важно.Я не стала нормальной женой.И хоть я и делаю какую-то работу по дому,готовлю и все такое,ни с кем не общаюсь(потому что все мои прошлые знакомые тупые и гулящие),сижу дома,как могу помогаю мужу в работе,если это можно так назвать...Год назад у меня начались психиатрические проблемы,постоянные истерики,таблетки,психиатр.Думали,что это связано с выкидышем,но оказалось,что проблема глубже.Я стала замыкаться в себе.Могу вообще не разговаривать,а сидеть в своих мыслях,хотя и ума не палата и непонятно вообще о чем я там думаю.А думаю,что я ничтожный человек,я не заслужила такого мужа, который заботится обо мне как о ребенке,но может и наорать,что я очень остро воспринимаю.Частые мысли о том,что ему нужна другая жена,ведь от меня одни проблемы(женские болезни,которые лечить надо ему,с головой теперь,образования нет,работать не могу по семейным обстоятельствам).Я испортила ему всю жизнь,из-за меня одни проблемы.Он не говорит,но я-то знаю,что не будь меня, все было бы у него нормально.И жена хорошая,которая не молчит как я и не такая тупая.Еще суть в том,что он старше меня на 20 лет,хотя для меня это неважно.До него у меня не было такой низкой самооценки и вообще депрессии ,но я вела плохой образ жизни(клубы,пьянки,блуд).Муж не понимает,почему я молчу.А я уже боюсь говорить что-либо.Потому что все равно он начнет орать,я всегда во всех ситуациях виновата,боюсь,что не так поймет,что не то скажу, еще и "влетит" за это.Как мне быть,эта жизнь становится невыносима из-за того,что я боюсь и слова сказать,что все дела испорчу.Частые случаи,когда я не прошу ничего (у меня апатия почти ко всему стала),а муж старается что-то купить,порадовать меня, но я говорю,что мне это не надо.Это еще одна причина ссор. Если мне не надо,зачем тогда это делать?Мне становится неудобно,стыдно,что я не могу ответить тем же.С одной стороны мы очень любим друг друга и не можем расстаться,но с другой...Зачем мне мучить человека,которого люблю из-за своей дурной головы.И себя в т.ч.,боюсь сделать с собой что-то.Когда он ругается,я часто ухожу из дома,хотя бы на полчаса,даже поздней ночью.Я еще боюсь,что при очередном давлении я точно не выдержу и могу уйти навсегда,к родителям,из жизни...Я думала,что мне надо выйти на работу,общаться хоть с кем-то,но из-за проблем пока что не могу.Мне стыдно,что я не могу дать мужу столько же заботы,любви (хотя я очень и очень его люблю).Он это видит,иногда бывают фразы,типа "я знаю,когда меня любили,не то что ты...","у других получается,у тебя нет","ты меня скоро бросишь,но меня все предавали,ты не исключение...".Я предавала...я врала,шла на поводу у родителей.Теперь это припоминается мне через день.И постоянно слезы,истерики.Мне не с кем об этом говорить,да и вообще любой нормальный человек сказал бы "зачем так жить?". Не знаю,какая девушка бы это выдержала...Но это я описала негативные моменты...Просто как мне перестать винить себя,отбросить мысли о суициде,хоть немного повысить самооценку,и главное, не боятся отвечать мужу?Спасибо Вам огромное,если поймете и ответите мне!

Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче.

Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно, что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько, и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.

Радуюсь я,значит, жизни и гребешкам, и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна. Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.

И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот, говорит мужчина, считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы,так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да, это очень ценно. Отвечаю я. Нет,ну,а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы - то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота, говорит. Это ценность номер два для меня, говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу.
О, как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки, и жду,с трепетом, карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.

А Вы что хотите? Спрашивает он.
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там... и тоненькая прослойка какого -то крема.. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу, сказала я, лопату новую, и -на Багамы. На Мальдивах вот я была, и на Бали, а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую, и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире, и вкусный ужин,чтобы встречал, я тоже хочу, это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.

Он погруснел почему -то. И замолчал.
Вот вечно ты, Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение, десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет. Сказала я себе. Но я знаю, как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит, может, мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.

Нет, говорю, без Багам - не то. Там океан и фламинго. И синезеленое небо. А без них -и лопата не в радость. Сказала я. И оплатила счет. И поехала домой. А дома меня ждал вкусный ужин, чистая квартира, а лопату я завтра куплю, и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там, кстати, Багамы - то, пойду посмотрю.

Есть всё для счастья, но я сама себе всё порчу.

Здравствуйте. Мой Папа раньше очень много пил, Мама воспитывала нас, работала, всё было на её плечах. Я видела Родителей целующимися, счастливыми только пару раз в жизни. В остальное время Они бранились, подкалывали друг друга. Сейчас мне 30 лет. У меня за плечами брак, который развалился по моей вине. Я изменила Мужу, Он хотел меня простить, но я настояла на разводе. Теперь я замужем второй раз. Мы знакомы год, а женаты пол-года, так я умудрилась "достать" за эти пол-года Мужа так, что Он нашёл себе любовницу, но не потому что любит её, а что бы отдохнуть от моих придирок и ревности. Раньше Он никогда мне не давал повода для ревности, но я постоянно ревновала, находила к чему придраться, и вот допридиралась! Я почему-то уверена, что все мужья - бабники и алкоголики. Умом я понимаю, что это не так, что все люди разные, читала разную литературу, пробовала самовнушение, но я всё равно упрямо загоняю Мужа в рамки бабника и алкаша. Я не понимаю себя... За что я так ненавижу себя? Почему я даю себе быть счастливой? Я никак не могу найти ответ... Мне очень плохо... Муж уже просто устал от моих истерик... И я сама от себя устала... Помогите, пожалуйста.

Ответы психологов:

Здравствуйте! Мне бы хотелось прежде всего задать один вопрос, который может вам показаться странным или занудным, но, может быть, он много прояснит для вас, хорошо? "Почему я даю себе быть счастливой?" Если вы вчитаетесь внимательно - именно так написано у вас, без "не". Это безусловно - описка, да? Так вот, если предположить и пофантазировать, что в ней есть доля правды, то - какая правда? Действительно, ведь ничего не происходит просто так... Как бы вы ответили на этот вопрос? Что вам дает возможность продолжать такое поведение с вашими мужчинами?

Добрый день. Я бы предложила для начала проработать отношения с отцом (Вы и сами проводите аналогию с ним и Вашими мужьями и мужчинами в целом). Посмотреть, какие у Вас с ним отношения, понять, какие чувства Вы к нему испытываете, за что, возможно, в обиде, а за что благодарны и т.д. Важно понять, что это так или иначе Ваш отец, благодаря ему Вы родились на свет. И да, он вляется образцом мужчины, первой так называемой "любовью" Вас как маленькой девочки. И сколько бы негатива по отношению к нему в Вас не было, нужно откапать среди всего этого и любовь, и принятие, и прощение, и благодарность. А они точно есть внутри Вас, иначе быть не может.

Вы пишете, что считаете всех мужчин "бабниками и алкашами". Весьма пренебреждительное отношение, не так ли? Как Вы думаете, если к человеку подойти с подобным мерилом, какие у него будут желания, ощущения? Во-первых, вполне вероятно, что он испытает гнев, агрессию (т.к. захочет защитить себя, дать отпор, запротестовать против навязанного ярлыка), а, во-вторых, у него могут появиться либо желание что-то доказать (я не такой, ты не права), либо подчиниться "указу" быть именно таким, каким его хочет видеть любимая женщина (или друг, или общество...). В любом случае, любовь, нежность, забота, ответсвенность и т.д. вряд ли возникнут у человека по отношению к тому, кто будет считать его несмотря ни на что "бабником и алкашом". К примеру, Ваш второй муж в итоге решил "подчиниться" Вашему требованию быть "бабником": у него появилась любовница.

Вы пишете, что все понимаете умом, но все равно "упрямо загоняете мужа в рамки бабника и алкаша". Вопрос: зачем? Что Вам это дает? Сложно представить, но Вам это точно что-то дает. И не только негативное. К примеру, дети, когда им не хватает внимания родителей, могут кричать, плохо себя вести и даже нарываться на скандал и наказание, только чтобы их заметили родители. Или, к примеру, есть матери, "мечтающие" женить своего сына, но почему-то все никак...А на деле они делают все, чтобы тот оставался холостым, т.к. только так могут быть единственной женщиной в его жизни, получать всё его внимание, заботу, любовь и т.д. При это такие матери могут всерьез болеть, попадать в несчастные случаи. И им реально больно, страшно и т д..Но вот это такая расплата за внимание, заботу, время и присутсвие рядом своего сына. И опять же такие матери могут совсем не понимать, что они делают и зачем. Но получают так называемую выгоду от несчастья в личной жизни своего сына.