Кризис 2 х лет у ребенка. Море эмоций, или кризис двух лет у ребенка

Специалисты считают, что возрастные кризисы, с которыми люди сталкиваются в течение жизни, способствуют совершенствованию психики. Такие переходные стадии характерны уже в дошкольном возрасте. Потому родителям следует заранее узнать про кризис 2 лет у детей, чтобы знать его особенности. В этот период многим мамочкам может казаться, что чадо специально испытывает их терпение. На самом деле психологи выделяют кризис 3 лет, просто переходный момент может начаться и раньше, и позже, его продолжительность тоже индивидуальна. Одни дети начинают переживать этот период в 2 года, а некоторые лишь к 4. Потому мамочкам следует быть готовыми к трудностям, как можно раньше.

Признаки кризиса 2 лет у ребенка

В этом возрасте карапуз проявляет активность, стремление к самостоятельности, ищет возможности строить взаимоотношения с миром. Малыш еще не очень хорошо говорит и это мешает ему выражать свои желания и потребности. Потому родители не всегда могут понять, чего же хочет их чадо, что в ряде случаев становится причиной истерик.

Что у ребенка 2-3 лет начался кризис, мама может понять по его изменившемуся поведению. Все чаще на какие-то свои просьбы, взрослые начинают слышать «Нет». К тому же родители регулярно сталкиваются с детскими истериками, иногда малыши в таких ситуациях могут проявлять агрессию, ломать игрушки, бросать вещи. Мамы могут заметить, что карапуз часто проявляет упрямство.

Родителям важно сохранять спокойствие и не пытаться давить на кроху. Нельзя и применяя физическую силу, так как это негативно сказывается на формировании личности.

Чтобы преодолеть кризис 2 лет у ребенка, справиться с истериками, стоит прислушаться к рекомендациями:

Нужно уважать желания крохи, учитывать его мнение и позволять делать выбор там, где это возможно.

В 2 года малыш становится достаточно самостоятельным, любопытным ребенком и в первую очередь его интересуют границы дозволенности.

Многие опытные родители сталкивались с таким поведением ребенка, как будто он испытывает ваше терпение, специально проверяет вас на прочность. И это называется: у ребенка кризис 2 лет.

Именно в этот период ребенок пытается найти для себя основополагающие моменты, на которых будет держаться весь его мир. Для него сейчас главное – дисциплина, понимание что можно и чего нельзя.

Два года – это время, когда ребенок остро нуждается в четких границах, приходит понимание, что родители – сильные личности, они все могут решить, а он полностью на них полагается.

А самостоятельность? Дайте ее. Но при этом объясните свод правил и норм, которые нужно выполнять для его благополучия.

Почему возникают капризы

Кризис 2 лет у ребенка возникает потому, что он обрел гармонию между физическими возможностями и психологическими потребностями. Сейчас он может управлять своим телом, сам есть, ходить в туалет. И поэтому все чаще вы слышите «нет» от своего малыша в ответ на любые ваши просьбы. Каждое «нет» – это утверждение его собственного, уже такого цельного «я». И справиться с кризисом 2 лет у ребенка, вам помогут спокойствие, фантазия и переключение внимания. А вот идти напролом, доказывая, что вы упрямее и ваша воля сильнее – не имеет смысла. Заставить можно всегда, но в итоге вы не получите нужного результата.

Психологи советуют при кризисе 2 лет у ребенка, не вступать в конфронтацию, а искать обходные пути на этом этапе взросления. Если ребенок не хочет одеваться, поиграйте с ним в прятки: спрячьте ручки, ножки, животик. Предоставьте ему право выбора - это хитрое решение проблемы: возможность надеть красную кофту или зеленый свитер, взять на улицу грузовую или легковую машинку. Здесь важно прислушаться к мнению ребенка и обязательно похвалить за выбор. Ведь, по сути, малыш согласился сделать то, что было нужно и он самостоятельно принял решение а вы лишь немного помогли - переключили внимание, избежали конфликта.

Уступая в чем-то ребенку, не забывайте о действительно важных вещах, в которых вам нужно быть твердыми до конца. Все, что касается безопасности малыша – розетки, электричество, ножи, должно быть под строгим запретом.

Проявления кризиса

Истерики у ребенка в кризис 2 лет – это частое явление. Нервно сбросить тарелку со стола, кинуть машинку в кота или телевизор, порвать книжку, которую читала мама...

С любым проявлением истерики необходимо бороться спокойствием. Попробуйте понять, что стоит за слезами и криками: возможно, малышу надо чуть больше самостоятельности или внимания? Или это просто попытка манипулировать вами? Если первое, то стоит дать время успокоиться, а потом объяснить ребенку, почему его поведение не устраивает вас. Не запрещайте делать что-либо без объяснений. Даже фраза: «нельзя кидать игрушки в кота» требует продолжения: «потому что ему будет больно». Любое «нет» или «нельзя» сопровождайте доходчивым объяснением. А в чем-то разрешите ему принимать решения самому: ребенку нужно почувствовать некое равноправие в семье.

С манипуляциями ребенка в кризис 2 лет справиться можно, только если вы будете последовательны в своих поступках. В ситуации, когда ребенок криком вынуждает вас купить ему игрушку или дать посмотреть еще один мультфильм, научитесь дистанцироваться от него во время капризов, не замечать плач и крики. Позже, когда малыш успокоится, обязательно поговорите с ним, почему вы не выполнили то, что он хотел.

И в завершение:

• Разрешите иногда говорить ребенку «нет». Без этого он не сможет развиваться полноценно.
• Не кричите и не ругайтесь, если рядом находится малыш. Дети, как губка, впитывают ваши модели поведения.
• Научитесь говорить без частицы «не».
• Не злоупотребляйте словом «нет» и запретами.

Кризис 2 лет у ребенка - это время, которое необходимо пережить. Уважайте потребности своего малыша, оставайтесь сильными и достойными для подражания в глазах своих детей.

Прогулки по минному полю: кризис двух лет familyr_psy wrote in December 14th, 2012

текст: Лена Чарлин, iz_antverpena

Что такое кризис двух лет? Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Опыт преодоления детского кризиса на личном опыте.

Из письма подруге: «Сегодня забирали посылку на почте. По пути обратно Марик сел на асфальт и отказался идти дальше, потому что никто не брал его на руки. Я могла его взять, но лишь в одном случае: если бы он сам держал здоровенную коробку и еще пакет с хлебом, творогом и молоком. Как говорил Чебурашка: «Давай, я возьму чемодан, а ты меня». Я даже предложила Марику такой вариант, но он резонно отказался: коробка уж очень большая. Поэтому мы минут пятнадцать сидели на асфальте и сетовали на несовершенство мира. Хорошо, что лето. А, кстати, перед самим выходом мне пришлось переодеваться, потому что Марик разрыдался, заметив, что я в новой юбке. Это очень красивая юбка, просто он никогда ее на мне не видел и вот от смятения чувств расплакался. Логики в этом, конечно, мало. Но мы живем в эпицентре кризиса двух лет, и логика не имеет никакого значения, а вот любое действие может сыграть против нас…»

Когда я оглядываюсь и вспоминаю то время, оно кажется мне смешным. Это очень полезное и, пожалуй, лучшее свойство памяти - забывать о трудном и плохом. Но тогда, в эру «ужасного двухлетки», мне казалось, что Земля сошла со своей оси и мой ребенок, еще вчера такой беспроблемный, понятный, улыбчивый, вдруг стал хмурым, неприветливым мальчиком, который всегда на всех в обиде и готов в любой момент расплакаться и закричать. Я всерьез думала, что теперь это наша вечная фаза луны.

Что такое кризис двух лет?

Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Например, Марик попросил нарисовать солнышко, и я взяла желтый фломастер. А нужно было зеленый. В каше обнаружился изюм, а сын, оказывается, любит только вишни (он только что так решил). Или мы обуваем серые сандалики вместо оранжевых, которые он имел в виду (в своем уме). Или я поворачиваюсь на бок, когда укладываю его спать, а ему нужно, чтобы я лежала на спине.

Кто не проходил через подобное, наверняка, отрежет: «Обыкновенный избалованный ребенок. Потакайте дальше, и получите на выходе эгоиста, чье мнение в семье ставится во главу угла». Но к счастью, большинство моих знакомых - бывалые родители, поэтому к рассказам о запрещенной юбке и сидении на асфальте относятся с пониманием. У них самих дети раскидывались на снегу звездой, отказываясь сделать шаг по направлению к дому.

У них так же сдавали нервы, когда ребенок начинал визжать за обедом, потому что огурец ему порезали длинными ломтиками, а нужно было кружочками! Они сами с ужасом думали о предстоящей прогулке, ведь нужно поймать, зафиксировать, одеть, одеться самому и увидеть, что джинсовый комбинезон уже болтается на дверной ручке, а носитель комбинезона, пять минут назад нывший, как ему хочется лепить куличики в песочнице, вооружился веником и подметает пол, шкаф и заодно ванну и подозрительно косится в сторону мамы, чтобы не ушла без него (хотя сам он, собственно, уже никуда не собирается).

В такие моменты хочется скрутить маленького человека в бараний рог, найти кнопку «выкл» на малыше капризном и достать до кнопки «вкл» на хорошем, добром малыше.

Легко любить послушного безропотного ребенка. «Посадишь его, а он играет себе с игрушками, два часа может не сходить с места» - наверное, каждый родитель слышал этот древнемладенческий миф. Как, действительно, легко любоваться занимающим самого себя человеком.

Искусство же начинается там, где проявляют себя первые сознательные капризы, проверка границ, отчаянные слезы, когда ребенок сам не понимает, почему ему плачется. Когда ты, его родитель, ищешь в себе силы не срываться, не падать духом, и на собственной шкуре осознаешь, как это все непросто. Потому что эмоции. Усталость. И потому что ты не идеальный.

А ему два года, он все на свете «сам» и очень многое «не будем». Голова иногда идет кругом от вечных «нет», «сам» и «не будем». И диалог:

Марк, ешь яблоко.

Не будем яблоко.
- Хорошо, не ешь яблоко. Дай его мне.
- Хочу яблоко. Дать яблоко Марику.

Такое поведение - это классика двухлеток, под которой мы ставим свою согласную подпись и заверяем ее долгим вздохом.

Я не знаю, что бы мы делали тогда без чувства юмора. Мы над ним, обиженным на весь свет, то и дело подтрунивали. Усталые, недосыпающие и готовые все время держать удар, мы все равно шутили, что у нас в семье кризис императора. И еще мы говорили, что двадцать четыре часа в сутки гуляем по минному полю. Шаг влево - слезы, шаг вправо - возмущенный крик.

Не знаю, что бы мы делали без «третьего глаза». Но, кажется, именно третий глаз мы с папой Марика отрастили в тот непростой период, стараясь предугадать, какая ситуация может повлечь за собой всплеск эмоций. Знали, что голодный ребенок - опасный ребенок, поэтому даже в короткие поездки брали с собой контейнер с фруктами: на еду еще и внимание легко переключить, если вдруг что-то пойдет не так.

Пользовались хитростями: за столом не просто ставили тарелку с приготовленным завтраком, а заранее выясняли: «Будешь кашу или творожок?» Перед прогулкой: «Наденем синие шорты или красные?» Это кажется банальной и озвученной во всех источниках тактикой, но как бы там ни было, эта тактика работает.

Мы запоминали, что любит наш сын и в какой последовательности. «Ужасные двухлетки» внезапно становятся ультра-консерваторами и контрол-фриками, и родителям нужно приложить усилия, чтобы не колебать их устойчивый мир. Перед сном читать две книжки, не одну, не три, а ровно две. Сначала собирать пазл про Лунтика, потом про Простоквашино, а уже в конце - про Карлсона. И ни в какой другой последовательности. Это не вопрос вседозволенности и потакания, это действительно важные в данный период вещи. Ключевые слова - «в данный период».

Мы, конечно, выходили из себя и удалялись из комнаты, где ребенок в необъяснимом порыве рвал пластилин на кусочки и разбрасывал их по комнате. Брали сына в охапку и уносили его на пике каприза с улицы. Но взаимностью мы ему не отвечали, не поддерживали стиль, который предлагал он, проверяя нас на прочность.

Просто мы подумали, что, поскольку примерно на тридцать лет старше и опытнее своего ребенка, на такую удочку просто так не попадемся. И это действовало: когда на любую свою истерику ребенок получал не ответную родительскую истерику, а спокойную реакцию и сдержанный тон, его это охлаждало. Интерес кричать два часа подряд, когда тебя никто не слушает, быстро пропадает.

Мы уступали, решив, что многие вещи нужно просто позволить. Захотел мальчик надеть теплые ботинки в 35-градусную жару? Ну, так пусть надевает! Захотел лечь на землю, пускай полежит. Что хорошего, если родитель все время на взводе и старается не сдать позиции главного в семье? Ребенок и так понимает, кто в доме хозяин. А вот последствия своего выбора даже маленький человек может оценить сам: в теплых ботинках жарко и неудобно, а лежать на земле, в то время как освободились любимые качели, просто глупо.

Приходилось призывать на помощь выдумку. Чтобы дать жаропонижающее без концерта, мы накрывали его шапкой сгущенного молока. А чтобы остановить вот-вот зарождающееся недовольство температурой воды в ванне, цветом носков и вкусом зубной пасты, отвлекали, щекотали, заводили внезапный разговор на совершенно другую тему. В этом плане замечательно свойство детей легко увлекаться и переключаться, забывая о том, что их интересовало пять минут назад.

Наш кризис двух лет запомнился мне навсегда, и то, сколько он длился - ровно девять месяцев - тоже очень хорошо запомнилось. Мне кажется, это была лучшая школа закаливания. Но я пишу эти слова, когда Марику уже четыре года. Даже четыре с половиной. И я пишу для тех, кто сейчас еще там, на минном поле, чтобы поддержать и обнадежить: «Все проходит».

Просто поверьте (но сделайте глубокий вдох, терпение - ваш главный козырь сейчас). Все проходит на удивление за одну ночь. Так мой жизнерадостный ребенок вернулся ко мне однажды утром. «Спасибо за блинчики, - сказал он, слезая со стула, и добавил, - ты очень хорошая».

В иной день что-то снова нахмуривалось в его личной небесной канцелярии, и он говорил: «Я никого не люблю», а потом слышал, что у меня болит горло, накрывал своим одеялом и важным голосом доктора Пилюлькина сообщал: «Я тебе подую сейчас на горло, и все пройдет». И он дул мне на горло.

Я не знаю, как работает этот механизм. Как дети перерастают свои кризисы. Но они их перерастают - факт. Может, это мы помогаем своим принятием, любовью и пониманием, что поведение двухлетки - это не желание свести родителей с ума, а первая демонстрация самостоятельности и независимости. Может, они сами волевым решением прекращают вести с нами войну и подписывают перемирие. А может быть, просто в один день заканчивается это пресловутое минное поле, и наши дети выходят на ровную дорогу.

Жизнь с ребенком напоминает череду квестов - как только успешно справляешься с одним заданием, появляется другое. И как правило, на порядок сложнее - только дух успевай переводить! Малыш научился есть, уверенно ходить, быть осторожным и аккуратным (в какой-то степени), но вдруг гармония пошатнулась. Ваш ангелочек злится на весь мир, проявляет агрессию и ставит вам нелепые условия?

Это кризис 2 лет у детей, сложный этап, но и очень важный. В этом возрасте малыш начинает «прокачивать» независимость, учиться взаимодействовать с миром и людьми на своих условиях. Волнений и затруднительных ситуаций избежать вряд ли удастся. Причиной истерик у детей 2 лет может стать запрет, привлекательная чужая игрушка или просто развязанный шнурок.

Поводом для драмы может стать развязанный шнурок или поломанное печенье — будьте готовы. Но этот период очень ценен, именно сейчас вы можете укрепить взаимоотношения с ребенком. На данном этапе нужно помочь маленькому человеку гармонично развиваться дальше, быть уверенным, принимать свои решения, продуктивно взаимодействовать с людьми. Но ни в коем случае не противостоять ему.

Если вы озадачены, что же конкретно делать в затруднительных ситуациях с бурей эмоций ребенка, читайте нашу инструкцию. Предлагаем простые и разумные способы пережить кризис у 2-летнего ребенка с достоинством и пользой.

Истерика у ребенка 2 года — что делать?

Истерика у ребенка 2 лет в магазине

Случай не исключительный. Осложняется ситуация еще и тем, что в магазине бывают люди, которые начинают «помогать» со словами «сейчас заберу непослушного мальчика». Не поддавайтесь, действуйте разумно.

Способ № 1 - отвлечь внимание. Вот несколько вариантов как это сделать:
● предложить ребенку любимую игрушку или книжку, взять на руки
● устроить небольшой кукольный театр - говорите с ребенком от имени игрушки («кто это тут такой сердитый?», «пойдем покупать вкусный сладкий творожок - я ужасно проголодался. А ты?»)
● игра «где мой ребенок?» - вы делаете вид, что не видите малыша, но очень хотите его найти «где моя Катюша спряталась? Вот косичка, вот пальчики, а где же сама Катюша? Ах, вот она!». Очень удивляетесь, когда «находите» заинтригованного малыша.

Негативные факторы, которые способствуют истерике:

❖ отсутствие границ дозволенного и твердого слова «нет» (Если мама запрещает, а папа потакает желаниям или наоборот)
❖ переутомление, голод, нарушение режима
❖ длительное пребывание в магазине (другом многолюдном месте), переутомление

Когда вы предвидите возможную причину истерики у 2-летнего ребенка, и малыш близок к тому, чтобы проявить свое негодование, нужно задействовать способ № 2 - поговорить!

★ назвать чувство ребенка «ты хочешь новую игрушку», «ты расстроен, что мама не подарила тебе эту машинку», «ты злишься на маму, потому что вместо конфет она покупает овощи»
★ посочувствовать, что не все желания исполняются. Искренне, с пониманием «очень жаль, что нельзя получить все игрушки, которые тебе нравятся», «мне тоже грустно без этих конфет»
★ предложить альтернативу «давай купим сладкие яблоки вместо торта, тогда у тебя будет много сил и зубки будут очень довольны», «вместо машинки купим разукрашку - в ней много интересных зверей, они ждут, когда ты их разукрасишь»
★ предложить ребенку выбор «какие фрукты ты будешь есть - бананы или мандарины?», «какую машинку ты выберешь легковую или трактор (показать приемлемые варианты)»
★ обосновать отказ

В разговоре большое значение имеет не столько смысл, сколько интонация. Двухлетний малыш должен понять, что мама спокойна и тверда в своем решении - покупать желанную конфету или зайчика не будет.

Если истерику у ребенка 2 лет предотвратить не удалось, что делать не нужно: кричать, угрожать, требовать взять себя в руки и прекратить «концерт». Следует обнять раздосадованного малыша, спокойно повторять, что мама любит и жалеет кроху. И по возможности удалиться из магазина.

Истерика на детской площадке

Кризис у ребенка в 2 года может проявляться агрессией к другим детям. В этой ситуации важно воздержаться от эмоций, не торопитесь называть ребенка плохим, даже если он действительно является нарушителем.

Что можно предпринять на месте «преступления»:

● извиниться перед «пострадавшим»
● помочь осознать малышу его чувства, посочувствовать «ты злишься, потому что ты очень хотел поиграть чужой игрушкой»
● заверить ребенка, что вы его любите, даже если он злится, но «делать больно другим деткам нельзя»
● предложить способ мирно урегулировать конфликт «не отнимаем игрушку у Пети, предлагаем обмен», «попросим у Пети машинку вместе»
● уйти с площадки, если конфликт не поддается урегулированию

Кризис у ребенка 2 года - это повод больше говорить о чувствах, ведь малыш не может объяснить сам себе, что с ним происходит. Что можно сделать после события:

● Объяснить, что все люди могут злиться, но нужно справляться с этим состоянием, не причиняя боль другим

Совет психолога: Существует немало способов выплескивать негативные эмоции: побить боксерскую грушу, покричать в “мешочек гнева”, позлиться на “коврике злости”. Все эти инструменты очень действенны. Чтобы ребенок вырос благополучным в психическом плане, учите выражать свой гнев экологичным для всех способом с ранних лет.

● Нельзя запрещать ребенку злиться, это состояние не должно вызывать чувство вины. Нужно научить выражать злость допустимыми способами. Предложите малышу потопать ножками, скомкать лист бумаги
● Ролевые игры помогут ребенку посмотреть на ситуацию со стороны и правильно оценить - разыграйте сценку с помощью игрушек, в сюжете которой лежит именно тот конфликт, когда малыш затевает драку. Завершите сценку компромиссом, когда драка отменяется. Предложите ребенку придумать финал
● Игры в войну помогают снять напряжение и выразить злость
● Обратите внимание, не отнимаете ли вы сами какие-либо предметы и игрушки у своего ребенка. Кризис 2 лет у детей нередко является протестом против несправедливого к ним отношения.

Запомните: ”Публичная порка” может нанести ребенку вред: малыш потеряет доверие к маме, надолго запомнив ее обвинительное лицо и речи. Поэтому приучайте ребенка решать конфликты тет-а-тет с самого раннего возраста.

Кризис у ребенка в 2 года потребует от вас терпения и вовлеченности в отношения со сверстниками. Но не отчаивайтесь, ваше разумное участие в конфликтах очень скоро даст плоды, и малыш сам станет предлагать компромиссы и уважать собственность других детей.

Кризис 2 лет у детей - повод переосмыслить отношения с ребенком

Детский психолог Ольга Попова предлагает 4 принципа для того, чтобы выстраивать доверительные отношения с 2-леткой и минимизировать сложные ситуации:

● больше ласки, объятий и добрых слов
● в любых напряженных ситуациях вовлекать ребенка в игру, переключать внимание на позитив (для 2-летки, этот способ пока является самым действенным)
● выстраивать границы дозволенного - мягко, спокойно, но уверенно. Запретов не должно быть много, но нарушать их очень нежелательно
● избегать манипуляций в отношениях - отказаться от шантажа, условий и запугиваний

Внимание! Требуется обратиться к специалисту, если:

● во время истерики ребенок задыхается или теряет сознание
● наносит себе или окружающим травмы
● истерики становятся более частыми и агрессивными
● истерика заканчивается рвотой, одышкой, непроизвольным мочеиспусканием, вялостью

Кризис 2 лет у детей может стать началом более интересного общения с взрослеющим малышом. Помогайте, а не противодействуйте, и ваш ребенок справится с задачами возраста - проявлять настойчивость в достижении цели, принимать собственные решения.

Расскажите в комментариях о своем опыте: где и в каких обстоятельствах вашего ребенка настигает желание устроить скандал? Как вы с этим справлялись до прочтения нашей статьи?

Статья написана при содействии экспертов:
Психолог-практик Попова Ольга Юрьевна, центр “Одаренные дети”, г. Оренбург
Детский психолог, Кириллова Жанна Владимировна, г. Саратов

Жизнь с детьми – это сплошная череда испытаний! Только успевай находить решения, когда задания, одно сложнее другого, так и сыплются на плечи молодым родителям. Как быть, если прежде всегда спокойный малыш вдруг озлобился на весь мир, стал требовательным и непримиримым с когда-то вполне его устраивающими условиями? Во-первых, без паники: с вашим ангелочком все в порядке. Просто наступил такой момент, который называется кризис 2 лет у детей. Сайт для мам сайт с радостью подскажет вам, как сохранить доверительные отношения с ребенком и безболезненно пережить данный этап.

Почему ребенок стал капризным?

Так называемый кризис двух лет – это не отклонение от нормы, а вполне закономерный процесс взросления малышей, когда они постепенно начинают осознавать свою индивидуальность и на этом фоне пытаются понять границы дозволенного. Их поведение кардинально меняется: капризы становятся не исключением, а привычкой; истерики могут начинаться внезапно и в самый неподходящий момент; любая родительская просьба бывает встречена негативом.

Данный период, который, к слову, может длиться до 3 лет, для большинства родителей становится настоящим кошмаром. Началом драмы может послужить все что угодно: от понравившейся в магазине игрушки до развязавшегося шнурка на ботинке.

Измученные родственники, которых снова и снова накрывает «девятым валом» детского крика, должны понять, что таким образом маленький человечек пытается учиться самостоятельности.

В этом возрасте многие детки еще не умеют полно и развернуто выражать словами свои эмоции, и единственным вариантом для них отстаивать свою волю являются и упрямство. Война за чужую куклу может развернуться прямо в песочнице на глазах у изумленных зрителей. Мама не купила мороженое, вот и получай очередной шквал негативных эмоций. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» — стандартный набор слов во время кризиса 2 лет для обозначения своей позиции, с которой родителям придется считаться.

Данный этап развития нужен для совершения предстоящего большого скачка в развитии. Как только малыш наиграется в «своеволие» и поймет с подачи взрослых, что его мнение – это не пустой звук, кризис 2 лет пройдет, у ребенка наступит период спокойного и мирного познания окружающего мира.

Как вести себя, если у ребенка истерика?

Родители морально должны быть готовыми к тому, что проявления негативизма со стороны любимого чада их будут поджидать не только дома. Истерика может случиться в общественном транспорте, в поликлинике, в магазине, в гостях, в песочнице, в зоопарке, в парикмахерской и т.д. И без того затруднительное положение отягощает факт наличия людей, которые так и норовят помочь словами «вот придет медсестра и сделает тебе укольчик» или «сейчас отдам тебя злому волку»…

Совет в данном случае один: не обращать внимания и принимать решение взвешенно.

Давайте попытаемся смоделировать несколько самых распространенных ситуаций во время кризиса 2х лет и найти из них разумный выход.

Капризы на игровой площадке

Часто кризис 2 лет проявляется у ребенка относительно к другим детям. Если в песочнице ваш малыш намеренно обижает других, обильно посыпает их песком, отбирает у них игрушки, при этом не делится своими, не стоит сразу же упрекать его в этом.

Что делать, если нарушителем спокойствия стал именно ваш малыш:

1. Попросить прощения у пострадавшей стороны.
2. Объяснить ребенку, что вам знакомы чувства, которые он испытывает в этот момент: «Я понимаю, тебе не дали поиграть чужой игрушкой и поэтому ты злишься».
3. Уверить свое чадо в том, что вы любите его даже таким, но «обижать других деток нельзя».
4. Не отнимать у нарушителя игрушку, а предложить обмен: «Давай вместе попросим у Сережи ведерко, а взамен отдадим ему машинку». На такие условия соглашается большинство малышей, и конфликт удается мирно урегулировать.

Если же «драка» не прекращается и ребенок не соглашается на предлагаемые ему условия, площадку лучше покинуть и уже в другом месте в спокойно обстановке объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Бесполезно твердить малышу, что он должен со всеми делиться своими игрушками. Ведь если по справедливости — никому и ничего он не должен. Просто все мы иногда злимся, но важно научиться справляться со своим состоянием, чтобы не сделать больно окружающим.

Капризы в магазине

Малыши двух лет упорно отказываются понимать, почему же мама покупает вместо шоколадок овощи, вместо конфет творог, а вместо мороженого упаковку яиц. Истерика не за горами, если к тому же присутствует переутомление, голод или простое желание вернуться домой к любимой игрушке. В этот момент важно опередить эмоции малыша и попытаться переключить его внимание:

1. Взять на руки и предложить ему игрушку, прихваченную с собой из дома.
2. Указать на яркую картину или витрину.
3. Подключить фантазию и поиграть в прятки, приговаривая: «И где это мой Ванечка потерялся?»
4. Предложить купить продукты с условием, что малыш обязательно поможет маме приготовить вкусный обед.

После происшествия уже дома мама сама должна объяснить ребенку причину его поведения: разговор тет-а-тет очень помогает донести до малыша природу его эмоций, ведь сам он еще не способен понять, что с ним происходит. Кризис 2 лет сложнее протекает у детей, в семьях которых папа и мама имеют разные мнения относительно дозволенности. К примеру, папа разрешает все то, что запрещает делать мама.

Как и взрослому человеку, ребенку нужно выплеснуть свой негатив, но делать это нужно безопасными во всех смыслах этого слова методами. Вот к примеру:

1. Завести в квартире «уголочек злости», где маленькое сокровище может позлиться и покричать вволю. Аналогичную роль может сыграть «мешочек злости», «подушка гнева» или ненужная стопка газет. Так с самых малых лет можно приучить ребенка выражать свои негативные эмоции, не причиняя вреда окружающим и не накапливая его внутри себя.
2. Иногда родителям приходится прибегать к ролевым играм: драка подушками, плюшевыми мишками или сражение двух роботов. Предложите малышу варианты разрешения спорного конфликта: путем атаки, компромисса или просто нейтралитета. Такая игра отлично снимает напряжение, а ребенок неосознанно учится видеть исход спорной ситуации.

Еще один способ убрать злость во время кризиса 2 лет – это поговорить с ребенком о его чувствах. Он должен доверять родителям и всегда быть уверенным, что найдет в их лице поддержку, даже если в чем-то не прав. Если на все его капризы все же последовал отказ, то он должен быть твердым и спокойным.

Вот еще несколько советов от сайта сайт, как преодолеть кризис двух лет, сохранив нервы себе и ребенку:

1. Не посещайте общественные места, заведомо зная, что ребенку там будет неинтересно или он там быстро переутомляется.
2. Определите в семье четкие границы дозволенного: все родственники беспрекословно должны следовать этим правилам.
3. Любой отказ со стороны родителей должен быть обоснован.
4. Ребенок не должен все время слышать только слово «нет»: иногда родители должны идти на уступки, чтобы процесс познания окружающего мира не был сильно ограничен.
5. Ни в коем случае нельзя выплескивать свои негативные эмоции при ребенке. Часто данный этап проходит очень болезненно, когда родители находятся в постоянном конфликте и оскорбляют друг друга.
6. Если истерика все же достигла своей кульминации, не отталкивайте капризулю: обнимите его, успокойте, отведите в спокойное место.

Если ребенок во время истерики наносит себе и другим травмы, падает в обморок, начинает задыхаться, у него наблюдается – это серьезный повод для обращения в медицинское учреждение.

А вот этого делать нельзя ни при каких условиях: кричать на ребенка, угрожать ему, унижать, требовать немедленно успокоиться, и уж тем более устраивать публичное наказание. Тогда вы не только потеряете свой авторитет в глазах ребенка и его доверие, но и получите неуверенного в себе и своих возможностях индивида.