सामान्य चुटकुले. चुटकुले आँसुओं के मुकाबले छोटे होते हैं

चुटकुले चालू विभिन्न विषय, संक्षिप्त, एक मिनट के लिए बहुत मज़ेदार, जो आपको हंसा-हंसा कर लोट-पोट कर देगा।
प्रसन्नता व्यक्ति का सबसे उत्कृष्ट गुण है।
पढ़ें, एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराएं, मजाक करें - बिना किसी लांछन के, बिना आक्रामक उपहास के।
रोज सुबह शीशे के सामने पांच मिनट तक हंसें। हँसी कई लोगों को सक्रिय करती है उपयोगी तत्वहमारे शरीर में, साथ ही शरीर को संतुलित अवस्था में लौटाता है। हंसने की आदत फिर से जगाएं और आपका जीवन और अधिक जीवंत हो जाएगा।

— ओह, कितना अद्भुत चित्र किस कीमत पर बेचा जाता है? - कृपया मत छुओ! यह एक दर्पण है!

- संकट ने मुझे अपने पैरों पर वापस खड़ा होने में मदद की। अवैतनिक ऋण के लिए, बैंक ने कार ले ली।

- मुझे अज्ञात कलाकारों का समूह पसंद है, वे ट्रैक 1, ट्रैक 2, ट्रैक 9 गाते हैं और सीधे मेरी आत्मा को मंत्रमुग्ध कर देते हैं!

"चमत्कार एक ऐसी घटना है जिसका वर्णन उन लोगों द्वारा किया जाता है जिन्होंने इसके बारे में दूसरों से सुना है जिन्होंने इसे स्वयं नहीं देखा है।"

- नमस्ते! एक जाना-पहचाना चेहरा, हम कहीं मिले!? शायद चिड़ियाघर में?
"हो सकता है... आप वहां किस सेल में थे?"

"रेडियो पर बातचीत:- प्रथम, प्रथम, मैं द्वितीय, क्या आप तृतीय हैं?"

असीमित इंटरनेट एक्सेस के साथ एक सीमित दिमाग एक बहुत ही अप्रिय संयोजन है।

"कल मैं काम पर नहीं आया क्योंकि मैंने सपना देखा कि मैं आया हूँ"

छात्र की आज्ञाओं में से एक "व्याख्यान के दौरान खर्राटे न लें ताकि कोई सहकर्मी न जगे!"

"गोरे लोगों के बारे में चुटकुले ही एकमात्र सच्चाई नहीं हैं"

"भगवान ने सपने का आविष्कार किया, और शैतान ने अलार्म घड़ी का आविष्कार किया"

"अस्पताल में। डॉक्टर मरीज़ से: "मैं सौवीं बार दोहराता हूँ - भूलने की बीमारी इतनी जल्दी दूर नहीं होती!"

"सभी मनुष्य जानवर हैं जो केवल एक ही चीज़ चाहते हैं... और मुझसे क्यों नहीं?"

"सभी आदमी एक जैसे हैं, केवल वेतन अलग है"

“क्या आप जानते हैं स्पाइडरमैन किससे डरता है? मानव चप्पल"

“तुम अच्छे हो, मैं पीऊंगा और हम दोनों बहुत अच्छे हो जायेंगे!”

"मेरी हंसी सबसे गंभीर है... द्वेषपूर्ण!"

"आपसे हमेशा कहाँ अपेक्षा की जाती है? काम पर।"

क्या मुझे मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए? मैंने अपने आप से पूछा। राय बंटी हुई थी.

घोषणा:- हम एक बेकरी के लिए ड्राइवर की तलाश कर रहे हैं... आपके ट्रक और आपकी ब्रेड के साथ।

“लड़कियाँ इंटरनेट पर एक पेज के नाम की तरह होती हैं। जो तुम्हें पसंद है वह पहले ही ले लिया गया है।"

"यदि आप जानते हैं कि मैं प्यार के लिए कितनी बार मर चुका हूं... लेकिन किसी भी मामले में, त्वचा और यौन संबंध रखने वाले डॉक्टरों को धन्यवाद..."

"यदि आपकी उम्र 30 वर्ष से अधिक है और आपने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, तो आप एक ईमानदार व्यक्ति हैं"

"यदि आप किसी बेवकूफ को निशाना बनाएंगे, तो संभवतः वह भी ऐसा ही करेगा।"

"यदि आपके पास करने के लिए अनगिनत जरूरी काम हैं, तो आपको पहले यह पता लगाना होगा कि किन कामों को टाल देना है, फिर से प्रयास करें।"

"रूस में रहना आसान है, जीवित रहना कठिन"

“जो कोई मित्र पाता है उसे खजाना मिलता है। और जिसे ख़ज़ाना मिलता है, दोस्त नहीं..."

"दो खरीदें, तीन लें, आप चार के लिए भुगतान करें!"

"मेरी पत्नी अच्छी है, और अन्य उससे भी बदतर हैं!"

"मेरी पत्नी अक्सर टीवी देखती है कि उद्घोषक भी उसे पहचान लेता है।"

- "क्या आपकी घड़ी काम करती है? - नहीं, मैं अपनी घड़ी अपने हाथ में पहनता हूं।"

"आशावाद जानकारी की कमी है"

"हंसी से अभी तक किसी की मौत नहीं हुई है...मजाक करने वालों को छोड़कर..."

"एक दोधारी तलवार, आपको दोनों मिलते हैं।"

माँ, मैंने अपने बॉयफ्रेंड से रिश्ता तोड़ लिया... - मुझे पता है! मैंने उसे अंदर देखा सामाजिक नेटवर्कऔर इसे पसंद भी किया.

इंटरनेट लंबे समय तक जीवित रहे! पहले, केवल मेरे पड़ोसी ही मुझसे नफरत करते थे... और अब आधी दुनिया।

आधुनिक माता-पिता अपने बच्चों को दंडित करके ऐसे कोने में रख देते हैं जहां वाई-फाई कमजोर हो।

"बुरे व्यवहार वाले मरीज का दोबारा ऑपरेशन"

"समय पर चुकाया गया कर्ज दांतों को टूथपेस्ट से बेहतर रखता है।"

“एक पारिवारिक घोटाला एक रॉक कॉन्सर्ट की तरह है। यह हमेशा नई सामग्री के साथ शुरू होता है और पुरानी हिट्स के साथ समाप्त होता है।"

"अब धूम्रपान के खतरों के बारे में इतना कुछ लिखा जा चुका है कि मैंने इसे पढ़ना बंद करने का दृढ़ निश्चय कर लिया है।"

"एक शांत प्लंबर एक परी-कथा चरित्र है!"

"आप अकेले नहीं हैं - अकेलापन आपके साथ है।"

"अच्छी गोरी मान्या हमेशा जंगल में जाने के लिए पालतू जानवर की दुकान से जीवित मछली खरीदती थी!"

"मैं हर किसी की तरह जीना चाहता हूं, लेकिन मेरी अंतरात्मा इसकी इजाजत नहीं देती।"

अनुभाग विषय: चुटकुले छोटे होते हैं, खुशी के आंसुओं के लिए बहुत मज़ेदार होते हैं।

गुलाब, प्रिय, मुझसे शादी करो!
- एक विशाल हीरे वाली अंगूठी दें?
- प्रसिद्ध रूप से आपने मुझे विदा किया, प्रसिद्ध रूप से...

पत्नी अपने पति को बुलाती है
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- कर सकना।
- तो सुनो।

बैरीमोर, वह दलदली चीख़ क्या है?
- आप अपनी स्त्री को कभी समुद्र में नहीं ले गए, श्रीमान?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए किंडरगार्टन आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आये:
- यह आपका बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी गपशप, लेकिन आप भी वहाँ हैं!

यार, क्या तुम ऊब गये हो?
-इतने भर से नहीं.

आदमी बैठे हैं, खट्टी डकारें। कोई नहीं पीता.
"पत्नी," वह कहती है, "गंध आती है, वह उसे घर नहीं जाने देगी!"
- बकवास! ज़ैश कुछ, गंध को बाहर निकालो, एक अंजीर की भी गंध नहीं आएगी!
आदमी ने शराब पी। लहसुन की एक कली के साथ खाया बे पत्तीचबाया, धूम्रपान किया, अंत में च्युइंग गम चबाया। घर आता है, दरवाजा खटखटाता है.
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में आ गया, कमीने!
- नहीं, तुम क्या कर रहे हो!
"ठीक है, कीहोल से साँस लो।"
आदमी ने साँस ली.
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप चुटकुले बनाने में अच्छे हैं! अपने मुँह से साँस लें!

पश्का, नमस्ते!
- लड़की, मैं नहीं... - बहुत दिनों से नहीं मिला! क्या वह अभी भी बिस्तर में अच्छा है?
- अच्छा, पाशा तो पाशा है।

एक महिला एक बहुत महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता:- नमस्ते, मैं आपका परिचय कराता हूँ नया संग्रह, यह विशिष्ट है! क्षमा करें, क्या आपके पास पैसे हैं?
- नहीं...
- अच्छा, आप क्या पिन कर रहे हैं, बाजार जाएंगे!
- मेरे पास एक कार्ड है.
- फिर से हैलो!

नमस्ते! आपने कितनी बढ़िया स्वेटशर्ट पहनी है!
- कल्पना कीजिए, मेरे पास इसके नीचे कुछ भी नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बढ़ेंगे!

पड़ोसी दरवाज़ा खटखटा रहा है
- नमस्ते। हमने एक नई कार खरीदी. आप कुछ रोटी करना चाहते हैं?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वेतन वृद्धि के लिए कहा। महिला स्पष्ट रूप से परेशान थी और उसने पूछा:
- हेलेन, आपको ऐसा क्यों लगता है कि आप वेतन वृद्धि के पात्र हैं?
वैसे इसके तीन कारण हैं. सबसे पहले, मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- के बारे में…
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- के बारे में…
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं xs के मामले में आपसे बेहतर हूं।
महिला:
क्या मेरे पति ने भी यही कहा था?
हेलेन:
- नहीं, हमारा माली।
- तो आप कितना चाहते हैं?

पिताजी, मैं बैले करना चाहता हूँ।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारी टाँगें तोड़ दूँगा।

आप अपनी जेबों में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- क्या?
- छाता ले लो - बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी छड़ी के साथ सड़क पर चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैर हिला सकता है...
सड़क के दूसरी ओर एक लड़का उससे आगे निकल गया। यहूदी ने उसे पुकारा:
- नवयुवक, क्या तुम संयोगवश कपड़े धोने का काम करते हो?
- कपड़े धोने के कमरे में.
- अच्छा, तो तुम मेरे पीछे आओगे...

छोटी मोइशे दुकान पर आती है।
- मेरे पास तीन लीटर शहद है, वह जार को सेल्सवुमन को सौंप देता है। वह एक पूरा कैन डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
- अच्छा, नहीं, - सेल्सवुमन उससे जार लेती है और शहद वापस डाल देती है।
मोइशे बाहर जाती है और जार में देखती है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा. एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अब भी आपकी भावनाओं की प्रशंसा करता हूँ! आप और सोफ़ा 20 वर्षों से एक साथ रह रहे हैं, और फिर भी, शहर में घूमते समय, हमेशा हाथ पकड़ते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैं उसे जाने दूं, तो वह जरूर कुछ न कुछ खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से अपने कपड़े उतारे: सावधानी से अपनी पैंट उतारी, सावधानी से अपनी जांघिया उतारी और सावधानी से उसे एक कुर्सी पर लटका दिया। डॉक्टर के पास गया और बोला:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- ठीक है, कोई बात नहीं, कुछ भी परफेक्ट नहीं होता।
आदमी:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ-सुथरा नहीं है!

उसके प्रोग्रामर पति की पत्नी पूछती है:
- प्रिये, क्या तुम्हें याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- पूर्ण रूप से हाँ! एंटीवायरस लाइसेंस की समाप्ति के ठीक चार दिन बाद।

अपनी प्रेमिका को एक टेक्स्ट संदेश भेजा: "बधाई हो बढ़िया दिनसुरका।" उसने जवाब दिया कि मैं एक मूर्ख और बकरी थी। मैंने उससे संपर्क करने की कोशिश की। मैंने फोन नहीं उठाया। तब मुझे याद आया कि उसने " महत्वपूर्ण दिन"शुरू हुआ और शांत हो गया। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस दोबारा पढ़ा और देखा कि मुझसे "सुरका" शब्द में "पी" अक्षर छूट गया है।

जनरल ने एक सैनिक को लाल क्रीम से अपने जूते चमकाते देखा:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- इसका आपको कोई सरोकार नहीं है, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसी बात करते हैं? ठीक से उत्तर दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं भी काली क्रीम नहीं है, केवल लाल ही बचा है...
- इससे मुझे कोई सरोकार नहीं है!
- और मैंने तुम्हें तुरंत बता दिया!

अब्राम, तुम क्या सोचते हो, पत्नियों में से कौन बेहतर है: डॉक्टर या शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है.
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"।

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय रेक्टर के पास आया और क्रोधित होकर कहने लगा कि भिक्षु प्रार्थना करते समय धूम्रपान करते हैं!
- और क्या? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या आप प्रार्थना करते समय धूम्रपान कर सकते हैं।
- और उत्तर क्या था?
- उत्तर था कि यह असंभव है! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और हमें बताया गया कि हम कर सकते हैं! आप देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आप प्रश्न कैसे रखते हैं!

लॉकर रूम में दो महिलाएं कपड़े पहन रही हैं। उनमें से एक ने फैमिली शॉर्ट्स पहन रखी थी। दूसरा उससे पूछता है:
- और आपने पुरुषों के जांघिया पहनना कब शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया है।

राबिनोविच निर्धारित समय से पहले एक व्यापारिक यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - वह भी खाली थी, और बालकनी पर कोई नहीं लटका हुआ था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने व्यंग्यपूर्वक उससे कहा:
- तो, ​​सियोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! खरगोश सोचता है.
- मैंने दोपहर का भोजन कर लिया है! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में एक पायलट जोर-जोर से हंसने लगा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ है?
- मैं कल्पना करता हूं कि पागलखाने में भगदड़ मच जाएगी जब उन्हें पता चलेगा कि मैं भाग गया हूं!

वोवोचका की माँ पूछती है:
आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितने गलत निर्णय लिए?
- केवल एक!
- और अन्य, यह पता चला, सही ढंग से निर्णय लिया?
- नहीं, मैं दूसरों को हल नहीं कर पाया...

कॉमरेड सार्जेंट, एक कैटरपिलर हमारे टैंक से उड़ गया!
- लालच मत करो, गौरैयों को चोंच मारने दो।

आपके आँगन में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- क्या है वह?
- हाँ, तो... कुछ नहीं...
- क्या आप चबुरेक चाहेंगे, पड़ोसी?

दो आदमी बीयर पी रहे हैं. एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, तुमने अपना पेट बड़ा कर लिया है, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है. यह एक जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ादान बाहर फेंक दिया?
- हाँ जान। मैं तो समझ ही नहीं पा रहा हूँ - आज हम कूड़ा कहाँ डालेंगे?

"सचिव अपनी विशेषज्ञता में नौकरी की तलाश में हैं। उनके पास स्कार्फ, सैपर और सॉलिटेयर के साथ सबसे कठिन स्तर का अनुभव है। बिस्तर में कॉफी न दें।"

देखो क्या चूजा है!
- मैं प्रफुल्लित नहीं हूं, लेकिन फीफा!
-ओह, क्या आप भी फुटबॉल के शौकीन हैं?

दरवाज़े की घंटी:
- क्या आपने हैंगओवर डॉक्टर को बुलाया?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीने पर अत्याचार...
- ऐसा आपके साथ कितनी बार होता है?
- साल में लगभग चार बार।
- कितनी देर?
- तीन महीने...

लोग वर्षों से मजाक कर रहे हैं। वे शब्दों से मज़ाक करते हैं, चेहरे बनाते हैं, चित्र बनाते हैं और फ़िल्में बनाते हैं। किसी को तो इसे एक दिन ठीक करना ही था।

1 व्यक्तिगत रूप से, मुझे जोकर बिल्कुल भी मजाकिया नहीं लगते। सच कहूं तो मुझे उनसे डर लगता है. मुझे यह भी नहीं पता कि इसकी शुरुआत कब हुई. संभवतः जब मुझे बचपन में सर्कस में ले जाया गया और एक जोकर ने मेरे पिता की हत्या कर दी।जे. हैंडी
3 पूरी दुनिया के रचनात्मक बुद्धिजीवियों ने ताजिक ओपेरा और बैले थियेटर को बंद करने की निंदा की। संगीत समीक्षक आत्मविश्वास से घोषणा करते हैं, "अब बेरोजगार कलाकार निश्चित रूप से ड्रग डीलर और ड्रग कोरियर बन जाएंगे।" पत्रिका "रेड बर्दा"
5 वे छोटे नीले जीव हैं, और उनमें से प्रत्येक के पचास हाथ हैं, इसलिए वे पूरे ब्रह्मांड में एकमात्र लोग हैं जिन्होंने पहिये से पहले दुर्गन्ध का आविष्कार किया था। डी. एडम्स. ब्रह्मांड के किनारे पर रेस्तरां

6 यदि रूजवेल्ट जीवित होते, तो वह अपनी कब्र में करवट बदल रहे होते।सैमुअल गोल्डविन

7 कैप्टन होल्ड ने मुझे बताया, "नाववाला पानी में गिर गया।" “मैं इसके लिए आंशिक रूप से दोषी हूं। यह सुबह-सुबह हुआ. मैंने हिमखंड को बेहतर ढंग से देखने के लिए उसे अपनी बाहों में उठाया, और संयोगवश, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, संयोगवश ही मैंने उसे पानी में गिरा दिया।
"कैप्टन होल्ड," मैंने पूछा, "क्या आपने उसे बचाने के लिए कुछ किया है?"
"अभी नहीं," उसने शरमाते हुए उत्तर दिया। एस. लीकॉक. लहरों के बीच खो गया, या समुद्र में जहाज डूब गया
10

भयानक कटिस्नायुशूल. पुराने जमाने के लोगों को याद नहीं है कि किसी व्यक्ति को इतना तेज दर्द हुआ था।एफ राणेव्स्काया

11 - दया करो, प्योत्र एंड्रीविच! आप क्या कर रहे हैं! क्या आपका एलेक्सी इवानोविच से झगड़ा हुआ था? बड़ी मुसीबत! कठोर शब्दों से हड्डियाँ नहीं टूटतीं। उसने तुम्हें डाँटा, और तुमने उसे डाँटा; वह तुम्हारे थूथन में है, और तुम उसके कान में हो, दूसरे में, तीसरे में - और तितर-बितर हो जाओ... ए पुश्किन। कैप्टन की बेटी

12

- क्या बढ़िया है? - विनी द पूह ने आसमान से उसे चिल्लाया। - अच्छा, मैं किसकी तरह दिखता हूँ?
- एक भालू पर जो गुब्बारे में उड़ता है!
"लेकिन क्या यह छोटे काले बादल जैसा नहीं दिखता?" पूह ने उत्सुकता से पूछा।
- अच्छा नहीं है।
- ठीक है, शायद यहाँ से यह कुछ ज्यादा ही दिखता है। ए. मिल्ने. विनी द पूह और सभी
(बी. ज़खोडर द्वारा पुनर्कथन)

13 अगर मैं वहां नहीं होता तो उनकी संगति में मैं बोरियत से मर जाता। अलेक्जेंड्रे डुमास पुत्र
15 मेरी गर्लफ्रेंड सेक्स के दौरान हमेशा हँसी से मर जाती है, चाहे वह कुछ भी पढ़े।इमो फिलिप्स

16 -हज़ार माफ़ी! डॉन गूग ने सहजता से मेज के पास आते हुए कहा। "मेरे ड्यूक के रिकेट्स से, पूरी तरह से अप्रत्याशित परिस्थितियाँ!" अरकानार के महामहिम राजा के गश्ती दल ने मुझे चार बार रोका, और दो बार मेरी कुछ गंवारों से लड़ाई हुई। उसने शालीनता से उठा लिया बायां हाथखूनी कपड़े में लिपटा हुआ। - वैसे, रईस डॉन, झोपड़ी के पीछे किसका हेलीकॉप्टर है?
"वह मेरा हेलीकॉप्टर है," डॉन कोंडोर ने चिढ़कर कहा। - मेरे पास सड़कों पर झगड़ों के लिए समय नहीं है। ए. और बी. स्ट्रुगात्स्की। भगवान बनना कठिन है
18 वहां मेरी मुलाकात कई प्रोफेसरों से हुई. उनमें से एक ने हर समय मेरा पीछा किया और समझाया कि जिप्सियों का पैतृक घर क्रकोनोसे में था, और दूसरे ने तर्क दिया कि ग्लोब के अंदर एक और गेंद थी, जो बाहरी गेंद से बहुत बड़ी थी। पागलखाने में हर कोई कुछ भी कह सकता था, जैसे कि संसद में। मैं हसेक। अच्छे सैनिक श्विक के कारनामे
20 इंडियाना जोन्स ने अप्रत्याशित रूप से पिस्तौल के साथ कृपाण द्वंद्व जीता। फ़िल्म "इंडियाना जोन्स इन सर्च ऑफ़ द लॉस्ट आर्क।"
22 बच्चे का धैर्य ख़त्म होने लगा, और जब अंकल जूलियस पिछली बार उनसे मिलने आए, तो उन्होंने अपने एल्बम में उनका चित्र बनाया, और चित्र के नीचे उन्होंने लिखा: "डंबस।" अंकल जूलियस ने गलती से यह चित्र देखा और कहा: "तुमने एक ख़राब घोड़े का चित्र बनाया है।" ए लिंडग्रेन। छत पर रहने वाला कार्लसन फिर से शरारत कर रहा है
24

- क्या आप अपने चरित्र से पहचान रखते हैं?
- नहीं।
- क्यों?
- मैं एक पागल नरभक्षी रोबोट की भूमिका निभा रहा हूँ! फिल्म "नॉटिंग हिल" से

25 और आपके पिता एक बिंदुज़निक मेंडल क्रिक हैं। ये पापा क्या सोच रहे हैं? वह एक अच्छा गिलास वोदका पीने के बारे में, किसी के चेहरे पर मुक्का मारने के बारे में, अपने घोड़ों के बारे में सोचता है - और कुछ नहीं।मैं. बेबेल

26

मनुष्य की शोभा वस्त्रों से होती है। नग्न लोगसमाज में उनका प्रभाव बहुत कम है, यदि नहीं तो बिल्कुल नहीं।एम. ट्वेन

27 सबसे पुराना मज़ेदार चुटकुले.
एक बार एक विद्वान दार्शनिक की मुलाकात अपने पुराने परिचित से हुई।
- के बारे में! और उन्होंने मुझसे कहा कि तुम मर गये हो!
- नहीं, आप देखिए, मैं जीवित हूं।
- इस तरह से यह है। लेकिन जिस व्यक्ति ने मुझे बताया कि आप मर चुके हैं, वह आपसे अधिक श्रेय का पात्र है। उपाख्यानों का संग्रह "फिलोगेलोस", 5वीं शताब्दी ईसा पूर्व। इ।

28

लोकतंत्र के ख़िलाफ़ सबसे अच्छा तर्क औसत मतदाता के साथ पाँच मिनट की बातचीत है।डब्ल्यू चर्चिल

29 चालीस वर्ष वह उम्र है जब आप अंततः युवा महसूस करते हैं, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी होती है।पब्लो पिकासो

30 केवल दो अनंत चीजें हैं: ब्रह्मांड और मूर्खता। हालाँकि मैं ब्रह्माण्ड के बारे में निश्चित नहीं हूँ। अल्बर्ट आइंस्टीन

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अरे, पकौड़ी, इसने मुझे चौंका दिया: हमारे प्रत्येक पूर्वज ने कम से कम एक बार चुदाई की! एम/एफ "बीविस और बट-हेड" से
33 तेजी से सोएं, किसी और को आपके तकिये की जरूरत है!एम. जोशचेंको
35 समाधान चुनौतीपूर्ण कार्यकिसी आलसी कर्मचारी पर आरोप लगाओ: वह एक आसान रास्ता खोज लेगा।ह्लाडे का नियम

36 यदि कोई गंभीर स्थिति उत्पन्न होती है, तो मुझे दिन या रात के किसी भी समय जगा दें - भले ही मैं कैबिनेट बैठक में हो।रोनाल्ड रीगन

37 एक जटिल ऑपरेशन के बाद मरीज के हाथों को विकसित करने में मदद करने के लिए, डॉक्टरों ने उसे जूँ दी...आई. क्वासोव
39 मैंने फ्रायड के बारे में सपना देखा। इसका क्या मतलब होगा?ई. चलो
41 क्या तुम्हारी जेब में बंदूक है या तुम बस मुझे देखकर खुश हो?मॅई वेस्ट

42

कभी-कभी आपको लोगों को आपको फाँसी देने की इच्छा से विचलित करने के लिए उन्हें हँसाना पड़ता है।बी शो

43 - अले... यह कौन है? निदेशक? भाड़ में जाओ, निर्देशक! अभी आपके ऊपर निर्भर नहीं है.एम/एफ "मस्यान्या" से
45 जब जॉर्ज फाँसी पर चढ़कर अपना जीवन समाप्त करेगा, तो हैरिस दुनिया का सबसे बुरा पैकर होगा। जे.के. जेरोम. नाव में तीन, कुत्ते की गिनती नहीं

46

- बिम्बो, रुको! जब उसने यह चुटकुला सुनाया तो उसे पता नहीं था कि तुम हाथी हो!हैरी लार्सन

47 यदि जीवन बहुत व्यस्त है,
कार्य यौन को कमजोर करता है।आई. ह्यूबरमैन

48

सिम्पसंस लॉटरी परिणाम देख रहे हैं।
होमर. इस आदमी ने निश्चित रूप से बहुत सारा पैसा जीता, लेकिन एक ऐसी चीज़ है जिसे पैसे से नहीं खरीदा जा सकता!
मार्ज. और वो क्या है?
होमर. डायनासोर! एम/एफ "द सिम्पसंस" से
51

जब अंततः मेरे माता-पिता को पता चला कि मेरा अपहरण कर लिया गया है, तो उन्होंने एक मिनट भी संकोच नहीं किया और तुरंत मेरा कमरा किराए पर दे दिया।डब्ल्यू एलन

52

- मैं मोग जनजाति से हूं। आधा कुत्ता, आधा इंसान. मैं सबसे अच्छा दोस्तवह स्वयं! फिल्म "स्पेस एग्स" से

53

शेखमन के भालू को मत छुओ,
मिश्का के संदेह दूर:
वह यहूदियों से भरा हुआ है
हर पीढ़ी में.
वहाँ दादा को लकवा मार गया है,
पूर्व कीट चिकित्सक
और मैं यहूदी विरोधी हूं
यहूदी-विरोधी पर.
मिश्का एक डॉक्टर है, वह अचानक शांत हो गया,
इजराइल में तो इनकी एक खाई है।
केवल स्त्री रोग विशेषज्ञ हैं
बिना कटे कुत्तों की तरह.
दंत चिकित्सकों के लिए कोई रास्ता नहीं है,
बहुत ज्यादा पूछ रहा हूँ.
आप सभी दाँत कहाँ पा सकते हैं?
तो बेरोजगारी.वी. वायसोस्की
55 उसने उसका हाथ पकड़ लिया और बार-बार पूछा: "तुमने पैसे कहाँ रखे?" ए एवरचेंको। पत्रिका "सैट्रीकॉन"
57 सर्वोत्तम दृश्यइस शहर पर, यदि आप एक बमवर्षक में बैठते हैं। आई. ब्रोडस्की। प्रदर्शन
58

- प्रिय, मुझे अलविदा चूमो... वादा करो कि तुम फिर कभी शादी नहीं करोगे!
- मैं वादा करता हूं!
- कोई सेक्स नहीं!
क्षमा करें, मैंने नहीं सुना...
- नहीं-का-को-गो सेक्स-सा!
- प्रिये, तुम्हारी वाणी अस्पष्ट है... तुम्हें भयंकर चोट लगी है!
- कोई सेक्स नहीं, कोई सेक्स नहीं!
- हे दुष्ट चट्टान, अंतिम शब्दअँधेरे के पर्दे में रहेंगी पत्नियाँ!
- बकवास मत करो!
- हाँ, प्रिय... प्रकाश के पास जाओ... फिल्म "डरावनी मूवी - 3" से
60 दो दोस्तों के अपार्टमेंट में डकैती हुई.
रॉस. बीमा कंपनी ने क्या कहा?
चांडलर. हां, उन सभी ने दोहराया: "आपने हमारे साथ बीमा अनुबंध समाप्त नहीं किया है, हमें कॉल करना बंद करें।" श्रृंखला "मित्र" से

61 - पागल! एम/एफ से "कोहरे में हाथी"

62 और आप खुद जानते हैं कि फ्रांस में प्यार के बारे में लिखना कितना कठिन है। क्योंकि प्रेम से संबंधित हर चीज़ फ़्रांस में लंबे समय से लिखी गई है। वहां हर कोई प्यार के बारे में जानता है, लेकिन यहां वे प्यार के बारे में कुछ नहीं जानते। हमारे माध्यमिक शिक्षा प्राप्त आदमी को दिखाओ, उसे एक कठोर चांसर दिखाओ और पूछो: "यह किस प्रकार का चांसर है - कठोर या नरम?" - वह निश्चित रूप से चिल्लाएगा: "निश्चित रूप से नरम," और उसे नरम दिखाएगा - तो वह पूरी तरह से भ्रमित हो जाएगा। और वहाँ - नहीं. शायद वे नहीं जानते कि "सेंट जॉन वॉर्ट" की कीमत कितनी है, लेकिन अगर चांसर नरम है, तो यह सभी के लिए नरम होगा और कोई भी इसे कठोर नहीं कहेगा ... वेन. एरोफीव। मॉस्को - पेटुस्की
64

निक गुरेविच
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वी. लुबिनिन

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काइल. हे स्टैन, क्या तुमने आज सुबह इंद्रधनुष देखा?
स्टेन. हाँ। कितना स्वस्थ!
कार्टमैन. मुझे इंद्रधनुष से नफरत है!
स्टेन. कार्टमैन, हर किसी को इंद्रधनुष पसंद है। उसमें नफरत करने वाली क्या बात है?
कार्टमैन. यह स्पष्ट नहीं है, है ना? यहां आप बैठे हैं, अपने सभी विचारों में, और यह इंद्रधनुष नीचे गिर जाएगा, और यह आपके पैर के साथ कैसे रेंगेगा, आपकी गांड में चढ़ जाएगा, जहां यह काटना शुरू कर देगा! फिर तुम चिल्लाओगे: "अरे, मेरी गांड से बाहर निकलो, मूर्ख इंद्रधनुष!"
काइल. कार्टमैन के अनुसार इंद्रधनुष एक ऐसा बहुरंगी मेहराब है जो आंधी तूफान के बाद आकाश में दिखाई देता है।
कार्टमैन. आह! इंद्रधनुष! अरे हाँ, मुझे इंद्रधनुष पसंद है। ऐसे बढ़िया!
स्टेन. कार्टमैन, आप किस बारे में बात कर रहे हैं?
कार्टमैन. ए? हाँ, तो... कुछ नहीं के बारे में... एम/एफ "साउथ पार्क" से
68 - मैं आपको बताना चाहता हूं कि हम बिल्कुल भी शादी नहीं कर सकते।
- क्यों?
- सबसे पहले, मैं प्राकृतिक रूप से गोरा नहीं हूं।
- कोई फर्क नहीं पड़ता कि।
- लेकिन मैं धूम्रपान करता हूं। मैं हर समय धूम्रपान करता हूं।
- मुझे परवाह नहीं है।
- मेरे कभी बच्चे नहीं होंगे।
- हम किसी को गोद लेंगे।
- ओह लानत! और आख़िरकार, मैं एक आदमी हूं.
- कुंआ। प्रत्येक की अपनी-अपनी कमियाँ हैं। फिल्म "ओनली गर्ल्स इन जैज़" से
69 जूरी के सज्जनो! सिकोलिनी को देखो! हां, वह बेवकूफों की तरह बात करता है और बेवकूफों की तरह दिखता है। लेकिन उसे मूर्ख मत बनने दो, वह वास्तव में एक मूर्ख है। फिल्म "डक सूप" से।

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72 समलैंगिक होने से काला होना बेहतर है। यदि आप काले आदमी के रूप में पैदा हुए हैं, तो कम से कम आपको यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि अपनी माँ को इसके बारे में कैसे बताया जाए।चार्ल्स पियर्स

73 एक अन्य समाधान (याददाश्त कैसे सुधारें - लगभग मैक्सिम) जिंकगो बिलोबा की नियमित खुराक लेना है, जो एशिया में उगने वाले एक पेड़ का अर्क है, जिसकी याददाश्त इतनी मजबूत है कि एक दिन यह उन सभी लोगों का शिकार करेगा और मार डालेगा जो कभी खाया है. एस मार्टिन. पचास के बाद याददाश्त में बदलाव

74 वेरा इनबर की पंक्ति थी "... तेजतर्रार सिर को मत काटो!" वी. कटाव ने एक पैरोडी लिखी:
आह, यू इनबर, आह, यू इनबर
घुंघराले माथा.
एक सदी दिखेगी, एक सदी दिखेगी
उस पर बी.

75 प्यार शादीशुदा महिला- बहुत अच्छी बात है. विवाहित पुरुषों के लिएयह कोई सपना नहीं था.ओ वाइल्ड

76 -इज्जी, अब हमसे मिलने मत जाओ। आपके आने के बाद, सारा ने अपना हार खो दिया।
- लेकिन मैंने कुछ नहीं लिया, इब्राहीम!
- हां, हार तो मिल गया, लेकिन तलछट रह गई।
78 मैंने देख लिया अधिक लोगजो शराबीपन और वेश्याओं के कारण बर्बाद हुए पुरुषों की तुलना में पत्नी और बच्चों को पाने और उन्हें आराम से रखने की इच्छा से बर्बाद हो गए। विलियम बटलर येट्स

79 स्त्री-पुरुष के बीच मित्रता संभव है। सच है, बच्चे उससे पैदा होते हैं। फ्रेडरिक एंगेल्स

80 - मैं आपसे यह पूछना चाहता हूं: जब आप अंदर आए, तो क्या आपने यहां "मृत अश्वेतों का भंडारण" चिन्ह देखा था?
नहीं, मैंने नहीं देखा...
"क्या आप जानते हैं कि आपने "मृत नीग्रोज़ की तिजोरी" चिन्ह क्यों नहीं देखा? क्योंकि मैं! नहीं! मैं रखता हूँ! मृत! नीग्रो!- दोबारा?! आप पहले ही दस बार कूद चुके हैं, पैराशूट कभी नहीं खुला!
- नहीं, मुझे करना होगा!
- ठीक है, तुम भाड़ में जाओ, कूदो।
ज़मीन पर सामूहिक फ़ार्म में एक बैठक चल रही है. अध्यक्ष चिल्लाता है:
-अपमान! गायें दूध नहीं देतीं! मुर्गियाँ नहीं बिछातीं! नशे में धुत्त ट्रैक्टर चालक डूबा!
एक दहाड़, एक दरार, एक छत टूट जाती है, एक पैराशूटिस्ट मेज पर गिर जाता है।
अध्यक्ष:
- और यह पैराशूटिस्ट पहले से ही इससे बीमार है !!!
83 आपका काम जल्दबाजी में किया गया.
आपका पूरा जीवन सुरक्षित सेक्स का एक विज्ञापन है!फिल्म "डीएमबी" से
85

आप कॉलेज में थे! क्या आपको मेरे जैसे मामलों के बारे में बताया गया है?
- हाँ, बिल्कुल उन्होंने ऐसा किया। मनोवैज्ञानिक विसंगतियाँ...
- तो मुझे क्या करना चाहिए?
- मुझे लगता है कि हमें दोबारा मिलने की जरूरत है। जैसे, कल!

87 मैं सौ ग्राम से ज्यादा नहीं पीता, लेकिन सौ ग्राम पीने के बाद मैं दूसरा आदमी बन जाता हूं और यह दूसरा आदमी खूब पीता है।एमिल क्रोट्की

88 मैं अपने स्वास्थ्य और लंबी उम्र का श्रेय इस तथ्य को देता हूं कि मैंने दस साल की उम्र तक कभी सिगरेट, गिलास या किसी महिला को नहीं छुआ।जॉर्ज मूर

89 समय की पाबंदी बोरों की विनम्रता है.एवलिन वॉ

90 मामूली लेकिन स्थिर आय से अधिक निराशाजनक कुछ भी नहीं है।एडवर्ड विल्सन

91 एक बुजुर्ग जोड़ा नाश्ता कर रहा है। पत्नी सोच-समझकर पूछती है:
वास्या, क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
पति ने दिल में कांटा डाला:
- अच्छा, हर सुबह की शुरुआत किसी घोटाले से करना क्यों ज़रूरी है?!

92 ड्रग अपार्टमेंट. दरवाज़े की घंटी.
दहलीज पर - एक पुलिस दस्ता:
- हमें आपके पड़ोसियों से बहुत शिकायतें हैं। वे कहते हैं कि आपके अपार्टमेंट से जले हुए चिथड़ों की बदबू आती है और हँसी की आवाज़ लगातार सुनाई देती है। आप यहां पर क्या कर रहे हैं?
व्यसनी (कंधे उचकाते हुए):
- हाँ तो... हम चिथड़े जलाते हैं, हम हँसते हैं।

93

वकील। मुझे बताओ, क्या प्रतिवादी के मन में पीड़िता के प्रति कोई व्यक्तिगत नापसंदगी थी?
गवाह। हाँ, मैंने अनुभव किया। उन्होंने मुझसे कहा: "मुझे पीड़िता के प्रति इतनी व्यक्तिगत नापसंदगी महसूस होती है कि मैं खा नहीं सकता।"
अभियोजक. लेकिन प्रतिवादी का दावा है कि वह पीड़िता को नहीं जानता था.
गवाह। सुनो...यह...तुम्हें कैसे पता? जब वह शौचालय गया, तो वालिको ने मुझसे पूछा: “सुनो, वह कहता है, वह कौन है, यह पीड़ित? कहाँ गया? मैं उसे पहली बार देखता हूं,'' वह कहते हैं।फिल्म "मिमिनो" से
95 आम तौर पर कहें तो, मेरे बच्चे ऐसी कोई भी चीज़ खाने से मना कर देते हैं जो टीवी पर नाच नहीं रही हो।एर्मा बॉम्बेक

96 एक महिला किसी भी पुरुष को अरबपति से करोड़पति बना सकती है।चार्ली चैप्लिन
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एक अजीब कदम और आप पिता बन गये।एम. ज़वान्त्स्की