शक्तिशाली माँ। बड़े हो चुके बच्चों की मनोवैज्ञानिक समस्याएं

अक्सर ये वही अन्य माताएँ सबसे सुंदर लोगों में सबसे सुंदर के रूप में सामने आती हैं। वे शराब नहीं पीते, नशीले पदार्थों का सेवन नहीं करते, वेश्यावृत्ति में लिप्त नहीं होते। इसके विपरीत, वे बड़े करीने से कपड़े पहने हुए हैं, बहुत मिलनसार हैं। उन्हें मूल समितियों पर देखा जा सकता है (आमतौर पर वे दुनिया में हर चीज के लिए जिम्मेदार होते हैं), वे सबसे आगे होते हैं जब किसी प्रकार के सामाजिक रूप से उपयोगी कार्य करना आवश्यक होता है। लेकिन जब वे घर आते हैं, तो वे स्वयं - सत्तावादी माताएँ बन जाती हैं।

अभिनेत्री, पत्रकार, शिक्षिका, दो वयस्क बेटों की मां याना पोपलावस्काया अपने नए कॉलम में तानाशाह माताओं और उनके "अच्छे" इरादों के बारे में बात करती हैं।

हमारा समाज घिसी-पिटी कहानियों का आदी है। जब हम "माँ" शब्द सुनते हैं, तो हम एक ऐसी महिला की कल्पना करते हैं जो अपनी बेटी को बलिदान से प्यार करती है। जब हम "दादी" शब्द सुनते हैं, तो हमारी कल्पना में वाणिज्यिक से एक मार्मिक तस्वीर खींची जाती है ...

लेकिन आप कल्पना भी नहीं कर सकते कि जब एक माँ अपने दामाद से नफरत करती है, तो कितनी वास्तविक कहानियाँ मौजूद होती हैं, जब वह अपने पोते-पोतियों को इस "सनकी, झटकेदार और गीक" से अपने पास नहीं जाने देती।

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ऐसा लगता है जैसे हो सकता है, क्योंकि यह एक माँ है, यह एक दादी है! एक माँ को अपनी बेटी की पसंद को प्राथमिकता से स्वीकार करना चाहिए, अपने पोते-पोतियों को प्राथमिकता से प्यार करना चाहिए। नहीं!

एक सत्तावादी मां अभिनीत बहुत सारी भयानक "श्रृंखला" हैं। इनमें से अधिकतर महिलाएं अकेली हैं (वे अपने दुखी सुख के कारण पूरी दुनिया से अकेली और नाराज हैं)। इनमें से ज्यादातर महिलाएं खुद को स्ट्रॉन्ग वुमन कहती हैं जो हर चीज को मात दे सकती हैं। मैं उन्हें गेंदों वाली महिला कहता हूं!

वे अपने लिए एक प्रेरक "किंवदंती" बनाते हैं और एक अच्छे "घोंसले" की तलाश में अपने सुनहरे अंडे (ये उसके विश्वास, क्षितिज, सपने) के साथ भागते हैं। सबसे अधिक बार, उसकी बेटी यह "घोंसला" बन जाती है।

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ऐसी महिला की प्रेरणा सरल है: वह अपनी बेटी से अपना चित्र बनाना चाहती है।

ये महिलाएं यह नहीं समझती हैं कि मां होने से उन्हें भगवान की शक्तियां नहीं मिल जाती हैं। उन्हें यकीन है कि उन्हें बच्चे को निपटाने का अधिकार है, जैसे कि बेटी उनकी कार, अपार्टमेंट या उपकरण थी।

माँ, बच्चा तुम्हारा प्रतिबिंब नहीं है। और इससे भी अधिक, यह आपके मूर्खतापूर्ण और भयानक प्रयोगों का क्षेत्र नहीं है।

एक बच्चे को तोड़ना बहुत आसान है, खासकर अगर उसके पास स्वभाव से मजबूत चरित्र नहीं है। क्या आप जानते हैं कि मैंने कितनी अप्रिय, अप्रसन्न लड़कियों को देखा है, आदर्शों के नाम पर कठोर माताओं द्वारा पाला गया है कि इस दुर्भाग्यपूर्ण मजबूत महिला, अंडे के साथ इस घोड़े ने खुद के लिए आविष्कार किया!

दरअसल ये महिलाएं अकेलेपन से बहुत डरती हैं। उन्हें इस बात की गारंटी चाहिए कि उनकी बेटी हमेशा उनके बगल में रहेगी, जो बेटी और नौकर और वार्ताकार दोनों की भूमिका निभाती है। लेकिन ऐसा वार्ताकार जो केवल सुनेगा और हर बात से सहमत होगा।

यदि आप सुनते हैं: "मैं एक माँ हूँ, मुझे पता है कि यह कैसे करना है, मुझे पता है कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है",- हर कीमत पर भागो!

स्कूल में, मेरी एक लड़की लीना से दोस्ती थी (मैंने जानबूझकर उसका नाम बदल दिया)। लीना अविश्वसनीय रूप से सुंदर थी। लेकिन यह खूबसूरत लड़की हमेशा अपने सिर को कंधों में खींचकर चलती थी। मुझे लग रहा था कि वह लगातार इधर-उधर देख रही है, जैसा कि लोग करते हैं जो इस बात से बहुत डरते हैं कि अपराध करते समय वे पकड़े जाएंगे।

लीना दृढ़ता से आश्वस्त थी कि वह बदसूरत, औसत दर्जे की थी, कि उसे एक घृणित स्वाद था, कि उसकी माँ को छोड़कर किसी को भी उसकी ज़रूरत नहीं थी (बेशक, उसके माता-पिता ने उसके सिर में हथौड़ा मार दिया था)। उसकी माँ, मेरी उपस्थिति से शर्मिंदा नहीं हुई, उसने पूछा कि वह, इतनी आश्चर्यजनक रूप से सुंदर, अविश्वसनीय रूप से स्मार्ट (वैसे, उसके पास एक प्रोफेसर थी), ऐसी बेटी को जन्म दे सकती है जो एक भी निर्णय लेने में सक्षम नहीं है।

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माँ ने लीना को आश्वस्त किया कि दुनिया में कोई भी आदमी उसे एक वस्तु के रूप में पसंद नहीं कर सकता, कि उसे केवल लीना की जरूरत है और किसी को नहीं!

ऐसा मत सोचो कि यह एक अलग मामला है, ऐसा नहीं है।

मैं एक लड़की माशा को जानता हूं (मैंने जानबूझकर उसका नाम भी बदल दिया है), जो इन सब के बाद भी "आप सबसे बदसूरत, बेवकूफ, सबसे बेकार" चीज हैं, फिर भी प्यार हो गया और एक युवक के साथ रहने का फैसला किया। यह लड़की अपना सामान पैक करना चाहती थी, घर छोड़ना चाहती थी, जबकि उसकी माँ काम पर थी, और इस तथ्य के बाद एक स्वतंत्र जीवन शुरू करने के अपने निर्णय की घोषणा करना चाहती थी। तो, उस दिन, मेरी माँ सामान्य से पहले घर लौट आई ...

यह कोई घोटाला नहीं था। यह दबाव और धमकी थी। लड़की दिन भर रोती रही। और रात में, जब माशा सो रही थी, उसकी माँ ने अपना सिर मुंडवा लिया!

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एक गंभीर मनोवैज्ञानिक टूटने के कारण, लड़की को एक मनोरोग अस्पताल में ले जाया गया। माशा अपनी सामान्य स्थिति में कभी नहीं लौटी।

उसकी माँ ने क्या हासिल किया? तथ्य यह है कि अब उसके बगल में एक बिल्कुल टूटा हुआ, सबसे शांत, अधीनस्थ प्राणी रहता है ...

मैंने परिधि से मास्को आने वाली लड़कियों को देखा। बाह्य रूप से, वे शानदार हैं, बात करने के लिए अविश्वसनीय रूप से सुखद हैं। कई लोग उनकी निंदा करते हैं, उन्हें "बी" अक्षर वाले शब्द कहते हैं। क्या आप जानते हैं कि उनमें से कई ऐसी माताओं के पंजों से बच निकली हैं? उनके लिए, दूसरे शहर में जाने का अवसर जेल से भागने का प्रयास है, कैद से बचने के लिए, जहां हर दिन उनकी मां ने उनके खिलाफ मनोवैज्ञानिक हिंसा का कार्य किया।

मनोवैज्ञानिक हिंसा शारीरिक से कहीं ज्यादा मजबूत है। शारीरिक दर्द का अनुभव किया जा सकता है, आपको इसकी आदत भी हो सकती है। लेकिन आप कभी भी मनोवैज्ञानिक हिंसा के अभ्यस्त नहीं होंगे।

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ये वाक्यांश "आप बेकार हैं!", "आप अनावश्यक हैं!", "आप सुंदर नहीं हैं!" एक परत केक में इकट्ठा किया जाता है जो इस हद तक पक जाता है कि कमजोर मानसिकता वाली लड़कियां अक्सर आत्महत्या करने का प्रयास करती हैं।

किशोरावस्था में पहले से ही एक लड़की का जीवन काफी कठिन होता है। आखिरकार, लड़कियों को कॉम्प्लेक्स होने का खतरा अधिक होता है, और इसलिए उनके लिए प्यार और प्रशंसा के शब्द सुनना बहुत महत्वपूर्ण है। और कितनी निरंकुश माताएं कम उम्र में गर्भवती होने वाली बेटियों को मना कर देती हैं...

ऐसा इसलिए होता है क्योंकि "ऐसे पोते-पोतियों" को दुनिया की उस आदर्श तस्वीर में शामिल नहीं किया जाता है जिसे इस सत्तावादी महिला ने अपने लिए बनाया है। और अगर एक लड़के ने एक गर्भवती लड़की को छोड़ दिया, तो यह "बदसूरत, बेवकूफ, बेकार लड़की" परिवार के लिए शर्म की बात है, वह एक वॉकर में बदल जाती है!

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और अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, तो अक्सर ये लड़कियां गर्भवती हो जाती हैं क्योंकि वे प्यार की तलाश में हैं, वे करुणा की तलाश में हैं, वे किसी अन्य व्यक्ति के साथ मिलना चाहती हैं, वे एक और परिवार बनाना चाहती हैं।

ऐसी माताओं और ऐसी बेटियों का रिश्ता एक परी कथा की याद दिलाता है, जब रानी ने आईने से पूछा कि दुनिया में सबसे प्यारी कौन है। जवाब है, आप जानते हैं क्या। चूंकि दुनिया में कोई अच्छा है, तो उसे खत्म करने की जरूरत है, यह महिला सोचती है। और इसलिए, अत्याचारी माताएँ अक्सर अपनी बेटियों के लिए एक शर्त निर्धारित करती हैं: या तो गर्भपात, या घर से बाहर निकल जाना!

तब यह सौतेली माँ अपनी "दुर्भाग्यपूर्ण" बेटी के लिए एक शर्त रखती है: "मैं आपकी मदद तभी करूंगी जब आप उस परिवार को छोड़ देंगी जिसे आपने खुद बनाया है, इस बेकार पति को छोड़ दें। और मैं, ऐसा ही हो, आपके बच्चों की परवरिश में मदद करूंगा।

ये बदकिस्मत युवा लड़कियां चालीस साल की उम्र तक छद्म-मातृ प्रेम में नहाती हैं। उन्हीं परिस्थितियों में उनकी बेटियां बड़ी होती हैं। नतीजतन, वे सभी - दादी, बेटी, पोती - मानव और महिला दुर्भाग्य से भरे घर में रहते हैं। यह दुर्भाग्य हड्डियों पर बना है, शाब्दिक और लाक्षणिक रूप से।

मैंने इन महिलाओं के साथ संवाद करने की कोशिश की। उन तक नहीं पहुंचा जा सकता, वे कुछ भी नहीं सुनते हैं और कुछ भी नहीं देखते हैं केवल स्वयं और हर चीज में उनकी पूर्ण शुद्धता। वे अपनी बेटियों को बताते हैं कि दुनिया कितनी भयानक है, सभी पुरुष झूठे हैं। ऐसी महिलाएं अपनी लड़कियों से कहती हैं कि उन्हें अपनी मां से प्यार करना चाहिए, इस बात के लिए उनका आभारी होना चाहिए कि उनका जन्म हुआ है। लेकिन प्यार के लिए कृतज्ञता की जरूरत नहीं होती... प्यार या तो है या नहीं...

मैं उन सभी महिलाओं से आग्रह करता हूं जो इस लेख को पढ़ने के बाद खुद को आईने के रूप में देखने के लिए इच्छुक हैं।

याद रखें: आप अपने बच्चे की कीमत पर खुद को मुखर नहीं कर सकते, आप अपने स्वयं के परिसरों और असफलताओं को इतने राक्षसी तरीके से हल नहीं कर सकते।

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ध्यान रखें कि बच्चे का मार्गदर्शन करने का एकमात्र तरीका प्यार है। और निरंतर निंदा के शब्द इस तथ्य की ओर ले जाएंगे कि आप एक बच्चे को खो देंगे।

अच्छाई की आड़ में छिपे इस मनोवैज्ञानिक उत्पीड़न के कारण सत्तावादी महिलाओं के घर आए दिन पीड़ित होते हैं। हर दिन ये लोग भारी दबाव में हैं! ऐसी मां-पत्नियों की वजह से जिंदगी नर्क में बदल जाती है!

यह आदमी जाल से बाहर निकल सकता है, लेकिन बच्चों में अक्सर पर्याप्त ताकत नहीं होती है। बच्चे को उसकी सत्तावादी माँ ने हाथ-पैर घुमाया, बच्चे का मानना ​​​​है कि उसकी बातें सच हैं।

अपनी मां के साथ अच्छे संबंध बनाने में मदद करें और उसे थोड़ा कैसे बदलें?

दिया गया: प्यारी माँ जिसने मुझे और मेरे भाई को 90 के दशक में बिना मदद के अकेले पाला)

समस्या बचपन से आती है: तुच्छ या छोटे कारणों से लगातार भव्य घोटाले। मैं कुछ दूंगा:

उसने मुझसे मेरे कपड़ों के बारे में एक टिप्पणी की, मैं गर्भवती हूं और वह सोचती है कि मुझे ढीले कपड़े पहनने चाहिए, उसे मेरी स्कर्ट (जिसमें मैं बहुत सहज हूं) और टी-शर्ट पसंद नहीं थी, उसने मेरे सामने कहा मेरे पति "खराब कपड़े पहने, सब कुछ चिपक जाता है" की भावना में। मेरे पति ने भी अचानक उसका साथ दिया और फिर मुझे देखा कि मेरी माँ सही कह रही है, मुझे अपना वॉर्डरोब वगैरह बदलने की ज़रूरत है - हमने उससे झगड़ा किया। जब मैंने अपनी माँ से कहा कि "मैं अकेले में कह सकती हूँ", तो वह कहती हैं: "क्या हुआ? यह तुम्हारा पति है"

वह अपने भाई को लगातार सलाह देती है, जो एक लड़की के साथ पिकनिक पर जाता है: "उन नए शॉर्ट्स मत पहनो, वे आग की तरह गंध करेंगे।" उसका भाई उसकी सलाह को अनदेखा करता है, उसकी माँ दोहराती है और अंत में वे कसम खाते हैं, उसका भाई उसकी माँ को बेरहमी से भेजता है, वह उस पर कंघी फेंकता है, वह मेज पर मारता है और अपनी नसों पर सब छोड़ देता है, फिर वे हफ्तों तक बात नहीं करते हैं, क्योंकि उन्हें लगता है कि हर कोई सही है। उसी समय, मेरा भाई आमतौर पर बोआ कंस्ट्रिक्टर के रूप में शांत होता है, और मैं कल्पना करता हूं कि उसे इन शॉर्ट्स के साथ कैसे चोंच मारना है ताकि वह भेज सके।

एक उदाहरण जिसके बाद मुझे लगता है कि मेरी माँ वास्तव में मानसिक रूप से बीमार है: मैं और मेरे पति रात में हवाई अड्डे पर उनसे और उनके भाई से मिलने गए। ऐसा हुआ कि हम गलत जगह पर कार में उठ गए और जब वे पहुंचे और चले गए, तो उन्हें हमारे आने के लिए थोड़ा इंतजार करना पड़ा (पांच मिनट, और भी कम)। माँ बहुत नाराज़ थी, उसने हम पर सभी से सामान्य रूप से मिलने का आरोप लगाया, और हम कहीं किनारे पर खड़े थे, हालाँकि उसने स्पष्ट रूप से कहा कि वे कहाँ से निकलेंगे (यह सच है, लेकिन मेरे पति ने थोड़ा आगे खड़े होने का फैसला किया और हमने नहीं किया इसमें एक समस्या देखें), फिर वह नाराज थी कि हमने गाड़ी चलाई और कार से बाहर भी नहीं निकले (वे कहते हैं, अनादर), हालाँकि वास्तव में मेरे पास उसे नोटिस करने का समय भी नहीं था, उसने सचमुच हमारे ब्रेक लगा दिए चलते-चलते कार और सैलून में आ गई। फिर हमने गाड़ी चलाई और पूरे रास्ते चुप रहे, लेकिन अंत में उसे गुस्सा आ गया कि हम सुबह तीन बजे उसके घर उपहार और चाय के लिए पाँच मिनट नहीं जाएंगे !!! रात को! उसने फोन में चिल्लाया: "यदि आप नहीं आते हैं, तो मैं आपको जानना नहीं चाहता !!!" मैंने समझाने की कोशिश की कि अब रात हो गई है, तुम कल चुपचाप बैठ सकते हो, लेकिन वह बहक गई ... भयानक कांड हुआ !!!

उनका मानना ​​​​है कि मैं शुरू में "वह जो कहती है उसके खिलाफ" सेट की गई थी। उदाहरण के लिए, हम किसी बात पर चर्चा कर रहे हैं और मैं 7 बार असहमत हूं, तीन बार सहमत हूं, वह कहेगी: आप मुझसे कभी सहमत नहीं थे। मैंने उससे कहा "कैसे? मैं यहाँ भी सहमत हूँ।" वह: आपके पास यहाँ जाने के लिए कहीं नहीं था, इसलिए वह भी नहीं मानती थी।

जब वह घोषणा करती है कि वह अपनी नौकरी छोड़ना चाहती है, मास्को और उपनगरों (निकटतम) में रहने के लिए जाना चाहती है, क्योंकि वह ताजी हवा, शांति आदि में सांस लेना चाहती है। मैं, यह सुनिश्चित करने के लिए कि उसके निर्णय पर विचार किया गया है, मैं उसके प्रति-विकल्पों की पेशकश करता हूं: हर साल एक देवदार के जंगल में आराम करने जाता हूं, जहां एक घर या एक सेनेटोरियम किराए पर लेना है, मैं उसके साथ इस विषय पर चर्चा करता हूं, क्योंकि वह और मैं ग्रीष्मकालीन घर बनाने के लिए कोई मुफ्त पैसा नहीं है। इसके अलावा, मेरी माँ एक मेगा सक्रिय व्यक्ति है: वह काम करती है, चांदनी करती है, सप्ताहांत पर चलती है, प्रकृति / कैफे / प्रदर्शनी में, एक दोस्त के साथ। मैं उसकी दादी या गाँव की मौसी के बीच स्थायी रूप से कल्पना नहीं कर सकता)) हमारी चर्चा किसी तरह के छोटे विवाद पर उबलती है, वह मुझसे कहती है, "हाँ! उत्पादों, वह एक रेस्तरां में काम करती है और अक्सर हमें खिलाती है और है अभी भी नाराज हैं अगर हम मना करते हैं, तो अधिशेष हैं), यह हमारे लिए एक अच्छी मदद है, हम भोजन पर बचत करते हैं, लेकिन यह आखिरी चीज होगी जिसके बारे में मैंने सोचा था कि अगर मेरी मां गंभीरता से 100 किमी के लिए निकल जाएगी और उसे तुरंत मुझ पर संदेह है -रुचि, यह महसूस नहीं करना कि वह मुझे कितना नाराज करती है।

मैं पूरी तरह से अपने आप से दोष नहीं हटाता: हाल ही में मैंने अंतरिक्ष की व्यवस्था पर पर्याप्त साइट पढ़ी है और अब कभी-कभी मैं अपनी सलाह के साथ अपनी मां के पास चढ़ता हूं: चीजों को कोठरी में कैसे रखा जाए, जैसे बर्तन में रसोई, ताकि दो गुना ज्यादा जगह हो, एक सुंदर सोफा कैसे बिछाया जाए - मेरी सलाह उसे गुस्सा दिलाती है, वह उनमें तिरस्कार देखती है (जैसे उसे बुरा लग रहा है और मैं इसे ठीक करने की कोशिश करता हूं)। उसने और मैंने इस विषय पर शपथ ली, मैं कहता हूं कि वे कहते हैं कि आप मुझे दिखावे के बारे में बताते हैं, यह कम अपमानजनक नहीं है, लेकिन मैं आपको घर के काम के बारे में सलाह देता हूं, आप इसे स्वीकार नहीं करना चाहते, ठीक है, मैं समझता हूं, मैं जीत गया 'टी। लेकिन आइए इसका कोई घोटाला न करें!

लेकिन फिर भी, वह पहले से ही इतनी आहत है और एक बड़ी गाली-गलौज शुरू कर देती है, अन्य अपमानों का एक गुच्छा खींचती है और सब कुछ कम कर देती है "हाँ, तुम मुझसे इस तरह बात नहीं करते, तुम ऐसा नहीं करते, आदि। .. "

मुझे क्या करना चाहिए? मेरे लिए बिल्कुल भी संवाद नहीं करना कठिन है, क्योंकि मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ, लेकिन मुझे पहले से ही विश्वास है कि किसी दिन ऐसा हो सकता है। मुझे अपने भाई के लिए भी बहुत खेद है, वह एक वयस्क लड़का है, वह एक लड़की और दोस्तों के साथ टहलने जाता है, और वह उसके पास जाती है: आप किसके साथ हैं? आप कहाँ चलेंगे (पता)? जिस दोस्त/गर्लफ्रेंड के साथ चलोगे उसका फोन नंबर दो! अचानक आपके साथ कुछ होता है और मैं आपसे संपर्क नहीं कर पाऊंगा या मुझे बुरा लगेगा, लेकिन आपने फोन नहीं उठाया। और वह यह बिल्कुल नहीं सुनना चाहती कि यह सीमाओं का उल्लंघन है, पहले से ही हाइपर कंट्रोल, वह कसम खाता है: "हाँ, मैं तुम्हारे दोस्त को कभी नहीं बुलाऊँगी! और मैं पते पर नहीं आऊँगी! लेकिन अचानक" कुछ होगा जरूरत हो ”, मैं मर जाऊंगा, उदाहरण के लिए। और आप उससे कैसे बहस कर सकते हैं?

मेरा मानना ​​है कि एक मनोवैज्ञानिक मदद कर सकता है, मैं उसे ऐसा करने के लिए राजी करता हूं। मेरा मानना ​​​​है कि साहित्य मदद कर सकता है, वह पढ़ना पसंद करती है, लेकिन अभियान केवल इंटरनेट से लेखों तक ही सीमित है, और फिर भी प्रोफेसर नहीं। मनोवैज्ञानिक ...! कुछ और गंभीर, कृपया सलाह दें? उदाहरण के लिए, सीमाओं के बारे में, उनके प्रतिष्ठानों की दुनिया के विनाश के बारे में।

अगर तुम्हें मिला" दबंग सत्तावादी माता-पिता, तो, एक ओर, कोई इसके साथ सहानुभूति रख सकता है, क्योंकि, जैसा कि आप जानते हैं, माता-पिता नहीं चुने जाते हैं। दूसरी ओर, समर्थन: आपके पास एक फर्क करने का मौका है! और इसे बदलने का सबसे कारगर तरीका है खुद को बदलना। इसकी क्या आवश्यकता है? शुरुआत के लिए, अपने आप को एक शक्तिशाली अत्याचारी का शिकार समझना बंद करें और अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों को बाहर से देखें।

फिर, सबसे पहले, आपको इस तथ्य को पहचानना होगा कि आपके माता-पिता का एक निश्चित चरित्र है जिसे वह बदलने वाला नहीं है। इसके कई कारण हैं, जो उनके दूर के बचपन और वर्तमान जीवन की स्थिति दोनों में निहित हैं। दूसरे, यह समझने योग्य है कि एक "तानाशाह" की बाहरी "डरावनी" विशेषताओं के पीछे, सत्तावाद, अकर्मण्यता, अनम्यता, पूरी तरह से अलग तरह के व्यक्तित्व लक्षण छिपे हो सकते हैं। यह, एक नियम के रूप में, मजबूत चिंता और आक्रोश, भेद्यता और कम आत्मसम्मान है, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, गहरा आंतरिक असंतोष है। इसमें हमें स्नेह की स्वाभाविक माता-पिता की भावनाओं और भावनात्मक संलयन को तोड़ने के डर को भी जोड़ना चाहिए, जो उनके अपने बच्चे के बड़े होने पर उनमें बढ़ता है। यह एक ऐसे व्यक्ति के असंदिग्ध चित्र से बहुत दूर निकलता है जो अपने आंतरिक अंतर्विरोधों को हल करने की कोशिश कर रहा है और निकटतम और सबसे सुरक्षित व्यक्ति की मदद से अपनी जरूरतों को पूरा करता है, यानी एक बच्चा, अक्सर उसे खुद का एक हिस्सा या निरंतरता मानता है।

दूसरी ओर, बचपन में एक बच्चा देखभाल करने वाले माता-पिता की मदद से ही अपनी महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा कर सकता है। वह उन पर पूरी तरह से निर्भर हो जाता है - शारीरिक, भौतिक और मनोवैज्ञानिक, सभी माता-पिता की आवश्यकताओं और नियमों को पूरा करने की कोशिश करता है ताकि आवश्यक भावनात्मक समर्थन, प्यार और अनुमोदन प्राप्त किया जा सके। इसलिए बच्चे और माता-पिता के बीच आपसी भावनात्मक लगाव होता है, जो अक्सर निर्भरता में बदल जाता है।

जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, युवा पीढ़ी अधिक से अधिक स्वतंत्रता, व्यक्तित्व और अपनी राय का दावा करने लगती है। पुरानी पीढ़ी अभी भी मालिक की प्रमुख भूमिका में रहना चाहती है। इसलिए, बच्चों का ध्यान आकर्षित करने और अपने माता-पिता के अधिकारों की पुष्टि करने के लिए, वे बातचीत के अन्य तरीकों को न जानते हुए अक्सर जोड़-तोड़ के तरीकों का इस्तेमाल करते हैं। और उन्हें दोष देने का कोई मतलब नहीं है। मुद्दा बातचीत के अन्य, अधिक रचनात्मक तरीके खोजने का है।

इस संबंध में, युवा पीढ़ी के प्रतिनिधियों के लिए एक प्रश्न: क्या आप अपने माता-पिता के साथ संबंध बदलने की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हैं? क्या आप बड़े होना चाहते हैं? यदि हाँ, तो आपको अपनी व्यक्तिगत सीमाएँ बनाने, अपनी ज़रूरतों और रुचियों को अपने माता-पिता से अलग करने और उनसे मिलने के तरीके खोजने के लिए बहुत काम करना है। इस तरह के मनोवैज्ञानिक अलगाव से माता-पिता में आक्रामकता के हमले हो सकते हैं, आरोपों और आक्रोश की बाढ़ आ सकती है। यह समझना जरूरी है कि इसके पीछे रिश्तों के टूटने और अकेलेपन का डर है, और इसे समझ के साथ व्यवहार करें। प्रतिक्रिया में नाराज और क्रोधित न हों। भावनाओं के कम होने पर संवाद में शामिल होने का प्रयास करें। अपने "मैं" को मौखिक लड़ाई में नहीं दिखाना सीखें, बड़ों के लिए तिरस्कार और दावों को व्यक्त करें, लेकिन व्यावहारिक कार्यों में जो आपके अधिकार और स्वतंत्रता की पुष्टि कर सकते हैं। याद रखें कि जो अपनी सभी समस्याओं को स्वयं हल करने में सक्षम हैं, वे ही पूर्ण स्वतंत्रता का दावा कर सकते हैं। साथ ही, माता-पिता की कमी के ध्यान के लिए क्षतिपूर्ति करना और इसकी अभिव्यक्ति के लिए अपने स्वयं के विकल्प ढूंढना महत्वपूर्ण है - प्यार और कृतज्ञता के ईमानदार शब्दों से लेकर उनकी मदद करने और समर्थन करने के लिए।

सब कुछ किया जाना चाहिए ताकि माता-पिता-बच्चे की अन्योन्याश्रयता सामाजिक स्वतंत्रता, आध्यात्मिक निकटता और जीवन की अपनी समझ के लिए सभी के अधिकार की स्वीकृति के आधार पर एक रिश्ते में बदल जाए।

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एक बच्चे को सांता क्लॉज में क्यों विश्वास करना चाहिए? क्या बच्चों को सांता क्लॉज़, सांता या सेंट निकोलस के बारे में एक परी कथा की ज़रूरत है? क्या हम अपने बच्चों को नुकसान पहुंचा रहे हैं?

मनोदैहिक विज्ञान का एक बच्चा - मनोदैहिक विज्ञान का मिथक यदि हम बीमारी के मनोदैहिक कारणों के बारे में बात करते हैं, तो हम अक्सर उनके बारे में सोचते हैं कि बीमारियों वाले बच्चे आंतरिक जलवायु की प्रतिक्रिया के अलावा और कुछ नहीं हैं।

माता-पिता अक्सर वयस्क बच्चों के साथ तसलीम के दौरान अपनी प्रमुख स्थिति का बचाव करने के लिए जोड़-तोड़ के साधनों और निषिद्ध तरकीबों का उपयोग करते हैं। कुछ कथन एक बच्चे को मृत अंत में ले जा सकते हैं और उसे चुनना असंभव बना सकते हैं। वास्तव में, यही वह है जिसके लिए उन्हें डिज़ाइन किया गया है। बेशक, इस बारे में कोई सटीक निर्देश नहीं हो सकता है कि प्रत्येक विशिष्ट मामले में कैसे प्रतिक्रिया दी जाए और क्या जवाब दिया जाए। एक उदाहरण के रूप में, हमने बच्चों के लिए सबसे विशिष्ट माता-पिता के "संदेश" को चुना और उनके लिए प्रतिक्रियाओं का निर्माण किया:

"अब तुम मेरी बेटी नहीं हो!"

संभावित उत्तर: (नोट: यह वाक्यांश आमतौर पर भावनाओं के चरम पर कहा जाता है, इसलिए इस पर तुरंत प्रतिक्रिया करने की अनुशंसा नहीं की जाती है, आपको माता-पिता को बोलने और शांत होने की आवश्यकता है, और उसके बाद ही बोलें) मेरे लिए, यह एक बहुत ही गंभीर कथन है , मुझे लगता है कि यह स्थिति मेरे प्यार और ध्यान के बिना आपके (लास) रहने के लायक नहीं है। मेरे लिए, आपके साथ संबंध बहुत महत्वपूर्ण है और साथ ही यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है ...

"यदि आप ऐसा करते हैं, तो मैं खुद को चोदूंगा!"

संभावित उत्तर: (ध्यान दें: शुरुआत में, आपको माता-पिता को उस अनुभव में रहने का मौका देना होगा जो उस पर धोया गया है, यानी जो कहा गया था उसे महसूस करने के लिए। तुरंत बहाने बनाने में जल्दबाजी न करें, बस पास रहें। जब भावनाएं थोड़ी कम हो जाती हैं, बातचीत शुरू करें) यह स्थिति आपके जीवन के लायक नहीं है! वास्तव में, आपके और मेरे लिए बिना किसी नुकसान के सब कुछ सोचा और हल किया जा सकता है ...

"आप आभारी नहीं हैं, हम आपको सब कुछ देते हैं!"

संभावित उत्तर: हाँ, यह सच है, और मैं इसके लिए आपका आभारी हूँ। लेकिन जो कुछ तुमने मुझे दिया है, मैं तुम्हें कभी वापस नहीं दे सकता, सिवाय मेरे अजन्मे बच्चे को उसी तरह जीवन देने के। जहां तक ​​बाकी सब चीजों का सवाल है - मेरे पालन-पोषण में आपके योगदान की मेरी पूरी मान्यता के साथ, मैं आपकी अपेक्षाओं का सटीक मॉडल नहीं हो सकता। मैं आपकी भावनाओं को समझता हूं, क्योंकि एक बच्चा सबसे जोखिम भरा निवेश है, इसके अलावा, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि वह आपकी अपेक्षाओं पर खरा उतरेगा।

"तुम मेरे बिना कुछ नहीं कर सकते!"

संभावित उत्तर: तुम्हारे बिना, मैं वास्तव में तुम्हारे जैसा नहीं कर सकता। लेकिन मुझे इसे खुद आजमाने दो। यह मेरा अनुभव होगा और मैं सीखूंगा। आपको कुछ समय शुरू करना होगा!

"मैं आपको बेहतर जानता हूं कि यह कैसे करना है!"

संभावित उत्तर: मैं आपकी मदद, समर्थन और अनुभव की सराहना करता हूं, लेकिन मैं अपने लिए चुनना चाहता हूं कि मेरे लिए सबसे अच्छा क्या है। हो सकता है कि मेरी पसंद आपके लिए गलत होगी, लेकिन यह मेरी पसंद होगी, और मैं इसकी जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हूं!

"चुनें - या मैं या वह!"

संभावित उत्तर: यह ऐसा है जैसे आपने मुझे यह चुनने की पेशकश की कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है - खाने या पीने के लिए। यह चुनाव पूरी तरह से अवास्तविक है। मैं आपके साथ रिश्ते को मना नहीं कर सकता, आपकी देखभाल और समर्थन मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और साथ ही, मेरे लिए उसके साथ मेरा रिश्ता उतना ही महत्वपूर्ण है। मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि आप मेरे अच्छे होने की कामना करते हैं और जीवन के बारे में अधिक जानते हैं, लेकिन मुझे अपना व्यक्तिगत अनुभव जीने दें ताकि बाद में मैं आपको बिना कोशिश किए कुछ मूल्यवान खोने के लिए दोष न दूं। अगर आप खुशी और परेशानी में मेरे साथ रहेंगे तो मैं आपका आभारी रहूंगा!

कोई आदर्श माँ नहीं हैं। लेकिन यह जानते हुए भी, आपके पालन-पोषण के तरीके में गलतियों को नोटिस करना बहुत मुश्किल है। अक्सर, बच्चे के साथ संवाद करने में आने वाली कठिनाइयों की व्याख्या कई माता-पिता बच्चे के बुरे व्यवहार के रूप में करते हैं। एक जटिल बच्चे की परवरिश न करने के लिए, आपको शिक्षा की रूढ़ियों पर ध्यान देना चाहिए, उनमें से अपनी खुद की विधि ढूंढनी चाहिए और समय पर गलतियों को सुधारना चाहिए।

सदा असंतुष्ट माँ

ऐसी मां को खुश करना लगभग असंभव है। बच्चे ने "11" प्राप्त किया - "12 क्यों नहीं?", एक चित्र बनाया - बेहतर होगा कि वह कमरा साफ करे। तथ्य यह है कि माता-पिता द्वारा बच्चे की ऐसी अस्वीकृति अवचेतन स्तर पर काम करती है। ऐसी मां या तो लगातार फटकार लगाती है या चुपचाप चिंता करती है कि उसका बेटा या बेटी अन्य बच्चों की तरह सफल नहीं है और कुछ मानकों को पूरा नहीं करता है।

इस तरह के मातृ व्यवहार के परिणामस्वरूप, बच्चा असुरक्षित और कम आत्मसम्मान के साथ बड़ा होगा। इसके अलावा, वह जानबूझकर इस तरह से व्यवहार कर सकता है जैसे कि उसकी माँ को नाराज़ करने के लिए, क्योंकि वह बहुत बुरा है, उसकी राय में।

इस समस्या से निपटने के लिए, एक शाश्वत असंतुष्ट माँ को खुद को बाहर से देखने की जरूरत है (आप घर पर सिर्फ एक वीडियो कैमरा लगा सकते हैं) और समझें कि उसकी जलन का असली कारण क्या है। शायद, एक मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना, यह पर्याप्त नहीं है।

अंगरक्षक माँ

जब एक अंगरक्षक माँ एक बच्चे के बारे में बात करती है, तो वह कहती है "हम": "हम स्कूल गए", "हमने एक दांत खो दिया", आदि। ऐसी मां जो कुछ भी करती है उसे बच्चे के साथ ही जोड़ा जा सकता है, यहां तक ​​कि अपने भविष्य के लिए पैसा भी कमाया जा सकता है। एक माँ-अंगरक्षक किसी अन्य व्यक्ति की सीमाओं को महसूस नहीं करता है, बच्चे को अपनी निरंतरता के रूप में मानता है और उसे एक अलग व्यक्ति के रूप में नहीं मानता है, जिसकी अपनी विशेषताएं और रुचियां हो सकती हैं।

माँ-अंगरक्षक के पालन-पोषण के परिणामस्वरूप बच्चे का व्यवहार और मनोदशा पूरी तरह से माँ पर निर्भर होता है। जब वह वयस्कता में प्रवेश करता है, तो वह उसी भावनात्मक संपर्क के लिए लोगों तक पहुंचेगा। और वह सबसे अधिक निराश होगा। इसके अलावा, मनोविश्लेषकों के अनुसार, ऐसे बच्चे विभिन्न व्यसनों के शिकार होते हैं - ड्रग्स, शराब, जुआ, जिसके साथ वे शून्य को भरने की कोशिश करते हैं।

अंगरक्षक माताओं, एक हारे हुए व्यक्ति को नहीं उठाने के लिए, खुद का ख्याल रखना चाहिए, कुछ शौक ढूंढना चाहिए और कुछ ऐसे कर्तव्यों से खुद को मुक्त करना चाहिए जो बच्चा पहले से ही अपने दम पर संभाल सकता है।

सत्तावादी माँ

आमतौर पर एक सत्तावादी मां एक सत्तावादी दादी की बेटी होती है। ऐसी माताएं बच्चों के साथ सख्ती से संवाद करती हैं और उन्हें बहुत सारे नियमों का पालन करने के लिए मजबूर करती हैं। आमतौर पर यह अधिकार इस तथ्य पर आधारित होता है कि माँ बड़ी होती है और बेहतर जानती है कि बच्चे को क्या चाहिए।

एक अधिनायकवादी मां द्वारा उठाए गए बच्चे के शब्दों की मदद से अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखने की संभावना नहीं है। किसी भी समस्या का अनुभव अधिक कठिन होगा, जिससे मनोदैहिक रोगों के विकास का खतरा होता है। इसके अलावा, ऐसा बच्चा रचनात्मक साहस और लचीली सोच के बिना एक आदर्श अधीनस्थ - कार्यकारी, पांडित्य और समर्पित बन जाएगा।

यदि एक अधिनायकवादी माँ में अपने बच्चे को आज्ञा देना बंद करने का आदेश देने की ताकत नहीं है, तो यह उन खेलों की कोशिश करने लायक है जिसमें वह नेतृत्व करेगी। आप बच्चे से कुछ नई तकनीक से निपटने में उसकी मदद करने के लिए भी कह सकते हैं - यह नियमित रूप से उसे दिखाने लायक है कि उसकी माँ अलग हो सकती है।

माफ़ करना माँ

एक बच्चा सचमुच अपने सिर पर चढ़ सकता है, लेकिन यह एक सांठगांठ वाली मां को परेशान नहीं करेगा। वह बच्चे के घृणित व्यवहार के कारणों की तलाश नहीं करती है, वह हमेशा बच्चे के ऐसे कार्यों के लिए दोषी और औचित्य खोजने की कोशिश करती है।

बच्चे को सीमाओं की आवश्यकता होती है, अन्यथा वह एक मनोरोगी व्यक्ति बन जाएगा जो सभी मानदंडों और नियमों का उल्लंघन करता है। चूंकि उसके माता-पिता उसकी सहानुभूति की भावना को विकसित करने में विफल रहे - एक वयस्क के रूप में, वह समझ नहीं पाएगा कि वह क्या गलत कर रहा है और वे उससे नाराज हो सकते हैं।

इससे बचने के लिए माँ को हर बार समझाना चाहिए कि कुछ काम अच्छे या बुरे क्यों होते हैं। बच्चे को यह समझाना महत्वपूर्ण है कि उसे अपने हर कार्य के लिए जिम्मेदार होना चाहिए।

संग्रह आउटपुट:

माता-पिता के प्यार के एक असामान्य प्रकार के रूप में शक्तिशाली माँ

रोसोवा जूलिया इवानोव्ना

कैंडी पेड विज्ञान।, एसोसिएट प्रोफेसर, सामान्य शिक्षाशास्त्र विभाग, अरज़ामास शाखा, निज़नी नोवगोरोड स्टेट यूनिवर्सिटी। एन.आई. लोबचेव्स्की, अरज़ामासी

माता-पिता के प्यार के एक असामान्य प्रकार के रूप में दबंग माँ

यूलिया रोसोवा

पीएचडी, सामान्य शिक्षाशास्त्र विभाग के एसोसिएट प्रोफेसर निज़नी नोवगोरोड स्टेट यूनिवर्सिटी का नाम एन। आई . के नाम पर रखा गया है. लोबचेव्स्की, अरज़ामास शाखा, अरज़ामास

टिप्पणी

लेख एक अत्याचारी और प्रमुख महिला के मनोविज्ञान से संबंधित है, उसके चरित्र की विशेषताओं और वैवाहिक संबंधों के उल्लंघन के बीच संबंध पर जोर देता है, और बच्चों के लिए उसके विनाशकारी प्रेम के परिणामों को दर्शाता है। बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण, उसके जीवन विकल्पों और नैतिक गठन पर ऐसी माँ के नकारात्मक प्रभाव का विश्लेषण किया जाता है।

सार

लेख दबंग और आधिकारिक महिला के मनोविज्ञान को प्रस्तुत करता है। यह उसके चरित्र की विशेषताओं और वैवाहिक संबंधों के उल्लंघन के साथ-साथ बच्चों के लिए उसके विनाशकारी प्रेम के कुछ परिणामों के बीच संबंध पर जोर देती है। यह बच्चे की पहचान के निर्माण, उसके जीवन विकल्पों और नैतिक गठन पर ऐसी माँ के नकारात्मक प्रभाव का विश्लेषण करता है।

कीवर्ड:माता-पिता का प्यार; दबंग माँ; बीवी।

क्यूशब्दों: माता-पिता का प्यार; दबंग माँ; बीवी।

बढ़ते हुए व्यक्ति के लिए माता-पिता का प्यार एक महत्वपूर्ण आवश्यकता है, जिसके बिना वह एक व्यक्ति के रूप में नहीं हो सकता। यह व्यक्ति के भावनात्मक, मानसिक, शारीरिक स्वास्थ्य और कल्याण का स्रोत है। लेकिन माता और पिता का प्रेम विकृत रूप ले सकता है, जो बच्चे के पूर्ण आध्यात्मिक और नैतिक विकास में बाधक होगा। मनोवैज्ञानिक, शैक्षणिक और रूढ़िवादी साहित्य में, बदसूरत, अस्वस्थ, असामान्य प्रकार के माता-पिता के प्यार के विभिन्न वर्गीकरण दिए गए हैं: कोमलता का प्यार, निरंकुश प्रेम, फिरौती का प्यार (वी.ए. सुखोमलिंस्की); अलग प्यार, कृपालु बहिष्कार, अस्वीकृति, अवमानना, उत्पीड़न, इनकार (ए.एस. स्पिवाकोवस्काया); अधिकारपूर्ण प्रेम, मोहक प्रेम, महत्वाकांक्षी प्रेम, "भूमिकाओं का उलट जाना" (हेगुमेन यूमेनियस) और कई अन्य।

एक भयानक घटना एक दबंग माँ का अधिकारपूर्ण, निरंकुश प्रेम है। ऐसी स्त्री-माता परिवार की मुखिया, असंवेदनशील, निर्दयी, निरंकुश, अलग, तेज-तर्रार, चिड़चिड़ी होती है। अक्सर उसके पास एक कमांडिंग आवाज होती है, एक भारी, न्यायपूर्ण रूप, जबरदस्त प्रभावशाली व्यवहार होता है। ऐसी पत्नी और माँ अपने घर में आत्मसम्मान को मारती है, उनके सकारात्मक गुणों पर ध्यान नहीं देती है।

ऐसे परिवार में यह सभी के लिए बुरा होता है - उसके पति, उसके बच्चों और खुद के लिए। एक आदमी पर सत्ता प्यार को मारती है, वैवाहिक संबंधों का उल्लंघन होता है। एक आदमी नैतिक रूप से, भावनात्मक रूप से अपनी पत्नी द्वारा कुचला जाता है; वह उसकी छाया बन जाता है, अपना "मैं" खो देता है, अपना व्यक्तित्व खो देता है, जीवन में एक निष्क्रिय स्थिति लेता है - एक वस्तु की स्थिति जिसे नियंत्रित और हेरफेर किया जा सकता है। ऐसा पति अपना ज्यादातर समय घर के बाहर (बगीचा, मछली पकड़ने, गैरेज, अखबार पढ़ने, टीवी आदि) पढ़ने में बिताता है। विरोधाभास यह है कि एक दबंग पत्नी ऐसे आदमी से प्यार नहीं कर सकती है, और बदले में, वह उसमें प्यार नहीं जगा सकता, जिसके बिना कोई स्त्री, शांत, शांतिपूर्ण और खुश नहीं हो सकता।

अद्भुत रूसी कवि एडुआर्ड असदोव में ऐसी महिला के बारे में पंक्तियाँ हैं। कविता को बस इतना ही कहा जाता है - "एक शक्तिशाली महिला के लिए" (1991)।

इतने सालों में तुमने अपने पति को इतना कुचला है,

कि वह एड़ी के नीचे अदृश्य है।

उसके हिस्से को जाने दो - बुरा मत मानो

लेकिन इसमें तुम्हारा आनंद क्या है?

आखिर आप खुद ही गद्दे से थक जाएंगे,

और फिर आप चुपके से खिंचाव शुरू कर देते हैं

उनके लिए जो न सिर्फ कहीं झुकते हैं,

लेकिन इसके बाद वे खुद आपको मुट्ठी में निचोड़ लेंगे।

तो, वास्तव में, क्या यह आपके लिए बेहतर नहीं है

अचानक बन जाओ, क्षमा करें, सबसे दयालु महिला,

सौहार्दपूर्ण, स्नेही, यहां तक ​​कि कमजोर,

संक्षेप में - सबसे खूबसूरत पत्नी?!

सत्ता की भूखी मां अपने बच्चे को संपत्ति समझती है, एक चीज के रूप में, इसलिए वह खुद जीवन पथ निर्धारित करती है जिसका उसके बच्चे को पालन करना चाहिए ("मुझे स्पष्ट रूप से पता था कि मेरी इकलौती बेटी का भविष्य क्या होना चाहिए। मैंने उसे खुश और समृद्ध देखा .. ।")। बचपन में, ऐसी माँ बच्चे के लिए दोस्तों, मंडलियों और वर्गों को चुनती है जहाँ उसे जाना चाहिए। अपनी युवावस्था में, वह तय करता है कि कब और किससे शादी करनी है, कौन सा पेशा चुनना है (अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब एक माँ व्यक्ति को ध्यान में रखे बिना डॉक्टरों, शिक्षकों, वकीलों के वंश को जारी रखने के लिए सही विश्वविद्यालय में प्रवेश करने पर जोर देती है। स्वयं बच्चे के झुकाव और इच्छाएँ)। यदि माँ भी स्कूल की शिक्षिका है, तो स्थिति बहुत गंभीर हो सकती है, क्योंकि इस कार्य में अभद्र व्यवहार शामिल है। तब केवल सकारात्मक मूल्यांकन, अनुकरणीय व्यवहार, सामाजिक कार्य में भागीदारी, हर चीज में एक मॉडल होने और सभी के लिए एक बढ़ते व्यक्ति की आवश्यकता होती है, जिससे बच्चे को उसके सामान्य मनोरंजन, बाहरी खेलों से पूर्ण बचपन से वंचित कर दिया जाता है; अपनी मौलिकता और सहजता दिखाने के लिए खुद के होने के अधिकार से इनकार करते हैं। एक दबंग माँ बच्चे की स्वतंत्रता और पहल को दबा देती है, उसे आज्ञाकारिता और अनुशासन की आवश्यकता होती है। यह इस पर मजबूत निर्भरता की भावना को प्रोत्साहित करता है, जो कि निश्चित रूप से बचपन में आवश्यक है, लेकिन जैसे-जैसे व्यक्ति बड़ा होता है, यह केवल उसके आध्यात्मिक और आध्यात्मिक विकास में बाधा डालता है। ऐसी मां अपने प्रभुत्व वाले प्रभाव को अनंत तक बढ़ाती है, लेकिन उसे स्वतंत्रता का निर्माण करना चाहिए। आखिरकार, शिक्षक का सबसे महत्वपूर्ण, ईश्वर प्रदत्त कर्तव्य बच्चे के स्वतंत्र व्यक्तित्व को विकसित करने में मदद करना है।

एक दबंग माँ का बच्चा प्यार महसूस नहीं करता है, क्योंकि वह सच्चे माता-पिता के प्यार की रचनात्मक अभिव्यक्तियों को नहीं देखता है। और वास्तविक, प्रभावी प्रेम की कला को सीखने की जरूरत है। मूल रूप से, ऐसी माँ खुद के प्रति असंवेदनशील होती है, अपने अधिकार में विश्वास रखती है और बच्चों की परवरिश के नए अनुभव को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं होती है। एक माँ अपने बच्चे की ताकत और क्षमताओं की परवाह किए बिना सामाजिक उपलब्धियों के मामले में उच्च मांग कर सकती है। अगर कोई बेटी या बेटा अपनी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है, तो माता-पिता अपने घर की प्रतिष्ठा को खराब मानते हैं। साथ ही, वह कह सकती है "काश मेरा गर्भपात सही समय पर होता", "काश, जब मैंने उसे जन्म दिया तो मैं मर जाती"।

अक्सर, ध्यान रखने के लिए, एक बेटे (बेटी) का प्यार, ऐसी माँ हेरफेर और नैतिक ब्लैकमेल का सहारा लेती है: "मैं तुम्हारी वजह से रात को नहीं सोया, लेकिन तुम ...", "मैंने तुम्हें दिया आखिरी टुकड़ा ...", "मैंने तुम्हें पानी के कपड़े पहनाए, और तुम इतने (तो) कृतघ्न (कृतघ्न) हो। चिकित्सा पद्धति में मामलों को व्यापक रूप से जाना जाता है जब एक संरक्षक माँ "बीमारी में चली जाती है" या अपने बेटे या बेटी को अपने साथ रखने के लिए अपनी शारीरिक बीमारी को स्पष्ट रूप से बढ़ा-चढ़ाकर पेश करती है, उनसे निरंतर उपस्थिति और सावधानीपूर्वक देखभाल की मांग करती है।

एक माँ के ऐसे निरंकुश प्रेम का परिणाम उसके बच्चों के लिए घातक होता है।

एक निरंकुश माँ अपने बच्चे में मनोवैज्ञानिक परिपक्वता लाने में असमर्थ होती है, जो किसी के विचारों और कार्यों की जिम्मेदारी लेने की क्षमता में प्रकट होती है। बहुत बार 40-50 वर्षीय चाचा होते हैं जो खुद के लिए भी जिम्मेदार नहीं होते हैं, और इससे भी अधिक पारिवारिक और पेशेवर जीवन में आने वाली समस्याओं को हल नहीं करते हैं ("अपने लिए तय करें कि अस्पताल जाना है या नहीं" , एक छोटी पोती की उपस्थिति के बाद 50- बूढ़े दादाजी ने टिप्पणी की, "ठीक है, अब मैं यहाँ ज़रूरत से ज़्यादा हूँ")।

एक सत्तावादी मां पर निर्भरता स्वतंत्र रूप से जीने की इच्छा को पंगु बना देती है, जीवन को चुनाव करना नहीं सिखाती है। एक विनम्र, कमजोर इरादों वाला व्यक्ति अपराधी या सांप्रदायिक समूह का आसान शिकार बन सकता है। यदि किसी व्यक्ति ने परिवार में "नहीं" कहना नहीं सीखा है, तो वे उस मित्र को "नहीं" क्यों कहें, जिसने हेरोइन की कोशिश करने का सुझाव दिया था? बहुत बार ऐसे परिवार में पला-बढ़ा बच्चा कुटिल व्यवहार के रास्ते पर चल पड़ता है।

सत्ता की भूखी माँ के बच्चों का पारिवारिक जीवन अक्सर काम नहीं करता है, क्योंकि माता-पिता के परिवार में उन्होंने "सलाह और प्रेम" के सिद्धांत पर आधारित एक सामंजस्यपूर्ण विवाह के लिए आवश्यक साहसी और स्त्री व्यवहार के मॉडल नहीं देखे। एक बेटी अक्सर अपने परिवार में आश्रित, दास व्यवहार का प्रदर्शन करती है ("यदि केवल वे (उसके पति और बच्चे) ठीक थे, लेकिन मैं किसी तरह"), वह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए भावी जीवनसाथी चुनते समय प्रयास कर सकती है जो अपमान करने में सक्षम हो। एक दबंग माँ का बेटा अपना परिवार नहीं बना सकता, क्योंकि एक माँ के लिए अपने पसंदीदा खिलौने (बेटे) को छोड़ना उसकी शक्ति से परे है, और उसके बेटे के लिए कोई योग्य पत्नी नहीं है। साथ ही, वह ईसाई सिद्धांत का उल्लंघन करती है "... एक आदमी अपने पिता और मां को छोड़कर अपनी पत्नी से जुड़ा रहेगा, और दोनों एक मांस बन जाएंगे ..."। अगर बेटे का अपना परिवार है, तो सास के लिए उसे नष्ट करना और अपनी संपत्ति-बेटे को वापस करना असामान्य नहीं है।

समलैंगिकता की समस्या एक समस्या है जो आधुनिक समय में तेजी से अपने आप को मुखर कर रही है। इसकी घटना की विभिन्न परिकल्पनाओं को सामने रखा गया है, हालांकि इस बीमारी के गठन के कारण के बारे में कोई स्पष्ट उत्तर नहीं है। लेकिन कई मनोवैज्ञानिक स्कूलों ने एक दिलचस्प पैटर्न का खुलासा किया है: समलैंगिकता के रोगियों के इतिहास में, एक दबंग मां और एक शिशु असफल पिता अक्सर दिखाई देते हैं।

एक अधिनायकवादी, दबंग माँ द्वारा उठाए गए बच्चों के शब्दों को सुनकर दुख होता है: “मैंने जो कुछ भी महसूस किया, जो कुछ भी मैंने सोचा, वह मेरे माता-पिता के लिए बिल्कुल कुछ भी नहीं था। मेरी राय कोई मायने नहीं रखती थी। माँ के निर्णय के अनुसार सब कुछ जाना था। और पिताजी चुप थे ”; "मैं उससे बचने के लिए अध्ययन करने के लिए दूसरे शहर गया"; "मैं अपनी माँ के घर को छोड़ने के लिए एक अनजान व्यक्ति से जल्दी शादी करने के लिए कूद पड़ा"; "मुझे अपनी सास से ज्यादा अपनी सास के साथ रहना पसंद है।" और इस तरह की बहुत सारी समीक्षाएं हैं, और उनके पीछे - एक अपंग आत्मा, एक अधूरा व्यक्तिगत पारिवारिक जीवन। साथ ही मानसिक बीमारी, सच्चे मातृ प्रेम, गर्मजोशी, समझ की कमी के परिणामस्वरूप मनोदैहिक रोग।

एक बच्चे का पूर्ण शारीरिक, मानसिक और आध्यात्मिक विकास एक माँ द्वारा दिया जा सकता है जिसमें "शाश्वत स्त्रीत्व" के गुण होते हैं - दयालु, कोमल, कोमल, नाजुक, धैर्यवान, सहानुभूतिपूर्ण। एक माँ जो अपने बच्चे को भावनात्मक रूप से स्वीकार करती है और उसकी स्वायत्तता को प्रोत्साहित करती है। एक माँ जो एक बढ़ते हुए व्यक्ति के रूप में संचार की शैली को बदलने के लिए तैयार है। "सच्चा प्यार," हेगुमेन एवमेनी लिखते हैं, "बच्चे को एक अलग, स्वतंत्र, और इसलिए अपने तरीके से जीने के लिए तैयार करता है, जिसका अपना जीवन पथ, व्यक्तित्व होता है।"

ग्रंथ सूची:

1. हेगुमेन एवमेनी। माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ। दूसरा संस्करण। संस्करण "लाइट ऑफ़ ऑर्थोडॉक्सी", 2005. - 335 पी।

2. फ्लोरेंसकाया टी.ए. व्यावहारिक मनोविज्ञान में संवाद: आत्मा का विज्ञान। एम .: व्लाडोस, 2001. - 208 पी।