पति मेरे बच्चे को स्वीकार नहीं करता। प्यारे आदमी मेरे बच्चे को स्वीकार नहीं करता है

यदि मैं अपने पोते को समय देती हूं, तो यह, एक नियम के रूप में, मेरे पति की अनुपस्थिति के दौरान। मेरे पोते की पढ़ाई के दौरान, यह महीने में 1-2 बार और केवल शनिवार और रविवार को होता है, जब मेरी छुट्टी इन दिनों पड़ती है। छुट्टी पर, निश्चित रूप से, अधिक बार, सप्ताह में 1-2 बार, आमतौर पर सप्ताह के मध्य में, जब पति काम पर होता है। जब वह काम के बाद घर आता है, हम पहले से ही घर पर हैं और उसका इंतजार कर रहे हैं। अन्य सभी दिन और शाम हमारे आपसी निपटान में हैं।

क्या आपके पास सामान्य शौक, रुचियां, शौक हैं?
यह सेक्स के साथ कैसा है?

हाँ, सब बढ़िया है
हमारे बीच अब तक कोई बड़ा टकराव नहीं हुआ है। और यह मेरे प्रियजन ही थे जो ठोकर का कारण बने

लेकिन फिर भी, इस सारी सार्वभौमिक सिरप वाली खुशी के बीच, आपके पति अचानक बेहोश हो गए।
क्या आपको लगता है कि यह बस है?

हम पहले से ही घर पर हैं और उसका इंतजार कर रहे हैं।

हम कौन हैं?
आपके और आपके जीवनसाथी के क्या शौक हैं?

जोड़ा गया ---

सभी ने उससे कहा: दोस्तों, माता-पिता ... क्या स्थिति हो सकती है कि मेरे साथ संबंध नहीं चलेंगे और मुझे वापस लौटने के लिए कुछ रास्ते छोड़ने होंगे। लेकिन उसने किसी की नहीं सुनी। उनकी बेटी और पत्नी ने बहुत लंबे समय तक उन पर दबाव डाला, जैसा कि उन्होंने कहा, परिणामस्वरूप वे उपनगरों में एक अपार्टमेंट खरीदने में सक्षम थे, और वह मेरे पास टूथब्रश और सूटकेस लेकर आए। और पति को बताया गया कि उसने कुछ नहीं कमाया और सब कुछ उनका होना चाहिए (हालाँकि उसकी पत्नी ने कभी काम नहीं किया, उसने अपनी बेटी को शिक्षा दी)। खैर, शायद उसे सजा देने के लिए और ताकि मुझे कुछ न मिले। और मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है मैंने रुचि रखने वाले व्यक्ति के रूप में इसमें हस्तक्षेप नहीं किया। मैंने उसे कभी इसके लिए फटकार नहीं लगाई, लेकिन दूसरी तरफ मैंने लगातार सुना कि उसने सब कुछ छोड़ दिया, कुछ भी नहीं बचा ... लेकिन उसने खुद यह फैसला किया और मैं "उसकी भिक्षा स्वीकार करने" के लिए तैयार हो गया ... उसके साथ तलाक नहीं था मेरी योजनाओं में, और नहीं करना चाहेंगे। वह मुझे जीवन में बहुत अच्छी तरह से सूट करता है ... लेकिन अब मैं नहीं चाहता और उसके लिए अपने अंतिम और एकमात्र आवास पर उसके मन की शांति की गारंटी के रूप में हस्ताक्षर नहीं करूंगा, क्योंकि वह फिर से बाहरी दबाव का संदर्भ देगा और ये देगा उनकी बेटी के लिए दुर्भाग्यपूर्ण वर्ग, और हम दोनों को बाहर जाना होगा ... हालाँकि, नहीं, उसके पास अभी भी एक माँ / पिताजी हैं ... मैं बाहर जाऊँगा ...
तो प्रियजनों के साथ मेरे संचार का प्रतिबंध, शायद, वह आवास पर दबाव के लीवर के रूप में उपयोग करता है ...
वैसे, हमारे बीच एक गंभीर बातचीत हुई और लो और निहारना, उसने स्वीकार किया कि वह अपने पोते के संबंध में गलत था और अधिक वफादार बनने की कोशिश करेगा।
आइए देखते हैं)

क्या आपने उसके साथ कुछ और चर्चा करने की कोशिश की है - आपके पोते के साथ आपके संचार में आम तौर पर उसे क्या चिंता है, सॉसेज, नाराजगी, डर आदि?
क्या आपने शर्तों को निर्धारित करने की नहीं, बल्कि इसे समझने की कोशिश की है?

जोड़ा गया ---

और मुझे लगता है कि तुम, दप। दादी मिला, यह चर्चा बहुत कष्टप्रद है .... कि आप हेजहोग की तरह सुइयों से चिपकी हुई हैं और हमलों और प्रतिशोधी आक्रामकता के लिए तैयार हैं।
या यह आपके संवाद करने का सामान्य तरीका है?

एक प्रश्न विषय चुनें--------------- पारिवारिक संबंध बच्चे और माता-पिता प्यार दोस्ती सेक्स, अंतरंग जीवन स्वास्थ्य दिखावट और सौंदर्य पारस्परिक संघर्ष आंतरिक संघर्ष संकट अवस्था अवसाद, उदासीनता भय, भय, चिंता तनाव, आघात दुख और हानि व्यसन और आदतें एक पेशा, करियर चुनना जीवन के अर्थ की समस्या व्यक्तिगत विकास प्रेरणा और सफलता एक मनोवैज्ञानिक के साथ संबंध एक और सवाल

नमस्ते! मेरा नाम ऐलेना है, मेरी उम्र 30 साल है। मैं तलाकशुदा हूं और मेरी 9 और 4 साल की दो बेटियां हैं। मैं 28 साल के एक शख्स को एक साल से डेट कर रही हूं। वह 50 किमी रहता है। मुझसे दूसरे शहर में। हम हफ्ते में 1-2 बार एक दूसरे से मिलने जाते हैं। हमारा रिश्ता बहुत गर्म और भरोसेमंद है। हम एक साथ बहुत अच्छे हैं, और न केवल सेक्स में। रिश्ते की शुरुआत से ही, उन्होंने एक से अधिक बार कहा कि वह दूसरे लोगों के बच्चों को स्वीकार नहीं कर पाएंगे। उनकी पहले से ही एक बच्चे के साथ एक प्रेमिका थी और वे इस वजह से टूट गए। लेकिन हमारे संबंध तेजी से और बेहतर विकसित हो रहे हैं। वह मेरे बच्चों और माता-पिता के साथ बहुत गर्मजोशी से संवाद करता है। लेकिन फिर से बच्चों के बारे में सवाल उठा, और मुझे पता चला कि इस मामले पर उनकी राय नहीं बदली है। उनका कहना है कि इसी वजह से वह मुझे अपनी जिंदगी में नहीं देख सकते हैं। भले ही वह प्यार करता हो। लेकिन अगर मैं हमारे रिश्ते की अवधि के दौरान गर्भवती हुई, तो यह सब कुछ काफी हद तक बदल जाएगा। मैं कैसे हो सकता हूं, मुझे बताओ? मैंने उससे कहा कि जब तक वह इस मामले पर अपना मन नहीं बदल लेता है, तब तक वह मुझे दोबारा न लिखे और न ही कॉल करे। लेकिन मैं उसके साथ रहना चाहता हूं। क्या हमारे रिश्ते के लिए कोई मौका है? या इसे भुला दिया जाना चाहिए?

मनोवैज्ञानिकों से जवाब और सलाह

हैलो, ऐलेना। क्या आपसे पूछने का कोई मौका है। तो आप जानते हैं कि एक आदमी बच्चों को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है, और उसने ईमानदारी से आपको यह स्वीकार किया है। क्या आप सहज होंगे यदि वह अचानक आपको बताता है कि सब कुछ ठीक है और यह समस्या अब उसे चिंतित नहीं करती है? आपकी समस्या भूमिका अपेक्षाओं के तल में है। जब तक आपके संबंध और प्रेम हैं, तब तक सब कुछ सबको जँचता है, क्योंकि आप आशिक हैं। यह व्यवहार का एक निश्चित मॉडल है और तदनुसार जिम्मेदारी का एक अलग स्तर है। जाहिर है आप इस रिश्ते को दूसरे स्तर पर ले जाना चाहते हैं। कौन-सा? क्या आप शादी करना चाहते हैं और अपने प्रेमी को अपने बच्चों के पिता के रूप में कार्य करना चाहते हैं? यह पूरी तरह से अलग स्तर की जिम्मेदारी है और व्यवहार का एक अलग मॉडल है। आपका चुना हुआ व्यक्ति इस भूमिका को पूरा करने के लिए तैयार नहीं है। और उससे बदलाव की मांग करना व्यर्थ है। मुझे नहीं लगता कि गर्भावस्था से स्थिति ठीक हो जाएगी। मेरा विश्वास करो, एक आदमी को रखने के लिए गर्भवती होना बच्चा पैदा करने के लिए सबसे अच्छी प्रेरणा नहीं है।

तुम कैसे हो सकते हो। यह आपको तय करना है। विकल्प हैं। आप रिश्ते को वैसे ही छोड़ सकते हैं जैसे वह है और जो आपके पास एक दूसरे के साथ है उसका आनंद लें। आप बस जी सकते हैं, और स्वाभाविक रूप से आपके युवक की स्थिति बदल सकती है (सब कुछ होता है)। आप समझ सकते हैं। कि आपकी ज़रूरतें और रिश्तों के प्रति नज़रिया अलग हैं, उन्हें रोकें और एक दूसरे को "तोड़ने" से न सताएँ।

साभार, मरीना।

किरा व्लादिमीरोवाना, शुभ दोपहर! मैं जो लिखूंगा वह एक स्वीकारोक्ति की तरह अधिक है, क्योंकि मैं अपनी आंतरिक गलतफहमियों में इतना फंस गया हूं कि, सबसे पहले, मैं बोलना चाहता हूं और अपनी समस्या को समझना चाहता हूं। मेरी उम्र 28 साल है, मेरी शादी को 4 साल हो चुके हैं, मेरे पति एक बहुत अच्छे इंसान हैं, एक बेहतरीन पति, पिता और पुत्र हैं। उनके तिलचट्टे के साथ, लेकिन वह बात नहीं है। 2 साल पहले मैंने लंबे समय से प्रतीक्षित वांछित बेटे को जन्म दिया था। गर्भावस्था इतनी आसान थी, भगवान सबको न करे। जन्म पूर्व का तरीका था, लेकिन गहराई से मुझे पता था कि ऐसा ही होगा। और अब, जन्म देने के बाद, मैं खुलकर छत उड़ाता हूँ। हम दूसरे शहर चले गए, मैं यहाँ अकेला हूँ, कोई रिश्तेदार नहीं, कोई गर्लफ्रेंड नहीं है, और शहर मुझसे घृणा करता है। मूल रूप से, इस मामले में भी नहीं। मेरा मानना ​​है कि मेरे अपने बेटे के साथ गलत, उन्मादी या दर्दनाक संबंध हैं। वह स्वस्थ और सुंदर पैदा हुआ था। वह लगातार रो रहा था, मैं खा भी नहीं पा रही थी, क्योंकि मैं हर वक्त उसके बगल में थी। हो सकता है कि यह किसी तरह से सामान्य हो, लेकिन इसने मुझे क्रोधित और उग्र बना दिया। वह बुरी तरह से सोया, भयावह रूप से बुरी तरह, कि दिन के दौरान, कि रात में, उसके लिए सब कुछ गलत था और ऐसा नहीं था। इसने मुझे नाराज कर दिया, और अब भी करता है। मैंने उस पर टूटना शुरू कर दिया: मैं अशिष्टता से इसे ले सकता था या डाल सकता था, इसे हिला सकता था या इसे डायपर से हिला सकता था, और जब मैं बूढ़ा हो गया, अगर मुझे नींद नहीं आई या लिप्त नहीं हुआ, तो मैं इसे अशिष्टता से बिस्तर से बाहर ले गया, व्यावहारिक रूप से धक्का दिया यह सोफे पर है, आँसू के साथ चिल्लाओ, अश्लीलता बुलाओ, हिलाओ, जोर से बाहों को निचोड़ो। उसे समझ नहीं आ रहा था कि क्या हो रहा है, और मुझे खुद से नफरत हो गई और मैं बस इसके लिए अपने हाथ फाड़ देना चाहता था। लेकिन वह भी नहीं रुक सकी। मैं दिन भर रोती रही, अपने पति के काम से घर आने का इंतज़ार करती रही और फिर से रोई। मेरे लिए सब कुछ अच्छा नहीं था। क्यों? मैं स्वयं इस प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकता। मैं लगभग एक वर्ष तक इस अवस्था में रहा। मेरे पति के साथ संबंध खराब होने लगे, मैं एक बड़बड़ाती हुई महिला में बदल गई, सभी में मैंने केवल बुरी चीजें देखीं (कि वे मेरे बारे में बुरा सोचते हैं - यहां तक ​​\u200b\u200bकि राहगीरों के बारे में भी, हालांकि वे मेरी बिल्कुल भी परवाह नहीं करते हैं), मेरे सास ने मुझे बेतहाशा परेशान करना शुरू कर दिया - वह हमारे परिवार में नहीं चढ़ी, कोई परेशानी नहीं हुई। केवल उसका पति अक्सर उसके पास जाता था, मुझे अकेला छोड़कर - लेकिन यात्राएँ विशेष रूप से व्यवसाय पर थीं, न कि उसे खुश करने के लिए। एक साल बीत गया, बेटा बड़ा हो गया, और दिलचस्प हो गया। लेकिन मेरे कार्यों का फल मिला है: जब मेरा बेटा शरारती होता है, तो वह मुझे मार सकता है, चिकोटी काट सकता है या मुझे जोर से काट सकता है। मैं एक सोशल नेटवर्क में मैराथन से गुजरा, जिसका उद्देश्य मां और बच्चे के बीच संबंधों को बेहतर बनाना था। चीजें ऊपर चली गईं। लेकिन कुछ महीने बाद इसने मुझे फिर से मारा। मेरा बेटा मुझे फिर से क्रोधित करता है, उसकी अवज्ञा, मेरे धैर्य की परीक्षा, बस मुझमें क्रोधित क्रोध जगाओ। एक बार मैंने उसकी पिटाई की, लेकिन मैं ऐसा नहीं करना चाहता था और रुक गया। और मुझे समझ नहीं आ रहा है कि अब मैं उसके साथ कैसे रह सकता हूं। बातचीत काम नहीं करती। कभी-कभी, जब वह बुरा बर्ताव करता है, तो आप उसे अपने से दूर धकेलना चाहते हैं, उसे कष्ट देना चाहते हैं, उसे चोट पहुँचाना चाहते हैं। लेकिन ऐसा कैसे ???? मेरे पास ऐसे विचार क्यों हैं? मैं इसे संभाल नहीं सकता। और मुझे नहीं पता कि इसे कैसे ठीक किया जाए। मुझे अपना रवैया पसंद नहीं है, यह उसके प्रति अधीरता है। मैं परियों की कहानियों से एक दुष्ट सौतेली माँ की तरह महसूस करती हूँ। मैं अपने बेटे के सामने नपुंसकता से रोता हूं। उसे मुझ पर दया भी नहीं आती। सामान्यतया। और मुझे आश्चर्य नहीं है, यह मेरी अपनी गलती है, लेकिन फिर भी, अंदर सब कुछ आक्रोश से सिकुड़ रहा है, मैं अपने बालों को फाड़ने के लिए तैयार हूं। प्रॉब्लम मेरे साथ है, बच्चे के साथ नहीं। मुझे इलाज की जरूरत है। मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया, उसने लापरवाही से मेरे अश्रुपूर्ण विलापों को सुना, डिप्रिम निर्धारित किया। लेकिन इससे मुझे मदद नहीं मिली, उसने यह नहीं सुना कि यह सब कितना कठिन और गंभीर है। क्या यह प्रसवोत्तर अवसाद है? या शायद मेरे सिर में कुछ गड़बड़ है? मैं आपसे, एक विशेषज्ञ के रूप में, कम से कम अपने लिए स्थिति स्पष्ट करने के लिए कहता हूं कि सब कुछ कितना चल रहा है और स्थिति को बदलने के विकल्प क्या हैं। अग्रिम में धन्यवाद।

जीवन की पारिस्थितिकी। बच्चे: प्यारे आदमी और बच्चों के बीच संघर्ष विशेष रूप से एक महिला को चोट पहुँचाता है। एक माँ के रूप में कैसे काम करें?...

एक प्यारे आदमी और बच्चों के बीच संघर्ष विशेष रूप से एक महिला को चोट पहुँचाता है। मनोवैज्ञानिक बताते हैं कि अगर उसके बच्चे और उसके नए पति को एक आम भाषा नहीं मिल रही है तो मां से कैसे व्यवहार करें।

बहुत से लोग "रिश्ते काम हैं" की अभिव्यक्ति से परिचित हैं, लेकिन किसी कारण से यह अक्सर एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते से जुड़ा होता है। और, उदाहरण के लिए, सौतेले पिता और बच्चे के बीच एक मजबूत और मैत्रीपूर्ण संबंध के लिए कम प्रयास की आवश्यकता नहीं है।

व्यवहार की सही रणनीति चुनने के लिए सबसे पहले माँ को "आपदा के पैमाने" का आकलन करने की आवश्यकता है - संघर्ष कितना गंभीर है. क्या इसका एक वैश्विक चरित्र है, जब बच्चा और सौतेला पिता बिल्कुल भी सहमत नहीं थे, या यह एक सामान्य रोजमर्रा की स्थिति है।

© लिसा विसर

वैश्विक संघर्ष: कारण और समाधान

अक्सर ऐसा होता है कि सौतेले पिता और बच्चे के बीच संबंध शुरू से ही ठीक नहीं रहते हैं। इसके कई कारण हो सकते हैं, उनमें से प्रत्येक के आधार पर और उचित उपाय किए जाने चाहिए।

बच्चा ईर्ष्यालु है

यह एक सामान्य और काफी सामान्य कारण है। बच्चे का जीवन बदल रहा है, माँ अब केवल उसकी नहीं है, और माँ का ध्यान किसी और के साथ साझा करने की आवश्यकता है (किसी और के चाचा के साथ!) एक हिंसक विरोध का कारण बनता है।

क्या करें? कोशिश करें कि बच्चे के रहने की स्थिति में भारी बदलाव न करें। अगर वह आपके साथ वीकेंड वॉक या नाइटली गेम्स का आदी है, तो अपने नए पारिवारिक जीवन में उन्हीं परंपराओं को रखें। यह बच्चे को तेजी से इसकी आदत डालने की अनुमति देगा, और साथ ही उसे स्थिरता का एहसास दिलाएगा - माँ वही है, उसके साथ सभी गतिविधियाँ अपरिवर्तित रही हैं।

बच्चे के साथ अपने संचार में सौतेले पिता को सक्रिय रूप से शामिल करें, संयुक्त खेलों की व्यवस्था करें, लेकिन समय सुनिश्चित करें जब आप और बच्चा अकेले होंगे। और उसे अक्सर बताना न भूलें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं।

बच्चे को उम्मीद थी कि पिताजी लौट आएंगे

ऐसा भी होता है। अंतिम तलाक और दृढ़ माता-पिता के बावजूद, बच्चे बहुत अंत तक उम्मीद करते हैं कि चीजें बेहतर हो जाएंगी। और फिर कोई चाचा प्रकट होता है जो सब कुछ बिगाड़ देता है और सभी आशाओं को नष्ट कर देता है। दंगा कैसे न करें?

क्या करें? शुरुआत में बच्चे के साथ ईमानदार रहें, उसे झूठी उम्मीदें न दें। अक्सर, बच्चों को अनावश्यक चिंताओं से बचाते हुए, माता-पिता जानकारी का केवल एक हिस्सा देते हैं, और बाकी "पर्दे के पीछे" रहता है। "पिताजी अभी अलग रहेंगे", "पिताजी चले गए", "हम झगड़ पड़े, और इसलिए पिताजी दादी के पास गए" - ऐसे वाक्यांश बच्चों की कल्पना के लिए बहुत जगह छोड़ते हैं।

जैसा है वैसा कहो।सभी नाटकीय विवरणों में जाना आवश्यक नहीं है, लेकिन यह आवाज़ करना आवश्यक है कि चीजें वास्तव में कैसी हैं: "पिताजी और मैं आपसे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन हमने तलाक ले लिया है और अब साथ नहीं रहेंगे", "पिताजी दूसरे अपार्टमेंट में चले गए" और अब अलग रहेंगे, तुम उसके पास जाओगे या वह मिलने आएगा, लेकिन हम साथ नहीं रहेंगे। अपने बच्चे के प्रति ईमानदार रहें! अगर वह अच्छी तरह समझता है कि क्या हो रहा है, तो उसके लिए बदलती परिस्थितियों की आदत डालना आसान हो जाएगा।

सौतेले पिता को बहुत उम्मीदें होती हैं

कभी-कभी यह बच्चे के बारे में बिल्कुल नहीं होता है। सामान्य तौर पर, निष्पक्ष होने के लिए, यह कहा जाना चाहिए बच्चों के साथ संबंध बनाने की जिम्मेदारी वयस्कों की होती है,और इसका मतलब यह है कि माँ और सौतेले पिता के उचित प्रयास से बच्चे के साथ एक आम भाषा मिल सकेगी।

कभी-कभी सौतेला पिता छोटे बच्चे की परवरिश में बहुत सक्रिय रूप से शामिल होता है, अपने पूरे दिल से अपने पिता की जगह लेना चाहता है। अपने अच्छे इरादों में, वह कभी-कभी बहुत दूर चला जाता है। और वह बच्चे से पारस्परिकता की अपेक्षा भी करता है, और यदि वह उसे तुरंत प्राप्त नहीं करता है, तो वह उसमें निराश होने लगता है।

क्या करें? सबसे पहले, फिर से सच्चाई का सामना करें। आपका नया पति बच्चे के पिता को बदलने के लिए बिल्कुल बाध्य नहीं है, खासकर अगर बच्चा पिता के साथ संवाद करना जारी रखता है। यह प्रक्रिया में सभी प्रतिभागियों द्वारा अच्छी तरह से समझा जाना चाहिए।

मुख्य कार्य यह सुनिश्चित करना है कि सौतेले पिता और बच्चे के बीच काफी सहज संबंध विकसित हो। वे वास्तव में एक पिता और पुत्र की तरह बहुत करीब और गर्म हो सकते हैं, लेकिन अगर यह अलग हो जाता है, तो ठीक है!

यह महत्वपूर्ण है कि वे एक आम भाषा खोज सकें। इसलिए, "वह उसे एक पिता की तरह डांटता है" जैसे विकल्प, विशेष रूप से एक रिश्ते की शुरुआत में, काम करने की संभावना नहीं है। अपने पति से सहमत हैं कि आप सभी महत्वपूर्ण क्षणों को एक साथ तय करेंगे, उन्हें आपके साथ परामर्श करने दें कि क्या करना सही है, क्योंकि आप अपने बच्चे को बहुत बेहतर जानते हैं!

संयुक्त दिलचस्प गतिविधियों के साथ पति और बच्चे की मदद करें:शायद एक सौतेला पिता अपने बेटे या बेटी को तस्वीरें लेना या बाइक चलाना सिखाएगा - उन्हें अपना समय दें जो वे एक साथ बिताते हैं। तो सौतेला पिता अपने महत्व को महसूस करेगा (वह भी बच्चे को सिखाता है!), और बच्चा समझ जाएगा कि वह प्यार करता है। यदि वे एक-दूसरे में रुचि रखते हैं, तो सभी तीव्र परिस्थितियाँ अधिक धीरे-धीरे आगे बढ़ेंगी।

आपको यह समझने की जरूरत है कि एक पुरुष और एक महिला के अलग-अलग कार्य होते हैं, इसलिए दोनों को एक बच्चे की परवरिश करनी चाहिए।

• मॉम फंक्शन- स्वीकृति, वह किसी भी बच्चे से प्यार करती है।
• पुरुष कार्य अलग है:पुरुष सीमाएँ, सीमाएँ और अनुशासन देते हैं। बच्चे और सौतेले पिता को एक साथ संवाद करना और एक आम भाषा खोजना सीखें।

साधारण घरेलू संघर्ष

अगर आप देखें कि आमतौर पर पति और बच्चे के बीच संबंध अच्छे चल रहे हैं, लेकिन समय-समय पर वे एक-दूसरे से कुछ न कुछ दावे करते रहते हैं, तो आप सुरक्षित रूप से शामिल नहीं हो सकते- निरीक्षण करें, उन्हें अपने दम पर सहमत होने का अवसर दें। यदि तथ्य यह है कि बच्चे ने बिखरे हुए खिलौनों को नहीं हटाया या सौतेले पिता वादा किए गए चॉकलेट बार को खरीदना भूल गए, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे स्वयं इन समस्याओं का समाधान खोजने में सक्षम होंगे।

आपको कब शामिल होना चाहिए? यदि संघर्ष का स्तर बढ़ जाता है, और एक तुच्छ कारण के कारण, हर कोई अपना आपा खो देता है, पति फूट-फूट कर रोने लगता है, और बच्चा फूट-फूट कर रोने को तैयार हो जाता है, तो यह आपकी भागीदारी का समय है। शायद उनमें से एक थका हुआ है, नाराज है, या बस तरह से बाहर है, इसलिए वे किसी भी तरह से सहमत नहीं हो सकते। एक समझौता समाधान खोजने में उनकी मदद करें या ब्रेक लेने और शांत होने की पेशकश करें, और उसके बाद ही ठंडे दिमाग से समस्या पर चर्चा करने के लिए वापस आएं।प्रकाशित