बच्चा डींग क्यों मार रहा है? अगर बच्चा डींग मारता है: माता-पिता को क्या करना चाहिए? बच्चा क्यों शेखी मारता है?

3-4 साल की उम्र में एक बच्चे की शेखी बघारना किसी के "मैं" को मुखर करने का एक तरीका है, जो बड़े होने का एक सामान्य संकेत है। "मैं पहले से ही बड़ा हूँ", "जब मैं छोटा था .." - तीन साल के बच्चे महत्वपूर्ण रूप से अपने माता-पिता को घोषित करते हैं, जिससे उनके स्वतंत्रता के अधिकार का बचाव होता है। बच्चा अपनी उपलब्धियों पर गर्व महसूस करना शुरू कर देता है और चाहता है कि उसके कौशल और पहली जीत की सराहना की जाए: "माँ, देखो मैं कैसे कर सकता हूँ", "पिताजी, देखो मैंने यह कैसे किया।" इस मामले में शेखी बघारना वयस्कों की स्वीकृति और समर्थन प्राप्त करने का एक तरीका है, जो आत्मविश्वास के निर्माण के लिए आवश्यक हैं।

हालांकि, कभी-कभी शेखी बघारना हाइपरट्रॉफिड रूप ले लेता है। ऐसा तब होता है जब माता-पिता बच्चे से लगातार सफलता की उम्मीद करते हैं, उसे विशेष रूप से उच्च परिणाम प्राप्त करने के लिए उन्मुख करते हैं, चाहे वह खेल हो, कविता याद करना हो या लेगो से निर्माण करना हो। एक बच्चे के लिए माता-पिता की मांगों को पूरा करना मुश्किल होता है, लेकिन वह "अच्छा बनने" और प्रियजनों की अपेक्षाओं को पूरा करने की पूरी कोशिश करता है। इसलिए, वह लगातार अपनी विशिष्टता की पुष्टि के लिए देख रहा है और न केवल अपने साथियों और वयस्कों को अपने कौशल, क्षमताओं और चीजों के बारे में दावा करता है, बल्कि दूसरों की गरिमा को भी कम करता है: "मेरे पास एक सुंदर लेगो सेट है, लेकिन आपके पास नहीं है ”, “मैंने एक सुंदर घर बनाया है, और तुम बुरे हो।” इस तरह की शेखी बघारना उच्च चिंता, कम आत्मसम्मान को छुपाता है और संचार में अतिरिक्त कठिनाइयाँ पैदा करता है। ऐसे बच्चे नहीं जानते कि कैसे खोना है, दर्दनाक रूप से उन्हें संबोधित टिप्पणियों का अनुभव होता है, और थोड़े से झटके उन्हें लंबे समय तक परेशान करते हैं।

- अपनी महत्वाकांक्षाओं के साथ बच्चे को "अधिभार न डालें";
- अपने बच्चे को न केवल सफल परिणाम, बल्कि गतिविधि की प्रक्रिया का भी आनंद लेना सिखाएं;
- शैक्षिक उद्देश्यों के लिए भी बच्चे की तुलना अन्य बच्चों से न करें;
- बच्चे के कार्यों और कार्यों की प्रशंसा या आलोचना करें, न कि स्वयं की। उदाहरण के लिए, "आपने इसे लेगो के साथ खूबसूरती से बनाया है। मुझे आपकी ड्राइंग पसंद आई", इसके बजाय: "शाबाश! आप एक वास्तविक कलाकार हैं!"; “मैं तुम्हारे व्यवहार से परेशान हूँ। आप छोटे को अपमानित नहीं कर सकते!" के बजाय: "क्या बुरा लड़का है! तुम दबंग हो!";
- एक बच्चे को बिना शर्त प्यार से प्यार करें, उसकी सफलताओं और उपलब्धियों के लिए नहीं, बल्कि वह जो है उसके लिए।

"डींग मत मारो, यह बदसूरत है!"... "मैं वर्णमाला में अंतिम अक्षर हूँ!"... हमने इन वाक्यांशों को माता-पिता से सुना और अब हम अपने बच्चों को बताते हैं। क्या यह इस लायक है?

कितनी बार हमें चिढ़ होती है जब कोई बच्चा कहता है कि वह सबसे मजबूत है और कभी नहीं रोता है। या यार्ड में बच्चों को बहस करते हुए व्याख्यान देने की कोशिश कर रहे हैं जिनके डैडी के पास सबसे अच्छी कार है। शेखी बघारना शुरू में हमारे द्वारा कुछ नकारात्मक के रूप में माना जाता है। जैसे, केवल कुपोषित लोग ही शेखी बघारते हैं। और बच्चों को इसकी आवश्यकता क्यों है?

सामाजिक परिपक्वता

प्रारंभिक बचपन के दौरान, बच्चा सामाजिक रूप से सक्रिय रूप से विकसित होना शुरू कर देता है। वह बगीचे में जाता है, अपने पहले दोस्त बनाता है, टीम में अपनी जगह तलाशता है। और यह प्रक्रिया शिशु के लिए बहुत कठिन होती है! जाने के अलग-अलग तरीके हैं। और शेखी बघारना उनमें से एक है। इस उम्र में, बच्चे अक्सर बहस करते हैं: जो बड़ा है, लंबा है, मजबूत है, तेज है, डिजाइनर से बेहतर बनाता है - कुछ भी विवाद का विषय बन सकता है। और जो दूसरों को अपनी श्रेष्ठता के बारे में समझाने में सक्षम था वह इस टीम में एक कदम ऊपर हो गया। एक बुद्धिमान वयस्क के लिए यह बेहतर है कि वह ऐसी बातचीत में हस्तक्षेप न करे।

मैं क्या कर सकता हूं?

पूर्वस्कूली उम्र के करीब, बच्चा थोड़ा अलग तरीके से डींग मारने लगता है। यह वयस्कों के अनुमानित रवैये को प्रभावित करता है। वह अक्सर स्कूल के लिए तत्परता, पढ़ने और गिनने में सक्षम होने की आवश्यकता के बारे में शब्द सुनता है। इसलिए, बच्चा खुद का मूल्यांकन करना शुरू कर देता है। उनकी उपलब्धियां क्या हैं? और इसलिए वह सभी मेहमानों से कहता है कि वह सौ तक गिन सकता है, कि वह अंग्रेजी के शब्दों को जानता है, कि कराटे सेक्शन में उसने लड़के को आधा सिर ऊंचा कर दिया। इसका सबसे अच्छा जवाब आपकी स्वीकृति और प्रशंसा होगी।

मैं कर सकता हूँ, लेकिन आप नहीं कर सकते?

ऐसा होता है कि बच्चे घमंड करते हैं, खुद की तुलना किसी ऐसे व्यक्ति से करते हैं जो स्पष्ट रूप से हार जाता है। मेरे पास एक कुत्ता है, लेकिन आपके पास नहीं है, मेरे पिता के पास एक निर्देशक है, लेकिन आपके पास नहीं है। वयस्क भी इस तरह के एक पूरी तरह से निष्पक्ष खेल खेलना पसंद नहीं करते हैं, लेकिन सीधे तौर पर नहीं। इस खेल को अन्यथा "दूसरे की कीमत पर अपना आत्म-सम्मान बढ़ाना" कहा जाता है। यहां दो समस्याओं का पता लगाया जा सकता है - स्वयं का कम मूल्यांकन और दूसरे को अपमानित करने की इच्छा, उसकी तुलना केवल उन क्षणों में की जाती है जहां यह शेखी बघारने के लिए फायदेमंद होता है। यह विचार करने योग्य है: बच्चे को आत्म-सम्मान की समस्या क्यों हुई? और भविष्य के लिए सलाह देना - अपनी तुलना किसी से नहीं, बल्कि अपने कल से करना। और अपने बच्चे के साथ इस सलाह का पालन करना शुरू करें।

क्या होगा अगर मैं कुछ नहीं कर सकता?

इस बात पर ध्यान दें कि आपका बच्चा कब दिखावा करना शुरू करता है। यदि वह जुनूनी रूप से आपका और अन्य वयस्कों का अनुसरण करता है और वह दावा करता है जो वास्तव में नहीं है, तो यह सोचने का एक कारण है। सबसे अधिक संभावना है, उसे अपने स्वयं के महत्व का एहसास नहीं है, वह अपनी सफलताओं को नहीं देखता और न ही देखता है, इसलिए वह केवल बाहरी मूल्यांकन पर ध्यान केंद्रित करता है। उसकी मदद करना आपके ऊपर है। बच्चे के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करें, उसकी उपलब्धियों पर ध्यान दें, उसका समर्थन करें। यह माता-पिता का आकलन है जो हमारी आत्म-धारणा का आधार बनता है। अपने बच्चे के लिए सकारात्मक मूल्यांकन के अतिरिक्त स्रोत बनाना भी अच्छा होगा - यहाँ सबसे अच्छा तरीका एक सर्कल या सेक्शन होगा जहाँ बच्चा आपकी भागीदारी के बिना खुद को साबित कर सके।

खेल के मैदान में टहलने के दौरान, यह अक्सर देखा जा सकता है कि कई बच्चे दिखावा करते हैं, प्रतिस्पर्धा करते हैं, ईर्ष्या और ईर्ष्या करते हैं। मेरी बेटी भी कोई अपवाद नहीं है। अब उसके लिए हमेशा और हर जगह प्रथम, मजबूत, निपुण, सुंदर होना बहुत महत्वपूर्ण है ... निम्नलिखित स्थितियाँ पहले से परिचित हैं:

• मेरे पास एक नई बाइक है और आपके पास एक पुरानी
• लेकिन मेरे पास और है, और आप पोखरों के माध्यम से ड्राइव करने में सक्षम नहीं होंगे। और मैं…
• मैं "वेब" पर चढ़ने वाला पहला व्यक्ति था, और आप अभी भी छोटे हैं!

लगभग सभी बच्चे ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं, और यदि बच्चा शेखी बघारता है तो क्या करना चाहिए?

लगभग डेढ़ साल से, बच्चों में समाज के अन्य समान सदस्यों के बीच प्रतिस्पर्धा की प्रवृत्ति विकसित होती है। एक छोटे बच्चे में आत्म-सम्मान अभी तक नहीं बना है, इसलिए बच्चे उन्हें उपलब्ध विभिन्न तरीकों से आत्म-सांत्वना और आत्म-पुष्टि खोजने की कोशिश करते हैं। धीरे-धीरे, एक प्रतिस्पर्धी भावना विकसित होती है, और वे हर चीज में नेतृत्व के लिए प्रयास करने लगते हैं।

तीन साल की उम्र से शेखी बघारना बड़े होने का एक स्वाभाविक हिस्सा है। इसके साथ, बच्चा खुद को मुखर करता है। ऐसा भी होता है कि बच्चा कई सालों तक घमंड करता है। वे दूसरे बच्चों के फायदों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, जबकि वे न केवल अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश करते हैं, बल्कि दूसरे बच्चों की गरिमा को भी कम करते हैं। इससे समान वाक्यांश उत्पन्न होते हैं: "यहाँ मैं कर सकता हूँ, लेकिन आप नहीं कर सकते!", "मेरे पास है, लेकिन आपके पास नहीं है!" आदि।

बच्चों का घमंड तब बढ़ जाता है जब माता-पिता अपने बच्चों को सबसे अच्छा और सबसे सफल देखना चाहते हैं। माता और पिता द्वारा दिया गया रवैया बच्चे में प्रशंसा और दूसरों पर श्रेष्ठता की आवश्यक आवश्यकता पैदा करता है, और यह उसके कार्यों के लिए मुख्य प्रेरक शक्ति बन जाता है। वह खुद का मूल्यांकन करना शुरू कर देता है और सबसे ज्यादा वह दूसरों से भी बदतर होने की संभावना से डरता है। बढ़ी हुई चिंता और आत्म-संदेह को शेखी बघारने से ऑफसेट किया जाता है।

ऐसी स्थितियों को सुचारू करने और बच्चे को शेखी बघारने से रोकने के लिए, आपको उसका लगातार मूल्यांकन करना बंद करना होगा, और इससे भी ज्यादा उसकी तुलना दूसरे बच्चों से करनी होगी। 5 वर्ष की आयु तक, प्रतिस्पर्धी खेलों से पूरी तरह बचना बेहतर है, जहाँ जीत मुख्य लक्ष्य है। बच्चे पर नजर रखें। मूल्यांकन करें कि क्या वह पर्याप्त खेलता है, ड्रॉ करता है, स्कल्प्ट करता है, बनाता है, आदि। इसके साथ खुद खेलो। दिखाएँ कि आप कथानक बना सकते हैं, गुड़ियों और अन्य खिलौनों को जीवंत कर सकते हैं, तालियाँ और शिल्प बना सकते हैं। रचनात्मकता की प्रक्रिया में, हम परिणाम का मूल्यांकन करते हैं, न कि बच्चे के व्यक्तित्व का। साथ ही, रचनात्मकता केवल प्रक्रिया का आनंद लेने में मदद करती है, अंतिम लक्ष्य पर नहीं टिकती।

पूर्वस्कूली बच्चे दिखावा करते समय वास्तविक जीत या हार के बारे में नहीं सोचते हैं। वे सचेत रूप से किसी और से अपनी तुलना करने की कोशिश भी नहीं करते। लेकिन वे ध्यान देने, उन्हें देखने के लिए बुलाते हैं। इस तरह के प्रदर्शनकारी व्यवहार का चरम लगभग छह वर्ष की आयु में होता है। आखिर इस समय बच्चे स्कूल की तैयारी कर रहे होते हैं। उन्हें लगता है कि उनसे अधिक पूछा जाता है, और अधिक गंभीरता से लिया जाता है यदि वे कुछ ऊंचाइयों तक पहुंच गए हैं। और इस मामले में शेखी बघारना खुद पर ध्यान आकर्षित करने का सबसे अच्छा तरीका है, सबसे अच्छी रोशनी में दिखना।

बच्चे अपने माता-पिता से खुद को समझना सीखते हैं। उनके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण सकारात्मक आत्म-सम्मान पैदा करता है। लेकिन साथ ही, किसी को यह नहीं भूलना चाहिए कि इस तरह के सकारात्मक आकलन वास्तविकता के अनुरूप होने चाहिए। बच्चे को कुछ भी न कहने से बेहतर है कि उसे गैर-मौजूद सफलताओं का श्रेय दिया जाए।

एक बच्चा लगातार डींग मार सकता है, अपनी कमजोरी और रक्षाहीनता को छिपाने के लिए दंतकथाओं का आविष्कार कर सकता है। यदि आपका बच्चा काल्पनिक उपलब्धियों का श्रेय लेता है, तो यहां आपको उसे वह करने का अवसर देने की आवश्यकता है जो वह वास्तव में सफल होता है और उसके लिए उसकी प्रशंसा करता है, जो वह दावा करता है उसे अनदेखा करता है। उदाहरण के लिए, उत्साही विस्मयादिबोधक के लिए कि उसने गेंद को सबसे अच्छी तरह से लात मारी, शांति से जवाब दें: “ठीक है, प्रिय। मुझे बहुत खुशी है कि आप पहले से ही घर हैं।" लेकिन जब बच्चा वास्तव में किसी चीज़ में उत्कृष्टता प्राप्त करता है, तो उसकी ईमानदारी और पूरे दिल से प्रशंसा करें। धीरे-धीरे, बच्चा समझ जाएगा कि कल्पना से कोई लाभ नहीं है, और वास्तविक उपलब्धियों को प्रोत्साहित और स्वीकृत किया जाता है।

स्वस्थ उच्च आत्म-सम्मान वाले बच्चे उन परिवारों में बड़े होते हैं जहाँ माता-पिता व्यवहार के वांछित मानकों को स्पष्ट रूप से रेखांकित कर सकते हैं, जहाँ प्यार और आपसी समझ राज करती है। इसे हासिल करना मुश्किल नहीं है जब आपके पास संयुक्त अवकाश हो, जब आप एक दूसरे के साथ अनुभव, सपने साझा करते हों, एक दूसरे के हितों को साझा करते हों। जब परिवार के सदस्य ईमानदार हों और एक-दूसरे के प्रति खुले हों।

इस बात पर ध्यान दें कि बच्चे के पास प्रोत्साहन के कई स्रोत होने चाहिए। यह महत्वपूर्ण है जब न केवल एक माँ अपने बेटे या बेटी की प्रशंसा करती है, बल्कि जब दूसरों को खुद को दिखाने, उनकी राय या टिप्पणी सुनने का अवसर मिलता है।

एक बच्चे को अपनी गलतियों को स्वीकार करना सीखने और उन्हें सुधारने में सक्षम होने के लिए, आपको उन गलतियों के लिए उसकी आलोचना नहीं करनी चाहिए जो उसने जानबूझकर नहीं की हैं। उदाहरण के लिए, यदि उसने एक गिलास दूध गिरा दिया, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह टेढ़ा है। उसे एक चीर दो और उसे अपने पीछे सफाई करने दो। लगातार चिल्लाने वाली और असंतुष्ट मां की तुलना में प्राकृतिक परिणाम उसे बहुत कुछ सिखाएंगे।

अपने बच्चे की विशेषताओं पर विचार करें। एक चार साल का बच्चा अच्छी तरह से गिन सकता है, लेकिन पढ़ने में महारत हासिल करने के लिए उसे अभी भी कड़ी मेहनत करने या थोड़ा बड़ा होने की जरूरत है। उसके साथ खेलें और अध्ययन करें, और नियत समय में वह पढ़ना, गुणा करना और दोपहिया साइकिल चलाना सीखेगा।

घर में एक गर्म, मैत्रीपूर्ण माहौल बनाएं, आपको न केवल अपने आप में बल्कि अन्य लोगों में भी अच्छाई पर ध्यान देना सिखाएं। और आपका बच्चा निश्चित रूप से बड़ा होकर एक दयालु, जिम्मेदार और संवेदनशील व्यक्ति बनेगा।

शेखी बघारने का तथ्य सबसे गंभीर समस्या नहीं है, यह व्यक्तित्व के विकास के लिए एक प्राकृतिक तंत्र है, शेखी बघारना एक बच्चे के बड़े होने के एक निश्चित चरण में प्रकट हो सकता है। यद्यपि यह ध्यान देने योग्य है, क्योंकि बच्चे के विकास की अवधि के दौरान महत्वपूर्ण प्रक्रियाएं होती हैं: नैतिकता और आत्म-सम्मान की नींव बनती है, उसके आसपास के लोगों के बीच एक व्यक्तिगत प्रतिस्पर्धी स्थिति बनती है। यह स्पष्ट है कि प्रत्येक व्यक्ति, और इससे भी अधिक एक बच्चे में, खुद को सर्वश्रेष्ठ प्रकाश में प्रस्तुत करने की इच्छा होती है, इसमें कुछ भी शर्मनाक नहीं है, किसी भी व्यक्ति को प्रशंसा पसंद है। अब, अगर कोई बच्चा अपने साथियों के सामने अपने कौशल या क्षमताओं के बारे में शेखी बघारना शुरू कर देता है, तो ऐसा व्यवहार अक्सर अनुचित होता है, और यह वास्तव में बुरा है अगर प्रशंसा संकीर्णता और आत्म-प्रशंसा का कारण है।
मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​​​है कि शेखी बघारना एक तरह की आत्म-पुष्टि है, नशा का चरम 6-7 साल की उम्र में होता है, जब बच्चा हर समय डींग मारना शुरू कर देता है। पहले से ही एक दो साल का बच्चा यह भेद करता है कि कब उसके अपने कार्य अच्छे हैं और कब वे बुरे हैं। बहुत स्पष्ट रूप से, बच्चे याद रखते हैं कि उनकी सबसे अधिक प्रशंसा किस बात के लिए की जाती है। उदाहरण के लिए, माता-पिता में से किसी एक के लिए यह स्वीकार करना पर्याप्त है कि बच्चा ड्राइंग में बहुत अच्छा है, और बच्चा अगली बार उन्हें अपने दम पर प्रदर्शित करना शुरू कर देगा। मोड़ तब आता है जब बच्चा हर पंक्ति को दिखाता है और प्रशंसा अर्जित करने के लिए पूरी तरह से चित्र बनाना शुरू कर देता है।

आत्म-प्रशंसा के लिए बच्चे की इच्छा के विकास में योगदान देने वाले मुख्य कारण

यदि शैक्षिक प्रक्रिया में कोई गलती हुई है, तो माता-पिता को संकीर्णता के कारणों का पता लगाना चाहिए और बच्चे के व्यवहार को ठीक करने के उपाय करने चाहिए। जब कोई बच्चा किसी के साथ प्रतिस्पर्धा करता है, किसी से ईर्ष्या करता है, किसी का दावा करता है, वह अपनी स्थिति बनाता है, प्रतिस्पर्धा की वृत्ति - आत्म-पुष्टि, प्रतिद्वंद्विता की भावना नेतृत्व के लिए एक सचेत इच्छा पैदा करती है: "लेकिन मैं इसे इस तरह कर सकता हूं!" , "देखो, मेरे पास क्या है!"। तुलनात्मक विश्लेषण उपस्थिति, उपलब्ध खिलौनों, क्षमताओं, पारिवारिक सुविधाओं, अपार्टमेंट, कपड़े, और बहुत कुछ के लिए उधार देता है। जबकि बच्चे का आत्म-सम्मान अभी तक नहीं बना है, वह किसी भी कारण से उसके नुकसान की भरपाई करता है: उसे अपनी माँ से विरासत में मिला, उसके पिता से - लेकिन उसकी दादी ने एक नई गेंद दी। मैंने एक खिलौना खो दिया, मैं अपने जूते के फीते नहीं बांध सका, लेकिन मुझे एक सुंदर कंकड़ मिला। कम उम्र में बच्चा हमें और दूसरों को अपनी कीमत दिखाना चाहता है। डींग मारना, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, बड़े होने और आत्म-पुष्टि का एक निश्चित चरण है। साथियों के बीच प्रतिस्पर्धी स्थिरता का आकर्षण हर व्यक्ति के लिए बिल्कुल सामान्य आवश्यकता है। प्रतिस्पर्धा एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। बड़ा होकर, बच्चा, निश्चित रूप से, समाज में अपना सही स्थान लेना चाहता है। थोड़ा घमंडी आमतौर पर उन माता-पिता के साथ बड़ा होता है जो चाहते हैं कि उनका बच्चा हमेशा, हर चीज में और हर जगह सबसे अच्छा हो। होशपूर्वक या नहीं, सफलता के लिए वयस्क रवैया दूसरों पर प्रशंसा और श्रेष्ठता के लिए "अतृप्त" आवश्यकता के बच्चे में विकास में योगदान देता है। माता-पिता की आशाओं को सही ठहराने की कोशिश करते हुए, वह अपने सभी कार्यों को इसके लिए प्रेरित करता है। वह अपने और अपने आस-पास के लोगों के साथ विशेष रूप से मूल्यांकन करना शुरू कर देता है, उसे प्रशंसा प्राप्त करने और सभी पर श्रेष्ठता प्राप्त करने की आवश्यकता होती है। इस मामले में, किसी चीज़ में बदतर होने का डर प्रबल होता है, क्योंकि शेखी बघारना एक "उपकरण" में बदल जाता है जिसके माध्यम से आप अपनी चिंता और अपनी असुरक्षा की भरपाई कर सकते हैं। सबसे आम और सबसे दुखद कारण परिवार में खराब माइक्रॉक्लाइमेट, अपर्याप्त ध्यान या माता-पिता के ध्यान की कमी है। दुर्भाग्य से, काम, दिन के दौरान माता-पिता का उच्च रोजगार, बच्चे के साथ अपर्याप्त संचार एक बच्चे की बेकार परिसर के विकास के लिए अनुकूल आधार है। जितना संभव हो उतना ध्यान आकर्षित करने के प्रयास में, बच्चा आत्म-प्रशंसा की स्थिति चुनता है - "कोई भी मेरे जैसा नहीं कर सकता", "मैं सबसे अच्छा हूं", "देखो मैंने यह कैसे किया"। शेखी बघारने के विकास का कारण भी बच्चे की साथियों के साथ परिचित बनाए रखने में असमर्थता है, इस मामले में उसकी सफलताओं का उचित मूल्यांकन करना मुश्किल है, उनकी तुलना अन्य बच्चों की उपलब्धियों से करें। अक्सर, माता-पिता स्वयं ही बाहर से बच्चे के कार्यों का आकलन करते हैं, इस मामले में उनकी स्वीकृति अतिशयोक्तिपूर्ण लगती है, इस प्रकार बच्चे के मन में मूल्यों और उपलब्धियों का सही मूल्यांकन विकृत हो जाता है।

बच्चे को हर समय दिखावा न करने से कैसे छुड़ाएं?

यदि, बाहर खड़े होने और ध्यान आकर्षित करने की इच्छा में, बच्चा लगातार दावा करता है, तो यह स्पष्ट है कि इस मामले में माता-पिता के लिए हस्तक्षेप करना बेहतर है, अन्यथा शेखी बघारना अन्य महत्वपूर्ण चरित्र लक्षणों को दबा देगा। सबसे पहले, यह सही नहीं है कि माता-पिता लगातार अपने बच्चे की तुलना दूसरे बच्चों से करें। केवल बच्चे की व्यक्तिगत सफलता पर ध्यान देना आवश्यक है। यह जानना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा कि पाँच वर्ष की आयु तक, मनोवैज्ञानिक उन खेलों से बचने की सलाह भी देते हैं जहाँ बच्चों को जीतने के लिए एक-दूसरे से प्रतिस्पर्धा करनी पड़ती है। खेल को आनंद देना चाहिए और आनंद देना चाहिए, न कि किसी को ओवरटेक करने के लिए मजबूर करना चाहिए। पूर्वस्कूली उम्र रचनात्मकता और बुद्धि के विकास के लिए एक महान समय है। इस अवधि के दौरान, बच्चे को संभावित सफलता के प्रति सही दृष्टिकोण में शिक्षित करने का प्रयास करना चाहिए, अपना ध्यान प्रक्रिया पर ही केंद्रित करना चाहिए, न कि परिणाम प्राप्त करने पर। प्रशंसा और आलोचना कार्यों और कार्यों का मूल्यांकन करने का एक तरीका है, एक व्यक्ति नहीं, बच्चे को यह समझना चाहिए। अपने बच्चे को अपनी जीत को ठीक से स्वीकार करना सिखाएं, उसे समझाएं कि अहंकार दूसरों को नाराज कर सकता है। बच्चे को अपने साथियों की सफलताओं में आनन्दित होना सिखाया जाना चाहिए, उनकी जीत किसी भी तरह से उनकी अपनी गरिमा का उल्लंघन नहीं करती है। माता-पिता का कार्य भावनात्मक रूप से स्थिर और आत्मविश्वासी व्यक्ति को उठाना है। बच्चा सामान्य रूप से अपनी गलतियों से संबंधित होने में सक्षम होना चाहिए, और किसी भी स्थिति में शांत और संतुलित होना चाहिए। एक बच्चे की प्रशंसा तभी की जानी चाहिए जब उसने कुछ महत्वपूर्ण परिणाम और जीत हासिल की हो। वह बच्चा जो अक्सर नकली कामों का दावा करता है या अपनी उपलब्धियों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने के लिए इच्छुक है, उसे वह करने का अवसर दिया जाना चाहिए जो वह अच्छा है, लेकिन इसके लिए उसकी प्रशंसा करें, और अपने स्वयं के घमंड को अनदेखा करें। उदाहरण के लिए, एक बेटा, आपकी स्वीकृति प्राप्त करने की कोशिश कर रहा है, खुशी से आपको घोषित करता है कि उसने आज सबसे अच्छी गेंद फेंकी, जवाब में उसे बताएं कि यह बहुत अच्छा है, लेकिन यह आपके लिए विशेष रूप से खुशी की बात है कि वह समय पर घर आया। लेकिन जब वह वास्तव में किसी चीज में उत्कृष्टता प्राप्त करता है, तो उसकी दिल से और पूरे दिल से प्रशंसा की जानी चाहिए। समय के साथ, बच्चे को इस तथ्य की आदत हो जाएगी कि उसके आविष्कारों और डींग मारने का कोई मतलब नहीं है, लेकिन वास्तविक उपलब्धियां माता-पिता से ईमानदारी से प्रशंसा और कृतज्ञता का कारण बनती हैं। इस मामले में, कुछ कठोरता और सटीकता को चोट नहीं पहुंचेगी, लेकिन बच्चे को पता चल जाएगा कि एक व्यक्ति के रूप में उसकी सराहना की गई थी। खुला और ईमानदार संचार बच्चे को यह महसूस करने में मदद करेगा कि माँ और पिताजी उसे एक दयालु, अच्छा और दिलचस्प व्यक्ति मानते हैं।

जबकि छोटे बच्चों के लिए शेखी बघारना कई मायनों में स्वाभाविक है, इसका मतलब यह नहीं है कि इसे नज़रअंदाज़ कर देना चाहिए! यदि आप इस पर विशेष ध्यान नहीं देते हैं, तो एक उच्च जोखिम है कि समय के साथ यह व्यवहार शिशु के लिए एक वास्तविक चीज बन जाएगा।

बच्चे डींग मारना क्यों पसंद करते हैं?

"देखो मैंने क्या चित्र बनाया!", "आज बालवाड़ी में मैंने दूसरों की तुलना में बेहतर बनाया ...", "मुझे पहले से ही पता है कि कितना अच्छा है, लेकिन मेरा दोस्त नहीं है, वह इसके लिए बहुत छोटा है!", "मेरे पास और है!" सभी लड़कों की तुलना में खिलौने संयुक्त", "और मेरा आपके पिता की तुलना में अधिक मजबूत और लंबा है ..." - इसी तरह के वाक्यांशों की एक सूची जो 2-4 साल के लिए हर दिन एक बच्चा उच्चारण करता है, लगभग अनिश्चित काल तक जारी रखा जा सकता है। और यह, यह माना जाना चाहिए, उसकी उम्र के लिए बिल्कुल सामान्य है। कहीं-कहीं 1.5-2 साल की उम्र से, बच्चा अपने विकास में गुणात्मक छलांग लगाता है। सबसे पहले, वह अच्छे और बुरे के बीच का अंतर देखना शुरू करता है और समझता है कि यह बाद वाला है जो सभी का ध्यान और अनुमोदन आकर्षित करता है। मैंने तह के साथ मुकाबला किया - और मेरी माँ ने प्रशंसा की। उन्होंने पहले कदम पर महारत हासिल की - पिताजी खुशी से हँसे। मैंने किंडरगार्टन में कक्षा में कई नए पत्र सीखे - शिक्षक ने अन्य बच्चों के सामने नोट किया। इसी समय, बच्चे का अपने गुणों और कार्यों का आत्म-मूल्यांकन अभी भी अपनी प्रारंभिक अवस्था में है, और उसे अन्य लोगों से मूल्य निर्णयों की नियमित पुनःपूर्ति की आवश्यकता है। इस तरह वह खुद को संबोधित करता है जब वह उसे संबोधित प्रशंसा सुनता है: वह वास्तव में अच्छा, कुशल, सक्षम होने के लिए खुद का सम्मान करना शुरू कर देता है, कुछ महत्वपूर्ण ज्ञान या कौशल रखता है - आखिरकार, माता-पिता और अन्य वयस्कों ने भी ऐसा ही कहा! और इसलिए, 2-3 साल की उम्र में बच्चे के लिए छोटी-छोटी उपलब्धियों पर भी ध्यान आकर्षित करने का नियमित प्रयास कुछ महत्वपूर्ण नहीं है - यह बड़े होने का एक मानक चरण है।

कुछ और खतरनाक है: जब वास्तविक सफलताओं के बारे में शेखी बघारने की इच्छा को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने की अदम्य इच्छा से बदल दिया जाता है, अन्य लोगों की उपलब्धियों का आविष्कार करने या खुद को श्रेय देने के लिए, और अन्य लोगों पर अपनी श्रेष्ठता पर जोर देने के लिए भी। माता-पिता के लिए यह एक महत्वपूर्ण संकेत है: बच्चे का विकास गलत दिशा में चला गया है। आखिरकार, एक आत्मनिर्भर और संपूर्ण व्यक्ति को ऐसे व्यवहार की आवश्यकता नहीं होती है। बेशक, एक बच्चे की तुलना एक वयस्क के साथ करना जो वास्तव में जानता है कि वह क्या लायक है, अपने प्लसस और मिन्यूज़ को महसूस करना अनुचित है। बच्चे अक्सर खुद का आकलन करने में वस्तुनिष्ठ नहीं होते हैं। लेकिन अगर उन्होंने अपने पालन-पोषण पर सक्षम और सचेत रूप से काम किया, तो ऊपर वर्णित शेखी बघारने की अवधि जल्द ही एक उचित न्यूनतम तक गिर जाएगी। और अगर पिताजी और माँ को कुछ याद आया, तो 6-7 साल की उम्र तक अपने आप से ज्यादा बात करने की आदत छोटे आदमी की विशेषता बन जाती है। इसलिए, एक ओर, इस तथ्य के बारे में शांत रहना आवश्यक है कि एक छोटा बच्चा घमंड करता है। लेकिन अगर वह इस तरह की आदत में तर्क की सीमाओं को पार करता है, वास्तविकता के साथ कल्पना को भ्रमित करता है, या यदि वह इसे किसी भी तरह से आगे नहीं बढ़ाता है, तो उस पर अधिक ध्यान देना आवश्यक है। और इसी तरह की समस्या से निपटने के लिए पहले कारणों को समझें। केवल एक सच्चे "निदान" की स्थापना आपको व्यवहार को ठीक करने में सक्षम बनाएगी ताकि बच्चे को दर्द रहित तरीके से शेखी बघारने की लालसा से छुटकारा मिल सके। बच्चों के ऐसे शौक के दो सबसे सामान्य कारण हैं - हम उनके बारे में अलग से बात करेंगे।

एक बच्चा तब शेखी बघारता है जब उसे जरूरत से ज्यादा तवज्जो दी जाती है...

कई मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं: अक्सर, बच्चे दिखावा करना पसंद करते हैं जहाँ उन्हें बहुत अधिक ध्यान दिया जाता है। क्या बच्चे ने एक नया शब्द कहा? माँ लगभग कूद जाती है। उसने कागज पर लाइनें सीखीं? पिताजी को पहले से ही यकीन है कि पिकासो बच्चे से बड़ा होगा। लड़के को महारत हासिल है, लेकिन लड़की कोशिश करना चाहती है? दादा-दादी को इस बात से छुआ जाता है कि पोते "वयस्क हो गए हैं" ... साथ ही, ऐसे परिवार में, वे जल्द ही बच्चे पर और भी अधिक मांग करने लगते हैं। आखिरकार, वह हमारे लिए इतना सक्षम है! और इसलिए, वे नियमित उपलब्धियों और पुष्टि की अपेक्षा करते हैं कि वह प्रतिभाशाली, निपुण, अपने वर्षों से परे विकसित है - सामान्य तौर पर, अन्य बच्चों की तुलना में बेहतर है। ऐसा क्यों होता है यह एक अलग चर्चा का विषय है (संक्षेप में, माता-पिता, बच्चे की मदद से, खुद को मुखर करते हैं, आत्म-सम्मान बढ़ाते हैं)। कुछ और भी महत्वपूर्ण है। यदि माता-पिता को अपने बच्चे की क्षमताओं के बारे में समान पुष्टि नहीं मिलती है, वे उसकी गलतियों को देखते हैं, तो वे क्रोधित हो जाते हैं, चिढ़ जाते हैं, घबरा जाते हैं, यहाँ तक कि गाली भी देते हैं। और बच्चा इस पर स्पष्ट रूप से प्रतिक्रिया करता है: मैं बुरा हूं, क्योंकि मेरे माता-पिता लगातार परेशान हैं। एक ओर, यह उसके तनाव और आंतरिक परेशानी की ओर जाता है, जो चिंता को बढ़ाता है, और दूसरी ओर, उसे शेखी बघारने के लिए प्रेरित करता है। वास्तव में, इसकी मदद से, आप या तो उपलब्धि पर जोर दे सकते हैं, क्योंकि यह माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण है (भले ही यह एक तिपहिया हो), या वास्तविकता को शब्दों से बदल दें।

इसलिए अगर आप खुद को इस स्थिति में पहचानते हैं तो सबसे पहले बच्चे के प्रति अपना नजरिया बदलने की कोशिश करें। याद रखें: उसके लिए प्यार उसकी सफलता पर निर्भर नहीं हो सकता! आपको उसकी सराहना करनी चाहिए और उसका सम्मान करना चाहिए कि वह कौन है। बेशक, हर कोई चाहता है कि उनका बच्चा "तेज, ऊंचा, मजबूत" हो। और नए क्षितिज का पता लगाने के लिए उसे धक्का देना आवश्यक है, इसमें मदद करें, प्रशंसा करें और आवश्यकता पड़ने पर डांटें। लेकिन उपाय जानिए! उसकी तुलना दूसरे बच्चों से करना बंद करें और उसके अपने मानकों से न्याय करें। यह मत भूलो कि सब कुछ समय पर होना चाहिए। इसलिए, उसे नए कौशल सीखने में जल्दबाजी न करें, भले ही वह प्रगति कर रहा हो। प्रशंसा के बारे में अलग से कहना जरूरी है। बेशक, महत्वपूर्ण, गंभीर सफलताओं पर हमेशा जोर दिया जाना चाहिए! लेकिन अगर किसी बच्चे ने कुछ सरल, सामान्य किया है, लेकिन वह आपके पास शेखी बघारने के लिए दौड़ता है, तो उसकी प्रशंसा आसमान तक न करें। प्रशंसा मामूली होनी चाहिए और, अगर असभ्य हो, तो उपलब्धि के रूप में सांसारिक: "शाबाश, अब खाने के लिए बैठो" या "यह अच्छा है, लेकिन चलो काम को थोड़ा जटिल करने की कोशिश करें।" इस तरह के व्यवहार से, एक ओर, आप बच्चे को परेशान नहीं करेंगे (जैसे कि, उदाहरण के लिए, आपने कहा "यह सब बकवास है!" या "घमंड करना बदसूरत है, इसे दोबारा न करें")। दूसरी ओर, यह स्पष्ट करें: वास्तविक कर्मों का मूल्य है, न कि सुंदर शब्दों का। और यह कहना न भूलें कि आप उसकी उपलब्धियों की परवाह किए बिना उससे प्यार करते हैं, और उसकी प्रशंसा करें और उसे डांटें नहीं क्योंकि वह अच्छा या बुरा है, बल्कि इसलिए कि उसका व्यवहार अच्छा या बुरा था।

बच्चा तब शेखी बघारता है जब उस पर बहुत कम ध्यान दिया जाता है ...

यह जितना विरोधाभासी लग सकता है, उतना ही विपरीत भी सत्य है। यदि आप बच्चे पर ध्यान नहीं देते हैं, तो उच्च स्तर की संभावना के साथ वह भी अपनी उपलब्धियों का प्रदर्शन करने लगेगा। इस व्यवहार के केवल कारण कहीं और हैं। बच्चा, माता-पिता की प्रशंसा और व्यक्तिगत क्षमताओं की उनकी उच्च प्रशंसा से वंचित, अपने पिता और मां से अनुमोदन प्राप्त करने के लिए खुद पर ध्यान आकर्षित करना चाहता है। साथ ही, वास्तविक आविष्कारों तक, सब कुछ अक्सर उपयोग किया जाता है। इस मामले में बच्चा इस तथ्य के बारे में डींग मार सकता है कि, सिद्धांत रूप में, यह अवास्तविक है! चारित्रिक रूप से, वह ईमानदारी से अपनी बातों पर विश्वास करता है। आखिरकार, छोटे बच्चे अक्सर कल्पना और वास्तविकता के बीच बहुत अच्छी तरह से अंतर नहीं कर पाते हैं। और इस मामले में, उनके लिए प्रशंसा अर्जित करने के अलावा कोई अंतर नहीं है: एक वास्तविक कार्य या कम वास्तविक शब्द नहीं। वैसे, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किसकी शेखी बघारता है। ऐसी स्थिति में, वह उससे बेहतर दिखने की कोशिश कर सकता है, और अजनबियों के सामने: शिक्षक, यार्ड में अन्य बच्चों के माता-पिता, सड़क पर बेतरतीब राहगीर। अपने कम आत्मसम्मान वाले बच्चे के लिए, यह समझने के लिए कि वह जीवन में किस स्थान पर है, चाहे वह अच्छा हो या बुरा, यह समझने के लिए बाहर से अपने और अपने कार्यों का आकलन सुनना सख्त आवश्यक है। क्या माता-पिता नहीं करते? फिर अन्य वयस्क सामने आएंगे, क्या करना है ... और यदि आप स्थिति शुरू करते हैं, तो उच्च स्तर की संभावना वाला बच्चा न केवल एक शेखी बघारेगा, बल्कि पिताजी का ध्यान आकर्षित करने के लिए अन्य साधनों की कोशिश करना भी शुरू कर सकता है और माँ: उनकी अवज्ञा करना, दिखाना, उपयोग करना आदि।

इसलिए, सलाह सरल है: काम या दूसरे बच्चे के जन्म के कारण यह कितना भी मुश्किल क्यों न हो, बच्चे के लिए समय निकालें। यहां तक ​​कि दिन में 20-30 मिनट भी जो आप साथ बिताते हैं और उससे पता लगा सकते हैं कि उसका दिन कैसा बीता, पढ़ें और खेलें, में। आपको उसकी अधिक बार प्रशंसा करने की भी आवश्यकता है। जब उसने कुछ अच्छा किया तो दयालु शब्द बोलें - इससे उसमें आत्मविश्वास पैदा करने में मदद मिलेगी। ऐसे कार्य स्वाभाविक रूप से बच्चे के लिए व्यवहार्य और दिलचस्प होने चाहिए। अन्य लोगों के साथ संचार को भी प्रोत्साहित करें। इससे उसे दूसरों (सकारात्मक और आलोचनात्मक दोनों) से नए आकलन प्राप्त करने और उनके साथ अपनी तुलना करने का अवसर मिलेगा। सच है, एक ही समय में इस पर जोर दिया जाना चाहिए: भले ही तुलना उसके पक्ष में न हो, यह बुरा नहीं है - किसी और चीज में वह दूसरे बच्चे से बेहतर है (ऐसा "उसका" व्यवसाय तुरंत ढूंढना अच्छा होगा)। इस संबंध में प्रतिस्पर्धी खेलों पर ध्यान दें। यह आवश्यक है कि बच्चा प्रक्रिया का आनंद उठाए, न कि केवल सकारात्मक परिणाम। जीत अपने आप में महत्वपूर्ण है, यह प्रशंसा के लिए हासिल नहीं की जाती है। लेकिन अगर बच्चे को सही नजरिया दिया जाए, तो वह अपनी सफलता पर शेखी नहीं बघारेगा, और संभव उसे निराशा नहीं होगी, और वह दूसरों की उपलब्धियों को हासिल करना शुरू नहीं करेगा।

पी.एस. और पारंपरिक उपसंहार: उदाहरण के द्वारा नेतृत्व! यदि आप वास्तविक या स्पष्ट सफलताओं और कार्यों के बारे में डींग नहीं मारते हैं, यदि आप अन्य लोगों के लिए खुले और मैत्रीपूर्ण हैं, उनकी उपलब्धियों पर आनंदित होते हैं, अपने आप में और अपनी क्षमताओं पर भरोसा करते हैं, अपनी गलतियों को स्वीकार करते हैं, उन पर हंसने में सक्षम होते हैं, तो आप बच्चा निश्चित रूप से भविष्य में यह सब करने में सक्षम होगा। अपने आप पर काम करें - और आप सफल होंगे!

यदि आप देखते हैं कि आपका बच्चा दिखा रहा है तो आप कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?

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