घर › स्वास्थ्य › जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता।

जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता।

डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स

जुनून जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

द सैंड्रा डिजस्ट्रा लिटरेरी एजेंसी और सिनोप्सिस लिटरेरी एजेंसी की अनुमति से प्रकाशित

प्रकाशन गृह का कानूनी समर्थन कानूनी फर्म "वेगास-लेक्स" द्वारा प्रदान किया जाता है

* * *

मेरे माता-पिता के लिए लेफ्टर और आइरीन डेलिस

हर्मिया:जब मैं भौंकता हूं, तो वह सबसे कोमल होता है।

ऐलेना:और मैं बस उसे एक मुस्कान के साथ पेशाब कर देता हूं।

हर्मिया:मेरे श्राप उसमें प्रेम को जन्म देंगे।

ऐलेना:इसमें मेरी प्रार्थना खून को ठंडा करती है।

हर्मिया:मैं जितना शत्रुतापूर्ण हूं, वह उतना ही प्रेम में है।

ऐलेना:मैं जितना प्रेम में हूं, वह उतना ही शत्रुतापूर्ण है।

विलियम शेक्सपियर

परिचय

कुछ साल पहले मुझे एक अंतरमहाद्वीपीय उड़ान के दौरान एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करना पड़ा। मेरी "ग्राहक" तीस के दशक में एक अच्छी तरह से तैयार, आकर्षक, व्यवसायी महिला बन गई। जब वह मेरे बगल में बैठ गई, तो मैंने तुरंत उसके अनुपस्थित-दिमाग वाले, व्यस्त रूप पर ध्यान दिया - इस तरह से "बोलने की जरूरत" वाले लोग दिखते हैं।

मेरा रास्ता न्यूयॉर्क में था, जहाँ मुझे अपने द्वारा विकसित किए गए मनोवैज्ञानिक परीक्षण पर व्याख्यान देना था। मैं उड़ान पर अंतिम स्पष्टीकरण देने जा रहा था और बहुत खुश था कि पड़ोसी (लिज़) ने बातचीत के लिए नहीं कहा। उसने अपने बटुए से रिश्ते की समस्याओं पर एक लोकप्रिय किताब निकाली। एक पड़ोसी की पसंद ने मुझे चकित कर दिया, क्योंकि यह विषय मेरे लिए विशेष रुचि का है।

जब रात का खाना लाया गया तो हम बात करने लगे। लिज़ एक वित्तीय विश्लेषक निकला और, ड्यूटी पर, अक्सर वेस्ट कोस्ट की व्यापारिक यात्राओं पर जाता था। मुझे यह देखना अच्छा लगता है कि लोग मेरे पेशे पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं। कभी बंद हो जाते हैं, कभी थोड़े नाराज हो जाते हैं, कभी खुलकर बोल देते हैं। लिज़ बाद में से एक थी और वास्तव में जानना चाहती थी कि क्या मैं उस पुस्तक के लेखक के काम से परिचित था जिसे उसने उड़ान में पढ़ा था। मैंने हां में उत्तर दिया और उपरोक्त के बारे में उसके प्रभाव के बारे में पूछा। इस प्रकार एक बातचीत शुरू हुई जो मेरे लिए घातक हो गई - मैंने खुद को मनोविज्ञान में "सबसे आगे" पाया।

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

तुम्हें पता है, मुझे एक अजीब एहसास है कि किताब विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी।

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

सच कहूं तो, मैं अभी एक वास्तविक प्रेम संकट के बीच में हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फटा हुआ हूं - मेरे पति और ... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करता हूं। इन सब घटनाओं के कारण मेरा सिर पूरी तरह से टूट गया। मेरे पति नैट सबसे प्यारे इंसान हैं, डॉक्टर हैं जो मेरे लिए कुछ भी करने को तैयार हैं। अब हमारी शादी को बारह साल हो चुके हैं, लेकिन नैट अब भी बिना किसी कारण की प्रतीक्षा किए मुझे गुलाब देता है; सभी खास पलों को याद करता है, जैसे पहली मुलाकात की सालगिरह। मैं लगातार अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं: मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन मैं जल्दी से उसके आसपास नाराज हो जाता हूं। और वह कर्तव्यपूर्वक मेरी सभी हरकतों को सहन करता है और केवल अधिक देखभाल करने वाला बन जाता है, खासकर हाल ही में, जब मैं कम से कम इसके लायक हूं। इससे मुझे और भी बुरा लगता है।

डौग और मैं लगभग एक साल पहले मिले थे, वह वेस्ट कोस्ट पर हमारी कंपनी के लिए एक सलाहकार के रूप में काम करते हैं। डौग मुझसे छोटा है, वह आधुनिक फैशन का लड़का है। पहले तो मुझे उसके प्रेमालाप पर संदेह हुआ - मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उसका प्रकार नहीं हूँ। लेकिन डौग का मोह बहुत ईमानदार लग रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से और अधिक प्यार करने लगा था, हालाँकि मुझे उम्मीद थी कि हमारा रिश्ता आगे नहीं बढ़ेगा। यह चार महीने तक चला। मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया और अंत में मैंने सोचा: “इसमें ऐसा क्या खास है? डौग और मेरे बीच कुछ भी गंभीर नहीं होगा - बस एक साहसिक कार्य। लेकिन कुछ व्यापारिक यात्राओं और कई तारीखों के बाद, यह पता चला कि सब कुछ इतना आसान नहीं था। डौग के बारे में विचार मेरे सिर से नहीं निकले, मैंने उन्हें लगातार काम से बुलाया। एक युवा होनहार महिला विश्लेषक हमारे कार्यालय में काम करती है। जब उसे तट पर भेजा गया, तो मैं लगभग ईर्ष्या और डर से पागल हो गया कि वह डौग को मुझसे दूर ले जाएगी।

डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स

जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता।

जुनून जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

मेरे माता-पिता के लिए लेफ्टर और आइरीन डेलिस

हर्मिया:जब मैं भौंकता हूं, तो वह सबसे कोमल होता है।

ऐलेना:और मैं बस उसे एक मुस्कान के साथ पेशाब कर देता हूं।

हर्मिया:मेरे श्राप उसमें प्रेम को जन्म देंगे।

ऐलेना:इसमें मेरी प्रार्थना खून को ठंडा करती है।

हर्मिया:मैं जितना शत्रुतापूर्ण हूं, वह उतना ही प्रेम में है।

ऐलेना:मैं जितना प्रेम में हूं, वह उतना ही शत्रुतापूर्ण है।

परिचय

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

मैंने एक साधारण वाक्यांश कहा कि, जाहिरा तौर पर, उसके जीवन में परीक्षणों की अवधि आ गई थी। वह फूट-फूट कर मुस्कुराई।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (कुल पुस्तक में 28 पृष्ठ हैं) [सुलभ पठन अंश: 6 पृष्ठ]

डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स
जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता।

जुनून जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

* * *

मेरे माता-पिता के लिए लेफ्टर और आइरीन डेलिस

हर्मिया:जब मैं भौंकता हूं, तो वह सबसे कोमल होता है।

ऐलेना:और मैं बस उसे एक मुस्कान के साथ पेशाब कर देता हूं।

हर्मिया:मेरे श्राप उसमें प्रेम को जन्म देंगे।

ऐलेना:इसमें मेरी प्रार्थना खून को ठंडा करती है।

हर्मिया:मैं जितना शत्रुतापूर्ण हूं, वह उतना ही प्रेम में है।

ऐलेना:मैं जितना प्रेम में हूं, वह उतना ही शत्रुतापूर्ण है।

विलियम शेक्सपियर 1
विलियम शेक्सपियर. ए मिडसमर नाइट्स ड्रीम / ट्रांस। एम एल लोज़िंस्की। टिप्पणी। अनुवाद

परिचय

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

तुम्हें पता है, मुझे एक अजीब एहसास है कि किताब विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी।

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

सच कहूं तो, मैं अभी एक वास्तविक प्रेम संकट के बीच में हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फटा हुआ हूं - मेरे पति और ... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करता हूं। इन सब घटनाओं के कारण मेरा सिर पूरी तरह से टूट गया। मेरे पति नैट सबसे प्यारे इंसान हैं, डॉक्टर हैं जो मेरे लिए कुछ भी करने को तैयार हैं। अब हमारी शादी को बारह साल हो चुके हैं, लेकिन नैट अब भी बिना किसी कारण की प्रतीक्षा किए मुझे गुलाब देता है; सभी खास पलों को याद करता है, जैसे पहली मुलाकात की सालगिरह। मैं लगातार अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं: मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन मैं जल्दी से उसके आसपास नाराज हो जाता हूं। और वह कर्तव्यपूर्वक मेरी सभी हरकतों को सहन करता है और केवल अधिक देखभाल करने वाला बन जाता है, खासकर हाल ही में, जब मैं कम से कम इसके लायक हूं। इससे मुझे और भी बुरा लगता है।

डौग और मैं लगभग एक साल पहले मिले थे, वह वेस्ट कोस्ट पर हमारी कंपनी के लिए एक सलाहकार के रूप में काम करते हैं। डौग मुझसे छोटा है, वह आधुनिक फैशन का लड़का है। पहले तो मुझे उसके प्रेमालाप पर संदेह हुआ - मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उसका प्रकार नहीं हूँ। लेकिन डौग का मोह बहुत ईमानदार लग रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से और अधिक प्यार करने लगा था, हालाँकि मुझे उम्मीद थी कि हमारा रिश्ता आगे नहीं बढ़ेगा। यह चार महीने तक चला। मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया और अंत में मैंने सोचा: “इसमें ऐसा क्या खास है? डौग और मेरे बीच कुछ भी गंभीर नहीं होगा - बस एक साहसिक कार्य। लेकिन कुछ व्यापारिक यात्राओं और कई तारीखों के बाद, यह पता चला कि सब कुछ इतना आसान नहीं था। डौग के बारे में विचार मेरे सिर से नहीं निकले, मैंने उन्हें लगातार काम से बुलाया। एक युवा होनहार महिला विश्लेषक हमारे कार्यालय में काम करती है। जब उसे तट पर भेजा गया, तो मैं लगभग ईर्ष्या और डर से पागल हो गया कि वह डौग को मुझसे दूर ले जाएगी।

मुझे कुछ नहीं के लिए ईर्ष्या थी। डौग और मैं करीब और करीब आते गए, और इसने मुझे बहुत डरा दिया। मेरे मन की स्थिति घृणित थी: यहाँ वह पति है जिसका हर महिला सपना देखती है, और मैं उसके साथ क्या कर रहा हूँ? मैंने लगातार डौग के साथ संबंध तोड़ने के फैसले लिए, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मैं सब कुछ भूल गया और सोचा कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। यह एक और सात महीने तक चला। अंत में, मेरे पास एक विचार था: शायद डौग और मैं वास्तव में एक दूसरे के लिए बने थे। नैट और मेरे कोई बच्चे नहीं हैं, इसलिए कुछ भी मुझे न्यूयॉर्क से नहीं जोड़ता है और मैं आसानी से कैलिफोर्निया कार्यालय में स्थानांतरित कर सकता हूं। इसके अलावा, डौग के व्यवहार में किसी तरह की टुकड़ी दिखाई दी, और मैंने फैसला किया कि संकोच न करना बेहतर है।

लिसा एक सेकंड के लिए रुकी। उसके चेहरे पर फिर से संबंधित अभिव्यक्ति दिखाई दी, जिसे मैंने बातचीत की शुरुआत में देखा।

हमने थोड़ी और बात की, और फिर मैंने लिज़ से पूछा कि क्या किताब ने उन्हें स्थिति को समझने में मदद की है।

यह वास्तव में दिखाता है कि मैं रिश्तों में इतना बदकिस्मत क्यों हूं। अब यह मेरे लिए स्पष्ट है कि यह भावनात्मक अंतरंगता के डर के बारे में है - इस वजह से, मैंने अपने पति को इतने सालों तक दूर रखा। मैंने यह भी महसूस किया कि डौग के प्रति लगाव का स्वभाव रोगात्मक होता है। और ऐसा लगता है कि मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला है कि मैं गलत साथी खोजने के लिए अभिशप्त हूं, हालांकि मेरा बचपन काफी खुशहाल था। यह सब कम आत्मसम्मान और खुद को दंडित करने की आवश्यकता के कारण है। हो सकता है कि मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे और मैं इसे संभाल नहीं पाया...?

गलत जगह अपराध बोध की तलाश

प्रेम संबंधों में समस्याओं के कारण ज्यादातर लोग मनोचिकित्सक की मदद लेते हैं। मैंने लंबे समय से इस बात पर अचंभा किया है कि प्यार में खुशी पाना कितना मुश्किल है और कितनी बार यह केवल दर्द लाता है। इस तथ्य में किसी प्रकार का विकृत तर्क है कि प्रेम - सबसे चमकदार मानवीय भावना - सबसे दर्दनाक भावनाओं में बदल सकती है।

मैंने लिज़ सेल्फ-फ्लैगलेट की बात सुनी, और अचानक मुझे समस्या के सार की एक नई समझ हो गई। इस उज्ज्वल और आकर्षक महिला ने खुद को भावनात्मक रूप से अक्षम क्यों बताया? उनके भाषण में, शादी में वास्तविक अंतरंगता बनाए रखने के लिए, किसी अन्य व्यक्ति से गंभीरता से जुड़ने के डर के नोट थे। लेकिन साथ ही, डौग के साथ, उसने प्यार में एक महिला की तरह व्यवहार किया, एक उदासीन पुरुष को जंजीर से बांध दिया। दूसरे शब्दों में, मनोविज्ञान पर व्यावहारिक सलाह की पुस्तक ने उनके परस्पर विरोधी निदानों की पेशकश की। लिज़ की कहानी से, मैं समझ गया था कि वह बहुत ही देखभाल करने वाले माता-पिता के साथ बड़ी होने के लिए भाग्यशाली थी, न कि एक बेकार "समाज की कोशिकाओं" में से एक जिसमें से एक व्यक्ति हानिकारक रिश्ते पैटर्न को वयस्कता में ले जाता है।

बेशक, मुझे लिज़ के लिए सहानुभूति थी। सच में प्यार शायदआपको पागल करने के लिए, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह एक नया या स्थापित संबंध है। उदाहरण के लिए, अस्वीकृति का डर अक्सर कम आत्मसम्मान, अत्यधिक चिंता, अतिरंजना और किसी प्रियजन के प्रति जुनून का कारण बनता है जो एक साथी के प्यार को पार कर जाता है।

साथ ही आपके दिल में प्यार फीका पड़ने लगता है तुमआप "भावनात्मक रूप से स्तब्ध" हो सकते हैं और चिंता कर सकते हैं कि आपने अपराध की एक मजबूत भावना का अनुभव करते हुए प्यार करने की क्षमता खो दी है।

मैंने खुद इन सभी भावनाओं का अनुभव किया - जैसे लिज़ और मेरे किसी भी वार्ताकार की तरह जो कम से कम एक बार प्यार में था. जाहिर है, ऐसे ज्वलंत अनुभव काफी सामान्य हैं।

इस स्थिति में, प्यार के दोनों घटकों ने एक ही समय में लिज़ को मारा। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उसकी आत्मा को टुकड़े-टुकड़े कर दिया गया था: मैं चकित था कि कैसे अचानक, एक सेकंड में, उसका व्यवहार इस बात पर निर्भर करता है कि उसने मुझे किस तरह के आदमी के बारे में बताया था। रिश्ते की गतिशीलता इतनी शक्तिशाली हो सकती है कि वे सचमुच एक व्यक्ति को बदल दें।. परिवर्तनों की प्रकृति इस बात पर निर्भर करती है कि वह प्यार के किस पक्ष में है: क्या उसे डर है कि उसे अस्वीकार कर दिया जाएगा, या वह खुद अपने साथी को पीछे हटा देगा।

मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि रोमांटिक रिश्तों की भावनात्मक गतिशीलता इतनी मजबूत और अनुमानित है, इस तरह की समस्याओं को हल करने के लिए, आपको उन्हें एक अलग घटना के रूप में मानने की जरूरत है। हालांकि, वैज्ञानिक साहित्य के विश्लेषण से पता चला कि अभी तक किसी ने भी ऐसा दृष्टिकोण व्यक्त नहीं किया है। अंतरंग संबंधों में एक व्यक्ति के व्यवहार को हमेशा कुछ अन्य कारकों की स्थिति के बैरोमीटर के रूप में देखा जाता है, आमतौर पर बचपन में उसके साथ कैसा व्यवहार किया जाता था। उदाहरण के लिए, लिज़ ने अपनी कठिनाइयों के लिए, अपने बचपन में निहित अपनी कमियों को दोषी ठहराया। हालांकि, वास्तव में, वह खुद पर दोष लेने की इच्छा को छोड़कर, बिल्कुल ठीक थी। हालांकि, मेरी राय में और भी "गलत" यह था कि मनोविज्ञान पर एक किताब ने इस भ्रम में उनका समर्थन किया।

मैंने लिज़ से कहा कि प्यार में ही झूठ होता है शास्वतसमस्या। वे व्यवहार को उत्तेजित करते हैं (पूरी तरह से सामान्य, अनुमानित और सार्वभौमिक) जो आसानी से पैथोलॉजी के लिए गलत है। लिज़ के साथ बातचीत ने मुझे महसूस किया कि मेरे दृष्टिकोण को संप्रेषित करने की आवश्यकता है और मुझे निम्नलिखित विचारों को तैयार करने में मदद मिली:

हम मनोचिकित्सकों को रिश्ते की समस्याओं को बचपन के अनुभवों से जुड़े भावनात्मक विकृति के लक्षणों के रूप में स्वचालित रूप से नहीं देखना चाहिए। मैं इस राय से अधिक से अधिक आश्वस्त हो रहा हूं कि लोगों को "बीमार" महसूस करने की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए क्योंकि उन्हें प्रेम के मोर्चे पर कठिनाइयां हैं।

प्यार की सभी समस्याओं के लिए सामान्य और सामान्य को विकृत करने से बहुत नुकसान हो सकता है: लोग हार मान लेते हैं, वे बेहतर के लिए सब कुछ बदलने की संभावना पर विश्वास करना बंद कर देते हैं, रिश्तों में एक योग्य साथी ढूंढते हैं, एक शातिर दिनचर्या में फंस जाते हैं। ऐसी समस्याओं को पैथोलॉजी के रूप में मानना गलत है, क्योंकि यह रिश्तों की वास्तविक अचेतन गतिशीलता को ध्यान में नहीं रखता है।

अब पहले से कहीं अधिक, रिश्ते की समस्याओं से प्रभावी ढंग से निपटना महत्वपूर्ण है। हाल ही में, मनोवैज्ञानिक स्व-सहायता पर कई पुस्तकें सामने आई हैं, और लोग इस क्षेत्र में बहुत जानकार हो गए हैं। इस तरह के साहित्य की विशाल लोकप्रियता इंगित करती है कि लोग नहीं जानते कि भागीदारों के साथ कैसे व्यवहार किया जाए, उन्हें वास्तव में सलाह की आवश्यकता होती है। हालांकि, मैं अधिक से अधिक आश्वस्त हो रहा हूं कि आंतरिक विरोधाभासों और समस्याओं के विकृति के कारण कई प्रकाशन अच्छे से ज्यादा नुकसान करते हैं।

जुनून विरोधाभास

रिश्ते की समस्याओं के लिए आम तौर पर स्वीकृत दृष्टिकोणों पर सवाल उठाने के बाद, मैंने मूल बातों पर वापस जाने का फैसला किया और सबसे सरल शब्दों में मैंने अपने लिए वर्णित किया कि वास्तव में मेरे ग्राहकों (और खुद) को सबसे कठिन रिश्ते क्या हैं। यह सब दो वाक्यों में आ गया। एक साथी प्यार करता है अधिक(यानी, रिश्ते में अधिक "भावनात्मक रूप से निवेशित") उससे प्यार करने की तुलना में। और जितना प्यार वो चाहता है, उतना ही ज्यादा कमदूसरा पक्ष इसे देने के लिए स्थित है.

मैंने रिश्ते के असंतुलन की स्थिति को इस तरह से वर्णित किया है: जितना अधिक प्यार करने वाला साथी "कमजोर" स्थिति में होता है, और कम प्यार करने वाला साथी "मजबूत" स्थिति में होता है। मैं अनुभव से जानता हूं कि एक ही प्रेम प्रसंग के विभिन्न अवधियों के दौरान साथी अक्सर स्थिति बदलते हैं, इसलिए मुझे लगता है कि आज की महिलाओं के साथ दुर्व्यवहार की चिंता के कारण, हम एक महत्वपूर्ण तथ्य की दृष्टि खो देते हैं: एक महिला हमेशा शिकार नहीं होती है, वह है दिल तोड़ने में भी सक्षम।

इसके अलावा, मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि लगभग हर कोई प्यार के दोनों पक्षों को एक ही तरह से अनुभव करता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी माँ आपको प्यार करती है या नज़रअंदाज़ करती है, चाहे आपका बचपन सुखी रहा हो या दुखी। कोई भी (यहां तक कि सबसे भावनात्मक रूप से स्वस्थ लोग भी) दर्द से प्रतिरक्षित नहीं है। बेशक, मनोवैज्ञानिक समस्याओं वाला व्यक्ति अक्सर खुद को असंबद्ध संबंधों में पाता है, और एक स्वस्थ व्यक्ति जीवन का सबक प्राप्त करने के बाद तेजी से ठीक हो जाता है। लेकिन रिश्ते आहत कर सकते हैं बिना किसी अपवाद के सभी.

इस निष्कर्ष को तैयार करने के बाद, मैंने महसूस किया कि असंतुलित भावनात्मक जुड़ाव और रिश्ते की समस्याओं के बीच एक लापता कड़ी है। इस भावनात्मक शुरुआती बिंदु में, मैंने एक विरोधाभास, एक विरोधाभास देखा, जिसे मैंने "जुनून का विरोधाभास" कहा। वह बताते हैं कि मौजूदा समस्या को पहचानना हमारे लिए इतना मुश्किल क्यों है।

आइए वापस लिज़ की स्थिति पर चलते हैं। अपने पति के साथ अपने रिश्ते में, उसने स्पष्ट रूप से "मजबूत" पक्ष की स्थिति पर कब्जा कर लिया। उनके बीच जो असंतुलन पैदा हुआ था, वह नैट के बढ़े हुए "विनम्र व्यवहार" और लिज़ के विरोध द्वारा प्रदर्शित किया गया था - अपने पति से दूर जाने की उसकी इच्छा इस बात पर संदेह करने के लिए कि क्या वह उससे बिल्कुल प्यार करती है। लिज़ ने महसूस किया कि वह अब नैट से प्यार नहीं करती थी और न ही उसके प्रति यौन रूप से आकर्षित थी।

जब हमारी शादी हुई, तो चीजें बहुत अलग थीं। नैट, मेरे डॉक्टर, मुझसे चौदह साल बड़े थे, पारंपरिक रूप से शादीशुदा थे, उनकी एक समर्पित पत्नी थी। मैंने उसे आदर्श माना, क्योंकि वह बड़ा है और एक डॉक्टर भी है। लेकिन कुछ सालों के बाद, मेरे लिए यह स्पष्ट हो गया कि हमारे बीच सब कुछ अच्छा नहीं था। नैट को अपनी पत्नी को हर समय अपने पास रखने की आदत थी, और मैंने एमबीए कोर्स पूरा करने का फैसला किया। वह व्यावहारिक रूप से मेरे दोस्तों के साथ संवाद नहीं करता था, और मैं उसकी कंपनी के बारे में उत्साहित नहीं था। मुझे बच्चे चाहिए थे, लेकिन यह उसकी योजना का हिस्सा नहीं था। तब वह एक बच्चा चाहता था, और मैं जन्म देने से बीमार हो गया। लेकिन सब कुछ होते हुए भी वो मुझसे बहुत प्यार करते हैं। हमारे पास एक साथ बहुत अच्छा समय है, एक दूसरे का ख्याल रखना, हमारे बीच एक आध्यात्मिक संबंध है।

मैंने देखा कि, जाहिरा तौर पर, लिज़ को उसकी शादी में आने वाली समस्याओं के लिए इस्तीफा दे दिया गया था।

हाँ... यह तब तक चलता रहा जब तक मैं डौग से नहीं मिला। मैं पूरी तरह से इसमें बदल गया। इससे पहले, मुझे अपने करियर में दिलचस्पी थी, उदाहरण के लिए, या घर के लिए सही लिनन मेज़पोश ढूंढना। अब मुझे लगता है कि मेरा कुछ हिस्सा जो लंबे समय से सो रहा है, जाग गया है और पूरी तरह से मुझ पर कब्जा कर लिया है। मुझे कोशिश करनी होगी कि मैं पहले से ज्यादा खराब काम न करूं। और नैट को कुछ शक होने लगा है।

लिज़ और डौग का रोमांस उनके पति के साथ उनके रिश्ते की मिरर इमेज की तरह था। नैट भावनात्मक रूप से उसके चारों ओर "घूमती" थी, जैसे वह एक प्रेमी के चारों ओर। अपने पति के साथ, लिज़ घबराई हुई थी, अलग थी, बहुत प्यार करने वाली नहीं थी, और दोषी महसूस करती थी। डौग के साथ, वह भावुक, बेचैन और बहुत प्यार करने वाली हो गई।

मैंने लिज़ से कहा कि प्यार में होने का मुख्य अनुभव अपने आप पर नियंत्रण खोना है। और इससे घबराहट पैदा होती है। वह सहमत।

तुम्हें पता है, डौग के साथ पहली कुछ मुलाकातें सिर्फ जादुई थीं - यह ऐसा था जैसे मैं फिर से पैदा हुआ हूं। लेकिन फिर मैं घबराने लगा, मुझे चिंता होने लगी कि वह मेरे बारे में कैसा महसूस करता है। मैं गलत कदम उठाने, गलत बात कहने से डरता था।

लिज़ की चिंता "कमजोर" स्थिति की अस्वीकृति विशेषता के डर का परिणाम थी। नए उपन्यास में जीवन के अन्य क्षेत्रों के विपरीत, वह शक्तिहीन, कमजोर, अपनी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित (और प्यार में भी पागल) महसूस करती थी। ज्यादातर रोमांटिक रिश्तों की शुरुआत में दोनों पार्टनर इस तरह की झिझक का अनुभव करते हैं।

"कमजोर" कठिन प्रयास करते हैं। खतरे की भावना और स्थिति पर नियंत्रण पाने की इच्छा उन्हें अपना आकर्षण बढ़ाने के लिए बहुत प्रयास करती है। मुख्य प्रेमालाप अनुष्ठानों का अर्थ स्वयं अलंकरण में है: हम सबसे सुंदर पोशाक पहनते हैं, दर्पण पर घंटों खड़े रहते हैं, अच्छी तरह से लक्षित वाक्यांशों का आविष्कार करते हैं, हमारे पाक कौशल को निखारते हैं, उपहारों, रेस्तरां और रोमांटिक घटनाओं पर उदारतापूर्वक पैसा खर्च करते हैं - एक शब्द में, हम अपने आप को यथासंभव वांछनीय बनाते हैं। लिसा ने मजाक में कहा कि, डौग को डेट करना शुरू करने के बाद, उसने एक महीने का वेतन महंगे कॉस्मेटिक्स और क्रीम पर खर्च किया।

इन सभी प्रयासों का लक्ष्य प्राप्त करना है भावनात्मक शक्तिअपने प्रियजन पर और अस्वीकार किए जाने के बारे में चिंता करना बंद कर दें, यानी उसके प्यार को जीतने के लिए।

लेकिन यहाँ जाल है.

यदि आप अपने चुने हुए के लिए बहुत आकर्षक हो जाते हैं - इस बिंदु तक कि वह स्पष्ट रूप से आपसे अधिक आपके साथ प्यार में पड़ जाता है - आपका रिश्ता संतुलन से बाहर हो जाएगा, और आप खुद को "मजबूत" की स्थिति में पाएंगे। और जब आपके साथी की टुकड़ी आपको डराती है, तो आप "कमजोर" हो जाते हैं। यह लापता लिंक है जिसे मैं याद कर रहा था।

किसी अन्य व्यक्ति को आकर्षित करने, उस पर भावनात्मक शक्ति हासिल करने की इच्छा ही संबंधों के संतुलन को बिगाड़ने का खतरा पैदा करती है। ऐसा इसलिए है क्योंकि प्यार में पड़ने की भावना जैव रासायनिक रूप से नियंत्रण के नुकसान की भावना से जुड़ी होती है।. जैसे ही आपको लगता है कि आप स्थिति के पूर्ण नियंत्रण में हैं, या यह महसूस करते हैं कि आप अपने साथी के प्यार में आश्वस्त हैं, जुनून फीका पड़ने लगता है। चुनौती, जीतने की इच्छा, भावनात्मक चिंगारी और प्यार में पड़ने का आनंद गायब हो जाता है।

बेशक, हर कोई जानता है कि प्यार का उत्साहपूर्ण चक्कर हमेशा के लिए नहीं रह सकता। एक सामंजस्यपूर्ण संबंध में, प्रारंभिक आवेग के विलुप्त होने से बचे रहने के बाद, साथी अंतरंगता और गर्मजोशी के चरण में चले जाते हैं। लेकिन जब एक साथी दूसरे से ज्यादा प्यार करता है, तो व्यवहार के ऐसे पैटर्न सक्रिय हो जाते हैं जो रिश्ते के लिए खतरनाक होते हैं। यह लिज़ और नैट के परिवार में हुआ। आराधना की वस्तु नहीं रहने के कारण, उसका पति अन्य रुचियों को रास्ता देते हुए, उसके ध्यान के केंद्र से बाहर हो गया। नैट ने महसूस करना शुरू कर दिया कि रिश्ते में उसका विश्वास हिल गया है और लिज़ पर उसकी भावनात्मक पकड़ कम हो गई है। इससे उसे अपनी पत्नी से और प्यार हो गया। नैट के प्यार की सभी अभिव्यक्तियाँ लिज़ को वापस जीतने और अस्वीकृति के डर से छुटकारा पाने के प्रयास हैं। हालाँकि, लिज़ ने रिश्ते में अधिक शक्ति महसूस की, जिसकी खुशी कम हो गई, और नैट के लिए समान भावनाएँ रखना बंद कर दिया।

उसी समय, यदि प्रेमी ने आप पर विजय प्राप्त कर ली है (जो डग के मामले में हुआ था), तो आप असुरक्षित महसूस करते हैं, प्यार में और भी अधिक पड़ जाते हैं, और अधिक अंतरंगता के लिए लड़ना शुरू कर देते हैं ... और रिश्ते पर नियंत्रण रखते हैं। इस तरह का व्यवहार "मजबूत" साथी को परेशान करता है और पीछे हटता है और "कमजोर" साथी की चिंता की भावनाओं और अंतरंगता की आवश्यकता को आगे बढ़ाता है।

जैसा कि लिज़ की कहानी से पता चलता है, जुनून का विरोधाभास किसी भी क्षण एक रिश्ते के विकास में प्रकट हो सकता है और एक बमुश्किल पैदा हुए रोमांस को समाप्त कर सकता है, और अनुभव के साथ एक जोड़े के जीवन को जहर दे सकता है। असंतुलन के कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं - दोनों स्पष्ट और छिपे हुए: भागीदारों का असमान आकर्षण, स्थितिजन्य कारक, लिंग भूमिकाओं का प्रदर्शन, व्यक्तिगत असंगति। हम आगे इन विकल्पों पर चर्चा करेंगे। हालाँकि, समस्याओं का स्रोत जो भी हो, जुनून के विरोधाभास के पीछे की प्रेरक शक्तियाँ हमें सच्ची अंतरंगता के रास्ते में आने की कीमत चुकानी पड़ती हैं।

जुनून जाल संकट

बेशक, जुनून का विरोधाभास कोई नई घटना नहीं है। शायद सबसे अच्छा उदाहरण लियो टॉल्स्टॉय ने अपने महान उपन्यास अन्ना करेनिना में दिया था, जो मुझे बहुत पसंद है। प्रेमी - अन्ना और युवा काउंट व्रोन्स्की - आंशिक रूप से जुनून की अद्भुत ऊंचाइयों तक पहुंचते हैं क्योंकि परिस्थितियां उन्हें वास्तव में एक साथ रहने की अनुमति नहीं देती हैं। लेकिन जैसे ही एना व्रोन्स्की द्वारा गर्भवती हो जाती है और अपने पति को छोड़ देती है, गिनती का जुनून कम हो जाता है।

एना असुरक्षा की भावना से भस्म होने लगती है, उसके प्यार को ईर्ष्या के जुनून में बदल देती है और एक दुखद संप्रदाय की ओर ले जाती है।

संबंधों के विकास की यह गतिशीलता सार्वभौमिक है। वह हमेशा हमारे साथ रही है और कहीं नहीं जा रही है। लेकिन अब देर से विवाह के दौर में लोग अक्सर रोमांटिक रिश्तों में आ जाते हैं, जिसका मतलब है कि वे बार-बार जुनून के जाल में फंस जाते हैं। मेरे पास ऐसे ग्राहक हैं जो एक से अधिक बार प्यार से आहत हुए हैं, जिससे वे भावनात्मक रूप से हमेशा के लिए "मजबूत" भागीदारों के रूप में अलग-थलग पड़ गए हैं। मैं लगातार उन व्यवसायियों से मिलता हूं जो करियर की खातिर शादी को टाल देती हैं, और जब वे तीस साल की हो जाती हैं, तो वे घबराने लगती हैं और शादी के बाजार में "कमजोर" की स्थिति ले लेती हैं। पुरुषों और महिलाओं में, मैंने सफल, स्थायी और संतोषजनक संबंध बनाने की संभावना के बारे में एक अविश्वसनीय संदेह देखा है। और ध्रुवों के बीच प्रेम और संशय की आवश्यकता - झिझक और भ्रम। लोग यह नहीं समझ पाते हैं कि उनकी देखभाल या ठंडे व्यवहार के कारण एक निश्चित प्रतिक्रिया क्यों होती है। वे नहीं जानते कि साथी के लिए वे और अन्य भावनाएं कैसे पैदा होती हैं, प्यार कैसे पैदा होता है। या, इससे भी बदतर, वे लोकप्रिय मनोविज्ञान की किताबों की चर्चा के साथ खुद को और अपने संबंधों को विकृत करते हैं।

ऐसा नहीं है कि संबंध लेखक मनोवैज्ञानिक लक्षणों या प्रतीकों के रूप में रिश्ते की समस्याओं के बारे में गलत धारणाएं फैला रहे हैं। जोड़ों की मदद करने के अपने अनुभव में, मुझे पता है कि इस प्रकार की कठिनाइयों से निपटने के लिए पारंपरिक तरीके कभी-कभी खतरनाक हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक युगल मदद चाहता है: एक साथी को लगता है कि वह भावनात्मक रूप से उपेक्षित है और अधिक अंतरंगता चाहता है, जबकि दूसरा, इस बीच, किसी प्रकार का "भावनात्मक अधिभार" महसूस करता है और रिश्ते में खुद को दूर करने का प्रयास करता है। मनोचिकित्सा में मानक दृष्टिकोण ग्राहकों को एक साथ अधिक समय बिताने और एक दूसरे को अधिक शिष्टाचार दिखाने की सलाह देना है। हालाँकि, इस वजह से, "भावनात्मक रूप से अतिभारित" (अर्थात, "मजबूत") साथी और भी अधिक दबाव और अप्रत्यक्ष अपराधबोध महसूस करेगा (वह, यह पता चला है, ज़रूरीअधिक प्यार)। इस तरह की मनोचिकित्सा सलाह अक्सर अल्पकालिक सकारात्मक परिणाम देती है या स्थिति को नुकसान भी पहुंचाती है।

साथ ही, मुझे विश्वास है कि ऐसी समस्याओं पर सही काम संबंधों को काफी मजबूत कर सकता है। मेरे ग्राहक इस विचार पर अच्छी प्रतिक्रिया देते हैं कि जुनून विरोधाभास असली अपराधी है। मैं समझाता हूं कि परिणामी असंतुलन में किसी भी साथी को दोष नहीं दिया जा सकता, लेकिन अगर आप एक साथ काम करते हैं, तो आप सद्भाव के उल्लंघन के स्रोत का पता लगा सकते हैं, और फिर मेरे द्वारा विकसित तकनीकों को लागू कर स्थिति को ठीक कर सकते हैं।

जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उसके डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स से प्यार नहीं करता है

इस पुस्तक के लेखक, दीर्घकालिक मनोवैज्ञानिक डीन डेलिस और पत्रकार कैसेंड्रा फिलिप्स, रिश्तों में उत्पन्न होने वाली समस्याओं और उन्हें हल करने के तरीके के बारे में बताते हैं। ये सिफारिशें जुनून के विरोधाभास से बचने में मदद करेंगी - ऐसी स्थिति जहां एक साथी प्यार करता है, और दूसरा खुद को प्यार करने की अनुमति देता है। इस पुस्तक के माध्यम से, आप जांच सकते हैं कि क्या आपके रिश्ते में जुनून का विरोधाभास है, गलत व्यवहार पैटर्न बदलें और दीर्घकालिक रोमांटिक संबंध बनाएं।

समीक्षा
जब हमारे पास बहुत सारे प्रश्न हों, जब हमारे पास शब्द न हों, जिस समय हम लेटना चाहते हैं और जागना नहीं चाहते हैं, तो हमें निश्चित रूप से इस पुस्तक को अपने हाथों में लेने की आवश्यकता है, लेकिन यह भारी और पढ़ने में कठिन है, लेकिन यह इस लायक है! संघर्षों से खूबसूरती से और सही तरीके से बाहर निकलने के बारे में बहुत सारी उपयोगी सलाह, कैसे शांति से सब कुछ सेट करें और समझौता कैसे करें, पुस्तक कोई जादू की गोली नहीं है और इसे पढ़ने के बाद आप तुरंत सब कुछ बदलने की संभावना नहीं रखते हैं, लेकिन यह पुस्तक हर किसी को अपने रिश्तों को फिर से खोजने और उन्हें बेहतर के लिए बदलने का मौका देगी, जहां कोई संघर्ष और घोटाले नहीं होंगे और जहां सब कुछ केवल आपके संदेह और चिंताओं को व्यक्त करके हल किया जा सकता है! अपने रिश्ते में पढ़ने और खुशी का आनंद लें!

डेलिस डीन और फिलिप्स K

जुनून का विरोधाभास - वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

डीन सी. डेलिस, सी. फिलिप्सो

जुनून का विरोधाभास: वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

अनुवाद: किरिल सेवेलिव, 1994

हर्मिया मैं भौंकता हूं - वह अधिक से अधिक प्यार करता है।

ऐलेना ऐसी शक्ति - मेरी मुस्कान होगी!

हर्मिया मैं कसम खाता हूँ - इसमें लौ तेज है!

हेलेना ओह, काश मैं उसे प्रार्थनाओं से नरम कर पाती!

हर्मिया मैं जितना सख्त हूं, वह मेरे साथ उतना ही कोमल है!

ऐलेना मैं जितना कोमल हूँ, वह मेरे साथ उतना ही कठिन है!

विलियम शेक्सपियर

जहाँ प्रेम का शासन होता है, वहाँ शासन करने की इच्छा नहीं होती और जहाँ शक्ति का शासन होता है, वहाँ प्रेम नहीं होता। प्रेम शक्ति की छाया है

कार्ल गुस्ताव जुंग

अगर आप किसी से प्यार करते थे। आप निश्चित रूप से खुद को इस पुस्तक में पाएंगे।

पैशन पैराडॉक्स मेरे द्वारा पढ़ी गई सबसे अच्छी किताबों में से एक है, चाहे वह विशेष हो या लोकप्रिय, रिश्तों के बारे में। अत्यंत व्यावहारिक... व्यावहारिक और सुझावों से भरा हुआ जिनका उपयोग लोग अपने संबंधों को बेहतर बनाने के लिए कर सकते हैं... मैं इस क्षेत्र में रुचि रखने वाले किसी भी व्यक्ति को इसकी सलाह देता हूं।

रॉबर्ट जे स्टर्नबर्ग। मनोविज्ञान के प्रोफेसर, "द ट्राएंगल ऑफ लव" पुस्तक के लेखक:

अंतरंगता, जुनून और प्रतिबद्धता"

मैं सिर्फ द पैशन पैराडॉक्स के माध्यम से फ्लिप करना चाहता था, और प्रत्येक पृष्ठ को पढ़ना और नोट्स लेना समाप्त कर दिया। किताब आज के उलझे रिश्तों के मायने बयां करती है। खोना मत!

प्रस्तावना

कुछ साल पहले, एक अंतरमहाद्वीपीय जहाज पर, मैं एक महिला से मिला। वह अच्छी तरह से तैयार, आकर्षक, स्पष्ट रूप से एक बुद्धिमान पेशे की थी। मैं उसे 37 से अधिक नहीं दूंगा। जैसे ही वह मेरे बगल में बैठी, मैंने उसे एक ऐसे व्यक्ति के भ्रमित, चिंतित रूप से देखा, जिसे "बोलने की जरूरत है।"

मैंने हाल ही में विकसित एक मनोवैज्ञानिक परीक्षण पर व्याख्यान देने के लिए न्यूयॉर्क के लिए उड़ान भरी। मैंने उड़ान की अवधि के लिए कुछ समायोजन छोड़ दिए, इसलिए मुझे खुशी हुई कि अजनबी ने बातचीत शुरू करने की कोशिश नहीं की। इसके बजाय, उसने अपने यात्रा बैग से रिश्ते के मुद्दों पर एक लोकप्रिय पेपरबैक निकाला, जिसने मुझे थोड़ा सा दिलचस्पी दिखाई, क्योंकि यह विषय मेरे लिए विशेष रुचि का था।

लंच के दौरान हमने बात की। लिज़ एक वित्तीय विश्लेषक थीं और उनकी नौकरी में वेस्ट कोस्ट के आसपास बहुत सारी यात्राएं शामिल थीं। मुझे हमेशा यह देखने में दिलचस्पी रही है कि लोग मेरे पेशे पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। कुछ बात करने से इनकार करते हैं, अन्य पूरी तरह से ईमानदार नहीं हो जाते हैं, और फिर भी अन्य कभी-कभी खुलते हैं, लिज़ बाद के थे। विशेष रूप से, वह जानना चाहती थी कि क्या मैं उस लेखक के काम से परिचित हूँ जिसकी किताब वह पढ़ रही थी। मैंने उससे कहा कि मैं उसे जानता हूं और मैं उसके इंप्रेशन सुनना चाहता हूं। फिर बातचीत शुरू हुई, जितना मैंने सोचा था उससे कहीं ज्यादा गंभीर।

लिज़ ने पुस्तक के बारे में कहा:

मुझे ऐसा लगता है कि यह किताब खास मेरे लिए ही लिखी गई है। यह अलौकिक है।

मैंने उससे पूछा क्यों। उसने किताब उठाई और कहा:

मैं अपने रिश्तों में एक वास्तविक संकट के आधे रास्ते पर हूं। मैं दो आदमियों, मेरे पति... और उस आदमी के बीच फंस गई हूँ जिसके साथ मैं तट पर काम करती हूँ। यह सब मुझे "दीवार पर चढ़ना" बनाता है। मेरे पति, नैट, दुनिया के सबसे अद्भुत व्यक्ति हैं। वह एक डॉक्टर है। वह मेरे लिए सब कुछ करता है। शादी के बारह साल बाद, वह अभी भी बिना किसी कारण के गुलाब लाता है और उस दिन की सालगिरह जैसी घटनाओं को याद करता है। मुझे बड़ा अपराध बोध होता है क्योंकि भले ही मैं उससे प्यार करता हूँ, लेकिन वह मुझे बहुत बार परेशान करता है। और मुझे और भी बुरा लगता है जब वह वह सब कुछ ले लेता है जो मैं उसे देता हूं और बस अच्छे और अच्छे हो जाते हैं, खासकर हाल ही में, जब मैं कम से कम इसके लायक हूं।

जब वह अपने पति और शादी के बारे में बात कर रही थी तो मैंने उसका तनाव देखा। लेकिन जब उसने अपने प्रेमी के बारे में बात की, तो उसका तरीका नाटकीय रूप से बदल गया। अचानक वह एनिमेटेड हो गई और वह जिस बारे में बात कर रही थी उसमें दिलचस्पी ले रही थी - कम से कम पहले।

मैं डेट से करीब एक साल पहले मिला था। वह पश्चिमी तट पर हमारे सलाहकार हैं। डौग मुझसे छोटा है और आप कहेंगे, बहुत भावुक व्यक्ति। पहले तो मुझे शक हुआ कि उसने मुझे डेट करना शुरू कर दिया है। मेरा मतलब है, मैं उस तरह का व्यक्ति नहीं हूं जिस पर वह प्रहार कर सकता था। लेकिन वह बहुत ईमानदार लग रहा था। मुझे एहसास हुआ कि मैं अपना सिर अधिक से अधिक खो रहा था, लेकिन मुझे उम्मीद थी कि यह सब खत्म हो जाएगा। बहरहाल, यह सिलसिला करीब चार महीने तक चला। मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया, इसलिए मुझे लगा कि डौग सिर्फ एक आसान सनक है। लेकिन एक-दो यात्राओं के बाद मुझे एहसास हुआ कि कुछ और हुआ था। वह लगातार मेरे ख्यालों में रहता था और मैं उसे हर समय ऑफिस से फोन करता था। एक युवा, होनहार महिला विश्लेषक ने हमारे कार्यालय में काम किया। उसे तट पर भेजा गया था, और मैं ईर्ष्या से पागल हो गया, यह सोचकर कि वह डौग के प्रति आकर्षित हो सकती है।

मैंने स्पष्ट मान लिया: यह उसके जीवन का एक पीड़ादायक समय रहा होगा। वह विडंबना से मुस्कुराई।

खैर, मेरी ईर्ष्या निराधार निकली और डौग और मैं बहुत करीब हो गए, जिसने मुझे बहुत डरा दिया। मैंने भयावह अनुभव किया। मेरे जैसे पति का केवल कोई सपना देख सकता है, और मैं उसके साथ ऐसा करता हूं। इस वजह से मैं डौग से ब्रेकअप करना चाहता था, लेकिन जब मैंने उसे देखा तो मैं सब कुछ भूल गया। मैं बस यही सोच सकता था कि मैं उससे कितना प्यार करता हूँ। यह एक और सात महीने तक चला। आखिरकार मुझे लगने लगा कि शायद डॉग और मैं एक दूसरे के लिए ही बने हैं। मेरे कोई बच्चे नहीं थे, इसलिए मेरे पास न्यूयॉर्क से जुड़ने के लिए कुछ भी नहीं था। मेरे लिए अपनी कैलिफ़ोर्निया शाखा में स्थानांतरण करना आसान होगा। साथ ही, डौग मुझसे थोड़ा दूर जाने लगा था, इसलिए मैंने सोचा कि मुझे तेजी से काम करना चाहिए।

वह चुप हो गई। मैंने उसकी आँखों में उत्साह देखा।

हमने थोड़ी और बात की और फिर मैंने लिज़ से पूछा कि क्या यह किताब उसकी मदद कर रही है।

मैं यह देख पा रहा था कि मेरा रिश्ता इतना टूट क्यों रहा है। अब मुझे पता है कि यह सब मेरे अंतरंगता के डर से आता है। उनकी वजह से ही मैंने इतने सालों तक अपने पति को दूर रखा। यह डौग के साथ मेरे अस्वस्थ मोह की व्याख्या भी करता है। इसके अलावा, शायद मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला था कि मैं अनावश्यक भागीदारों की तलाश करने के लिए इच्छुक था, हालाँकि मैं एक बच्चे के रूप में काफी खुश था। यह सब कम आत्मसम्मान और आत्म-दंड की आवश्यकता के कारण है। शायद इसलिए कि मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे, और मैं उन्हें उतना जवाब नहीं दे पा रहा था...

सभी गलतियों की जिम्मेदारी मांगना

ज्यादातर लोग जो मनोचिकित्सक की मदद लेते हैं, रिश्ते की समस्याओं के कारण ऐसा करते हैं। मैंने लंबे समय से सोचा है कि प्यार में सामंजस्य स्थापित करना कितना मुश्किल है और हम कितनी बार केवल दर्द पाते हैं। और लोगों के लिए यह महसूस करना कितना मुश्किल है कि प्यार, मानवीय भावनाओं का सबसे सुखद, सबसे बड़ा दुख ला सकता है।

जैसा कि मैंने लिज़ के खुलासे को सुना, मुझे उद्देश्य की एक नई समझ थी। यहाँ एक उज्ज्वल और आकर्षक महिला है जो मानती है कि उसकी भावनाओं ने उसे बर्बाद कर दिया है। एक ओर, उसे "स्पर्शी" कहा जा सकता है, अपने पति के साथ वास्तविक अंतरंगता से डरती है, और दूसरी ओर, डौग के साथ उसने "अत्यधिक प्रेम करने वाली महिला" की तरह व्यवहार किया, जो उसके प्रति उदासीन एक पुरुष द्वारा किया गया था। दूसरे शब्दों में, स्व-सहायता लाभों ने उसे बिल्कुल विपरीत निदान दिया। अपने बचपन के अपने खाते से, मैंने निष्कर्ष निकाला कि वह असामान्य रूप से उपजाऊ वातावरण में पली-बढ़ी है, परिवार से बहुत अधिक ध्यान प्राप्त करते हुए, कई अन्य बच्चों के विपरीत, जो अपने माता-पिता की उदासीनता का सामना करते हैं और केवल एक बुरा विचार बनाते हैं \u200b\u200bमानव संबंध।

मुझे निश्चित रूप से लिज़ पसंद आया। प्यार वाकई आपको पागल कर सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि रिश्ता छोटा है या दीर्घकालिक। उदाहरण के लिए, अस्वीकृति का डर कम आत्मसम्मान, अत्यधिक सतर्कता, बढ़ी हुई प्रतिक्रिया और किसी प्रियजन के लिए लापरवाह जुनून पैदा कर सकता है।

दूसरी ओर, यदि आपका प्यार ठंडा होना शुरू हो जाता है, तो इससे कामुक ठंडक, सुन्नता हो सकती है, आप प्यार करने में सक्षम नहीं होने या दोषी महसूस करने की चिंता कर सकते हैं।

मैंने भी, लिज़ के रूप में, उन सभी के समान भावनाओं का अनुभव किया, जो प्यार में रहे हैं और जिनके साथ मैंने कभी इसके बारे में बात की है। जाहिर है, ये मजबूत भावनाएं काफी सामान्य हैं।

इस स्थिति में, लिज़ ने एक ही समय में प्यार के दोनों रूपों का अनुभव किया। कोई आश्चर्य नहीं कि वह भावनात्मक रूप से टूट गई थी। मैं इस बात से चकित था कि वह किसके बारे में बात कर रही थी, इसके आधार पर उसका व्यवहार कैसे बदल गया। रिश्ते इतनी शक्तिशाली प्रेरक शक्ति हैं कि इसके प्रभाव में हम मौलिक रूप से बदल सकते हैं। परिवर्तन की प्रकृति इस बात पर निर्भर करती है कि आप किस प्रकार के प्रेम में हैं। यानी आप रिजेक्ट होने से डरते हैं या महसूस करते हैं कि आप खुद अपने पार्टनर को रिजेक्ट कर रहे हैं।

श्रेणी में लोकप्रिय: