बच्चों के लिए नए साल के चुटकुले। हास्य

सभी, सभी, सभी

शिक्षक! नसों के बिना जीने के लिए
बच्चों की शरारतें देख रहे हैं
लालसा के साथ तुम नहीं हो सकते
लेकिन हास्य के साथ आपको होना चाहिए।

(ई. ज़ापयात्किन)

देश के सभी स्कूलों में देखें: सुपरब्लॉकबस्टर "बैठो"! और "बैठो - 2" की निरंतरता!

शिक्षा के क्षेत्र में उभरती प्रवृत्ति को देखते हुए, विश्वविद्यालय से स्नातक होने के तुरंत बाद वे "डिप्लोम" शिलालेख के साथ एक कागज का टुकड़ा जारी करेंगे।

मॉस्को स्कूल में घोटाला: मरम्मत के लिए आवंटित धन वास्तव में मरम्मत पर खर्च किया गया था।

क्यों, पहले बच्चे को शिक्षित करने के लिए दूसरा होना आवश्यक है?

शिक्षक, जो हर दिन स्कूल की मरम्मत के लिए छात्रों से एकत्र करता था, पश्चाताप करता था और मठ में जाता था। अब वह मंदिर की मरम्मत के लिए इकट्ठा करता है।

पंख जोड़ चुके शिक्षक को हम अक्सर स्थापित शिक्षक कहते हैं।

शिक्षक से पूछा जाता है:
आप अपनी नौकरी से प्यार करने के तीन कारण क्या हैं?
- जून जुलाई अगस्त...

मैं मानसिक रूप से मंद शिक्षकों के लिए एक स्कूल गया था।

हमारे निर्देशक की एकमात्र कमी किसी योग्यता की कमी है।

कोई दुष्ट शिक्षक नहीं हैं - कुछ फूल और मिठाइयाँ हैं!

स्कूल - यह वह जगह है जहाँ बच्चे ज्ञान प्राप्त करते हैं, और माता-पिता - परिवार के बजट में एक छेद।

स्कूल हमें ऐसी दुनिया में जीवन के लिए तैयार करता है जो मौजूद नहीं है।

स्कूल एक ऐसी जगह है जहां शिक्षक छात्र से सभी विषयों के ज्ञान की मांग करते हैं, जबकि वे खुद केवल एक ही जानते हैं।

आंकड़ों के अनुसार, 50% स्कूली बच्चे स्कूल को जलाने का सपना देखते हैं, 30% - उड़ाते हैं और 20% - पहले जलते हैं, और उसके बाद ही उड़ाते हैं।

सजा: खिलौनों की जब्ती के साथ 11 साल का स्कूल शासन।

शैक्षणिक वर्ष, गर्भावस्था की तरह - 9 महीने तक रहता है, और दूसरे सप्ताह से बीमार महसूस करना शुरू कर देता है ...

1 सितंबर को, स्कूली बच्चे साहित्य के शिक्षक को गुलाब का गुलदस्ता और श्रमिक शिक्षक को "मोल्दोवा का गुलदस्ता" देते हैं।

शिक्षा मंत्री की शिक्षकों को सलाह:
- क्या आप अपना वेतन दोगुना करना चाहते हैं? अपना पैसा आईने के सामने रखो!

शिक्षा मंत्री नियमित रूप से मंत्रालय के कर्मचारियों से पर्दे और सुरक्षा के लिए पैसा वसूल करते हैं।

और हमारे विद्यालय का प्रायोजक उत्साह है।

स्कूल के प्रिंसिपल को शिक्षक का बयान: "कृपया मुझे वेतन वृद्धि के पाठ्यक्रमों में भेजें।"

संकट से पहले, सेल फोन रखना फैशनेबल था। और अब काम करने वाला फोन रखना फैशनेबल हो गया है।

निदेशक कार्यालय में शिक्षकों का प्रतिनिधिमंडल।
- व्लादिमीर पेट्रोविच! हमारे पास आपके लिए दो प्रश्न हैं।
- किस प्रकार?
- पहला: क्या हम वेतन बढ़ा सकते हैं? और दूसरा: क्यों नहीं?

निदेशक के कार्यालय में एक शिक्षक जो नौकरी करने आया था।
- क्या आपके पास अपनी पिछली नौकरी के संदर्भ हैं?
- हां, वहां मुझे दूसरे स्कूल की तलाश करने की सलाह दी गई थी।

डायरेक्टर की नजरों में फोन पर सच बोल देना ही बेहतर है।

निदेशक (प्रधान शिक्षक) सोता नहीं है - वह आराम कर रहा है, निदेशक झूठ नहीं बोलता - वह एक राजनयिक है।

प्राचार्य कार्यालय में मारपीट।
- प्योत्र पेट्रोविच! यदि आप कुछ भी करना नहीं जानते हैं, तो कम से कम निष्कर्ष तो निकालें।

निदेशक कार्यालय में शिक्षक परिषद।
- जब सबकी सहमति बन जाएगी तो चर्चा शुरू हो सकेगी।

आप निर्देशक की ईमानदारी को रिश्वत नहीं दे सकते - वह उपहार लेता है।

अगर डोब्री जूस नहीं होता तो हमारे डायरेक्टर सभी छात्रों को मार देते।

गेंद अभी भी निर्देशक की खिड़की से उड़ रही थी, और बच्चे पहले से ही लुका-छिपी खेल रहे थे...

निदेशक के कार्यालय में।
- मारिया इवानोव्ना, कल आपके 9 "जी" में एक नया असाधारण छात्र आएगा।
- क्या यह असाधारण है?
- हां, उन्हें पहले ही तीन स्कूलों से निकाल दिया गया था।

जाँच करने के बाद, हमारा निर्देशक सूखा निकला और जल्दी से ऊपर चढ़ गया।

निदेशक ने स्कूल के लिए नीली प्लेट क्यों खरीदी?

सफेद खट्टा क्रीम के साथ लाल बोर्स्ट के साथ एक नीली प्लेट - यह हमारा रूसी तिरंगा है!

निदेशक के कार्यालय में।

पेट्र इवानोविच! हमें स्कूल में चूहे मिले!
- कोई अचरज नहीं। मुझे शुरू में उनके रिश्ते पर विश्वास नहीं हुआ।

शिक्षा: पूर्ण मूर्ख।

एक तंबोव स्कूली छात्र ने एक लाख पाया और पुलिस को खोज को सौंप दिया। रोती हुई मां ने दावा किया कि उसे अपने बेटे पर बहुत गर्व है।

क्राइम न्यूज: मृत... स्कूल की लाइब्रेरी में मिला सन्नाटा।

निष्क्रिय महिला बच्चों के अवकाश की आयोजक, शैक्षिक कार्य की प्रधानाध्यापक है।

पिकी लोग बहुत योग्य शिक्षक होते हैं।

ताकि बच्चे मक्खी पर सब कुछ समझ लें - उन्हें विमान में पढ़ाएं।

युवा शिक्षक काम करना नहीं जानते। लेकिन अनुभवी जानते हैं कि कैसे काम नहीं करना है ...

अधिकांश शिक्षक अपना पैसा कहाँ रखते हैं? सपनों में...

लोक ज्ञान: "जो जल्दी उठता है वह अभी कम नहीं हुआ है ..."

लोक ज्ञान: "गर्मियों में बेपहियों की गाड़ी और सर्दियों में परीक्षा तैयार करें।"

यूनिफाइड स्टेट परीक्षा के परिणामों के अनुसार मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश करने वाले 15% उत्कृष्ट छात्र लोमोनोसोव, विश्वविद्यालय का नाम नहीं समझ सके।

प्रतिष्ठित मास्कोव्स्की विश्वविद्यालय में प्रवेश करने के लिए ईजी पामाग्लो खदान।

ज़ावलिंका असफल परीक्षा है।

"तुम्हें पता है, बस उसके बारे में सोचकर मेरा दिल दहल जाता है, मेरे हाथ काँपते हैं, मेरे पैर रास्ता दे देते हैं, मैं बोल भी नहीं सकता।
- और उसका नाम क्या है?
- उपयोग!

स्कूल में दहशत पैदा करने का सबसे अच्छा तरीका है कि सभी को शांत रहने के लिए कहा जाए।

क्या आपके पास उच्च शिक्षा है? या दो भी? आधुनिक पाठ्यपुस्तकों का उपयोग करके चौथी कक्षा के छात्र के साथ अपना होमवर्क करें - एक बेवकूफ की तरह महसूस करें!

छात्र की व्यक्तिगत राय उसके द्वारा बोली जाने वाली शिक्षक की स्थिति है।

अगर आपकी क्लास टीचर लगातार आपसे नाराज रहती है, तो उसका जन्मदिन गर्मियों में पड़ता है।

अब्रामोविच के बेटे के शिक्षक की इस विषय पर बच्चे के निबंध को पढ़ने के बाद ईर्ष्या से मृत्यु हो गई: "मैंने गर्मी कैसे बिताई।"

स्कूल में लाइन पर 1 सितंबर को टैनिंग कर आप किसी भी हाल में कॉलेज जाने वाले का निर्धारण कर सकते हैं।

राष्ट्रपति की बेटी विश्वविद्यालय में प्रवेश करती है। प्रतियोगिता - प्रति स्थान 20 विश्वविद्यालय।

मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के रेक्टर के बेटे ने बिना परीक्षा पास किए इस विश्वविद्यालय में प्रवेश किया। उनकी जगह कोई भी ऐसा ही करता।

लोग! मैं आपको पहले से चेतावनी देता हूं: केवल वे आवेदक जिनके परिवार का बजट $ 100,000 से अधिक है, हमारे शहर के विश्वविद्यालयों में बजट स्थानों के लिए आवेदन कर सकते हैं।

दसवीं कक्षा खुश नहीं है: आपके पास हर हफ्ते एक नया फोन है, क्योंकि पुराने आपसे छीन लिए जाते हैं ?! एक साल तक धीरज रखो, सेना में यह और भी बुरा होगा।

पुतिन के नाम पर स्कूल में हेड टीचर हेड टीचर हैं, डायरेक्टर नहीं।

तंबोव स्कूल के एक शिक्षक को आलू के एक चिह्नित बैग के साथ रिश्वत लेने की कोशिश करते हुए हिरासत में लिया गया।

स्कूल कैफेटेरिया में सबसे अप्रत्याशित वाक्यांश "क्या आपके पास नकद या कार्ड है?"।

अगर छात्र ने ब्लैकबोर्ड पर जाने से पहले खुद को क्रॉस किया, तो उसने सबक नहीं सीखा।

परीक्षाओं का समय है। चर्च में खिंचे चले युवक...

लाइब्रेरियन पेट्रोवा, इंटरनेट से एक पुस्तक डाउनलोड करने के बाद, ध्यान से, एक हफ्ते बाद, उसे साइट पर वापस कर देता है ...

यह स्थापित किया गया है कि 5 साल से अधिक समय तक सेवा करने वाले स्कूल डेस्क सूचना सामग्री के मामले में Vkontakte की दीवारों से नीच नहीं हैं।

एलीट स्कूल नंबर 364 में शौचालय में हुक्का बार का आयोजन किया गया.

मास्को स्कूली बच्चों के बजाय, ताजिकिस्तान और मोल्दोवा के साथी श्रम पाठ में जाते हैं।

एक ट्रूडोविक के बेटे और एक संगीत शिक्षक ने दो ए के साथ स्कूल से स्नातक किया।

सब बैठ जाओ और नाव को हिलाओ मत, लेकिन चलो, मेरे मोबाइल यहाँ लाते हैं।
- यह वह डकैती है
- यह परीक्षा है! रिकॉर्डिंग असाइनमेंट...

अपने बेटे को सभी परीक्षाएं पास करने के लिए, मेरी मां ने सभी गहने एक मोहरे की दुकान को सौंप दिए।

ग्रेजुएशन पार्टी में शिक्षकों की कहानी से बड़ी दुखद कहानी दुनिया में कोई नहीं है।

अगर सख्त शिक्षकों के लिए नहीं, तो युवाओं को इतनी अच्छी तरह से शराब छुपाना कौन सिखाता।

स्कूल में आदेश आमतौर पर तीन नायकों द्वारा प्रदान किया जाता है: फ़िज़्रुक, वोनरुक और ट्रूडोविक।

निदेशक के कार्यालय में।

क्या आप जानते हैं कि आपके ओहलामन ने क्या किया? उन्होंने ट्रूडोविक को कोडित किया। ट्रूडोविक को होश आया! चारों ओर देखा और सामान्य काम पर चला गया!

क्या आप जानते हैं कि आपके ओखलामोन ने अभी भी क्या किया? मैंने केमिस्ट का पासपोर्ट लिया, उसकी तस्वीर को फाड़ दिया, किसी लड़के की तस्वीर में चिपका दिया। केमिस्ट को सेना में ले जाया गया!

श्रम के पाठ में।

आप, पेट्रोव, सुनहरे हाथ हैं! वे सिर्फ गलत जगह से निकलते हैं!

उल्यानोवस्क में, एक नया स्कूल ड्रग-क्षैतिज बार दिखाई दिया है, आमतौर पर एक शारीरिक शिक्षा शिक्षक क्षैतिज पट्टी पर बैठता है।

वोरोनिश स्कूल नंबर 13 में, छठे गिलास के बाद, श्रम शिक्षक स्वचालित रूप से एक गायन शिक्षक बन जाता है।

एक बड़ी समस्या यह है कि हमें हमेशा हर चीज के लिए भुगतान करना पड़ता है। जल्द ही स्कूलों में भी केवल शारीरिक शिक्षा, जीवन सुरक्षा और श्रम मुफ्त रहेगा। ठीक है, हाँ, आपको यह स्वीकार करना होगा कि जो आप छोड़ते हैं उसके लिए भुगतान करना अजीब होगा।

छात्र ने अपने शिक्षक को पीछे छोड़ दिया: नौवें ग्रेडर पेट्रोव न केवल नशे में, बल्कि महिलाओं के साथ भी काम पर आए।

"रोटी सब कुछ का सिर है!" - स्कूल कैफेटेरिया के प्रमुख को अपनी पीठ पर मांस के साथ एक बैग फेंकना दोहराना पसंद करता है।

सर्वलेट "कलाचेव्स्की"! चॉकलेट "बाबेव्स्की" !! कॉन्यैक "मॉस्को" !!!
- क्या आपके माता-पिता ने शिक्षक को छुट्टी की बधाई दी?

खासकर उन लोगों के लिए जो स्कूल छोड़ना पसंद करते हैं: हम आपको तापमान बढ़ाने के पाठ्यक्रमों के लिए आमंत्रित करते हैं!

यदि पहले "शिफ्ट" का मतलब जूतों का एक अतिरिक्त सेट था, तो अब यह iPhone के लिए एक नया सॉकेट है।

कम ही लोग जानते हैं कि ग्लैमरस स्कूली बच्चे हीरे के आकार की नोटबुक में लिखते हैं।

और हमने अपने स्कूल में मंदता और अनुपस्थिति के खिलाफ युद्ध की घोषणा की!

तो यह कैसे होता है?

खोया...

कल बस स्टॉप पर मैंने वास्तव में संक्रमणकालीन उम्र की एक लड़की को देखा। उसके एक हाथ में सिगरेट और दूसरे में लॉलीपॉप था।

"स्नातक" के बाद चालीस प्रतिशत स्कूली बच्चे बिना परीक्षा के सोबरिंग-अप स्टेशन में प्रवेश करते हैं।

गुंडे पेट्रोव का विवेक जवाब नहीं देता या अस्थायी रूप से अनुपलब्ध है ...

इस तथ्य के लिए शिक्षकों को दोषी ठहराया जाता है कि बच्चे झूठ बोलते हैं - वे बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं।

हमारे शिक्षक हमें कभी नहीं डांटते! कभी नहीं, कभी नहीं डांटते। वह तुरंत हिट करती है।

शिक्षा एक अच्छे इंसान को एक अच्छे इंसान में से बनाती है, और एक उत्कृष्ट छात्र को एक उत्कृष्ट व्यक्ति से।

एक अच्छे छात्र और एक बुरे छात्र में क्या अंतर है?
- बुरे लोगों को माता-पिता द्वारा पीटा जाता है, और अच्छे को छात्रों द्वारा पीटा जाता है।

सबक पर।
- पेट्रोव क्लास में सोने के बहुत बड़े फैन हैं।
- ऑफेंड, मैरी इवाना, मैं एक पेशेवर हूं।

संगीत शिक्षक, जब छात्र बुरी तरह गाते हैं, तो उनके होठों पर लाल पेन से प्रहार करते हैं।

हैरी पॉटर के बारे में फिल्मों की एक श्रृंखला के बाद, स्कूलों ने छोटे चश्मे वाले लोगों को अपमानित करने के लिए अधिक सावधान रहना शुरू कर दिया।

Mytishchi के स्कूलों में, यदि बाहर ठंढ 20 डिग्री से अधिक है, तो बच्चों को आधिकारिक तौर पर स्कूल में धूम्रपान करने की अनुमति है।

तेरह वर्षीय वास्या शिबकोउम्नोव ने एक बाहरी छात्र के रूप में स्कूल से स्नातक किया, 9 वीं, 10 वीं और 11 वीं कक्षा के लिए स्कूल की मरम्मत के लिए परीक्षा और पैसा पास किया।

जैसे ही स्कूल यूनिफॉर्म कैंसिल हुई, सभी को तुरंत समझ में आ गया कि हर कोई कैसे रहता है।

मास्को शिक्षकों ने स्थापित किया है:

स्कूलों में अधिक से अधिक कठिन लड़के हैं, लेकिन लड़कियां आसान और आसान होती जा रही हैं ...

हमारे स्कूल में सिर्फ महिलाएं ही क्यों हैं?

और क्योंकि सभी बेहतरीन बच्चों के लिए है!

जो सुबह स्कूल जाता है, वह प्रवेश करता है ... विश्वविद्यालयों में!

जो लोग जल्दी उठते हैं उन्हें कहा जाता है: "बैठ जाओ, सबक अभी खत्म नहीं हुआ है!"

मॉस्को के कुलीन स्कूलों में, छड़ें फिर से शुरू की गईं। अब कुलीन वर्ग के बच्चे दोषी शिक्षक को कभी भी कोड़े मार सकते हैं।

शिक्षा की खबर। नए साल के बाद से, कुलीन रूसी स्कूलों में चमकदार वर्ग पत्रिकाएँ मिली हैं।

मास्को में शिक्षकों का एक सम्मेलन हुआ। ड्यूस के साथ छात्रों को कक्षा से कक्षा में स्थानांतरित करने की अनुमति है। और इसलिए हम अनुवाद करते हैं, सातवीं कक्षा से आठवीं तक, आठवीं से नौवीं तक, और नौवीं से कार्यकर्ता तक!

और मुझे स्कूल में शिक्षकों के साथ मज़ाक करना, उनकी कुर्सियों पर बटन लगाना पसंद था ...
- सज्जनों, मैंने अपने शिक्षक की कुर्सी पर गुलाब का गुलदस्ता रखा ... दर्द होता है और यह उसके लिए सुखद है ...

क्या आपको याद है कि कैसे हमने रसायन शास्त्र के शिक्षक को प्रयोगशाला में बंद कर दिया और पाठ को बाधित कर दिया?

हाँ हाँ!

कल मेरा बेटा स्कूल से आया, वह कहता है, वह पहले से ही अधिक चुपचाप दस्तक देने लगी है। जाहिर है, साल समान नहीं हैं।

1970 के स्नातक केवल एक उद्देश्य के साथ घर वापसी की शाम आते हैं: यह देखने के लिए कि क्या रसायनज्ञ की मृत्यु हो गई है।

मुझे स्कूल से केवल याद है कि कैसे मेरी माँ ने मुझे पहली कक्षा में लाया, और 11 वीं कक्षा में मेरे पिताजी ने मुझे स्नातक की पढ़ाई से दूर कर दिया!

हमें विश्वास है कि कोई ऐसा करेगा कि शिक्षकों और डॉक्टरों को न केवल छात्रों और रोगियों द्वारा भुगतान किया जाए।

हम 1 घंटे में माता-पिता के हस्ताक्षर के साथ एक प्रतिकृति बनाएंगे। गोपनीय रूप से! उत्कृष्ट छात्र और अच्छे छात्र - छूट।

नीना वासिलिवेना, क्या मैं आपसे चाक मांग सकती हूं?
- क्यों?
- फ़िज़्रुक को सर्कल करें।

एमएचसी पाठ में उद्घाटन।
यह पता चला है कि काज़िमिर मालेविच ने एक टीवी बंद कर दिया।

- आप किसके हैं, माशेंका, स्कूल के बाद पढ़ने जा रहे हैं?
- आर्किटेक्ट-ओक्यूलिस्ट पर!
- और वह क्या करता है?
- आंखें बनाता है।

पेत्रोव, आपको पाठ के लिए देर क्यों हुई?
- देर से घर से निकला।
- क्या तुम पहले नहीं जा सकते थे?
- पहले जाने में बहुत देर हो चुकी थी ...

कक्षा के प्रधान शिक्षक।
- दोस्तों, अब आपके पास संगीत की शिक्षा नहीं होगी!
- क्यों?
आपकी शिक्षिका मातृत्व अवकाश पर हैं।
- इसे पूरा कर दिया!

एक स्कूल संगीत कार्यक्रम की सबसे अच्छी संख्या एक जिप्सी लड़की है जो एक संकट से बाहर निकलती है ...

स्टेट ड्यूमा ने स्कूलों से 100 मीटर के करीब सिगरेट की बिक्री पर प्रतिबंध लगा दिया। फ़िज़्रुक आनन्दित। स्कूली बच्चों ने इतनी इच्छा से सौ मीटर पहले कभी नहीं दौड़ा।

अब स्कूलों को पारदर्शी सामग्री से बनाया जाएगा। ताकि बच्चों को स्कूल के बाहर धूम्रपान करने से रोका जा सके।

एक योजनाकार के साथ एक छोटी लड़की ने स्नातकों की भीड़ में अपना रास्ता खराब कर लिया।

परंपरागत रूप से, रूसी स्कूल मार्शल आर्ट आलस्य के खिलाफ लड़ाई है।

जिन गांवों में स्कूल नहीं हैं, वहां हाई स्कूल के छात्र पास के इलाके में धूम्रपान करने के लिए दौड़ते हैं।

शिक्षक:

आधा कम या ज्यादा नहीं हो सकता। दुर्भाग्य से, अधिकांश वर्ग इसे नहीं समझते हैं।

बच्चे, हम डायरी में लिखते हैं: "कल, माता-पिता की बैठक, जो 19.00 बजे बोलेरो नाइट क्लब में होगी ...

पेट्रोव, मुझे अपने पिता का फोन नंबर बताओ!
- मैं नहीं कहूंगा ...
- एक शर्त, मुझे लगता है कि तीन स्ट्रोक के साथ।

हमारे पास स्कूल में एक संकेत है कि यदि आप परीक्षा से एक रात पहले खिड़की से बाहर झुकते हैं और ... सभी टिकट सीखते हैं, तो आप निश्चित रूप से उत्तीर्ण होंगे।

स्नातकों के लिए डरावनी कहानी: "बाबा यूएसई"।

"सिसिफेन श्रम" वाक्यांश का क्या अर्थ है?

यानी बेकार का काम। उदाहरण के लिए, आपने एक सबक सीखा, लेकिन आपसे नहीं पूछा गया!

ओबी पाठ में।
- सड़क पार करते समय कारों को देखें, ट्रैफिक लाइट पर नहीं। ट्रैफिक लाइट अभी तक किसी को नहीं लगी है।

परीक्षा के दौरान सेमेनोवा फुसफुसाता है:
- मैरी इवाना! मैं दो के लायक नहीं हूँ!
- मुझे पता है, लेकिन, दुर्भाग्य से, हमारे पास कम रेटिंग नहीं है!

कार्यकर्ता शपथ क्यों ले रहा है?
- मैंने बच्चों से उठाया!

शारीरिक शिक्षा के शिक्षक संभवतः शतरंज में श्रम के शिक्षक को हरा नहीं सकते: ट्रूडोविक ने अपने लिए दो अतिरिक्त रानियों को तराशा है।

स्कूली बच्चों के साथ ट्रूडोविक को खारिज करना।

प्लाईवुड किसने तोड़ा?.. मैं फिर पूछता हूं, प्लाईवुड को किसने तोड़ा?
- शायद कांच?
- कल कांच टूट गया था, मैंने प्लाईवुड डाला - प्लाईवुड को किसने तोड़ा?

श्रम आदमी को बंदर से बनाता है, लेकिन "शिक्षक दिवस" ​​​​एक बंदर को ट्रूडोविक से बाहर कर देता है।

कल, 6 "बी" के लोगों ने एक पतंग ... निर्देशक के कार्यालय में लॉन्च की।

और हमारे स्कूल का प्रायोजक बच्चों का नया सर्च इंजन Vugl है। बहुत कुछ जानना चाहते हैं - वूगल!

दोस्तों, याद रखें: परीक्षा में आप जो कुछ भी कहते हैं उसका इस्तेमाल आपके खिलाफ किया जा सकता है!

छात्र दो मामलों में विषय नहीं जानता है: या तो वह अभी तक पास नहीं हुआ है, या वह पहले ही पास हो चुका है।

शिक्षक:
- मुझे आशा है, इवानोव, आपने परीक्षा के लिए गंभीरता से तैयारी की है?
इवानोव:
- बेशक, एडुआर्ड इवानोविच। कल्पना कीजिए, मैंने दिन-रात पढ़ाई की।
शिक्षक:
- दिन और रात। मैं यही प्रतिनिधित्व करता हूं। मैं और कुछ नहीं सोच सकता: आप एक दिन में क्या सीख सकते हैं?

शिक्षक को परीक्षा के बाद छात्रा:
खैर, मैं आखिरकार पास हो गया!
- नहीं, मैंने छोड़ दिया!

चीनी स्नातक, भोर से मिलने के लिए तटबंध पर जा रहे थे, मुख्य भूमि की ओर मुड़ गए।

ओलेन्का एक घंटी लिए हुए थी, और चार उसे ले जा रहे थे।

स्कूल डिस्को के बाद बच्चे तितर-बितर हो गए। इतना कि वे पुलिस की मदद से ही पर्दाफाश करने में कामयाब रहे।

यहां ध्रुवीय क्षेत्र के स्कूली बच्चे भाग्यशाली नहीं रहे।
- क्यों?
- उन्हें कभी-कभी ग्रेजुएशन के बाद सुबह होने के लिए आधा साल इंतजार करना पड़ता है।

लोक शगुन। अगर स्नातक स्तर की पढ़ाई के दौरान एक लड़की अपने कंधों पर बिना जैकेट के भोर में मिली, तो वह बदसूरत है।

लेनिनग्राद। माध्यमिक विद्यालय संख्या 3. 40 साल पहले।
- साशा, तुम बड़ी होकर क्या बनना चाहती हो?
- मैं रूस का राष्ट्रपति बनना चाहता हूं!
- और तुम, पेट्या?
- और मैं रूस का राष्ट्रपति हूं!
- और तुम, वोलोडा?
- और मैं ट्रक ड्राइवर बनना चाहता हूं!
- अधूरे बच्चों की उम्मीदों का देश है रूस!

सड़क पर, एक अच्छी औरत एक आदमी के पास आती है:
"मुझे लगता है कि आप मेरे बच्चों में से एक के पिता हैं ...
डरावना आदमी:
- मैं?!
- शांत हो जाओ, - महिला जवाब देती है, - मैं एक शिक्षक हूं।

- सिदोरोव, बोर्ड को पोंछो!
- मारिया इवानोव्ना! उसने इसे खुद लिखा है, इसे खुद मिटा दो। एक महिला नहीं। हमारे पास कोई नौकर नहीं है!

आलसी छात्र उत्तर:

हम इसे करेंगे, लेकिन जल्द से जल्द नहीं।

एक बहुत मोटी लड़की को दूसरी कक्षा में स्थानांतरित कर दिया गया, और स्कूल दूसरी दिशा में झुक गया।

मैंने एक प्लास्टिक की बाल्टी खरीदी। माशा ने पर्दे धोए। इवानोव घर से दो फूल लाया। और आप स्कूल में गर्मियों के काम से कैसे दूर हुए?

स्कूल की मरम्मत के लिए पैसे कौन लाए, पांच, बाकी - जवाब देने के लिए तैयार हो जाओ!

आज की अभिभावक-शिक्षक बैठक का विषय है "लोक शिक्षा कर्मियों का भिखारी वेतन।"

युज़नी बुटोवो में, माता-पिता-शिक्षक बैठकों में माताएँ कभी भी अपनी टोपी नहीं उतारती हैं, क्योंकि शिक्षक चोरी करते हैं।

मैरी इवान्ना, क्या किसी व्यक्ति को उसके लिए दंडित करना संभव है जो उसने नहीं किया?
- आप नहीं कर सकते, वोवोचका।
- मैरी इवाना, मैंने अपना होमवर्क नहीं किया!

स्कूली बच्चों की एक नई पीढ़ी कवर वाली पाठ्यपुस्तकें चुनती है। हम सुरक्षित सीखने के लिए हैं।

पहली कक्षा में वर्णमाला का पाठ एक सेब के साथ समाप्त हुआ।

वोवोचका, तुम हर मिनट अपनी घड़ी क्यों देख रहे हो?
- तो, ​​मैरी इवान्ना, मुझे डर है कि कॉल अभी इस आश्चर्यजनक दिलचस्प पाठ को बाधित करेगी!

श्रम के शिक्षक ने साबित कर दिया कि हथौड़े से ठोका गया पेंच, पेचकस से पेंच की गई कील से कहीं अधिक मजबूत होता है।

श्रम शिक्षक का बयान:
- अगले दो पाठों में, हम स्कूल यार्ड से कचरे के निर्यात से निपटेंगे।

पांचवीं कक्षा के इवानोव ने अपनी मूर्खता से शिक्षक को मार डाला ...

माँ उतनी डरावनी नहीं है जितनी पहली कक्षा के छात्र उसे आकर्षित करते हैं।

शैक्षणिक नवाचार - व्हिप और गैग की विधि।

किंडरगार्टन नंबर 5 में इमरजेंसी की स्थिति: शिक्षक ने सभी गमलों पर फूलों से कब्जा कर लिया.

प्राथमिक विद्यालय के शिक्षक को मेमो: “यदि दो कॉन्स्टेंटिन डेस्क पर बैठे हैं, तो उन्हें तुरंत बैठा दें, क्योंकि कम उम्र में हड्डियाँ जल्दी से एक साथ बढ़ती हैं।

स्कूल में एक चिकित्सा परीक्षा के दौरान, डॉक्टर वोवोचका से पूछता है:
- क्या आपको अपनी नाक या कान से कोई शिकायत है?
-वहाँ है! जब मैं स्वेटर पहनती हूं तो वे मेरे साथ हस्तक्षेप करते हैं।

बच्चों, आइए दिखाते हैं कि हमने साल के सभी महीनों में कैसे सीखा। कुंआ! जनवरी...

वारी!

फ़रवरी…

राल!

अब चलो!

कला, रिले, आह, जून, जुलाई, घना, नवंबर, नवंबर, नवंबर, एम्बर!

सभी विषयों में अव्वल आने के लिए आपको स्कूल के सबसे ऊपरी तल पर पढ़ने की...

एक बहुत ही शिक्षित स्कूली छात्र, सीवर में गिर गया, उसके पीछे हैच बंद कर दिया।

एक बहुत ही कमजोर लड़के ने अपने मसूड़े पर पैर रखा और उसे स्कूल जाने में देर हो गई।

अर्शविन के बेटे ने दूसरी कक्षा में संक्रमण के लिए 25 मिलियन यूरो मांगे।

एक ट्रूडोविक और साहित्य के शिक्षक के परिवार में, एक बच्चा हर बार एक नए स्टूल पर एक नई कविता पढ़ता है।

लुसिया पेत्रोव्ना, क्या मैं सबक जल्दी छोड़ सकती हूँ?
- नहीं।
- क्यों?
- क्या आपने अपनी डायरी देखी है?
- नहीं।
- मैंने इसे एक महीने में नहीं देखा है।
- और तुम अपना चश्मा पोंछो।
- अशिष्ट न बनें।
- तुम चिल्लाओ मत।
- आह।
- आह।
- चले जाओ।
- मैंने तुम्हें जाने के लिए कहा था।

स्कूल नंबर 13 ने संगीत की कक्षाएं रद्द कर दीं। तथ्य यह है कि जब छात्र पाइप बजाना शुरू करते हैं, तो शिक्षक स्तंभों में पंक्तिबद्ध हो जाते हैं और डूबने के लिए समुद्र में चले जाते हैं।

सामान्य तौर पर, मैं एक पाठ के लिए 300 रूबल लेता हूं, लेकिन चूंकि हम पड़ोसी हैं, आप 500 रूबल ला सकते हैं। मुझे पता है कि आपके पास पैसा है, आपने हाल ही में मरम्मत की है।

कल श्रम के पाठ में 8 "जी" लोगों में बदल गया।

एमटीएस, मेगाफोन, बीलाइन। शिक्षक की फीस। पाठ में 122333 डायल करें, अपने मोबाइल पर और प्राप्त करें ... सिर पर एक सूचक के साथ! शिक्षक शुल्क...

तो, सुबह के साढ़े पाँच बज चुके हैं, बच्चे स्कूल जाते हैं। पाठ आठ बजे शुरू होता है - ठीक है, आपको अभी भी धूम्रपान करने, चैट करने की आवश्यकता है।

रूसी स्कूल:
- कौन अनुपस्थित है?
- न्याय!
- सही ढंग से।

मैं रूसी, अंग्रेजी, फ्रेंच ... और अन्य पाठों में भी धाराप्रवाह हूं।

मुफ्त उच्च शिक्षा की कहानी तो आप सभी जानते हैं। कहानी झूठ है, लेकिन इसमें एक संकेत है: एक सबक के लिए बीस रुपये!

जब मैं सातवीं कक्षा में था, तब स्कूल के पास एक बियर स्टॉल लगा हुआ था। और मैं पांच साल से सातवीं कक्षा में था।

मैं 11वीं कक्षा में हूँ, मैं अपने साथियों की तुलना में बहुत अधिक होशियार हूँ, वे सभी पहले से ही सेना में हैं, और मैं 2 वर्ष और 27 वर्षों तक अध्ययन करूँगा।

जब मैं पढ़ रहा था, लड़के स्कूल के लिए धूम्रपान करने गए, और मैंने जिले के लिए धूम्रपान किया, तब उन्होंने मुझे देखा और मैं क्षेत्र के लिए धूम्रपान करने लगा।

यदि पहले किसी माता-पिता के प्रतिभाशाली बच्चों को विदेश में पढ़ने के लिए भेजा जाता था...
- अब वे किसी भी बच्चे को भेजते हैं, लेकिन प्रतिभाशाली माता-पिता!

और हम आपके सामने प्रस्तुत करते हैं कि कैसे बिना सिर वाला घुड़सवार स्कूल में पढ़ता था।
- आप कैसा व्यवहार कर रहे हैं? डायरी आओ।
- मैं इसे घर पर भूल गया।
- क्या आप अपना सिर भूल गए हैं?

पिछले साल स्कूली बच्चों को पेरिस भेजा गया था, इसलिए उन्होंने वहां एक ड्यूस के लिए पढ़ाई की!
- वे क्या सोच रहे थे?
- और उन्होंने सोचा कि उन्हें दूसरे साल के लिए छोड़ दिया जाएगा ...

उसे किसी भारी, कुंद वस्तु से मारा गया था।

प्राकृतिक इतिहास?!!

मैं तीन दिन में अंग्रेजी पढ़ाता हूं, कड़ी पिटाई विधि से!

हमारे सुखी बचपन के लिए सेक्स पाठ्यपुस्तकों के लिए धन्यवाद!

वोरोनिश स्कूल में एक आपात स्थिति: एक छठा ग्रेडर थोड़ा पाँचवाँ ग्रेडर, और एक साल बाद पाँचवाँ ग्रेडर ... भी एक छठा ग्रेडर बन गया।

***
इस साल, पहली बार, हमारे माता-पिता ने हमें दोस्तों के साथ नया साल मनाने दिया। लेकिन, मेरी माँ को मेरी जींस में खरीदारी की सूची मिलने के बाद ... किसी कारण से, उन्होंने और पिताजी ने हमारे साथ जुड़ने का फैसला किया।

***

डार्लिंग, आज कौन सा दिन है?
- 8 मार्च?
- नहीं!
- आपका जन्मदिन?
- नहीं!
- नया साल?
- नहीं!
- पुराना नया साल?
- नहीं!
- सेब बचाया?
- नहीं!
- हनुक्का?
- नहीं!
- कायडर्ल्स?
- हाँ!
- डे एंजल?
- नहीं!
- सास का जन्मदिन, डेविल्स डे?
- नहीं!
- अच्छा, मुझे नहीं पता कि यह कौन सा दिन है!
- मैं ऐसे व्यक्ति के साथ कैसे रह सकता हूं जो नहीं जानता कि यह कौन सा दिन है? पांचवां!
- पांचवां क्या है?
- आज पाँचवाँ दिन है, और तुम मुझे एक घंटे के लिए ले गए! गिनती, लेखाकार!

इस साल, और इसलिए, सभी पुरानी स्लावोनिक छुट्टियां मनाई गईं: इवान-कुपाला, इवान-ड्राई, इवानो-सनबाथेड, इवानो-ड्रिंक, इवानो-एक और इवान को चेहरे पर दिया गया, इवानो-रन होम और इवानो-अगले दिन इवानो- सब फिर से।

सांता क्लॉज पिछले साल हमारे पास आया था। 29 तारीख - उपहारों के बारे में पता करें।
- नमस्ते! अच्छा, बताओ, तुम नए साल के लिए क्या लाते हो? कोस्त्या, तुम क्या चाहते हो?
- बाबू!
- कोस्त्या - एक महिला।
- ल्योशा, तुम क्या चाहती हो?
- बाबू।
- ल्योशा - एक महिला।
- झुनिया, तुम क्या चाहती हो?
- आप जानते हैं, मैं चाहूंगा कि रूबल के अवमूल्यन की दर अगले वर्ष ... के संबंध में Deutschmark की मुद्रास्फीति दर से अधिक न हो।
- पत्नी - एक औरत!

मिस्र में बहुत बढ़िया नया साल! न बर्फ है, न गल्किन, न उत्सव की भावना।
- एक अवकाश?! बेशक, वह कहाँ से आता है। देखो, टॉलियन ने पहले ही दिन हुक्का को चांदनी में बदल दिया, सब कुछ: हैलो, कार्यदिवस!

नया साल आपके घर आया है, वार्ड खोलो, अच्छे दादाजी फ्रॉस्ट आपके लिए थोड़ा सा दिमाग लेकर आए!

दीमा, देखो, नया साल जल्द ही आ रहा है, लोग इकट्ठे हुए हैं। आप जो भी चाहते थे।
- ताकि मेरे जीवन में कम से कम एक बार ... स्नान के बाद मैं लेनिनग्राद में समाप्त हो गया! और हमेशा की तरह नहीं ... शांत।
- और मैं चाहूंगा कि कोई मेरी पत्नी के लिए हल के फाल को फिर से लगाए ... ठीक है, कम से कम तलवार के लिए!

नए साल की पूर्व संध्या पर, सभी अठारह वर्षीय लड़कियां अनुमान लगाती हैं।
- और तीस की उम्र में वे समझते हैं कि उन्होंने सही अनुमान नहीं लगाया।

हम नए साल का जश्न कैसे मनाएंगे?
- चलो सांता क्लॉस के रूप में तैयार हो जाओ!
- ठीक है, लेकिन दाढ़ी कॉटन की नहीं होनी चाहिए। और, ध्यान रहे, रुको मत!
- और क्यों?
- और फिर बच्चे फिर से अपनी तुकबंदी से पूरी छुट्टी खराब कर देंगे!

मैं सभी को नए साल की शुभकामनाएं देना चाहता हूं। और इस गिलास को ऊपर उठाएं... और इस चमचमाते फ्रेंच मक को चोदने पर डालें और इसे साफ, एक आंसू की तरह, कुएं के पानी से भर दें... और इसे सुबह के लिए छोड़ दें।

कहते हैं नया साल
क्या वांछित नहीं है
बहुत कुछ हो रहा है
बहुत बुरा यह भूल गया है।

दोस्तों, बधाई!!! इस नए साल के लिए, जीवन ने ही मुझे एक उपहार दिया - मैं अपने सपनों की महिला से मिला!
- और, मेरी राय में, शेरोज़ा, कोई भी सपना आपके सपने में फिट बैठता है।

और ल्योखा और मैंने किसी तरह नए साल में अपनी ताकत को कम करके आंका। और हम जंगल में 50 किलोमीटर चले गए!
- स्की से?
- एम्फ़ैटेमिन पर !!!

एक बार की बात है, एक गरीब किसान था ... ठीक है, बिल्कुल गरीब नहीं। उसके पास पैसा था... और एक दिन नए साल की पूर्व संध्या पर उसने अपनी ज़मीन जोत दी... उसके माथे से पसीना निकल आया। और अचानक एक शानदार सफेद गाड़ी दिखाई दी जिसके किनारे एक सुंदर लाल क्रॉस था ... और दो अर्दली ने जल्दी से किसान को समझाया कि यह मौसम नहीं था!

स्कूल में आपातकाल की स्थिति: नए साल के जश्न में खीरा पहने एक लड़के को एक शारीरिक शिक्षा शिक्षक ने काट लिया।

नए साल के लिए खराब वेस्टिबुलर तंत्र वाला एक लड़का एक तुकबंदी नहीं, बल्कि एक कुर्सी पर खड़े होने का अवसर देता है।

***
- अब आप ऐसे वाक्यांश सुनेंगे जो आप नए साल की पूर्व संध्या पर नहीं सुनेंगे
- माँ, पिताजी रहो, चलो नया साल एक साथ बिताएं
- लड़कियों, जाओ पीओ, हम सब कुछ खुद पकाएंगे।
- और मैं पहली बार मिला
- और यहाँ केक है।
- चलो उड़ाओ, डरो मत, सामान्य पटाखा, डरो मत

दादाजी, दादाजी हमारे पास नए साल पर क्यों आते हैं
- ट्रिब्यूनल के फैसले से!

अकेला सफेद माउस
खलिहान में मेरी मासूमियत खो दी।
इधर, कुछ दिनों बाद,
एक और मासूमियत खो दो...
मुझे नहीं पता कि तब क्या करना है
इस अद्भुत प्राकृतिक घटना के साथ,
लेकिन यह था और हमेशा रहेगा
नव वर्ष की हार्दिक शुभकामनाएं दोस्तों!
नववर्ष की शुभकामनाएं!

सांता क्लॉस मौजूद नहीं है। वह पूरी तरह से रहता है।

सांता क्लॉज़ की भूमिका निभाने वाले अभिनेता मोटरकिन ऊर्जा पेय से इतने भरे हुए थे कि उन्होंने 14 दौर के नृत्यों को धूल में मिटा दिया।

पांच साल की साशा लगभग सांता क्लॉज़ में विश्वास करती थी, लेकिन पिताजी ने मना कर दिया, और दाढ़ी निकल गई

छुट्टी हमारे पास आ रही है: किंडरगार्टन नंबर 23 में, वह लड़का जो एक कविता नहीं बताना चाहता था, बल्कि एक कहानी थी कि कैसे सांता क्लॉज़ ने शिक्षक को पछाड़ दिया, उसे सबसे अधिक उपहार मिले।

नए साल की पार्टी में, एक छेद वाली स्क्रीन के माध्यम से, बच्चों ने देखा कि स्नो मेडेन कोई भी था, लेकिन जाहिर तौर पर सांता क्लॉज़ की पोती नहीं थी।

नए साल की पार्टी में, ट्रॉयशचिना के एक बालवाड़ी के बच्चों ने स्नो मेडेन को बुलाया, लेकिन उन्होंने शैतान को बुलाया। खैर, सबसे पहले, शैतान नए साल के लिए सस्ता है, और दूसरी बात, केवल वह ट्रॉयशिना में बालवाड़ी के बच्चों से डरता नहीं है।

देखो, पत्नी, हमारे पास कितना सुंदर क्रिसमस ट्री है! .. जानें।

क्रिसमस से एक रात पहले लड़कियों ने अपने जूते गेट के बाहर फेंक दिए। पास से गुजर रहे आदमियों में से जो एक बूट से नीचे गिरा, वह दफन हो गया।

नास्तिक दादाजी मित्रिच ने सबसे लंबे समय तक कैथोलिक क्रिसमस मनाया।

एक युवा महत्वाकांक्षी परिवार क्रिसमस के लिए एक खलिहान किराए पर लेगा।

नए साल का शगुन। यदि नए साल की पूर्व संध्या पर आप क्रिसमस के पेड़ पर अपनी पीठ के साथ खड़े होते हैं, तो उत्तर में पांच कदम चलते हैं, और फिर दक्षिण में दो कदम चलते हैं, तो आप एक साइडबोर्ड में समाप्त हो जाएंगे।

नए साल के पेड़ पर, नायक के रूप में तैयार एक लड़के ने एक शूरवीर के रूप में तैयार लड़के को पीटा। यह खुशी की बात है कि साल बीतते जा रहे हैं, और रूसी अभी भी जर्मनों की तुलना में अधिक मजबूत हैं।

आंतरिक मामलों के मंत्रालय से नए साल की कार्रवाई: लिखें कि आपको पुलिस क्यों पसंद नहीं है, दस गर्म कपड़े इकट्ठा करें और प्रतीक्षा करें।

स्पष्ट कारणों से, अमेरिकी राष्ट्रपति बराक ओबामा के नए साल के संबोधन को दिन के दौरान फिल्माया जाएगा

नए साल की छुट्टियों के 10 दिनों के बाद, कुरील द्वीप समूह का नाम बदलकर कुरील और बुखल कर दिया गया।

अब बोत्सवाना के राष्ट्रपति का उनके लोगों के लिए नए साल का संबोधन सुनें!
- अरे, तुम सब कहाँ हो?

1984 में, यूजीन ने नए साल की पार्टी के लिए एक कस्तूरी पोशाक पहनी, जिससे सोवियत शासन के प्रति उनका रवैया दिखा।

मॉस्को क्रेमलिन के कार्यवाहक ने 2008 और 2009 के नए साल के पेड़ों से अपने लिए स्नान काट लिया।

अगर आपका बच्चा स्कूल में हिटलर द्वारा छेड़ा जाता है, तो अपने बच्चे के लिए नए साल की पोशाक लेकर आएं ... या कम से कम अपनी मूंछें धो लें।

नए साल के चुटकुले

अग्निशामक चिल्लाए "क्रिसमस ट्री बाहर जाओ!" तीन बार, लेकिन इससे कोई फायदा नहीं हुआ!

ग्रे बन्नी ओवन में कूद गया!

नया साल जल्द ही है। और अभी भी अतीत पर शर्म आती है।

70% बच्चे एक शांत सांता क्लॉज़ में विश्वास नहीं करते हैं।

परपीड़क बच्चे ने सांता क्लॉज़ को पूरा पास्टर्नक पढ़ा।

एक कुलीन किंडरगार्टन का एक लड़का नए साल की कविता सीख रहा है:

हैलो सांता क्लॉस - सूती दाढ़ी!

नए साल के लिए बीएमडब्ल्यू एक्स-पांचवां दें!"

मारिवन्ना - पांचवां "ए":

- तो, ​​मुझे कौन जवाब देगा, यह क्या समय है? वह साफ करता है, वह साफ करता है, तुम साफ करते हो...

वोवोच्का:

- मुझे लगता है कि यह नए साल की पूर्व संध्या है।

वह है:
आप नए साल के लिए क्या तैयार करेंगे?
वह:
- श्रेक।
क्या आपने मास्क खरीदा?
- अभी नहीं, लेकिन आप कौन होंगे?
- सुंदरता!!!
क्या आपने मास्क खरीदा?

मोबाइल ऑपरेटरों के अनुसार, नए साल की बधाई के एसएमएस में, निम्नलिखित एक बड़े अंतर से आगे चल रहा है: “धन्यवाद! और कौन है?"

- इस साल, पहली बार, हमारे माता-पिता ने हमें दोस्तों के साथ नया साल मनाने के लिए जाने दिया। लेकिन, मेरी माँ को मेरी जींस में खरीदारी की सूची मिलने के बाद ... किसी कारण से, उन्होंने और पिताजी ने हमारे साथ जुड़ने का फैसला किया।

क्या आपको याद है कि हमने पिछले साल कैसे नया साल मनाया था?
- नहीं!
आइए इस साल भी ऐसा ही करें!

- मैंने पिछले नए साल में सांता क्लॉज के रूप में काम किया था। इसलिए, वह नए रूसी के बेटे को बधाई देने आया था। संक्षेप में, वह सुबह तीन बजे एक बीएमडब्ल्यू में नशे में और उपहारों के साथ निकल गया।

नए साल से पहले पैसे बचाने का फैसला करते हुए, पिताजी अपराध में गए और जंगल में क्रिसमस का पेड़ काट दिया। जैसा कि वे कहते हैं, पूरे परिवार ने बचा लिया - नया साल बिना पिताजी के गुजरा।

नए साल के लिए, नगर प्रशासन ने माला नहीं टांगने का फैसला किया, बल्कि ट्रैफिक लाइट की गति को 10 गुना बढ़ा दिया ...

- आपके घर में नया साल आ गया है, वार्ड खोलो, अच्छा दादाजी फ्रॉस्ट आपके लिए थोड़ा सा दिमाग लेकर आए!

नए साल की पूर्व संध्या महंगी है। स्नो मेडेन के साथ फादर फ्रॉस्ट को घर बुलाने के लिए $50 का खर्च आता है।
- और अगर एक हिम मेडेन?
- फिर 200!

- नए साल की पूर्व संध्या पर कई चमत्कार हो सकते हैं। सिंड्रेला के बारे में परी कथा याद है?
- ओह, क्या यह इस बारे में है कि कैसे एक लड़की गेंद पर चली गई और जूते के बजाय उसके पैरों पर क्रिस्टल ग्लास डाल दिया?

- नए साल की पूर्व संध्या पर, मेरे पास वह सब कुछ है जो मुझे चाहिए: एक अच्छा पहनावा, और एक सामान्य उपहार, और सभी क्योंकि माँ को पेप्सी की टोपी के नीचे पिताजी का छिपा हुआ मिला!

- मैं नहीं जानता कि कैसे कोई, लेकिन सरकार नए साल का जश्न बिल्कुल क्रेमलिन में मनाएगी!
- और क्रेमलिन में क्यों?
- ठीक है, पुराने संकेत के अनुसार: जहां आप नया साल मनाते हैं, वहां आप इसे बिताएंगे!

- सांडों से दूर भागने के लिए मैं नए साल के लिए स्पेन जाने का सपना देखता हूं।
- हां, हुबेर्त्सी के डिस्को में जाएं, किसी को धक्का दें और दौड़ें। लेकिन, स्पेन के लिए बेहतर है, आप कम से कम उन सांडों से दूर भाग सकते हैं।

नए साल के लिए, मैं हमेशा एक गुड़िया लेना चाहता था, लेकिन सांता क्लॉज़ हमेशा नशे में आते थे और मुझे एक बंदूक देते थे। पिताजी हमेशा एक लड़का चाहते थे।

- नया साल जल्द ही आ रहा है और फार्मेसियों में नागफनी टिंचर की 700 ग्राम कार्बोनेटेड बोतलें दिखाई दी हैं ... निकट भविष्य में, हम बच्चों के गैर-मादक को जारी करने की योजना बना रहे हैं।

- नए साल में, सब कुछ सच हो जाता है, यहां तक ​​​​कि वह भी जो कभी नहीं बेचा जा सकता है!

- नए साल की पूर्व संध्या पर, सभी अठारह वर्षीय लड़कियां अनुमान लगाती हैं।
- और तीस की उम्र में उन्हें एहसास होता है कि उन्होंने सही अनुमान नहीं लगाया।

पिता के बेटे, जब नए साल की पूर्व संध्या पर उन्होंने पेड़ के नीचे जो कुछ मांगा, उससे अलग कुछ खोजा, तो उन्होंने भगवान पर विश्वास करना बंद कर दिया!

नए साल के लिए वोवोचका ने एक इच्छा की:
- मैं चाहता हूं कि हर दिन नया साल हो!
वोवोचका दो महीने बाद सेवानिवृत्त हुए।

- और मैं चाहता हूं कि यह सारी आक्रामकता, यह सारा गुस्सा, यह सारी नफरत नए साल में गायब हो जाए।
- और मैं, और मैं ...
"तुम मुझे फिर से मारोगे, मैं तुम्हारा सिर फाड़ दूंगा, समझे?!

- ओह, आपके लिए सिंगल रहना अच्छा है! लेकिन मुझे अपनी पत्नी के लिए नए साल की पूर्व संध्या पर क्रिसमस ट्री के नीचे एक उपहार देना था!
- अच्छा, पत्नी का क्या?
- पत्नी के बारे में क्या? टैगा बड़ा है, उसे अभी भी तलाश है...

- जैसा कि वे कहते हैं, जैसा कि आप नए साल का जश्न मनाते हैं, फिर तुरंत बिस्तर पर जाकर सो जाते हैं।

- पेट्रोव परिवार में नए साल का जश्न मजेदार और ट्विंकल के साथ था। इसकी पुष्टि पुलिस और दमकल कर्मियों ने की।

स्कूल में आपातकाल की स्थिति: नए साल के जश्न में खीरा पहने एक लड़के को एक शारीरिक शिक्षा शिक्षक ने काट लिया।

- पिताजी, मेरे लिए एक स्नोफ्लेक पोशाक खरीदो।
- और तुम कहाँ गिरोगे - कोठरी से फर्श तक?!

- खुशी तब होती है जब राष्ट्रपति के नए साल का संबोधन नए साल की पूर्व संध्या पर टीवी पर होता है, और आप इसे नहीं देखते हैं, लेकिन कहते हैं !!!

- खुशी तब होती है जब नए साल से पांच मिनट पहले माला जल जाती है, और आप जानते हैं कि वास्तव में कौन सा प्रकाश बल्ब बदलना है।

- दोस्तों, क्या आप जानते हैं कि झेन्या ने नए साल के लिए क्या किया। उन्होंने स्नोमैन बनाए।
- इसमें आश्चर्यजनक क्या है?
- तो, ​​उसने उन्हें एक टैक्सी में घुमाया!

- माशा, और आप किसके साथ नया साल मनाने जा रहे हैं?
खैर, मैंने अभी तय नहीं किया है...
- चलो .... अकेले? सौदा?

नगर के मेयर ने नगरवासियों को तोहफा दिया। नए साल के बाद, 150 परिवारों को स्नो टाउन में अपार्टमेंट मिले।

- सज्जनों, मेरे पास नए साल का टोस्ट है! मैं नए साल में प्रस्ताव करता हूं: किसानों को भूमि, लोगों को शांति और सभी को शैंपेन!

"आप अभी भी अपनी क्रिसमस टोपी क्यों पहने हुए हैं?" नया साल खत्म हो गया है!
- वोदका नहीं!

वोरोनिश के पास के जंगल में, एक लड़का एक क्रिसमस ट्री द्वारा पाला गया था: सर्दियों और गर्मियों में वह एक रंग है, वह नए साल के लिए खूबसूरती से कपड़े पहनता है, और जनवरी के अंत में उसे अपार्टमेंट से बाहर निकाल दिया जाता है।

राष्ट्रपति का नए साल का अभिभाषण:
- सुसंध्या! रूस के लिए यह साल बहुत मुश्किल था - फोन नंबर 8-095-02, बहुत आसान - फोन नंबर 8-095-03। नववर्ष की शुभकामनाएं!

- 31 दिसंबर को मैक्सिम गल्किन ने पुतिन की पैरोडी इतनी वास्तविक रूप से की कि देश के एक हिस्से ने 3 घंटे पहले नया साल मनाया।

- क्लिट्सको भाइयों के पिता ने उन्हें बचपन से ही मुक्केबाजों के पेशे के लिए तैयार किया था। और इसलिए मैंने उन्हें नए साल के लिए दो के लिए एक उपहार दिया।मैं नए साल में जीवन को हास्य की भावना के साथ पेश करने की कामना करता हूं एक ।

क्षुद्र समस्याओं के खिलाफ हास्य की भावना एक महत्वपूर्ण बचाव है।

(मिनियन मैक लाफलिन)

डाक में एक पत्र आया।
पढ़ना: सांता क्लॉस! खोला ... और यह कहता है:
- सांता क्लॉज़! दीमा आपको लिख रही है। मैं उत्तर में रहता हूँ। हमारे पास सर्दी है, नया साल है, लेकिन मैं बाहर नहीं जा सकता, क्योंकि मेरे पास गर्म कोट, मिट्टियाँ, टोपी और महसूस किए गए जूते नहीं हैं। दादाजी, कृपया मुझे एक फर कोट, मिट्टियाँ, एक टोपी और महसूस किए गए जूते सिल दें।
खैर, डाक कर्मियों ने आंसू बहाए, जितना हो सके इकट्ठा किया, लेकिन मिट्टियों के लिए पर्याप्त नहीं था। बिना वार्शेक के भेजने का निर्णय लिया।
थोड़ी देर बाद, सांता क्लॉज़ को एक पत्र फिर से आता है:
- धन्यवाद, दादाजी, उपहार के लिए! लेकिन मिट्टियाँ मुझ तक नहीं पहुँचीं, शायद उन्होंने उन्हें डाकघर से बाहर निकाला ...

***
इथियोपिया में नया साल। भूखे बच्चे इकट्ठे हो गए
सांता क्लॉज की प्रतीक्षा में झाड़ी। सांता क्लॉज़ प्रकट होता है, बच्चों को छुट्टी की बधाई देता है और उड़ने वाला होता है।
- दादाजी फ्रॉस्ट, और उपहार?
- और उपहार केवल उन लोगों को दें जिन्होंने अच्छा खाया।

***
बच्चे, भाई और बहन, स्नोमैन बना रहे हैं। लड़का कहता है:
- ठीक है, लगभग तैयार। मैं रसोई में दौड़ता हूँ, मैं एक गाजर लूँगा।
बहन:
- दो लो, हम उसकी नाक भी बना लेंगे।

***
दो छात्र आ रहे हैं। वे 5वीं मंजिल की बालकनी पर एक रस्सी पर स्मोक्ड सॉसेज की एक छड़ी देखते हैं। एक तलाश में रहता है, दूसरा बालकनियों पर चढ़ जाता है। एक पुलिसकर्मी नीचे आता है।
- तुम यहाँ क्यों खड़े हो?
- हाँ, यहाँ - (दूसरे की ओर इशारा करता है) - हम नए साल के लिए उपहार लटकाते हैं।
तो अब जून है!
- हाँ? वसीईक! सॉसेज उतारो और नीचे उतरो, बेवकूफ, मैंने तुमसे कहा था कि नया साल सर्दियों में है!

***
परिवार में दो बच्चे थे - एक निराशावादी और दूसरा आशावादी। नया साल आ रहा है। उनके माता-पिता ने "स्तर ऊपर" करने का फैसला किया, ठीक है, ताकि इस तरह के चरम न हों, और तैयार उपहार: एक निराशावादी के लिए एक घोड़ा, और एक आशावादी के लिए घोड़े की खाद का ढेर। बच्चे सुबह उठते हैं...
निराशावादी:
- हाय, हॉर्सआआ ... छोटा, लेकिन मुझे एक बड़ा चाहिए ... भूरा, और मुझे सेब में ग्रे चाहिए ...
आशावादी:
- और मैं जीवित हूँ! बस भाग गया!

***
मेहमान नए साल के लिए रुके थे, परिचारिका अब नहीं जानती कि क्या करना है।
धूरबाशा बुलावा। वह ऊपर आती है और फिर विचार ... वापस आती है और चिल्लाती है: - आग, आग! सभी:
- कौन आग लगा रहा है?
- मैंने नहीं सुना ... आप में से एक।

***
- सांता क्लॉस, आपने मुझे जो उपहार दिया, उसके लिए धन्यवाद।
- एक तिपहिया, धन्यवाद के लायक नहीं।
- मुझे भी ऐसा लगता है, लेकिन मेरी मां ने मुझे ऐसा कहने के लिए कहा था।

***
मारवन्ना पांचवें "बी" से पहले सूली पर चढ़ा:
- क्या समय हुआ है: "वह साफ करता है, वह साफ करता है, तुम साफ करते हो ..."?
वोवोचका, सोच-समझकर:
- यह नए साल की पूर्व संध्या होनी चाहिए।

***
हमारे सांता क्लॉज़ और उनके सांता क्लॉज़ में क्या अंतर है?
उनका हमेशा शांत और अकेला रहता है, और हमारा हमेशा नशे में रहता है और किसी लड़की के साथ।

***
वे अर्मेनियाई रेडियो से पूछते हैं: - एक स्नोमैन को एक स्नोमैन से कैसे अलग किया जाए? - यह बहुत आसान है, आपको यह देखने की जरूरत है कि बच्चों ने गाजर कहाँ चिपका दी है।

***
बस स्टॉप पर तीन लोग हैं। एक जूते में है, एक हल्का कोट और एक टोपी है, दूसरा जूते में है, एक शीतकालीन कोट है, और तीसरा एक चर्मपत्र कोट में है, जिसके पैरों में जूते लगे हैं। जूतों में से एक अपनी बाहों को लहराता है और अपने पैरों पर मुहर लगाता है:
- अच्छा, ठंड है! 40 डिग्री सही...
- चालीस चालीस नहीं है, - जूते में एक कहता है, - लेकिन 25 होगा। कोट में आदमी:
- हाँ, आप करेंगे, 10 डिग्री से अधिक नहीं!

***
- एस्किमो अपने बच्चों को पहले कदम से क्या सिखाते हैं?
- आप पीली बर्फ नहीं खा सकते! पीली बर्फ कभी न खाएं!

***
नए साल की पूर्व संध्या पर, एक माँ अपने छोटे बेटे को बिस्तर पर जाने के लिए मनाती है:
- देखिए, टीवी पर मौसी पहले से ही कपड़े उतार रही हैं ...

***
सर्दी। एक चेरी के पेड़ के साथ घोंघा रेंगता है। कीड़ा उससे पूछता है:
- अभी भी ठंड है, अभी तक जामुन नहीं हैं, आप इस पेड़ को क्यों रेंग रहे हैं? और वह जवाब देती है:
- गर्मियों तक बस रेंगें।

***
माँ से बेटे:- तुम्हें किसने सिखाया कि "अरे धिक्कार है?"।
- रूसी सांताक्लॉज़।
- धोखा मत दो।
- मैं कसम खाता हूं! रात में, वह मेरे लिए एक उपहार लेकर आया, मेज के कोने से टकराया, और ठीक यही उसने कहा।

***
सांता क्लॉज़ मनोचिकित्सक के पास आता है और कहता है: - डॉक्टर, मदद करो! मुझे खुद पर विश्वास नहीं है।

***
नीग्रो, रूस में अध्ययन करने के बाद, अपने वतन लौट जाता है। नवागंतुक को घेरने वाले आदिवासी पूछते हैं:
- हाय, आपको प्रसिद्ध रूसी सर्दी कैसी लगी?
- घास और पत्तियों वाला अब भी सहने योग्य है। और SNOW वाला बस किसी तरह का दुःस्वप्न है ...

***
दो दोस्त मिलते हैं और एक दूसरे से कहता है:
- तुम्हें पता है, मेरे सोफे में बिस्तर कीड़े हैं, चाहे मैंने उन्हें कितना भी जहर दिया हो, कुछ भी मदद नहीं करता है
- क्या आपने सड़क पर सोफे की कोशिश की है, बहुत ही ठंढ में ... इसे मदद करनी चाहिए
- यह मदद नहीं करता है, कीड़े सोफे को वापस लाते हैं ...

***
किसी तरह एक आदमी सड़क पर चल रहा है, उसने देखा कि एक महिला पोखर में बैठी है।
- तुम पोखर में क्यों बैठे हो?
- या शायद मैं एक हिम मेडेन हूँ, या शायद मैं पिघल गया हूँ!

***
"सांता क्लॉज़, मैं तुमसे विनती करता हूँ, मुझे एक लेगो कंस्ट्रक्टर दो," यास चिल्लाता है।
"ऐसे चिल्लाओ मत, सांता क्लॉज़ एक फुसफुसाहट भी सुनेगा," उसकी माँ शांत हो जाती है।

हास्य > बच्चों के चुटकुले

नए साल के बारे में बच्चों के चुटकुले

नए साल की पूर्व संध्या से पहले:
- यदि आप आज्ञा मानते हैं और मकर होना बंद कर देते हैं, तो सांता क्लॉज़ आपको एक टॉवर क्रेन देगा।
- महान! यह पता चला है कि मेरे पास दो टावर क्रेन होंगे!
- दो क्यों?
- और मैंने तुम्हारे बिस्तर के नीचे दूसरा पाया।

एक बच्चा नए साल के खिलौने का अध्ययन कर रहा है:
- और मेरे सुअर की कोई पूंछ नहीं है!
सोफे पर बंद आँखों से लेटे हुए पिताजी की प्रतिकृति:
- खेल सूअरों के लिए पूंछ को डॉक किया जाता है ताकि शरीर के वायुगतिकीय गुणों को परेशान न किया जा सके।
बच्चा, एक विराम के बाद, संदेह के साथ:
- पापा, क्या आप सो रहे हैं?

बाल विहार में:
- मेरे पापा सांता क्लॉज से बहुत डरते हैं।
- तुमने ऐसा क्यों कहा?
- क्योंकि जब सांता क्लॉज आता है, तो मैं अपने पिता को नहीं ढूंढ पाता।

"प्रिय सांता क्लॉस! मैं वास्तव में, वास्तव में इस साल एक पिल्ला चाहता हूँ। कृपया, कृपया, कृपया, कृपया! कृपया, क्या आप मुझे एक पिल्ला दे सकते हैं? लेशा।
"लेच! आपका रोना और भीख मांगना आपके परिवार के साथ काम कर सकता है, लेकिन यह मेरे साथ काम नहीं करेगा। आपको फिर से स्वेटर मिलेगा। रूसी सांताक्लॉज़"।

बेटी, क्या तुमने मछली को खाना खिलाया?
- नहीं, लेकिन मैंने उन्हें नए साल की बधाई दी!

हेयर ड्रायर से स्नोमैन को धमका रहे हरे:
- गाजर या जीवन!

नए साल का जश्न मनाने के लिए पिगलेट विनी द पूह आया था। स्वाभाविक रूप से, एक उपहार के साथ।
- यहाँ आप हैं, विनी, सही बात - एक सेल फोन।
- अच्छा, धन्यवाद, दोस्त!
अगले दिन, विनी द पूह पिगलेट से मिलता है।
- कल तुमने मुझे क्या दिया?
- एस-एस-सेल टी-फोन ...
- मैंने तीन घंटे तक उठाया, फोन टूट गया - कोई मधुकोश नहीं है, कोई शहद नहीं है!

आपने यह भयानक शब्द किससे सुना? मां अपने बेटे पर बरसती है।
- सांता क्लॉस से, माँ।
- नहीं हो सकता!
- शायद! उसने यह बात तब कही जब पेटका ने उसकी आंख में स्नोबॉल लगाया!

- बेटा! आपको इतना भयानक शब्द किसने सिखाया?
- सांता क्लॉज़, माँ, जब रात में मैं अपने कमरे में अपनी साइकिल पर ठोकर खाई ...

- पिताजी, अनुमान लगाओ कि कौन सा उपहार सबसे देर से आया है?
- क्या चल रहा है?
- जिसे आपने मुझे पिछला नया साल देने का वादा किया था।

बेटा अपने पिता से पूछता है:
- पापा, आपने क्रिसमस ट्री पर कैंडीज को इतना ऊंचा क्यों लटका दिया?
- और ताकि आप उन्हें नए साल से पहले न पाएं!
- तो मुझे अब कंफ़ेद्दी फोड़नी चाहिए?!

पापा कार्लो पिनोच्चियो कहते हैं:
- बेटा, आप चाहते थे कि सांता क्लॉज आपके लिए एक जानवर लाए। क्या आप उपहार से खुश नहीं हैं?
मुझे एक पिल्ला चाहिए था...
खैर, सभी बच्चों को वह नहीं मिलता जो वे चाहते हैं!
- लेकिन यह ऊदबिलाव मुझे अजीब तरह से देखता है ...

- माँ, क्या आपको नए साल के लिए पिताजी से फर कोट मिलेगा?
- मुझे डर है नहीं। एक संकट...
- क्या आपने पहले ही फर्श पर गिरने, अपने पैरों को लात मारने और चिल्लाने की कोशिश की है?

स्नोमैन डॉक्टर के पास आता है और कहता है:
- मेरी नाक टूट गई है! डॉक्टर, क्या मैं मरने जा रहा हूँ?
- नही बिल्कुल नही। नहीं!
डॉक्टर, क्या मैं अमर हूँ?