सोवियत छात्रों का जीवन और रोमांच वास्तविक कहानियाँ हैं। छात्र जीवन से मजेदार कहानियां

आपकी जीवन सलाह, जीवन का अनुभव

जीवन में हर व्यक्ति के साथ मजेदार कहानियां हुई हैं। कोई बचपन में अधिक अजीब था, कोई - अपनी युवावस्था में, और कोई "पीड़ित" था जब "ग्रे बाल" ... हालांकि, अधिकांश लोगों के लिए, जीवन की सबसे घटनापूर्ण अवधि (रोमांच के संदर्भ में) छात्र वर्ष बन गई . और मैं कोई अपवाद नहीं हूं। मुझे अपनी मजेदार कहानियों को आपके साथ साझा करने में खुशी होगी, और मुझे खुशी होगी यदि आप टिप्पणियों में अपनी बातें साझा करते हैं।

चूँकि कुछ कहानियाँ व्यक्तिगत रूप से मेरे साथ घटित नहीं हुईं, इसलिए मैं नामों को काल्पनिक नामों से बदलना उचित समझता हूँ।

"स्वादिष्ट फ्राइंग पैन"

तीसरे या चौथे दिन, मुझे ठीक से याद नहीं है, संस्थान का कोर्स, मैं दो लड़कियों के साथ रहता था (हमने पैसे बचाने के लिए, एक साथ एक कमरे का अपार्टमेंट किराए पर लिया था)। तो, मैं एक "आयातित" मंगेतर के साथ घायल हो गया। हाँ, हाँ, यह आयात किया गया था, क्योंकि युवक भारत से था, और जिस शहर में मैंने अध्ययन किया वह बहुत छोटा था (आधे निवासियों ने एक दूसरे को बधाई दी)। जब यह आदमी उनके पास से गुजरा तो स्थानीय लोगों ने सचमुच अपना सिर घुमा लिया। इसलिए, पहली दो तारीखों में मैं अपने दोस्तों को अपने साथ लाया, बेशक, उन्होंने हमेशा हमें विदा किया, यहाँ से उन्हें पता था कि मुझे कहाँ मिल सकता है।

एक अच्छा दिन, जब सब घर पर थे (मैं और मेरी सारी लड़कियाँ), दरवाजे की घंटी बजी। मैं खोलने गया। मेरा सुंदर आदमी दहलीज पर खड़ा था - एक हाथ में संतरे, दूसरे में चिकन पैरों का एक बैग। लड़कियों और मैं इस तरह के उपहार से बेहद खुश थे, क्योंकि हमने तब बहुत कम ही मांस खाया था (उस समय सीमित वित्त के कारण, हमारे लिए मुख्य "मांस" सस्ते सॉसेज थे, और तब भी - छुट्टियों पर)। हमने खुशी-खुशी खाना बनाना शुरू किया और और भी अधिक खुशी के साथ - हमने वह सब कुछ खा लिया जो हमने तैयार किया था।

मेरे मेहमान और हम उसके साथ कमरे में गए। सचमुच आधे घंटे बाद, मेरी एक लड़की ने चुपचाप रसोई में प्रवेश किया। निम्नलिखित - दूसरा वाष्पित हो गया। रसोई में कोई बातचीत नहीं थी, रसोई के लिए कोई विशिष्ट आवाज़ नहीं थी (बर्तन धोना, आदि)। उत्सुकतावश मैं भी किचन में गया। लड़कियां क्या कर रही थीं? मेरी सहेलियों ने रोटी बनाकर खुद की मदद करते हुए कड़ाही साफ की। उनके संतुष्ट चेहरों को देखकर, मैं इस स्वादिष्ट (यद्यपि हानिकारक) प्रक्रिया में शामिल हो गया।

अब एक तस्वीर की कल्पना करें: एक युवक रसोई में प्रवेश करता है और तीन भूखे लोगों को देखता है, जिस पल में पैर तले हुए थे, "चाट" के क्षण में जमे हुए थे। उस आदमी का चेहरा पहले आश्चर्य से फैल जाता है, और फिर वह अपनी बाहों को लहराना शुरू कर देता है और भावनात्मक रूप से हमें समझाता है "नहीं, नहीं, आप नहीं कर सकते, यह बुरा है, आप इसे नहीं खा सकते।" सामान्य तौर पर, उस समय हमने किन भावनाओं का अनुभव नहीं किया - पहले तो यह शर्मनाक था, और फिर बहुत मज़ेदार। और उस दिन, और एक हफ्ते बाद, और कई सालों के बाद - हम हँसे और हँसते रहे जब हम उसी पल और उस आदमी के गूंगे चेहरे को याद करते हैं।

हंसमुख साथी यात्री

बात ट्रेन की थी। मेरी सहेली गाड़ी से अपने गाँव से जिला केंद्र जा रही थी, जहाँ से उसके लिए उस शहर तक पहुँचना आसान था जहाँ हम पढ़ते थे। लूडा ने उस ब्रेक को खोल दिया जो उसकी माँ ने उसे अपने साथ दिया था। उसने घर के बने व्यंजनों के साथ एक स्वादिष्ट सैंडविच खाया, अपने हाथ और मुंह पोंछे, और सिनॉप्सिस को संतोषपूर्वक पढ़ना शुरू किया। कुछ देर बाद युवक की आवाज से उसका ध्यान भंग हो गया। उसने विनम्रता से अभिवादन किया और अपने बगल में बैठने की अनुमति मांगी। लुडा खुशी से राजी हो गया - वह युवक बहुत सुंदर निकला। वह आदमी मेरी प्रेमिका के सामने बैठ गया, और ट्रेन चलने लगी।

युवक संक्षिप्त था, बल्कि चुप था। लेकिन वह बार-बार अपने साथी यात्री की तरफ देखता था। फिर उसकी निगाह और सीधी हो गई और उसके चेहरे पर मुस्कान आ गई। वह आदमी मुस्कुराता रहा, और लूडा उसकी ओर देखकर मुस्कुराई। कुछ रुकने के बाद, युवक अपने स्टेशन पर उतर गया, और लड़की को थोड़ी निराशा हुई, क्योंकि मुस्कुराते हुए लड़के का परिचय नहीं हुआ था। बाकी रास्ते में वह अकेली ही चलती थी। अपने स्टेशन के सामने लूडा ने अपने पर्स से लिपस्टिक और एक शीशा निकाला। जब उसने आईने में अपना प्रतिबिंब देखा, तो उसने तुरंत महसूस किया कि उसका साथी पूरे रास्ते में कितना खुश था। उसके ऊपरी होंठ के ऊपर हरे रंग का एक टुकड़ा था - यह एक सैंडविच से अजमोद का पत्ता था जिसे उसने यात्रा की शुरुआत में इतने मजे से खाया।

गलतफ़हमी

मेरे दोस्त ल्यूडोचका ने एक लड़की से एक कमरा किराए पर लिया। इस लड़की के पास समय-समय पर उसका भाई मिलने आता था। हर बार जब वह आता, तो बिना किसी चूक के लुडा के कमरे में चला जाता था और इस बारे में बात करता था। इन्हीं में से एक मुलाकात में एक युवक एक छोटा सा डिब्बा लेकर कमरे में दाखिल हुआ। लुडा कमरे के विपरीत छोर पर खिड़की के पास खड़ी थी। वह बक्सा से हाथ पकड़ कर लड़की की ओर बढ़ने लगा। उसी समय, उसके मुंह से शब्द निकले: "ल्यूडा, मैं यहाँ हूँ ..."।

मेरी सहेली, जिसने दो दिन पहले अपना जन्मदिन मनाया था, ने महसूस किया कि क्या हो रहा था और शर्मिंदा होकर, लड़के को बाधित किया: "ओह, शेरोज़ा, तुम इसके लायक क्यों नहीं हो ..."।

"ओह, तुमने मुझे गलत समझा। मैं आपकी राय पूछने आया था - क्या मेरी बहन को यह इत्र पसंद आएगा ... ”लड़का धीमी आवाज में बुदबुदाया, मानो माफी मांग रहा हो। यह कल्पना करना मुश्किल नहीं है कि उस समय मेरी प्रेमिका को कैसा लगा ... और आप उस व्यक्ति के प्रति सहानुभूति भी रख सकते हैं जिसने खुद को इस स्थिति में पाया ... बेशक, वह बाहर निकल सकता है और लुडा को इत्र दे सकता है, और फिर नए खरीद सकता है उसकी बहन के लिए। लेकिन युवक को या तो इस बात का अहसास नहीं था कि ऐसा करना संभव है, या, किसी कारण से, इसे आवश्यक (संभव) नहीं माना। लुडा अक्सर एक मूर्खतापूर्ण स्थिति को याद करती है जिसमें उसने खुद को अपनी गलती के माध्यम से पाया - और साथ में हम "पेट में पेट का दर्द" हंसते हैं।

शक्तिशाली महिला

हमारे साथ उसी जगह पर एक लड़की रहती थी- उसी संस्थान का छात्र जहां हम लड़कियों के साथ पढ़ते थे। हम बिल्कुल दोस्त नहीं थे, हमने बस एक-दूसरे का अभिवादन किया और पड़ोसी की तरह एक-दूसरे की मदद की। एक शाम यह लड़की जाम का घड़ा लेकर हमसे मिलने आई। हम पहले से ही खुश थे कि उसने हमारा इलाज करने का फैसला किया, लेकिन नहीं - उसे सिर्फ मदद की जरूरत थी। पंद्रह मिनट तक उसने अपने आप जार खोलने की कोशिश की, लेकिन असफल रही।

उस समय हमारे अपार्टमेंट में तीन लड़कियां (चार पड़ोसी के साथ) और दो लड़के थे। समस्या से निपटने के लिए लड़कों में से एक का पहला प्रयास असफल रहा। उसने अपनी सांस के तहत कुछ नाखुश होकर दूसरे को सौंप दिया, जो अपनी जीत की आशा करते हुए, अपनी मुस्कान को मुश्किल से रोक सकता था (वे कहते हैं कि पहला आदमी कुछ जार खोलने में असमर्थ था)। पांच मिनट के लिए जार पर कराहने के बाद, उसने अपना सिर नकारात्मक रूप से हिलाया और "रिले जार" को सबसे बड़ी लड़कियों - यानी मेरे लिए पारित कर दिया।

मैं भी जार नहीं खोल सका (न तो चाकू और न ही गर्म पानी ने मदद की)। लोगों ने मजाक करना शुरू कर दिया कि माँ ने गोंद पर ढक्कन लगा दिया। मेरे बाद दूसरी लड़की ने जार खोलने की कोशिश की। दुर्भाग्य से, वह भी नहीं कर सकी। और आपको क्या लगता है - जब पूरी टुकड़ी, जो उस समय हमारे अपार्टमेंट में थी, जाम नहीं खोल सकी, तो आखिरी इंच की लड़की (1.5 मीटर लंबी और वजन 50 किलो) ने जार ले लिया और .... खोल दिया! यह कहना कि उस दिन हमने बहुत मज़ा किया था, एक ख़ामोशी होगी!

बधाई

हमारे समूह के कई लोग इकट्ठे हुए और सोचने लगे कि किसी एक विषय में परीक्षा पास करने के लिए क्या किया जा सकता है। शिक्षक ने कितनी भी कोशिश की हो, उनके व्याख्यान की सामग्री किसी भी तरह से हमारे दिमाग में आत्मसात नहीं होना चाहती थी। वे इकाई के विषय को समझते थे, और वे परीक्षा के सफल उत्तीर्ण होने पर भरोसा कर सकते थे। बाकी छात्रों ने परेशान न करने का फैसला किया, पैसे में फंस गए, और उन छात्रों में से एक के माध्यम से, जिन्होंने सभी को आश्वस्त किया कि यह मार्ग सबसे सही था और वह "शिक्षक के साथ एक आम भाषा कैसे खोजना है" जानता है, उन्होंने दिया प्राप्तकर्ता को "उपहार"।

नाराज शिक्षक गुस्से में था, हमें अब उम्मीद नहीं थी कि हम परीक्षा पास कर पाएंगे या फिर दोबारा परीक्षा दे पाएंगे। और छात्रों का वही छोटा समूह जिन्होंने अब पैसे के साथ खिलवाड़ नहीं करने का फैसला किया है, इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि एक ईमानदार शिक्षक को एक उपहार के साथ प्रस्तुत करने की जरूरत है, जिसे दिल से कहा जाता है। नए साल से एक हफ्ता पहले था, इसलिए हमारे पास यह तोहफा बनाने की एक वजह भी थी। चॉकलेट, शैंपेन का एक अच्छा बॉक्स खरीदा। हमारे पास अभी भी कुछ पैसे बचे थे, इसलिए हमने अच्छी कॉफी का एक जार जोड़ने का फैसला किया। हम नजदीकी स्टोर में गए। हमने विक्रेता से कॉफी की समाप्ति तिथि जांचने के लिए कहा। उस क्षण से सब कुछ ठीक था और लड़कियों में से एक ने विक्रेता को आवश्यक राशि सौंप दी।

कॉफी के लिए भुगतान करने के बाद, हम जाने वाले थे ... लेकिन फिर मेरे सिर में कुछ क्लिक हो रहा था, और मैंने पूरी तरह से जार खोलना शुरू कर दिया (जार और ढक्कन टिन थे)। सेल्समैन ने चुपचाप हमें देखा। मैंने जार खोला, और वहाँ ... ओह हॉरर !!! पन्नी, जिसने दूसरे आवरण की भूमिका निभाई, बस मौजूद नहीं थी। जाहिरा तौर पर, इसे पहले किसी ने फाड़ दिया था और सूखे कॉफी पाउडर के बजाय जार में किसी तरह का चीर था जो पहली ताजगी का नहीं था। हम चौंक गए। विक्रेता आम तौर पर लगभग दो मिनट तक अपना मुंह खोलकर खड़ा रहा। जब वह "जाग गई", तो उसने माफी मांगनी शुरू कर दी, हकलाना, आश्वस्त हो गया कि उसे इस तरह के आश्चर्य के बारे में पता भी नहीं है। किसने इतनी मेहनत की और उसने ऐसा क्यों किया - इससे हमें कोई फर्क नहीं पड़ा। हमें खुशी हुई कि हमने अपना अपमान टाल दिया। लड़कियां मुझे इस बात के लिए चूमने के लिए तैयार थीं कि मैंने समय पर आश्चर्य प्रकट किया। आखिरकार, शिक्षक कुछ भी सोच सकता था ... उदाहरण के लिए, हमने विशेष रूप से ऐसा जार प्रस्तुत किया, इस उम्मीद में कि वह इसे तुरंत (परीक्षा के बाद) नहीं खोलेगा।

हॉट - डॉग

छात्रवृत्ति प्राप्त करने के बाद, लड़कियां और मैं निश्चित रूप से अपने लिए कुछ उपहार खरीदेंगे। इन महत्वपूर्ण दिनों में से एक पर, हम मुख्य सड़क पर चल रहे थे और, दूर से हॉट डॉग बेचने वाले एक कियोस्क को देखकर, हमने खाने के लिए काटने का फैसला किया। वास्तव में, उस समय हम वास्तव में खाना चाहते थे - और हमने विशेष रूप से हॉट डॉग्स के लिए ट्यून किया (मुझे स्वीकार करने में शर्म आती है, लेकिन कभी-कभी यह अविश्वसनीय रूप से ऐसे बहुत स्वस्थ स्नैक्स के लिए तैयार नहीं होता है)। तो, मैं और मेरा दोस्त खिड़की के पास जाते हैं - कोई विक्रेता नहीं है। हमने केवल कुछ हलचल देखी।

में गिरा - विक्रेता फर्श धोता है। यह इतना भयानक कुछ भी नहीं लगता है, ठीक है, यह धोता है, और ठीक है। महिला ने हमें देखा और हमें आधा मिनट रुकने को कहा। हमने मान लिया। स्वाभाविक रूप से, हम उम्मीद करते हैं कि वह अब सफाई खत्म कर देगी, हाथ धोएगी और हमारी सेवा करेगी। एक नहीं। विक्रेता ने एक बाल्टी में एक चीर फेंक दिया (बाल्टी में गंदा पानी और भी काला हो गया), उसके एप्रन पर अपने हाथ पोंछे, एक रोटी ली और हमें इस सवाल के साथ देखा "क्या आपके पास सरसों होगी?"

मेरा दोस्त और मैं सुन्न हैं))। मैं और वह दोनों निस्संदेह बहुत भूखे थे, और दुकानें बंद थीं, और घर का फ्रिज खाली था। और फिर भी हमने उस खोखे में हॉट डॉग आज़माने की हिम्मत नहीं की। हम बाद में चले और स्थिति पर चर्चा की - अगर हम दो मिनट बाद पहुंचे तो क्या होगा? बेशक, हम कुछ भी अजीब नहीं देखेंगे और एक या दो के लिए हमारी "मिठाई" खाएंगे। वे भी मजे से अपने होठों को सहलाते थे))।

और विषय पर और सिर्फ मनोरंजन के लिए कुछ और उपाख्यानों:

. एक रेस्तरां में, एक नाराज ग्राहक वेटर के पास जाता है:

- मेरी प्लेट में हियरिंग एड है!

- मुझे क्षमा कीजिये, क्या?

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. रेस्तरां की एक टेबल के पास:

- बैरा, मुझे बताओ, क्या यह सच है कि आप अपने ग्राहकों के बाद खाते हैं?

- तुम क्या हो, यह तुम हमारे पीछे खा रहे हो!

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एक महंगे रेस्टोरेंट में अपने साथी के साथ एक युवक:

- आप क्या चाहते हैं?

- मैं आपके मेनू से सबसे आकर्षक व्यंजन आज़माना चाहूंगा ...

- पागल गाय का क्या?

- मुझे लगता है कि वह खुद ऑर्डर करेगी ...

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. मैं चार दिनों से सख्त डाइट पर हूं। रात को मैं थोड़ा पानी पीना चाहता था। फ्रिज का दरवाजा खोला... और फिर सब कुछ कोहरे में है। जब मैंने चॉकलेट बार को बोर्स्ट से धोया तो मैं जाग गया!

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. लड़के ने मेडिकल में प्रवेश किया

- आपके परिवार में आपके पिता और दादा दोनों स्त्री रोग विशेषज्ञ थे। और अब तुम.. वंश?

- नहीं, धिक्कार है, हम पर्याप्त नहीं देख सकते हैं!

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. छात्र क्लिनिक में आता है और डॉक्टर से शिकायत करता है:

- मुझे कुछ लिखो - चौथे दिन मैं शौचालय नहीं जा सकता। शायद कब्ज...

डॉक्टर अपना बटुआ खोलता है, छात्र को एक बिल देता है:

खाने के लिए कुछ खरीदो, वह अपने आप चला जाएगा।

अपने छात्र जीवन के दौरान आपके या आपके दोस्तों के साथ हुई कहानियों को बताएं।यहाँ मैंने आपके लिए ऑनलाइन पाया है:

हमारे पास यूनी में ऐसा मामला था। परीक्षा। सभी ने टिकट लिया, वे बैठे-बैठे लिख रहे हैं, तैयारी कर रहे हैं। शिक्षक बैठता है और अपने हाथ से मेज पर कुछ थपथपाता है। कुछ समय बीत जाता है, 3 छात्र उठते हैं और अपने नोट्स लेकर शिक्षक के पास जाते हैं। वह उन्हें "उत्कृष्ट" देता है, और वे चले जाते हैं। यह पता चला कि वह मोर्स कोड में रैप कर रहा था, "हू वांट ए ए, कम विद ए रिकॉर्ड बुक।" एक आदमी ने अभी इसका पता लगाया और दो और दोस्तों को साथ खींच लिया, और सही निर्णय लिया।

सामान्य तौर पर, हमारे पास विश्वविद्यालय में एक व्याख्याता है जिसका उपनाम बरन है। और उसके पास ऐसा ही एक झगड़ा है (वरिष्ठ छात्रों ने बताया)। जब वे पहली बार किसी व्याख्यान में आते हैं, तो उनके पहले शब्द होते हैं: "मैं एक बरन हूं" और उसके बाद जो भी हंसना शुरू कर देता है, वह जीवन के लिए उसका दुश्मन है और वह फिर कभी तीन गुना नहीं देखेगा। तो वह हमारा पहला साल देखता है, वह अंदर आता है और कहता है: "मैं एक बरन हूं", पूरा दर्शक शांत है और केवल एक ही प्रकार का बेतहाशा हंसना शुरू होता है, फर्श पर गिर जाता है और सवारी करता है। व्याख्याता आता है, चश्मा लगाता है और इतनी सख्ती से: "अंतिम नाम?" वह उठता है और काफी गंभीरता से कहता है: "बकरी।"

फिजिक्स का रीटेक है, पहला सेमेस्टर। कौन नहीं जानता कि एमएआई में भौतिकी विभाग में यह कैसे होता है, मैं समझाता हूं: विभाग में एक प्रयोगशाला कक्ष है, जहां "टी" अक्षर से बने कई टेबल हैं और कई शिक्षक अपनी धाराओं से ऋण स्वीकार करते हैं विभिन्न संकाय। तो वे पहले से ही कई घंटों के लिए किराए पर ले रहे हैं और लड़का खुद को परेशानी में डाल रहा है। खैर, कोई रास्ता नहीं। शिक्षक पहले से ही उसे घर भेजने जा रहा है, और उस लड़के को उसके पास ले जाएगा और कहेगा: "मुझसे एक और सवाल पूछो! मैं जवाब दूंगा - तीन, नहीं - यह संभव नहीं था ..." शिक्षक हंसता है और सहमत होता है। प्रश्न: क्या घर्षण बल निष्क्रिय है? आदमी लटका रहता है और चेतना के खाली ठिकाने में एक छोटी सी खोज के बाद बाहर निकलता है: "निष्क्रिय!"। शिक्षक संतोष से कहता है: "यदि घर्षण बल निष्क्रिय है, तो मैं आपकी रिकॉर्ड बुक लेता हूं, इसे गलियारे में फेंक देता हूं और यह वापस आ जाता है।" और चूंकि तीन घंटे पहले ही बीत चुके हैं और हर कोई थोड़ा क्रूर हो गया है, शिक्षक रिकॉर्ड बुक लेता है और दर्शकों के लिए खुले दरवाजे की दिशा में मेज की धातु की सतह पर जोर से देता है। रिकॉर्ड बुक गलियारे में उड़ जाती है, जहां एक दयालु आत्मा उसे उठाती है और उसे वापस शिक्षक की मेज पर फेंक देती है। मौन दृश्य। रिकॉर्ड में सफल रहा।

एक बार एक छात्र ने रोसेन्थल (एक प्रसिद्ध भाषाविद्, रूसी भाषा पर कई कार्यों के लेखक) से पूछा: "मुझे बताओ," *** "शब्द कैसे लिखा जाता है - एक साथ या अलग से?" "यदि यह आपके प्रति मेरे रवैये की विशेषता है, युवक," रोसेन्थल ने शांति से उत्तर दिया, "तो यह एक है। और अगर महान यहूदी यरदन नदी की गहराई का पदनाम, तो अलग से।

जहां तक ​​मुझे पता है कहानी सच है। एमआईपीटी के छात्रों ने मस्ती करने का फैसला किया। गार्डन रिंग रोड। दो छात्र एक दूसरे की ओर चलते हैं। दोनों ने एक जैसे काले सूट, काली टोपी, काले जूते और काला चश्मा पहने हुए हैं। दोनों के हाथ में एक ही काले राजनयिक हैं। वे अमेरिकी दूतावास के ठीक सामने मिलते हैं, राजनयिकों का आदान-प्रदान करते हैं, और तितर-बितर हो जाते हैं। एक चौथाई बाद, केजीबी उन दोनों को पकड़ लेता है। गवाह मिल जाते हैं, राजनयिक उन्हें खोल देते हैं। इनमें फटे स्नीकर्स हैं। एक सही है, दूसरा छोड़ दिया है।

विश्वविद्यालय में एक शिक्षक ने कहा। उनका एक परिचित था जो फ्रांस गया और वहां डिज्नीलैंड में समाप्त हुआ। बुर्जुआ पहाड़ियों पर, उन्होंने देखा कि कैसे, बच्चों के अपनी यात्रा पर निकलने से पहले, वे "पपिस्ता - फली" वाक्यांश चिल्लाते हैं। उन्हें दिलचस्पी हो गई, ऐसा लगता है कि यह शब्द फ्रेंच नहीं है, और अंग्रेजी नहीं है, नियंत्रक के पास गया, पूछा कि बच्चे हर बार प्रस्थान से पहले चिल्लाते हैं, जिसका उन्होंने जवाब दिया: "एक महीने पहले, एक रूसी छात्र ने यहां काम किया था, और तो, हर बार, लीवर खींचकर, वह चिल्लाया: "***!!!"

माता-पिता के घोंसले के बाद, छात्रावास मुश्किल और पागल है। एचएसई डॉर्मिटरीज से सबसे अप्रत्याशित कहानियां एकत्र की

"रात को देखा, रात भर सुबह तक चलता रहा"

समय सारणी

मैं एक रात एक दोस्त के साथ बैठा हूँ। सब कुछ शांत, शांत और शांत है, हम कॉफी पीते हैं, समय सुबह के लगभग दो बजे होता है, जब अचानक एक दोस्त का संदेश आता है "तुम सो क्यों नहीं रहे हो? चलो टहलने चलते हैं?"। और बाहर मौसम बहुत अच्छा है: गर्म और नम नहीं। क्यों नहीं? मैंने कुछ दोस्तों को बुलाया, हम चारों टहलने गए। वास्तव में, उन्होंने बहुत सारी बकवास की, लेकिन सबसे दिलचस्प बात "मैं गाड़ियां चलाना चाहता हूं" वाक्यांश के बाद हुई। चलो देखते हैं। एक भी दुकान नहीं मिली, हालांकि आस-पास तीन हैं। तब हमें याद आया कि हॉस्टल में, किसी अज्ञात कारण से, पिछली गली के दूसरे खंड में गाड़ियां हैं, और उनमें से लगभग 15 हैं। हमने वास्तव में वही पाया जहाँ हमें उम्मीद थी, लेकिन हम नहीं जानते कि कैसे उन्हें सड़क पर उतारने के लिए। सामूहिक विचार-मंथन सत्र के परिणामस्वरूप, दूसरी मंजिल की बालकनी से गाड़ियां गिराने का निर्णय लिया गया, बस एक छज्जा है, आप उस पर खड़े हो सकते हैं और यह आरामदायक होगा। हम उन्हें वहां ले गए, उन्हें छज्जा पर घुमाया, और हमें लगता है कि वे टूट सकते हैं। जब हम तीनों सोच रहे थे, हमारा दोस्त चिल्लाया "अच्छा, परवाह मत करो!" एक गाड़ी घास पर फेंक दी। जब दूसरा पहले से ही जमीन पर था, हमने देखा कि वे सभी बाड़ के ऊपर से उड़ रहे थे। कहीं नहीं जाना है - वे ऊपर चढ़ गए और उसे ले गए। एक अभी भी टूट गया, और हमारा अजीबोगरीब दोस्त इसे अंत तक तोड़ने के लिए अकेला चला गया, इसे कई बार सीढ़ियों से नीचे फेंक दिया। दूसरे को छात्रावास के प्रांगण में ले जाया गया। जब एक दोस्त आखिरकार उसमें चढ़ गया, तो गाड़ी मुड़ी और टूट गई। बहुत देर तक हंसता रहा। कोई सवारी के लिए नहीं गया था, लेकिन यह वही गाड़ी सुबह हमारे रसोई घर में हमारे पारस्परिक मित्र द्वारा खोजी गई थी, जिसका क्रोध सेंसरशिप शब्दों से व्यक्त नहीं किया जा सकता था। लेकिन लोग तीसरी इमारत के पहरेदारों के माध्यम से टूटी हुई शॉपिंग कार्ट को कैसे ले गए, हमें अभी भी पता नहीं है।

वैश्विक बाढ़

सिकंदर

करीब 3 साल पहले की बात है, जब गर्मियों में जुलाई में बेतहाशा बारिश हुई थी। इससे पूरे छात्रावास में पानी भर गया। मैं तब 19वीं मंजिल पर रहता था, यानी लगभग हॉस्टल के ऊपर। हमें भी पानी मिला। मेरे लिए यह सामान्य था, क्योंकि उस समय मैं नीचे की मंजिल पर जा रहा था (पानी वहाँ नहीं पहुँचा था), मैंने लगभग सभी चीजें ले लीं, लेकिन मेरे पड़ोसी, जो अपार्टमेंट में रहते थे, एक बच्चे की तरह नहीं भर गया था। . मुझे याद है कि बिजली के पैनल से फर्श पर भी पानी बहता था। यह थोड़ा डरावना था। उनका कहना है कि छात्रावास से नाला निकल गया (दबाव नहीं झेल सका), इसलिए अपार्टमेंट में पानी डाला गया। 25वीं मंजिल के गरीब लोग, मैं नहीं जानता कि वे कैसे बच गए। तब भवन तक पहुंचना भी असंभव था, क्योंकि पूरे छात्रावास के ठीक चारों ओर 5 सेंटीमीटर गहरे गड्ढे थे। तहखाने में पानी भर गया, इंटरनेट, बिजली और यहां तक ​​कि पानी भी बंद कर दिया गया। कुछ दिनों तक वे आदिम समाज की तरह रहे।

अजीब इच्छाएं

विक्टोरिया

हम एक दोस्त और प्रेमिका के साथ अपनी मर्जी से खेले, नतीजतन, रात के दौरान, एक टिप्पी प्रेमिका ने दूसरी इमारत के छज्जे पर एक पहिया बनाया, उसने खेल के मैदान से पहली इमारत के पहरेदारों को एक टायर भी घुमाया और राजी किया गार्ड ने उसे जाने दिया, और मैं अन्य लोगों के अपार्टमेंट में, जैसे कि डेडपूल, प्लास्टिक के चाकू से तोड़ दिया।

यह सब इस तथ्य के साथ समाप्त हुआ कि हम तीसरी इमारत के बगल में एक पांच मंजिला इमारत की छत पर चढ़ गए, जब बाहर भयानक बारिश हो रही थी।

एक प्रस्ताव जिसे मना करना मुश्किल है

एक बार हम एक बोतल में बैठे थे और चुपचाप और शांति से एक पड़ोसी के साथ "मिस्टर नोबडी" देख रहे थे। Botalka फर्श के पार्टी अपार्टमेंट के सामने स्थित है। अचानक, बनियान में एक दाढ़ी वाला आदमी, जिसके सिर पर इयरफ्लैप्स वाली टोपी थी, हमारे घर में घुसा और पूछा: "लड़कियों, क्या तुम पागलपन में नहीं पड़ना चाहती?"। फिर वह दो बार वापस आया और स्पष्ट किया: "क्या आप वाकई पागलपन में नहीं पड़ना चाहते हैं?" उस दिन ऐसा असामान्य फिल्म शो निकला।

प्रशंसा

पॉल

मैं जिम से अपनी बिल्डिंग में जाता हूं। मुझे फुटपाथ पर एक कागज़ का हवाई जहाज पड़ा हुआ दिखाई देता है, यह कहता है: "मुझे खोलो।" खैर, मैंने इसे खोला, और एक शिलालेख था: "आप सबसे अच्छे हैं!"। प्रसन्न।

लुकाछिपी: हम और परिचारक

उपन्यास

एक बार हमने शराब खरीदी और अपने सेक्शन में चले गए। इसलिए ड्यूटी अधिकारियों ने हमें जला दिया, कि हम वहीं लटके हुए थे, और उन्होंने कहा कि वे अब कृत्यों को संकलित कर रहे हैं। हमने एक दोस्त का जन्मदिन मनाने के लिए जाकर उनसे छुटकारा पाया। हालाँकि, वे अभी भी हमें उस छात्र के अपार्टमेंट में मिले जिसे उन्होंने याद किया था। मुझे दूसरे सेक्शन में पीछे हटना पड़ा। जल्दी में, हम अलग हो गए, हम एक निश्चित स्थान पर इकट्ठा होने के लिए सहमत हुए, मैं और एक अन्य व्यक्ति अगले भाग में गए। हम लिफ्ट में जाते हैं, लेकिन हमारे पास जाने का समय नहीं है, यह अभी भी एक डिग्री के नीचे है, और फिर ड्यूटी अधिकारी फिर से बैठ जाते हैं। हम कृत्य नहीं चाहते हैं, लेकिन हम मस्ती भी नहीं छोड़ना चाहते हैं। इसलिए, हम पहला बटन दबाते हैं जो सामने आता है, फर्श पर बाहर जाता है, माना जाता है कि हमारे अपार्टमेंट में जाता है और चुप हो जाता है। किचन में थोड़ा सा खामोश सीन था जहां हमने माफी मांगी और कहा कि ये हालात थे और हम जल्द ही निकल जाएंगे। मामला इस बात से समाप्त हुआ कि पार्टी चुपचाप दूसरे अपार्टमेंट में चली गई, जहां सभी फिर से एकत्र हुए।

वापस यूएसएसआर

जॉर्ज

एक बार दुबकी में परिचारिकाओं की एक पारी शुरू हुई, जिसमें एक छात्रावास में रहने के नियमों का हवाला देते हुए "दूसरे व्यक्ति को बिस्तर उपलब्ध कराने" की धारा का हवाला देते हुए यौन संबंध बनाने से मना किया गया था। उन्होंने स्वाभाविक रूप से ट्रैक किया कि कौन किसके साथ सो रहा था और सबसे अनुचित क्षण में फट गया। मुझे इस बदलाव के बारे में छात्रावास प्रशासन से बात करनी पड़ी ताकि कोई ज्यादती न हो, और इस वितरण के तहत आने वाले या सैद्धांतिक रूप से गिरने वाले सभी लोगों के लिए एक मजेदार गाइड लिखा गया। मुझे नहीं पता कि मौजूदा नियमों में यह कैसा है, लेकिन पुराने नियमों में परिस्थितियों के बारे में एक अद्भुत संघर्ष था जब आप एक कमरे में सेक्स करते हैं, और परिचारकों की एक पारी आती है, और साथ ही परिचारकों की पारी चतुराई से नहीं छोड़ता है, लेकिन किसी कारण से अधिकार डाउनलोड करना शुरू कर देता है (और यह था )। चाल यह है कि नियमों के अनुसार यह "आप अन्य लोगों को बिस्तर प्रदान नहीं कर सकते" और वह सब, यानी नियमों के अनुसार, उन स्थितियों की अनुमति देना असंभव था जब आप बिस्तर से बाहर थे और आपकी प्रेमिका थी इस में। आप और बिस्तर की अन्य तीन संभावित सापेक्ष स्थितियों में (आप दोनों बिस्तर पर हैं, आप दोनों बिस्तर से बाहर हैं, आप बिस्तर में हैं और वह नहीं है), आप बस सो गए, और सेक्स निषिद्ध नहीं है नियम।

बिदाई गाथागीत

अर्सेने

एक ठंडी सर्दियों की शाम, वास्या और वान्या ने एक साथ बार में जाने का फैसला किया। इस मुलाकात से पहले, वास्या और वान्या एक दूसरे को केवल एक लोकप्रिय सोशल नेटवर्क में संदेशों के एक छोटे सेट के माध्यम से जानते थे। शब्द दर शब्द, बार-बार, नशे में आलिंगन और चुंबन के लिए आया था। कॉकटेल धीरे से आया, समय तेजी से उड़ गया, और अब सुबह के लगभग एक बज चुके थे, और चूंकि वान्या मास्को के पास लक्ज़री हॉस्टल नंबर 8 में रहती थी, और ट्रेनें लंबे समय तक नहीं चलती थीं, उन्होंने और वास्या ने फैसला किया कि पहला मास्को के एक छात्रावास में वास्या में रात भर रुकेगा। सड़क पर न सोएं। छात्रावास में पहुंचने पर थके हुए नायक बिस्तर पर गिर पड़े, लेकिन कहानी अभी शुरू ही हुई थी: बाएं अतिथि की उपस्थिति से पड़ोसी बेतहाशा क्रोधित हो गया। वह इस तरह चिल्लाई कि सुबह कमांडेंट ने वान्या को हॉस्टल से बाहर निकाल दिया, उसे कार्रवाई और निष्कासन की धमकी दी। इसके अलावा, वास्या को उसके जागीरदारों ने डांटा था। वास्या ने छात्रावास के प्रमुख को पहले से ही कठिन जीवन की नई कठिनाइयों के बारे में बताया। एक पड़ोसी के साथ रहने वाले वर्षों की भावनाएँ और यादें वास्या के ऊपर आ गईं, वह आँसुओं के प्रवाह को रोक नहीं सका। अगले दिन की शाम को, प्रबंधक के आशीर्वाद से, वास्या ने अपना आरामदायक घोंसला हमेशा के लिए छोड़ दिया और एक नए, बेरोज़गार कमरे में बसने के लिए निकल पड़ा। इस घटना के बाद, वास्या ने महसूस किया कि किसी को चीजों से लगाव नहीं होना चाहिए, उन्हें ऊपर की ओर ले जाना चाहिए, उन्हें खुद को मास्टर करना चाहिए, अन्यथा, परिचित वातावरण को बदलने की कोशिश करते समय, यह शारीरिक रूप से बहुत कठिन होगा, बहुत कुछ फाड़ना होगा खुद से दूर।

एक लड़ाकू का नुकसान

बोरिस

एक बार जब हम जश्न मनाने गए तो यह स्पष्ट नहीं है कि दोस्तों के एक बड़े समूह के साथ क्या है और यह स्पष्ट नहीं है। हम पहली बिल्डिंग में रुके थे। अचानक, हमारी कंपनी के एक आदमी ने लड़ाई लड़ी। मेरा आश्चर्य क्या था जब मैंने उसे चार मंजिल नीचे लिफ्ट के पास फर्श पर सोते हुए पाया।

आम आधुनिक

एंटोन

एक बार, कमरे का दरवाजा थोड़ा क्षतिग्रस्त हो गया था, लेकिन, क्योंकि। इसे अभी भी बदलना था, एक छोटे से छेद पर नहीं रुकने और एक छोटी स्थापना करने का निर्णय लिया गया। उस समय छात्रावास के लिए पैसे नहीं देने पर प्रशासन लगातार लोगों को डराता रहा. परिस्थितियों के संयोजन ने इस तरह के विचार को जन्म दिया। दरवाजे को सजाया जाता है, "एक आदमी मारा जाता है", तस्वीरें ली जाती हैं, और सब कुछ नेट पर पोस्ट कर दिया जाता है। शायद, उसके बाद, सभी देनदारों ने आवास के लिए जल्दी से भुगतान किया। दुर्भाग्य से, प्रशासन ने आंकड़े उपलब्ध नहीं कराए, और हमने नहीं पूछा। दरअसल, तस्वीरों की एक सीरीज कहानी से ही बेहतर है।

पुरुषों से अलग रहना समलैंगिक अलगाववाद कहलाता है। मैंने सोचा कि पुरुषों के लिए एक ही चीज़ को क्या कहा जाना चाहिए।
- रेडियो इंजीनियरिंग संस्थान।

बीएसयू में बीजगणित विभाग के एसोसिएट प्रोफेसर पावेल ट्रोफिमोविच कोज़ेल (पहले शब्दांश पर जोर) अक्सर विशेष पाठ्यक्रमों के स्थगन के बारे में संकाय बोर्ड पर नोटिस लटकाते हैं। हर बार, पाँच मिनट के लिए, उनके अंतिम नाम के दूसरे स्वर के ऊपर दो चमकीले बिंदु दिखाई दिए।
40 वर्ष की आयु तक, वह अविवाहित था और उसका चरित्र बुरा था।
वह बहुत डरा हुआ था। उनके पास मैथ फैकल्टी का रिकॉर्ड था - ग्रुप में 17 ड्यूस। यह रिकॉर्ड लंबे समय तक कायम रहा, जिससे शिक्षकों का सम्मान और छात्रों कांपना शुरू हो गया।
जूनियर छात्र समझ नहीं पा रहे थे कि क्या कोज़ेल उत्तर से प्रसन्न थे - उनका चेहरा अभेद्य था। फिर सीनियर छात्रों ने समझाया कि अगर गंजा सिर लाल हो जाता है, तो पांच होंगे, अगर कान - एक ड्यूस।
40 वर्ष की आयु तक (सभी के लिए एक पूर्ण आश्चर्य के लिए), उन्होंने अचानक शादी कर ली, मुस्कुराने लगे, सभी को नमस्कार करने लगे, दुराचार करना बंद कर दिया, संक्षेप में, कि केवल एक व्यक्ति के साथ शादी नहीं होगी।
मुझे यह मेरे चौथे वर्ष में मिला, जब मैं पहले से ही शादीशुदा था। मैंने एक बार उसके लिए एक परीक्षा उत्तीर्ण की, और उस समय डीन अलेक्सी एडमोविच ने दर्शकों में प्रवेश किया, और, त्रासदी से भरी आवाज में, कोज़ेल से कहा कि वोल्वाचेव ने एक समूह में सिर्फ 18 दोहे रखे थे।
बकरी का चेहरा कैसा खिल उठा, कितनी हर्षित ज्योति जगमगा उठी, उसकी प्रसन्नता भरी आवाज घंटी की तरह बज उठी!
डीन हैरान रह गए:
— पावेल ट्रोफिमोविच, तुम खुश क्यों हो?
मैं अब चैंपियन नहीं हूँ!

नृवंशविज्ञानियों के नोट्स से। यदि कोई नहीं जानता कि नृवंशविज्ञानी कौन हैं, तो काकेशस के कैदी से शूरिक को याद करें, कैसे उन्होंने वहां सभी प्रकार की किंवदंतियों को एकत्र किया, परंपराओं का वर्णन किया, रिकॉर्ड किए गए अनुष्ठान ... लेकिन यह सब एक फिल्म है ... और यह जीवन में कैसा है , वास्तव में - स्वयं पढ़ें!)))
एक अभियान में, एक लिंग शोधकर्ता अपनी दादी को बिस्तर जीवन की परंपराओं के विवरण के साथ प्रताड़ित करता है - उसने और उसके पति ने क्या किया, कब किया और कैसे किया। बुढ़िया ने मना कर दिया: "मेरे साथ क्या गलत है? मैं अपने आप से झूठ बोल रही हूं और मैं झूठ बोल रही हूं।" बातचीत को वॉयस रिकॉर्डर में रिकॉर्ड किया जाता है। एक छात्र को डिकोडिंग के लिए रिकॉर्डर दिया जाता है, हम ध्यान दें कि वह बहुत छोटी है, लेकिन कर्तव्यनिष्ठ है और सब कुछ शाब्दिक रूप से रिकॉर्ड करती है। मेरी दादी के वाक्यांश के डिकोडिंग में, यह सचमुच दर्ज किया गया था: "हां, मिनट @ टी-चो? मैं खुद को चाटता हूं और मैं चाटता हूं।" सब कुछ सरल, पारंपरिक है।
इंटर्न छात्र आवास का विवरण बनाते हैं। एडोब ईंटों से बना घर। शहर से, और वे नहीं जानते कि एडोब क्या है, लेकिन वे एडोब ईंटों को एक प्रदर्शनी के रूप में लाते हैं। मैं समझाता हूं कि एडोब मिट्टी और खाद से बनता है, गांव की अर्थव्यवस्था में खाद का उपयोग एक आम बात है। वे एक विवरण बनाते हैं, रक्षात्मक रूप से अपनी नाक को चुटकी लेते हैं, और प्रदर्शनी विवरण कार्ड का शीर्षक "साधारण चमकदार ईंट" है।
सभी अभियानों में ग्रामीण प्रशासन की घरेलू पुस्तकों की प्रतियां बनाई जाती हैं। इन पुस्तकों में गाँव के सभी निवासियों के बारे में जानकारी होती है - पूरा नाम, परिवार के मुखिया से संबंध, लिंग, आयु, शिक्षा, काम करने का स्थान, आदि। एक बार, प्रथम वर्ष के छात्र, जिन्होंने घरेलू पुस्तकों से उद्धरण बनाए थे, के साथ लौटे " गोल आँखें" और कहा कि "इस गाँव में अश्वेतों से भरा रहता है।" वे सभी से यह भी पूछते हैं: "क्या तुमने यहाँ अश्वेतों को देखा है?"। भगवान, साइबेरियाई जंगल में किस तरह का काला हो सकता है, कहाँ से? यह पता चला कि कई उपनामों के विपरीत घरेलू किताबों में "नीग्रो" प्रविष्टि थी। "अनपढ़" के लिए संक्षिप्त।
कुछ जीवन स्थितियों से पोलविक शायद ही आश्चर्यचकित हो सकते हैं। और वे गौशालाओं में रहते थे, और "लाल कोनों" में (उनमें से एक को चूहों की बहुतायत के लिए "चूहा कोने" का उपनाम दिया गया था), और जिम में (कुछ सलाखों पर, कुछ रस्सियों पर), और परित्यक्त प्रेतवाधित घरों में, और हॉस्टल में बिल्डरों के साथ (भूतों के साथ - सुरक्षित)।
शौचालय हमेशा खास होते हैं। आप एक शौचालय चरम प्रतियोगिता की व्यवस्था कर सकते हैं। नामांकित व्यक्तियों में से एक, निश्चित रूप से, ओम्स्क क्षेत्र के मारगेनौ गांव में शौचालय माना जा सकता है। वहां सब कुछ क्रम में था। दरवाजों को छोड़कर। वे बस मौजूद नहीं थे। अंत में, हमें कार्डबोर्ड की एक शीट मिली, जिसे हमारे सामने हमारे हाथों में रखना था, अन्यथा यह काम नहीं करता था। ऊंचाई में, उसने बैठे व्यक्ति को लगभग गर्दन तक ढँक दिया। ऐसा कुछ खास नहीं लगेगा। क्या बिना दरवाजे के कई शौचालय हैं? एक परिस्थिति को छोड़कर। इस शौचालय से क्षेत्र की सबसे व्यस्त सड़क दिखाई देती है। अभियान के दौरान, इसके प्रतिभागियों ने मास्को-व्लादिवोस्तोक राजमार्ग पर तेज गति से चलने वाले मोटर चालकों का अभिवादन किया।
जर्मन टुकड़ी का अभियान। हम बस से गाँव जाते हैं। गांव गंदा है, जो जर्मन ऑर्डनंग के बारे में रूढ़िवादी विचारों को पूरा नहीं करता है। नेता, चारों ओर देख रहा है, संदेह व्यक्त करता है: ऐसा लगता है कि यहां कोई जर्मन नहीं बचा है, हर कोई चला गया है, मुझे नहीं पता कि क्या यह यहां आधार स्थापित करने के लायक है, और, छात्रों की ओर मुड़ते हुए, आप पूछते हैं कि क्या अभी भी हैं यहाँ जर्मन।
एक प्रथम वर्ष के छात्र ने, जाहिरा तौर पर, इस मामले को नहीं टालने का फैसला किया, बस की खिड़की से बाहर कमर की ओर झुक गया और एक बूढ़ी औरत पर जोर से चिल्लाया: "दादी! क्या गाँव में जर्मन हैं?" बूढ़ी औरत सदमे में है, और उपनाम "पक्षपातपूर्ण" छात्र से चिपक गया है।

- यह समझाना बाकी है कि कैसे एक साइनसॉइड सीधे तारों से बहता है और अनुभाग को पूरा किया जा सकता है
- एक साइनसॉइड सीधे तारों से अच्छी तरह से प्रवाहित नहीं होता है। बेहतर प्रवाह के लिए, तारों को एक मुड़ जोड़ी में घुमाया जाता है।

एक दूर का रिश्तेदार मुझसे मिलने आया। मुझे रिश्तेदारी की डिग्री याद नहीं है, लेकिन मैं इससे इनकार भी नहीं करता। आदमी ने विधि संकाय से स्नातक किया। भविष्य के रोजगार पर सलाह लेना चाहता था। ऐसा लगता है कि मैं संभवतः मददगार लोगों की सूची में था। मैंने विशेषज्ञता के बारे में पूछा। उसने कहा कि वह जज बनने के लिए पढ़ाई कर रहा है। मेरे अस्पष्ट अनुमानों की पुष्टि करते हुए कहा कि वह इसे एक निजी लाइसेंस प्राप्त विश्वविद्यालय में कर रहा था। मैंने दीवानी और फौजदारी कानून के बारे में बात नहीं की। जहाँ तक वह कर सकता था, उसने सावधानी से मुझे सलाह दी कि मैं किसी भी अदालत के तंत्र में नौकरी पा लूँ, अधिमानतः एक जिला अदालत में। व्यावहारिक रूप से अनुभवी लोगों के मार्गदर्शन में इस शरीर के कार्य का अध्ययन करना आवश्यक है। भविष्य में, यदि संभव हो तो, इस तरह की नियुक्ति के लिए उनकी सिफारिशें अर्जित करें। यह एक वर्ष से अधिक की यात्रा है, और यहाँ व्यक्ति को बाहरी नियमित कार्य के लिए तैयार रहना चाहिए, बहुत अधिक धन के लिए नहीं। उन्होंने नाराजगी जताते हुए कहा कि वह पूरी तरह से तैयार हैं। आगे की चर्चाओं में कोई मतलब नहीं देखकर, उन्होंने मुझे डिप्लोमा प्राप्त करने से एक महीने पहले राष्ट्रपति को एक तार देने की सलाह दी। पाठ छोटा है, मैं आपके फरमान की प्रतीक्षा कर रहा हूं, मेरे लिए सब कुछ तैयार है। कुछ समय बाद, मुझे कई निजी विश्वविद्यालयों में अध्ययन करने के लिए लाइसेंस रद्द करने के बारे में पता चला।

पहले विदेशी में हम तीनों ने अभ्यास किया, वावा, छाती और मैं।
यात्री जहाज खाबरोवस्क नखोदका-योकोहामा लाइन पर खड़ा था। हम आलसी या दुर्भावनापूर्ण नहीं थे, लेकिन निश्चित रूप से मूर्ख थे। खैर, मूर्ख कैसे न हों, अपने लिए जज करें। जहाज की संरचना, आंतरिक दहन इंजन, भाप बॉयलर, एयर कंडीशनिंग, विभिन्न जहाज प्रणालियों के स्वचालन के सिद्धांत को लेने के बाद, आप, मैकेनिक, मैकेनिक के साथ, अपने जीवन में लगभग पहली बार, एक पूरा ले जाते हैं - विकसित समुद्री घड़ी।
एक जहाज के इंजन कक्ष की कल्पना करने के लिए, अपने आप को एक कार के इंजन डिब्बे में एक छोटे से आदमी के रूप में कल्पना करें। आप वहां जो पाते हैं, उसके सिस्टम के साथ एक सहायक स्टीम बॉयलर, डीजल जनरेटर के चार से छह टुकड़े, मुख्य इंजन, पानी की आपूर्ति, सीवरेज सिस्टम आदि के लिए भारी ईंधन की तैयारी के लिए कुछ विभाजक जोड़ें। आदि। और फिर यह सब चालू करें, इसे चालू करें और इसे आग लगा दें। और यह मत भूलो कि तुम अभी भी हुड के नीचे हो, और शोर ऐसा है कि तुम अपनी आवाज नहीं सुन सकते।
यहाँ दूसरा मैकेनिक है, जिस व्यक्ति के साथ मैं ड्यूटी पर था, उसने एक दुर्लभ स्पष्टवादिता नहीं सुनी। उसके पीछे खड़े होकर, डेढ़ मीटर दूर, मैं अपनी पूरी ताकत से उसके सिर के पीछे चिल्लाया: - पिड @ रास! - और तुरंत एक अलग शारीरिक पहचान बना ली। वह तेजी से मुड़ा, राक्षसी शोर में सूक्ष्म परिवर्तनों को अलग किया, और अपनी आँखों से मेरी ओर देखा। मेरा काम पल का आनंद लेना था न कि हंसना। पूरा इंजन चालक दल सीधे दूसरे मैकेनिक के अधीन था, और उसके स्थायी गुंडेज़ ने सभी को नाराज कर दिया।
अन्य बातों के अलावा, हमने इओका के लिए जो चार उड़ानें भरीं, वे हमें उन भयानक विशेषताओं के बारे में बताते रहे जो वह अभ्यास के अंत में हमें लिखेंगे।
और यहाँ मैं क्या लेकर आया हूँ।
योकोहामा में, मैंने एक "पायलट" बॉलपॉइंट पेन खरीदा, जो साधारण काले बॉलपॉइंट पेन से अलग-अलग लिखा गया था, लेकिन इसमें स्याही की संरचना, कागज पर लागू, रबर के समान थी।
कागज पर कोई निशान नहीं छोड़ते, इसे एक साधारण इरेज़र से आसानी से हटा दिया जाता था।
अभ्यास के अंत में, हमने व्यक्तिगत डेटा के साथ तैयार विशेषताओं के रूपों को सावधानीपूर्वक भर दिया, और इसके पंक्तिबद्ध भाग में, केवल विशेषताओं के सार के लिए, पूरे पृष्ठ पर एक विशाल अक्षर "Z" डाल दिया, जिससे कि दूसरे मैकेनिक की तारीख और हस्ताक्षर।
उनके गूंगे सवाल के जवाब में, हमने समझाया कि नाविक में से कोई भी उसकी विशेषताओं की परवाह नहीं करता है, और हस्ताक्षर की आवश्यकता केवल इंटर्नशिप के तथ्य की पुष्टि करने के लिए होती है।
और फिर, जब हमने खींची गई जेड-टकी को मिटा दिया, और अपनी विशेषताओं को लिखना शुरू किया, तो हमारी हिंसक कल्पनाओं को अनुपात और सामान्य ज्ञान की भावना से शायद ही धीमा कर दिया गया था।
आप अंदाजा लगा सकते हैं कि बेड़े के लिए हम कितने मूल्यवान विशेषज्ञ बने।
सभी विशेषताएँ शुष्क और नीरस रूप से समाप्त हो गईं: घर पर और काम पर, वह साफ-सुथरा, शांत है।

मुझे याद है कि सामान्य मनोविज्ञान में हमारे पास एक कठिन शिक्षक था। उसके दो अंक थे - 2 और 5, और, जैसा कि आप जानते हैं, पहले वाला हावी था। तो उन्होंने हमसे कहा: "मुझे विकिपीडिया को स्रोत के रूप में मत लाओ। क्योंकि विकिपीडिया आप जैसे लोगों द्वारा लिखा गया है, मेरे जैसे लोगों द्वारा नहीं।" गंभीर मानसिक।

हमारे पास स्कूल में था, उन दूर के समय में, अब लगभग महाकाव्य (ओं), सबसे भयानक विषय था - SOPROMAT! यह बात टर्मेख और नचेतका को मिलाने से भी ज्यादा भयानक थी। प्रवेश करने वालों में से साठ प्रतिशत हमारे डिप्लोमा तक पहुंचे। (बौमन के नाम पर मॉस्को स्टेट टेक्निकल यूनिवर्सिटी)। और sifted आउट का एक महत्वपूर्ण हिस्सा SOPROMAT पर ठीक से विफल रहा। SOPROMAT से "वीरशैचिन का नियम" क्या है, जो नहीं जानता, ऐसी चीज है - मौलिक में से एक।
इस परीक्षा में, सबसे भयानक विषय, अपने भयानक क्रूरता के लिए प्रसिद्ध प्रोफेसर, गरीब साथी से पूछता है: मुझे वीरशैचिन का नियम बताओ।
स्टूडेन, बिना सोचे-समझे, बाहर निकलता है: "वीरशैचिन, लंबी नाव से उतर जाओ!"
प्रोफेसर ने शब्दों का भाव कहे बिना उसे पाँच दे दिए!
ऐशे ही!

मैं भाषाशास्त्र संकाय में पढ़ता हूं, मैंने लैटिन भाषा ली, परीक्षा के लिए मुझे 30 सूत्र सीखने थे। हम शिक्षक के साथ भाग्यशाली थे - हास्य वाली महिला। व्यवहार में, परीक्षा से पहले, उन्होंने कहा, वे कहते हैं, "हैलो" के बजाय, दर्शकों में प्रवेश करते हुए, उद्धरण: "नमस्ते, सीज़र, जो लोग मौत के घाट उतरे हैं, वे आपको नमस्कार करते हैं!" क्रमशः लैटिन में। आपने कहा हमने किया। उत्तीर्ण, लगभग सभी पाँच!))

डिप्लोमा के बीच में बकवास के बारे में।
आइए पहले मूल कहानी को ठीक करें। आखिरकार, कहानी यह है कि विज्ञान के एक निश्चित डॉक्टर ने अपने बचाव की दसवीं वर्षगांठ मनाई। इस घटना में, उन्होंने अपने शोध प्रबंध का प्रदर्शन किया, या यों कहें, "जो लोग रक्षा की तारीख से 10 साल के भीतर इस बिंदु तक पढ़ते हैं, मैं कॉन्यैक का एक बॉक्स बाहर निकालने का वचन देता हूं।" लेखक के अनुसार, बक्सा लावारिस रहा।
अब पोस्टबाइके।
मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के एक विशिष्ट स्नातक, इसके अलावा, भौतिकी विभाग, और एसएआई, जिनके व्यक्तिगत डेटा को मुझे प्रकाशित करने की अनुमति नहीं मिली :), ने इस बाइक को सुना और महान लोगों की नकल करने का फैसला किया। वह कॉन्यैक प्रदान नहीं कर सकता था, इसलिए, एक ईमानदार व्यक्ति के रूप में, उसने बस डिप्लोमा के बीच में लिखा था "और मैं इस समीकरण की व्युत्पत्ति नहीं दूंगा, क्योंकि कोई भी इसे यहां वैसे भी नहीं पढ़ेगा।" और उसने खुशी-खुशी अपने सभी दोस्तों को सुरक्षा से पहले यह वाक्यांश दिखाया। और यह कॉपी में थी जिसे बाद में उन्होंने आयोग को सौंप दिया।
बचाव पर, अगले स्नातक की अगली नीरस रिपोर्ट को सुनकर, आयोग के ऊबे हुए अध्यक्ष ने सोच-समझकर थीसिस को पहली जगह में खोला। पहला स्थान जो सामने आया वह ठीक वही निकला जिस पर डिप्लोमा पहले ही छह सौ एक सौ पच्चीस बार खोला जा चुका था, और पुस्तक "विकसित" थी - अर्थात, उल्लिखित वाक्यांश वाला पृष्ठ।
यहां स्नातक शरमाया नहीं, बल्कि पीला पड़ गया, क्योंकि उसे तत्काल समीकरण की व्याख्या करनी थी। जिसे ऑफहैंड करना आसान नहीं था।
लेकिन कुछ भी नहीं, सभी का बचाव किया।

क्या आप जानते हैं कि व्यास/त्रिज्या क्या है? विवाहित जीवन।
मैं धातु काटने की मशीन पर काम करता हूं। एक समय में, मैंने अपना व्यवसाय बदलने का फैसला किया और एक सीएनसी ऑपरेटर के रूप में उत्पादन में खरोंच से प्रशिक्षित किया गया था। बाद में, उन्होंने खुद अन्य लोगों को मूल बातें सिखाईं। एक बार, प्रशिक्षुओं में से एक को समझाते हुए, मैंने देखा कि वह किसी तरह वास्तव में समझ नहीं पाया कि मैं उसे क्या समझाने की कोशिश कर रहा था:
- आप समझते हैं? आप जानते हैं कि हमने व्यास को मापा, और त्रिज्या को तालिका में लिख दिया? क्या आप जानते हैं कि त्रिज्या क्या है?
- नहीं, मैं नहीं जानता कि।
- आपका मतलब है कि आप नहीं जानते? व्यास क्या है आप समझते हैं?
- नहीं।
अचानक? विश्वास नहीं हो रहा? लेकिन प्रशिक्षु कल का स्कूली छात्र भी नहीं था, बल्कि औद्योगिक और सिविल इंजीनियरिंग में डिग्री के साथ बश्किर कंस्ट्रक्शन कॉलेज का स्नातक था! बाद में, मुझे याद आया कि संयंत्र में मेरे प्रशिक्षण के दौरान, आकाओं ने मुझसे यह प्रश्न पूछा था, और फिर मुझे यह मूर्खतापूर्ण लगा: "एक वयस्क कैसे नहीं जान सकता कि त्रिज्या क्या है? हाँ, यह हर चीज की नींव में से एक है और हर चीज़!"
"ठीक है, शायद वह आदमी सिर्फ परिभाषाओं को नहीं जानता>" - मैंने सोचा और कागज पर एक वृत्त खींचा:
- ड्रा करें कि त्रिज्या कहाँ है, व्यास कहाँ है।
प्रशिक्षु मेरे घेरे के अंदर दो और वृत्त बनाता है।
दिन भर मुझ पर प्रकट हुए सत्य की छाप के नीचे से गुजरते हुए, मैं रात को बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ। मैं सोच रहा हूँ: किसी व्यक्ति को किस बिंदु पर पता चलता है कि एक त्रिज्या / व्यास क्या है (अर्थ>; रोजमर्रा के अर्थ में, जब कोई व्यक्ति यह समझने लगता है कि यहाँ एक वृत्त है, और यहाँ इसकी त्रिज्या है)। और आपको इसे किस प्रकार की "सोच" समझनी है? आवश्यक रूप से गणितीय और तकनीकी? खैर, यह पता लगाना आसान है:
पत्नी, उठो। क्या आप जानते हैं कि त्रिज्या क्या है? व्यास? - मेरी पत्नी बिल्कुल भी तकनीकी विशेषज्ञ नहीं हैं, बल्कि एक भाषाविद्-पत्रकार हैं।
- क्या तुम पागल हो? क्या त्रिज्या है, क्या व्यास है - एक सुबह! क्या हुआ?
- हाँ, वह ... समझाने के लिए बहुत समय है। क्या आप अपने शब्दों में समझा सकते हैं कि त्रिज्या क्या है?
- सर्कल का आकार। हो क्या हुआ? आप रात में बिस्तर में क्या माप रहे हैं? ...
अर्थात्, यह बाहरी लोगों से संग्रहीत किसी प्रकार का पवित्र ज्ञान नहीं है। और एक "गैर-तकनीकी" जो शांति से ज्यामिति के साथ समाप्त हो गया है, रोजमर्रा की शर्तों को छोड़कर, टकराता नहीं है, सुबह एक सपने के माध्यम से एक जवाब दे सकता है कि "त्रिज्या" की परिभाषा खोजने के लिए कहां खोदना है।
अगले दिन की शाम को, मैंने यह पता लगाने का फैसला किया कि एक व्यक्ति किस उम्र में सीखता है कि ऐसा शब्द "त्रिज्या" है और मेरी दूसरी-ग्रेडर बेटी से पूछा ("ठीक है, दूसरी कक्षा में वे अभी भी पास होने की संभावना नहीं है, - मैंने सोचा - यह स्पष्ट हो जाएगा कि क्या इसमें अध्ययन करना आवश्यक है

बहुत से लोग जानते हैं कि बॉमन डिप्लोमा प्राप्त करने के बाद, स्नातक "ताज़ी" में भाग लेते हैं। ये डॉरमेट्री सीढ़ियों और आसपास के आंगनों से इसके लिए सुविधाजनक बेसिन और अन्य वस्तुओं पर पारंपरिक स्केटिंग हैं। स्केटिंग के दौरान, स्नातक पीते हैं, एक दूसरे पर चिल्लाते हैं: "इंजीनियर कौन है?" - और जवाब में उन्होंने नारंगी रंग के हेलमेट में अपना माथा पीट लिया।
पिछले साल से एक साल पहले, प्रत्यक्षदर्शियों ने एक स्नातक की बात की, जिसने एक लाल डिप्लोमा प्राप्त किया, जो इस अराजकता के बीच में बैठा था और दूर से देखते हुए, एक आह के साथ हर कॉल का जवाब दिया: "कोई भी इंजीनियर नहीं है।"

मुझे नहीं पता कि वे अब हॉस्टल में कैसे मस्ती करते हैं, लेकिन जब हम पढ़ते हैं, तो ऐसा ही होता है।
छात्रावास में 2 पंख हैं, प्रत्येक में एक गलियारा प्रणाली और सिंक और शॉवर के साथ एक सामान्य वॉशबेसिन है। उनमें से एक में एक छात्र शॉवर में नहाता है। उसके कपड़े एक हुक पर लटकते हैं, जो बिना टाइल वाली एकमात्र दीवार से जुड़ा होता है - दरवाजे तक ...
उसके दोस्त क्या कर रहे हैं? यह सही है - वे कमरे को बंद कर देते हैं, शॉवर के दरवाजे को उसके टिका से हटा देते हैं और कपड़ों से दूर ले जाते हैं।
उसके कार्य? कमरे में नहीं आने पर, दूसरे शावर केबिन में छिपने की उम्मीद में वह दूसरे विंग में भाग जाता है। लेकिन - उसका दिन नहीं! - कोई वहां धो रहा है। क्या करें? लड़की कभी भी वॉशबेसिन में प्रवेश कर सकती है।
पहला निर्णय आमतौर पर सबसे अच्छा होता है।
और यहाँ हम हैं, नवसिखुआ-d#vstv#nnitsa, अपने कमरों में बैठे, हम एक दिल दहला देने वाली, दिलचस्प रूप से आमंत्रित रोने की आवाज़ सुनते हैं:
- यहाँ मत जाओ !! यहाँ जी @ ly यार !!!

मैं विभाग में बैठता हूं, मैं छात्रों को गलियारे में हंसते हुए सुनता हूं। मैं बाहर जाता हूं, उनके साथ सचिव द्वारा छपी घोषणा को पढ़ता हूं:
"कौन - इवानोव, किस - पेत्रोव, कब - सोमवार 12:10, कहाँ - कमरा 312।"
शीट के शीर्ष पर मैं सचिव द्वारा भूले गए शीर्षक को लिखता हूं - "शिक्षकों की पारस्परिक यात्राओं की अनुसूची।"
मैं उन्हें अपनी मुट्ठी दिखाता हूं, वे अभी भी हंसते हैं।

हमारे पास KPI में एक शिक्षक था, जो अगर एक जोड़े के लिए देर से आता था, तो उसे एक कारण के साथ आना पड़ता था (भले ही यह सच न हो), अन्यथा वह उसे अंदर नहीं जाने देता। साथ ही सेमेस्टर में इन "कारणों" को किसी में भी दोहराया नहीं जाना चाहिए था। तदनुसार, यह सब एक साधारण "ओवरस्लीप" के साथ शुरू हुआ, और सेमेस्टर के अंत में सिर्फ मोती थे। और अब, उनमें से सबसे मजेदार हैं (पी-शिक्षक, एस-छात्र):
1. पी: आपको देर क्यों हो रही है?
एस: सो गया।
पी: यह था।
एस: मैं खो गया।
पी: यह था।
एस: मुझे मेट्रो में एक सपाट टायर मिला।
पी: तो आपने तुरंत पंप क्यों नहीं किया? अन्दर आइए.

2. प्रश्न: आपको देर क्यों हो रही है?
S: मैंने लकड़ी से बनी दादी को गोली मारी। (यह भी नहीं पता कि उसने क्या धुंधला कर दिया)
पी: तो, कोई ऐसा होना चाहिए जिसने सड़क के पार बिल्ली का अनुवाद भी किया हो। अन्दर आइए.

3. उनके जोड़े के सामने समूहों में से एक में एक सुंदर शिक्षक में प्रयोगशाला वाले थे। आगे की बातचीत:
प्रश्न: आपको देर क्यों हो रही है?
S: अन्ना सर्गेवना ने मुझे सताया ...
धागा जागता है। कोई धीरे से हंसने लगता है।
पी: ठीक है, बैठ जाओ।
छात्र एक डेस्क पर बैठ जाता है और थोड़ा सोने के लिए तैयार होकर तुरंत अपना सिर अपने हाथों में रखता है। 15 मिनट गुजर...
P: आप एक सिनॉप्सिस क्यों नहीं लिखते?
S: मुझे पूरी रात नींद नहीं आई...
लगभग सभी उपस्थित, एक साथ: अन्ना सर्गेयेवना ने उसे पीड़ा दी!

सामुदायिक रसोई। किसी कमीने ने मुझसे मेरा बोर्स्ट मुर्गा चुरा लिया। किसी की पहचान नहीं है।
मैंने बहुत सोचा कि चोर को कैसे जलाया जाए। आविष्कार किया, उदास विचारों को तितर-बितर किया, और प्रदर्शन करने गए। नुस्खा इस प्रकार है:
अमोनिया के दो या तीन शीशियों को एक बहुत तंग ढक्कन के साथ सॉस पैन में डाला जाता है, जिसके बाद सॉस पैन, थोड़ा बोर्स्ट के साथ डूबा हुआ, स्टोव पर छोड़ दिया जाता है। सभी। चोर की पहचान चीख और/या गिरने वाले ढक्कन से होती है।

मुझे एक छात्र छात्रावास में जीवन के कुछ चुटकुले याद आ गए। जिस हिस्से में मैं रहता था, वहाँ एक कमरा था, जिसमें या तो दुर्घटना से या जानबूझकर, 4 कुख्यात उल्लू बस गए। वे अभी क्या नहीं उठे ... एक-दूसरे के जूते फर्श पर शिकंजा के साथ खराब कर दिए, बिस्तर (पूरी तरह से) शॉवर में छुपाया और इसी तरह। इन सभी अपमानों में, निम्नलिखित अधिक यादगार है:
मैं अपने बाद उनके कमरे में जाता हूं, इसका एक किरायेदार आता है, शॉवर से लौट रहा है, यह दुर्भाग्यपूर्ण आदमी बिना किसी संदेह के अपने नाइटस्टैंड में चला गया, एक रोल-ऑन एंटीपर्सपिरेंट निकाला और वास्तव में अपनी कांख को सूंघने की प्रक्रिया का इस्तेमाल किया। उद्देश्य, दबी हुई हंसी के साथ, कभी-कभी उन्मादपूर्ण हंसी में बदल जाता है। आदमी ने मूर्खता से चारों ओर देखा, समझने की कोशिश कर रहा था कि पकड़ क्या है ...
बाद में, इन मूर्खों ने मुझे बताया कि उन्होंने एंटीपर्सपिरेंट की एक गेंद खोदी, सामग्री को बाहर निकाला और सिंड्रेला डाला, जो व्यावहारिक रूप से रंग या स्थिरता में भिन्न नहीं था। अभागे को कुछ समझ नहीं आया और कुछ पता नहीं चला...

मैं एक इलेक्ट्रीशियन बनने के लिए अध्ययन कर रहा हूं, और मेरे और मेरे सहपाठियों को देखते हुए, स्नातक होने के बाद, हम में से आधे को तुरंत बिजली का झटका लगेगा, और दूसरा आधा रूस के कम से कम आधे हिस्से को लंबे समय तक बिजली के बिना छोड़ देगा।

मैं विधि संकाय में पढ़ता हूं, मैंने एक सहपाठी के डीआर के अवसर पर छात्रावास में पिज्जा ऑर्डर करने का फैसला किया।
मैंने डिलीवरी सेवा को फोन किया, यह समझाते हुए कि शैक्षिक भवन कहाँ है।
और कूरियर इस तरह है: "हाँ, मुझे पता है, मैंने कानून संकाय से भी स्नातक किया है ..."
प्रेरित करता है..

यह ओडेसा KSMSK में दूसरे वर्ष में था।
हमारे डीन शौचालय में खड़े हैं और हमेशा की तरह ऐसी जगहों पर पेशाब करते हैं, अपने दाहिने हाथ से h^#n पकड़ते हैं।
फिर, कहीं से भी, शेरोगा शौचालय में घुस गया और जोर से चिल्लाया, कि वह कूद गया, उस पर चिल्लाया: "हैलो, अलेक्जेंडर व्लादिमीरोविच!"
अपने डर से उबरने के बाद, डीन शांति से h^#n को अपने दाहिने हाथ से बाईं ओर स्थानांतरित करता है और शेरोगा से हाथ मिलाता है: "हैलो, सर्गेई।"

एक छात्र छात्रावास में, मैंने एक अफ्रीकी को देखा जो आम रसोई में कुछ तल रहा था। गंध सुखद है, और संवाद कुछ इस प्रकार है:
- क्या तल रहे हो?
- केले।
- (घबराए हुए)... इन्हें क्यों फ्राई करें?
- और मैं क्या हूँ, एक बंदर, कच्चा केला खा रहा हूँ ?!

बरनौल के साथियों ने बताया कि कैसे एक छात्र नंगे पांव चप्पल पहने उनमें से एक (प्रोफेसर, जफ्काफ, एक सुंदर महिला) के पास परीक्षा देने आया। ठंड थी, प्रोफेसर ने पूछा कि क्या उनके पैर ठंडे हैं। छात्र ने उसे आश्वस्त किया कि वह बचपन से ही बहुत कठोर था।
और फिर उसने देखा कि उसने सार को फर्श पर रख दिया और अपने "नंगे" पैर की उंगलियों से पन्ने पलट दिए। नोटिस, गौर किया, लेकिन फिलहाल चुप हैं। और जब उसने पन्ना पलटा, तो "प्लग" निकला (पन्ने एक साथ चिपक गए), उसने चुपचाप उसे ऐसा कहा, एक दोस्ताना तरीके से: - आप "अपनी उंगलियों को डुबोएं"।

हमारे पास विभाग में एक शिक्षक सुसलोव ओलेग व्लादिमीरोविच थे।
वास्तव में, एक बुद्धिमान शिक्षक, वह अपने व्यवसाय को अच्छी तरह से जानता था और मांग नहीं कर रहा था और हास्य की भावना के साथ था।
चौथा साल आ गया है, और मुझे एहसास हुआ कि अच्छे शिक्षकों को जल्द से जल्द मारने की जरूरत है। उस समय, मैं अपने विश्वविद्यालय की एक लड़की से मिला, जो कक्षा के बाद मिलने के लिए तैयार थी। उस दिन हमारे परिचित की सालगिरह थी और मैंने फूल खरीदे। मैं इमारत से कुछ ही दूरी पर इंतजार कर रहा हूं, एक पाठ संदेश आता है कि उन्हें एक जोड़े पर हिरासत में लिया जा रहा है।
समय बर्बाद न करने के लिए, मैंने एक डिप्लोमा पर जाने और सहमत होने का फैसला किया, मैं विभाग में जाता हूं, एक दस्तक के साथ मैं शिक्षण कक्ष में जाता हूं। सुसलोव एक पिंजरे में एक हम्सटर को खड़ा करता है और खिलाता है, और गिरजाघर के शिक्षक मेज पर बैठते हैं। मैंने मजाक करने और "ओलेग व्लादिमीरोविच, मेरे डिप्लोमा पर्यवेक्षक बनो" कहने का फैसला किया, और फिर मुझे याद आया कि मैं एक गुलदस्ता लेकर आया था!
वह जवाब देता है "मैं सहमत हूं"।
परदा, प्रयोगशाला सहायक हंसी के साथ सैंडविच पर ठिठक गया))

यह वर्ष 1997 के आसपास हुआ था। तब मैंने अश्गाबात में विश्व भाषा संस्थान के तीसरे वर्ष में अध्ययन किया।
हमारे पास ऐसा विषय था "भाषण की संस्कृति" और इसकी शिक्षिका इतनी परिष्कृत बुद्धिजीवी थी (मुझे उसका नाम भी याद नहीं है, नताल्या व्लादिमीरोवना कहते हैं), जो इतनी बूढ़ी थी कि उसने बताया कि कैसे उसने डांस फ्लोर पर पायलट अधिकारियों के साथ नृत्य किया युद्ध से बहुत पहले !!! (कॉलम "आयु" में यह कहता है "इतने लोग नहीं रहते")
संक्षेप में, अपनी उन्नत उम्र के कारण, उसने लगभग कानाफूसी में अपने व्याख्यान पढ़े, और उस समय हम चुपचाप शांति से सो गए।
और फिर एक दिन एक सबक है, दर्शकों की चुप्पी में उसकी फुसफुसाहट मुश्किल से सुनाई देती है, अचानक, ऐसा होना चाहिए, एक बटन उसकी पोशाक को तोड़ देता है और एक विशिष्ट ध्वनि के साथ फर्श पर गिर जाता है।
कुछ भी नहीं होता और हम शांति से खर्राटे लेते रहते अगर गिरते बटन की इस आवाज ने पूरे संस्थान में जाने-माने जोकर वाइटा ज़ेल्यानोदज़ेवो को अपनी नींद की पलकें नहीं खोलीं और एक वाक्यांश का उच्चारण नहीं किया जो बाद में पौराणिक हो गया।
अब एक धीमी गति के फ्रेम के रूप में शुरू से ही कल्पना करें: मौन में, एक बटन गिरता है, लकड़ी के फर्श पर दस्तक देता है और वाइटा:
- तुम्हारा दांत गिर गया, नताल्या व्लादिमीरोव्ना।
पर्दा, पूरा दर्शक फर्श पर फिसल जाता है।
जैसा वे कहते हैं, मैं रो पड़ा।

चचेरे भाई ने बताया।
वह और उसका दोस्त एक और परीक्षा देने के लिए इकट्ठे हुए। उन्होंने पूरे सेमेस्टर को छोड़ दिया, इसलिए छुट्टी के दिन, आधिकारिक आत्मसमर्पण के बाद, वे सहायक प्रोफेसर के अपार्टमेंट में चले गए। शायद किसी तरह राजी करना संभव होगा।
जब सहायक प्रोफेसर ने दरवाजा खोला, तो यह स्पष्ट हो गया कि सुबह, हालांकि पहले से ही "गर्म" थी।
अन्दर आइए. तैयारी ने अपनी पत्रिकाएँ खोलीं और पाया कि ये दोनों उसे कभी दिखाई नहीं दिए थे।
अच्छा, जैसे, तुम बिल्कुल क्यों आए?
"और फिर ओस्ताप को भुगतना पड़ा ..."
- तुम देखो, - भाई ने कहा - हमें एक दोस्त से परेशानी है।
- ?
- हम पी रहे हैं।
- आप कैसे पीते हैं?
- अच्छा, कैसे ... शुक्रवार की शाम को हम क्लास के बाद शुरू करते हैं। फिर शनिवार। रविवार। सोमवार सुबह 8 बजे हम किस व्याख्यान के बारे में बात कर सकते हैं ???
पहले से ही सीढ़ी में, भाई के दोस्त ने लंबे समय तक रिकॉर्ड बुक को देखा और दोहराया:
- कैसे? हमें यह कैसे मिला ???
मुझे उसे उसकी मूर्च्छा से बाहर निकालना था। सौभाग्य से, विधि थी ...

मेरे होम ग्रुप में 2 अरब पढ़ रहे हैं (एक सूडान से, दूसरा यमन से), वे हमारे गोरी चमड़ी वाले भाइयों से अलग हैं।
लोग अच्छे हैं, सेंस ऑफ ह्यूमर के साथ। वे एक उच्चारण के साथ बोलते हैं, लेकिन कुल मिलाकर बहुत अच्छी तरह से, महान और अविश्वसनीय रूप से शक्तिशाली के मामलों में कुछ भ्रम को छोड़कर, हालांकि, चाय के एक गिलास के बाद, भाषा बाधा पूरी तरह से गायब हो जाती है।
और हम चिकित्सा विश्वविद्यालय में अध्ययन करते हैं, अनुसूची चक्रीय है, अर्थात। एक महीना - एक आइटम।
हम किसी तरह अगले विभाग में पहुँचते हैं, खड़े होते हैं, कपड़े बदलते हैं। कुछ नानी (विभाग में एक नर्स) प्रागैतिहासिक भौतिकवाद के उस समय से आती हैं, जब अंकल टॉम के केबिन के अनुसार n#gr0v के जीवन का अध्ययन किया गया था। वह उन्हें बहुत देर तक देखता है, फिर एक से पूछता है:
- तुम्हारा नाम क्या हे?
- मुहम्मद।
- और आप?
- अयमान।
फिर वह एक वाक्यांश देता है, जिसमें से उपस्थित लोग दीवारों से नीचे की ओर खिसकते हैं:
- तो आप रूसी समझते हैं, या क्या?
अयमान की प्रतिक्रिया तत्काल है:
- हाँ, और मैं रूसी में भी कसम खाता हूँ जब वे बुरे सवालों से परेशान होते हैं! :)
बूढ़ी औरत के चेहरे पर भाव थे जैसे वह अब खुद को पार कर चिल्लाएगी: "चले जाओ, अशुद्ध!"

हमारे तुला पॉलिटेक्निक विश्वविद्यालय में 90 के दशक के छात्र में MiSU की विशेषता थी। सरल शब्दों में इन सभी को "बंदूकधारी" कहा जाता था। और कुछ लोगों ने छत पर टैंक मशीन गन के साथ Zaporozhets के बारे में एक तत्कालीन फैशनेबल उपाख्यान को लागू करने का फैसला किया।
स्वाभाविक रूप से, छत पर मशीन गन नहीं लगाई गई थी, लेकिन एक लकड़ी का मॉक-अप (ट्रैफिक पुलिस के लिए अपनी बेगुनाही साबित करना आसान बनाने के लिए अगर वे रुक गए, हालांकि, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, वे स्वाभाविक रूप से "राम" कर सकते थे मार्ग)। उन्होंने एक सरल तंत्र जोड़ा ताकि कैब को छोड़े बिना थूथन को घुमाया जा सके, और इसलिए वे संस्थान जाने लगे।
वे अपने डीन (या विभाग के प्रमुख, मुझे ठीक से याद नहीं है) से पहले कई दिनों तक इस तरह सवार रहे, उन्हें "पकड़ा" गया।
उनकी बातचीत कुछ इस प्रकार रही:
- दोस्तों, इसे उतारो!
- क्या हमारे देश में लोकतंत्र है?
- हाँ।
- क्या छत पर लगी मशीन गन असली है?
- नहीं।
- क्या लेआउट उच्च गुणवत्ता के साथ किया गया है? क्या वास्तविक नमूने के साथ पत्राचार के बारे में कोई शिकायत है?
- नहीं।
- ठीक है, उस लेआउट के साथ जो हम चाहते हैं और जाएं! हमारे पास लोकतंत्र है!
कठिनाई से, डीन ने समझाया कि उन सभी को मौत से डराना असंभव था जो मिले और पार कर गए। उन्होंने समझाया कि ऐसा व्यवहार मानवीय नहीं है और रूसी-भाषी छात्र के उच्च उद्देश्य के अनुरूप नहीं है (तब ऐसी अवधारणा थी)। उन्होंने समझाया कि अगर किसी की स्ट्रैक्सा से मृत्यु हो जाती है या दुर्घटना हो जाती है, तो उन्हें जेल में डाल दिया जाएगा, और ऐसे उच्च गुणवत्ता वाले नमूने बनाने के लिए उन्हें काम से हटा दिया जाएगा। बड़ी मुश्किल से उन्होंने मॉडल को हटाने के लिए राजी किया और संकाय के संग्रहालय को सौंप दिया।

सैन्य विभाग, राज्य परीक्षा। फ़ाइनल तक पहुँचने के लिए एक शर्त कॉन्यैक-वोदका कमीशन का स्पेसर है जो पदों और उपाधियों के लिए पर्याप्त मात्रा में है। नुकसान - बहादुर सशस्त्र बलों में दो साल का "जैकेट"। करीब दो सप्ताह से परीक्षा चल रही है। जिन दोस्तों ने यह शुद्धिकरण सूखी पटाखों को पास नहीं किया है।
और फिर हमारे समूह के नेता (सैन्य भाषा में - प्लाटून कमांडर) एक सरल समाधान के साथ आए। बीयर का एक डिब्बा और पिनोचियो सोडा का एक डिब्बा खरीदा गया। दोनों बक्सों को स्नान में रखा गया, और फिर हमने फिर से लेबल लगाया।
परीक्षा। दो सप्ताह तक शराब के नशे में धुत आयोग के सदस्य अपनी आंखों के छेद को चौड़ा करने की कोशिश कर रहे हैं। "पिनोच्चियो" लेबल वाली बोतलों के समूहों को हरे कपड़े से ढकी एक मेज पर रखा जाता है। कुछ प्रमुख, हताशा से बाहर, एक बोतल खोलते हैं, घृणा का एक घूंट लेते हैं, और फिर, एक सेकंड के भीतर, जीवन देने वाली बियर नमी में खींच लेते हैं।
आयोग के सदस्यों के बीच अच्छी खबर तुरंत फैल गई, और परीक्षा की स्क्रिप्ट मौलिक रूप से बदल गई। हमारे पूरे समूह (प्लाटून) को उत्कृष्ट अंक प्राप्त हुए। सामान्य गठन में, आयोग के अध्यक्ष, जनरल ने सैन्य कौशल प्रदर्शित करने के लिए हमारे "प्लाटून" को अलग से नोट किया।

यह कहानी मॉस्को के तकनीकी विश्वविद्यालयों में से एक में वसंत सत्र के दौरान हुई।
सबसे पहले, एक प्रस्तावना।
हमारे संकाय में चार समूह थे। उनमें से तीन के प्रतिनिधि विशेष रूप से एक दूसरे के साथ और बियर के साथ मित्रवत थे।
तो, तारीखें, मान लें कि 23 मई, 199 को झबरा वर्ष (मुझे ठीक से याद नहीं है), समूहों में से एक के लड़के-लड़कियों (उन्हें रहने दें - "पहले") ने सत्र बंद कर दिया; अन्य दो समूहों के प्रतिनिधियों ने अगले दिन अंतिम परीक्षा का सामना किया, प्रत्येक ने अपनी अपनी परीक्षा दी। और, इसके अलावा, हम (कहते हैं, "दूसरा" समूह) एक गंभीर परीक्षा है, जबकि "तीसरे" समूह के हमारे "खुश" सहयोगियों के पास ऐसा नहीं है। लेकिन चाल यह है कि परीक्षा एक गंभीर चाची द्वारा दी जानी थी, लेकिन उसके लिए एक दृष्टिकोण खोजना मुश्किल नहीं था। और इसलिए "तीसरे" समूह के प्रतिनिधि ने ऐसा दृष्टिकोण पाया।

कहानी एक बहुत ही गंभीर और समझदार व्यक्ति ने कही है।
तो, एक बहुत प्रसिद्ध और बहुत प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय, सत्र की शुरुआत, छात्रों को विदेशी भाषा में क्रेडिट प्राप्त होता है। बहुमत ने अपना क्रेडिट प्राप्त किया, और शिक्षक को मुख्य गौजिंग समूह के साथ अकेला छोड़ दिया गया।
शिक्षक अपनी पत्रिका को देखता है, उदास रूप से अपना सिर हिलाता है और कहता है, "वे कहते हैं, मैं तुम्हारी परीक्षा नहीं दे सकता।"
छात्र पूछता है, उसे क्या करना चाहिए?
टीचर: हमें दस हजार चाहिए...
आगे सब कुछ बिना रुके और बहुत जल्दी होता है।
छात्र उठता है, अपना बटुआ निकालता है, और मेज पर पैसे रखता है, टिप्पणी करता है "एक, दो, तीन, चार, पांच, छह, सात ... ओह, मेरे पास केवल सात हैं, मैं कल तीन और लाऊंगा, "और जाने की कोशिश करता है।
दस सेकंड के फ्रीज के बाद एक पागल शिक्षक छात्र को शब्दों से रोकता है: हमें गुरुवार से पहले दस हजार ... वर्णों का अनुवाद करने की आवश्यकता है।
ये वे विशेषज्ञ हैं जो हमारे पास तीन, चार वर्षों में होंगे :)