छोटे बच्चे के लिए ईर्ष्या। बचकानी ईर्ष्या क्या है और इससे कैसे निपटें? धैर्य और स्नेह - बचपन की ईर्ष्या का "इलाज"

भाई या बहन के जन्म के बाद क्या सबसे बड़ा बच्चा पहचान से परे बदल गया? इसके लिए कोई दृष्टिकोण नहीं मिल रहा है? यह सब बचकानी ईर्ष्या के बारे में है जिसे परिवार में युद्ध शुरू होने से पहले निपटाया जाना चाहिए!

ईर्ष्या एक नकारात्मक घटना है जो न केवल वयस्कों को बल्कि बच्चों को भी प्रभावित करती है। वहीं, अक्सर बच्चों को उन माता-पिता से जलन होती है जो अस्पताल से दूसरे बच्चे को लेकर आए थे।

एक नव-निर्मित परिवार के सदस्य के आसपास हिंसक गतिविधि कैसे विकसित होती है, यह देखते हुए, वे अपनी खुद की बेकार महसूस करने लगते हैं और धीरे-धीरे अपने भाइयों या बहनों के संबंध में नकारात्मक भावनाओं से भर जाते हैं।

प्रतिद्वंद्विता कहाँ से आती है?

यह समझना महत्वपूर्ण है कि बच्चों की ईर्ष्या, सबसे पहले, माँ और पिताजी के ध्यान के लिए एक गंभीर संघर्ष है। बड़ा बच्चा छोटे को एक प्रतियोगी के रूप में मानता है और सभी उपलब्ध तरीकों से उससे "निपटने" की कोशिश करता है।

माता-पिता के प्यार और देखभाल को खोने का डर उसे आक्रामकता, अवज्ञा के साथ-साथ बच्चे को दर्द और असुविधा देने का प्रयास करता है।

इसके अलावा, नवजात "बाधा" के साथ परिवार का ध्यान साझा नहीं करना चाहते हैं, बड़ी संतान बीमारी का बहाना कर सकती है या वास्तव में बीमार हो सकती है, और गंभीरता से और लंबे समय तक।

छोटे से बड़े बच्चे की ईर्ष्या के लक्षण

छोटे बच्चे के लिए बड़े बच्चे की ईर्ष्या को निम्नलिखित लक्षणों से पहचाना जा सकता है:

1. शिशु व्यवहार की नकल करना. वयस्कों के लिए अप्रत्याशित रूप से, बच्चा एक बच्चे की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, खुद को तैयार करने से इनकार करता है, पॉटी में जाता है, और यहां तक ​​​​कि अपनी मां के स्तन को पकड़ने की कोशिश करता है। यह व्यवहार गलत निष्कर्ष से तय होता है कि कमजोर और असहाय बच्चों को ज्यादा प्यार किया जाता है।
2. निकटता या अति सक्रियता. ईर्ष्या के दर्द का अनुभव करने वाले बच्चे का शरीर गंभीर तनाव के अधीन होता है। इसलिए मिजाज, अशांति, चिड़चिड़ापन, साथ ही साथ एक भावात्मक विकार के अन्य सभी "आकर्षण"।
3. एक स्पष्ट विद्रोही रवैया. पिता और माता का ध्यान अपने व्यक्ति की ओर आकर्षित करने के प्रयास में, बच्चा "सभी गंभीर तरीकों से" भागता है। पहले, ऐसा अच्छा व्यवहार करने वाला और शांत बच्चा दुर्व्यवहार करना शुरू कर देता है, मानने से इंकार कर देता है, किसी के अधिकार को नहीं पहचानता, हर किसी और हर चीज के खिलाफ जाता है।

क्या करें

शुरुआत के लिए, माता-पिता को यह समझना चाहिए कि बच्चे को किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए। अपनी उम्र के कारण, वह अभी भी नहीं जानता कि भावनाओं का सामना कैसे किया जाए और उन्हें अपने नियंत्रण में नहीं लिया जा सकता है।

सबसे अच्छा विकल्प यह है कि धैर्य रखें और सबसे बड़े को अथक रूप से साबित करें कि उसे किसी छोटे भाई या बहन से कम प्यार नहीं है।

कैसे बचें

बचकानी ईर्ष्या की घटना को रोकने के लिए, आपको निम्नलिखित युक्तियों पर ध्यान देने की आवश्यकता है:

1. माँ की अनुपस्थिति में ध्यान का सागर. एक आसन्न जन्म की आशंका करते हुए, यह सुनिश्चित करने के लिए ध्यान रखा जाना चाहिए कि बच्चा परित्यक्त महसूस न करे, जबकि उसका सबसे प्रिय और करीबी व्यक्ति अस्पताल में हो। यदि संभव हो, तो दादी को कुछ समय के लिए आमंत्रित करना बेहतर है, जो अपने पोते का समर्थन करेगी और उसे एक छोटे से अलगाव को अधिक आसानी से सहन करने में मदद करेगी।
2. कोमल "गले" मत भूलना. अस्पताल से लौटने के बाद सबसे पहले जरूरी है कि आप अपने पहले बच्चे को कसकर गले लगाएं, जिससे उसे पता चले कि उसकी मां ने उसे कितना याद किया। दुर्भाग्य से, कई महिलाएं, नई भावनाओं से बंधी हुई हैं, इस पवित्र अनुष्ठान को करना भूल जाती हैं, जिससे बच्चे को आघात होता है और उसमें ईर्ष्या के पहले लक्षण पैदा होते हैं।
3. सुखद आश्चर्य की तैयारी. बच्चों की पहली बैठक यथासंभव सफल होने के लिए, सबसे बड़ी संतान के लिए पहले से छोटे से उपहार खरीदना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा। कुछ बड़ा और तुरंत विशिष्ट खरीदना सबसे अच्छा है। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, इस तरह की चाल अक्सर परिवार के एक नए सदस्य के साथ संभावित ईर्ष्यालु को समेटने में मदद करती है।
4. हम मदद करने की इच्छा का विरोध नहीं करते हैं. शुरूआती महीनों में बड़े बेटे या बेटी को बच्चे के साथ अकेला नहीं छोड़ना चाहिए। हालांकि, अगर बच्चा छोटे की देखभाल करने की तीव्र इच्छा दिखाता है, तो उससे आधे रास्ते में मिलना और उसे उसके साथ थोड़ा खेलने देना संभव है। मुख्य बात यह है कि हर समय करीब रहें और नवजात शिशु को चोट पहुंचाने के किसी भी प्रयास को धीरे से रोकें, उसे खिलाने या बदलने की कोशिश करें।
5. हमें विशेष संचार के लिए कुछ मिनट मिलते हैं. यहां तक ​​​​कि घर में एक नए आदमी की उपस्थिति के खिलाफ सबसे हिंसक विरोध को भी समाप्त कर दिया जाएगा यदि बड़े बच्चे को माँ और पिताजी के साथ व्यक्तिगत संचार के लिए थोड़ा समय दिया जाए। साथ ही, उपयोगी विकास गतिविधियों पर खाली समय बिताना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है, कभी-कभी यह किताब देखने या सोफे कुशन के साथ लड़ाई की व्यवस्था करने के लिए पर्याप्त है।
6. हम पहलौठे से बचपन नहीं छीनते. कुछ माता-पिता जो दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला करते हैं, वे सबसे बड़े को याद दिलाते हैं कि वह पहले ही बड़ा हो चुका है और उसे छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करने का कोई अधिकार नहीं है। अतिशयोक्ति के बिना हम कह सकते हैं कि यह एक गलत स्थिति है, जिसके परिणामस्वरूप बच्चा अक्सर वंचित महसूस करने लगता है।

• नवजात शिशु की देखभाल में डूबे हुए, किसी भी मामले में बड़े बच्चे के बारे में मत भूलना, क्योंकि बच्चों के लिए सबसे भयानक सजा मातृ उदासीनता का सामना करना है;
• बच्चे की देखभाल से संबंधित अपने मामलों में पहले जन्मे को सक्रिय रूप से शामिल करें, इससे उसे आत्म-महत्व की भावना मिलेगी और आपको परिवार में संतुलन बनाए रखने की अनुमति मिलेगी;
• यह देखते हुए कि बच्चा पहल करता है (बिना किसी अनुस्मारक के डायपर लाता है, सही समय पर पानी चालू करता है, एक खोया हुआ निप्पल पाता है), सार्वजनिक रूप से उसकी प्रशंसा करना सुनिश्चित करें;
• बड़े बच्चे को डांटें नहीं अगर वह छोटे के व्यवहार से नाराज या नाराज है, तो बस यह पहचानें कि उसे नकारात्मक भावनाओं सहित विभिन्न भावनाओं का अधिकार है;
• पहले जन्मे का पक्ष लें यदि आप देखते हैं कि वह सही है, और भाई या बहन केवल इस तथ्य का लाभ उठाने की कोशिश कर रहे हैं कि वे छोटे हैं और इसका उपयोग वांछित लक्ष्य प्राप्त करने के लिए करते हैं;
• कभी भी अपने बच्चों की तुलना न करें, किसी एक को वरीयता दें, वे पूरी तरह से अलग हो सकते हैं, लेकिन उन्हें उतना ही प्यार और पहचान मिलनी चाहिए।

बाल ईर्ष्या की रोकथाम

यदि आप गर्भावस्था के दौरान भी अपने पहले बच्चे को बच्चे की उपस्थिति के लिए तैयार करती हैं तो आप बचकानी ईर्ष्या से बच सकती हैं। इसके लिए आपको चाहिए:

1. बड़े जोड़ों से मिलने जाएं।यह देखकर कि दूसरे बच्चे एक साथ कैसे खेलते हैं, बच्चा निस्संदेह हंसमुख भाई और शरारती बहनें रखना चाहेगा। इसके अलावा, खेल के मैदान के दोस्तों के विपरीत, वे दिन-रात वहीं रहेंगे।
2. कुदाल को कुदाल ही बुलाओ. गर्भवती होने के बाद, आपको यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि "एक तरबूज पेट में बढ़ता है।" इस तरह के बहाने की मदद का सहारा न लेना बेहतर है कि आप तुरंत कहें कि आप एक बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं। उसी समय, आपको अपनी भावनाओं को बहुत हिंसक रूप से नहीं दिखाना चाहिए, यह एक हर्षित, लेकिन शांत स्वर का पालन करने के लिए पर्याप्त है।
3. फालतू के सवाल मत पूछो।धूर्तता से पूछना: "क्या आप भाई या बहन चाहते हैं?" माता-पिता हमेशा बच्चे के नकारात्मक में जवाब देने के लिए तैयार नहीं होते हैं। अगर आप उसे यह अहसास नहीं देना चाहते हैं कि उसकी राय बिल्कुल नहीं सुनी जा रही है, तो ऐसी चीजों में दिलचस्पी लेने से पहले अच्छी तरह सोच लें।
4. समय से पहले नया करें. यदि आप अपने बड़े बच्चे को पालना से किशोर (या माता-पिता के बेडरूम से अलग कमरे में) ले जाने की योजना बना रहे हैं, तो अस्पताल की यात्रा से पहले इसे अच्छी तरह से करें। अन्यथा, बच्चा अपने "चलने" को निर्वासन के रूप में देखेगा और इसके लिए नवजात शिशु को दोषी ठहराएगा।
5. पिता और पुत्र या पुत्री के बीच मेल-मिलाप को बढ़ावा देने के लिए. चूंकि निकट भविष्य में मां को घर छोड़ना होगा, बच्चे को परिवार के मुखिया की देखभाल में छोड़ना होगा, यह सुनिश्चित करना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा कि उन्हें एक आम भाषा अच्छी तरह से मिल जाए। संयुक्त खेल, सुबह की प्रक्रियाएं (धोने, व्यायाम), साथ ही साथ सोने की कहानी एक करीबी संबंध बनाने में योगदान कर सकती है।
6. पिछली गर्भावस्था के बारे में बात करें. बच्चे को निश्चित रूप से यह जानने में दिलचस्पी होगी कि उसके जन्म के लिए घर कैसे तैयार हुआ। मदद करने के लिए अपनी सारी वाक्पटुता का आह्वान करने के बाद, आप अपने प्यारे बच्चे को बता सकते हैं कि आप उसकी प्रतीक्षा कर रहे थे, आवश्यक चीजें प्राप्त की, जब वह पैदा हुआ तो आनन्दित हुआ, और अब आप अविश्वसनीय रूप से खुश हैं कि वह दूसरे के जन्म का जश्न मनाने में सक्षम होगा आपके साथ परिवार का सदस्य।

एक बड़े बच्चे की ईर्ष्या न केवल एक नकारात्मक घटना है जिसे परिवार में शांति और खुशी के शासन के लिए दूर किया जाना चाहिए, बल्कि यह बेकाबू अपराध का स्रोत भी है।

जिन माताओं को अपना अधिकांश समय नवजात बच्चों को समर्पित करने के लिए मजबूर किया जाता है, वे अक्सर महसूस करते हैं कि उनके पहले बच्चे बहुत वंचित हैं। साथ ही, वे इस तथ्य को पूरी तरह से भूल जाते हैं कि बड़े बच्चे ही ऐसे होते हैं जिनसे माताएँ थोड़ा प्यार करती हैं, लेकिन फिर भी अधिक समय तक।

यह मानना ​​भूल है कि बच्चा वंचित है, आनन्दित होना सही है कि उसके जीवन में एक और करीबी व्यक्ति अचानक प्रकट हुआ! और यह एक बड़ी खुशी है!

वीडियो: छोटों से बड़ों की ईर्ष्या

दूसरे बच्चे का जन्म माता-पिता के लिए बहुत खुशी और बड़े बच्चे के लिए बहुत तनाव होता है। अक्सर वह मनमौजी, जिद्दी होने लगता है, मांग ने खुद पर ध्यान दिया। और पहले जन्म को समझा जा सकता है, क्योंकि अब उसे अपने भाई या बहन के साथ माता-पिता की देखभाल साझा करनी है। बच्चों की ईर्ष्या को कैसे रोकें, या कम से कम छोटे बच्चों के संबंध में इसकी अभिव्यक्ति को कैसे सुचारू करें?

बचकानी ईर्ष्या के लक्षण

मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि परिवार में एक और बच्चा दिखाई देने पर सबसे बड़ा बच्चा "सिंहासन से उखाड़ फेंकने" का अनुभव करता है। और वास्तव में, अब खिलौनों को साझा करना आवश्यक है, अपने स्वयं के "रहने की जगह" और, सबसे महत्वपूर्ण बात, माँ का प्यार।

कभी-कभी सबसे छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या स्पष्ट होती है - बड़े बच्चे यह कहते हुए गुड़िया और कार ले जाते हैं कि उन्हें परिवार का कोई नया सदस्य पसंद नहीं है। लेकिन अक्सर छोटे चालबाज बच्चे के लिए ज्यादा नापसंद नहीं दिखाते हैं, और केवल चौकस माता-पिता ही ज्येष्ठ के व्यवहार में ईर्ष्या के लक्षण देख पाएंगे।

1. मजबूत अनुभवों के कारण, विशेष रूप से संवेदनशील बच्चों को हकलाना, टिक जैसी नर्वस प्रतिक्रियाओं का अनुभव हो सकता है।
2. सोने में कठिनाई, बेचैन नींद, अक्सर रात भर जागना, अंधेरे का डर, जो अकेलेपन की भावना से जुड़ा होता है।
3. बार-बार होने वाले नखरे खतरनाक होते हैं, खासकर अगर वे पहले नहीं हुए हों।
4. बच्चा पहले की पसंदीदा गतिविधियों से इनकार करता है: सड़क पर चलना, परियों की कहानियां पढ़ना, कार्टून देखना, बालवाड़ी जाना।
5. दो-तीन साल के बच्चों में, अर्जित कौशल और क्षमताओं का प्रतिगमन अक्सर नोट किया जाता है - बच्चे फिर से शुरू करते हैं, पॉटी में जाने से इनकार करते हैं।

बड़े बच्चे छोटों से ईर्ष्या क्यों करते हैं?

इससे पहले कि आप समझें कि बचपन की ईर्ष्या की अभिव्यक्ति को कैसे सुगम बनाया जाए, आपको उन कारकों को निर्धारित करना चाहिए जो इस भावना के उद्भव में योगदान करते हैं।

• बच्चों के बीच बहुत कम या बहुत अधिक उम्र का अंतर।पहले मामले में (अंतर 2-3 साल है), बड़े बच्चे को खुद देखभाल की जरूरत है और निश्चित रूप से, मां की देखभाल और प्यार। जितना अधिक अंतर होता है, उतनी ही तीव्रता से वह बच्चे के आगमन के साथ उत्पन्न होने वाली चिंता और अनिश्चितता को महसूस करने लगता है।
• बच्चों का अहंकार।बड़े बच्चे, इस तथ्य के आदी हैं कि पूरी दुनिया उनके चारों ओर घूम रही है, अपने माता-पिता के लिए खुद को सबसे अच्छा और अपरिहार्य मानते हैं। परिवार में दूसरे बच्चे की उपस्थिति को अक्सर उनके द्वारा वास्तविक विश्वासघात के रूप में माना जाता है। इसलिए नकारात्मक भावनाएं और विरोध।
• एक ही लिंग के बच्चे या सबसे बड़े एक लड़का है।ऐसा माना जाता है कि समलैंगिक बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता विशेष रूप से मजबूत है। मनोवैज्ञानिकों को भी यकीन है कि नवजात शिशु की देखभाल में एक लड़की को उसकी सहज मातृ प्रवृत्ति और छोटे बच्चों की देखभाल करने की आवश्यकता के कारण शामिल करना बहुत आसान है।
• माता-पिता के ध्यान की कमी।बच्चा अपनी माँ और पिता से ईर्ष्या करता है, जो अपनी सारी ताकत और खाली समय एक नवजात शिशु पर खर्च करते हैं।
• माता-पिता की गलतियाँ।कभी-कभी वयस्क बच्चों के बीच क्या होता है, इसके प्रति उदासीन होते हैं। ऐसा होता है कि बड़े को उसकी इच्छा के बिना दूसरे कमरे में ले जाया जाता है या उसकी दादी के पास भी भेज दिया जाता है।
• मोड परिवर्तन।कभी-कभी माता-पिता बड़े बच्चों की सामान्य दैनिक दिनचर्या को बदल देते हैं, इसे उस मोड में समायोजित कर लेते हैं जो शिशुओं के लिए सुविधाजनक हो। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसा कदम सबसे छोटे बच्चे के लिए ईर्ष्या पैदा कर सकता है।

संभावित कारणों की सूची संपूर्ण नहीं है, हालांकि, इससे यह निष्कर्ष निकाला जा सकता है कि बाल ईर्ष्या की समस्या में बहुत कुछ माता-पिता के सही व्यवहार और उनके बच्चों के प्रति उनके दृष्टिकोण पर निर्भर करता है।

ईर्ष्या से कैसे बचें - एक साथ बच्चे की उम्मीद करना

• बड़े बच्चे के साथ बातचीत में बच्चा होने के सभी लाभों पर जोर दें। उन्हें बताएं कि भविष्य में वे एक साथ पार्क में जा सकेंगे, खेल के मैदान में खेल सकेंगे। सामान्य तौर पर, अपने दूसरे बच्चे के जन्म के साथ सुखद संबंध बनाएं।
• हालांकि, कई फायदों का वर्णन करते हुए दूर न हों और बच्चे को पहले से चेतावनी दें कि नवजात शिशु तुरंत उसके साथ साइकिल की सवारी करने या गुड़िया के साथ खेलने में सक्षम नहीं होगा। बच्चे को समझाएं कि सबसे पहले छोटे की देखभाल करना जरूरी है, वह सब कुछ सिखाने के लिए जो वह खुद कर सकता है।
• बच्चों के जीवन में सभी नवाचार और परिवर्तन दूसरे बच्चे के जन्म से पहले किए जाने चाहिए। , बालवाड़ी के लिए अनुकूलन ( ), एक अलग कमरे में जाने से बच्चे को यह महसूस नहीं होना चाहिए कि परिवार के एक नए सदस्य की उपस्थिति के कारण उसे उसकी माँ से दूर किया जा रहा है।
• जेठा एक महत्वपूर्ण घटना से संबंधित होने की भावना महसूस कर सकता है यदि वह बच्चे के लिए पालना, खड़खड़ाहट, घुमक्कड़ और कपड़े खरीदने में शामिल हो। बच्चे को नाम चुनने में मदद करने के लिए कहें, एक साथ उपहार उठाएं और नवजात शिशु के लिए एक सुंदर चित्र बनाएं।

घर में सबसे छोटे बच्चे का आगमन

दूसरे बच्चे के जन्म के बाद के पहले महीने शायद माँ के लिए सबसे कठिन होते हैं। वह पूरी तरह से नवजात के साथ रहती है और बड़ों में ईर्ष्या के क्षण को याद कर सकती है। इस समस्या को कैसे रोका जाए?

माताओं ध्यान दें!

हेलो गर्ल्स) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे प्रभावित करेगी, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा))) लेकिन मुझे कहीं नहीं जाना है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मैंने स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा पाया बच्चे के जन्म के बाद? मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरी विधि भी आपकी मदद करती है ...

यदि आप बचपन की ईर्ष्या से बचने में सक्षम नहीं हैं, और बच्चों के बीच संबंध केवल खराब होते जा रहे हैं, तो स्थिति को अपने हाथों में लेने का समय आ गया है।

1. दोनों बच्चों के प्रति समान कोमलता दिखाने का प्रयास करें। यही बात अन्य रिश्तेदारों पर भी लागू होती है। ईर्ष्या कई गुना बढ़ सकती है यदि रिश्तेदार पहले बच्चे पर ध्यान देना बंद कर दें, बच्चे पर पूरा ध्यान दें। अपने करीबी लोगों के साथ उचित बातचीत करें।
2. बड़े बच्चे को याद दिलाएं कि परिवार का सबसे छोटा सदस्य उससे प्यार करता है और बाकी की तुलना में उसकी ओर बहुत अधिक आकर्षित होता है। हर बार बच्चों की निकटता पर जोर दें ताकि प्रतिद्वंद्विता का एक भी मौका न छूटे।
3. संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होने पर तुरंत छोटे बच्चे का पक्ष न लें। झगड़े के कारणों का पता लगाना सुनिश्चित करें। यदि खिलौने के कारण घोटाला हुआ है, तो इसके लिए एक उपयोग खोजने का प्रयास करें ताकि बच्चे गुड़िया या कार के साथ खेल सकें।
4. तीन साल के बच्चे खुद को खिलौनों, पालना आदि का पूरा मालिक मानने लगते हैं। इसलिए, बड़े बच्चे को अपनी संपत्ति साझा करने के लिए मजबूर न करें। उसे अलग से खेलने का अधिकार छोड़ दें और एक-दूसरे की कंपनी को टुकड़ों पर न थोपें।
5. नवजात शिशु की देखभाल की प्रक्रिया में, परिवार के सभी सदस्यों और रिश्तेदारों के लिए एक सरल नियम न भूलें - दोनों बच्चों को उपहार दें। यदि बड़े बच्चे को खरीदारी और नए कपड़ों से वंचित किया जाता है तो छोटे के लिए ईर्ष्या कई गुना तेज हो जाएगी।
6. अगर कोई बड़ा बच्चा आपकी मदद करने से इनकार करता है या कुछ गलत करता है, तो नाराज़ न हों। उसे संबोधित कोई भी लापरवाह शब्द बच्चे के लिए क्रोध और नापसंदगी का कारण बन सकता है।
7. याद रखें कि ईर्ष्या की अत्यधिक अभिव्यक्तियों के साथ, बच्चों को माता-पिता की देखरेख के बिना नहीं छोड़ा जाना चाहिए। छोटे बच्चे हमेशा यह नहीं जानते कि अपने क्रोध को कैसे नियंत्रित किया जाए, और एक छोटा बच्चा एक बड़े द्वारा गंभीर रूप से घायल हो सकता है।
8. अक्सर, परिपक्व बच्चों के हित अधिक से अधिक भिन्न होते हैं, इसलिए उनकी प्राथमिकताओं और इच्छाओं को ध्यान में रखते हुए, उन्हें विभिन्न मंडलियों में नामांकित किया जाना चाहिए। गतिविधि के विभिन्न क्षेत्रों में प्रभावशाली परिणाम प्राप्त करने के बाद, वे अब प्रतिद्वंद्वियों की तरह महसूस नहीं करेंगे।

और एक और महत्वपूर्ण सिफारिश - बच्चों के साथ अपने रिश्ते में संतुलन बनाए रखें, उनमें से किसी एक को बाहर न करें, कोशिश करें कि उनकी आपस में तुलना न करें। एक साथ अधिक समय बिताना याद रखें, लेकिन अगर वे अच्छी तरह से मिलते हैं और एक साथ अच्छा खेलते हैं तो हस्तक्षेप न करें। इस मामले में, आप बचकानी ईर्ष्या का सामना करने और इससे जुड़ी समस्याओं से बचने की अधिक संभावना रखते हैं।

लेख की सामग्री:

बचपन की ईर्ष्या एक ऐसी घटना है जिससे बचपन से ही लगभग सभी परिचित हैं। छोटी बहनों या भाइयों, दोस्तों, माता-पिता या दादा-दादी में से एक के प्रति उत्साही व्यवहार ईर्ष्या की वस्तु का ध्यान खोने के डर का प्रकटीकरण है। पहले हम इसे स्वयं अनुभव करते हैं, बच्चों के रूप में, फिर हम अपने बच्चों में पहले से ही माता-पिता के रूप में समस्या का सामना करते हैं।

बच्चों की ईर्ष्या के विकास का तंत्र

ईर्ष्या नापसंद का डर है। तो बच्चा बहुत डरता है कि उसके लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति (ज्यादातर मामलों में, माँ) अपना प्यार और ध्यान उसे नहीं, बल्कि किसी और को देगा। ज्यादातर ऐसा तब होता है जब परिवार की भरपाई होती है। और जरूरी नहीं कि दूसरे (तीसरे, आदि) बच्चे की कीमत पर। कोई कम ईर्ष्या "नए" पिता या "नई" माँ की उपस्थिति का कारण नहीं बन सकती है, अगर इससे पहले उसे एक माता-पिता ने पाला था।

एक तरह से या किसी अन्य, लेकिन परिवार के एक नए सदस्य की उपस्थिति जीवन के सामान्य संरेखण को बाधित करती है। इसमें एक जेठा या एक बच्चे का जीवन शामिल है जिसके अब माता-पिता दोनों हैं। और यह दैनिक दिनचर्या या रोजमर्रा की बारीकियों को बदलने के बारे में इतना नहीं है। अक्सर, परिवार में बच्चों की ईर्ष्या प्राथमिकताओं में बदलाव के परिणामस्वरूप विकसित होती है - अब हमारा नायक सुर्खियों में नहीं है, उसके पास एक प्रतियोगी है।

और अगर बच्चा ऐसी स्थिति के लिए पहले से तैयार नहीं होता है, तो उसकी पहली प्रतिक्रिया हैरान करने वाली होगी। वह समझ नहीं पा रहा है कि परिवार का नया सदस्य उससे बेहतर क्यों है, उसे इतना ध्यान क्यों दिया जाता है। नई परिस्थितियों के अनुकूल होने की अनसुलझी समस्या घबराहट को अस्वीकृति में बदल सकती है, जो बदले में बच्चे को ध्यान के लिए संघर्ष में धकेल देगी, जो खुद को कई तरह से प्रकट कर सकती है - बेहोश और हानिरहित मज़ाक से लेकर सचेत घृणित व्यवहार तक।

महत्वपूर्ण! यदि आप बच्चे को तथ्य के सामने नहीं रखते हैं, लेकिन उसके साथ प्रारंभिक कार्य करते हैं, तो बचकाना ईर्ष्या का तंत्र शुरू नहीं हो सकता है।

बच्चों की ईर्ष्या के विकास के कारण

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, बच्चों की ईर्ष्या बहुआयामी हो सकती है - एक छोटे भाई या बहन को, दोस्तों को, माँ या पिताजी को, रिश्तेदारों को, और यहाँ तक कि शिक्षकों या शिक्षकों के लिए भी। ईर्ष्या की सभी वस्तुओं को एकजुट करने वाली मुख्य चीज ईर्ष्यालु व्यक्ति के जीवन में एक महत्वपूर्ण भूमिका है। इसलिए, बच्चों में ईर्ष्यापूर्ण व्यवहार के कारणों को 2 श्रेणियों में विभाजित किया जा सकता है: बाहरी (स्वयं बच्चे से स्वतंत्र) और आंतरिक (चरित्र, परवरिश, स्वास्थ्य की विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए)।

बाल ईर्ष्या के बाहरी कारणों में बच्चे के परिवार के जीवन या संरचना में होने वाले सभी परिवर्तन शामिल हैं, जो उसके अधिकार को बदलते हैं। यह एक बच्चे का जन्म हो सकता है, एक "नए" पिता के साथ एक माँ के संयुक्त जीवन की शुरुआत, या, इसके विपरीत, एक समूह या कक्षा में नए छात्रों की उपस्थिति, और एक कंपनी में नए दोस्त। अधिक सक्षम या उज्जवल। यदि कोई बच्चा अपने दादा-दादी से बहुत जुड़ा हुआ है, तो अन्य पोते-पोतियों के उनके पास आने से उसका व्यवहार बदल सकता है।

एक बच्चे के लिए नए (सौतेले भाई) या बहनों के उद्भव का अनुभव करना बहुत कठिन होता है जब उसके माता या पिता एक ऐसे व्यक्ति के साथ एक नया परिवार बनाते हैं जिसके अपने बच्चे होते हैं। और इस तथ्य से नहीं कि यह नई वस्तु वास्तव में बेहतर है और अधिक ध्यान आकर्षित करती है। लेकिन एक बच्चे के लिए इसे देखना और समझना मुश्किल होता है।

एक अन्य बाहरी कारक जो हाल के वर्षों में तेजी से महत्वपूर्ण हो गया है वह है काम। बच्चों के लिए यह महसूस करना बहुत मुश्किल है कि उनके माता-पिता इस अतुलनीय "काम" के लिए उनसे ज्यादा समय देते हैं।

बचपन की ईर्ष्या के मुख्य आंतरिक कारण इस प्रकार हैं:

• अहंकेंद्रवाद. यह स्थिति 10-12 वर्ष से कम उम्र के बच्चों के लिए विशिष्ट है, जब वे पूरी ईमानदारी से खुद को ब्रह्मांड का केंद्र मानते हैं। इसलिए, बच्चा परिवार या कंपनी में किसी भी "नवागंतुक" को खुद के प्रतिस्थापन के रूप में रखता है, इसे नकारात्मक भावनाओं और विरोध के साथ व्यक्त करता है। वह तैयार नहीं है और किसी के साथ ध्यान, प्रेम, अधिकार साझा नहीं करना चाहता, जो पहले केवल उसके लिए था।
• जवाबदेही. अक्सर बच्चे ध्यान की कमी पर ईर्ष्यापूर्ण व्यवहार के साथ प्रतिक्रिया करते हैं, इसे एक अनुचित रवैया मानते हैं। परिवार में - जब रोजगार (छोटे बच्चे, नए रिश्ते, काम) के कारण बच्चे के अधिकांश अनुरोध स्थगित या अनदेखा कर दिए जाते हैं। उसकी इच्छाएँ स्थगित हो जाती हैं या पूरी नहीं होती हैं, और वह "प्रतीक्षा", "बाद में", "अभी नहीं" शब्दों को अधिक से अधिक बार सुनता है। यह उसे उचित आक्रोश का कारण बनता है, क्योंकि वह भी ध्यान देने योग्य है। अनुचित व्यवहार की भावना दोस्तों की संगति में स्थितियों के कारण भी हो सकती है जब बच्चे का खुले तौर पर उपयोग किया जाता है। उदाहरण के लिए, वे उसे केवल खिलौनों या साइकिल की वजह से खेलने के लिए आमंत्रित करते हैं, वे तभी ध्यान देते हैं जब उसके पास एक नया खिलौना होता है। या कपड़े, गैजेट - अगर हम स्कूली बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं।
• जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा. यह कारण उस स्थिति के लिए अधिक विशिष्ट है जहां बच्चा बड़ा भाई या बड़ी बहन बन जाता है। "वरिष्ठता" का शीर्षक शायद ही कभी बच्चों द्वारा पुरस्कार या विशेषाधिकार के रूप में माना जाता है। बल्कि, उन्हें अतिरिक्त ध्यान देने के बजाय अतिरिक्त जिम्मेदारियों और कर्तव्यों की आवश्यकता है।
• भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता. जो बच्चे सामान्य तरीके से प्यार और स्नेह की भावनाओं को व्यक्त करना नहीं जानते हैं (स्नेही शब्द, "गले", आदि) इसके लिए तकनीक का उपयोग करते हैं: "ईर्ष्या का अर्थ है प्यार।" और, अकेले रहकर या अपने माता-पिता (दोस्तों) की दृष्टि से बाहर, वे अपमान और उद्दंड व्यवहार से अपनी ओर ध्यान आकर्षित करते हैं।
• बढ़ी हुई चिंता. एक बच्चा जो खुद पर संदेह करता है, कि वह प्यार करता है, कि वह प्यार के योग्य है, लगातार चिंता में है। सभी घटनाओं में, बच्चा अपनी गलती की तलाश में है: एक भाई पैदा हुआ था, एक दोस्त टहलने नहीं गया था, उसकी दादी मिलने नहीं आई थी, वह बहुत सारे स्पष्टीकरण लेकर आएगा। सच्चाई से दूर, लेकिन अनिवार्य रूप से इसके साथ जुड़ा हुआ है, इसकी कमियों (काल्पनिक) के साथ। और यहां आपको यह याद रखने की जरूरत है कि बच्चा अपने आप चिंतित नहीं होगा - ये शिक्षा में अंतराल हैं। माता-पिता की आवश्यकताओं के द्वंद्व से यह हो सकता है: उदाहरण के लिए, आज जिज्ञासा अच्छी और सूचनात्मक है, कल यह बुरी और कष्टप्रद है।
• प्रतिस्पर्धी परिस्थितियों का निर्माण. एक बच्चे में भाई या बहन के लिए ईर्ष्या की भावना पैदा करने के लिए, बच्चों के बीच प्रतिस्पर्धा पैदा होने पर पालन-पोषण की एक निश्चित रणनीति का उपयोग किया जा सकता है। वह सूप खाने वाले पहले व्यक्ति थे - उन्हें एक कैंडी मिली, उन्होंने खिलौनों को दूर करने वाले पहले व्यक्ति थे - वह सड़क पर टहलने गए, उन्होंने सबसे पहले अपना सबक सीखा - आप एक कार्टून देख सकते हैं या कंप्यूटर पर खेल सकते हैं , आदि। या विपरीत दृष्टिकोण: यदि आपने सूप नहीं खाया, तो आप मिठाई के बिना रह गए; यदि आपने खिलौने नहीं निकाले, तो आप उनके बिना रह गए, आदि। किसी भी तरह से एक बच्चे का "अच्छा" के रूप में चयन दूसरे को "बुरा" का दर्जा देता है। और बच्चों के बीच के रिश्ते को तोड़ देता है। कभी-कभी जीवन के लिए।
• असहाय महसूस करना. ऐसा होता है कि बचपन की ईर्ष्या की जड़ें एक साधारण भावना से बढ़ती हैं कि बच्चा स्थिति को प्रभावित करने में असमर्थ है। वह अपने प्रतियोगी (नए दोस्त, नए पिता या माँ, छोटे भाई या बहन, चचेरे भाई या बहन) को देखता है और समझ नहीं पाता कि वह बेहतर क्यों है। साथ ही, वह इसे सही नहीं ठहरा सकता है और किसी तरह उसके लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति की पसंद को प्रभावित करता है। वह शक्तिहीन महसूस करता है और इसलिए क्रोधित होता है। उसी अहंकार के कारण, यह न समझना कि प्यार अलग हो सकता है - बच्चों के लिए, आत्मीय लोगों के लिए, माता-पिता के लिए, दोस्तों के लिए, और इसलिए - स्वतंत्र और काफी संगत।

बचपन की ईर्ष्या के मुख्य लक्षण

बच्चों में अपने प्यार की वस्तु के प्रति ईर्ष्यापूर्ण रवैये की अभिव्यक्ति काफी हद तक इस प्यार की ताकत, व्यक्तित्व लक्षण और माता-पिता की प्रतिक्रिया पर निर्भर करती है। इसलिए, वे जरूरी नहीं कि तूफानी और उद्दंड हों। बच्चा हर चीज को अंदर से अनुभव कर सकता है। यही है, बचकानी ईर्ष्या के संकेतों को स्पष्ट और छिपे हुए में विभाजित किया जा सकता है।

बच्चों में ईर्ष्या की स्पष्ट अभिव्यक्तियों में निम्नलिखित व्यवहारिक प्रतिक्रियाएं शामिल हैं:

1. आक्रामकता. एक प्रतियोगी के लिए अपनी "उत्साही" भावनाओं को व्यक्त करने का सबसे सामान्य रूप। यह एक शारीरिक प्रभाव हो सकता है (यदि यह "बच्चों की" श्रेणी से संबंधित है) - झगड़े, चुटकी लेने की इच्छा, धक्का देना, कुछ दूर ले जाना। आम तौर पर चोट लगी है। या भावनात्मक दबाव - आक्रोश, चिढ़ाना, नाम-पुकार, बदनामी की इच्छा, कुछ बुरा करने के लिए उकसाना, स्थानापन्न करना। या दोनों तरीके एक साथ।
2. सक्रियता. सतर्क माता-पिता को भी बच्चे की अत्यधिक गतिविधि से सतर्क रहना चाहिए, जो पहले नहीं देखा गया था। पेडस्टल से दूर चला गया एक पालतू जानवर बेकार की भावना के लिए मुआवजे के रूप में अपने व्यवहार की रणनीति को बदल देता है। इसी समय, नव-निर्मित "ज़िवचिक" न केवल शांत होना चाहता है, बल्कि भोजन, दिन की नींद, हाल ही में पसंदीदा गतिविधियों (चलना, खिलौने, दोस्तों या रिश्तेदारों के साथ बैठकें, पालतू जानवर के साथ खेलना आदि) से इनकार करता है। ) वह मूडी है और एक गतिविधि पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता।
3. विक्षिप्त प्रतिक्रियाएं. बहुत संवेदनशील बच्चों में, परिवार या कंपनी में अपनी स्थिति में बदलाव के लिए जोशीले रवैये की प्रतिक्रिया व्यवहार नहीं हो सकती है, बल्कि तंत्रिका तंत्र की प्रतिक्रिया हो सकती है। उदाहरण के लिए, हिस्टीरिया, हकलाना, नर्वस टिक्स।

निम्नलिखित संकेत इंगित करते हैं कि बच्चा अपने आप में ईर्ष्या की भावनाओं का अनुभव कर रहा है:

• चिंता. बाहरी रूप से शांत बच्चे के बावजूद, नकारात्मक संचित और अंदर वापस आ गया, आक्रोश, गलतफहमी अभी भी बाहर निकलती है। यह नींद की समस्या हो सकती है - बेचैन, बाधित नींद, जागने में कठिनाई या उठना। पाचन तंत्र भी प्रतिक्रिया कर सकता है - खराब भूख, पाचन विकार, स्वाद वरीयताओं में बदलाव के साथ। मानस भी जुड़ा हुआ है, पुराने डर को वापस कर रहा है और नए का आविष्कार कर रहा है। स्कूल का प्रदर्शन भी प्रभावित हो सकता है।
• मूड चेंज. एक स्पष्ट संकेत है कि एक बच्चा तनावपूर्ण स्थिति का अनुभव कर रहा है, उसके भावनात्मक व्यवहार में बदलाव है। यदि पहले से हंसमुख और सक्रिय बच्चा अचानक उदास, निष्क्रिय और कर्कश हो जाता है, तो यह एक छिपी हुई इच्छा है कि उसे मदद और ध्यान देने की आवश्यकता है।
• आजादी से प्रस्थान. बहुत बार, बड़े बच्चे परिवार के नए सदस्य के आने से पहले जानबूझकर "अनलर्न" और "सक्षम नहीं" करना शुरू कर देते हैं जो उन्होंने अपने दम पर किया था। दुनिया के बारे में एक बच्चे का नज़रिया उसे बताता है कि अगर वह एक बच्चे की तरह बन जाता है, जिस पर उसकी माँ अब इतना ध्यान देती है, तो वह उसे उतना ही समय देगी।
• स्वास्थ्य का बिगड़ना. आंतरिक अनुभव भी बच्चे के स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकते हैं - उसे अक्सर सर्दी हो सकती है या बिना किसी स्पष्ट कारण के पुरानी बीमारियों से पीड़ित हो सकता है। या वह ध्यान आकर्षित करने के लिए अनुकरण या चोट का उपयोग कर सकता है।

महत्वपूर्ण! एक बच्चे की ईर्ष्या उसकी भावनाएं हैं, अनुभव है कि वह वयस्कता में अपने साथ ले जा सकता है, जिससे यह बहुत जटिल हो जाता है। इसलिए, इसे किसी का ध्यान नहीं जाना चाहिए।

बचपन की ईर्ष्या से कैसे निपटें

बच्चे को "परिवार में" वापस करने का सबसे प्रभावी तरीका उसके विश्वास को बहाल करना है कि उसे अभी भी जरूरत है और प्यार किया जाता है। यह विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वह ईर्ष्या क्यों करता है और वह इसे कैसे प्रदर्शित करता है।

छोटे बच्चे के प्रति बचपन की ईर्ष्या से कैसे निपटें

यदि बच्चे का जन्म बच्चे के व्यवहार में बदलाव का कारण है, तो निम्न विधियों का उपयोग करके स्थिति को ठीक करने का प्रयास करें:

1. निवारण. ताकि दूसरे बच्चे के जन्म पर बच्चों की ईर्ष्या कम से कम हो या बिल्कुल भी न उठे, आप परिवार में पहले बच्चे को फिर से भरने के लिए तैयार करने की विधि का उपयोग कर सकते हैं। ऐसा करने के लिए, उसे अजन्मे बच्चे (कट्टरता के बिना) के विकास के रहस्यों में दीक्षा दें, उसे अपना पेट सहलाने दें, सुनें कि वह कैसे धक्का देता है, उससे बात करें। धैर्यपूर्वक समझाएं कि एक गर्भवती मां अब इतनी सक्रियता से क्यों नहीं खेल सकती और अपने पहले बच्चे को गोद में ले सकती है। अपने बच्चे को उसकी तस्वीरें और वीडियो दिखाएं, जब वह खुद बच्चा था। बड़े को इस तथ्य पर निशाना न लगाने का प्रयास करें कि वह छोटे के साथ अधिक मज़ा करेगा। बच्चों के पास समय की खराब विकसित अवधारणा है - उनके लिए यह महसूस करना मुश्किल है कि किसी दिन क्या होगा। इसलिए, एक असहाय बच्चे का जन्म एक बड़े भाई या बहन के लिए एक निराशा हो सकती है, जो एक पूर्ण खेल साथी पर भरोसा कर रहा था। इस तरह की प्रतिक्रिया से बचने के लिए जेठा को बताएं कि वह भी छोटा था, कैसे नहीं जानता था, लेकिन आखिरकार सीख गया। लेकिन उसके पास इतना अच्छा बड़ा भाई (बहन) नहीं था जो उसे सबसे तेज और सबसे मजेदार सीखने में मदद करे। ऐसे परिवार को आमंत्रित करें या जाएँ जहाँ पहले से ही एक बच्चा है - बच्चे को खुद देखने दें कि वह कितना मार्मिक और मजाकिया है। जेठा तैयार करने पर विशेष ध्यान दें कि माँ कई दिनों तक अनुपस्थित रहेगी (अस्पताल में रहने की अवधि के लिए)।
2. संचार गुणवत्ता. स्वाभाविक रूप से, एक बच्चे के जन्म के साथ, न तो पिता और न ही माँ पहले बच्चे को उतना समय दे पाएंगे जितना पहले उसे दिया गया था। इसलिए, मात्रा को गुणवत्ता में बदलने का प्रयास करें। बचकानी ईर्ष्या से निपटने के लिए, एक निश्चित समय अवधि आवंटित करें - "बड़े बच्चे का समय", जब कुछ भी नहीं और कोई भी आपके संचार में हस्तक्षेप नहीं करेगा। दिन में आधा घंटा रहने दो, लेकिन इस पूरे समय माँ उसके साथ ही रहेगी। इसलिए इसे एक संस्कार बनाएं। यह समय सोने से पहले का हो तो बेहतर है - इस अवधि के दौरान बच्चे अधिक ग्रहणशील और खुले होते हैं। इस समय संचार यथासंभव सुखद और भरोसेमंद होना चाहिए। आप इसे अलग-अलग तरीकों से बना सकते हैं: यह एक परी कथा हो सकती है, किताबें पढ़ सकती हैं या बीते दिन पर चर्चा कर सकती हैं। बाद के मामले में, यह नियम बना लें कि बड़े के व्यवहार की अन्य बच्चों से तुलना न करें, खासकर छोटे बच्चों के साथ। उसके व्यवहार का विश्लेषण करने में मदद करें, कुछ स्थितियों को हल करने के सर्वोत्तम तरीके खोजें। यदि संभव हो तो दैनिक दिनचर्या और मौजूदा अनुष्ठानों को यथासंभव संरक्षित करें।
3. बड़े बच्चे की भूमिका पर एक वास्तविक नज़र. माता-पिता का मुख्य कार्य पहले जन्म से सहायक बनाना है, नानी नहीं। यह छोटे उम्र के अंतर वाले बच्चों के लिए विशेष रूप से सच है। इसलिए, बड़े को उसकी वास्तविक क्षमताओं और इच्छा को ध्यान में रखते हुए, बच्चे की पर्याप्त देखभाल करने में मदद करने में शामिल करें। उसे तुच्छ चीजें सौंपें जो आपके लिए महत्वहीन हैं (घूमने के लिए मोजे या टोपी चुनें, घुमक्कड़ को थोड़ा रोल करें, खड़खड़ाहट को हिलाएं, एक बोतल लाएं, आदि), उन्हें एक बहुत ही महत्वपूर्ण कार्य के साथ पेश करें जो आप नहीं कर सकते। उसकी मदद के बिना। और पहल और मदद के लिए प्रोत्साहित करना सुनिश्चित करें, ताकि जेठा अपने महत्व और आवश्यकता को महसूस करे।
4. सुनने और समझाने की क्षमता. समय निकालकर जेठा, वर्तमान स्थिति के प्रति उसकी भावनाओं को ध्यान से सुनें। उसे बताएं कि आप क्या देखते हैं, उसके साथ क्या हो रहा है, और समझें कि क्यों। यदि बच्चा संपर्क नहीं करता है, तो आप सक्रिय सुनने की विधि का उपयोग कर सकते हैं। यानी अपनी सारी भावनाओं को जोर से कहें। यहां तक ​​​​कि अगर वह अभी भी नहीं बोलता है, तो वह आपको सुनेगा और आपके द्वारा आवाज उठाई गई संवेदनाओं से अवगत होगा। उसी पद्धति का उपयोग करते हुए, उसकी भावनाओं को सही दिशा में निर्देशित करें - उसके माता-पिता अभी भी उससे प्यार करते हैं और उसकी सराहना करते हैं, चाहे कुछ भी हो।
5. वरिष्ठता के लाभ. उन्हें याद दिलाएं कि ज्येष्ठ के छोटे भाई-बहन के प्रति न केवल कुछ जिम्मेदारियां होती हैं, बल्कि लाभ भी होता है। उदाहरण के लिए, आइसक्रीम खाना, कार्टून देखना, कंप्यूटर पर खेलना, दौड़ना, कूदना आदि। बस इसे ज़्यादा मत करो ताकि विपरीत परिणाम न मिले। अपने जेठा की उपस्थिति में, बच्चे के बारे में अपने बेटे (बेटी) के रूप में नहीं, बल्कि उसके भाई (बहन) के रूप में बात करने का प्रयास करें, यह लक्ष्य करके कि वह (वह) कितना अच्छा है (अच्छा)। तो बड़ा बच्चा धीरे-धीरे गर्व की भावना विकसित करेगा कि उसका एक सुपर भाई या बहन है। यानी वह भी महान हैं।
6. आक्रामकता का दमन. दोनों बच्चों के व्यवहार को देखें, एक-दूसरे को ठेस न पहुंचाने दें। यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि सबसे छोटे को उसकी उम्र के कारण छूट न दी जाए - उसे यह भी समझाया जाना चाहिए कि बड़े को नाराज करना अच्छा नहीं है। एक बच्चे को दूसरे की हानि के लिए दंडित या प्रोत्साहित न करें - समझौता खोजें। तब बच्चे एक-दूसरे से प्रतिस्पर्धा नहीं करेंगे और एक-दूसरे की सफलताओं पर ईमानदारी से खुशी मनाना सीखेंगे।

माता-पिता में से किसी एक के प्रति बच्चे की ईर्ष्या से कैसे निपटें

अक्सर, भाई या बहन की उपस्थिति के बिना, माँ या पिता के संबंध में भी ईर्ष्यापूर्ण व्यवहार प्रकट होता है। इस मामले में, बच्चा माँ और पिताजी के प्यार और देखभाल को साझा करने के लिए तैयार नहीं है, या इसके विपरीत।

माता-पिता में से किसी एक की बचपन की ईर्ष्या का जवाब देने के कुछ तरीके यहां दिए गए हैं:

• विश्वास. बच्चे को समझाने की कोशिश करें कि उसके लिए प्यार और पति (पत्नी) के लिए प्यार अलग-अलग भावनाएँ हैं। वे एक दूसरे की जगह नहीं लेते हैं और पूरी तरह से सह-अस्तित्व में रह सकते हैं। और आपके पास सभी के लिए पर्याप्त प्यार और ध्यान है।
• समझौता. यदि आप अपने पति या पत्नी पर ध्यान देते हैं तो बच्चा आक्रामकता दिखाता है या शरारती है, तो अपने पति को न हटाएं। बच्चे को यह न समझने दें कि वह अधिक महत्वपूर्ण है। परिवार में सभी समान हैं और सभी समान रूप से प्यार और एक अच्छे रिश्ते के हकदार हैं। ईर्ष्यालु व्यक्ति को संयुक्त कार्यों में शामिल करने का प्रयास करें: पति आपको चूमना चाहता है, और बच्चा, यह देखकर, उन्मादी है - उन्हें एक साथ चुंबन करने की पेशकश करें; यदि आप अपने पति के साथ सोफे पर लेटना चाहती हैं, और बच्चा आपके बीच सख्त रेंगता है - उसे खुशी से अंदर आने दें और साथ में एक कार्टून देखें या एक किताब पढ़ें। पिता को इस प्रक्रिया से जोड़ें - बचकाने ईर्ष्या के क्षणों में वह आपको याद दिलाएं कि वह माँ और बच्चे दोनों से प्यार करता है।
• मतिहीनता. ऐसी स्थिति में जहां कोई अनुनय और तरकीब काम न करे और बच्चा शांत न हो सके, उसके लिए एक आराम क्षेत्र बनाएं। उसके पास चलो, उसे गले लगाओ, उसे चूमो, उसके साथ खेलो। यदि आवश्यक हो, तो दूसरे कमरे में ले जाएं। और केवल जब आप देखते हैं कि बच्चे की भावनात्मक स्थिति बदल गई है, तो आप उससे धीरे से बात कर सकते हैं कि क्या हुआ था।

एक नए पिता या माँ के लिए बचपन की ईर्ष्या से कैसे निपटें?

बच्चों के असंतोष का विषय एक अलग तरह का नया परिवार का सदस्य हो सकता है - मां का नया पति या पिता की नई पत्नी। और अक्सर बच्चे से परिचित वातावरण में एक नए व्यक्ति का जलसेक दर्द रहित होता है।

इसे कम करने के लिए, कुछ मनोवैज्ञानिक तरकीबों का उपयोग करें:

1. प्रशिक्षण. एक बच्चे को न केवल एक छोटे बच्चे की उपस्थिति के लिए तैयार करना आवश्यक है, बल्कि इस तथ्य के लिए भी कि एक नया वयस्क उसके साथ रहेगा। ऐसा करने के लिए, उन्हें एक-दूसरे को जानने और अभ्यस्त होने के लिए समय देना होगा। ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका समय-समय पर बैठकें आयोजित करना है। सबसे पहले, अपने क्षेत्र में इस बच्चे के बारे में अनिवार्य चेतावनी के साथ। फिर, जब आपका बच्चा नए पिता के लिए अभ्यस्त हो जाता है, तो आप पार्क, सर्कस, सिनेमा, स्केटिंग रिंक या बाहरी मनोरंजन में जाकर संचार के क्षेत्र का विस्तार कर सकते हैं। इस तरह के आयोजन के दौरान एक बहुत ही प्रभावी सामरिक कदम भविष्य के सौतेले पिता और बच्चे को कुछ मिनटों के लिए अकेला छोड़ना होगा। यानी उन्हें बिना बिचौलिए के संवाद करने और अधिक विश्वास हासिल करने का अवसर देना। अगला कदम आंशिक स्थानांतरण होगा, जब एक आदमी कभी-कभी आपके और आपके बच्चे के साथ रात बिताने के बाद रात भर रुकता है। और उसके बाद ही, अगर बच्चा आपत्ति नहीं करता है या खुद भी इसे पेश नहीं करता है, तो अपने आदमी को स्थायी शर्तों पर अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित करें।
2. प्राधिकरण. यहां तक ​​​​कि अगर आपका बच्चा तैयार है और एक नए चुने हुए को स्वीकार कर लिया है, तो यह "आराम" करने का कोई कारण नहीं है, खासकर यदि आपके पास एक लड़का है। हालांकि लड़कियों के लिए भी अपनी मां के प्रतिस्थापन को स्वीकार करना बहुत आसान नहीं होता है। अब एक नए पति या पत्नी के लिए, मुख्य बात अपने बच्चे से अधिकार प्राप्त करना होना चाहिए। और यह निर्विवाद आज्ञाकारिता नहीं होनी चाहिए केवल आयु के क्रम में - बच्चों को वयस्कों का पालन करना चाहिए। पिताजी या माँ सिर्फ वयस्क नहीं हैं। यह उच्चतर है - अधिकार, एक रोल मॉडल। एक पालक बच्चे की नजर में इस तरह के "शीर्षक" को प्राप्त करने के लिए, आपको थोड़ी आवश्यकता है: वादे को पूरा करने के लिए, कुछ कार्यों के कारण और प्रभाव संबंधों को समझाने में सक्षम होने के लिए, शुरू किए गए नियमों का पालन करने के लिए। अपने जीवन, अनुभवों, शौक में ईमानदारी से दिलचस्पी रखने के लिए, असफलताओं और गलतियों के साथ भी उसका समर्थन करने में सक्षम होने के लिए।
3. तटस्थता. नए चुने हुए के संबंध में बच्चे की भावनाओं में हस्तक्षेप न करने का नियम बनाएं। उसे आश्वस्त करें कि नया पिता किसी की जगह नहीं ले रहा है - उसका अपना होगा। और न केवल आपको इसकी आवश्यकता है, बल्कि आपके बच्चे को भी, क्योंकि यह एक अच्छा दोस्त, रक्षक, सहायक बन सकता है। और आपके पास सबके लिए पर्याप्त समय है। लेकिन उस स्थिति को नजरअंदाज न करें जब बच्चा गलत सौतेले पिता को इंगित करने की कोशिश कर रहा हो। समझें, लेकिन निष्पक्ष रूप से, बिना पक्ष लिए।
4. संचार. नई भावनाओं की लहर आप पर कितना ही हावी हो जाए, बच्चे को अकेला न छोड़ें। नए पति या पत्नी पर बिना किसी पूर्वाग्रह के ध्यान देने की कोशिश करें। जब तक परिवार में स्थिति स्थिर नहीं हो जाती, तब तक शिशु आपके सेवानिवृत्त होने के प्रयासों को बहुत मुश्किल से लेता है, खासकर घर के बाहर। वह इसे हटाने के रूप में मानता है और खुद को अनावश्यक, अनावश्यक मानता है। और इस मामले में सौतेले पिता के लिए बड़े प्यार की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

महत्वपूर्ण! आप एक नए रिश्ते से कितना भी दूर क्यों न हों, आपको मातृत्व के बारे में नहीं भूलना चाहिए। अब आप सिर्फ एक महिला नहीं हैं, बल्कि एक मां हैं। और यह प्राथमिक है।

बचकानी ईर्ष्या से कैसे निपटें - वीडियो देखें:

बचकानी ईर्ष्या प्यार और ध्यान से भरी अपनी दुनिया को खोने के डर का एक उदाहरण है। इसे नजरअंदाज नहीं किया जा सकता - इसे लड़ा जाना चाहिए। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको इसे नोटिस करने और समस्या को हल करने का सही तरीका चुनने की ज़रूरत है ताकि आपका बच्चा एक खुश और आत्मविश्वासी व्यक्ति के रूप में बड़ा हो।

यह पहले जन्म के लायक है कि वह थोड़ा बड़ा हो जाए, और वह तेजी से माँ और पिताजी से "भाई या बहन" को जन्म देने के लिए कहना शुरू कर देता है। लेकिन जब परिवार में दूसरा बच्चा आता है, तो सबसे बड़े के पास खुशी से ज्यादा चिंता का कारण होता है। ईर्ष्या से कैसे बचें और माता और पिता के साथ जेठा की मदद कैसे करें, परिवार के एक नए सदस्य के साथ संवाद करने का आनंद लें?

दूसरे बच्चे के जन्म के साथ ही उससे परिचित दुनिया की तस्वीर धराशायी हो जाती है। कई वर्षों तक, उन्हें इस तथ्य की आदत हो गई कि माता-पिता, दादा-दादी और परिवार के अन्य सदस्यों, यहाँ तक कि घर में आने वाले मेहमानों का सारा ध्यान मुख्य रूप से उसी की ओर जाता है। जब एक बच्चा घर में आता है, तो बड़ा, अगर वह इस आयोजन के लिए पर्याप्त रूप से तैयार नहीं होता है, तो पहले तो वह हैरान हो जाता है। क्यों अचानक, हमेशा की तरह, उसके साथ खेलने और संवाद करने के बजाय, हर समय और ध्यान इस प्राणी को दिया जाता है जो कहीं से नहीं आया है, जो न केवल बोल सकता है, बल्कि सामान्य रूप से - केवल चिल्लाता है और सोता है ?

यदि बड़े बच्चे को समझाया नहीं जाता है और दिखाया जाता है कि माँ और पिताजी अभी भी उससे प्यार करते हैं, तो वह होशपूर्वक और अनजाने में उनके ध्यान के लिए लड़ना शुरू कर सकता है। परिणाम काफी दुखी हो सकते हैं - मज़ाक और अवज्ञा से लेकर हकलाने और स्थायी बीमारी तक। लेकिन यह सब रोका जा सकता है।

इष्टतम आयु अंतर

यह स्पष्ट है कि परिस्थितियां अलग हैं, लेकिन यदि संभव हो तो बेहतर है कि दूसरी गर्भावस्था (पहले की तरह) की योजना बनाई जाए। और समझदारी से योजना बनाना बेहतर है। बच्चों के बीच आदर्श अंतर 3-4 साल है, 4 साल के करीब।

इसके कारण हैं। जब बच्चों के बीच का अंतर बहुत छोटा होता है, उदाहरण के लिए, मौसम का जन्म होता है, तो यह न केवल माता-पिता, सबसे पहले, माताओं के जीवन को कठिन बना देता है, बल्कि दोनों बच्चों के विकास को भी प्रभावित करता है। एक साल तक के बच्चे को हमेशा मां की जरूरत होती है, और जितना अधिक समय वे एक साथ बिताएंगे, बच्चे के लिए उतना ही अच्छा होगा। एक साल के बाद, न केवल भावनात्मक संपर्क और मां की निकटता से सुरक्षा की भावना महत्वपूर्ण हो जाती है, बल्कि माता-पिता दोनों के साथ संचार भी होता है। बच्चा बोलना, चलना शुरू करता है - उसका पीछा करना और उसे बचाना हर दिन कठिन होता जा रहा है, और अधिक से अधिक ऐसे प्रश्न हैं जिनके उत्तर की आवश्यकता है। हां, इस बिंदु पर बच्चा अभी इतना परिपक्व नहीं हुआ है कि वह वास्तव में ईर्ष्या महसूस कर सके, लेकिन परिवार में एक नए बच्चे की उपस्थिति इस तथ्य को जन्म दे सकती है कि उसे अपने माता-पिता के साथ वह सारा ध्यान और संचार प्राप्त नहीं होता है जिसकी उसे आवश्यकता होती है। इसके अलावा, जब बच्चे थोड़े बड़े होते हैं, तो वे एक साथ बहुत समय बिताना शुरू करते हैं, बढ़ते हैं और एक साथ विकसित होते हैं, लगभग जुड़वा बच्चों की तरह। यह कुछ हद तक एक बड़े बच्चे के विकास को धीमा कर सकता है: वह "धीमा" करेगा ताकि छोटे के पास उसके लिए "समय" हो।

दो साल की उम्र में, बच्चा अभी भी अहंकारी है, लेकिन पहले से ही अपने बारे में इतना जागरूक है कि वह परिवार में अपनी स्थिति में बदलाव को दर्द से स्वीकार कर सके। तीन साल की उम्र तक, संकट पूरे जोरों पर था। प्रश्न "क्यों" और "क्यों" बच्चा हर मिनट जारी करता है, लगातार खुद को सब कुछ छूने, कोशिश करने और समझने का प्रयास करता है। इस समय उस पर नज़र रखना उस माँ के लिए भी मुश्किल हो सकता है, जिसका समय उसे ही दिया जाता है। इसके अलावा, इस उम्र में, बच्चा पहले से ही अपने माता-पिता से खुद को अलग महसूस करने के लिए पर्याप्त हो गया है, ध्यान दें कि वह उनका ध्यान और प्यार कितना प्राप्त करता है, और यहां तक ​​​​कि अपनी भावनाओं को छुपाता है। लेकिन उसके पास अभी तक पर्याप्त रूप से प्रक्रिया करने के लिए तंत्र नहीं है जो वह अनुभव कर रहा है। सबसे अधिक बार, सामान्य ध्यान का हिस्सा खोना और अपने प्रति दृष्टिकोण में बदलाव महसूस करना, बच्चा, अलग तरह से प्रतिक्रिया करना नहीं जानता और स्थिति को "बाहर से" देखने का अनुभव नहीं होने के कारण, इसके लिए खुद को दोषी ठहराता है और शुरू होता है प्रतिक्रिया करने के लिए, सबसे अधिक बार - अनजाने में। उदाहरण के लिए, वह अचानक, पहले से बड़ा हो गया और सामान्य रूप से विकसित हो रहा था, वह अक्सर बीमार होना शुरू कर सकता है - भले ही ऐसी कीमत पर, परिवार का ध्यान अपनी ओर खींच रहा हो।

चार साल का बच्चा पहले से ही समझ सकता है - एक उचित स्पष्टीकरण के साथ, कार्रवाई द्वारा समर्थित - कि उसकी मां उससे प्यार करती है, भले ही वह हर समय उसके साथ न हो। कई मायनों में, वह पहले से ही अपना ख्याल रख सकता है और भाई या बहन की देखभाल करने में अपने बड़ों की भी मदद कर सकता है। जब सबसे छोटा बच्चा बड़ा होगा, तो वे एक साथ खेलने में रुचि लेंगे।

6-7 साल या उससे अधिक के अंतर के साथ, बच्चों के बीच का अंतर पहले से ही इतना बड़ा है कि वे आम खेलों और गतिविधियों में रुचि नहीं ले सकते। मनोवैज्ञानिक कहते हैं: ऐसी स्थिति में जहां बच्चों के बीच का अंतर बहुत बड़ा है, हम यह मान सकते हैं कि आपके दो बच्चे नहीं हैं, बल्कि एक और एक और है। यही है, वे अलग-अलग बढ़ते हैं, और माता-पिता को भी उनके साथ, अधिकांश भाग के लिए, प्रत्येक के साथ अलग-अलग व्यवहार करना होगा।

बेशक, आपको केवल उम्र पर ध्यान केंद्रित नहीं करना चाहिए। सबसे बड़ा, चाहे वह कितना भी बड़ा हो, छोटे भाई या बहन की उपस्थिति से पहले, परिवार में होने वाली हर चीज को समझाया जाना चाहिए। और इसमें एक नया बच्चा दिखाई देने से पहले ही शुरू हो जाना चाहिए।

परिवार के नए सदस्य से मिलने की तैयारी

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता तब शुरू होती है जब सबसे छोटा अभी भी अपनी माँ के "पेट के बल बैठा" होता है। हमें इस क्षण से व्यवहार में हर समय निपटना पड़ता है - माता-पिता अक्सर इसके बारे में नहीं सोचते हैं। प्रेग्नेंट होने के कारण मां अब बच्चे को अपनी बाहों में नहीं उठा सकती, पहले की तरह उसके साथ लेट नहीं सकती, वैसे ही खेल सकती है जैसे वह करती थी। इन क्षणों में, घर में बच्चे के प्रकट होने से पहले ही, बड़ा लड़का या लड़की पहले से ही महसूस करना शुरू कर देता है: "कुछ गड़बड़ है!", और तुरंत बच्चे को लगता है कि जो कुछ भी होता है वह "उसकी वजह से है / उसकी।"

सामान्य तौर पर, एक बच्चे के लिए, यह एक सामान्य परिदृश्य है: परिवार में परिवर्तन, जिससे उसकी ओर ध्यान कम होता है, उसकी गलती मानी जाती है। सबसे अधिक संभावना है, वह सीधे इसके बारे में नहीं कहेगा, लेकिन वह चिंता करेगा। इसलिए, बच्चे को भाई या बहन की उपस्थिति के लिए पहले से तैयार करना बेहतर है।

पहले से ही गर्भावस्था के दौरान, एक माँ के लिए बड़े बच्चे के साथ बात करना, उसे समझाना और बताना उपयोगी होता है कि जल्द ही परिवार में एक और बच्चा दिखाई देगा, एक बहन या भाई जिसका उसने सपना देखा था। उसी समय, आपको उससे यह वादा नहीं करना चाहिए कि अब उसके पास हमेशा खेलों के लिए एक साथी होगा - एक असहाय बच्चे को देखकर, बड़ा निराश और धोखा महसूस करेगा, क्योंकि वह पूरी तरह से कुछ अलग पर भरोसा कर रहा था। अपने पहले बच्चे को यह समझने में मदद करने के लिए कि क्या तैयारी करनी है, आप उसे ऐसी तस्वीरें या वीडियो दिखा सकते हैं जो उसे शैशवावस्था में कैद कर चुके हैं, और कुछ साल पहले वह कैसा था, इस बारे में बात कर सकते हैं। बता दें कि तब वह न तो चल सकता था, न बोल सकता था, न खेल सकता था, लेकिन अब वह सब कुछ सीख चुका है, और बच्चे को यह सिखाने में माता-पिता की मदद कर पाएगा। यह जरूरी है कि बड़ा यह समझे कि छोटा उसके साथ खेलेगा, बस इतना जल्दी नहीं होगा। आप अपने बच्चे को किताबें दिखा सकते हैं जहां तस्वीरें बताती हैं कि गर्भावस्था कैसे जाती है, इससे उसे यह समझने में मदद मिलेगी कि उसकी मां के साथ क्या हो रहा है, उसका रूप और व्यवहार क्यों बदल गया है, वह उसके साथ पहले की तरह क्यों नहीं खेल सकती। दोस्तों और परिचितों के बीच एक ऐसा परिवार ढूंढना अच्छा है जहां एक बच्चा हाल ही में दिखाई दिया है, और एक बड़े बच्चे के साथ उनसे मिलने जाएं ताकि वह अपनी आंखों से देख सके कि उनके परिवार में जल्द ही एक मजाकिया, मीठा और छूने वाला प्राणी क्या दिखाई देगा।

बच्चे पर विशेष ध्यान देना चाहिए अगर मां को कई दिनों तक अस्पताल जाना पड़ता है, बच्चे के जन्म के लिए या किसी अन्य कारण से। एक बच्चा जो 2-3 घंटे से अधिक समय तक अपनी माँ के साथ भाग नहीं लेता है, वह यह तय कर सकता है कि उसकी माँ को उससे "दूर" किया जा रहा है - हकलाने तक की प्रतिक्रिया बहुत भिन्न हो सकती है। माँ के साथ भाग लेने से पहले, बच्चे को तैयार रहना चाहिए, खासकर अगर यह इस क्षण से पहले नहीं हुआ है।

"कुर्सी" से विस्थापन

लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप बड़े बच्चे को छोटे के आने के लिए कैसे तैयार करते हैं, परिवार के किसी नए सदस्य के साथ घर में पहली बार उसके लिए आसान नहीं होगा। कल्पना कीजिए: अपने जीवन के कुछ वर्षों में उसे जो कुछ भी करने की आदत थी वह सब ढह जाता है। साथ ही, वह सब कुछ पहले की तरह करना जारी रखता है - लेकिन स्थिति बदल गई है, और एक क्रांतिकारी तरीके से। वह अब परिवार का सबसे छोटा सदस्य नहीं है जिसके चारों ओर सारा ध्यान केंद्रित है। वे उसे छोड़ भी सकते हैं, थोड़ी देर के लिए उसके बारे में भूल सकते हैं। बच्चा चिल्लाता है - बड़े को दूसरे कमरे में भेज दिया जाता है, जैसे कि उसके बारे में भूल जाना ... साथ ही, उसे बचपन के कारण "वयस्कों के शिविर" में भी स्वीकार नहीं किया जाता है। यह ऐसा था जैसे वह परिवार में एक निश्चित पायदान पर था, और जब तक वह खुद को याद करता था तब तक वह हर समय था - और अब उसे आसन से हटा दिया गया था, और यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों। बच्चा नहीं समझता: ऐसा कैसे? और यह अपने ऊपर "कंबल खींचना" शुरू कर सकता है।

वरिष्ठ विभिन्न तरीकों से प्रतिक्रिया कर सकते हैं। माता-पिता को डरने की ज़रूरत नहीं है अगर वह फिर से एक शांत करनेवाला के लिए पूछना शुरू कर देता है, भले ही उसने इसे लंबे समय तक छोड़ दिया हो, उसे डायपर डालने के लिए कहा, हालांकि उसे अब इसकी आवश्यकता नहीं है, या किसी तरह छोटे के व्यवहार की नकल करें, एक के लिए जबकि "एक बच्चे में बदल गया।" यह ठीक है। बड़े को उसके और बच्चे के बीच के अंतर को समझाना बेहतर है, इस बात पर जोर देना कि वह कितना सीखने में कामयाब रहा, सभी सफलताओं और उपलब्धियों के लिए उसकी प्रशंसा करना न भूलें। इससे भी बदतर, अगर परिवार में उचित ध्यान और प्यार नहीं मिल रहा है, तो बच्चा इसे बाहर खोजने की कोशिश करता है - उदाहरण के लिए, यार्ड कंपनियों में। दोस्त अच्छे हैं, लेकिन वे माता-पिता के साथ संचार की जगह नहीं लेंगे।

सामान्य ध्यान न मिलने पर ज्येष्ठ पुत्र या पुत्री कार्य करना शुरू कर सकते हैं, आक्रामक व्यवहार कर सकते हैं, किसी भी कारण से असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, उनके साथ बातचीत करना मुश्किल हो जाता है। तो बच्चा वयस्कों को दिखाता है कि उसे ध्यान देने की ज़रूरत है - और वह इसे प्राप्त करता है, यहां तक ​​​​कि घोटालों की मदद से भी।

मुख्य गुणवत्ता

बच्चे के जन्म के साथ, माँ और पिताजी अब बड़े बच्चे पर पहले की तरह ध्यान नहीं दे पाएंगे। लेकिन यहां वह मात्रा नहीं है जो मायने रखती है, बल्कि उसके साथ बिताए समय की गुणवत्ता है।

बड़े बच्चे को इस तथ्य के लिए दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए कि माता-पिता और विशेष रूप से माँ अब अधिक व्यस्त हैं। बड़े को नियमित रूप से समय आवंटित करना महत्वपूर्ण है जो केवल उसे समर्पित होगा और किसी को नहीं। दिन में एक घंटा, आधा घंटा भी - लेकिन माँ को इन मिनटों को बड़े बच्चे के साथ ही बिताना चाहिए। इस समय, कुछ भी उनके संचार में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। माँ को बच्चे के रोने, या फोन कॉल्स, या परिवार के अन्य सदस्यों के अनुरोध और सवालों से विचलित नहीं होना चाहिए। क्या यह महत्वपूर्ण है।

हो सकता है कि इस समय पिताजी, जो काम से लौटे हों, या दादा-दादी मदद कर सकें। मुख्य बात यह है कि बड़ी स्पष्ट रूप से जानती है: एक "पवित्र" माँ का समय होता है, जब वह केवल उसी की होती है और किसी की नहीं और किसी और की नहीं, और दिन-ब-दिन वह फिर से इस पर आश्वस्त हो जाती थी।

इस तरह के संचार के लिए सोने से पहले का समय अच्छा होता है। बच्चे अक्सर बिस्तर पर नहीं जाना चाहते, लंबे समय तक सो नहीं पाते। इन क्षणों में, एक ओर, वे भावनात्मक रूप से ग्रहणशील होते हैं, और दूसरी ओर, वे यथासंभव खुले होते हैं। बिस्तर पर जाने से पहले, आप दोनों अपने बच्चे से बात कर सकते हैं, उसे किताबें पढ़ सकते हैं या परियों की कहानियां सुना सकते हैं, और दिन के दौरान क्या हुआ, विशेष रूप से उसके व्यवहार पर चर्चा कर सकते हैं। उसी समय, बड़े बच्चे के साथ सम्मान के साथ व्यवहार किया जाना चाहिए। उसके व्यवहार, कार्यों का मूल्यांकन करते हुए भी, आपको उसकी तुलना सबसे छोटे या अन्य बच्चों से नहीं करनी चाहिए। इस तरह की तुलना से व्यवहार में सुधार नहीं होता है, बल्कि क्रोध का उदय होता है और यहां तक ​​कि उस व्यक्ति को नुकसान पहुंचाने की इच्छा भी होती है जिसके साथ उनकी तुलना की जाती है। इस समय आपसी प्रेम और विश्वास के संकेत देना बेहतर है। तब बच्चा शांति से सो जाएगा और उसका व्यवहार नरम हो जाएगा।

हेल्पर, दाई नहीं

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बड़े बच्चे को किसी ऐसे व्यक्ति में बदलना जो माँ को छोटे की देखभाल करने में मदद करता है, जो भाई या बहन को कुछ सिखा सकता है। लेकिन याद रखें: साथ ही, बड़ी नानी बनने के लिए बाध्य नहीं है! ऐसे समय होते हैं जब एक बच्चे के साथ अस्पताल से लौटने वाली माताएं बड़े बच्चे को एक वयस्क के रूप में देखना शुरू कर देती हैं - इसके विपरीत। लेकिन 3 या 5 साल का बच्चा वयस्क नहीं होता! बेशक, वह उस व्यक्ति से बड़ा है जो अभी एक महीने का नहीं हुआ है। लेकिन वह वही बच्चा है। छोटे के दिखने का मतलब यह नहीं है कि बड़ा अचानक नाटकीय रूप से बढ़ गया है।

यह याद रखना चाहिए कि भले ही बड़ा खुद अपने भाई और बहन के साथ अपने माता-पिता की मदद करने की इच्छा व्यक्त करता हो, यह उसे नानी नहीं बनाता है। एक शिशु को पालने या उसकी देखभाल करने में मदद करना उसके लिए एक कर्तव्य नहीं होना चाहिए, अन्यथा वह छोटे के साथ संचार में खुशी नहीं, बल्कि नाराजगी पाएगा, और समय के साथ वह इससे बचने का प्रयास करना शुरू कर सकता है। यदि बच्चा खुशी से मदद करता है, और उसके लिए सब कुछ ठीक हो जाता है, तो हमें उसकी प्रशंसा करना और उसका समर्थन करना नहीं भूलना चाहिए।

किसी विशेषज्ञ के पास कैसे जाएं

इसके विपरीत मामले भी होते हैं - जब माँ, बच्चे के आगमन के साथ, बड़े बच्चे को बहुत अधिक लाड़-प्यार करने लगती है। ऐसा तब होता है जब माँ में एक महान, सबसे अधिक बार अनुचित, अपराधबोध की भावना होती है। इसकी जड़ें बचपन में हो सकती हैं - उदाहरण के लिए, अगर उसने खुद को एक बार सबसे बड़ी बेटी की स्थिति में पाया, जिसे पर्याप्त ध्यान नहीं मिला। अब, बच्चे को देकर और उसे लाड़-प्यार करते हुए, वह उसे उस चीज़ से बचाने की कोशिश करती है जो उसने खुद एक बार अनुभव की थी।

एक और समस्या यह है कि यदि माता-पिता, बच्चे के साथ "घूमते" हैं, फिर भी समय पर बड़े को याद नहीं करते हैं, और पाते हैं कि बच्चे का व्यवहार बदल गया है या बीमारियां एक के बाद एक का पालन करती हैं, तब भी जब इसे नोटिस करना असंभव हो जाता है . ऐसे मामलों में, किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना उचित है। पेशेवर मनोवैज्ञानिक कुछ कठिनाइयों की घटना के लिए सभी एल्गोरिदम जानते हैं, और हमारे लिए इसका कारण ढूंढना और समस्या को हल करने में मदद करना आसान है।

जितनी जल्दी समस्या का समाधान हो, उतना अच्छा है। यहां तक ​​​​कि अगर मनोवैज्ञानिक से लगातार मिलने का कोई अवसर नहीं है, तो कम से कम कुछ नियुक्तियों में जाने के लायक है, उनके लिए ठीक से तैयारी करें। आपको अपने व्यवहार और बच्चे के व्यवहार के प्रति चौकस रहने की जरूरत है। यदि असामान्य परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जो आपको चिंतित करती हैं, तो यह लिखना बेहतर है कि कब, किन परिस्थितियों में, कैसे और क्या हुआ, और इन अभिलेखों के साथ क्लिनिक में आएं। यह यात्राओं की संख्या को कम करने में मदद करेगा, और समस्या को तेजी से और अधिक दर्द रहित तरीके से हल करेगा, और माता-पिता स्वयं अपने और अपने बच्चों के प्रति अधिक चौकस हो जाएंगे, जिससे नई कठिनाइयों को रोका जा सकेगा।

वेरोनिका कज़ंतसेवा, मनोवैज्ञानिक-शिक्षक, चिकित्सा क्लीनिक "सेमेनया" के नेटवर्क के नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक:"जब कोई बच्चा माता-पिता या मां के साथ मेरे कार्यालय सेमेनया क्लिनिक में आता है, तो मैं एक व्यापक निदान करता हूं, क्योंकि मैं एक चिकित्सा मनोवैज्ञानिक हूं। एक बच्चे की समस्याओं के कारणों को समझने के लिए, व्यवहार संबंधी विकार, प्रक्षेपी तरीके बहुत अच्छे हैं, विशेष रूप से, ड्राइंग टेस्ट। वैसे एक बच्चा एक व्यक्ति, एक परिवार को आकर्षित करता है, वह अपने चित्रों में किन रंगों का उपयोग करता है, आप बहुत कुछ समझ सकते हैं। रास्ते में कोई लड़की या लड़का भाई या बहन के जन्म के संबंध में मेरे पास आए तो भी समस्या के अन्य कारण भी सामने आ सकते हैं। परीक्षण यह समझने में मदद करते हैं कि बच्चे को स्कूल या किंडरगार्टन में, साथियों के साथ संचार की समस्या क्यों है। तो आप मामले की तह तक जा सकते हैं: वास्तव में उसके व्यवहार की ख़ासियत के पीछे क्या छिपा है, और उसके और उसके माता-पिता दोनों के लिए एक सक्षम सुधार कार्यक्रम तैयार करें। कार्यक्रम को इस तरह से बनाया जा सकता है कि इसे क्लिनिक में और घर पर मनोवैज्ञानिक के कार्यालय दोनों में किया जा सकता है।

माता-पिता के लिए पत्रिका "एक बच्चे की परवरिश", अक्टूबर-नवंबर 2013

अपने दूसरे बच्चे के जन्म की उम्मीद में, मैंने अपने पहले बच्चे को इस आयोजन के लिए मनोवैज्ञानिक विज्ञान के सभी नियमों के अनुसार तैयार करने का फैसला किया। यह काफी आसान निकला: किताबों और पत्रिकाओं में पढ़े गए मनोवैज्ञानिकों की सलाह कम से कम मेरी आत्मा के निर्देशों का खंडन नहीं करती थी।

मेरा बेटा केवल दो साल का था जब मैंने उसे उस छोटे से आदमी के बारे में बताना शुरू किया जो मेरे पेट में रहता है और बढ़ता है और जो जल्द ही हमारे परिवार का सदस्य बन जाएगा। मेरे बेटे को अजन्मे बच्चे के बारे में कहानियाँ पसंद आईं, उसने ख़ुशी-ख़ुशी अपने पेट पर हाथ रखा, जिससे नई जान आ गई। वह इस बात के लिए पहले से तैयार था कि जब नवजात और मैं अस्पताल में थे, तो उसे अपने दादा-दादी के साथ रहना होगा। और उन्होंने अपने जीवन में अपने माता-पिता और घर से इस पहले अलगाव को वीरतापूर्वक सहन किया।

जब हम एक साथ वापस आए, तो सब कुछ आपकी कल्पना से भी बेहतर हो गया। बच्चा अभी भी काफी सोया था, और मैं और मेरा बेटा, एक-दूसरे को याद करते हुए, किताबों, परियों की कहानियों, खेलों, गले लगाने के लिए पहले से कहीं अधिक समय एक साथ बिताए। मेरी नीली आंखों वाले बच्चे को इस बात से कोई आपत्ति नहीं थी कि मैं एक किताब रखती हूं या अपने बेटे को स्तनपान कराते समय एक कहानी बताती हूं। और गीले डायपर को वॉशिंग मशीन में ले जाना और कभी-कभी प्रवेश द्वार पर घुमक्कड़ की रखवाली करना उसके लिए बिल्कुल भी बोझ नहीं था। मैंने इस मूर्ति का आनंद लिया। और उसे इस बात का अंदाजा नहीं था कि उसका जल्द ही अंत होना तय है।

इस बीच, मेरी बेटी बड़ी हो रही थी, कम सो रही थी। और वह क्षण आया जब केवल एक माँ का स्तन होना उसे अपर्याप्त लगने लगा। वह अपनी पूरी माँ को अपने पास रखना चाहती थी। पिता के रूप में प्रतिस्थापन को स्वीकार नहीं किया गया था।

अब अपने बेटे के साथ दिन की कम नींद के दौरान ही व्यवहार करना संभव था। और मैं उसे रात में पढ़ने जैसे शांत और प्रिय अनुष्ठान से वंचित नहीं करना चाहता था! लेकिन इसका कार्यान्वयन एक वास्तविक पीड़ा में बदल गया: मेरी बेटी ने मेरे हाथों से किताब खींच ली, और अगर मैंने एक परी कथा सुनाने या दिल से कविता सुनाने की कोशिश की, तो वह जोर से चिल्लाई और सचमुच मेरा मुंह बंद कर दिया। वह अपने भाई को मेरी गोद में नहीं बैठने देती थी और स्तनपान के दौरान भी उसे पास नहीं आने देती थी।

मेरे संतुलित और समझदार बेटे ने, सामान्य तौर पर, स्पष्टीकरणों को समझा कि वह अभी भी निष्पक्ष होने के लिए बहुत छोटी थी, लेकिन वह इस तरह के रवैये के लायक नहीं था। हां, और मैं खुद, अभी भी एक गूंगे बच्चे की जरूरतों को पूरा करने से थक गया हूं, इसलिए एक तेज-तर्रार और जिज्ञासु बेटे के साथ संवाद करना चाहता था!

यह तब था जब मुझे पेरेंटिंग पर कई किताबें याद आईं, जिन्हें मैंने खरीदा और पढ़ा जब मेरा पहला बच्चा था। क्या वे मदद करेंगे?

यह नहीं कहा जा सकता कि ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता का विषय मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों द्वारा बिल्कुल भी कवर नहीं किया गया है। उदाहरण के लिए, प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डॉ. डॉब्सन बहुत सारी अच्छी सलाह देते हैं: उन स्थितियों से बचें जिनमें बच्चों की एक-दूसरे से तुलना की जाती है; भाइयों और बहनों को यह प्रदर्शित करने के लिए हर संभव तरीके से कि उनमें से प्रत्येक माता-पिता के लिए बाकियों के समान मूल्य का है। प्रशंसा और आलोचना को यथासंभव समान रूप से वितरित करें।

डॉ. डॉब्सन परिवार में व्यवस्था और अनुशासन बनाए रखने और ईर्ष्या की सबसे खराब अभिव्यक्तियों को रोकने में मदद करने के लिए नियमों और प्रतिबंधों की एक सूची प्रदान करता है। ये सभी सुझाव वास्तव में अच्छे हैं, और मैं कुछ वर्षों में खुशी-खुशी इनका उपयोग करूंगा। लेकिन डेढ़ साल के बच्चे को कैसे समझाऊं कि मां दो में से एक होती है और बड़ा भाई भी इंसान होता है? एक संयुक्त खेल का आयोजन कैसे करें, अगर यह टुकड़ा अभी भी नहीं जानता है कि कैसे, एक भाई द्वारा क्यूब्स या रेत से निर्मित संरचना को नष्ट करने के अलावा?

अमेरिकी लेखक विलियम और मार्था सर्ज, जो "योर बेबी" पुस्तक के लिए प्रसिद्ध हुए, बहुत ही समझदारी से बात करते हैं कि छोटे बच्चे की उपस्थिति के लिए बड़े बच्चे को कैसे तैयार किया जाए। मैंने पहले ही इन युक्तियों का उपयोग किया है। Cerzes ने आठ बच्चों की परवरिश की। यह महसूस करते हुए कि इतने बड़े परिवार में, बच्चे अनिवार्य रूप से अपने माता-पिता से ध्यान की कमी से पीड़ित हैं, वे अपने तरीके से बाहर आए: प्रत्येक बच्चा, बदले में, माँ और पिताजी "तिथियां" असाइन करते हैं: वे उसे अकेले पार्क में ले जाते हैं , सवारी करने के लिए, कैफे में, दिल से दिल की बात करें। लेकिन यह, ज़ाहिर है, मेरी छोटी ईर्ष्यालु लड़की के लिए उपयुक्त नहीं है, वह अभी भी बहुत छोटी है।

हो सकता है कि हमारे परिवार में जो समस्या उत्पन्न हुई है वह कुछ असाधारण हो? नहीं, परिचितों के एक सर्वेक्षण ने बिल्कुल विपरीत दिखाया। जाहिर है, जब "सूर्य के नीचे की जगह" पहले ही ले ली गई हो, तब पैदा होना भी एक तरह की परीक्षा है जिसे पास करना छोटे बच्चों के लिए इतना आसान नहीं है।

एकमात्र लेखक जिनके लेखन में मैं इस समस्या पर कुछ प्रतिबिंब खोजने में सक्षम था, वह प्रसिद्ध मनोविश्लेषक अल्फ्रेड एडलर हैं। अपने काम "द एजुकेशन ऑफ चिल्ड्रन" में वह मेरी जैसी स्थिति पर विचार करता है: सबसे बड़ा बेटा और सबसे छोटी बेटी। एडलर लिखते हैं, "पहले जन्मे लड़के को आमतौर पर बिगाड़ दिया जाता है और साथ ही उससे बहुत कुछ की उम्मीद की जाती है। उसकी बहन के प्रकट होने तक उसकी स्थिति अनुकूल है।"

एडलर के अनुसार, लड़का, एकमात्र पसंदीदा की स्थिति के साथ भाग नहीं लेना चाहता, उसके खिलाफ लड़ना शुरू कर देता है। इस स्थिति में लड़की के पास असाधारण प्रयास करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है। वह अपने भाई के आगे कई मायनों में तेजी से विकास कर रही है, और वह अपने पुरुष अधिकार को खोना शुरू कर देता है, और इसके साथ ही खुद पर उसका विश्वास। एडलर का मानना ​​है कि ऐसे ज्येष्ठों से असुरक्षित, आलसी, घबराए हुए पुरुष बड़े होते हैं, जिन्हें बचपन में ही लगता था कि वे अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं हैं।

हाँ, एक दुर्भाग्यपूर्ण अवलोकन। लेकिन यह शायद एक चरम है। हमारे मामले में, सब कुछ इतना बुरा नहीं है। बेटा अपनी बेटी के खिलाफ नहीं लड़ता है, वह शांत, संतुलित, शारीरिक और मानसिक रूप से अच्छी तरह से विकसित है, और उसमें असुरक्षा की छाया नहीं है, भगवान का शुक्र है, अगोचर है।

और यहाँ एडलर छोटे बच्चों के बारे में लिखता है: वे परिवार में सबसे छोटे होने की अचूक मुहर लगाते हैं। अक्सर सबसे छोटा वह होता है जो सबसे आगे निकलना चाहता है। वह कभी शांत नहीं होता और मानता है कि उसे बाकियों से ज्यादा हासिल करना चाहिए। वैसे, परियों की कहानियों में भी, सबसे छोटा बच्चा अपने भाइयों और बहनों को छोड़ देता है। यह पता चला है कि यह केवल इवानुष्का मूर्ख नहीं है - एडलर के अनुसार, जर्मन, स्कैंडिनेवियाई, चीनी परियों की कहानियों में छोटे बच्चे भी विजेता बनते हैं।

बेशक, पुराने दिनों में, जब परिवारों में बहुत सारे बच्चे होते थे, तो सबसे छोटे बच्चे का आंकड़ा अधिक विशिष्ट होता था। शायद एक बड़े परिवार में सबसे छोटा होना एक मानक आधुनिक परिवार के समान नहीं है, जहां आमतौर पर केवल दो संतानें होती हैं। फिर भी, अल्फ्रेड एडलर के निष्कर्षों को ध्यान में रखा जाना चाहिए।

हालाँकि, मनोविश्लेषण मनोविश्लेषण है, और फिर से मैं अपने बेटे को एक किताब नहीं पढ़ सकता, मैं उसके साथ गणित और भूगोल पर काम नहीं कर सकता, जिसमें वह पहले से ही रुचि दिखा रहा है। और फिर मैं बाल मनोवैज्ञानिकों की ओर मुड़ता हूं।

दरअसल, एक बड़े बच्चे के लिए एक छोटे बच्चे की ईर्ष्या का विषय साहित्य में बहुत कम आम है, - मेरे शोध के परिणामों से सहमत है, मॉस्को में बच्चों के क्लिनिक नंबर 108 के मनोवैज्ञानिक, एकातेरिना अलेक्जेंड्रोवना लोशिंस्की। - किताबें ज्यादातर बताती हैं कि छोटे बच्चे के प्रति बड़े बच्चे की ईर्ष्या से कैसे निपटा जाए। और यह समझ में आता है, क्योंकि सबसे बड़ा, कम से कम डेढ़ साल का बच्चा, ईर्ष्या की घोषणा करता है, जैसा कि वे कहते हैं, अपने शुद्धतम रूप में, बच्चे के संबंध में विशिष्ट कार्यों या शब्दों के साथ। यह पता चला है: एक समस्या है - एक समाधान है।

लेकिन अगर कोई बहुत छोटा, गैर जिम्मेदार व्यक्ति ईर्ष्यालु है, तो उसकी सनक के कारणों में अंतर करना बहुत मुश्किल है। चाहे वह ईर्ष्या हो, या वह वास्तव में "मैं खाना चाहता हूँ।" इसलिए, हम शायद ही कभी कहते हैं कि छोटे बच्चे ईर्ष्यालु होते हैं, अधिक बार: "वे मांग कर रहे हैं, शालीन हैं, वे किसी भी तरह से खुद पर ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं, वे नेतृत्व का दावा करते हैं।" कड़ाई से बोलते हुए, हम व्यवहार की एक जोड़ तोड़ शैली के गठन की बात करते हैं। लेकिन यह समझना मुश्किल हो सकता है कि हमने खुद यह सब उकसाया।

बेशक, एक ईर्ष्यालु बच्चा धूप में जगह पाने के लिए लड़ रहा है। हमारे ध्यान के लिए लड़ता है, जिसकी उसके पास कमी है। पर्याप्त नहीं है क्योंकि वह इतनी मांग कर रहा है? नहीं, क्योंकि यह ध्यान उस पर नहीं दिया गया था।

अगर माँ ही बच्चे की देखभाल करती है तो वे इसे कैसे नहीं दे सकते? हां, वह उसे अधिक समय देती है, लेकिन आंतरिक रूप से, भावनात्मक रूप से, वह एक ही समय में बड़े से जुड़ सकती है। ईर्ष्या के उद्भव के लिए अधिक महत्व का औपचारिक समय नहीं है जो हम बच्चों को समर्पित करते हैं (हालांकि यह भी है), लेकिन उनमें से एक के लिए हमारी आंतरिक अपील है।

तथ्य यह है कि छोटे बच्चे उनके प्रति "ट्यूनिंग" के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। वे आध्यात्मिक गर्मी की अनुपस्थिति को जीवन के लिए एक खतरे के रूप में देखते हैं और किसी भी उपलब्ध माध्यम से अपनी ओर ध्यान आकर्षित करना शुरू कर देते हैं।

इसका एक ज्वलंत उदाहरण उम्र में एक छोटे से अंतर के साथ एक छोटे बच्चे की ईर्ष्या हो सकती है - खासकर जब पहला बच्चा गैर-यादृच्छिक, लंबे समय से प्रतीक्षित हो, माँ और सभी रिश्तेदार गर्भावस्था, प्रसव में निवेश करते हैं , अपने जीवन के पहले महीनों में बहुत सारी आध्यात्मिक ऊर्जा। इतना अधिक है कि थोड़े समय के बाद पैदा हुए दूसरे बच्चे को अब उतनी राशि नहीं मिल सकती है - सिर्फ इसलिए कि माता-पिता इस समय तक नैतिक रूप से कुछ हद तक थक चुके हैं।

सहमत: जब परिवार अपने पहले बच्चे की उम्मीद कर रहा होता है, तो माँ, एक नियम के रूप में, केवल इस बारे में सोचती है कि वह स्वस्थ कैसे पैदा हुआ और सब कुछ ठीक हो गया। उसके सभी विचार इस बच्चे को समर्पित हैं। दूसरी और बाद की गर्भधारण के दौरान, वह अब पूरी तरह से उन विचारों के सामने आत्मसमर्पण नहीं कर सकती है जो वह अपने दिल के नीचे रखती है - बड़े बच्चों को उसके ध्यान की आवश्यकता होती है, खासकर यदि वे अभी तक बहुत स्वतंत्र नहीं हैं।

जब हमारे परिवार में दूसरा बच्चा सामने आया तो मैं खुद इस गलती से नहीं बचा। सबसे छोटी बेटी को स्वैडलिंग करते हुए मैंने सबसे बड़ी से बात की। बेबी मोड को बड़ी बेटी के मोड में समायोजित किया गया था। हर समय मेरे मन में यह विचार नहीं रहता था कि मैं सबसे बड़े को कुछ नहीं दूंगा क्योंकि मैं सबसे छोटे को बहुत समय देता हूं। मैंने उसकी नींद के समय को अपनी बड़ी बेटी के साथ संवाद करने का एक सुखद अवसर माना।

और मुझे तुरंत यह समझ में नहीं आया कि सबसे छोटी लड़की यह सोचकर कि ये मनमौजी विशेषताएं क्यों हैं, स्वच्छंद और शालीनता से बढ़ती है। ईर्ष्या का विचार हमारे बच्चों के प्रति दूसरों के रवैये के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया से प्रेरित था। जितना अधिक वे बड़े को पसंद करते थे - शांत और लचीला, उतना ही अधिक ध्यान छोटे ने मांगा।

ध्यान के औपचारिक पुनर्वितरण ने कोई परिणाम नहीं दिया, यदि यह नहीं कहा जाए कि इसने नकारात्मक परिणाम दिया। फिर, स्थिति का विश्लेषण करते हुए और अपने आप को नियंत्रित करने की कोशिश करते हुए, मैंने पाया कि आत्मा की कई आंतरिक गतियाँ हैं जो पूरी तरह से अचूक हैं। और वे कभी-कभी कुछ हास्यास्पद रूपों में सतह पर तैरते हैं। इसलिए, एक बार, प्लेटों पर सूप बिछाते हुए, मैंने अपनी सबसे बड़ी बेटी के सामने, किसी कारण से जो प्लेट मुझे अधिक पसंद थी, डालते हुए खुद को पकड़ लिया, हालांकि यह पूरी तरह से बराबर थी। मैंने यह भी देखा कि जब मैं दोनों बच्चों को अपने पास बुलाता हूं, तो मैं हमेशा सबसे पहले सबसे बड़ी बेटी का नाम लेता हूं।

हालाँकि, अपने भीतर अपनी बेटियों के प्रति दृष्टिकोण को "संतुलित" करने के मेरे प्रयास पर्याप्त नहीं थे: मेरे अलावा, बच्चे अन्य लोगों से घिरे हुए थे, और वे लड़कियों के व्यवहार पर पहले की तरह प्रतिक्रिया करते रहे।

सच तो यह है कि माँ के प्यार की अधिकता से दूसरों की उदासीनता की भरपाई करना असंभव है। परिवार के अन्य सदस्यों को सबसे छोटे बच्चे को उसी रूप में स्वीकार करने के लिए राजी करना तुरंत संभव नहीं था, जिसमें उन्हें सबसे बड़ी बेटी की तुलना में अधिक ईमानदार, अधिक मजबूत, उनके प्रति लगाव और उन पर निर्भरता की पहचान करना था। आदर्श विकल्प वह है जब हर कोई सभी को समान रूप से प्यार करे। लेकिन यह कैसे हासिल किया जा सकता है?

और फिर मुझे याद आया कि कई बच्चों की एक माँ ने मुझसे क्या कहा था जब मैंने उससे पूछा कि पाँच बच्चों वाले परिवार में इतना शांतिपूर्ण माहौल कैसे बना सकते हैं। हर दिन, वह प्रत्येक बच्चे से दूसरे की ओर से निजी तौर पर बात करती है (विभिन्न रूपों में, अक्सर कुछ आविष्कार भी करती है): "साशा आपसे कैसे प्यार करती है!"। या: "कैसे शेरोज़ा तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी।" या: "आप जानते हैं, नादिया ने आपके लिए केक का एक टुकड़ा छोड़ा है।" इस तकनीक की कृत्रिमता के बावजूद, यह बच्चों के बीच वास्तविक संबंध स्थापित करने में बहुत मदद करता है - यदि आप इसे नियमित रूप से करते हैं, बिना एक दिन खोए, जैसे कि आप लंबे समय से निर्धारित दवा दे रहे हैं या ले रहे हैं।

यह नुस्खा वयस्कों के लिए भी एकदम सही है। उन्हें लंबे समय तक समझाने की ज़रूरत नहीं है - आपको बस अपनी दादी को एक बार यह बताने की ज़रूरत है कि "स्वच्छंद" बच्चे को कृतज्ञता के साथ वह सूप याद था जो उसने पूरे सप्ताह पकाया था।

बचपन की ईर्ष्या बचपन की संक्रामक बीमारी की तरह होती है - शायद ही कोई इससे बच पाता है। जिससे माता-पिता अपनी भावनाओं में अधिक निर्देशित होते हैं (यहाँ पूर्ण संतुलन अत्यंत दुर्लभ है!), यह इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चों के बीच ईर्ष्या और आज्ञाकारी बच्चे की भूमिकाएँ कैसे वितरित की जाती हैं।

बच्चों में से एक क्यों मिलनसार और समझौता कर रहा है? क्योंकि वह माता-पिता के प्यार में विश्वास रखता है और सुरक्षित महसूस करता है। केवल एक व्यक्ति जिसके पास वह पर्याप्त है जो वह साझा करता है वह आसानी से साझा कर सकता है।

और यहाँ मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार एलेना अनातोल्येवना स्मिरनोवा, रूसी शिक्षा अकादमी के मनोवैज्ञानिक संस्थान के वरिष्ठ शोधकर्ता ने कहा।

आधुनिक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक भी भाइयों और बहनों की ईर्ष्या को एक-दूसरे से नहीं जोड़ते हैं कि वे बड़े हैं या छोटे। विशेषज्ञों का कहना है कि बच्चे शुरू में रक्षाहीन महसूस करते हैं और अपने माता-पिता के प्यार की तलाश करके ही इस रक्षाहीनता को दूर कर सकते हैं। इस प्रेम के संघर्ष में प्रतिद्वंद्विता अपरिहार्य है।

कभी-कभी ईर्ष्या अत्यधिक रूप धारण कर लेती है, और कभी-कभी यह प्रच्छन्न हो जाती है कि इस पर ध्यान न दिया जाए। ये दोनों ही खतरे से भरे हुए हैं। एक ओर, ईर्ष्या से जुड़ी आक्रामक अभिव्यक्तियाँ बच्चे के व्यवहार में स्थिर हो सकती हैं और भविष्य में साथियों के साथ संवाद करने में उसके साथ बहुत हस्तक्षेप करती हैं। दूसरी ओर, अपनी भावनाओं को छिपाना, उन्हें एक ईर्ष्यालु बच्चे में गहराई तक ले जाना भी हानिकारक है: यह ज्ञात नहीं है कि यह अचेतन भावना बाद में क्या विचित्र रूप ले लेगी।

यदि आपके बच्चों में एक स्पष्ट ईर्ष्यालु व्यक्ति है, तो आपको निष्पक्ष रूप से विश्लेषण करने का प्रयास करने की आवश्यकता है कि किसे अधिक वास्तविक ध्यान और गर्मजोशी मिलती है, और किसे कम। अपने भीतर बच्चों के प्रति दृष्टिकोण को संतुलित करने का प्रयास करें। और अंत में, अपनी भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्तियों की सावधानीपूर्वक निगरानी करें।

यह संभव है कि कुछ समय के लिए एक स्पष्ट ईर्ष्यालु व्यक्ति का ध्यान भी बढ़ जाए। एक और बच्चा जो अधिक सुरक्षित महसूस करता है, वह आपको कुछ दूरी के लिए माफ कर देगा और परिवार के अन्य सदस्यों के ध्यान से संतुष्ट होगा। लेकिन इस मामले में अतिवाद से बचें।

भाइयों और बहनों के बीच दोस्ती बनाने और मजबूत करने के लिए किसी तरह की संयुक्त गतिविधि - खेल, गतिविधियाँ, मनोरंजन का होना बहुत जरूरी है। और यह न केवल बड़े बच्चों पर लागू होता है। शिशु के लिए, परिवार का दैनिक जीवन भी एक "गतिविधि" है। इसलिए, बच्चे के प्रकट होने की प्रतीक्षा करते हुए, आपको बड़े बच्चे को दादी के पास नहीं भेजना चाहिए और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे माँ के लिए पहले, सबसे कठिन महीनों के लिए वहीं छोड़ देना चाहिए। दूसरे बच्चे के जन्म से कुछ समय पहले बड़े को किंडरगार्टन में ले जाना शुरू करना बेहतर है, अगर दो के साथ मां के लिए यह मुश्किल है। एक ही परिवार के बच्चों को एक ही छत के नीचे रहना चाहिए, इससे उन्हें एक-दूसरे के करीब और करीब आने में मदद मिलती है। बेशक, सभी पारिवारिक छुट्टियां, प्रकृति की यात्राएं, पार्क, चिड़ियाघर आदि। साझा किया जाना चाहिए (जब तक कि आपके पास सर्ज जैसे आठ बच्चे न हों)। अगर माता-पिता आस्तिक हैं, तो सभी को भी एक साथ चर्च जाने की जरूरत है।

लेकिन व्यवहारवादी (मनोविज्ञान में व्यवहार सिद्धांत के समर्थक) तथाकथित शरीर चिकित्सा का सहारा लेने की सलाह देते हैं: दोनों बच्चों को अपने घुटनों पर रखो, उन्हें एक ही समय में गले लगाओ, शाब्दिक रूप से "पारिवारिक मंडल" का निर्माण करें।

लेकिन इस सामग्री की तैयारी में काफी समय लगा: विषय बहुत अस्पष्ट निकला। हालांकि, अर्जित ज्ञान ने मदद की, आत्मविश्वास दिया। और अब मेरे छोटे ईर्ष्यालु के व्यवहार में काफी सुधार हुआ है। सच है, व्यवहारवादियों की सलाह स्पष्ट रूप से उसे पसंद नहीं थी। उसने हठपूर्वक अपने भाई को दूर धकेल दिया जब तक कि वह कुछ और सोच न सके।

शायद इसे एक तरह की बॉडी थेरेपी कहा जा सकता है। इसे हमारे परिवार में "सार्वभौमिक चुंबन" कहा जाता है और ऐसा किया जाता है। पहले बच्चे अपनी माँ को दोनों तरफ से चूमते हैं, फिर माँ और बेटा अपनी बेटी को चूमते हैं, फिर माँ और बेटी अपने बेटे को चूमते हैं, और इसी तरह किसी भी क्रम में जब तक वे ऊब नहीं जाते। आमतौर पर यह किसी में विरोध का कारण नहीं बनता है, बल्कि विशुद्ध रूप से शांत करने वाला कार्य करता है।

ऐसे बच्चों (दो और चार साल की उम्र) के लिए एक अन्य प्रकार की संयुक्त गतिविधि उपलब्ध होती है, जब बड़ा किताबों में छोटी तस्वीरें दिखाता है और अपनी क्षमता के अनुसार बताता है कि उन पर क्या खींचा गया है, या इसके बारे में पूछता है।

अब बेटी शाम को लगभग दस मिनट के लिए पिताजी के साथ खेलने के लिए तैयार हो जाती है, और यह उसके बेटे को बिस्तर पर रखने और रात में उसे पढ़ने के लिए पर्याप्त है। जब वह पिताजी के साथ कहीं जाता है, तो बेटी उत्सुकता से पूछती है कि वास्या कहाँ है, और जब वह रोता है, तो वह सहानुभूतिपूर्ण अभिव्यक्ति के साथ उसके सिर पर हाथ फेरती है।

उसे जलन कम नहीं हुई, वह बस धीरे-धीरे यह समझने लगी कि उसकी माँ दो में से एक है, और इसके लिए कुछ भी नहीं करना है। "माँ को सम्पति में पाओ" बदले में ही संभव है, और कुछ नहीं। दो साल की उम्र में, उसने आखिरकार खुद को इस तथ्य से समेट लिया कि हम बारी-बारी से किताबें पढ़ते हैं। पहले वह - "माशा एंड द बीयर" और "मोयडोडिर", फिर उसका बेटा - नोसोव और ड्रैगुनस्की की कहानियां।

लेकिन खुशी का समय आखिरकार आ ही गया। बच्चे स्वेच्छा से क्यूब्स या तकिए से एक साथ घर बनाते हैं, खेल परिसर पर चढ़ते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात, एक ही किताब को मजे से सुनते हैं। कुछ समय पहले तक, ये केवल सुतीव की परीकथाएँ थीं, और अब यह "द किड एंड कार्लसन" है।

बेटी तीन साल की है। वह अधिक मिलनसार और मिलनसार हो गई। उसके साथ संचार दु: ख से अधिक सुख देने लगा। शायद यह परीक्षा इतनी कठिन और पराक्रमी नहीं थी।