घर › परीक्षण › एक स्वतंत्र बच्चे की परवरिश कैसे करें: एक आलसी माँ की विधि। एक स्वतंत्र बच्चे की परवरिश कैसे करें: आलसी माँ आलसी माँ या स्वतंत्र बच्चे की विधि पढ़ें

एक स्वतंत्र बच्चे की परवरिश कैसे करें: एक आलसी माँ की विधि। एक स्वतंत्र बच्चे की परवरिश कैसे करें: आलसी माँ आलसी माँ या स्वतंत्र बच्चे की विधि पढ़ें

एक माँ के साक्षात्कार में वयस्क चाचा और चाची को कैसे लाया जाता है, इसके बारे में हमने कितनी मज़ेदार और दुखद कहानियाँ सुनी हैं? स्नातक अपनी दादी के साथ प्रवेश कार्यालय में कैसे जाते हैं? ये सभी समस्याएं बचपन से ही बढ़ती हैं, जिसमें माता-पिता अपने बच्चों पर कांपते हैं, रात को सोते नहीं हैं, बहुत सारी चीजों से थक जाते हैं।

अन्ना बाइकोवा निश्चित है: आप बिना नींद की रातों के, और बिना घोटालों और सनक के कर सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको स्वतंत्र बच्चों की परवरिश करने की ज़रूरत है, जिन्हें अपने माता-पिता की मदद की ज़रूरत नहीं होगी।

आलसी माता-पिता कैसे बनें

वास्तव में, इस दृष्टिकोण के साथ आलस्य चालाक है। यहाँ असली आलस्य की गंध नहीं आती। जिन बच्चों को निरंतर पर्यवेक्षण की आवश्यकता नहीं होती है, उन्हें पालने के लिए माता-पिता से भारी श्रम लागत की आवश्यकता होती है।

आधार पर माँ का "आलस्य" बच्चों के लिए चिंता का विषय होना चाहिए, न कि उदासीनता।
अन्ना बाइकोवा

एक बच्चा केवल इसलिए स्वतंत्र हो सकता है क्योंकि उसे करना है। उदाहरण के लिए, अगर उसे हर समय खुद पर छोड़ दिया जाता है और उसकी देखभाल करने का समय नहीं है। लेकिन इस तरह की स्वतंत्रता होशपूर्वक लाए गए विकास के स्तर के संदर्भ में खो जाती है, जब माता-पिता सब कुछ करते हैं ताकि बच्चे को जल्द से जल्द उनकी आवश्यकता बंद हो जाए।

आइए आलसी माँ के मूल सिद्धांतों का विश्लेषण करें।

एक बच्चे के लिए कभी भी वह न करें जो वह अपने लिए कर सकता है।

बच्चे के लिए वह नहीं करना जो वह पहले से कर सकता है, वास्तव में, हस्तक्षेप नहीं करना है। उदाहरण के लिए, डेढ़ साल की उम्र में, एक बच्चा एक चम्मच के साथ सामना कर सकता है, और तीन में - तैयार हो जाता है, खिलौने दूर रख देता है, पांच बजे - माइक्रोवेव में गर्म नाश्ता, सात में - स्कूल से लौटता है और होमवर्क करता है उनके स्वंय के। बच्चा ऐसा क्यों नहीं करता?

हां, क्योंकि उसके माता-पिता इसकी अनुमति नहीं देते हैं, जिनके लिए खाना खिलाना, कपड़े पहनना, इकट्ठा करना, हाथ से लाना आसान और तेज होता है।

बच्चे वास्तव में जितना दिखते हैं उससे कहीं ज्यादा होशियार होते हैं। और एक भूखा बच्चा दलिया को मना नहीं करेगा, और एक थका हुआ बच्चा एक घोटाले के साथ नहीं सोएगा। माता-पिता का काम केवल मदद करना है: दलिया देना, एक परी कथा पढ़ना, सुझाव देना कि बाहर का मौसम कैसा है और क्या पहनना बेहतर है।

कैसे पता करें कि एक बच्चा क्या कर सकता है

चूंकि सभी बच्चे अलग-अलग होते हैं, इसलिए विकास का समय अलग-अलग होता है। कहीं भी टेबल प्रकाशित नहीं हुए हैं जो इंगित करते हैं कि किस उम्र में एक बच्चे को चाकू दिया जा सकता है, और किस उम्र में उन्हें रोटी के लिए दुकान में भेजा जा सकता है।

जब बच्चे के लिए कुछ करने के लिए हाथ आगे बढ़ते हैं, तो अपने आप से सवाल पूछें: बच्चा खुद ऐसा क्यों नहीं कर सकता? यह एक बात है - वह शारीरिक रूप से नहीं कर सकता, क्योंकि मोटर कौशल विकसित नहीं होते हैं, क्योंकि वह थका हुआ है, क्योंकि वह बीमार है। यह वह जगह है जहाँ पेरेंटिंग खेल में आती है।

एक और बात यह है कि वह नहीं कर सकता, क्योंकि वह नहीं चाहता है, ध्यान देने की आवश्यकता है, मकर है। इस मामले में, आपको बात करने, आश्वस्त करने, सुझाव देने की ज़रूरत है, लेकिन कुछ भी अतिरिक्त नहीं करना चाहिए।

और, अंत में, अगर बच्चा अभी तक नहीं जानता है कि कैसे, उसे सिखाया जाना चाहिए।

अपने बच्चे को पढ़ाओ, उसके लिए मत करो

आपको बच्चे को "दिखाएँ → इसे एक साथ करें → इसे एक संकेत के साथ करने दें → इसे स्वयं करने दें" योजना के अनुसार सिखाने की आवश्यकता है। इसके अलावा, "एक साथ करें" या "एक संकेत के साथ करें" बिंदुओं को एक से अधिक बार दोहराया जाना होगा।

इससे पहले कि मेरा आठ महीने का बेटा ऊँचे सोफे से ठीक से खिसकना शुरू करे, मैंने उसे सही दिशा में घुमाया, शायद पाँच सौ बार। तीन साल की उम्र में, यह दस बार दिखाने के लिए पर्याप्त था कि एमओपी कैसे काम करता है, और एक बार यह जांचने के लिए कि बच्चा उत्साह से फर्श को साफ कर रहा था। पांच साल की उम्र में, यह देखते हुए कि पिताजी साइड कटर के साथ कैसे काम करते हैं, बच्चा "इसे एक साथ करें" चरण को छोड़ देता है और उपकरण का सही उपयोग करता है।

एक आलसी माता-पिता घर को सुरक्षित बनाने और बच्चे को अपने दम पर खेलना सिखाने के लिए घंटों और दिन बिताने को तैयार रहते हैं।

लेकिन तब वह सप्ताहांत में सोने के अवसर का आनंद लेगा, क्योंकि बच्चा उठने के तुरंत बाद माँ और पिताजी के पास नहीं जाएगा।

समस्या को सुलझाने में मदद करें, बच्चे के लिए समाधान न करें

जब एक छोटे व्यक्ति को बड़े कार्य दिए जाते हैं, तो जवाब में यह सुनना तर्कसंगत है कि वह "नहीं कर सकता"। जब सब्जियों का एक पूरा पहाड़ हो तो आप एक कटोरी सलाद कैसे काट सकते हैं? साधारण माता-पिता खुद को काट लेंगे, आलसी दूसरे रास्ते पर चले जाएंगे।

वे कार्य को छोटे लोगों में तोड़ने में मदद करेंगे। उदाहरण के लिए, पहले केवल खीरे काटें, फिर केवल टमाटर, और फिर केवल साग।

अपने बच्चे को गलतियाँ करने दें।

एक बच्चा, एक नए व्यवसाय में महारत हासिल करता है, बहुत सारी गलतियाँ करेगा, भले ही सबक एक वयस्क को बकवास लगे। आपको अपने अंदर एक बटन ढूंढना होगा जो आलोचना को बंद कर देगा। बेशक, पोछे से तीन साल का बच्चा फर्श को नहीं धोएगा, लेकिन केवल उसे गीला करेगा।

आलसी माता-पिता एक बाल्टी पानी नहीं निकालेंगे। वे बच्चे की प्रशंसा करेंगे, मदद के लिए धन्यवाद। इस बीच, बच्चा एक कार्टून देख रहा है, वे चुपचाप पोखर पोंछेंगे। आलसी लोग दुकान में गलत प्रकार की चाय के लिए या मौसम के लिए बहुत हल्की जैकेट के लिए बच्चे को नहीं डांटेंगे।

क्योंकि कोई भी गलती एक अनुभव है, और केवल अनुभव ही व्यक्ति को स्वतंत्र बना सकता है।

अपने बच्चे को एक विकल्प दें

एक बच्चे के स्वतंत्र होने के लिए, उसे चुनने की जरूरत है। और असली के लिए चुनें, बिना धोखा दिए। अपने बच्चे को अपने कपड़े खुद चुनने के लिए कहें जिसमें वह टहलने जाएगा। नाश्ते के लिए अनाज खरीदें। तय करें कि छुट्टी का दिन कैसे बिताना है और कक्षा के बाद किस सेक्शन में जाना है।

आपको बच्चे को करीब से देखना होगा और उस पर भरोसा करना होगा, वहां रहना होगा और एक कंधा देना होगा।

यह सब अपने आप करने से ज्यादा कठिन है। लेकिन इस दृष्टिकोण के साथ, माता-पिता बनना हर दिन आसान हो जाएगा।

हर "नहीं" के बारे में सोचो

कुछ प्रतिबंध आवश्यक हैं क्योंकि हम बच्चे की सुरक्षा की परवाह करते हैं। लेकिन कभी-कभी "नहीं" शब्द के पीछे आपकी अपनी सुविधा के लिए चिंता होती है। एक बच्चे को पानी सिखाने की तुलना में पानी के डिब्बे लेने से मना करना आसान है।

एक बच्चा एक फूल को उलट सकता है, पृथ्वी को बिखेर सकता है, एक फूल को बाढ़ कर सकता है, और पानी बर्तन के किनारे पर बह जाएगा। लेकिन इस तरह, क्रियाओं के माध्यम से, बच्चा आंदोलनों का समन्वय करना सीखता है, परिणामों को समझता है और गलतियों को सुधारता है।
अन्ना बाइकोवा

इसलिए, "नहीं" केवल वही हो सकता है जो असुरक्षित है। उदाहरण के लिए, गंदे हाथों से खाना या गलत जगह पर सड़क पार करना।

जब एक बार फिर एक कठिन "नहीं" आपकी जीभ से कूदने के लिए तैयार हो, तो रुकें, सोचें, अपने आप से इस प्रश्न का उत्तर दें: "क्यों नहीं?"
अन्ना बाइकोवा

यदि यह असंभव है क्योंकि यह आपके लिए अधिक सुविधाजनक है, तो आप आलसी माता-पिता की खुशी लंबे समय तक नहीं देख पाएंगे।

अपने बच्चे की दिलचस्पी जगाएं

एक बच्चे के लिए, कोई भी प्रक्रिया एक खेल है। जैसे ही वह खेलना बंद कर देता है, आप उसे केवल धमकियों, दंडों, डराने-धमकाने और अन्य बुरी आत्माओं के साथ कुछ करने के लिए मजबूर कर सकते हैं जिन्हें पारिवारिक रिश्तों में नहीं घसीटा जाना बेहतर है।

यह वांछनीय है कि बच्चे को "वाह, कितना दिलचस्प प्रयास करना है!" की लहर पर स्वतंत्रता का अनुभव मिले।
अन्ना बाइकोवा

जब कोई बच्चा कुछ कर सकता है, लेकिन करना नहीं चाहता, तो उसमें रुचि लें। गिरा हुआ पानी? हम एक असली नाविक की तरह आपके जहाज के डेक को साफ़ करने के लिए एक एमओपी लेते हैं। वही खेल जल्दी उबाऊ हो जाता है, इसलिए आपको अपनी कल्पना को विस्तृत करना होगा और विभिन्न विकल्पों की पेशकश करनी होगी।

हम पूर्ण माता-पिता नहीं हो सकते हैं, लेकिन हमारा काम यह सुनिश्चित करना है कि बच्चे को हमारी जरूरत बंद हो जाए। शायद यही काफी है।

शैक्षणिक अनुभव से विशिष्ट सलाह और उदाहरण पुस्तक में हैं। पढ़ें और आलस्य से आनंद लें।

कुछ साल पहले प्रकाशित लेख "व्हाई आई एम अ लेज़ी मॉम" अभी भी इंटरनेट पर घूम रहा है। उसने सभी लोकप्रिय अभिभावक मंचों और समुदायों को दरकिनार कर दिया।

विवाद और चर्चा का तूफान खड़ा कर दिया। यह पता चला है कि आज बहुत से लोग बच्चों की स्वतंत्रता, युवा पीढ़ी की शिशुता की समस्या के बारे में चिंतित हैं। बाल और पारिवारिक मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा इस मुद्दे पर अपना विचार प्रस्तुत करती हैं। आपके बच्चे को स्वतंत्र होने के लिए, शर्तों की भी आवश्यकता होती है। आखिरकार, यदि आप हमेशा संकेत देते हैं, मदद करते हैं और सलाह देते हैं, तो वह कभी भी खुद कुछ करना नहीं सीखेगा। इसलिए, समय-समय पर "आलसी माँ" को चालू करना आवश्यक है, यह महसूस करते हुए कि यह बच्चे के हित में किया जाता है।

अन्ना बाइकोवा

स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें

एक बच्चे की मदद करना कब लायक है, और कब इससे बचना बेहतर है?

पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और आलसी माँ को कैसे चालू करें

खतरनाक ओवरप्रोटेक्शन क्या है और इससे कैसे बचा जाए?

अगर बच्चा कहता है: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें

बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे करें

कोचिंग शिक्षा क्या है प्रस्तावना यह एक साधारण किताब है, लेकिन बिल्कुल स्पष्ट चीजों के बारे में नहीं है।

युवाओं का शिशुवाद आज एक वास्तविक समस्या बन गया है। आज के माता-पिता में इतनी ऊर्जा है कि अपने बच्चों के लिए भी जीवन जीना, उनके सभी मामलों में भाग लेना, उनके लिए निर्णय लेना, उनके जीवन की योजना बनाना, उनकी समस्याओं को हल करना काफी है। सवाल यह है कि क्या यह खुद बच्चों के लिए जरूरी है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?

यह इस बारे में एक किताब है कि कैसे खुद को याद रखें, खुद को न केवल माता-पिता बनने दें, इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें। पुस्तक चिंता की भावनाओं से छुटकारा पाने और सब कुछ नियंत्रित करने की इच्छा के बारे में है। बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने के लिए तत्परता कैसे पैदा करें।

एक हल्की विडंबनापूर्ण शैली और उदाहरणों की एक बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक कहानी की किताब है, एक विचार किताब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह, यह और वह करें", लेकिन प्रतिबिंब के लिए कॉल करता है, उपमाएं खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों पर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।

यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी मां बनें और बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएं।

व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, डॉक्टर ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज, प्रोफेसर परिचय कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ", अभी भी इंटरनेट पर घूम रहा है। उसने सभी लोकप्रिय अभिभावक मंचों और समुदायों को दरकिनार कर दिया। मेरे पास एक VKontakte समूह भी था "अन्ना बाइकोवा। आलसी माँ।"

एक बच्चे में स्वतंत्रता बढ़ाने का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, पर बहुत गर्म चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उठते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियां छोड़ते हैं।

मैं एक आलसी माँ हूँ। और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसलिए जरूरी है कि बच्चे को इन गुणों को दिखाने का मौका दिया जाए। और इस मामले में, मेरा आलस्य अत्यधिक माता-पिता की गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि, जो बच्चे के लिए जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है, उसके लिए सब कुछ कर रही है। मैं एक आलसी माँ का एक अति-माँ का विरोध करता हूँ - यानी, जिसमें सब कुछ "हाइपर" है: अति सक्रियता, अति-चिंता और अति-संरक्षण। भाग 1

मैं आलसी माँ क्यों हूँ?

मैं एक आलसी माँ हूँ एक किंडरगार्टन में काम करते हुए, मैंने माता-पिता के अति-संरक्षण के कई उदाहरण देखे। मुझे विशेष रूप से एक तीन साल का लड़का याद है - स्लाविक। चिंतित माता-पिता का मानना था कि मेज पर वह सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। और फिर उसका वजन कम होगा। किसी कारण से, उनके मूल्यों की प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और मोटे गालों ने शरीर के वजन में कमी के बारे में चिंता नहीं की। मुझे नहीं पता कि उन्होंने उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया, लेकिन वह भूख की स्पष्ट कमी के साथ बालवाड़ी आया। माता-पिता के सख्त रवैये से प्रशिक्षित "आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उन्होंने यंत्रवत् चबाया और जो प्लेट पर रखा था उसे निगल लिया! इसके अलावा, उसे खिलाया जाना था, क्योंकि "वह अभी भी नहीं जानता कि कैसे खाना है" (!!!)।

तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि अपने आप कैसे खाना है - उसके पास ऐसा अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैं उसे खिलाता हूं और भावनाओं की पूर्ण अनुपस्थिति का निरीक्षण करता हूं। मैं एक चम्मच लाता हूं - वह अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है ... मुझे कहना होगा कि बगीचे में रसोइया दलिया में विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "एंटी-ग्रेविटी" निकला: यदि आप प्लेट को पलटते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह घने द्रव्यमान में नीचे से चिपके हुए, इसमें बना रहता है। उस दिन कई बच्चों ने दलिया खाने से मना कर दिया और मैं उन्हें बखूबी समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।

पूछता हूँ:

- क्या आपको दलिया पसंद है?

मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अधिक चाहते हैं? मैं चम्मच लाता हूँ।

- नहीं। मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे मत खाओ! मैं कहता हूँ।

स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाहते हैं या नहीं कर सकते हैं। आप अपने लिए क्या तय कर सकते हैं: खाओ या छोड़ो। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या कह सकते हैं। और क्या उम्मीद की जा सकती है: दूसरे लोग आपकी इच्छाओं पर विचार करेंगे।

माता-पिता के बारे में एक अद्भुत किस्सा है जो खुद बच्चे से बेहतर जानता है कि उसे क्या चाहिए।

- पेट्या, तुरंत घर जाओ!

"माँ, क्या मैं ठंडा हूँ?"

- नहीं, तुम्हें भूख लगी है! सबसे पहले, स्लाविक ने भोजन से इनकार करने के अधिकार का आनंद लिया और केवल खाद पिया। फिर जब वह पकवान पसंद करता है तो उसने अतिरिक्त मांगना शुरू कर दिया, और पकवान को नापसंद होने पर प्लेट को शांति से धक्का दे दिया। उसे चुनने की आजादी थी। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया, और वह खुद खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद खाएगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ। मैं अपने बच्चों को लंबे समय तक खिलाने के लिए बहुत आलसी था। एक साल में मैंने उन्हें एक चम्मच थमा दिया और उनके बगल में खाने के लिए बैठ गया। डेढ़ साल में, मेरे बच्चे पहले से ही एक कांटा चला रहे थे। बेशक, स्वतंत्र रूप से खाने की आदत बनने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद टेबल, फर्श और बच्चे को खुद धोना आवश्यक था। लेकिन यह मेरी सचेत पसंद है "सिखाने के लिए बहुत आलसी, यह सब कुछ जल्दी करना बेहतर है" और "इसे स्वयं करने के लिए बहुत आलसी, मैं सीखने पर अपने प्रयासों को खर्च करूंगा"। पेशाब करने की एक और प्राकृतिक आवश्यकता है। स्लाविक अपनी पैंट में पेशाब कर रहा था। स्लाविक की माँ ने हमारे वैध हड़बड़ाहट पर निम्नलिखित तरीके से प्रतिक्रिया व्यक्त की: उसने बच्चे को घड़ी में शौचालय ले जाने के लिए कहा - हर दो घंटे में। "मैं उसे घर पर एक बर्तन में रखता हूँ और उसे तब तक रखता हूँ जब तक वह सारा काम नहीं कर लेता।" यानी, तीन साल के बच्चे को उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उसे शौचालय में ले जाया जाएगा और "चीजों को करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट को फुला दिया, और उसे यह भी नहीं पता था कि उसकी गीली पैंट उतारकर बदल दी जाए, और इसके लिए वह मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़े। यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा अपनी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद मांगेगा।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (कुल पुस्तक में 11 पृष्ठ हैं) [सुलभ पठन मार्ग: 3 पृष्ठ]

फ़ॉन्ट:

100% +

अन्ना बाइकोवा
स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें

* * *

इस पुस्तक से आप सीखेंगे:

बच्चे को अपने पालने में सो जाना कैसे सिखाएं, खिलौने और कपड़े उतार दें

एक बच्चे की मदद करना कब लायक है, और कब इससे बचना बेहतर है?

पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और आलसी माँ को कैसे चालू करें

खतरनाक ओवरप्रोटेक्शन क्या है और इससे कैसे बचा जाए?

अगर बच्चा कहता है: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें

बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे करें

कोचिंग पेरेंटिंग क्या है?

प्रस्तावना

यह सरल, लेकिन पूरी तरह से गैर-स्पष्ट चीजों के बारे में एक किताब है।

व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, डॉक्टर ऑफ साइकोलॉजी, प्रोफेसर

परिचय

कुछ साल पहले प्रकाशित लेख "व्हाई आई एम अ लेज़ी मॉम" अभी भी इंटरनेट पर घूम रहा है। उसने सभी लोकप्रिय अभिभावक मंचों और समुदायों को दरकिनार कर दिया। मेरे पास एक VKontakte समूह भी था "अन्ना बाइकोवा। आलसी माँ।"

भाग 1
मैं आलसी माँ क्यों हूँ?

मैं एक आलसी माँ हूँ

एक किंडरगार्टन में काम करते हुए, मैंने माता-पिता के अति-संरक्षण के कई उदाहरण देखे हैं। मुझे विशेष रूप से एक तीन साल का लड़का याद है - स्लाविक। चिंतित माता-पिता का मानना था कि मेज पर वह सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। और फिर उसका वजन कम होगा। किसी कारण से, उनके मूल्यों की प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और मोटे गालों ने शरीर के वजन में कमी के बारे में चिंता नहीं की। मुझे नहीं पता कि उन्होंने उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया, लेकिन वह भूख की स्पष्ट कमी के साथ बालवाड़ी आया। माता-पिता के सख्त रवैये से प्रशिक्षित "आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उन्होंने यंत्रवत् चबाया और जो प्लेट पर रखा था उसे निगल लिया! इसके अलावा, उसे खिलाया जाना था, क्योंकि "वह अभी भी नहीं जानता कि कैसे खाना है" (!!!)।

पूछता हूँ:

- क्या आपको दलिया पसंद है?

मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अधिक चाहते हैं? मैं चम्मच लाता हूँ।

मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे मत खाओ! मैं कहता हूँ।

- पेट्या, तुरंत घर जाओ!

"माँ, क्या मैं ठंडा हूँ?"

- नहीं, तुम्हें भूख लगी है!

सबसे पहले, स्लाविक ने भोजन से इनकार करने के अधिकार का आनंद लिया और केवल खाद पिया। फिर जब वह पकवान पसंद करता है तो उसने अतिरिक्त मांगना शुरू कर दिया, और पकवान को नापसंद होने पर प्लेट को शांति से धक्का दे दिया। उसे चुनने की आजादी थी। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया, और वह खुद खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद खाएगा।

पेशाब करने की एक और प्राकृतिक आवश्यकता है। स्लाविक अपनी पैंट में पेशाब कर रहा था। स्लाविक की माँ ने हमारे वैध हड़बड़ाहट पर निम्नलिखित तरीके से प्रतिक्रिया व्यक्त की: उसने बच्चे को घड़ी में शौचालय ले जाने के लिए कहा - हर दो घंटे में। "मैं उसे घर पर एक बर्तन में रखता हूँ और उसे तब तक रखता हूँ जब तक वह सारा काम नहीं कर लेता।" यानी, तीन साल के बच्चे को उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उसे शौचालय में ले जाया जाएगा और "चीजों को करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट को फुला दिया, और उसे यह भी नहीं पता था कि उसकी गीली पैंट उतारकर बदल दी जाए, और इसके लिए वह मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़े।

यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा अपनी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद मांगेगा।

एक हफ्ते बाद, गीली पैंट की समस्या स्वाभाविक रूप से हल हो गई। "मैं लिखना चाहता हूँ!" - स्लाविक ने गर्व से समूह को शौचालय के कटोरे में जाने की सूचना दी।

कोई शैक्षणिक जादू नहीं। शारीरिक रूप से, उस समय लड़के का शरीर प्रक्रिया को नियंत्रित करने के लिए पहले से ही पका हुआ था। स्लाविक जानता था कि उसके लिए शौचालय जाने का समय कब है, और इससे भी अधिक वह शौचालय तक पहुँच सकता है। शायद, वह पहले ऐसा करना शुरू कर सकता था, लेकिन घर पर वयस्क उससे आगे थे, बच्चे को उसकी ज़रूरत का एहसास होने से पहले ही उसे पॉटी पर बैठा दिया। लेकिन एक या दो साल की उम्र में, तीन साल की उम्र में बने रहने के लिए जो उचित था, वह निश्चित रूप से इसके लायक नहीं था।

किंडरगार्टन में, सभी बच्चे अपने आप खाना शुरू करते हैं, स्वयं शौचालय जाते हैं, स्वयं कपड़े पहनते हैं और अपनी गतिविधियों के साथ आते हैं। यदि वे अपनी समस्याओं का समाधान नहीं कर सकते हैं तो उन्हें मदद मांगने की भी आदत हो जाती है।

मैं बच्चों को जल्द से जल्द किंडरगार्टन भेजने का आग्रह नहीं करता। इसके विपरीत, मुझे लगता है कि बच्चा तीन या चार साल की उम्र तक घर पर बेहतर होता है। मैं केवल उचित माता-पिता के व्यवहार के बारे में बात कर रहा हूं, जिसमें बच्चे का गला घोंटा नहीं जाता है, बल्कि उसे विकास के लिए जगह छोड़ देता है।

एक बार एक दोस्त दो साल के बच्चे को लेकर मुझसे मिलने आया और रात भर रुका रहा। ठीक 21.00 बजे वह उसे सुलाने गई। बच्चा सोना नहीं चाहता था, संघर्ष करता था, जिद्दी था, लेकिन माँ ने जिद करके उसे बिस्तर पर लिटा दिया। मैंने अपने दोस्त को विचलित करने की कोशिश की:

मुझे नहीं लगता कि वह अभी सोना चाहता है।

(बेशक, वह नहीं चाहता। वे हाल ही में आए थे, खेलने के लिए कोई है, नए खिलौने - उसके लिए सब कुछ दिलचस्प है!)

लेकिन उसकी सहेली ने बड़ी जिद के साथ उसे नीचे रखना जारी रखा ... टकराव एक घंटे से अधिक समय तक चला, और परिणामस्वरूप, उसका बच्चा सो गया। उसके पीछे मेरा बच्चा सो गया। यह आसान है: थक जाने पर, वह अपने बिस्तर पर चढ़ गया और सो गया।

मैं एक आलसी माँ हूँ। मैं बच्चे को बिस्तर पर रखने के लिए बहुत आलसी हूँ। मैं जानता हूं कि देर-सबेर वह खुद ही सो जाएगा, क्योंकि नींद एक स्वाभाविक जरूरत है।

सप्ताहांत पर, मुझे सोना पसंद है। कार्यदिवसों में, मेरा कार्य दिवस 6.45 बजे शुरू होता है, क्योंकि 7.00 बजे, जब किंडरगार्टन खुलता है, तो पहला बच्चा पहले से ही सामने के दरवाजे पर खड़ा होता है, जिसे पिताजी काम पर जल्दी लाते हैं। एक उल्लू के लिए जल्दी उठना क्रूर है। और हर सुबह, एक कप कॉफी पर ध्यान करते हुए, मैं अपने भीतर के "उल्लू" को शांत करता हूं कि शनिवार हमें सोने का मौका देगा।

एक शनिवार को मैं लगभग ग्यारह बजे उठा। मेरा ढाई साल का बेटा, जिंजरब्रेड चबाते हुए, एक कार्टून देखकर बैठा। उन्होंने खुद टीवी चालू किया (यह मुश्किल नहीं है - बटन दबाएं), उन्हें खुद कार्टून के साथ एक डीवीडी भी मिली। उन्होंने केफिर और मकई के गुच्छे भी पाए। और, फर्श पर बिखरे अनाज को देखते हुए, केफिर और सिंक में गंदी प्लेट को देखते हुए, उसने एक स्वस्थ नाश्ता किया और जितना हो सके खुद के बाद सफाई की।

बड़ा बच्चा (वह 8 साल का है) अब घर पर नहीं था। कल उन्होंने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा के लिए समय निकाला। मैं एक आलसी माँ हूँ। मैंने अपने बेटे से कहा कि मैं शनिवार को जल्दी उठने के लिए बहुत आलसी था, क्योंकि ऐसा करने से मैं खुद को सोने के उस अनमोल अवसर से वंचित कर दूंगा, जिसका मैं पूरे सप्ताह से इंतजार कर रहा था। अगर वह सिनेमा जाना चाहता है, तो उसे खुद अलार्म सेट करने दो, उठो और खुद तैयार हो जाओ। आपको नींद नहीं आई होगी...

(वास्तव में, मैंने एक अलार्म घड़ी भी लगाई थी - मैंने एक वाइब्रेटिंग अलर्ट सेट किया और अपनी नींद के माध्यम से सुना क्योंकि मेरा बच्चा तैयार हो रहा था। जब उसके पीछे का दरवाजा बंद हुआ, तो मैं अपने दोस्त की माँ से एक एसएमएस संदेश की प्रतीक्षा करने लगा कि मेरा बच्चा पहुँच गया था और सब कुछ ठीक था, लेकिन उसके लिए यह सब फ्रेम के पीछे रह गया था।)

और मैं अपने ब्रीफकेस की जांच करने के लिए बहुत आलसी हूं, सैम्बो के लिए बैकपैक और पूल के बाद अपने बेटे की चीजों को सुखाने के लिए बहुत आलसी हूं। मैं भी उसके साथ होमवर्क करने के लिए बहुत आलसी हूँ (जब तक कि वह मदद नहीं माँगता)। मैं कचरा बाहर निकालने के लिए बहुत आलसी हूँ, इसलिए मेरा बेटा स्कूल के रास्ते में कचरा बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह दुस्साहस भी है कि मैं अपने बेटे से मुझे चाय बनाने और कंप्यूटर पर लाने के लिए कहता हूं। मुझे शक है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा ...

जब दादी हमारे पास आती हैं तो बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है। और चूंकि वह बहुत दूर रहती है, वह एक सप्ताह के लिए तुरंत आती है। मेरा सबसे बड़ा तुरंत यह भूल जाता है कि वह अपना होमवर्क खुद करना जानता है, अपना लंच खुद गर्म करना, अपना सैंडविच बनाना, अपना बैग पैक करना और सुबह स्कूल जाना जानता है। और अब वह अकेले सो जाने से भी डरता है: एक दादी को उसके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं ...

यदि यह वयस्कों के लिए फायदेमंद है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं।

"आलसी माँ" का इतिहास

"मुझे बताओ, क्या तुम एक आलसी माँ हो?" - सोशल नेटवर्क पर ऐसा प्रश्न प्राप्त करना काफी अप्रत्याशित था। यह क्या है? किसी तरह का प्रचार? याकोव अकीम द्वारा एक नर्सरी कविता एक विशिष्ट पते के बिना एक पत्र से संबंधित एक मिशन पर एक गरीब डाकिया के बारे में दिमाग में आया: "न्यूमेका को सौंपो।"

और क्या जवाब दूं? न्यायोचित ठहराना? अपने सभी कौशल, क्षमताओं और जिम्मेदारियों की सूची बनाएं? या शायद कार्यपुस्तिका की एक प्रति भेजें?

बस मामले में, मैं स्पष्ट करूँगा:

"के अनुसार?"

और सवाल एक अलग तरीके से रखा गया है:

ओह हाँ, तो यह मैं हूँ ...

लेकिन शुरू में यह एक लेख नहीं था। कई मनोवैज्ञानिक मंचों में से एक में, सबसे लोकप्रिय होने से दूर, युवा पीढ़ी के शिशुवाद और उसके कारणों का विषय उठाया गया था। और भी मोटे तौर पर - इस पीढ़ी की हीनता और कमजोरी के बारे में। संक्षेप में, टिप्पणीकारों के सभी विलापों को क्लासिक से एक संक्षिप्त उद्धरण में कम किया जा सकता है: "आखिरकार, हमारे समय में बच्चे थे!" या एक और क्लासिक कहावत: "हाँ, मैं उनकी उम्र में था ..." जिसके बाद स्थानान्तरण हुए: "पाँच साल की उम्र में मैं अपने भाई के लिए बेबी फ़ूड के लिए डेयरी किचन में भाग गया", "सात साल की उम्र में मैं मेरे भाई को किंडरगार्टन से लिया", "दस साल की उम्र में मेरा कर्तव्य पूरे परिवार के लिए रात का खाना बनाना था।

मुझे याद है कि मैंने बच्चों के व्यवहार और माता-पिता के व्यवहार के बीच सीधे संबंध के बारे में खुद को विडंबनापूर्ण रूप से बोलने की अनुमति दी: "यदि माताएं थोड़ी अधिक आलसी होतीं और बच्चों के लिए सब कुछ नहीं करतीं, तो बच्चों को और अधिक स्वतंत्र बनना पड़ता। " लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह वास्तव में है। आखिरकार, पिछले दशकों में बच्चे वास्तव में बदतर नहीं हुए हैं। वे शारीरिक रूप से कमजोर नहीं हुए और काम करने की क्षमता नहीं खोई। हालांकि, उनके पास स्वतंत्र रूप से कार्य करने की अपनी क्षमता प्रदर्शित करने के कम अवसर हैं। क्यों? क्योंकि बच्चों की आजादी परिवार के लिए एक महत्वपूर्ण आवश्यकता नहीं रह गई है, एक ऐसी आवश्यकता जो माँ के हाथ और माँ के समय को अपनी दैनिक रोटी कमाने के लिए मुक्त करती है। इसके अलावा, कई माता-पिता की धारणा में, स्वतंत्रता खतरे का पर्याय बन गई है। और बच्चे - वे सिर्फ बच्चे नहीं हैं, बल्कि अपने माता-पिता के बच्चे हैं, यानी वे परिवार व्यवस्था का हिस्सा हैं, जहां सभी तत्व आपस में जुड़े हुए हैं। जब माता-पिता का व्यवहार बदलता है, तो बच्चों का व्यवहार भी उसी के अनुसार बदलता है। यदि सब कुछ बच्चे के लिए किया जाता है, तो उसके पास विकास के लिए प्रोत्साहन नहीं होगा। और इसके विपरीत, यदि वयस्क बच्चे के लिए वह करना बंद कर देते हैं जो वह पहले से ही सक्षम है, तो बच्चा स्वतंत्र रूप से उभरती जरूरतों को महसूस करना शुरू कर देता है।

मंच पर चर्चा से, जीवन के उदाहरणों से जब आलस्य अति संरक्षण के विरोध में था, ब्लॉग प्रविष्टियां दिखाई दीं - केवल ढेर में विचार एकत्र करने के लिए। और अचानक पत्रिका के संपादक से एक अप्रत्याशित प्रस्ताव: "क्या आपको कोई आपत्ति है अगर हम इसे एक लेख के रूप में प्रकाशित करते हैं?" और फिर संपादक ने कहा: "यह बम होने जा रहा है!"

दरअसल, यह एक सूचना बम निकला। फट गया, काम किया। मेरा लेख मूल मंचों पर उद्धृत किया गया था, ब्लॉग और सामाजिक नेटवर्क पर पोस्ट किया गया था, लोकप्रिय इंटरनेट संसाधनों पर, विदेशी लोगों सहित। उदाहरण के लिए, स्पैनिश में अनुवाद करते समय, स्लाविक का नाम बदलकर सेबस्टियन कर दिया गया था, किसी कारण से डायरी को एक पोर्टफोलियो से बदल दिया गया था, और मेरी माँ (यानी, मुझे) ने स्पेनिश संस्करण में मुझे चाय नहीं, बल्कि कॉफी लाने के लिए कहा, क्योंकि चाय स्पेन में एक बहुत ही अलोकप्रिय पेय है। और हर जगह टिप्पणियों में गरमागरम बहसें पैदा हुईं: "आलसी माँ बनना अच्छा है या बुरा?" "इस तरह से आपको बच्चों की परवरिश करने की ज़रूरत है ताकि वे जीवन के लिए तैयार हों!" "तो फिर बच्चे क्यों हैं? कार्य किया जाने के लिए?!" लेकिन असल में लोग आपस में बहस ही नहीं कर रहे थे, बल्कि अपने अनुमानों से कर रहे थे. सभी ने लेख पर कुछ व्यक्तिगत कहानी पेश की, उनके बचपन से एक उदाहरण, परिचितों के जीवन से एक उदाहरण।

दुर्भाग्य से, लेख का कुछ छोटा संस्करण इंटरनेट पर वितरित किया गया था (किसी तरह इसे एक पत्रिका प्रसार पर फिट करना आवश्यक था), और इसलिए हर कोई यह नहीं समझ पाया कि यह वास्तव में सच्चे आलस्य के बारे में बात नहीं करता था, लेकिन विकास के लिए स्थितियां बनाने के बारे में था बच्चों की स्वतंत्रता का। और मेरा मतलब यह नहीं था कि जबरन प्रारंभिक स्वतंत्रता, जो माता-पिता की उदासीनता, बच्चे के प्रति उदासीन रवैये के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है। जब "मैं आलसी माँ क्यों हूँ" लेख के तहत टिप्पणियों में लोग लिखते हैं: "मैं दोनों आलसी हूँ", इसका अर्थ है "मैं पूरा दिन कंप्यूटर पर / नींद / टीवी पर बिताता हूँ, और बच्चा खुद खेलता है" , मैं बेचैन हो जाता हूँ। मैं नहीं चाहूंगा कि इस मामले में मेरे संदेश को भोग के रूप में देखा जाए। यह अच्छा है जब एक बच्चा खुद पर कब्जा कर सकता है और खुद की सेवा कर सकता है, लेकिन यह बुरा है अगर वह हमेशा अपने दम पर है। यदि ऐसा है, तो वह विकास में बहुत कुछ खो देता है। आधार पर माँ का "आलस्य" बच्चों के लिए चिंता का विषय होना चाहिए, न कि उदासीनता। इसलिए, अपने लिए, मैंने एक "आलसी माँ" का रास्ता चुना, जो वास्तव में बच्चों के लिए सब कुछ करने और उनके पहले अनुरोध पर करने के लिए बहुत आलसी है। वह आलसी है - और वह बच्चों को सब कुछ अपने दम पर करना सिखाती है। मेरा विश्वास करो, यह भी एक कठिन रास्ता है और, शायद, और भी अधिक ऊर्जा-गहन। सच्चा आलस्य इधर-उधर नहीं होता ... बेशक, पांच साल के बच्चे के धोने के बाद फर्श से पानी को पोंछने की तुलना में खुद को जल्दी से धोना आसान है। और फिर, जब वह सो जाता है, तब भी उसे प्लेटों को धोना होगा, क्योंकि पहले उन पर वसा और डिशवाशिंग डिटर्जेंट दोनों होंगे। यदि आप तीन साल के बच्चे को फूलों को पानी देने की अनुमति देते हैं, तो सब कुछ तुरंत ठीक नहीं होगा। एक बच्चा एक फूल को उलट सकता है, पृथ्वी को बिखेर सकता है, एक फूल भर सकता है, और पानी बर्तन के किनारे पर बह जाएगा। लेकिन इस तरह, क्रियाओं के माध्यम से, बच्चा आंदोलनों का समन्वय करना सीखता है, परिणामों को समझता है और गलतियों को सुधारता है।

पालन-पोषण की प्रक्रिया में सभी माता-पिता को अक्सर एक विकल्प बनाना पड़ता है: जल्दी से सब कुछ स्वयं करें या स्थिति का लाभ उठाएं और बच्चे को कुछ सिखाएं। दूसरे विकल्प में दो बोनस हैं: ए) बच्चे का विकास और बी) माता-पिता के लिए बाद में समय जारी करना।

और एक दिन, जब बच्चा पहले से ही जान जाएगा और बहुत कुछ करने में सक्षम होगा, माँ आलसी होने का जोखिम उठा सकेगी। अब शाब्दिक अर्थ में।

स्वतंत्रता का ऐसा लाभदायक अभाव

क्या अजीब निष्कर्ष है! क्यों, अगर बच्चे आश्रित हैं, तो क्या यह वयस्कों के लिए फायदेमंद है? बच्चे की स्वतंत्रता की कमी का क्या लाभ है?

ओह, आप जानते हैं, लाभ बहुत सरल है: इस मामले में वयस्कों को उनके सुपर-वैल्यू, महत्व, अपूरणीयता की बाहरी पुष्टि प्राप्त होती है। यह आवश्यक है अगर किसी के मूल्य में कोई आंतरिक विश्वास नहीं है। और फिर वाक्यांश "वह मेरे बिना कुछ नहीं कर सकता" का अनुवाद इस प्रकार किया जा सकता है: "मैं उसके बिना नहीं कर सकता, क्योंकि केवल वह मुझे मेरे मूल्य की पुष्टि देता है।" बच्चे पर निर्भरता बच्चे को आश्रित बनाने के लिए मजबूर करती है। अवचेतन मन अपनी तार्किक श्रृंखला बनाता है: "यदि वह अपने दम पर कुछ नहीं कर सकता है, तो वह कहीं नहीं जाएगा, वह हमेशा, हमेशा मेरे साथ रहेगा, और 20 साल की उम्र में, और 40 पर ... उसे हमेशा मेरी जरूरत होगी, जिसका मतलब है कि मैं कभी अकेला नहीं रहूंगा।" अक्सर इसका एहसास भी नहीं होता। चेतना के स्तर पर, एक माँ ईमानदारी से चिंता कर सकती है कि बच्चे का जीवन किसी भी तरह से नहीं चल रहा है। लेकिन अवचेतन स्तर पर, वह खुद इस परिदृश्य को मॉडल करती है।

मैं ऐसे लोगों से मिला जो शारीरिक रूप से बड़े हुए, लेकिन साथ ही साथ वयस्क और स्वतंत्र नहीं बने। उन्होंने आत्म-नियंत्रण के कौशल में महारत हासिल नहीं की है। उन्होंने निर्णय लेने, जिम्मेदारी लेने की क्षमता हासिल नहीं की है। मैं उन स्कूली बच्चों को जानता था जिनका गृहकार्य स्नातक होने तक उनके माता-पिता द्वारा नियंत्रित किया जाता था। मैंने उन छात्रों के साथ काम किया है जो नहीं जानते कि वे क्यों पढ़ते हैं और जीवन में क्या चाहते हैं। उनके लिए, सब कुछ हमेशा उनके माता-पिता द्वारा तय किया जाता था। मैंने ऐसे समर्थ पुरुषों को देखा जिन्हें उनकी माताएँ डॉक्टर के पास ले आई थीं, क्योंकि वे स्वयं घाटे में थे कि टिकट कहाँ से प्राप्त करें और किस कार्यालय में मोड़ लें। मैं एक ऐसी महिला को जानता हूं, जो 36 साल की उम्र में अकेली, बिना मां के, कपड़े के लिए दुकान पर नहीं जाती है।

"बड़ा होना" और "वयस्क बनना" समान अवधारणाएँ नहीं हैं। अगर मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, पहल और जिम्मेदार बनें, तो इसके लिए उन्हें इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है। और आपको अपनी कल्पना को कृत्रिम रूप से ऐसी स्थितियाँ बनाने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है, जिनके लिए स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है, यदि माँ, पिताजी या कोई अन्य वयस्क (उदाहरण के लिए, दादी) की बच्चे के अलावा अन्य रुचियां हैं।

अब मैं एक विचार व्यक्त करूंगा जो अधिकांश माताओं के लिए देशद्रोही है: बच्चे को पहले स्थान पर नहीं होना चाहिए। मेरा पहला स्थान मैं हूं। क्योंकि अब अगर मैं अपना जीवन बच्चों को समर्पित कर दूं, मैं उनके हितों में ही रहूंगा, तो दस या पंद्रह साल में उन्हें जाने देना मेरे लिए बहुत मुश्किल होगा। मैं बच्चों के बिना कैसे रहूंगा? मैं शून्य को कैसे भरूंगा? मैं "खुश होने" के लिए उनके जीवन में हस्तक्षेप करने के प्रलोभन का विरोध कैसे कर सकता हूँ? और वे मेरे बिना कैसे होंगे, जो उनकी मां सोचती है, करती है और उनके लिए निर्णय लेती है?

इसलिए, बच्चों के अलावा, मेरे पास मेरे पास है, मेरे पास एक प्यारा आदमी है, मेरे पास एक नौकरी है, मेरे पास एक पेशेवर पार्टी है, मेरे पास माता-पिता हैं, मेरे दोस्त हैं और मेरे शौक हैं - ऐसे सेट के साथ, सभी इच्छाएं नहीं बच्चा तुरंत पूरा हो जाता है।

"माँ, मुझे एक ड्रिंक दो!"

- अब, सूरज, मैं पत्र समाप्त करूंगा और तुम्हें पानी दूंगा।

"माँ, मेरे लिए कैंची ले आओ!"

- मैं अब चूल्हे से दूर नहीं जा सकता, नहीं तो दलिया जल जाएगा। ज़रा ठहरिये।

बच्चा थोड़ा इंतजार कर सकता है। या वह एक गिलास ले सकता है और खुद पानी डाल सकता है। कैंची पाने के लिए स्टूल को कोठरी में खींच सकते हैं। मेरा बेटा अक्सर दूसरा विकल्प पसंद करता है। वह इंतजार करना पसंद नहीं करता - वह जो चाहता है उसे पाने का रास्ता ढूंढ रहा है।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि यह बच्चे के हर अनुरोध के साथ करने लायक है। ऐसी गतिविधियाँ हैं जिन्हें बच्चे के लिए स्वयं करना अभी भी मुश्किल है। कुछ ऐसा है जो माँ अभी कर सकती है, दूसरी चीजों से ऊपर देखे बिना। उदाहरण के लिए, अगर माँ सिर्फ अपने लिए पानी डाल रही है। यह अजीब होगा अगर इस समय वह बच्चे को भी पानी डालने से मना कर दे। कोई कट्टरता नहीं, कृपया।

"क्या मैं स्वतंत्र हूँ?"

वास्तव में, माता-पिता का एकमात्र और सबसे महत्वपूर्ण मिशन बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाना है।

इसका मतलब है की:

स्वतंत्र रूप से सोचो;

स्वतंत्र रूप से निर्णय लें;

अपनी जरूरतों को पूरा करें;

स्वतंत्र रूप से योजना बनाएं और कार्य करें;

अपने कार्यों का स्व-मूल्यांकन करें।

एक स्वतंत्र व्यक्ति जानता है कि वह क्या चाहता है और जानता है कि वह इसे कैसे प्राप्त कर सकता है। एक स्वतंत्र व्यक्ति स्वतंत्र होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि वह अकेला है। इसका मतलब है कि वह सह-निर्भरता के सिद्धांतों पर नहीं दूसरों के साथ संबंध बनाता है: "मैं तुम्हारे बिना नहीं कर सकता, और तुम मेरे बिना सामना नहीं कर सकते," लेकिन सहानुभूति के सिद्धांतों पर: "मैं तुम्हारे बिना कर सकता हूं, लेकिन मैं तुम्हारे साथ रहकर खुश हूं।"

मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति स्वतंत्र होता है। और वह खुद को उसी मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व लोगों के साथ घेरना पसंद करता है। व्यसनी आदतन सह-निर्भर संबंध बनाने के लिए व्यसनी की ओर आकर्षित होते हैं।

"मैंने अपने पति को लंबे समय से प्यार नहीं किया है, लेकिन मैं उसके बिना नहीं रह सकता। रहने के लिए कहीं नहीं होगा और कुछ भी नहीं होगा। मुझे पता है कि वह मुझे धोखा दे रहा है, लेकिन मैं इसे सहने के लिए तैयार हूं, क्योंकि वह मेरा समर्थन करता है। दूसरी ओर, मुझे पता है कि उसे मेरी जरूरत है। वह रोजमर्रा की जिंदगी में एक पूर्ण शून्य है, उसने अपने लिए एक अंडा भी नहीं फ्राई किया। वह भी हमारे बेटे से बहुत प्यार करता है। और मेरा बेटा मुझसे बहुत प्यार करता है। वह मुझसे इतना प्यार करती है कि मेरे बिना सो भी नहीं सकती। वह पहले से ही 5 साल का है, लेकिन हमने कभी भाग नहीं लिया। हम उसके साथ सोते हैं और हमेशा साथ खेलते हैं, वह मेरे साथ खेलना पसंद करता है, न कि खेल के मैदान में लड़कों के साथ ... "

यह महिला जो बहुत मजबूत प्यार के संकेतक के रूप में मानती है, वह वास्तव में नशे की लत के संकेतक हैं। जब एक बच्चा अपनी माँ के साथ समय बिताना पसंद करता है, तो यह प्यार है। जब पांच साल का बच्चा अपनी मां के बिना समय नहीं बिता सकता - लत।

अपने पति के साथ असंतुष्ट रिश्ते के कारण, एक महिला अनजाने में एक बच्चे को अपने आप में बांध लेती है। और यह किसी भी तरह से एक स्वस्थ लगाव नहीं है। अपने पति के लिए अपने मूल्य को महसूस न करते हुए, एक महिला इस प्रकार बच्चे की कीमत पर कमी की भरपाई करती है, एक माँ के रूप में अपने अति-मूल्य की खेती करती है।

यह माना जा सकता है कि बाद में उसके बच्चे को साथियों के साथ संवाद करने में कठिनाई होगी। माँ के लिए, यह एक सीधा लाभ है: यदि बच्चा साथियों के साथ संवाद नहीं करता है, तो उसे अपनी माँ के साथ विशेष रूप से संवाद करने के लिए मजबूर किया जाएगा, और माँ को अकेलापन महसूस नहीं होगा।

जब पति-पत्नी गर्म भावनाओं से जुड़े होते हैं, न कि कोडपेंडेंस से, तो उनके लिए बच्चे को छोड़ना आसान होता है, क्योंकि उनके पास एक-दूसरे के साथ बात करने के लिए कुछ होता है, बच्चे के बिना कुछ करना होता है। इसलिए जरूरी है कि आप अपने साथ बच्चे की आजादी पर काम करना शुरू करें। और सबसे पहले, अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: "क्या मैं स्वतंत्र हूँ?"

"मैं अपने बच्चे को स्वतंत्र रूप से पालना चाहता हूं, लेकिन मेरे दादा-दादी इसमें हस्तक्षेप करते हैं। मैं उसे अपने आप खाने के लिए एक चम्मच देता हूँ, और दादी उसे खिलाने लगती हैं। मैंने उसके लिए एक कुर्सी पर कपड़े रखे और उसे कपड़े पहनने के लिए कहा, और मेरी दादी उसे तैयार करने लगीं। मैं चाहता हूं कि मेरा बेटा कुछ समय के लिए अपने दम पर खेलना सीखे, लेकिन वे उसे एक मिनट के लिए भी अकेला नहीं छोड़ते, या तो दादा या दादी लगातार उसके साथ खेलते हैं ... "

इस रिश्ते में इतने दादा-दादी क्यों हैं? वे अपनी बेटी की राय पर विचार क्यों नहीं करते?

व्याख्या सरल है। बेटी अपने माता-पिता के साथ, उनके क्षेत्र में और उनके खर्च पर रहती है। विवाहित नहीं, काम नहीं कर रहा है, उसे और उसके पोते दोनों को उसके दादा-दादी द्वारा समर्थित किया जाता है। यानी बेटी स्वतंत्र नहीं है। जब तक वह अपने माता-पिता पर निर्भर है, वे उसकी इच्छाओं को अनदेखा कर सकते हैं। क्या अधिक है, वे इससे लाभान्वित होते हैं। अगर बेटी आश्रित होकर बड़ी हुई, तो उन्हें उस पर पूर्ण नियंत्रण का अवसर मिला। अब उनके लिए अपने पोते पर पूर्ण नियंत्रण की संभावना प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।

एक स्वतंत्र बच्चे को पालने का अवसर उसके माता-पिता के स्वतंत्र होने से पहले नहीं दिखाई देता। स्वतंत्र माता-पिता दादी-नानी के साथ संबंधों की ऐसी समस्याओं को कैसे हल करते हैं? कभी-कभी बहुत स्पष्ट रूप से: "प्रिय माता-पिता, यदि आप मेरे शिक्षा के सिद्धांतों को ध्यान में नहीं रखते हैं, तो मैं आपके संचार को सीमित करने के लिए मजबूर हो जाऊंगा।" केवल एक स्वतंत्र और स्वतंत्र व्यक्ति ही अपने नियम स्वयं निर्धारित कर सकता है। उनकी राय सुनी जाती है। और एक आश्रित व्यक्ति की राय को नजरअंदाज किया जा सकता है, क्योंकि उसे अभी भी कहीं जाना नहीं है।

यदि आपके माता-पिता से अलग होने की प्रक्रिया अभी तक पूरी नहीं हुई है या आप लगातार सह-निर्भर संबंध बना रहे हैं, तो मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना समझ में आता है, व्यक्तिगत मनोचिकित्सा का कोर्स करें। काश, किताबें पढ़ने से सभी समस्याएं हल नहीं होतीं। अक्सर आपको बाहरी दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।

ऊर्ध्वाधर संबंध "माता-पिता" या क्षैतिज "पति-पत्नी" में आत्मनिर्भरता का अभाव हमेशा कुछ लाभ होता है, सिस्टम में प्रत्येक भागीदार की छिपी आवश्यकता होती है।

- हम दस साल से एक साथ रह रहे हैं, और हर सुबह की शुरुआत इस सवाल से होती है: "ल्यूबा, मेरे मोज़े कहाँ हैं?" यह असहनीय है!

- लेकिन आपने इसे दस साल तक सहन किया, और अब आपको पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करने के लिए क्या प्रेरित किया?

- हमारे पास एक बेटा है। एक अद्भुत लड़का, बहुत तेज-तर्रार, तेजी से विकसित हो रहा है। उसने जल्दी बात करना शुरू कर दिया, वह अब डेढ़ साल का है, और वह मेरे बाद पहले से ही कविताएँ दोहरा रहा है! महिला का चेहरा अपने बेटे के लिए खुशी और गर्व से चमक रहा है।

"और इसका आपके पति के मोज़े से क्या लेना-देना है?" चेहरे के भाव और स्वर फिर से बदल जाते हैं:

- वह अपने पति के बाद दोहराती है: "मेरे मोज़े कहाँ हैं!" वह अपने बेटे के लिए क्या ही मिसाल कायम करता है! हमारे साथ कौन बड़ा होगा?

- साफ़। मुझे बताओ, जब तुम अपने पति से यह सवाल सुनती हो तो तुम क्या करती हो?

- मैं? मैं उसे मोजे देता हूं।

पूरे दस साल?

- क्या आप सोच सकते हैं कि यह प्रतिवर्त कैसे उसमें स्थिर हो गया है? और आपके इनपुट के साथ। वस्तुत। वह पूछता है - आप जमा करें। अगर आप चाहती हैं कि आपके पति अपना व्यवहार बदलें, तो सबसे पहले आपको अपना व्यवहार बदलना होगा।

- और मैं इसे कैसे बदल सकता हूं? उससे कहो: "अपने मोजे की देखभाल खुद करो"?

- यह अशिष्ट लगता है ... और यदि आप एक नरम विकल्प के साथ आते हैं?

- बेडरूम में कोठरी में जुराबें, नीचे से दूसरी शेल्फ पर, आपकी - बाईं ओर।

क्या आपके मोज़े हमेशा एक ही जगह पड़े रहते हैं?

"मुझे लगता है कि कुछ अनुस्मारक के साथ, आपके पति को याद होगा कि मोजे कहां देखना है।

- और बेटे का क्या, ताकि यह मामला न उठे?

- वैसे ही। यदि मोज़े हमेशा एक ही स्थान पर पड़े रहें, तो बच्चे को यह याद रहेगा। सरल टिप्पणियों से मदद मिलेगी: "और हमारे मोज़े यहाँ हैं," निर्देश मदद करेंगे: "मोज़े को जगह में रखने की आवश्यकता है," अनुरोधों से मदद मिलेगी: "जाओ, मोज़े लाओ," "मोज़े पर रखो, कृपया।" और आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहना होगा कि बच्चा एड़ी के साथ मोज़े पर रखेगा, और शायद अनपेक्षित। लेकिन वह सब कुछ खुद करेगा।

ऐसा होता है कि बच्चे के जन्म से पहले एक महिला स्वेच्छा से अपने पति के लिए मां की भूमिका निभाती है। "वह मेरे बिना भूख से मर जाएगा!", "उसे मेरे बिना मोज़े नहीं मिलेंगे!" और पति अपने व्यवहार के साथ: "ओला, मुझे नहीं मिला कि क्या खाना चाहिए" - उसके साथ खेलता है। ऐसे खेल में दोनों भागीदारों की ओर से हमेशा एक अचेतन आवश्यकता होती है। लेकिन सब कुछ बदला जा सकता है। अगर चाहा।

वर्तमान पृष्ठ: 3 (कुल पुस्तक में 3 पृष्ठ हैं) [उपलब्ध पठन अंश: 1 पृष्ठ]

स्वायत्तता और सुरक्षा

वाक्यांश "बच्चों की स्वतंत्रता" कुछ माता-पिता में चिंता का कारण बनता है। कल्पना भयावह तस्वीरें खींचती है: दुर्घटनाएं, बुरी संगति, संलिप्तता, और यह सब नियंत्रण की कमी का परिणाम है।

चिंता को दूर करने के लिए, सामान्य, स्वस्थ स्वतंत्रता के बीच अंतर करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, जो केवल अच्छा लाता है और जो जीवन में अपरिहार्य है, और खतरनाक स्वतंत्रता, जो निश्चित रूप से कुछ भी अच्छा नहीं लाएगा। स्वस्थ स्वतंत्रता के साथ, माता-पिता का नियंत्रण बना रहता है। लेकिन अगर नियंत्रण पूरी तरह से समाप्त हो गया है, तो एक खतरनाक स्वतंत्रता है।

स्वतंत्रता और नियंत्रण की कमी पर्यायवाची नहीं हैं। नियंत्रण की कमी, निश्चित रूप से, स्वतंत्रता के विकास की ओर ले जाती है, लेकिन नियंत्रण के बाहर, विभिन्न नकारात्मक परिणामों से शायद ही कभी बचा जा सकता है।

बच्चे को स्वतंत्रता देते हुए, सबसे पहले इसकी अभिव्यक्ति के दायरे को रेखांकित करना महत्वपूर्ण है। जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं, दायरे का विस्तार होना चाहिए। फ़्रेम, या सीमाएं, मानदंड, नियम, शर्तें हैं, जो आदर्श रूप से सुरक्षा के अलावा, नैतिकता और पारिवारिक परंपराओं पर आधारित होनी चाहिए। इस तरह के ढांचे के बाहर स्वतंत्रता लाइसेंस और अनुमति है, और यह बच्चे के लिए अच्छा नहीं है, क्योंकि बच्चा सुरक्षा खो देता है।

बच्चे को स्वतंत्र रूप से तैरने के लिए रिहा करते समय, अर्थात्, अपार्टमेंट के चारों ओर रेंगते हुए, पहले उन सभी खतरनाक वस्तुओं को हटा दें जो उसका ध्यान आकर्षित कर सकती हैं या गलती से रास्ते में आ सकती हैं। सबसे आसान बात यह है कि जो खतरनाक है उसे ऊंचा रखा जाए। यह "कर सकते हैं" और "नहीं कर सकते" के बीच एक भौतिक अंतर है। जैसे ही बच्चा एक स्टूल को बदलना और उस पर चढ़ना सीखता है, खतरनाक वस्तुओं को और भी ऊंचा हटा दिया जाना चाहिए। मैं आसानी से झपकी ले सकता था जब मेरा दो साल का बच्चा जाग रहा था, केवल तभी जब आसपास का क्षेत्र सुरक्षित हो: पहुंच क्षेत्र में कुछ भी छेदना, काटना, जलाना या जहरीला नहीं होना चाहिए।

सबसे पहले, "संभव" और "असंभव" के बीच की सीमाएं केवल भौतिक हैं, लेकिन जल्द ही बच्चा मौखिक सीमाओं को समझना शुरू कर देता है - नियम और निषेध: "आप चाकू नहीं उठा सकते," "आप कुछ भी नहीं छू सकते हैं स्टोव।" बच्चा बढ़ता है, और जिसकी अनुमति है उसकी सीमाओं का विस्तार होता है। "आप एक चाकू नहीं उठा सकते हैं" अंततः "आप एक वयस्क की उपस्थिति में चाकू का उपयोग कर सकते हैं" में बदल जाते हैं, और फिर बारी आती है और "आप स्वयं गैस स्टोव पर खाना बना सकते हैं।"

बढ़ते बच्चे के लिए फ्रेम का विस्तार करने का एक उदाहरण

1. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है और उसे खुद नहलाना है। सबसे पहले, बच्चे की स्वतंत्रता का दायरा केवल स्नान करने वाले खिलौने की पसंद तक ही सीमित है। बच्चे को नहाने में अकेला छोड़ देना, मेरा मानना है कि एक समझदार माता-पिता के साथ ऐसा कभी नहीं होगा। यह खतरनाक है, बच्चा खिलौने तक पहुंच सकता है, संतुलन खो सकता है, "गोता लगा सकता है" और घुट सकता है।

2. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है। बच्चा खुद नहाने, शैंपू, साबुन और धोने के लिए खिलौने चुनता है। उसी समय, निश्चित रूप से, मेरी माँ पास है - वह प्रक्रिया और गुणवत्ता को नियंत्रित करती है, और यदि आवश्यक हो तो मदद करती है। लेकिन केवल प्रक्रिया को नियंत्रित करना पर्याप्त नहीं है। बच्चे को सुरक्षित व्यवहार भी सिखाया जाना चाहिए। चीजों को अपने तरीके से चलने दें, बच्चा स्नान में उलटफेर करने या स्नान के किनारे से उल्टा गोता लगाने के बारे में सोच सकता है। और उसके लिए पड़ोसियों को बाढ़ने के लिए एक हजार एक तरीके का आविष्कार करना एक जोड़ी trifles है।

3. बच्चा पहले से ही जानता है कि स्नान में सुरक्षित व्यवहार क्या है। वह स्नान का समय स्वयं चुनता है, वह स्वयं प्रक्रिया करता है और गुणवत्ता को स्वयं नियंत्रित करता है। माँ के बारे में क्या? माँ आपको कितनी बार धोने की आवश्यकता है और आपको किस समय तक प्रबंधित करने की आवश्यकता है, इसके लिए शर्तों को आवाज देती है।

4. बच्चे ने पहले से ही साफ-सफाई की अवधारणा को स्पष्ट रूप से बना लिया है और स्वयं सेवा कौशल विकसित कर लिया है; जब नहाने का समय होता है, तो वह खुद फैसला करता है। अब एक साफ-सुथरी उपस्थिति की स्थिति "ढांचे" के रूप में कार्य करती है।

मैं इस प्रश्न का पूर्वाभास करता हूं कि किस उम्र में बच्चे को स्वयं स्नान करना चाहिए? नहीं चाहिए। मुझे बच्चे के संबंध में "चाहिए" शब्द पसंद नहीं है। एक बच्चा कर सकता है, एक बच्चा सक्षम है यह दूसरी बात है। और उसकी कुछ करने की क्षमता सिर्फ उम्र पर ही नहीं निर्भर करती है। जिन माता-पिता के कई बच्चे हैं, वे अक्सर नोटिस करते हैं कि पांच साल की उम्र में एक बच्चे को स्नान में कुछ समय के लिए सुरक्षित रूप से अकेला छोड़ा जा सकता है, यह सुनिश्चित करते हुए कि उसे कुछ नहीं होगा, क्योंकि बच्चा खुद शांति है, "जहां आप डालते हैं - ले लो वहां।" लेकिन सात साल की उम्र में भी दूसरे को नहीं छोड़ना बेहतर है, क्योंकि "पागल विचार" उसके दिमाग में बहुत तेजी से आते हैं, जितना कि उसके माता-पिता के पास प्रतिक्रिया करने का समय होता है। अपने आप को सख्त करने के लिए बर्फ के पानी का पूरा स्नान भरना सबसे हानिरहित परिदृश्य है, यह वैसे भी लंबे समय तक नहीं टिकेगा।

इसी तरह, अन्य "कब" के साथ। किसी को स्कूल कब जाने देना है? यह उस जगह पर निर्भर करता है जहां आप रहते हैं, रास्ते में, बच्चे पर खुद। यह एक बात है अगर स्कूल आंगन में स्थित है और पूरे मार्ग का पता अपार्टमेंट की खिड़की से लगाया जा सकता है, और एक और बात अगर स्कूल में कई ब्लॉक हैं, और यहां तक कि व्यस्त चौराहों को भी पार करना है। ऐसे बच्चे हैं जो स्वतंत्रता के लिए प्रयास करते हैं और मांग करते हैं कि उन्हें वयस्कों के साथ छोड़ दिया जाए। और ऐसे बच्चे भी हैं जो अकेले जाने से डरते हैं और उनसे विदा लेने/मिलने के लिए कहते हैं। डर को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है। इसलिए बच्चे के साथ समानांतर में डर के साथ काम करना जरूरी है।

भय के माध्यम से स्वतंत्रता प्राप्त करना संभव है (यहां हम डर पर काबू पाने के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसके साथ सह-अस्तित्व के बारे में बात कर रहे हैं), लेकिन वयस्कता में परिणाम उलटा हो सकता है। यहाँ एक उदाहरण है। उसकी मां अपनी सात साल की बेटी लीना को रात की ड्यूटी पर घर पर अकेली छोड़ गई थी। मेरी माँ को अपनी सुरक्षा का पूरा भरोसा था। लीना एक गंभीर लड़की है, दिन में वह शांति से घर पर अकेली रहती है। और क्या उसे शाम को अकेले रहने से रोकता है? वह बस सो जाएगी, और जब वह उठेगी, तो माँ घर पर होगी। कुछ भी हो, पड़ोसी के पास अपार्टमेंट की चाबियां हैं। लड़की का तर्कहीन डर कि रात में बिस्तर के नीचे से एक अभूतपूर्व चमत्कार निकलेगा, उसकी माँ ने ध्यान नहीं दिया। वह नहीं जानती थी कि लीना अपने सिर के साथ एक कंबल में लिपटी हुई थी, डर के मारे रो रही थी, पानी या शौचालय के लिए रसोई में जाने से डरती थी, और तब तक सहती रही जब तक कि उसकी माँ वापस नहीं आ गई। अब लीना तीस साल की हो गई है, लेकिन वह रात में कभी अकेली नहीं रहती। अगर पति बिजनेस ट्रिप पर जाता है, तो लीना अपने दोस्त के पास जाती है। दर्दनाक बचपन के अनुभव हमें अप्रिय यादों में वापस भेजते हैं, नकारात्मक भावनाओं को सक्रिय करते हैं, और इससे निपटना बहुत मुश्किल है।

यह वांछनीय है कि बच्चे को "वाह, कितना दिलचस्प प्रयास करना है!" की लहर पर स्वतंत्रता का अनुभव मिले। केवल एक माता-पिता का विश्वास: "आप यह कर सकते हैं!" - काफी नहीं है।

स्वतंत्रता के विकास के लिए आदर्श परिस्थितियाँ: सुरक्षित स्थान + बच्चे की व्यक्तिगत प्रेरणा (रुचि, आवश्यकता) + वयस्क आत्मविश्वास।

आत्मनिर्भरता और माता-पिता की चिंता

मेरी राय में, बच्चों की स्वतंत्रता के विकास में सबसे महत्वपूर्ण कारक वयस्कों की अपनी चिंता को दूर करने, उससे निपटने की क्षमता है। ईमानदारी से, मेरे लिए यह भूलना आसान है कि मैं एक "आलसी माँ" हूँ और स्कूल से खुद बच्चे से मिलने जाती हूँ, बस उस चिंता से बचने के लिए जो अन्य सभी विचारों को पंगु बना देती है, सिवाय एक के: "अब मेरा बच्चा कहाँ है?"

मेरे बड़े बेटे ने लंबे समय से अपने दम पर स्कूल से लौटने का अधिकार जीता है। उसकी अपनी चाबी है, वह खुद दरवाजा खोलना जानता है। वह अपनी वयस्कता को बाकी प्रथम-ग्रेडर के सामने प्रदर्शित करना चाहता है जो दादी, मां और नानी से मिलते हैं। वह स्कूल छोड़ देता है और ... मुझे देखता है ("ओह, यह हुआ, मैं यहां व्यवसाय पर था, और आपकी कक्षाएं अभी समाप्त हुई")। मैं उससे वादा करता हूं कि कल वह अकेले घर जरूर जाएगा। मैं अपने आप को आश्वस्त करता हूं कि मेरा बच्चा उत्कृष्ट है, उसकी ओर से एक चिड़चिड़ी दलील तक: "हाँ, मुझे पहले से ही पता है कि बस इतना ही!" - सुरक्षा सावधानियों के बारे में जानकारी दी। लेकिन इस विचार के साथ कि "उसे अब तक घर हो जाना चाहिए," चिंता फिर से शुरू हो जाती है। पहले मैं उसे दूर भगाने की कोशिश करता हूं: मुझे पाठ में हिरासत में लिया गया था, कपड़े पहनने में लंबा समय लगता है, और फिर मैं फोन करना शुरू करता हूं। ऐसा लगता है, आधुनिक माता-पिता के लिए क्या खुशी है कि बच्चे को मोबाइल फोन पर कॉल करने और अलार्म को हटाने का अवसर है। लेकिन अक्सर यह पता चलता है कि चिंता, इसके विपरीत, बढ़ रही है क्योंकि बच्चा कॉल का जवाब नहीं देता है। जल्दी से तैयार होने के बाद, आप अपार्टमेंट से बाहर उड़ जाते हैं - और आप एक संतुष्ट बच्चे के हाथ में दरवाजे से कुछ मीटर पहले तैयार की गई एक चाबी के पास आते हैं (वह खुद उस तक पहुंचा)। लेकिन यहाँ एक हड़बड़ी है: माँ ने दरवाजा खोलने से रोका ...

एक गीला, गंदा, लेकिन खुश बेटा स्कूल के प्रांगण में बने एक स्नोमैन के बारे में बात करता है। पहली बर्फ एक ऐसी घटना है, जिसके लिए माता-पिता के सख्त निर्देश भूल जाते हैं: "स्कूल के बाद, सीधे घर जाओ!" मैं साँस छोड़ता हूँ। मुझे आश्चर्य है: "तुमने मेरी कॉल का जवाब क्यों नहीं दिया?" उत्तर पूर्वानुमेय है: "मैंने नहीं सुना।" मैं समझ सकता हूँ, स्कूल के प्रांगण में, बचकानी आवाज़ों का शोर किसी भी रिंगटोन पर हावी हो जाता है।

बेशक, आपको अपने बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। आप स्वतंत्रता दिखाने के लिए बच्चे के आवेग के विपरीत चल सकते हैं और मिल सकते हैं। लेकिन फिर भी, आपको कष्टदायी चिंता का सामना करना पड़ेगा, और एक से अधिक बार। जब बच्चा यार्ड में अकेला चलेगा। जब वह समर कैंप में जाते हैं। बास्केटबॉल खेल से अन्य प्रशंसकों के साथ कब लौटेंगे। शाम को जब वह लड़की को विदा करने शहर के दूसरे छोर पर जाता है। जब वह कॉलेज जाने के लिए दूसरे शहर में जाता है ... बहुत सारे कारण हैं, और कोई दूसरा रास्ता नहीं है: चिंता से बचा नहीं जा सकता। हालांकि, एक रास्ता है: बच्चे को पूरी तरह से अपने आप से बांधना। क्या यह उसके लिए अच्छा होगा? नहीं। और ऐसा चुनाव बच्चे की देखभाल करने से नहीं, बल्कि माता-पिता के अहंकार से तय होता है: “मैं सहज रहना चाहता हूँ।

मैं चिंतित महसूस नहीं करना चाहता। मुझे चिंता से निपटने में मुश्किल होती है। हमेशा मेरे लिए तुम्हें देखने के लिए वहाँ रहो। अपना जीवन मत जियो।"

अपने बच्चे के बारे में चिंता करना सामान्य है। लेकिन कभी-कभी चिंता आदर्श की सीमाओं को पार कर जाती है और उपसर्ग "हाइपर" के साथ वह चिंता बन जाती है जो बच्चे के विकास में बाधा डालती है।

- मैं खुद सेब धोऊंगा!

- नहीं, मैं धो दूंगा। आप इसे बुरी तरह धो लें, सेब पर रह सकते हैं रोगाणु! (काल्पनिक पहले से ही पेचिश और बच्चों के अस्पताल के संक्रामक रोग विभाग को आकर्षित करता है।)

माताओं, बच्चे को सेब खुद धोने दें। आपका काम गुणवत्ता को नियंत्रित करना है। अपने आप को शांत करने के लिए, मंत्र को अपने आप से कहें: "यह प्रतिरक्षा प्रशिक्षण होगा।" इस अवसर पर लोकगीत कहते हैं: "प्रत्येक मिट्टी का अपना विटामिन होता है।"

"मैं पनीर खुद काट दूँगा!"

नहीं, चाकू नीचे रखो! आप खुद को काट लेंगे!

अगर उसे चाकू चलाना नहीं सिखाया गया तो वह खुद को काट लेगी। इसलिए, अनुमति देना आवश्यक है, लेकिन प्रक्रिया को नियंत्रित करें। याद दिलाएं: "सुनिश्चित करें कि आपकी उंगलियां चाकू के नीचे न आएं।"

- मेरी अलीना किंडरगार्टन में पहला दिन कैसा है?

अलीना पांच साल की है, और यह वास्तव में किंडरगार्टन में उसका पहला दिन है।

- सब कुछ ठीक है। वह खाती थी, खेलती थी और शौच भी करती थी।

- पूप? कैसे?!

- हाँ, हर किसी की तरह। शौचालय पर।

- वह शौचालय लूट पर बैठी?!

- चिंता न करें, यह साफ है, इसे नियमित रूप से ब्लीच से उपचारित किया जाता है।

- और उसकी गांड किसने पोंछी?

हां, हमारे सभी बच्चे इसे अपने दम पर कर सकते हैं।

- तुमने क्या पोंछा?

- टॉयलेट पेपर? और क्या?

- लेकिन घर पर मैं उसकी गांड को गीले पोंछे से ही पोंछता हूँ!

"क्या होगा यदि वह नियमित टॉयलेट पेपर का उपयोग करती है?"

- वह खराब तरीके से पोंछ सकती है, बट में खुजली होने लगेगी। कागज से मलने से जलन होगी। और अगर आप इसे गलत दिशा में पोंछते हैं, तो यह जननांगों को संक्रमित कर सकता है। क्या होगा अगर आप बाद में अपने हाथ नहीं धोते हैं?

जीना कितना भयानक है ... बेशक, माँ की प्रेरणा समझ में आती है, इसका उद्देश्य अपनी बेटी की भलाई करना है। सौभाग्य से, यह लाभ लड़की के लिए समस्या में नहीं बदल गया। कौन सा? - आप पूछना। एक लड़की केवल अपनी माँ की उपस्थिति में ही शौच करने की आदत (जटिल) विकसित कर सकती है, क्योंकि केवल उसकी माँ ही सब कुछ सही और सुरक्षित तरीके से करना जानती है। कुछ बच्चों को इस आधार पर मनोदैहिक कब्ज का अनुभव होता है। और अगर केवल कब्ज... पहले तो बच्चे अपनी माँ को नहीं छोड़ सकते, और फिर उम्र के साथ, वे घर से बिल्कुल भी नहीं निकल सकते। यह तथ्य कि कोई बच्चा बिना समर कैंप के बड़ा होगा, सबसे बड़ी समस्या नहीं है। लेकिन मनोदैहिक विज्ञान से दूर नहीं हो रहा है, और "घर" बच्चे, परिपक्व होने के बाद, यात्रा और व्यावसायिक यात्राओं को मना करना शुरू कर देते हैं, और उनमें से कुछ जुलाब के बिना नहीं कर सकते हैं या मनोचिकित्सक से मदद लेने के लिए मजबूर हैं (जो अत्यंत दुर्लभ है, क्योंकि समस्या बहुत नाजुक है)।)

जब केवल माँ ही जानती है कि सबसे अच्छा क्या है, कैसे अधिक सही और सुरक्षित होना है, और यह "कैसे" लगातार आवाज़ दी जाती है, तो माँ से दूर जाना वास्तव में डरावना होता है। और बहुत बार माताएँ दूसरे लोगों से बात करते समय क्रोधित हो जाती हैं। और बच्चा पास खड़ा होकर सुनता है: “तुम बच्चों को इतनी ऊँचाई पर कैसे चढ़ने दे सकते हो? इसे खेल के मैदान में बिल्कुल क्यों रखें? क्या टीचर सबका हिसाब रख पाएगी?”, “कल्पना कीजिए, उन्होंने बच्चों को खाने के लिए हड्डियों के साथ मछली दी! क्या कोई बच्चा कर सकता है? वह या तो भूखा रहेगा, या फिर हड्डी उसके गले में फंस जाएगी", "नहीं, तुम सोचो! दादी ने उसे छिलके वाला एक सेब दिया। मैंने कई बार कहा, छिलका काट देना चाहिए। छिलके में सारे नाइट्रेट जमा हो जाते हैं!

हाँ, बच्चा सोचता है। - दुनिया खतरनाक है। और केवल माँ ही जानती है कि क्या सही है। मैं उसे कभी कहीं नहीं छोड़ूंगा!"

"अच्छा, क्या हो बेटा? जाओ लड़कों के साथ खेलो। तुम्हें पता है, वह बहुत शर्मीला है ..."

नियंत्रण के बारे में

माता-पिता के नियंत्रण अलग हैं। यह सुरक्षात्मक है। एक गाइड है। दम घुट रहा है। एक अवरोधक है। परेशान हो जाता है। दूर होता है। और एक आसानी से दूसरे में विकसित हो जाता है यदि माता-पिता समय से पीछे हटना भूल जाते हैं, नियंत्रण ढीला करना।

जब एक बच्चे ने केवल दो साल की उम्र में एक दिन में जो कुछ भी खाया है, उसे एक माँ नियंत्रित करती है, तो यह सामान्य है, यह स्वाभाविक है, यह उचित है, खासकर अगर बच्चे को एलर्जी है। लेकिन अब बच्चा पहले से ही सात साल का है, और उसे एक सहपाठी के जन्मदिन पर आमंत्रित किया गया है। बहुत सारे बच्चे, मस्ती और शोर, बच्चे समय-समय पर मेज पर दौड़ते हैं, कुछ पकड़ते हैं और खेलने के लिए भाग जाते हैं। माता-पिता एनिमेटेड बात कर रहे हैं। और केवल एक माँ अपने बेटे की अथक निगरानी करती है: चाहे वह मेज से कुछ हानिकारक, एलर्जेनिक क्यों न पकड़ ले। "वित्य, वाइटुषा, तुमने अभी क्या लिया ?! कैंडी वापस रखो! नहीं तो हम तुरंत चले जाएंगे!" विटुषा का हर कदम उसकी मां के नियंत्रण में होता है। माँ वास्तव में अपने बेटे को खेलने के लिए उकसाती है: "टेबल से एक कैंडी चोरी करने की कोशिश करो ताकि मुझे ध्यान न आए।" शायद इस बार यह नहीं चलेगा और जीत माँ की होगी। लेकिन, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, खेल अगले अवकाश पर भी जारी रहेगा। माँ का नियंत्रण कष्टप्रद हो जाएगा, और वह माँ को बेटे से दूर कर देगा। इसके अलावा, ऐसा नियंत्रण आत्म-नियंत्रण और जिम्मेदारी के विकास को रोकता है। सातवां। वह पहले से ही अपने खाने और त्वचा पर चकत्ते के बीच एक कारण संबंध का पता लगाने में सक्षम है। "क्या तुमने कैंडी ली? आप इसे खा सकते हैं। लेकिन आप जानते हैं कि उसके बाद आपके हाथों में बहुत खुजली होगी।" हाँ, विक्टर जानता है। और विक्टर चुनाव कर सकता है। मैं। होशपूर्वक और जिम्मेदारी से। केवल यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे को यह जिम्मेदारी सौंपने से न डरें।

मैंने एक बालवाड़ी के एलर्जी समूह में एक शिक्षक के रूप में काम किया। समूह के प्रत्येक बच्चे को किसी न किसी चीज से एलर्जी थी, लेकिन यह सभी के लिए अलग थी। और हर बच्चा जानता था कि वह क्या कर सकता है और क्या नहीं।

किंडरगार्टन में जन्मदिन के अवसर पर मिठाई लाने और पूरे समूह के साथ व्यवहार करने की परंपरा है। एलर्जी समूह में, वे मिठाई नहीं लाए जो कि अधिकांश के लिए मना किया गया था, लेकिन कुकीज़ या बिस्कुट। चार साल के बच्चे (जिनके लिए यह प्रासंगिक था) में रुचि थी: "क्या वहां कोई पागल है?" या वे मना कर सकते थे: "मैं नहीं कर सकता, लस है!" माता-पिता ने उन्हें समझाया कि क्या और क्यों असंभव है, यानी उन्होंने कारण संबंध समझाया, जिम्मेदारी सौंपी, नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में बदल दिया।

जब पहली कक्षा की पहली तिमाही में एक माँ स्कूल बैग इकट्ठा करने की प्रक्रिया को नियंत्रित करती है, तो यह सामान्य है, यह नियंत्रण पर्याप्त है, स्वाभाविक है। बच्चे को नियंत्रण के माध्यम से आत्म-नियंत्रण के तरीके सिखाना महत्वपूर्ण है: "अब फिर से जांचें कि क्या आपने सब कुछ डाल दिया है। आइए डायरी में शेड्यूल देखें। हाँ, गणित। पाठ्यपुस्तक और कार्यपुस्तिका जगह में है?” लेकिन अगर बच्चा पहले से ही तीसरी कक्षा में है, और शाम को उसकी माँ इस सवाल के साथ उसके बैग में चढ़ जाती है: "क्या तुमने पेंट लगाया?" - यह पहले से ही दम घुटने वाला नियंत्रण है। ड्राइंग पाठ में पेंट लाना पहले से ही बच्चे की जिम्मेदारी है। यदि आप नहीं भी करते हैं, तो क्या भयानक बात होगी? वह बिना रंग के पाठ में आएगा, वह अपनी विस्मृति के परिणाम को महसूस करेगा। वह स्वतंत्र रूप से उत्पन्न होने वाली कठिनाई को हल करेगा, उदाहरण के लिए, वह अपनी मेज पर एक पड़ोसी से अपने पेंट का उपयोग करने के लिए कहेगा। भले ही यह एक समझौते तक पहुंचने में विफल रहता है, भले ही - सबसे खराब परिदृश्यों में - "ड्यूस" मिलता है, यह भी एक ऐसा अनुभव है जिससे कोई निष्कर्ष निकाला जा सकता है। सही निष्कर्ष: "हमें ध्यान से झोला इकट्ठा करना चाहिए।" या गलत निष्कर्ष: “माँ! तुमने मुझ पर पेंट क्यों नहीं किया!

तेरी वजह से मुझे एक "दूसरा" मिला! बच्चे के बैग की जाँच करने वाली माँ द्वारा गलत निष्कर्ष निकाला जाता है। नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में नहीं बदला।

दूसरा चरम - तुरंत, स्कूल में पहले दिनों से, बच्चे को सीखने की जिम्मेदारी सौंपना - भी स्वतंत्रता के विकास में योगदान नहीं करता है। क्या होगा यदि आप किसी बच्चे से कहते हैं: "जैसा तुम चाहो, अपना झोला पैक करो!" - उसे यह बताए बिना कि उसे आत्म-नियंत्रण कैसे करना है, उसे यह बताए बिना कि सैचेल की सामग्री को शेड्यूल के साथ जांचना आवश्यक है? सबसे अधिक संभावना है, बच्चा तुरंत विफलता की स्थिति में आ जाएगा, जिससे उसका सीखने के प्रति नकारात्मक रवैया होगा। "समीपस्थ विकास के क्षेत्र" की अवधारणा है। इस क्षेत्र में कूदना असंभव है, बच्चे को ऐसी गतिविधि में भेजना जिसके साथ वह अभी भी नहीं जानता कि कैसे सामना करना है (पता नहीं कैसे)। पहले हम दिखाते हैं, फिर हम एक साथ करते हैं, फिर हम नियंत्रण करते हैं, फिर हम भरोसा करते हैं - चरणों के इस क्रम का पालन करना महत्वपूर्ण है, न कि उन पर कूदना।

आप कैसे जानते हैं कि नियंत्रण कब घुटन हो जाता है? बहुत आसान। अपने आप से पूछें: जब मैं नियंत्रण में होता हूं, तो क्या मैं बच्चे के लिए प्यार या अपने लिए प्यार से काम कर रहा हूं? यदि आत्म-प्रेम और शक्ति का प्रयोग करने की इच्छा से, तो नियंत्रण की आवश्यकता इस प्रकार तैयार की जाएगी: “जैसा मेरी माँ ने कहा, हमें वैसा ही करना चाहिए। और जैसा आपने कहा, वैसा मत करो। माँ सबसे अच्छी तरह जानती है। माँ की बात माननी चाहिए। माँ गलत हो तो भी - हर कोई समय-समय पर गलतियाँ करता है, फिर भी माँ ने जैसा कहा है वैसा ही होगा। शब्द में "माँ" को "पिताजी" से बदला जा सकता है, इसका सार नहीं बदलेगा। इस दृष्टिकोण में बच्चे की पहल माता-पिता के अधिकार द्वारा पूरी तरह से दबा दी जाती है। एक बार फिर, माता-पिता ने जो आदेश दिया है, और जैसा उन्होंने आदेश दिया है, वैसा ही करना परिश्रम है, स्वतंत्रता नहीं।

एक और प्रश्न। जब आप नियंत्रण करते हैं, तो क्या आप इसे बच्चे की मदद करने की इच्छा से करते हैं, या अपने व्यक्ति के नकारात्मक मूल्यांकन से बचने की इच्छा से करते हैं? ऐसा होता है कि माता-पिता का नियंत्रण इस विचार से प्रेरित होता है कि "वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे?"। अगर कोई बच्चा घर पर पाठ्यपुस्तक भूल जाता है, तो शिक्षक मेरे बारे में क्या सोचेगा? अगर कोई बच्चा स्कूल के लिए लेट हो जाता है, तो एक अंग्रेज महिला मेरे बारे में क्या सोचेगी? अगर बच्चा संस्थान से स्नातक नहीं करता है, तो मेरे दोस्त मेरे बारे में क्या सोचेंगे?

- और तेज! आप कितना खोद सकते हैं! आपको देर हो जाएगी! खाना बंद करो! सैंडविच नीचे रखो! खाने का समय नहीं है! यह आपके दाँत ब्रश करने का समय है! तेजी से चबाओ! पी लो और तुम घुट जाओगे! तुम बाथरूम में सो गए, है ना? बाहर आओ, कपड़े पहनो! पहले जूते, फिर जैकेट! क्या आपने दस्ताने ले लिए? क्या तुमने चाबी ले ली? यात्रा कार्ड?

एक बार मैं बहुत खराब साउंडप्रूफिंग वाले किराए के अपार्टमेंट में रहता था। हर सुबह मैं अपने पड़ोसियों के बेटे के स्कूल के लिए सुबह की तैयारियों का अनजाने में गवाह था। यानी मैंने सोचा कि यह स्कूल की फीस थी। एक दिन तक मैं अपने पड़ोसियों के साथ लिफ्ट में नौवीं मंजिल तक गया। माँ-पड़ोसी ने "सत्र जल्द ही आ रहा है" विषय पर शोक व्यक्त किया, और बेटे ने बड़बड़ाया कि उसके पास सब कुछ सीखने का समय होगा। सुस्त "स्कूलबॉय" एक छात्र निकला। मेरा अनुमान है कि उसकी माँ ने उसे धक्का दिया जब वह प्राथमिक विद्यालय में था, फिर मध्य विद्यालय, और इसी तरह। मुझे आश्चर्य है कि जब वह काम पर जाएगा, तो क्या वह उसे जगाएगी?

पहले से ही प्राथमिक विद्यालय में, बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए कि अलार्म घड़ी कैसे शुरू करें। प्रायोगिक तौर पर, आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि स्कूल पहुंचने में कितना समय लगता है और सुबह तैयार होने में कितना समय लगता है। “देखो, आज हम 20 मिनट के लिए स्कूल चले। यदि आप धीरे-धीरे जाना चाहते हैं, जल्दी में नहीं, तो आपको पहले जाने की आवश्यकता है। लेकिन आपको जल्दी उठना होगा। कब तक अलार्म लगाओगे?"

प्राथमिक विद्यालय में बच्चे को खुद समय का ध्यान रखने के लिए देर न करना सिखाना महत्वपूर्ण है। जब अभी भी सीखने के लिए सम्मान है और एक मेहनती छात्र बनने की इच्छा है। जब समय पर स्कूल आने की व्यक्तिगत प्रेरणा हो। क्योंकि व्यक्तिगत प्रेरणा की पृष्ठभूमि के खिलाफ जिम्मेदारी और स्वतंत्रता बनाना सबसे आसान है।

परिचयात्मक खंड का अंत।

लीटर एलएलसी द्वारा प्रदान किया गया पाठ।

लिट्रेस पर पूर्ण कानूनी संस्करण खरीदकर इस पुस्तक को इसकी संपूर्णता में पढ़ें।

आप वीज़ा, मास्टरकार्ड, मेस्ट्रो बैंक कार्ड, मोबाइल फोन खाते से, भुगतान टर्मिनल से, एमटीएस या सियाज़्नोय सैलून में, पेपैल, वेबमनी, यांडेक्स.मनी, क्यूआईडब्ल्यूआई वॉलेट, बोनस कार्ड या के माध्यम से पुस्तक के लिए सुरक्षित रूप से भुगतान कर सकते हैं। दूसरे तरीके से आपके लिए सुविधाजनक।

अन्ना बाइकोवा . एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें
मॉस्को: बेस्टसेलर, 2016

एक्समो पब्लिशिंग हाउस ने लोकप्रिय रूसी मनोवैज्ञानिक, ब्लॉगर, कला चिकित्सक, दो बच्चों की मां अन्ना बायकोवा द्वारा एक नई लेखक की श्रृंखला शुरू की है, जिसे व्यापक रूप से रनेट में "लेज़ी मॉम" के रूप में जाना जाता है। यह एक बड़ी दीर्घकालिक परियोजना है, जिसमें बच्चों की रचनात्मक क्षमताओं के विकास के लिए अन्ना बाइकोवा की कार्यप्रणाली और कार्यपुस्तिकाओं पर किताबें शामिल होंगी।

एक बार, युवा पीढ़ी के शिशुवाद के बारे में एक इंटरनेट चर्चा में भाग लेते हुए, अन्ना ने कई सिद्धांत तैयार किए जो बाद में उनके लेख "मैं एक आलसी माँ हूँ" का आधार बना। उसने एक सरल विचार व्यक्त करने की कोशिश की: यदि माताएँ थोड़ी अधिक आलसी होतीं और बच्चों के लिए सब कुछ नहीं करतीं, तो बच्चों को और अधिक स्वतंत्र बनना पड़ता। लेख का अद्भुत प्रभाव पड़ा। पूरे देश से, अन्ना को बच्चों की परवरिश के बारे में सवाल मिलने लगे। सार्वजनिक VKontakte "अन्ना बाइकोवा। "आलसी माँ" रनेट में व्यापक रूप से जानी जाती है, लेखक के लेखों ने सक्रिय चर्चा का कारण बना और जारी रखा है, उसका नाम प्रगतिशील माता-पिता और अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिकों के बीच अधिकार प्राप्त करता है। अब आप अन्ना के लेख न केवल इलेक्ट्रॉनिक रूप में पढ़ सकते हैं!

श्रृंखला "इंडिपेंडेंट चाइल्ड, या हाउ टू बी ए "लेज़ी मॉम" पुस्तक के साथ खुलती है, जिसका एक अंश हम प्रकाशित करते हैं। पुस्तक एक महत्वपूर्ण सामाजिक समस्या को छूती है जो हमारे देश में पहले से ही काफी तीव्र है - युवा पीढ़ी का शिशुवाद। अन्ना ने स्पष्ट रूप से एक बच्चे के अतिसंरक्षण और एक वयस्क के भाग्य के बीच विनाशकारी संबंध दिखाया: कुछ किशोर एक स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार नहीं हैं, वयस्क बच्चे बुजुर्ग माता-पिता की "गर्दन पर बैठते हैं", जीवन के कई क्षेत्रों में शिशुवाद आदर्श बन रहा है। इसलिए, इसे बिल्कुल न चाहते हुए, माता-पिता अपने बच्चों के लिए "स्वतंत्र तैराकी" में प्रवेश करना मुश्किल बना देते हैं। लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, तो माता-पिता का मुख्य कार्य बच्चे को जीवन के लिए तैयार करना, उसकी स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करना, उसे सभी शर्तें देना है ताकि वह वह बन सके जो वह चाहता है। अधिक सुरक्षा और लापरवाही के बीच संतुलन कैसे खोजें, कैसे करें माता-पिता की चिंता से निपटना, बढ़ते बच्चों के दायरे का विस्तार करना कैसे सीखें, बच्चे को जिम्मेदारी कैसे सौंपें और उन्हें खुद पर विश्वास करें - ये और अन्य सबसे अधिक चर्चित माता-पिता के मुद्दों को पुस्तक के पन्नों पर प्रकट किया गया है।

प्रकाशक की अनुमति से पुस्तक का एक अंश प्रकाशित किया जाता है

___________________

अन्ना बाइकोवा

एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें

पुस्तक का अंश

खिलौनों को साफ करने के लिए बच्चे को कैसे सिखाएं

यह सवाल मुझसे बहुत बार पूछा जाता है। लोकप्रियता के मामले में, खिलौनों की सफाई की समस्या शीर्ष तीन (पॉटी, नींद, भूख) के ठीक बाद आती है। सच कहूं तो, मुझे एक भी काम करने वाले एल्गोरिथम के बारे में पता नहीं है, जिसके परिणामस्वरूप प्रत्येक बच्चा तुरंत अपने आप को साफ करना शुरू कर देगा। सभी बच्चे अलग हैं। हमें विभिन्न दृष्टिकोणों, विभिन्न तर्कों की आवश्यकता है। इसलिए, मैं केवल "टॉय स्टोरीज" को प्रतिबिंब के लिए सामग्री के रूप में देता हूं और एक समाधान की तलाश करता हूं जो एक विशेष मां और एक विशेष बच्चे के लिए उपयुक्त हो।

कहानी एक

आर्सेनी ढाई साल का है। मैंने उसे दोपहर में बिस्तर पर लिटा दिया और कमरे को सही क्रम में रखा: दराज में, बक्से में, टाइपराइटर से टाइपराइटर, क्यूब से क्यूब, बुक टू बुक।

जब आर्सेनी जाग गया, तो उसने पहली बात नाराज और क्रोधित तरीके से कही:

- माँ, तुम क्या हो? मुझे मिल गया, मिल गया, और तुमने सब कुछ ले लिया!

और तब मुझे एहसास हुआ कि दुनिया की हमारी तस्वीरें मेल नहीं खाती हैं - आर्सेनी के पास आदेश का एक बिल्कुल अलग विचार है। बिखरे हुए खिलौने सुविधाजनक हैं, क्योंकि सब कुछ हमेशा दृष्टि में और हाथ में होता है।

नैतिकता। एक बच्चे के लिए सफाई की आवश्यकता एक स्पष्ट तथ्य नहीं है। इस दिशा में अतिरिक्त इशारों की समीचीनता को अभी भी उसे बताने में सक्षम होने की आवश्यकता है।

कहानी दो

किंडरगार्टन, तीन साल के बच्चों का समूह। एक विशिष्ट स्थिति: उन्होंने सभी खिलौनों को अलमारियों से पकड़ लिया, उनके साथ खेला और तुरंत उन्हें छोड़ दिया। किसी के साथ ऐसा कभी नहीं होता कि खिलौनों को हटा देना चाहिए। किस लिए?

मैं बच्चों को अपने पास बुलाता हूं।

- दोस्तों, क्या आप किंडरगार्टन में खेलकर घर लौटना पसंद करते हैं?

- और अगर आप रात के लिए बगीचे में रुके हैं? अगर वे आपको उठाना भूल गए? क्या आप इसे पसंद करेंगे?

- तो खिलौनों के अपने घर होते हैं, जहां वे खेल के बाद वापस लौटना पसंद करते हैं! खिलौनों को इधर-उधर फेंकना और भूल जाना पसंद नहीं है। आइए हम सभी खिलौनों को उनके घरों में लौटा दें, जहां वे खुश होंगे। हमारी गुड़िया कहाँ रहती है?

नैतिकता। यदि आप उसके अनुभव पर भरोसा करते हैं तो किसी बच्चे को अपने विचार व्यक्त करना आसान होता है।

कहानी तीन

साशा तीन साल की है। उनकी कल्पना से ऐसा लगता है कि खिलौनों की भी जरूरत नहीं है। मस्ती करने के लिए उसके लिए टॉयलेट पेपर का एक रोल ही काफी है। बर्फ से ढके ट्रैक के साथ कारें चलती हैं, ट्रैक अपार्टमेंट के चारों ओर एक नरम दो-परत रोल है। "उफ़," मुझे लगता है, "फिर से मेरे पास आखिरी रोल छिपाने का समय नहीं था। पहले ही देर हो चुकी है, मुझे दुकान में जाने का मन नहीं कर रहा है, मुझे कागज के रूमाल का उपयोग करना होगा ... ”उस समय, एक बर्फीला तूफान शुरू हुआ। टेप की तरह नरम दो-परत में बदल गया ... मुझे नहीं पता कि यह क्या बदल गया। पूरी मंजिल छोटे-छोटे टुकड़ों में बिखरी हुई है। संतुष्ट साशा "बर्फ में" लुढ़कती है, खुद को "स्नोफ्लेक्स" से छिड़कती है।

सोने का समय हो गया है। आपको सोने से पहले सफाई करनी चाहिए। लेकिन माँ को इसकी ज़रूरत है, साशा की नहीं, साशा "बहाव" से संतुष्ट है। और माँ को गंदगी पसंद नहीं है। अगर माँ आज्ञा देती है: "कचरा इकट्ठा करो!", साशा को आपत्ति होगी: "यह कचरा नहीं है! यह बर्फ है! इसे झूठ बोलने दो! ” तो, आपको बच्चे को यह समझाने की जरूरत है कि बर्फ को इकट्ठा करने की जरूरत है।

- सैश, सांता क्लॉस को वास्तव में आपकी बर्फ की जरूरत है।

- हाँ?! किस लिए?

- यह हो सकता है। बर्फ पिघल गई है। सांता क्लॉस गर्म है। और आपकी बर्फ नहीं पिघलती। सांता क्लॉज आपको बर्फ से धूप से बचाएगा। आइए इस बैग में सारी बर्फ जमा दें।

"माँ," साशा पूछती है, पहले से ही बैग में कागज के स्क्रैप को साफ कर रही है, "सांता क्लॉज़ को बर्फ कैसे मिलेगी?"

"कैसे, कैसे," मैं तुरंत बल्ले से सोचता हूं, "जादुई हिरण अपने सींगों के साथ पैकेज उठाएगा और उसे ले जाएगा।

- क्या वह हमारे घर आ रहा है?

- क्यों। हम पैकेज को बालकनी पर छोड़ देंगे। वह कूद जाएगा।

साशा ने सावधानी से सभी "स्नोफ्लेक्स" को एक बैग में इकट्ठा किया।

आर्सेनी (उन्होंने सब कुछ सुना) ने मुझसे इस तरह की प्रेरणा की नैतिकता के बारे में ध्यान से पूछा:

माँ, क्या तुम झूठ बोल रही हो?

नहीं, मैं झूठ नहीं बोल रहा हूँ। मैंने साशा के लिए एक परी कथा का आविष्कार किया, और वह इसे निभाता है। क्या यह किसी के लिए बुरा है?

नैतिकता।

कहानी चार

माता-पिता के प्रशिक्षण में एक प्रतिभागी द्वारा उसे बताया गया था, वह खिलौनों के बारे में नहीं है, बल्कि सफाई और सफाई को एक रोमांचक खेल में बदलने के बारे में भी है।

- मैं एक खेल के साथ आया: कांटे में से एक रानी बन गई। और इस अपमानजनक महिला ने अपने राज्य से सभी गंदे व्यंजनों को बाहर निकालने का फैसला किया। और आखिरकार, क्या चमत्कार, एक संशोधन के साथ, मैंने ठीक उसी समय आने का फैसला किया जब हम खा चुके थे। पहले भी कई बार मैंने अपने बेटे की पसंदीदा थाली को रसोई से निकालने की कोशिश की, मैंने खुद देखा। बेशक, मैं मदद कर सकता था, लेकिन महामहिम ने अपनी प्रजा को मुझे सिंक से दूर रखने का आदेश दिया। और इसलिए, डायनासोर की आड़ में, मेरा बेटा सव्वा अपनी प्लेट को निष्कासन से बचाने के लिए हर बार सिंक में जाने का प्रबंधन करता है। हर बार कथानक थोड़ा बदलता है, लेकिन परिणाम यह होता है कि प्रत्येक भोजन के बाद, सव्वा अपने व्यंजन अधिक से अधिक बार धोता है।

नैतिक (समान)। एक बच्चे के लिए कोई भी गतिविधि अधिक आकर्षक होगी यदि इसे एक खेल में बदल दिया जाए।

कहानी पांच

साशा चार साल की है। मैंने उसके लिए एक कार्य निर्धारित किया: खिलौनों को हटाने के लिए। वह रोना शुरू कर देता है कि यह एक लंबा समय है, कि बहुत सारे खिलौने हैं, कि वह सामना नहीं करेगा, कि वह थक जाएगा, और उसकी मदद करना अच्छा होगा।

नर्सरी में इतनी गंदगी है कि मुझे भी लग रहा था कि इसे साफ करना नामुमकिन है।

- अच्छा, - मैं कहता हूं, - अब इस डिब्बे में केवल कारें जमा करो।

कार्य सरल और स्पष्ट है, और साशा जल्दी से मुकाबला करती है।

- और अब इस बॉक्स में केवल क्यूब्स ... और अब इस बॉक्स में सभी सैनिक ... खैर, अब केवल कचरा उठाना बाकी है।

नैतिकता। यदि कार्य अमूर्त और असंभव लगता है, तो इसे ठोस सरल उप-कार्यों में विभाजित किया जाना चाहिए।

कहानी छह

मैंने बच्चों के लिए एक कार्य निर्धारित किया: अब साशा खिलौने इकट्ठा करती है, जिसके बाद आर्सेनी खाली हो जाता है। वैक्यूम क्लीनर किसी तरह संदिग्ध रूप से जल्दी से जंग खा गया ... मैं कमरे में जाता हूं और देखता हूं: सभी बिखरे हुए खिलौने फर्श से अन्य क्षैतिज सतहों पर चले गए हैं। अब टेबल, सोफा, खिड़की के सिले खिलौनों से अटे पड़े हैं। साशा, उपलब्धि की भावना के साथ, पिस्तौल, तलवार और डायनासोर के बीच सोफे पर बैठ जाती है। यह तर्कसंगत है कि यह आर्सेनी को निर्वात करने से नहीं रोकता है।

नैतिकता। किसी कार्य को निर्धारित करते समय, यह महत्वपूर्ण है कि परिणाम क्या होना चाहिए, इसकी सामान्य समझ हो।

कहानी सात

नया बालवाड़ी। समूह को अभी भर्ती किया गया है। कई गुड़िया, कई खरगोश, कई कारें, कुछ डिजाइनर हैं। दस बच्चे ऐसे हैं जिन्होंने किंडरगार्टन में रहने के दो सप्ताह में अपने बाद खिलौनों को साफ करना सीख लिया है। बच्चों ने जल्दी से सीखा कि खरगोश, गुड़िया, कार और क्यूब्स कहाँ रहते हैं। खेल के बाद सफाई करना आसान था। और फिर उन्होंने बालवाड़ी के लिए नए खेल और खिलौने खरीदे: उंगली की कठपुतली, व्यंजन, एक "अस्पताल", गेंदें, अधिक रचनाकार, पिरामिड, पहेलियाँ, मोज़ाइक, जानवर, एक रेलवे, ट्रेलरों वाली ट्रेनें, लोट्टो, डोमिनोज़ ... मैंने रखा अलमारियों पर सब कुछ, सिद्धांत के अनुसार, प्रत्येक खिलौने का अपना स्थान होता है। और सुबह बच्चे आए और फर्श पर सब कुछ झाड़ दिया। बुराई से नहीं, बिल्कुल, और गुंडागर्दी से नहीं। ऐसा ही है कि वे कैसे खेलते हैं। दो या तीन साल की उम्र में, बच्चे अभी तक साजिश के विचारों के साथ खेलों पर बोझ नहीं डालते हैं। वस्तुओं के साथ सरल जोड़तोड़: मैंने इसे अपने हाथों में घुमाया और फर्श पर फेंक दिया। अलमारियों पर जितने अधिक खिलौने, उतने ही फर्श पर - बाहर खींचे गए, उत्साह से खेलते हुए। लेकिन अब रात के खाने का समय हो गया है। बच्चों में सफाई करने की ताकत और धैर्य नहीं है। वे खिलौनों को फर्श से उठाने में सक्षम थे, लेकिन उन्हें वर्गीकृत करना और उनके स्थान पर रखना उनके लिए एक असंभव कार्य है। एक बॉक्स में डिजाइनर, और क्यूब्स, और पिरामिड के छल्ले, और व्यंजन, और एक फिंगर थियेटर का विवरण था।

नैतिकता। बच्चे की पहुंच के भीतर उतने ही खिलौने होने चाहिए जितने बच्चे उठा सकें।

आर।एस. उसके बाद, मैंने खिलौनों और पिरामिडों के पुराने सेट को छोड़ दिया। और नए खिलौने धीरे-धीरे पेश किए गए, क्योंकि बच्चों को याद था कि क्या रखा जाए। एक नया खिलौना भेंट करते हुए, यह बताते हुए कि इसके साथ कैसे खेलना है, मैं "उसका निवास स्थान" दिखाना नहीं भूली। कुछ संकेत थे: एक शेल्फ या एक बॉक्स पर मैंने उस खिलौने की एक छवि चिपका दी जो वहां "रहता है"। यदि बच्चा भूल गया कि पिरामिड कहाँ रखना है, तो उसने बस शेल्फ पर संबंधित चित्र की तलाश की।

कहानी आठ

जाहिर है, दस की तुलना में एक प्लेट धोना आसान है। यदि आप खाना खाने के तुरंत बाद बर्तन धोते हैं, तो इससे उतनी अप्रिय भावनाएँ नहीं पैदा होंगी, जितनी दिन में जमा हुए प्यालों और प्लेटों के पूरे पहाड़ पर होती हैं।

एक खिलौना दस से दूर रखना आसान है। यदि आप किसी बच्चे को खेल के तुरंत बाद गुड़िया / कार को उसके स्थान पर वापस करना सिखाते हैं, तो आपको खिलौनों का एक पूरा पहाड़ नहीं उठाना पड़ेगा। अनुरोध "गुड़िया को पालना में रखो" बच्चे में उतनी नकारात्मकता और प्रतिरोध का कारण नहीं बनता है जितना कि "सभी खिलौनों को साफ करें।"

मैं समझता हूं कि यह मुश्किल है: दिन भर इस बात पर नज़र रखना कि किसने क्या लिया और कहाँ फेंका। हां, और निरंतर नियंत्रण कष्टप्रद है: “रोमा, यदि आप ड्रम पर दस्तक देना चाहते हैं, तो इंजन को उसकी जगह पर रख दें। तुमने उसे टेबल के नीचे क्यों फेंका? और आपको नियम को अंतहीन रूप से याद दिलाना होगा: "इससे पहले कि आप एक नया खिलौना लें, पुराने को उसके स्थान पर लौटा दें।" और कोरस में बच्चों के साथ दोहराएं:

हम लोग अच्छे हैं
हम हमेशा ठीक रहते हैं।
हम नियम से जीते हैं
हम खेले - हम ले लेंगे!

(किसी कारण से, बच्चे छंद में नियमों को बेहतर ढंग से सीखते हैं।)

लेकिन इस सब के साथ, परिणाम तीन सप्ताह के बाद ध्यान देने योग्य था। सफाई के समय में तीन बार कटौती की गई है। सफाई पर खर्च होने वाली नसों की संख्या में भी कमी आई है, लेकिन इस पैरामीटर को मापा नहीं जा सकता है।

नैतिकता। विशुद्ध रूप से नहीं जहां वे झाड़ू लगाते हैं, लेकिन जहां वे कूड़ा नहीं करते हैं। समय-समय पर कुल सफाई की व्यवस्था करने की तुलना में वर्तमान क्रम को बनाए रखना आसान है।.

कहानी नौ

- पहले ही टहलने जाओ, नहीं तो मेरे पास धोने का समय नहीं होगा! - एक नानी, जब वह दो समूहों के लिए काम करती है, तो काफी अधीर हो जाती है।

- स्वेता, अब, हम केवल खिलौने इकट्ठा करेंगे।

खिलौने छोड़ो! मैं इसे खुद उठा लूंगा!

- बेशक, यह तेज़ है। अगर अब हम बच्चों को उनके खिलौने फेंकने देंगे, तो कल हम उन्हें यकीन नहीं दिला पाएंगे कि हमें सब कुछ साफ करना चाहिए।

- मुझे कब तक तुम्हारा इंतजार करना होगा?

- रुको मत, इसे धीमा करो। लेकिन शब्दों के साथ नहीं: “तुम क्या खोद रहे हो! मुझे सब कुछ तेजी से करने दो! ”, और शब्दों के साथ:“ दोस्तों, अच्छा किया, अच्छी तरह से सफाई करो! मुझे आपकी थोड़ी मदद करने दो।"

नैतिकता। पेरेंटिंग निरंतरता है, मामले से मामले में कुछ नहीं।
अधिक नैतिकता। यदि आप परिणाम चाहते हैं - प्रशंसा करें, यह प्रयास करने की इच्छा को उत्तेजित करता है। और आलोचना उस इच्छा को मार सकती है।

कहानी दस

समय-समय पर, समूह में न केवल नए खिलौने, बल्कि नए बच्चे भी दिखाई दिए। वे नहीं जानते थे कि नियमों के अनुसार खिलौनों को कैसे साफ किया जाता है। और कुछ अभी भी इसे सीखना नहीं चाहते थे।

- येगोर्का, तुम सफाई क्यों नहीं करते? सभी लोगों ने अपनी-अपनी जगह पर खिलौने रखे और आप खेलना जारी रखें।

- मैं थक गया हूं।

- अगर आप थके हुए हैं, तो यहां कुर्सी पर बैठ जाएं, आराम करें. जब आप आराम करें या ऊब जाएं, तो हमारी मदद के लिए आएं।

कुर्सी पर बैठना उबाऊ है। लेकिन मैं मदद नहीं करना चाहता। लोगों ने खिलौने उतारे, जूस पिया और टहलने चले गए। सड़क पर खिलौने भी हैं: कार, स्कूप, फावड़े, गेंदें।

- येगोर्का, तुम एक स्पैटुला क्यों ले रहे हो? और अचानक तुम थक जाते हो?

- येगोर्का, टाइपराइटर को मत छुओ। बैठो, आराम करो।

- येगोर्का, तुम गेंद क्यों ले रहे हो? फिर आपको इसे इसके स्थान पर लगाने की भी आवश्यकता है, और आप थक जाते हैं ...

येगोर्का इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता:

- हाँ, मैं नहीं थकूँगा!

"और क्या आप इसे बाद में लेंगे?"

- अच्छा। आप जो चाहते हैं उसे ले लें, लेकिन इसे अपने स्थान पर वापस करना सुनिश्चित करें।

नैतिकता। जो खुद के बाद सफाई नहीं करता, वह नहीं खेलता!

पी. एस. घर पर, मैंने इस नियम को इस प्रकार लागू किया: यदि खेल के बाद खिलौने फर्श पर रहते हैं (क्या जिद है!), तो मैंने उन्हें मेजेनाइन पर एक बॉक्स में रखा और एक सप्ताह के बाद ही उन्हें बाहर निकाला।

पी. पी. एस. माता-पिता के लिए मेरे प्रशिक्षण में एक प्रतिभागी ने उसी नियम के आवेदन के बारे में एक कहानी सुनाई - "वह जो खुद के बाद सफाई नहीं करता वह नहीं खेलता!" - बच्चे से परिचित खेल प्रारूप में:
- खिलौनों को हटा देना चाहिए। मैंने सिखाया, मैंने अपने बेटे को ऐसा करना सिखाया, दो साल तक हमने एक साथ खिलौनों की सफाई की, और फिर एक दिन बेटे ने विरोध किया: "मैं ऐसा नहीं करूँगा, उन्हें ऐसे ही झूठ बोलने दो।" अच्छा, उन्हें झूठ बोलने दो, सोने चलते हैं। और सुबह हम उठते हैं - खिलौने सामने के दरवाजे पर खड़े होते हैं, जाने के लिए तैयार होते हैं! उन्हें दीमा: वे कहाँ जा रहे हैं? "नए मालिकों और नए घरों की तलाश करें, अन्यथा यह फर्श पर ठंडा है।" हमने देखा, रेसिंग कार फिसल गई, स्किटल्स और पिताजी के बाहर आने पर कुछ किताबें भागने में सफल रहीं। डिमका और मैं उनकी तलाश में गए। यह पता चला है कि दरबान भगोड़ों को पकड़ने में कामयाब रहा! दरबान को उसकी सतर्कता के लिए आभार में कैंडी दी गई। और खिलौने अब हमेशा अपने स्थान पर सोते हैं।

जब मदद खराब हो

एक बार, वान्या की माँ (वह ढाई साल की है) ने मुझसे परामर्श के लिए कहा। उसने नखरे की शिकायत की, जिसका कारण बच्चे की अपने दम पर सब कुछ करने की इच्छा है।

- चिल्लाओ: मैं हूँ! - और जब वह इसे ले लेता है और वह सफल नहीं होता है, तो कम से कम घर से बाहर भागो ताकि उसके रोने की आवाज़ न सुनाई दे।

माँ उदाहरण देती है, जबकि वान्या चित्र बनाती है। वह एक नीली पेंसिल के लिए पहुँचती है - माँ अपने आप एक पेंसिल लेती है और उसे देती है। फिर लड़का पेंसिल गिराता है, और वह टेबल के नीचे लुढ़क जाती है। गिरी हुई कुर्सी को पाने के लिए वान्या कुर्सी से उतर जाती है, लेकिन माँ फिर से आगे है। मेरे साथ बातचीत को बाधित किए बिना, वह खुद पेंसिल उठाती है और वान्या को दे देती है।

मैं अपनी माँ से पूछता हूँ:

- वान्या खुद पेंसिल तक पहुंच सकती थी?

- क्या वह फर्श से पेंसिल उठा सकता था?

"तो तुमने उसे ऐसा क्यों नहीं करने दिया?"

"मैं मदद करना चाहता था ...

- क्यों? वह खुद सकता है। और उसने मदद नहीं मांगी।

इस तरह माँ ने बच्चे की मदद करने की कोशिश करते हुए उसकी गतिविधि और स्वतंत्रता को सीमित कर दिया। वान्या ने नखरे के साथ स्वतंत्र कार्रवाई के अपने अधिकार का बचाव किया। माँ (बेहोशी से) झुक गई, उसे स्वतंत्रता दिखाने की अनुमति दी जिसमें वान्या अभी तक सक्षम नहीं थी: उदाहरण के लिए, अपने फावड़ियों को बांधना। एक बच्चे की भावनाओं की कल्पना करें: उसे आखिरकार खुद कुछ करने की अनुमति दी गई, लेकिन वह सफल नहीं हुआ ...

बच्चे की तभी मदद करें जब वह अपने आप कुछ नहीं कर सकता। उसे अपना हाथ आजमाने का अवसर दें, उसकी क्षमताओं का मूल्यांकन करें - यह बच्चे के विकास का एक महत्वपूर्ण कारक है।

यदि आप देखते हैं कि बच्चा सफल नहीं हो रहा है, तो उसे यह न कहें: "मुझे करने दो," और इससे भी अधिक: "मुझे करने दो" और तेजमैं करूँगा", "चलो, बेहतरमैं यह करूँगा" - यह बच्चों के गौरव के लिए एक सीधा संदेश है: "आप सफल नहीं हुए", "मैं बेहतर हूं।" बच्चे को आपके समर्थन, प्रोत्साहन की जरूरत है, आपकी श्रेष्ठता की नहीं। लेकिन केवल प्रशंसा करना, बिना परिणाम के, यह भी आवश्यक नहीं है। आखिरकार, बच्चा समझता है कि वह अच्छी तरह से सफल नहीं हुआ और उसकी वास्तव में प्रशंसा नहीं की गई। गौर कीजिए, वह यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि एक प्राथमिकता वह हमेशा अच्छी तरह से करता है, और फिर कोशिश क्यों करें। आपका काम बच्चे को उसकी उपलब्धियों पर ध्यान देना सिखाना है और इसलिए बोलना, संभावनाओं की रूपरेखा तैयार करना है। भले ही वह अपने फावड़ियों को बांधने में विफल रहा, लेकिन आज उसे फावड़े की नोक दाहिने छेद में मिल गई। यह निश्चित रूप से एक सफलता है, और बच्चा प्रशंसा का पात्र है: “अच्छा किया, आप पहले से ही फीते को पिरोने का प्रबंधन करते हैं। मुझे इसे बांधने में आपकी मदद करने दें। आप जल्द ही खुद को बांधना सीख जाएंगे।"

यह नियम बड़े बच्चों पर भी लागू होता है। अगर बच्चा मदद नहीं मांगता है - चढ़ो मत। अगर पूछा जाए तो मदद करें। बस उसके साथ करो, उसके बजाय नहीं। और जो उसने वास्तव में अच्छा किया उसके लिए उसकी प्रशंसा करना न भूलें। या वस्तुनिष्ठ रूप से उच्चतम स्कोर नहीं, बल्कि कल की तुलना में विषयगत रूप से बेहतर - प्रशंसा भी। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा परिवर्तन की गतिशीलता को नोटिस करे - यह प्रेरित करता है, क्योंकि कल और भी बेहतर होगा।

श्रेणी में लोकप्रिय: