Должны ли наши дети делиться своими игрушками? Нужно ли ребенка учить делиться едой.

Здравствуйте, дорогие читатели и гости!

Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».

Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки. Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?

Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.

Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша.

Первые звоночки

«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?». Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно.

Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:

1. Малыш не делится старыми игрушками . В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.

2. Не делится с родителями . Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.

3. Во дворе не делится , но при этом пытается забрать и чужие вещи.

Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.

Чем помочь ребёнку?

Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители. Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок.

1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.

Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.

Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.

3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя , уносить, после обязательно ».

Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».

Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.

4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».

С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.

5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.

1. Если в семье несколько детей и возникла ситуация спора за игрушку, то можно прибегнуть к помощи часов. Установите очерёдность и время игры. Например, каждый из детей играет по 5 минут, потом предмет переходит следующему. В этом случае родителям нужно взять на себя ответственность и следить за временем, либо поставить таймер, чтобы он сигнализировал о смене.

2. В гости или песочницу берите свои игрушки, но постарайтесь не брать очень ценные для ребёнка вещи. Предлагайте обмен. «Давай ты поделишься машинкой, а сам возьмёшь вот этот конструктор». Не забудьте предупредить, что это происходит не навсегда.

3. Учите вежливости. Слова «пожалуйста, спасибо» не зря называют волшебными.

4. Братьям и сёстрам говорите о любви и взаимопонимании, когда один берёт конфету, дайте и для второго. Со временем дети научатся не забывать о друг друге и делиться.

5. Уважение. Ни при каких обстоятельствах не будьте против и не позволяйте давить чужим людям на ребёнка — «Ну дай, игрушку, что тебе жалко? Поделись, не будь жадным!». Защита и опора, которую вы дадите ребёнку, укрепит его веру в справедливость и надёжность окружающего мира.

Не ожидайте, что ребёнок сразу всё поймёт, любой период взросления нужен для развития личности и характера. Будьте терпеливы, но настойчивы. Поддержка близких поможет ребёнку справиться с нежелательным поведением.

Надеюсь статья была вам полезна, пишите в комментариях, как воспитываете своего ребенка?

Приходилось ли вам смущаться на детской площадке от того, что ваш малыш жадничает, не хочет делиться своими игрушками или пытается силой отобрать свою игрушку, которую у него взял поиграть другой малыш? За поведение малыша порой бывает стыдно, но это нормальный этап его развития. Дети младше трех лет еще не умеют делиться. Давайте посмотрим, что нужно и можно сделать, чтобы научить ребенка делиться , и что делать не нужно.

Что к чему

Наблюдая за своим малышом, играющим в песочнице, вы, наверняка, заметили, что когда ему был год, ему было все равно, с чем играть: один совочек пропал, ну и ладно, мама предложила другой — он тоже хороший. А ближе к двум годам ситуация стала меняться: малыш уже хорошо стал помнить свои игрушки и не всегда был настроен их кому-либо давать, а были и такие игрушки — любимые, которые он не соглашался не отдавать ни за какие коврижки. Но при этом малышам ужасно нравятся чужие игрушки, их так хочется взять себе и потом тоже никому не отдавать. Вот и возникают в песочнице «недетские» конфликты.

Что же происходит? Давайте попробуем понять, что происходит в детском мире, и применим эти ситуации на наш взрослый мир, чтобы разобраться, как же нам лучше себя вести. После 2-х лет малыш начинает осознавать себя как личность, он начинает разделять свое «Я» и «остальной мир», поэтому и вещи делит на «свои» и «остальные». Очень часто любимую игрушку, любимую футболку или сандалики он считает частью его самого. Поэтому обегая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Вряд ли согласитесь отдать кому-то свою руку или ухо.

Поэтому период жадности бывает почти у всех детей в возрасте от 1,5 до 4 лет. Осознав понятие «мое», малыши постепенно осознают и, что такое «чужое».

Чтобы быть способным отдать другому что-то свое, малыш должен понять, что у него берут это не на совсем, а только на время. Понимание этого приходит к малышу в процессе совместной игры. Играя сначала рядом, а потом и вместе, малыш постепенно поймет, что делиться в чем-то выгодно: ведь играть вместе веселее и интереснее.

Также чтобы малыш осознанно стал делиться, нужно, чтобы он почувствовал, что делиться — это приятно, это радость и для того, с кем делятся, и для того, кто делится.

Опираясь на эти предпосылки, давайте сформулируем те несколько правил, которые не только позволят вам избежать серьезных конфликтов на почве детской жадности, но и постепенно научать малыша делиться.

Что делать не нужно?

Ваш малыш – уже личность, поэтому прежде чем в запале пытаться разрешить детский конфликт на почве жадности, представьте себе, чтобы раздули его не малыши, а вполне себе взрослые люди. Что вы предпримите в этом случае? Поэтому…

Не стоит говорить, что малыш жадный, поступает плохо, с ним никто не будет играть. Вам же никто не скажет, что вы плохо поступаете, не желая отдавать кому-то свой кошелек. Это игрушки малыша, и он вправе распоряжаться ими так, как хочет, но, конечно же, не ломать их намеренно и не причинять ими вред другим людям и взрослым.

Не стоит забирать у малыша игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Вряд ли позволите забрать что-то у себя. Малыш вас просто не поймет, он привык вам доверять, а вы вдруг забираете у него часть его самого.

Не запрещайте малышу забрать взятую у него игрушку. Просто помогите ему сделать это вежливо, без применения силы. Если другой малыш не хочет отдавать взятую игрушку (а это бывает очень часто), обратитесь к маме другого малыша. Большинство родителей вас прекрасно поймут и тем или иным способом «уговорят» своего малыша отдать вам игрушку.

Иногда вернуть игрушку без слез не получается. Не стоит говорить малышу о том, что это из-за него плачет другой ребенок. Ваш малыш, который не хочет отдавать свою игрушку, ни в чем не виноват. Просто другой малыш не научился еще спокойно относиться к тому, что «чужое» получить можно далеко не всегда. Но намекнуть малышу о том, что теперь не получится вместе весело поиграть, можно. Может быть, сейчас вашему малышу и совсем не хочется играть вместе, но пройдет немного времени и он поймет, что делясь друг с другом игрушками, можно провести время куда интереснее.

Как вести себя с родителями других детей

Зачастую, в детских конфликтах мамы встают не на сторону своих детей, а на сторону потерпевшего потому, что чувствуют себя неудобно перед другими родителями. На самом деле, детская жадность – это нормальный этап развития малыша. И, отдавая себе отчет в том, что происходит, и действуя в интересах своего ребенка, а не пытаясь сохранить лицо любой ценой, вы быстрее добьетесь результата.

Когда малыш не хочет делиться своей игрушкой, вы можете извиниться перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки, но это совсем не обязательно.

А вот позволять другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает, не стоит. Это этап развития ребенка, а не черта его характера. Скорее всего, и другие дети в его возрасте вели и ведут себя точно также. Родители просто не всегда «замечают соринку в своем глазу».

Если же виновником конфликта стал ваш малыш, забрав у другого малыша его игрушку, настойчиво напомните ему, что эта игрушка — «чужая», не его, поэтому, если хозяин хочет вернуть игрушку, ее нужно отдать, как бы сильно она не нравилась. Если малыш все также хочет взять чужую игрушку, предложите ему на что-нибудь поменяться. Возможно, у вашего малыша найдется такая игрушка, которая заинтересует владельца игрушки, которая так понравилась вашему малышу. Мой младший сын после нескольких таких ситуаций на прогулке, перед тем как попросить у другого малыша понравившуюся ему игрушку сам стал брать игрушку для обмена. Правда, другой малыш может и не захотеть меняться игрушкой, и здесь уже нужно либо смириться, либо обратиться к маме, чтобы она помогла организовать совместную игру.

Когда дети перерастают жадность

Дети начинают сознательно делиться игрушками после 4-х лет, когда понимают что, поделившись игрушкой, можно привлечь другого малыша в свою игру, а вместе играть намного интереснее. Хотя, конечно, бывают и такие дети, которые в силу своего замкнутого характера, просто не любят ни с кем играть, поэтому и делиться игрушками им не интересно. Не стоит настаивать, просто тактично объясните другому малышу, что вашему малышу не хочется играть вместе.

Но иногда бывают ситуации, когда дети, которые казалось бы уже переросли жадность, вдруг ни с того ни сего отказываются делиться. Не стоит стыдить малыша за это, просто внимательно к нему присмотритесь. Возможно, у него сегодня в детском саду был неудачный день. Да-да, у малышей тоже бывают плохие дни. И ему хочется просто поиграть в одиночестве. А может быть, вашему малышу просто не нравится ребенок, который у него просит игрушку. Даже у таких малышей уже есть свои симпатии и антипатии, которые стоит принимать во внимание. О возрастных особенностях эмоционального развития ребенка вы можете прочитать в этой .

Как помочь малышу начать делиться?

Напоминайте малышу, что игрушки у него берут только на время. Можно даже засечь время на таймере. Кстати, вариант с таймером очень удобно применять дома, когда игрушку не могут поделить братья или сестры. Сначала играет один ребенок (например, 5 минут), как только таймер дает сигнал, игрушку нужно отдать другому.

Объясняйте малышу, что общими вещами (например, горкой, качелями) пользуются по очереди. Если у вас тесная компания на прогулке, можно также использовать таймер. Постарайтесь чем-то отвлечь малыша, чтобы время ожидания не казалось таким томительным.

Если малыш совсем не настроен делиться своей игрушкой, предложите ему или его маме (если малыш еще мал) обменяться игрушками. Возможно, у другого малыша найдется игрушка, которая привлечет вашего малыша, ведь все малыши любят новые игрушки.

Если вы идете туда, где будут другие малыши, лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Попытайтесь уговорить его взять другие игрушки, а не ту, с которой малыш ни на минуту не расстается. Скорее всего, ее обязательно попросят, а если заберут или вдруг сломают, будет лишний повод для слез.

Если все-таки возник конфликт

Как бы внимательно вы не относились к своему малышу, иногда конфликты неизбежны. Не стоит сразу уходить из песочницы, если у вашего малыша попытались силой отобрать игрушку, а он также силой пытался ее не давать, или это он пытался забрать у другого малыша игрушку силой. Попробуйте мирно уладить конфликт. Уберите игрушку. Это покажет малышам, что если кто-то взял игрушку на прогулку, но играть дружно и вместе не удается, то не получится играть совсем. Если вас смущает агрессивное поведение вашего малыша, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы в этой .

Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?

Вернувшись домой после конфликта, не стоит стыдить малыша, расскажите ему случай их своей жизни, когда вы чем-то поделились с бабушкой малыша или своей подругой, а еще лучше – случай из жизни старшего брата или сестры с его правильным поведением, младшие ведь так хотят на них походить. Старайтесь, чтобы малыш видел, когда вы чем-то делитесь: позовите его, когда к папе пришел сосед, чтобы попросить инструмент, или к вам постучалась соседка за солью. С одного раза, может, ничего и не изменится, но постепенно малыш поймет, как правильно себя вести.

Почитайте и обсудите с малышом сказки и стихотворения, в которых кто-то жадничает или, наоборот, делится. Например, такие:

• Э. Мошковская «Жадина»,
• Я. Аким «Жадность»,
• В. Катаев «Цветик — семицветик»,
• В. Квитко «Жадный пес»,
• А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Замечательно рассказывает о том, что жадность — это плохо, Н. Радлов в своих «Рассказах в картинках» (книга в Лабиринте , книга в Озоне ).

Можно посмотреть мультфильмы:

• «Мы делили апельсин»,
• «Жадный Кузя».

Есть даже «Сказка о жадности»:

Попробуйте придумать с малышом лекарство от жадности и предложить его героям книжки. Прописывать его может доктор Щедрость. Кстати, слова «лекарство от жадности» вполне могут стать секретным словом между вами и малышом, которое позволит вам вовремя остановить его приступ жадности (обычно срабатывает с детьми старше 4-х лет).

Тренируем умение делиться

Да-да, не удивляйтесь. Умение делиться вполне можно тренировать. Уверены, из вас получится отличный тренер, и это не займет у вас много времени.

Давайте образцы поведения

Если вы живете поблизости от бабушки, иногда, заходя в магазин за продуктами, купите что-нибудь и для нее.

Создавайте условия

Дайте малышу две конфеты и попросите угостить братика (сестренку) и одну оставить себе. Поначалу малыш может не устоять перед искушением и съесть две (не ругайте его, но выразите сожаление, что угощение для всех, и в следующий раз его может и не быть), но постепенно научится доносить угощение до адресата. Можно угостить и ребят на детской площадке (только вот руки у них могут быть грязными).

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.

В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. "Я сам!" и "Мое!" - основные слова малыша. Фактически "Мое" - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

Что вы можете сделать

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших "игрушек", обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: "Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой". Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: "Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?", "Иди к нам, мы найдем тебе место". Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. "Несправедливость" - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте.

Игра "Делим папу": посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: "Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит" или "Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова". Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: "Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться".

Если этот метод не действует, используйте "перерыв" для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

по материалам сайта mamarostov.ru

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей . Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст» . Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне пожалуйста поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо,что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш и он взял игрушку старшего брата или сесты, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание лекго переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться» . Это замечательный прием, мы часто им пользуемся, когда дети не могут поделить одну игрушку. Дочь уже сама без подсказки начинает искать варианты, что предложить брату на обмен Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь». Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поджелишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

6. «А папе?» . Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка.

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет и мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё. Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом. Дочь, например, практически всегда, когда что-то ест, спрашивает меня: «А папе? А папе осталось?». Или сама откладывает кусочек со словами: «Это для папы!». Для братика она тоже оставляет Даже если кусочек маленький, я шутливой интонацией говорю: «Такой маленький кусочек папе и на зубок не поместится!». Дочь смеется, а потом оставляет кусочек побольше

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их . И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилсь с братом конструктором, смотри, как он рад».

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говороить: «Это ведь моя качель!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы.

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал

9. Привлекайем детей к процессу раздела . Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Спроведливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе.

Некоторые тонкости при обучении детей делиться:

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда луше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить.

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость?

Конечно, существуют и другие способы научить детей делиться. Напишите пожалуйста в комментариях, какие используете вы?

Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог