Dom › Ovo je zanimljivo › Ljubomora na mlađe dijete. Što je dječja ljubomora i kako se s njom nositi? Strpljenje i privrženost - "lijek" za dječju ljubomoru

Ljubomora na mlađe dijete. Što je dječja ljubomora i kako se s njom nositi? Strpljenje i privrženost - "lijek" za dječju ljubomoru

Je li se najstarije dijete nakon rođenja brata ili sestre promijenilo do neprepoznatljivosti? Ne možete pronaći pristup tome? Sve je to djetinjasta ljubomora s kojom se treba suočiti prije nego počne rat u obitelji!

Ljubomora je negativna pojava koja pogađa ne samo odrasle, već i djecu. Pritom su najčešće djeca ljubomorna na roditelje koji su doveli drugo dijete iz bolnice.

Gledajući kako se nalet aktivnosti razvija oko novog člana obitelji, počinju se osjećati vlastitu beskorisnost i postupno puniti negativne emocije prema braći ili sestrama.

Odakle dolazi rivalstvo?

Važno je shvatiti da je dječja ljubomora prije svega ozbiljna borba za pažnju mame i tate. Starije dijete mlađe doživljava kao natjecatelja i na sve dostupne načine pokušava se s njim “obračunati”.

Strah od gubitka roditeljska ljubav i briga ga gura na agresiju, neposlušnost, kao i pokušaje povrijediti bebu i neugodnosti.

Štoviše, ne želeći dijeliti pozornost obitelji s novorođenom "smetnjom", stariji potomci mogu glumiti bolest ili se stvarno razboljeti, i to ozbiljno i dugo.

Znakovi ljubomore starijeg djeteta prema mlađem

Ljubomoru starijeg djeteta na mlađe možete prepoznati po sljedećim simptomima:

Kopiranje ponašanja dojenčeta. Sasvim neočekivano za odrasle, dijete se počinje ponašati kao beba, odbija se obući, otići na nošu, pa se čak pokušava uhvatiti za majčinske dojke. Ovakvo ponašanje diktira pogrešni zaključak da se slaba i bespomoćna djeca vole mnogo više.
Bliskost ili pretjerana aktivnost. Tijelo djeteta koje doživljava napade ljubomore podvrgnuto je ozbiljnom stresu. Odatle i promjene raspoloženja, plačljivost, razdražljivost, kao i sve druge "čari" afektivnog poremećaja.
Izražen buntovan stav. U nastojanju da skrene pozornost oca i majke na svoju osobu, dijete žuri "na sve ozbiljne načine". Nekada tako obrazovan i tiho dijete počinje huliganizirati, odbija poslušnost, ne priznaje ničiju vlast, ide protiv svih i svega.

Što uraditi

Za početak, roditelji bi trebali shvatiti da beba nije ništa kriva. Zbog svojih godina još se ne zna nositi s emocijama i ne može ih kontrolirati.

Najviše najbolja opcija- budite strpljivi i neumorno dokazujte najstarijem da je voljen ništa manje mlađi brat ili sestre.

Kako izbjeći

Kako biste spriječili pojavu dječje ljubomore, morate se pridržavati sljedećih savjeta:

More pažnje u odsustvu mame. predviđajući rana isporuka treba paziti da se dijete ne osjeća napušteno dok mu je najdraža i bliska osoba u bolnici. Ako je moguće, bolje je nakratko pozvati u posjet baku koja će podržati unuka i pomoći mu da lakše podnese kratku razdvojenost.
Ne zaboravite na nježne "zagrljaje". Nakon povratka iz bolnice važno je, prije svega, čvrsto zagrliti svoje prvo dijete i time mu pokazati koliko je nedostajao njegovoj mami. Nažalost, mnoge žene, zarobljene novim emocijama, zaborave to izvesti sveti ritual, traumatizirajući tako dijete i izazivajući kod njega prve znakove ljubomore.
Kuhanje ugodno iznenađenje . Kako bi prvi susret djece bio što uspješniji, ne bi bilo suvišno unaprijed kupiti dar od mlađih za najstarije potomke. Najbolje je kupiti nešto veliko i odmah upadljivo. Kao što pokazuje praksa, takav trik često pomaže pomiriti potencijalnog ljubomorca s novim članom obitelji.
Ne opiremo se želji da pomognemo. U prvim mjesecima najstariji sin ili kćer ne bi smjeli ostati sami s bebom. No, ako dijete pokazuje jaku želju za brigom o mališanu, sasvim je moguće izaći mu na pola puta i pustiti ga da se malo poigra s njim. Najvažnije je da cijelo vrijeme budete blizu i nježno zaustavite sve pokušaje ozljeđivanja novorođenčeta, pokušajte ga nahraniti ili presvući.
Nalazimo nekoliko minuta za ekskluzivnu komunikaciju. Čak će i najnasilniji protesti protiv prisutnosti novog muškarca u kući biti eliminirani ako se starijem djetetu da malo vremena za osobnu komunikaciju s mamom i tatom. U isto vrijeme, uopće nije potrebno provoditi slobodno vrijeme na korisnim razvojnim aktivnostima, ponekad je dovoljno pogledati knjigu ili organizirati borbu s jastucima na sofi.
Prvorođencu ne oduzimamo djetinjstvo. Neki roditelji koji se odluče za drugo dijete podsjećaju starijeg da je već odrastao i da se jednostavno nema pravo ponašati kao mali. Bez pretjerivanja možemo reći da je to pogrešan stav, zbog čega se dijete često počinje osjećati nepovoljno.

uronjeni u brigu o novorođenčetu, ni u kojem slučaju ne zaboravite na starije dijete, jer za djecu je najstrašnija kazna suočiti se s majčinskom ravnodušnošću;
aktivno uključite prvorođenče u aktivnosti njege bebe, to će mu dati osjećaj vlastitu važnost i pomoći će u održavanju ravnoteže u obitelji;
primijetiti da dijete preuzima inicijativu (bez podsjetnika donese pelenu, pusti vodu pravi trenutak, pronađe izgubljenu bradavicu), svakako ga javno pohvalite;
nemojte grditi starije dijete ako je ljutito ili ogorčeno ponašanjem mlađeg, samo priznajte da ono ima pravo na različite emocije, uključujući i negativne;
stanite na stranu prvorođenog ako vidite da je u pravu, a brat ili sestra jednostavno pokušavaju iskoristiti činjenicu da su mali i iskoristiti to za postizanje željenog cilja;
nikada ne uspoređujte svoju djecu, dajući prednost nekome jednom, oni mogu biti potpuno različiti, ali trebaju dobiti jednaku količinu ljubavi i priznanja.

Prevencija dječje ljubomore

Dječju ljubomoru možete izbjeći ako svoje prvo dijete pripremite za pojavu bebe još tijekom trudnoće. Za ovo vam je potrebno:

Idite u posjet velikim parovima. Gledajući kako se druga djeca igraju zajedno, dijete će nesumnjivo poželjeti imati smiješna braća i nestašne sestre. Štoviše, za razliku od prijatelja s igrališta, oni će tu biti dan i noć.
Nazvati stvari pravim imenom. Nakon što ste zatrudnjeli, ne morate reći da "lubenica raste u trbuhu". Bolje je ne pribjegavati takvim izgovorima da odmah kažete da očekujete bebu. U isto vrijeme, ne biste trebali previše nasilno pokazivati svoje emocije, dovoljno je pridržavati se radosnog, ali mirnog tona.
Ne postavljaj glupa pitanja. Lukavo pitajući: “Želiš li brata ili sestru?” Roditelji nisu uvijek spremni da dijete odgovori negativno. Ne želite li kod njega ostaviti osjećaj da se njegovo mišljenje uopće ne sluša, dobro razmislite prije nego što vas takve stvari zanimaju.
Inovirajte unaprijed. Kada planirate premjestiti starije dijete iz kolijevke u tinejdžersku (ili iz roditeljske spavaće sobe u privatna soba), učinite to mnogo prije puta u bolnicu. U suprotnom, dijete će svoje “preseljenje” shvatiti kao izgnanstvo i za to će kriviti novorođenče.
Promicati zbližavanje između oca i sina ili kćeri. Budući da će u bliskoj budućnosti majka morati napustiti dom, ostavljajući dijete na brigu glavi obitelji, neće biti suvišno pobrinuti se da dobro nađu zajednički jezik. Stvaranje bliska veza igra zajedno može pomoći jutarnja rutina(pranje, punjenje), kao i priča za laku noć.
Razgovarajte o prošloj trudnoći. Dijete će sigurno zanimati kako se kuća pripremila za njegovo rođenje. Pozvavši svu svoju rječitost u pomoć, možete reći svom voljenom djetetu da ste ga čekali, nabavili potrebne stvari, radovali se kad se rodio, a sada vam je nevjerojatno drago što će moći proslaviti rođenje drugog član obitelji s vama.

Ljubomora starijeg djeteta nije samo negativna pojava koju je potrebno prevladati kako bi u obitelji zavladali mir i sreća, već i izvor nekontroliranog osjećaja krivnje.

Majke koje su prisiljene najviše vremena posvetiti novorođenoj djeci često osjećaju da su njihova prvorođena djeca užasno zakinuta. Pritom potpuno gube iz vida da su starija djeca jedina koju su majke voljele makar malo, ali ipak duže.

Pogrešno je vjerovati da je dijete uskraćeno, ispravno je radovati se što se još jedno iznenada pojavilo u njegovom životu. bliska osoba! I ovo je velika sreća!

Video: Ljubomora starijih na mlađe

Rođenje druge bebe veliko veselje za roditelje i znatan stres za starije dijete. Često počinje biti hirovit, tvrdoglav, zahtjevan prema sebi pojačana pozornost. I prvorođenče se može razumjeti, jer sada roditeljsku skrb mora dijeliti s bratom ili sestrom. Kako spriječiti dječju ljubomoru barem, izgladiti njegovu manifestaciju u odnosu na mlađu djecu?

Znakovi dječje ljubomore

Psiholozi su sigurni da najstarije dijete doživljava neku vrstu "svrgavanja s prijestolja" kada se u obitelji pojavi još jedno dijete. I doista, sada morate dijeliti igračke, svoje" živi prostor i što je najvažnije, majčina ljubav.

Ponekad ljubomora mlađe dijete je očito - starija djeca oduzimaju lutke i autiće, kažu da im se ne sviđa novi član obitelji. Ali često mali lukavci ne pokazuju mnogo mržnje prema bebi, a samo pažljivi roditelji moći će primijetiti znakove ljubomore u ponašanju prvorođenčeta.

Zbog snažnih iskustava, posebno osjetljiva djeca mogu doživjeti takve živčane reakcije kao što su mucanje, tikovi.
Poteškoće s uspavljivanjem, nemiran san, često buđenje tijekom noći, strah od mraka koji je povezan s osjećajem usamljenosti.
Česti napadi bijesa su alarmantni, pogotovo ako se prije nisu dogodili.
Dijete odbija prethodno omiljene aktivnosti: hodanje ulicom, čitanje bajki, gledanje crtića, posjet vrtiću.
U djece od dvije do tri godine često se primjećuje regresija stečenih vještina i sposobnosti - djeca počinju iznova, odbijaju ići na kahlicu.

Zašto su starija djeca ljubomorna na mlađu?

Prije nego što shvatite kako izgladiti manifestaciju dječje ljubomore, trebali biste utvrditi čimbenike koji pridonose pojavi ovog osjećaja.

Premali ili velika razlika u dobi između djece. U prvom slučaju (razlika od 2-3 godine), starije dijete treba brigu i, naravno, majčina briga i ljubav. Što je razlika veća, to akutnije počinje osjećati tjeskobu i neizvjesnost koja se javlja dolaskom bebe.
Dječji egocentrizam. Starija djeca, naviknuta da se cijeli svijet vrti oko njih, smatraju sebe najboljima i nezamjenjivima za svoje mame i tate. Pojava drugog djeteta u obitelji često ih doživljavaju kao pravu izdaju. Otuda negativne emocije i protest.
Bebe su istog spola ili je najstariji dječak. Vjeruje se da je rivalstvo između istospolne djece posebno jako. Psiholozi su također sigurni da je djevojku puno lakše uključiti u brigu o novorođenčetu zbog urođenog majčinskog instinkta i potrebe za brigom o mlađima.
nedovoljno pažnje roditelji. Klinac je ljubomoran na majku i oca, koji su sva njihova snaga i slobodno vrijeme potrošiti na novorođenče.
roditeljske greške. Ponekad su odrasli ravnodušni prema onome što se događa među djecom. Događa se da starijeg premjeste u drugu sobu ili ga čak pošalju baki, a da se ne pita za njegovu želju.
Promjena načina rada. Ponekad roditelji mijenjaju uobičajenu dnevnu rutinu starije djece, prilagođavajući je načinu koji je prikladan za bebe. Nije iznenađujuće da takav korak može izazvati ljubomoru kod najmlađeg djeteta.

Svitak moguci uzroci daleko od iscrpnog, međutim, iz njega se može zaključiti da mnogo toga u problemu dječje ljubomore ovisi o ispravno ponašanje roditelje i njihov odnos s djecom.

Kako izbjeći ljubomoru - čekaju zajedničko dijete

U razgovoru sa starijim djetetom naglasite sve dobrobiti bebe. Recite im da će ubuduće moći zajedno ići u park, igrati se na igralištu. Općenito, stvorite ugodne asocijacije na rođenje drugog djeteta.
No nemojte se zanositi opisivanjem brojnih prednosti i unaprijed upozorite dijete da novorođenče neće moći odmah s njim voziti bicikl ili se igrati s lutkama. Objasnite djetetu da se u početku mora brinuti o mlađem, naučiti ga svemu što može učiniti sam.
Sve inovacije i promjene u životu djece treba provesti prije rođenja drugog djeteta. , prilagodba na Dječji vrtić ( ), preseljenje u zasebnu sobu ne bi trebalo uzrokovati da beba osjeća da je ograđena od majke zbog pojave novog člana obitelji.
Prvorođenče će moći osjetiti pripadnost važan događaj, ako ga uključite u kupnju krevetića, zvečki, kolica i odjeće za bebu. Zamolite bebu da vam pomogne u odabiru imena, zajedno pokupite dar i crtajte prekrasna slika za novorođenče.

Dolazak najmlađeg djeteta u kuću

Prvi mjeseci nakon rođenja drugog djeteta možda su najteži za majku. Potpuno je okupirana novorođenčetom i može propustiti trenutak ljubomore kod starijeg. Kako spriječiti ovaj problem?

Mame na znanje!

Pozdrav djevojke) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama...

Ako niste uspjeli izbjeći ljubomoru iz djetinjstva, a odnosi među djecom se samo pogoršavaju, vrijeme je da preuzmete kontrolu nad situacijom u svoje ruke.

Pokušajte pokazati istu nježnost prema oba djeteta. Isto vrijedi i za ostale rođake. Ljubomora se može povećati nekoliko puta ako rođaci prestanu primjećivati prvorođenče, obraćajući svu pozornost na bebu. Vodite odgovarajući razgovor s onima koji su vam bliski.
Podsjetite starije dijete da ga najmlađi član obitelji voli i da ga privlači mnogo više od ostalih. Svaki put naglasite bliskost djece kako ne biste ostavili niti jednu priliku za rivalstvo.
Kada konfliktna situacija nemojte odmah stati na stranu mlađeg djeteta. Svakako saznajte razloge svađe. Ako je do skandala došlo zbog igračke, pokušajte joj pronaći namjenu kako bi se djeca zajedno igrala s lutkom ili autićem.
Trogodišnja djeca počinju se smatrati punim vlasnicima igračaka, krevetića itd. Stoga ne prisiljavajte starije dijete da dijeli svoju imovinu. Ostavite mu pravo da se igra odvojeno i nemojte nametati društvo mrvicama.
U procesu brige za novorođenče, ne zaboravite jednostavno pravilo za sve članove obitelji i rodbinu - darujte oboje djece. Ljubomora na mlađu višestruko će se pojačati ako starija beba bude uskraćena za kupovinu i novu odjeću.
Nemojte se živcirati ako vam starije dijete odbije pomoći ili učini nešto loše. Bilo koje neoprezna riječ upućeno njemu može izazvati ljutnju i povećati neprijateljstvo prema bebi.
Zapamtite da s pretjeranim manifestacijama ljubomore djeca ne bi trebala ostati bez nadzora roditelja. Mala djeca ne znaju uvijek obuzdati ljutnju, a mlađe dijete starije može ozbiljno povrijediti.
Često se interesi zrele djece sve više razlikuju, pa ih je vrijedno upisati u različite krugove, uzimajući u obzir njihove sklonosti i želje. S impresivnim rezultatima u različitim područjima aktivnosti, više se neće osjećati kao suparnici.

I još jedan važna preporuka- održavajte ravnotežu u odnosima s djecom, ne izdvajajte jedno od njih, pokušajte ih ne uspoređivati međusobno. Ne zaboravite provoditi više vremena zajedno, ali nemojte se miješati ako se dobro slažu i igraju zajedno. U tom slučaju veća je vjerojatnost da ćete se nositi s dječjom ljubomorom i izbjeći probleme povezane s njom.

Sadržaj članka:

Dječja ljubomora je fenomen poznat gotovo svima od djetinjstva. Revno ponašanje prema mlađim sestrama ili braći, prijateljima, jednom od roditelja ili baki i djedovima manifestacija je straha od gubitka pažnje objekta ljubomore. Prvo to doživljavamo sami, kao djeca, zatim se suočavamo s problemom već u svojoj djeci, kao roditelji.

Mehanizam razvoja dječje ljubomore

Ljubomora je strah od nesviđanja. Dakle, dijete se jako boji da će njemu važna osoba (u većini slučajeva majka) svoju ljubav i pažnju posvetiti ne njemu, već nekom drugom. Najčešće se to događa prilikom nadopunjavanja obitelji. I to ne nužno na račun drugog (trećeg i sl.) djeteta. Ne manje ljubomore može izazvati pojavu "novog" tate ili "nove" mame ako ga je prethodno odgajao jedan roditelj.

Na ovaj ili onaj način, ali pojava novog člana obitelji remeti uobičajeno usklađivanje života. Uključujući i život prvorođenca ili djeteta koje sada ima oba roditelja. I ne radi se toliko o promjeni dnevne rutine ili svakodnevnih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u obitelji razvija kao rezultat promjene prioriteta - sada naš junak nije u središtu pozornosti, ima natjecatelja.

A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, njegova prva reakcija bit će zbunjenost. Ne može razumjeti što novi član obitelj je bolja od njega, zašto mu se pridaje tolika pažnja. Neriješeni problem prilagodbe novim uvjetima može transformirati zbunjenost u odbacivanje, što će pak gurnuti bebu u borbu za pozornost, koja se može manifestirati na mnogo načina - od nesvjesnih i bezazlenih šala do svjesnog odvratnog ponašanja.

Važno! Ako dijete ne stavljate ispred činjenice, nego provodite s njim pripremni rad- mehanizam dječje ljubomore možda se neće pokrenuti.

Razlozi za razvoj dječje ljubomore

Kao što je već rečeno, dječja ljubomora može biti višesmjerna – na mlađeg brata ili sestru, na prijatelje, na mamu ili tatu, na rodbinu, pa čak i na odgajatelje ili učitelje. Glavna stvar koja ujedinjuje sve objekte ljubomore je važna uloga u životu ljubomorne osobe. Stoga se uzroci ljubomornog ponašanja kod djece mogu uvjetno podijeliti u 2 kategorije: vanjski (neovisno o samom djetetu) i unutarnji (formirani uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja, zdravstvenog stanja).

DO vanjski razlozi Dječja ljubomora uključuje sve promjene koje se događaju u životu ili sastavu djetetove obitelji, a koje mijenjaju njegov autoritet. To bi moglo biti rođenje djeteta, početak zajednički život majke s "novim" tatom ili, obrnuto, pojava novih učenika u grupi ili razredu, novi prijatelji u tvrtki. Sposobniji ili bistriji. Ako je dijete jako vezano za baku i djeda, dolazak drugih unuka k njima može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.

Bebi je jako teško doživjeti pojavu nove (polu)braće ili sestara kada mu majka ili otac stvaraju nova obitelj s čovjekom koji ima vlastitu djecu. I nije činjenica da ovo novi objekt stvarno bolje i privlači više pažnje. Ali djetetu je to teško vidjeti i razumjeti.

Još vanjski faktor, koji u U zadnje vrijeme postaje sve teži – rad. Djeci je vrlo teško shvatiti da njihovi roditelji posvećuju mnogo više vremena ovom neshvatljivom "poslu" nego njima.

Glavni unutarnji uzroci dječja ljubomora su sljedeće:

Egocentrizam. Ova pozicija tipična je za djecu mlađu od 10-12 godina, kada sebe sasvim iskreno smatraju središtem svemira. Stoga dijete svakog "pridošlicu" u obitelji ili društvu postavlja kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi s nekim dijeliti pažnju, ljubav, autoritet, koji su prije bili namijenjeni samo njemu.
Responzivnost. Često djeca reagiraju ljubomornim ponašanjem na nedostatak pažnje, smatrajući to nepravednim stavom. U obitelji – kada se većina djetetovih zahtjeva odgađa ili ignorira zbog zaposlenja (mlađe dijete, nove veze, posao). Želje mu se odgađaju ili se uopće ne ostvaruju, a sve češće čuje riječi "čekaj", "kasnije", "ne sada". To ga izaziva pošteno ogorčenje, jer je i on vrijedan pažnje. Osjećaj nepravednog postupanja mogu uzrokovati i situacije u društvu prijatelja kada se dijete otvoreno iskorištava. Na primjer, pozvani su na igru samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pozornost samo kad on ima nova igračka. Ili odjeća, naprava - ako govorimo o školarcima.
Nespremnost na preuzimanje odgovornosti. Ovaj razlog je tipičniji za situaciju u kojoj dijete postaje stariji brat ili starija sestra. Titulu "senioriteta" djeca rijetko doživljavaju kao nagradu ili privilegiju. Radije, kao dodatne odgovornosti i dužnosti umjesto dodatne pažnje koja im je toliko potrebna.
Nemogućnost izražavanja osjećaja. Djeca koja ne mogu izraziti osjećaje ljubavi i privrženosti na uobičajeni način (nježne riječi, "zagrljaji" itd.), koristite tehniku za ovo: "Ljubomoran - znači da voli." I ostajući sami ili izvan vidokruga roditelja (prijatelja), privlače pažnju na sebe uvredama i prkosnim ponašanjem.
Povećana anksioznost. Dijete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je vrijedno ljubavi, u stalnoj je tjeskobi. U svakom slučaju, beba traži svoju krivnju: rođen je brat, prijatelj nije izašao u šetnju, baka nije došla u posjet, smislit će puno objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezana s njom, s njezinim nedostacima (imaginarno). I ovdje morate zapamtiti da dijete neće samo postati tjeskobno - to su praznine u obrazovanju. Dvojnost zahtjeva roditelja može dovesti do toga: na primjer, danas je radoznalost dobra i informativna, sutra je loša i dosadna.
Stvaranje konkurentskih uvjeta. Da bi se kod djeteta usadio osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri, može se koristiti određena taktika roditeljstva kada se među djecom stvara natjecanje. Prvi je pojeo juhu - dobio je slatkiš, prvi je pospremio igračke - otišao je u šetnju ulicom, prvi je naučio lekcije - možete gledati crtić ili se igrati na računalo itd. Ili suprotan pristup: ako niste pojeli juhu, ostali ste bez slatkiša, ako niste maknuli igračke, ostali ste bez njih itd. Takav izbor jednog djeteta kao “dobrog” na bilo koji način daje drugom status “lošeg”. I prekida odnos među djecom. Ponekad i cijeli život.
Osjećaj bespomoćnosti. Dešava se da korijeni dječje ljubomore rastu iz jednostavan osjećaj da dijete nije u mogućnosti utjecati na situaciju. Gleda svog konkurenta (novog prijatelja, novog tatu ili mamu, mali brat ili sestra rođak ili sestra) i ne može razumjeti zašto je on bolji. Istovremeno, on to ne može opravdati i nekako utjecati na izbor važne osobe za njega. Osjeća se nemoćno i stoga ljutito. Zbog iste egocentričnosti, neshvaćanja da ljubav može biti različita - prema djeci, prema srodnim dušama, prema roditeljima, prema prijateljima, a samim tim - neovisna i sasvim kompatibilna.

Glavni znakovi dječje ljubomore

Manifestacije ljubomornog stava prema objektu njihove ljubavi kod djece uvelike ovise o snazi te ljubavi, osobinama ličnosti i reakciji roditelja na to. Stoga neće nužno biti burni i prkosni. Dijete sve može doživjeti duboko u sebi. Odnosno, znakove dječje ljubomore možemo podijeliti na očite i skrivene.

Očite manifestacije ljubomore kod djece uključuju sljedeće reakcije ponašanja:

Agresivnost. Najčešći oblik izražavanja "žarkih" osjećaja prema natjecatelju. To može biti fizički udar (ako se radi o kategoriji "djeca") - svađa, želja da se nešto uštine, gurne, oduzme. Općenito povrijeđen. Ili emocionalni pritisak - ogorčenost, zadirkivanje, prozivanje, želja za klevetanjem, poticanjem na nešto loše, zamjenom. Ili obje metode zajedno.
Hiperaktivnost. Budne roditelje također treba upozoriti prekomjerna aktivnost djeteta, koja prije nije bila uočena. Kućni ljubimac maknut s pijedestala mijenja taktiku ponašanja u obliku kompenzacije za osjećaj beskorisnosti. U isto vrijeme, novopečeni "Zive" ne samo da se ne želi smiriti, već odbija i hranu, dnevni san, nedavno omiljene aktivnosti (šetnje, igračke, sastanci s prijateljima ili rođacima, igranje s kućnim ljubimcem itd.). ). Neraspoložen je i ne može se koncentrirati na jednu aktivnost.
Neurotične reakcije. Kod vrlo osjetljive djece, odgovor na gorljivi stav prema promjeni statusa u obitelji ili društvu možda nije ponašanje, već reakcija. živčani sustav. Na primjer, histerija, mucanje, živčani tikovi.

Sljedeći znakovi pokazuju da dijete u sebi osjeća ljubomoru:

Anksioznost. Negativno se akumuliralo i zadržavalo unutra, ljutnja, nerazumijevanje i dalje izbijaju, unatoč izvana mirnom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem – nemiran, isprekidan san, poteškoće s buđenjem ili ustajanjem. Probavni sustav također može reagirati - loš apetit, probavni poremećaji, promjena preferencija okusa. Povezana je i psiha koja vraća stare strahove i izmišlja nove. Uspjeh u školi također može biti lošiji.
Promjena raspoloženja. jasan znakšto dijete proživljava stresna situacija- promjena njegovog emocionalnog ponašanja. Ako je prethodno veselo i aktivno dijete odjednom postao tužan, pasivan i cmizdrav, to je skriveni poriv da mu je potrebna pomoć i pažnja.
Odlazak iz neovisnosti. Vrlo često starija djeca počnu svjesno „odučavati“ i „ne moći“ raditi ono što su radila sama prije dolaska novog člana obitelji. dječji nastup o svijetu mu govori da ako postane poput bebe, kojoj njegova majka sada posvećuje toliko pažnje, tada će mu posvetiti isto toliko vremena.
Pogoršanje zdravlja. Unutarnja iskustva također mogu utjecati na zdravlje djeteta – može se češće razboljeti prehlade ili pate od egzacerbacija kroničnih bolesti bez vidljivog razloga. Ili se može poslužiti simulacijom ili ozljedom kako bi privukao pozornost.

Važno! Ljubomora djeteta su njegove emocije, iskustva koja može ponijeti sa sobom odrasli život, čime se uvelike komplicira. Stoga ne bi trebalo proći nezapaženo.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom

Najviše učinkovita metoda vratiti dijete „u obitelj“ – vratiti mu povjerenje da je još uvijek potrebno i voljeno. Vi to možete najviše različiti putevi ovisno o tome zašto je ljubomoran i kako to demonstrira.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom prema mlađem djetetu

Ako je rođenje djeteta razlog promjene u ponašanju djeteta, pokušajte ispraviti situaciju pomoću sljedećih metoda:

Prevencija. Kako bi dječja ljubomora na rođenje drugog djeteta bila minimalna ili se uopće ne pojavila, možete upotrijebiti metodu pripreme prvorođenog za nadopunu u obitelji. Da biste to učinili, pokrenite ga u misterije razvoja nerođene bebe (bez fanatizma), pustite ga da gladi trbuh, sluša kako se gura, razgovarajte s njim. Strpljivo objasnite zašto se trudna majka više ne može tako aktivno igrati i uzeti svoje prvo dijete u naručje. Pokažite svom djetetu njegove fotografije i video snimke dok je i ono bilo beba. Pokušajte ne ciljati starijeg na to da će se puno više zabavljati s mlađim. Djeca imaju slabo razvijen pojam vremena – teško im je predočiti što će se jednom dogoditi. Stoga bespomoćno rođeno dijete može biti razočaranje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog partnera za igru. Da biste izbjegli takvu reakciju, recite prvorođencu da je i on bio mali, nije znao kako, ali je na kraju naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestru) koji bi mu pomogao da uči najbrže i najzabavnije. Pozovite ili idite u posjet obitelji u kojoj već postoji beba - neka se dijete samo uvjeri koliko je dirljivo i smiješno. Posebna pažnja posvetiti pripremi prvorođenčeta za činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u rodilištu).
Kvaliteta komunikacije. Naravno, rođenjem djeteta ni tata ni mama neće moći posvetiti onoliko vremena prvorođenom djetetu koliko mu je prije bilo dano. Stoga pokušajte kvantitetu prevesti u kvalitetu. Da biste se nosili s dječjom ljubomorom, dodijelite određeno vremensko razdoblje - "vrijeme starijeg djeteta", kada ništa i nitko neće ometati vašu komunikaciju. Neka to bude pola sata dnevno, ali cijelo to vrijeme mama će biti samo s njim. Zato neka to postane ritual. Bolje je da je to vrijeme prije spavanja - u tom su razdoblju djeca spremnija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku treba biti što ugodnija i puna povjerenja. Možete ga graditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili rasprava o prošlom danu. U potonjem slučaju, uzmite za pravilo da ne uspoređujete ponašanje starijeg s drugom djecom, posebno s mlađom. Pomozite analizirati njegovo ponašanje, pronaći najbolje načine za rješavanje određenih situacija. Ako je moguće, zadržite dnevnu rutinu i postojeće rituale što je više moguće.
Pravi pogled na ulogu starijeg djeteta. glavni zadatak roditelji - da od prvorođenčeta naprave asistenta, a ne dadilju. To posebno vrijedi za djecu s mala razlika ostario sam. Stoga uključite starijeg u pomoć u skrbi za dijete na odgovarajući način, vodeći računa o njegovom stvarne mogućnosti i želja. Povjerite mu sitnice koje su za vas beznačajne (izaberite čarape ili kapu za šetnju, malo kotrljajte kolica, protresite zvečku, ponesite bočicu i sl.), stavljajući mu pred njega vrlo važan zadatak koji vi ne možete obaviti. bez njegove pomoći. I svakako poticati na inicijativu i pomoć, kako bi prvorođenče osjetilo svoju važnost i potrebu.
Sposobnost slušanja i objašnjavanja. Odvojite vrijeme i pažljivo saslušajte prvorođenče, njegove osjećaje prema trenutnoj situaciji. Prenesite mu što vidite, što mu se događa i shvatite zašto. Ako dijete ne uspostavlja kontakt, možete koristiti metodu aktivnog slušanja. Odnosno, izgovorite sve svoje osjećaje naglas. Čak i ako još uvijek ne govori, čut će vas i biti svjestan osjećaja koje ste izrazili. Istom metodom usmjerite njegove osjećaje na pravi smjer- Roditelji ga i dalje vole i cijene, bez obzira na sve.
Beneficije radnog staža. Podsjetite ih da prvorođenče ne samo da ima određene odgovornosti prema mlađem bratu ili sestri, već ima i koristi. Na primjer, jesti sladoled, gledati crtiće, igrati se na računalu, trčati, skakati itd. Samo nemojte pretjerivati kako ne biste dobili suprotan rezultat. U prisustvu prvorođenog djeteta pokušajte govoriti o djetetu ne kao o svom sinu (kćeri), već kao o njegovom bratu (sestri), ciljajući koliko je on (ona) dobar (dobar). Tako će starije dijete postupno razviti osjećaj ponosa što ima super-brata ili sestru. Što znači da je i on super.
Suzbijanje agresije. Pazite na ponašanje oboje djece, ne dopuštajući da se međusobno vrijeđaju. Posebno je važno ne popuštati najmlađem zbog njegovih godina – također mu treba objasniti da nije dobro vrijeđati starijeg. Nemojte kažnjavati ili poticati jedno dijete na štetu drugoga – pronađite kompromise. Tada se djeca neće međusobno natjecati i naučit će se iskreno radovati međusobnim uspjesima.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom prema jednom od roditelja

Često se ljubomorno ponašanje manifestira i u odnosu na mamu ili tatu, čak i bez pojave brata ili sestre. U tom slučaju dijete nije spremno dijeliti ljubav i brigu mame i tate ili obrnuto.

Evo nekoliko načina kako odgovoriti na dječju ljubomoru jednog od roditelja:

Vjerovanje. Pokušajte objasniti djetetu ljubav prema njemu i ljubav prema mužu (ženi) - različite osjećaje. Ne zamjenjuju jedno drugo i mogu savršeno koegzistirati. I imate dovoljno ljubavi i pažnje za sve.
Kompromis. Ako dijete pokazuje agresiju ili je nestašno kada obraćate pažnju na svog supružnika, nemojte ukloniti svog muža. Ne dopustite djetetu da shvati da je ono važnije. U obitelji su svi jednaki i svi jednako zaslužuju ljubav i dobra veza. Pokušajte u to uključiti ljubomornu osobu suradnja: muž vas želi poljubiti, a dijete, vidjevši to, histeriše - ponudite im da vas zajedno poljube; ako želite ležati s mužem zajedno na kauču, a beba se očajnički provlači između vas - pustite ga s veseljem unutra i zajedno gledajte crtić ili čitajte knjigu. Uključite tatu u proces – neka vas u trenucima dječje ljubomore podsjeti da voli i mamu i dijete.
Apstrakcija. U situaciji kada nikakva uvjeravanja i trikovi ne djeluju, a dijete se ne može smiriti, stvorite mu zonu udobnosti. Priđite mu, zagrlite ga, poljubite ga, igrajte se s njim. Ako je potrebno, odnesite u drugu sobu. I tek kada vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete nježno razgovarati s njim o tome što se dogodilo.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom na novog tatu ili mamu

Predmet dječjeg nezadovoljstva može biti novi član obitelji druge vrste - novi muž majke ili nova žena tate. I često je ulazak nove osobe u djetetovo okruženje daleko od bezbolnog.

Da biste ga ublažili, upotrijebite nekoliko psiholoških trikova:

Priprema. Dijete je potrebno pripremiti ne samo za pojavu mlađeg djeteta, već i za činjenicu da će nova odrasla osoba živjeti s njim. Da bi to učinili, potrebno im je dati vremena da se upoznaju i naviknu jedno na drugo. Najviše Najbolji način za to - organiziranje periodičnih sastanaka. Prvo, na vašem teritoriju uz obvezno upozorenje o ovom djetetu. Zatim, kada se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Vrlo učinkovit taktički korak tijekom takvog događaja bio bi ostaviti budućeg očuha i dijete same na nekoliko minuta. Odnosno, dati im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu veće povjerenje. Sljedeći korak bit će djelomično preseljenje, kada muškarac ponekad ostane prespavati nakon što je proveo noć s vama i vašim djetetom. I tek nakon toga, ako se dijete ne protivi ili čak samo ponudi, pozovite svog muškarca da živi s vama na stalnim uvjetima.
Autoritet. Čak i ako je vaše dijete spremno i prihvatilo novog odabranika, to nije razlog za “opuštanje”, pogotovo ako imate dječaka. Iako djevojke također nisu lako prihvatiti zamjenu svoje rodna mama. Sada za novog muža ili ženu, glavna stvar bi trebala biti stjecanje autoriteta od vašeg djeteta. I to ne bi trebala biti bespogovorna poslušnost samo po stupnju dobi - djeca bi trebala slušati odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je više - autoritet, uzor. Da biste postigli takvu “titulu” u očima udomljenog djeteta, potrebno vam je malo: ispuniti obećanje, znati objasniti uzročno-posljedične veze određenih radnji, pridržavati se uvedenih pravila, biti iskreno zainteresirani za njegov život, iskustva, hobije, kako bi ga mogli podržati i uz neuspjehe i pogreške.
Neutralnost. Uzmite pravilo da se ne miješate u osjećaje djeteta u odnosu na novog odabranika. Uvjerite ga u to novi tata ne zauzima ničije mjesto – imat će svoje. I ne treba samo vama, već i vašem djetetu, jer to može postati dobar prijatelj, zaštitnik, pom. I imate dovoljno vremena za sve. Ali nemojte zanemariti situaciju kada dijete pokušava ukazati na krivog očuha. Razumjeti, ali neutralno, bez stajališta.
Komunikacija. Koliko god vas val novih osjećaja preplavio, ne ostavljajte dijete samo. Pokušajte obratiti pažnju na novog muža ili ženu bez predrasuda prema njemu. Dok se situacija u obitelji ne stabilizira, beba teško podnosi vaše pokušaje povlačenja, pogotovo izvan kuće. On to doživljava kao uklanjanje i sebe smatra suvišnim, nepotrebnim. I očekujte u tom slučaju Velika ljubav ne pripada očuhu.

Važno! Koliko god vas ponijela nova veza, ne smijete zaboraviti na majčinstvo. Sada nisi samo žena, već i majka. A ovo je primarno.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom pogledajte u videu:

Dječja ljubomora je ilustracija straha od gubitka vašeg svijeta, pun ljubavi i pozornosti. Ne može se ignorirati - protiv toga se treba boriti. Ali što je najvažnije, mora biti zapažen i odabran pravi put rješavanje problema kako bi vaše dijete izraslo u sretnu i samouvjerenu osobu.

Vrijedi prvorođenče malo odrasti, a on sve više počinje tražiti mamu i tatu da mu rode "brata ili sestru". Ali kada se u obitelji pojavi drugo dijete, najstarije ima više razloga za uzbunu nego za radost. Kako izbjeći ljubomoru i pomoći prvorođenom detetu da zajedno s mamom i tatom uživa u komunikaciji s novim članom obitelji?

Rođenjem drugog djeteta ruši mu se slika poznatog svijeta. Nekoliko se godina navikao da je sva pažnja roditelja, baka, djedova i ostalih članova obitelji, pa i gostiju koji dolaze u kuću, usmjerena prvenstveno na njega. Kada se beba pojavi u kući, starješina, ako nije dovoljno pripremljen za ovaj događaj, isprva je zbunjen. Zašto odjednom, umjesto da se igra i komunicira, kao i obično, s njim, sve vrijeme i pažnja je posvećena ovom stvorenju koje je stiglo niotkuda, koje ne samo da ne može govoriti, već općenito - samo vrišti i spava ?

Ako se starijem djetetu ne objasni i ne pokaže da ga mama i tata još uvijek vole, ono se može početi boriti za njihovu pažnju, svjesno i nesvjesno. Posljedice mogu biti vrlo nesretne - od šala i neposluha do mucanja i trajne bolesti. Ali sve se to može spriječiti.

Optimalna razlika u godinama

Jasno je da su okolnosti drugačije, ali ako je moguće, bolje je drugu trudnoću (kao i prvu) planirati. I bolje je mudro planirati. Savršena razlika između djece - 3-4 godine, bliže 4 godine.

Za to postoje razlozi. Kada je razlika između djece vrlo mala, na primjer, vrijeme je rođeno, to ne samo da ga čini lijepim kompliciran život roditelja, prvenstveno majke, ali utječe i na razvoj oba djeteta. Beba do godinu dana uvijek treba majku, a što više vremena provode zajedno, to bolje za dijete. Nakon godinu dana postaje važno ne samo emocionalni kontakt te osjećaj sigurnosti od blizine majke, ali i komunikacije s oba roditelja. Dijete počinje govoriti, hodati – svakim ga je danom sve teže pratiti i spasiti, a pitanja na koja traže odgovore sve je više. Da, u ovom trenutku dijete još nije dovoljno zrelo da istinski osjeti ljubomoru, ali pojava novog djeteta u obitelji može dovesti do toga da ono ne dobije svu pažnju i komunikaciju s roditeljima koja mu je potrebna. Osim toga, kada djeca malo odrastu, počinju provoditi puno vremena zajedno, rasti i razvijati se zajedno, gotovo kao blizanci. To može donekle usporiti razvoj starijeg djeteta: ono će "usporiti" kako bi mlađe "imalo vremena" za njega.

S dvije godine beba je još uvijek egocentrična, ali već dovoljno svjesna sebe da bolno prihvaća promjenu položaja u obitelji. Do treće godine kriza je bila u punom jeku. Pitanja "zašto" i "zašto" dijete postavlja svake minute, neprestano nastoji sve sam dodirnuti, pokušati i razumjeti. Pratiti ga u ovom trenutku može biti teško čak i za onu majku, čije je vrijeme dano samo njemu. Osim toga, u ovoj dobi beba je već dovoljno narasla da sebe doživljava odvojeno od svojih roditelja, primjećuje koliko prima njihove pažnje i ljubavi, pa čak i skriva svoje osjećaje. Ali on još nema mehanizme da adekvatno procesuira ono što proživljava. Najčešće, gubeći dio uobičajene pažnje i osjećajući promjenu u odnosu prema sebi, beba, ne znajući kako drugačije reagirati i nemajući iskustva da situaciju pogleda "sa strane", krivi sebe za to i počinje reagirati, najčešće – nesvjesno. Na primjer, on iznenada, nakon što je prethodno rastao i normalno se razvijao, može početi često pobolijevati - iako uz takvu cijenu, povlačeći središte pozornosti obitelji na sebe.

Dijete od četiri godine već može shvatiti - uz razumno objašnjenje, potkrijepljeno djelom - da ga majka voli, čak i ako nije cijelo vrijeme s njim. Na mnoge načine već se može brinuti za sebe, pa čak i pomoći starijima u brizi za brata ili sestru. Kad najmlađe dijete odraste, bit će zainteresirano za zajedničku igru.

S razlikom od 6-7 godina ili više, razlika među djecom je već prevelika da bi bila zainteresirana za zajedničke igre i aktivnosti. Psiholozi kažu: u situaciji kada je jaz između djece prevelik, možemo pretpostaviti da nemate dvoje djece, već jedno i još jedno. Odnosno, rastu odvojeno, a roditelji će se također morati nositi s njima, uglavnom, zasebno sa svakim.

Naravno, ne treba se fokusirati samo na godine. Najstariji, bez obzira koliko godina imao, prije pojave mlađeg brata ili sestre treba objasniti sve što se događa u obitelji. I vrijedi započeti i prije nego što se u njemu pojavi novo dijete.

Pripreme za upoznavanje novog člana obitelji

Rivalstvo među djecom počinje kada najmlađe još “sjedi u trbuhu” svoje majke. S tim se momentom u praksi moramo suočavati cijelo vrijeme – roditelji često o tome ne razmišljaju. Budući da je trudna, majka više ne može dizati bebu u naručje, kao prije, ne može ležati s njim, igrati se kao prije. Upravo u tim trenucima, čak i prije nego što se beba pojavi u kući, stariji dječak ili djevojčica već počinju osjećati: “Nešto nije u redu!”, a dijete odmah ima misao da je sve što se događa “zbog njega / nju."

Općenito, za dijete je ovo uobičajeni scenarij: promjene u obitelji, koje dovode do smanjenja pažnje prema njemu, smatraju se njegovom krivnjom. Najvjerojatnije neće izravno reći o tome, ali će se brinuti. Stoga je bolje unaprijed pripremiti bebu za pojavu brata ili sestre.

Već tijekom trudnoće korisno je da majka razgovara sa starijom bebom, objašnjavajući mu i govoreći mu da će se uskoro u obitelji pojaviti još jedno dijete, sestra ili brat o kojima je tako sanjao. U isto vrijeme, ne biste mu trebali obećati da će sada uvijek imati partnera za igru - pri pogledu na bespomoćnu bebu, stariji će se osjećati razočarano i prevareno, jer je računao na nešto sasvim drugo. Kako biste svom prvorođencu dali bolju predodžbu na što se treba pripremiti, možete mu pokazati fotografije ili videa koji su ga uhvatili u djetinjstvu i razgovarati o tome kakav je bio prije nekoliko godina. Objasnite da tada nije mogao ni hodati, ni govoriti, ni igrati se, ali sada je sve naučio i moći će pomoći roditeljima da to nauče bebu. Potrebno je da stariji shvati da će se mali igrati s njim, samo se to neće dogoditi prerano. Možete pokazati svom djetetu knjige u kojima slike govore o tome kako prolazi trudnoća, to će mu pomoći da shvati što se događa s njegovom majkom, zašto se njezina majka promijenila izgled i ponašanje, zašto se ne može igrati s njim kao prije. Dobro je pronaći među prijateljima i poznanicima obitelj u kojoj se nedavno pojavilo dijete i otići im u posjet sa starijim djetetom kako bi vlastitim očima vidio kakvo će se smiješno, slatko i dirljivo stvorenje uskoro pojaviti u njihovoj obitelji.

Posebnu pozornost treba posvetiti djetetu ako majka mora otići u bolnicu na nekoliko dana, zbog poroda ili iz drugog razloga. Dijete koje je naviklo ne odvajati se od majke dulje od 2-3 sata može odlučiti da mu se majka "oduzima" - reakcija može biti vrlo različita, sve do mucanja. Prije rastanka s majkom, dijete se mora pripremiti, pogotovo ako se to nije dogodilo prije ovog trenutka.

Pomak s "postolja"

No kako god pripremili starije dijete za dolazak malenog, prvi ulazak u kuću s novim članom obitelji za njega neće biti lak. Zamislite: sve ono na što je navikao u nekoliko godina života propada. Pritom, čini se, nastavlja raditi sve po starom – ali situacija se promijenila, i to radikalno. On više nije najmanji član obitelji oko kojeg je koncentrirana sva pažnja. Mogu čak i odustati od njega, zaboraviti ga na neko vrijeme. Dijete vrišti - starijeg šalju u drugu sobu, kao da zaboravljaju na njega ... U isto vrijeme, on također nije prihvaćen u "tabor odraslih" zbog svoje djetinjstva. Kao da je bio na nekom pijedestalu u obitelji, i bio je sve vrijeme otkad se sjeća - a sada je skinut s pijedestala, a nije jasno zašto. Dijete ne razumije: kako to? I može početi "povlačiti pokrivač" na sebe.

Stariji mogu reagirati na različite načine. Neka se roditelji ne boje ako ponovno počne tražiti dudu, čak i ako ju je odavno ostavilo, tražeći da stavi pelenu, iako mu više ne treba, ili na neki način kopirati ponašanje mlađeg, za dok se "pretvorio u bebu". Ovo je u redu. Bolje je objasniti starješini razliku između njega i bebe, naglašavajući koliko je uspio naučiti, ne zaboravljajući ga pohvaliti za sve uspjehe i postignuća. Što je još gore, ako ne dobije odgovarajuću pažnju i ljubav u obitelji, dijete je pokušava pronaći vani - u dvorišnim društvima, na primjer. Prijatelji su dobri, ali neće zamijeniti komunikaciju s roditeljima.

Ne primajući uobičajenu pozornost, najstariji sin ili kći mogu se početi ponašati, ponašati se agresivno, izražavati nezadovoljstvo iz bilo kojeg razloga, postaje teško pregovarati s njima. Tako dijete pokazuje odraslima da mu je potrebna pažnja - i dobiva je, čak i uz pomoć skandala.

Glavna kvaliteta

Rođenjem bebe mama i tata više neće moći poklanjati starijem djetetu toliko pažnje kao prije. Ali ovdje nije bitna kvantiteta, već kvaliteta vremena koje se provodi s njim.

Starije dijete nije krivo što su roditelji, a posebno majka sada više zaposleni. Važno je starješini redovito izdvajati vrijeme koje će biti posvećeno samo njemu i nikome više. Sat, čak i pola sata dnevno - ali majka bi te minute trebala provesti samo sa najstarijim djetetom. U ovom trenutku ništa ne smije ometati njihovu komunikaciju. Mamu ne bi trebao ometati ni plač bebe ni Telefonski pozivi, niti molbe i pitanja ostalih članova obitelji. To je važno.

Možda će u ovom trenutku tata, koji se vratio s posla, ili baka i djed moći pomoći. Glavno je da starješina jasno zna: postoji "sveto" majčino vrijeme, kada ona pripada samo njemu i nikome i ničemu drugome, i dan za danom u to se iznova uvjeravao.

Vrijeme prije spavanja dobro je za takvu komunikaciju. Djeca često ne žele ići u krevet, dugo ne zaspu. U tim su trenucima s jedne strane emocionalno prijemčivi, a s druge maksimalno otvoreni. Prije spavanja možete oboje razgovarati s djetetom, čitati mu knjige ili pričati bajke te razgovarati o tome što se dogodilo tijekom dana, posebice o njegovom ponašanju. Istodobno, prema starijem djetetu mora se postupati s poštovanjem. Čak i procjenjujući njegovo ponašanje, postupke, ne biste ga trebali uspoređivati s najmlađom ili s drugom djecom. Takve usporedbe ne dovode do poboljšanja ponašanja, već do pojave ljutnje, pa čak i želje da se naudi osobi s kojom se uspoređuje. Bolje posveti ovo vrijeme znakovima obostrana ljubav i povjerenje. Tada će dijete mirno zaspati i njegovo ponašanje će se ublažiti.

Pomagač, ne dadilja

Najvažnije je od starije bebe napraviti nekoga tko pomaže mami u brizi o mlađoj, tko može nečemu naučiti brata ili sestru. Ali zapamtite: u isto vrijeme, stariji nije dužan biti dadilja! Postoje trenuci kada majke, vraćajući se iz bolnice s bebom, počnu doživljavati starije dijete kao odraslu osobu - suprotno. Ali dijete od 3 ili 5 godina nije odrasla osoba! Naravno, stariji je od onog koji još nema mjesec dana. Ali on je isto dijete. Pojava male ne znači da je starija odjednom dramatično narasla.

Treba imati na umu da čak i ako sam stariji izrazi želju da pomogne roditeljima oko brata i sestre, to ga ne pretvara u dadilju. Pomoć u odgoju ili brizi za dijete ne bi mu trebala postati dužnost, inače će u komunikaciji s djetetom pronaći ne radost, već nezadovoljstvo, a s vremenom će to možda početi nastojati izbjeći. Ako dijete sa zadovoljstvom pomaže i sve mu ide od ruke, ne smijemo ga zaboraviti pohvaliti i podržati.

Kako otići do stručnjaka

Postoje i obrnuti slučajevi - kada majka, s dolaskom bebe, počinje previše maziti starije dijete. To se događa ako majka ima veliki, najčešće bezrazložan, osjećaj krivnje. Njegovi korijeni mogu ležati u djetinjstvu - na primjer, ako se i sama jednom našla u položaju najstarije kćeri koja nije dobila dovoljno pažnje. Sada, dajući dijete i mazeći ga, nastoji ga zaštititi od onoga što je i sama jednom doživjela.

Još jedan problem je ako se roditelji, "vrteći" s bebom, još uvijek nisu na vrijeme sjetili starijeg i otkrili da se ponašanje djeteta promijenilo ili da se bolesti nižu jedna za drugom, već kada je to postalo nemoguće ne primijetiti. U takvim slučajevima vrijedi kontaktirati stručnjaka. Profesionalni psiholozi znaju sve algoritme za nastanak određenih poteškoća, a nama je lakše pronaći uzrok i pomoći u rješavanju nastalog problema.

Što se prije problem riješi, to bolje. Čak i ako nema prilike stalno posjećivati psihologa, vrijedi otići na barem nekoliko sastanaka, pravilno se pripremiti za njih. Morate biti pažljivi na svoje ponašanje i ponašanje djeteta. Ako se dogode neuobičajene situacije koje vas zabrinjavaju, bolje je da zapišete kada, pod kojim okolnostima, kako i što se dogodilo te s tim zapisima dođete u ambulantu. Time će se smanjiti broj posjeta, brže i bezbolnije riješiti problem, a sami roditelji će postati pažljiviji prema sebi i svojoj djeci, što će spriječiti nove poteškoće.

Veronika Kazantseva, psiholog-edukator, klinički psiholog mreže medicinskih klinika "Semeynaya":„Kada dijete s roditeljima ili majkom dođe u moju ordinaciju na klinici Semeynaya, provodim sveobuhvatnu dijagnostiku, jer sam medicinski psiholog. Za razumijevanje uzroka djetetovih problema, poremećaja u ponašanju vrlo su dobre projektivne metode, posebice testovi crtanja. Po načinu na koji dijete crta osobu, obitelj, koje boje koristi u svojim crtežima, možete razumjeti puno. Usput, čak i ako mi dođe djevojčica ili dječak upravo u vezi s rođenjem brata ili sestre, mogu se otkriti i drugi uzroci problema. Testovi pomažu razumjeti zašto dijete ima poteškoća u školi ili vrtiću, probleme u komunikaciji s vršnjacima. Tako možete doći do dna stvari: što se zapravo krije iza osobitosti njegova ponašanja i sastaviti kompetentan popravni program i za njega i za njegove roditelje. Program se može izgraditi tako da se može izvoditi iu ordinaciji psihologa u klinici i kod kuće.

časopis za roditelje „Odgoj djeteta“, listopad-studeni 2013

Očekujući rođenje drugog djeteta, odlučila sam svoje prvo dijete pripremiti za ovaj događaj po svim pravilima psihološke znanosti. Ispostavilo se da je to prilično lako: savjeti psihologa pročitani u knjigama i časopisima nisu nimalo proturječili diktatu moje vlastite duše.

Moj sin je imao samo dvije godine kada sam mu počela pričati o čovječuljku koji živi i raste u mom trbuhu i koji će uskoro postati član naše obitelji. Mom sinu su se svidjele priče o nerođenom djetetu, rado je stavio ruku na trbuh u kojem je novi život. Unaprijed je bio spreman na to da će, dok smo novorođenče i ja u bolnici, morati živjeti kod bake i djeda. I junački je podnio ovo prvo u životu odvajanje od roditelja i doma.

Kad smo se ponovno okupili, sve je išlo bolje nego što možete zamisliti. Beba je i dalje dosta spavala, a moj sin i ja smo, nedostajali jedno drugom, provodili više vremena zajedno nego ikada uz knjige, bajke, igru, zagrljaje. Mojoj plavookoj bebi nije smetalo ako sam držala knjigu ili sinu pričala priču dok sam je dojila. I nije mu to uopće bio teret za nošenje perilica za rublje mokre pelene i ponekad pazi na kolica na ulazu. Uživala sam u ovoj idili. I nije slutila da joj je suđeno da uskoro završi.

U međuvremenu je moja kći starila, manje je spavala. I došao je trenutak kada joj se samo jedna majčina dojka učinila nedovoljno. Željela je imati cijelu svoju majku na raspolaganju. Zamjena u obliku tate nije prihvaćena.

Sada je bilo moguće baviti se sinom samo tijekom kratkog dnevnog sna. I nisam ga htjela lišiti tako umirujućeg i omiljenog rituala kao što je čitanje noću! Ali njegovo provođenje pretvorilo se u pravu muku: kći mi je izvlačila knjigu iz ruku, a kad bih pokušao ispričati bajku ili recitirati pjesme napamet, glasno je vrištala i doslovno mi zatvarala usta. Bratu nije dala da mi sjedne u krilo, a ni za vrijeme dojenja nije je puštala blizu.

Moj uravnotežen i pun razumijevanja sin je, uglavnom, razumio objašnjenja da je ona još premala da bi bio pošten, ali nije zaslužio takav stav. Da, i ja sam, umoran od zadovoljavanja potreba još uvijek glupe bebe, tako sam želio komunicirati s brzopletim i radoznalim sinom!

Tada sam se sjetila mnogih knjiga o roditeljstvu koje sam kupila i proučavala kad sam rodila svoje prvo dijete. Hoće li pomoći?

Ne može se reći da tema ljubomore i rivalstva uopće nije obrađena od strane psihologa i pedagoga. Primjerice, poznati američki psiholog dr. Dobson daje mnogo sjajnih savjeta: izbjegavajte situacije u kojima se djeca međusobno uspoređuju; na sve moguće načine pokazati braći i sestrama da je svatko od njih jednako vrijedan roditeljima kao i ostali. Pohvale i kritike raspodijelite što ravnomjernije.

Dr. Dobson donosi popis pravila i ograničenja koja će pomoći u održavanju reda i discipline u obitelji i spriječiti najgore manifestacije ljubomore. Svi ovi prijedlozi su jako dobri i rado ću ih koristiti za koju godinu. Ali kako bebi od godinu i pol objasniti da je mama jedna za dvoje i da je i stariji brat osoba? Kako organizirati zajednička igra, ako ova mrvica još uvijek ne zna kako, osim kako uništiti strukturu koju je izgradio brat od kockica ili pijeska?

Američki autori William i Martha Serz, koji su se proslavili knjigom "Your Baby", vrlo razumljivo govore o tome kako pripremiti starije dijete za pojavu mlađeg. Već sam koristio ove savjete. Cerzeovi su odgojili osmero djece. Uvidjevši da u takvim velika obitelj djeca neizbježno pate od nedostatka roditeljske pažnje, oni su došli do vlastitog rješenja: svakom djetetu, redom, mama i tata dodjeljuju “sastanke”: vode ga samog u park, na vožnje, u kafiće, razgovaraju o srcu do srca. Ali ovo, naravno, ne odgovara mojoj sićušnoj ljubomornoj djevojčici, još je premala.

Možda je problem koji se pojavio u našoj obitelji nešto iznimno? Ne, istraživanje poznanika pokazalo je sasvim suprotno. Navodno, roditi se kada je “mjesto pod suncem” već zauzeto također je svojevrsni ispit koji mlađoj djeci nije tako lako položiti.

Jedini autor u čijim sam spisima uspio pronaći razmišljanja o ovom problemu je poznati psihoanalitičar Alfred Adler. U svom djelu "Odgoj djece" on razmatra situaciju sličnu mojoj: najstariji sin i najmlađa kćer. "Prvorođeni dječak obično je razmažen, a istovremeno se od njega mnogo očekuje", piše Adler, "Njegov položaj je povoljan sve dok mu se ne pojavi sestra."

Prema Adleru, dječak, ne želeći se odvojiti od položaja jedinog favorita, počinje se boriti protiv nje. Djevojka u ovoj situaciji nema drugog izbora nego uložiti izuzetne napore. Ona se ubrzano razvija, u mnogočemu ispred svog brata, a on počinje gubiti muški autoritet, a s njim i vjeru u sebe. Iz takvih prvorođenčadi, smatra Adler, izrastaju nesigurni, lijeni, nervozni muškarci, koji su već u djetinjstvu osjećali da nisu dovoljno jaki da se natječu sa sestrom.

Da, nesretno opažanje. Ali ovo je možda krajnost. U našem slučaju, sve nije tako loše. Sin se ne svađa protiv kćeri, miran je, uravnotežen, fizički i psihički dobro razvijen, a ni sjena nesigurnosti u njemu, hvala Bogu, nije neprimjetna.

A evo što Adler piše o mlađoj djeci: ona nose nepogrešiv pečat najmanjeg u obitelji. Najčešće je najmlađi taj koji želi prestići sve. Nikada nije tih i vjeruje da mora postići više od ostalih. Usput, uostalom, čak iu bajkama, najmlađe dijete zaobilazi svoju braću i sestre. Ispostavilo se da to nije samo budala Ivanuška - prema Adleru, mlađa djeca na njemačkom, skandinavskom, Kineske bajke također su pobjednici.

Naravno, u stara vremena, kada je u obitelji bilo mnogo djece, lik najmlađeg djeteta bio je izraženiji. Možda biti najmlađi u brojnoj obitelji nije isto što iu standardnoj modernoj obitelji, gdje obično ima samo dvoje potomaka. Ipak, treba uzeti u obzir zaključke Alfreda Adlera.

No, psihoanaliza je psihoanaliza, a ja opet ne mogu sinu čitati knjigu, ne mogu s njim raditi matematiku i geografiju, za koje on već pokazuje interes. I onda se obratim dječjim psiholozima.

Dapače, tema ljubomore mlađeg djeteta na starijeg je mnogo rjeđa u literaturi, - slaže se s rezultatima mog istraživanja psihologinja dječje klinike broj 108 u Moskvi Ekaterina Aleksandrovna Lošinskaja. - Knjige uglavnom govore kako se nositi s ljubomorom starijeg djeteta prema mlađem. I to je razumljivo, jer najstarije, najmanje godinu i pol dijete, izjavljuje ljubomoru, kako kažu, u čisti oblik, konkretne radnje ili riječi u vezi s bebom. Ispada: postoji problem - postoji rješenje.

Ali ako je vrlo mali, neodgovoran ljubomoran, onda je vrlo teško razlučiti uzroke njegovih hirova. Bilo da je ljubomora, ili on stvarno "želim jesti." Stoga za mlađu djecu rijetko kažemo da su ljubomorna, češće: "zahtjevna su, hirovita, na svaki način žele privući pozornost na sebe, pretendiraju na vodstvo". Strogo govoreći, konstatiramo formiranje manipulativnog stila ponašanja. Ali može biti teško shvatiti da smo mi sami izazvali sve ovo.

Naravno, ljubomorno dijete se bori za mjesto pod suncem. Bori se za našu pažnju, koja mu nedostaje. Nije dovoljno jer je tako zahtjevan? Ne, jer ova pažnja nije bila posvećena njemu.

Kako ne bi dali ako mama brine samo o bebi? Da, ona mu posvećuje više vremena, ali interno, emocionalno, može se u isto vrijeme prilagoditi starijem. Za nastanak ljubomore nije od veće važnosti formalno vrijeme koje posvećujemo djeci (iako je i to), već naše unutarnje obraćanje jednom od njih.

Činjenica je da su mala djeca vrlo osjetljiva na "štimanje" prema njima. Odsutnost toplina oni to doživljavaju kao prijetnju životu i počinju privlačiti pozornost na sebe svim raspoloživim sredstvima.

Živopisan primjer toga može biti ljubomora mlađeg djeteta na starijeg s malom razlikom u godinama - pogotovo kada se prvo dijete pokaže nenasumičnim, dugo očekivanim, majka i svi rođaci ulažu u trudnoću, porod, u prvim mjesecima njegova života mnogo duhovne energije. Toliko da drugo dijete rođeno nakon kratkog vremena više ne može dobiti isti iznos - jednostavno zato što su roditelji u ovom trenutku pomalo moralno iscrpljeni.

Slažete se: kada obitelj očekuje svoje prvo dijete, majka, u pravilu, razmišlja samo o tome kako je rođeno zdravo i kako je sve prošlo dobro. Sve njene misli su posvećene ovoj bebi. Tijekom druge i sljedećih trudnoća više se ne može potpuno prepustiti razmišljanjima o tome koga nosi pod srcem - starija djeca zahtijevaju njezinu pažnju, pogotovo ako još nisu previše samostalna.

Nisam izbjegao ovu pogrešku kada se u našoj obitelji pojavilo drugo dijete. Povijajući najmlađu kćer, razgovarao sam sa najstarijom. Dječji način rada prilagođen je načinu rada najstarija kći. Cijelo vrijeme me nije napuštala misao da neću nešto pokloniti najstarijem s obzirom na to da najmlađem posvećujem puno vremena. Vrijeme njezina sna doživljavao sam kao sretnu priliku za komunikaciju najstarija kći.

I nisam shvaćao zašto mlađa djevojka postaje svojeglav i hirovit, misleći da su to osobine temperamenta. Ideja o ljubomori potaknuta je reakcijom bebe na odnos drugih prema našoj djeci. Što im je stariji bio draži - miran i pitom, to je mlađi zahtijevao više pažnje.

Formalna preraspodjela pažnje nije dala nikakve rezultate, ako ne reći da jest negativan rezultat. Tada sam, analizirajući situaciju i pokušavajući se kontrolirati, otkrio da postoje mnogi unutarnji pokreti duše koji su potpuno nepopravljivi. I isplivaju na površinu ponekad u nekim smiješnim oblicima. Tako sam jednom, slažući juhu na tanjure, uhvatila sebe kako tanjur koji mi se iz nekog razloga više sviđao, iako je bio potpuno jednak, stavljam pred svoju najstariju kćer. Također sam primijetila da kad zovem oboje djece k sebi, uvijek prvo zovem ime najstarije kćeri.

No, moji pokušaji da u sebi "izbalansiram" odnos prema kćerima nisu bili dovoljni: osim mene, djeca su bila okružena i drugim ljudima, a na ponašanje djevojčica su i dalje reagirala kao i prije.

Činjenica je da je tuđu ravnodušnost nemoguće nadoknaditi viškom majčine ljubavi. Ostale članove obitelji nije bilo odmah moguće uvjeriti da prihvate najmlađe dijete onakvo kakvo jest, da u njemu razaberu iskrenu, mnogo jaču od one kod najstarije kćeri, privrženost i ovisnost o njima. Idealna opcija je kada svi vole sve jednako. Ali kako se to može postići?

A onda sam se sjetio što mi je jedan rekao majka mnogo djece kad sam je pitala kako obitelj s petero djece uspijeva stvoriti tako mirnu atmosferu. Svaki dan razgovara nasamo sa svakim djetetom u ime drugog (u drugačiji oblik, često čak i izmišljajući nešto): "Kako te Sasha voli!". Ili: "Kako te je Serjoža čekao." Ili: "Znaš, Nadia ti je ostavila komad kolača." Unatoč prividnoj izvještačenosti ove tehnike, uvelike pomaže u uspostavljanju pravih odnosa među djecom – ako to činite redovito, bez propuštanja dana, kao da dajete ili uzimate lijekove koji su vam propisani na duže vrijeme.

Ovaj recept je savršen i za odrasle. Ne morate ih dugo uvjeravati - dovoljno je samo jednom reći baki da se "zalutalo" dijete sjećalo juhe koju je cijeli tjedan sa zahvalnošću kuhala.

Djetinjasta ljubomora je kao djetinjasta zarazna bolest- rijetko tko to može izbjeći. Od onoga kome više roditelji preobraćeni u svojim osjećajima (apsolutna ravnoteža ovdje je izuzetno rijetka!), ovisi o tome kako su uloge ljubomornog i popustljivog djeteta raspoređene među djecom.

Zašto je jedno od djece popustljivo i kompromisno? Zato što je uvjeren u roditeljsku ljubav i osjeća se zaštićeno. Samo osoba koja ima dovoljno onoga što dijeli može lako dijeliti.

A evo što je rekla Elena Anatolyevna Smirnova, kandidatkinja psiholoških znanosti, viša istraživačica na Psihološkom institutu Ruske akademije obrazovanja.

Moderni američki psiholozi također ne povezuju ljubomoru braće i sestara jednih na druge s tim jesu li stariji ili mlađi. Djeca se u početku osjećaju bespomoćno, kažu stručnjaci, a tu bespomoćnost mogu prevladati samo ako traže ljubav svojih roditelja. Rivalstvo u borbi za ovu ljubav je neizbježno.

Ponekad ljubomora poprima ekstremne oblike, a ponekad je prikrivena tako da se ne primijeti. I jedno i drugo je prepuno opasnosti. S jedne strane, agresivne manifestacije povezane s ljubomorom mogu se učvrstiti u ponašanju djeteta i uvelike ga ometati u budućnosti u komunikaciji s vršnjacima. S druge strane, za ljubomorno dijete također je štetno skrivati svoje osjećaje, potiskivati ih duboko: ne zna se kakve će bizarne oblike taj neostvareni osjećaj kasnije poprimiti.

Ako među vašom djecom postoji izražena ljubomora, morate pokušati objektivno analizirati tko dobiva više. prava pažnja i toplina, a tko - manje. Pokušajte u sebi izbalansirati odnos prema djeci. I na kraju, pažljivo pratite vanjske manifestacije tvoji osjećaji.

Moguće je da će neko vrijeme pažnja prema izraženoj ljubomornoj osobi biti čak i povećana. Drugo dijete koje se osjeća sigurnijim oprostit će vam distancu i biti zadovoljno pažnjom ostalih članova obitelji. Ali u ovom slučaju izbjegavajte krajnosti.

Vrlo je važno za stvaranje i jačanje prijateljstva među braćom i sestrama imati neku vrstu zajedničke aktivnosti - igre, aktivnosti, zabava. I to se ne odnosi samo na stariju djecu. Za bebu svakidašnjica obitelji su također "aktivnosti". Stoga, dok čekate da se beba pojavi, ne biste trebali slati starije dijete kod bake i, što je najvažnije, ostaviti ga tamo u prvim, najtežim mjesecima za majku. Bolje je neko vrijeme prije rođenja drugog djeteta početi primati najstarije Dječji vrtić ako je mami teško s dvoje. Djeca iz iste obitelji trebaju živjeti pod istim krovom, to im pomaže da se sve više zbliže jedno s drugim. Naravno sve obiteljski praznici, izleti u prirodu, u park, u zoološki vrt itd. treba dijeliti (osim ako imate osmero djece kao Serzeovi). Ako su roditelji vjernici, onda svi zajedno trebaju ići u crkvu.

Ali bihevioristi (pobornici teorije ponašanja u psihologiji) savjetuju pribjegavanje takozvanoj tjelesnoj terapiji: stavite oboje djece na koljena, zagrlite ih u isto vrijeme, doslovno formirajući "obiteljski krug".

Ali priprema ovog materijala trajala je dosta dugo: tema se pokazala vrlo neistraženom. No, stečeno znanje pomoglo je, dalo samopouzdanje. A sada se ponašanje mog malog ljubomorca znatno popravilo. Istina, savjeti biheviorista očito joj nisu bili po volji. Tvrdoglavo je odgurivala brata dok nije smislila nešto drugo.

Možda se to može nazvati svojevrsnom terapijom tijela. To se u našoj obitelji zove "sveopće ljubljenje" i tako se i radi. Prvo djeca ljube majku s obje strane, zatim majka i sin ljube kćer, zatim majka i kćer ljube sina i tako redom dok im ne dosadi. Obično to ne izaziva protest ni kod koga, već djeluje čisto umirujuće.

Još jedna vrsta zajedničke aktivnosti koja je dostupna takvim mališanima (od dvije i četiri godine) je kada stariji pokaže juniorske slike u knjigama i najbolje što zna priča što je na njima nacrtano, ili o tome pita.

Sada kći pristaje igrati se s tatom navečer desetak minuta, a to je dovoljno da sina stavi u krevet i čita mu navečer. Kad ide nekamo s tatom, kći ga zabrinuto pita gdje je Vasja, a kad on plače, miluje ga po glavi sa suosjećajnim izrazom lica.

Nije postala manje ljubomorna, samo je postupno počela shvaćati da je njezina majka jedna za dvoje i da se tu ništa ne može učiniti. "Dobiti majku u posjed" moguće je samo zauzvrat, i ništa drugo. S dvije godine konačno se pomirila s činjenicom da redom čitamo knjige. Prvo ona - "Maša i medvjed" i "Moydodyr", zatim njezin sin - priče Nosova i Dragunskog.

Ali konačno je ovdje sretno vrijeme. Djeca rado zajedno grade kuće od kocki ili jastuka, penju se na sportski kompleks i što je najvažnije, sa zadovoljstvom slušaju iste knjige. Donedavno su to bile samo Sutejevljeve bajke, a sada su to "Klinac i Carlson".

Kći ima tri godine. Postala je susretljivija i susretljivija. Komunikacija s njom počela je pružati više zadovoljstva nego tuge. Možda test nije bio tako težak i sasvim savladiv.

Popularno u kategoriji: