Cattivo rapporto con la sorella minore. Odio mia sorella: cosa devo fare? Cambiare le relazioni tra fratelli nel corso della vita

Domanda a uno psicologo

Ciao. Ho 23 anni, studio all'università. Vivo con i miei genitori e mia sorella. Di recente, mia sorella si è sposata e vive con suo marito con noi. Presto avranno un figlio. Mia sorella ha una personalità molto prepotente. Mia madre è malata e ora è in ospedale. Mia sorella ed io litigavamo sempre, perché abbiamo molto temperamenti diversi. È molto pigra e raramente fa i lavori domestici. Combatto con lei per questo, e anche per il suo atteggiamento nei confronti della famiglia. Non si preoccupa dei suoi genitori, si preoccupa solo di suo marito. Quando litighiamo fortemente con lei, lei alza la mano verso di me e mi colpisce in testa. E recentemente, quando mi ha picchiato, le ho risposto e l'ho spinta allo stomaco, ha detto che mi odiava. Il mio giovane mi ha consigliato di scrivere una denuncia alla polizia contro di lei, perché non è la prima volta che alza la mano contro di me. Ma non voglio agire così duramente. Papà non mi sostiene, lui stesso non può dire niente a sua sorella, perché ha un carattere debole ed è sempre dalla sua parte. Mia sorella è sempre stata una bambina molto difficile e sua madre la rimproverava sempre, e io ero sempre molto obbediente. Per favore, dimmi come migliorare i rapporti con mia sorella. Grazie in anticipo!

Ciao Evelina! Hai già deciso tu stesso chi è cattivo in una relazione e chi è buono. Vedi dei difetti in tua sorella, ma vedi qualcosa di buono? Riesci ad accettare i difetti in te stesso? Tu e tua sorella comunicate in un modo che entrambi provocate litigi e ritorsioni - e pensate a come potrebbe sentirsi tua sorella, perché potrebbe essere così e sostenere questo comportamento - non sa che la tratti come bambino difficile, cattivo? cosa può fare per proteggersi? Sii più forte e attacca. La tua relazione è costruita sulla concorrenza, non sul compromesso! E qui vale la pena riconsiderare lo stile sia della comunicazione che delle relazioni - quanto vi dite qualcosa di piacevole l'un l'altro, vi supportate a vicenda - dopotutto, siete persone vicine e ciò che mettiamo nelle relazioni ci torna! Forse dovresti esprimere di più i tuoi sentimenti in modo da poter finalmente fidarti l'uno dell'altro, e non essere offeso e comportarti come quelle due bambine che si contendono l'attenzione dei loro genitori sottolineando quanto sia cattiva lei, e non me! Non credo che i genitori siano contenti di guardare questa competizione! Mostra maturità, contatta prima, cerca di scoprire e capire come si sente!

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Evelina, tua sorella è maggiore o minore? Secondo il testo, sei la maggiore, anche se in realtà, molto probabilmente, lo è. In ogni caso, valuta, ad esempio, quanto pigro (puoi anche organizzare la tua vita in modo diverso), insegnale la vita (questo è affare dei genitori - come sono cresciuti, cresciuti, non è nelle tue competenze insegnale, soprattutto in relazione alla famiglia - Ce l'hai - una cosa, lei ne ha un'altra, per esempio, lei - figlia di padre, e tu sei (molto probabilmente) tua madre). Il trucco per colpire è interessante: ti colpisce in testa e tu l'hai colpita allo stomaco, dove si trova il bambino ... Sai cosa potrebbe rivelarsi? Un giovane con un consiglio agisce in modo sconsiderato: una sorella può anche scrivere una dichiarazione sulla tua aggressività ...

"Bambino problematico" non è sinonimo di "cattivo" e "obbediente" non significa sempre "buono".

"Come costruire una relazione con tua sorella"? Vivi la tua vita e lascia che lei viva la sua. La sua attuale famiglia (partner) ha avuto la massima importanza, si prepara a diventare lei stessa madre, suo marito è importante, è il padre del loro bambino.

Costruisci le tue relazioni con gli uomini, sii prezioso per i tuoi genitori, amali e rispetta tua sorella. Non sta a voi valutare come debole il carattere del papa - quest'uomo ti ha dato la vita - e ti ha dato, oltre a tanti qualità positive e apparentemente non molto "buono" - "debolezza", quindi diventa più morbido, più debole (rilassati) ...

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Evelina, ciao!

È lodevole che tu voglia costruire una relazione con tua sorella. Per fare ciò, devi usare la regola: se vuoi ottenere un risultato diverso, fai qualcosa di diverso.

Mentre vivi nel territorio delle operazioni militari, che tu stesso hai creato.

Quindi cosa può essere cambiato nella tua relazione?

Per prima cosa, smetti di guardare tua sorella come un nemico, renditi conto che nessuno è migliore o peggiore, sei solo diverso.

In secondo luogo, se vuoi aggiustare qualcosa, cioè essere in sintonia con qualcosa, devi dare dei contributi. A questo caso questi saranno contributi a una buona relazione. Non aspettare che li faccia tua sorella, meglio andare prima alla riunione.

Sarebbe bene dire: "Sei mia sorella, la mia persona ed è per questo che voglio avere un rapporto stretto con te. Mi dispiace molto che ci trattiamo in questo modo. Non ho bisogno di niente da te, siamo solo d'accordo sul fatto che siamo di più Non ci picchieremo mai".

Questo è un contratto molto importante per cominciare.

Pensa a cos'altro può essere un contributo? Forse collaborazione, un viaggio insieme da qualche parte, per esempio, da mia madre in ospedale. Organizza un tea party in comune, ricorda qualcosa di buono dall'infanzia, comprati qualcosa per il tè: anche questo è un contributo.

Devi agire senza risucchiare, vale a dire voler cambiare qualcosa.

Se tua sorella accoglie tutte le tue azioni con ostilità, dovrai solo disperderti.

Cordiali saluti, Evgenia

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L'antropologa Margaret Mead una volta disse: "Non c'è rivalità in famiglia più acuta di quella tra sorelle, e non c'è amicizia più forte dell'amicizia tra sorelle adulte".

Tua sorella ti conosce meglio di chiunque altro. Ha visto cosa stava succedendo dietro porte chiuse, consapevole di tutti i segreti della tua infanzia, ha condiviso con te il dolore e le vacanze, il divertimento e le lacrime. Chi ha la fortuna di avere una sorella capisce benissimo che è un vero tesoro che va valorizzato e protetto.

Relazione con la sorella

Una sorella è molto più di un'amica. La connessione che creiamo con lei va ben oltre relazioni familiari. Ti proteggerà in tutte le battaglie, diventerà il tuo supporto indistruttibile, su cui potrai sempre contare.

Relazione tra sorelle spesso lontano dall'ideale e non senza polemiche. Dalle discussioni sui cartoni animati alle litigate per i giocattoli, dalla competizione di travestimento alla conquista, l'infanzia e l'adolescenza possono essere come campi di battaglia. amore dei genitori. Ma gli anni passano e ti rendi conto di quanto tua sorella sia vicina e importante per te.

Si dice spesso che il nostro vera famiglia - quello che scegliamo noi stessi, e non quello con cui abbiamo legami di sangue. L'esperienza conferma davvero che a volte gli amici diventano parenti più stretti. Ma la parentela psicologica e biologica è più forte di qualsiasi altro tipo di relazione.

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Un legame più forte dei legami familiari

Quando dentro ultima volta hai avuto un cuore a cuore parlare con tua sorella? Forse è già passata un'eternità in silenzio? A volte nella vita ci troviamo a un bivio: i nostri sentimenti sono feriti dopo una lite, l'orgoglio incalza e una tregua ancora non arriva. Nonostante l'irritazione, il cuore langue per la ferita e la distanza che ne deriva. È molto difficile combattere a lungo. Dopotutto, è ancora tua sorella, più giovane o più grande. Ti guidava, ti dava consigli ed era sempre lì.

Uno telefonata, risate familiari, ricordi - e la tua connessione verrà ripristinata, nonostante la distanza e i problemi, il risentimento e i caustici rimproveri.

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Cresciuto nella stessa famiglia, ma così diverso

A volte ti chiedi come sia possibile che i bambini cresciuti nella stessa famiglia, che hanno ricevuto la stessa educazione, siano incredibilmente diversi l'uno dall'altro nel carattere.

Alcune sorelle sono ribelli ribelli che ti aiutano a trovare la tua voce, ti insegnano a proteggere i diritti e il territorio, a scegliere ciò che è meglio per te.

Altri, come un oceano di calma e armonia, premiano sempre preziosi consigli, supporta nei momenti difficili, sa ascoltare e capire.

Tua sorella non deve essere come te. Proprio come i bambini non sono copie dei loro genitori, i fratelli possono esserlo assolutamente interessi diversi e reazioni alle stesse cose. Questo è un altro fattore che aiuta la tua personalità a crescere, perché tu e tua sorella vi completate a vicenda.

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Quando non hai nemmeno bisogno di parole

Non c'è bisogno di spiegare verbalmente a tua sorella che ti senti male. connessione emotiva e consanguinei falle capire intuitivamente che qualcosa non va in te. Questo è ciò che significa sentirsi a proprio agio dalla vicinanza e dalla cura!

Potresti avere amici, coniugi amati, persino genitori nelle vicinanze, ma tu e tua sorella condividete un'eredità comune di varie storie ed eventi. Quindi solo lei può veramente capirti e aiutarti.

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Le differenze e la distanza non sono ostacoli

Non importa quanto la vita disperda i propri cari. Cerchiamo di aver acquisito molto tempo fa singole famiglie e tra noi c'è già tutto un abisso di circostanze. Ma la preoccupazione per sua sorella e l'interesse per la sua vita non andranno da nessuna parte. Questo è naturale, quasi al livello del sesto senso. C'è sempre un'opportunità per ricevere o fornire il supporto necessario all'altra metà del nostro cuore, che si tratti di una telefonata o di un messaggio.

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Nessuno è sincero e sincero come una sorella

Forse il motivo sono gli anni vissuti insieme o il bagaglio di esperienze condivise. Ma sai benissimo che tua sorella ti dirà sempre la verità direttamente in faccia. Non c'è bisogno che una sorella sia condiscendente con te, per non parlare di adulare. Sa che l'onestà e la sincerità sono parte integrante delle relazioni familiari e, senza dubbio, questo è esattamente ciò di cui hai bisogno.

Puoi ingannare il mondo intero, ma non tua sorella. Con lei attraversi esperienze infantili difficili, alti e bassi, errori della giovinezza, delusioni, incontri insieme la maturità: i trionfi personali ti uniscono in un modo meraviglioso. Tutto questo rimane nei vostri cuori.

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Se ora ti sei allontanato da tua sorella a causa di disaccordi, tempera il tuo orgoglio e capisci che non ne vale la pena. La vita è molto più facile di quanto pensi e amicizia di sorelle- questo è un dono speciale, che è un peccato da trascurare.

Quando i rapporti con la persona più vicina si sono deteriorati, i consigli di persone sagge ed esperte vengono in soccorso. .

È difficile essere una brava sorella, ma è ancora più difficile essere una brava nipote per tua nonna. Ma gioca un ruolo importante nella tua vita. .

I genitori un giorno lasceranno le nostre vite, solo noi, i loro figli, rimarremo. Vale la pena litigare con tua sorella se non c'è più una persona più vicina al mondo? Tutte le persone commettono errori. Una lite è così importante da nutrire rancore per anni? Se questo argomento ti è vicino e l'articolo ti ha fatto riflettere, condividilo con tua sorella!

Questo è un vero laboratorio creativo! Un team di persone vere che la pensano allo stesso modo, ognuna delle quali è un esperto nel proprio campo, unite da un obiettivo comune: aiutare le persone. Creiamo materiali che vale davvero la pena condividere e i nostri amati lettori fungono da fonte di ispirazione inesauribile per noi!

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I conflitti tra persone vicine durano anni e i problemi risalgono all'infanzia. Puoi immergerti nel mondo del risentimento e della resa dei conti, difendendo la tua innocenza o facendo un passo verso la riconciliazione. Una piccola lite non diventerà un ostacolo tra i propri cari, ma un'inimicizia a lungo termine non scomparirà da sola. Come migliorare i rapporti con tua sorella se hai litigato?

L'analisi della situazione è indispensabile. Rivivi l'ultima lite nella tua memoria e ricorda come è iniziato il conflitto. Le vecchie ferite provocano rabbia e irritazione, ma non sei sempre la causa. Forse tua sorella ha problemi al lavoro o in famiglia e tu sei semplicemente caduto sottobraccio. O una persona cara per molto tempo, approfittando della disputa, ha litigato con te.

Come costruire relazioni tra sorelle?

Questi quattro gradini sono un fragile ponte che ti collega. Continua a lavorare per costruire una relazione con tua sorella. Non puoi ridicolizzare, prendere in giro, rimproverare amata. Hai accettato di dimenticare il passato e hai fatto la pace. Mantenere le amicizie: fare shopping insieme, andare al cinema, andare in un bar.

Come costruire una relazione con una sorella minore o maggiore?

Crescendo, tu e tua sorella vi siete separati, vi siete sposati, avete avuto figli. Ma, incontro feste di famiglia, o visitando i tuoi genitori, trattatevi come prima. Perché al di fuori delle famiglie stabilite, rimani il maggiore e sorella minore. Rimostranze infantili, precedenti litigi e regole di comunicazione sono ancora freschi nella mia memoria. È abbastanza comprensibile che sorgano conflitti, poiché ciascuna delle sorelle si considera adulta e.

Come costruire una relazione con una sorella minore? Accettalo a parità di condizioni. Questa non è più la ragazza mocciosa che usavi per pulirti il ​​moccio da bambina. La sorella è maggiorenne e, dopo vent'anni, non una grande differenza l'età non ha importanza. Smetti di insegnare e comandare tua sorella. Immagina che di fronte a te ci sia un amico, un collega di lavoro. Questo approccio ti aiuterà a non litigare e ti avvicinerà, come ci sarà argomenti comuni per una conversazione.

Come costruire una relazione con una sorella maggiore? Non costruire relazioni sui ricordi. I tuoi genitori non lasciano più tua sorella con te. Non dovrai sopportare di legare le trecce, camminare con gli amici più grandi, portare via giocattoli e così via. Oggi siete adulti, costruite relazioni nelle vostre famiglie. Una lite tra sorelle non è il terreno migliore per crescere i figli. Cambia il tuo atteggiamento verso tua sorella e i conflitti si esauriranno.

11 febbraio 2014, 18:50 Probabilmente è più difficile immaginare una persona più vicina di una sorella, ovviamente non teniamo conto dei genitori. Ma ci sono relazioni in cui le sorelle diventano quasi nemiche l'una dell'altra.

Anni di litigi e incomprensioni con i fratelli possono trascinarsi per tutta la vita. Ma come trovarlo linguaggio reciproco? Come sfuggire all'oceano delle incongruenze, dell'invidia e dell'ostilità?

Come è iniziato tutto?

Lera ha solo tre anni meno di me. La differenza non è così grande. Per molti anni, io e lei abbiamo condiviso una stanza per bambini, un guardaroba, un vestito a metà. Quando Lera era piccola, non vedeva l'ora che la camicetta che le piaceva mi sarebbe finalmente scoppiata. Perché allora diventerà la sua legittima amante. Poi - quando non indosso i jeans, non infilare scarpe da ginnastica, non abbottonare un bottone della mia gonna.

Quando sono entrata in istituto, Lerka ha guardato con invidia i miei compagni di classe adulti, ha alzato un grido se all'improvviso sono andato in discoteca con i miei amici senza di lei. E dovevo portarlo ovunque con me. Fondamentalmente, non mi dispiaceva. Ma a volte è diventata la terza ruota. I miei signori hanno riso di lei - era terribilmente offesa e si è lamentata con sua madre ...

Sono passati molti anni da allora, ma lei non è cambiata. Lera si è sposata presto. Il matrimonio si è rivelato infruttuoso, il marito era noioso, la suocera era scontrosa, l'appartamento era piccolo. Di conseguenza, lei, insieme al bambino, si è trasferita dai suoi genitori.

Qualche tempo dopo, mia sorella si risposò. L'appartamento era già parentale e non c'era bisogno di lamentarsene. Ma la vita personale ancora non ha funzionato. Il marito si è rivelato essere un assistente di ricerca, ha sognato una tesi, ha dedicato molto tempo a sedersi nelle biblioteche e non a prendere il pane quotidiano. Quindi la stessa Lerka ha dovuto cercare un reddito extra.

Ma non è colpa mia se la mia vita si è rivelata un po' migliore della sua. Apparendo da noi, mia sorella non poteva nascondere il suo risentimento. Ho cercato di calmarla e di metterla sulla retta via. E poi ho commesso un errore irreparabile. Sarebbe stato meglio tacere.

La sorella maggiore, che è stata un po' più fortunata nella vita, si è trasformata gradualmente in uno "straccio rosso". All'inizio cercarono di ignorarla; poi l'hanno spazzato via. Ma presto questo "straccio rosso" è diventato troppo invadente, solo fastidioso. Da quel momento iniziammo ad avere seri litigi.

Una volta guardato il nostro appartamento nuovo, mia sorella si imbatté improvvisamente in un servizio da tè che mia madre mi aveva regalato in occasione di una festa di inaugurazione della casa, e imprudentemente lasciato da me disimballato sul tavolo. "Da dove viene? Hai comprato di nuovo? - come se chiedesse casualmente a Lerka. "No, mia madre me l'ha data." Un silenzio tempestoso aleggiava nell'aria, che non era di buon auspicio per me. Dopo un po', ho sentito un monologo: “Te l'ho dato! E beviamo da tazze rotte. Certo, questo è il tuo preferito, e io sono sempre stata la tua figliastra ... ”Il monologo è durato circa cinque minuti, interrotto solo in quei rari momenti in cui era necessario prendere fiato e prendere fiato per la frase successiva. A quanto pare in questo momento, mia madre ha cercato di inserire qualcosa in sua difesa. Ma con Lerka nuova forza Andato per un aborto. "Vuoi che te lo dia?" Ho chiesto. "Non ho bisogno di dispense da te!" La sorella sbatté la porta con orgoglio. Una settimana dopo, nella loro stanza, nel posto più in vista, sfoggiava un nuovo servizio da caffè, di cui, in linea di principio, nessuno aveva bisogno. Dopotutto, non hanno mai invitato gli ospiti in ambienti così angusti. Ma l'orgoglio di Lerkino ha trionfato.

A tempi recenti Cominciai a visitare sempre meno la casa dei miei genitori, perché ogni visita finiva in una lite o in insulti. "Ho comprato di nuovo un vestito nuovo", Lerka, increspando le labbra, fluttuò nella sua stanza e chiuse ermeticamente le porte. E la sera, lavando i piatti in cucina, rischiando di ucciderli tutti per i sentimenti in aumento, ha detto: "Il vestito è nuovo, ma ho portato regali per le mie nipoti per un paio di grivne. Chi ha bisogno dei suoi cioccolatini! Preferirei comprare i collant".

E ricorda anche come una volta venne a trovarci un parente, lo zio cugino di mia madre. E siamo andati a mostrargli il nostro piccola città. "Entrato nel negozio, l'hai implorato per una bambola", affinando ogni parola, la sorella ama ripetere. L'ha comprato per te, ma non per me. Ricordo quanto sei soddisfatto camminavi davanti, stringendo la bambola, e io arrancavo dietro e trattenevo a malapena le lacrime. Questo episodio di un'infanzia lontana, che non sospettavo nemmeno, l'ha tormentata per molti anni.

Nemici per sempre

La sorella maggiore della mia compagna di classe Luda ha sette anni più di lei. A quanto pare, i genitori sono stati un po' in ritardo con il loro più piccolo, perché la loro differenza di età è abbastanza grande. E non sorprende che Olya, per diritto del maggiore, abbia sempre cercato di comandare il minore. Dove andare, con chi fare amicizia, a che ora tornare a casa. È stata la prima a protestare contro il fatto che sua sorella minore in terza media avesse deciso di andare in discoteca. "È ancora piccolo, non c'è niente da fare lì." E dall'infanzia, non una sola serata è finita senza litigi. “Stai frugando di nuovo nella mia scrivania? Cosa stai cercando sempre lì? Olya si è arrabbiata. E poco prima del suo arrivo, stavamo guardando un libro di testo di biologia per la prima media. "Di nuovo ha provato i miei vestiti", si lamentava costantemente con sua madre. Ma Luda non ha mai lasciato andare sua sorella maggiore. Per tutto il tempo mi sono inventato degli intrighi. Le piaceva molto provare i suoi abiti in assenza di sua sorella. A volte finiva in lacrime: a volte con un buco nella camicetta, a volte con un tacco rotto...

L'infanzia è passata, ma l'inimicizia tra le sorelle non è passata, ma nel corso degli anni, al contrario, è diventata più forte. Un caso in particolare mi ha colpito. La sorella maggiore è sposata da molto tempo. Luda studiò in un'altra città e, arrivata un giorno per le vacanze, annunciò che si sarebbe anche sposata. In questa occasione, sua sorella maggiore le ha dato un taglio bel tessuto sul Vestito da sposa. Ma Luda non poteva comprare le scarpe. E deve accadere in modo che la maggiore da qualche parte trovi esattamente quelli che le piacevano. futura sposa. Naturalmente, Olya non voleva donare le scarpe al più giovane nemmeno per il bene del matrimonio. Le sorelle litigarono così tanto che alla maggiore non fu permesso di entrare casa dei genitori. E dopo la sua prossima visita, dopo di lei, un pezzo di tessuto, precedentemente tagliato con le forbici, è volato sul pianerottolo.

Da allora, le sorelle non si sono quasi più parlate. Non si sono incontrati come famiglie. La sorella maggiore ha scoperto la nascita di bambini dalla più piccola solo per caso e Luda ha nascosto accuratamente la nascita del suo terzo figlio, credendo che la sorella maggiore potesse farle del male con la sua invidia.

Le sorelle non sono scelte

In effetti, le sorelle non sono scelte. E ci sono ragioni più che sufficienti per rovinare la relazione tra di loro. Litigando, prestiamo poca attenzione a quali espressioni scegliamo, a cosa facciamo nel fervore del risentimento. E poi non troviamo le parole giuste per la riconciliazione, e ogni volta diventiamo sempre più lontani. E andrebbe bene, il motivo era l'eredità indivisa della nonna o qualcos'altro del genere, altrimenti una specie di sciocchezza - e le persone si separano a lungo e lunghi anni. Ma vale la pena trasformarsi in nemici inconciliabili per due nativi? I nostri genitori lo sognavano, rallegrandosi di due bambine?

Erano sicuri di lasciare dietro di sé due persone amorevoli e care che sarebbero sempre venute in aiuto l'una dell'altra. Quindi vale la pena trasformarsi in un nemico sorella? Non sarebbe meglio semplicemente diventare amici, dimenticare gli insulti, cercare di perdonarsi il più possibile, anche quello che non sarebbe perdonato a nessun altro. Dopotutto, sbattere la porta è molto più facile che capirsi o semplicemente dare tutto per scontato, senza chiedere nulla, senza ricordarti nulla. E, naturalmente, non dovresti invidiare tua sorella. È meglio prendersi cura dei propri problemi, spendere energie per risolverli, che rosicchiarsi ogni giorno con i pensieri: perché lei è più fortunata nella vita di me.

Marina YAROS

Club dei genitori

Questo articolo è principalmente dedicato all'analisi delle relazioni che nascono in una famiglia in cui ci sono due sorelle.

Ma modelli simili di relazioni e problemi (e, di conseguenza, opportunità di sviluppo) emergono in qualsiasi relazione tra bambini cresciuti nella stessa famiglia.

Come mostra la pratica, le relazioni che si sviluppano tra fratelli (fratelli o sorelle) influenzano lo sviluppo e formazione mentale il bambino (e quindi per il suo futuro) non è altro che il rapporto con i genitori.

Qual è la differenza fondamentale nella percezione della vita di un bambino più piccolo e più grande?

Il bambino più grande ha un'esperienza in cui entra qualcuno (più piccolo). il suo mondo. Spesso non invitato. E il più grande condivide inevitabilmente il suo mondo (madre, giocattoli, spazio, ecc.) con il più giovane.

Come pensi che faccia sentire il bambino?

Di norma, non il più positivo: rabbia, gelosia, invidia, ecc.

Aggiungiamo qui il fatto che con tutto questo il bambino deve amare il più piccolo. Altrimenti sarà "cattivo".

Ora diamo un'occhiata a che tipo di esperienza ha il bambino più piccolo.

Viene già nel mondo di qualcuno. Nel mondo di un bambino più grande. Dove prima di lui qualcuno occupava già tutto lo spazio dei "bambini". E ora ha bisogno di "reclamare" in qualche modo il suo posto in questo mondo. Dal suo aspetto, sembra automaticamente "portare via" qualcosa dall'anziano. Ricevere in cambio un'aggressione nascosta o palese. Posizione bambino più piccolo sempre più ansioso e vulnerabile: "Devo capire le regole di questo mondo e seguirle".

Quali sentimenti può suscitare una tale posizione nel bambino più piccolo?

Basta prima forte ansia. Sentendo che "non ho alcun diritto". Rabbia e invidia verso un più grande più forte (che non può essere pienamente espressa a causa della dipendenza del bambino più piccolo da quello più grande).

Naturalmente, tutto quanto sopra non nega l'esistenza tra i figli dell'amore, dell'affetto, dell'interesse e degli altri. sensazioni piacevoli. Ma poiché i problemi in futuro sorgono proprio a causa di sentimenti negativi ed esperienze: ha senso concentrarsi su di esse.

Altro aspetto importante le relazioni tra i bambini in famiglia dipendono da loro dai genitori determinate caratteristiche. Alcuni sono intelligenti e altri sono belli. Qualcuno è incisivo e qualcuno è senza spina dorsale, ecc.

Molto spesso, una tale "separazione" dà origine a complessi di inferiorità sia nell'uno che nell'altro bambino. E testimonia, in primo luogo, la “scissione” interna del genitore stesso.

Quali sono le conseguenze di tutto questo nell'età adulta?

Molto spesso mi imbatto in casi in cui mi viene l'impressione che sorelle già adulte sembrino continuare a dividere una vita in due.

In cosa si esprime?

Ad esempio, molto spesso le sorelle sembrano distribuire i ruoli tra di loro: qualcuno ha una vita personale di successo, l'altro ha una vita professionale.

O quando una delle sorelle ha un periodo positivo nella sua vita, l'altra ne ha uno "fallito". E viceversa.

Spesso le sorelle più giovani iniziano una relazione con uomini sposati. Dividendo così un uomo con un'altra donna (sulla quale si proietta l'immagine sorella maggiore). E le sorelle maggiori, a loro volta, affrontano spesso il problema delle amanti del marito (che "interpretano il ruolo" di una sorella minore).

In che modo una relazione con una sorella può aiutare il nostro sviluppo e il nostro successo da adulti?

È molto importante capire che i bambini dello stesso sesso sono spesso "ombra" l'uno per l'altro. Ciò significa che ognuno di loro esprime consapevolmente quelle qualità e caratteristiche che l'altro sopprime in sé e non si "permette" di esserlo.

E la nostra “ombra” è un'enorme risorsa per la crescita e l'espansione della nostra personalità.

Pensa al rapporto che avevi da bambino con tua sorella. Come ti sei percepito? Quale sorella?

Descrivi in ​​5 aggettivi.

Quegli aggettivi che hai scelto per descrivere l'altro saranno il tuo potenziale di sviluppo.

Queste sono le qualità di cui hai bisogno per iniziare a manifestare consapevolmente nella tua vita. Perché ora sono molto probabilmente "nell'ombra".

Ricordi come ti faceva sentire tua sorella da piccola?

Quando, in quali situazioni e con chi nel presente provi sentimenti simili?

Tutte queste situazioni ei problemi ad esse associati sono la ripetizione delle relazioni infantili.

E qui devi capire che in queste situazioni stai proiettando il tuo immagine interna sorelle su altre persone.

E terzo.

C'era un gioco come questo quando ero bambino. Abbiamo disposto le sedie in cerchio, mentre il numero delle sedie doveva sempre essere uno in meno rispetto al numero dei giocatori. Tutti si dispersero in angoli diversi della stanza e, al segnale del capo, fu necessario prendere una sedia vuota. Dal momento che c'erano meno sedie che giocatori, qualcuno è rimasto senza posto e ha perso.

È questo gioco che spesso mi ricorda la relazione di due sorelle.

Qui intendo il motivo profondo, spesso inconscio, di queste relazioni.

Come se qualcuno avesse sempre da perdere. C'è solo un posto. E ci sono due sorelle.

E la via d'uscita da questa competizione senza fine è in un profondo cambiamento nella percezione.

Ognuno, infatti, ha la sua “sedia”, il suo posto. Che appartiene solo a lei. E che non ha bisogno di essere costantemente tolto a qualcuno, né costantemente dato. Né vincere né perdere.

Ma molto spesso questo luogo può essere visto e occupato solo a seguito del superamento del complesso di una sorella minore o maggiore.