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Regole genitoriali: cosa fare se papà urla a suo figlio? Io urlo a mia figlia tutto il tempo.

Non posso dire che urli sempre, ma se il bambino fa qualcosa di sbagliato alza sempre il tono o parla irritato. La figlia si offende e diventa "in posa". La ragazza ha sei anni. Papà, vedendo questa "posa" inizia a urlarle contro, il viso della figlia cambia, le sue labbra iniziano a tremare e poi iniziano le lacrime.
Un paio di settimane fa, mia figlia ha rovesciato la tazza di latte a colazione. La tazza si è rotta, il latte si è rovesciato. Manyunya si coprì persino il visino con le mani per la paura. Papà ha iniziato a urlare: "Mi sono fidato di te!!!" Oh mio dio è un bambino!!! Ho rimosso i frammenti e ho detto a mia figlia che andava bene, e ho detto a mio padre che batte i piatti più spesso (questo è vero, non ho nemmeno discusso). Bukhtel per diversi giorni che non la punisco. Accidenti, perché???
Ieri di nuovo, fantastico. La sera mi sdraio in camera da letto a guardare la TV, mia figlia gioca nella sua stanza. Il marito entra nella sua stanza e inizia a urlare: "Che hai fatto???!!! Non hai nient'altro da fare???!!!" Dio mio. Ho pensato che avesse acceso un incendio lì, o fatto un'alluvione, quindi ha gridato. Si è scoperto che la figlia ha semplicemente tirato fuori 18 fogli di carta per la stampante (papà ha contato), ha scritto una lettera su ciascuno e ha giocato con le bambole a scuola. Sono solo scioccato! Cosa urlare? Bene, puoi spiegare che non puoi prendere tanti fogli senza chiedere, con calma e senza urlare. Di conseguenza, la figlia si arrampicò nell'armadio e scoppiò in lacrime. L'ho portata fuori di lì, mi è rimasta appesa al collo, l'ho portata in camera da letto, l'ho abbracciata e l'ho rassicurata. E ha detto che papà è malvagio e lei ama di più la mamma perché la mamma è buona. Papà l'ha sentito. Oggi mia figlia è andata a trovare sua nonna e mio marito mi ha fatto scandalo. Si scopre che non sono impegnato a crescere mia figlia, le permetto tutto e quindi lei mi ama, ma lui no. È un papà severo, perché è stato cresciuto nel rigore, è stato frustato con la cintura di un soldato ed è cresciuto come una persona normale. Bene, in generale, tutto è in questo spirito.

Non posso dire che sia sempre stato così. La figlia lo ama. Stamattina non potevo sopportarlo e ho alzato la voce verso mio marito, e poi gli ho chiesto se gli piaceva quando gli parlavano in quel modo. Così la figlia è venuta di corsa e ha difeso papà, mi ha chiesto di non urlargli contro. Ho cercato di parlare con mio marito delle punizioni più di una volta e ho cercato di spiegare che non era necessario parlare con un bambino a voce alta. Ascolta tutto questo, ma lo fa a modo suo. Adesso mia figlia chiede un fratello, io ho già acconsentito e io e mio marito stiamo programmando una seconda gravidanza, ma tali “fallimenti” di mio marito mi scoraggiano dall'avere un secondo figlio. Come posso spiegare a mio marito che non è permesso sgridare i bambini? Come comportarsi se il marito si rompe?

Solo, per favore, non è necessario dare consigli sul divorzio. Va tutto bene nella nostra famiglia e questo l'unico problema che vorrei affrontare.

Katya Ivanova: voce - Altro 14.06.2018 16:46:07

Mio padre urla continuamente

Come faccio a lasciare i miei genitori a 19 anni? Sono una ragazza. Non è a causa di un desiderio infantile di uscire. Il fatto è che mio padre urla per le sciocchezze, se non gli piace qualcosa, allora parla ai selvaggi. Il mio cuore inizia a battere così velocemente come se stesse per saltare fuori. Per me questo è un passaggio molto difficile. Trova un lavoro, poi un posto dove vivere. Poi ti rendi conto di quanto sia difficile fare tutto questo da solo a 19 anni. Viviamo in un appartamento in affitto. + Paghiamo ogni anno per un permesso di soggiorno non è una piccola somma di denaro. Poi tutto dipende da me. Da una performance vuoi una pallottola in fronte.

Zenzero:

Sei al college o da qualche altra parte? chiedi un ostello e, se non studi, vai a studiare: questa è la migliore via d'uscita

Ivan Prochorov:

Tutti urlano... la corrente senz'anima e vili tacciono..) non dargli la febbre.... non andare da nessuna parte... e perdona papà..) verrà il momento e lui si accorgerà di esagerato..) forza d'animo a te!..calma... ce la puoi fare..)

vieni in qualsiasi città troverai piano piano un appartamento e tutto il resto ... i miei inquilini vivevano da città lontane, tutto ha messo radici ... e sono uscito di casa a 19 anni ... è in questi anni che si fa una svolta, e ai nostri tempi Internet è generalmente tutto ciò che puoi trovarlo in anticipo

Cristina Cole:

Devi cercare di costruire una relazione con tuo padre e non prendere tutto sul personale. Naturalmente, quando vieni trattato in quel modo, è difficile fare qualcosa di facile se tutto è percepito in quel modo. Dovrai lavorare molto duramente, essere responsabile e uomo forte. Questo è un enorme passo avanti vita indipendente dove devi provvedere a te stesso. Devi concentrarti solo su questo e non sulle relazioni con i parenti. A molte persone non piacciono molte cose, non tutti riescono a controllarsi e a prendersela più o meno con calma. È inutile spiegare a una persona del genere cosa e come. Per lui, questa non è una sciocchezza, dirà che non gli piace. Devi solo ignorarlo. Non ti piace il modo in cui lo fa. Pertanto, dovresti cercare un lavoro e lavorare. Quindi, nel tuo appartamento, non devi preoccuparti di qualcuno. Buona fortuna!)

Tanya Seregina:

Sì, che proiettili, perché sei... allontanati da lui. Vivi con qualcuno in affitto, poi forse troverai un ragazzo. È difficile... ma chi è facile?

31.08.2009, 13:12

Figlie - 11 anni Il padre ama molto, ma non rispetta un centesimo L'atteggiamento è arrogante e condiscendente, come se fosse un amico e un compagno di classe.

Il padre, intanto, è un uomo abbastanza arguto e testardo, che crede che la figlia debba esaudire quasi subito le sue richieste e gli ordini, per il fatto che lui è il padre, e lei «ha ancora poca esperienza, la personalità non è formata, ecc. (parole sue).
Esempio caratteristico.
La figlia si siede al computer la sera Padre - "spegnilo" Zero emozioni, dentro caso migliore un cenno incauto della testa.. La seconda volta, spegnilo, la situazione è la stessa. Dopo 15 minuti, la stessa richiesta suona già in tono alzato, la figlia è in lacrime.. "Papà mi offende". risultato, tutti si siedono nella loro stanza e si imbronciano l'un l'altro, e io cammino tra di loro e cerco di riconciliarli.. A proposito, se mi trovo nel mezzo di un tale conflitto, riesco in qualche modo a appianarlo, se no, uno scandalo a figura intera ..
Dico a mio marito, lasciala in pace, più velocemente la lasci, più velocemente farà quello che chiedi ecc.

Intanto tutto quello che chiedo, lei lo fa abbastanza in fretta e senza parlare..
Nonostante una tale relazione, la figlia ama molto suo padre, gli manca quando è via da molto tempo, aspetta ..
Anche lui la ama moltissimo.
I miei tentativi di riconciliarli non hanno ancora portato ad alcun risultato. Entrambi sono testardi come pecore. La sera la situazione è piuttosto tesa.
Forse qualcuno suggerirà qualcosa = qualcosa di sensato.
Grazie in anticipo.. :fiore:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, nelle parole "fa quello che vuole", c'è la verità. Se mia figlia non avesse spento il computer, non lo ripeterei una terza volta. Vorrei solo avvicinarmi e premere il pulsante.
Un'altra cosa è quale sia la ragione di fondo. Ad esempio, è tardi, è ora di andare a letto. O solo egoismo?
No, davvero in ritardo .. Se lo spegne, ci sarà uno scandalo con le lacrime ..

Murashkina

31.08.2009, 13:29

Opzione uno.

Opzione due.

31.08.2009, 13:35

Non posso essere d'aiuto nel condividere le esperienze padre-figlio, dal momento che non c'è un padre nella nostra famiglia, ma, se posso, condividerò con il bambino COME seguo i miei comandi.

Opzione uno.
Se è in gioco, non gli do mai comandi per eseguirlo immediatamente. All'inizio chiedo: "Quanto tempo ti rimane prima della fine (ci sono sempre, ci sono alcune conclusioni logiche - livello, livello, ecc.)?"
Mi dà una risposta. Se l'attesa può essere lunga, contratto - di rimandarla a domani, se la fase è breve - accetto di aspettare fino al completamento, ma subito dopo - spegnilo.

Opzione due.
Ogni volta che do un comando a mio figlio, gli do un periodo di tempo (in modo che non si senta nell'esercito): "Figlio, dovresti essere a letto tra 15-20 minuti".

Funziona perché elimina il terreno per i conflitti.
Grazie.. :fiore:
Questo è ragionevole Suggerirò a mio marito di fare lo stesso .. In linea di principio, sto facendo qualcosa di simile alla tua seconda opzione ..

31.08.2009, 13:35

Probabilmente, questa è una cosa comune: le madri hanno problemi con i loro figli, i padri hanno problemi con le loro figlie. Ma tutti si amano! Abbiamo un tale problema con nostro figlio, ma ha già 16 anni. Va tutto bene con papà, ma sto già tremando da lui. Quando dovrebbe tornare a casa lui o io, tutto già ribolle dentro di me in anticipo, perché quello che non dirò sono tutte “sciocchezze”, litigare tutto il tempo, tutto il tempo contro e non capisce nessuna spiegazione...: 009 :

Murashkina

31.08.2009, 13:39

ma non rispetta un centesimo, l'atteggiamento è arrogante e condiscendente, come se fosse un amico, un compagno di classe.
Le espressioni "Sei già completamente", "Smetti di essere scortese con me e sempre in uso.

31.08.2009, 15:10

Figlia - 11 anni.
Dico a mia figlia, fai quello che chiede, perché la richiesta è ragionevole.. La risposta è che capisco, ma voglio e devo decidere io cosa e quando fare.

Mi sembra che all'età di 11 anni, sia tu che il padre del bambino dovresti spiegare che può decidere da sola cosa e quando fare, può solo entro limiti ragionevoli. Cioè, se ha bisogno di tornare a casa da scuola, fare i compiti e aiutare in casa, allora ha il diritto di decidere quando sedersi al computer e quando fare una passeggiata, e quando fare le cose, ma in modo che il processo non soffre.
E non può decidere di sedersi al computer fino alle 3 del mattino perché vuole, perché è ancora una bambina e dovrebbe esserci almeno una sorta di regime.

In generale, stiamo facendo a casa come ti è già stato scritto: cara, hai 15 minuti a disposizione, per favore concludi. E così in tutto. Questo vale anche per chattare al telefono, leggere libri e camminare: discutiamo in anticipo quando stiamo approssimativamente aspettando la sua casa (per pranzo e cena, ad esempio). Se si verificassero nuove circostanze con i festeggiamenti, una richiamata obbligatoria e un avvertimento su un cambio di programma.

In generale, a questa età, è necessario negoziare con un giovane adolescente, dimostrando che gli adulti sono pronti a tenere conto della sua opinione, ma anche che anche gli adulti stessi hanno una sorta di opinione. Se queste opinioni non coincidono, cerca un compromesso.
Anche noi abbiamo una figlia di 13 anni con il suo papà, periodicamente ci sono dei focolai dovuti alla superflua, secondo me, ostinazione di qualcuno. Allora vado dal colpevole della lite, spiego chi ha ragione, chi ha torto, spendo conversazioni educative:) finora è possibile appianare i litigi In un modo simile, il colpevole va a scusarsi.

31.08.2009, 15:31

Soprattutto, colpisce mio figlio quando gli dico assolutamente sinceramente in risposta a un'osservazione dall'aspetto rozzo: "Perché tu, figliolo, mi parli in quel modo. Mi fa male e mi ferisce molto!" E questo lo colpisce molto più efficacemente che se lo rimproverassi, lo rimproverassi, lo punissi.
faccio più o meno la stessa cosa..

Murashkina

31.08.2009, 15:34

faccio più o meno la stessa cosa..
Ma il punto è. quel padre non può parlare così.. Si rompe anche qualcosa..

Quindi papà ha bisogno di guardare il primo punto su "rispetto" e "atteggiamento rispettoso" :)

In generale, invidio. Il formato di comunicazione padre-figlio è così necessario, non ce l'abbiamo, devo essere sia papà che mamma.

31.08.2009, 18:41

Abbiamo anche attrito figlia - padre, i papà non percepiscono i nostri figli come indipendenti e grandi, e i bambini sono già cresciuti, il nostro ha già 17 anni e papà sta ancora cercando di costruirlo. Vado anche, conduco conversazioni esplicative con tutte le parti interessate)) e continuo a dire a mio marito: "Beh, non ti permetteresti di parlarmi in quel modo? Perché è possibile con tua figlia?" lentamente, ma i cambiamenti stanno avvenendo. Perché quando parlo con mia figlia, lei capisce che le è stato detto giustamente, ma non capisce perché con un tono simile.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

abbiamo avuto una situazione analoga, semplicemente perché papà ordina, non chiede. Lasciagli dire qualcosa del tipo "Figlia, gatto, sole e poi una richiesta, la reazione del bambino sarà positiva al 100% e dalla prima volta, provalo.

Ahimè, nostro padre non è affettuoso per natura. Allora che dire di "il gatto, il sole, ecc." e non ci sono dubbi. :(

31.08.2009, 20:13

Genitori e figli. Cosa c'è dentro lati diversi barricata. E ognuno ha la sua verità. Noi li amiamo e loro amano noi. Solo. Ma perché i bambini devono seguire i comandi come i cani? Abbiamo padre e figlio normale relazione, sono amici. ma a volte su ordine di panin anni giovanili il tipo di sonno veloce dovrebbe rispondere: non sono tua figlia. Dalla serie: cosa semini... Ha 5 anni, suo figlio ne ha 20. E la domanda è come comunicheremo tra un anno, tre, dieci.. E non dirai a papà che non lo fai avere esperienza. Lui è la verità ultima. Scusa per un sacco di bukff

31.08.2009, 21:46

L'argomento è solo dolente. Abbiamo anche un papà con un anziano (16) che comunque non riesce a trovarlo linguaggio comune. Grazie a Dio che questo sta accadendo a ondate. O vivono anima per anima, poi si precipitano l'uno verso l'altro. E i miei tentativi di spiegare a mio marito che non puoi comportarti così sono infranti contro un muro di incomprensioni. "Sono un papà, quindi lei deve obbedirmi e soddisfare tutto su richiesta" Come se lui stesso esaudisse subito le richieste....
Ecco fatto, esatto :(

31.08.2009, 22:50

Ooooh, argomento dolente. Figlie 15, con papà un completo malinteso. Giuramento costante, cerca di costruirlo continuamente. Mi addolora guardare questo, ma se interferisco, allora da parte sua rimprovera immediatamente che mi concedo e vizio lei e cosa crescerà da lei ...
Latta, insomma.

31.08.2009, 23:50

Nostra figlia ha 12 anni - tutto ciò di cui scrive l'Autore parla di noi. Anche nostro padre sviluppa una voce imponente su di esso. Arrabbiato con me che reagisco con calma alle sue buffonate. Gli dico sempre che io stesso ero così - anche testardo, litigando costantemente con papà. Ma ora, con l'età: ded:, rispetto e capisco molto i miei genitori. Cerco di negoziare con mia figlia, a volte litigo con lei, ma ce ne andiamo rapidamente. Ricordo sempre a nostro padre che nella vita delle sue figlie è il loro primo uomo amato, ed è lui che metterà molto nella loro vita. Non per molto, ma aiuta.

01.09.2009, 00:55

Non posso essere d'aiuto nel condividere le esperienze padre-figlio, dal momento che non c'è un padre nella nostra famiglia, ma, se posso, condividerò con il bambino COME seguo i miei comandi.

Opzione uno.
Se è in gioco, non gli do mai comandi per eseguirlo immediatamente. All'inizio chiedo: "Quanto tempo ti resta prima della fine (ci sono sempre delle conclusioni logiche - livello, livello, ecc.)?"
Mi dà una risposta. Se l'attesa può essere lunga, contratto - di rimandarla a domani, se la fase è breve - accetto di aspettare fino al completamento, ma subito dopo - spegnilo.

Opzione due.
Ogni volta che do un comando a mio figlio, gli do un periodo di tempo (in modo che non si senta nell'esercito): "Figlio, dovresti essere a letto tra 15-20 minuti".

Funziona perché elimina il terreno per i conflitti.
qui ottima opzione soluzioni al tuo problema. Resta da ispirarlo a suo marito.
Lo dico come qualcuno molto simile a tua figlia in termini di "devo farlo da solo". Di per sé lo stesso, ora è meno manifestato, ovviamente, che nell'infanzia.
Non so quanto sia importante per tua figlia, ma per me
Se mia figlia non avesse spento il computer, non lo ripeterei una terza volta. Vorrei solo avvicinarmi e premere il pulsante.
non funzionerebbe, anche se ripetuto ogni giorno e ogni giorno finisse in uno scandalo. È solo che l'autore che ha scritto la frase citata non ha una figlia così.
Accetta tua figlia in questo modo, non c'è bisogno di romperla in questo senso. Basta non dimenticare questo tratto del suo carattere e dopo ogni richiesta diamo un po' di tempo per esaudirlo, in modo che lo faccia "da sola", e non per ordine, soprattutto in adolescenza e tutto andrà bene. Mia madre, grazie a Dio, l'ha capito e non abbiamo mai litigato su queste basi.
Capisci anche, ora devi in qualche modo persuadere tuo marito a comportarsi come suggerito da solnyshkoelena, molto buone opzioni risoluzione dei problemi.

03.09.2009, 16:51

abbiamo avuto una situazione analoga, semplicemente perché papà ordina, non chiede. Lasciate, prima di chiedere di fare qualsiasi cosa, dire qualcosa come “Figlia, gatto, sole e poi una richiesta, la reazione del bambino sarà positiva al 100% e dal 1° tentativo.

Ho avuto una situazione l'altro giorno, ho detto rigorosamente a mio figlio di spegnere il computer, è ora di dormire, e lui ha risposto, così calmo e serio: "Mamma, ho sentito" note di collisione "nella tua voce :)), quindi non voglio soddisfare la tua richiesta", dopo una tale affermazione, non ho resistito e sono scoppiata a ridere, quindi mi sono scusata per tali "note di collisione" e ho chiesto in un modo diverso, tipo, per favore, termina il tuo gioco sessione, perché Ho bisogno di andare a letto, dopodiché il figlio ha acconsentito volentieri alla mia richiesta. :)

03.09.2009, 19:00

Cerco di spiegarlo anche a mio marito.. Ieri c'è stato un incidente, vedo che ha cominciato a bollire. La figlia andò nella stanza accanto. Ho proibito a mio marito di urlare .. forse non proprio bene. ma lei disse: "Se ci fosse stato un figlio, gli avrei urlato contro, entrambi gli uomini, ma non osare con la ragazza" Calmati ..
Penso solo che per una figlia, un padre sia come mascolinità, una specie di campione dovrebbe essere quello che sarà lei futuro uomo.. e poi urla .. scandali .. Il parere di papà dovrebbe essere calmo e autorevole. Credo di si:)

05.09.2009, 10:51

In primo luogo, credo sia necessario distinguere tra i concetti di "rispetto" e "rispetto".
Una persona può solo guadagnare il rispetto di sé e non è possibile pretendere rispetto per qualcuno (senza prospettiva).
Ma pretendere atteggiamento rispettoso- è possibile e necessario. E reciprocamente (genitori-figli).

Sono tranquillo per lo slang giovanile di mio figlio rivolto a me.
Ma una cosa è quando mi dice scherzosamente "Mamma, vaffanculo!", Ma non permetterò mai che mi dica la stessa cosa in tutta serietà in un impeto di rabbia. E il bambino sente questa linea.

05.09.2009, 11:23

In primo luogo, credo sia necessario distinguere tra i concetti di "rispetto" e "rispetto".
Una persona può solo guadagnare il rispetto di sé e non è possibile pretendere rispetto per qualcuno (senza prospettiva).
Ma esigere un atteggiamento rispettoso è possibile e necessario. E reciprocamente (genitori-figli).

05.09.2009, 12:20

Dico subito che questa è una mia opinione soggettiva, molti potrebbero non essere d'accordo... Ma, prima che papà cominci a “educare” sua figlia con tono elevato, o addirittura giurando, non dovrebbe “educarlo” un po'?; )
Ricordo molto bene dalla mia infanzia che mia madre poteva rimproverarmi e persino urlare, ma che papà si comportasse così con me.. C'era una regola in famiglia: un uomo non grida a una donna e non alza la voce , Non importa, figlia o madre .. Il padre potrebbe durante una scaramuccia, rigorosamente dire "Anyuta !!" beh, più avanti sull'argomento, ma urlare ..

Sono totalmente d'accordo! E ho un tale padre. Una volta in tutta la mia vita mi ha urlato contro (l'ha portato lei stessa). Il discorso pacato del padre funzionava sempre meglio delle grida della madre. Non permetto nemmeno a mio marito di sgridare mia figlia. Per prima cosa ti faccio raffreddare e poi vado alle trattative. E sono d'accordo bene. Un padre è un esempio di una relazione futura con un marito. Chiedi a tuo marito se vorrebbe davvero che suo genero sgridasse sua figlia un giorno.

Ciao, ho 23 anni, sposato, figlia di 3 anni e mezzo. Tempi recenti Troppo spesso urlo a mia figlia con o senza motivo. Ogni sera, addormentandomi, mi prometto che domani non sarà così, per mezza giornata io gentile madre ma poi di nuovo farà qualcosa e io urlerò di nuovo, anche il suono della mia stessa voce mi è sgradevole in questi momenti, sinceramente non lo voglio, ma succede ancora, dopo che abbraccio mia figlia e la bacio e dire che non volevo affatto rimproverarla, è successo e basta, ma a volte ci sono giorni in cui faccio solo quello che urlo, se mio marito è a casa, allora anche lui. E posso prima permettere a mia figlia, per esempio, di giocare con un po' d'acqua, e poi giurare sul fatto che c'è acqua ovunque, anche se sapevo cosa avrei permesso.
Mia madre era la stessa quando ero piccola, è ancora così, urla continuamente, una specie di mente irrequieta. Certo, amo mia madre, ha molti vantaggi, ma non voglio essere così, perché ricordo come tutto mi gocciolava nel cervello da bambina, le stesse parole, le stesse frasi e il peggio il fatto è che ora e li uso. Ricordo solo quanto fosse spiacevole durante l'infanzia, quando mia madre urla e urla e urla .. Stai cercando di farla parole piacevoli calma, ma non le importa... E LO STESSO ME ORA. E a volte so che mi sbaglio, e questo mi fa infuriare ancora di più. Per favore, dimmi come evitare questo comportamento autoriflessivo. Grazie.

Risposte psicologi

Veronica, buon pomeriggio.

È meglio per te indagare su questo problema insieme a uno psicologo. Cerca uno psicologo che ti aiuti a lavorare attraverso il rapporto con tua madre e tua figlia.

Forse sarà uno specialista che lavora secondo il metodo del dramma simbolico, o uno specialista che lavora nella tecnica delle costellazioni sistemiche familiari.

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Veronica, ciao.

Sono solidale con te e ti rispetto per il fatto che vedi la ragione in te stesso e vuoi cambiare qualcosa in te stesso, e non incolpare le circostanze, tuo marito e, Dio non voglia, tuo figlio))). Sono solidale, perché 3 anni sono un tempo molto lungo. età difficile e ci vuole molta pazienza e comprensione per non esplodere))) Soprattutto con i ragazzi termonucleari di oggi. A 3 anni (la prima crisi della crescita), i bambini diventano testardi e non verbali, capricciosi e ribelli. Tutti vogliono farlo da soli, e se non lo permettono, si arrabbiano, e se lo permettono e non funziona, si arrabbiano anche loro. Solo una specie di punizione))) Ma cosa dovrebbero fare? Lo spirito di indipendenza spinge per le "prodezze" e la ricerca, ma fa paura e non funziona. E poi gli adulti lo permetteranno, e poi urleranno (scusa), e poi si baceranno come un bambino e si sforzeranno di fare tutto per lui! Bene, dove posso imparare qualcosa.

E devi imparare e devi accumulare esperienza di successo (l'ho fatto io stesso), altrimenti da dove verrà la fiducia in te stesso? Così nasce il "perdente nella vita".

L'insicurezza nasce anche dal fatto che il bambino non riceve un messaggio inequivocabile: "è possibile" o "è impossibile". La mamma dice "puoi" all'inizio, poi si scopre che "non puoi". I bambini sono calmi e audaci nella loro conoscenza del mondo quando gli adulti sono coerenti.

Reagire a tutto con un pianto è un'abitudine appresa inconsciamente fin dall'infanzia: la mamma urla sempre. Qualcuno ha l'abitudine: reagire a tutto con risentimento o piangendo. È difficile cambiare un'abitudine, ma è possibile. L'importante è volerlo e assumersene la responsabilità. È bello che quando urli, ti vedi dall'esterno. E ti considererai ancora migliore: che "carino" urlante sei, che tipo di sguardo e voce "angelica" hai. Guardati in questo momento attraverso gli occhi di un bambino o in questo momento guardati allo specchio %=0. Fu al momento del grido, e non dopo. Da esperienza personale: l'urlo diventa subito non così "caldo" e una specie di finto, e in generale la voglia di urlare scompare))) Controllata)))

E inoltre. cosa può indebolire la tua abitudine di urlare - i bambini vedono, capiscono e ricordano tutto, e anche loro crescono e poi ci restituiscono tutto. E poi è molto imbarazzante davanti a loro, anche se non tutte le madri lo ammettono ....

Oh si! Se ora impari a rispettare la personalità di tuo figlio, accompagnalo nell'indipendenza, allora, salutando con la mano dal futuro, la crisi adolescenziale sarà probabilmente più lieve. Dopotutto, qualsiasi "calcio d'inizio" dei bambini è una protesta contro la riluttanza a capirli ea fare i conti con loro.

La decisione di urlare o non urlare dipende da te. La cosa principale è essere coerenti nelle tue decisioni.

Non solo insegniamo ai bambini, ma ci insegnano anche qualcosa. resta da capire - perché?

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Ciao, Veronica. Quello che sta succedendo, mia figlia è minacciata di nevrosi, un forte senso di vergogna, di colpa, un acuto senso della sua difettosità e qualità di second'ordine. Un bambino così non può essere felice. Ed essendo una donna, lo sarà infelice nell'amore. La mamma, a quanto pare, ti amava in modo dubbio. Amore. Amore per qualcosa. E devi amare con amore senza motivo. Solo perché c'è una figlia. Indipendentemente dal suo comportamento. Allora sarà l'acrobazia aerea. La via d'uscita questo è amare tua figlia con un amore qualitativamente diverso da quello per cui tua madre ti amava comportamento desiderato e atti. c'è e allo stesso tempo in una piacevole vicinanza l'uno all'altro. Pazienza a te!

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Buonasera, mio padre si rompe spesso con tutta la famiglia. Urlando contro me e mia madre. hanno litigi continui con la madre, quasi ogni sera, e lei sopporta tutto questo. inoltre, il padre alza la voce per sciocchezze (ad esempio, quando il suo laptop si blocca, a cui ero seduto prima, ma per me andava tutto bene o, per esempio, oggi il manico della borsa si è staccato - si è fermato e ha iniziato a urlare contro di noi per tutta la strada, come se la colpa fosse nostra. - dispiega un'intera epopea da questa sciocchezza - urla, arrossisce). Tali stati iniziano all'improvviso per lui: a volte è dolce e gentile, ma in qualsiasi momento può "perdere la pazienza". Nella mia infanzia, c'è stato un caso in cui sono entrato nella stanza, non sapevo che fosse lì, ma SPARA GUARDA ... ho avuto un esaurimento nervoso, mi hanno dato la valeriana per calmarmi.
una settimana fa ho provato a parlargli - ho detto che era impossibile parlargli senza urlare, ho detto che il suo squilibrio mentale stava moralmente premendo su tutti e gli ho chiesto di essere più morbido. ha acconsentito, ha anche cercato di essere gentile, comprensivo per mezza giornata, ma di nuovo ha iniziato a crollare per sciocchezze (questa situazione si ripete dozzine di volte). Non so cosa fare, mi sembra che da questo ora sono molto costretto nella vita e poco comunicativo. aiutatemi con un consiglio per favore. la famiglia è sull'orlo del collasso, non so quanto lo sopporterà mia madre .... non ce la faccio più ...

Ciao Anastasia! Dovresti rivolgerti a tuo padre NON dalla posizione di critica - non biasimarlo per essere sbilanciato, che è impossibile comunicare con lui - questi sono messaggi TU - sono percepiti da un'altra persona come critica e tu vuoi chiudere da questo streaming, per non sentire! Quando ti rivolgi a tuo padre, parla DA te stesso - usa i messaggi I - è difficile per me, è difficile per me, mi fa male, ecc. - allora darai a tuo padre la possibilità di sentire esattamente cosa sta succedendo dentro di te. NON dovresti aspettare che tuo padre cambi - questo è il suo solito stile di comportamento, di comunicazione - è importante che tu accetti per te stesso - che COSÌ È COSÌ! Non dovresti entrare nella relazione tra mamma e papà - la mamma soffre, il papà urla - queste sono le posizioni che scelgono - quanto sopporterà la mamma - dipende solo dalla mamma! Dovresti passare di più alla tua vita - iniziare a comunicare con le persone (e non dovresti vedere il motivo per cui ora non sei comunicativo in tuo padre - prima di tutto è dentro di te!), aiuta te stesso e non aspettare i cambiamenti dal tuo padre - è SULLA TUA vita NON è influenzata! cÈ necessario conoscere le persone, i loro interessi, le loro opinioni e attitudini, conoscere te stesso, acquisire esperienza di vita, impara, sviluppa te stesso, lavora su te stesso. Il mondo intero è davanti a te, ma ti concentri solo sul problema con tuo padre - accettalo come tale e NON sarà questo problema per te, SAI GIÀ cosa aspettarti da lui - e questo è già più sicuro che sperare e cercando di cambiarlo!

Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca

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Anastasia, ciao.

Le persone alzano irragionevolmente la voce a causa di un disturbo psicofisiologico sistemico che una persona non può superare, semplicemente per il fatto che gli viene chiesto al riguardo. Cioè, in sostanza, è una malattia. Improvvisa perdita di controllo. È qui che esce l'uomo. Quindi non vale la pena essere offeso da lui.

Per smettere di scoppiare in un pianto, devi esercitarti sistematicamente e per molto tempo. Ci sono due modi. Inizia a praticare yoga e, soprattutto, pranayama, oppure impara qualche altro metodo di autoregolazione e rilassamento, oppure rivolgiti ad uno psicoterapeuta. La psicoterapia non farmacologica orientata al corpo può essere molto utile.

Puoi dare a papà un'idea per guardare in questa direzione. Tuttavia, sii discreto e cerca di farlo con attenzione.

E altro ancora. consigli che possono aiutarti a sopportare più facilmente il pianto di tuo padre, in primo luogo, tratta il suo pianto come una malattia, non prenderla sul personale.

In secondo luogo, respira profondamente quando papà urla, copriti le orecchie e non offenderti.

In terzo luogo, in un tale momento in cui urla, cerca di concentrarti su COSA vuole dire papà quando urla e non concentrarti sull'urlo stesso. Aiutalo a esprimere ciò che vuole dire. Dimostra di capirlo. È molto importante.

Dopotutto, una persona inizia a urlare quando non può esprimere ciò che vuole, sente di non essere capito. Sì... Non è giusto gridare in un momento simile il modo migliore. È giusto. Ma se controllasse questo momento... non ci sarebbero problemi...

Ma quando una persona vede che è stata capita, si calma immediatamente.

Cordiali saluti,

Alyokhina Elena Vasilievna, consulenze a Mosca e via skype

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