Ricattatore emotivo. Cos'è il ricatto? Transizione alle relazioni normali

ricatto emotivo pericoloso per le relazioni, come qualsiasi altro tipo di manipolazione. Le vittime del ricatto emotivo soffrono di persistenti sentimenti di colpa, paura e bassa autostima.

Il ricatto emotivo è il tipo di manipolazione più doloroso ed efficace nella comunicazione. Incontriamo per la prima volta manifestazioni di ricatto emotivo durante l'infanzia.

"Se non mi ascolti, non comprerò dolci!" La mamma spaventa il bambino. Qualche anno dopo, il bambino già dichiara alla madre: "Se non mi compri questa macchina, significa che non mi ami!"

Il significato della manipolazione emotiva è ricattare i sentimenti. Così infantile script principali comportamento che una persona trasferisce all'età adulta, già nei suoi rapporti coniugali o di convivenza.

Ecco alcuni esempi di espressioni in cui vi è una manifestazione di ricatto emotivo:

"Se mi amassi davvero, non lo faresti..."

"Se non lo fai, sarò costretto a..."

"Mi sentirò davvero male se te ne vai"

"Ma ricorda, sarà sulla tua coscienza!"

"Ingrato, ho fatto tanto per te!"

Forme di ricatto emotivo e manipolazione possono agire come risentimento dimostrativo, isteria, grida ad alta voce, boicottaggio silenzioso o ignoranza.

Se il ricattatore ordinario estorce denaro e minaccia danni fisici, il ricattatore emotivo, sapendo quanto siano importanti per noi le relazioni e l'amore, minaccia di privarci di questo se non prendiamo le azioni necessarie.

Più vista pericolosa il ricatto emotivo è un ricatto suicida. I tentativi di morte dei ricattatori emotivi sono piuttosto dimostrativi e lo scopo del ricatto è attirare l'attenzione dell'oggetto amore non corrisposto, punisci l'autore del reato, fallo capire e rimpiangere quello che ha perso

Perché le persone ricorrono al ricatto emotivo nella comunicazione?

Ad essere sinceri, le persone spesso si manipolano a vicenda. Il comportamento manipolativo si basa sulla paura e sull'incapacità di parlare apertamente dei propri sentimenti e di chiedere correttamente qualcosa a un partner. Il ricattatore emotivo comprende che la richiesta potrebbe non essere accolta e il risultato finale è molto importante per il manipolatore.

Il ricatto emotivo è spesso un atto inconscio. Funzionano i soliti meccanismi dei bambini, che una volta erano garantiti per dare il risultato sperato.

Ci sono persone che sono più suscettibili al ricatto emotivo di altre.

"Un animale ferito attira i predatori" © V. prelievo

Tra i tratti che ci rendono vulnerabili ad esso ci sono i seguenti:

• Eccessiva necessità di approvazione.
• Paura delle manifestazioni di rabbia.
• La necessità di una soluzione pacifica della questione ad ogni costo.
• Il desiderio di assumersi troppe responsabilità per la vita degli altri.
• Mancanza di autostima.

Alcune persone sono vulnerabili al ricatto emotivo, mentre altre sono completamente insensibili ad esso.

Per non diventare vittima di un ricatto emotivo, impara a nascondere abilmente i tuoi punti deboli.

1. I manipolatori notano ciò di cui abbiamo paura e poi usano abilmente la tua paura.
2. I ricattatori possono mettere alla prova i tuoi impegni e le responsabilità che hai assunto.
3. Un ricattatore emotivo potrebbe farti un favore e poi aspettarsi che tu sia grato per tutta la vita.
4. I manipolatori conoscono chiaramente i tuoi valori e possono fare riferimento ad essi in molti modi.
5. I ricattatori usano spesso gioco psicologico Un "rimprovero" per farci sentire in colpa.

Come non soccombere al ricatto emotivo?

In primo luogo, prendi una decisione consapevole per eliminare il ricatto emotivo dalle tue relazioni e dalla tua vita.

Cerca di controllare le tue emozioni quando incontri manifestazioni di ricatto emotivo nella comunicazione. Fai sapere al tuo partner che tieni al risultato della situazione e apprezzi la tua relazione. Di' con calma: "Questo è troppo importante per decidere immediatamente. Fammi pensare" o "Non sono pronto a prendere una decisione in questo momento".

Mostra calma e discrezione. Spiega al manipolatore che aspetto ha il suo comportamento dall'esterno. Questo lo sorprenderà e lo confonderà.

Le affermazioni a cui devi pensare possono sconvolgere o confondere il ricattatore ed è così che rompi lo scenario abituale e atteso del ricatto emotivo.

Mai restituire minaccia per minaccia, ricatto per ricatto. "Ah bene?! Allora anch'io ti farò come tu fai con me. Te ne pentirai!" Questo è un atteggiamento distruttivo nella comunicazione che ti porterà a caso migliore entrare in conflitto.

Quando inizi a cambiare il modello abituale di comportamento, potresti sentirti in colpa o turbato. Questi sono segnali che hai violato i tuoi soliti principi e convinzioni. Accettalo come parte integrante del tuo cambiamento e affronta il ricatto emotivo.

Offri al tuo partner una soluzione alla situazione. Mostra iniziativa ed empatia: "Sì, mi dispiace che la pensi così" o "Hai il diritto di avere la tua opinione". Offri la tua soluzione alla situazione, che, se possibile, rispetta gli interessi di entrambe le parti. Sostienilo con gratitudine e un complimento.

Essere aperti, costruttivi e forti cambia il ricattatore e la qualità della tua relazione.

Fonte "Ricatto emotivo".

Ci sono alcune cose nella nostra vita che una persona deve semplicemente sapere fin dall'inizio. gioventù. Tuttavia, nessuno ce le insegna. A scuola, conosciamo le leggi dell'universo, la storia e altre cose divertenti. Ma allo stesso tempo, nessuno pensa di insegnarci come sopravvivere nella società, pur mantenendo la nostra integrità e personalità. Probabilmente, si ritiene che tali lezioni dovrebbero essere insegnate a una persona dai genitori. Tuttavia, a volte loro stessi non sanno come. Il risultato di tale analfabetismo è una vita che attraversiamo letteralmente al tatto, incontrando costantemente persone che ci usano per i propri scopi.

Il libro "Emotional Blackmail", scritto da Susan Forward, ci permetterà di risolvere in qualche modo la situazione. L'autore è un noto psicologo americano che ha creato molti bestseller mondiali. La popolarità delle sue opere può essere spiegata dal fatto che sono una sorta di manuale per ristabilire relazioni sane tra le persone.

L'autrice di "Emotional Blackmail" Susan Forward conduce il suo talk show alla radio, pur avendo una vasta pratica psicoterapeutica. Ha molti clienti e lettori riconoscenti. Ed è confermato parole calde, che queste persone lasciano sulle pagine di Susan Forward su un sito professionale e in nei social network.

A proposito del libro

Di cosa ci parla Emotional Blackmail di Susan Forward? L'autore del libro descrive situazioni tipiche della vita in cui sentiamo rimproveri da persone care e spesso immeritate. Dopotutto, capita spesso che una persona faccia di tutto per il benessere della famiglia e che i membri della famiglia, approfittando di ciò, la costringano a soddisfare i loro capricci.

Nel suo libro Emotional Blackmail, Susan Forward osserva che le parole di amici e familiari possono ferire molto più anche delle osservazioni più caustiche. estranei. Ciò che è stato detto dai propri cari mette pressione sul senso del dovere, aumenta le paure e provoca sensi di colpa. Questo trasforma gradualmente una persona in argilla malleabile per la manipolazione.

Come modificare le relazioni esistenti? La risposta a questa domanda può essere trovata anche nel libro Emotional Blackmail di Susan Forward. Capire qual è la cosa principale per un ricattatore può correggere la situazione. forza motrice. Devi anche prestare attenzione al tuo comportamento. Dopotutto, spesso la vittima è ugualmente responsabile del ricattatore, poiché gioca con lui.

Leggendo il libro di Susan Forward "Emotional Blackmail", ogni persona si sente come alla reception di uno psicoterapeuta. Allo stesso tempo, riceve risposte alle domande che lo riguardano in merito alla manipolazione dei suoi cari e impara anche a rispondere correttamente a una situazione del genere e fare di tutto per non danneggiare le relazioni amichevoli e familiari.

Susan Forward ha creato questo manuale di psicologia, in cui, con la sua consueta intuizione, ha analizzato la natura di questo fenomeno. Ma non è tutto. Ha offerto al suo lettore una metodologia passo dopo passo che le avrebbe permesso di uscirne Circolo vizioso mettendo la relazione in una direzione sana.

Il libro "Emotional Blackmail" è facile da leggere e può affascinare qualsiasi persona. In esso, l'autore descrive:

• quattro tipi di ricattatori;
• diciassette leve di pressione, con l'aiuto delle quali viene influenzata la vittima del ricatto;
• centododici esempi di vario situazioni di vita;
• una tecnica collaudata per ripristinare le relazioni normali.

Cos'è il ricatto emotivo?

"Morirò se fai le valigie e te ne vai!", "Che egoista sei!". Queste e frasi simili sono familiari alla maggior parte delle persone. Tale linguaggio è un potente mezzo di manipolazione, chiamato ricatto emotivo.

Udito questo concetto, è probabile che qualsiasi abitante sia vigile. Dopotutto, quando si pronuncia la parola "ricatto", si presenta immediatamente nella mente un'immagine di crimini terribili ed estorsioni. Naturalmente, applicare un termine del genere alle azioni di un marito, genitori, parenti o figli è abbastanza difficile. Tuttavia, Susan Forward è convinta che questa sia la parola che descrive più accuratamente ciò che sta accadendo.

A volte il metodo di manipolazione è chiamato incomprensione. Tuttavia, la fonte del disaccordo, secondo lo psicologo americano, è nelle azioni di una persona che cerca di ottenere il proprio e lo fa a spese di qualcun altro. È difficile chiamare un simile malinteso. Dopotutto, questa è la vera battaglia.

Azioni del manipolatore

Una persona che si trova costantemente di fronte a una situazione in cui le persone a lui vicine cercano regolarmente varie concessioni e lui, contro la sua volontà, segue il loro esempio, è molto probabilmente vittima di un ricatto emotivo. Detto questo, la psicologa Susan Forward avverte che le richieste possono essere infinite. I ricattatori emotivi non si accontentano a lungo. L'uomo gli si arrende. Si concentra sui bisogni del ricattatore, dimenticandosi di se stesso. Un tale atto crea una certa illusione di sicurezza, che si verifica per un po'. Allo stesso tempo, la vittima crede di aver mantenuto la pace evitando il conflitto. Tuttavia, in realtà, ciò che una persona considerava un temporaneo disaccordo o incomprensione, per un ricattatore serve come un modo per permettergli di ottenere ciò che vuole.

Susan Forward classifica questi manipolatori in quattro tipi. A ciascuno di loro attribuiva alle persone un modello di comportamento corrispondente. Consideriamo la loro descrizione in modo più dettagliato.

"I Punitori"

Ricattatori emotivi di questo tipo presentano apertamente le loro richieste, mentre spiegano la punizione che attende una persona se non vengono soddisfatte. Il comportamento dei "punitori" si manifesta più spesso aperta aggressione. Ma a volte queste persone raggiungono il loro obiettivo con il silenzio. Questo comportamento è passivo-aggressivo. La caratteristica principale dei manipolatori sta nel fatto che le loro minacce e la loro rabbia sono dirette direttamente su una persona a loro vicina. Quindi, per esempio, una moglie può dire al marito che se lui divorzia da lei, non potrà più vedere i suoi figli.

Inoltre, i punitori minacciano di rendere insopportabile la vita della vittima, essendo in piena disponibilità ad eseguire la punizione da loro inventata. Nel suo libro Emotional Blackmail, Forward osserva che i genitori sono spesso questo tipo di manipolatori. Dopotutto, hanno un grande potere sui loro figli, anche se sono maturati molto tempo fa. Spesso questi genitori "punitori" cercano di confermare l'efficacia del loro controllo. Costoro i loro figli adulti a fare una scelta tra i loro prescelti e loro.

A volte la vittima può soccombere a tale pressione, iniziando a cercare un nuovo partner adatto ai genitori. Ma tutto si rivela inutile, perché in ogni persona il "punitore" troverà sicuramente un difetto. Perché una persona diventa una vittima? Susan Forward spiega questo fenomeno dicendo che avviene a causa di rapporti stretti e stretti, quando i ricattatori sono creduti senza limiti, nonostante gli argomenti e i dubbi della mente.

"Auto-sacrificatori"

Questo tipo di persona ricatta con la minaccia di farsi del male se non ottiene ciò che vuole. "Self-Sacrifices" è avvolto da un'atmosfera di dramma, la soglia di una crisi e di un'isteria. Fanno del loro meglio per essere presenti nella vita degli altri, ma semplicemente non sono in grado di assumersi la responsabilità del proprio destino. L'appello di queste persone al ricatto è sempre giustificato dal loro punto di vista. Allo stesso tempo, scaricano la colpa di qualsiasi difficoltà sulla loro vittima. Secondo Susan Forward, questo tipo di manipolatore ha un vero talento nel rendere qualcuno completamente responsabile di tutto ciò che gli è successo.

"Martiri"

Fanno indovinare alla loro vittima quello che vogliono, sostenendo che solo questa persona può darglielo. Secondo il martire, un parente o un amico dovrebbe poter leggere i suoi pensieri. Se ciò non accade, allora afferma che questa è una prova di disattenzione alla sua personalità.

I "martiri" sono tiranni silenziosi. Non urleranno né faranno una scenata, ma feriranno, confonderanno ed evocheranno ostilità.

"Tentatori"

Susan Forward descrive questo tipo di persone nel suo libro "Emotional Blackmail" come i manipolatori più insidiosi. Promettono qualcosa di miracoloso alla loro preda se lei si arrende a loro. Può essere amore o denaro, promozione e simili. La ricompensa allo stesso tempo sembra piuttosto allettante per una persona, ma alla fine non riesce ancora ad affrontarla.

Tale divisione in tipi da parte di un famoso psicologo è stata effettuata in modo condizionale. Dopotutto, dentro vita reale non ci sono distinzioni chiare nel comportamento dei manipolatori. Sono tutti usati vari modi e combinazioni di ricatti, a seconda dell'obiettivo.

Nonostante la descrizione incisiva del comportamento dei manipolatori, Susan Forward sottolinea che molto spesso queste persone non possono essere chiamate mostri. Dopotutto, le manipolazioni da loro effettuate sono dovute alla loro visione interiore della vita.

La psicologia di un ricattatore

Nella prima metà del suo libro, S. Avanti esempi concreti mostra al lettore come funziona la manipolazione emotiva e perché alcune persone sono particolarmente vulnerabili ad essa. Inoltre, l'autore spiega in dettaglio il principio stesso di tale ricatto e racconta cosa vuole ciascuna delle parti e cosa ottiene di conseguenza.

S. Forward esplora la psicologia del manipolatore, sottolineando che, nonostante la divisione in tipi, tutti i ricattatori hanno tratti caratteriali comuni che possono alimentare il loro comportamento. Un noto psicologo spiega che queste persone usano la paura della vittima, i suoi sensi di colpa e di dovere, oltre ad altri strumenti. Tutto questo ci permette di capire cosa spinge i ricattatori emotivi.

Susan Forward spiega al suo lettore che la caratteristica comune di queste persone è la paura di essere rifiutati, di perdere il potere o di perdere qualcosa. La ragione di ciò può essere una prolungata sensazione di ansia e la propria inadeguatezza. Qualsiasi evento negativo nella sua vita può trasformare una persona in un ricattatore, come il pensionamento, la perdita del lavoro, il divorzio o la rottura con una persona cara (amato). Per queste persone, la manipolazione dei propri cari diventa un mezzo per controllare la situazione, che consente loro di sentirsi abbastanza sicuri e di non sentirsi più insicuri e timorosi.

Il ruolo della vittima

Nel suo libro Emotional Blackmail, Susan Forward sostiene che il ricattatore non sarebbe diventato così senza l'aiuto della persona che sta manipolando. In altre parole, due persone partecipano a un'azione del genere. Qual è il ruolo dell'oggetto del ricatto in questo?

Ogni persona porta un pezzo di proprio nella relazione. Può essere ostilità e paure, insicurezze, rimpianti e risentimenti. Sono i suoi punti vulnerabili, il cui tocco causerà sicuramente dolore. Il ricatto emotivo sarà efficace solo se gli altri sanno dove si trova il punto debole della persona. Come prevenirlo situazione simile? Per fare questo, devi diventare coraggioso e capire te stesso. Ciò consentirà di cambiare i rapporti con coloro che sono potenziali ricattatori.

Nel libro di Forward Susan "Emotional Blackmail", si afferma esplicitamente che non puoi cedere a qualcuno che ti manipola. Dopotutto, questo complica solo la situazione. L'obbedienza alle richieste avanzate dal ricattatore lo incoraggia. Con le nostre concessioni, consapevolmente o meno, rendiamo chiaro al manipolatore che tutte le sue azioni possono essere commesse in futuro.

Il prezzo che paga la vittima

La velocità con cui si diffonde il ricatto emotivo è come un incendio. Tenaci tentacoli di manipolazione possono raggiungere qualsiasi area della nostra vita. Inoltre, facendo concessioni sul lavoro, una persona può incontrarne la stessa a casa. Qui i ricattatori saranno i propri figli. MA pessima relazione con i genitori versato nel modulo emozioni negative sul coniuge. Quindi, secondo S. Forward, il ricatto emotivo non può essere “imballato in una scatola”, che potrebbe poi essere riposta in un luogo lontano.

Le persone che interpretano il ruolo di vittima a volte copiano uno stereotipo di comportamento che le fa soffrire. Così, loro stessi si trasformano gradualmente in ricattatori, iniziando a riversare la loro frustrazione e insoddisfazione su qualcuno che è più debole e più vulnerabile di lui.

Transizione alle relazioni normali

Cosa sarà necessario fare per fermare il ricatto emotivo? Gli autori di molti manuali di psicologia hanno cercato di dare la propria risposta a questa domanda. Susan Forward sostiene che il passaggio a relazioni sane tra le persone si conclude, prima di tutto, nei cambiamenti. La vittima deve iniziare ad agire da sola, e per questo dovrà fare un passo in una nuova direzione.

Nella seconda parte del libro "Emotional Blackmail", l'autore offre al lettore molte opzioni per scegliere la soluzione più accettabile per se stesso. Tutto ciò consentirà di non soccombere alla manipolazione anche se c'è la paura delle conseguenze nell'anima. Suggerimenti famoso psicologo permetterà a una persona di non perdere l'autocontrollo e smettere di sentirsi in colpa.

Uno dei risultati più importanti che il lettore potrà ottenere dopo la lettura di questo libro è la riduzione e la gestione dei sensi di colpa ispirati dal ricattatore.

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5.6. In caso di controversie o disaccordi sorti tra le Parti derivanti dal presente Accordo o ad esso collegati, le Parti adotteranno tutte le misure per risolverli attraverso negoziati tra loro.

5.7. Se non è possibile risolvere le controversie e / o i disaccordi sorti tra le Parti attraverso negoziati, tali controversie vengono risolte presso il tribunale arbitrale di San Pietroburgo e la regione di Leningrado.

6. Altri termini

6.1. Il presente Accordo entrerà in vigore dalla data di accettazione e sarà valido fino al pieno adempimento dei propri obblighi da parte delle Parti.

6.2. Il presente Accordo può essere risolto anticipatamente entro di comune accordo Parti, nonché su iniziativa dell'Amministrazione del Servizio in caso di violazione da parte dell'Utente dei termini del presente Accordo senza restituire alcun fondo a quest'ultimo.

6.3. Poiché il presente Accordo è un'offerta e in virtù dell'attuale legislazione civile della Federazione Russa, l'Amministrazione dei servizi ha il diritto di ritirare l'offerta ai sensi dell'art. 436 del Codice Civile della Federazione Russa. In caso di recesso del presente Accordo durante il periodo di validità, il presente Accordo si intenderà risolto dal momento del recesso. Il feedback viene effettuato pubblicando informazioni rilevanti sul sito.

6.4. Le Parti hanno convenuto che nell'esecuzione del presente Accordo, è consentito utilizzare le firme dei rappresentanti delle Parti, nonché i loro sigilli mediante comunicazione fax, copia meccanica o altro, firma digitale o altro analogo del manoscritto firma dei capi e sigilli delle organizzazioni.

6.5. L'Amministrazione del Servizio ha il diritto di modificare unilateralmente i termini di servizio del Servizio pubblicando informazioni su di esso sul sito Web ad accesso pubblico e modificando il presente Accordo.

6.6. Cambiamenti citati nei termini del presente Accordo entreranno in vigore alla data della loro pubblicazione, salvo diversa indicazione nella relativa pubblicazione. L'uso continuato del Servizio da parte dell'Utente dopo aver apportato modifiche e/o integrazioni al Contratto implica l'accettazione e il consenso dell'Utente con tali modifiche e/o integrazioni.

7. Garanzie

7.1. Fatte salve le garanzie espressamente specificate nel testo del presente contratto, l'Amministrazione del Servizio non fornisce altre garanzie.

7.2. Accettando i termini e accettando i termini di questa offerta accettandola, l'Utente assicura l'Amministrazione del Servizio e garantisce di:

• conclude volontariamente il presente accordo;
• leggere tutti i termini del presente contratto;
• comprende pienamente e conferma l'oggetto dell'offerta e del contratto;
• dispone di tutti i diritti e poteri necessari per la conclusione e l'esecuzione del presente accordo.

Il ricatto emotivo è una potente forma di manipolazione in cui i nostri cari ci minacciano direttamente o indirettamente con problemi e terribili conseguenze se non facciamo quello che vogliono. La parola "ricatto" può sembrare troppo dura per te, ma in fondo è così che puoi designare ciò che sta accadendo, anche se tuo marito, tua moglie, i tuoi genitori, i tuoi figli, i tuoi capi assumono il ruolo di ricattatore. Ma prima di chiamare ricatto emotivo il comportamento di qualcuno, è necessario definire in modo specifico questo fenomeno.

La struttura del ricatto in una relazione è semplice: prima senti le richieste. Possono suonare sia in modo esplicito che indiretto, a volte a prima vista può sembrare che siano dettati dall'amore o dalla cura ("cara, iniziamo a vivere insieme"), ma ulteriori sviluppi gli eventi dimostreranno che questa è proprio la richiesta, e il ricattatore non intende indietreggiare nemmeno di un centimetro. Questo si manifesta se, per qualche tua ragione, resisti e lo fai apertamente ("Ti amo moltissimo, ma per ora voglio che viviamo separati"). Quando il tuo partner capisce che non sei d'accordo, inizia a spingerti verso la decisione "giusta", usando un ampio arsenale di manipolazioni: lusinghe, trasformando il disaccordo nel tuo svantaggio, lezioni. Comincia persino a somigliare a una pressione: “non mi ami? Se non fossi così egoista, potremmo essere più felici!" E mentre continui a resistere, la pressione si trasforma in minacce dirette. I ricattatori minacciano di causare dolore, guai se non siamo d'accordo, o, al contrario, ci promettono montagne d'oro se faremo come ci dettano. Potresti sentire "se sei così testardo, forse dovremmo iniziare a uscire con altre persone" o lamentele del tipo "non capisci quanto mi fai soffrire! Sei tu la ragione della mia depressione ", e se apprezzi questo rapporto, prima o poi sarai d'accordo. La pace arriverà per un paio di mesi, perché il ricattatore otterrà la sua, ma in realtà la tregua sarà temporanea, perché con il tuo comportamento metti tu stesso le carte nelle mani del ricattatore - si è reso conto che attraverso pressioni, minacce, sensi di colpa , può sempre ottenere qualsiasi cosa da te . Quindi aspetta che si ripeta - il modello della tua relazione è stato creato - richieste, minacce, sottomissioni.
Certo, hai familiarità con questa strategia, e dentro vita ordinaria ogni persona vi ha fatto ricorso in un modo o nell'altro, ma tracciamo una linea che separi l'esposizione quotidiana e abituale e la manipolazione pericolosa e distruttiva. Quindi la manipolazione diventa un ricatto emotivo quando viene usata in modo coerente per costringerci a cedere alle richieste del ricattatore a spese della nostra propri desideri e benessere.
Se hai già l'opinione che un ricattatore sia un tiranno insidioso e crudele, studiamo un po' di più le sue abitudini e manifestazioni. Ci sono molte opzioni, ruoli da ricattatore. I rappresentanti più brillanti e visibili sono gli aggressori. Mettono in chiaro direttamente cosa ci aspetta se non obbediamo. Possono urlare, o possono tacere cupamente, ma in ogni caso, se li contraddiciamo, la rabbia si riversa direttamente su di noi. Un'altra categoria - i sacrificatori di sé - giurano di fare qualcosa di terribile che spezzerà loro la vita se non obbediamo: "se mi lasci, mi suiciderò!" La loro sottospecie - i martiri - non dice mai queste parole direttamente, ma chiarisce che se agiamo a modo nostro, soffriranno e sarà colpa tua. Sono infelici, malati, hanno di più occhi tristi nel mondo e i più tristi sospiri. Se chiedi cosa è successo, ti guarderà con occhi feriti e dirà "Niente". E quando tu stesso sei già esausto, tra poche ore o addirittura giorni, riceverai finalmente una risposta: sta soffrendo perché non sei andato da sua madre. E infine, il ricattatore più insidioso è il tentatore. Promettono ricompense, amore, promozioni e poi chiariscono che se ci comportiamo male, non otterremo ciò che vogliamo. Queste promesse sono molto allettanti per noi, ma si trasformano in nulla non appena ci avviciniamo ad esse. Il tentatore non offre mai niente del genere - tutto è accompagnato da condizioni e riserve.
Perché gli adulti, le persone esperte si innamorano così facilmente di questi trucchi primitivi? Il ricattatore fa di tutto per non indovinare che ci stia manipolando. Sono tre i concetti, o sentimenti, toccando i quali il ricattatore ci nasconde le sue intenzioni. È paura, obbligo e colpa. Premendo su questi sentimenti come punti dolenti, il ricattatore ci fa precipitare nel disagio, e noi siamo pronti a tutto, pur di stare in pace. Ma ricorda: cedendo, diventeremo ancora più confusi!

Quindi, di più su come siamo controllati da un ricattatore emotivo. Paure. I ricattatori basano la loro strategia di manipolazione sulle informazioni sulle nostre paure. Notano ciò di cui abbiamo paura, evitano quando siamo nervosi. Inoltre, queste informazioni vengono utilizzate per concludere un affare: fai quello che voglio, e io (scegli uno): non ti lascerò, non ti rimprovererò / mi arrabbierò, non ti farò soffrire, non ti licenzierò. Se hai molta paura della rabbia di qualcun altro, puoi anche reagire a un accenno di questo comportamento. Cioè, se il capo si acciglia appena, stai già cedendo, perché la paura ti priva della capacità di pensare con lucidità, e ancor di più, di difendere i tuoi diritti. E nelle relazioni strette, siamo governati dalla paura primaria - l'abbandono - che è venuta dall'infanzia, quando potremmo morire senza cure. Ecco perché, basta solo accennare che ci lasceranno, ci priveranno dell'amore e siamo pronti a tutto.
Impegni. È perfettamente normale avere delle regole e dei valori sulle altre persone, e sui nostri comportamento adulto anche regolato da un concetto come il debito. Anche se non è normale sacrificarsi per il bene del debito. I ricattatori usano facilmente il senso del dovere per raggiungere i loro obiettivi. Ripeteranno instancabilmente quanto hanno fatto per noi e quanto gli dobbiamo.

Molte persone tendono a fare di più per gli altri che per se stesse, la maggior parte trova difficile definire i confini personali, dove iniziano e finiscono gli obblighi. E quando il senso di responsabilità diventa più forte del sano rispetto di sé, i ricattatori sono proprio lì. " brava figlia dovrebbe passare del tempo con sua madre”, “La compagnia ti ha dato tutto, ma tu cosa hai dato alla compagnia?” "Io guadagno soldi per la famiglia e tu non puoi tenere la casa in ordine!" - questi sono i segnali che sei in debito eterno e non corrisposto.

Colpevolezza. Colpevolezza - sentimento importante. Controlla se standard etici, personale e pubblico. Ci fidiamo di questo sentimento, come di ogni altro, e crediamo di provarlo quando abbiamo varcato i confini di ciò che è permesso, violato le regole. Il ricattatore gioca abilmente su questo sentimento, spingendoci ad assumerci la responsabilità di tutte le sue disgrazie e insulti. Uno dei più semplici e tecniche efficaciè un rimprovero "... ed è tutto per causa tua". Anche se questa accusa è assurda, la maggior parte delle persone tende a prendersi la colpa dei problemi della persona a cui tiene. Ad esempio, dici a un'amica che non puoi incontrarla oggi. È offesa. Ti senti malissimo e pensi che sia stata colpa tua se si è offesa. Cancelli tutti i tuoi piani per incontrarla. Lei sta meglio, e anche tu.
Nell'arsenale di un ricattatore ci sono molti strumenti "professionali" utilizzati in relazione alle proprie vittime. Questa è demagogia, etichettatura, offuscamento e sostituzione di concetti, accuse di inferiorità, attrazione di alleati autorevoli, confronti negativi, ecc. Tutti questi strumenti sono progettati per "agganciarci" e confonderci, quindi affrontare il ricatto emotivo può essere difficile ed estenuante. Ma credimi, niente ripristinerà la tua integrità e guarirà la tua autostima ferita come la capacità di uscire con dignità dai complessi labirinti costruiti da un ricattatore emotivo!Per cominciare, ti consiglio, se senti di essere diventato il oggetto di ricatto emotivo, impari letteralmente la seguente frase: “Posso gestirlo”. Lascia che diventi il ​​tuo mantra personale, ripetilo almeno cinquanta volte al giorno. Meglio lo ricordi, più facile sarà per te ricordarlo quando sarai nuovamente coinvolto in una relazione manipolativa. Molte persone dicono che quando si sentono sotto pressione, la prima sensazione che provano è l'impotenza, come se non fossero in grado di gestire la situazione. Credi di essere capace! Ripeti questa frase a te stesso più volte e già questo semplice trucco ti renderà molto più stabile.
Secondo piccolo consiglio: Non aver paura di chiedere tempo per pensare. I ricattatori spesso ci fanno pressione affinché prendiamo una decisione all'istante, essendo nel potere dei sentimenti. Se hai visto i metodi di vendita nel network marketing o negli schemi piramidali - usano anche questo principio - "devi comprarlo subito!" E poi le persone si rimproverano per averlo fatto cosa inutile. Pertanto, prendi l'abitudine di fare quanto segue: se senti di essere sotto pressione, fermati, guardati intorno attentamente e valuta la situazione e solo allora pianifica come agire. Il mondo non cadrà a pezzi se dici: "Questo è decisione seria e devo pensarci". Se impari a chiedere con calma il tempo per pensare, anche se l'avversario è fortemente contrario, vedrai che in realtà questa situazione ha molte più opzioni di quelle che ti offre il ricattatore.

Voglio sapere di più? Imparare a capire quando vieni manipolato ed essere in grado di resistere alla manipolazione? Vieni da noi - impara a rendere felice la tua vita.

Chi sono: ricattatori emotivi? I manipolatori della vita e dei desideri di altre persone sono diversi l'uno dall'altro. Sembra solo dall'esterno che minacce e avvertimenti blocchino allo stesso modo il senso di libertà delle vittime di ricatti, ma in realtà ci sono tre tipi principali di "tormentatori" psicologici.

1. "Fursore"

La pressione e la caparbietà di questo tipo di ricattatori non possono che essere invidiate. Le loro richieste sono spesso contrassegnate dalla crudeltà verso la loro vittima e non danno la possibilità di arrendersi. I "Buckers" agiscono in modo chiaro certa regola ricatto: "Avviso il primo e ultima volta! Le frasi sono sempre pronunciate in modo rude e ad alta voce in modo che la vittima sia emotivamente schiacciata.

2. "Vittima"

Comportamento e schema di influenza assolutamente opposti. Un ricattatore di questo tipo ispira periodicamente le persone con informazioni sulla sua debolezza e malattia. Sono loro che molto spesso chiudono la conversazione con frasi sul suicidio, cattiva salute e solitudine per costringerli a soddisfare pienamente il loro desiderio o intenzione.

3. "Colpevole"

Un tipo molto complesso di ricatto che instilla un certo grado di colpa nella tua vittima. I "colpevoli" spesso cadono preda del proprio ricatto e considerano normale che solo loro possano pensare, dire e fare il bene.

Tutti questi tipi hanno solo una cosa in comune: potere e vittoria, indipendentemente dal metodo per ottenerli.

Le radici del ricatto emotivo

Per quanto paradossale possa sembrare, le radici della manifestazione del ricatto emotivo affondano nell'infanzia. Molto spesso durante l'infanzia, i genitori intimidiscono o persuadono i propri figli per ottenere ciò che vogliono. Poche persone possono ricordare la loro infanzia, ma molto probabilmente hanno visto un'immagine in qualsiasi famiglia: una madre si siede di fronte al suo bambino, raffigurando il dolore e versando lacrime solo perché il bambino si rifiuta di mangiare. E per non vedere la "sofferenza" di sua madre, il più delle volte il bambino soccombe alla persuasione e, soffocando, mangia. Ogni giorno in questi bambini si radica la fiducia che puoi ottenere ciò che vuoi in questo modo. In età adulta l'uso di questa forma di possesso del potere su una persona cara diventa un luogo comune.

Ma c'è una categoria di persone le cui radici del ricatto non crescono affatto dall'infanzia. Queste sono le persone che ricattano deliberatamente amata e farlo soffrire. Un tipo peculiare di sadici emotivi, con i quali è così difficile spezzare il filo del ricatto psicologico.

Vittime del ricatto emotivo

Il ricatto emotivo non esisterebbe in natura se almeno due persone non vi prendessero parte. Le vittime sono spesso impercettibilmente e senza molta resistenza coloro che:

• emotivamente instabile;
• è rimasto un bambino piccolo nel cuore ed è ancora condotto, di regola, può essere minore, nonostante l'età;
• paura di essere rifiutato;
• sperimentare un costante senso di colpa davanti a tutti;
• pensa che l'amore sia sacrificio;
• ha paura della rabbia;
• si assume la responsabilità solo per se stesso;
• non ha una propria opinione.

Come determinare se sei emotivamente dipendente da altre persone?

A volte è difficile venire a patti con l'idea che qualcun altro abbia potere sui tuoi sentimenti e desideri. Ma spesso non ci rendiamo nemmeno conto di essere sottoposti a ricatti emotivi quotidiani. Questo può essere determinato da diversi criteri:

I pensieri sono diretti a trovare una giustificazione per il loro atto;

Le azioni vengono eseguite per compiacere un'altra persona;

Cedendo con calma, giustificandoti con saggezza;

Tu commetti un atto contro la tua volontà per non ferire la persona amata;

Nucleo interno mancante o indebolito.

Come affrontare il ricatto psicologico

Se la realtà è che sei vittima di un ricatto emotivo, solo tu puoi aiutare te stesso. Per fermare i ricatti dei propri cari, ci vuole coraggio, pazienza e volontà.

1. Non vale assolutamente la pena dire subito “sì” o “no” alle richieste del ricattatore. Serve una pausa per prendere tempo: "Ho sentito tutto e sono pronto a pensare".

2 . Categoricità e ambizione non aiutano in questa materia, quindi la calma e la prudenza verranno in soccorso non appena il conflitto con il ricattatore sarà maturo. Il punto non è convincerlo, ma fermare tutti gli attacchi. Quando si parla, lo sguardo dovrebbe essere diretto verso il naso del ricattatore. Ciò ti consentirà di radicare l'idea di pensare all'esito favorevole del conflitto.

3. In un'atmosfera calma, descrivi tutte le sfumature del comportamento e della conversazione del ricattatore. Molti non sempre si rendono conto di esserlo.

4. Evita di fare appello con minacce e ricatti in risposta: questo aggraverà solo la situazione. Sii te stesso e non lasciare che le opinioni degli altri prendano il sopravvento. Ogni persona è individuale. A volte è più facile rompere se stessi, sbarazzarsi di qualche immagine e diventare una persona normale piuttosto che vivere nella paura costante di un altro ricatto emotivo di una persona cara.