Как вырастить хорошую дочь. Взаимопонимание и доверие - ключ к становлению целостной личности

© Ильина Н. А.

© ООО «Издательство „Вектор"», 2006

Слово к читателю

Добрый день, коллега!

Вы удивлены таким обращением? Я – педагог, а вы, быть может, инженер (менеджер, библиотекарь, врач), и тем не менее я обращаюсь ко всем читателям этой книги как к коллегам. И мы действительно коллеги, потому что выполняем тяжелейшую и ответственнейшую работу по воспитанию своих детей, и профессия у нас у всех одна – родители. Так давайте, коллеги, поговорим о проблемах воспитания наших дочерей. Возможно, кто-то свою малышку еще только учит ходить, а кто-то – готовит подарок к свадьбе… Но они, наши дочери, в любом возрасте нуждаются в нашей помощи и поддержке или просто в добром слове, а мы, как это ни печально, далеко не всегда понимаем их и зачастую предлагаем им совсем не то, чего они от нас ждут. К сожалению, секретам удивительной профессии – профессии родителей – нигде не учат: только из рук в руки, от отца – к сыну, от матери – к дочери или… из книг. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вы уже задумались о том, что, воспитывая дочь или сына, обязательно нужно учитывать их природное предназначение.

Я много лет преподаю в школе. Так много, что успела поработать и в математических, и в филологических, и в спортивных классах, и с детьми классов коррекции. В этой работе мне всегда помогал своими советами мой муж – практикующий психолог. Наблюдая за ростом и развитием и своих собственных детей, и ребят-школьников, мы не могли не обратить внимание на то, что девочки и мальчики отличаются по своему мироощущению чуть ли не с пеленок. Когда наши близнецы – дочь и сын – были маленькими, мы купленные им игрушки складывали в один ящик. Они играли ими по своему усмотрению. Сын, какая бы вещь ему в руки ни попала – кукла, кроватка или самосвал, – разбирал их до мельчайших деталей, чтобы посмотреть, как они устроены. Дочь укладывала спать даже самосвал. Теперь уже наши внук и внучка делают то же самое. Очевидно, что это неоспоримое свидетельство заложенного в нас природой естества – мужского или женского. Мы же очень часто судим о поступках своих детей, и дочерей в частности, ориентируясь на некие общие, усредненные понятия, – отсюда и наши ошибки и просчеты в их воспитании.

В этой книге собраны наши многолетние наблюдения как за собственными детьми, так и за школьниками, которые у меня учились; в ней анализируются наиболее типичные примеры поведения девочек в разные периоды их жизни и возможные варианты решения их проблем – от колыбели до построения карьеры. Я сочла также необходимым в первой главе рассказать о базовых принципах воспитания успешных, уверенных в себе детей. Если сегодня вашей дочери всего лишь 3 годика, это не значит, что о проблемах взрослой дочери пока можно не беспокоиться. Скорее наоборот: ведь если родители заранее учтут неизбежность возникновения определенных трудностей на различных ступенях развития и сумеют подготовиться к этому, то проблем будет гораздо меньше как в жизни малышки, так и в жизни взрослой женщины.

А начнем мы наш разговор с рассмотрения предназначения женщины и особенностей ее психики.

Глава 1. Особенности женской психологии и воспитание девочки

Особенности поведения

Поведение девочки, девушки и женщины зависит от влияния четырех сильнейших факторов: биологического, психологического, культурного и, так сказать, женского Я. В основе формирования и проявления характерных признаков пола лежат биологические особенности, например темперамент, тип нервной деятельности и др. У большинства мужчин преобладают холерические черты темперамента, а у женщин – сангвинические.

Справка

Тип высшей нервной деятельности определяется свойствами нервных процессов возбуждения и торможения, происходящих в коре головного мозга, их силой, уравновешенностью и подвижностью. И. П. Павлов различал четыре основных типа – один слабый и три сильных: сильный уравновешенный подвижный, сильный уравновешенный инертный и сильный неуравновешенный подвижный. Данные типы центральной нервной системы соответствуют в общих чертах типам темпераментов, описанных еще Гиппократом: меланхолическому, сангвиническому, флегматическому и холерическому. Для удобства изложения очень часто используют терминологию, предложенную Гиппократом. Дети с холерическим и меланхолическим темпераментом требуют к себе особо внимательного отношения, так как более других подвержены нервным срывам и развитию нервных заболеваний. Холерики – очень подвижные, меланхолики – очень медлительные, флегматики – спокойные и уравновешенные, сангвиники – уравновешенные и подвижные. Сангвинический темперамент И. П. Павлов считал наиболее совершенным. (Подробнее особенности темпераментов мы рассмотрим в главе 3.)

Мы с вами знаем, что правое полушарие мозга «специализируется» на образно-двигательной деятельности, а левое – на абстрактно-мыслительной. Известно, что женщины – существа правополушарные. Проведенные психологами исследования умственных способностей мальчиков и девочек показали, что у мальчиков более развиты математические способности, а у девочек – эстетические и способности к языкам. Девочки раньше мальчиков различают цвета и оттенки, прочнее усваивают практические навыки и учатся более ровно. Мальчики и мужчины быстрее развивают свою моторику в одной области – в силе и точности действий; девочки и женщины – в тонкости и соразмерности движений и координации действий. У девочек самооценки субъективны, в них делается упор на испытываемые чувства, переживания, мечты и конфликты, а у мальчиков самохарактеристики касаются деятельности, реальных событий и явлений. Важно отметить, что достижение независимости не является основной задачей психологического развития женщины. Ее личность формируется и осознает себя в отношениях и связях, а развитие идет по пути все большего усложнения взаимоотношений.

На биологический фактор мы повлиять не можем никак, его нужно просто учитывать в процессе воспитания, на женскую сущность – с трудом. А вот два других фактора (культурный и психологический) во многом зависят от установок и настроений общества, в котором мы живем, и от того, насколько они довлеют над нами, родителями. Будущее нашей дочери зависит от нашей с вами родительской компетенции. Что я подразумеваю под этим утверждением? То, как мы способны анализировать состояние общества и понимать (выбирать) умения и навыки, которые позволят нам жить в этом обществе и подготовить для жизни в нем наших детей. Если мы научим наших дочерей этим умениям и навыкам, дадим развиться их компетенциям, то им удастся не только выжить в этом обществе, но и расцвести. Именно в руках родителей возможность влиять на развитие дочерей вопреки общественным стереотипам. Постараюсь пояснить это на примерах («анализ состояния общества», вероятно, предполагает не только «понимание и выбор» «необходимых умений и навыков», но и формирование мировоззрения, выбор жизненной позиции и т. д.).

Психология женского Я

Мозг женщины «устроен» так, чтобы следить не за объектами и решением каких-либо задач (как это делают мужчины), а за благополучием людей, составляющих ее круг общения (это семья, друзья, сотрудники). Обратите, например, внимание на то, как ведет себя хорошая домохозяйка или хозяйка фирмы: первая старается покупать качественные продукты и следит за тем, чтобы максимально полно удовлетворить потребности каждого члена семьи в зависимости от состояния его здоровья, возраста, интенсивности нагрузок и т. д.; вторая стремится обеспечить своим сотрудникам уверенность в завтрашнем дне: чтобы они могли подумать о школах для своих детей, о покупке квартиры, о лечении родителей и собственном отпуске. Они заботятся о тех, кто рядом с ними.

Девочки помнят не только имена своих друзей, но, если это уже подростковый возраст, – и дни рождения. В основном они играют в игры, где практически нет соревновательности: классики, веревочка и т. д. Если они начинают спорить, то игра останавливается, и довольно часто они меняют ее на какую-нибудь другую, чтобы избежать конфликтов. Для мальчиков же спор – одна из составляющих процесса игры. Девочки меньше, чем мальчики, склонны к открытому противостоянию: они стараются сделать так, чтобы всех устраивали правила игры. Это женщинам дано от природы – стремиться к сохранению целостности группы, как и следить за ее динамикой и взаимодействием в ней и вокруг нее. Некоторые матери, например, всегда знают, где находятся их дети, как будто у них есть некий биологический радар. Это врожденная способность к относительному мышлению – умению видеть целое, выполняя одновременно множество дел. А вот мужчины от природы предрасположены фокусировать свое внимание на какой-либо одной задаче.

Мальчики всегда хотят знать: кто главный, каковы правила и будут ли эти правила действовать. Получив ответы на эти вопросы, они действуют. Девочкам тоже важно знать, каковы правила, но больше их занимает система отношений: включены ли они в эту систему, какое место занимают они в ней, какова природа этих отношений и что необходимо для их поддержки. Природное умение «встраиваться» в систему отношений и понимать, кто на что способен, продемонстрировала наша маленькая дочка, научившись читать самостоятельно.

Мы стремились не загружать ее не по возрасту и не хотели раньше времени приучать к чтению. Но народ в доме был читающий – помимо нас в квартире жили еще и старший брат, и бабушка. И вот она к одному подойдет, спросит, «какая это буковка», к другому, а потом одно слово прочла, другое – так и научилась читать.

Если поступки дочери, независимо от ее возраста, рассматривать с точки зрения ее потребности устанавливать отношения, то можно оговорить пределы допустимого в ее системе и определить последствия развития ее отношений. Тогда ваша девочка будет развиваться и чувствовать себя комфортно. Формирование отношений, которые приносили бы пользу и самой девочке, и окружающим, требует четкости в установлении личностных границ – где начинается Я и где заканчивается.

К сожалению, женщины, по мнению психологов, более подвержены взаимозависимому поведению, чем мужчины. Возможно, что даже физиология их предрасположена к подобному поведению – принимать слишком большое участие в жизни других людей. Если девочка внутренне осознает, где начинается и где заканчивается ее ответственность за себя и других, то это даст ей силы оставаться самой собой, верить в свои способности и возможности и не испытывать чувство вины, если приходится сказать «нет». Девочка, которая четко знает, что ей нравится, а что – нет, чего она хочет и как этого добиться, способна игнорировать полоролевые стереотипы, которые навязывает ей общество или окружение.

У меня училась девочка, которая и после переходного периода сохранила мальчишескую фигуру: стройную, высокую, с узкими бедрами и широкими плечами. От этого, кажется, больше страдала ее мама, чем она сама. Она почему-то все время писала в сочинениях о том, что хочет стать десантником, хотя в жизни вела себя очень робко. По всей вероятности, на нее действовали переживания родителей из-за ее «нестандартности». Я поговорила с ее мамой, и та отвела ее в легкоатлетическую секцию, а чуть позже девочка сама перешла в конькобежную. С тех пор прошло много лет. Она вышла замуж, воспитывает дочку и преподает в спортивной школе.

Если помочь девочке осознать свою индивидуальность и не поддаться давлению расхожих стереотипов, касающихся фигуры, одежды, манеры поведения, то она не позволит и манипулировать собой ни этим установкам, ни людям, которые их провозглашают.

Стереотипы общества

Миф о теле

Как только наш ребенок добирается до телевизора (а происходит это, к сожалению, достаточно рано), на него обрушивается гора информации о том, какой должна быть «настоящая» женщина, каким пользоваться шампунем, дезодорантом, что носить и каковы стандарты форм женского тела. Общество навязывает определенный стереотип в этом отношении. Под звукосветонепроницаемый колпак дочь не посадишь – она все равно рано или поздно с этим столкнется. Если родители не учли фактор влияния рекламы и других воздействий СМИ, девочка с фигурой, не соответствующей проповедуемому стандарту, начинает испытывать комплекс неполноценности, придумывает себе какие-то диеты, ограничивает себя в общении со сверстниками. Поэтому наша с вами задача – научить ее самостоятельно подходить к вопросам здорового веса, красивых форм тела и правильного питания. Мы можем приохотить ее к занятиям физической культурой, которые приносили бы ей удовольствие. Разумеется, сделать это проще, если вы сами или кто-то из ваших близких друзей и родственников поддерживает свою спортивную форму.

Насилие

Мы с вами знаем также, что мир небезопасен, случаи физического насилия в отношении девушек и женщин носят, можно сказать, обыденный характер. Как уберечь, защитить дочь от этого? Психологам давно известно, что люди могут привлечь или оттолкнуть хулигана просто своей манерой поведения на улице. Если в вашей походке читается робость, вы двигаетесь боком, идете, словно извиняясь за то, что занимаете дорогу, то вы просто приглашаете к нападению на вас. Если же вы идете прямо, демонстрируя неприступность и уверенность в себе, – такая манера отпугивает потенциальных нападающих. Что мешает выработке такого ощущения у девочек? Стереотипы общества: девочки беспомощны и нуждаются в защите. Если мы будем их в этом убеждать, то никогда не научим их полагаться в минуту опасности на свои собственные силы и рассчитывать на свои внутренние ресурсы. Мы уже говорили с вами о полезности занятиями спортом для здоровья. Есть еще один важный аргумент в их пользу: будучи физически тренированной, девочка может оказать сопротивление хулиганам или хотя бы убежать. Девочкам нужно развивать физическую выносливость, и опыт занятий спортом – индивидуальным или командным – так же им необходим, как и мальчикам. Физическая сила и выносливость дают девочкам уверенность в себе, повышают самооценку, вырабатывают умение добиваться поставленной цели. Девочки бывают разные: одну хлебом не корми – дай поиграть в баскетбол, волейбол и даже в футбол, так как она получает удовольствие от командных соревнований, а другую просто тошнит от одной мысли, что ей придется бороться за мяч. Присмотритесь к дочери: возможно, ей интереснее будут плавание, гимнастика, теннис… Не имеет значения, какой вид спорта принесет ей хорошую физическую закалку и уверенность в себе. Главное, что эти качества помогут ей избежать любых посягательств. В младшем подростковом возрасте постарайтесь дать ей азы самообороны, так как любое решительное усилие, направленное на то, чтобы дать отпор обидчику: закричать, толкнуть, пнуть ногой, укусить – способно сдержать нападение, если не обратить нападающего в бегство.

Подавленные эмоции

Стереотипы восприятия обществом женщины в гневе как фурии, мегеры, грымзы зашли настолько далеко, что полностью подавили проявление женской ярости. Но ведь эти чувства существуют, от них никто не застрахован. Психологи утверждают, что отказ от глубинных эмоций выводит на сцену другие чувства и действия. И тогда вместо того, чтобы кричать, мы начинам есть; вместо того, чтобы заплакать, принимаем алкоголь; вместо того, чтобы позволить себе пережить тревогу, начинаем бездумно транжирить деньги; вместо того, чтобы признать свое одиночество как реально существующий факт, вступаем в ненужные нам и не приносящие радости сексуальные связи.

Если мы разрешим нашим дочерям испытывать и выражать гнев, то это позволит им жить более полноценной, насыщенной жизнью. Проявление гнева помогает девочке понять, что происходит, сказать о своих чувствах, попросить о помощи или, собрав всю волю, изменить ситуацию.

Право на мнение

«А тебя не спрашивают», «Твое мнение никого не интересует, мала еще» – это варианты, опять же, стереотипного восприятия женщины/девочки, которая тем не менее хочет и может высказать свое мнение. Позвольте своим дочерям говорить о том, что они чувствуют, переживают, что считают важным в своей жизни. Мы с вами уже выяснили, что межличностные взаимоотношения – это основной источник самооценки девушек и женщин. Поэтому наши дочери должны быть уверены в нашей любви, даже когда будут говорить нам о том, чего они хотят или что испытывают в той или иной ситуации. Эту веру в нас, доверие к себе мы должны взращивать в них с самого рождения. Если мы научим их формулировать свои желания и просьбы, искренне выражать свои чувства, не тая их и не прикрываясь маской внешнего спокойствия и благополучия, девочке не придется лгать, лицемерить и приспосабливаться, не надеясь на понимание. Вместо того чтобы быть внешне равнодушными и покладистыми, им не нужно будет приспосабливаться и чувствовать обиду, если их не поймут.

Семейные традиции и установки

Ваш быт. Прежде чем вы будете обдумывать план воспитания дочери, обсудите общую канву жизни вашей семьи. Как вы будете сочетать ваше стремление сделать карьеру с желанием быть хорошими родителями? Кто будет обеспечивать семью, кто – следить за чистотой квартиры и детского белья, кто займется приготовлением еды? Будете ли вы отдавать ребенка в садик и когда? Кто будет отвозить его и забирать? Будете ли вы подключать к решению этих проблем родственников?

Приоритеты. Одинаково ли вы смотрите на методы воспитания дочери и как собираетесь разрешать конфликты между собой?

Игрушки. Какие игрушки нужны дочери? Когда вы будете их покупать? Чему они ее смогут научить, по вашему мнению? Когда понадобятся книжки и какие? Кто будет ей их читать?

Телевизор. Что он значит для вашей семьи? Можно ли от него отказаться? Что вы сами предпочитаете смотреть и собираетесь ли просматривать детские передачи, прежде чем разрешите смотреть их дочери?

Образование. В какую школу пойдет ваша дочь – по месту жительства или вы будете искать что-то другое? Что именно? Частную или государственную? Что вы хотите, чтобы изучала ваша дочь дополнительно к основной программе: иностранный язык, музыку, танцы или занималась спортом?

Медицинское обслуживание. Устраивает ли вас участковый семейный врач (педиатр)? Будете ли вы дополнительно консультироваться у детских специалистов? Как вы относитесь к прививкам?

Отношение к религии. Какие религиозные установки вам ближе? Что вы будете передавать дочери? Как будете отвечать на вопросы о Боге? Собираетесь ли соблюдать религиозные обряды?

Семейные праздники. Какие праздники (Новый год, Рождество, День Победы, Восьмое марта, День защитника Отечества) вы собираетесь отмечать в кругу семьи и как? О каких заслугах перед Отечеством вашей семьи будете рассказывать дочери? С какими родственниками хотите поддерживать теплые отношения?

Образ жизни вашей семьи. Какой ритуал вы будете соблюдать при отходе ко сну: обсуждение дня прошедшего, планов на завтра, сказка на ночь, молитва, чтение книги? Как будет начинаться утро в вашей семье по будням и выходным: зарядкой, бегом трусцой, холодным душем, молитвой, красивым завтраком? Как вы будете одеваться дома: в спортивные костюмы или специальные нарядные костюмы для дома? Как часто вы собираетесь ходить в гости и приглашать друзей к себе? Будете придумывать сценарий праздника или вас устроит в качестве фона (музыкального сопровождения) работающий телевизор (магнитофон)?

Питание семьи. Какие продукты вы предпочитаете? Когда собираетесь делать покупки? Как будете относиться к сладостям? Пиву? Как будете приучать дочку следить за фигурой и уважать свое тело?

Распределение обязанностей. Кто выносит ведро? Кто моет посуду? Гладит белье? Делает уборку? Нанимаете ли вы домработницу? Какие обязанности можно возложить на дочь?

Базовые принципы воспитания

Опека и гиперопека. Все дети нуждаются в том, чтобы родители оберегали их и помогали справиться с ситуациями, представляющими опасность, с которыми они сталкиваются по мере своего развития: мы объясняем малышам, что нельзя брать в рот мелкие предметы, совать пальчики в розетку или играть со спичками. Когда они подрастают и становятся более самостоятельными, мы учим их, как правильно переходить дорогу, объясняем, что нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Подростков мы предостерегаем от употребления алкоголя, наркотиков и неразборчивости в половых связях. Разумное ограничение «детской активности» в ситуациях, могущих представлять опасность, и в то же время предоставление им свободы в решении проблем, с которыми они вполне могут справиться самостоятельно, позволяет детям расти и развиваться в относительной безопасности и без каких-либо психологических осложнений.

Но есть другой способ защиты – гиперопека, которая препятствует формированию уверенности в своих силах. Девочки обретают такую уверенность только тогда, когда им предоставляют возможность думать, планировать и действовать самостоятельно. Не стоит торопиться давать советы дочери, пока она не попробует сделать что-то сама, – если вы поспешите, девочка может никогда не узнать о своих возможностях, о том, на что она способна, и, что еще хуже, привыкнуть полагаться на чужое мнение, полностью сняв с себя ответственность за свои поступки и свою жизнь.

Как-то муж гулял с нашей дочерью и не успел ее подхватить, когда она на трехколесном велосипеде въехала в живую изгородь. Колесо застряло, а велосипед завалился набок. Девочка поднялась с земли и стала трясти велосипед, чтобы освободить застрявшее колесо. Когда папа подбежал, велосипед уже стоял на дорожке, а девочку переполняла радость победы.

Вот что я имею в виду, когда пишу, что надо давать возможность девочке самой принимать решение и его осуществлять – с самого раннего детства.

В народе говорят: «Если все девушки хороши, то откуда берутся плохие жены?» Действительно, откуда же они берутся? Попробуем выяснить.

Во все времена девочек ориентировали на будущую семейную жизнь и целенаправленно воспитывали в них качества, необходимые каждой жене и матери. И хотя представления об этих качествах варьировались в зависимости от эпохи и принадлежности девицы к определенному сословию, курса родители придерживались примерно одного – на взращивание грамотных хозяек, верных помощниц мужьям и матерей, способных передать детям собственные знания и навыки.

Хранительница очага - это немодно

Сегодня многое изменилось: женщина вполне может состояться и без брака, да и сам он, если верить результатам статистических исследований, изживает себя. Такова теория, практика же показывает, что огромное количество молодых женщин мечтает о тихом семейном счастье, но не знает, как его построить. Многие из них обвиняют мужчин в инфантильности и эгоизме, но не замечают, насколько сами не дотягивают до идеала. Не замечают, по всей вероятности, потому что к этому идеалу не стремятся. А не стремятся, потому что так воспитаны.

Представительницы нынешнего поколения неидеальных (назовем их так) жен поразительным образом похожи друг на друга. Как такое стало возможным? Каким образом множество разных семей вырастили не готовых к семейной жизни девушек, да еще и обладающих общими чертами? Секрета здесь никакого нет. Данный подход к воспитанию лежит на поверхности и вполне может быть перенят всеми желающими.

Если и вы желаете усложнить своей дочери жизнь, сделав ее будущий брак делом по-настоящему рискованным, следуйте нижеследующим советам. У вас все обязательно получится!

1. Внушите дочери, что она – принцесса

Посадите ее на трон вашего восхищения и преклонения перед ее талантами. Хвалите ее не за конкретные поступки, а просто так – за природные качества, например, и делайте это как можно чаще. Постоянно сравнивайте дочь с другими детьми и всегда – не в их пользу, так вы укрепите ее веру в себя. Научите вашу принцессу смотреть свысока на тех, кто не разделяет ваших восторгов.

2. Окружите дочь максимальным комфортом

Пусть ваша девочка никогда ни в чем не нуждается, пусть у нее все будет самое-самое лучшее. Даже если ваша семья переживает экономические трудности, это никоим образом не должно сказываться на ребенке. Старайтесь как можно реже отказывать дочери в ее просьбах и требованиях, чтобы ненароком не вызвать у нее чувства неполноценности.

3. Берегите девочку от излишних переживаний

Не рассказывайте ей о своих проблемах, о своем самочувствии, не жалуйтесь на усталость, не требуйте от нее сочувствия и понимания. Не говорите с ней о негативных сторонах жизни, не читайте грустные книги и не смотрите фильмы с печальным концом. Детство так быстротечно, пусть у вашей принцессы оно пройдет в радужных тонах.

4. Выучите с ней одну очень мудрую фразу: «Никто никому ничего не должен»

Этот принцип очень поможет вашей дочери в дальнейшем, станет ключом к разрешению большинства проблем, с которыми она так или иначе столкнется. Помните, что чувство долга мешает идти по жизни с высоко поднятой головой, и старайтесь донести это до дочери как можно раньше.

5. Оградите дочь от домашних дел

Дети сейчас настолько загружены учебой, что у них совершенно не остается времени на детские развлечения вроде игр на планшете или общения в соцсетях. Но ведь в их возрасте это необходимо для развития! Не отбирайте у вашей дочери последние крохи свободного времени, не заставляйте выполнять скучную, рутинную домашнюю работу. Пусть ваша девочка радуется жизни и знает, что у нее есть мама, которая все тяготы домашнего хозяйства возьмет на себя с радостью, просто из любви.

6. Уделяйте повышенное внимание ее внешности

С ранних лет внушайте дочке, что внешность для нее всегда должна быть в приоритете. Покупайте ей глянцевые журналы, пусть учится у звезд умению хорошо выглядеть, позировать на фото, сочетать наряды. Пусть в любой ситуации она выглядит как маленькая звезда, и тогда она обязательно вырастет эффектной, привлекательной девушкой, а не какой-нибудь серой мышкой. Даже если внешность вашей девочки неидеальна, внушайте ей, что она самая-самая красивая. Ведь мы такие, какими себя ощущаем!

7. Объясните ей, что мужчины неидеальны

Придет время, когда вам придется рассказать дочери об отношениях с мужчинами. Вы должны будете снять с нее розовые очки и объяснить, что большинство окружающих ее мальчиков – будущие неудачники. Пусть она будет уверена, что ее достоин только самый лучший мужчина – тот, который будет любить ее так же, как мама с папой. Это значит, что своей любовью он покроет незначительные недостатки ее характера, будет с нежностью воспринимать капризы и не будет ни в чем ей отказывать. Разумеется, это должен быть достаточно состоятельный человек, прочно стоящий на ногах, ведь принцессе положено стать королевой.

Если же ваша дочь не встретит по-настоящему достойного человека, это тоже не беда – за вами она будет, как за каменной стеной.

Королевство Шотландия- независимое государство северной Европы, существовавшее с 854 по 1707 год. Его границы изменялись на протяжении истории, но в конечном счёте оно стало занимать северную часть острова Великобритания и имело общую границу с Королевством Англия.

Про Марию Стюарт и Храброе сердце сделаю отдельные темы.

441

Kuznetsova Maria

Доброго дня, всем интересующимся нашим конкурсом рассказов. Сегодня понедельник, время начинать новую жизнь, но сначала узнаем результаты конкурса, прошедшего на прошлой неделе.
Из 15 конкурсных рассказов вы выбирали лучших и вот они, победители. Их сегодня много.
Бронзу получает рассказ "Всегда быть рядом не могут люди…", ее написала Некоторые люди такие дуры, а проголосовало за нее 32 человека
На втором месте с результатом 38 голосов у нас сегодня Юка и ее рассказ "Тем кто помнит". Также 38 голосов завоевала Ящер, ее рассказ "Почти Робинзон", и она тоже на втором месте.
А победила сегодня Арсалана. 56 голосов отданных за ее рассказ "Один день из жизни Марса" говорят сами за себя.
Ура Арсалане, ура всем победителям, писателям и читателям.
Сейчас всех выложу и рассекречу.

440

Татьяна Тимофеева

Получила сегодня замечание от близкой, как я раньше думала, подруги. За аккуратно нашитые термо-заплатки на коленках комбинезона. В виде фигурок зверей из мультиков (специально покупаю, потому что на коленях все время дырки протираются, даже на Рейме).
И вот оказывается, такие заплатки - это фуууу. И надо сразу идти и покупать новый комбез. Я сказала, что у меня домашняя одежда у детей тоже зашитая, бывает, что с небольшими пятнами, которые плохо отстирываются, в основном от всяких соков темных цветов. Это тоже фууууу! детей, как сказала подруга, с младенчества надо приучать к опрятности и к тому, что одежда всегда целая! Не зашитая и не заплатанная! Это формирует мировоззрение богатого человека, а заплатки и швы - сознание нищеброда в ребенке выращивает с детства.
Еще спросила такая: ты небось и колготки на пятках зашиваешь? Я растерялась и ответила, что да, и на пятках зашиваю, и на носках. Подруга грустно сказала: вот видишь. Не бывать твоим детям богатыми. С детства готовишь их к тому, что всю жизнь они будут ходить в рванье.
А я правда колготки и носки зашиваю! Штопать, правда, не умею.
А вы зашиваете детские вещи или сразу выбрасываете? А пытаетесь пятна отстирать, отбелить или еще что-то с ними сделать, или тоже сразу на выброс?
Что-то меня этот заход сверху прямо расстроил. Никак не думала, что ращу нищебродов. С подругой общаться после такого не хочется совершенно.

292

Sofiko Sofiko

Доброго всем дня!

Решилась я снова на создание фототемы, надеюсь, получится с иллюстрациями и познавательно

В конце октября - начале ноября с мужем и ребенком рискнули исполнить мою давнюю мечту: съездить в Мурманск и захватить немного окрестностей. Времени было очень ограниченное количество, но поездка оставила очень яркие впечатления и эмоции.

Итак, начинаю...

Прошлые фото- и информативные темы:

Белоруссия, фотоугадайка

Череповец

Городская фотоугадайка

Муром

Свадебные букеты

Покровские ворота

Городок

Белла Ахмадулина

236

Мария Сухова

Доброго времени суток! Нужен совет. Сейчас семья (мама с ребенком и бабушка) живёт в трёшке 65кв.м, из них кухня 9 и 3 комнаты (10, 12 и 21кв.м). При этом нет нормальных стен для размещения шкафов и нет тёмной. При раздельном санузле, стир.машинка туда не вместилась(её тоже пришлось на кухне установить)! Короче, всё очень неудобно для жизни. На кухне все попами стукаются, доступ к холодильнику неудобный, кухня имеет форму 6-угольника и по другому организовать пространство не получилось. А уж если 1-2 чел в гости зайдут, то на кухне караул. В тоже время, в гостиной полно места(она далеко от кухни), которое не используется вообще. И ещё, бабушка дома живёт только полгода(остальное - на даче). Район нравится, путёвых трёшек нет, вернее денег не хватает. Сейчас бабушка живёт в комнате 10 кв.м, мама с малышом в 13 кв.м. Ребенок подрастёт и станет совсем неудобно...
Есть альтернатива - евротрёшка. Кухня-гостиная 17кв., 2 спальни (10 и 12кв.м), хороший коридор(можно разместить огромный шкаф во всю стену). Ну и раздельный санузел более адекватный(стирал.маш точно можно разместить и ещё сделать доп.шкаф во всю стену за унитазом). Площадь всего будет 55 кв.м. На 10 кв.м меньше, но евротрёшка какая-то более рациональная для жизни. В спальне 10 кв.м разместить бабушку, в 12 кв.м разместить маму с годовасиком(там ещё примыкает лоджия 3,5 кв.м вся в стекле). Ну и место сбора для всех - большая кухня.
Первый вопрос, какие минусы, на ваш взгляд, есть у такой евротрёшки? Именно для этой семьи.
И второй вопрос, выгодно ли платить по теплосчётчикам? В Евротрёшке есть теплосчётчик, но истёк срок поверки. Стоит ли делать поверку (6 тыс.руб) или выгоднее платить по среднему нормативу? Как у вас с теплосчётчиками?

166

Ни...чего себе фейхоа...

Доброго дня. Предлагают мне тут подработку. Сидеть с ребенком девушки, с которой знакома шапочно. Мальчику 2,5 года. Сидеть будет нужно не каждый день, а только на время болезни несколько часов, пока не придет бабушка малыша или мама с работы. В принципе, дело несложное, деток я люблю. Но. Смущает меня две вещи. График нечеткий, то есть может получится так, что я что то запланирую на завтра, а с вечера мне позвонят и скажут, что нужно посидеть. Ну и оплата. 100 рублей час. Мы не Москва далеко, но помоему, это даже у нас мало. Сидеть нужно будет на их территории скорее всего. Вы бы согласились на такую "подработку"?

157

Рут Бейдер Гинзбург (Ruth Bader Ginsburg)- 83-х летняя судья Верховного суда США, которую коллеги характеризуют, как тихую, сдержанную и даже угрюмую. Между тем, она смогла стать второй в истории Америки женщиной, занимающей такую должность (и первой женщиной-еврейкой), несмотря на многочисленные препятствия со стороны общества.

Если вы хотите, чтобы дочь выросла успешной и уверенной в себе, эта дама станет достойным примером для подражания. В статье на сайте Inc.com опубликована подборка советов Рут Гинзбург родителям девочек. Итак, чему стоит научить дочь прежде, чем она отправится во взрослую жизнь :

1. Много читать.

Это - отличный вклад в будущее ребёнка любого пола, который позволит ему развиваться и познавать мир, тренировать свой мозг и быть интересным собеседником. Рут с благодарностью вспоминает о матери, которая рано скончалась, но успела своим примером привить ей любовь к книгам.

2. Быть независимой.

Сделайте так, чтобы ваша дочь знала, кто она на самом деле, и при любых обстоятельствах оставалась верна своим принципам. Общество не раз попытается навязать ей ту или иную роль - нужно быть готовой дать отпор.

3. Учиться у лучших.

Каждый может назвать одного или двоих наставников, которые оказали значительное влияние на его судьбу или карьеру. Гинзбург, например, с теплотой вспоминает профессора Джеральда Гюнтера из Колумбийской юридической школы, который вдохновил ее на первое достижение - устроиться клерком в офис федерального судьи.

Интересный факт - Рут была одной из лучших учениц класса, но не смогла занять более достойную позицию, из-за своего пола и наличия ребёнка. Впрочем, позднее она преодолела это препятствие.

4. Уметь иногда пропускать что-то мимо ушей.

Гинзбург считает лучшим советом в своей жизни тот, что получила в день свадьбы от свекрови: «Иногда стоит притвориться глухой - это способствует успешному браку». Соблюдение этого правила помогло Рут не только в семейной жизни, но и в работе. Она уверена, что «реагируя на что-то в запале и гневе, мы теряем способность действовать адекватно, поэтому временами стоит сделать вид, что вы чего-то не услышали».

5. Меньше беспокоиться и больше действовать.

Оглядываясь назад, мы считаем многие события само собой разумеющимися, но Гинзбург вполне могла не добиться успеха и не построить блестящую карьеру. Она родилась в обычной семье скромного достатка и дважды до своего совершеннолетия теряла близких (мать и шестилетнюю сестру).

Когда Рут решила поступить в юридическую школу, среди американских адвокатов было 3% женщин, а среди апелляционных судей и того меньше - всего одна. Более того, отсутствовали законы, запрещающие работодателям увольнять беременных сотрудниц. Да что там, до момента, когда женщины, наконец, получили право оформлять на свое имя кредитные карты, оставалось ещё 20 лет!

Рут вспоминает, как свекр сказал ей: «Хватит переживать! Просто найди способ добиться того, чего хочешь».

6. Никогда не сдаваться.

Гинзбург называет себя везучей, так как смогла преодолеть все неблагоприятные обстоятельства. А их было немало:

• забеременев, она была понижена в должности;
• в США процветал сексизм, с которым правительство не пыталось бороться. Получив должность адвоката в Верховном суде, Рут первым делом оспорила закон, устанавливающий разный минимальный возраст легального потребления алкоголя для мужчин и женщин;
• получив работу в Rutgers University, она первое время зарабатывала меньше, чем коллеги-мужчины. Считалось, что женщина всегда может рассчитывать на деньги мужа, поэтому ей можно урезать ставку.

Всё это не помешало Рут Гинзбург добиться высокого положения в обществе и сделать карьеру. Вывод - успех зависит не от внешних обстоятельств, а от вашей реакции на них.

7. Не выходить замуж за случайного мужчину.

Важно связать судьбу с правильным человеком. Рут познакомилась с мужем, Мартином Гинзбургом, когда они оба были студентами Корнеллского университета. Он также стал адвокатом, а позже, когда супруга получила работу мечты, переехал с ней из Нью-Йорка в Вашингтон и избавился от потенциально прибыльных инвестиций, которые могли повредить ее карьере. А еще взял на себя приготовление пищи для всей семьи.

Мартин Гинзбург умер в 2010 году. Рут говорит: «Одна из главных удач в моей жизни - брак с Мартином. Он вдохновлял меня, был первым читателем и критиком статей и текстов выступлений, всегда оставался на моей стороне. Не буду скрывать - без него я бы не получила место в Верховном суде».

Все хотят, чтобы их дети были счастливыми, любимыми и успешными. Процесс воспитания детей совсем непростой вопрос .

Как правильно воспитывать девочек?

Я счастливый человек. У меня хорошая семья, любимые сын, и муж. Работа, на которой я совершенствовалась и добилась определенных успехов - стала руководителем филиала. У меня практически не возникает проблем в общении с людьми. Я живу и радуюсь жизни. Мне нравится ставить перед собой цели и добиваться их.

У каждого человека свой путь к счастью. Я благодарна своей маме за то, что она помогала и помогает мне до сих пор находить этот путь.

Нельзя сказать, что моя мама использовала какие-то особые приемы в воспитании. Но есть несколько моментов, о которых я расскажу, и возможно общие принципы сложатся в одну картину.

Все дети спорят со взрослыми это нормально. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, а мама была с ней не согласна, она не диктовала мне что делать, а пыталась объяснить, почему в этой ситуации нужно поступать именно так.

Мне редко что-то запрещали. Но это не значит, что я делала все, что мне заблагорассудится. Просто мне объясняли, что делать недопустимо и почему это не допустимо.

Иметь свое мнение

В старших классах многие мои подружки начали курить, это было модно - признак взрослости. Я не была пай девочкой, ходила на дискотеки и общалась с шустрыми, старающимися рано повзрослеть, подростками. Но я не начала курить именно благодаря моей маме. Она не запрещала, просто когда наступил момент, поговорила со мной на эту тему.

Мама объяснила мне, что быть взрослой это не значит ДЕМОНСТРИРОВАТЬ свою взрослость, но это значит УМЕТЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ.
«Сейчас курят все твои подружки» - сказала мама. Но быть "крутой" - значит иметь свое мнение! «Ты будешь по - настоящему взрослой, если тебя будут уважать не за то, что ты куришь, а за твой характер, твои поступки." И я была единственной девчонкой в нашей компании, которая не курила. Меня уважали.

Прививать вкус к истинным ценностям

В средней школе, среди девочек было модно писать дневники. Переписывать в них примитивные любовные рассказы, сочиненные непонятно кем. Я тоже начала подражать этому модному течению. Моя мама как-то увидела меня за этим занятием.

Тогда она показала разницу между настоящими произведениями и примитивной писаниной. Она предложила почитать О.Генри , Эмиля Золя, Теодора Драйзера и т.п. авторов. Я увидела разницу и поняла, что не хочу тратить свое время на какую-то ерунду. Я читала, наверное, больше всех в классе, не смотря на то, что не была «ботаником». Моя подружка заядлая троечница, благодаря моей маме, тоже «подсела на литературу».

Когда человек много читает и читает правильные произведения, не важно, какого они жанра, он учится шире смотреть на мир. Уметь формулировать свои мысли.

Иметь чувство собственного достоинства

Мама всегда подчеркивала, что нужно иметь чувство собственного достоинства, вне зависимости от ситуации. «Если ты будешь уважать себя, тебя будут уважать окружающие» - говорила она.

В десятом классе произошел неприятный инцидент с одним из парней, который был на 3 года старше меня. До этого события мы с "N" были в дружеских отношениях. Он считался авторитетным парнем, но с взрывным характером. Не смотря на то, что был ловеласом, в душе видимо не очень уважал девушек и часто с ними вступал в конфликты, а порой и оскорблял.

Приносить извинения N не считал нужным. Зачем? - ему и так все прощалось. Как-то я неудачно пошутила в адрес N. Мало того, что парень повысил на меня голос, так еще и позволил себе скинуть мой головной убор. В тот момент я не нашлась, даже что сказать, просто встала и ушла.

У меня был бой френд, которому я все рассказала, в надежде, что он заступится за меня. Думала, Алексей разберется с моим обидчиком. Именно так я бы поступила, будучи мужчиной. Но мой друг спасовал…

Я перестала общаться с обидчиком, на дискотеках дела вид, что его не существует. Видимо для N это было в новинку. И он решил передо мной извиниться, но я настолько была на него зла!!! Дошло до того, что на глазах у изумленной публики N встал передо мной на колени и попросил прощения. Потом подружки спрашивали меня: «как ты это сделала»?!

Всему свое время

В старших классах нам хотелось романтики, и мы часто ходили в походы. Иногда с «ночевкой». Костер, песни под гитару, разные байки и т.п. Некоторые родители запрещали своим дочерям участвовать в таких мероприятиях. На самом деле ничего «такого» там не происходило, максимум поцелуи.

У нас с мамой были доверительные отношения, я рассказывала, как мы проводили там время. Меня всегда отпускали. Мама конечно для профилактики проводила «полит» беседы на тему, что еще в моем возрасте делать рано и т.п.

Одну из моих подружек в школьном возрасте постоянно ограничивали в свободе, ее мама как - то сказала: «Света, когда закончишь школу, тогда сможешь делать все, что хочешь». В итоге Света после школы "оторвалась по полной программе". Почувствовав вкус свободы, она стала встречаться с мужчинами, рано забеременела, выскочила замуж, так же быстро развелась.

Доверие

Мы с мамой иногда устраивали вечера доверия. Она рассказывала мне о своей молодости. О своих отношениях с парнями. Как она поступала в той или иной ситуации. Как переживала из-за несчастной любви. Как радовалась своим победам и т.п. В ответ я делилась с ней своими впечатлениями и переживаниями. В итоге мама всегда была в курсе моей личной жизни. И поэтому могла быть спокойна, что со мной ничего непредвиденного не произойдет.

Мудрость жизни

Я поражаюсь, как мама умеет смотреть в будущее. Когда у меня случаются в жизни неприятные ситуации или я испытываю серьезные переживания, она всегда находит нужные слова, и глядя в будущее, рисует мне радужную картину. И самое удивительное, ее предсказания всегда сбываются.

Как то я влюбилась в одного молодого человека, а он не испытывал ко мне серьезных чувств. Мы встречались, но я понимала, что являюсь более заинтересованным лицом в наших отношениях.

Долго это продолжаться не могло, и я предложила ему расстаться. Он не сопротивлялся. Я думаю, в тот момент он испытал облегчение, что ему самому не пришлось объясняться. Как я переживала! Не спала ночами, все время думала, думала - почему так? Почему он меня не полюбил? Что я делала не так? и т.п.

Когда я приехала к маме и поделилась с ней своими волнениями, она сказала «Женька не переживай! Впомнишь потом мои слова - пройдет максимум год и тогда: либо он захочет к тебе вернуться, либо он тебе станет безразличен. Через год сбылись оба пророчества, мне действительно стало «пофиг», потому что я встретила своего будущего мужа и полюбила уже по-настоящему, а тот молодой человек стал настойчиво добиваться восстановления наших отношений.

Было еще много моментов в моей жизни, когда мама меня поддерживала.

Я разместила, эту статью в рубрике «Советы профессионалов», не являясь профессиональным психологом. Но, тем не менее, считаю, что личным примером могу продемонстрировать некоторые секреты в воспитании девочек.

Буду благодарна всем, если у вас тоже есть примеры из жизни, которые помогут другим читательницам найти ответы на вопрос: