Не могу жить после смерти родителей. Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания? «Он заболел из-за меня»

Вопрос психологу

19 января 2012 г. стал страшным днем в моей жизни- именно в этот день у нас с мамой на руках умер папа. День начался как обычно папа собрался на работу, поцеловал маму, а через 20 минут позвонил и охрипшим голосом сказал что ему плохо с сердцем. Каким чудом он добрался до дома остается загадкой(. 50 минут мы ждали скорую, но так и не дождались - мой любимый папуля- умер. Потом были врачи, полиция, ритуальные агенты, похороны. Вот прошло уже 14 дней- я чувствую, что не справляюсь со своей бедой- каждый день плачу, жду его с работы, прошу мысленно чтобы он приснился. Тоскую по нему безумно....
Помогите, пожалуйста, справится с горем. Мы с мамой просто опустошены((

Здравствуйте, Юлия! искренне сопереживаю Вашему горю...

папа умер и это горе и утрата для Вас, для мамы, для семьи - потеря любимого отца для Вас, потеря мужа для мамы...горе у Вас одно на двоих, но разное по утрате - мама потеряла мужа, партнера, Вы - отца... и эта боль, обида, злость, гнев, опусташенность быстро не пройдут ведь как Вам, так и маме важно осознать и принять этот уход, отпустить его...это все будет происходить постепенно - сейчас позвольте всем Вашим чувствам быть - боли, безысходности, горю....Вы должны это прожить и пережить, чтобы смириться и осознать, принять эту утрату - говорите с мамой о своих чувствах, плачьте, слушайте маму, вспоминайте отца...таким образм Вы постепенно будете его отпускать, оставляя в своем сердце память о нем

подумайте - чего бы пожелал Ваш отец, находясь ТАМ, для ВАС ЗДЕСЬ? вряд ли того, чтобы Вы продолжали постоянно по нему страдать, скорее всего он бы хотел видеть, что его жизнь прошла не зря - что есть дочь, которая растет и которая будет счастлива в жизни (ведь только этого хотят родители - видеть детей счастливыми), чтобы и мама нашла в себе силы жить дальше, вспоминая его и донеся до будущих внуков память о нем...

это сложный этап, но только через осознание боли можно её принять и постепенно возвращаться в этот мир - жить, общаться, строить отношения - у Вас весь путь впереди и от того, что Вы сможете позволить себе жить - от этого Вы отца не предадите

Вы осознаете, что боль проходит тогда, когда сможете вспоминать отца и улыбаться своим воспоминаниям

если будет сложно переживать этот период - обращайтесь очно к психологу , чтобы эмоционально завершить отношения..

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

такая потеря - крайне сложное переживание, дайте себе погоревать, поплакать. Если есть не высказанное, недоговоренное - поступите просто - напишите отцу письмо, так у Вас появится возможность завершить то, что осталось не завершенным. Говорите об отце - это важно сейчас, вспоминайте хорошие моменты, моменты счастья, любви и тепла - пусть именно такой образ останется в душе Вашей и Вашей мамы. Не сдерживайте рыдания - надо выплакать всю тяжесть, которая есть.

А еще подумайте вот о чем: Вам с мамой сейчас очень тяжело, вы остались без любимого, близкого человека. А папа обрел какую-то новую жизнь, какое-то новое существование - просто мы пока не знаем какую. В этом новом существовании ему вряд ли поможет Ваше длительное горе - скорее правильнее будет, если будет спокоен и счастлив за своих близких. Постепенно выбирайтесь из горя. Жизнь стоит того, чтобы ее жить!

А еще посмотрите здесь memoriam.ru

Если будете понимать, что совсем не справляетесь - обращайтесь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Как признать утрату? Как учиться жить без человека, который был рядом всю жизнь? Нужно сдерживать эмоции или нет?
Где найти источники дополнительной поддержки? В чем можно найти утешение?

Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?

К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?

Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.

Когда умирает от рака мама или папа , каждый ребенок испытывает глубокую душевную боль. И пусть «ребенок» давно является взрослым – в такие моменты он снова начинает чувствовать себя ребенком, который осиротел и лишился того, кто заботился о нем всю жизнь, всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. А потому пережить смерть родителя всегда очень непросто – но сделать это необходимо. Рассмотрим чувства, которые возникают у взрослых детей, потерявших таких родных людей по причине рака, как с этими чувствами бороться и как жить дальше.

Если вы испытываете чувство вины

Очень частым явлением среди людей, у кого от рака умер папа или мама, становится чувство вины. А именно:

«Мне стыдно, что родитель умер от рака, а я сам остался жив и здоров»

У человека, переживающего утрату, могут появляться мысли наподобие «Почему он(а) , почему не я?», «Это должно было случиться со мной, он этого не заслужил!», «Как я могу жить счастливо, если мама (папа) умер(ла) от рака?»

Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы .

А потому ваше чувство вины является иррациональным – и когда вы это поймете, тогда бороться с ним и пережить смерть родителя будет проще.

«Он заболел из-за меня»

Наверное, все слышали о том, что иногда болезни развиваются на почве глубоких переживаний, иными словами – «на нервной почве». А потому у человека, потерявшего родителя, могут появиться мысли о том, что своим поведением он доставлял родителю много забот, вынуждал нервничать и плакать – а значит, спровоцировал развитие заболевания.

Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.

Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.

Все родители переживают за своих детей. Любящие люди всегда волнуются за тех, кто им дорог, все в определенные моменты жизни переживают и плачут «из-за ребенка». А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

После смерти родителей взрослые дети зачастую начинают задаваться вопросами на тему: «Как я мог не заметить раньше, что папа начал худеть?», «Почему я не придавал значения тому, что мама давно начала быстро уставать?». Такие мысли порождают у «ребенка» чувство вины, поскольку указывают на то, что он был недостаточно внимателен по отношению к родителю, что он мог заметить признаки заболевания раньше – и тогда, возможно, исход был бы другим.

Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?

А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.

«Я мог сделать больше»

Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть , является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.

Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело . И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.

Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.

«Я мог сделать больше» – это иллюзия , которая часто появляется у людей, переживающих утрату. Вы сделали все, что было в ваших силах.

«Я уделял папе (маме) мало внимания»

Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.

На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью.

Вы любили своего родителя – и он об этом знал . Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.

Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.

«Мне стыдно, потому что я испытываю облегчение»

Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.

Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.

Как жить без родителя?

Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше . Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.

Для этого следует помнить, что:

• К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать . Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
• Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо . А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
• Научиться снова быть счастливым, научиться снова улыбаться – не значит забыть дорогого человека . Продолжая жить, вы не предаете его.

Как думать о родителе, который умер от рака?

После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память . Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.

Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:

1. Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях . Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
2. Важно уметь абстрагироваться от грустных воспоминаний, а не избегать их . Как мы уже отметили, необходимо уметь отвлекаться от мыслей и полноценно заниматься привычными делами настоящей жизни. Однако переключать внимание – не значит гнать от себя определенные мысли. Если вы будете убеждать себя «только не думать об утрате», то эффект будет обратный – грустные мысли будет приходить в голову часто, а подавленные эмоции не получат выхода, а осядут в душе тяжелым грузом. Поэтому нужно позволить себе горевать, но мало-помалу стимулировать себя вернуться к жизни.
3. Как правило, когда мама или папа умирает от рака, в воспоминаниях своих детей родитель остается именно таким, каким он был на последних стадиях болезни. Слабость, раздражительность, изможденный вид – видеть родного человека в таком состоянии очень больно, а потому эти страшные образы остаются в памяти. Однако следует стремиться к тому, чтобы вспоминать близкого таким, каким он был при жизни, а не то, как он уходил . Ведь умирание – это только часть жизни, ее финал, а не сама жизнь. За долгие годы жизни накопилось много хороших воспоминаний – каким был этот человек, каким характером он обладал, чем занимался, что любил и что не любил, и как к вам относился. Именно это и следует помнить, именно это и имеет значение. Тем более что каждому человеку, умершему от рака, было бы приятно, чтобы его вспоминали здоровым и веселым, а не больным и слабым.

Как справиться с эмоциями?

Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя , важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.

Таким образом, можно выделить следующие рекомендации:

1. Не стоит держать свои эмоции при себе . Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.

2. Не стоит переживать горе в одиночку . Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.

3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами . А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.

4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу . Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно . А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.

Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?

Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.

Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

1. Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
2. Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
3. Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.

На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.

2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.

3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.

9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

1. Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
4. Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
5. Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
6. Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
7. Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.

Как жить после смерти родителей? К сожалению, большинство из нас рано или поздно задает себе этот вопрос. С одной стороны, дети должны пережить родителей: таков закон жизни. Тем не менее, принять тот факт, что люди, которые подарили нам эту жизнь навсегда ушли, очень сложно…

Когда в семье теплая атмосфера и сильная эмоциональная связь , любая разлука (даже на время) — это источник страданий для остальных.

И с этими чувствами нас никто не учил сталкиваться, поэтому мы оказываемся абсолютно неподготовленными .

Уход матери или отца всегда оставляет глубокую рану в душе, которая не заживает никогда. Однако постепенно вы можете научиться жить дальше после смерти близких.

В этом вам помогут приятные воспоминания из прошлого, фотографии, где вы все еще вместе и счастливы — все те неосязаемые сокровища, которые оставили родители в вашей душе. Несмотря ни на что, они останутся с вами навсегда.

Предлагаем вам поразмышлять немного на эту тему вместе с нами. Возможно, это поможет вам выработать определенные стратегии поведения, чтобы преодолеть этот сложный кризисный период в жизни.

Жить после смерти родителей, к этому никто не готов…

Боль потери всегда пропорциональна той эмоциональной связи, которая была у вас с папой или мамой. И здесь абсолютно неважно, выросли вы или нет, стали независимыми, появилась ли у вас своя собственная семья и .

Эмоциональная связь с любимым человеком находится вне времени, расстояния или прожитых лет.

Ведь внутри мы остаемся тем же человеком, которому необходим совет и поддержка, который искренне благодарен за материнское объятие и за взгляд отца, полный гордости за вас и вселяющий уверенность.

Человек — социальное и эмоциональное существо , а связи, которые устанавливаются с родителями, настолько интимные, что когда их теряют, внутри рушится буквально все.

Каждый человек по-своему переживает боль потери

Боль потери, которую вы чувствуете, — это всегда очень личный процесс. Через него вы приходите к пониманию, что близкого человека не стало. Психологи выделяют следующие этапы принятия:

• Отрицание
• Депрессия
• Принятие

Обычно весь процесс занимает около трех месяцев. Тем не менее, каждый человек переживает горе по-своему.

Поэтому не следует обижаться, или злиться, если вам кажется что кто-то «неправильно» скорбит. Не кажется «убитым» и «раздавленным» или же наоборот, выражает свои эмоции в гротескной форме. Каждый по-разному переносит потерю, и не каждый способен контролировать это.

Важно найти свой собственный выход из этой сложной ситуации, то, что поможет облегчить душу . Поговорить с близкими или остаться в одиночестве, посмотреть фотоальбомы или поплакать вволю.

Постепенно, с течением времени, наши страдания будут уменьшаться. И хотя в это сначала сложно поверить, но вы преодолеете свое горе и снова будете двигаться вперед.

Внезапная смерть близкого человека, без последнего «прощай». Как с этим справиться?

Смерть родителей может быть вызвана различными обстоятельствами. Долгая болезнь, несчастный случай или же неожиданный …

• Обычно, больнее всего бывает тогда, когда не было возможности попрощаться с любимым человеком. Ведь ему не успели сказать, как сильно его любят.
• Иногда люди теряют своих близких непосредственно после ссоры с ними, после какого-то недоразумения и недопонимания, после резкого или обидного слова, сказанного в их адрес. Все это, хотим мы того или нет, усугубляет ситуацию, и принять факт смерти становится еще труднее.
• А исправить это невозможно, ведь невозможно обратить время вспять. В такой ситуации необходимо сосредоточить мысли на следующем: отец и мать всегда знают, что их ребенок любит их. Нет никаких обид, а значит, не должно быть и угрызений совести.

Запомните, что былые разногласия не имеют никакого значения . Связь с родителями настолько сильна, благородна и искренна, что вы должны найти в себе силы попрощаться с ними тихо и спокойно. Ведь они всегда будут с вами, в вашем сердце, мыслях и воспоминаниях.

Чтобы почтить память своих родителей, нужно снова научиться улыбаться

Потеря родителей — это рана, которая никогда не заживает. И тем не менее, постепенно вы должны научиться жить с ней, двигаться дальше и позволить себе снова стать . Здесь важно иметь в виду следующее:

• Ваши родители не хотели бы, чтобы вы дальше жили во власти эмоциональных страданий, грусти и печали. Это может казаться невозможным, но нужно заново научиться улыбаться. Ведь ваше счастье — это способ почтить память своих родителей.
• Не отгоняйте от себя прошлое, позвольте хорошим воспоминаниям заполнить ваши мысли . Они обогатят вас и подарят силы жить дальше.
• Все, что ваши родители говорили вам, и все моменты, которые вы с ними разделили, — это эмоциональные подарки, которые вы должны передать и своим детям. Это наследие любви и привязанности, которое дает силы расти,но при этом не забывать о своих корнях .

Всем нам рано или поздно придется столкнуться с потерей близких и дорогих нам людей. Подготовиться к этому невозможно. Но помните, что та , которая есть у вас сегодня, станет силой и опорой завтра.

Так что учитесь жить настоящим и наслаждайтесь каждым моментом, проведенным с родителями , со всей полнотой и искренностью!