namai › Mada ir grožis › Agresyvus, psichozinis, manipuliatorius – kas yra sunkus vaikas ir kaip dirbti su sunkiais vaikais, kaip juos ugdyti. Mokytojai ir tėvai

Agresyvus, psichozinis, manipuliatorius – kas yra sunkus vaikas ir kaip dirbti su sunkiais vaikais, kaip juos ugdyti. Mokytojai ir tėvai

Ir tėvai nerimauja, kokiame amžiuje iškyla pirmieji sunkumai auginant vaikus ir kaip su jais susidoroti ...

Sunkūs vaikai išties pasižymi blogu elgesiu ir nesugebėjimu susivaldyti, sako psichologė Marianna Vinokurova. - Jie neatsako už savo veiksmus, dažnai daro neapgalvotus ir impulsyvius poelgius, lengvai susijaudina ir greitai susijaudina, gana sunku užmegzti ryšį su suaugusiais, net neatpažįstant akivaizdžių autoritetų. Be to, sunkūs vaikai dažnai išsiskiria įžūlumu, žiaurumu ir kerštingumu. Jie dažnai provokuoja muštynes, nenorėdami daryti nuolaidų ar tiesiog bandydami pademonstruoti savo pranašumą prieš silpnesnius bendraamžius.

Psichologai jau seniai pastebėjo, kad „sunkūs vaikai“ ankstyvoje vaikystėje negavo pagrindinio dalyko – nuoširdžios suaugusiųjų meilės ir dėmesio. Netgi tie, kurie gimė ir augo išoriškai klestinčiose šeimose, buvo gražiai apsirengę ir maitinami, turėjo brangių žaislų, nebendravo su tėvais, užaugo aštrūs, impulsyvūs, grubūs, kivirčai, nepasitikėdami kitais. Paauglystėje būtent šios „kategorijos“ vaikai dažniau nei kiti bėga iš namų, jungiasi į „blogas kompanijas“, registruojami policijos vaikų kambaryje. Po kurio laiko kai kuriems iš jų grįžti prie normalios vertybių sistemos tampa beveik neįmanoma.

Kokie vaikai vadinami „sunkiais“?

tiems, kurie patiria sunkumų bendraujant su bendraamžiais ir suaugusiais;

vaikai, turintys neadekvačių emocijų apraiškų: pernelyg žiaurūs arba, priešingai, apatiški;

silpnavalis, turintis stiprios valios savybių trūkumų, nedrausmingas;

su protinio ir psichinio vystymosi vėlavimu.

Specialisto nuomonė: "Sunkus vaikas – ne įgimta asmenybės yda, o netinkamo auklėjimo rezultatas. Kitaip tariant, už tai atsakingi suaugusieji, kurie savo neapgalvotais veiksmais formavo asocialų vaikų elgesį"

Sunkūs negimsta

Apie „sunkių vaikų“ sąvoką kalbama kiekviename žingsnyje. Tereikia klausytis: žaidimų aikštelėje, televizijoje, tėvų susirinkimuose, šeimos rate. Tėvai, mokytojai ir ypač psichologai.

Manoma, kad sunkūs vaikai yra vaikai, turintys psichikos sutrikimų. Kūdikiai gimsta sveiki. Tačiau dėl aplinkybių, susijusių su gyvenimo sąlygomis ir netinkamu auklėjimu, darželyje ar pradinėje mokykloje jie pradeda trauktis į save, tolti nuo tėvų, auklėtojų ir mokytojų. Dažnai šiems vaikams pradeda vystytis dėmesio stokos hiperaktyvumo sutrikimas, lydimas nedėmesingumo, impulsyvumo, nesugebėjimo susikaupti, taip pat pasikartojančių pykčio priepuolių ir pykčio priepuolių. Visa tai sukelia problemų mokykloje, tėvų nesusipratimą ir konfliktus su mokytojais. Todėl psichologo darbas su sunkiais vaikais yra labai svarbus.

Sunkūs vaikai gali turėti įvairių sunkumų, kai kurie turi bendravimo problemų, kai kuriems būdingas padidėjęs jaudrumas ir net agresyvumas, kai kurie, atvirkščiai, yra pasyvūs, silpnavališki ir silpnavališki. Kai kurie psichiškai atsilieka nuo savo bendraamžių.

Sunkių vaikų auginimas yra kitoks nei įprasta. Patys paaugliai savo grubiu elgesiu trukdo visavertiškai mokytis. Tokie vaikai ryškiai išsiskiria savo individualiomis savybėmis, į kurias dažnai gali atsižvelgti tik speciali sunkiems vaikams skirta mokykla.

Įprastos mokyklos mokytojai tiesiog negali susidoroti su akivaizdžia nepagarba sau, atvira neapykanta mokymuisi, nuolatiniais konfliktais klasėje, kuriuos provokuoja neapgalvoti netinkamo būdo vaikai. Ir dėl to daugelis iš šių vaikų vėliau kreipiasi į nusikalstamumą, alkoholizmą ar priklausomybę nuo narkotikų, sugadindami savo gyvenimą. Dažniausiai sunkūs vaikai dažnai neturi ypatingų protinių gebėjimų, jiems kyla problemų įsisavinant net pačias elementariausias sąvokas ir taisykles.

Jiems reikia specialios pagalbos

Kai kurie tėvai, nenorėdami „atverti“ akių į situaciją, sako: „Mūsų meilė, auklėjimas ir dėmesys padės vaikui tapti tokiu, kaip visi“. Taip, meilė kartais daro stebuklus. Tačiau manyti, kad šioje situacijoje gali padėti vien išsilavinimas ir ypatingas tėvų dėmesys, yra klaida.

Svetlana Sofronova, pediatrė:

Labai dažnai vaikų psichikos sutrikimai paauglystėje atsiranda dėl galvos traumų, sunkių neuroinfekcijų, kurios labai susilpnina vaiko imunitetą, ar minimalių smegenų veiklos sutrikimų. Gali turėti įtakos vaisiaus apsinuodijimo alkoholiu pasekmės nėštumo metu. Taigi viena iš tokių galimų būsimos mamos, kuri piktnaudžiavo alkoholiu būdama padėtyje, neatsakingo elgesio pasekmių yra būtent vaiko protinis atsilikimas ir psichikos problemos, kurios pradeda reikštis paauglystėje, hormoninių pokyčių fone. kūnas. Todėl, jei tėvai pradeda pastebėti vaiko psichikos sutrikimo požymius, kad pasikeičia jo elgesys, jis nustoja valdyti savo emocijas, o visa tai lydi mokyklos rezultatyvumo sumažėjimas, reikia skubiai kreiptis į neurologą ar vaikų psichiatrą. paleisti. Pagalba sunkiems vaikams turėtų būti teikiama laiku. Atlikęs išsamų tyrimą, specialistas galės arba patvirtinti, arba paneigti tėvų baimes. Taip pat paskirs gydymą, be kurio visi pedagoginiai poveikio tokiam vaikui būdai neduos jokio rezultato.

Sunkūs vaikai ar sunkūs tėvai?

Kartais po apžiūros paaiškėja, kad vaikas neturi patologijos, o jo blogas elgesys yra tik netinkamo auklėjimo ir nepakankamo tėvų dėmesio pasekmė. Psichologė tvirtina, kad dažniausiai viena pagrindinių priežasčių – nepalankus mikroklimatas šeimoje, nuolatiniai dėl vaiko auklėjimo nesutariančių tėvų kivirčai, keliantys absoliučiai priešingus reikalavimus.

Tarkime, mama nori užauginti ekonomistą, o tėtis – futbolininką. O už nuolatinį keikimąsi niekam net į galvą neateina, kad vaikas mėgsta muziką, bet negali realizuoti savo talento, bijo tėvų ir, be to, jaučiasi kaltas dėl visų bėdų. Jo akyse griūva jo paties šeima, griūva asmeninis gyvenimas, natūralu, kad visa tai atsispindi jo elgesyje ir akademiniuose pasiekimuose.

O kartais blogo elgesio priežastis yra... mokytojai, kurie iš pradžių vaikui kelia per didelius reikalavimus, nuolat duoda blogus pažymius ir taip numuša visus potraukius mokytis. Netgi tai motyvuodamas tuo, kad vaikas gali geriau, jis tiesiog tingi, o jį reikia pastūmėti, pažadinti jaudulį, „gerą“ pyktį.

– Taip, kai kuriuos vaikus tai skatina, tačiau ypač jautriems tokia nesėkmė pačioje studijų pradžioje būna lemtinga. Vaikas pradeda ieškoti kitų savo energijos panaudojimo sričių. Gerai, jei jis sportuoja, bet dažnai tokie vaikai patenka į blogą kompaniją, pradeda rūkyti, gerti alkoholį, narkotikus, dingsta iš namų. Ir viskas dėl netinkamų suaugusiųjų veiksmų, kurie laiku nesugebėjo rasti požiūrio į gležną ir pažeidžiamą vaikų sielą.

PSICHOLOGO PATARIMAI

Kaip elgtis su ypatingu vaiku

Nekalbėkite su vaiku tvarkingu tonu, nes bet kokį nurodymą jis suvoks kaip spaudimą. Pabandykite su juo pasikalbėti ir paskatinti jį priimti teisingą sprendimą.

Pasinaudokite jo asmenybės stipriosiomis pusėmis, kad dažniau kalbėtumėte pagiriamuosius ir palaikymo žodžius. Nekreipkite dėmesio į neigiamas savybes. Skatinkite parodyti geriausius charakterio bruožus. Netrukus elgesys pradės keistis į gerąją pusę.

Išlikite ramūs ir draugiški, nesijaudinkite ir nebūkite per griežti. Vaikas iš karto neatsistatys, daugelis veiksmų jam bus atliekami sunkiai, bent jau iš pradžių. Būk kantrus.

Parodykite savo vaikui, kad juo tikite. Daugelis ypatingų vaikų ilgainiui sudaro kompleksą: vaikų komandoje jie dažniausiai paskelbiami incidentų kaltininkais, net jei jie nebuvo kurstytojai. Netęskite šios žiaurios praktikos.

Atsisakykite fizinių bausmių: būkite išmintingi ir lankstūs.

Negrasinkite vaikui: tai tik padidins konfrontaciją. Kalbėjimas su juo draudimų ir grasinimų tonu išprovokuos jo nepaklusnumą. Pabandykite derėtis.

Pabandykite suprasti jo pykčio priežastis, kad dar labiau padėtumėte jam susidoroti su neigiamomis emocijomis.

Kodėl vienam vaikui užtenka vieną kartą parodyti, kaip reikia eiti prie puoduko, o jis jame „savo reikalus“ kaskart, kai organizmas to pareikalaus, o kitas, viską suprasdamas, toliau darys „savo reikalus“ ant grindų? Galima visai šeimai draskytis iš riksmų ir keiksmažodžių, versti mažylį nušluostyti grindis, bet rezultatas bus nulis.

Nepaklusnus vaikas

Tėvų pasipiktinimą, skirtą vaikui dėl jo nepaklusnumo, paprastai sukelia nesupratimas, kad greitis ir gebėjimas tai suvokti bei paversti veiksmais kiekvienam vaikui yra individualūs. Daugelis tėvų lengvai leidžia sau pakelti balsą prieš vaiką, kuris elgiasi kitaip, nei suaugęs žmogus yra nupiešęs jo galvoje. Be to, baimė, kad vaikas pripras prie „blogo“ elgesio, yra per didelė, todėl jį reikia nuolat mokyti, ugdyti, tempti, nukreipti tikruoju keliu. Kad nepriprastų. Toks požiūris veikiau neleidžia tikrai reikalingai informacijai pasiekti vaiko sąmonę, nes jis per daug apkraunamas nereikalingais, o kartais net žalingais draudimais.

Fizinės (taip pat ir moralinės) įtakos vaikui kelias yra aklavietė, nes ji turi veikimo ribą, ty anksčiau ar vėliau ateina momentas, kai vaikas nustoja reaguoti ir suvokti, kad iš tėvų kylanti jėga kyla kaip. elgesio keitimo vadovas.

Antra žalinga pasekmė – santykių su vaiku atspirties taškas nusileidžia iki užpuolimo lygio. Ir, žinoma, tokiuose santykiuose negalima kalbėti apie abipusę pagarbą ir pasitikėjimą: tėvai be ceremonijų pažeidžia vidinę vaiko erdvę, kad ir kokios reikšmingos būtų priežastys. Todėl kitos išeities nėra – reikia rasti savo vaike jo asmeninį supratimo kelią, kuriuo jis galėtų perteikti bendravimo šeimoje, visuomenėje taisykles ir kitą panašią informaciją.

Draudimai

Kiekviena mama gali paruošti savo vaiką, net ir patį sunkiausią, santykiams su išoriniu pasauliu nepažeisdama visų jo dalyvių, o ne slopindama, skriaudama ir fiziškai.

Pirmiausia būtų malonu suprasti, kad kiekvienas sunkus vaikas, priklausomai nuo jo charakterio sandėlio, turi gilesnį poreikį, palyginti su paprastais vaikais, tyrinėti jį supantį pasaulį. Todėl jie laikomi „sunkiais“ – visur lipa, viską laužo, atsuka, nuplėšia, baksnoja ir pan. Kad vaikas galėtų laisvai reikštis supančioje erdvėje, būtina kuo labiau sumažinti draudimų skaičių. Tik tokiomis sąlygomis viskas, apie ką kalbėsime, duos rezultatą.

Nereikia bijoti, kad vaikas pripras prie to, kad draudimų mažiau. Galima tik priprasti prie to, kad mama savo vaiką priima tokį, koks jis yra su visomis savybėmis. Įsilieti į purvą? Prašau! Gerti vonios vandenį? Jokiu problemu! Ir taip toliau. Be to, prieš tai visi draudimai, kaip taisyklė, nepasiekdavo norimo rezultato, o vaikas arba viską darė nepaisydamas, arba „žaisdavo neklaužada“, kol tėvai nematė. Tyrimų troškulys, matyt, yra kompensacija už savitą bruožų rinkinį, su kuriuo sunku būti visuomenėje, ir būtent dėl šios priežasties vaikui klijuojama etiketė „sunku“.

Žinoma, tai nereiškia, kad viskas turėtų būti palikta atsitiktinumui. Tačiau toks nuolaidus, iš pirmo žvilgsnio, mamos elgesys turi dvejopą prasmę. Viena vertus, vaikas išmoks būti atsakingas už savo elgesį, o sunkiems vaikams tai labai svarbu. Kita vertus, mama nuima įtampą santykiuose, o vaikas nustoja trūkčioti ir tikėtis, kad bet koks (o kaip taisyklė, būtent taip ir nutinka) jo poelgis sukelia tėvų nepasitenkinimą ir net bausmę. Protingas bendravimas turi tapti neatsiejama erdvės, kurioje gyvena sunkus vaikas, dalimi, jei tėvai nori rasti kelią į jo protą.

Vaikas staiga gali pradėti elgtis kitaip. Jei šeimoje anksčiau buvo gana griežta draudimų sistema, tai kūdikis gali pradėti „išeiti iki galo“, manydamas, kad nuostabus leistinumo gyvenimas greitai baigsis. Tai turi būti įveikta. Netrukus kūdikio elgesys grįš į daugiau ar mažiau normalią būseną.

Lygiagrečiai mama (ir, jei įmanoma, visi šeimos nariai, nes mama gali juos to išmokyti) pradeda su juo kalbėtis.

Bendravimas su vaiku

Kalbėjimas su vaiku yra visiškai neįvertintas. Žinoma, visi tėvai bendrauja su savo vaikais. Tačiau su sunkiais vaikais reikia kalbėti ne tik kalbėtis ir mokyti labai specifiniu būdu. Šių pokalbių specifika yra sukurti informacijos lauką aplink pasirinktą objektą ar veiksmą. Lengviau pateikti pavyzdį, kad atsirastų supratimas, nes. situacijos ir gyvenimas kiekvienoje šeimoje yra tokie skirtingi, kad neįmanoma parašyti šabloninės schemos.

Pavyzdžiui, vaikas sulaužo indus. Muša tariamai atsitiktinai. Arba tyčia. Specialiai reikalauja puoduko ir daro viską, kad jį sulaužytų. Akivaizdu, kad šis laikotarpis pasitaiko kiekvienam kūdikiui, ir jis paženklintas skirtingu sulūžusių indų skaičiumi. Jei dėl kokių nors priežasčių tai peraugo į apsėdimą, susijusį su bendra destruktyvia nuotaika, tada mama pradeda kalbėti apie puodelį, be to, ji žaidžia destruktyvius žaidimus su vaiku.

Mama surenka visus didelius anksčiau sulūžusių puodelių ir puodelių fragmentus į maišelį. Kai vaikas nusiteikęs ramiai, išima iš maišelio skeveldras (reikia iš anksto apžiūrėti kraštelius, kad nebūtų aštrių, nors pačiam nusipjauti ant keramikos šukių gana sunku), parodo vaiką ir veda monologą (galbūt dialogą, viskas priklauso nuo vaiko amžiaus). Ji žiūri į vaikų akis ir kartkartėmis švelniai paliečia kūdikį. "Kažkada buvo puodeliai. Mėlyna, geltona ir raudona (mama rodo išvardintų gėlių fragmentus). Ant puodelių buvo nupieštos gražios gėlės, namelis, žvaigždės (išvardintų daiktų jie ieško kartu). Galite paklausti paties kūdikio (jei jis moka kalbėti), kas buvo nupiešta ant puodelių. "Kartą vaikas sulaužė puodelį. Paėmė jį ir numetė ant grindų (rodo). O gražus puodelis pavirto į tokias šukes. Iš šio puodelio (mama duoda vaikui gerti kompotą) vaikas geria skanų kompotą, o puodukas labai geras, vientisas. "Ar kūdikis gerai jaučiasi? Ar mėgsta kompotą? Ir iš šių šukių niekas niekada nieko negers. Skaldelės turbūt labai liūdna, kad jos daugiau niekada netaps puodeliu."

Svarbu neužfiksuoti įvykių ant vaiko. O sudaužytų puodelių su juo visiškai negalima sieti. Tai reiškia, kad negalima sakyti: „Ai-ai-ai, koks vaikas sudaužė tokį nuostabų puodelį, koks jis blogas“. Mama pasakoja apie veiksmą ir prie ko tai privedė ar galėjo lemti.

Kitas pavyzdys. Vaikas mėto į vaikus smėlį. Mama, būdama su vaiku namuose, pasakoja istoriją. Galite pažvelgti pro langą į smėlio dėžę. Galite naudoti vaizdą. "Čia yra smėlis. Maži vaikai eina su mamomis žaisti į smėlį. Ar kūdikis irgi su mama? O ką veikia mažylis, atėjęs žaisti į smėlį? Pradeda mėtyti vaikus smėliu. O kaip kūdikis mėto smėlį į vaikus?jei vaikas nenori).Ką galvoja vaikai,kai kas nors į juos pradeda mėtyti smėlį?Vaikai galvoja,kad smėlio gali patekti į akis.Skauda.O kur dar kūdikio akis? Smėlis patenka į akį. Visi vaikai bėga, kad akies neskaudėtų. O vaikas žaidžia vienas. Ir jam liūdna." Na, ir taip toliau.

Tokie pokalbiai – tarsi pasakos, kurias suaugusieji pasakoja vaikams. Tačiau apskritai jie nėra tokie. Mamos tikslas – padaryti vaiką ne tik klausytoju, bet ir aktyviu pokalbio dalyviu. Jo tikslas – panaudoti maksimalų skaičių receptorių (lytėjimo, skonio, kvapo, lytėjimo). Šie pokalbiai gali būti vedami skirtingais scenarijais, atsižvelgiant į situaciją, užduodant klausimus ir ieškant atsakymų į juos kartu.

Kartais tokie pokalbiai gali tęstis diena iš dienos, savaitė po savaitės, o vaiko elgesys visiškai nesikeičia. Neverta nusiminti, šis metodas veikia, bet labai švelniai, palaipsniui įpindamas į vaikų konceptualų rinkinį.

Taigi, mama ir toliau lenkia savo liniją. Galite sugalvoti naują pokalbį apie problemą arba vesti jį ne tik namuose, bet ir „nedorybės“ vietoje. Tačiau nereikėtų pamiršti, kad kiekvienas vaikas turi savo individualų įsiskverbimo į supratimo ir suvokimo sritį greitį į veiksmo ir prasmingo elgesio sritį. Mama turi pasitikėti savo kūdikiu. Vaikas gali viską nuodugniai žinoti apie taikinio smėlio mėtymo į vaikus pasekmes, bet dar nemoka to parodyti savo elgesiu. Tačiau vieną dieną visada ateina momentas, kai mažylis pasako, kad puodukas „boom!“, bet nenumeta jo ant grindų. Jis tyčia jos nepalieka!

Diskusija

normų straipsnis, aišku, kabiniesi prie "mokslinių" frazių, o pavadinimas daug žadantis, bet straipsnis normos) korektūros tiesiog neužtenka :)

Man jau užkliuvo ši „Tėvų pasipiktinimas, adresuotas vaikui dėl jo nepaklusnumo, kaip taisyklė, kyla dėl nesuvokimo, kad greitis ir gebėjimas tai suvokti bei paversti veiksmais yra kiekvieno vaiko individualus dalykas“.

„Saulė nusileido už krūmo, paukštis ištiesino biustą ir, apsikabinęs ramunėlę, lesa manų kruopas.
Beeeeeee.

Kuo šis straipsnis susijęs su SUNKINGŲ VAIKŲ auginimu? Vaikas sulaužė puodelio puodelio strėlę, po velnių; jūs straipsnyje bandėte labai nerangiai nupiešti vaiko empatijos ugdymo principą, ir viskas, o tada buvo nesėkmingai pasirinkta tema, geriau rinkitės pūlingą ar šunį; kitu atveju reiktų skambinti mano straipsniui, negaiščiau laiko skaitymui; ir dar prie straipsnio priklijavo moksleivio nuotrauką, būtų nufotografavę paauglį ir pavadinę straipsnį kaip išauklėti sunkų paauglį

Komentuokite straipsnį "Kaip patekti į sunkaus vaiko protą"

Pagal gerai žinomas idėjas, žmogus yra gyvūnas, kažkada suvokęs savo dieviškąją kilmę... Kūdikystėje, kol vaikas nekaltas, siela tyliai pabunda pasiruošusi ir nedrąsią viltį lydėti mus per gyvenimą. Šiame amžiuje ji vis dar laisva nuo proto dogmų ir charakterio kulnų. Tik besiformuojančių emocinių kelių sumaištis dominuoja spontaniško kūdikio sielos kodo susiformavimo aplinkybėse. Ir tik neblėstantis tėviško nuoširdumo fonas atskleidžia nematomą nišą...

Šiandien vaikai turi puikių galimybių. Įvairios ugdymo programos leidžia įgyti daugybę įgūdžių beveik nuo lopšio. Aukštosios technologijos suteikia prieigą prie didžiulės žinių bazės, kurią žmonija sukaupė per tūkstantmečius. Gerovė išaugo iki tokio lygio, kad kone kiekvienas galime sukurti savo vaikui asmeninį rojų, kuriame būtų patenkinti visi jo norai ir poreikiai. Mūsų vaikai neįsivaizduoja, kas yra badas ir sunkus fizinis darbas, siekiant išgyventi...

Visuotinai priimta, kad vaikas tiesiog privalo būti linksmas, triukšmingas, labai aktyvus. Kad normalus vaikas yra daugybės klausimų, norų ir išdaigų šaltinis. Bet ką daryti, jei jūsų vaikas netelpa į šį vidutinį portretą? Jei jam labiau patinka ramios pramogos vienam, o ne triukšmingos pramogos tarp bendraamžių. Be to, vaikas yra atsargus dėl visų bandymų jį sujaudinti ir nudžiuginti. Visi bandymai su juo susisiekti veda prie to, kad vaikas ...

Nerūpestingas studentas. Nenori mokytis. Negali susikoncentruoti ties užduotimi. Jokio susidomėjimo nerodo. Kaip prie jo prieiti? Mokytojui labai dažnai tenka dirbti su tais vaikais, kurie laikomi sunkiais. Taigi šį kartą jie paprašė Grišos mokytis anglų kalbos. Berniukas mokosi ketvirtoje klasėje, dvejus metus mokosi užsienio kalbos, tačiau žinių neturi: nemoka skaityti, rašyti, nekalba angliškai. Mokytojas buvo apsvaigęs nuo situacijos ir pasiūlė vaikui pradėti ...

Tyli. Negirdi. Jis atsitvers su ausinėmis, pasislėps gobtuvu - ir tu prie jo nepasieksi. Absoliutus intravertas, egocentriškas. Tai ir žiūrėk, susitrauki į mažytį kamuoliuką ir dingsi iš šio pasaulio – jam taip sunku jame būti. Manau, ne kartą matėte sulenktas šių tylių paauglių figūras. Paprašykite tokio žmogaus viešajame transporte pervesti pinigus – iš karto neišgirs. O jei girdi, reaguoja vangiai, be emocijų, net nežiūri ...

Šiandien yra daugybė vaikų auklėjimo būdų. Patyrę mokytojai ir auklėtojai dalijasi gerąja patirtimi ir patirtimi, įgyta per ilgus darbo su vaikais metus. Ir, nepaisant to, pasitaiko atvejų, kai net labiausiai patyrę mokytojai ir vaikų psichologai pasiduoda tiems „staigmenoms“, kurias mums meta mūsų vaikai. Su kokiais sunkumais susiduria šiuolaikinių paauglių tėvai. Vaikas, vakar paklusnus ir apskritai suprantamas, staiga virsta ...

Taigi, prieš patardami dėl reabilitacijos metodų, turite išsiaiškinti, kaip susisiekti su mama. Ir dar kartą nueikite pas gerą specialistą, kad įsitikintumėte, jog viskas tvarkoje, ne taip jau sunku. Ir savo vaikui.

Diskusija

Kodėl tu kalbi tik apie pediatrą? Koks skirtumas, kokią kvalifikaciją ji turi, jei kalbos klausimus sprendžia logopedė (o taip pat defektologas, neurologas esant problemoms, be to, reikia okulisto ir lauros konsultacijų).
Kitas klausimas, kad tėvai greičiausiai atsiųs ir bus teisūs :) Negalite visiems paaiškinti.
O taisyti kalbą bus sunku, kol tėvai to nenorės. IMHO. Vaikai pripranta, juolab kad ne apie kūdikį kalbame. Norėdami gauti kompetentingą kalbą, pirmiausia turite bent pasikonsultuoti su ekspertais ir suprasti, ką daryti. Antra, nuolat priminkite ir taisykite vaiką. Bet antrasis dažniausiai galimas po bent kelių logopedo užsiėmimų, kai vaikas supranta, ko nori.

Tai toks subtilus momentas. Jei pasakysite, kad vaikui kažkas negerai, ar nusiųsite pas gydytoją, tėvai greičiausiai tai priims priešiškai. Tiesą sakant, jie tai daro. Ne todėl, kad nemato problemos, jie ją mato, bet nenori to pripažinti. Nes tai kažkas rimto...
Ką daryčiau - įtikinčiau, kad tai ne PROBLEMA, o įprastas kasdienis reikalas, normalūs sveiki vaikai dažnai turi kalbos problemų, kiekvienas pirmas susisiekia su logopedu, specialiai apmokytas žmogus per pusmetį viską pataisys į normalią arba metai ir vaikas plepės kaip Tina Kandelaki ir erzins tuos, kurių tėvai nenuvedė pas logopedą. Pateikčiau pavyzdžių iš gyvenimo :) Be to, logopedas nėra gydytojas.
Svarbiausia, kad jie pasiektų logopedą ir pradėtų dirbti su specialistu.

2012 metų gruodžio 25 dieną internete pasirodė dokumentinis filmas „Smurtas ir smurtas prieš vaikus: priežastys, pasekmės ir atsakomosios priemonės“. Jis pagamintas įgyvendinant projektą „Skurdantis vaikas: teisinė pagalba ir socialinė bei psichologinė pagalba“, kurį 2012 metais įgyvendino Iževsko miesto visuomeninė organizacija „Socialinių ir edukacinių iniciatyvų centras“ (Udmurtijos Respublika, Iževskas); sumontuota iš lėšų, skirtų kaip dotacija pagal...

Diskusija

Trutter, ačiū už straipsnį, įdomu. Bet... vieną akimirką supainioja. Būtent tai, kad straipsnyje A.I.

Pažiūrėjau, kas jis toks, perskaičiau jo straipsnius, į kuriuos Tarybos puslapyje pateikiamos nuorodos, ir .... šis žmogus man sukėlė pagarbą. Bet kokiu atveju, savo straipsniuose jis rašo apie labai skaudžias problemas ir atrodo kaip žmogus, bandantis bent prasibrauti į valdžią.

Tačiau prizas tunelio gale gali būti didelis – jei pavyksta pasiekti vaiką ir jį atkurti. Apskritai man sunku įsivaizduoti globotinius, turinčius motyvacijos „padėti“...

Diskusija

Natalija, tu gali... bet yra kažkas iš viršaus))) troškimų dėsnis))) tu tikrai sutiksi tai, ko labiausiai bijai, bent jau 1-2 balais. nuleiskite kartelę, protiškai pasiruoškite pragarui - ir būsite laimingi ...

„Ar yra šansų rasti paklusnų, besimokantį vaiką, kuris lengvai įsilies į šeimą? -- Žinoma, yra. Tokių vaikų yra daug. Yra daug vaikų, kurie ką tik pateko į sistemą iš savo šeimų, ir yra daug tiesiog intelektualiai nepažeistų vaikų, kurie net ir po traumos dėl apleidimo greitai pasveiksta ir sparčiai vystosi. Tokius vaikus mačiau Serpuchove, pas kitus įtėvius.

Bet greičiausiai toks vaikas pas jus nepasieks, nes. kai ko nors bijome, t.y. bijome susilaukti probleminio vaiko, sergančio hepatitu C, ar kitokio - sulauksime būtent šito.

Na, taip gyvenimas vystosi, tokie jo dėsniai.

Iš esmės, kaip žinau, mažai kas sąmoningai eina į sunkumus, yra pasirengę slaugyti, traukti – jų yra tik keli. Iš esmės žmonės įsivaikina norėdami užauginti vaiką, tapti tėvais, tačiau eigoje paaiškėja, kad vaikas turi kažkokių problemų ir šis iš anksto sunkumams nepasiruošęs tėvas pradeda spręsti iškilusias problemas. Ir jam pavyksta.

Todėl mano praktika rodo, kad žmonės sugeba susidoroti su labai sudėtingomis problemomis. Nereikia iš anksto nusiteikti tam, kas bloga, nes net ir susitikę su blogiu, mes puikiai su tuo susidorojame.

Besąlygiška meilė reiškia, kad mes mylime žmogų su visomis jo stiprybėmis ir silpnybėmis, pergalėmis ir pralaimėjimais, gražų ar nelabai, sveiką ar ligotą. Besąlyginės meilės nereikia ieškoti, ji nebus apdovanota už gerą elgesį ar prarasta dėl blogų pažymių. Tai besąlygiška meilė, padedanti tėvams rasti tinkamą kūdikio auklėjimo būdą, nustatyti, kaip prieiti prie jo mažosios širdelės. Šeimose, kuriose santykiai grindžiami nuoširdžiu ir...

O gyvenimas su labai sunkiais vaikais man yra laimingesnis ir daug prasmingesnis nei tai, kas, jūsų manymu, yra tobulumo viršūnė. Žinoma, nesakau, kad su visais vaikais tai lengvai pasieksi. Bet čia yra pagrindinė mintis - pasiekti paauglio sąmonę ir išmokyti ...

Diskusija

Gal ir teisinga, bet kažkoks labai nemalonus jausmas. Iš visko, kas parašyta apie šią istoriją. Galima daug pasakyti apie dalykus... bet pasakysiu bendrą sensaciją.

Labai džiaugiuosi, kad mano vaikų _ne_ augina Fostermama! Atrodo labai geras, šviesus žmogus... bet džiaugiuosi, kad mano vaikų nėra!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Iš jūsų daug ko išmokau, labai ačiū!

Naudingi patarimai pirmokų tėveliams ir ne tik. Rugsėjo 1-oji – ne tik pirmoji diena mokykloje ir auksinio rudens sezono pradžia, bet ir stresas daugeliui moksleivių bei jų tėvelių. Ypač jei vaikas pirmą kartą eina į mokyklą. Bet kuris gydytojas patvirtins: „mokyklos veiksnys“ sudaro beveik 25% vaikų ir paauglių sveikatos pablogėjimo atvejų. Tai nenuostabu, nes per pastarąjį dešimtmetį moksleivių krūvis išaugo beveik 20 kartų! Tuo tarpu išlaikykite fizinę ir psichologinę...

KAIP susisiekti su vaiku? Mokyklos problemos. Vaikui (vyriausiam iš 2) 10 metų.Baigė 4 klasę. Atrodo kvaila. Yra problemų su matematika (su užduotimis).Uždaviniai prasidėjo nuo 2 klasės.Galvojau, kad nėra matematikos gebėjimų.

Diskusija

Atšaukti anglų kalbą – dabar tai tau mažiau aktualu. Jei radote, leiskite vaikui paskaityti Irinos Drubačevskajos knygą „Atsikratyk dviese“, ji parašyta pas neuropsichologą studijavusio berniuko vardu. Paaiškinkite, kad ši veikla leis jums mažiau sėdėti klasėje. Papasakokite, kaip išsidėstę smegenys, pusrutuliai, ką ir kaip jie daro. Paaiškinkite, kad neturi galimybės „nesimokyti pas neuropsichologą, bet yra pasirinkimas: vėl eiti pas šį specialistą arba ieškoti daugiau. Būkite ramūs ir atkaklūs, „Suprantu, kad norite atsipalaiduoti, ir mes tai padarysime. mokykis šiek tiek, bet mes, ir tu pats apsidžiaugsi, kaip tau bus lengviau mokytis.

Šiuo metu man sunku su anglų kalba. bet tai mano užgaida, mokytojas tik pasakė, kad jam įdomu, bet jam reikia tobulėti, sėdėti ir mokytis. Vyko paprastas pokalbis, kad smagu ateiti į mokyklą rugsėjo 1 d. ir parodyti, kad žinai daugiau nei kiti, ir apskritai įtikti autoritetingam mokytojui)) ir apskritai kelionėse prie jūros nebūkite dunkso. , bet bendrauji pati, o ne šauk mamai:)
Jie (su močiute) pirko knygas su istorijomis, bet pasigedo lygio, visais laikais imdavo gana suaugusias temas, t.y. jie traukia i 9 klase, 2 dienas jis kovojo, spejo isversti 2 puslapius, vertimas beveik pavyko. Vakar neištvėriau ir buvo ašarų, kad nebegali... bet nuotaika išliko, einu nupirksiu jam jo lygio knygų)) Apskritai mūsų šeimoje vis dar priimama piniginė stimuliacija, o ne dėl apimties, bet dėl rezultato)

Gegužės pradžioje aš visada pradedu verkti. Tapau sentimentali, nuo Antrojo pasaulinio karo kronikos kadrų gerklėje gniuždo. Karo dainos – verksmo priepuolis. Niekaip negaliu nustoti verkti, kol groja „Katiuša“, „Tamsi naktis“ ar „Sudie berniukai“. O kadangi nuo 2 iki 10 jie skamba visur, mano emocijos neišeina iš pasididžiavimo ir kartėlio sferos. Ašaros už praeitį, už didelius dalykus, kuriuos galėjo padaryti mūsų seneliai. Tai buvo auklėjama tada, mūsų vaikystėje, daugelį metų. Filmai, dainos, prisiminimai...

Diskusija

Kalbame apie senelius. Pernai važinėjome po Maskvos srities karinės šlovės vietas, buvome Kubinkos tankų muziejuje. Šiais metais dar neapsisprendėme, ką darysime.

Aš visada verkiu, todėl VISADA nežiūriu karo filmų – tiesiog negaliu! Ir ne tik apie Antrąjį pasaulinį karą, bet ir apie Afganistaną.... Asmeniškai pažinojau daugybę ten pasilikusių, o Čečėnija ...... Sunku suvokti, bet karas vyksta, jis nesibaigė. .
Nesakau jokių kalbų specialiai Pergalės dienai, bet būtinai eisime į padėjimo ceremoniją, stovėsime prie ugnies, žiūrėsime į veteranus - vaikai taip pat turėtų tai atsiminti, kad vėliau galėtų pasakyti savo vaikams. Ir taip kasdienybėje, kai ateina, diskutuojame, pasakojame, ypač daug pasakojame, ką aš sužinojau iš savo močiutės, kuri išgyveno okupaciją su mažais vaikais, kaip ji neteko vaiko - nebuvo vaistų, kurie jį išgydytų... .. kaip juos išgelbėjo nuo bado kasant šaldytas bulves ir saldymedžio šaknis, kaip valgė košę nuo, kaip manė, užnuodytų sorų, nacių besitraukiančių, kurių negalėjo atimti / susprogdinti - nunuodijo, todėl močiutė baliavo, virė , ir pati valgė šaukštą, o vaikai sėdėjo šalia alkani ir žiūrėjo, o ji verkė ir valgė, nes mieste neliko net šunų / kačių, ant kurių paragauti - visi buvo suvalgyti - tai irgi karas, o mūsų vaikai taip pat turėtų tai atsiminti.....

Pamiršti istoriją, nepadaryti teisingų išvadų iš praeities yra didžiausia žmonijos klaida.

Taigi, mane sustingdo suvokimas, kad įstrigo santuokoje su stulbina galva ir šis epinis vaizdas prieš mane verda pastaruosius trejus metus (mokyklos pradžia ir pradžia šiaip SUNKI! Dešra baisu, tai skauda, baisu, baisu sau, baisu vaikui ...

Diskusija

Aš pats esu panašioje situacijoje, ir čia yra įrašas šia tema.
Skaitau komentarus... Nesuprantu tų, kurie pataria sakyti ačiū, kad negėrėte ir nemušau, o net nuėjote pirkti. Ačiū už ką? Bendras gyvenimas. Abu veikia. O užpuolimas ir girtavimas paprastai yra gera priežastis bėgti numetus šlepetes.
Nematau autoriaus sielvarto ar visiško savęs išsižadėjimo. Normalu būti atsakingam už savo vaikus ir kiek įmanoma juos reabilituoti.

Vienintelis dalykas, kuris ateina į galvą, yra maksimaliai buitines pareigas perkelti vyrui, jei jis niekaip nenori turėti reikalų su vaikais. Ieškokite protingo reabilitologo, kuris užsiims vaikų mankštos terapija. Jei vyras pats nenori, tegul moka už kvalifikuotą specialistą.
Dėl skyrybų karščiavimo neplakčiau. Visada pavyks.
Beje, jis nutrauks bet kokią pagalbą jums skyrybų atveju, o kaip dėl vaikų? Ar jis padės ir vaikams?
Jei būčiau tavo vietoje, po tokių pokalbių, bet kuriuo atveju pasidaryčiau sau porą kasos lapelių. Negana to, jie kartu investavo į verslą, o iš to gaunamos pajamos skyrybų atveju jums nešvies.

Jūs visą save atiduodate vaikams, tai neteisinga. Vaikai užaugs, paliks tave, su kuo ir su kuo tu liksi? Ar tapsi „rūpestinga mama“ (litvake)? Dar kartą pabandykite samdyti dėstytojus, specialistus. Turėsite daugiau laiko sau ir savo vyrui. Jūs pats vairavote. Kyla jausmas, kad jūs, bandydami būti idealia mama, kompensuojate tam tikrą savo kompleksą. Skaitykite Litvak, Kurpatov. Stenkitės objektyviai, atsitraukdami nuo mankštos terapijos ir namų darbų atlikimo, pažiūrėkite į savo santykius su vyru.

03.03.2011 14:56:10, pirmą kartą duodamas patarimą

O kaip kitaip patekti į sąmonę? Na, ar tikrai sunku visas šluostes susidėti į spintą ir nekankinti vaikų. Iš pradžių mes niekada nedėvėjome šluostės. Jie net nepirko, nes liko iš ankstesnės klasės.

Diskusija

Mano draugei (tiksliau jos sūnui) buvo panašus atvejis, tačiau su kūno kultūros mokytoja. Taip pat dviračiai už pamirštą virvę, tada už netinkamos spalvos marškinėlius - ryte neradau tinkamų. Pas mokytoją atėjo draugė ir perdavė mintyse, kad jiems, tėvams, visiškai nesvarbu, kokį kūno kultūros pažymį vaikas turės, todėl nesistenkite veltui. Na, tai vaikui kartojo kelis kartus. Pastabos kaip „nepasiruošęs pamokai“ niekur nedingo, bet nustojo vaiką tempti. Juk aišku, kad dvejetai pradinėse klasėse yra įtaka, visų pirma, vaiko tėvams per patį vaiką.
IŠJUNGTA :) O man pagal darbus per atostogas liepė iš ŠIAUDO padaryti žmogeliuką - štai kur pasalos... Na, nededa į pirmą klasę deutų :)

Iš esmės klausimas. Aš buvau tavo vietoje. Eidavau į mokyklą pas mokytoją ir ginčydavausi, klausdavau, piktindavausi, net keikdavausi. Turiu tiesioginį mokytojo požiūrį į vaiką buvo šališkas. Nuolatinis chuliganas, visi verkia, skundžiasi, ji jį dengia, likusieji ekstremalūs, vieni duoda mainų, kiti tik nerimauja. Jis tyčiojasi, bet manasis turi visą dienoraštį raudonai. Be to, aptarinėjant visą klasę, niekas iš karto nieko nematė - jie labai bijo jos, labai autoritetingos mokytojos, bijo jos šnabždesio, ji nekelia balso. O aš nuėjau ir peščiau, kad tai neįmanoma, aš pati jos bijojau, bet kai pamačiau, kaip kiti tėvai bailūs, supykau ir ėjau. Vanduo nuvalo akmenį. Aš ją gavau. Sakė, kad dar vienas toks nervinis priepuolis vaikui, o aš jį periodiškai turiu su neurodermitu (kai nerimauja, tas pats, tuoj ašaroja), ir aš eisiu toliau, tikrai, marivannovna, jūs nepažįstate vaikų, imponuojamo charakterio, tau jų gaila , ne su visais įmanoma (gal ji ką nors pasakys priekabiautojui, tik jam nerūpi), pati turi vaikų ir anūkų, norėtum, kad vaikas verktų po pamokų namuose . o jei darys ka nors su savimi (tokie atvejai nera taip jau retai), tai kaip tu miegosi ir gyvensi? Trumpai tariant, ji arba gailėjosi, aš apsipyliau ašaromis, arba gavau šį begalinį sąmonės srautą. Antros klasės viduryje ji atsiliko nuo jo.
Apie pasirengimą pamokai. Deja, realybė. Mums davė 2ku už tai, kad nesugalvojome eilėraščių. Šokas. Bet mes jau pripratome. Norite prieštarauti sistemai?
Apie tave asmeniškai. Labai nesigailite, kaip ir aš pastebėjau, įskaitant. vaikai, kodėl norite gailėtis jūsų ir jūsų vaiko? Daug kam čia rašote madinga dvasia: nematau problemos...:((((((man asmeniškai gailiuosi Jūsų mažylio, pati matau tai namie ir negaliu padėti jo storai odai, ir jei padėsiu, ar vėliau nesigailėsiu?
Patariu tau, negalvok čia, o eik ir kovok už pagarbų mokytojos požiūrį į vaiką (ne 2 už šluostę, o gąsdinimus, ašaras ir t.t.), skandalingų nemėgsta, pasidarys t pasieks mokytoją, jie pasieks direktorių. Nekeiskite mokyklos, idealių sąlygų nėra.
Na, o iš savo pavyzdžių galiu pacituoti štai ką: pasiekiau, kad kūno kultūros mokytojas buvo pašalintas iš mūsų klasės, dėl ko buvo atleistos rankenos, nors mūsų mokytoja bandė aktyviai pristabdyti šį konfliktą. Yra ir kitų. Ir nereikia klausyti tų, kurie sako - visa tai yra šiukšlės, nesąmonė, jei tau tai yra problema, tai yra problema ir ją reikia spręsti, o ne remiantis konferencijos nuomone, balais ant jo... (taip, pabandyk ir tu (jei nori tokio požiūrio į save), jei jau atsakai, tai nerašyk kitiems kaip viskas šiukšlynas, išskyrus bites, nes topo autorius turi bėdą tada jam tai ne šiukšlės).

Iš jūsų temos sunku suprasti, ko sūnus nori. Jis auga, taip. Bet tuo pat metu jis lieka vaiku. yra pokalbių, gerų pokalbių, bandymų pereiti į sąmonę. 2010-04-16 12:07:46, gimnazistės mama.

Diskusija

Dieve mano, tu tiksliai aprašei mūsų istoriją. Kaip žinau šią situaciją, žąsų oda. Turiu sūnų (14 m.), priklausomą nuo kompiuterio. Daug bandžiau, deja, nepadeda. Nusprendžiau nemokėti už internetą, deja, nuo jo prasidėjo depresija. Įdėjau tėvų kontrolę, pašalina. Nustačiau slaptažodį ir atrakinau. Dabar jis geriau moka kompiuterius nei aš. Jei atimsiu kompiuterį, tada viskas baigsis. Informatikos srityje dalyvauja olimpiadose, mokytojus giria ir kartu skundžiasi pravaikštomis. Nori išmokti būti programuotoju, rašo mažas programas. Tačiau jis nedaro likusių pamokų ir praleidžia. Šauniausias (žinoma, gėda) mokyklos nelankytojas. Hmm .. Truputį atsipalaidavau ir jo pasiilgau, turėjau visus šiuos dalykus padaryti anksčiau. Kaip gaila dabar jau per vėlu ką nors keisti...

Ilgas, sunkus ir brangus. Bet yra rezultatas - nustojo erzinti, vaikas išgelbėtas, pykčio priepuoliai liovėsi, nes kai tik nustojo mane erzinti, tada aš nustojau ant jo loti -> tapo ramesnis, pagerėjo kontaktas ir t.t.

Bet tai ilga ir išsami diskusija...

daugeliui moterų skyrybų grėsmė vyrui yra praktiškai vienintelis būdas patekti į šio vyro sąmonę 2004-08-25 16:35:37, Martisia. Ir žinoma, kad moteriai daug sunkiau mylėti svetimą vaiką, nei vyrui mylėti mylimos moters vaiką.

Diskusija

Vienas iš tipiškų moters scenarijų – ji pirmoji prabilo apie skyrybas, bet kai ateis apie išvykimą, į teismą – pradės žaisti atgal ir norės likti. Kitas dalykas – jis kaip taisyklė kategoriškai nenori diskutuoti apie savo požiūrį į šeimą ir apie savo padėtį bei padėtį ir įpročius šeimoje.
Tuo pačiu metu, jei ji nenori kategoriškai spręsti namų, tada kažkas su jumis negerai, palyginti su laiku prieš vestuves. Vienas iš galimų variantų – nepasitenkinimas lovoje. Tikimybė išspręsti šią problemą yra minimali, tačiau galite pabandyti elgtis lovoje taip, lyg jau būtumėte išsiskyrę ir nebeliktumėte ko prarasti.
Jei labai vertinate savo vaiką, tada lieka tik viena išeitis – ištverti, gyventi kaip vaikas, kol jam sueis 7-10 metų. Tuomet didesnė tikimybė, kad globos skyrius ir teismas, esant kitoms objektyvioms aplinkybėms, vaiką paliks jums, jei nesutarsite su sutuoktiniu.

2004-08-28 01:16:07, Vlad

Ar galėtumėte išsamiau apibūdinti savo problemą. Jei norite išsaugoti santuoką, galbūt galėtume patarti dėl „receptų“.
Viena iš jūsų priežasčių yra tikslumas.
Ar nemanote, kad sėdėjimas namuose žmogų tiesiog demoralizuoja? Kad ji tiesiog pavargo nuo nuolatinio rutininio darbo (BEJE, NE KARTĄ PER DIENĄ - MAŽAS VAIKAS). O su nuotaika viskas lengvai ir greitai ir greitai.
2. JŪS gyvenate kaip šeima, turėdami UŽTIKĖJIMĄ, o ypač su BUVO!
O tavo mama tavęs „neniežti“, o juo labiau jos?
Apskritai bet kuri moteris nori būti VIENINTELĖ namų šeimininkė. O gyventi ne tik svetimame bute, bet ir su uošviu, džiaugsmo mažai, kad ir koks gražus būtų uošvis.
3. Jūsų šeimą gali ištikti šeimos krizė – 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 santuokos metų, pirmojo ir kiekvieno paskesnio vaiko gimimas ir pan.
4. Galbūt jūs, kaip ir dauguma vyrų, turite „nesikišimą“. Mama pasakė..., štai, brangioji, ir sutvarkyk. Jūs esate moterys, todėl spręskite tarpusavyje. ir ta pačia kryptimi. Tai yra, ji nemato jūsų moralinio palaikymo. Arba, dar blogiau, visame kame palaikote mamos pusę, nes. - ji vyresnė, jos butas, mama tik viena, mama geriau žino ir dėl daugybės kitų priežasčių.

Apskritai moteris su 2 metų vaiku ant rankų, kuri tik priimama į darželį, dar neturi stabilių pajamų ir būsto, bet jau nusprendė skirtis! Tai jūsų diagnozė! ir jūsų santykiai. Be to, pats rašei, kad tavo žmona pirmiausia viską kaupia savyje, o ne iš karto sprogsta. Be to, jūsų kūdikystė - viskas jums tinka, jūs nenorite nieko keisti, jūs pažadėjote ir nesiruošiate to įvykdyti - tai patvirtinimas.
Apskritai tavo temoje labai atrodo, kad tavo mama labai nepatenkinta tavo žmona, o tu ne tik tingi kažką keisti, bet ir ne tik už savo žmoną stoti, bet ir ją suprasti (iš tavo žodžių kelia kvailus ir neaiškius reikalavimus).

Apskritai, išmeskite jį į nuomojamą butą, kol dar nevėlu ir jei jūsų šeima jums tikrai brangi. Neatiduokite buto rakto tėvams, gyvenkite patys. Eikite atostogauti su žmona (kūdikis močiutei ar kas nors, kas nori su juo pasėdėti). Pabandykite suprasti savo žmoną.
Ir „manipuliavimo“ vaiku sąskaita. Jei teisingai supratau jūsų situaciją ir didžioji dalis to, ką parašiau, atitinka jūsų situaciją, tai ne grėsmė, o beviltiškumas, ir jūsų žmona tikrai pateiks skyrybų bylą, jei nesiimsite skubių priemonių.

Nervų sistemos darbas gali turėti įtakos vaiko elgesiui. Kuo jis jaunesnis, tuo nestabilesnis jo elgesys. Taip yra pirmiausia dėl mažos nervų sistemos ištvermės, pagrindinių nervinių procesų – sužadinimo ir slopinimo – silpnumo, jų disbalanso. Mažam vaikui slopinimo proceso formavimasis ypač atsilieka. Aišku, kad norint reguliuoti savo elgesį, reikiamu momentu sulėtinti judėjimą, nedaryti to, kas draudžiama ir pan., reikia pakankamo įpročio stabdyti. Tinkamai auklėjant ir fiziškai tobulėjant, šis įprotis vystosi palaipsniui ir tvirtai. Tačiau tais atvejais, kai vaiko elgesiui nekreipiama pakankamai dėmesio arba jo organizmas nusilpęs dėl ligos, gali sutrikti normali slopinimo proceso raida ir vaiko elgesys taps sunkus, chaotiškas, atsiras žalingi įpročiai.

Štai kaip Ph.D. M. Fainberg tai paaiškina keliais tipiniais pavyzdžiais:

Neįmanomas vaikas, jam nieko blogo, - susijaudinusi kalbėjo 7 metų Sašos mama. - Jis nesėdės vietoje nė minutės, nesupranta jokių žodžių. „Ne“ jam apskritai neegzistuoja. Lankiau mokyklą, beveik kiekvieną dieną mokytoja man skambina – skundžiasi. Ir nepraėjo net trys mėnesiai, kai reikalaujama jį išimti iš mokyklos.

O mama man įteikė siuntimą konsultacijai ir mokyklos rekomendaciją. Aprašyme išsamiai aprašytas Sašos elgesys mokykloje: pamokose jis nesėdi nė minutės vietoje, stumdo kaimynus ir trukdo jų darbui, atvedė į klasę šuniuką ir pamokoje pradėjo jį gnybti taip, kad jis lojo, laksto kaip pašėlęs per pertraukas, pargriauna vaikus ir net puola į mokytojus, slysta laiptų turėklais, kaunasi, tempia merginas už pynių. Kadangi „sunkaus“ vaiko jokios auklėjamosios priemonės neveikia, mokykla primygtinai prašo jį paimti ir perkelti į kokią nors „specialią“ mokyklą.

Ką aš su juo darysiu? - tęsė mama.- Jau gėdijau jį, pastatžiau į kampą, neleidau eiti pasivaikščioti, kartais pasiduodavau nusiteikusi - viskas kaip vanduo nuo anties nugaros. Kaimynė sako, kad jį atleido; Tiesa, nesu labai tvirto charakterio, bet užauginau vyriausią dukrą: gera mergaitę, kaip ir visos.
- Sasha! Kodėl lipai pro langą? Išlipk dabar! Gydytojas jums suleis injekciją!
– Ką, jis tokiu tapo tik eidamas į mokyklą?
– Ne, jis toks buvo nuo mažens, o namie su juo niekaip nebuvo, o darželyje vis skųsdavosi, kad nepaklūsta, savavaliavo, kovoja, bet ji manė, kad dar maža, ji. taptų vyresni ir išmintingesni. Pediatras sakė, kad vaikas stiprus ir sveikas. Tai kaip tik šiandien pirmą kartą jums atsiųsta.
Kas jam buvo negerai vaikystėje?
- Plaučių uždegimas, tymai, kokliušas. Nieko daugiau.

Apžiūrėjau berniuką ir vaizdas tapo aiškus. Prieš mane buvo vaikas, kuriam išsivystė neuropatija dėl vaikystėje patirtos infekcinės ligos - jis atsiliko nuo smegenų žievės slopinimo proceso vystymosi. Todėl tokiam vaikui sunku pažaboti ar tramdyti savo norus, jis lengvai susijaudina, prastai paklūsta draudimams ir apribojimams. Tai išties itin „sunkūs“ vaikai (tokiu vardu dažnai pasitaiko specialioje literatūroje), nuo kurių tėvai, auklėtojai, mokytojai kartais tiesiogine prasme ateina į neviltį.

Specialiame atvirame vaikų psichoprofilaktiniame priėmime tarp įvairių vaikų, turinčių kaprizų, užsispyrimo, baimių, isterinių reakcijų, šlapimo nelaikymo, onanizmo ir kitų nervų sistemos ydų – ši „sunkių“ (nevaržomų) vaikų grupė viršija 15% viso priėmimo, ir dauguma jų, deja, pirmą kartą rodomi jau mokykliniame amžiuje.

Norint išsiugdyti teisingą požiūrį į Sašą ir į jį panašius vaikus, reikėjo pradėti nuo kai kurių teigiamų vaiko elgesio aspektų, juos ugdyti ir įtvirtinti.

Sunkaus vaiko auginimas šeimoje

Pirmas toks momentas buvo tai, kad nors Sasha, anot mamos, darė viską, ko norėjo ir niekam nepakluso, pasirodo, jis nebandė muštis su suaugusiais nepažįstamais žmonėmis, nebandė išdaužti langų tramvajuje, kuriame buvo. važiavo, neiššoko pro aukštų aukštų langus, tai yra nepadarė nieko, kas tikrai būtų absoliučiai nepriimtina ir grėstų sunkiomis pasekmėmis. Antra akimirka. Daugybė stebėjimų parodė, kad „sunkūs“ vaikai, atsidūrę jiems neįprastoje aplinkoje (kitame danų darželyje, naujoje mokykloje), kurį laiką elgiasi ramiai, nes įspūdžių naujumas pristabdo pernelyg didelį susijaudinimą.

Remdamiesi šiomis dviem nuostatomis sukūrėme ir pradėjome tokiems „sunkiems“ vaikams taikyti tam tikrą ugdymo priemonių sistemą, žinoma, modifikuodami ją priklausomai nuo kiekvieno vaiko savybių. Reikėjo tausoti ir tik palaipsniui treniruoti trapų, neišsivysčiusį slopinimo procesą. Iš pradžių siūlėme Sašos mamai kuo mažiau drausti sūnui, neriboti jo norų, ypač aktyvumo, suteikti Sašai daugiau savarankiškumo, laisvės, galimybės parodyti ir iškrauti savo energiją. Tuo pačiu, jei iš vaiko ko nors buvo reikalaujama, tai šis reikalavimas jam turėjo tapti privalomas, nekintamas, o svarbiausia – jis neturėjo iš niekieno gauti nuolaidų. Pavyzdžiui, Sasha buvo įpareigotas laiku ateiti vakarienės, o jei to nepadarė, išliko alkanas iki vakarienės. Po vieno ar dviejų bandymų pažeisti šį reikalavimą jis netiesiogiai pradėjo jo laikytis.

Tuo pačiu patarėme Sašai suteikti kuo daugiau ryškių naujų potyrių, leisti apsilankyti čiuožykloje, nusipirkti roges slidinėjimui iš kalnų ir net pažadėti gauti šuniuką, apie kurį jis svajojo. iš, pagerėjus jo elgesiui, buvo visiškai pašalintos bausmės, susijusios su laisvės atėmimu ir aktyvumu, susilpninantis ir taip trapų stabdymo procesą (įstatyti į posūkį, atimti pasivaikščiojimus ir pan.).

Mokytojams buvo paaiškinta, kad specialių mokyklų tokiems vaikams nėra, o Sašai jų nereikia; tik pirma karta reikia kuo maziau pasakyti berniukui pastabu, netrukdyti jo veiklai, suteikti jam galimybe per pertraukas "išsikrauti" ir drausti tik tai, kas yra absoliučiai nepriimtina, be to nepranešti. tokius pažeidimus mamai, su kuria palaikysime nuolatinį ryšį. Mokytojas pažadėjo Sašai duoti daugiau viešų užduočių, paskirti jį dažniau budėti klasėje. Žodžiu, auginant sunkų vaiką reikia ypatingo požiūrio.

Po mėnesio mama pranešė, kad Sašos elgesys tapo nepalyginamai geresnis, mažiau gedimų, mokykla nebekelia klausimo dėl jo pašalinimo. Po mėnesio berniuko elgesys tapo dar tvarkingesnis; tyrimas parodė, kad slopinimo proceso stiprumas padidėjo. Pamažu plėtėsi reikalavimų ir draudimų spektras namuose ir mokykloje, o užduotys komplikavosi. Berniukui buvo galima susikurti gerai apgalvotą dienos režimą: vaikas eidavo miegoti ir atsikeldavo laiku, laiku paruošdavo namų darbus ir vaikščiodavo. Pažadėta irgi buvo ištesėta – pagaliau nupirko jam ilgai lauktą šuniuką! Po šešių mėnesių tai buvo gana subalansuotas vaikas. Klasėje jis tapo vyriausiuoju berniuku.

Remiantis pastebėjimais, galima teigti, kad „sunkūs“ vaikai yra visiškai pataisytini, tik su jais reikia tvirtai ir nuosekliai laikytis išsivysčiusios elgesio linijos.

Vaikas kleptomanas? Vaikų kleptomanijos priežastys

Kartais vaikams išsivysto žalingi polinkiai ir įpročiai, kuriuos tėvai ir auklėtojai, o kartais net gydytojai visai klaidingai laiko ypatingomis ligomis – „nenumaldomais potraukiais“, nepriklausančiais nuo vaiko valios.

Padėk mano Svetai, - švelniai glostydama 6 metų mergaitei galvą pasakė mama.- Vaikui medikai nustatė kleptomaniją, pataria ją gydyti hipnoze. Įsivaizduokite, jis ima pinigus iš mano krepšio ir perka sau saldumynus, vagia iš vaikų žaislus, tempia iš kaimynų niekučius. Kiek aš visko iškentėjau, bet kaip gaila dukros! Ir iš kur ji tokia liga susirgo?

Nebuvo lengva įtikinti mamą, kad Sveta neserga kleptomanija, kad mergaitei suaugusiųjų sutikimo dėka išsivystė įprotis be leidimo imti svetimus daiktus ir panaudoti juos savo interesams. Šis Svetos įprotis ateityje gali tapti stabilus, su kuriuo būtų labai sunku kovoti.

Vaikui reikia padėti, paaiškinti visą jo elgesio netikrumą, ryžtingai slopinant bet kokį bandymą vogti. Tačiau yra tėvų, kurie, laikydami tai liga, atleidžia savo vaikams vagystes ir taip sustiprina itin pavojingą ir nusikalstamą įprotį. Hipnozė čia ne tik nereikalinga, bet netgi labai žalinga, nes vaikystėje hipnozė, didindama vaiko įtaigumą, daro jį jautrų įvairiems žalingiems išorės poveikiams („Vogk pinigus iš mamos ledams“, „Pabėgkime nuo pamoka“ ir kt.). . p.) ir, svarbiausia, atleidžia vaiką nuo atsakomybės už netinkamą elgesį, kurį jis laiko „liga“, už kurią atsakingas gydytojas.

Kai pagaliau, patikėjusi mumis, mama dukrai pasakė, kad ji atsakinga už svetimo pasisavinimą ir bus už tai atsakinga, vaiko „kleptomanija“ labai greitai visiškai išnyko. Sunkių vaikų auginimas prasideda nuo šeimos.

Patologinis vaikų melas

Tą patį galima pasakyti ir apie vaikų „patologinį melagingumą“. Vadinamieji „patologiniai melagiai“ susiformuoja dažniausiai dėl pakartotinių bandymų nebaudžiamai pasinaudoti sąmoningu melu.

Nuo melo būtina atskirti fantaziją, dažnai pasitaikančią ikimokyklinukams, kai jie žaidimo metu sugalvoja neegzistuojančius įvykius, nesistengdami iš to pasinaudoti realiame gyvenime. Nebarkite vaiko, kai jis fantazuoja, nors per daug neskatinkite; su amžiumi fantazuoti praeis. Geriau, kai sūnus ar dukra paaugs, parodykite jiems, kad juos supančiame realiame pasaulyje yra pakankamai įdomių ir herojiškų dalykų.

Sąmoningas melas (bandymas melo dėka gauti nepelnytą atlygį, permesti kaltę kitam, siekiant atsikratyti bausmės ir pan.), būti negailestingam; bet koks bandymas meluoti visada turi būti atskleistas, tada blogas įprotis visiškai išnyks. Kartu venkite per aukštų, jam sunkių ar neįmanomų reikalavimų vaikui, nepelnytų bausmių, griežtų priekaištų; bausmės baimė dažnai verčia vaiką meluoti. Tegul vaikas iš savo patirties išmoksta, kad tiesa visada geriau nei melas.

Kai vaikas išeina iš namų... Dromanija vaikams

Yra ir vaikų su užsispyrusiu noru išeiti iš namų ir valkatauti, kurie net gavo specialų pavadinimą „dromania“. Tai irgi netinkamo auklėjimo rezultatas. Išanalizavus priežastis, lėmusias tokį įprotį, paaiškėja, kad dažniausiai vaikas pirmą kartą išeina iš namų arba tada, kai už bausmę jam ilgam atimama pasivaikščiojimų, arba bijodamas laukiančios griežtos bausmės. kai jis grįžta namo su blogu pažymiu ar pastaba dienoraštyje. Šis įprotis yra fiksuotas.

Todėl venkite minėtų punktų, bet tuo pačiu neleiskite vaikui gauti išmokų (pavyzdžiui, atleidimo), kurių jis nebūtų pasiekęs neišėjęs iš namų. Grįžęs namo jis dar turi atsakyti už anksčiau padarytą nusižengimą, taip pat už ilgam be leidimo išėjimą iš namų.

Visi šie ir panašūs žalingi įpročiai, laiku pastebėti ir teisingai atlikus tam tikras auklėjamąsias priemones (kartais derinant su tam tikromis gydomosiomis ir kitomis gydomosiomis priemonėmis), greitai ir be pėdsakų praeina. Jei jie yra ignoruojami arba laikomi „nepagydoma liga“, šie įpročiai užsifiksuoja ir ateityje gali brangiai kainuoti tiek vaikui, tiek kitiems.

Žymos: sunkaus vaiko auginimas, sunkių vaikų auginimas šeimoje, vaikų kleptomanijos priežastys, vaikų dromanija, vaiko melas, vaikų melas, patologinis vaikų melas.

Ar tau patiko? Spustelėkite mygtuką:

Retų tėvų vaikas kartais nepykdo. Tačiau kai kurie vaikai iš prigimties atrodo nevaldomi ir blogas elgesys jiems yra norma.

GERIEJI TĖVAI
Tokių vaikų užsispyrimas, užgaidos, nepaaiškinamas užsispyrimas tėvams gali sukelti ne tik pykčio priepuolį, bet kartais ir priešiškumą. Vien pagalvojus apie tokį požiūrį į savo vaiką, mylintiems tėvams kyla siaubo jausmas. Tačiau tai yra normali reakcija ir su ja galima susidoroti. Pirma, visiškai nepriimtina galvoti, o juo labiau garsiai sakyti, kad nemyli savo vaiko. O prieš padėdami vaikui keisti elgesį, tėvai turi atidėti emocijas, kad aiškiai matytų konkrečią jiems iškilusią problemą. Apskritai, visi tėvai vienokį ar kitokį ambivalentiškumą savo vaikams patiria, nors dauguma jų bijo net sau tai pripažinti. Pasak amerikiečių psichologų, garsiai pasakyti, kad tavo vaikas nevertas meilės, tolygu pripažinti savo tėvų nesėkmę. „Tai tarsi nesėkmingas pažymys jūsų tėvų rekordų knygoje“, – sako Jane Grieg, Niujorke gyvenanti šeimos ir santuokos specialistė. Tėvams sunku priprasti prie minties, kad gali būti įsiutę. kad nesugeba suvaldyti. tavo neigiamos emocijos yra blogos.Todėl kiekvieną kartą, kai tave užklumpa pyktis, jautiesi kaltas.Tačiau kai vaikai netinkamai elgiasi, atvirai nepaklūsta ir ignoruoja tave, labai sunku patikėti, kad jie to nedaro tyčia.Kai vaikas 4 metų, galite pateikti daugiau ar mažiau pagrįstą jo užsispyrimo paaiškinimą („jis dar nesupranta“). Bet kai jam sukanka 14 metų, esi visiškai tikras, kad jis jau viską supranta arba bent jau turėtų suprasti. „Mačiau daug pasipiktinusių, prislėgtų ir sutrikusių tėvų, – sako Nancy Samalin, Niujorko Tėvystės centro direktorė. – Jie įsitikinę, kad vaikai juos tyčia erzina, prieštarauja jiems ir ginčijasi. darosi labai sunku užmegzti su juo santykius, ir kuo jis vyresnis, tuo sunkiau tai padaryti.
Nuolatinės tėvų nesėkmės ir rūpesčiai dėl to gali sukelti baimę, kad visa atsakomybė už su vaiku kilusias problemas tenka tik jiems. Tačiau daugelis tėčių mieliau kaltę dėl asocialaus vaiko elgesio perkelia motinai. „Dauguma iš mūsų, net prieš tapdami tėvais, jau turi tam tikrų idėjų apie tai, kokie būsime tėvai ir kaip auklėsime savo vaiką“, – sako gydytoja Melanie Katzman, Niujorko medicinos centro specialistė. pateisina mūsų lūkesčius, mūsų tėvų atsakomybės jausmas yra sugriautas." Specialistai mano, kad norėdami išspręsti problemą, tėvai turi atsidurti vaikų vietoje. Prireiks daug laiko, kol žengsite nors mažą žingsnelį į priekį, keičiant situaciją. sunkaus vaiko elgesys.
NEPAMIRŠKITE, KAD JŪSŲ VAIKAS – ASMENYBĖ
„Intelektualiai daugeliui tėvų sunku tai suprasti emociškai, – sako Ilinojaus Linden Oaks ligoninės psichologas daktaras Robertas Muzykantovas. – Jiems būdingas natūralus noras apsaugoti savo vaiką ir jiems sunku susitaikyti su tuo, kad vaikas gali turėti problemų, kurių jie negali padėti jam išspręsti. Bet kartais reikia tiesiog pasitraukti ir nesikišti į jo reikalus. "Prisiminkite bent tą laiką, kai vaikas ką tik gimė. Ar visada pavyko sustabdyti jo verksmą? jums lengva priversti jį valgyti Ir dabar jūs negalite jo uždaryti kambaryje, kad priversti jį atlikti namų darbus. Kol vaiko elgesys neprieštarauja įstatymams arba tikrai tampa pavojingas jo sveikatai, geriau tiesiog stebėkite natūralų įvykių raidą.
PARODYKITE SAVO JAUSMUS TAIP, KAD VAIKAS NORI JUOS PRIIMTI
Leiskite savo vaikui suprasti, kad nepaisant jo blogo poelgio ar įžūlaus elgesio, jūs vis tiek jį mylite. Kad ir kaip norėtųsi vaiką įtikinti ir priversti sėsti prie vadovėlių, kad ir kaip piktintumėtės dėl atsisakymo padėti ką nors padaryti, atminkite, kad tikri jo elgesio pokyčiai įmanomi tik tada, kai randate jam patinkantį... jame mąstantis žmogus. Vadindami jį kvailu ir tinginiu ar reikalaudami: „Laikas suaugti ir elgtis pagal amžių“, taip sužadinate jame pasipiktinimo ir pažeminimo jausmą, kuris dar labiau apsunkina jūsų santykius. Pasistenkite, išreikšdami savo pasipiktinimą dėl jo elgesio, ne menkinti žmogaus orumą ir vaiko savigarbą.Jo pagarbos ir pasitikėjimo niekada nelaimėsite kaltinimais ar bausmėmis.O jei kritikuosite vaiką už netoleruotiną charakterį, o ne už blogą elgesį, jis eis į gynybą ir bus dar sunkiau su juo derėtis.
NEBIJOK RIBOTI SAVO VAIKŲ
Tačiau pripažinimas, kad jūsų vaikas yra savarankiškas žmogus, nereiškia, kad jam viskas leidžiama. Turite aiškiai suformuluoti savo norus, elgesio taisykles ir griežtai jų laikytis, nepatiriant per daug griežtumo. Kai jūsų neklaužada 5 metų vaikas praktiškai nustato leistino ribas, jūs parodote apdairumą; pasinaudokite ta pačia diplomatija su užsispyrusiu 15-mečiu, kuris nenori atsiversti vadovėlio. Jei jį per daug spaudžiate, įžūlus vaikas nebenorės jums paklusti. Taip pat nepasieksite, jei reikalausite, kad jis pažadėtų daugiau niekada nerūkyti ir negerti. Daug veiksmingiau jam pranešti, kodėl nepritariate šiems jo įpročiams. Taisyklės turi būti griežtos, o jų pažeidimo pasekmės – aiškiai suformuluotos. Raskite būdų, kaip aptarti su vaiku iškilusių problemų sprendimo variantus ir pasekmes, kurios jo laukia nepaklusnumo atveju: „Ar pagalvojote, kas bus, jei praleisite pamokas? Turėsite išlaikyti testus ir egzaminus, dėl to negalėsite atlikti jau suplanuotos kelionės.“ Neabejotina, kad kai kurių jūsų nurodymų reikėtų laikytis be diskusijų, ypač kai kalbama apie saugumo klausimus.
Paaiškinkite vaikams, kad jei jie atsisakys jūsų klausytis, būsite priversti kontroliuoti jų elgesį, kaip jie daro su mažais vaikais.
IŠMOKykite VAIKAS ATGYTI SU SUNKUMU
Vaikai ne visada žino, kaip paaiškinti, kas juos jaudina ir kelia nerimą. Jų elgesys kartais yra vienintelis būdas išreikšti savo jausmus. Todėl tėvai turėtų nuolat stengtis nustatyti tokio ar kito vaiko poelgio priežastis. Blogas elgesys taip pat gali būti bandymas įveikti kokią nors stresinę situaciją. Tėvai turėtų pašalinti vaikų išgyvenimų priežastį ir išmokyti vaiką įveikti sunkumus. Kai nustatote netinkamo elgesio priežastis, turite galimybę padėti vaikui suprasti save ir savo jausmus. Tačiau atminkite, kad jūsų norai turi būti išreikšti ne neigiamai, o teigiamai. Nesakykite vaikui, kad jis neturėtų to daryti, verčiau pasakykite, kaip norėtumėte, kad jis elgtųsi. Būkite kantrūs ir kelkite jam mažus, pasiekiamus tikslus. Elgesys nepasikeičia per naktį. Jei jūsų vaikas per visą dieną patyrė ne penkis susierzinimo priepuolius, kaip įprasta, o tik du, tai jau yra didelė pažanga. Kai jaučiate, kad negalite patys susitvarkyti su vaiko elgesiu, nedvejodami kreipkitės į specialistus. Patyręs psichologas padės jums ir jūsų vaikui suprasti jūsų jausmus ir pasakys, kaip pasiekti supratimą.
GAL BŪSŲ PROBLEMA?
Kartais konflikto su vaiku priežastis gali būti jūsų problemos. Atkreipkite dėmesį į savo emocinę būseną. Galbūt turite kokių nors sunkumų darbe ar susipykote su mylimu žmogumi? O gal stebėdami, kaip vaikas pamažu tampa savarankišku žmogumi, jaučiatės jam mažiau reikalingi? Tokiu atveju pokalbiai su kitais tėvais, mokytojais mokykloje ar specialistais gali išsklaidyti jūsų rūpesčius ir pasiūlyti problemos sprendimą.
KIEKVIENĄ KARTĄ IR GERIAU
Užuot išreiškę savo nepasitenkinimą ir nerimą dėl kiekvienos nesėkmės, pasistenkite įžvelgti vaike darbštų mažą žmogų, kuriam norite padėti atsidurti. Taip pat galite persvarstyti, kokias viltis dėjote savo vaiku, kad nepapultumėte į nuolatinę neviltį. Turite patys suprasti, kad nepaisant jūsų vaiko elgesio atmetimo, jūs ir toliau jį mylite.
SAKYK NE, LAIKYK SAVO ŽODĮ
Visi tėvai žino, kad disciplina visada turi būti visame kame. Tačiau šis principas lengvai pamirštamas, kai susiduria su neklaužada vaiko atkirtimi. Štai keli patarimai, kaip valdyti vaikus, kurie slampinėja.
* Atskirkite problemą nuo vaiko asmenybės. Prieš pasiekdamas supratimą, vaikas turi žinoti, kad tau nepatinka jo poelgis, o ne jis. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Aš tave myliu, bet nekenčiu, kai tu man meluoji“.
* Tvirtai ir ramiai pasakykite vaikui, kas, jūsų nuomone, yra nepriimtina jo elgesyje ir kokio norėtumėte, kad jis būtų.
* Kai vaikas nuolat atsisako ką nors daryti, ginčijasi su jumis ar pakeičia temą, naudokite sulaužyto įrašo techniką – kartokite savo įsakymą ar įspėjimą nuolat.
* Stenkitės spręsti problemas bendradarbiaujant. Visų pirma, suformuluokite pagrindines taisykles. Skirkite šiek tiek laiko ginčytiniems klausimams aptarti. Sutikite vienas su kitu elgtis pagarbiai. Tai reiškia, kad pokalbio metu negalima nei šaukti, nei ironizuoti, nei atsakyti grubiai. Tada susitarkite, kad tam tikrą laiką – tarkime, penkias minutes – galite vienas kitam pasakyti viską. Kai vienas kalba, kitas turėtų pakartoti visus savo teiginius, kad įsitikintų, jog jie yra teisingai išgirsti ir suprasti. Tada kartu aptarkite, kaip juos išspręsti, iš eilės išvardindami visas galimas galimybes.
* Ar dėl ko susitarėte? Ar abu padarėte nuolaidų, kad pasiektumėte kompromisą? Beveik visi vaikai – 4 ar 14 metų – yra pasirengę bendradarbiauti, kai yra suprasti ir užmegzti su jais dialogą.
Jei jūsų atžala nevaldoma – nenusiminkite. Tačiau jūs vis tiek galite jam daryti įtaką. Norėdami tai padaryti, tėvai turi matyti savo vaiką kaip potencialų sąjungininką, o ne priešą.

Būdami mokytojais ir tėvais dažnai susidurdavome su vaikais, kurie pykčio priepuolius greitai praranda savitvardą. Tokius vaikus vadiname netinkamai išauklėtais, sunkiais, manipuliuojančiais, manančiais, kad jie sąmoningai taip elgiasi, norėdami gauti savo norą. O apie tokių vaikų tėvus sakome, kad jie nemoka auklėti savo vaikų, kad yra blogi tėvai. Kaip yra iš tikrųjų? + Knygos „Sprogstamasis vaikas“ recenzija.

„Verta su jais būti griežtesniems“, „Tokius vaikus reikia laikyti gniaužtuose“, „Nereikia tenkinti jų užgaidų“, – sakome matydami dar vieną isteriją. Pavyzdžiui, prekybos centre, mokykloje ar vaikų klinikoje. „Mūsų laikais vaikai nebuvo taip glausti“, „Duok jam rankogalį (diržą“), sako vyresni žmonės. O tėvai dega iš gėdos, nes jau išbandė visus būdus: ir lazdą, ir morką, ir griežtumą, ir didžiausią gerumą. Kai kurie net kreipėsi į gydytojus, psichologus, o jų vaikams buvo diagnozuotas dėmesio sutrikimas, bipolinis sutrikimas ar kt. Tokie vaikai taip pat gali gydytis vaistais, tačiau problemos sprendimo vis dar nėra: vaikai, kaip buvo, ir lieka. , metai iš metų.

Apie tokius vaikus buvo parašyta amerikiečių psichologo Rosso W. Greeno, kuris specializuojasi daugiau nei 20 metų besitraukusių sprogstamųjų vaikų problemose, knyga „Sprogus vaikas“. Jis teigia, kad sprogstamojo vaiko problemą galima išspręsti, tačiau sunkumas ir atšiaurus auklėjimas nedaro vaiko mažiau irzlaus ir susijaudinimo.

Kas yra sprogstamieji vaikai?

Jau aprašėme sprogstamuosius vaikus. Jų sprogstamumas išreiškiamas skandalais, pykčio priepuoliais, saviizoliacija, verksmu. Tokie vaikai gali būti sprogūs tik tam tikrose situacijose (pavyzdžiui, tik mokykloje ar tik namuose), gali sprogti kelis kartus per dieną arba retai, kartą per savaitę, per mėnesį.

Kodėl sunkūs vaikai taip elgiasi?

Dažnai vaikui sprogus darome jam nuolaidų: lengviau įvykdyti jo reikalavimus, nei valandomis vargti ir gadinti nervus sau, vaikui ir visiems aplinkiniams. Su šiais vaikais dirbantys žmonės (tėvai ir mokytojai) jau išbandė visus metodus, o pasidavimas yra mažiau skausmingas būdas. Aplinkinių gyvenimas tokio vaiko dažnai virsta nuolatiniu išbandymu: sprogstamasis vaikas ne tik sprogsta, bet ir susprogdina aplinkinius: tėvus, senelius, brolius ir seseris (kurie, beje, mano, kad sprogstamasis vaikas yra daugiau. leido ir skyrė daugiau dėmesio).

Kyla problemų dėl nuolaidų, kaip pagrindinio elgesio su tokiais vaikais. Faktas yra tas, kad vaikai (kaip ir suaugusieji, kaip gyvūnai) formuoja įprotį: kai tik vaikas užklumpa pyktį, jo noras išsipildo. Suaugusieji visomis išgalėmis bando atsispirti šiam įpročiui: primygtinai reikalauja savęs, tačiau vaikas tampa vis labiau išprotėjęs, todėl ant nevilties slenksčio ir skandalo viršūnėje suaugusieji yra priversti pasiduoti. . Vaikas gauna savo, o įprotis fiksuojamas.

Tuo pačiu metu tam tikrose situacijose tas pats vaikas gali elgtis gerai, neišreiškia jokių prielaidų blogam elgesiui. Tokių vaikų intelektas, kaip taisyklė, atitinka amžiaus normas. Todėl dažnai tokiam vaikui sakome: „Gali (būk geras) kada tik nori“. Iš to darome išvadą, kad vaikas pykčio priepuolis ištinka tada, kai to nori, daro tai tyčia. Manipuliuoja.

Vaikai elgiasi gerai, jei gali

Tačiau Rossas W. Greenas, kelerius metus su kolegomis dirbęs su tokių vaikų problemomis, tvirtina, kad vaikams pykčio priepuolių taip pat nereikia. „Vaikai elgiasi gerai, jei gali“ – tokia yra pagrindinė knygos autoriaus pozicija. Palyginkite su „Vaikai elgiasi gerai, jei nori“.

Yra vaikų, kurie nemoka gerai piešti arba kurie niekada nepasieks aukštų rezultatų sporte ir muzikoje, o yra vaikų, kurie turi ypatingų problemų – prisitaikymo ir savitvardos stoką – tokius vaikus vadiname sprogstamaisiais, netinkamo būdo, sunkiais. Vaikai, kurių vienintelis galimas elgesys daugelyje situacijų yra isterija. Bet kodėl? Ką daro šuo ar kitas gyvūnas (nekalbantis), jei jam užlipa ant uodegos arba patenka į jo teritoriją? Gurzgia, loja, kandžiojasi ir bėga. Ką daryti vaikui, jei jis negali kalbėti ar išreikšti savo emocijų? Tas pats! Gurzgia, rėkia, išsigauna ir bėga. O sprogstamieji vaikai dažnai nemoka išreikšti savo emocijų: jie nemoka analizuoti savo jausmų ir troškimų ir neturi pakankamai žodyno savo rūpesčiams ir poreikiams apibūdinti.

„Vaikai sąmoningai nesirenka būti įnirtingi kaip elgesys, kaip ir vaikai sąmoningai nepasirenka sumažėjusio skaitymo gebėjimo“.

Suaugusieji, suvokdami, kad yra vaikų, turinčių intelekto ir fizinių problemų, turi pripažinti, kad yra vaikų, turinčių prisitaikymo ir savikontrolės problemų. Jie yra sprogstamieji vaikai. Tai kiti vaikai. „Bet juk tėvai mane auklėjo taip, kaip aš auginu sūnų ar dukrą, o aš užaugau geras žmogus, kodėl turėčiau daryti nuolaidų savo vaikui? O kodėl logopedines problemas tėvai turėtų spręsti kartu su vaiku? Kodėl tėvai turėtų vaikus, sergančius cerebriniu paralyžiumi, mokyti pagal specialią metodiką? Šie pavyzdžiai mums atrodo akivaizdūs: žinome, kad vaikai su kalbos sutrikimais ir cerebriniu paralyžiumi yra skirtingi, o sprogstamuosius vaikus laikome tiesiog netvarkingais. Mums atrodo, kad tereikia rasti požiūrį į šiuos vaikus, būti griežtesniems, nesileisti užgaidoms, ugdyti juos „teisingai“. Žinoma, nereikia tenkinti užgaidų, taip pat nereikia plėtoti ryšio „isterija – tikslo siekimas“. Bet ko reikia? Kaip dirbti su tokiais vaikais?

Kokia sunkių vaikų problemos esmė?
Kodėl jie negali elgtis kaip „normalūs“ vaikai?

Tokie vaikai žino, kas yra gerai, o kas blogai, žino, koks elgesys yra priimtinas, tačiau jų irzlumas atspindi tam tikrą vystymosi atsilikimą. Šie vaikai nemoka spręsti iškylančių problemų, rasti bendrą kalbą su kitais žmonėmis, išspręsti nesutarimų, pasiduoti, kontroliuoti savęs streso būsenoje. Ir tokių vaikų stresas visai ne toks, koks yra „paprastų“ žmonių. Stresinė situacija gali būti vienos pamokos pakeitimas kita, sprendimas eiti į kiną ne tą dieną, dėl kurio buvo susitarta iš anksto, net jei vaikas nori nueiti į siūlomą filmą ir paklausė apie tai savo tėvų ir pan. . Taip yra dėl to, kad sprogstamieji vaikai per daug dėmesio skiria atskiroms smulkmenoms, nemoka „atstatyti“ kitomis sąlygomis, jiems dėl savo savybių labiau patinka nuspėjamumas, planuotas gyvenimas, paprastos vienareikšmės situacijos, reguliarumas. Tai nėra „lengvai besielgiantys“ vaikai.

Viena iš sprogstamo vaiko problemų yra ta, kad vaikas pats nesupranta, kodėl taip elgiasi, nemoka to apibūdinti žodžiais (prastas žodynas) ir pats nesusitvarko su savo prigimtimi. Problemą turėtų spręsti suaugęs žmogus, palaipsniui mokydamas vaiką susidoroti su savo stresu arba mokydamas nesuvokti atskirų gyvenimo situacijų kaip įtemptų.

Dažnai sprogdinami vaikai jau būna irzlūs dėl prastų rezultatų mokykloje, patyčių iš bendraklasių, draugų trūkumo, normalių santykių su bendraamžiais. Tai apsunkina padidėjęs nervų sistemos jaudrumas.

Sprogstantys vaikai yra vaikai, kurių prisitaikymo ir savikontrolės lygis yra žemas. Kas tai?

galimybė pereiti nuo vienos užduoties prie kitos;
gebėjimas organizuoti ir planuoti savo gyvenimą;
gebėjimas atsiriboti nuo problemos (situacija ir emocinė reakcija yra viena, problemos sprendimas – kas kita);
gebėjimas rasti bendrą kalbą su kitais, gebėjimas kalbėtis ir derėtis, gebėjimas paaukoti ką nors savo dėl kito;
gebėjimas teisingai įvertinti situaciją ir kitų požiūrį į save. Sprogstantys vaikai gali, pavyzdžiui, patikėti, kad jų niekas nemyli, arba, atvirkščiai, nesuprasti, kad kažkam gali nepatikti jų pačių elgesys, jie gali nepastebėti, kad dėl to niekas su jais nedraugauja. blogiau.

Visos šios savybės nėra įgimtos, jos įgyjamos, daugumai vaikų tai nutinka jiems augant savarankiškai, sprogstamiesiems - su atsilikimu. Šios problemos nėra pasiteisinimas dėl blogo vaiko elgesio, tai yra priežastys, su kuriomis reikia dirbti, siekiant padėti vaikui įveikti vystymosi atsilikimą.

Kaip koreguoti sprogstamo vaiko elgesį?

Suprasti, ką tiksliai vaikas turi bėdoje (padės psichologas ir vaiko stebėjimas) ir palaipsniui bei kryptingai dirbti su problema. Ar jūsų vaikas nemoka bendrauti su bendraamžiais? Reikia išmokti bendrauti. Nežinote, kaip reaguoti pasikeitus planui ar aplinkybėms? Padėkite nelaikyti to problema ir sugebėti prisitaikyti. Negalite išreikšti savo jausmų ir norų? Išmokite įvertinti savo būklę, papildykite savo žodyną ir gebėjimą išreikšti savo jausmus, emocijas ir norus.

Suaugusiajam gali tekti atsisakyti kai kurių savo reikalavimų (ypač iš pradžių), išmokti aktyviai klausytis, atsisakyti kai kurių savo norų ir atsisakyti senojo bendravimo būdo. Taip pat reikės pasiekti vaiko problemos supratimą iš kitų (mokytojų, tėvų, senelių ir visų, kurie dirba ir nuolat bendrauja su vaiku).

Trys bendravimo su vaiku strategijos

A - mes tvirtai veržiamės į savo elgesį (valgykite kepenėles, kitaip aš neduosiu tau saldainių; šiandien eisime į baseiną - pasakiau; ruoškis greičiau - eisime pas močiutę).
B – visiškas sutikimas su vaiko noru (nieko gero, nes vaikui reikia išsilavinimo, ypač jei jis neturi bendravimo įgūdžių, savikontrolės, nuolaidų).
B – susitarimas tarp vaiko ir suaugusiojo, kad visos šalys būtų viskuo patenkintos. Tai ilgas, sunkus, kartais su gedimais, bet būtinas, jei tikrai norime, kad vaikas augtų aktyvus, savarankiškas, gebantis kurti santykius su aplinkiniais. Sprogstantys vaikai turi didelį potencialą, jie gali turėti nuostabių savybių ir gebėjimų, kuriuos sunku įžvelgti už nuolatinių skandalų.

Kaip derėtis su vaikais?

Nebūtina duoti vaikui paruošto sprendimo, reikia padėti jam suformuluoti savo problemą, padėti pasiūlyti savo sprendimą, o tada aptarti jį ir savo sprendimą, rasti tai, kas būtų priimtina abiem pusėms. Kartais būna labai sunku, gali sugalvoti gražų sprendimą, bet neįmanoma nei vaikui, nei tau. Jei vėl rastas sprendimas sukėlė gedimą, tai nebuvo geriausias sprendimas. Verta ieškoti kažko naujo.

Tai yra pagrindinė knygos „Sprogstamasis vaikas“ dalis, savo straipsnyje nematome priežasčių ją perrašyti, tik pažymime, kad pirmiausia reikia išmokti ir griežtai to laikytis – aktyvus klausymasis.

Aktyviai klausantis vaikas

Kaip kalbėti su vaiku? Užduokite pagrindinius klausimus, užjauskite vaiką – kartokite jo žodžius ar veido išraiškas, gestus. Nebėkite priekyje lokomotyvo, iškart pasiūlykite savo sprendimą.

Nenoriu šiandien į mokyklą.

Jūs nenorite eiti į mokyklą. Kas nutiko?

Šiandien vėl ši matematika.

Taip, jūsų tvarkaraštyje yra matematika.

Matematikas visada gėdina mane prieš visą klasę, kad nesugebu išspręsti lygčių. Aš nekenčiu jos.

Jūs negalite išspręsti lygčių. Jūsų mokytojas elgiasi su jumis blogai.

Toliau verta išspręsti lygčių ir mokytojo elgesio problemą. Kaip? Apie tai turėtumėte pasikalbėti su savo vaiku. Galbūt tėvai ir vaikas treniruosis kartu, galbūt susiras mokytoją arba susisieks su savo mokytoju. Bet tu gali iš karto pasakyti vaikui: „Kodėl tu nenori eiti į mokyklą? Kaip gali neiti? Turi portfelį? Pirmyn, čia kitas dalykas – aš nenoriu eiti į mokyklą, mokytis mokykloje yra tavo pareiga. Apsirenk! O paskui skandalas, diržas, prarasti nervai ir laikas.

Priklausomai nuo situacijos, suaugęs žmogus turėtų rinktis A, B arba C variantą. Dažniausiai – B, ir pamažu vaiko sprogstamumo problema taps niekais.