Vaikų izoliacija. Uždarytas vaikas: priežastys ir sprendimai

Nestabilus, su prastu apetitu, miego sutrikimais dėl bendro nuotaikos pablogėjimo dėl menkiausio jo sunkaus vaikystės gyvenimo pasikeitimo.

Tokie vaikai vengia nepažįstamų žmonių, elgiasi suvaržytai, patekdami į naują situaciją. Paprastai jie yra stipriai prisirišę prie motinos, ir net trumpas jos nebuvimas gali būti skausmingas. Jie gana jaukūs ir patogūs savo ankštoje erdvėje, juos išvilioti ir prakalbinti nėra taip paprasta. Tačiau tai padaryti labai svarbu!

Drovius vaikus nuo drovių skiria nenoras ir nesugebėjimas bendrauti. Drovūs žmonės linkę bendrauti, nepaisant to, kad nežino, kaip. O uždaras vaikas gyvena savo mažame pasaulėlyje, leidžiantis į jį patekti tik artimiausiems. Tėvai dažnai daro lemtingą klaidą, vaiko izoliaciją laikydami genialumo ženklu. Tarkim, mano talentas su paprastais vaikais neįdomus. Ir visais įmanomais būdais skatinti vaiko atsisakymą bendrauti su savo rūšimi. Tačiau iš tikrųjų uždari vaikai, kaip ir Čechovo vyras byloje, yra giliai nelaimingos asmenybės – jiems nepaprastai sunku sugyventi su žmonėmis, kurti santykius ir bent kažkaip prisitaikyti prie jiems svetimo pasaulio.

Izoliacijos priežastys

Specialistai teigia, kad vaiko izoliacijos laipsnį tiesiogiai veikia... nėštumo trukmė. Smarkiai neišnešiotas kūdikis, kaip taisyklė, tampa intravertu (žmogumi, kuriam vidinis pasaulis yra daug svarbesnis už išorinį). Matyt, kaltas ilgas buvimas inkubatoriuje iš karto po gimimo, kur slaugomi neišnešioti kūdikiai. Tačiau tai tik viena iš daugelio priežasčių.

Vaikas gali pasitraukti į save, kai yra pavargęs, serga. Tačiau tokie pasitraukimai dažniausiai būna trumpalaikiai. Situacija kur kas rimtesnė, kai izoliacijos priežastimi tampa išorinės aplinkybės (tyčiojimasis iš bendraamžių išvaizdos, tėvų kivirčai ir pan.). Tokiose situacijose dauguma vaikų laiko save kaltais, todėl stengiasi būti kuo mažiau pastebimi, taip neva padėdami tėvams susitaikyti. Atskyrimą provokuoja ir dažnos ligos bei dėl to atsirandanti izoliacija nuo kitų vaikų. Iš pradžių mažylis susinervina, paskui pats atsistatydina ir įpranta šalia matyti tik mamą ir močiutę.

Kaip būti tėvais su tokiu vaiku?

Jei visada esate dėmesingas savo vaikui, galite laiku atlikti pakeitimus. Jei vaikas neturi šimto draugų ir gali ilgai žaisti vienas, tai dar nėra izoliacijos ženklas. Ypač jei ekstravertai tėvai dažnai važiuoja į svečius ir priima draugus. Jiems beveik nelaimė, jei vaikas gana santūriai reaguoja į svečius. Ar jam neįdomu kalbėtis su žmonėmis? Apsauga!

Tiesą sakant, jų vaikas turi šiek tiek kitokį temperamentą nei tėvai. Ir visai ne faktas, kad ekstravertų vaikai būtinai kopijuoja jų charakterį.

Vaikas gali su malonumu eiti į darželį ir draugauti tik su elitu – tai taip pat nėra izoliacija. Lygiai taip pat, jei visi vaikai vejasi kamuolį, o jūsiškis sėdi ir stebi vabzdžius.

Kitas reikalas, jei vaikas užsidaro savyje, nesidalina mokyklos ir kitomis naujienomis, nutolsta nuo bendravimo, ir tai pastebima. Taigi, atėjo laikas švelniai įsikišti, padėti suprasti save, problemą, susidoroti su įsivaizduojamomis ir labai tikromis baimėmis, įgyti pasitikėjimo, be kurio neįmanomas pilnavertis gyvenimas, studijos, draugystė ir meilė.

Geriausia, žinoma, pasikonsultuoti su specialistu. Tačiau net ir be tėvų daug kas mūsų galioje.

• Parodykite dėmesį ir rūpestį. Ir 2 metų, ir 12 metų jų reikia kaip oro. Prisiglauskite, pabučiuokite – besimėgaujantys vaikai gali sugadinti savo troškimus, bet ne apsikabinimus ir bučinius.
• Dosniai pagirkite už mažiausią sėkmę! Tai stiprina jų savigarbą ir kelia pasitikėjimą.
• Reguliariai susitikite su draugais, ypač jei jų vaikai yra tokio pat amžiaus kaip jūsų. Vaikai pažįstamoje aplinkoje greitai prisitaiko vienas prie kito, išsilaisvina ir pradeda saugiai bendrauti.
• Skatinkite vaikus pasirodyti prieš svečius. Eilėraščiai, dainos, mįslės, žaidimai, konkursai padės išvesti uždarą kūdikį iš įprastos apatijos būsenos, jei jam bus dažniau padedama laimėti.
• Būkite taktiškas, nesivaržykite su tokiais klausimais kaip „Kas atsitiko? Netylėk, skleiskite!" Juk ir tu pats nenorėsi būti atviras, jei tave užpuls taip pat.
• Po truputį, palaipsniui pridėkite visas naujoves. Uždariems vaikams reikia aiškaus režimo. Naujas maistas, animacinis filmas vietoj įprastos pasakos neturėtų smarkiai nustebinti. Kūdikiui svarbiausia, kad jis jaustųsi stabiliai. Pasakykite jam, ką ketinate su juo daryti iš anksto ir kelis kartus, kad jis protiškai pasiruoštų.
• Galite įveikti naują maistą – pirkite ir gaminkite kartu, leiskite jam padėti kuo daugiau – tada lėkštėje jam tai nebus nemaloni staigmena.
• Gatvės baimė „gydoma“ įdomiais mėgstamais žaislais, gulinčiais ant slenksčio – ir vaikas duris atvers su susidomėjimu, o ne su baime. Tai lengviau padaryti savo namuose nei knygyne.
• Palaipsniui, bet kantriai ir atkakliai įveskite vaiką į visuomenę. Net jei jis spardosi. Tai geriau nei tada, kai jis įkvepia savo emocijas. Jeigu jūs, kaip tėvai, pasiduosite, tai kas padės vaikams socialiai adaptuotis?

Visose išteklių svetainės rekomendacijose svarbiausia parodyti laipsniškumą. Vaikas bijo ateiti į žaidimų aikštelę – neįkalbinėk, tegul pripranta, žaidžia pats, bet šalia vaikų. Tada pamažu, labai švelniai ir neįkyriai, pradėsite priartinti jį prie bendraamžių.

Norint įveikti izoliaciją, prireiks daug laiko. Dieną, savaitę ar mėnesį tokie dalykai nepraeina. Tegul išmintis, kantrybė ir sveikas protas jums padeda.

Dar niekam nepavyko užauginti ir užauginti vaiko be problemų. Vienas iš gana dažnų klausimų, į kurį kreipiasi psichologai – kodėl vaikas uždaras ir ką dabar daryti?
Situacija labai rimta, ją reikia spręsti nedelsiant, bet ne įžūliais ir prievartiniais veiksmais, o kompetentingais veiksmais ir nuoširdžia meile savo kūdikiui.
Kiekvienas žmogus yra individualus savo išvaizda, elgesiu, charakteriu ir įpročiais. Socializacijos ir bendravimo normos turi labai platų spektrą, atsižvelgiant į tai, kad egzistuoja įvairūs psichotipai, lemiantys žmogaus asmenybę, nuo ryškaus ekstraverto iki ekstremalaus intraverto.
Tačiau šiandien pokalbis bus ne apie psichologinį temperamentą ir intravertą nuo gimimo, o apie krizinę situaciją, kai atviras ir bendraujantis vaikas tapo uždaras, tylus, nenorintis bendrauti su kitais.

Nuo pat pirmos gimimo dienos kūdikį supa artimieji, mama, tėtis ir kiti artimieji. Jis žino, kad visada gaus tai, ko nori, tereikia duoti ženklą. Su amžiumi norų ratas plečiasi, ir vis dažniau tėvams tenka mažyliui pasakyti „ne“. Kaip jis suvokia atsisakymą, ar supranta priežastį, ar užsidaro savyje, priklauso tik nuo tėvų.
Išorinis pasaulis labai dažnai iškelia skaudžias situacijas kūdikio akivaizdoje, suvokdamas, kad jų neįmanoma išspręsti, kūdikis stengiasi atitolti nuo bėdų. Vaiko izoliacijos priežastimi gali būti suaugusiojo nuomone, pačios nekenksmingiausios situacijos. Tačiau paprastai kūdikis greitai nustoja „dygti“, pamiršdamas apie problemą.

Vaiko uždarymas yra apsauginės sistemos reakcija. Silpna, dar nesusiformavusi psichika išsigelbėjimą ir būtiną energijos šaltinį randa būtent atskirai.

Dėmesingiems tėvams nesunku atskirti nedidelį nusižengimą nuo sunkios psichologinės traumos. Simptomai, tokie kaip:

• Tylumas. Vaikas gali ištisas dienas iš viso nieko nesakyti, o jei atsigręžia į jį, atsakyti pašnibždomis.
• Nežinomybė. Vaikas vengia reikšti savo nuomonę, išsisukinėja arba tyli.
• Budrumas. Akivaizdi baimė visko naujo ir nepažįstamo.
• Gatvėje ar darželyje vaikas vengia bendraamžių ir stengiasi išeiti į pensiją nuošaliame kampelyje. Žinoma, gali būti, kad jis paprastas.
• Nepalaiko pokalbio arba pertraukia jį neatsakęs į jam skirtą klausimą.
• Vaikinas pasisakymuose tapo labai atsargus, pastebima, kad atrenka ir apgalvoja kiekvieną žodį.

Be elgesio nukrypimų, labai dažnai pasireiškia psichosomatiniai simptomai, pavyzdžiui, uždariems vaikams, pažymima:

• paviršutiniškas kvėpavimas;
• Dažni skausmo priepuoliai epigastriniame regione be aiškios priežasties (sritis yra pilvo dalis viršutinėje, vidurinėje srityje tiesiai po šonkauliais);
• Gestų trūkumas kalbant.
• Nenugalimas noras paslėpti ranką kišenėje, o jei jos nėra – ištraukti už nugaros.

Kartu svarbu nepainioti uždaro vaiko ir intraverto, kuriam būdinga tam tikra izoliacija, drovumas ir bendravimo trūkumas. Tai gali suprasti tik specialistas. Todėl jei vaikas užsidaręs, nebendrauja, o vis labiau tolsta, nedelsdami kreipkitės į psichologą.
Gydytojas padės suprasti situaciją, nustatyti izoliacijos priežastį, pateiks rekomendacijas dėl uždaro vaiko.

Atmetimo priežastys

Psichologai nustato keletą dažniausiai pasitaikančių tokių elgesio pokyčių priežasčių:

Daugeliu atvejų uždaro kūdikio šeimos nariai negali savarankiškai nustatyti priežasties. Todėl, jei vaikui pasireiškia izoliacijos simptomai, primygtinai rekomenduojama kreiptis į psichologą.

Jokiu būdu nebandykite priversti vaiko susisiekti ir pakeisti savo elgesį. Tai gali dar labiau pabloginti situaciją. Tėvai turi kartu su psichologu nubrėžti teisingą elgesio liniją ir visais savo veiksmais parodyti maksimalų santūrumą, nuoširdų dėmesį ir meilę kūdikiui.
Žinoma, sprendimas turi būti priimtas individualiai. Iš psichologo neįmanoma gauti geriausio patarimo, kuris išgelbėtų vaiką nuo izoliacijos internete. Tačiau yra patikrintų ir patikrintų metodų, kurių psichologai dažniausiai pataria laikytis:

• Nuo pirmųjų vaiko gyvenimo dienų tėvai turi jį suvokti tokį, koks jis yra. Jokiu būdu nebandykite įgyvendinti savo neišsipildžiusių svajonių per sūnų ar dukrą.
• Bendraudami su kūdikiu visada labai atidžiai jo klausykite. Atsakydami pasistenkite jam kuo aiškiau paaiškinti savo požiūrį, išsiaiškinti, kodėl to padaryti neįmanoma ir ką geriausia daryti konkrečioje situacijoje.
• Jokiu būdu nesakykite vaikui, kad jo izoliacija yra rimta problema.
• Visada įtraukite kūdikį į visų šeimos problemų aptarimą ir dažnai klauskite jo nuomonės. Tai padidins savigarbą ir savivertę.
• Skatinkite vaiko savirealizaciją pasitelkdami kūrybiškumą. Negalite apriboti vaiko priklausomybės piešti, dainuoti ar šokti, jei jums atrodo, kad jis tai daro nepatogiai ir nemandagiai.
• Pagyrimas ir bausmė iš karto turėtų sekti poelgius. Kartu svarbu, kad kūdikis suprastų, kodėl buvo pagirtas ir už ką buvo nubaustas.
• Visada būkite nuoširdūs su savo sūnumi ir dukra, vaikai labai jautrūs melui, ir tai juos žeidžia labiau nei neatidumas.

Vaikystės izoliacijos pasekmės

Išoriškai uždaras vaikas gali atrodyti labai teigiamai. Nepažįstamiems žmonėms susidaro įspūdis, kad vaikas yra tiesiog gerai išauklėtas ir santūrus. Mokyklų mokytojai tokius vaikus dažnai nurodo kaip pavyzdį, nes jiems paprastai gerai sekasi mokykloje.

Pagal vyraujančius stereotipus skirtingų lyčių vaikų izoliacija suvokiama skirtingai. , bėrimai, hipermobilumas laikomas prioritetu berniukams. Todėl jei toks vaikas užsidaro, priežastys nustatomos lengviau ir greičiau. Uždarą merginą dauguma suvokia kaip kuklią, išauklėtą ir dorybingą prigimtį. Dėl to pavėluota diagnozė sukelia rimtų problemų tolimesniame gyvenime.

Neryžtingas žmogus išauga iš uždaro vaiko, negalinčio priimti savarankiškų sprendimų. Didžioji dauguma tokių žmonių kenčia nuo nepilnavertiškumo komplekso, todėl ir lieka vieniši. O taip pat, laiku neišspręsta vaiko izoliacijos problema ateityje tampa psichikos sutrikimo priežastimi ir gali sukelti bandymus nusižudyti.

Žiūrėkite vaizdo įrašą apie kai kurias tėvų daromas klaidas.

Laba diena, mieli tėveliai! Kartais su mūsų vaikais įvyksta visiškai nesuprantamos metamorfozės. Vakar jis buvo linksmas, bendraujantis berniukas, lakstė po kiemą ir rinko drugelius. Ir šiandien jis tyli, nekreipia dėmesio į jūsų komentarus, nenori išeiti iš savo kambario ir net mėgstamas animacinis filmas neina žiūrėti. Kodėl tai vyksta, kas yra uždaras vaikas, ką daryti ir į ką kreiptis?

Kaip tai gali pasireikšti

Pažiūrėkime, kokie yra vaikų izoliacijos požymiai. Jei kalbame apie elgesio simptomus, tai tarp jų galima pastebėti pernelyg didelę tylą, bendravimo sunkumus naujoje komandoje ir šiek tiek keistą hobį.

Pokalbyje mažylis neišsako savo nuomonės, neatsako į klausimus, dažniau kalba pašnibždomis. Kitų vaikų kompanijoje toks vaikas bus laikomas atskirai, jis arba turi labai mažai draugų, arba visai neturi, o naujų kontaktų neužmezga. Su tokiu kūdikiu beveik neįmanoma užmegzti dialogo, jis greičiausiai atsakys „nežinau“, kuo pokalbis baigsis.

Tarp neįprastų pomėgių galima rasti meilę vabzdžiams, norą turėti driežą, chameleoną ar kitą panašų gyvūną, kai kurie kolekcionuoja vaikams neįprastus dalykus: sagas, popieriukus iš gatvės, akmenis ir pan.

Kartais labai sunku atskirti uždarą nuo drovo. Atminkite, kad kiekvienas žmogus turi tam tikrą temperamentą ir charakterį, kurį lydi tam tikri ypatumai. Nepradėkite skambinti iš karto, galbūt jūsų kūdikis yra intravertas ir panašus elgesys jam yra normalus.

Bet jei jūsų paprastai linksmas, linksmas kūdikis staiga tapo visiškai uždaras ir nebendraujantis, tuomet turėtumėte apie tai pagalvoti. Kodėl taip nutinka vaikams?

Iš kur jis atsiranda

Uždarymas yra apsauginis mechanizmas nuo neigiamo išorinės aplinkos poveikio. Kai žmogų ištinka stiprūs sukrėtimai, jis labiau linkęs užsidaryti savyje nei džiaugtis ir bendrauti su visais iš eilės.

Pagalvokite apie save sunkiu savo gyvenimo momentu. Ar norėtumėte šypsotis ir eiti į pramogų vietas? Vargu ar. Jei suprasite, kodėl jūsų vaikas traukiasi į save, jums bus daug lengviau padėti jam su tuo susidoroti.

Dažniausiai izoliacija išauga iš pasipiktinimo. Kartais suaugusieji ar bendraamžiai atlieka veiksmą, kuris palieka stiprų pėdsaką vaikui. Pavyzdžiui, mažylis norėjo išsakyti savo nuomonę, tačiau suaugusieji nustūmė jį į antrą planą, išjuokė jo idėją arba tiesiog nepastebėjo.

Jei vaikas gyvena šeimoje, kurioje tėvai reikalauja nepažeidžiamai laikytis savo taisyklių, per griežtai baudžia už nepaklusnumą arba ant kūdikio pečių sukrauna didžiules buitines pareigas, net ir tokiu atveju jis gali pasitraukti į save.

Kai kurie tėvai jau ikimokykliniame amžiuje savo mažylį taip apkrauna, kad jis tiesiog negali nei fiziškai, nei psichologiškai susidoroti su krūviu.

Rimta priežastimi užsitraukti savyje gali būti dažnos artimųjų ar paties vaiko ligos. taip pat augintiniai gali sukelti panašų elgesį.

Galimos pasekmės

Jei laiku neištraukiate blogo danties, jis pradeda labiau skaudėti ir galiausiai sukelia siaubingas pasekmes. Taip pat čia. Jei ilgą laiką nieko nedarysite ir nepadėsite kūdikiui, pasekmės gali būti labai apgailėtinos.
Iš tokių vaikų dažniausiai išauga visiškai neryžtingi ir priklausomi suaugusieji. Jie nemoka rinktis, mieliau sėdi ir neprisiima atsakomybės, nesiima iniciatyvos.

Uždarius vaikus labai lengva įžeisti ir įskaudinti. Iš jų dažnai juokiamasi ir tyčiojamasi. Jei jūsų kūdikis jau tapo pajuokos objektu mokykloje ar darželyje, tada jums padės straipsniai: „“ ir „“. Laikui bėgant ši problema neišnyksta, institute toks žmogus taps juoda avis, o paskui – darbe.

Be įprastų bendravimo problemų, tokiems žmonėms sunku bendrauti su priešinga lytimi. Dažniausiai uždaras žmogus negali išpažinti savo jausmų, išreikšti užuojautos ar net tiesiog prieiti prie kito žmogaus. O tai savo ruožtu sukelia rimtų problemų asmeniniame gyvenime.

Uždarieji žmonės nemoka spręsti savo problemų, daug prasčiau prisitaiko prie realybės, pasiduoda kliūtims.

Ką dėl to galima padaryti

Ką patartumėte tėvams, kurie nerimauja dėl savo kūdikio? Pirmiausia reikia tikrai įsitikinti, ar vaikas turi problemų. Atpažinti vaikų pasitraukimą ne visada taip lengva, kaip atrodo. Daugelis suaugusiųjų uždarame kūdikyje mato įprastą auklėjimą, mandagumą ir mandagumą.

Ypač sunku pastebėti merginų problemas, nes jų neryžtingas elgesys gali būti siejamas su kuklumu ir drovumu, kurie būsimai jaunai panelei nėra tokios blogos savybės.

Padėkite vaikui save realizuoti per kūrybines veiklas: piešimą, dainavimą, lipdymą iš molio, rankdarbius iš papjė mašė ir pan. Atminkite, kad daugelis talentingų žmonių buvo savarankiški vaikai. Padėkite plėtoti savo vaiko potencialą.

Pagrindinis psichologo patarimas – suvokti kūdikį tokį, koks jis yra, mylėti, palaikyti, skirti jam dėmesio.

Tėvystė yra sunkus darbas. Niekada nesakyk jam, kad užsidaryti yra baisi problema. Padėkite jam susitvarkyti su savo baimėmis. Paaiškinkite, kad viskas, kas nežinoma ir gąsdinanti, gali būti puiki galimybė.

Būtinai suteikite savo vaikui galimybę dalyvauti šeimos reikaluose. Nepriimkite svarbių sprendimų jam nedalyvaujant, klauskite jo nuomonės, pasitarkite su juo. Jis yra svarbus šeimos narys ir turėtų tai žinoti bei jausti.

Žinoma, jums labai padės pokalbis su psichologu. Kartais tėvai negali to padaryti vieni. Nebijokite ir nedvejodami kreipkitės pagalbos. Tuo tarpu galite perskaityti Alevtinos Lugovskajos knygą " Jei jūsų vaikas uždaras».

Nesijaudink ir išsiplėšk plaukus. Bet kokia problema gali būti išspręsta. Mylėkite savo vaikus, pasitikėkite jais ir padėkite jiems ugdyti savo gebėjimus. Kiekvienas kūdikis yra unikalus ir nuostabus, todėl padėkite jam rasti kelią šiame gyvenime. Jūsų palaikymas vaikams labai svarbus!

Ar pastebėjote kokių nors savo vaiko elgesio pokyčių? Ar žinote, kokio temperamento jūsų vaikai? Kaip sekasi su vyru: ar dažnai ginčijatės, keikiasi prieš vaikus; leisti sau šaukti vienas ant kito?

Geros dienos!

Ką daryti, kai vaikai blogai bendrauja?

Kodėl vaikas savo šeimoje elgiasi uždarai?

Šiuos klausimus dažnai užduoda suaugusieji, ieškodami profesionalios psichologinės pagalbos.

Šioje medžiagoje aptariama Būdai, kurie leis tėvams užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius su savo vaikais ir padėti pagrindą pasitikinčiai gyvenimo pozicijai ir tinkamai vaiko savigarbai.

Pirmoji straipsnio dalis skirta ankstyvosioms izoliacijos ištakoms, antroje dalyje išvardijamos priežastys, susijusios su šeimose iškylančiomis gyvenimo situacijomis, o pabaigai – naudinga informacija, susijusi su prevencija.

Kokio amžiaus tėvai gali sužinoti, kad jų kūdikis yra uždaras?

Dažniausiai taip nutinka, kai, pamatę jį visuomenėje, prieina prie išvados, kad vaikas skiriasi nuo pasitikinčių ir drąsių vaikų. Tai aiškiau matoma sulaukus dvejų metų ir vyresnio amžiaus.

Mamos ir tėčiai susižeidžia ir jaučiasi nepatogiai. Prie to galima pridėti ikimokyklinės įstaigos auklėtojos (mokytojo) nuomonę, kurioje jis gali gana kategoriškai teigti: „Jūsų vaikas nenori su niekuo žaisti!“, „Jam niekas neįdomu! ir daug daugiau…

Kokios tokio elgesio priežastys?

Daugelis patyrusių mamų, turinčių daugiau nei vieną vaiką, gali pastebėti, kad vienas iš vaikų nuo pirmųjų minučių reikalavo nuolatinio dėmesio sau, o kitas vaikas buvo labai ramus ir leido mamai užsiimti verslu. Čia galime nurodyti kiekvieno vaiko temperamento prigimties ypatumus.

Kyla klausimas: kurio vaiko elgesys patogesnis tėvams – ramaus ar aktyvaus? Atsakymas bus beveik vieningas: „Kol jis kūdikis, būtų geriau, jei jis daugiau miegotų, duotų mamai pailsėti ir padirbėti po namus“.

Tačiau reikia atsižvelgti į vieną rimtą niuansą: vaiko skatinimas imtis bendrų veiksmų, supimas šiluma ir teigiamomis emocijomis yra viena pagrindinių vaikų izoliacijos prevencijos priemonių. Ir ji turėtų dirbti jau pačioje kūdikystėje.

Dirbant su suaugusiais, atvykusiais su artumo, izoliacijos ir nesaugumo problemomis, dažnai galima išgirsti jų vaikystės prisiminimus: „Jokių problemų tėvams nesukūriau. Ten, kur mane pasodino, aš ten ir sėdėjau. Aš sugalvojau, ką žaisti. Buvau patogus vaikas... Nepastebėjau, kad esu vieniša. Šis modelis man buvo norma. Paaugęs ėmiau suprasti, kad tėvai man neduoda šilumos, mažai kreipia dėmesio į tai, ką jaučiu. Dabar jie nori, kad atvirai papasakočiau jiems apie savo reikalus. Bet aš negaliu...ir nenoriu...jie per vėlai susidomėjo mano reikalais...

Aktyvus vaikas, reikalaujantis nuolatinio dėmesio sau, stiprina savo poziciją. Ir puiku, jei suaugusieji nukreipia jo energiją konstruktyvia linkme ir paįvairina žaidimo veiklą. Užauga visiškai harmoningas žmogus.

Bet jei ši veikla bus grubiai slopinama, nekreipiant dėmesio į kūdikio poreikius ir nesuteikiama jam galimybės išreikšti save, tai vidinis nepasitenkinimas ir susierzinimas tėvams peraugs į agresiją, kuri pasyvioje būsenoje gali pasireikšti kaip izoliacija. , o esant aktyviam režimui, kyla rimtų santykių sunkumų. Tai ypač aktualu paauglystėje.

Taigi išvada:
uždaras gali tapti ir ramus vaikas iš prigimties, ir aktyvus.

Ne visais atvejais uždaros padėties ištakos kyla ankstyvoje vaikystėje. Apsvarstykite kitas priežastis:

• Tėvų santykių įtaka. Tarkime, suaugusieji susiduria su rimta problema, dėl kurios gali kilti skyrybų procesas. Nedaug šeimų pavyksta apsaugoti vaikus nuo šios pavojingos informacijos. Jie tampa šeimos konfliktų liudininkais ir net dalyviais.
  Vaiko psichika yra labai subtili ir pažeidžiama. Dažniausiai dėl tokių scenų vaikai lieka vieni su savimi ir su savo išgyvenimais dėl to, kad mama verkia prie draugų, sulaukdama iš jų palaikymo, o tėtis atsipalaiduoja bent prie alaus draugų apsuptyje. Taigi suaugusieji buvo išrašyti, o vaikas liko toje pačioje įtampoje ...
  Kai konflikto apogėjus ateina į skyrybas, šiuo metu mažiausiai atsižvelgiama į vaiko psichologinę būklę. Tėvai, pasinėrę į savo sielvartą, iš inercijos gali atlikti savo pareigas ir įsipareigojimus, tačiau neatsižvelgti į svarbų niuansą: vaikui šiuo metu ypač reikia dėmesio, palaikymo, emocinės šilumos ir abiejų tėvų jausmų išreiškimo.
• Antroji santuoka. Vaikams sunku, kai į jų namus atkeliauja naujas žmogus. Jei jų tėvai nepavydėjo vienas kitam, tada, atsiradus patėviui (pamotei), gali atsirasti visa puokštė neigiamų išgyvenimų ir jausmų (apmaudas, pavydas, pyktis, agresija ir daug daugiau). Svarbu suprasti ir padėti vaikui.
  Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, tai klausytis be kritikos ar vertinimo.
  Antra – būkite kantrūs ir maloniai bei teigiamai atsakykite į visas abejones ir klausimus.
  Na, o trečia – nepamirškite, kad vaikams svarbu visada jausti savo svarbą šeimoje.
• Užimti tėvai.Šeimos dažnai kreipiasi į šeimas, kuriose tarp tėvų yra visiškas susitarimas ir supratimas. Jie yra draugiški vieni su kitais, entuziastingai stengiasi suteikti savo šeimai geriausią naudą. Su vaikais viskas gerai: studijos prestižinėje institucijoje, būreliai, auklėtojos, auklės, vairuotojai ir t.t. Bet paauglys jų vaikas pradėjo būti nemandagus, nenorėjo bendrauti.
  Pasirodo, problemos šaknys siekia mokyklinio gyvenimo pradžią, tuo metu, kai tėvų ir vaiko pokalbiai apsiribojo dienoraščio peržiūra ir pažymio (pavyzdžiui, keturių ar trijų) priežasčių išsiaiškinimu. , o kas vyko ne per pamoką, per pertraukas ir po to Mokykla vaiko neklausė.
  Užtvara pradėjo kilti. Būtent jis neleido vaikui pasakoti, kad turi problemų su bendraamžiais ir ilgą laiką. Paauglių pasisakymų pavyzdžiai: „Manęs neklausė apie tai, ką išgyvenu! Tai nebuvo pastebėta. O kai aš pats pradėjau kalbėti, jie galėjo juoktis ir sakyti, kad nėra problemos, ar net neklausyti!“, „Sulaukiau kritikos, jei kokioje nors situacijoje atrodydavau silpna! Jie man nesakė, kaip tai ištaisyti, sakydami, kad turiu taisyti pats!

Pasitikėjimo gija tarp tėvų ir vaikų susidaro paprastai:

1. Žaidimai ir teigiamos emocijos Tai pagrindas, kuris klojamas nuo gimimo.
2. Bendras pasaulio pažinimas per pasakas, studijuojant įdomią informaciją, žiūrint naudingus animacinius filmus, vaikiškus filmus ir laidas, tai taip pat reiškia ryškią diskusiją, kurios metu suaugusieji padeda ką nors suprasti giliau ir taip moko vaikus analizuoti bei išsakyti savo nuomonę.
3. Pokalbiai turi būti įvairių temų: nuo to, kaip prabėgo diena iš namų, iki visai šeimai įdomių įvykių ir idėjų aptarimo.
4. Kuo vaikas vyresnis, tuo labiau jis nori pripažinimo. Sertifikatai, diplomai ir visa kita atributika – puiku! Bet lygiai taip pat svarbu, kad vaikai turėtų teisę reikšti savo nuomonę, o suaugusieji į ją atsižvelgtų.
5. Vaikas labai gerai jaučia savo svarbą, jei su juo konsultuojamasi ir jis pastebimas dėl jo minčių vertės.

Kai kurie tėvai painioja atskirtį ir nesaugų vaiko elgesį visuomenėje, nors riba labai aiški. Su uždarais vaikais net artimiesiems gali būti sunku užmegzti bendravimą, o nepasitikintys, drovūs vaikai namuose elgiasi laisvai, gana atvirai, tačiau naujoje aplinkoje pasiklysta ir negali pirmieji užmegzti kontakto.

Tokiais atvejais svarbu, kad vaikams būtų suteikta galimybė kuo daugiau būti visuomenėje. Oratorijos, vaidybos ir bet kokios kitos grupinės treniruotės padės vaiką emancipuoti.

Vaikų psichika yra grynas indas. Deja, jis užpildytas spygliais ir vinimis. Bet mes, suaugusieji, turime puikią galimybę pripildyti krištolo skaidrumo vandens, o gal ir brangakmenių, kurie spindės ir mirksi. Taip spindi vaikų akys, surinkusios geriausius dar mažo vaikystės įspūdžius!

Labas vakaras! Sakyk ka daryti, 8 metu sūnui baigėme 3 klasę, einame į 4 klasę, sunku mokytis, buvo paskutinis skambutis, visi vaikai jam nedavė eilėraščių, mokytoja sako, kad nustojo tau šypsotis 3-4 ketvirtį apskritai beveik nebaigė. Kadangi jis yra mažiausias klasėje, vaikinai nuolat nori jį įžeisti, jis yra vaikas, kaip jis gali apsiginti, kartą perdūrė pieštuku vaikui į skruostą. Ir viskas prasidėjo nuo darželio, jam metų pabaigoje gimtadienis, nežinia kodėl buvo įrašytas į metais vyresnę grupę ir kai visi vaikai baigė mokyklą, nusprendėme, kad ne praleisk laiką, leisk jam eiti į mokyklą. Aišku, tada atrodė, kad mokslus patrauks, moka ir skaityti, ir rašyti, bet kiekvienais metais aišku, kad jam sunku, fiziškai pats mažiausias, visi vaikinai 9-10 metų, ir jam 8 metai. Nors namuose jis daro namų darbus, viskas pavyksta, bet mokykloje negali, tada sakau, kad tokias problemas išsprendei namuose, bet kodėl mokykloje jis padarė tokias klaidas, jis tyli. Anksciau bent kazkaip buvo 4-5, bet praeitą kartą neišėjo iš 2, tada pamiršau užsirašyti, tada neišmokau, nors kiekvieną dieną tikrinu pamokas ir padedu kažkas nesiseka. Kažkaip džiaugsmingas atėjo iš mokyklos, mano mama, aš gavau 5 ant kontrolinio, pagyriau, o jis sako, kad mokytojas paklausė, ar tu tai padarei pats, ar kas pasiūlė, ir tada įrašė 4 į dienoraštį, nors aš taip dariau. Nežinau, kaip ginčytis su mokytoju, tada jis apskritai jį nutildo, aš nežinau, ką daryti! Statistika negali palikti antrus metus, mokytojas sako, kad mokėsi, tad jei išvis negalėtų, tai būtų palikę antrus metus. Jau perkėlus į kitą klasę situacija nepasikeitė! Padėkit ką daryti, bijau dabar prasidės mokslo metai, kaip vaikas elgsis, neduok Dieve, kas atsitiktų šiuo nerviniu pagrindu. Ačiū už atsakymą ir suteiktą pagalbą.

Psichologai atsako

Saule, labas.

Nuo visko. ką parašėte, galime daryti išvadą, kad jūsų berniuko problemos kyla ne dėl to, kad jis negali įsisavinti medžiagos (namuose jis puikiai su tuo susitvarko), o dėl santykių, kuriuos jis turi klasėje. Pagal Jūsų pateiktą situaciją – kiekvieną dieną Jūsų vaikas ateina į mokyklą, būna aplinkoje, kurioje jo nemyli, erzina ir neįžeidžia, mokytojas taip pat juo nepasitiki – nuvertina. Ar yra galimybė tokioje situacijoje įrodyti save – atsakyti pamokose prieš žmones, kurie su tavimi elgiasi blogai? Natūrali reakcija šioje situacijoje yra atsitraukti, o ne atsakyti – kai tavęs paklaus, pasiklysti – kai jauti spaudimą iš išorės. Todėl greičiausiai reikia skirti dėmesio, kaip padėti berniukui prisitaikyti prie mokyklos aplinkos – susidraugauti, jaustis saugiai, išmokti būti stipresniam, atsikovoti. jei reikia pagalbos kreipkis, dirbu su vaikais kurie turi panasu problemu.

Matashkova Oksana Valerievna, Almatos psichologė

Nuo 6 metų lankymas mokykloje jau paveikė jo nervų sistemą. Pieštuku pradurti skruostą... tai ne gynyba „kaip gali – ir ginasi“, tai sutrikęs elgesys. Vaikas įspraustas į kampą. 8 metų berniukas, palyginti su 8 metų mergaite, laikomas 7 metų vaiku (mergaitės emociniu ir socialiniu vystymusi lenkia). Taigi, palyginti su mergaitėmis iš klasės - jūsų berniukas yra dar metais jaunesnis. Tarp 9-10 metų vaikų (jaunesnių paauglių) ir 8 metų vaiko yra amžiaus skirtumas.

Jei užsidarėte savyje ir pradėjote elgtis neįprastai, būtinai turite eiti seansų su psichologu seriją, kad atkurtumėte psichinę pusiausvyrą, kad išvengtumėte būklės pablogėjimo.

O dėl perkėlimo į kitą klasę... Nemanau, kad tai neįmanoma. Taigi, reikia ieškoti kitos mokyklos ar galimybės dar susitarti su vadovybe buvusioje mokykloje. Dažnesnių vaikų savižudybių fone bet kuris direktorius ras būdą, kaip vaiką perkelti į ankstesnę klasę, ypač jei programa neįvaldyta kokybiškai.

Jei paliksite viską taip, kaip yra, atsitiktinai, situacija progresuos ir vaikinas pasitiks savo paauglystę su rimtai sukrėtusia psichika. Prieš kreipdamiesi į mokyklą, turėtumėte kreiptis pagalbos pirmųjų jo studijų metų pradžioje ir konsultuotis. Tik nedaugelis iš 6-mečių sugeba vykdyti mokyklos programą nepakenkdami sau ne tik mokymosi, bet ir emociniu bei valios aspektu.

Pagarbiai

Konshina Anastasija, Almatos psichologė

Laba diena Saule.Deja tavo santykiai su vaiku namuose nutrūko.O po to jie nutrūksta ir mokyklos aplinkoje.Jeigu vaikas nesimoko,bet mama žino,tai reiškia,kad privertei jį jausti. jis yra blogas berniukas visus metus. pas jį viskas kitaip,kaip ir pas visus.Todėl net ir išmanydamas medžiagą blogai naudos ir tyčia,nesąmoningai,darys klaidas,kad būtų blogesnis už kitus.Kadangi mama netiki,kad jis geras vaikas Iš čia ir jo silpnumas ir dirglumas.- kadangi mama netiki, kad jis stiprus ir drąsus. Manau, mums reikia konsultacijos per kelis susitikimus su jumis, kad suprastume, kaip auklėjimo aplinka pažeidžia gerus vaiko įgūdžius ir daro jį pasyviu ir bjaurusis ančiukas.Jums svarbu suprasti savo klaidas ir sukurti tokias sąlygas šeimoje,kad vaikas tavimi patikėtų.Laiške to nepasakysi.Susirask psichologą ir dirbk su juo auklėjimo klausimais.Tai darysi , kitais metais vaikas bus ir drąsus, ir geras.Bet, darbas didelis.

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichoterapeutas-psichoanalitikas Volgogradas