Ar gyventi civilinėje santuokoje, jis nekviečia tuoktis, o siūlo gyventi kartu. Bendras gyvenimas su vyru, arba trys priežastys, kodėl ne Ar verta sutikti su civiline santuoka

Susipažįstu su jaunuoliu 9 mėn. Pastarąjį mėnesį gyvename civilinėje santuokoje. Visada buvau prieš. Ir sutikau tik todėl, kad myliu. Ji melavo visiems savo giminaičiams, kad pasipiršo man ir tuoj tuoj vestuvės. Ir pati kenčiu. Kai pradedu pokalbį, kodėl neįteisinus santykių, sako, kad dar per anksti. Bet nesuprantu, kaip taip: prisiekti meile, bet metrikacijos įstaigai dar per anksti. Ką turėčiau daryti? Išmesti? Arba laukti, kas žino kiek?

Irina, Chabarovskas, 19 metų / 16.09.15

Mūsų ekspertų nuomonės

• Alyona

  Irina, tai pamoka tau: klausyk savo intuicijos ir niekada nesielk prieš savo moralinius principus. Jei bendras gyvenimas jums yra nepriimtina santykių forma, tuomet jums nereikia su tuo sutikti, kad ir kiek esate įsimylėjęs. Vyras neįvertins jūsų aukos. Jis net nesupras, kad tau tai yra auka. Jam „gyventi“ yra tarsi išgerti vandens. Merginai gyvenimas kartu yra veiksmas, kuris daromas „dėl meilės“. Nes kad ir kaip pūstumeisi ir kalbėtume apie atvirus santykius ir papročius, mergina, gyvenanti su vaikinu nesusituokusi, mūsų kultūroje vis tiek laikoma nerimta. Ir tam yra labai aiškus pateisinimas: mūsų visuomenėje vyrai rečiau kviečia savo sugyventinius tuoktis, o mūsų moterims vis dar svarbu būti ištekėjusioms, nes bendras gyvenimas nesuteikia moteriai jokių teisių reikalauti bent kažkas išsiskyrimo atveju, net jei ji turi penkis vaikus. Geriausiu atveju ji galės pareikšti ieškinį dėl vaiko išlaikymo. Jei tau pasiseks. Taigi, kad ir kokie stiprūs iš pradžių atrodytų jausmai, jei nori rimtų santykių su vaikinu, neprivalai sutikti su bendru gyvenimu. Ypač jauname amžiuje. Mano nuomone, reikėtų primygtinai reikalauti: arba eini į metrikacijos skyrių, arba grįžai pas tėvus ir darai pertrauką santykiuose, kad viską pergalvotum. Aišku, kad vaikinas jums tikriausiai nieko nežadėjo nuo pat pradžių, kad sutikote su juo gyventi, nes jums toks pasiūlymas prilygsta pasiūlymui vedyboms, o jūsų supratimu, vienas sklandžiai seka kitą. Tačiau vis tiek savo norus ir ketinimus turėjai išsakyti vaikinui nuo pat pradžių. Galbūt jis nieko daugiau neplanavo ir tiesiog jaučiasi patogiai gyvendamas su mergina, kuri, be sekso, dar gali gaminti maistą, pasirūpinti skalbimu, lyginimu, valymu. Bet tuo pat metu jis neatstovauja jūsų kaip žmonos. Tad gaišti laiko neverta. Išeik ir pailsėk. Jis arba ateis pas jus su pasiūlymu tuoktis, arba iš viso neateis. Abu variantai yra geresni nei gyventi ir kamuotis minčių, kad pasielgei prieš savo moralinius principus ir paaukojote savo reputaciją dėl vaikino, kuris jumis naudojasi, nieko daugiau. Ir jūs galite pasakyti savo tėvams ir giminaičiams, kad susiginčijote ir apsigalvojote dėl to, kad ištekėjote už šio niekšelio. Kas nėra toli nuo tiesos. Jie murma ir nusiramina.

• Sergejus

  Irina, aš asmeniškai manau, kad šiuo klausimu reikia reikalauti, kad nutrauktumėte santykius, jei vaikinas nesutinka. Esate visiškai teisi, kad tikrai mylintis žmogus nevengs santykių įforminimo. Jei jis bando valgyti žuvį ir visa kita, jis nieko rimto su jumis neplanuoja. O jei taip, tai kai tik aistros nurims ir atsiras gyvybė, jis tuo labiau nenorės eiti į metrikacijos skyrių. O po kelerių metų vis tiek išsiskirsite. Na, kodėl šiuo atveju turėčiau švaistyti vandenį skiedinyje? Laiko ir nervų švaistymas. Todėl verta rimtai pasikalbėti su vaikinu ir leisti jam suprasti, kad nenorite gyventi paukščio teisėmis. O jei jis tikrai tave myli, tuomet reikia kuo greičiau kreiptis. Jei nenori, ims teisintis, tad susikrauk daiktus ir išeik. Ir nuoširdžiai pasakykite savo artimiesiems, kad tikėjotės santykių rimtumo, bet pasirodė, kad taip nėra. Niekas tavęs nekaltins. O su vaikinu, jei jis nesusimąsto ir neateina raginti tuoktis, nebelieka bendravimo. Iš viso. Jums nereikia nieko laukti. Patikėk, geriau „susirgti“ dabar, kol dar nesurišti mazgai, nei grėbti tą patį, bet po metų, kai jis dar jaunas, o tau jau mažiau nei trisdešimt.

Sveiki, mieli tinklaraščio Samprosvetbulletin skaitytojai!

« Vyras nekviečia tuoktis, o siūlo gyventi kartu. Buvau sutrikęs ir dabar galvoju, ar gyventi civilinėje santuokoje ar atsisakyti? Jis sako, kad nėra prieš santuoką, bet pirmiausia turime gyventi kartu ir pažiūrėti, kaip viskas klostysis, kad man taip būtų geriau, jei kas nepatiks. Daugelis mano draugų keletą metų gyvena be kvito, laukdami žadėtų vestuvių. Galbūt aš tiesiog vynioju save ir nieko blogo kraustytis ir gyventi kartu, bet katės „drasko“ mano sieloje. Kodėl jis man nepasiūlė, gal jis manęs taip nemyli? Aš padedu viską sustatyti į savo vietas “- rašo Margaret.

„Mano mylimasis man siūlo gyventi kartu ir prieš mane kyla klausimas: ar turėčiau gyventi civilinėje santuokoje? Galbūt tai ir teisinga, iš pradžių tiesiog įsikraustykite ir patikrinkite, bet, kita vertus, mane įskaudino, kad jis nepakvietė tuoktis. Sakė, kad antspaudas pase nėra svarbus. Aš nežinau ką daryti. Aš jį labai myliu ir nenoriu jo prarasti, bet aš taip neįsivaizdavau “- Julija rašo.

Rusijoje pagal Šeimos kodeksą pripažįstama tik registruota santuoka. Santuokoje atsakomybė prieš įstatymą yra fiksuota, santykiai peržengia privačios sutarties rėmus ir įgyja teisinį tikrumą su atitinkamomis garantijomis. Įregistruojant santuoką pora paskelbia apie savo santykius visuomenei ir gauna atitinkamas teises, atsiranda galimybė atstovauti savo šeimą prieš visuomenę, kalbėti jos vardu, turint oficialų statusą.

Neregistruotas bendras gyvenimas Rusijoje vadinamas „civiline santuoka“. Ši santykių forma pasireiškia dviem versijomis.

Du neregistruoto bendro gyvenimo variantai

1) Kaip alternatyva tradicinei santuokai . Šiuo atveju neregistruotas bendras gyvenimas skiriasi nuo santuokos tik tuo atveju, jei nėra teisinės registracijos. Nors kai kuriose Vakarų šalyse ikisantuokinis neregistruotas bendras gyvenimas ar partnerystė yra pripažinta ir teisiškai įtvirtinta socialinė institucija.

2) kaip „bandomoji santuoka“, preliminarus etapas prieš santuoką, kad patikrintų suderinamumą. Bandomoji santuoka nuo civilinės skiriasi tuo, kad ji netrunka ilgai, santuoka sudaroma arba partneriai išsiskiria. Pasitaiko, kad moteris paeiliui sudaro kelias neįvykusias bandomąsias santuokas, tikėdamasi ilgesnių santykių, praktiškai gyvendama nuoseklioje poligamijoje, kol sutinka patikimą partnerį ir išteka.

Tyrimai rodo, kad moterys dažnai klaidingai interpretuoja neregistruoto bendro gyvenimo prasmę. Daugelis jų galvoja maždaug taip: „Mes einame teisingu keliu, tai padės pasiekti kažką daugiau...“. Kol vyras galvoja: „Dabar galiu su ja miegoti kiekvieną naktį, bute daugiau tvarkos, vakarienė man paruošta, man patogu ir veikia!Žinoma, tai yra perdėtas apibendrinimas ir yra išimčių. Tačiau galbūt kai kurios moterys atpažins savo padėtį čia.

Neregistruotas bendras gyvenimas – pasiruošimas santuokai?

Dažniausi argumentai neregistruoto bendro gyvenimo naudai yra suderinamumo patikrinimai, pasiruošimas santuokai, prievartos nebuvimas – viskas priklauso nuo pasitikėjimo, o ne ant antspaudo pase.

Sklando mitas, kad jei iki santuokos gyvensite kartu, tai padidins tikimybę susituokti ir po santuokos. Tyrimai parodė, kad neregistruoto bendro gyvenimo patirtis neturi įtakos tolimesnės santuokos sėkmei ir nesuteikia jokių garantijų ateičiai, net jei, partnerių nuomone, jų suderinamumas buvo patikrintas.

Iš tikrųjų tikrasis pasiruošimas santuokai vyksta ne ikisantuokiniame bendrame gyvenime, o tėvų šeimoje. Šeimos psichologijoje tėvų šeimos buvimas, teigiama santykių su broliais ir seserimis patirtis yra laikoma viena iš svarbių būsimos santuokos sėkmės sąlygų. Daugiau informacijos apie veiksnius, turinčius įtakos santuokos likimui, žr.

Santuoka reikalauja tam tikrų sugebėjimų, kurios susiformuoja tėvų šeimoje.

Tai yra gebėjimas:
- į bendravimą;
- pasirūpinti artimaisiais;
- bendradarbiauti;
- užjausti;
- būti tolerantiškam, nuolaidžiam ir maloniam;
- įsijausti ir įsiskverbti į kito žmogaus emocinį pasaulį;
- rasti dvasinę vienybę;
- priimti žmogų su visomis jo keistenybėmis ir trūkumais;
- Užgniaužk savo egoizmą.

Į neregistruotą bendrą gyvenimą linkusių žmonių portretas

Už nenoro teisiškai įforminti santykių gali slypėti neapibrėžtumas, susijęs su patirta psichologine trauma, pavyzdžiui, tai gali būti išdavystė, mylimo žmogaus mirtis, apgaulė, intymaus gyvenimo problemos. Be to, žmogus gali bandyti apsisaugoti nuo nenumatytų aplinkybių. Jau pats bandymas išbandyti santykius rodo, kad žmonės nevisiškai vienas kito priima, nėra pasirengę prisiimti įsipareigojimų, nėra pasirengę prisiimti atsakomybės. Skeptiškas požiūris į santuokos registravimą gali būti siejamas su neigiamais pavyzdžiais tėvų šeimoje, tarp giminių ir pažįstamų.

Nustatyta, kad žmonės, kurie pasirenka neregistruotą bendrą gyvenimą, gali turėti kai kurių iš šių savybių:
1) liberalios nuostatos;
2) kilmė iš sėkmingų šeimų;
3) prasti mokykliniai rezultatai vaikystėje;
4) charakteryje vienodai pasireiškia tiek tradicinės vyriškos, tiek moteriškos charakterio savybės;
5) geras gebėjimas bendrauti;
6) gebėjimas atlaikyti socialinių normų spaudimą;
7) socialinių ir ekonominių priežasčių, dėl kurių neregistruotas bendras gyvenimas yra patogesnis pasirinkimas.

Gyventi su vyru belaukiant vestuvių?

Ar gyveni su vyru neregistruotame bendrame gyvenime, ar ne – tavo pasirinkimas. Jei nenorite gyventi kartu neįregistravę santuokos, bet eikite į tai, kad neprarastumėte vyro, pasakykite jam apie tai. Gyvenimas su vyru laukiant jo pasiūlymo ar pasiruošimo vestuvėms gali būti ne toks malonus, kaip įsivaizduojate. Stenkitės būti realistai ir nepriskirkite vyro žodžiams reikšmių, kurių jis neįdeda. Jei jie tau nepasiūlo, o pasiūlo gyventi kartu, tada mato tave tik kaip draugą. Jei jums buvo pateiktas pasiūlymas ir jūs apsigyvenote kartu prieš vedybas, bet praėjo metai ar dveji ir „viskas yra“, tada vyras iš tikrųjų neįvykdė savo ketinimo ir pateikė jums pasiūlymą oficialiai, kad išprovokuotų. bendras gyvenimas.

Žinau, kad kai kurios moterys iš baimės sutinka „civilinę santuoką“, susilaukia vaikų, pripranta prie tam tikro gyvenimo būdo. Viena vertus, jos bijo viską sugriauti, kita vertus, negali taikstytis su vyro netikrumu ir nenoru registruoti santykių. Kažkas po kelerių metų dar laukė vestuvių, ir viskas lyg ir gerai, bet sieloje lieka nuosėdos, kurios lyg našta guli širdyje. Kažkas vis dar kankinasi ir negali apsispręsti, ar išeiti, ar likti sugulovės vaidmenyje.

Todėl svarbu nuo pat pradžių teisingai nustatyti prioritetus. Jei nori santuokos, drąsiai pasakykite vyrui, kad jums įmanoma gyventi kartu tik santuokoje, kad sugyventinės padėtis jums bus nepakeliama, kad ir kaip ją vadintų - draugė, sugyventinė žmona , partneris. Tokiose situacijose tikrinama. Kai kurios moterys mano, kad svarbiau nusileisti. Tačiau yra daug moterų, kurios nuoširdžiai papasakojo vyrui apie savo požiūrį, požiūrį į gyvenimą, buvo suprastos, gavo pasiūlymą ir pradėjo gyventi kartu jau santuokoje. Gerai turėti savo įsitikinimus, nuostatas, principus ir atvirai apie tai kalbėti.

Ne kiekvienas vyras supranta, kad siūlydamas gyventi kartu savo moterį pastato į dviprasmišką padėtį, kai jai tenka teisintis su tėvais, ištekėjusiomis draugėmis, smalsiais giminaičiais ir geranoriškais kaimynais, kęsti šnabždesius už nugaros ir žeminančius pokalbius visuomenėje.

Pažiūrėkime, kuo skiriasi bendras gyvenimas ir oficiali santuoka. Vadinamojoje civilinėje santuokoje abu partneriai vienas prieš kitą neatsako ir turi teisę bet kada pasitraukti iš santykių.

Tokie atviri santykiai yra patogūs vyrui, bet, kaip taisyklė, brangūs moteriai, nes turime skirtingus prioritetus. Moteriai reikia tokio saugumo ir stabilumo lygio, kurį suteikia nuolatinis partneris. O „civilinėje santuokoje“ nėra garantijų, kad rytoj vyras nesusikraus daiktų ir nepateks į saulėlydį amžinai iš jos gyvenimo ar neprašys jos bute užleisti vietos. Mat jis nedavė jokių iškilmingų pažadų liudininkų akivaizdoje, kaip įprasta oficialioje ceremonijoje, ir neprisiekė ištikimybės, vadinasi, visuomenės akyse yra švarus.

Moteris beveik visada nori ištekėti už vyro, su kuriuo gyvena. Tačiau ji dažnai sutinka gyventi kartu, tikėdamasi, kad vieną dieną jos išrinktasis jai pasipirš.

Kodėl vyras dažniausiai neskuba dėti antspaudo į pasą? Tam gali būti šios priežastys.
1. Jis nesuvokia konkrečios moters kaip vienintelės, už kurią yra pasirengęs prisiimti atsakomybę, nenori su ja kurti šeimos.
IR/ARBA
2. Turėjo neigiamą ankstesnės santuokos patirtį, iš kurios sunkiai išėjo (mylimoji moteris išdavė, jie ilgai ir skausmingai pjaudavo turtą ir pan.).
IR/ARBA
3. Jis turi kitų prioritetų – turi savo pagrindinę užduotį gyvenime (pavyzdžiui, įrodyti mamai ar kitai reikšmingai moteriai, kad jis įvyko). Šiuo atveju jis nesuvokia savo šeimos kūrimo vertės. Toks žmogus, dažnai pats to nesuvokdamas, visą gyvenimą atiduoda tam, kad kažkam kažką įrodytų. Jis neturi savo gyvenimo – gyvena svetimą.

Moteris šiuo atveju sutinka gyventi kartu ir dėl dviejų pagrindinių priežasčių.

1. Ji supranta, kad su šiuo vyru jaučiasi gerai ir yra pasirengusi būti su juo bet kokiomis sąlygomis.
ARBA
2. Ji lenkia ir daro nuolaidas, giliai tikėdamasi, kad su laiku jis „niekur nedings, įsimylės ir ves“.

Antrasis variantas moteriai iš pradžių yra pralaimėjimas. Kai vienas iš partnerių užmezga santykius ketindamas perauklėti kitą arba ką nors iš jo gauti, jis beveik visada lieka be nieko.

Žanro klasika, kai vyras primygtinai reikalauja bendro gyvenimo, suvokdamas, bet nesakydamas, kad būtent ši moteris jo gyvenime yra laikinas reiškinys. Ir moteris sutinka, slapčia tikėdamasi, kad vieną dieną viskas pasikeis. Jie susilieja, tačiau jų užduotys visiškai skirtingos. Jos tikslas – ateityje sukurti su juo šeimą ir pagimdyti vaikus, o jo tikslas – gyventi su ja, kol susitiks „vienintelis“. Ir kai tik horizonte išdygs jo ne toks prieinamas idealas, jis pasiūlys jai ranką, širdį ir butą. Ir tas, kuris gyveno su juo, pasakys: „Aš tau nieko nežadėjau. Tu pats sutikai“. Ir, deja, jis bus teisus.

O jei paaiškėja, kad sugyventinė yra nėščia, tai vyras gali pagrįstai teigti, kad vaiko neužsakė ir apskritai, kas pasakė, kad vaikas yra jo.

Todėl moteris, prieš sutikdama gyventi kartu, turėtų sau atsakyti į šiuos klausimus.

1. Ar ji pasirengusi tam, kad jos vaikai kartu su brūkšniu stulpelyje „tėvas“ visą gyvenimą gali gauti „betėvio“ statusą visuomenėje?
2. Ar ji pasirengusi atiduoti vyrui savo laiką ir meilę mainais už tą emocinę žaizdą, kurią jis gali bet kada jai padaryti savo išvykimu?
3. Ar ji supranta, kad toks išsiskyrimas gali labai paveikti jos savigarbą ir būsimus santykius?

Moteriai svarbu išgirsti savo vyrą, suprasti tikrąsias jo nenoro registruoti santykių priežastis. Ir, remdamiesi šiuo supratimu, pasirinkite.

UPD. Jau pripažinkime sau: gyvename visuomenėje, kurioje santuoka moteriai suteikia gerbiamą statusą, o „vaikščiojimas mergaitėse“ (sugyvenimas) – minusą reputacijai.

UPD 2. Jei abu žmonės laimingi, niekam nesvarbu, ar jie oficialiai susituokę, ar tiesiog gyvena kartu.. Mano įrašas yra apie paslėptus abiejų pusių ketinimus, kurie dažnai sutinkami vadinamosiose civilinėse santuokose ir vėliau sukelia abipusius įžeidimus ir pretenzijas.

Tai nėra bandymas ką nors kaltinti, o galbūt tik raginimas susimąstyti.

Girdžiu ir gerbiu kitus požiūrius.
Bet aš laikausi savo nuomonės.

Netekėjusios merginos visada užduoda tą patį klausimą (o daugelis neklausia, bet iškart pradeda bėgti ant grėblio): „Jei jis nėra mano vyras, aš vis tiek turiu daryti tą patį, apie ką rašai žmonoms?

Nepaisant to, logiška – gyvename kartu, vadinasi, kaip vyras. Ar net tiesiog susitikti, bet aš už jį! Tarnausiu iš visų jėgų, skalbsiu kojines ir gaminsiu jam pusryčius, pietus ir vakarienę, suteiksiu energijos, įkvėpsiu ...

Bet mano atsakymas yra NE! Jokiu būdu! Visiškai ne! Sugyventinis yra „savotiškas“ vyras. Šiaip tai nesiskaito. Jaunikis paprastai yra kita vyrų kategorija. Tai dar ne vyras.

Jei santykiai jums nėra labai mieli, jei nelabai mylite save ar nenorite tuoktis, pasistenkite, laikykitės visų žmonoms skirtų rekomendacijų. Tačiau poveikis gali būti – su didele tikimybe – priešingas. Vyras taps įžūlus, o santykiai pradės griūti. Nes jie neturi pusiausvyros, harmonijos.

Atsakomybės balansas

Pareigos – tai vyro ir moters atsakomybės sritys šeimos gyvenime. O kad sutuoktinių santykiai ir psichika nesugriūtų, jie turi būti ties tuo arba bent jau artimi. Jei pradedate duoti vyrui tai, kas turėtų būti duota jos vyrui, pati pusiausvyra sutrinka.

Labiau dabar norėčiau kreiptis į tuos, kurie pirmiausia galvoja apie gyvenimą, o tada pamatysime. Būtent šiame santykių etape lengviau „išgydyti“. Su tais, kurie jau susipainiojo šiame renginyje, noriu pakalbėti atskirai.

Ir taip pat tas, kuris net šventykloje nebijo keistis įžadais be teisės į skyrybas. Tai vyras. Tikras vyras, kuris nusipelnė tapti jo žmona. Ir atlikite savo moterišką pareigą, maitinkite jį savo energija, iš jo vaikai.

Tas, su kuriuo gyveni, susitikinėji ir panašiai, nėra vyras. Maksimalus sužadėtinis. Bent jau – neatsakingas bendražygis, norintis pasinaudoti moterimi, bet bijantis atsakomybės (žinoma, čia tavo „nuopelnas“). Arba kažkas tarp jų.

Čia verta dar kartą pažvelgti į save ir pagalvoti, kodėl patekote į tokią situaciją? Ir kaip tu gali iš to išeiti? Kaip sako Satya: „Civilinė santuoka (tai yra bendras gyvenimas) yra žemos savigarbos moters ir mažai atsakingo vyro sąjunga“. Taigi reikia suprasti du dalykus:

• Jis ne tavo vyras. Neapsigaukite. Jis neprisiėmė atsakomybės už tave. O be to, vyrai, gyvenantys su moterimi, dažnai save laiko laisvais. Ir tai reiškia, kad jūs negalite jo duoti kaip vyro. Čia reikia labai subtiliai išnagrinėti savo santykius po mikroskopu, kad pats nuspręstumėte, ko nesate pasiruošę ir neturėtumėte jam duoti.
• Kas tau su savimeile? O kodėl leidžiate tai (sugyventi)? Kodėl nusprendėte, kad tai įmanoma pas jus?

O su merginų iš civilinių santuokų savigarba dažniausiai viskas yra blogai. Jie turi daug baimių ir rūpesčių.

• Jie jau prisirišo prie vyro, ypač jei jau buvo seksas. Išsiskyrimas su juo jau yra didžiulis skausmas. Todėl jie nori išvengti skausmo. Bet kokiu būdu. Ir net jei su juo nėra labai gerai, jie ištveria ir tikisi.
• Jie nebijo nieko kito ir niekada susitikti. Ir visą likusį gyvenimą būk vienas.
• Vyrui jie lengvai įtakojami dėl savo patiklumo, nežinančio, kaip atsakyti į tokius klausimus kaip „mums jau gerai sekasi, kam mums reikia antspaudo?“. Nežinodami atsakymo jie sutinka ir apsimeta, kad tikrai taip gerai jaučiasi.
• Ir taip, jie patys nežino, kam reikalingas antspaudas, o vedybų bijo kaip ugnies dėl traumų.

Merginos, noriu, kad suprastumėte vieną dalyką. Jūs nesate tik kažkokia „teta“. Tu esi moteris. Tu esi lobis. Vedos sako, kad žmona yra pagrindinis vyro lobis. Tu esi lobis, o ne kokia šiukšlė. Sutikti dėl bendro gyvenimo – tai tarsi paimti ir suvynioti deimantą į šiukšles ir apsimesti, kad viskas tvarkoje. Bet tai negerai! Deimantui reikia tinkamo nustatymo – pagaminto iš ne mažiau brangaus metalo. Tada viskas bus savo vietose.

Už viską pasaulyje reikia mokėti. Ne visada pinigais, o dažniau darbais.

Gyventi su moterimi neprisiimant atsakomybės už ją yra nevyriška. Ir sutikti su tuo nėra moteriška.

Vyrui tai lyg banko apiplėšimas, svetimo paėmimas neprašant ir panaudojimas. Moteriai tai tas pats, kas pirmam sutiktam žmogui atiduoti viską, kas brangu ir reikalinga, tiesiog taip, o paskui nuslėpti nusikaltėlį. Tai yra, bendrininkavimas darant nusikaltimą.

Atlikti moters pareigą tam, kuris net nesusituokė su tavęs, yra kvaila. Tai tas pats, kas pradėti verslą su draugu be popierių, investuoti į tai daug pinigų ir pastangų, o po to tikėtis, kad nebūsi išmestas šioje vietoje ir draugystė nesugrius. Žinoma, tokių pavyzdžių yra, bet jie yra nereikšmingi. Kai žmogus turi galimybę gauti asmeninės naudos, o sąžinė yra menkai išvystyta, jis pasirinks naudą, o ne santykius. Žmogus su išsivysčiusia sąžine net nepasiūlytų tokio dalyko.

Visi santykiai išgyvena krizes ir koregavimus. Jei šiuo metu tavęs niekas neįpareigoja – nėra įsipareigojimų ir įžadų – taip lengva pabėgti į kitą vietą, kur žolė atrodo žalesnė.

Jei atliekate žmonos pareigą tam, kuris už jus neprisiėmė atsakomybės, kasate savo kapą:

• tu gadini vyrą. Kam būti atsakingam, jei vis tiek viskas duota? Ir kuo mažiau atsakomybės tenka vyrui, tuo mažiau jame tampa vyriška.
• tu jį įskolinai, o vieną dieną skola bus tokia didelė, kad jam teks išvykti.
• eikvojate savo pamaldumą, kuris labai reikalingas norint susituokti.
• jūs sparčiai mažinate savo šansus ištekėti už šio vyro. Jis tiesiog nenori tavęs vesti.
• veltui švaistote savo laiką ir energiją, grožį ir jaunystę, išbarstę savo jėgas ir potencialą.
• esate prisirišę prie vyro, po metų bendro gyvenimo jis tampa jūsų „vyru“ pagal energetinius ryšius, todėl lūžis bus skausmingas.
• tu nesuteiki pasauliui šanso suteikti tau normalių santykių – tokiu atveju kitas vyras niekaip negalės prasiskverbti į tavo pasaulį, o esamas vyras gali metų metus kabėti savotiško vyro statuse ir dešimtmečius.

Nedaryk to! Kai vedžiau įvairius internetinius kursus mergaitėms, į žmonų kursus lankėme tik tas, kurios jau buvo ištekėjusios. Ir jie net patikrino oficialų statusą, daugelio atsisakė. Nors jiems atrodė, kad civilinė santuoka yra tas pats, bet taip nėra. Toli nuo to.

Toks bendras gyvenimas – minos, kurios tikrai sprogs, neaišku tik kada ir kaip. Pasitaiko atvejų, kad visa tai baigėsi gerai – šeima, vaikais. Tačiau jų yra mažuma. Deja. Daug daugiau atvejų, kai plyšta širdis, moteris liko viena be nieko (taip pat ir su vaiku), jaunystę praleidusi nesuprantamoje vietoje ar kažkaip ištekėjusi, bet liko gilus susierzinimas, ir nepakeliamai sunku. gyventi kartu.

Jei susitikinėjate su vyru, skirkite laiko būti jo žmona. Mėgaukitės nuotakos statusu. Pasirūpink. Nuspręskite, ar norite šio gyvenimo, ar ne. Kalbėkitės, vaikščiokite. Galite kartais pavaišinti jį savo pyragėliais, bet neprivalote jo maitinti tris kartus per dieną ir plauti kojinių. Be to, antro tokio laikotarpio jūsų gyvenime su juo nebus. Bus ir kitų malonių akimirkų, tačiau ši saldainių puokštė ypatinga. Būtent tai atsiminsite krizės metu.

Kai vyras ieško moters ir su ja mėgaujasi, jis taip išmoksta ją vertinti. Kuo ilgesnis ir sunkesnis testas, tuo vėliau jam sunkiau jo atsisakyti. Ji tapo per brangi, kad jis imtų ir išeitų.

Kai vyras ieško moters, jos viduje apima ypatingas jausmas – aš to nusipelniau, galiu būti mylima! Ji kupina dėkingumo jam. Ir prisiminimas apie tai jai padeda.

Abiem labai svarbus piršlybų etapas. Jei skrisite juo dideliu greičiu ir iškart pradėsite gyventi kartu, daug ką prarasite. Abu.

Todėl neturėtumėte tapti žmona, kol oficialiai netapote ja. Būk nuotaka. Rūpinkis juo, bet ne kaip žmona, o kaip nuotaka. Pasirūpink. Geriau pažinkite vienas kitą, kad suprastumėte, ar esate pasiruošę gyventi su juo visą gyvenimą.

Pasakoja mūsų skaitytoja Irina. Maskva

Kaip ir visos merginos, svajojau apie vestuves ir laimingą šeimyninį gyvenimą. Visada buvau nusistačiusi prieš paprastą vyro ir moters gyvenimą be antspaudo pase. Tačiau kai Vadimas pasiūlė gyventi kartu, mano smegenis taip aptemdė meilės nuojauta ir dievinimas, kad sutikau gyventi pamiršdama visus tokios situacijos minusus.

Pirmą kartą žodis „sugyventinis“ jai buvo skirtas paniekinančiu tonu iš Vadimo močiutės: ji yra tikinti, jai mano gyvenimas su anūku atrodė kaip paleistuvė. Tada pirmą kartą pagalvojau, kodėl mano vyras nekviečia manęs vesti, o tiesiog gyvena su manimi. Buvo gėda, bet kažkaip išgyvenau.

Tada vaišės su draugais tapo varpeliu į veidą, kai mano vyras visų akivaizdoje pareiškė, kad aš ne jo žmona, o jis – laisvas paukštis. Tai buvo skaudu ir žeminanti! Išryškėjo visi civilinės santuokos trūkumai. Tada palikčiau Vadimą ir gyvenčiau savo gyvenimą, nes niekas jo nekviečia vesti, bet aš negalėjau, buvau prisirišęs prie jo kaip šuniukas.

Ir tada buvo nėštumas, kuriam jis nebuvo pasiruošęs. Jis pradėjo priekaištauti, kad taip noriu jį prie manęs pririšti. Tada man pasirodė! Supratau, kodėl mano vaikinas manęs nekviečia vesti – jis manęs tiesiog nemyli. Tada viskas priėjo iki absurdo, Vadimas šaukė, kad tai visai ne jo vaikas.

Grįžau pas mamą. Ir dabar suprantu: namas nėra pastatytas ant smėlio pamatų. Be to, vis dar skinu moters civilinės santuokos „minusų“ vaisius: vaikas auga be tėčio, esu vieniša mama. Girdžiu nuolatinius klausimus ir patarimus: „Ar tu buvai vedęs?“, „Kas tu jam tada?“, „Daryk genetinį tyrimą ir paduoti alimentus“. Ir visa tai negalėjo įvykti, jei iš karto žinočiau visus bendro gyvenimo su vyru trūkumus iki santuokos!

Prieš tapdami sugyventine ar sugyventiniu, pagalvokite apie šios įmonės trūkumus: gal nusipelnėte geresnio? Ar nusipelnei nešioti vyro ar žmonos titulą, pastatyti tvirtą namą, o ne pilį smėlyje?! Juk gyvename ne devynis gyvenimus, o tik vieną.

Ne kiekvienas vyras supranta, kad siūlydamas gyventi kartu savo moterį pastato į dviprasmišką padėtį, kai jai tenka teisintis su tėvais, smalsiais giminaičiais, ištekėjusiomis draugėmis, draugiškomis kaimynėmis, kęsti šnabždesius už nugaros ir žeminančius pokalbius visuomenėje. Šiandien madingi laisvi vyro ir moters santykiai patogūs tik vyrui, o kainuojantys moteriai, nes prioritetai kiti. Moteriai svarbus saugumo ir stabilumo lygis, kurį suteikia nuolatinis partneris, o bendras gyvenimas neša tik minusus.

Moters tikslas civilinėje santuokoje– ateityje su juo sukurti šeimą ir gimdyti vaikus.

Vyro tikslas civilinėje santuokoje- gyvenk su ja, kol sutiksi „vienintelį“.

Kodėl vaikinas ragina ne tuoktis, o siūlo gyventi kartu?

1. Jis nesuvokia konkrečios moters kaip tokios, už kurią yra pasirengęs prisiimti atsakomybę, nenori su ja kurti šeimos.
2. Turėjo neigiamą santuokos patirtį, iš kurios sunkiai išėjo: mylima moteris išdavė, ilgai ir skausmingai dalijamas turtas ir pan.
3. Vyrai turi skirtingus prioritetus. Pavyzdžiui, įrodyti mamai ar kitai reikšmingai moteriai, kad jis įvyko. Šiuo atveju jis nesuvokia savo šeimos kūrimo vertės.

Kodėl moteris sutinka gyventi kartu?

1. Tai sukuria iliuziją, kad ji nėra viena, padidina jos pačios statusą ir savigarbą jos akyse. Kaip ir nieko, kas nėra vedęs, bet ir su "su vyru".
2. Ji lenkia ir daro nuolaidas, susitaikydama su visais civilinės santuokos trūkumais, sielos gilumoje tikėdamasi, kad laikui bėgant vyras „niekur nedings, įsimylės ir ištekės“. Ši parinktis moteriai iš pradžių pralaimi. Kai vienas iš partnerių užmezga santykius ketindamas ką nors gauti iš kito, jis beveik visada lieka be nieko.

Prieš sutinkant gyventi kartu, verta užduoti sau tris klausimus:

1. Ar esate pasirengęs tam, kad galimi vaikai kartu su brūkšniu stulpelyje „tėvas“ gali gauti „betėvio“ statusą visuomenėje?
2. Ar sutinkate skirti savo laiką ir jausmus vyrui mainais už emocinę žaizdą, kurią jis gali bet kurią akimirką padaryti savo išvykimu?
3. Ar suprantate, kad toks atotrūkis gali labai paveikti savigarbą ir būsimus santykius?

Pripažinkime sau: gyvename visuomenėje, kurioje santuoka vis dar suteikia moteriai gerbiamą statusą, o pozicija „nei mergaitėse, nei ištekėjusi“ – minusą reputacijai.

Civilinė santuoka: pliusai psichologo požiūriu Nr.2

– Antspaudas pase visiškai nieko nekeičia, jei santykiai iš pradžių buvo kuriami abipusės pagarbos, supratimo ir pasitikėjimo pagrindu. Daugeliui žmonių teisėta santuoka yra abipusių pretenzijų, priekaištų ir kaltinimų proga. Daugeliu atžvilgių tai yra socialinių stereotipų pasekmės: „Bet vyras privalo“, „Bet žmona privalo“. Bendras gyvenimas turi ir privalumų. Supraskite teisingai ir ne pažodžiui: niekas niekada niekam nieko neskolingas. Darnūs ir sveiki santykiai įmanomi, kai duodame ir gauname nieko nesitikėdami. Civilinė santuoka yra normalu. Ir tai taikoma bet kokiems santykiams, nesvarbu, ar jie įregistruoti registro įstaigoje, ar ne.

Mūsų skaitytojo nuomonė

Beprotišką terminą „civilinė santuoka“ – skirtingų lyčių asmenų apsigyvenimą toje pačioje teritorijoje su išskirtiniu seksu – tikriausiai sugalvojo moterys. Labai nori ištekėti, bet nesiimk. Reikia išeiti, tik neprisipažinti: „Aš banalus sugyventinis, meilužis, bet kas, bet ne žmona“. Moterys guodžiasi tuo, kad išteka penkias minutes, todėl puola virti partneriui mėsos pyragus, atlyginimus susidėlioja į bendrą dėžutę, o jo būsto paskolą apmoka paskolomis. Žodžiu, jos kuria visuomenės ląstelę ir savo brangų laiką leidžia vyrams, kurie nėra pasiruošę vadinti jų oficialiomis žmonomis, o išdidžiai vadina vyrais.

Kalbėti kitų dantimis, stiprioji lytis jiems antrina: „Brangioji, mes jau susituokę, tik be antspaudo pase. Ką turime vakarienei?" Bendras gyvenimas su moterimi be santuokos vyrui itin patogus. Jis gauna visas šeimos gyvenimo premijas, bet nėra teisiškai atsakingas. Bendras gyvenimas jo prašymu baigiasi per kelias minutes.

Kai partneris sako, kad bijo antspaudo pase, paklauskite jo, kiek jam blogai uždėjo antspaudą registracijos pase? Greičiausiai jis tiesiog nenori tavęs vesti. Todėl neturėtumėte kelti sau klausimo: kodėl vaikinas nekviečia tuoktis? Viskas labai aišku – jis tavęs nemyli!

Galų gale vargu ar mama jo susilauks: „Tau jau 30, ir niekas tavęs nepriima kaip vyrą“. Galite vaikščioti metų metus ir tikėtis, kad toks vyras kada nors pasipirš. Po penkerių metų galite nukristi prieš jį ant kelių, ištiesti žiedą ir pasakyti: „Vedyk mane“. Galite įtikinti save „vis tiek man su juo viskas gerai“ ir vėliau neapkęsti „biurokratijos“ ir „antspaudų pase“. Bet jei vis dar nežinote, kodėl jūsų vyras nekviečia tuoktis, o jis, savo ruožtu, „nekiaukia, nesiveršiuoja“ - įsitikinkite, kad jis jus apgaudinėja. Šiandien senmergė nėra mergelė. Tai moteris, kuri su vienu gyveno 3 metus, su kita - 5. Keturiasdešimtmetis - ir ji vis dar nėra ištekėjusi.