Pyktis sukelia: kas sukelia vaiko pykčio priepuolį. Pykčio priepuoliai vaikams

Prie šventinio stalo susirinkę svečiai entuziastingai žvelgė į diską su nuotraukomis. Staiga iš tolimesnio stalo kampo pasigirdo kaprizingas balsas: „Noriu žiūrėti animacinius filmus“. Svečiai buvo ignoruojami. "Noriu žiūrėti animacinius filmus!!!" – jau piktai pakartojo balsas.

"Užsičiaupk! – atrėžė tėtis. — Matai, mes užsiėmę! "Jūs esate blogas! Jūs visi blogi! Aš tavęs nemyliu!" - sušuko berniukas ir išbėgo iš už stalo. Šventės pabaigoje svečiai rado savo batus su raišteliais.

Daugelis sutiks, kad vaikų pyktis – gana dažnas ir nemalonus reiškinys. Tėvams, kitiems ir pačiam vaikui.

Kartu su svetaine išsiaiškinkime, kokia emocija vadinama pykčiu. Pyktis - tai neigiamos spalvos emocija, nukreipta prieš patiriamą neteisybę ir lydima noro ją pašalinti. Tai natūrali gynybinė reakcija į teisių pažeidimą, pripildanti žmogų stiprybės ir drąsos, dažniausiai savikontrolės praradimu.

Pagal vyraujančius kultūros principus pyktis yra nepageidaujama, neverta visuomenės smerkiama emocija. Ir dėl socialinio spaudimo daugumoje vaikų tokios emocijos yra varomos viduje. Atsiranda vadinamasis „pykčio kiaulė“. Vaikų pyktis pamažu kaupiasi, o kažkuriuo momentu jis išsilieja.

Kartais jis išsilieja iš pažiūros nekenksmingoje situacijoje, užkrenta nekaltus žmones (mūsų atveju – nekaltus svečius), o kartais kūdikiui pasireiškia psichosomatinėmis ligomis (širdies ir kraujagyslių ligomis, galvos skausmai , skrandžio problemos, dilgėlinė ir kt.).

Viskas aišku – vaike pykčio nuslopinti neįmanoma. Taigi ką daryti?

Supraskite, iš kur kyla pyktis ir pyktis

Visi žino, kad vaikai yra puikūs mėgdžiotojai. Jie nuolat kopijuoja elgesį, kurį mato visur – namuose, sode, parduotuvėje, žaidimų aikštelėje, televizijos programose ir knygose. Žinoma, nuo visų neigiamų dalykų vaiko išgelbėti negalima, tačiau galima pasistengti, kad jis mažiau susidurtų su neigiamais pavyzdžiais, o jei susidurtų, žinotų, kaip elgtis.

Pažiūrėkite, kaip atrodo vaiko emocinės reakcijos. Kur juos matėte anksčiau? Jei nežinai, paklausk vaiko: „Kas tave taip išmokė? Kur tu tai matai? Užtikrinu jus, atrasite daug naujų dalykų.

Šeima

90% elgesio modelių vaikas kopijuoja iš šeimos narių. Stebėkite savo elgesį. Jei tėtis nuolat su visais grubiai elgiasi, mama plaka indus, o brolis, demonstruodamas savo pasipiktinimą, trenks durimis, vaikas pasielgs taip pat. Jis nežino, kaip kitaip parodyti savo nepasitenkinimą ar pasiekti tikslą.

Darželis, parduotuvė, žaidimų aikštelė ir kitos viešos vietos

Jūs visada auklėjote savo vaiką mandagų ir malonų. Ir staiga pastebite, kad jis pradėjo jums skambinti blogi žodžiai , draskyti knygas, mėtyti daiktus. Paprašykite vaiko pasakyti, kur jis tai matė. Suprask tą situaciją. Padėkite jam suprasti, kas teisus, o kas neteisus. Kartu raskite palankesnį ir malonesnį būdą situacijai išspręsti.

TV programos, vaizdo įrašai ir knygos

Taip paprasta vaikui įjungti televizorių ir viską daryti pačiam. Tačiau nepamirškite, kol esate užsiėmęs, jūsų vaiką augina televizoriaus dėžutė. Labai svarbu sekti programas, atsirinkti iš jų tas, kurias vaikas turėtų žiūrėti, o kurių ne. Jei neturite laiko visko apžiūrėti, skaitykite atsiliepimus ir komentarus internete.

Ir neperkraukite vaiko animaciniais filmukais. Du ar trys trumpi karikatūros per dieną arba vieną animacinio serialo epizodą. Knygas geriau rinktis kartu su vaiku.

Sureguliuokite agresyvumą.

Žaisk su savo vaiku. Žemiau pristatomi korekciniai žaidimai padės sumažinti žodinę (žodinę) ir neverbalinę (naudojant fizinę jėgą) agresiją, padės išlieti pyktį, numalšinti emocinę ir raumenų įtampą, išmokys priimtino elgesio. Žaidėjų skaičius yra du ar daugiau. Galite žaisti su visa šeima.

Žaidimai vaikams nuo dvejų metų:

"Mūšio lauke"

Paruoškite mūšio ginklą – vatos kamuoliukus, popierinius kamuoliukus arba pasiimkite mažus minkštus žaisliukus. Žaidimo esmė: vaikai mėto vienas į kitą lengvus daiktus, galite pasislėpti pastogėse ir išbėgti. Žaidimo pabaigoje varžovai susitaiko.

"Tokios skirtingos katės"

Paklauskite vaikų, kokias kates jie matė? Malonus? Velnias? Biteriai? Glostyti? Pasiūlykite pažaisti su katėmis. Esmė: vaikai virsta gėriais, paskui – piktomis katėmis. Malonus - murkite, glamonėkite, piktas - draskyk, šokinėkite ant tavęs, šnypškite. Baigiame žaidimą su geromis katėmis.

Agresyvumo korekcija: žaidimai įvairaus amžiaus vaikams

Žaidimai nuo trejų metų:

"Sportininkai"

Paklauskite vaikų, kuriuos sportininkus jie žino, ką jie daro. Ant grindų padėkite laikraštį, o dar geriau – lanką. Vaikas stovi ratu ir vaizduoja sportininką, pavyzdžiui, karateką. Atlieka trūkčiojančius judesius. Žiūrovai džiaugiasi: „Greičiau, stipriau! Aktyvus publikos palaikymas ir judesiai padės išmesti neigiamą energiją.

Pyktis ir pyktis vaikui: ką daryti?

"Sniegas iš popieriaus"

Paklauskite vaikų: „Kas yra žiema? Kaip ji atrodo? Ką galima veikti žiemą? Pakvieskite vaikus susikurti savo žiemą, būtent, sutvarkyti sniegą.

Pasiimkite laikraščius, senus žurnalus, skrajutes. Visa tai kartu su vaikais suplėšykite į mažus gabalėlius. Kai gabalėlių yra daug, pakvieskite vaikus mesti juos per galvas: „Snigo!!!“, pabarstykite vienas kitą, mėtykite saujas, pažaiskite sniego gniūžtes.

"Geri vardai"

Pasikalbėkite su vaikais, kiek yra įžeidžiančių žodžių, kuriuos pasakydami galime įskaudinti savo draugą, mamą, tėtį. Sugalvokite juokingus ir malonius pavadinimus, kurie negali būti įžeidžiantys - „pomidoras“, „kopūstas“, „bulvė“. Tegul žaidėjai paeiliui vadina vienas kitą tokiais žodžiais.

Jei pastebėsite agresija - žaidimas sustoja. Tada dalyviai vienas kitą vadina tais pačiais žodžiais, bet mažybine forma: „Mielasis kopūstas“, „Tu mano morka“. Aptarkite su vaikais, kurių žodžių buvo maloniau klausytis.

Žaidimai nuo ketverių metų:

"Stebuklingas kamuolys"

Agresyviam ar išdykusiam kūdikiui padovanokite stebuklingų siūlų. Išimkite jį iš kokio gražaus krepšio ar skrynios. Paaiškinkite vaikui, kad suvyniojus jį į stebuklingą kamuoliuką, jis pamažu nurimsta, išmoksta ramiai spręsti iškilusias problemas. Kiekvieną kartą glomerulas augs, o kūdikis taps švelnesnis.

„Pykčio pagalvė“

Padovanokite savo vaikui stebuklingą pagalvę. Kitą kartą, kai jis nori ką nors smogti, mesti žaislą ar kam nors paskambinti, jis gali išeiti į savo kambarį ir iš visų jėgų išmušti iš pagalvės įsivaizduojamas dulkes. Berniukų galima paprašyti įsivaizduoti pagalvę kaip bokso maišą.

Žaidimai vaikams nuo penkerių metų

"Diskutuotojai"

Pakvieskite vaikus žaisti žodžių kovą. Vienas vaikas sakys taip, kitas – ne. Dvikova prasideda labai tyliai, palaipsniui didėja garsumas. Žaidimas baigiasi, kai nebegalima garsiau šaukti. Vaikai sustoja, kelis kartus giliai įkvėpia ir iškvėpia. Pabrėžkite vaikams, kaip malonu girdėti tylą.

"Gnomai"

Nupieškite ir iškirpkite iš popieriaus tris nykštukus. Nuspalvinkite skrybėlę raudonai vienam nykštukui, geltonai kitam, o trečiam mėlynai. Tai galite padaryti su savo vaikais. Tada perskaitykite eilėraštį.

Žmonės gali patirti daugybę jausmų, tiek teigiamų, tiek neigiamų. Liūdesio, susierzinimo, apatijos būsenos yra žinomos visiems. Žinoma, norėčiau visada būti geros nuotaikos ir niekada nepatirti nemalonių emocijų, tačiau realiame gyvenime, visuomenėje tai neįmanoma. Niekas nėra apsaugotas nuo neigiamų emocijų. Dalykai, kurie nervina bet kurį eilinį žmogų, gali nutikti bet kurią akimirką – ilgos eilės parduotuvėje, neveikiantis internetas, nesusipratimas iš pašnekovo pusės – su tuo susiduriame kasdien. Ypač dialoge su pašnekovu kiekvienas anksčiau ar vėliau atsiduria situacijoje, kai kažkas tame, kas vyksta, jam netinka, pokalbis ima virsti diskusija, auga įtampa tarp kalbėtojų.

Kiekvienas skirtingai kovoja su stresinėmis situacijomis, ieško galimų išeičių iš to, o vienas iš tokių būdų daugeliui yra pyktis. Nėra žmogaus, kuris niekada to nebūtų patyręs, tiesa? Kai kuriais atvejais kiekvienas gali parodyti agresiją, o retais atvejais tai netgi yra vienintelis teisingas sprendimas. Tačiau kai emocijos tampa nebevaldomos, kai pyktis ir įniršis yra tokie stiprūs, kad vadovaujasi mūsų veiksmais, tai gali pakenkti aplinkiniams žmonėms, mūsų santykiams su jais ir, visų pirma, mums patiems ir mūsų sveikatai, tiek fizinei, tiek moralinei. .

Įkaitę žmonės neatpažįstamai pasikeičia, nevaldomo pykčio priepuolio metu gali išgąsdinti, nuliūdinti ar net padaryti fizinę žalą kitam žmogui. Tokiais momentais išryškėja visos blogiausios pusės, o tai, žinoma, sukelia neigiamą aplinkinių reakciją. Galbūt jums pažįstama situacija, kai jūs, neatlikdami jokių provokuojančių veiksmų, sukeliate pašnekovo agresiją. Visada nemalonu, kai žmogus tavęs palūžta, atrodytų, dėl kokios nors smulkmenos. Tokioje situacijoje neturėtumėte kaltinti savęs, nes greičiausiai problema yra ne jūsų veiksmuose ar žodžiuose, o jūsų priešininko emocinėje būsenoje. Netikėtai pasireiškusi agresija, kurios žmogus nesugeba sutramdyti, dažniausiai vadinama įniršio priepuoliu. Emocijos, stipresnės už sveiką protą ir savitvardą, randa išeitį ir nenuspėjamiausiomis akimirkomis aptaško kitus.

Nevaldomi įniršio priepuoliai ištinka beveik visiems žmonėms, nepriklausomai nuo lyties, amžiaus, charakterio ar socialinės padėties. Nėra žmonių, kurie visada elgtųsi ramiai ir subalansuotai, tačiau nuolatinis agresijos pasireiškimas yra nepriimtinas visuomenei. Įniršio priepuolių kamuojamas ir ant artimų žmonių negatyvą liejantis žmogus dažnai apgailestauja dėl savo pykčio pasekmių. Ir neturėtumėte laikyti tokių incidentų norma, nes jie gali būti rimtų moralinės ar fizinės žmogaus sveikatos problemų signalas. Neigiamos emocijos, ypač pyktis, labai neigiamai veikia organizmo būklę ir niekada nekyla be esamų priežasčių. Žmonės, kurie dažnai demonstruoja agresiją, bus imlesni visoms ligoms nei visuomenės nariai, kurie yra pozityviai nusiteikę sau ir kitiems. Jei pastebite per didelį dirglumą, norą rėkti ant pašnekovo ar dažnai elgiatės neadekvačiai, tuomet turėtumėte pagalvoti, galbūt problema yra ne išorėje, o jūsų viduje ir reikalauja neatidėliotino įsikišimo.

Įniršio priepuolio požymiai

Emocijų įkarštyje labai pasikeičia žmonių išvaizda, o nevaldomas pyktis aiškiai matysis pakitimuose žmogaus veide. Laiku atpažinęs išpuolį gali padėti šalia esantiems užkirsti jam kelią ir išvengti niokojančių įniršio pasekmių. Nereikia būti aukštos kvalifikacijos psichologijos specialistu, kad atpažintum šiuos žmogaus išvaizdos pokyčius:

• išsiplėtę akys ir vyzdžiai;
• antakiai nuleisti, sumažinti iki nosies tiltelio;
• išplėsti nosies sparnai;
• veido odos paraudimas;
• raukšlių susidarymas ant nosies tiltelio ir nosies-labybinių raukšlių;
• patinusios kraujagyslės.

Galimos agresijos priežastys

Kiekvienas žmogus gali turėti savo individualių įniršio priepuolių priežasčių. Pyktis, kaip ir kitos emocijos, tinkamu metu nerandantis išeities, kaupiasi ir bet kuriuo kitu momentu gali atsirasti nenuspėjamai. Dažnai net pati nereikšmingiausia smulkmena gali tapti postūmiu pasireikšti ilgai viduje saugomiems jausmams. Dažniausiai agresija pasireiškia pokalbio metu – pašnekovo žodžiai žmogui gali kažkodėl neįtikti, sukelti neigiamų emocijų, kurios prives prie žlugimo. Tačiau dažniausiai žmonės supyksta, jei kas nors sugeba juos įskaudinti „greitai“: pavyzdžiui, kai pažeidžiama jų tuštybė, pasididžiavimas, įžeidžiamas artimų žmonių orumas.

Nuovargis

Dažnai pavargusį ar ilgą laiką patiriantį stresą žmogų gali papiktinti bet kokia buitinė smulkmena, nes dėl jį supančių problemų jis tampa emociškai nestabilus. Žmonės, kurie yra protiškai ir fiziškai įtempti, dirba arba dirba su padidinta moraline atsakomybe, yra labai jautrūs emocinio fono sutrikimams. Nervų sistema tokiais atvejais ištveria labai didelį krūvį ir gamina „iškrovą“ per nevaldomo pykčio priepuolius.

Aplinka

Artimiausia aplinka – šeima, draugai, kolegos – labai įtakoja žmogaus jausmus. Jei didžiąją laiko dalį jus supa irzlūs ar konfliktiški žmonės, tuomet jus veikia neigiamos emocijos, kurios turi įtakos jūsų psichinei sveikatai ir greičiausiai anksčiau ar vėliau sukels nervinį sukrėtimą. Norėdami apsisaugoti nuo galimų emocinių sutrikimų, nereaguokite į aplinkinių agresiją irzliai, būkite ramybės ir pusiausvyros pavyzdžiu. Pasistenkite suprasti pašnekovą, staiga jo nepagrįstas įniršis kyla dėl kažkokių rimtų gyvenimo problemų.

Ligos

Žmogaus moralinei būklei didelę įtaką daro miego režimas ir valgymas. Dėl miego stokos dažnai pavargęs žmogus bus agresyvesnis kitų atžvilgiu. Tinkama mityba taip pat vaidina svarbų vaidmenį elgesyje. Dėl tam tikrų medžiagų, kurias organizmas gauna su maistu, trūkumo ar pertekliaus, žmogus gali pasireikšti įvairiais psichikos sutrikimais, sukeliančiais nekontroliuojamus pykčio priepuolius.

Žmonės, patyrę širdies ir kraujagyslių ligas, dažnai yra linkę į agresyvų elgesį. Pavyzdžiui, insultą ar miokardo infarktą išgyvenęs asmuo visą likusį gyvenimą gali patirti smurtinius protrūkius. Vartojant bet kokius vaistus netikėtai kilęs įniršis gali būti savotiškas šalutinis poveikis. Tačiau kurso pabaigoje, kaip taisyklė, toks poveikis nustoja turėti įtakos žmogaus elgesiui.

Latentinės psichikos ligos vaidina didžiulį vaidmenį žmogaus elgesyje. Žmonėms, kenčiantiems nuo depresijos, bipolinio sutrikimo, disociatyvaus tapatumo sutrikimo (asmenybės suskaidymo), dažnai pasireiškia nekontroliuojami pasiutligės protrūkiai.

Įpročiai ir charakteris

Žmonės, linkę į destruktyvias organizmo priklausomybes (alkoholis, nikotinas, narkomanija), dažnai nekontroliuoja savo elgesio. Atitinkamai, jie bus labiau linkę į nepagrįstas agresijos apraiškas. Žmonės, kurie veda sveiką gyvenimo būdą, turi pomėgių ir pomėgių, mėgsta pozityvų požiūrį į gyvenimą, nėra linkę į nenuspėjamus pykčio protrūkius.

Taip pat žmogaus temperamento tipas gali būti pykčio ir pykčio priepuolių priežastimi. Temperamentas nustato pagrindinį žmogaus elgesio ir charakterio modelį. Flegmatiški žmonės daugelyje situacijų demonstruoja neįtikėtiną ramybę, o, pavyzdžiui, cholerikai yra labiau linkę į pykčio ir pykčio priepuolius nei kiti žmonės. Sangvinikai taip pat gali būti linkę į agresijos protrūkius. Karštaus būdo žmonės retai valdo savo emocijas, bet koks nukrypimas nuo situacijos pateikimo gali juos supykdyti. Įniršio priepuoliai būdingi nepasitikintiems, žemos savivertės žmonėms. Šiuo atveju neigiamų emocijų aptaškymas aplinkiniams tėra bandymas įsitvirtinti.

Agresija vyrams

Vyriškajai pusei gyventojų nekontroliuojami pykčio priepuoliai gali pasireikšti dažniau nei moterims – šių dienų vyrų elgesys nulemtas jų protėvių paveldėjimo. Nuo seniausių laikų vyrai turėjo saugoti savo šeimą ir teritoriją, kovoti už išlikimą, prie to labai prisidėjo agresyvus elgesys. Tačiau mūsų laikais žmonės neprivalo taip rūpintis gyvenimo klausimais, todėl išnyko poreikis nuolatiniams puldinėjimams prieš kitus. Tačiau dauguma vyrų iki šiol turi karštą nuotaiką. Jos tikrai atsparesnės stresinėms situacijoms ir emociškai stabilesnės nei moterys, tačiau gana lengva supykdyti net labiausiai subalansuotą vyrą. Todėl vyrų nekontroliuojami pykčio ir pykčio priepuoliai ištinka daug dažniau. Tam gali būti daug priežasčių ir jos gali kilti dėl žmogaus fizinės sveikatos sutrikimų, tačiau psichologai vyrų pykčio priepuolius priskiria prie psichologinės sferos problemų.

Įniršio priepuoliai vyrams pasireiškia kitaip nei moterų – be balso garsumo, vyras gali panaudoti ir žiaurią jėgą. Dažnai pyktis pasireiškia dėl hormoninio organizmo komponento pažeidimų, pavyzdžiui, dėl testosterono ir adrenalino pertekliaus arba serotonino ir dopamino trūkumo. Pykčio priepuoliai gali būti ligų, tokių kaip karščiavimas, obsesinis-kompulsinis sutrikimas ar bipolinis sutrikimas, simptomai. Manoma, kad vedę vyrai yra mažiau agresyvūs, tačiau čia taip pat yra išimčių. Jei jūsų šeimoje susiklostė geri santykiai, o namų gyvenimas nesukelia neigiamų emocijų jūsų vyrui, tačiau poroje kyla problemų intymumo klausimais, tai seksualinis nepasitenkinimas gali būti ir jūsų vyro įniršio priepuolių priežastimi.

Moterų agresija

Nepaisant to, kad dailiosios lyties atstovėms, daugiausia dėl emocinio fono kintamumo, būdingas deviantinis elgesys, moterų, kurios neturi sveikatos problemų, pykčio priepuoliai yra gana reti. Moters nuotaika dienos metu keičiasi gana dažnai, net menkiausia smulkmena gali sukelti nedidelį susierzinimą ar nepasitenkinimą, tačiau merginos nesugeba nuolat pasireikšti stiprios agresijos. Dažniausiai jie linkę teisingai įvertinti ir analizuoti situaciją, todėl rečiau randa rimtų konfliktų priežasčių. Tačiau moterys yra labai jautrios, kai kas nors įžeidžia jų jausmus. Įniršio ir pykčio priepuoliai juose, nors pasitaiko rečiau nei vyrų, yra labiau destruktyvūs ir turi labai rimtų pasekmių jų psichologinei sveikatai.

Įniršio priepuolio metu moterys dažniausiai patenka į isteriją, ima rėkti, įžeidinėja pašnekovą, retkarčiais panaudoja žiaurią jėgą. Moterų pykčio priepuolių priežastys slypi visokiose fiziologinėse ir somatinėse ligose ar nukrypimuose. Banalus medžiagų apykaitos ar miego sutrikimas, dažnas stresas gali tapti nekontroliuojamų agresijos protrūkių pagrindu. Didelę įtaką merginų elgesiui turi hormoninis organizmo komponentas. Pavyzdžiui, menstruacijų metu, kai organizme išsiskiria daugiau hormonų, daugelis moterų elgėsi agresyviau nei kitomis dienomis. Nėščiųjų elgesio nukrypimas dėl hormoninio nestabilumo gali būti ypač ryškus. Taip pat potrauminis sindromas, ypač vėlesnėse stadijose, pogimdyminė depresija ar endokrininės bei kraujagyslių ligos dažnai yra pykčio ir pykčio priepuolių priežastis. Vienu iš galvos auglio formavimosi simptomų onkologai laiko nepagrįstus moterų pykčio priepuolius.

Agresija vaikams

Fiziškai ir psichiškai sveiki vaikai, nors dažnai būna susijaudinę ir didžiąją laiko dalį labai aktyvūs, pykčio priepuolių vaikui neturėtų kilti. Ateityje isterijos būsena labai neigiamai paveiks kūdikio sveikatą. Dažni pykčio ir pykčio priepuoliai gali rodyti organizmo sutrikimus, pavyzdžiui, hiperaktyvumą. Bausmė ar kokių nors sankcijų taikymas vaikui yra nenaudingas, tai tik pablogins jo būklę. Griežtas požiūris, o juo labiau riksmai pykčio priepuolio metu, sukels pernelyg didelę baimę, kuri ateityje sukels vaiką priešiškai prieš savo tėvus. Vaikai nėra moraliai apsaugoti, daug emocijų jiems yra naujiena, o kai vaikas jaučiasi blogai, jis tikisi artimųjų palaikymo.

Tikriausia ir vienintelė išeitis kovojant su vaikų pykčio ir agresijos priepuoliais – reikiamu metu paguosti, o emocijoms atslūgus paaiškinti vaikui, kodėl taip reikšti jausmų neįmanoma. Pykčio priepuoliai turi bangą primenančią struktūrą, o tėvų įsikišimas reikalingas arba tuo metu, kai sustiprėja emocijos, kurios dar nepasiekė piko, arba tuo metu, kai jos mažėja. Jei pykčio priepuoliai ištinka nepavydėtinu pastovumu – ieškokite problemos jį supančių suaugusiųjų elgesyje. Vaikai linkę kopijuoti šalia esančių žmonių elgesį ir emocijas, tai yra, jei suaugusieji šeimoje savo problemas sprendžia per agresiją, tada vaikas pykčio pasireiškimą laikys norma. Be to, vaikų agresijos protrūkius gali sukelti besivystančios psichikos ligos, tokios kaip Aspergerio sindromas ar šizofrenija.

Susidoroti su pykčio priepuoliais

Būtina stebėti savo būklę ir nedelsiant pastebėti, jei situacija tampa nebekontroliuojama. Psichologai rekomenduoja pirmiausia nustatyti veiksnius, kurie neigiamai veikia jūsų moralę, ir jų vengti ateityje. Jei vis dėlto įniršio priepuolio priežasties nepavyksta rasti arba nepavyksta jos atsikratyti, tuomet verta reguliariai imtis veiksmų, padedančių išmesti susikaupusias emocijas. Pavyzdžiui, atlikite fizinius pratimus. Taip pat galite pabandyti atitraukti nuo kokių nors šalutinių reikalų: psichinė įtampa, muzika, smulkiosios motorikos ugdymas sutelkia dėmesį, numalšina pyktį. Pabandykite pakeisti savo neigiamą energiją. Įgykite nuolatinių įpročių – stebėkite namus, siuvinėkite, pieškite – žodžiu, atlikite tam tikrą nuoseklų veiksmų seriją, kuri teigiamai veikia jūsų moralę.

Jūsų emocinė būsena labai priklauso nuo jūsų veiklos tipo. Jei darbas jums netinka arba grįžęs namo jaučiatės kaip išspausta citrina, vertėtų pagalvoti apie profesijos keitimą. Arba bent jau duokite sau šiek tiek atostogų – galbūt jūsų nervų sistemai tiesiog reikia atitrūkti nuo rutinos.

Jei pyktį sukėlė kivirčas ar jums nepriimtinas pašnekovo elgesys – tiesiog pasistenkite pasikalbėti su oponentu, aptarkite aspektus, kurie jums abiem netinka – taip susitarsite ir nuraminsite jausmus. Bet kokiu atveju pokalbis bus efektyvesnis nei šaukimas, pasistenkite suprasti pašnekovą, galbūt ginčo įkarštyje nepastebėjote, kad klydote būtent jūs.

Prieš ieškant pykčio priepuolių priežasties, verta nusiraminti, pereiti prie kažko kito, nesusijusio su jus pakursčiusia tema – psichologai sako, kad visiškai nenaudinga spręsti problemą ir bandyti įsigilinti į savo būseną. ant karštos galvos“. Kad nekviestos emocijos jūsų nenustebintų, stenkitės išlaikyti tinkamą miego režimą ir reguliariai valgyti sveiką maistą. Jei turite kokių nors priklausomybių, tokių kaip nikotinas ar alkoholis, turėtumėte jų atsikratyti. Tačiau jei jus ar jūsų artimuosius nuolat ištinka staigūs įniršio priepuoliai ir jūs negalite nuraminti įsiutusių emocijų, kol jos savaime atsitraukia, turėtumėte nedelsdami kreiptis į gydytoją.

Vaikų pykčio priepuoliai

Vaikų pyktis – įprastas dalykas. Vargu ar yra vaiko, kuris niekada nebūtų rodęs nepasitenkinimo, susierzinimo ar pykčio. Pykčio priepuoliai ir juos lydintis agresyvus elgesys gali pasireikšti labai anksti, nuo dvejų iki penkerių metų: vaikas kandžiojasi, šiurkščiai stumdo, bando spardyti, grasina, laužo svetimus žaislus, žemina kitus vaikus, tyčiojasi, erzina juos iki ašarų. Su pykčiu vaikai reaguoja į konfliktus, nepriteklių, į grasinimus įsiveržti į jų pasaulį, jų tvarką, į perteklinius, jų požiūriu, reikalavimus. Labai dažnai pyktis lydi pavydą, pavydą, susierzinimą, nesugebėjimo pasiekti to, ko nori, išgyvenimą. Kūdikio pyktis įsiplieskia akimirksniu, greitai plinta ir yra taip menkai valdomas, kad dažnai neramina ir tėvus, ir pačius vaikus. Jausdamiesi bejėgiai smurtinių nepasitenkinimo protrūkių akivaizdoje, tėvai stengiasi kaip nors nuraminti vaiką, dažniausiai apdovanodami jį antausiais. Tai yra, tą akimirką, kai tėvai turi unikalią galimybę pademonstruoti, kas yra savikontrolė ir kaip teisingai pykti, jie ryžtingai atsisako šios galimybės represijų naudai.

Po pykčio protrūkio vaikui reikia padėti susigrąžinti savitvardą

Jei vaikas supyko, svarbu, kad tėvai išliktų ramūs. Net ir po stipraus pykčio priepuolio vaikai greitai išsikrauna ir tampa tokie patys. Tačiau tėvams sunkiau grįžti į normalų gyvenimą. Kai praeina vaiko emocijų protrūkis, verta jį palaikyti („Įsivaizduoju, kaip tu pyksti, kad...“) ir padėti jam pereiti nuo agresyvaus elgesio prie ramesnio. Vieniems vaikams padeda paprastas draskymas pieštuku ar spalvinamasis popierius, kitiems reikia ramiai pasėdėti tėvų glėbyje. Vaikas gali norėti būti paliktas vienas, arba jam gali prireikti fizinio paleidimo (spardyti futbolo kamuolį, išmušti sofos pagalvėlę ir pan.).

Po to, kas nutiko, net su trejų metų vaiku galima aptarti, kas ir kodėl atsitiko. Pasakykite jam, kad visi kartais pyksta. Tačiau tai, kaip jis tai išreiškia, ne visada priimtinas („Tavo brolis paėmė tavo kauliuką, o tu supykai ir sugriavai jo tvirtovę. Ar tau tai padėjo?“).

Ne visada įmanoma užkirsti kelią priežastims, kurios gali sukelti pyktį. Todėl vaikas turi būti mokomas paprasčiausių savireguliacijos metodų – jie leis jam nereaguoti impulsyviai.

Galite kelis kartus pakviesti vaiką garsiai pasakyti: „Aš pykstu!“. Galite papasakoti jam pasaką apie tai, kaip pikta burtininkė visur siunčia savo beširdžius ir piktus nematomus karius, kurie tarp žmonių sėja priešiškumą, neapykantą ir blogį, linkėdami visiems aplinkiniams jaustis blogai. Toks nematomas karys gali nepastebimai įsiskverbti į žmogų, o tada iš malonaus ir teisingo žmogaus jis staiga virsta piktu, žiauriu ir žiauriu priekabiautoju. Pasakos pabaiga gali būti maždaug tokia: „Kai tik pastebėsi, kad esi ne TU, o siautėjantis piktasis nematomas karys, imk šakelę ir varyk jį, sakydamas: „Eik šalin, šalin iš čia! Esu malonus, sąžiningas! Pasakyk savo burtininkei, kad ji negali manęs įveikti!

Tokios technikos padeda nukreipti vaiko dėmesį nuo konflikto, sulaiko jį nuo impulsyvios agresyvios reakcijos, nukreipia neigiamas emocijas į neigiamą herojų, išlaiko vaiko savęs jausmą: „Man geras!“. Pastebėję, kad vaikas susierzinęs, priminkite, kaip ir ką jis turėtų daryti. Padėkite jam išmokti kontroliuoti save.

Vaikas turi žinoti, kaip tėvai patiria pyktį

Net pats protingiausias žmogus kartais netenka savitvardos. Jeigu atsitiktų taip, kad vienas iš tėvų „neištvėrė“, geriau jam pasitraukti ir duoti sau šiek tiek atokvėpio, kad nusiramintų. Grįžtant prie vaiko, reikėtų pabandyti jam paaiškinti, kodėl kilo protrūkis, pripažinti, kad toks jausmų reiškimo būdas yra neteisingas, ir atsiprašyti. Vaikams pykčio apraiškos yra labiau susijusios su jų temperamentu. Vieni vaikai netenka žado greičiau nei kiti, kai kurie gali ilgai nesuvokti, kad patiria pyktį. Tačiau visi vaikai gali ir turi išmokti reikšti pyktį taip, kad nepakenktų nei jiems, nei niekam kitam.

Kodėl atsiranda pykčio priepuoliai?

Mano šešerių metų sūnus dėliojo dėlionę. Ir kai jo pusantrų metų sesuo pabandė paimti dėlionės gabalėlį, jis pradėjo grubiai ant jos šaukti: „Dink iš čia! ji išniro ranką. Aš jam trenkiau. Kai ji susivokė, pamatė, kad jis labai išsigandęs, sutrikęs ir tarsi nesuprato, kas jam atsitiko.

Prievarta prieš vaikus nėra neįprasta. Agresijos apraiškos dažnai lydi vaikų santykius. Beveik kas antras vaikas susiduria su įvairiomis žiaurumo formomis darželyje, mokykloje, kieme... Kodėl šios angeliškos, tyros, nekaltos būtybės yra tokios beviltiškai žiaurios?

Smurtas turi daug šaknų. Genetinis, fiziologinis, ekonominis, socialinis. Viena iš priežasčių yra ta, kad vaikai mato žiaurumą namuose ar per televiziją. Tačiau niekada žiaurumo priežastis nėra tik viena.

Pykčio priepuoliai tampa vis didesne problema vaikams senstant. Dauguma dvejų metų vaikų turi ribotus kalbos įgūdžius ir dažnai yra impulsyvūs savo veiksmuose; normalu, kad būdamas dvejų ar trejų metų vaikas praranda kontrolę iki dešimties kartų per dieną, tačiau jei toks elgesys pastebimas šešerių ar septynerių metų vaikams, tėvai turi būti atsargūs.

Šiurkštus elgesys su vaiku, žiaurus elgesys su juo padidina tikimybę, kad pats vaikas taps grubus ir žiaurus. Taigi tėvai, kurie kontroliuoja ir drausmina savo vaikus taikydami fizines bausmes, sukuria pavojingą situaciją. Vaikas išmoksta, kad fizinė jėga, ypač mušimas, yra būdas priversti kitą daryti tai, ko norite.

Kasdieninė mažų vaikų agresija yra pažadinimo skambutis tėvams

Daugelis tėvų nesugeba pripažinti, kad jų vaikų elgesys yra žiaurus, ypač kai kalbama apie berniukus („Berniukas, čia berniukas!“). Tačiau tai, kad vaikas yra vyriškas, nereiškia, kad berniukų elgesio sutrikimus reikia vertinti nerimtai.

Kai kurie tėvai atmeta mažų vaikų pykčio priepuolius, manydami, kad vaikas juos „peraugs“. Bet tai klaida! Daugybė tyrimų patvirtina ryšį tarp ankstyvų pykčio pasireiškimų ir rimtų elgesio valdymo problemų ateityje.

Žiaurus elgesys vystosi palaipsniui, o vienas iš pirmųjų etapų yra žiaurus elgesys su gyvūnais. Kai tėvai tai pastebi savo vaikams, jie dažnai nieko nesako ir bando racionaliai paaiškinti: „Jis nežinojo, ką daro; padarė klaidą; buvo pavargęs, tiesiog neapskaičiavo savo jėgų“ ir pan. Tačiau dar pavojingiau, kai tėvai skatina tokį žiaurų elgesį su gyvūnais.

Negalima ignoruoti agresyvių vaiko elgesio apraiškų, tikintis, kad jis kažkaip savaime išnyks. Kontroliuoti, ar pasikeičia vaiko elgesys po to, kai jam buvo papeiktas, pasmerktas ar uždraustas? Jei kūdikis negali iš karto nusiraminti ir toliau elgiasi įžūlus, įžūlus, tyčiojasi, bet tarsi iš inercijos vis rečiau iššaukia, tai visai priimtini pykčio išgyvenimo variantai. Bet jei agresyvus elgesys išlieka, tai kelia nerimą.

Atkreipkite dėmesį į vaiko elgesį žaidimuose. Ar jam sunku pavaizduoti taikų ar ramų personažą? Ar jam sunku išlaikyti save sportuojant, jėgos žaidimuose (futbole, imtynėse ir kt.) nuo spyrių ir karatė technikų? Ar jums sunku jį sulaikyti nuo piktų apraiškų, ypač vien žodžiais? Jei taip, tai yra aukšto lygio agresijos įrodymas. Žinoma, gali būti, kad vaiko noras kam nors pakenkti rodo jo paties vidines bėdas. Tačiau šiuo atveju jūsų vaikas kenčia ir jam labai reikia pagalbos.

Brawler valdymas

Ankstyvame amžiuje visi vaikai karts nuo karto susimuša. Tačiau nuo dvejų iki trejų metų jiems jau reikia pereiti prie kitos emocijų ir poreikių išreiškimo formos – vartoti žodžius. Šiuo laikotarpiu vaiką reikėtų mokyti empatijos, pavyzdžiui, suprasti, kad jis skaudina kitą, kai atstumia vaiką jėga ar atima iš jo žaislą.

Tokiems vaikams reikia specialių pratimų, kurie padėtų jiems įgyti priimtinus elgesio įgūdžius, būtina išmokyti vaiką analizuoti savo emocijas, o tam galima žaisti, kalbėti, piešti, net lipdyti situacijas. Negalite tiesiog sprogti reaguodami į kiekvieną jauno save patvirtinančio žmogaus triuką - tokiu būdu jūs tik tvirtai užfiksuosite nemalonią akimirką mažo žmogaus galvoje. Visada atminkite, kad visose situacijose, kai noras sulaužyti ar sugadinti žaislą, ką nors sunaikinti ir sutraiškyti asocijuojasi su pykčiu, pavydu ir savanaudiškumu, jis grindžiamas nepasitikėjimu savimi ir priešiškumu žmonėms. Čia padės tik jūsų meilė, ramybė ir mokėjimas susivaldyti.

Vaikai savo įskaudintus jausmus dažnai slepia už pykčio. Pavyzdžiui, iš vaiko mokykloje tyčiojamasi. Arba nelaimingas mokytojas įprato jį viešai žeminti ir įžeidinėti. Vaikas negali atsakyti tiesioginiams pažeidėjams, tačiau pertraukoje gali pasielgti įžūliai, nemandagiai elgtis su močiute, braižyti vulgarius žodžius ant lifto sienos, išplėšti ragelį iš telefono būdelės gatvėje. Būkite dėmesingi ir malonūs! Pabandykite išsiaiškinti tikrąsias agresyvaus vaiko elgesio priežastis.

Būtina aiškiai ir nuodugniai paaiškinti vaikui, kas gali nutikti, jei jis susimuš, paaiškinti tokių veiksmų pasekmes. Pasiūlykite, kaip paprastas pokalbis gali padėti išspręsti problemą.

Net jei atrodo, kad šie užsiėmimai vaikui nepadeda, nereikėtų jų atsisakyti, tikintis, kad jis problemą „peraugs“. Kaip žinia, paauglystėje agresyvumas labai išauga, kartais pasiekia visiškai nepriimtinas ir nepriimtinas pasireiškimo formas, todėl iš tėvų reikalaujama nuo pat mažens formuoti socialinio elgesio įgūdžius.

Vaikystės pyktis yra aštrus, įžūlus mažų vaikų jausmas, reaguojantis į įvykius, kurie jiems nepatinka. Maži vaikai rėkia, kaunasi, mėto daiktus. Vyresni vaikai vadina vardais, spjauna. Nepaisydami viduje siautėjančių jausmų, paaugliai moka susilaikyti ir net šypsotis, arba gali elgtis kaip mažiukai. Vargu ar yra vaiko, kuris niekada nebūtų rodęs nepasitenkinimo, susierzinimo ar pykčio. Pykčio priepuoliai trunka vidutiniškai nuo kelių sekundžių iki dviejų minučių, kartais ilgiau. Tada vaikas elgiasi agresyviai, gali bandyti mušti ar įkąsti kitus, mėtyti žaislus. Jei agresyvumo priepuoliai tampa reguliarūs, turėtumėte pasikonsultuoti su.
Pykčio priepuoliai ir atsiranda nuo dvejų iki penkerių metų. Vaikas kandžioja, šiurkščiai stumdo, bando spardyti, grasina, laužo svetimus žaislus, žemina kitus vaikus, tyčiojasi iš jų, erzina iki ašarų. Vaikai su pykčiu reaguoja į konfliktus, nepriteklių, grasinimus, per didelius reikalavimus. Labai dažnai pyktis lydi pavydą, susierzinimą, nesugebėjimą pasiekti to, ko nori.
Vaikų pyktis dažnai sukelia tėvų nesusipratimą ir sumaištį, nes mūsų kultūroje vyrauja neigiamas požiūris į tokius jausmus kaip apmaudas, liūdesys, pyktis, pyktis. Iš tikrųjų viskas, kas yra mūsų vaikuose ir mumyse, atlieka tam tikrą funkciją. „Neigiamos“ emocijos nėra išimtis. Bet kokie vaikų jausmai suteikia mums informacijos apie tai, kaip jie gyvena: ar jie eina teisinga linkme, ar draugauja su tais pačiais bendraamžiais, ar yra patenkinti savo santykiais su mumis...
Daugeliui tėvų vaikų pyktį pavyksta nuslopinti valdžios galia, tik nuslopintas pyktis nuo to, kad yra nuslopintas, niekur nedings. Vaikas tai nukreips į save: gali išsitraukti plaukus, pasikasyti, įtempti raumenis iki galvos skausmo, pilvo skausmo. Arba vaikas pykčio energiją nukreips netinkamu adresu: laužys žaislus ir daužys daiktus, parodys agresiją gyvūnams ir gamtai. Kai kurie vaikai taip bijo savo vidinio pykčio, kad įpranta susilaikyti – tampa niūrūs, uždari, tylūs, šalti.
Tėvai turėtų suprasti vaiką ištinkančio pykčio priežastis – tada jiems bus lengviau išvengti pykčio priepuolių. Kai kuriais atvejais mažylis pyksta dėl tėvų neatidumo: jei nori valgyti ar gerti, jei per šilta ar menkai apsirengęs, jei reikia į tualetą ar jam ką nors skauda. Būtina adekvačiai reaguoti į įprastą elgesį, kitaip vaikas gali pradėti manipuliuoti tėvais. Laikui bėgant pykčio priepuolių pasitaiko vis mažiau. Tėvams, kurie nuo pat pradžių išmoko susitvarkyti su kūdikio nuotaikų kaita, ateityje lengviau susidoros su jo auklėjimo sunkumais.
Būtina palaipsniui mokyti vaiką reikšti savo jausmus, vertinti emocijas. Tam gali padėti kalbėjimasis apie situaciją su tėvais, modeliavimas žaislais ar pasakomis, piešimas ir modeliavimas, per kurį vaikas gali vizualizuoti savo pykčio jausmus. Galite išmokyti vaiką išreikšti pyktį žodžiais („Aš pykstu!“), Sugalvoti istoriją, kurioje veikėjai bus pats vaikas, o neigiamas veikėjas – jo pyktis. Tėvai turėtų paaiškinti vaikui, kad visi kartais jaučia pyktį, tačiau yra įvairių būdų tai išreikšti.
Vaikas turi matyti, kad patirti bet kokius jausmus yra normalu. Juo labiau svarbu juos suprasti ir net tiesiogiai apie juos kalbėti su artimaisiais ir draugais. Pasakykite savo vaikams, jei jie turi galimybę:
tu nusiminęs;
esate piktas;
turite savo poreikius;
turite savo norų;
pajusite...
Svarbu tai daryti ne tam, kad suaugusiųjų problemas perkeltumėte ant vaiko. Tai būtina išmokyti jį atpažinti savo jausmus, apie visa tai kalbėti ir parodyti pasitikėjimą. Jei jūsų monologo metu vaikas taip pat turi ką pasakyti, būtinai nepamirškite jo išklausyti ar net švelniai paskatinti kalbėti.

Kaip suvaldyti pyktį, kurį dažnai jaučiate vaikui ir jo poelgiams? Kodėl negalite atsispirti, net jei labai stengiatės? Jau sakiau, tame pačiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip nerėkti ant vaiko, iš kur kyla pyktis, ar jis toks baisus ir blogas, ir ar jį apskritai reikia tramdyti?
Mūsų visuomenėje pykčio išraiška nėra laikoma labai priimtina. Visiems atrodo, kad ši emocija yra „bloga“, asociali, žema, neadekvati. Tačiau turėtumėte suprasti, kad pyktis yra viena iš pagrindinių emocijų. Patirti tai, kas yra taip pat normalu, kaip patirti baimę, kartėlį, liūdesį, džiaugsmą, laimę ir pan. Emocijos bet kokiu atveju neturėtų būti slopinamos ir kalamos. Nes per prievartą užsikimšusios jos niekur nedingsta ir neišsikalba. Jie lieka mumyse ir kaupiasi, nuodydami gyvybę. Ir visada anksčiau ar vėliau vienaip ar kitaip randa išeitį.

Žinoma, būtų malonu išmokti klausytis ir suprasti save. Žinokite, į ką konkrečiai reaguojame taip stipriai, kad tai sukelia mums pyktį ir susierzinimą?

Įsiklausykite į save rimtai, įsigilinkite, kad suprastumėte, jog ne visada mus erzina būtent tai, kas iškyla. Verta užduoti sau klausimus – kas būtent vaiko elgesyje mane taip supykdė? Jis bėgo ir rėkė, bet tai manęs neerzina. Kodėl mane tai erzina? Triukšmas? Nuo ko? Nepaklusnumas? Kodėl?

Kai suvokiame tikruosius savo jausmų ir emocijų motyvus, kai juos pripažįstame, mums daug lengviau juos išreikšti taip, kad nieko neįžeistų ir nesužalotų. Arba susilaikykite, suprasdami, kaip kitaip galime susitvarkyti su šia emocija.

Galia

natūrali hierarchija. Tėvas yra lyderis, vaikas yra pasekėjas. Turime suprasti, kad tik tokia padėtis yra norma. Kitaip negali būti. Mažiausias nukrypimas nuo šios taisyklės kelia mirtiną pavojų vaikui. Reikia suprasti ir priimti, kad tai ne dideli žodžiai, o faktas.

Gamtoje jauniklis negali nepaklusti tėvams vien todėl, kad be tėvų apsaugos ir globos jis neišgyvens. Žmonėms viskas turėtų būti lygiai taip pat. Bet kaip atsitiko, kad vaikai nustojo paklusti ir paklusti tėvų valdžiai? Tam yra daug priežasčių, ir mes apie tai čia nekalbėsime. Nors tikrai verta pagalvoti, kodėl taip atsitiko.

Ir mes kalbėsime apie galią. Faktas, kad galia yra bet kokio žmogaus veiksmo motyvas. Galime tai pripažinti arba nepripažinti, laikyti save ištroškusiais valdžios ir pasipūtusiais ar ne, bet tai yra faktas. Žmogui būdinga galia tiesiog instinktų lygyje.

Išgyvena stipriausias. Todėl jėga yra tai, kas mus varo vienaip ar kitaip. Ir štai ką turime suprasti ir kokią mintį persmelkti. Tai, kad negalime suvaldyti negatyvo savo pačių vaikų atžvilgiu, yra pats noras valdyti. Tai instinktyvus natūralus troškimas, kuris dažnai yra stipresnis už mūsų protą.

Štai kodėl mes negalime su juo susitvarkyti. Kiekvienas iš jūsų žino, kad galima suvaldyti bet kokias emocijas: susierzinimą, pyktį, pyktį ir įniršį. Mūsų protas yra labai stiprus ir tikrai pasirengęs susidoroti su emocijomis. Tačiau tai veikia situacijose, kai jaučiame valdžią VIRŠ save. Pavyzdžiui, viršininko kabinete nerėksime. Mes jam pavaldūs. Gatvėje nerėksime, kai aplink daug žmonių. Esame pavaldūs visuomenės nuomonei.

Ir čia jaučiame valdžią vaikui. Suprantame, kad jis bejėgis ir visiškai mūsų rankose. Tėvas stiprus, vaikas silpnas. Čia mus pradeda vesti valdžios troškulys. (Beje, pagalvokite apie situaciją, kai vienas iš tėvų būtų priklausomas nuo vaiko, pavyzdžiui, materialiai. Vaikas paliko palikimą, jis yra be galo turtingas, o tėvas gyvena jo sąskaita. Kaip manote, ar tėvas sugebėtų dažniau save tramdyti?O, esu įsitikinęs, kad Dažnai).

Jūs tiesiog turite suprasti du dalykus. Pirmasis yra tas mes turime tikrą valdžią vaikui. Jis tikrai yra visiškai nuo mūsų priklausomas. Ir to niekam nereikia įrodinėti. Iš to seka antrasis: dažniausiai įrodome tai, dėl ko nesame tikri. Tikrai turtingas žmogus savo turtais nesigiria. Savimi pasitikintis žmogus niekam neįrodo, kad yra kietas. Graži mergina, kuri vertina ir myli save, niekam nepasakys, kokia ji graži. Bet jei bandome ką nors įrodyti, verta suprasti, kad tai melas ir melas.

Todėl turime suprasti, kad esame apdovanoti šia galinga galia vaikams. Ir turėtume jį naudoti tik rūpintis. Tik padėti išgyventi, padėti augti ir tobulėti. Bet jokiu būdu ne už smurtą. Kai yra smurtas, yra šios natūralios galios ir bejėgiškumo derinys. Kai matome, kad negalime susitvarkyti su vaiku, bet tuo pačiu suprantame, kad aš stipri, o jis silpnas, ir kaip jis drįsta, tada iš mūsų pradeda veržtis pyktis, kurio negalime sustabdyti.

Taigi, ką turėtume daryti. Pripažinkite, kad būtent valdžios troškimas daro mus tokius nevaržomus vaikų atžvilgiu. Pagalvokite apie tai, kad šia galia esame apdovanoti ne smurtui, o globai ir globai. Suprasti, kad tik mes patys esame kalti dėl to, kad vaikas mums nepaklūsta. Mes patys sumenkinome šią besąlygišką tėvų valdžią, o dabar gauname naudą. Ir pykstame, kad nejaučiame tos pačios galios, jei vaikas mums nepaklūsta.

Tikslas

Kodėl mes negalime ko nors padaryti? Kodėl mes žinome, kas yra teisinga, bet negalime to padaryti? Kokia čia paslaptis? Galima pasakyti, kad tai taikoma daug kam kas daro mus tinginius. Tačiau tinginystė, kaip tam tikra konstanta, nėra. Tai yra, galime sakyti, kad tinginystė yra mitas. Tarkime, kad tingi eiti gaminti. Bet kai supranti, kad jei neisi gaminti, tu tiesiog mirsi iš bado, eisi, ir tai neišvengiama. Tai labai grubus pavyzdys, bet jo esmė aiški.

Tada ateina motyvacijos idėja. Kad ji tiesiog nėra pakankamai stipri ką nors padaryti. Bet vis tiek tai vadiname tikslu. Ji arba egzistuoja, arba ne. Ir ji mus vairuoja. Paprasčiausiai, jei šis tikslas nėra mūsų sąmoningas (jei jis mus išjudina iš vidaus, iš kokių nors instinktų, pavyzdžiui, ar mes priimame kažkieno tikslą kaip savo), tuomet galime to ir nesuvokti kaip tikslo. Bet jei pagalvosite apie visus mūsų veiksmų motyvus, pamatysime šį tikslą arba jo nebuvimą. Bet jūs turite kasti giliai.

Taigi, mūsų neigiamo bendravimo su vaiku tikslas – stipriųjų pergalė prieš silpnuosius; savo galios įrodymas sau ir visiems aplinkiniams; savęs pakėlimas slopinant kitą.

Sunku pripažinti, bet jei tai pavyksta, ir jūs suprantate, kad tame yra dalis tiesos, tada esate pusiaukelėje į pergalę. Norint ką nors pakeisti, reikia rasti ir atpažinti savo tikslą. Kuris yra toks stiprus, kad dažnai mus jaudina. Net jei ji nėra labai kilni ir graži.

Vaiko nepaklusnumui priešinamės dėl kelių priežasčių: priešinamės kaip puolimui prieš mūsų tėvų valdžią, prieš mūsų tėvų valdžią. Stebėkite vaiko elgesį ir ieškokite tikrųjų motyvų, sukeliančių jums negatyvą. Jei būsite atviri ir sąžiningi, suprasite, kad vaikų elgesyje a priori nėra nieko blogo. Vaikas daro blogą ar gerą poelgį, blogą ar gerą elgesį jame – tik mes sprendžiame, priklausomai nuo to, kas mumyse atsiliepia į vieną ar kitą jo elgesį.

Štai iš kur kyla antroji priežastis: atitikimas visuomenės lūkesčiams. Norime jo laikytis, mums tai svarbu. Prie to buvome įpratę vertinimo sistemos, kurioje visi gyvename nuo vaikystės. O taip pat tėvų ar kitų žmonių lūkesčiai kabėjo nuo vaikystės. Įpratome, kad PRIVALOME pateisinti lūkesčius. Neturėtume nusiminti, nepasisekti ir pan.

Žinome, kad vaikas turi elgtis tam tikru būdu, nes visuomenėje yra priimtos tam tikros normos ir taisyklės. Ir jei kai kurias normas, kurios vadinamos morale, mes privalome įskiepyti vaikams, nes šios normos yra teisingos ir neliečiamos, tai kitų, visuomenės primestų, bet neturinčių pagrįsto pagrindo, galime visiškai ignoruoti. Toks nustatytos neprotingos normos daug: vaikams draudžiama triukšmauti, rėkti, bėgioti, kvailioti, liesti daiktus parduotuvėse, šokinėti ant sofų, piešti ant sienų ir pan. Bet tai yra pati vaiko esmė! Tai yra jų džiaugsmas, energija, visas gyvenimas! Bet mes negalime jiems to leisti, nes tai yra asocialus elgesys, už kurį būsime nubausti visuomenės, nubausti savo gėdos jausmu. O mums, įpratusiems laikytis, tai tikrai baisu.

Tačiau vaikai dėl to nekalti. Tuo mes pakabiname savo problemas ant jų. Tuo mes pereiname nuo sergančios galvos prie sveikos. Siekdami šio atitikimo, kad nesijaustume blogai ir nesigėdytume, esame pasiruošę sužaloti vaikus. Tai vargu ar teisinga.

Elgesio normos visuomenėje tikrai yra svarbios, ir vaikus jų reikia mokyti. Tačiau būtų malonu rasti liniją, kuri parodytų, KĄ vaikas tam tikrame amžiuje jau gali suvokti tikrojo supratimo lygmenyje, o su kuo jam tereikia pakęsti.

Ar būtina suvaržyti emocijas?

Ką daryti, kai stengiatės nereaguoti į kokį nors erzinantį vaiko poelgį, būti gera mama, maloni vaikui ir pan.? Jūs suvaldote savo emocijas. Jie šnypščia tavyje, verda, o tu LAIKYK juos atgal. Tai yra, neduokite jiems išėjimo, važiuokite kur nors giliau. Bėda ta, kad jie ten nedingsta be pėdsakų. Viena neišsakyta emocija, tada kita, tada trečia. O emocijos yra toks dalykas, kuriam reikia išeities. Jie niekur nedings. Ir jų ten susikaups pakankamai daug, ir ... sprogimas neišvengiamas.

Taip pat kaltinate save dėl to, kad vis tiek kartais palūžate. Tai yra, išsaugokite, išsaugokite šį negatyvą, užnuodykite juo savo sielą, kol ji ten guli be išeities. Ir tada dar vienas bam – ir kaltės jausmas, kuris labai baisus ir ėsdantis.

Reikia leisti sau patirti neigiamas emocijas: susierzinimą, pyktį, pyktį. Pripažįstame teisę juos išbandyti. Pripažinkite, kad tai yra neatsiejama gyvenimo dalis, kad mes nesame kalti ir nesame „blogi“.

Išleiskime visas neigiamas emocijas.. Vienintelis dalykas – stengsimės nesąžiningai šių emocijų nukreipti į vaikus. Norėjau šaukti – jie atsitraukė nuo vaiko ir šaukė ant šaldytuvo. Arba spardė pagalvę, trypė kojomis, urzgia – ieškok savo kelio. Turime ieškoti, mokytis, praktikuotis.

Bet daugiau nei tai – kartais galima ir reikia nukreipti vaiką. Ypač jei tikrai yra kažkas už tai. Juk taip mes nustatome ribas. Mes parodome, kaip galite elgtis su mumis, o kaip – ​​visiškai neįmanoma. Dar kartą parodome, kad jausmai gali ir turi būti išreikšti, net jei jie yra neigiami.

Taigi, sąmoningai tam tikru momentu elgiamės ne taip, kaip norime, o taip, kaip norime. Tuo pačiu suvokdami, kad nepalūžtame, o patys pasirenkame momentą ir reakciją. Išleidžiame garą, bet gedimo nėra. Tai yra leidžiame save kontroliuotiprotrūkis kuris kontrolės dėka praeis puikiai suvokus pasekmes.

Ir svarbiausia, kad vaikas nukentės daug mažiau, nes mama ne kovoja isterikoje, o tiesiog išleidžia negatyvą!

Įsiklausykite į save, atkreipkite dėmesį į tai, kada ir kaip įprastai sukeliate emocijas. O kai pamatai, kad įmuši, imi ir išreiški. Iš karto, nesikaupiant. Ieškokite momento, kai galėsite kontroliuojamai nuleisti garą vaiko akivaizdoje, ir padarykite tai. Ne nesąmoningai, o sąmoningai. Praneškite savo vaikui, kaip jaučiatės – šiuo metu esu labai piktas ir pasiruošęs pradėti rėkti!

Ar tu suaugęs?

Tikrai daugelis esate girdėję istorijų ir „siaubo istorijų“ apie suaugusius, kurie liko amžinais vaikais. „Nežaidžiau pakankamai“, „nedirbau“, „infantilus“, „amžinas studentas“ – tokie ir įvairūs kiti epitetai bei apibrėžimai dažnai lydi suaugusio, bet nesubrendusio žmogaus gyvenimą.

Kaip tai atsitinka? Žmogaus charakteris formuojasi maždaug iki 21 metų ir iki šio amžiaus žmogus turi apsispręsti, rasti savo gyvenimo kelią ir emociškai atsiskirti nuo tėvų. Tai yra, tapti suaugusiu – nepriklausomu ir atsakinga.

Bet jei 21 metus žmogus patiria sunkias psichines traumas, stresą ir įvairias kančias, tai jo emocinis amžius amžiams sustoja traumos amžiuje. Emocinė sfera vystosi per pirmuosius 7 gyvenimo metus, o vėliau ji tik „šlifuojama“, tobulinama. Ir jei vaikas per pirmuosius 7 gyvenimo metus buvo užsiėmęs ne plėtodamas šią sritį, o kovodamas su stresu ir nepriteklių, tada jis amžinai liks „emociniu neįgaliu“ to paties traumuoto vaiko išsivystymo lygyje. To negalima visiškai ištaisyti.

Todėl tokie vaikai auga, auga, bet neužauga. Neužaugę jie tampa tėvais. Suaugęs– tai pilnametystės sulaukęs žmogus, pasiruošęs prisiimti visą atsakomybę už save ir savo vaikus jų atsiradimo atveju.

Tėvas– tai pilnametystės sulaukęs, vaikų susilaukęs žmogus, nepasiruošęs prisiimti visos atsakomybės už save ir savo vaikus, siekiantis nuolat ją perleisti, dalintis, pašalinti.

Galite būti suaugę ir nebūti tėvais, taip pat galite būti tėvais nebūdami suaugusiais.

Kadangi „tėvas“ nemoka prisiimti atsakomybės dėl emocinio nebrandumo, jis ją pakeičia artima vertės, bet toli kokybės kontrole. Toks žmogus valdo kiekvieną vaiko gyvenimo aspektą, pradedant nuo svorio augimo, pirmųjų žingsnių ir baigiant įstaigos bei sutuoktinio pasirinkimu.

Kontrolė be atsakomybės sukelia neapgalvotą vaiko formavimąsi, lipdymą, įsprausimą į rėmus ir normas. Kontrolė reikalauja paklusnumo ir paklusnumo, o kartu atleidžia vaiką nuo atsakomybės už savo gyvenimą. Kas išauga iš šio vaiko? Kieno gyvenimą jau suplanavo ir kontroliavo mama? Arba esant neigiamiems santykiams su tėvais – ne kontroliuojama, o užprogramuojama stabiliems elgesio modeliams, vienaip ar kitaip paremta ne atsakomybe, o kontrole.

Primygtinai patariame pagalvoti, ko daugiau jūsų auklėjamuosiuose veiksmuose – kontrolės ar atsakomybės? Nusižengdamas vaikui ir pasiekdamas neabejotiną paklusnumą, KOKĮ ugdymo modelį jame dedate? Kaip jis augins savo vaikus – jūsų anūkus?

Deja, visiškai perrašyti savo programų neįmanoma, nes amžius jau prarastas. Tačiau sąmoningos pastangos gali žymiai išlyginti jų pasireiškimą. Pagalvokite, kodėl tai darysite. Jūs galite sustabdyti kontroliuojančių auklėjimo principų paveldėjimą!

Žinokite apie savo elgesio pasekmes. Pagalvokite apie vaiko įvaizdį po 20 metų, jo santykius su vaikais, su jumis, su aplinkiniais žmonėmis. Kas bus, jei nieko nedarysite ir nebandysite su juo elgtis kitaip?

Jus taip pat sudomins mūsų skyrius

Kas gali padėti?

Raskite ką nors įdomaus sau ir padarykite tai šiandien! Nėra pasiteisinimų!

Pasidalinsiu dar vienu niuansu, kurį svarbu žinoti. Dešinysis pusrutulis atsakingas už mūsų emocijas, jis taip pat atsakingas už elgsenos „scenarijus“, už programą, kurią mums nustato evoliucija, genai, tėvai ir kt. Visi impulsai iš ten veikia akimirksniu, mes vis dar neturime laiko galvoti, bet mes jau sureagavome.

Viso to nuslopinti negalime, bet galime pabandyti „išjungti“ dešinįjį pusrutulį įjungdami kairįjį. Ir čia yra logika. Todėl taip dažnai patariama pradėti skaičiuoti, kad nesprogtumėte ir neatvėstų. Ir tai veikia. Kairysis įsijungia, atima jėgą iš dešinės, tampa lengviau valdyti save. Stenkitės pradėti skaičiuoti iki 10, o geriau – daugiau, momentais, kai norisi „sprogti“. Pamatysite – padės!

Nesijaudink, būk laimingas!

Suvokėme motyvus, supratome, KAS mus varo, matome tikslą – kaip su tokiu ar kitokiu požiūriu augs mūsų vaikas, žinome, kaip elgtis teisingai. Dabar mums reikia išmokti NEDARYTI STEAM! Nesistenkite būti tobulas kiekvieną sekundę. Supraskite, kad mes turime teisę klysti, ir jų bus – ir tai puiku! Klaidos yra puikios! Tik jie yra mūsų patirtis.

Nustokite prakaituoti ir, svarbiausia, kaltinkite save! Leiskite sau būti netobulam! Leiskite išleisti garus. Supraskite, kad tai normalu ir teisinga!

Visi patiria negatyvą, tai visiškai neišvengiama! Tai patirsite jūs ir jūsų vaikai. Tačiau toli gražu ne kiekvienas sugeba tai išreikšti konstruktyviai, neįžeisdamas kitų ir nekankindamas savęs. Tai yra pagrindinis ir būtinas įgūdis!

Parašyk ant lapelio – savęs nekaltinu, turiu teisę suklysti. Ir aš myliu savo kūdikį!

Parašykite ir pakabinkite matomoje vietoje. Jei rašydami visiškai nieko nejaučiate, parašykite dar keletą kartų. Kol nepripažinsi ir patikėsi!

Taip pat supraskite, kad kai ką nors pakeisite savo elgesyje, nereikia laukti momentinio rezultato. Nereikia užsikabinti dėl to, kad dabar visada turite galvoti apie kiekvieną savo žodį. Tai būtina, bet be fanatizmo. Tai turi ateiti į tavo gyvenimą, tapti tavo esybe. Ir tai taps – patirties, praktikos ir manijos stokos dėka! Darai, bet nedėk visų jėgų, kitaip gali išprotėti.

Ir paskutinis. Svarbiausias. NESITIKIME IŠ VAIKŲ AČIŪ! Nesitikėkite, kad jų elgesys bus iš karto pataisytas. Nesitikėkite, kad dabar į kiekvieną jūsų pasakytą teisingą žodį jie turi reaguoti tam tikru būdu. Nesitikėkite, kad jie visada paklus, visada bus tobuli, ir daugiau niekada nebegirdėsite ašarų ar reikalavimų.

Tai nerealu. O laukti to reiškia padaryti galą viskam, ką darome. Nes kiekviena tokia situacija jus neramins, manysite, kad kažką darote ne taip, ieškosite klaidos. Viskam reikia aukso viduriuko – kitaip tiesiog nėra! Jums bus gerai, tai neišvengiama!

Suaugusios mamos deklaracija

Taigi, susipažinote su tokiomis suaugusių žmonių būsenomis kaip „tėvai“ ir „suaugęs“. Pagrindiniai skirtumai yra tai, kad suaugęs žmogus orientuojasi į vidines vertybes ir gaires, o tėvai tik į išorines. Iš „tėvo“ dažnai galima išgirsti žodžius „reikia“, „priimta“, „visi taip daro“, „gydytojas pasakė“ - jis nusiima atsakomybę nuo savęs ir perkelia ją trečiosioms institucijoms (visuomenei, specialistams). , jo paties tėvai, orų biuras). Dabar matome skirtumą tarp atsakomybės ir kontrolės. Ir žinome, prie kokio rezultato prives kontroliuojantis suaugusio „tėvo“ vaiko auklėjimas.

Primygtinai rekomenduojame parašyti „suaugusios mamos“ deklaraciją – dokumentą, reglamentuojantį pagrindinius atsakingos tėvystės principus. Kokie tai principai – rinkitės patys! Pradėkite ne nuo normų, o nuo savo vaikų ateities. Kaip jie turėtų augti?

Pirmiausia rašai tikslą, po to veiksmą jam pasiekti, o po to – neteisingą veiksmą, kuris nenuves tikslo. Pavyzdžiui: „Noriu, kad mano vaikas gebėtų užjausti artimuosius, todėl aš ištariu jo jausmus, o ne jų slopinu“. „Noriu, kad mano vaikas galėtų džiaugtis gyvenimu, todėl mokau jį pasirinkti geriausią, o ne vadovautis dogmomis.

Jūsų deklaracijoje turi būti bent 15 punktų. Pradėkite nuo būtiniausių dalykų!

įpročio jėga

Dažnai neįvertiname įpročių, o kartais net supainiojame juos su charakterio savybėmis. O tai veda prie to, kad įpročiai pradeda dominuoti gyvenime ir pajungti jį sau. Jūsų požiūris, reakcijos, bendravimas ir auklėjimo stilius priklauso nuo daugybės įpročių, susiformavusių jūsų dabartiniam gyvenimo būdui, jūsų tikslams ir siekiams. Tai, prie ko esame įpratę, mums atrodo teisinga.

Keisdami savo tikslus, jūs keičiate savo gyvenimo būdą ir įpročius, paliekate savo komforto zoną. Dauguma žmonių mano, kad tikslams pasiekti reikia sėkmės, stebuklų, neįtikėtinų pastangų, aplinkybių derinio. Ką tu manai? Ar negalite pakeisti savo auklėjimo principų? Nesėkmė? Ar vaikas turi tokį sunkų charakterį?

Atskleisime paslaptį. Kad būtumėte sėkmingi bet kurioje srityje, jums reikia tinkamų įpročių.. Ne stebuklai! O norint suformuoti įprotį, reikia nuobodaus ir ilgo PLANO. Net skamba nuobodžiai, tiesa? Nusprendę pakeisti figūrą, pradedame treniruotis ir valgyti teisingai.

Sudarome treniruočių ir mitybos planą, jo laikomės 3-4 mėnesius ir viskas – įprotis saugiai suformuotas. Paprastai tai trunka visą gyvenimą, atsižvelgiant į tikslo reikšmę.

Nusprendę įgyti išsilavinimą ar naują profesiją, patys sudarome edukacinį maršrutą ir juo einame vis labiau įsitraukdami į mokymąsi.

Nusprendę pakeisti vaikų auklėjimo principus, taip pat sudarome nuobodų veiksmų planą ir jo laikomės bent 3-4 mėnesius. Užtikriname, kad įprotis susiformuos. Juk tu turi tikslą ir jis tau labai reikšmingas.

Naudokite savo veiksmų planą, kad sulaužytumėte senus įpročius ir sukurtumėte naujus.