namai › Tai yra įdomu › Negaliu apsispręsti, palikti vyrą ar pasilikti. Skyrybos ir mergautinė pavardė: ar verta nukirsti petį

Negaliu apsispręsti, palikti vyrą ar pasilikti. Skyrybos ir mergautinė pavardė: ar verta nukirsti petį

Pasilik arba eik – klausimas, kuris kankina bent vieną iš daugelio porų partnerių. Kiekvieną dieną, kiekvieną valandą, šią sekundę. Tuo tarpu psichologai pataria užduoti kitus klausimus. Atsakymai į kuriuos padės priimti teisingą sprendimą.

1. Ko tikėjaisi iš meilės?

Paprastai šis klausimas pakeičiamas kitu - "Ar aš vis dar jį (ją) myliu?". Tačiau atsakymą pernelyg dažnai padiktuoja populiariosios kultūros mitai. Kurioje meilėje yra tada, kai partneris supranta jus be žodžių ir numato visus jūsų norus. Realiame gyvenime viskas yra kitaip. Ir pirmiausia turėtumėte blaiviai pripažinti: jei santykius ištiko krizė, lygiai pusė kaltės dėl to tenka jums.

„Žmonės užmezga santykius ne „nuo nulio“, jie nešiojasi su savimi krūvą anksčiau susikaupusių problemų. Ir jie nesąmoningai tikisi, kad partneris juos visus išspręs burtų lazdelės banga. O kai taip neįvyksta, jie labai susierzina ir mano, kad santykiai nepasiteisino“, – sako klinikinė psichologė, „Psychologies“ (Pietų Afrika) ekspertė Jody McKay.

Ji rekomenduoja įsimylėjėliams būti santūresniems savo lūkesčiuose. Ir siekti tokio intymumo lygio, kai kiekvienas gali be baimės pasakyti savo partneriui apie savo emocines žaizdas. Tik šiuo atveju galite tikėtis, kad mylimas žmogus padės jiems pasveikti.

2. Ko norite atsikratyti?

Galite pabėgti nuo partnerio, kuriuo praradote susidomėjimą, bet niekada negalėsite pabėgti nuo savęs. Taigi pirmiausia pabandykite išsiaiškinti, kas jums nepatinka. Gali būti, kad atsakymas slypi savyje.

„Pavyzdžiui, žmonės, įpratę būti stiprūs ir kontroliuoti, nesąmoningai linkę rinktis silpnus ir priklausomus partnerius“, – aiškina porų terapeutė Mira Viej. – Taigi jie siekia atrasti pusiausvyrą gyvenime. Tačiau dėl to vieną dieną būtent partnerių silpnumas ir pažeidžiamumas, pasirodo, yra tos savybės, kurios pradeda erzinti labiausiai.

Taip gali tęstis be galo, kol žmogus pats sau nepripažįsta, kad silpnumas visai nėra mirtina nuodėmė. Ir tai, matyt, jam svarbu kartais leisti sau būti silpnam. Kai tik tai atsitiks, partnerio silpnumas nustos erzinantis veiksnys.

3. Ar esate tikras, kad galite gyventi savarankiškai?

Labai dažnai mintis apie vienatvę moteris gąsdina net labiau nei seniai pasenusi santuoka. Ar bijai vienas nesusitvarkyti su gyvenimo sunkumais? O gal bijote, kad nepavyks sutikti naujo tinkamo partnerio? Jei atsakymas yra „taip“, kaip bebūtų keista, esami santykiai tikriausiai turėtų kuo greičiau nutrūkti“, – sako psichoterapeutė Ruthie Smith.

„Kuo labiau tampate priklausomas nuo kito žmogaus, tuo labiau prarandate tikėjimą savimi ir gebėjimą prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Ir už tavo laimę, už kurią galiausiai atsakingi tik tu ir niekas kitas.

4. Ar galite susidoroti su sukčiavimu?

Daugumai porų neištikimybė yra daugiau nei pakankama priežastis išsiskirti. Tačiau Mira Viej nesutinka. Kaip ir pirmuoju klausimu, ji kviečia nuoširdžiai prisipažinti, kad dėl to, kad partneris malonumo ėmė ieškoti šone, esate kaltas.

„Galbūt esate linkęs „bausti“ savo partnerį intymaus gyvenimo stoka už kokį nors nusižengimą? O gal jis nejaučia susižavėjimo, kuriam pirmieji bendro gyvenimo mėnesiai buvo dosnūs ir kurio mums visiems nuolat reikia?

Jei du žmonės sugeba suprasti, kas atsitiko, ir per metus susitarti dėl neišvengiamo vaidmenų perskirstymo poroje, tai išdavystė gali ne tik nesugriauti santykių, bet ir juos sustiprinti.

5. Kaip jaustumėtės, jei šiandien mirtų jūsų partneris?

Galbūt tai skamba per griežtai ir netgi šokiruojančiai. Bet tokia „šoko terapija“ gali būti labai naudinga. Momentinės priežastys ir emocijos dažnai verčia išsiskirti. Aštrūs ir skausmingi čia ir dabar, jie nėra labai svarbūs „ilgalaikėje perspektyvoje“, tačiau gana pajėgūs užgožti nuo mūsų tikrąją santykių vertę. Ką reikia sau priminti – nors ir tokiu atšiauriu būdu.

6. Kaip atrodys tavo naujas gyvenimas?

Klausimas grynai praktinis, bet tam ne mažiau svarbus. Kas gamins maistą ar pasiims vaikus iš mokyklos, kas sutvarkys sugedusį lizdą ar pagaliau pakeis žiemines padangas į vasarines – kad ir tik gegužę?

„Mes dažnai galvojame apie išėjimą iš sunkių santykių kaip apie paleidimą. Tačiau laisvė ne tik turi savo kainą, bet ir uždeda papildomą atsakomybę “, - prisimena Jody McKay. Ji ragina klientus susidaryti detalų kitos dienos planą „laisvėje“, nepraleidžiant jokių detalių. Kad suprastų, kaip jie pasirengę susidoroti su kasdieniais rūpesčiais, kurie šiandien guli ant partnerio pečių.

7. Ar jūsų laimė turėtų nusverti kažkieno liūdesį?

Atsakymas vienareikšmis – taip. Pirmiausia turite kelti savo interesus. Ir klausimas iš tikrųjų visai ne tame, o tame, kaip tu tai padarysi“, – įsitikinusi Maira Viej. Ji pateikia pavyzdį porų, kurios ir toliau palaiko seniai bjaurią santuoką vaikų labui. Tačiau bėda ta, kad vaikai tokiose porose, žiūrėdami į seniai vienas kito nemylančius tėvus, gauna nesąmoningą požiūrį: jų pačių laimė nėra svarbi, juos galima ir reikia paaukoti vardan kokių nors aukštesnių interesų.

Dėl to iš kartos į kartą auginame žmones, kurie sąmoningai sutinka būti nelaimingi. Ši grandinė turi būti nutraukta. Tačiau tai turi būti daroma kuo atidžiau. Paaiškinti vaikams, kad išsiskyrimo priežastis yra visai ne juose ir skyrybos niekaip nepaveiks jūsų jausmų jiems. Jūs tiesiog norite būti laimingi kaip ir jie. Ir jei tai pasiteisins, galų gale laimės visi.

Klausimas psichologui:

Sveiki. Iš anksto atsiprašau už labai ilgą tekstą, stengiausi kiek įmanoma sutrumpinti, išlaikant viską, kas svarbiausia.

Man 25 metai, niekada nebuvau vedes, draugauju su vyru, jam 28 metai (buvo nevedęs), vaikų neturime. Draugaujame pusantrų metų. Mūsų dviejų šeimoje situacija panaši – šeimą paliko ir jo, ir mano tėtis ir abu tai patyrėme sunkiai. Mamos – abi niekada netekėjusios, labai savarankiškos ir stiprios, jas labai mylime.

Iš pradžių jis buvo mane įsimylėjęs, bet aš su juo elgiausi itin ramiai. Dar prieš prasidedant bet kokiam nors menkiausiam intymumui, jis man prisipažino, kad serga lėtiniu hepatitu B (tai nuo vaikystės, žinau, kad tai tiesa, nes pamačiau ligos istoriją). Kadangi jis nuoširdžiai prisipažino apie savo ligą, be jokios abejonės priėmiau jį tokį, koks jis yra, ir jis tuo nepaprastai džiaugėsi. Visą tą laiką, kai buvau skiepytas, laikėmės ir neperėjome prie artimesnių santykių. Šiame etape gailestis ir noras juo rūpintis laikė mane su savimi, jis man atrodė labai pažeidžiamas ir aš norėjau pašalinti jo sielvartus. Jis savo ruožtu labai bijojo dėl manęs, kad nesusirgčiau, elgėsi su manimi taip, lyg būčiau labai trapi ir vertinga.

Pamažu aš jį geriau pažinau. Jis pasirodė rimtas, sąžiningas, darbštus, mylėjo mane, stengėsi, kad mano gyvenimas būtų kuo lengvesnis ir įdomesnis, net vėlai vakare lydėdavo mane į butą, o vėliau daugiau nei šešis mėnesius traukiniu grįždavo namo. Vėliau pamačiau jo požiūrį į mamą ir draugus, ir jis man padarė stiprų įspūdį. Aš jį įsimylėjau, bet beveik iš karto prasidėjo kivirčai ir skandalai.

Jie išvyko iš jo naujų pareigų, pagal kurias buvo reikalaujama skristi į komandiruotes. Kiekviena komandiruotė – 2-3 dienos, 3-4 komandiruotės per mėnesį. Apie tai sužinojau atsitiktinai iš jo pokalbio telefonu, kai jis jau buvo apsisprendęs eiti šias pareigas. Aš nepriimu šių komandiruočių, nes ateity noriu visavertes seima, mano supratimu vyras visada turi grizti namo po darbo, kiekviena vakara. Taip elgėsi visi mūsų šeimos vyrai. Man tai nėra normalu. Iki šiol tai išgyvenu labai sunkiai, nors praėjo beveik metai. Mane labai įžeidė, kad jis net formaliai nepaklausė mano nuomonės. Jau tada norėjau išeiti, kol santykiai nenuėjo toli ir man tai nepakenks, bet jis pažadėjo viską pakeisti, bet aš pažadėjau pabandyti priprasti. Tada jis man pasakė, kad nėra kitos išeities ir būdo palikti šias pareigas, bet labai greitai padarė išlygą, kad tokia galimybė yra... bet nenorėjo to daryti ir net neina. norėdamas ką nors pakeisti, jis tik laukė, kol priprasiu. Šiuo metu jis teigė, kad jam patinka šios pareigos ir labai patinka komandiruotės ir nieko neketina keisti. Nuo tada kiekvieną mėnesį mes kovojame beveik kiekvieną dieną.

Prieš šešis mėnesius jis taip pat pradėjo ieškoti buto. Sakė, kad turėtume rinktis butą kartu, nes ten gyvensime kartu. Butas buvo ne pats geriausias ir pasakiau, kad man nepatinka, bet mano nuostabai jis jį paėmė. Į mano pasipiktinimą ir ultimatumą, kad aš ten negyvensiu, jis atsakė labai ramiai ir paprastai – tada aš ten gyvensiu vienas. Atrodė, kad jis nesuvokė visų mano faktų, priežasčių, kodėl butas blogas, tiesiog supyko, kad aš jam nepadedu ir neįvertinau, nes stengėsi dėl mūsų dviejų. Laikui bėgant jis pradėjo piktintis dėl tų pačių priežasčių, kaip ir aš, ir jam pačiam butas ėmė mažiau patikti, bet jis nesiruošia jo keisti.

Jo draugams taip pat nepadariau gero įspūdžio. Šiuo atžvilgiu esame labai skirtingi. Jis pasirodė nepaprastai aktyvus ir bendraujantis vakarėlių lankytojas, turi daug draugų ir visi pagal mano standartus yra nepaprastai aktyvūs. Šauni karaokė, konkursai, šokiai, pokštai, naminiai vakarėliai ir vakarėliai su kostiumais, perukais ir fotosesijomis ir net pirtimi... Aš pats esu nebendraujantis ir uždaras žmogus, pagarsėjęs ir praeityje buvo daug traumuojančių įvykių, susijusių su klasės draugais. Todėl nemėgstu minios, draugus galima suskaičiuoti ant pirštų. Nemėgstu būti minioje ir kuo ilgiau tai trunka, tuo labiau prastėja nuotaika ir galiu labai įžeisti ką nors šalia esantį. Bet jam buvo svarbu mane vestis i susitikimus ir atostogas, nors jis ir zinojo apie problema, bet nuvaziavome ten, kur buvau labai issekusi ir elgiausi...ne taip, kaip geriausia. Dėl šios priežasties mano santykiai su jo draugais nutrūko ir jie net nenori manęs ten matyti.

Dabar jis kiekvieną mėnesį skrenda į komandiruotes, gyvena bute, kur aš nenoriu kraustytis, visą laiką leidžia draugams ir pomėgiams jau be manęs, bet man jo nelieka. Nuo visų kivirčų ir skandalų labai nervinausi, su nervais viskas pasidarė labai blogai, kelis kartus išsiskyrėme ir susiliejome, daugiausia aš buvau iniciatorė, o jis stengėsi mane išlaikyti. Dabar, kai jis suprato, kad aš niekur nuo jo neisiu, jis tapo atvirai įžūlus. Jei kas negerai, jis niekada nepasiduos, net tada pyksta ant manęs dėl mano nuotaikos ir apmaudo ir sako, kad aš labai pasikeičiau, aš jau nebe ta maloni ir miela mergina... Neįtikėtina prašyti atleidimas už kažką sunkaus ir tokie atvejai labai reti... Dabar atėjo taip, kad jis pasakė, kad pradėjo mane mažiau mylėti dėl visų šitų kivirčų. Ir kad jis nežino, ar galima viską grąžinti atgal, ir ar reikia. Sakė, kad jeigu man tiks, tai ir liks su manimi, bet nežinia, ar galės duoti tai, ką davė santykiuose anksčiau. Kad jis pats supranta, kad turi savų problemų, pavyzdžiui, užsispyrimo, bet nežada, kad tai išspręs. Jei norės, bandys, bet nežada. Sutikau pas šeimos psichologę, dabar ieškome specialisto, bet jau abejoju, ar tai pavyks.

Bet kuri save gerbianti moteris po tokių žodžių išeitų, bet aš prie jo labai prisirišau. Aš išgyvenu visas nesuskaičiuojamas jo palaikymo ir meilės akimirkas ir nežinau, ką daryti. Ar turėčiau išlikti tokiomis teisėmis... tiesą sakant, pakabukas, kas nedžiugina net jo draugų, tikėtis, kad su amžiumi jis susiprotės. Arba nutraukite šį ryšį, atsisakydami bet kokių bandymų grąžinti visas tas laimingas pasitikėjimo, abipusės paramos, supratimo ir pagarbos akimirkas, kurias kadaise turėjome. Noriu tikėti, kad santykius galima išsaugoti dėl to, kas buvo, dėl to žmogaus, koks jis buvo, bet aš per daug pavargau, negaliu visko nutempti viena... Jaučiuosi mažas ir nereikšmingi šiuose santykiuose. Anksčiau juose aš jam buvau karalienė ir viso gyvenimo stebuklas. Man labai reikia išorinės perspektyvos, gal galite padėti man išspręsti visą šią painiavą?

Į klausimą atsako psichologas Skrydis Igoris Anatoljevičius.

Catherine, labas. Atidžiai perskaičiau viską, ką parašei. Abu nuo vaikystės turėjote daug problemų, kurias reikia išspręsti ir vienas susitikimas su psichologu jūsų gyvenimo nepakeis, kiekvienas turi nusiteikti darbui su savimi. Kaip alternatyvą galite apsvarstyti psichologo konsultaciją per Skype vaizdo režimu, iš savo patirties galiu parašyti, kad tokio tipo konsultacijos su kompetentingu psichologo požiūriu ir geros interneto kokybe yra tokios pat veiksmingos kaip ir asmeninis (akis į akį) priėmimas. Sąmoningai žiūrėkite į psichologo pasirinkimą ir susisiekite su jums patinkančiu. Be to, jei būčiau jūsų vietoje, pirmiausia pati kreipčiausi į psichologą, kad suprasčiau save.

Dabar apie jūsų klausimo esmę: Vyras nenori nieko keisti šiame gyvenime ir nepasikeis... Nereikia bandyti jo pakeisti, jei norite būti su juo, o priimti jį besąlygiškai..., nes daug kas dirba rotacijos principu ir šeima gyvena laimingai, vyrui komandiruotėje žmona tvarko namus, randa būdą gerai praleisti laiką, kad galėtų džiaugtis gyvenimu. Taip pat turite patiems išgyventi praeitį ir tapti labiau pasitikinčiais savimi bei bendraujančiais - ši savybė jums pravers bet kokiu atveju, nesvarbu, ar esate su juo, ar ne, tam pradėkite įsivaizduoti save ramiai ir pasitikintį savimi, mėgaukitės tuo susitikimų metu, kuriuos gerai leidžiate, visų pirma dėl savęs. Reikia rinktis arba priimti vyrą su jo tolimesne vizija, tokiu atveju gali išmokti gyventi laimingai, kaip rašiau aukščiau, ir jis tau už tai sumokės, kaip sakoma DĖKINGUMAS, arba nutrauks šiuos santykius. ir pradėkite susitikinėti su potencialiai kitu vyru, kuris patenkins jūsų idėjas apie gyvenimą. Įvertinimas 5,00 (4 balsai)

Mylimas žmogus nori nutraukti santykius, bet jūs to visai nenorite - situacija, kurioje kiekviena moteris serga ir serga! Kaip elgtis, jei vyras nori išeiti – ar įmanoma įtikinti jį pasilikti žodžiais ar „geru elgesiu“?

Ar drąsiai priimti jo norą nutraukti santykius? Apie visa tai šiandien kalbame moterų svetainėje „Graži ir sėkminga“.

Kaip suprasti, kad vyras nori išvykti?

Žinoma, čia ne apie akivaizdų atvejį, kai vyras tiesiogiai pareiškia norą išvykti ir tiesiogine to žodžio prasme pradeda krautis lagaminus.

Ir apie tai, kai tiesioginio pokalbio dar neįvyko, o situacija, kaip sakoma, jau „bręsta“ – ir aš noriu tai laiku suprasti ir, galbūt, „pažaisti į priekį“.

Kaip elgiasi vyrai, kai nori išvykti?

Pirmiausia, vyrai nori išeiti, kai jaučiasi blogai. Kad ir kokios būtų konkrečios priežastys, jei vyras šalia tavęs jaučiasi blogai, tai visada pastebima! Žmogus gali susierzinti dėl smulkmenų, „suirti“ į skandalus ir pretenzijas, tapti niūrus, grubus, uždaras, jį retai galima pamatyti geros nuotaikos ...

Jeigu šeimoje vyras taip elgiasi ir jūs žinote, kad objektyvios priežasties tokiam emociniam disbalansui nėra, vadinasi, jis čia tiesiog blogai jaučiasi. Gal jis dar nepriėmė galutinio sprendimo išvykti, gal kol kas jį patį tai gąsdina - bet nuskambėjo pirmas (ar ne pirmas!) „varpelis“!

Kitas svarbus ženklas, kad vyras nori išvykti: jis nutolsta. Bet kokiu būdu. Fiziškai: grįžti namo vėlai ir sugalvoti pasiteisinimų praleisti mažiau laiko su tavimi namuose, vengti pasimatymų, rasti krūvą pasiteisinimų (jei negyvenate kartu), pirmenybę teikiant bet kokiai pramogai, kai būnant vienam ir pan. d.

Tačiau yra ir psichologinis atsiribojimas: jis nustoja su tavimi dalintis įvairiomis mintimis ir samprotavimais, visiškai nesiekia pokalbių, jei ką nors pasakai, klausosi „pusiau“ ir pan. Atrodo, kad žmogus tarsi išstumia jus iš rato tų, su kuriais yra atviras, ir tarsi gyvena kažkokį atskirą gyvenimą, nors formaliai yra šalia jūsų.

Iš jo pasisakymų dingsta bendri ateities planai: pavyzdžiui, „norėčiau persikelti į Vokietiją po poros metų“, o ne „Būtų puiku, jei po poros metų galėtume persikelti į Vokietiją“ ir pan.

Vyras nori išvykti: ką daryti?

Jei stebite visą paveikslėlį aukščiau, tada pareiškimas "Aš noriu išeiti!" gali skambėti diena iš dienos. Kaip elgtis, jei vyras nori išvykti?

Pirma, jei tikrai norite, kad jis persigalvotų – pasistenkite padaryti viską, kas jūsų galioje, kad jis jaustųsi gerai. Be to, „geras“ turėtų būti būtent toks, kaip jis reprezentuoja šį konkretų vyrą, o ne jūsų asmeninis „gėris“ moteriškąja prasme. Pradėkite gaminti skaniau ir reguliariau, nustokite skambinti mamai kiekvieną sekmadienį, pasakykite vyrui, kad nuo šiol neturite nieko prieš jo triukšmingus susitikimus su draugais pas jus ir pan.

Galų gale sustabdykite „“ vyrą dėl savo nepasitenkinimo: patikėkite, jis jau puikiai žino, kad jo atlyginimas galėtų būti didesnis, ir vertėtų dažniau vaikščioti su vaiku, o vasarą norisi ne. vasarnamis, bet prie jūros, o po miegamąjį išsimėtę vyriški drabužiai baisūs.

Nustokite vaikščioti suraukę antakius, dažniau šypsokitės, bendraukite su savo vyru įvairiomis temomis, kurios jam gali būti įdomios (geriausia ne apie kasdienybę ir buities problemas)! Apskritai stenkitės elgtis taip, kad vyras matytų, jog jį mylite, jums su juo įdomu ir patogu, norėtumėte ne tik sugyvenimo su juo po vienu stogu, bet ir bendravimo bei bendro veikimo įvairiose gyvenimo srityse: už pavyzdžiui, saviugdoje, siekiant ambicingų gyvenimo tikslų ir kt.

Tai, beje, labai svarbus momentas, sustabdantis daugelį vyrų nuo santykių nutraukimo: jei mato, kad moteriai su juo viskas gerai!

Labai dažnai vyrai nori išvykti, jei pradeda tai suprasti moteris ją naudoja kaip „piniginę“, nors jis pats iš pradžių nenorėjo „rėmimo“ situacijos ir, be to, nenori „pirkti“ nenuoširdaus moteriško dėmesio. Todėl atsisakykite materialinių reikalavimų: nustokite užsiminti apie dovanas, darykite viską, kas įmanoma, kad padengtumėte savo išlaidas (ar savo dalį visų šeimos išlaidų).

Jei vyras mato, kad jūs niekaip nesate nuo jo priklausoma finansiškai, bet vis tiek domitės juo kaip mylimu žmogumi, tai gali pakeisti jo norą išvykti.

Vyras nori palikti šeimą: ar galima jį atkalbėti, jei jau tai pasakė?

Svetainė „Graži ir sėkminga“ nepateiks 100% pagrįsto „recepto“, kokiais žodžiais sustabdyti vyrą, kuris jau pradėjo krautis lagaminus. Galime tik patarti, ką verta pasakyti, kokias temas kelti.

Paklauskite, kodėl jis to nori, kokių konkrečių pretenzijų jis turi jums. Ar jis mato kitą būdą, kaip pagerinti situaciją, išskyrus atotrūkį?

Jei jūs pats norėtumėte ką nors pakeisti, pataisykite ir pradėkite iš naujo - pasakykite apie tai šiam vyrui (tik tuo atveju, jei esate tikrai pasirengęs ką nors pakeisti radikaliai, o ne tik „man bus geras ...“). Verta kalbėti apie savo jausmus– tik nuoširdžiai!

Ko tiksliai nereikėtų daryti, jei vyras nusprendžia išvykti?

Paspauskite ant gailesčio ir pasakykite, kaip jums bus gaila be jo. Taip, bus – ir jis tai puikiai supranta! Jei jis vis tiek supranta ir išeina, vadinasi, jis tuo visai patenkintas, todėl dar kartą nenusileiskite sau gėdos prieš žmogų, kuris jus gana sąmoningai įskaudina.
Pažadėkite „pagerėti“, jei žinosite, kad tikrai negalite pakeisti tų aspektų, kurie šiuo metu nepatinka šiam vyrui.
Pasiūlykite jam likti kartu dėl bendrų vaikų, bendro turto, abipusiai naudingų materialinių aplinkybių ir pan. Galbūt kokia nors pragmatiška priežastis vyrą sustabdys, tačiau ilgainiui tai nežada santykių pagerėjimo – atvirkščiai, jums abiem bus dar blogiau, jei jus sies tik materialiniai įsipareigojimai. Taip, ir ne taip gerai.

Ir svarbiausia – privalai suprasti, kad vyras taip pat turi savo laisvę ir teisę rinktis gyvenime. Jeigu vyras nori išvykti ir jaučia, kad jam taip bus geriau, galbūt verta susitaikyti su jo pasirinkimu ir neprisirišti prie šio žmogaus iki paskutinio, kankinti jį ir save patį?

Pasverdami visus savo santykių privalumus ir trūkumus, pabandykite apskaičiuoti, kas atsitiks dėl tos ar kitos įvykių raidos. Kas atsitiks, jei nuspręsite išvykti arba pasilikti. Užduokite sau šiuos klausimus ir raskite atsakymus į juos „Koks bus mano gyvenimas, jei nuspręsiu išvykti? Ar santykiuose yra ateitis? Gerai pagalvokite apie visus veiksmus, kurių galite imtis šiuo atveju. Kaip apie savo sprendimą pranešite savo partneriui? Kaip jis gali reaguoti? Ką pajusite? Ką pasakysi vaikams?

Išeiti ar pasilikti: ar santykiuose yra ateitis

Anot jo, jam iš jūsų tereikia supratimo ir kantrybės. Ir tada kas? Ir tada jis daugelį metų „dirbs“ su savo problema. Tačiau nesitikėk, kad kada nors ateis „išgijimo“ diena. Nenuostabu, kad per šį „darbą su savimi“ jis turės reikalų iš šono, pykčio priepuolių ir viso kito. Bet jūs neturite teisės ant jo pykti, kaip ir negalite jo palikti. Turite suprasti, kad jis turi problemą, su kuria kovoja iš visų jėgų!

Bandymas gauti paaiškinimą savo romanui ant šono virsta atsisakymu išvis kalbėti. Jis nori turėti stabilius, saugius šeimos santykius ir tuo pačiu laisvę daryti tai, ką nori.

Kai vyras sako, kad tikrai nori pasikeisti, bet kliudo savo „problemai“, dėl kurios daro tai, ko jis nenori, netikėkite juo. Tai nesąmonė, pasakyk jam taip. Daugelis vyrų, kurie naudojasi šiuo pasiteisinimu, patys tuo tiki, todėl svarbu pranešti savo partneriui, kad tai jūsų nenupirks. Tai ne kas kita, kaip pasiteisinimas toliau elgtis taip, kaip jam patinka. Sąmoningai stengdamasis bet kuris sveiko proto žmogus gali pasikeisti. Taigi praneškite savo partneriui, kad jei jis nenori, kad išeitumėte, tikitės, kad jis pasikeis.

Kai tave kankina nežinomybė ir nežinai, ką nuspręsti: išvykti ar pasilikti, pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra skubiai, nedelsiant priimti sprendimą. Kaip tai padaryti?

Pasverkite visus santykių pliusus ir minusus

Gali būti labai naudinga susėsti ir užsirašyti visas išvykimo ir pasilikimo priežastis. Ant popieriaus nupieštos mintys tampa harmoningos. Tai padės atsikratyti jausmų sumaišties ir viską sustatyti į savo vietas. Surašę visus privalumus ir trūkumus, pageidautina dviem stulpeliais, pažiūrėkite į juos ramiai ir objektyviai. Ir palygink.

Išdėlioję savo mintis ant popieriaus, lengviau priimsite sprendimą. Emocinis faktorius vis tiek dominuos. Vis tiek išliks ta pati baimė likti vienam, baimė pradėti gyvenimą iš naujo, noras likti, aistringas troškimas turėti šeimą, svajonės apie laimę, jūsų rūpesčiai dėl vaikų. Daugelis moterų žino, ką turi daryti, bet negali to padaryti. Kitaip tariant, emocijos viską apsunkina ir apsunkina sprendimų priėmimo procesą.

Ar verta likti santykiuose?

Jei vis dar nesate pasirengęs priimti sprendimo, neišeikite.

Jei vis dar dvejojate, jei negalite nustoti galvoti apie nieką kitą, tuomet turite atsikratyti šios būsenos. Jei nieko negalite apsispręsti, jums sunku pasirinkti: išeiti arba likti, tada palaikyti santykius.

Žinoma, bus tokių, kurie jus kritikuos, kad „viską išsisukote“, taip pat bus tų, kurie pasmerks, kad palikote šeimą. Negalite įtikti visiems, bet pasistenkite įtikti sau. Jūs esate įvykių centre, ir jūs turite nuspręsti, ką daryti: išeiti ar pasilikti, tik nesielkite neapgalvotai. Jei nesate apsisprendęs, kurį laiką pasilikite ten, kur esate.

Ir dar vienas dalykas. Nepriekaištaukite savęs, kad nusprendėte pasilikti. Nežiūrėkite to kaip neveiklumo. Šį žingsnį žengėte atidžiai pasvėrę visus privalumus ir trūkumus. Jūs nepriimate pasyviai visko, kas jums nutinka, jūs sąmoningai kuriate savo gyvenimą. O jei tada prireiks kito sprendimo, tada pagalvosi.

Kaip jų nuomonė gali paveikti jūsų sprendimą išvykti ar pasilikti? Kas tau padės persikelti? Kur gyvensite, kai nuspręsite išvykti? Kaip tvarkysite finansinius reikalus? Ar pavyks išgyventi kitų kritiką po to, kai paliksite santykius? Pagalvokite apie kiekvieną detalę. Tai svarbu, nes tai yra treniruotė. Jei negalite to daryti kaip treniruotės, nedarykite to iš viso. Nieko nepradėkite, kol nesate visiškai tikri, kad viską suplanavote. Vėl mintyse grįžkite prie plano. Pasikalbėkite su psichologu moterų centre, jei toks yra jūsų vietovėje. Pasikonsultuokite su teisininku. Pasikalbėkite su draugu, kuriuo pasitikite, išvykti ar pasilikti. Atlikite savo planą savo galvoje, kol būsite visiškai tikri, kad galėsite jį įgyvendinti.

Koks bus gyvenimas, jei nuspręsite pasilikti?

Tada pažiūrėkite į kitą stulpelį ir pagalvokite: „Koks bus mano gyvenimas, jei pasiliksiu? Gerai pagalvokite, ką darysite, jei nuspręsite neišvykti, o likti santykiuose. ka manai apie save? Kaip su juo kalbėti apie tai, kad jam reikia kreiptis į psichologą, kad pakeistų savo elgesį? Ką darysi, jei jis atsisakys? Ar galite sukurti sveikesnę ir laimingesnę aplinką sau ir savo vaikams namuose? Kaip jums bus, jei jūsų santykiuose niekas nepasikeis? Ką pakeisite savo gyvenime, nepaisant partnerio požiūrio? Kaip elgiatės su kritika? Pagalvokite apie kiekvieną smulkmeną, nes tai yra treniruotė. Pasikalbėkite su psichologu ar draugu, kuriuo galite pasitikėti. Apsispręsti pasilikti gali būti sunkiau nei apsispręsti išvykti. Bet kuriuo atveju jums reikia paramos, todėl suraskite ją.

Kaip pasitraukti iš santykių?

Vienas sunkiausių išbandymų gyvenime – akimirka, kai prisipažįstate sau, kad jūsų santykiai nepasisekė ir laikas pasitraukti. Norėtum eiti miegoti, kitą rytą pabusti ir pamatyti, kad viskas kitaip, bet taip nėra. Norėtumėte, kad jūsų partneris staiga stebuklingai taptų tokiu, kokio trokštate, bet taip irgi neįvyksta. Supranti, kad sprendimo priėmimą atidėjote pakankamai ilgai ir laikas atsisveikinti.

Turėtumėte padaryti viską, kas įmanoma, kad išsaugotumėte savo santykius, įskaitant profesionalų patarimo ieškojimą, seminarų lankymą, knygos šia tema skaitymą; yra paramos grupės, atkūrimo programos ir pan. Tačiau gali ateiti momentas, kai pajusite, kad nebegalite ar nenorite likti su savo partneriu, tada turėsite nuspręsti, ar pasiliksite, ar išvyksite.

Kaip oriai palikti santykius?

Laikas nutraukti santykius, kai:

Jūs suprantate, kad jie nesuderinami.
Jūs nebetraukiate vienas kito.
Jūsų partneris turi lemtingą ydą, su kuria jis nenori kovoti.
Jūs ir jūsų partneris pasiekėte tašką, kai jums lemta judėti skirtingomis kryptimis, nes jūsų tikslai ir vystymosi stiliai tapo pernelyg skirtingi.
Jūsų partneris neketina dirbti jūsų santykių labui: atsisako pripažinti jūsų bendras problemas, atsisako jas aptarinėti ir nesutinka ieškoti pagalbos sprendžiant konfliktus.

Kaip apsispręsti dėl skyrybų?

Pagrindinė skyrybas planuojančių moterų atgrasymo priemonė yra ekonominio išlikimo klausimas. Neretai vyras, sužinojęs apie žmonos ketinimą skirtis, imasi įvairiausių gudrybių, kad nemokėtų alimentų ir nepadėtų buvusiai žmonai bei vaikams. Taip, palikti saugumą nežinomybei yra sunkus žingsnis. Tačiau ne viskas taip baisu, kaip atrodo. Pastaraisiais metais vienišos mamos su vaikais ima gauti daugiau valstybės pagalbos įvairiomis išmokomis, atsirado prieglaudos smurto aukomis tapusioms moterims. Visa tai leidžia moteriai išgyventi sunkiais laikais, kol ji atsistos ant kojų ir pati sugebės išmaitinti save ir vaikus.

Neleisk, kad finansinių sunkumų baimė įkalintų tave ir tavo vaikus į nesveikas ir pavojingas aplinkybes. Jūs išgyvensite ir vis tiek būsite laimingi.

Po eilinio kivirčo su vyru atrodo, kad viskas, laikas pagaliau dėti tašką. Ką daryti tokiomis akimirkomis, pataria psichologė E.V. Baranovskaja.

Svarbiausia ramiai, nesukeliant papildomų emocijų, stengtis suprasti save ir savo jausmus. Tai gali padėti jums, rašikliui ir mylimam žmogui, kuris gali išsikalbėti, bet neišgirs tūkstančio patarimų. Šiuo metu svarbiausia suprasti, kas sunkiau: toliau gyventi su sutuoktiniu ar likti vienam.

Prisiminkite, kad būna atvejų, kai lengviau atleisti ir pamiršti, nei sugriauti šeimos gyvenimą, o grąžinti vyrą yra daug sunkiau nei su juo skirtis. Todėl jei nesate visiškai tikri dėl skyrybų poreikio, geriau pradėti tiesiog pabandyti gyventi atskirai.

Kita vertus, reikia nepamiršti, kad būna situacijų, kai skyrybos yra būtinos, tačiau sutuoktiniai dėl to neapsisprendžia, o tada gyvena su nuolatine neuroze. To priežastis – saviapgaulė, pseudopriežastys, kuriomis jie aiškina sau skyrybų neįmanomumą.

Rūpinimasis vaikų gerove. Taip, iš tiesų, vaikai sunkiai ištveria tėvų išsiskyrimą. Bet jūs turite juos tinkamai paruošti tam. Kaip psichologė puikiai žinau, kad nedraugiškoje šeimoje, kurioje nuolat keikiasi ir kivirčai, vaikai nukenčia kur kas labiau nei skyrybų atveju.

Dangiška meilė. Jei taip, tuomet apie skyrybas negalima kalbėti. Bet jei matote tikruosius partnerio trūkumus, jei kažkas jame jus stipriai erzina, tai to nebegalima vadinti neapgalvota meile.

materialinė priklausomybė. Čia naudinga atsiversti statistiką, o ji yra tokia. Beveik pusei sėkmingų moterų jis pradeda kilti būtent po skyrybų. Baimė likti vienam. Manote, kad dabar nesate vienas?!

Nepaisant visų priežasčių įvairovės, juos visus sieja vienas bendras bruožas, nuo kurio nepabėgsi – prisirišimas prie žmogaus, savotiškas įprotis gyventi su juo. Šį įprotį įveikti sunkiau nei mesti rūkyti.

Ką daryti, jei skyrybos neišvengiamos?

Kaip ir kovojant su bet kokiu kitu įpročiu, svarbiausia yra apsispręsti. Tada – pasiruoškite sprendimo įgyvendinimui. Norėdami tai padaryti, turite pabandyti sau suformuluoti teigiamas skyrybų perspektyvas. Tai gali būti įvairios patrauklios galimybės, pavyzdžiui:

* Gyvenk savo gyvenimą

* sukti svaiginantį romaną,

* sėdėti prie konjako taurės su mergina iki dviejų nakties ir nebijoti buitinio pykčio,

*pagaliau į darbą,

* pasiimti vaiką iš wu-shu skyriaus, kurio jis nekenčia,

* visą dieną visu garsu klausykitės Engelberto Humperdincko ir Toto Cutugno, kurio jūsų vyras negali pakęsti, arba žiūrėkite serialus per televizorių,

* visiškai nustoti gaminti ir pavakarieniauti su vaiku picerijoje,

* arba tokia maloni smulkmena, kaip tai, kad nereikia pasidažyti prieš atvykstant vyrui ir nusiimti suktukus prieš jam pabudus.

Ir galiausiai jums nebereikės bendrauti su jo artimaisiais.
Galvodami apie nemalonius pašalinius skyrybų padarinius, pagalvokite, kaip juos kompensuoti, kaip jų išvengti.

Nuspręskite, kas jums svarbu dalijantis turtą ir ką esate pasirengęs paaukoti, kad sutaupytumėte savo nervus ir padorumą. Nieko blogo pasiimti su savimi savo mėgstamą vazą, net jei ji buvo padovanota vyrui, tačiau turbūt nėra labai malonu pretenduoti į jo buto, kuriame jis kadaise jus užrašė sielos šilumą, dalį.

Jei leidžia finansinės galimybės, samdykite advokatą tik sau, o ne abiems. Tegul advokatas susirenka reikalingus popierius, aptarkite su vyru vaikų ir turto padalijimo klausimus.
Jei jūsų vyrui tai gerai, švęskite skyrybas kuo pompastiškiau. Patikėkite, šį įvykį prisiminsite ilgai ir, be to, iš pačios pozityviausios pusės.