mājas › Pārbaudes › Forši joki par. Īsi, līdz asarām smieklīgi joki

Forši joki par. Īsi, līdz asarām smieklīgi joki

Roze, mana dārgā, precē mani!
- Vai tu man uzdāvināsi gredzenu ar milzīgu dimantu?
-Tu mani tiešām satrieca, tu tiešām...

Sieva sauc savu vīru:
- Als! Vai vari runāt?
- Var.
- Tad klausies.

Berimor, kas tā par gaudošanu purvos?
-Jūs nekad neesat vedis savu sievieti uz jūru, ser?

Kāds vīrietis ieradās bērnudārzā pēc dēla, sāka ģērbt zēnu, un tad pienāca skolotāja:
- Tas nav tavs bērns!
- Labi, kaimiņu tenkas, bet tu arī!

Cilvēk, vai tev ir garlaicīgi?
- Ne tik daudz.

Vīri sēž un rūgst. Viens nedzer.
"Mana sieva," viņš saka, "smaržos smaržu un neļaus viņai atgriezties mājās!"
- Muļķības! Ēdiet kaut ko, jūs noslāpsiet smaku, un ne velns to nesaosīs!
Vīrietis dzēra. Es ēdu ķiploka daiviņu, Lauru lapa košļāja, smēķēja un beidzot košļāja kādu gumiju. Viņš nāk mājās un pieklauvē pie durvīm.
Sieva aiz durvīm kliedz:
- Atkal piedzēries, necilvēks!
- Nē, par ko tu runā!
"Nu, ieelpojiet atslēgas caurumā."
Vīrietis elpoja.
Sieva aiz durvīm kliedz:
– Tu labi proti stāstīt jokus! Elpojiet ar muti!

Pasha, sveiks!
- Meitiņ, es nē... - Sen nav redzēts! Joprojām labs gultā?
- Nu, Paška ir Paška.

Kāda dāma ieiet ļoti dārgā veikalā.
Pārdevējs: - Sveiki, ļaujiet man jūs iepazīstināt jauna kolekcija, tas ir ekskluzīvs! Atvainojiet, vai jums ir nauda? ..
- Nē...
- Nu kāpēc tu esi iestrēdzis, tev jāiet uz tirgu!
- Man ir karte.
- Sveiks atkal!

Sveiki! Cik forša blūze tu valkā!
- Vai varat iedomāties, man zem tā nav pilnīgi nekā!
- Neuztraucieties, viņi izaugs!

Kaimiņš klauvē pie durvīm:
- Sveiki. Nopirkām jaunu auto. Vai varat man aizdot maizi?

Kalpone lūdza mājas saimniecei palielināt. Sieviete kļuva manāmi satraukta un jautāja:
– Helēna, kāpēc, tavuprāt, esi pelnījusi algas palielinājumu?
- Tam ir trīs iemesli. Pirmkārt, es gludinu drēbes labāk nekā jūs.
Sieviete:
- Kurš to teica?
- Jūsu vīrs.
- PAR…
Helēna:
– Otrs iemesls ir tas, ka es gatavoju labāk nekā tu.
- Kurš to teica?
- Jūsu vīrs.
- PAR…
Helēna:
- Un trešais iemesls ir tas, ka man sekss padodas labāk nekā tev.
Sieviete:
– Vai tiešām arī mans vīrs tā teica?!
Helēna:
- Nē, mūsu dārznieks.
- Nu cik tu gribi?

Tēt, es gribu spēlēt baletu.
- Nē, Serjoža, tas ir bīstami.
- Kāpēc?
- Es tev salauzīšu kājas.

Kāpēc tu bāž kabatās prezervatīvus?
- Es iešu uz diskotēku.
- Vai jūs zināt zīmi?
- Kurš?
- Ja paņemsi lietussargu, lietus nelīs!

Pa ielu iet vecs ebrejs ar nūju - knapi pakustina kājas...
Otrā ielas pusē viņu apdzen kāds puisis. Ebrejs viņam kliedz:
– Jaunekli, vai tu nejauši ej uz veļas mazgātavu?
- Uz veļas istabu.
- Nu tad seko man...

Mazais Moišs nāk uz veikalu.
"Man vajag trīs litrus medus," viņš pasniedz burku pārdevējai. Viņa ielej pilnu burku.
- Un tētis atnāks rīt un samaksās.
"Nu nē," pārdevēja paņem no viņa burku un ielej medu atpakaļ.
Moišs iziet ārā un ieskatās burkā:
– Tētim bija taisnība, pietiks divām sviestmaizēm.

Odesa. Viens kaimiņš saka otram:
- Semjon Markovič, es joprojām priecājos par jūsu jūtām! Jūs ar Sofu dzīvojat kopā jau 20 gadus un tomēr, staigājot pa pilsētu, jūs vienmēr turaties rokās!
- Ak, Benija, ja es viņu atlaidīšu, viņa noteikti kaut ko nopirks.

Pie ārsta atnāca vīrietis, rūpīgi izģērbies: uzmanīgi novilka bikses, uzmanīgi novilka apakšbikses un rūpīgi piekāra to visu uz krēsla. Viņš pagriezās pie ārsta un teica:
- Dakter, man ir viens sēklinieks augstāks par otro!
Ārsts:
- Nu, tas ir normāli, nekas nav ideāls.
Vīrietis:
- Jā, bet kaut kā tas nav glīti!

Sieva jautā savam programmētājam vīram:
- Mīļā, vai atceries, kad ir mūsu kāzu gadadiena?
- Nu jā! Tieši četras dienas pēc antivīrusu licences termiņa beigām.

Es nosūtīju savai draudzenei īsziņu: “Apsveicu ar tevi brīnišķīga diena Surka." Viņa atbildēja, ka esmu idiots un dupsis. Es mēģināju viņai piezvanīt. Viņa neatbildēja uz tālruni. Tad es atcerējos, ka viņai bija " kritiskās dienas" iesāka un nomierinājos. Nākamajā dienā es vēlreiz pārlasīju savu SMS un redzēju, ka esmu palaidis garām burtu "r" vārdā "Surka".

Ģenerālis redzēja karavīru, kurš pulēja zābakus ar sarkanu krēmu:
- Kāpēc tu tīri zābakus ar sarkano krēmu?
- Tas jūs neskar, biedri ģenerālis!
- Kā tu runā? Atbildi pareizi!
- Biedri ģenerālis, nekur nav melna krēma, paliek tikai sarkans...
- Mani tas neskar!
- Un es tev to uzreiz pateicu!

Ābram, kura no sievām, tavuprāt, ir labāka: ārsts vai skolotāja?
– Ārstam ir labāk.
- Kāpēc?
- Nu, ārsti aicina: "Ienāc, novelc drēbes," un skolotāji pavēl: "Ej pie tāfeles!"

Vienā klosterī ieradās komisija, kas sastāvēja no citu klosteru abatiem. Viens no komisijas locekļiem ieradās pie vietējā abata un sašutis sāka viņam stāstīt, ka mūki smēķē, kad viņi lūdz!
- Un kas? Mūsu klosteris, Svētā Sinode, jautāja, vai lūgšanas laikā var smēķēt.
- Un kāda bija atbilde?
- Atbilde bija nē! Un tad mēs jautājām, vai ir iespējams lūgt smēķējot, un viņi mums teica, ka tas ir iespējams! Redziet, viss būs atkarīgs no tā, kā jūs uzdosit jautājumu!

Ģērbtuvē ģērbjas divas sievietes. Viena no viņām uzvilka savas ģimenes biksītes. Otrais viņai jautā:
– Kad sākāt valkāt vīriešu apakšbikses?
– Kopš brīža, kad mans vīrs tās atrada zem gultas.

Rabinovičs atgriezās no komandējuma agrāk nekā plānots, paskatījās zem gultas - neviena, skapī - tā arī bija tukša, un neviens nekarājās uz balkona. Viņš drūmi atgriezās istabā, un sieva viņam sarkastiski sacīja:
- Nu, Sjoma, vai tev nav paveicies? Mums šodien būs jāpieņem reps visiem.

Hipotēka:
- Un šeit ir dzīvoklis! - zaķis domā.
- Tātad man bija pusdienas! - boa konstriktors nodomā.

Lidmašīnā viens no pilotiem histēriski iesmējās. Otrais pilots jautā:
- Kas notika?
"Es varu iedomāties paniku trako namā, kad viņi uzzina, ka esmu izbēgusi!"

Vovočkas mamma jautā:
- Cik uzdevumu šodien bija ieskaitē?
- 15!
– Un cik reizes jūs izlēmāt nepareizi?
- Tikai viens!
– Un pārējie, izrādās, izlēma pareizi?
- Nē, man nebija laika izlemt citus...

Biedri seržant, mūsu tankam ir nokritis kāpurs!
- Neesiet mantkārīgs, ļaujiet zvirbuļiem knābāt.

Kāpēc tavā pagalmā nav kaķu?
- Kas tas ir?
- Jā, tātad... nekas...
- Vai tu gribētu kādu pīrāgu, kaimiņ?

Divi vīrieši dzer alu. Viens saka otram:
- Nu tu esi sev vēderu izaudzējis, Ivanovič!
- Tas nav vēders. Tās ir aknas!

Mīļā, vai tu esi izmetusi atkritumu tvertni?
- Jā mīļais. Es vienkārši nevaru saprast - kur mēs šodien liksim atkritumus?

"Sekretāre meklē darbu savā specialitātē. Man ir pieredze darbā ar šalli, sapieri un lenteni ļoti sarežģītā līmenī. Kafiju gultā nepiedāvāt."

Paskaties, cik tas ir forši!
- Es neesmu foršs, bet FIFA!
- Ak, vai jūs interesē arī futbols?

Durvju zvans:
-Tu izsauci bada ārstu?
- Zvanīja.
- Par ko tu sūdzies?
- Dzeršanas lēkmes mani spīdzināja...
– Cik bieži tās notiek ar jums?
– Apmēram četras reizes gadā.
- Cik ilgi?
- Trīs mēnešus...

Joki tālāk dažādas tēmas, īss, uz minūti ļoti smieklīgs, kas liks smieties līdz raudāt.
Jautrība ir cilvēka izcilākā īpašība.
Lasiet, smaidiet viens otram, jokojiet - bez barbām, bez aizskaroša izsmiekla.
Katru rītu smejies piecas minūtes spoguļa priekšā. Smiekli aktivizē daudzus noderīgi elementi mūsu ķermenī, kā arī atgriež ķermeni līdzsvarotā stāvoklī. Atdzīviniet savu smieklu ieradumu, un jūsu dzīve kļūs dinamiskāka.

– Ak, kāds brīnišķīgs portrets, par kādu cenu tas tiek pārdots? - Lūdzu, neaiztiec! Tas ir spogulis!

— Krīze man palīdzēja piecelties. Banka paņēma mašīnu par neatmaksātu kredītu.

— Dievinu Nezināmo izpildītāju grupu, viņi dzied Track 1, Track 2, Track 9 un viņi vienkārši aizrauj manu dvēseli!

"Brīnums ir notikums, ko aprakstījuši cilvēki, kuri par to dzirdējuši no citiem, kuri paši to nav redzējuši."

- Sveiki! Pazīstama seja, vai esam kaut kur satikušies!? Varbūt zoodārzā?
- Varbūt... kurā kamerā tu tur biji?

"Saruna pa radio: "Pirmais, pirmais, es esmu otrais, tu esi trešais?"

Ierobežots prāts ar neierobežotu piekļuvi internetam ir ļoti nepatīkama kombinācija.

"Vakar es neatnācu uz darbu, jo sapņoju, ka atnācu"

Viens no studenta baušļiem ir "Nekrākt lekcijas laikā, lai nepamodinātu kolēģi!"

"Joki par blondīnēm nav vienīgā patiesība"

"Dievs izgudroja sapni, un velns izgudroja modinātāju"

"Slimnīcā. Ārsts pacientam: "Es atkārtoju simto reizi - amnēzija tik ātri nepāriet!"

"Visi vīrieši ir dzīvnieki, kuri vēlas tikai vienu... Un kāpēc gan ne no manis?"

"Visi vīrieši ir vienādi, tikai alga ir atšķirīga"

"Vai jūs zināt, no kā Zirnekļcilvēks baidās? Vīriešu čības"

"Tu esi labs, es izdzeršu, un mums abiem būs ļoti labi!"

"Man ir vissirsnīgākie smiekli... ļaunprātīgi!"

“Kur tu vienmēr esi gaidīts? Darbā."

– Vai ir vērts iet pie psihiatra? - jautāju sev. Viedokļi dalījās.

Sludinājums: - Meklējam šoferi maizes ceptuvei... Ar jūsu kravas automašīnu un jūsu maizi.

“Meitenes ir kā lapas nosaukums internetā. Tie, kas jums patīk, jau sen ir paņemti."

"Ja jūs zinātu, cik reizes es gandrīz nomiru mīlestības dēļ... Bet jebkurā gadījumā, paldies ādai un veneriskajiem ārstiem..."

"Ja jums ir vairāk nekā 30 gadu un jūs neko neesat sasniedzis dzīvē, tad jūs esat godīgs cilvēks."

"Ja jūs mērķējat uz idiotu, viņš, iespējams, darīs to pašu."

"Ja jums ir neskaitāmi steidzami uzdevumi, vispirms ir jāizdomā, kuri no tiem atkal jāatliek."

"Dzīvot Krievijā ir viegli, bet izdzīvot ir grūti"

“Tas, kurš atrod draugu, atrod dārgumu. Un tas, kurš atrod dārgumu, nav draugs..."

"Pērc divus, saņem trīs, maksā par četriem!"

"Mana sieva ir laba, bet citas ir vēl sliktākas!"

"Mana sieva tik bieži skatās televizoru, ka pat diktors viņu atpazīst."

- "Vai jūsu pulkstenis darbojas? - Nē, man tas ir uz rokas."

“Optimisms nav informācijas trūkums”

"Neviens nekad nav miris no smiekliem... izņemot tos, kas jokoja..."

"Tas ir abpusēji griezīgs zobens, jūs dabūsit no abiem."

Mammu, es izšķīros ar savu puisi... - Es zinu! Es redzēju viņu iekšā sociālais tīkls un pat patika.

Lai dzīvo internets! Iepriekš mani ienīda tikai kaimiņi... un tagad puse pasaules mani ienīst.

Mūsdienu vecāki, sodot savus bērnus, ieliek viņus stūrī, kur Wi-Fi ir vājš.

"Pacienta sliktā uzvedība atkal tika operēta"

"Laicīgi samaksājot parādu, jūsu zobi tiek saglabāti labāk nekā zobu pasta."

“Ģimenes skandāls ir kā rokkoncerts. Tas vienmēr sākas ar jaunu materiālu un beidzas ar veciem hitiem."

"Tagad viņi tik daudz raksta par smēķēšanas kaitīgumu, ka esmu stingri nolēmis beigt lasīt."

"Atturīgais santehniķis ir pasaku varonis!"

"Tu neesi viens - vientulība ir ar tevi."

"Labā blondīne Manja zooveikalā vienmēr pirka dzīvas zivis, lai izlaistu brīvībā... mežā!"

"Es gribētu dzīvot tāpat kā visi, bet mana sirdsapziņa to neļauj."

Sadaļas tēma: Īsi joki, ļoti smieklīgi līdz prieka asarām.

Cilvēki ir jokojuši gadiem ilgi. Viņi joko ar vārdiem, veido sejas, zīmē attēlus un veido filmas. Kādam kādreiz tas bija jāiztīra.

1 Man personīgi klauni nemaz nešķiet smieklīgi. Patiesību sakot, man ir bail no viņiem. Es pat nezinu, kad tas sākās. Iespējams, kad mani bērnībā aizveda uz cirku un klauns nogalināja manu tēvu. J. Hendijs
3 Radošā inteliģence visā pasaulē nosodīja Tadžikistānas operas un baleta teātra slēgšanu. "Tagad bez darba palikušie mākslinieki, iespējams, kļūs par narkotiku tirgotājiem un narkotiku kurjeriem," pārliecinoši saka mūzikas kritiķi. Žurnāls "Krasnaja Burda"
5 Tie ir mazi zili radījumi, un katram no viņiem ir piecdesmit rokas, tā ka viņi ir vienīgie cilvēki visā Visumā, kas izgudroja dezodorantu pirms riteņa. D. Adams. Restorāns Visuma malā

6 Ja Rūzvelts būtu dzīvojis, viņš būtu apgriezies savā kapā. Semjuels Goldvins

7 "Laivas kuģis nokrita pāri bortam," man teica kapteinis Trims. – Es pats pie tā esmu daļēji vainīgs. Tas notika agri no rīta. Es viņu pacēlu, lai viņš varētu labāk apskatīt aisbergu, un pavisam nejauši, es jums apliecinu, pilnīgi nejauši izmetu viņu aiz borta.
"Kapteinis Treims," es jautāju, "vai jūs esat kaut ko darījis, lai viņu glābtu?"
"Vēl nē," viņš apmulsis atbildēja. S. Leakoks. Pazudis starp viļņiem vai kuģa vraks okeānā
10

Briesmīgs išiass. Vecie cilvēki neatceras, ka kādam būtu tik ļoti sāpējis dupsis. F. Raņevska

11 - Par žēlastību, Pjotr Andreič! Kas tev ir padomā! Vai jums ar Alekseju Ivanoviču bija kautiņš? Lielas nepatikšanas! Skarbi vārdi nelauž kaulus. Viņš tevi rāja, un tu viņu lamāji; viņš tev iesit pa purnu, un tu viņam pa ausi, pa citu, pa trešo - un ej katrs savu ceļu... A. Puškins. Kapteiņa meita

- Ko, lieliski? - Vinnijs Pūks viņam no debesīm kliedza. - Nu, kam es izskatos?
- Pie lāča, kas lido gaisa balonā!
- Vai viņš neizskatās kā mazs melns mākonītis? - Pūks noraizējies jautāja.
- Nav labi.
- Labi, varbūt no šejienes tā vairāk izskatās. A. Milns. Vinnijs Pūks un viss, viss, viss
(B. Zahodera pārstāsts)

13 Viņu kompānijā es būtu nomirusi no garlaicības, ja nebūtu tur bijis. Aleksandra Dumas dēls
15 Mana draudzene vienmēr mirst no smiekliem seksa laikā neatkarīgi no tā, ko viņa lasa. Emo Filips

16 - Tūkstoš atvainošanās! – Dons Gugs iesaucās, gludi tuvojoties galdam. - Mana hercoga rahīta dēļ, pilnīgi neparedzēti apstākļi! Mani četras reizes apturēja Viņa Majestātes Arkanāras karaļa patruļa, un es divreiz cīnījos ar dažiem bouriem. – Viņš graciozi pacēla kreisā roka ietīts asiņainā lupatā. – Starp citu, dižciltīgie doni, kura helikopters ir šis aiz būdas?
"Šis ir mans helikopters," Dons Kondors īgni sacīja. - Man nav laika cīņām uz ceļiem. A. un B. Strugatski. Ir grūti būt dievam
18 Es tur satiku vairākus profesorus. Viens no viņiem visu laiku man sekoja un skaidroja, ka čigānu senču mājas atradās Milzu kalnos, bet otrs iebilda, ka zemeslodes iekšpusē ir vēl viens globuss, daudz lielāks par ārējo. Trako namā katrs varēja runāt visu, kas viņam ienāca prātā, it kā parlamentā. J. Hašeks. Labā karavīra Šveika piedzīvojumi
20 Indiana Džounsa negaidīti uzvar zobenu duelī ar pistoli. Filma "Indiana Džounss, meklējot pazudušo šķirstu".
22 Bērnam sāka trūkt pacietības, un pēdējo reizi, kad tēvocis Jūlijs viņus apciemoja, viņš savā albumā uzzīmēja savu portretu un zem attēla uzrakstīja: “Manekens”. Tēvocis Jūlijs nejauši ieraudzīja šo zīmējumu un teica: "Jūs slikti uzzīmējāt zirgu." A. Lindgrēna. Karlsons, kurš dzīvo uz jumta, atkal izspēlē palaidnības
24

– Vai jūs identificējaties ar savu raksturu?
- Nē.
- Kāpēc?
- Es spēlēju traku kanibālu robotu! No filmas "Notinghila"

25 Un tavs tētis ir Mendelkrīkas saistviela. Par ko šis tētis domā? Viņš domā par labu šņabja šāviena izdzeršanu, par sitienu kādam pa seju, par saviem zirgiem - un neko citu. I. Bābele

Apģērbs veido cilvēku. Kaili cilvēki ir ārkārtīgi maza ietekme sabiedrībā vai pat vispār nav. M. Tvens

27 Vecākais no smieklīgajiem jokiem.
Kādu dienu filozofs zinātnieks satika savu veco draugu.
- PAR! Un viņi man teica, ka tu esi miris!
- Nē, redzi, es esmu dzīvs.
– Tā tas ir. Bet cilvēks, kurš man teica, ka tu miris, ir uzticamāks par tevi. Anekdošu krājums "Philogelos", 5.gs.pmē. e.

Labākais arguments pret demokrātiju ir piecu minūšu saruna ar vidusmēra vēlētāju. V. Čērčils

29 Četrdesmit ir vecums, kad beidzot jūtaties jauns, bet ir par vēlu. Pablo Pikaso

30 Ir tikai divas bezgalīgas lietas: Visums un stulbums. Lai gan es neesmu pārliecināts par Visumu. Alberts Einšteins

Klausies, pelmeņ, man iešāvās prātā: katrs no mūsu senčiem kaut reizi izdrāzījās! No filmas "Bīvis un Butthead"
33 Guli ātri, kādam citam vajadzīgs tavs spilvens! M. Zoščenko
35 Risinājums grūts uzdevums uztici slinkam darbiniekam: viņš atradīs vieglāku ceļu. Hlade likums

36 Ja rodas kritiska situācija, pamodiniet mani jebkurā diennakts vai nakts laikā – pat ja esmu kabineta sēdē. Ronalds Reigans

37 Lai palīdzētu pacientam attīstīt rokas pēc sarežģītas operācijas, ārsti viņam iedeva utis... I. Kvasovs
39 Es sapņoju par Freidu. Ko tas nozīmētu? E. Lek
41 Vai jums ir ierocis kabatā vai arī jūs vienkārši priecājaties mani redzēt? Mae West

Dažreiz jums ir jāsmejas cilvēkiem, lai novērstu viņu uzmanību no vēlmes jūs pakārt. B. Šo

43 - Ale... Kas tas ir? Direktors? Bāc, direktor! Ne jau pēc minūtes. No filmas "Masyanya"
45 Kad Džordžs beigs savu dzīvi uz karātavām, Heriss paliks sliktākais fasētājs pasaulē. Dž.K. Džeroms. Trīs laivā, neskaitot suni

- Bimbo, pagaidi! Kad viņš stāstīja šo joku, viņš nezināja, ka tu esi zilonis! Harijs Larsens

47 Ja dzīve ir pārāk aizņemta,
Seksuālā funkcija vājinās. I. Gubermanis

Simpsoni skatās loterijas rezultātus.
Homērs. Šis puisis noteikti laimēja daudz naudas, taču ir viena lieta, ko nevar nopirkt par naudu!
Mārdža. Un kas tas ir?
Homērs. Dinozaurs! No filmas "Simpsoni"
51

Kad mani vecāki beidzot saprata, ka esmu nolaupīts, viņi nekavējās ne minūti un uzreiz izīrēja manu istabu. V. Alens

– Es esmu no Mogu cilts. Pa pusei suns, pa pusei cilvēks. es labākais draugs sevi! No filmas “Kosmosa olas”

Neaiztieciet Šihmana lāci,
Ar Mishka šaubas pazūd:
Viņš visi ir ebreji
Katrā paaudzē.
Tur vectēvs ir paralizēts,
Bijušais kaitēkļu ārsts
Un es esmu antisemīts
Par antisemītu.
Mishka ir ārsts, viņš pēkšņi kļuva kluss,
Izraēlā ir viņu bezdibenis.
Tur ir tikai ginekologi
Tāpat kā negriezti suņi.
Zobārstiem nav iespējas
Viņi prasa pārāk daudz.
Kur es varu atrast visus zobus?
Tas nozīmē bezdarbu. V. Visockis
55 Viņa satvēra viņa roku un vairākkārt jautāja: "Kur jūs likāt naudu?" A. Averčenko. Žurnāls "Satyricon"
57 Labākais skats skats uz šo pilsētu, ja iekāpjat bumbvedējā. I. Brodskis. Performance

- Mīļā, noskūpsti mani uz redzēšanos... Apsoli, ka nekad vairs neprecēsies!
- ES apsolu!
- Bez seksa!
- Piedod, es nedzirdēju...
- Bez seksa!
- Mīļā, tava runa ir neskaidra... Tev ir briesmīga trauma!
- Bez seksa, bez seksa!
- Ak, ļaunais liktenis, pēdējie vārdi sievas paliks zem tumsas plīvura!
- Nedrīkst!
- Jā, mīļā... Ej uz gaismu... No filmas “Scary Movie 3”
60 Diviem draugiem tika apzagts dzīvoklis.
Ross. Ko teica apdrošināšanas kompānija?
Čendlers. Jā, viņi nemitīgi atkārtoja: "Jūs neesat parakstījis ar mums apdrošināšanas līgumu, beidziet mums zvanīt." No sērijas "Draugi"

61 - Traks! No filmas "Ezītis miglā"

62 Un jūs pats zināt, cik grūti ir rakstīt par mīlestību Francijā. Jo Francijā jau sen ir rakstīts viss, kas saistīts ar mīlestību. Visi tur zina par mīlestību, bet šeit viņi neko nezina par mīlestību. Parādiet mūsu cilvēkam ar vidējo izglītību, parādiet viņam šankre un pajautājiet: "Kurš tas ir - ciets vai mīksts?" - viņš noteikti izpļāpās: "Protams, mīksts," bet parādiet viņam maigu - un viņš pilnībā apjuks. Bet tur - nē. Tur, iespējams, nezina, cik maksā "asinzāle", bet, ja šankre ir mīksta, tad tā būs visiem mīksta un neviens to nenosauks... Ven. Erofejevs. Maskava - Petuški
64

Niks Gurevičs
66

V. Ļubņins

Kails. Sten, vai tu šorīt redzēji varavīksni?
Stens. Jā. Tik veselīgi!
Kārtmens. Es ienīstu varavīksnes!
Stens. Kārtmen, visiem patīk varavīksnes. Ko viņā ienīst?
Kārtmens. Nav skaidrs, vai ne? Šeit tu sēdi, viss savās domās, un šī varavīksne atnāks un rāpos tev līdz kājai, iekāps tavā dupšā un sāks kost! Tad tu kliegsi: "Ei, ej ārā no mana dupša, stulbā varavīksne!"
Kails. Kārtmens, varavīksne ir daudzkrāsaina arka, kas parādās debesīs pēc pērkona negaisa.
Kārtmens. Ahh! Varavīksne! Ak jā, man patīk varavīksnes. Tik forši!
Stens. Kārtmen, par ko tu runāji?
Kārtmens. A? Jā, tas tā... Nekas... No filmas "South Park"

68 – Es gribu jums pateikt, ka mēs nemaz nevaram precēties.
- Kāpēc?
– Pirmkārt, es neesmu dabiska blondīne.
– Tam nav nozīmes.
- Bet es smēķēju. Es smēķēju visu laiku.
- Man vienalga.
– Man nekad nebūs bērnu.
- Mēs kādu adoptēsim.
- Ak, sasodīts! Un galu galā es esmu vīrietis.
- Nu. Katram ir savi trūkumi. No filmas "Dažiem patīk karsti"

69 Žūrijas kungi! Paskaties uz Čikolīni! Jā, viņš runā kā idiots un izskatās pēc idiota. Bet neļaujiet tam jūs maldināt: viņš patiešām ir idiots. No filmas “Pīļu zupa”.

72 Labāk būt melnādainam nekā gejam. Ja esi dzimis melnādains, tad vismaz nav jādomā, kā par to pastāstīt mammai.Čārlzs Pīrss

73 Vēl viens risinājums ir regulāri lietot ginkgo biloba — Āzijas izcelsmes koka ekstraktu, kuram ir tik spēcīga atmiņa, ka tas kādu dienu nomedīs un nogalinās visus cilvēkus, kas to jebkad ir ēduši. S. Mārtiņš. Izmaiņas atmiņā pēc piecdesmit

74 Verai Inberai bija rindiņa "...nocirsti neprātīgo galvu!" V. Katajevs uzrakstīja parodiju:
Ak, Inberā, ak, Inberā
Krokaina piere.
Izskatītos gadsimts, izskatītos gadsimts
Uz viņas b.

75 Mīlestība precēta sieviete- lieliska lieta. Precētiem vīriešiem Es nekad par to sapņoju. O. Vailds

76 - Izja, nenāc vairs pie mums ciemos. Pēc jūsu ierašanās Sāras kaklarota pazuda.
- Bet es neko nepaņēmu, Ābrahām!
– Jā, kaklarota tika atrasta, bet palika atlikums.
78 ES esmu redzējis vairāk cilvēku, kurus pazudināja vēlme iegūt sievu un bērnus un uzturēt tos mierā, nekā vīrieši, kurus izpostīja dzērums un prostitūtas. Viljams Batlers Jeitss

79 Iespējama draudzība starp vīrieti un sievieti. Tiesa, viņa dzemdē bērnus. Frīdrihs Engelss

80 - Es gribu jums jautāt: vai tad, kad ievācāties, jūs šeit redzējāt zīmi ar uzrakstu "Mirušo nēģeru glabātuve"?
- Nē, es to neesmu redzējis...
- Vai jūs zināt, kāpēc jūs neredzējāt zīmi "Mirušo nēģeru glabātuve"? Jo es esmu! Nē! Es to paturu! Miris! Melnie!- Atkal?! Tu jau esi lēcis desmit reizes, izpletnis nekad nav atvēries!
- Nē, man vajag!
- Nu, pie velna, lec.
Uz zemes ir sapulce kolhozā. Priekšsēdētājs kliedz:
- Kauns! Govis neslauc! Vistas nedēj olas! Piedzēries traktorists noslīcināja savu traktoru!
Notiek avārija, avārija, nolūst jumts, un izpletņlēcējs uzkrīt uz galda.
Priekšsēdētājs:
- Un tas izpletņlēcējam jau apriebies!!!
83 Viņi lika jums steigties.
Visa tava dzīve ir droša seksa reklāma! No filmas "DMB"
85

Jūs iegājāt koledžā! Vai jums ir stāstīts par tādiem gadījumiem kā man?
– Jā, protams, viņi to darīja. Psiholoģiskās novirzes...
- Kas tad man jādara?
- Es domāju, ka mums vajadzētu satikties vēlreiz. Piemēram, rīt!

87 Es izdzeru ne vairāk kā simts gramus, bet pēc simts gramu izdzeršanas kļūstu par citu cilvēku, un šis otrs dzer daudz. Emīls Krotkijs

88 Savu veselību un ilgmūžību esmu parādā tam, ka līdz desmit gadu vecumam nekad nepieskāros ne cigaretei, ne glāzei vai sievietei. Džordžs Mūrs

89 Punktualitāte ir urbumu pieklājība. Evelīna Vo

90 Nekas nav demoralizējošāks par pieticīgiem, bet nemainīgiem ienākumiem. Edvards Vilsons

91 Vecāks pāris brokasto. Sieva domīgi jautā:
- Vasja, vai tu mani mīli?
Vīrs, iemet dakšiņu sirdī:
– Kāpēc katrs rīts jāsāk ar skandālu?!

92 Narkomāna dzīvoklis. Durvju zvans.
Uz sliekšņa - policijas vienība:
– Mums ir daudz sūdzību no jūsu kaimiņiem. Saka, ka tavs dzīvoklis smird pēc sadedzinātām lupatām un nemitīgi dzirdami smiekli. Ko tu šeit dari?
Narkomāns (paraustīja plecus):
- Jā, tātad... Dedzinām lupatas un smejamies.

Advokāts.
Sakiet, vai apsūdzētajam bija kāds personisks naids pret cietušo?
Prokurors. Taču apsūdzētais apgalvo, ka cietušo nav pazinis.
Liecinieks. Klausies... šo... kur tu mani pazīsti? Kad viņš devās uz tualeti, Vaļiko man jautāja: “Klausies, viņš saka, kas viņš ir, šis upuris? Kur viņš aizgāja? "Es viņu redzu pirmo reizi," viņš saka.
95 No filmas "Mimino" Vispārīgi runājot, mani bērni atsakās ēst visu, kas nedejo televīzijā.

96 Erma Bombeka Sieviete var padarīt par miljonāru jebkuru vīrieti miljardieri.
100