Достал отец что делать. Надоели родители: системно векторная психология о проблемах отцов и детей
Невыносимо часто они приезжают и живут с нами! Заxбало, если честно. Как на Новый год приперлись так и весь год за нами таскаются. Живем мы в другом городе за 1500км, у них тут фирма, у которой редко есть работа здесь и все вопросы можно решить на расстоянии, приезжать нужно только тогда когда есть работа в поле. Они же ездят каждые 2 недели с нг, приезжает чаще всего отец мужа, который с вечно недовольным лицом, все переставляет как ему удобно, ни на что не тратит деньги кроме сигарет и еды, которую кушает исключительно он, но и ест при этом что я готовлю, что покупаю я, пользуется всеми нашими запасами(еда, химия) и ни копейки не даёт. Только кружки успевай мыть, то суп недосолен и пр. Иногда скажет за столом втроём сидим мне аж обидно так, потому что я чую что он не по доброму говорит. Приехал в апреле потому что к ним в гости в 6комнатную квартиру приехала дочь с внуком от первого брака, приехал взвинченный то ему не так, это не эдак, сушить белье нужно на балконе в -20 градусов, видите ли в квартире в которой мы живём(2ка) ему сыростью пахнёт, мы в маленькой комнате где это ничего не поставить, все переставляет как ему надо, когда сидит на кухне(мин 30) туда не зайдёшь потому что весь стол заставлен, развалится и сидит как один живёт, зайдёшь -вздыхает, кряхтит. Я была как бы секретарем у них бесплатно ничего особого не делала, самое не оч было в -30 ходить с документами по морозу. Но я не жаловалась. Приехал он в апреле и начал мозг мне выносить, просто придираться, докапываться, а я бер уже была 8нед. Естественно они не знали, пришлось сказать иначе он и дальше бы меня доводил на работе и дома тоже. Уезжала на 2 мес из дома, муж тоже отсутствовал дома, а они как раз на дней 10 к нам уехали, всю морозилку перед уездом мы заполнили так, что пельмени некуда было ложить, плюс у меня всегда есть в шкафчике запасы(консервы всякие, рис, гречка) все собрали когда муж вернулся. Это как надо было шиковать чтобы за пусть 2нед все сожрать, мы на мясе не экономим, все кач покупаем, отец его остался там и муж приехал и охренел что холодильник пуст. Ходят по магазинам муж один кетчуп любит отец его другой, муж свой положил, тот взял выложил и свой поставил притом что платит за продукты муж. Спали в нашей кровати, даже постель не сменили, тряпки положили на матрас, уезжала гладила шторы, все стираное, приезжаю все как из ***, его мама простирала и повешала мятые шторы! Я бер после операции с постельным режимом должна засранную квартиру приводить в порядок! Я приезжаю к ним и не переставляю нигде ничего, вот и они пусть не командуют! Сука бесит, хочу уехать куда нибудь с мужем, лишь бы их не видеть. Я к ним хорошо отношусь но хозяйничать у себя дома пожалуйста, и так себя бессовестно вести! Узнали пол малыша, так сразу они видели ли думали как назвать, с какого ***!? Не ваш ребёнок! Кафе заказали на свадьбу зал определили, они приехали за день отменили зал на другой! Хоть сказали ***! Я сразу же показала, что мне это не нравится, что так не делается. Думала они ушли говорю мужу это че за ***? Это разве их праздник? Че они командуют? Они это все слышали и все равно продолжают свою линию гнуть! Нам на ребеночка надо откладывать денежек, а он завтра опять прилетит и будет сидеть и жрать за наш счёт! Квартира знакомого их они за неё не платят, мы квартплату только платим. Я говорю никого не хочу видеть когда рожу, только пусть приедут мы должны сами месяца два пожить в своём мире, привыкнуть, а муж говорит что скорее всего будут чаще навязываться! Так мечтаю уехать в другой город и видеть их только по праздникам и в отпуске! Как повлиять на них!? Как дать им понять, что вы своей жизнью живёте в другом городе а не у нас в квартире!? Помогите! Разговоры с его мамой не помогают
Лилия Илюшина
Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая, но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это нужно и чего они хотят?
Мы приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье, будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности, заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное дитя»?
«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»
Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?
«Подстелить соломку»
Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо — вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.
Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.
Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласитьдочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.
Что делать
Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, — лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любуюпопытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.
Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:
Выйти из тени! Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказыватьв общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;
Точность – вежливость королей. А еще предусмотрительность и точность — характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать — кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;
«Независимость? Тогда уж во всем!» — могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле». Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» — неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.
К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…
Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?
Все, что им нужно – это только любовь. И еще — внимание
Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.
Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.
И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.
Что делать
Выход здесь может быть один — дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета… Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:
«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»
Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» — бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же — избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.
Стань таким, как Я хочу!
Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.
Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.
Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:
«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», И это все, на что ты способна?»
Что делать
Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?
В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения Или …
И ли отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:
«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»
Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.
Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, — они ошибаются.
Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…
Это история с сайта, где люди анонимно оставляют истории на разные темы, иногда встречается и про родителей.
Быть собой не хочешь тыМне 19 лет, и я ничто. Ничего из себя не представляю, ничего не хочу. Ничто не может меня заинтересовать. Сама виновата, конечно, но отдельное мерси родителям.
2¹⁄₂ года. Сказала маме «нет» - отлупили мокрым полотенцем так, что я забыла это слово надолго.С тех пор она больше не пререкалась со мной! - родители до сих пор очень горды, что тогда выбили из меня всю дурь.
3 года. Поход по магазинам.
Доченька, на что смотришь?
Показываю пальчиком на платье.
Платье это - фуфло. Будьте добры вон те брючки!
5 лет. Запись в школу.
Конечно, гимназический класс, она же умная. И читать уже умеет. Что значит не хочешь? Ты же умная!
6 лет. Учителя обязали родителей записать детей в какую-нибудь секцию - не зря же они денег на секции выбили.
Что ты хочешь? Танцы? Да ты не умеешь! Запишите нас на карате.
7 лет. Рисовала акварелью, имела неосторожность оставить ещё мокрый рисунок на столе.
Валюш, это ты нарисовала? - спросила мама спокойным голосом.
Да, мамуль!
Рисунок молча размазывается мне по лицу. До сих пор не понимаю, за что, но желания рисовать как-то поубавилось.
Пап! А я контрольную по математике лучше всех написала! На четвёрку, правда, но лучше всех в классе!
А на пятёрку не могла, что ли? И не стыдно тебе? Ты чья вообще дочь?
С тех пор я забила на учёбу. За хорошие оценки не хвалят - мотивации ноль.
12 лет. Одноклассники меня не особо жаловали.
Мама, я не хочу больше ходить в эту школу, можно мне в другую перевестись?
Ишь чё удумала! Рыдай сколько влезет, ни о каком переводе речи быть не может! Думаешь, в жизни вот так всё будет? Начальник тебя обидит, а ты раз - и на другую работу? А что люди потом думать будут?
Привет, «совок», давно не виделись.
Мам, я хочу в музыкальную школу.
Ты не сможешь, и вообще, у тебя слуха нет.
14 лет. Июнь.
Мам, я хочу гитару, слуха особо и не надо, чтобы хоть чуть-чуть играть.
Ты охренела?! Я тебе денег не дам!
Мне не нужны деньги, я скопила со дня рождения, я просто хочу купить гитару и научиться играть.
Никаких громких звуков в моем доме! Увижу гитару - выкину в окно.
Испугалась, потому что она действительно выкидывала в окно то, что ей не нравилось. Обогреватель тогда сильно погнулся.
14 лет. Девятый класс, октябрь.
Ты уже выбрала колледж?
Я хочу в школе остаться.
Ты не сдашь ЕГЭ! А если и сдашь, то никуда не поступишь! Вот, я оплатила курсы, мне посоветовали этот колледж, будешь архитектором, это престижно!
15 лет. Июнь, неожиданно для себя сдала ГИА на отлично. Думаю, вот теперь мама поверит, что я смогу сдать ЕГЭ! Набралась смелости сказать, что в этот колледж я не пойду.
Что значит не пойдёшь?! Не хочешь? Да я столько денег за курсы заплатила! Ладно. Ладно, езжай на дачу, отдохни, может, надумаешь чего.
15 лет. Конец августа. Приехала с дачи и обнаружила, что «поступила в отличный колледж», и через три дня мне ехать вот по этому адресу на первое сентября.
17 лет. Июль. Кончилась практика, всё было сдано. Решилась сказать, что выбранная профессия мне не нравится просто категорично, тем более что нам сразу сказали, что денег этим не заработаешь, а работа тяжёлая.
То есть как хочешь в другой колледж?! Тебе два года всего осталось, а там иди куда хочешь! Ты год потеряешь!
Нам не разрешат сдать ЕГЭ, чтобы мы не уходили в другие профессии, потому что мы бюджетники, я уже узнавала.
Хватит врать! Тебе лишь бы всё мне наперекор делать! Документы ты сама забрать не можешь, так что сиди и терпи!
17 лет. Ноябрь. Желания ходить в колледж нет, так что часто пропускаю.
Твой куратор звонил! Тебя сегодня не было в колледже!
Ну да, я не хочу там учиться, и ты меня не заставишь.
Валечка, ну теперь уже поздно куда-то переводиться, ты уже никому не нужна. Иди доучись, ну хоть на четвёрочки!
Не пошла принципиально.
18 лет. Февраль. Наконец-то! Я совершеннолетняя! Гордо пришла в колледж и сама забрала документы. Почувствовала себя намного лучше.
18 лет. Декабрь. В сентябре пошла в вечернюю школу, чтобы закончить 11-й класс. Решался вопрос, куда поступать и какой ЕГЭ мне писать.
Мам, мы тут с Мишкой подумали - может, мне к ним поступать? Миша не против. Его родители тоже. Да и ЕГЭ там не нужно.
А ты хочешь этого? Если хочешь, езжай. Всё равно же по-своему сделаешь.
Да, мама, хочу. Ладно, сдаю русский-математику, получаю аттестат и уезжаю.
Ну, когда не поступишь, можешь вернуться домой.
19 лет. Начало мая.
Ты поступаешь дома, в Москве! Это не обсуждается! Иначе я тебе денег на билеты к твоему Мише не дам!
Ну и не надо. Пойду работать - заработаю денег и уеду отсюда.
Да кому ты нужна?! Образования нет, опыта работы нет! Кто тебя возьмёт?
Да хоть в фастфуд на кассе стоять.
Ты не сможешь, это тяжёлая работа!
Я бы не написала всё это, если бы утром мама презрительно не фыркнула своё «Да ты не сможешь!» на мои слова о том, что хочу стать врачом.
От себя: здесь конечно полный концентрат, но лично меня зацепило вот это самое "ты не сможешь". В моем случае оно еще каждый раз дополнялось искренним удивлением на лице если таки смогла. А я почти все могла, отрицательная самооценка вообще не дает замахнуть на что-то, где есть хоть какой-то шанс не осилить.
А уж как это убивает мотивацию хоть чем-то заниматься. Рисовать, играть на гитаре, серьезно заниматься спортом... Остается только убегать в выдуманные миры книг и игр, слыша в спину недовольное "лучше бы пошла делом занялась".
Наверно каждый ребёнок сталкивается с этим...
Ну не понимают меня родители и всё! Я им одно,они мне другое! Они не хотят слушать то что я говорю,они не хотят понимать то что я им говорю,они всё время говорят и навязывают то что они хотят,а не то что хочу я!
Я пытаюсь с ними поговорить на эту тему,да
и чем это заканчивается?! Скандалом,криками "что я бессовестная,что я не чего не делаю и т.д."
Вот я уже в восьмом классе,у меня как говориться переходный возраст,человек становится более эмоциональней,более вспыльчивым и хочет сам принимать решения,тем более в этот возраст он формируется как личность...А они разве дают мне это делать?!
Они хотят чтобы я поступила в колледж в Москву. А я НЕ ХОЧУ! Там ни кого у меня нет. НИ КОГО. Я буду там одна?! Без друзей без подруг?! без всякой поддержки?!
Они всё время говорят то что нужно учить уроки 5 часов в день!!! ПЯТЬ! Ну зачем мне тратить личное время на них если я всё успеваю сделать за 30 минут или час?!
Они ругают меня за оценки!
Не понимаю,если в результате четверти у меня нету не одной тройки,почему бы в течении четверти их не получать?! что в этом такого если в журнали на четверть у меня общее количество троек будет 4-6?! разве это много?!!
как объяснить им,чтобы до НИХ наконец ДОШЛО,что я уже не ребёнок,что я вправе сама принимать решение,что учёба это не самое главное в жизни и что вконце вконцов не нужно меня пасти всё время куда я хожу,где я,с кем я...Ну это же не нормально звонить каждые 15 минут!!!Они мне не дают нормально жить!...Наверно их не чего не изменит...
В такой ситуации Вам, Настя остаётся, только одно - ждать своей зрелости, то есть того времени, когда Вы будете иметь право голоса!К сожелению, Вы живёте в стране, где детство порой приравнивается к рабству и унижению ребёнка.Именно поэтому так много стариков в России одиноких.Ведь у многих одиноких стариков, есть дети, которых эти старики, будучи молодыми бездушными родителями - как ваши, обижали.И вот когда наступило их беспомощное состоянияе- обида десткая не дала детям ухаживать и жить со стариками!Я знаю Вы любите,своих родителей, но они очень не правы, если не стараются с Вами находить компромиссное решение:Уважаемые родители, Насти, ваша дочь, не всегда будет ребёнком, но те обидные слова и ваши действия, которые Вами не замечаются, каждый день ложатся на её сердце камнем.И в те дни когда, она будет взрослой и Вы будете зависеть от неё и её решений, могут стать огромным забором м\у вами.Включите голову, будьте достойными людьми!
Настя, попробуй показать им мой ответ, если не сработает.
То останется только одно, уповать на твоё совершеннолетие!
Но как ты понимаешь, родителям меняться очень лень, поэтому они и срываются на детях!
Будь снисходительней, ты большая умница!Настя, удачи тебе и терпения!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Ваших родителей никто не учил любить и воспитывать (вот всему у нас в школе учат, а этому - нет).
Поэтому они делают это как умеют.
Посмотрим на ситуацию с другой стороны. А точно ли вы знаете характеры своих родителей и как к ним находить подход?
Это не обвинение. Это предложение узнать характеры других людей и научиться строить с ними взаимоотношения, ведь люди с характерами родителей будут встречаться и дальше в жизни. И не факт. что от тех людей вы будете совсем независимы.
Если хотите. то можно разобраться. Звоните до 9 декабря. Я Приеду с 9 декабря в Оренбург и возможно будет найт время на консультацию.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Настя, мама и папа у Вас вот такие и примите их такими, они Ваши родителии и не будь их (или будь они иными) - не было бы Вас! С годами Вы станете замечать свое сходство не только внешнее, но и в движениях, в словах, в поведении... Претензии к ним - претензии к себе!
"А они разве дают мне это делать" (становление личности)? А что - нет? Они отправляют Вас от себя подальше (в Москву), а Вам опять все не так... Попробуйте пожить самостоятельно. ОцЕните поддержку родителей.
Их ничто не изменит. Точно. Им-то чего меняться? У них (по их мнению) все нормально!
А как, кстати, они сами учились, Вы в курсе? Иногда троечники пытаются отянуться на детях - чтобы дети учились отлично! Или (как другой вариант) - дочь должна (кому?) быть отличницей, как и мы, родители (или один из нас)! Всему есть объяснение. Захотите - проконсультируйтесь с психологом на тему "я и родители" (не у школьного). Удачи Вам!
Хороший ответ 0 Плохой ответ 7Настя, здравствуйте
Настя, как я поняла, вы чувствуете непонимание со стороны родителей. Вы взрослеете и можете многое сама: принимать решение, распоряжаться своим временем, планировать, заботиться о себе, выбирать друзей и т.п. А родители, как будто не замечают этого. Такое получается непризнание вашего взросления или непринятие его.
У родительской позиции свой внутренний мир. Из нее бывает сложно принять то, что дети взрослеют, и начать перестраивать отношения с ними. Она нагружена ответственностью. Родители берут на себя ответственность за жизнь и будущее ребенка. К тому же окружающие и общество требует от них этого, а потом обвиняют, что не досмотрели, не усмотрели и т.п. нелегко с таким грузом.
Похоже, родители очень переживают за вас и пока им, как будто, сложно доверить вам самой часть вашей жизни. В любом случае на данном этапе это может быть только часть. Ведь финансовое обеспечение вас остается у них. И здесь тоже бывает тяжело. Получается в любом случае некоторая несвобода. С одной стороны я уже взрослая, и у меня есть свои потребности, с другой - я завишу от родителей материально (проживание, одежда и т.п.). Получается внутренний конфликт. Отсюда - гнев, раздражение и т.п. Настя, не знаю, поддержит ли вас это, но такой «бунт» в развитии отношений с родителями естественен и нормален для каждого человека. Может быть, и есть исключения, но их мало. И родители ваши, наверняка, тоже через это прошли. Поэтому так и действуют. Хотя «бунт» - это даже в некоторой степени позитивно. Мы так учимся отстаивать себя. Но в конфликтах можно вступать в переговоры. Возможно, они затягиваются и не всегда сразу получается достучаться до другой стороны. Но и мы, как оказывается, не всегда способны услышать и понять. И получается, каждый отстаивает свое, не пытаясь найти общее. В этой ситуации можно учиться договариваться и может быть, делать что-то такое, чтобы у родителей возникало больше доверия вам. Это постепенно. Настя, позитивно, в описанном вами то, что у вас развивается свое Я (свое мнение, силы, его утверждать). Так что, все не так плохо.
Настя, желаю вам, чтобы вы хотя бы немного смогли договориться о чем-то с вашими родителями. Удачи вам, С Новым годом
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Задолбали родители, которые растят своих детей в атмосфере безнаказанности и вседозволенности. А потом они удивляются, что их дитятко перешло черту, после которой следует уже далеко не простое «ай-яй-яй!», а вполне себе реальная тюремная камера на долгие-долгие годы.
Вот, например, группа детей 8−10 лет мелом на асфальте пишет ненормативные слова. Прохожий, который взял пацана за ухо и отвел к родителям, сейчас сидит в СИЗО - родители посчитали что он нанес ребёночку непоправимый вред, написали заявление в полицию, и мужика сейчас судят за самоуправство. То есть детишки получили отличный урок: писать матом на асфальте это хорошо, предотвращать такое - плохо. Все, кто их тронет, будут сидеть. Вне зависимости от того какое преступление или правонарушение они совершают. Они всегда правы. Всегда и во всём.
Группа детей 12−14 лет забиралась в автомобили, которые как бы считались брошенными. Да, воровать там они ничего не воровали, всё уже украдено или убрано собственниками до них. Но и дети и их родители совершенно забыли о том, что есть понятие «собственность», и что даже у брошенных автомобилей есть владелец. И вот один из таких владельцев поймал сорванцов. Родители начали защищать детей, которых, по хорошему, следовало бы как следует выпороть. И их главный аргумент - «ну подумаешь, залезли, они же ведь ничего не украли». Вы что реально хотите привить своим детям понятие, что залезать в чужие машины можно, но только при условии если ничего не украдёшь? А ничего, что уголовным кодексом это квалифицируется иначе? А именно «покушение на угон» или «покушение на кражу»? Хоть это и покушение, но это уже судимость, хотя бы и условная? Ах, онижедети…
И вот случай который потряс, наверное, всю страну. Дитятки 8−10 лет обстреливали из игрушечного автомата проезжающие мимо машины и нечаянно попали в машину крупного бизнесмена, который поставил одного из них на колени до прибытия полиции. И этот бизнесмен недавно был осуждён! За то, что он попытался воспрепятствовать совершению детками преступления! От якобы невинных пулек на машине всё равно остаются явные следы, это во-первых. Во-вторых, сегодня ваш ребенок берёт игрушечный автомат и стреляет по машинам, а завтра возьмёт камень и кидает в электричку, послезавтра - реальный автомат и стреляет в людей. Вы этого хотите?
Так почему же вы воспитываете своих детей в духе безнаказанности и вседозволенности? Почему вы прививаете детям не торжество закона и справедливости, а какие-то «понятия»? Совершил ты правонарушение - будь добр, ответь. Так воспитывали нас. Да, мы, может быть, делали какие-то подобные вещи в детстве, но мы чётко понимали «набедокурил - отвечай». Да, любой мужик мог всыпать нам по первое число, и мы не бежали к родителям плакаться, мы знали - заслужили, а потому от родителей получим ещё «добавки». Так мы вырастали ответственными людьми.
Но что из нынешних детей вырастает? Вы можете это увидеть в сводках новостей с завидной регулярностью. Например, молодые живодёры, которые мучают животных и снимают на телефон. Либо убийцы, которые жестоко убили бомжа, аргументируя это тем, что он всё равно «не человек». А это что, люди? А их родители? Непонятно как они воспитывают этих детей?
А всё начинается с банального неуважения к другим людям и вседозволенности. Надеюсь, это поможет кому-нибудь одуматься, а я бы хотел услышать ответ, почему современные родители воспитывают своих детей в подобном духе. Спасибо.
