Co robić nastolatek niczego nie chce. Jak okres dojrzewania wpływa na uczenie się dzieci? Przyczyny depresji nastolatków

Dobrze znane zdanie „Nie szkodzi chcieć, szkodzi nie chcieć” może posłużyć jako motto do tego artykułu. Przyczyną jest często brak dążenia do czegoś.

Oczywiście rodziców martwi przede wszystkim niechęć dziecka do nauki. Temat występów w szkole jest oczywiście bardzo ważny i naprawdę poważny, dlatego wymaga osobnego omówienia. W tym artykule rozważymy sytuację, w której nastolatek niczego nie chce. Od pierwszego wejrzenia...

Motywacja do działania

Ciekawy szczegół: im bardziej rodzic czegoś chce od dziecka, tym bardziej ono nie chce niczego. I okazuje się, że rodzic rozwiązuje niemożliwe zadanie: jak znaleźć jakąś przebiegłą technikę pedagogiczną, aby wymusić, zmusić dziecko do zrobienia przynajmniej czegoś. Jeśli chodzi o powodzenie tego zadania, przypomina się przysłowie: „Możesz wciągnąć konia do wody, ale nie możesz go zmusić do picia”.

Im mocniej naciskasz, tym silniejszy jest opór. A zadaniem nie jest właśnie naciskanie, ale znalezienie przyczyny oporu i jej usunięcie.

Błąd rodzica polega na tym, że on chce, a nie dziecko.

Oto sekret! To nie rodzic mówi: „Ja go chcę, on (ona) tego potrzebuje”, ale nastolatek mówi: „Chcę, potrzebuję”. Ale „chcieć” to umiejętność, którą trzeba rozwijać. Chociaż często po prostu nie musisz zagłuszać pragnienia dziecka, aby nauczyć się czegoś nowego z hiper-opieką.

Od najmłodszych lat dziecko musi być uczone słuchania siebie, swoich pragnień, rozumienia, co jest dla niego dobre, a co złe. Rozbudzanie i rozwijanie ciekawości, chęci naśladowania dorosłych, angażowanie ich we wspólne zajęcia, rozwijanie umiejętności samoobsługi.

W końcu rozpacz rodziców jest naprawdę zrozumiała, gdy 13-15-letni „zdrowe czoło” dowolnej płci nie potrafi (nie jest przyzwyczajony) posprzątać brudnego talerza, nie dba o swoje ubranie, nie ma każdy. I nadal nie chce się uczyć, niczym się nie interesuje i nie ma wyraźnych pragnień. Ale na początku wszystko układają rodzice. Nie przyzwyczajali ich do odpowiedzialności, nie uczyli, nie stawiali granic, chronili przed wszystkim (również obowiązkami domowymi), nie pozwalali im chcieć i próbować się w różnych rzeczach. A teraz - logiczny wynik: w okresie dojrzewania dziecko nie wie, jak i nie chce. Jeśli zabronisz, zdecydujesz i odpowiesz za dziecko, to skąd weźmie świadome pragnienia, umiejętności i odpowiedzialność?

Droga do piekła jest wybrukowana dobrymi chęciami. Wiedza rodziców o tym, co jest najlepsze dla mojego dziecka, jest niezbędna dla rocznego dziecka, ważne jest - od roku do trzeciego, od trzeciego do siódmego - „czasami odpoczywa”, od 7 do 12-13 - jest wykorzystywana w ekstremalnych przypadkach. A już powyżej 13 lat - stosuje się go tylko wtedy, gdy sam nastolatek poprosił o pomoc.

Dlaczego moje dziecko nic nie chce?

Kiedy pytasz, dlaczego moje dziecko niczego nie chce, zadaj sobie pytanie: „Co zrobiłem źle? Może dziecko miało jakieś pragnienia i zainteresowania, ale wydały mi się one głupie, puste lub po prostu nie na czasie? Zabroniłem, a moje dziecko po prostu nie chciało lub nie mogło mi się oprzeć?”

Życząc mu wszystkiego najlepszego, uniemożliwiasz mu rozwój! Zapytaj dziecko, czego chce, co o tym myśli, daj możliwość zrobienia czegoś, nawet jeśli to nie wyjdzie, nawet jeśli Twoim zdaniem jest źle. Niech popełni błąd, niech zmierzy się z negatywnymi konsekwencjami swojego działania lub zaniechania.

Tylko próbując, ucząc się, uświadamiając sobie, człowiek poznaje siebie, swoje pragnienia, możliwości, mocne i słabe strony.

Jeśli kontrolowałeś dziecko od dzieciństwa, bardzo trudno będzie zrezygnować z kontroli. Nie oczekuj, że sytuacja się poprawi w ciągu tygodnia. Nie jesteś do tego przyzwyczajony, a nastolatek, mając 14, 15, 16, 17 lat, nie wie, jak to jest być odpowiedzialnym za siebie.

Wiedza o tym, co jest dla kogoś najlepsze (nawet jeśli jest to własne dziecko) to jedyna wiedza, która może sparaliżować życie. Brzmi ostro, ale to prawda! Nie popełniaj tego błędu.

Irina Iwannikowa

Dlaczego nic nie chce?

Katerina Demina, psycholog-konsultant, specjalista w dziedzinie psychologii dziecięcej, napisała doskonały artykuł, w którym odpowiada na to być może obecnie najbardziej palące pytanie rodziców.

Listów jest oczywiście bardzo dużo - wierzymy jednak, że wszyscy rodzice nastolatków dobrze by się poczytali i poczuli.

Zjawisko to nabrało rozpędu w ciągu ostatnich siedmiu lat. Wyrosło całe pokolenie młodych ludzi, którzy „nic nie chcą”. Bez pieniędzy, bez kariery, bez życia osobistego. Siedzą całymi dniami przy komputerach, nie interesują ich dziewczyny (może tylko trochę, żeby się nie przemęczać).

W ogóle nie będą pracować. Z reguły zadowalają się życiem, które już istnieje – mieszkanie rodziców, trochę pieniędzy na papierosy, piwo. Nie więcej. Co jest z nimi nie tak?

Saszę przyprowadziła na konsultację mama. Znakomity 15-latek, marzenie każdej dziewczyny: wysportowany, z zawieszonym językiem, nie niegrzeczny, oczy żywe, słownictwo nie przypomina kanibala Ellochki, gra w tenisa i gitarę. Główny zarzut mamy, po prostu krzyk udręczonej duszy: „Cóż, dlaczego on nic nie chce?”

Szczegóły historii

Co to znaczy „nic”, pytam. Zupełnie nic? A może nadal chce jeść, spać, spacerować, bawić się, oglądać film?
Okazuje się, że Sasha nie chce robić nic z listy „normalnych” rzeczy dla nastolatka. To jest:

1. Ucz się;

2. Praca;

3. Idź na kursy

4. Umawiaj się z dziewczynami;

5. Pomóż mamie w pracach domowych;

6. A nawet pojechać na wakacje z mamą.

Mama jest smutna i zrozpaczona. Wyrósł potężny mężczyzna, a pożytek z niego jest jak kozie mleko. Mama całe życie dla niego, wszystko tylko dla jego dobra, wszystkiego sobie odmawiała, brał każdą pracę, chodził na kursy, chodził na drogie kursy, wysyłał na obozy językowe za granicą – a on najpierw śpi do obiadu, potem włącza komputer i do nocnej zabawy zabawkami. I miała nadzieję, że dorośnie, a ona poczuje się lepiej.

ciągle pytam. Z kogo składa się rodzina? Kto na tym zarabia? Jakie są funkcje kogo?

Okazuje się, że matka Sashy od dawna jest sama, rozwiodła się, gdy miał pięć lat, „jego ojciec był takim samym kanapowcem, może to jest genetycznie przekazane?” Pracuje, pracuje ciężko, bo musi utrzymać trzy osoby (siebie, babcię i Saszę), do domu wraca w nocy śmiertelnie zmęczona.

Dom spoczywa na babci, ona zajmuje się domem i czuwa nad Sashą. Tylko tutaj jest problem - Sasha całkowicie wymknął się spod kontroli, nie słucha babci, nawet nie warczy, po prostu tęskni za uszami.
Chodzi do szkoły kiedy chce, jak nie chce to nie. Grozi mu armia, ale wydaje się, że nie przejmuje się tym ani trochę. Nie stara się nawet trochę lepiej uczyć, choć wszyscy nauczyciele zgodnie twierdzą, że ma złotą głowę i zdolności.

Szkoła elitarna, państwowa, z historią. Ale żeby się w nim utrzymać, trzeba brać korepetycje z głównych przedmiotów. Mimo wszystko, dwójki w ćwiartce, można je wykluczyć.

Nic nie robi w domu, nawet kubka po sobie nie myje, babcia z kijem jest zmuszana do dźwigania ciężkich toreb z zakupami ze sklepu, a potem na tacy niesie jedzenie do jego komputera.

„No właśnie, co mu jest? Mama prawie płacze. „Oddałam mu całe życie”.

Chłopak

Następnym razem zobaczę Sashę samą. Rzeczywiście, dobry chłopak, przystojny, modnie i drogo ubrany, ale nie wyzywająco. Niektóre są zbyt dobre. Jest trochę nieżywy. Zdjęcie w czasopiśmie dla dziewcząt, czarujący książę, gdyby tylko gdzieś pojawił się pryszcz, czy coś.

Jest w stosunku do mnie przyjacielski, grzeczny, całym swoim wyglądem wykazuje otwartość i chęć współpracy. Ugh, czuję się jak bohater amerykańskiego serialu dla nastolatków: główny bohater jest na przyjęciu u psychoanalityka. Chcę coś powiedzieć mamie. Dobra, pamiętajmy, kim są tutaj zawodowcy.
Nie uwierzysz, on praktycznie odwzorowuje słowo w słowo tekst swojej matki. Piętnastoletni chłopak mówi jak nauczyciel w szkole: „Jestem leniwy. Moje lenistwo nie pozwala mi osiągnąć moich celów. A poza tym jestem bardzo niezmontowana, potrafię wpatrywać się w jeden punkt i tak siedzieć godzinę.

A czego Ty sam chcesz?

Nie chce niczego specjalnego. Szkoła jest nudna, lekcje głupie, chociaż nauczyciele fajni, najlepsi. Żadnych bliskich przyjaciół, dziewczyny też. Nie ma żadnych planów.

To znaczy nie uszczęśliwi ludzkości w żaden ze znanych cywilizacji 1539 sposobów, nie planuje zostać megagwiazdą, nie potrzebuje bogactwa, rozwoju kariery i osiągnięć. On w ogóle nic nie potrzebuje. Dziękuję, mamy wszystko.

Powoli zaczyna się wyłaniać obraz, nie powiem, że jest to dla mnie bardzo nieoczekiwane.

Sasha uczy się od około trzeciego roku życia. Pierwsze przygotowanie do szkoły, pływanie i angielski. Potem poszedłem do szkoły - dodano sport jeździecki.

Teraz oprócz nauki w Liceum Matematycznym uczęszcza na kursy języka angielskiego w MGIMO, dwie sekcje sportowe i korepetytora. Nie chodzi po podwórku, nie ogląda telewizji - nie ma czasu. Komputer, na który mama tak narzeka, gra tylko w wakacje, a i tak nie codziennie.

Dlaczego nic nie chce?

Formalnie wszystkie te zajęcia zostały dobrowolnie wybrane przez Saszę. Ale kiedy pytam, co chciałby robić, gdyby nie musiał się uczyć, odpowiada: „grać na gitarze”. (Opcje zasłyszane od innych respondentów: grać w piłkę nożną, grać na komputerze, nic nie robić, po prostu spacerować). Bawić się. Zapamiętajmy tę odpowiedź i przejdźmy dalej.

Co się z nim dzieje

Wiesz, mam trzech takich klientów tygodniowo. Prawie każdy apel dotyczący chłopca w wieku od 13 do 19 lat jest o tym: on niczego nie chce.

W każdym takim przypadku widzę ten sam obraz: aktywna, energiczna, ambitna mama, nieobecny ojciec, w domu albo babcia, albo nianie-gospodynie. Częściej niż moja babcia.

System rodzinny jest zniekształcony: matka przyjmuje w domu rolę mężczyzny. Jest żywicielką rodziny, podejmuje wszystkie decyzje, jest w kontakcie ze światem zewnętrznym, chroni w razie potrzeby. Ale nie ma jej w domu, jest na polach i na polowaniu.

Ogień w palenisku podtrzymuje babcia, tylko ona nie ma dźwigni władzy w stosunku do ich „wspólnego” dziecka, może nie być posłuszna i niegrzeczna. Gdyby to była mama i tata, tata wracałby wieczorem z pracy, mama skarżyłaby mu się na niewłaściwe zachowanie jego syna, tata by go kopał - i cała miłość. I tu można narzekać, ale nie ma kogo bić.

Mama stara się dać synowi wszystko, wszystko: najmodniejsze rozrywki, najpotrzebniejsze narzędzia edukacyjne, wszelkie prezenty i zakupy. Syn nie jest zadowolony. I raz po raz ten refren brzmi: „nic nie chce”.

A po chwili zaczyna mnie swędzieć pytanie: „A kiedy on czegoś chce? Jeśli przez długi czas moja mama chciała dla niego wszystkiego, to marzyła, planowała i to robiła.
Wtedy właśnie pięciolatek siedzi sam w domu, toczy maszynę do pisania po dywanie, bawi się, warczy, brzęczy, buduje mosty i fortece – w tym momencie zaczynają się w nim pojawiać i dojrzewać pragnienia, początkowo niejasne i nieświadome , stopniowo przekształcając się w coś konkretnego: chcę duży samochód straży pożarnej z ludźmi. Następnie czeka na mamę lub tatę z pracy, wyraża chęć i otrzymuje odpowiedź. Zwykle: „Bądź cierpliwy do Nowego Roku (urodziny, wypłata)”.

I trzeba czekać, znosić, marzyć o tym aucie przed pójściem spać, cieszyć się szczęściem posiadania, wyobrażać sobie to (jeszcze samochód) we wszystkich szczegółach. W ten sposób dziecko uczy się kontaktować ze swoim wewnętrznym światem w kategoriach pragnień.

A co z Saszą (i wszystkimi innymi Saszy, z którymi mam do czynienia)? Chciałem - napisałem sms do mamy, wysłałem - mama zamówiła przez internet - wieczorem przywieźli.

Albo odwrotnie: po co ci ten samochód, nie odrobiłeś lekcji, przeczytałeś dwie strony podręcznika logopedy? Raz - i odciąć początek opowieści. Wszyscy. Śnienie nie jest już możliwe.

Ci chłopcy mają naprawdę wszystko: najnowsze smartfony, najnowsze dżinsy, cztery razy w roku wyjazdy nad morze. Ale nie mają okazji po prostu kopnąć buldożera. Tymczasem nuda jest najbardziej twórczym stanem duszy, bez niej nie sposób wymyślić sobie zajęcia.

Dziecko musi być znudzone i znudzone, aby pojawiła się potrzeba ruchu i działania. I jest pozbawiony nawet najbardziej elementarnego prawa do decydowania, czy jechać na Malediwy, czy nie. Mama już wszystko za niego zdecydowała.

Wiele rodzice dzieci w wieku 10-14 lat „nagle” zaczynają zauważać, że ich dziecko nie tylko dorosło i dojrzało, ale także stało się nieskrępowane, agresywne i krnąbrne. „Wydaje się, że dziecko zostało zastąpione” – narzekają. Stał się po prostu nie do zniesienia, nie wiemy, co z nim zrobić?

W ostatnich latach wzrosła całe pokolenie nastolatków którzy cały dzień siedzą przy komputerze i nic im się nie chce robić. Nie interesują się dziewczynami, nie chcą się uczyć i pomagać rodzicom w domu, nie chcą słyszeć o żadnych kręgach, sporcie i komunikacji z przyjaciółmi. Całe ich życie toczy się w murach mieszkania rodziców, a relacje z innymi członkami rodziny rozwijają się dla nich bardzo słabo.

Wejście w wiek dojrzewania zmienia każde dziecko. Na tle zmian hormonalnych w organizmie dziewcząt w wieku 10-11 lat i chłopców w wieku 12-14 lat procesy hamowania w mózgu są powolne, a pobudzenie, wręcz przeciwnie, bardzo szybkie. Dlatego każda drobnostka bardzo szybko denerwuje dzieci w wieku dojrzewania, ale po „uruchomieniu” bardzo trudno jest je spowolnić. Lubią czepiać się słów i obrażać innych bez powodu. W szkole nastolatki stają się mniej uważne, zapamiętują tylko to, co ich interesuje i nie ładują do pamięci informacji, którymi się nudzą. Kości i mięśnie w okresie dojrzewania rosną nierównomiernie, więc wiele z nich wygląda niezgrabnie i nieatrakcyjnie.

Skoki hormonalne sprawiają, że nastolatki żyją w ciągłym napięciu i zmianach. Albo wydaje im się, że życie jest pełne radości i szczęścia, a potem nagle popadają w apatię i płacz, wierząc, że zostali niezasłużenie urażeni lub znielubieni. Emocjonalna niestabilność charakteru jest szczególnie wyraźna u dorastających dziewcząt, w związku z początkiem cyklu miesiączkowego.

Ze wstępem w okresie dojrzewania dziewczyny najbardziej interesują się tym, jak wyglądają i czy podobają się chłopcom. A jeśli zauważy, że ma małe piersi, szczupłe nogi lub haczykowaty nos, to wszystko to może spowodować utratę zainteresowania życiem. Drażliwym tematem dorastających chłopców jest niski wzrost, dlatego ojcowie małych chłopców powinni cierpliwie tłumaczyć nastolatkowi, że sami w jego wieku byli niżsi niż wszystkie dziewczyny w klasie.

Nowoczesne warunki życia stawiają rodziców w takich warunkach, że są zmuszeni spędzić większość dnia w pracy, a nie mają wystarczająco dużo czasu na komunikację z dzieckiem. W rezultacie wielu rodziców, wracając późno w nocy z pracy i zastając swoje dziecko siedzące przy komputerze, nie pyta go: „Jak się masz, czy wszystko w porządku?”, Ale groźnym głosem mówi: „Jak długo możesz usiąść przy komputerze? prosto, nie garb się! Odrobiłeś już pracę domową?"

Problem z nastolatkami nie pojawia się u rodziców, którzy od dzieciństwa byli przyzwyczajeni do ufania swojemu dziecku i nie mieli nawyku niepotrzebnego kontrolowania go. Już od dzieciństwa komunikują się z dzieckiem na równych prawach, nie flirtują z nim i nie wymagają od niego bezwarunkowego posłuszeństwa wobec dorosłych. Dziecko w takiej rodzinie dobrze rozumie, że rodzice wybaczą mu wszelkie błędy i niedopatrzenia. Dlatego w okresie dorastania, a także w dzieciństwie dzieli się swoimi doświadczeniami i przemyśleniami z rodzicami i nie stara się unikać z nimi komunikowania.

narkotyki dla nastolatków nie objawia się u tych dzieci, które rodzice nauczyli poczucia odpowiedzialności i pracowitości. Oprócz sprzątania domu i robienia zakupów dzieci te znajdują czas na uprawianie sportu i uczęszczanie na różne zajęcia hobbystyczne.

Jeśli dziecko od dzieciństwa był przyzwyczajony tylko do zabawy, jedzenia i spania, potem w okresie dojrzewania będzie na wszystko obojętny. Tutaj nie powinieneś się dziwić, jeśli mimo wszystkich twoich prób zaangażowania go w prace domowe, po prostu cię „wysyła”. Nie jest przyzwyczajony do pracy i uważa, że ​​rodzice powinni się nim opiekować, a teraz, kiedy czuje się silny, to też go bawi. Nie ma sensu obwiniać dziecka za lenistwo i besztać, próbując obudzić w nim resztki sumienia, bo tylko uczynisz go bardziej agresywnym.

Zacząć próbować po prostu porozmawiaj z nastolatkiem, powiedz mu, jak minął Ci dzień w pracy i jak bardzo jesteś zmęczony. Odnosząc się do zmęczenia, poproś go o pomoc w zmywaniu naczyń. Jeśli reakcja dziecka jest pozytywna, nadal zachowuj się z dzieckiem również przyjaźnie. Zachowaj z nim tajemnice, dziel się swoimi przemyśleniami i wrażeniami. Już wkrótce sam nastolatek będzie chciał opowiedzieć o swoim życiu i relacjach z rówieśnikami, słuchając go, nigdy nie komentując go i nie pouczając. Nie karć go, nie krytykuj ani nie żądaj zmiany zachowania.

Każdy moralizatorski a rady tylko go zbliżą, a nastolatki lubią komunikować się tylko z tymi, którzy dobrze ich rozumieją i kochają za to, kim są. Ale oczywiście nie powinno być śmiechu i radości, gdy nastolatek opowiada ci o tym, jak zabrał coś małemu dziecku. W takim przypadku musisz poważnie z nim porozmawiać i znaleźć sposoby na ukształtowanie jego właściwego stosunku do życia. Być może będziesz musiał zwrócić się o pomoc do psychologa, ale rodzice są zobowiązani pomóc nastolatkowi uniknąć powtarzania błędów.

Jeśli szukasz odpowiedzi na pytanie: „Dlaczego nastolatek niczego nie chce?”, a następnie spójrz na swoje życie z zewnątrz. Przykład rodziców jest najważniejszą rzeczą w wychowaniu dziecka. Jeśli kochasz pracę, nigdy nie tracisz serca, potrafisz się radować i komunikować, twoje dzieci będą miały optymistyczne spojrzenie na życie. Dzieci rodziców, którzy ciągle narzekają na życie, lubią leżeć w łóżku lub siedzieć z butelką piwa przed telewizorem, nie chcą nic robić, zamiast iść z nastolatkiem na spacer lub do teatru . Pozytywne nastawienie rodziców na przyszłość i ich wiara w spełnienie wszystkich marzeń z pewnością wpłynie na światopogląd nastolatka i nauczy go odnajdywania ciekawych aspektów życia.

© unsplash.com

Jedną z najczęstszych skarg nastoletnich rodziców jest: „On niczego nie chce. Cały dzień leżeć na kanapie i gapić się w ekran. Rozumiemy, dlaczego tak się dzieje, razem z psychologicznym centrum dla nastolatków „Toczka”.

Czasem wydaje się, że dziecko w ogóle niczym się nie interesuje: nie chce się uczyć, nie chce chodzić na zajęcia, nie jest też zainteresowane zarabianiem pieniędzy. Jednocześnie nie można też liczyć na sprzątanie mieszkania czy pomoc w domu. Siedzi w pokoju godzinami i rozmawia z przyjaciółmi. To oczywiście doprowadza rodziców do szału i zaczynają pozbawiać ich kieszonkowego lub stawiać ultimatum. Ale to też nie pomaga. Nastolatek wzrusza ramionami i ponownie zamyka się w pokoju. Dlaczego to się dzieje?

Chce, ale wcale nie tego, czego oczekują rodzice

Nastolatek przestał się uczyć, jest zbyt leniwy, by chodzić do szkoły i kółek. Kiedy pytasz go o przyszłość, nie wie, co chce robić i nie przejmuje się tym zbytnio. Ale z przyjemnością spędza godziny przy komputerze lub przy telefonie. Albo spędzanie czasu z chłopakami „na bloku”. Ale takie pragnienia rodziców wcale nie pasują.

Rodzice chcą zamiast samego nastolatka

Zwykle dzieje się tak, jeśli system rodzinny obsługuje scalanie. Proces separacji i wykrywania granic jest przerażający, w wyniku czego kontakt jest utrudniony. Wtedy można usłyszeć od rodzica 13-16-letniego nastolatka „w ogóle nie chcemy się uczyć”, „nic nas nie interesuje”. A energia działania, zainteresowanie - tkwią nie w nastolatku, ale w jego rodzicu. Jak w tym dowcipie: „Mamo, czy jest mi zimno, czy jestem głodny?”

Ma depresję

Może to być spowodowane wieloma czynnikami: trudnościami w zaakceptowaniu siebie i swojego ciała, traktowaniem siebie jako nieudanego i bezwartościowego, utrudnionym kontaktem z rówieśnikami itp. Ale może się wydawać, że nastolatek po prostu niczym się nie interesuje i odrzuca wszystko wspaniałe pomysły rodziców. Wtedy możesz zacząć się denerwować, a nawet złościć, myśląc, że to jest dla nas „na złość” lub oskarżając, że nie chcesz nic robić. Ale to zwykle tylko pogarsza sprawę.

Nastolatek ma dość

Wszystko jest w jego życiu. Modne ubrania, nowe gry komputerowe itp. Ogólnie rzecz biorąc, nie musisz nawet zaczynać odkrywania swojego pragnienia, zostanie ono natychmiast spełnione. Kochający i troskliwi rodzice, kochający dziadkowie. Istnieje tak zwane „obżarstwo psychiczne”, a potrzeby są mieszane i przestają się różnić. Wtedy zamiast zainteresowania i ciekawości pojawia się znudzenie.

Mój syn jest w dziesiątej klasie, porzucił studia, mówi, że w przyszłym roku się rozmyśli, a teraz chce zrobić sobie przerwę. Najważniejsze dla niego są przyjaciele, koledzy z klasy i alkohol. Khamit nie pomaga w domu, nie chce komunikować się z rodziną. Proszę jechać do mojej babci na rocznicę, tłumaczę, że to dla niej bardzo ważne, - odpowiada, że ​​mu to obojętne, jedzie na urodziny kolegi. I to pomimo faktu, że zawsze miał doskonałe, pełne zaufania relacje ze swoją babcią. Nieustannie doprowadza mnie do łez. Jestem zdesperowana. Rozumiem, że wychowałem chama, egoistę i konsumenta…

Anastazja, 38 lat

Problem, który opisujesz jest dość typowy. Rodzice starają się wymusić posłuszeństwo od dorosłych dzieci i popadają w rozpacz, jeśli im się to nie udaje. A dzieci w odpowiedzi na wszelkie sposoby, często otwarcie buntownicze i prowokacyjne, demonstrują swoje prawo do myślenia i postępowania inaczej, niż chcą dorośli. W tej konfrontacji mogą być jednorazowe zwycięstwa jednej lub drugiej strony, ale ostatecznie wszyscy przegrywają. Jedynym sposobem jest negocjowanie. Rodzice muszą uznać, że dzieci stały się dorosłe, a dzieci muszą zrozumieć, że nie ma praw bez obowiązków i odpowiedzialności.

Dla nastolatków ważna jest uczciwość i sprawiedliwość. Powiedz swojemu synowi, jak się czujesz, kiedy jest dla ciebie niemiły. Zapytaj: czy to sprawiedliwe, gdy jedna osoba wykonuje obowiązki domowe za wszystkich? Dlaczego ciebie nie stać na odpoczynek i niepracowanie przez rok, a on może? Poproś syna o pomoc, zaproponuj przejęcie części obowiązków. Ze swojej strony zobowiąż się do szanowania jego opinii i terytorium. Chłopak musi czuć, że akceptujesz jego prawo do podejmowania decyzji. Jeśli się z czymś nie zgadzasz, nie naciskaj, ale dyskutuj. Szanując opinię syna, przedstaw mocne argumenty w obronie swojego punktu widzenia. To nauczy chłopca bronić swojej pozycji nie chamstwem, ale argumentacją.

To, że syn przedkłada komunikację z rówieśnikami nad spotkania z bliskimi, jest w okresie dorastania całkiem naturalne. Ale jest to nadużywane przez tych, którzy nie czują uznania swojej wolności w rodzinie. Wtedy wszystko zakazane i potępiane przez rodziców (alkohol, nocne spacery z przyjaciółmi) staje się szczególnie pożądane. W ten sposób nastolatek demonstruje swoją dojrzałość. I to jest kolejny temat do rozmów i uzgodnień.

Oczywiście masz prawo wyznaczać ścisłe granice, ale musisz dać swojemu synowi prawo do samodzielnego decydowania, jak postępować w tych granicach. Osiągnięcie konsensusu w dużej mierze zależy od zasadności ograniczeń. W sytuacji z rocznicą babci może warto dać synowi prawo decydowania, dokąd pojedzie, tłumacząc jednocześnie, jak rzadko zdarzają się rocznice i jak ważne jest to wydarzenie dla babci.

Jeśli chłopiec zgodził się pojechać do babci, warto byłoby nie tylko okazać mu szacunek, ale także współczuć, że jest zmuszony przegapić urodziny przyjaciela. Jeśli syn wybrał urodziny przyjaciela, warto było umówić się, że sam zadzwoni do babci, wszystko jej wyjaśni i powie, kiedy przyjedzie złożyć jej gratulacje.

Nie rozpaczaj, zdobywaj siłę, cierpliwość, mądrość i buduj nowe relacje z dorosłym synem. To jest dla Ciebie i dla niego najważniejsze.