„Żona umarła, a mąż pił dalej” – jak współuzależnienie z alkoholikiem prowadzi całą rodzinę do grobu. Utrata bliskiej osoby

Po stracie bliskiej osoby mężczyzna może być rozczarowany życiem, przestać zauważać inne kobiety i generalnie zamykać się w sobie. Niektórzy nawet zaczynają pić i palić, zatracając się w społeczeństwie..

Nawet po tak poważnej żałobie, jak śmierć żony, staraj się być sobą, zrozum, że alkoholizm nie rozwiąże problemu i nie zwróci ukochanej osoby. Komunikuj się więcej z różnymi ludźmi. Ktoś po prostu wysłucha, a ktoś da dobrą radę, jak przeżyć śmierć żony.

Świat wywrócił się do góry nogami, wszystko traci sens. W pierwszych tygodniach po śmierci męża Agnieszka Zabłocka Piaseczno codziennie słuchała domofonu. Wydawało jej się, że to tylko koszmar, z którego zaraz się obudzi i że jej mąż jak zwykle wróci z pracy. Przez trzy miesiące liczyła na cud zmartwychwstania. Rano była zmęczona, jak po ciężkim dniu pracy. Potem czuła tylko smutek i złość: do niego, że zostawił ją samą z dziećmi, do losu, do Boga, do innych, że są szczęśliwi. Czuła się bezradna w najmniejszych sprawach.

Wróciła do pracy, ale nic się nie zmieniło. Nadal jest zmęczona, słaba i co tydzień choruje. Wyjechała na wakacje i pogorszyło się, bo bała się o swoją pracę, o swoją przyszłość i o swoje dzieci. Szukała pomocy u różnych specjalistów, ale po serii badań wszyscy mówili jej to samo: przyczyna leży w jej głowie. Zwróciła się więc do psychiatry, a stamtąd do psychologa. Przez następne trzy lata budowała swój świat od podstaw, bez męża.

Rób, co musisz

Aby później nie lamentować, że nie mogłeś godnie odprowadzić ukochanej osoby w ostatnią podróż, podchodzić do organizacji pogrzebów i uroczystości z całą powagą i odpowiedzialnością, mimo że jesteś teraz bardzo, bardzo zły. Musisz uczcić pamięć zmarłej żony, więc wszystko musi być doskonale zorganizowane.

Nawet jeśli patrzysz na wszystko przez pryzmat wiary. Kiedy z mężem wróciliśmy do pustego domu, myśleliśmy tylko o jednym: wyskoczyć przez okno i jak najszybciej wrócić z Kasią. Żałoby nie da się uniknąć, zmniejszyć, zabić pracą, znieczulić lekami. Musisz tego doświadczyć od początku do końca. To bardzo boli, ale nie ma innego wyjścia. Najpierw jest szok, zaprzeczenie, poczucie winy. Potem pojawia się sprzeciw i żal, a czasem złość. Smutek miesza się ze strachem, nawet z atakami paniki. Trudno się zmobilizować.

Dlatego jest bardzo bliski depresji. Po kilku miesiącach, czasem po kilku latach następuje pogodzenie się ze stratą, z innymi bliskimi, z nową sytuacją. Po dłuższej przerwie wracasz do życia. Nawet jeśli mąż umrze na raka, żona czuje się winna: szybko nie zauważyła, że ​​może od razu zwrócić się do innego specjalisty. Poczucie winy jest tym większe, im bardziej dramatyczne są okoliczności śmierci. A jednak nie jesteśmy Panem Bogiem i mamy ograniczony wpływ na drugiego człowieka, wszystkiego nie jesteśmy w stanie przewidzieć – mówi dr Wanda Badura-Madej, psycholog z Centrum Interwencji Kryzysowej w Krakowie, która pomaga osobom w szczególnie traumatycznej żałobie.

Twoim głównym wsparciem są przyjaciele i rodzina

Bliscy wesprą Cię w domu, dodadzą otuchy, a przyjaciele pomogą odpędzić złe myśli i na nowo poczuć smak życia. Jeśli jakiś czas po pogrzebie zdasz sobie sprawę, że przeszłość nie pozwala ci odejść, zrobić coś z przyjaciółmi lub krewnymi. Możliwości jest wiele: piknik z całą rodziną, wędrówka na łonie natury z nocnym ogniskiem i piosenkami z gitarą, wycieczka do muzeum historycznego, wycieczka do ośrodka narciarskiego i nie tylko..

Przez prawie dwa lata, kiedy jej mąż umierał na raka płuc, Hanna Raszyńska z Warszawy miała nadzieję, że choroba się zmieni. Pomogło mi Hospicjum Księży Marianów, które opiekowało się moim mężem. Najmłodsza córka, która po jego śmierci była bardzo związana z ojcem, stała się samowystarczalna i również była pod opieką psychologa.

Andrzej Dziedzieł z Hospicjum Mariańskiego, choć mąż przebywał pod opieką hospicjum zaledwie 10 dni. Ksiądz przynosił dzieciom zabawki, pytał, jak może mi pomóc, czego potrzebuję – mówi 30-letnia Kinga z Warszawy. Kiedy mój mąż zmarł na raka trzustki trzy lata temu, Victoria miała rok, Eric trzy, a Oscar osiem.

Odnów wszystkie niedokończone sprawy i spełnij niespełnione marzenia

Odnosi się to do wspólnych spraw, które ty kiedyś razem zaplanowaliśmy i marzenia, które nie udało się zrealizować z powodu utraty twojej walczącej dziewczyny. To oczywiście nie zwróci ukochanej osoby, ale na pewno pomoże przetrwać śmierć bliskiej osoby. Będziesz mógł bezboleśnie rozstać się z przeszłością, zdając sobie sprawę, że nic nie pozostaje nierozwiązane z Twojej przeszłości.

Została sama z dziećmi, nie pracowała, nie miała z czego żyć. Zwykle ludzie unikają tematu śmierci. W grupie hospicyjnej są ludzie tacy jak ja, którzy mnie rozumieją i słuchają. Mamy wakacje z dziećmi. Psychologowie są zawsze z nami, to ważne także dla dzieci. Mój najstarszy syn, który przeżył śmierć ojca, dzięki takim wyjazdom, rozmowom z innymi dziećmi w podobnej sytuacji, powoli godził się ze stratą.

W znalezieniu pracy pomogli mi też ludzie z hospicjum. Grupa wsparcia rozumie i akceptuje różne emocje, ponieważ ich doświadcza. „Spokojnie, nie martw się”, „jesteś jeszcze młoda, urodziłaś pięcioro dzieci”, „pił, teraz masz spokój”, „poukładałaś sobie życie”, „koniec z płaczem” – to jest najgorsze, co można usłyszeć w żałobie. Śmierci nie da się pocieszyć ani racjonalnie wytłumaczyć, nadać jej sensu.

Zerwij z przeszłością

Kiedy uznasz, że po śmierci żony jesteś już gotowy do normalnego życia, przyjdź na cmentarz, złóż kwiaty na grobie, uporządkuj go, oczyść z liści i brudu. Jeśli jesteś wierzący, módl się, proś Pana, aby opiekował się twoim ukochanym w niebie. Pożegnaj się z żoną, obiecując, że ją odwiedzisz i rozpocznij nowe życie - zawieraj nowe znajomości, starając się poprawić swoje życie osobiste, ale nie zapominaj o przyjaciołach i rodzinie.

Dlatego warto skorzystać z pomocy profesjonalisty, który wie, że opowiadając, osoba w żałobie oswaja się z realiami śmierci. Żałoba zwykle kojarzy się z czernią, samotnością, a może z ciszą cmentarza. To okres, w którym odczuwamy mniej radości, najczęściej wspominamy osobę, która odeszła i wyraźnie odczuliśmy jej brak. Dla niektórych to tylko na zewnątrz - podkreślanie swojej ważności ostentacyjnym flirtem z czarnym strojem. Inni stawiają znak równości między zewnętrznym wyrazem żalu a wewnętrznym doświadczeniem utraty bliskiej osoby.

I możesz znaleźć nową miłość dla siebie na Teamo.ru. W końcu ta strona jest przeznaczona dla poważnych znajomych. Jej głównym celem jest łączenie serc ludzi, a nie tylko przedstawianie ich sobie nawzajem. A jeśli nadal czujesz, że nie jesteś gotowy, aby ułożyć swoje życie osobiste, nie organizuj. Lecz tylko nie opóźniaj z tym, inaczej możesz spędzić resztę życia samotnie.

Czy wszyscy ludzie, którzy doświadczają straty, borykają się z problemami emocjonalnymi? Co się stanie, jeśli wstydzisz się swoich uczuć, czy za wszelką cenę będziemy zachowywać się jak „twardzi”? Śmierć jest nieodłączną częścią naszego życia. Jednak przez większość czasu staramy się nie myśleć o jej nieuchronności. Jako dzieci nie pozwalamy na nieobecność siebie i naszych bliskich. Jako dorośli staramy się nie przeciążać ciągłym lękiem przed śmiercią, mając nadzieję, że w ten sposób „nie kusimy losu”.

Według badań odejście bliskiej osoby jest jednym z najbardziej dramatycznych wydarzeń w historii ludzkości. Kryzys to przejściowy stan wewnętrznej nierównowagi spowodowany krytycznymi wydarzeniami życiowymi. Wymaga określonego działania do rozwiązania. Żałoba jest odpowiedzią na kryzys związany z utratą bliskiej osoby.

Czas śmierci jest nieprzewidywalny - zawsze. Śmierć jest naturalnym procesem. Ale kiedy ludzie umierają, to jest przerażające! Czy można przygotować się na śmierć? Niezależnie od tego, czy stało się to w wyniku długiej choroby, czy banalnego wypadku. Nie możemy zmienić przeszłości ani przyszłości, pozostaje tylko teraźniejszość. Jak przeżyć i przeżyć śmierć bliskich w tej strasznej teraźniejszości, zwłaszcza jeśli zmarł twój ukochany małżonek lub żona?

Psychologowie wielokrotnie opisywali, że po utracie osoby trzeba przejść przez kilka kolejnych etapów. Cały okres żałoby trwa zwykle około roku, co znajduje odzwierciedlenie w tradycji. Poszczególne kroki mogą się różnić w zależności od wielu czynników. Początkowo następuje faza szoku, w której pojawia się demencja i obojętność. Często na tym etapie osoba może zachowywać się tak, jakby nic się nie stało. Są chwile, kiedy nie dostrzegamy, że nie ma już bliskiej osoby, co otoczenie odbiera jako „dziwne” zachowanie.

Drugi etap to pełna świadomość ostatecznej nieobecności bliskiej osoby. Kojarzy się z bardzo silnymi emocjami, buntem. Próbuje się obciążyć siebie i innych odpowiedzialnością za śmierć – jest nawet poczucie winy za osobę, która odeszła. Na tym etapie powinny rozpocząć się pierwsze próby dostosowania się do nowej sytuacji.

Jak poradzić sobie ze śmiercią męża

Kobieta, która straciła ukochanego męża, przechodzi przez następujące etapy emocjonalne, które uważa się za normalne: szok, zaprzeczanie śmierci, poczucie winy, złość i uraza do siebie i innych, depresja. Zastanówmy się, jak radzić sobie z uczuciem rozpaczy i żalu po stracie bliskiej osoby. Istnieje kilka sposobów na wyjście z tego stanu:

W kolejnej fazie staliśmy się bardziej aktywni w codziennych czynnościach i planowaniu przyszłości. Nadal odczuwają żal i świadomość braku osoby, która odeszła, ale emocje są znacznie mniejsze niż wcześniej. Ostatnim etapem żałoby jest jej koniec. Życie zaczyna się od nowa. Smutek i wspomnienia o zmarłym nadal będą się pojawiać, ale nie będą już przyczyną depresji. Pamięć o tej osobie może stać się ważnym elementem naszego życia, ale musi należeć do przeszłości.

Może się zdarzyć, że zatrzymamy się na jednym z pierwszych etapów żałoby i nigdy do końca nie pogodzimy się z odejściem bliskiej osoby. Będziemy obwiniać siebie lub innych za to, że nie zrozumieliśmy, co przyczyniło się do jej śmierci. Możemy nawet myśleć, że nie powinniśmy być szczęśliwi, ponieważ na to nie zasłużyliśmy, ponieważ przeżyliśmy. Nieosiągnięcie ostatniego etapu żałoby może być wskazaniem do psychoterapii.

Śmierć jest logicznym końcem życia i nic na to nie można poradzić. Musisz znaleźć w sobie siłę, by ruszyć dalej ze swoim życiem.

To wyznacza nowe priorytety. Tak, wszystko się zmieniło, ale nadszedł czas, aby ponownie rozważyć wartości życiowe, aby znaleźć nowy sens życia. Nie możesz żyć przeszłością, ale musisz cieszyć się przeszłymi wydarzeniami. Traktuj siebie jak dziecko, rozpieszczaj się, naucz się na nowo cieszyć małymi rzeczami każdego dnia.

Smutek i depresja spowodowana śmiercią kogoś ważnego nie jest chorobą i dlatego nie wymaga leczenia. Jednak rodzina często używa wdowy lub wdowy z żelaznych środków, które zostały wyznaczone w innym czasie. Powodem jest to, że „nie byłoby mu łatwo zostać na początku”. Tymczasem potrzebujemy wsparcia psychologicznego, zrozumienia, rozmowy i pracy manualnej.

Mężczyźni potrafią się „trzymać” po przegranej. Nie płaczą, nie ufają przyjaciołom, nie rozmawiają z rodziną o swoim bólu. Nie robią tego, bo to jest bezstronne. Ale emocjonalna reakcja na stratę jest uniwersalna i niezależna od płci. Osoba, którą duszą w sobie emocje, nie bardzo radzi sobie z tym problemem. W rezultacie może się więc okazać, że małżeństwo rozpadnie się po śmierci dziecka, ponieważ postanowiło milczeć o swoim cierpieniu. Zdarzają się również przypadki, w których pozornie „trzymający” mąż umiera wkrótce po śmierci żony.

Może to być nowy biznes. Przypomnij sobie, co wcześniej lubiłeś robić, co sprawiało przyjemność i spokój. A może spróbować czegoś zupełnie nowego? Wybierz biznes, który rozgrzeje Twoją duszę i poświęć mu swój wolny czas.

Samotność jest dobra, ale z umiarem. Spróbuj znaleźć nowych znajomych lub przypomnieć sobie starych prawdziwych przyjaciół. Podziel się swoim doświadczeniem z młodszym pokoleniem, zwróć uwagę na dzieci i wnuki, jeśli je masz. Nie bądź samotnikiem, po prostu dużo łatwiej jest przejść przez przeciwności losu, dzieląc się nimi z innymi.

Normą jest doświadczenie utraty przez kilka lat. Jeśli po kilku latach stan się nie poprawi, potrzebna będzie pomoc specjalistów. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego ukochanego zmarłego męża, jest zachowanie o nim pamięci i próba znalezienia w sobie siły, by dalej cieszyć się życiem i być szczęśliwym!

Jak poradzić sobie ze śmiercią żony

Od dawna wiadomo, że psychika mężczyzny jest bardziej wrażliwa niż kobiety. Często śmierć żony staje się dla mężczyzny prawdziwym ciosem, zwłaszcza jeśli mieszkają razem od wielu lat. Mężczyzna rozumie, że szukanie bratniej duszy nie ma sensu i nie ma możliwości powrotu. Etapy żałoby u mężczyzn są podobne do tych u kobiet po stracie. Psychologowie podają następujące zalecenia dotyczące wyjścia z tego stanu, spójrzmy na nie.

Kontynuować, jak poprzednio, robić wszystko, co zostało zrobione przed śmiercią żony. Nie zapominaj o higienie, jedzeniu, pracy i bliskich iw żadnym wypadku nie zatapiaj się i nie patrz na siebie na dnie pustej butelki.

Staraj się nie być sam. Nie zamykaj się w sobie, ale staraj się szukać nowych zajęć i więcej komunikować.

Nie zamieniaj mieszkania w muzeum. Staraj się nie stwarzać iluzji obecności żony w domu, rozdawaj jej rzeczy osobiste. Oczywiście coś powinno o niej przypominać, na przykład piękna fotografia lub pamiątki.

Raduj się małymi rzeczami. Pamiętaj, żona chciałaby widzieć cię szczęśliwą, kochała cię, więc byłoby dla niej gorzko, gdyby zobaczyła, że ​​​​opłakujesz ją przez długi czas. Skontaktuj się ze specjalistą, jeśli rozumiesz, że nie możesz samodzielnie poradzić sobie z poczuciem straty, że depresja się pogłębia, nie wahaj się poprosić o pomoc psychologa. Pamiętaj, że nie jesteś jedyny, wszystko, co Ci się przytrafia, przydarzyło się już wielu osobom, a one sobie z tym poradziły!

Pamiętaj, że życie toczy się dalej! W końcu każdy kiedyś odchodzi - a to nie znaczy, że świat stracił sens!

Moja żona zmarła 6 lat temu... W tym czasie były i są związki z różnymi kobietami, ale żadna nie zatopiła się w duszy... Czy to się leczy? A może jestem singlem?

Ksenia Voitkovskaya, lekarz, odpowiada:

Witaj Igorze!

Śmierć żony to wielka strata, niełatwo to przeżyć. Kiedy kogoś kochasz, trudno go stracić. To jest prawdziwy smutek. Zwyczajowo mówi się, że czas jest najlepszym lekarzem, czas leczy wszystko. Jednak czas płynie. A rana w duszy się nie goi.

Wygląda na to, że chcesz nowego związku, ale coś cię powstrzymuje. Żadna inna kobieta nie wzbudza takiego zainteresowania. Zastanawiasz się, czy warto wchodzić w związek? Nie można wejść dwa razy do tej samej rzeki.

Psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlana pomaga rozwiać wątpliwości i znaleźć odpowiedź na Twoje pytania.

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana traktuje ludzką psychikę jako zbiór ośmiu wektorów. Wektor to wrodzony zestaw nieświadomych pragnień i właściwości psychiki, które determinują sposób myślenia człowieka, jego system wartości i światopogląd.

Jak poradzić sobie po stracie żony?

Najtrudniejszą rzeczą jest śmierć ukochanej osoby, innymi słowy zerwanie emocjonalnego związku z nim, znoszą ludzie z wektorem wizualnym. Ci ludzie mają najszerszy zakres emocjonalny. To oni potrafią subtelnie odczuwać. I to właśnie oni biorą sobie do serca nawet najdrobniejszy incydent. I co możemy powiedzieć, kiedy taki smutek pojawia się w życiu osoby z wektorem wizualnym.

W końcu podstawową emocją osoby z wektorem wizualnym jest właśnie strach przed śmiercią. Przeżywając śmierć bliskiej osoby stajemy twarzą w twarz z tym lękiem. Co więcej, strach przed śmiercią i miłość to diametralnie przeciwstawne punkty o ogromnej amplitudzie wektora wizualnego. To znaczy doświadczając lęku przed śmiercią, zamykamy się na miłość. A kiedy kochamy, niczego się nie boimy.

Po takiej stracie osoba z wektorem wizualnym zamyka się emocjonalnie i nie chce nikogo wpuszczać do swojego życia. Teraz boi się żywych emocji, boi się ich, jak ognia. Boi się budować nowe relacje. Jednak potrzeba wizualnego wektora do kochania i tworzenia emocjonalnych połączeń żyje głęboko w środku i jest niezniszczalna. Wciąż o sobie przypomina, bo każdy człowiek chce być szczęśliwy i odnajduje to szczęście w relacjach rodzinnych.

A co jeśli jestem singlem?

Rzeczywiście, są tacy ludzie - najbardziej wierni i oddani. Nie mogą zadowolić się przypadkowymi związkami, wszystko musi być poważne. Na początku długo patrzą na partnera i przyzwyczajają się, potem bardzo się przywiązują. A im dłużej tacy ludzie żyją w małżeństwie, tym trudniej jest im przeżyć stratę. To są ludzie z wektorem analnym. Jedna osoba może mieć jednocześnie kilka wektorów, najczęściej od trzech do pięciu. Tak więc jedna osoba może mieć zarówno wektor wizualny, jak i analny.

Doświadczając straty, osoba z wektorem analnym ma tendencję do obwiniania siebie – zrobiła coś złego, dlatego tak się stało. I takiej osobie trudno jest rozpocząć nowy związek, ponieważ pozostaje wierny pamięci swojej żony. Bez względu na to, ile czasu minie, on zachowa tę pamięć. Wydaje mu się, że nowy związek będzie obrazą tej pamięci, zdradą żony.

Dla rozładowania stresu taka osoba może od czasu do czasu zetknąć się z kobietami, ale po każdym takim incydencie odczuwa nieznośny wstyd i straszne poczucie winy za zbezczeszczenie pamięci o żonie. Pamięć o żonie jest święta. I wydawało się, że zrobił coś brudnego w stosunku do jej pamięci, a czystość jest dla niego bardzo ważna w związku.

Za każdym razem, gdy poznaje nową kobietę, taki mężczyzna nieświadomie porównuje ją do swojej byłej żony. Jego świadomość z natury przyciąga przeszłość, zawsze wydaje mu się, że wcześniej było lepiej. Choćby z tego powodu żadna inna kobieta nie może się równać z jego żoną. Nawet jeśli w relacjach z żoną zdarzały się nieporozumienia i konflikty, stopniowo zanikają one w jego wspomnieniach, a mężczyzna analno-wzrokowy idealizuje jej wizerunek.

Taki mężczyzna może pozostać wierny swojej żonie przez całe życie. Nie oznacza to jednak wcale, że po śmierci żony powinien do końca życia żyć samotnie. W końcu takie życie przynosi tylko cierpienie.

Zostaw przeszłość w przeszłości

Z jednej strony czuje się winny przed żoną, że podczas jej obecności nie poświęcał jej wystarczająco dużo uwagi, nie był dla niej czuły, nie miał czasu jej powiedzieć i zrobić tak wiele, ilu obietnic nie mogło być spełniony. W końcu pewnie dużo planowali, ale nie mieli na to czasu. To po prostu siedzi w jego pamięci, drąży go od środka. Z drugiej strony może odczuwać wielką niechęć: „Dlaczego tak się stało? Jak mogła mi to zrobić? Dlaczego odeszła i zostawiła mnie samą na tym świecie? Uważa, że ​​życie jest niesprawiedliwe.

Wszystkie te doświadczenia występują u osoby z wektorem analnym, ponieważ jedną z jego wartości jest równość. Poczucie deprywacji, kiedy stracił to, co było mu drogie, jest subiektywnie odbierane jako obraza. A jeśli myśli, że nie zrobił wystarczająco dużo dla swojej żony, to czuje się winny.

Utrata ukochanej żony może wpędzić taką osobę albo w stan urazy, albo w poczucie winy. Jednak niczego nie można zmienić w przeszłości, już jej nie ma. Ale możesz pamiętać przeszłość nie z poczuciem winy, ale z poczuciem głębokiej i szczerej wdzięczności za wszystkie najjaśniejsze rzeczy, które wydarzyły się między wami.

Kiedy przestajesz odczuwać bolesne poczucie winy, wtedy wspomnienia wywołują jasny smutek, a nie śmiertelną tęsknotę.

Jak otworzyć się na nowe relacje?

Osoba z wektorem analnym nigdy nie zapomina swoich doświadczeń, swoich przywiązań. Wspominanie zmarłej żony z wdzięcznością jest całkowicie naturalne. Ale nie można żyć przeszłością. A dopóki żyjemy, wszyscy musimy tworzyć emocjonalne więzi. Włączając mężczyznę z wektorem analnym, realizacja w związku par jest po prostu konieczna. A ponieważ czynnik nowości jest dla niego czynnikiem stresującym, nie może zadowolić się przygodami na jedną noc.

Mężczyzna z wektorem analnym zdecydowanie musi stworzyć nowy silny związek. Oczywiście istnieje obawa powtórzenia złego doświadczenia. Ale kiedy szczerze interesujesz się inną osobą, strach ustępuje, a na jej miejsce pojawia się miłość.

Pozbądź się lęków, porzuć niechęć i poznaj nową miłość dzięki znajomości Psychologii Systemowo-Wektorowej Yuri Burlana.

Bardzo trudno było mi przeżyć żałobę - stratę bliskiej osoby. Strach przed śmiercią, fobie, ataki paniki nie pozwalały mi żyć. Zwróciłem się do specjalistów - bezskutecznie. Już na pierwszej lekcji na szkoleniu z wektora wizualnego od razu poczułam ulgę i zrozumienie tego, co się ze mną dzieje. Czułam miłość i wdzięczność zamiast horroru, który był wcześniej.

A pierwszy krok można zrobić, zapisując się na bezpłatne wykłady wprowadzające online Yuri Burlana

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkoleń online z psychologii systemowo-wektorowej autorstwa Yuri Burlana
Rozdział:

Konstantin Khabensky jest znanym aktorem. Kiedyś stracił ukochaną żonę, którą odebrała mu straszna nieuleczalna choroba. Z Anastazją wiedli razem krótkie, ale szczęśliwe życie. Anastasia Smirnova, której zdjęcia znajdują się w tym artykule, stanie się dziś naszą bohaterką.

Dziennikarz z Petersburga

Anastazja urodziła się w Leningradzie 31 marca 1975 r. Od lat szkolnych dziewczyna wiedziała, że ​​\u200b\u200bchce zostać dziennikarką.

Po ukończeniu instytutu z dyplomem dziennikarstwa rozpoczyna pracę. Musiała pracować w rozgłośni radiowej. Ale to nie było ważne dla młodej dziewczyny, poświęciła się pracy bez śladu, a to sprawiało jej przyjemność. Anastasia Smirnova nigdy nie żałowała swojego wybranego zawodu, nawet nie wyobrażała sobie siebie w innej roli.

Wywiad z przyszłym mężem

W jednej z petersburskich kawiarni spotkali się Konstantin i Nastya. Obaj byli młodzi, obaj nieznani. Był rok 1998, a Anastasia Smirnova przeprowadzała wywiad z aspirującym aktorem i przyszłym mężem Konstantinem Chabienskim.

Sam proces pracy przestał mieć dla niej znaczenie, gdy zdała sobie sprawę, że jej nie ma! Po prostu zakochała się w przyszłej gwieździe „Deadly Force” od pierwszego wejrzenia, jak się okazuje, tak jak on w niej.

Po zakończeniu rozmowy o pracy Konstantin zaprosił Nastię na randkę, a ona z radością się zgodziła.

Rezygnacja z kariery dla ukochanej osoby jest łatwa

Tak zaczęła się historia Kostyi i Nastii. Byli młodzi, kochali się całym sercem, nie myśląc o opiniach innych.

Konstantin stawał się coraz bardziej poszukiwany każdego dnia, był zapraszany do kręcenia w różnych miastach, a ze względu na swoją karierę musiał przez długi czas być nieobecny w rodzinnym mieście, gdzie czekała na niego Anastasia Smirnova.

I tutaj dziewczyna rozumie, że po prostu nie może być z dala od ukochanego i łatwiej jest jej zrezygnować z kariery niż dla niego. Zaprasza Konstantina na wycieczki, podoba mu się ten pomysł.

Wszystkie kolejne wyjazdy do miast stały się dla młodej pary jedną wielką przygodą. Nastya pomogła narzeczonemu we wszystkim, a on przyczynił się do jej udziału w filmie. Oczywiście role były epizodyczne, ale dzięki nim kochankowie byli zawsze. Tak minęły dwa lata.

Ślub

W 2000 roku Anastasia Smirnova została oficjalną żoną Kostyi Chabenskiego. Goście nie zostali zaproszeni na uroczystość, ponieważ nowożeńcy postanowili nie organizować hucznej uroczystości z oficjalnej ceremonii.

Na rejestrację przyszli w zwykłych ubraniach - dżinsach i swetrach. Podpisali niezbędne dokumenty, wymienili obrączki i rozpoczęli życie rodzinne.

Ale dla nich był to wyjątkowy dzień, w którym Anastasia i Konstantin byli szczęśliwi, chociaż nie było wakacji, gratulacji i prezentów. To był tylko ich dzień - urodziny ich rodziny.

W 2007 roku w ich życiu wydarzyło się kolejne ważne wydarzenie. Nastya powiedziała mężowi, że wkrótce zostaną rodzicami - spodziewa się dziecka. Obaj byli po prostu w siódmym niebie ze szczęścia. Od dawna chcieli mieć dzieci, ale nie wyszło. A teraz nadszedł ten długo wyczekiwany dzień. Nie obchodziło ich to - córka czy syn, najważniejsze jest to, że to ich długo oczekiwane i ukochane dziecko!

Ciężka ciąża

Przez całą ciążę Anastasia Smirnova - żona Chabenskiego - nie czuła się dobrze. Ciągle była umieszczana w szpitalu na konserwację, lekarze przypisywali jej stan ciąży, mówili, że może być jeszcze gorzej.

Nastya ciągle cierpiała i miała zawroty głowy, ale zapewniała się, że po porodzie wszystko minie, że znów stanie się zdrową i wesołą kobietą.

Anastasia Smirnova ściśle przestrzegała zaleceń lekarzy, wypiła wszystkie przepisane leki, ale nic nie pomogło. Już pod koniec ciąży Anastazja Smirnowa poczuła się jeszcze gorzej i została zabrana na stół operacyjny w stanie omdlenia na cesarskie cięcie. Lekarze obawiali się o życie młodej matki i dlatego podjęli taki krok.

Urodził się Khabensky Ivan, a jego matkę zabrano na badanie.

Diagnoza jako zdanie

Badanie wykazało, że w mózgu kobiety jest guz. Wyniki analiz stały się werdyktem dla całej rodziny – guz jest złośliwy. Został usunięty i przez kilka miesięcy Nastya czuła się lepiej. Kursy chemii były przed nami, nagle - nawrót. Guz pojawił się ponownie. Po usunięciu również tego nowotworu lekarze nie mogli prognozować skuteczności dalszego leczenia.

Ale Khabensky nie chciał się poddać, zaczął pracować na rzeź, tylko po to, by zarobić na drogie leczenie żony w Los Angeles. Przyjaciele i znajomi rodziny pomagali finansowo i moralnie. Syn Anastazji i Kostyi miał już rok, był stale przyprowadzany do swojej słabnącej matki. Galina Georgievna - matka Nastyi - praktycznie nie opuszczała oddziału szpitalnego, starając się spędzać z córką jak najwięcej czasu.

Po tym, jak stan Smirnova Nastya nie przestał się pogarszać, Khabensky przywiózł do szpitala księdza, aby poślubił swoją ukochaną kobietę.

Pierwszego dnia zimy 2008 roku zmarła Anastasia Smirnova. Obok niej byli jej mąż i matka, dla których jej śmierć była najstraszliwszą stratą w życiu.

Anastasia Smirnova, której recenzje przyjaciół są najbardziej pozytywne, żyła jasnym życiem. Mówią o niej jako o życzliwej osobie, kochającej i kochanej kobiecie.

Mówią o niej jako o promieniu, z którym na wszelkich przyjaznych spotkaniach stawało się jaśniejsze i cieplejsze.

Właściwie nie myślę o niej cały czas. Na przykład podczas pracy lub rozmowy jest to po prostu niemożliwe. Ale te okresy, kiedy o niej nie myślę, są chyba najgorsze. Bo nawet nie zdając sobie sprawy z przyczyny, czuję, że czuję się nieswojo, czegoś mi brakuje. Są takie sny, w których wydaje się, że nie dzieje się nic strasznego, nic znaczącego, o czym można by opowiedzieć przy śniadaniu, ale jednocześnie cała atmosfera snu, szczególny smak koszmaru, pozostawia wrażenie grozy. Także tutaj. Zauważam, że jagody jarzębiny zaczynają czerwienieć i przez chwilę nie mogę pojąć, dlaczego jarzębina pogrąża mnie w depresji. Słyszę bicie zegara i czegoś w nim brakuje, trochę nie tak głośno. Co się stało ze światem, dlaczego wszystko wydaje się takie płaskie, bezbarwne, zużyte? A potem sobie przypominam.

Oto coś innego, co mnie przeraża. Natura zbierze swoje żniwo, rozdzierający ból stopniowo ustąpi, koszmary przeminą, ale co wtedy? Czy tylko apatia, śmiertelna nuda? Czy kiedyś przestanę pytać, dlaczego cały świat stał się dla mnie nędzną uliczką, skoro brud i brud spustoszenia stał się dla mnie normą? Czy po smutku następuje nuda z odrobiną lekkich mdłości?

Uczucia, uczucia i uczucia. Pozwól mi zacząć myśleć. Jak myślisz trzeźwo, co nowego wniosła śmierć H. do mojego postrzegania świata? Jaki powód, by wątpić w to, w co zawsze wierzyłem? Doskonale zdaję sobie sprawę, że każdego dnia ludzie na całym świecie umierają i dzieją się gorsze rzeczy. Muszę powiedzieć, że wziąłem to pod uwagę, zostałem ostrzeżony i ostrzegałem siebie - nie licz na szczęście świata. Co więcej, cierpienie jest przewidziane, jest częścią planu. Powiedziano nam: „Błogosławieni, którzy się smucą” i zgodziłem się z tym. Nie dostałem niczego, czego bym się nie spodziewał. Oczywiście robi to dużą różnicę, kiedy przydarzyło się to tobie, a nie innym, i nie w wyobraźni, ale w rzeczywistości. Tak, ale jak zdrowy na umyśle człowiek może zrozumieć tę różnicę? Zwłaszcza jeśli jego wiara była prawdziwa, a jego współczucie dla cierpienia innych było szczere? Wyjaśnienie jest wystarczające, nawet zbyt proste. Jeśli mój dom zawalił się od jednego oddechu, to był to domek z kart. Wiara, która „brała wszystko pod uwagę”, była urojona. „Wziąć pod uwagę” nie oznacza „wczuć się”. Gdybym naprawdę troszczył się o smutek innych ludzi, jak wierzyłem, nie byłbym tak przytłoczony własnym smutkiem. Była to wyimaginowana wiara bawiąca się niegroźnymi chipami, na które naklejano karteczki z napisami: „choroba”, „ból”, „śmierć” i „samotność”. Wierzyłem, że moja lina jest wystarczająco mocna, dopóki nie była tak ważna, ale kiedy pojawiło się pytanie, czy wytrzyma mój ciężar, okazało się, że nigdy nie wierzyłem w jej siłę.

Miłośnicy brydża mówią, że zdecydowanie musisz grać na pieniądze, w przeciwnym razie tracisz odsetki. Tak samo tutaj. Jeśli nic nie stawiasz, to nie ma znaczenia, czy Bóg jest, nie ma Boga, jest miłosierny, czy zły kosmiczny sadysta, czy istnieje życie wieczne, czy nie. I nigdy nie zdasz sobie sprawy, jakie to dla ciebie ważne, dopóki nie zaczniesz grać nie za żetony i nie za sześć pensów, ale obstawiaj wszystko, co masz, do ostatniego grosza. Tylko to może wstrząsnąć kimś takim jak ja i sprawić, że ponownie rozważę swoje poglądy, zacznę myśleć i wierzyć w nowy sposób. Trzeba mu dać dobry kajdanek, żeby się opamiętał. Czasami prawdę można zdobyć tylko torturami i tylko podczas tortur sam dowiesz się prawdy.

Muszę wyznać (sama H. ​​zdobyłaby to uznanie w mgnieniu oka), że jeśli mój dom jest zbudowany z kart, to im szybciej zostanie zniszczony, tym lepiej. I tylko cierpienie może ją zniszczyć. A potem wszystkie spory o Kosmicznego Sadystę i Wiecznego Wivisektora stają się bezsensowną i bezużyteczną hipotezą.

Czy mój ostatni wpis mówi, że jestem nieuleczalna, nawet gdy rzeczywistość rozbija moje marzenie na małe kawałeczki, nadal się smucę, wszystko jeszcze bardziej mieszam, aż pierwszy szok minie, a dopiero potem głupio i cierpliwie zaczynam sklejać kawałki. I czy zawsze tak będzie? Czy za każdym razem, gdy mój dom się rozpada, muszę go odbudowywać? Czy nie tym właśnie się teraz zajmuję?

Oczywiście możliwe jest, że kiedy nastąpi to, co nazywam „przywróceniem wiary”, okaże się, że to tylko kolejny domek z kart. Dowiem się tego dopiero za następnym kliknięciem, powiedzmy, kiedy sam zachoruję na śmiertelną chorobę, albo wybuchnie wojna, albo zniszczę się, popełniając jakiś straszny błąd w pracy. Powstają jednak dwa pytania: w jakim sensie można to nazwać domkiem z kart, skoro to, w co wierzę, jest tylko snem, czy też tylko śnię, w co wierzę?

Szczerze mówiąc, na jakiej podstawie mogę bardziej ufać temu, co myślałem tydzień temu, niż temu, co myślę teraz? Jestem prawie pewien, że zasadniczo jestem teraz bardziej normalny niż w pierwszych tygodniach. Jak można ufać rozpaczliwej wyobraźni człowieka, który jest w stanie półprzytomności, jak po wstrząśnieniu mózgu?

Bo tylko dlatego, że nie było próby myślenia życzeniowego? Ponieważ moje myśli były tak okropne, dlatego najprawdopodobniej są najbliższe prawdy? W końcu mogą się spełnić nie tylko przyjemne, ale i straszne sny. Tak ginące, że były obrzydliwe? Nie, nawet lubiłem ich na swój sposób. Zdaję sobie sprawę, że jestem nieco oporny na przyjemniejszą opcję. Całe moje rozumowanie na temat Kosmicznego Sadysty najprawdopodobniej nie było odbiciem myśli, ale wyrazem nienawiści. Czerpałem z nich mściwą przyjemność, jedyną przyjemność dostępną człowiekowi w udręce, przyjemność oddawania ciosów. Po prostu obraźliwe przekleństwo - złożyłem Bogu wszystko, co o Nim myślę. I oczywiście, jak zawsze, po znieważeniu kogoś w ostrych słowach, dodajesz: „Sam naprawdę nie wierzyłem w to, co powiedziałem”. Chciałem tylko obrazić Jego i Jego wyznawców. Takie wypowiedzi zawsze sprawiają jakąś przyjemność. Wyraził wszystko, co się kipiało. Po tym przez chwilę czujesz się lepiej.

Ale nastrój nie jest dowodem. Oczywiście kot będzie piszczał i drapał, próbując wyrwać się z rąk weterynarza, a jeśli się uda, ugryzie. Pytanie brzmi, kim on jest: uzdrowicielem czy wiwisektorem. Zachowanie kota nie rzuca światła na tę kwestię.

Mogę uwierzyć, że On jest uzdrowicielem, jeśli myślę o moim własnym cierpieniu. Jest trudniej, kiedy myślę o tym, jak cierpiała. Udręki żałoby nie można porównywać z bólem fizycznym. Tylko głupcy twierdzą, że cierpienie moralne jest sto razy gorsze niż fizyczne. Umysł zawsze ma zdolność do regeneracji. Najgorszą rzeczą, jaka może się zdarzyć, jest to, że ciężkie myśli wracają raz po raz, ale fizyczny ból może być absolutnie nieskończony. Smutek to bombowiec lecący w kółko i zrzucający kolejną bombę, opisujący kolejny krąg i powracający do celu. Cierpienie fizyczne jest jak nieustanny ogień w okopach pierwszej wojny światowej, bombardowania trwające godzinami bez chwili wytchnienia. Myśli nigdy nie są statyczne, podczas gdy ból jest często statyczny.

Czym jest moja miłość, jeśli myślę więcej o swoim własnym niż o jej cierpieniu? Nawet moje szalone błagania "Wróć, wróć!" - Przede wszystkim tego, czego chcę dla siebie. Nigdy nie zastanawiałem się, czy gdyby coś takiego było możliwe, byłoby to dla niej dobre? Chcę, żeby wróciła, aby przywrócić moją przeszłość. Nie mogłem jej życzyć niczego gorszego: przeżyć śmierć i wrócić na ziemię, by znowu, choć później, przejść przez umieranie? Szczepan uważany jest za pierwszego męczennika, może męka Łazarza była gorsza?

Zaczynam rozumieć. Jeśli chodzi o siłę, moja miłość do niej była mniej więcej taka sama jak moja wiara w Boga. To prawda, nie będę przesadzać. Jak bardzo moja wiara była wyimaginowana, a miłość egoistyczna, tylko Bóg wie. Nie wiem. Może to za mocne słowo, zwłaszcza jeśli chodzi o moją miłość. Ale żadne z nich nie było, jak myślałem, prawdziwe, aw obu było trochę zamku z kart.

Co za różnica, jak opłakuję żałobę i co z nią robię? Co to za różnica, jak to pamiętam i czy w ogóle pamiętam? Nic nie złagodzi jej przeszłych cierpień. Przeszłe cierpienie. Skąd mam wiedzieć, że całe jej cierpienie należy do przeszłości?

Nigdy nie wierzyłem, uważając to za absolutnie niewiarygodne, że najbardziej oddana Bogu dusza natychmiast, gdy tylko ostatni sapnięcie wydostanie się z gardła umierającego, znajduje spokój i odpoczynek. Wiara w to teraz jest myśleniem życzeniowym. H. był bystrą osobowością, bezpośrednią, bystrą duszą, jak miecz z hartowanej stali. Ale nie była świętą. Grzeszna kobieta poślubiona grzesznemu mężczyźnie. Dwóch pacjentów Boga, którzy wciąż potrzebują uzdrowienia. Wiem, że konieczne jest nie tylko osuszenie łez, ale także oczyszczenie plam, aby miecz lśnił jeszcze jaśniej.

Ale proszę, o Boże, bądź ostrożny, bądź ostrożny. Miesiąc po miesiącu, tydzień po tygodniu Rozciągałeś jej biedne ciało na stojaku, kiedy jeszcze na nim była. Czy to nie wystarczy?

Najstraszniejsze jest to, że doskonały miłosierny Bóg w tym przypadku nie jest lepszy od Kosmicznego Sadysty. Im bardziej wierzymy, że Bóg rani tylko po to, by uleczyć, tym mniej mamy nadzieję, że usłyszy nasze żarliwe błagania, by być „ostrożnym”.

Okrutnego człowieka można ułagodzić łapówką, albo on sam w końcu zmęczy się męczącym zajęciem, albo może spotkać go nieoczekiwany atak miłosierdzia, gdy alkoholik nagle rozpoczyna okres trzeźwości. Załóżmy jednak, że masz do czynienia z wykwalifikowanym chirurgiem, który ma jak najlepsze intencje. Im bardziej jest sumienny i życzliwy, tym bezlitośniej będzie ciąć. Jeśli zatrzyma się w odpowiedzi na twoje prośby lub nawet zatrzyma operację bez jej zakończenia, wtedy całe cierpienie, którego doświadczyłeś do tej pory, pójdzie na marne. Ale czy te ekstremalne tortury są naprawdę konieczne? Cóż, zdecyduj sam, twój wybór. Cierpienie jest nieuniknione. Jeśli są bez znaczenia, to nie ma Boga, a jeśli jest, to jest zły. Ale jeśli istnieje Bóg i jest sprawiedliwy, to tortury są konieczne. Bo żadna nawet odrobinę przyzwoita istota nie pozwoliłaby na niepotrzebne cierpienie.

Tak czy inaczej, jesteśmy skazani na cierpienie

Co mają na myśli ci, którzy mówią: „Boga się nie boję, bo wiem, że jest miłosierny”? Czy oni nigdy nie byli u dentysty?

Tam nie mniejsze cierpienie jest nie do zniesienia. A ty jąkasz się: „Gdybym mógł znieść tę mękę, nawet najstraszliwszą, zamiast niej”. Ale nikt nie wie, jak poważna jest tak wysoka stawka, ponieważ w rzeczywistości nic nie ryzykujesz. A gdyby nagle nadarzyła się taka okazja, sami odkrylibyśmy, jak poważnie jesteśmy gotowi na takie poświęcenie. A czy mamy taki wybór?

Powiedziano nam, że wolno było tylko Jednemu i znów zaczynam wierzyć, że uczynił wszystko, co możliwe, aby zadośćuczynić za grzechy. Odpowiada na nasz bełkot: „Nie możesz i nie masz odwagi. Mogłem i odważyłem się”.

Dziś rano stało się coś nieoczekiwanego. Z wielu powodów, które same w sobie nie są bynajmniej tajemnicze, poczułem w sercu rodzaj lekkości, jakiej nie czułem od wielu tygodni. Po pierwsze, myślę, że zaczynam dochodzić do siebie fizycznie po dużym stresie i zmęczeniu. Dzień wcześniej pracowałem 12 godzin i nie byłem bardzo zmęczony, dobrze spałem w nocy; i po dwóch tygodniach niskiego, szarego nieba i nieruchomej, wilgotnej duszności nagle wyszło słońce i zaświeciło, powiał świeży wietrzyk i nagle, w tej samej chwili, kiedy po raz pierwszy od tamtego czasu mniej za nią tęskniłem, Szczególnie dobrze ją zapamiętałem. I to naprawdę było coś, prawie lepszego niż wspomnienie; jakaś nagła i niewytłumaczalna wizja. Byłoby przesadą powiedzieć, że ją widziałem, niemniej jednak te słowa same się nasuwają. To było tak, jakby ktoś podniósł zasłonę żalu, a dzieląca nas bariera zniknęła.

Dlaczego nikt mi o tym wszystkim nie powiedział? Jak łatwo osądziłbym kogoś w tej samej sytuacji? Mógłbym powiedzieć: „Doszedł do siebie po stracie. Zaczął zapominać o swojej żonie”, a prawda jest taka: „Pamięta ją lepiej, bo częściowo wyzdrowiał”. I to jest fakt. Myślę, że potrafię wyjaśnić, dlaczego to ma sens. Nie możesz widzieć wyraźnie, jeśli twoje oczy są zamglone łzami. I nigdy nie dostaniesz dokładnie tego, czego chcesz, jeśli chcesz tego za bardzo, a nawet jeśli to dostaniesz, nie będziesz w stanie właściwie rozporządzać tym, co otrzymałeś.

„Musimy poważnie porozmawiać” – takie wprowadzenie sprawia, że ​​wszyscy zapadają w ciszę. „Dzisiaj na pewno muszę się dobrze wyspać” - i najprawdopodobniej spędzisz bezsenną noc. Najlepsze napoje są nieumiejętnie tłumaczone, gdy są szczególnie spragnieni. Czy to samo nie dzieje się, gdy myślimy o naszych zmarłych i to z powodu naszej rozpaczy opada żelazna kurtyna i wydaje nam się, że patrzymy w pustkę? Ci, którzy proszą (zwłaszcza ci, którzy proszą bardzo dużo) niczego nie otrzymają. A może nie będą.

I być może tak samo jest z Bogiem. Stopniowo zacząłem odczuwać, że drzwi są uchylone, nie ma już zamka i rygla. Czy to moja desperacka potrzeba spowodowała, że ​​zatrzasnięto mi drzwi przed nosem? Może właśnie wtedy, gdy twoja dusza woła o pomoc, Bóg nie może ci jej udzielić? Tak jak trudno jest pomóc tonącemu, gdy ten brnie i chwyta wszystko. Być może zostałeś ogłuszony przez własne krzyki i dlatego nie słyszysz głosu, którego pragniesz usłyszeć?

Z drugiej strony „pukajcie, niech otworzą”. Ale „pukanie” nie oznacza bębnienia i kopania drzwi jak szalone. I znowu: „Kto ma, będzie nagrodzony”. Przede wszystkim trzeba mieć zdolność otrzymywania. Jeśli nie masz tej umiejętności, nikt, nawet najpotężniejsza istota, nie będzie w stanie ci nic dać. Być może to intensywność twojego pragnienia tymczasowo niszczy twoją zdolność otrzymywania.

Wszelkie błędy są możliwe, gdy masz do czynienia z Nim. Bardzo dawno temu, kiedy jeszcze nie byliśmy małżeństwem, pewnego ranka, gdy szykowała się do pracy, nagle ogarnęło ją niewytłumaczalne uczucie, że On jest tutaj, blisko, dosłownie za jej ramieniem, jakby domagał się uwagi. Oczywiście, nie będąc świętą, myślała, jak zwykle, że musi spełnić jakiś obowiązek, albo za coś pokutować. W końcu uległa – wiem, jak staramy się to odkładać – i stanęła przed Nim. Okazało się, że wręcz przeciwnie, chciał jej się odwdzięczyć, a ona natychmiast przepełniła się radością.

Chyba zaczynam rozumieć, dlaczego smutek jest jak czekanie na strach. Ponieważ naruszenie całego kompleksu różnych impulsów staje się nawykiem. Każda myśl, każde uczucie, każdy ruch mojej duszy był związany z X. Była ich celem, już jej nie ma. Z przyzwyczajenia biorę łuk, poprawiam strzałę, pociągam za cięciwę i nagle przypominam sobie… i odkładam łuk z powrotem. Tak wiele dróg może mnie do niego zaprowadzić. Uparcie idę tą jedyną, jedną z wielu. Ale natknąłem się na barierę graniczną, nie ma dalszej drogi. Tyle dróg otworzyło się przede mną; teraz, gdziekolwiek się skręcisz - kompletny ślepy zaułek.

Bo dobra żona jednoczy w jednej osobie wszystkich, których potrzebujesz na ścieżce życia. Czym ona dla mnie była? Była moją córką i matką, uczennicą i nauczycielką, służącą i mistrzem. I zawsze, łącząc w sobie wszystkie te cechy, nadal była moją wierną towarzyszką, przyjaciółką, towarzyszką, współżołnierzem. mój ukochany; a jednocześnie dała mi wszystko, czego nie mogła mi dać żadna męska przyjaźń (a miałem wielu przyjaciół). Co więcej, gdybyśmy nigdy się w sobie nie zakochali, nadal bylibyśmy zawsze razem i robili dużo hałasu. To właśnie miałem na myśli, gdy kiedyś chwaliłem ją za jej „męskość”. Natychmiast mnie uciszyła, pytając, jak by mi się podobało, gdyby komplementowała moje kobiece cechy. To była dobra riposta, moja droga. Niemniej jednak było w niej coś z Amazonii, z Penthesilii i Camilli. A Wy, tak jak ja, byliście z tego dumni i cieszyliście się, że to zauważyłem i doceniłem.

Salomon nazwał swoją żonę Siostrą. Czy można uznać kobietę za idealną żonę, jeśli choć raz, w pewnym momencie, w określonym nastroju, mężczyzna nie odczuwa potrzeby nazywania jej Bratem?

Zawsze ciągnie mnie do powiedzenia o naszym małżeństwie: było zbyt dobre, żeby trwało wiecznie.. Chociaż można na to patrzeć na różne sposoby. Mówiąc pesymistycznie, gdy tylko Bóg zobaczył, jak szczęśliwe są Jego stworzenia, natychmiast postanowił położyć temu kres. "Nie dozwolony!". Tak więc gospodyni przyjęcia, która zaprosiła cię na sherry, natychmiast rozdziela dwoje gości, gdy tylko daje się ponieść naprawdę interesującej rozmowie. Z drugiej strony może to oznaczać: „Osiągnęli doskonałość. Stało się tym, czym miało być. Dlatego nie ma sensu kontynuować”. Jakby Bóg powiedział: „Dobra robota! Osiągnąłeś mistrzostwo. Jestem z ciebie bardzo zadowolony. Przejdźmy teraz do następnego ćwiczenia”. Gdy nauczyłeś się rozwiązywać równania kwadratowe, nawet lubisz je rozwiązywać, ale temat jest zaliczony, nauczyciel przechodzi do następnego materiału.

Ponieważ czegoś się nauczyliśmy i osiągnęliśmy jakiś cel. Pomiędzy mężem a żoną zawsze istnieje ukryta lub jawna walka płci, dopóki wspólne życie nie zaciera wszystkich sprzeczności. Uznanie kobiecej wierności, bezpośredniości i odwagi za oznaki męskości to taka sama arogancja, jak nazwanie kobiecości czułości i wrażliwości mężczyzny. Jakże nędzną i przewrotną częścią ludzkości musi być większość mężczyzn i kobiet, którzy pozwalają na taką arogancję! Małżeństwo ją leczy. Łącząc się w małżeństwie, oboje łączą się w jedną pełnoprawną istotę ludzką. „Stworzył ich na swój obraz i podobieństwo”. Paradoksalnie triumf seksualności prowadzi nas do czegoś znacznie wyższego niż seks.

A potem jeden z nich umiera. I myślimy, że miłość została odcięta u korzeni; więc taniec zostaje przerwany w połowie schodów, albo tylko zrywany jest kwitnący kwiat, coś przeszkadza z zewnątrz i zakłóca naturalny rozwój rzeczy. nie wiem. Jeśli, jak uparcie zakładam, zmarli doświadczają bólu rozłąki nie mniej niż żyjący (być może jest to jedna z prób, jakie przechodzimy w czyśćcu), to dla wszystkich bez wyjątku zakochanych żałoba jest powszechną i integralną częścią doświadczenie miłosne. Wynika z małżeństwa w ten sam sposób, w jaki małżeństwo jest naturalną konsekwencją zalotów, tak jak jesień następuje po lecie. To nie koniec procesu, ale jego kolejna faza, nie przerwanie tańca, ale kolejny krok. Oddajemy ukochanej cząstkę siebie, póki żyje. Następnie zaczynamy wykonywać kolejny, tragiczny krok naszego tańca, kiedy musimy nauczyć się dawać cząstkę siebie, mimo że zniknęła skorupa ciała partnera, nauczyć się kochać samą esencję zmarłego, a nie naszą pamięć, nasz własny smutek, wyzwolenie od niego lub naszą własną miłość.

Teraz, kiedy myślę wstecz, widzę, że jeszcze niedawno najbardziej martwiłem się pamięcią i obawami, że mnie nie oszukuje. Nie wiadomo, dlaczego (jedyne, co przychodzi mi na myśl, to miłosierdzie Boże), przestałem się tym przejmować. I co ciekawe, gdy tylko to pytanie przestało mnie zajmować, zacząłem się z nią spotykać na każdym kroku. „Spotkanie” to chyba zbyt mocne słowo. Nie chodzi mi o to, że ją widzę czy słyszę jej głos, nic z tych rzeczy. Nie mam na myśli nawet szczególnie silnego przeżycia emocjonalnego w danym momencie. Jest to raczej ciągłe niejasne, ale głębokie uczucie, że ona jest zawsze ze mną – fakt, który należy wziąć pod uwagę. „Weź pod uwagę” to chyba niefortunne sformułowanie. Wygląda na to, że była jakąś awanturniczką. Jak mogę być bardziej precyzyjny? A co z „poważną rzeczywistością”, „upartą rzeczywistością”? Jakby wszystko, co przeżyłem, mówiło mi: „Tak się złożyło, że strasznie się cieszysz, że ona istnieje. Ale pamiętaj, że tak jest i zawsze będzie, czy ci się to podoba, czy nie. Twoje życzenia nie są brane pod uwagę.

No i co wymyśliłem? Jak każdy wdowiec, który zatrzymuje się, opierając się na łopatce i mówi: „Dziękuję Ci, Panie. Nie powinienem narzekać. Tęsknię za nią ponad miarę. Ale mówi się - zesłano nam próby. Doszliśmy do tego samego miejsca: prosty facet z łopatą i ja, który wcale nie jest mistrzem w kopaniu, ani łopatą, ani niczym. I oczywiście fakt, że „zostaliśmy zesłani na próbę” musi być właściwie zrozumiany. Bóg nie próbuje sprawdzać, jak prawdziwa lub silna jest moja wiara lub miłość, On już o tym wiedział. nie wiedziałem tego. Stawia nas jednocześnie na ławie oskarżonych, miejscu świadka i krześle sędziego. Od początku wiedział, że moja świątynia to domek z kart. A jedynym sposobem, abym to zrozumiał, jest zniszczenie tego.

Tak szybko przetrwać żałobę? Ale słowa są niejednoznaczne. Powiedzmy, że pacjent wyzdrowiał po operacji zapalenia wyrostka robaczkowego. Zupełnie inna historia, jeśli amputowano mu nogę, po takiej operacji albo kikut się zagoi, albo pacjent umrze. Jeśli rana się zagoi, nieznośny i niekończący się ból ustąpi. Pacjent jest silny i kuśtyka na drewnianej nodze. Wyzdrowiał. Ale z pewnością będzie doświadczał bólu w kulcie do końca życia, czasami dość dotkliwego. Zawsze będzie sam. Najprawdopodobniej nie zapomni o tym ani na chwilę. Zmieni się dla niego wszystko: jak się umyje, ubierze, usiądzie i wstanie, a nawet położy się do łóżka, będzie inny. Całe jego życie się zmieniło. Stracił wiele przyjemności i zajęć, które uważał za oczywiste, zmieniły się nawet jego obowiązki. Dopiero teraz uczę się korzystać z kul. Może z czasem dostanę protezę. Ale już nigdy nie będę miał dwóch nóg.

Nie będę jednak zaprzeczać, że w pewnym sensie „czuję się lepiej” i to uczucie wiąże się z poczuciem wstydu, jakbym była zobowiązana pielęgnować i rozpalać swój smutek i pozostać nieszczęśliwą. Kiedyś o tym czytałem, ale nigdy nie sądziłem, że mnie też to spotka. Jestem pewna, że ​​H. by się na to nie zgodziła, powiedziałaby, że to głupota. I jestem prawie pewien, że Bóg tego nie pochwala. Co się za tym kryje?

Po części oczywiście próżność. Chcemy udowodnić sobie, że jesteśmy kochankami w najwyższym tego słowa znaczeniu, tragicznymi bohaterami, a nie zwykłymi żołnierzami w ogromnej armii tych, którzy stracili swoich bliskich, brnąc z trudem i po prostu próbując przetrwać. Ale to też nie wyjaśnia wszystkiego.

Myślę, że tutaj też jest pewne zamieszanie. Tak naprawdę nie chcemy kontynuacji tych napadów żalu, których doświadczamy w pierwszych tygodniach po śmierci bliskich, nikt tego nie chce. Chcemy, aby nasz smutek był czymś w rodzaju powracającego objawu i mylimy ten objaw z samą chorobą. Wczoraj wieczorem zapisałam, że żałoba po stracie współmałżonka to nie koniec miłości, ale jej kolejna faza, jak miesiąc miodowy. Chcemy przejść przez ten etap z naszą miłością i lojalnością. A jeśli sprawia nam to ból (co z pewnością jest prawdą), musimy zaakceptować ten ból jako integralną część tej fazy. Nie chcemy uniknąć bólu, powiedzmy, kosztem rozwodu. Oznaczałoby to zabijanie zmarłych jeszcze raz. Byliśmy jednym ciałem. Teraz, gdy połowa została odcięta, nie będziemy udawać, że wciąż jesteśmy jednością. Nadal jesteśmy mężem i żoną, nadal jesteśmy zakochani i dlatego nadal będziemy cierpieć. Ale oczywiście, jeśli dobrze rozumiemy siebie, nie chcemy tego bólu dla samego bólu. Im mniej boli, tym lepiej, tym silniejsza więź małżeńska. A im więcej radości pozostaje między zmarłymi a pozostałymi przy życiu, tym lepiej.

Lepszy pod każdym względem. Ponieważ, jak się przekonałem, namiętność naszego żalu nie zbliża nas do zmarłych, ale wręcz przeciwnie, oddala nas od nich. Robi mi się coraz jaśniej. Kiedy najmniej się smucę - najczęściej rano podczas kąpieli - wpada w moje myśli, w całej swojej rzeczywistości i wyjątkowości. Wcale nie tak, jak w najgorszych chwilach, kiedy moja rozpacz sprawia, że ​​patrzę na wszystko z jednego punktu widzenia i wszystkim nadaje nadmierną litość, pompatyczną powagę, i kiedy pojawia się ona sama, w całej swojej prawdzie. Takie chwile są najlepsze i najbardziej orzeźwiające.

Pamiętam, choć teraz nie pamiętam dokładnie gdzie, że w różnych baśniach i balladach ludowych zmarli nie chcą, byśmy po nich opłakiwali, błagają, byśmy przestali ich opłakiwać. Znaczenie tego może być znacznie głębsze niż myślałem. Jeśli tak, to nasi dziadkowie się mylili. Wszystkie te (niekiedy do końca życia) rytuały żałobne - odwiedzanie grobów, obchodzenie rocznic, czy pozostawienie nietkniętego pokoju zmarłego, aby „wszystko było z nim tak, jak było”, nigdy nie wspominaj jego imienia, nie wspominaj go, ale w specjalny głos, czy nawet gotować do stroju zmarłego (jak królowa Wiktoria) każdego wieczoru przed kolacją – to wszystko pachnie mumifikacją. Sprawia, że ​​martwi są jeszcze bardziej martwi. Może taki był (choć nieświadomie) cel? Działa tu coś bardzo prymitywnego. Niech umarli pozostaną martwi, dla prymitywnego umysłu dzikusa ważne jest, aby mieć pewność, że nie zakradli się niepostrzeżenie do świata żywych. Spraw, by za wszelką cenę zostały tam, gdzie ich miejsce. Oczywiście wszystkie te rytuały potwierdzają śmierć. I być może jest to pożądany rezultat, przynajmniej dla tych, którzy wykonują te rytuały.

Ale nie mam prawa ich osądzać. Wszystko to tylko domysły; Wolę zadbać o siebie. Mam, nieważne jak wygląda, prosty program. Z radością będę się do niej zwracał tak często, jak to możliwe. Powitam ją śmiechem. Im mniej jej opłakuję, tym bliżej jestem do niej. Program godny podziwu. Niestety nie wykonalne. Dziś powróciły piekielne męki pierwszych dni; szalone słowa, gorzkie poczucie urazy, wewnętrzne drżenie gdzieś w żołądku, nierzeczywistość koszmaru., Krztuszę się łzami. Bo smutek nigdy nie „stoi w miejscu”. Właśnie opuściłeś następną fazę, ale wciąż do niej wracasz. Wszystkie powtórzenia. Czy mam odwagę mieć nadzieję, że poruszam się nie po okręgu, ale po spirali?

A jeśli w spirali, to w górę czy w dół?

Jak często (czy zawsze?) uczucie pustki ogarnia mnie, jakby to był pierwszy raz, i każe mi wykrzyknąć: „Nigdy, aż do tej chwili, nie zdawałem sobie sprawy z całego horroru mojej straty”? Raz za razem odcinali tę samą nogę. Znowu i znowu czuję nóż przecinający moje ciało.

Mówią, że tchórz umiera wiele razy i to samo można powiedzieć o śmierci bliskiej osoby. Czy orzeł za każdym razem znajdował nową wątrobę od Prometeusza, raz po raz wyciągał ją i zjadał?

To czwarty i ostatni pusty zeszyt znaleziony w domu, prawie czysty, z wyjątkiem kilku stron wypełnionych ręką J. starożytnymi ćwiczeniami arytmetycznymi. Postanowiłem sam, zeszyt się skończy, a ja przestanę robić notatki. Nie będę specjalnie kupować nowych zeszytów. Do tej pory te notatki służyły mi jako ratunek przed całkowitym załamaniem, moje ostatnie schronienie, w pewnym stopniu mi pomogły. Z drugiej strony okazuje się, że opierają się na jakimś zamieszaniu.Pomyślałem, że uda mi się opisać ten stan, narysować geograficzną mapę mojego cierpienia. Okazało się jednak, że żałoba nie jest stanem, ale procesem. Tutaj nie potrzebujemy geografii, ale historii. A jeśli nie przestanę pisać tej historii, kładąc arbitralny koniec, to nie ma powodu, by przestać. W końcu każdego dnia jest coś nowego, co trzeba wpisać do pamiętnika. Smutek jest jak długa, kręta dolina, gdzie za każdym zakrętem otwiera się przed tobą nowy krajobraz, ale, jak powiedziałem, nie jest to konieczne, czasem wręcz przeciwnie, za następnym zakrętem czeka na ciebie inny rodzaj niespodzianki: zakręt, ze zdumieniem odkrywasz, że jesteś w tym samym miejscu, które wydawało się, że minęło kilka godzin temu. W tym momencie zaczynasz myśleć, że może to wcale nie jest dolina, tylko rów w kształcie błędnego koła. Nie, tak nie jest, nawet jeśli coś się powtarza, to w innej kolejności.

Oto na przykład kolejna nowa faza, nowa strata. Staram się więcej chodzić, to głupie nawet próbować zasnąć, jeśli nie jest się wystarczająco zmęczonym. Dziś postanowiłam odwiedzić moje ulubione miejsca, w których błąkałam się godzinami w moich samotnych latach. Tym razem oblicze natury nie wyglądało na puste i pozbawione piękna, świat przestał przypominać obskurną ulicę (na co narzekałem jeszcze kilka dni temu). Wręcz przeciwnie, każdy nowo otwarty widok, każdy krzak czy grupa drzew napełniały mnie tym samym szczęściem, którego doświadczałem przed spotkaniem z X. Ale to zaproszenie do szczęścia wydawało mi się straszne. Szczęście, które mi zaoferowano, nie miało smaku. Zrozumiałam, że nie chcę takiego szczęścia. Sama możliwość powrotu do przeszłości mnie przeraża. Taki los - najstraszniejszy z możliwych - dojście do stanu, w którym miłość i małżeństwo z perspektywy czasu okazują się tylko słodkim epizodem - jak wakacje, które na chwilę zakłóciły zwykłe, monotonne życie, które się skończyło, a ja znów jestem taka sama jak ja, niezmieniony, zwyczajny. A z biegiem czasu minione wakacje wydają się odległe i nierealne, tak obce samej tkance mojej historii, że wydaje się, że to wszystko nie było ze mną, ale z kimś innym. Oznaczałoby to, że umarła za mnie po raz drugi, a ta strata byłaby jeszcze gorsza niż pierwsza. Wszystko, tylko nie to.

Czy wiesz, kochanie, co zabrałaś ze sobą, kiedy mnie zostawiłaś? Zabrałeś ze sobą moją przeszłość, nawet tę, którą miałem, zanim cię poznałem. Myliłem się sądząc, że mój kikut goi się po amputacji. Zostałem oszukany, bo jest tak wiele rodzajów bólu, że za każdym razem mnie to zaskakuje.

Ale dokonałem dwóch ważnych dla siebie odkryć – naprawdę znam siebie zbyt dobrze, by wierzyć, że korzyści z nich płynące będą „trwałe”. Mój umysł, zwracając się do Boga, nie opiera się już o zamknięte drzwi; zwracając się do H., nie spotyka absolutu, jak poprzednio, pustki, nie interesuje mnie już, jak mentalnie przywołać jej obraz. Moje notatki nie odzwierciedlają całego procesu, jak miałem nadzieję, a jedynie poszczególne momenty. Być może te zmiany są trudne do uchwycenia. Nie był to nagły wgląd i całkowita restrukturyzacja emocjonalna. I tak np. zimne pomieszczenie nagrzewa się lub rozjaśnia rano, gdy po raz pierwszy zauważysz, że wyraźnie się ogrzało lub rozjaśniło, okazuje się, że stopniowo zrobiło się cieplejsze i jaśniejsze, zanim to zauważyłeś.

Pisałem o sobie, o H. i o Bogu. To w tej kolejności. Taka kolejność i takie proporcje są absolutnie nie do przyjęcia. Nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby ich chwalić. A to by mi bardzo pomogło. Pochwała jest jednym z przejawów miłości, wnosząc do niej element radości. A pochwała powinna być w następującej kolejności: On jako dawca, a ona jako dar. W końcu chwaląc, w pewnym stopniu czerpiemy przyjemność z przedmiotu pochwały, bez względu na to, jak daleko od nas się znajduje. Powinienem częściej chwalić. Straciłam zdolność odczuwania przyjemności, jaką dawał mi X. I tak się pogubiłam w swoich wątpliwościach, że pozbawiłam się radości, jaką (jeśli Jego miłosierdzie jest nieskończone) mogłabym czasem otrzymać od Boga. Kiedy oddaję chwałę, mogę się tym do pewnego stopnia cieszyć, a jednocześnie do pewnego stopnia mogę się w Nim radować. To jest lepsze niż nic.

Ale może jestem pozbawiony tego daru. W jakiś sposób porównałem to do miecza. Do pewnego stopnia jest to prawda. Ale w rzeczywistości jest to całkowicie nieprawdziwe i wprowadzające w błąd. Tu trzeba zachować równowagę. Powinienem był dodać: „ale jednocześnie jest jak kwitnący ogród, jak labirynt, ogrodowy krzew, ściana w murze, płot za płotem, im dalej w to wchodzisz, tym więcej tajemnic, tym bardziej pachnący i owocnego życia”.

I chwaląc wszystko, co stworzył Bóg, muszę zawołać: „Chwała Ci, Panie, bo Ty to wszystko stworzyłeś!”

A chwaląc ogród, chwalimy Ogrodnika, chwaląc miecz - kowala, który go wykuł. Chwała Życiu, dając życie, i Piękno, dając piękno.

„Ona jest w rękach Pana”. A kiedy porównam to z mieczem, to porównanie napełnia się nową energią. Może ziemskie życie, które z nią dzieliłem, było tylko częścią pokusy. Być może już chwyta rękojeść nowego miecza i wymachuje nim w powietrzu, powodując błyskawice. „Prawdziwa stal jerozolimska”.

Ostatniej nocy był jeden moment, którego nie da się opisać słowami, można tylko dokonać pewnych porównań. Wyobraź sobie osobę w całkowitej ciemności. Myśli, że jest w jakiejś piwnicy lub lochu. I nagle rozległ się niezrozumiały dźwięk. Przypuszcza, że ​​dźwięk dochodzi gdzieś z daleka – albo szum fal, albo szelest drzew na wietrze, a może gdzieś pół mili dalej gotuje się czajnik. Jeśli to wszystko usłyszy, to nie jest w piwnicy, ale na wolności jest wolny. Albo ten dźwięk jest gdzieś w pobliżu, to czyjś stłumiony śmiech.Jeśli tak, to nie jest sam, obok niego w ciemności jest przyjaciel. Tak czy inaczej, to dobry dźwięk. Mimo to nie jestem szalony, by sądzić, że to doświadczenie dowodzi czegokolwiek. To tylko próba przedstawienia idei, którą zawsze zakładałem teoretycznie, chodzi o to, że jak każdy śmiertelnik mogę źle zrozumieć sytuację, w której się znajduję.

Pięć zmysłow; nieuleczalnie abstrakcyjne myślenie; selektywna pamięć losowa; cały zestaw uprzedzeń i niepotwierdzonych założeń, jest ich tak wiele, że mogę zbadać tylko pewną, bardzo małą część, a czasem nawet nie podejrzewam, że istnieją. Jaka część rzeczywistości jest w stanie przejść przez tak niedoskonały aparat?

Postaram się trzymać z dala od lasu. Coraz częściej nachodzą mnie dwa bardzo różne przekonania. Jednym z nich jest Wieczny Lekarz Weterynarii, o wiele bardziej okrutny i bezwzględny, niż możemy to sobie wyobrazić w najgorszej wyobraźni. Drugi to „wszystko będzie dobrze, wszystko będzie dobrze, wszystko będzie dobrze”

Nie ma znaczenia, że ​​nie mam dobrych zdjęć X. Nie ma znaczenia – prawie żadnego – jeśli jej obraz w mojej pamięci jest niedoskonały. Obrazy, czy to na papierze, czy w naszej pamięci, same w sobie nie są ważne. Są tylko trochę podobne do oryginału. Narysuj równoległość na wyższym poziomie. Jutro rano ksiądz da mi małe okrągłe, cienkie, zimne i bez smaku ciastko. Czy to dobrze, czy źle, że prosvirka nawet w przybliżeniu nie przypomina tego, z czym mnie łączy? Potrzebuję Chrystusa, a nie czegoś, co jest do Niego podobne. Potrzebuję samej X, a nie kogoś takiego jak ona. Naprawdę dobre zdjęcie może w końcu stać się pułapką, postrachem i przeszkodą.

Obrazy są prawdopodobnie przydatne, inaczej nie byłyby tak popularne. (Nie ma znaczenia, czy posągi i obrazy istnieją poza naszymi umysłami, czy też są w nich tworami figuratywnymi). Osobiście uważam, że ich niebezpieczeństwo jest więcej niż oczywiste. Obrazy świętego stają się świętymi obrazami, same stają się święte. Moja idea Boga nie jest ideą boskości. Od czasu do czasu trzeba o to pytać. On sam to rozwiązuje. On sam jest wielkim obrazoburcą. Czy ciągłe zwątpienie nie jest jednym ze znaków Jego istnienia? Doskonałym przykładem jest wcielenie, które nie pozostawia kamienia na kamieniu od wczesnych idei przyjścia Mesjasza. Większość ludzi obraża się na ikonoklazm, błogosławieni są ci, którzy się nim nie obrażają. Ale to samo dzieje się, gdy odmawiamy własne modlitwy. Sama rzeczywistość jest obrazoburcza. Twoja ziemska ukochana, nawet za życia, nieustannie triumfuje nad twoim wyobrażeniem o niej. To jest dokładnie to, czego chcesz; chcesz dokładnie jej, z jej oporem, jej błędami, jej wadami, jej nieprzewidywalnością. Zgadza się: żyjącą, prawdziwą ją, a nie jej obrazy lub pamięć o niej, nadal kochamy nawet po jej śmierci.

Ale „to” nie jest jeszcze do wyobrażenia. Pod tym względem ona i wszyscy zmarli są jak Bóg. Pod tym względem dalsze kochanie jej w jakiś sposób jest tym samym, co kochanie Jego. W obu przypadkach muszę wyciągnąć ramiona miłości - oczy miłości nie są tu odpowiednie - ku rzeczywistości, pomimo i poprzez chwiejną fantasmagorię wszystkich moich przemyśleń, namiętności i wyobraźni. Nie wolno mi pozostawać z samą fantasmogorią i czcić ją zamiast Niego, lub kochać ją zamiast X. Nie moja koncepcja Boga, ale sam Bóg. Nie mój pomysł X., ale jej własny. Tak, a także nie pomysł sąsiada, ale samego sąsiada. Czy popełniamy ten sam błąd z żywymi, nawet z ludźmi obok nas w tym samym pokoju? Czy mówimy i zachowujemy się tak, jakbyśmy mieli do czynienia nie z samym człowiekiem, ale z jego obrazem – niemal dokładnym, stworzonym przez naszą wyobraźnię? A różnica między osobą rzeczywistą a osobą, którą sobie wyobrażamy, staje się dość uderzająca, zanim w końcu sami sobie to przyznamy. W prawdziwym życiu (a nie w powieściach), jeśli przyjrzysz się uważnie, on w swoich wypowiedziach i zachowaniu wychodzi z „charakteru”, z tego, co nazywamy jego charakterem. Zawsze nieoczekiwanie zagrywa kartę, o której istnieniu nie wiedzieliśmy.

Uważam, że błędnie oceniam innych na podstawie tego, że oni popełniają ten sam błąd co ja. I wszyscy myślimy, że dotarliśmy do samego dna.

Może się okazać, że przez cały ten czas po raz kolejny składałem domek z kart. Jeśli tak, zniszczy go ponownie jednym kliknięciem. I zrobi to za każdym razem, gdy uzna to za konieczne. Chyba że przekona się, że jestem niepoprawny i nie trafię do piekła, gdzie na zawsze będę budował karciane pałace, „wolny wśród umarłych”.

Ale co, jeśli przychodzę do Boga stopniowo, a potem tylko w nadziei, że On mnie do niej zaprowadzi? Ale jednocześnie doskonale rozumiem, że nie możesz używać Boga jako środka do osiągnięcia swojego celu. On musi być celem, a nie środkiem, On jest końcem ścieżki, a nie samą ścieżką, inaczej nigdy się do Niego nie zbliżysz. To jest główny błąd różnych popularnych obrazów przedstawiających szczęśliwe spotkania z krewnymi i przyjaciółmi „w zaświatowej przyszłości”, błąd nie tkwi w samych prostych i bardzo ziemskich obrazach, ale w tym, że to, co nazywają końcem ścieżki, jest właściwie tylko punkt pośredni na drodze do prawdziwego końca.

O Boże, czy to tylko na takich warunkach? Czy mogę ją spotkać, jeśli tylko kocham Cię tak bardzo, że jest mi wszystko jedno, czy ją spotkam, czy nie? Pomyśl, o Panie, tak to widzimy. Co byś o mnie pomyślał, gdybym powiedział dzieciom: „Żadnych cukierków! Tutaj, dorośnij i przestań ich chcieć, a potem możesz jeść tyle słodyczy, ile chcesz!

Gdybym wiedział na pewno, że jesteśmy rozdzieleni na zawsze i że ona na zawsze zapomniała o moim istnieniu - ale to przyniesie jej radość i spokój, powiedziałbym oczywiście: „Proszę, zgadzam się, śmiało!” Tak jak gdybym w ziemskim życiu mógł wyleczyć ją z raka, zgadzając się nigdy więcej jej nie widzieć, w tej samej sekundzie zrobiłbym wszystko, aby nigdy więcej jej nie zobaczyć. Musiałbym się zgodzić, jak każdy przyzwoity człowiek. Ale niestety nie dano mi takiego wyboru.

Kiedy zadaję te wszystkie pytania Bogu, nie otrzymuję odpowiedzi. Ale to nie jest stare „Nie będzie odpowiedzi!”. To nie są drzwi zatrzaśnięte przed twoim nosem. Jest to raczej spokojne, oczywiście pozbawione współczucia spojrzenie. Jakby potrząsnął głową nie w odmowie, ale jakby nie chcąc dyskutować na ten temat. Jakby chciał powiedzieć: „Uspokój się, moje dziecko, nie rozumiesz”. Czy śmiertelnik może zadawać Bogu pytania, na które On nie uważa za konieczne odpowiadać? I bardzo proste, jak sądzę. Bezsensowne pytania nie wymagają odpowiedzi. Ile godzin mieści się w jednej mili? Czy żółty jest okrągły czy kwadratowy? Obawiam się, że znaczna połowa naszych wielkich teologicznych i metafizycznych problemów przypomina te pytania.

A jeśli dobrze się nad tym zastanowić, to nie mam żadnych praktycznych problemów. Znam dwa wielkie przykazania i będę ich przestrzegał. Wraz z jej śmiercią zniknął jeden problem. Dopóki żyła, praktycznie mogła być dla mnie ważniejsza niż Bóg, mogłem robić to, czego ona chciała, a nie Bóg; gdyby była kwestia wyboru. Teraz mam problem z którym nic nie mogę zrobić. Było tylko mnóstwo uczuć, motywów i innych rzeczy tego samego rodzaju. Sam muszę sobie z tym poradzić. Nie wierzę, że to jest problem Boga.

Dar Boga. Spotkanie ze zmarłymi. Nieważne, jak dużo myślę, nic nie przychodzi mi do głowy poza skojarzeniem z graniem w żetony. Albo czeki in blanco. Mój pomysł, jeśli można to nazwać pomysłem, że chipy są ryzykowną próbą ekstrapolacji tylko kilku bardzo krótkich epizodów na Ziemi. I podejrzewam, że te epizody nie są najważniejsze, może nawet mniej ważne niż te, które biorę pod uwagę. Idea czeku in blanco to także ekstrapolacja. W rzeczywistości jedno i drugie (próba wygrania lub spieniężenie czeku) prawdopodobnie obali wszystkie idee dotyczące zarówno żetonów, jak i czeków (co więcej, związek obu pomysłów ze sobą).

Z jednej strony mistyczne spotkanie. Zmartwychwstanie, z drugiej strony. Nie mogę dosięgnąć nawet śladu obrazu, znaleźć formuły, ani nawet poczuć, co je łączy. Łączy ich rzeczywistość (i to zrozumienie jest nam dane). Rzeczywistość to kolejny obrazoburca. Tak, niebo rozwiąże wszystkie nasze problemy, ale myślę, że bez wykazania się umiejętnym wygładzeniem wszystkich naszych pozornie sprzecznych idei, natychmiast wytrącimy nam ziemię spod nóg naszymi ideami. Zobaczymy, że nie było żadnego problemu.

I znowu i znowu pojawi się to samo doświadczenie, którego nie mogę opisać w żaden sposób, chyba że porównam to ze stłumionym śmiechem w ciemności. Zgadując, że jedyną prawdziwą odpowiedzią jest miażdżąca i rozbrajająca prostota.

Często myślimy, że zmarli nas widzą. I wnioskujemy z tego, czy są ku temu powody, czy nie, że jeśli to prawda, to widzą nas wyraźniej niż w życiu. Czy H. widzi teraz, ile piany i blichtru było w tym, co oboje nazywaliśmy „moją miłością”? Niech tak będzie. Wyglądaj najlepiej, kochanie. Niczego przed tobą nie ukryję, nawet gdybym mógł. Nie idealizowaliśmy się nawzajem. Nie mieliśmy przed sobą żadnych tajemnic. Znałeś wszystkie moje słabości. A jeśli teraz, stamtąd zobaczysz coś gorszego, mogę to zaakceptować. I ty też możesz. Upominać, wyjaśniać, drażnić, wybaczać. Bo jednym z cudów miłości jest to, że daje obojgu, a zwłaszcza kobiecie, umiejętność przejrzenia partnera, mimo że jest oczarowana miłością, a jednocześnie nie jest uwolniona od jej uroku.

W pewnym stopniu jest to zdolność widzenia wszystkiego, jak Bóg. Jego miłość i wiedza są nierozłączne i nierozłączne z Nim samym. Zawsze możemy powiedzieć: widzi, bo kocha, i kocha, bo widzi.

Czasami, o Panie, często Cię pytamy, jeśli chciałeś widzieć nas tak czystych jak lilie, to dlaczego nie stworzyłeś świata jak liliowa łąka? Myślę, że to dlatego, że zorganizowałeś wspaniały eksperyment. Chociaż nie, nie potrzebujesz eksperymentów, wiesz już wszystko. Było to raczej wielkie przedsięwzięcie: stworzyć organizm, ale jednocześnie ducha, stworzyć straszny oksymoron, „zwierzę duchowe”. Weźmy biedne, prymitywne stworzenie, stworzenie z odsłoniętymi zakończeniami nerwowymi, z żołądkiem, który nieustannie potrzebuje pokarmu, zwierzę, które potrzebuje samicy, aby się rozmnażać, i powiedz: „Teraz żyj sobie. I zostań bogiem”.

W jednym z poprzednich zeszytów napisałem, że gdyby nagle przedstawiono mi coś choćby trochę podobnego do dowodu na istnienie X, nadal bym w to nie uwierzył. Łatwiej powiedzieć niż zrobić. Nawet teraz, po tym, czego doświadczyłem zeszłej nocy, nie zamierzam traktować tego jako dowodu na związek z nią. Ale sama „jakość” doświadczenia, choć niczego nie dowodzi, jest warta próby opisania. Był całkowicie pozbawiony jakichkolwiek emocji. To było tak, jakby jej umysł zderzył się z moim na chwilę. To umysł, a nie „dusza”, jest tym, o czym zwykle myślimy jako o duszy. Absolutny spód tego, co nazywamy „połączeniem dusz”. Wcale nie osławione spotkanie dwojga kochanków, raczej wygląda na telefon lub telegram od niej z jakąś wiadomością lub zamówieniem. Bez konkretnego przesłania - tylko umysł i uwaga. Nie było uczucia radości ani smutku, miłości w zwykłym tego słowa znaczeniu, braku miłości. Do tej pory nie mogłem sobie wyobrazić, że zmarli mogą być tak rzeczowi. Jednocześnie doświadczyłam niezwykłego uczucia nieskończonej i radosnej intymności. Intymność, która nie ma nic wspólnego z uczuciami i emocjami.

Jeśli to były echa mojego stanu nieświadomości, to moja „nieświadomość” okazuje się o wiele bardziej interesująca w swej głębi niż to sobie psychologowie wyobrażają. Przede wszystkim jest znacznie mniej prymitywny niż moja świadomość.

Bez względu na to, co to było, mój umysł oczyścił się jak dom po wiosennych porządkach. Tacy powinni być zmarli - czysty rozum. Żaden grecki filozof nie byłby zaskoczony tym, czego doświadczyłem. Nie spodziewałby się niczego innego: jeśli coś pozostaje po naszej śmierci, to jest to umysł. Do tej pory na samą myśl przechodziło mnie dreszcze, brak emocji mnie odrzucał. Ale przy moim kontakcie (nie wiem, prawdziwym czy wyimaginowanym) nie czułem wstrętu, bo zrozumiałem, że emocje nie są tu już potrzebne. To była całkowita, niekończąca się intymność, wszechogarniająca i uzdrawiająca, ale pozbawiona uczuć. Być może ta zażyłość jest samą miłością, której w życiu zawsze towarzyszą emocje, nie dlatego, że miłość sama w sobie jest uczuciem, albo dlatego, że zawsze towarzyszą jej emocje, ale dlatego, że nasza żywa dusza, nasz system nerwowy, nasza wyobraźnia muszą z konieczności jak odpowiedzieć na miłość? Jeśli tak, to o ileż więcej uprzedzeń muszę odłożyć na bok! Społeczeństwo czy gmina, w których króluje czysty rozum, nie może być zimne, szare i nieczułe. Z drugiej strony, nie powinno to być coś, do czego ludzie przywiązują określenia takie jak „duchowe”, „mistyczne” czy „święte”. Gdybym tylko mógł zerknąć, rzucić jedno spojrzenie, to użyłbym (trochę się boję ich użyć) innych określeń. Jasny? Zadowolony? Odważny? Uważny? Pikantny? Czujny? Przede wszystkim całość. Absolutnie niezawodny. Żadnych bzdur, jeśli chodzi o zmarłych.

A kiedy mówię „inteligencja”, mam na myśli także wolę. Uwaga jest aktem woli. Umysł w działaniu to zasadniczo wola. I dla mnie jest to kompletne rozwiązanie wszystkich problemów.

Tuż przed końcem zapytałem ją: „Czy mogłabyś przyjść do mnie – jeśli wolno – kiedy nadejdzie moja kolej na śmierć?” „Dozwolone!”, powiedziała, „Jeśli znajdę się w niebie, trudno będzie mnie zatrzymać, a jeśli w piekle, wszystko tam rozwalę”. Rozumiała, że ​​mówimy konwencjonalnym językiem mitologicznym z pewnym elementem komedii. I nawet mrugnęła do mnie przez łzy. Ale nie było ani mitu, ani cienia żartu w woli, która przeniknęła całą jej istotę, w woli głębszej niż jakiekolwiek uczucie.

Jednakże, chociaż mam mniej wątpliwości co do definicji czystego rozumu, nie wolno mi naginać kija. Nie powinniśmy zapominać o zmartwychwstaniu, chociaż nie rozumiemy, co to oznacza. Nie możemy tego pojąć, co chyba jest najlepsze.

Witajcie drodzy czytelnicy. Dzisiaj chciałbym porozmawiać o tym, jak przeżyć śmierć ukochanej żony. Temat jest bardzo złożony i wieloaspektowy. W końcu gdy taka tragedia wydarzy się w rodzinie, wielu nie daje sobie z tym rady, a to prowadzi do poważnych konsekwencji. Ludzie wycofują się w siebie, zamykają się na komunikację, co może prowadzić do depresji, nerwicy i okropniejszych sytuacji.

koleje losu

Zawsze wielki żal. Na świecie nie ma jednej reguły, jak radzić sobie z tym nieszczęściem. Każdy przeżywa ten moment indywidualnie.

Ze śmiercią nie można sobie poradzić. Nie przyjmuje łapówek, nie patrzy na tytuł ani status. Ona jest taka sama dla wszystkich. Dla bogatych i biednych, dla młodych i starych, dla sławnych i zwykłych ludzi. Śmierć nie ma reguł gry. Przychodzi i zabiera.

Różne kultury i religie mają swój szczególny stosunek do śmierci. Dla niektórych jest to wyzwolenie od doczesnego życia, wyjazd do lepszego świata. Inni postrzegają to jako konieczność odrodzenia.

Nie jest łatwo rozmawiać na ten temat. Ale jeszcze trudniej jest stanąć twarzą w twarz ze śmiercią. Utrata bliskiej osoby jest moim zdaniem jednym z najpotężniejszych doświadczeń w życiu.

Niemożliwe być gotowym

Nagła śmierć bliskiej osoby jest szokiem. Ale nawet w sytuacji, w której wiesz, że to się stanie, nie jest łatwo się na to przygotować. Nawet jeśli twój ukochany jest śmiertelnie chory i rozumiesz, że śmierć nadejdzie po niego.

Znacznie łatwiej jest poradzić sobie z odejściem żony do innego mężczyzny. Można spróbować go zwrócić, spróbować poprawić relacje, zmienić i spróbować od nowa. W końcu wciąż żyła. Kiedy śmierć zabiera człowieka, nic nie można na to poradzić. Nie można już zwrócić ukochanej osoby.

Rozmowy o śmierci nie należą do najczęstszych. Wiele osób unika tego tematu, ponieważ trudno o nim rozmawiać. Tak to jest. Ale musimy o tym porozmawiać. To jest proces życiowy. Rodzimy się i umieramy. I często ludzie popadają w głęboką depresję właśnie dlatego, że nigdy wcześniej nie myśleli o śmierci ani o niej nie rozmawiali. Rodzice powinni. Nie ma co się bać przestraszyć dziecko. To może mu pomóc w przyszłości.

Jak sobie z tym poradzić

Jak żyć po stracie bliskiej osoby? Najważniejsze jest, aby pamiętać swoją panią. Noś to w swoim sercu. Im dłużej o niej pamiętasz, tym dłużej z tobą zostanie. Nie bój się wyglądać głupio - rozmawiaj z nią, zadawaj pytania, proś o pomoc. Jeśli tego potrzebujesz, zrób to i nie oglądaj się na innych, którzy mogą tego nie rozumieć.

Co zrobić, jeśli macie razem dzieci? W tym trudnym momencie musisz być przy nich, wspierać i pomagać im uporać się ze stratą. Musicie być dla siebie wsparciem. W końcu ty straciłeś żonę, a oni stracili matkę. I znacznie łatwiej będzie sobie z tym poradzić, gdy będziesz w pobliżu. Poczucie wsparcia i opieki bardzo pomaga w takich sytuacjach.

Każdy znajduje swój własny sposób radzenia sobie ze stratą. Niektórzy jadą do pracy. Niektórzy uciekają się do pomocy specjalistów. Inni radykalnie zmieniają swoje życie. Nie ma uniwersalnych sposobów.

Być może twoja żona ma niedokończone sprawy. Możesz wziąć to na siebie i doprowadzić do końca. W ten sposób uczcisz jej pamięć i będziesz mógł być bliżej niej, robiąc jej ulubione rzeczy.

Co najważniejsze, nie kończ swojego życia. Nie zamykaj się w sobie, nie zadręczaj się i nie znikaj w otchłani swojego żalu. Osoba jest silna i poradzi sobie z każdą trudnością życiową.

Tak, utrata bliskich jest najstraszniejszą i najstraszniejszą rzeczą, jaka może się wydarzyć. Trudno sobie z tym poradzić, nie da się tego przewidzieć. Ale dzięki twojej sile, idąc do przodu, bliscy nadal istnieją obok ciebie.

Może przydatne wskazówki znajdziesz w książce Maxa Lissa” Pokonaj życiowy kryzys. Rozwód, utrata pracy, śmierć bliskich… Jest wyjście!»