Jeśli nie ma ciepłych relacji między siostrami. Rodzina i związki Jak budować relacje z bratem i siostrą

„Nienawidzę Natashy, zrujnowała mi całe życie!”, „Kolczyk jest ulubieńcem mojej mamy, zawsze jest najlepszy, a ja tylko wyrzucam i narzekam”. Trudno sobie wyobrazić, ile roszczeń do siebie mają bracia i siostry. Czy da się coś naprawić? A może łatwiej jest ograniczyć interakcję do minimum?

Wydawałoby się, że mogłoby być łatwiej – nie komunikuj się i tyle. Dobre czasy, gdy dzieliliście się we dwoje biurko i słodycze, dawno zniknęły. Ale jeśli chodzi o więzami krwi, wszystko jest nieco bardziej skomplikowane. I z wielu powodów trudno jest całkowicie zerwać związek:

stereotypy i opinia publiczna: „krew to nie woda”, „krewni powinni być blisko” i inne maksymy są bardzo wytrwałe, trudno się im oprzeć klan krewnych: jeśli mieszkacie blisko siebie, będziecie musieli spotykać się na uroczystościach rodzinnych. Jeśli daleko - aby rozwiązać problem opieki nad starszymi rodzicami, postawy wewnętrzne: daleko nie każdy może odpuścić sytuację. Nie widzieliśmy się od 20 lat, ale każdy Nowy Rok pamiętaj, że twoja siostra na te wakacje dostała więcej prezentów? Relacje się nie skończyły.

I pojawia się pytanie: jak być? Zrób pięć kroków do siebie. Pięć kroków, które, jeśli nie, zmienią Cię w kochający krewni, to przynajmniej pozbądź się negatywów podczas komunikacji. Pomoże nam w tym psycholog Tatiana Gorbaczowa.

„Masz tak bliski związek, to po prostu niesamowite! Twój syn mówi do ciebie jak przyjaciel!” Te entuzjastyczne słowa koleżanki zdziwiły Julię. „Powiedziałem jej, że mój syn przysłał mi ciekawy wykład „dla inspiracji”. Cieszyłem się, że tak zareagowała, czułem dumę. Ale słowo „dziewczyna” wywołało we mnie protest. Jestem mamą, nie dziewczyną! Ale jednocześnie jesteśmy naprawdę przyjaźni… „Czy odległość cię przybliża?” „Chcę, żebyśmy byli przyjaciółmi”, mówią cały czas rodzice, a zwłaszcza może matki. Przyjaźń z dorosłym dzieckiem dla wielu jest kwestią dumy, jednym ze wskaźników udanego rodzicielstwa.

W dzieciństwie kłótnie między rodzeństwem nie są niczym niezwykłym, a nawet są normą. Ale kiedy konflikty trwają w wieku dorosłym, może to stać się poważnym problemem. Jak przestać walczyć? Jak zbudować relację z bratem lub siostrą?

Wiele osób, które mają braci lub siostry, stara się komunikować z nimi nawet po osiągnięciu dorosłości. Dlatego pewnego dnia nawet rodzeństwo, które przez całe życie było bardzo przyjacielskie, może się pokłócić. Ważne jest, aby wiedzieć, jak poprawić relacje z siostrą lub bratem: to

Krok pierwszy: dorośnij

Wiele konfliktów między rodzeństwem (dzieci tych samych rodziców) pochodzi z dzieciństwa. Powody mogą być różne. Na przykład, złe wychowanie kiedy rodzice wyraźnie wybrali jedno dziecko, czyniąc je ulubieńcem.

Istnieje opinia, że ​​czasami tata lub mama podświadomie pielęgnują rywalizację i zazdrość, odpracowując własne kontuzje: „Widzisz, jak ciężko jest być najstarszym! Byłem też cały czas skarcony za kłótnie z moim bratem!”

Albo zły układ ról: np. matka zmusiła nastoletnią córkę do siedzenia z dzieckiem, uważa, że ​​przez brata została pozbawiona dzieciństwa. Albo często jedno dziecko chorowało, a rodzice zmuszali zdrowego do nieustannych ustępstw, poświęcania swoich interesów.

Ale dorosłaś. I możesz budować relacje bez oglądania się na własne dzieciństwo. Spójrz na swojego brata lub siostrę z perspektywy osoby dorosłej. Nie ma znaczenia, kto zjadł cudze lody 20 lat temu. Kim jest teraz ta osoba? Dlaczego trudno ci się komunikować?

Często spotykam ludzi, którzy nie są pewni, czy powinni kontynuować relację z partnerem. Niedawno znajomy podzielił się: „Dopiero kiedy moja ukochana i ja jesteśmy razem, czuję naszą więź. Jeśli nie ma go w pobliżu, nie wiem, czy potrzebuje naszego związku i jak dokładnie spędza czas. Próbuję z nim o tym porozmawiać, ale to go tylko złości. Uważa, że ​​przesadzam i muszę być bardziej pewny siebie”. Inny pacjent wyznaje: „Jesteśmy małżeństwem od trzech lat i kocham moją żonę. Ale nie pozwala mi być sobą: realizować swoje hobby i spędzać czas sam na sam z przyjaciółmi. Ciągle muszę myśleć o tym, jak zareaguje na to moja żona, czy ją to zdenerwuje.

„Nienawidzę Natashy, zrujnowała mi całe życie!”, „Kolczyk to ulubieniec mojej mamy, zawsze jest najlepszy, ale ja tylko wyrzucam i narzekam”. Trudno sobie wyobrazić, ile roszczeń do siebie mają bracia i siostry. Czy da się coś naprawić?

Czy powinienem budować relacje z bratem lub siostrą, jeśli w ogóle nie wyszło? Ale dorosłaś. I możesz budować relacje bez oglądania się na własne dzieciństwo. Spójrz na swojego brata lub siostrę z perspektywy osoby dorosłej.

Krok drugi: potwierdź problem

Tak, twój związek jest daleki od tych, które można znaleźć w filmach i książkach o dużych przyjazna rodzina. Tak, jesteś obrażony przez brata lub siostrę za obojętność lub relacje konsumenckie. A może miałeś poważny konflikt, nie możesz mu wybaczyć? Ale w końcu drugi uczestnik dramatu ma swoje żale. Z czego brat jest niezadowolony, czym obraża się siostra? Czy są gotowi porozmawiać i zbliżyć się?

Krok trzeci: uzyskaj realizm

Rodzima krew jest oczywiście ważna. Ale jak bliska i interesująca jest osoba, z którą miałeś wspólne dzieciństwo?

Jeśli twoje poglądy i zainteresowania są bardzo różne, jest mało prawdopodobne, że związek przerodzi się w przyjaźń. Jeśli chodzi o poważne przedłużające się konflikty i płonąca nienawiść, im szybciej się z nimi rozprawisz, tym lepiej. W końcu złość niszczy nas od środka i uniemożliwia nam życie. A jeśli nie możesz zmienić złego brata lub samolubnej siostry, możesz spróbować zmienić własna postawa. Czasami łatwiej jest zrobić z psychologiem.

Nic wartościowego nie można uzyskać bez wysiłku. Im więcej zainwestujemy w relacje, tym większe będą dla nas sukcesy. Wystarczy pięć kroków, aby byli szczęśliwi. © Getty Images 5 kroków do lepszych relacji 1. Wyrażaj wdzięcznośćJeden z lepsze sposoby wzmocnij relacje z partnerem, krewnym lub przyjacielem - nie wahaj się wyrazić wdzięczności tej osobie. Nie chodzi tu o zwykłe uprzejme „dziękuję” za coś, co zostało ci dane lub zrobione dla ciebie. Prawdziwa wdzięczność to głębokie uznanie za to, co ta osoba obecny w twoim życiu.

Jak skontaktować się z siostrą. Siostra to znacznie więcej niż przyjaciółka. Połączenie, które z nią nawiązujemy, wykracza daleko poza relacje rodzinne. Tak jak dzieci nie są kopiami rodziców, tak rodzeństwo może być zupełnie inne.

Istnieje wiele sposobów na poprawę relacji z rodzeństwem, jeśli czujesz, że nie jesteś z nimi wystarczająco blisko. Wysiłek się opłaci, zapewniam. Poniżej opiszę 7 trików, które pomogą Ci rozwiązać ten problem.

Krok czwarty: bądź cierpliwy

Rozmawialiśmy, żałowaliśmy i szlochaliśmy sobie nawzajem - to często spotyka się w melodramatach, a rzadko w rzeczywistości. Przygotuj się na nieprzyjemne rozmowy, wyciąganie szkieletów z szaf, nowe konflikty. Jeśli nie czujesz na to siły lub chcesz zawrzeć pokój „na pokaz”, lepiej nie zaczynać. Nie bierz zbyt wiele: sukces zależy również od drugiego uczestnika tego związku. W przeciwnym razie okaże się, że będzie to gra jednostronna, w której nie da się uniknąć nowych wykroczeń.

Krok piąty: narysuj granice

Po pogodzeniu się wydajesz, że zaczynasz związek z czysta karta. Aby jednak wszystko nie wróciło do normy, warto pamiętać, jak trafiłeś w taki ślepy zaułek, a w przyszłości starać się nie popełniać takich błędów. Zdecyduj, co jesteś gotów przebaczyć swojej siostrze lub bratu, a co uważasz za niedopuszczalne. Wyraź swoje poglądy: to uchroni cię przed nowym konfliktem lepiej niż podpowiedzi i domysły.

Jak poradzić sobie z rozpadem związku: 5 kroków
Pomyśl o tym, czy byłbyś tym, kim jesteś, gdybyś zawsze był szczęśliwy? Najprawdopodobniej teraz myślisz, że pytanie brzmi szyderczo. To jest dla ciebie nieznośnie trudne i myślisz, że ten ból cię nie opuści. Z biegiem czasu, kiedy przezwyciężysz poczucie straty, zdajesz sobie sprawę, że potrafiłeś wytrzymać emocjonalnie, stałeś się bardziej pewny siebie. A jeśli na twojej drodze pojawią się inne trudności i straty, będziesz na nie psychicznie gotowy KROK #2 Koniec związku nie jest twoją porażką po utracie związku.

„W naszych pomysłach na temat życie rodzinne dużo fikcji, mówi psychoterapeuta Jean Seifer, autor Dziedzictwa Caina, o związkach między rodzeństwem. – Jesteśmy pewni, że „krew jest gęstsza niż woda”, że rodzina będzie z wami, nawet gdy inni odwrócą się od was plecami… Czasem to prawda, ale nie wszyscy mają szczęście. To niesamowite, jak mało ludzie o tym mówią”.

Problemy w relacjach między rodzeństwem są zwykle przypisywane osobistej animozji między członkami rodziny lub z innych podobnych powodów. Oczywiście te czynniki odgrywają pewną rolę, ale główny powód jest głębszy: ma związek z dzieciństwem, ze sposobem, w jaki traktowali cię rodzice.

Relacja rodziców z braćmi i siostrami niewątpliwie znajduje odzwierciedlenie w relacjach między dziećmi w rodzinie. Wychowując dzieci, dorośli mogą podświadomie próbować korygować problemy własnego dzieciństwa.

„Jedna z moich kuzynek jest znacznie młodsza od swojej siostry, a moja mama tak zdecydowała Małe dziecko nie powinien przeszkadzać nastolatkowi, mówi Seifer. - Dlatego przy drzwiach z pokoju najstarsza córka wstawiono zamek, aby najmłodsi nie mogli wejść do środka bez pozwolenia. Najstarsza zbierała teraz zabawki i zamykała się w pokoju. Jak to się stało?

Matka dziewczynek była najstarszym dzieckiem w rodzinie, a ona… młodsza siostra wszystko było dozwolone. I co ona zrobiła? starsza siostra zostać dorosłym? Próbowała naprawić swoje życie z mocą wsteczną. W rezultacie moi kuzyni już ze sobą nie rozmawiają”.

Relacje z rodzeństwem zawsze zaczynają się od rywalizacji, a głębsze uczucia pokrewieństwa pojawiają się później.

Na szczęście nie wszystkie konflikty między rodzeństwem kończą się tak smutno. Aby zrozumieć, dlaczego niektórzy całkowicie zerwali relacje, podczas gdy inni mieszkają razem w ciszy w tym samym pokoju, należy zdać sobie sprawę, że relacje między rodzeństwem zawsze zaczynają się od rywalizacji, a głębsze uczucia pokrewieństwa pojawiają się później.

„Wszystko zależy od tego, jak zachowują się rodzice: potrafią rozpoznać fakt rywalizacji i pracować z nią, lub odwrotnie, mogą subtelnie zachęcać do konfrontacji lub zaprzeczyć, że w ogóle istnieje problem” – wyjaśnia Seifer. „Rodzice są odpowiedzialni za utrzymanie miłości i pokoju w rodzinie, a jeśli tego nie robią, problemy w relacjach między dziećmi są nieuniknione”.

Możesz spróbować rozwiązać te problemy w wieku dorosłym. Oto siedem sugestii terapeuty, które pomogą Ci to zrobić.

1. Przygotuj się na wyzwania

„Pojednanie to ciężka praca” – mówi Seifer. Zadaj sobie pytanie: czy naprawdę chcesz zmienić związek, czy robisz to tylko z poczucia obowiązku? potrzebujesz wystarczająco dobre powody przekazać to trudna droga. „Jest wiele nieudanych prób, wiele nieporozumień i może to trwać latami” – ostrzega.

Zaakceptuj fakt, że twój brat lub siostra widzi rzeczy z własnego punktu widzenia. „Jeśli byłeś ulubieńcem rodziny, a twoje rodzeństwo nadal jest z tego powodu zły, przyznaj, że dostałeś więcej niż on” — radzi Seifer. Czasami nawet proste rozpoznanie faktu może radykalnie coś zmienić.

Jeśli nie byłeś faworytem, ​​zastanów się, dlaczego tak się stało. Czy twój brat lub siostra winni być bardziej kochani? A może rodzice odegrali swoją rolę?

3. Nie szukaj wymówek

„Ludzie wymyślają różnego rodzaju wymówki, że nie robią tego, czego się boją” – mówi Seifer. Pomyśl, może po prostu boisz się zrobić pierwszy krok? I nie wstydź się tego strachu, to całkiem naturalne, bo odrzucenie tak ważnej dla Ciebie osoby może być dość bolesne. Jeśli w końcu uda ci się jeszcze zbliżyć, to świetnie, jeśli nie, nic nie stracisz.

4. Zapomnij o Facebooku

Zamiast próbować naprawić związek, od czasu do czasu komentując zdjęcia na Facebooku, bądź odważniejszy w swoich pragnieniach. „Ludzie zareagują lepiej, jeśli powiesz tylko: „Chcę to naprawić!” mówi Sayfer. Bądź bardziej otwarty i szczery!

5. Nie musisz być najlepszymi przyjaciółmi.

Spójrz prawdzie w oczy: czy możesz zostać przyjaciółmi na zawsze, jeśli na zawsze? ostatni rok czy rozmawiałeś tylko raz? Spróbuj najpierw zmienić swoją wzajemną niechęć w neutralny związek.

6. Nie trać nadziei

Twoja próba pojednania może od samego początku wydawać się skazana na niepowodzenie, ale zmiana jest możliwa. „Myślę, że to jeden z najważniejszych zadania życiowe– zwrócić się w przeszłość i coś zmienić” – zauważa Seifer. Niektórzy ludzie są już po pięćdziesiątce, gdy zmieniają się ich okoliczności życiowe (na przykład ich rodzice mogą zachorować) i nagle poprawiają się relacje między braćmi i siostrami. "Czasami sytuacje kryzysowe zmienić życie na lepsze” – mówi Seifer.

7. Jeśli to nie działa, po prostu to zaakceptuj.

Życie łączy ludzi, ale może też ich rozdzielić. „Mój mąż i jego brat wspólnie opiekowali się swoim starszym ojcem, ale ta komunikacja całkowicie zabiła nadzieję na odbudowanie związku” — mówi Seifer. Jej zdaniem niektóre relacje są tak zniszczone, że po prostu nie można ich przywrócić. Jedyne, co możesz zrobić, to spróbować zrozumieć brata lub siostrę i przekształcić uczucie nienawiści w coś mniej destrukcyjnego.

Jakie są twoje relacje?

Nawet ci bracia i siostry, którzy swobodnie się komunikują, mogą czuć się dla siebie obcymi. Gdzie jesteś na skali Gene Safer?

Pęknięcie w zbroi
Oczywiście miałeś problemy, ale coś cię połączyło: wspólne dorastanie lub śmierć jednego z rodziców. Jest między wami coraz więcej ciepła i możecie sobie wyobrazić przyszłość, w której będziecie cieszyć się swoim towarzystwem.

Przez pośrednika
Chciałbyś się zbliżyć, ale boisz się poruszyć temat swojego złożone relacje. Możesz skontaktować się ze sobą przez pośrednika, zwykle dziecko. Jeśli Twoje dziecko spędza czas z dzieckiem Twojej siostry, wspólny temat na czacie pomoże Ci ponownie zacząć rozmawiać.

zimna uprzejmość
Czy od czasu do czasu rozmawiasz przez telefon lub wysyłasz SMS-y? e-mail, ale nie czujecie się do końca dobrze w swoim towarzystwie, a waszym relacjom wyraźnie brakuje ciepła. Nawet jeśli chciałbyś mieć bliższą relację, nikt z was nie próbuje go stworzyć. Czy przeszkadza Ci duma? A może boisz się odrzucenia?

Przedstawianie relacji
Najczęstszym rodzajem alienacji jest wysyłanie sobie kartek urodzinowych, ale nie wiadomo, co powiedzieć osobiście. Prawie nic nie wiecie o swoim życiu i nie bardzo chcecie się czegoś nauczyć.

Śluby i pogrzeby
Spotykasz się tylko na zjazdach rodzinnych lub pogrzebach i starasz się nie być sam. Podczas tych spotkań, ty najlepszy przypadek napięte stosunki, w najgorszym - wrogie.

Absolutnie obcy
Na stałe wymazałeś z pamięci swoich braci i/lub siostry. Nie chcesz się z nimi umawiać, a jeśli zostaniesz ostrzeżony, to będą uroczystość rodzinna nie chodzisz tam celowo.

Mam szczęście, że mam siostrę. Ona jest najbardziej ważna osoba w moim życiu. My, w przeciwieństwie do wielu innych sióstr, rozwinęliśmy się silnie idealny związek jakbyśmy urodzili się bliźniakami. Mentalnie jesteśmy połączeni jak Gita i Zita.

Początek naszego związku

Byliśmy przyjaźni od dzieciństwa, ale w naszym życiu byliśmy różne okresy. Czasami różnica wieku (5 lat) stawała się bardziej zauważalna i wpływała na nasz związek, na przykład w okresie okres przejściowy kiedy miała 14 lat, ja miałam 9.

Ale moja siostra okazała się bardzo mądra w swoim podejściu do mojego wychowania. Zawsze traktowała mnie jak równego sobie. Byłyśmy dziewczynami. Chociaż myślę, że nie zawsze była mną zainteresowana. W naszym archiwum wideo znajdują się ciekawe zapisy naszego dzieciństwa. Zabawnie jest patrzeć i pamiętać, że kiedyś sięgałem jej do pasa. Nie zauważyliśmy tego i zawsze komunikowaliśmy się na równych prawach. Nie było dyskryminacji.

Mądre podejście

W przejściowym okresie jej życia oddaliliśmy się od siebie. Miała najlepszego przyjaciela, który mnie zastąpił. Mam swoją własną firmę. Ona była właściwa dziewczyna, ja - rozwiązany. Zacząłem palić. Dowiedziała się o tym, rzucała na mnie napady złości, pokłóciliśmy się, nikomu nie byłam posłuszna.

I zmieniła taktykę. Zaakceptowała mnie takim, jakim jestem. Znowu zbliżyliśmy się i staliśmy najlepsi przyjaciele dla siebie. Do tego czasu nie różniliśmy się już tak bardzo wyglądem, wyglądaliśmy jak w tym samym wieku. Zaczęli razem chodzić, chodzić do kawiarni, klubów nocnych. Spotkałem i umawiałem się z facetami. To ona nauczyła mnie komunikowania się z mężczyznami.

Życie to wakacje

Cieszyliśmy się życiem, a wokół nas zawsze było święto. Przyciągnęli do nas przyjaciele. Pamiętam, jak śmialiśmy się z każdej z naszych porażek. Gdyby przydarzyło mi się coś nieprzyjemnego, od razu wyobrażałam sobie, jak wrócę do domu, powiem o tym siostrze i razem długo się z tego śmialiśmy.

Początek zmiany

Potem w naszym życiu pojawili się mężczyźni i zaczęliśmy żyć osobno. Nie przeszkadzało to w naszej komunikacji. Ale nie żyliśmy długo. Po pewnym czasie zerwałam z moim chłopakiem, a trochę później z nią.

Potem zaczęliśmy żyć razem, oddzielnie od naszych rodziców. To była zabawa. Dostaliśmy mieszkanie, samochód, byliśmy niezależni i niezależni. Czasami tęsknię za tym razem.

Ciąża

Później pojawiły się nowe stojący mężczyźni. Znowu prawie w tym samym czasie. Po pewnym czasie niespodziewanie zaszłam w ciążę, chociaż planowali dziecko jeszcze wcześniej, ale to nie wyszło. Moja siostra była trochę zdenerwowana, że ​​wyprzedziłem ją w tej sprawie.

Wyszłam za mąż i zamieszkałam z mężem. Zamieszkali w Moskwie. Po 1,5 miesiąca też zaszła w ciążę. To była dla nas wielka radość. Szkoda, że ​​w tych pięknych chwilach byliśmy daleko od siebie. W czasie ciąży kilka razy poleciała do Omska. Chodziliśmy razem z brzuchami, razem walczyliśmy z zatruciem.

Kobiece królestwo

Potem pojawiły się nasze maluchy. Oboje mają dziewczynki. Jak tylko moja dziewczynka dorośnie, ja i mój mąż również przeprowadzimy się do Moskwy, bliżej mojej siostry, od dawna planowaliśmy przeprowadzkę.

Nie wiem, czy to wszystko stało się celowo, czy przypadkiem, ale moja siostra i ja jesteśmy bardzo blisko psychicznie i duchowo. Wiele wydarzeń w naszym życiu wydarzyło się w tym samym czasie. Może oczywiście dlatego, że zawsze byliśmy razem i może gdzieś się do siebie dostosowaliśmy.

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, zasubskrybuj strony Alimero w

Moim głównym problemem jest moja siostra, która jest ode mnie 8 lat młodsza. Mama martwiła się o mnie, jeśli coś było nie tak z moim zdrowiem. Wychowałem się w surowości. Często moi rodzice napadali na mnie. Nawet za nic. Potem mama długo ze mną nie rozmawiała. Dla mnie te dni były bardzo straszne. Czułem się żałośnie. Nie traktowała tak swojej siostry. Siostra mogła sobie pozwolić na swobody w stosunku do matki, może powiedzieć, że nie chce widzieć swojej matki, czasami prosi, żeby w ogóle się z nią nie kontaktować (moja mama mówi, że lepiej żyję bez ciebie).
Bardzo kochałem mamę i siostrę. Opiekowała się swoją siostrą, gdy była mała. Pomogłem jej w nauce, pomogłem wejść, później dostałem pracę. Sama jest bystra i poszła dalej po szczeblach kariery.
Zabrałem się też do pracy. Później poznała ukochanego, wyszła za mąż i zamieszkała osobno. W dalszym ciągu pomagaliśmy sobie nawzajem jako rodzina. Dają mi fizycznie, a czasami daję im fizycznie i finansowo tyle, ile mogę. Ale odkąd wyszłam za mąż, moje życie ze strony siostry było piekłem. Przypomina mi się wszystko, co dla mnie zrobili. Słyszę bardzo straszne wyrzuty, że moja mama zrezygnowała ze zdrowia, bo pomagała w opiece nad dziećmi. Ale nie wspominają, że jednocześnie przejąłem wszystkie jej sprawy, w tym dbanie o jej zdrowie, dostarczanie im wszystkiego, co niezbędne, najlepiej jak potrafię. Nie daj Boże, jeśli zacznę wyliczać przed nimi swoje zasługi - w tym przypadku staję się istotą pozbawioną skrupułów, która coś im przypomniała. Za milczącym przyzwoleniem matki moja siostra bardzo źle mówi mi w twarz, nie krępując się wyrazami twarzy. A potem, gdy mija trochę czasu, moja siostra zwraca się do mnie z kilkoma prośbami, mama zaczyna się radować, a ja spełniam jej prośby bardziej niż prosi, ale prawdopodobnie ze względu na swój charakter znajduje w moich słowach coś negatywnego i czynów i bardzo źle się ze mną kłóci, jednocześnie zrzucając na mnie całą winę za kłótnię. Mama cały czas próbuje ją usprawiedliwiać. Moja siostra staje się tak bezczelna, że ​​dzwoni do mojego męża i oczernia mnie. Doskonale rozumiem, że jeśli mama chce, to zatrzyma to bezprawie. Ale jest pod silnym wpływem mojej siostry. Moja siostra może ją łatwo przekonać, że knuję na nich straszliwe plany zemsty, oparte absolutnie wyłącznie na moich chaotycznych myślach. W tym samym czasie siostra zaczyna płakać, przeklinać, jej twarz zmienia się nie do poznania. Co ciekawe, nie tylko o mnie mówi negatywne rzeczy. Bardzo łatwo udaje jej się przekonać matkę, że wszyscy są o nią zazdrośni (np. koledzy, sąsiedzi), tylko myślą, jak ją skrzywdzić. Zawsze gotowa przeklinać i walczyć, bo jest pewna, że ​​przejrzała wszystkich i wszyscy się jej boją. Nie kryje nadmiernej dumy. Nie rozumiem, co teraz o tym myśli nasza matka. W końcu, jeśli myślisz logicznie, nikt nie pójdzie do tej osoby, której nie ufa, co do której ma w głowie tyle podejrzeń (mówię o stosunku mojej siostry do mnie). Jeśli siostra zaczyna mówić o tym, że ktoś ją zdenerwował, to matka zaczyna się denerwować zamiast niej, ona sama jest już gotowa iść i rozgryźć to na miejscu. Za nią jest jej matka, która cały czas się o nią martwi, za jej nerwowość itp. Jest mi bardzo trudno, że moja mama pozwala tak łatwo mnie znieważyć. Dał jej te prawa. Przecież nie mogę wyrzec się mamy, ale takie upokarzające role też mi nie pasują. Wiem, że odpowiedzi na moje pytania nie są takie proste, ale być może coś doradzisz. Z góry dziękuję.

Zły związek z siostrą może zacząć się w każdym wieku. Ciągłe sprzeczki, kłótnie, urazy, narastająca wrogość raz po raz eksplodują w sercu bólem. Ale naprawdę chciałeś czegoś innego: w obliczu swojej siostry mieć dobry przyjaciel z kim możesz się skonsultować, zrelaksować, żartować. Czy da się wszystko naprawić i nadal budować relacje z siostrą? A przynajmniej jak przestać jej nienawidzić? Szukasz odpowiedzi na te pytania z psychologia systemów-wektorów Jurij Burlan.

● Dlaczego siostra jest taka zła? Dlaczego robi wszystko przeciwko mnie?
● Dlaczego nie mogę zbudować dobrych relacji z moją siostrą, bez względu na to, jak bardzo się staram?
● Dlaczego nie mogę przestać nienawidzić mojej siostry?
● A jeśli nienawidzę mojej siostry? Jakie są właściwe działania?

Relacje między dziećmi z tej samej rodziny nie zawsze kształtują się pozytywnie. Dzieci są życiowymi konkurentami, walczą o wszystko na świecie: o matkę, o zabawkę, o jedzenie. W mniejszym stopniu konkurencja ta znajduje odzwierciedlenie u dzieci różnej płci i z dużą różnicą wiekową (choć nie można powiedzieć, że jest całkowicie nieobecna).

Małe dziecko to kupa pragnień, taki egocentryk. Kolejne dziecko w rodzinie jest tylko przeszkodą w dostępie do realizacji jego pragnień. Kłótnie, urazy, wrogość - to jest normalne zjawiska, który jest zawsze w każdej rodzinie. Inna sprawa, że ​​czasami zdarza się, że niezgoda dzieci, a potem dorosłych między siostrami może przerodzić się w długą negatywną ścieżkę.

Siostry to przeciwieństwa

Typowy scenariusz życiowy konfliktu między siostrami może wystąpić, gdy jedna siostra ma wektor odbytu, a druga ma wiązkę skórno-wizualną wektorów. Te dziewczyny mają absolutnie inne zachowanie, różne pragnienia, nawet różne ruchy ciała. Wydaje się, że nie mogą być siostrami, ale są.

Analna dziewczyna jest posłuszna od dzieciństwa, jej związek z matką jest nieograniczony, chce być dobrą córką. Jest świetną uczennicą (często świetną uczennicą w szkole), zawsze sprząta pokój, pomaga matce w domu i nigdy nie wychodzi z domu w pogniecionych rzeczach.

Inna jest skórno-wizualna dziewczyna - od wczesnego dzieciństwa zaczyna flirtować z chłopcami. I ze wszystkimi, bezkrytycznie. Nawet z chłopcem, którego lubi moja siostra. Nie dąży do czystości, a jeśli jej matka coś powie, nie spieszy się z tym.

Już w wczesne dzieciństwo Gdy tylko takie dzieci zaczynają pokazywać swoje pragnienia, widać ich przeciwieństwo: siostra analna jest lekko urażona, siostra-skóra jest zła. Ale jeśli gniew szybko mija, uraza tkwi na wiele lat. Jeśli w dzieciństwie powody kłótni są prymitywne - własne pragnienia wszystko się zmienia w młodości. Często siostra analna nie może znieść skóry, nawet nie z powodu siebie, ale z powodu zachowania wobec matki - bez szacunku, bez czci. Sama wydaje jej się, że sposób, w jaki ta skórno-wizualna siostra zachowuje się z matką, jest nie do wyobrażenia.

Narodziny własnych dzieci również stają się powodem do urazy. Matka analna i matka skóry nie mogą być takie same, ale zawsze oceniamy drugą osobę przez siebie. Czytać prawdziwa historia z życia 30-letniej urazy jednej siostry do drugiej, która została przezwyciężona w artykule „Historia jednej urazy”.

Przyczyn złych relacji z siostrami może być wiele.

Dzieci w tej samej rodzinie prawie zawsze mają różne wektory. A pragnienia w wektorach się nie powtarzają, co oznacza, że ​​w przypadku sióstr często jesteśmy skazani na nieporozumienie, aż po nienawiść. Dzieci nie są jeszcze ograniczone kulturą, wstydem czy prawem. Dlatego gdy dziecko nie ma dostępu do tego, czego chce, pojawia się agresja. Konflikty między siostrami są bardzo różne i bezpośrednio zależą od ich wektorów. Często są dość powierzchowne, ale nadal mogą pozostawić głębokie, nieświadome rany.

Na przykład wizualne dziewczyny są bardzo emocjonalne. Tutaj mogą się śmiać i płakać tutaj. Jeśli taka dziewczyna ma zdrową siostrę, mogą zacząć się problemy. Pudło rezonansowe jest zamknięte i zamknięte, żadnych emocji. Potrzebuje ciszy i spokoju, hałasu siostry, jej nieustannego ćwierkania przez telefon, jasne ubrania, skłonność do imprezowania irytuje, wywołuje niechęć, a czasem nawet nienawiść.

Siostra ustna prawie zawsze stanowi problem pod względem wizualnym, a jeszcze bardziej dźwiękowym. Żarty na nieprzyzwoite tematy, nieprzyzwoity język, głośny płacz, nieustanne zwracanie uwagi na siebie: wizualna siostra może dostać nieśmiałość od ustnych, dźwiękowa - zamyka się we własnym świecie.

Ważny jest również temat piękna między siostrami: zwłaszcza jeśli rodzice podejmą ten temat, porównując je ze sobą. „Nasza Valya ma takie Piękne nogi"- powie mama, kupując spódnicę dla swojej siostry, a druga już rozumie, że porównanie nie jest dla niej korzystne. W końcu takie frazy są nieuniknione: wszyscy je zrobią - jeśli nie rodzice, to koledzy z klasy, krewni, W takiej sytuacji jedno dziecko łatwo pozbawić je oparcia pod nogami, co oznacza wywołać w nim odrzucenie ze strony siostry, nienawiść do niej, jako przedmiot zazdrości.

Opowieści jest wiele, można je wymieniać i wymieniać, ale mają jedną esencję. Bez względu na to, jak bardzo chcesz zmienić swoją siostrę na inną osobę, jest to niemożliwe. Wszystko, co możesz zrobić, to zmienić swoją perspektywę na jej zachowanie.

Jak zbudować relację z siostrą? Jak przestać ją nienawidzić?

Oczywiście, gdyby rodzice nauczyli swoje dzieci rozumienia różnic między ludźmi już we wczesnym dzieciństwie, wiele problemów po prostu by się nie pojawiło. Bardzo ważne ma i edukacja kulturalna dzieci, wpajając im kategorie moralne. Potem sumują się mniej więcej dobry związek bez nienawiści i wrogości.

Ale pod pewnymi warunkami nowoczesny świat to się rzadko zdarza. Nie wiemy sami, co powiedzieć o innych. Nie chodzi o to, co zostało powiedziane lub zrobione, ale o szczęśliwe życie. Z nienawiścią do siostry raczej się to nie uda. Nienawiść jest zawsze uczuciem, które niszczy życie, czyni je cięższym. Dlatego konieczne jest wyzbywanie się nienawiści. I to jest możliwe!