Jak pozbyć się destrukcyjnych relacji. Jak więc wydostać się z destrukcyjnego związku?

Psychiatria i psychologia Artykuły

Kto korzysta destrukcyjne relacje?

Relacje między mężczyzną a kobietą nie zawsze przynoszą radość i szczęście. Często zdarza się, że człowiek wpada w błędne koło: z jakiegoś powodu nie jest zadowolony ze swojego związku z partnerem (picie, bicie, infantylność, zbyt autorytarny lub ogólnie żonaty), ale to się nie kończy. Skargi do przyjaciół i matki, zmartwienia i udręki nie prowadzą do niczego, mijają miesiące i lata, az jakiegoś powodu problem nadal istnieje i zatruwa życie. Jak znaleźć się w takiej sytuacji i dlaczego tak się dzieje?

Zygmunt Freud powiedział, że ludzie nie znajdują partnera przypadkowo: „Wybieramy tylko tych, którzy już istnieją w naszej podświadomości”. Bardzo często wydaje się, że tak nie jest, a wybór partnera życiowego jest czystym przypadkiem. W rzeczywistości mężczyzna i kobieta w sensie psychologicznym pasują do siebie jak klucz i zamek. Oznacza to, że twój partner najczęściej ma te cechy psychologiczne, cechy, ten specyficzny stosunek do ciebie, którego potrzebujesz ze względu na jedną lub drugą z twoich potrzeb. Dlatego niepewne siebie dziewczyny często wychodzą za starszych ludzi. mężczyźni sukcesu. I młodzieńcy, których wychował surowy dominująca matka wybierz silnych towarzyszy, którzy przewyższą ich sukcesem, zarobią więcej i tak dalej. Innymi słowy, relacje dla każdego z nas są rodzajem psychoterapii. A jeśli im się to uda, to psychoterapia jest skuteczna, a potrzeby są zaspokajane prawidłowo. Jeśli zerwiesz z osobą, to „policzyłeś” ją niepoprawnie cechy psychologiczne- nie są dla ciebie. Cóż, jeśli związek cię nie satysfakcjonuje, są destrukcyjne, ale nadal w nich trwasz, to czas dowiedzieć się, jakie rany duchowe stymulują ich do utrzymywania.

Wybieramy tylko tych, którzy już istnieją w naszej podświadomości

Jeśli przez długi czas odczuwasz niezadowolenie ze związku z mężczyzną, cierpisz, ale nadal nie masz odwagi nic zmienić, powinieneś pomyśleć o najważniejszym pytaniu: „Jaką korzyść czerpię ze związku z tą osobą ? Co wnoszą do mojego życia? Jak będę się czuł, jeśli wyobrazę sobie, że ten związek nagle zniknie z mojego życia? Jak ona się wtedy zmieni? Po uczciwych i szczerych odpowiedziach na te pytania zrozumiesz, że nawet najbardziej pozornie nieznośne i bolesne relacje mają swoje zalety dla każdej ze stron, korzyść drugorzędna jak mówią psychologowie.

Trudność polega na tym, że korzyść wtórna prawie zawsze nie jest przez człowieka realizowana, a próbom jej realizacji mogą towarzyszyć skrajnie negatywne uczucia wstydu, winy itp. Dlatego człowiek pilnie stara się uchronić przed realizacją tej korzyści, przenosząc odpowiedzialność wyłącznie za bolesne relacje: „Co mogę zrobić, zabrałem go do lekarzy, a on nadal pije”, „On, łajdak, ciągle zdradza mnie”, „Mam dość tego, że mój mąż jest nieodpowiedzialnym dzieckiem i sama muszę o wszystkim decydować”… Ale związki, bez względu na to, jak banalnie to zabrzmi, to zawsze 2 osoby. A jeśli utrzymują się nawet wtedy, gdy są wyjątkowo bolesne, jest coś, co je trzyma razem – dodatkowa korzyść.

Co stoi za wyborem „złego” partnera?

Istnieje kilka wariantów „typowych” świadczeń dodatkowych.

„Żona alkoholika”. Uważa się, że w rodzinie, w której jest osoba, wszyscy jej członkowie są współzależni. A jeśli uzależnionemu udaje się jakoś przezwyciężyć chorobę (np. przestać pić), pierwszą rzeczą, którą zwykle robi, jest odejście od kobiety, z którą żył i dla której wydawało się, że chce się zmienić. Dlaczego? Faktem jest, że sama żona alkoholika mieszkała kiedyś w rodzinie, w której matka lub ojciec pili. Miała nieświadomy obraz tego, że związek był poświęceniem. Płacze, błagając męża, by nie rujnował sobie ani jej życia, a rano widzi oczy męża winne i niezdarne próby błagania o przebaczenie. Wybacza mu i daje mu do picia ogórek kiszony i pigułkę na głowę. Ta gra poświęcenia, a potem wybaczania sobie pobłażania, pozwala kobiecie poczuć się ważną, kochaną i potrzebną. To są właśnie potrzeby, z których takie osoby nie są zadowolone.

Mniej więcej te same potrzeby żona „niemowlęcego dziecka”. Taka kobieta ma silny i dominujący charakter. Dla niej ważna jest też potrzeba bycia znaczącym, niezbędnym jak powietrze. Dlatego taka kobieta wybiera słabych, nieudanych mężczyzn, nad którymi bierze swego rodzaju patronat. A potem okazuje się, że on sam nie może nic zrobić i nie byłby nikomu potrzebny, gdyby nie ona.

„Jeśli on, taki piękny, wybrał mnie, to coś znaczę!”, kłócą się kobiety. A potem cierpią z powodu egoizmu i nieuwagi takich ludzi.

„Mój mężczyzna źle mnie traktuje”. Takie kobiety charakteryzują się bardzo brakiem bezwarunkowości miłość rodzicielska. Te kobiety są najczęściej zależność emocjonalna od silniejszego i potężniejszego partnera. Są gotowi go kochać i znosić wszystkie jego zniewagi i upokorzenia, ponieważ taka kobieta w głębi serca myśli: „Ale on mnie kocha, zauważa mnie, a poza nim kto będzie mnie tak potrzebował?”

„Żona narcyza” Podobny typ występuje u kobiet, które wybierają zadowolonych z siebie i kapryśnych metroseksualnych mężczyzn. Takie dziewczyny są również bardzo niepewne siebie, zwykle starają się wyglądać słabo, skromnie. Ale nadrabiają brak poczucia własnej wartości, wybierając na towarzysza przystojnego mężczyznę. „Jeśli on - taki piękny - wybrał mnie, to coś mam na myśli!”, Kłócą się. A potem cierpią z powodu egoizmu i nieuwagi takich ludzi.

„Żona Otella” też rekompensuje niska samo ocena gwałtowna zazdrość o męża. Takie kobiety, pomimo całego cierpienia z powodu nadmiernej podejrzliwości męża, są dumne w sercu: „Zazdrosna znaczy kocha!”. I to pomimo faktu, że zazdrość często nabiera paranoicznych konotacji w takich związkach.

W związku z tym mężowie opisanych powyżej typów kobiet mają dokładnie przeciwne potrzeby, a także nie mogą żyć bez swoich nieznośnych połówek.

typowy wersja męska: „Mąż jest podstawą całej rodziny”. Taki człowiek jest zwykle wychowywany przez słabą, słabą wolę matkę, którą należy stale chronić i chronić. Dorastając, mężczyzna wybiera na żonę bezradną, przygnębioną kobietę, dla której jest powietrzem, bez którego nie przeżyje ani jednego dnia. Taki człowiek odczuwa zwiększoną odpowiedzialność, przyzwyczaja się do robienia wszystkiego sam, a potem cierpi z powodu dużego ciężaru relacji, których nie może zerwać.

Pragnąc pozytywnych zmian w swoim życiu, bądź odważniejszy i bardziej szczery wobec siebie. Spróbuj spojrzeć na swój związek pod kątem osobistej odpowiedzialności za niego. Spróbuj sobie wyobrazić, jak byś się czuł, gdyby przestały istnieć w takiej formie, w jakiej istnieją teraz. Co wtedy wyłania się z uczuć, przeżyć, potrzeb? Jak można wypełnić powstałą „pustkę”. Nie bój się przykrych odkryć na swój temat. Być może taka wewnętrzna praca się rozerwie błędne koło i otworzyć przed Tobą możliwości nowego, szczęśliwego życia.

Ekologia świadomości. Psychologia: Jeśli chodzi o toksyczne relacje, psychologowie śmiało mówią: „Rozpoznano u partnera znęcającego się manipulatora i sprawcę przemocy? Uruchomić!" Ale gdyby to było takie proste, tysiące kobiet nie dałyby manipulantom drugiej szansy, mając nadzieję na najlepsze, czasem latami. Dlaczego więc kobiety nadal pozostają w związku, usprawiedliwiając zarówno własne wybory, jak i destrukcyjne zachowanie partnera?

Co trzyma kobietę w toksycznym związku

Jeśli chodzi o toksyczne związki, psychologowie śmiało mówią: „Czy rozpoznałeś w swoim partnerze okrutnego manipulatora i oprawcę? Uruchomić!" Ale gdyby to było takie proste, tysiące kobiet nie dałyby manipulantom drugiej szansy, mając nadzieję na najlepsze, czasem latami. Dlaczego więc kobiety nadal pozostają w związku, usprawiedliwiając zarówno własne wybory, jak i destrukcyjne zachowanie partnera?

1. Niedokończone granice osobiste

Nie wszystkie kobiety dają się nabrać na przynętę oprawców, ale tylko te, które mają problemy z osobistymi granicami. Są to z reguły kobiety skłonne do scalania się - nie żyją własnym życiem i nie mają nic przeciwko braniu odpowiedzialności za cudze.

Kobiety, które nie czują się z nimi związane własne uczucia, przez co nie są w stanie rozpoznać pierwszych oznak dyskomfortu podczas komunikowania się ze sprawcą (co zawsze się zdarza, ale czasami objawia się mdłościami, zawrotami głowy i innymi oznakami naruszenia granic). Podobnie jak kobiety, które są przekonane, że nie ma innego wyjścia (z reguły mają obciążone Historia rodzinna i podobny scenariusz nadrzędny).

2. Uzależnienie od miłości

Umieszczanie sensu istnienia w przedmiocie zewnętrznym jest typową ilustracją naszej neurotycznej współczesnej rzeczywistości. „Nie mogę żyć bez ciebie”, „oddycham tobą”, „umrę bez ciebie” - brzmi znajomo, pięknie, romantycznie i absolutnie niezdrowo z psychologicznego punktu widzenia. Ponieważ wskazuje na ostry uzależnienie od miłości i brak wewnętrznego wsparcia osobistego.

Dopóki kobieca samoocena, nastrój i życie w innych aspektach będą zależeć od mężczyzny, kobieta nie będzie w stanie odłączyć się od niego psychicznie, bez względu na to, jak łajdakiem może być. Umysłem może wszystko zrozumieć i trzeźwo ocenić, ale nieświadomie pociągają ją właśnie tego typu mężczyźni, nawet jeśli uda jej się z radością pozbyć jednego oprawcy. Z innymi mężczyznami po prostu nie będzie zainteresowana - samowystarczalni partnerzy nie są w stanie wyżywić jej uzależnienia od miłości.

3. Niekonsekwencja i nieprzewidywalność partnera

Gdyby sprawcy od samego początku zachowywali się okrutnie i podstępnie, większość kobiet z czasem opamiętałaby się i wyszłaby ze związku bez strat. Ale to nie takie proste: toksycznych partnerów umiejętnie odzwierciedlają w swoim zachowaniu oczekiwania kobiety, starając się być tym, kim chcą ją widzieć. Dlatego kobiety często wspominają początek związku jako coś niesamowitego, coś, na co zdawały się czekać całe życie. A kiedy pewnego dnia ta bajka się kończy, a kobieta jest w szoku, próbując zrozumieć: co to było? - po prostu żałuje czasu i wysiłku włożonego w związek, ponieważ partner na początku jasno pokazał, jaki potrafi być cudowny. I tu następuje przejście do kolejnego punktu, co wiele wyjaśnia.

4. Dopaminowy „hak”

Na początku związku sprawca otacza partnera uwagą, ale w pewnym momencie, z reguły, kiedy już uformowało się uczucie (sprawcy są bardzo rozważni i cierpliwi i potrafią na to czekać, prawie nie zdradzając się ) następuje „deszcz lodowy”.

Tak nazywa się technika manipulacji, kiedy wczoraj uważny i troskliwy partner nierozsądnie zasypuje cię nieludzką obojętnością, jednocześnie dając do zrozumienia, że ​​to ty jesteś winny (i wyjaśnienie podobne zachowanie, z reguły w ogóle nie jest dźwięczny, przez co ofiara jest mocniej zakorzeniona w stanie wewnętrznego zamętu).

Wtedy, równie nieoczekiwanie, sprawca nagle się rozluźnia i ponownie poświęca swojej partnerce uwagę i troskę, a ona z radością rozpozna w nim tego byłego mężczyznę, którego kiedyś kochała. A teraz kobieta jest gotowa zamknąć oczy na jego przebłyski chłodu, okrucieństwa i obojętności.

Co dzieje się z ofiarą na poziomie chemicznym? Kiedy partner zachowuje się niewłaściwie, kobieta doświadcza silnego stresu, uwalnia hormon stresu kortyzol. Gdy oprawca odmarza, kobieta znów wpada w euforię, której przyczyną jest dopamina, znów jest szczęśliwa.

Ale z biegiem czasu okresy tego ograniczonego szczęścia ulegają skróceniu, sprawca jest przez większość czasu zimny i okrutny, z okazjonalnymi wybuchami opiekuńczości i narcystycznej wrażliwości. I to właśnie za tymi okruchami dopaminowej radości kobieta się czepia. Ona ma dosłownie powstaje. uzależnienie chemiczne : w toksycznym związku, w ciągłym stresie, dobry humor partner staje się jej jedyną nadzieją i źródłem radości, a ta radość, dzięki przemianie zimna i ciepła, jest postrzegana znacznie ostrzej.

5. Niska samoocena

Podczas komunikacji ze sprawcą z reguły samoocena kobiety jest poważnie uszkodzona.. Dlatego bardzo trudno jest przyznać, że ona sama nie tylko wybrała takiego mężczyznę, ale także świadomie nadal pozostaje z nim w związku. Kobiecie łatwiej jest wytłumaczyć zachowanie mężczyzny wpływem czynniki zewnętrzne a nawet być odpowiedzialnym za jego uczucia, niż nawiązywać kontakt z własnymi. Niestety, bardzo trudno jest to zrobić samemu – potrzebne jest wsparcie i uważne, wyrozumiałe środowisko, do którego oprawca nie należy.

Punktem wyjścia do zdrowienia jest zwykle pytanie „dlaczego wybieram nie być sobą?” To od niego zaczyna się sondowanie własnych, utraconych granic, które później powinny stać się przeszkodą dla tych, którym nie zależy na prawdziwym „ja” kobiety.

Destrukcyjna miłość to związek, który nigdy się nie rozwija, ponieważ wszystko Kluczowe punkty są stale cyklicznie powtarzane. Będąc w takim związku, człowiek nie rozwija się jako osoba, a wręcz przeciwnie, stopniowo „zatraca się”, zapomina o swoich pragnieniach i potrzebach, nie ma siły, by cokolwiek zmienić w swoim życiu. Cechą destrukcyjnych relacji w rodzinie jest to, że żaden z członków rodziny nie jest zadowolony z psychologicznej atmosfery w rodzinie, ale nikt nie jest gotowy do podjęcia działań, które mogą realnie zmienić sytuację na lepsze.

Ludzie, którzy są w destrukcyjnych związkach przez długi czas, często zaczynają chorować. Ciągły stres a napięta atmosfera negatywnie wpływa na psychikę i zdrowie fizyczne małżonków, a także nie wnosi wkładu normalny rozwój ich dzieci.

Oznaki konstruktywnych i destrukcyjnych relacji międzyludzkich

Będąc w konstruktywnym związku, partnerzy mogą otwarcie omawiać wszelkie problemy, które powstały między nimi i uznawać własną odpowiedzialność za atmosferę psychologiczną, która rozwinęła się w rodzinie.

Niedojrzałość psychiczna jest charakterystyczna dla członka rodziny, który znajduje się w pozycji ofiary. Takich ludzi cechuje brak chęci zmiany czegoś w życiu i jak mówią: „Kto nie ryzykuje, z tego woda nie płynie. Kłamliwy kamień nie pije szampana!” © The Truman Show.

Bunin powiedział: „Ten, kto nie ryzykuje największego ryzyka”. W naszym przypadku tej osobie grozi pozostawienie dużego koszyka problemy psychologiczne, poczucie osamotnienia nawet w obecności partnera.

No i co robić?! Najpierw musisz przyznać się przed sobą, że masz problem. Aby to zrobić, powinieneś znać kilka powodów toksyczny związek.

Ryż. Jak zrozumieć, że związek się skończył

Przyczyny destrukcyjnych relacji

Dlaczego zdrowe i pełny związek, a inni kochankowie doświadczają ciągłego niezadowolenia ze siebie? Przyjrzyjmy się temu.

1. Trauma z dzieciństwa

Jak mówi przysłowie: „Szukaj korzeni wszystkich problemów w dzieciństwie”. Dlaczego człowiek w ogóle wchodzi w destrukcyjny związek? W większości przypadków nieświadomie próbuje odtworzyć znaną mu i zrozumiałą od dzieciństwa relację między mężczyzną a kobietą, ojcem i matką.

Tak często zdarza się, że dwoje ludzi, którzy w dzieciństwie byli świadkami przemoc domowa, ciągłe skandale lub alkoholicy rodzice odnajdują się i nieświadomie zaczynają powtarzać działania swoich rodziców. Mimo bolesności takich związków, zakochani nie spieszą się z ich zrywaniem lub poprawianiem, ponieważ nie mają pojęcia, jak mogą rozwijać się normalne relacje między małżonkami. Cierpienie w związku jest dla nich normą, wyuczoną od dzieciństwa..

Kobieta, która w dzieciństwie była świadkiem ciągłego braku szacunku rodziców do siebie nawzajem, może później nie zwracać uwagi na zaloty uważnych i troskliwych mężczyzn. Podświadomie będzie szukała partnera, z którym będzie mogła budować relacje podobne do tych, które rozwinęły się między jej rodzicami.

Nieustannie szukając „złych facetów”, potem zastanawia się: „Po prostu nie mogę znaleźć normalnego faceta”. Po prostu nie chce tego znaleźć. Wszystkie jej pomysły na temat normalni faceci sprowadza się do wzorców, które ją otaczają w życiu: ojciec i matka, rodzeństwo (bracia i siostry), wszyscy to samo środowisko, te same destrukcyjne wzorce relacji.

Jak nie stać się ofiarą doświadczeń z dzieciństwa?

Psychologowie często radzą młodym kochankom, aby się nie spieszyli żyć razem bezpośrednio po przeprowadzce od rodziców lub nawet na tym samym terytorium z rodzicami. By abstrahować od modelu relacji damsko-męskich, w których dana osoba była świadkiem dzieciństwo, musisz stworzyć swój własny pomysł normalny związek w rodzinie.

Wielu, zdając sobie sprawę, że są w destrukcyjnym związku, nie może zebrać się na odwagę, by go zerwać. Nieważne jak jest ciężko, ale żeby się rozwijać i żyć normalne życie Trzeba to jeszcze zrobić, a im szybciej, tym lepiej. Proces rozstania z czasem zostanie zapomniany, aw nowym produktywnym związku będziesz szanować siebie i chwalić się za to, że zrobiłeś to wcześniej, aby dziś znaleźć „swoją” osobę. Strach przed zerwaniem destrukcyjnych związków nie jest tak straszny jak życie w takich związkach: długich, smutnych, cierpiących, pełnych rozczarowań, niezrozumienia i nie daj Boże przemocy.

2. Potrzeba bycia potrzebnym

Początkowo każdy człowiek chce być przez kogoś kochany i potrzebny. Ale niektóre kobiety i mężczyźni, zwłaszcza ci, którzy w dzieciństwie otrzymali niewiele miłości rodzicielskiej, mają szczególnie wzmożoną potrzebę bycia potrzebnym. W najgorszy przypadek tacy ludzie zaczynają budować relacje z domowymi tyranami, wymagając od partnera, aby żył tylko swoim życiem, porzucił przyjaciół, hobby, przekonania i żył ciągłymi próbami zadowolenia go we wszystkim.

Ale nawet mając związek z odpowiednim partnerem, osoba, która odczuwa ciągłą potrzebę bycia potrzebnym, będzie próbowała rozpuścić się w swoim współmałżonku, tracąc własną indywidualność i atrakcyjność. Stąd depresja, rozczarowanie i inne konsekwencje.

Jak możesz zaspokoić swoją potrzebę w konstruktywny sposób?

Całkowicie rozpuszczając się w ukochanej osobie, nigdy nie będziesz w stanie zbudować konstruktywnego związku. Każda z zaangażowanych stron musi być osobna osoba z ich hobby, myślami i działaniami. Być potrzebnym nie oznacza wchodzić cyklicznie w konkretną osobę. Życie jest różnorodne i ciekawe. Nie zapominaj, że bycie potrzebnym i posiadanie pewnych zobowiązań wobec innych ludzi możliwe jest nie tylko w kręgu rodzinnym.

W Ameryce istnieje chór „Young at Heart”, który nie przyjmuje młodych wykonawców. Młody - czyli poniżej 80 lat. Podróżują po całym świecie pomimo presji i podeszły wiek. Czy poszedłbyś do takiego chóru, gdyby Twoje dzieci i wnuki już dorosły i tylko Nicnierobienie pozostało Twoim codziennym obowiązkiem?! Jeśli zostaniesz zaproszony do spróbowania czegoś nowego, nie odmawiaj. Nie ma potrzeby tyranizować rodziny syna czy córki, kiedy potrzebują twojej pomocy, sami się zwrócą, kiedy będą jej potrzebować. Nasz artykuł i załączony do niego film pomogą Ci się o tym przekonać.

Aby poprawić destrukcyjne relacje i jakość własne życie, osoba, która stopniowo traci swoją osobowość, powinna aktywnie zaangażować się w jej ratowanie. Może być znaleziony Ciekawa praca, pasja, poznaj nowych przyjaciół, wypełnij swoje życie żywe kolory a jednocześnie daj swojemu partnerowi trochę odpocząć od Twojej opieki.

3. Potrzeba kontroli

Osoba, która odczuwa ciągłą potrzebę kontrolowania wszystkich działań i myśli swojego partnera, może również tworzyć tylko destrukcyjne relacje w rodzinie. Stale kontrolując działania partnera, osoba w każdym przypadku pozostaje niezadowolona ze związku. Ostatecznie kontrola zamienia się w „dopasowanie” drugiej osoby „pod siebie”, w sposób, do jakiego jest przyzwyczajony. Zapominanie o potrzebach i pragnieniach przeciwnika.

Jeśli roszczenia do pełnej kontroli nad życiem osobistym są tłumione przez partnera, może to być powodem zazdrości, wyrzutów i zniewag. Ale nawet jeśli potrzeba kontroli jest zaspokojona, nie może być w pełni usatysfakcjonowany rezultatem, ale wymaga coraz większego zwrotu ze strony partnera.

Jak zaspokoić potrzebę kontroli?

Musisz zrozumieć, że każdy konstruktywny związek opiera się przede wszystkim na miłości, zaufaniu i szacunku. Szacunek dla interesów i potrzeb partnera. Nauka zaufania partnerowi nie jest taka trudna, jeśli z góry (na początku związku) określisz „ramy” swojego związku. Poza tym lepiej dla osoby skłonnej do nieumiarkowanej potrzeby kontroli nie wchodzić w związek z osobą, która wzbudza zazdrość i podejrzenia partnera, aby poczuć się potrzebna.

Może być wiele powodów, dla których ludzie wchodzą w destrukcyjne relacje, ale istnieją tylko dwa rozsądne sposoby wyjścia z sytuacji. Porozmawiajmy o nich.

Jak poprawić relacje w destrukcyjnej rodzinie?

# 1 Nie obwiniaj swojego partnera

Wszystkie destrukcyjne relacje między mężczyzną a kobietą są z konieczności zjednoczone przez jedno charakterystyczna cecha. Każdy z partnerów stara się zrzucić całą winę za niepowodzenia w związku na drugiego, ale żadne z nich tak naprawdę nie chce przyznać się do błędu.

Klasyczny przykład destrukcyjnej relacji:

Mąż, który cierpi na alkoholizm i jest skłonny do przemocy domowej, okresowo deklaruje potrzebę rozładowania nadmiernej agresji kosztem żony. Żona z kolei jest bardzo niezadowolona z takiego stanu rzeczy, ale przecież małżonkowie są zjednoczeni Wielka miłość a po każdym incydencie przemocy mąż szczerze żałuje, związek nadal istnieje. Niszczycielstwo takich związków polega na tym, że bez względu na to, jak bardzo małżonek żałuje, sytuacje przemocy fizycznej lub psychicznej wciąż się powtarzają.

Dzieje się tak dlatego, że mąż i żona stale na przemian występują w związku jako prześladowca i ofiara, aw bardzo rzadkich momentach są partnerami. W momencie agresywnych ataków mężczyzna staje się prześladowcą i obwinia żonę za swoje niepowodzenia, a po nawróceniu się staje się ofiarą lekceważącej postawy żony, która decyduje, że mężczyzna wymaga „reedukacji ". W końcu pozycja ofiary niepokoi małżonka i ponownie ucieka się do aktywnych działań agresywnych, stając się prześladowcą.

Ponadto dzieci cierpią z powodu takich relacji w rodzinie, którym często nie poświęca się wystarczającej uwagi i miłości. Obserwując niezdrowe relacje swoich rodziców, mogą sobie uświadomić podobne rzeczy w przyszłości. skrypt rodzinny lub nawet doznać urazu psychicznego do końca życia.

Po co tak ciągle się nawzajem nękać? Oczywiście gra przynosi ukrytą satysfakcję obojgu małżonkom. Mąż może zaspokoić potrzebę żony bycia komuś potrzebnym, a żona z kolei pozwala mężczyźnie na pewien czas kontrolować swoje działania. Najprawdopodobniej oboje małżonkowie odtwarzają jednocześnie scenariusz relacji, który pamiętają z dzieciństwa.

# 2 Wyjście z destrukcyjnych relacji międzyludzkich

Aby znaleźć wyjście z bolesnej sytuacji destrukcyjnego związku, musisz rozpoznać swoje ukryte potrzeby i spróbować zaspokoić je w mniej destrukcyjny sposób. Ponadto, aby relacje między partnerami uległy poprawie, każdy z małżonków musi przyznać się do winy w obecnej sytuacji i realnie zmienić swoje myślenie i zachowanie.

Jeśli jednak tylko jedno z małżonków jest gotowe do zmiany na rzecz poprawy sytuacji w rodzinie (często występując w tym momencie w roli „ofiary”), jedynym rozsądnym wyjściem jest zerwanie relacji i próba poprawy ich związek. stan psychiczny bez ciągłego prowokowania konfliktu przez partnera.

Jak budować nowe, konstruktywne relacje?

Po zakończeniu destrukcyjnego związku nigdy nie powinieneś spieszyć się z nowym romantycznym związkiem. Spróbuj przemyśleć (być może z pomocą psychologa lub po prostu porozmawiać z samym sobą) wydarzenia, które doprowadziły do ​​niezadowolenia z poprzednich związków i ustalić, co spowodowało niezadowolenie z przeszłości, które ukrywasz, niezaspokojone potrzeby.

Jeśli wejdziesz w nowy związek, mając traumę, niepewność i brak zaufania do drugiej osoby, nigdy nie zaspokoi ona w pełni twoich potrzeb. Rozwiązuj swoje wewnętrzne potrzeby psychologiczne kosztem innych, nawet siebie kochany niemożliwe. Pamiętaj, że jesteś oddzielny niezależna osobowość i weź pełną odpowiedzialność za swoje osobiste szczęście.

Po czym poznać, że Wasz związek jest toksyczny? Boisz się myśleć o swoim dalszy związek z Twoim partnerem? To jest następny film.

Wyjście z toksycznego związku nie jest końcem życia, a raczej krokiem naprzód, zdobyciem doświadczenia i mądrości, a także szansą na takie życie, na jakie zasługujesz.

Unikaj destrukcyjnych wzorców zachowań w rodzinie, ponieważ główny cel relacje rodzinne nie obwiniaj swojego partnera za wszystkie nieszczęścia i okresowo wyrażaj różne sposoby ich niezadowolenie, ale by być szczęśliwym razem z drugą osobą.

Porzucając destrukcyjny związek, kobiety zazwyczaj zadają mi trzy pytania:
1) Czy można było ich uniknąć?
2) Jak rozpoznać psychopatę?
3) Czy można poprawić, naprawić relacje, które pierwotnie były tyranią-ofiarą?

1) Chyba Niektóre kobiety nie mogą się powstrzymać przed wejściem w bolesny związek. Jeśli kobieta nie od razu uciekła, podejrzewając, że coś jest nie tak, ale związek pozostał, to wtedy scenariusz współzależnych relacji jest zaprogramowany w nieświadomości.

Normalna kobieta ze scenariuszem zdrowe relacje, człowiek wykazujący choćby najmniejsze oznaki przemocy, egocentryzmu, chłód emocjonalny, moc i wyższość, przestraszony i odrzucony podczas pierwszych randek.

Kobieta zarażona wirusem relacji tyran-ofiara nie ma tej odporności. Ona po prostu nie widzi znaków. Jeśli pamiętamy też o zdolności psychopatów do naśladowania oczekiwań kobiety, to jednorazowe wybuchy agresji czy wątpliwe zachowanie uchodzą kobiecie niezauważone.

2) Rozpoznanie psychopaty jest jednocześnie łatwe i trudne. Są społecznie przystosowani psychopaci, którzy krzywdzą tylko krewnych i przyjaciół, i są psychopaci, którzy otwarcie lekceważą kogokolwiek standardy moralne i zasady, które popełniają przestępstwa.

Dom (dostosowany) pokazuje okrucieństwo. Niekoniecznie wyraża się to w biciu, znęcanie się psychiczne powoduje tyle samo cierpienia, o czym dobrze wiedzą psychopaci. Aby zobaczyć, czy dana osoba wykazuje oznaki okrucieństwa, wystarczy obserwować jej relacje z krewnymi i przyjaciółmi. Relacje z przyjaciółmi i znajomymi w tym sensie nie są orientacyjne, ponieważ tylko ci, którzy są z nim w bliskim kontakcie, znają prawdziwą istotę osoby.

Jeśli człowiek obraża, poniża, dewaluuje, to jest to pewny znakże osoba niezdolny do doświadczania najwyższych wartości moralnych (współczucie, współczucie, miłość, sumienie, wstyd itp.). Jeśli mężczyzna, wiedząc, że ten czy inny akt przyniesie kobiecie ból, mimo wszystko to zrobi, może to być przejawem zaburzenia osobowości, którym jest psychopatia.

Potrzeba ustanowienia władzy i dominacji- Kolejna oznaka pojawiających się trudnych współzależnych relacji. Zdrowe relacje to partnerstwo. Dlatego bardzo ważne jest, aby zwracać uwagę na to, co mówi mężczyzna. Przy zadeklarowanym partnerstwie mogą prześlizgnąć się nuty wyższości. Chęć ujarzmienia, wymuszenia czegoś, ustanowienia kontroli, dyktowania reguł postępowania to zły symptom, choć może objawiać się dość łagodnie. „Cóż, zrozum, jestem mężczyzną”, „rozumiesz, że mężczyzna jest najważniejszy w związku”, „kochanie, pozwól mi zdecydować, jak najlepiej” i tym podobne.

Zakaz kobiecie wyrażania swoich uczuć- także przejaw psychopatii mężczyzny. „Jesteś kobietą, musisz wytrzymać”, „bądź delikatniejsza, bardziej kobieca, milcz”, „przestań płakać, już to widziałaś” itp. Nie mogąc przeżywać takich emocji, nie rozumie, co powinien zrobić z wyrażaniem kobiecych uczuć. Pojawia się nieumotywowana agresja. I w rezultacie wyrzuty, że sama kobieta sprowokowała wybuch okrucieństwa.

Również bardzo ważne - psychopaci nie przepraszają. A dokładniej, potrafią to zrobić słowami, dość kolorowo i przekonująco, żeby zatrzymać ofiarę, ale tak naprawdę nie są zdolni do poczucia winy. Kobieta bardzo dobrze rozumie fałszerstwo, gdy po chwili odkrywa, że ​​nie było wyrzutów sumienia.

Warto zauważyć oszustwo w oznakach psychopatii. Może to być zarówno prymitywne kłamstwo, jak i starannie zorganizowana tajemnica. Kobieta przez długi czas nie wie, co człowiek ma za duszą, wszystkim pokazuje się maski. Społecznie akceptowalne rozmowy, działania demonstracyjne i naturalne w związkach, podniesione do rangi wyczynu. Ponadto kobieta zostanie rozliczona za popełnione „dobre uczynki”.

No i oczywiście przemoc fizyczna. Szczypanie, uderzanie pięścią, pchanie, trzymanie, jeśli nie jest częścią gra miłosna, - działania, które wykonuje osoba, zdolne do stworzenia relacji tyran-ofiara. Jeśli dana osoba jest w stanie skrzywdzić „ukochaną”, to nie o to chodzi. I tak, jest zasada: od małego bólu do dużego. Agresor będzie stale poszerzał zakres tego, co jest dozwolone.

3) Relacji tyran-ofiara nie da się naprawić. Tak jest, gdy nie ma o co walczyć. W takich związkach, z wyjątkiem tych, które niszczą psychikę huśtawka emocjonalna, niekończąca się krytyka, dewaluacja, żądania bezwzględnego posłuszeństwa, stosowane są metody przemocy – nie tylko werbalnej, emocjonalnej, materialnej, ale także psychologicznej. Wszystko to w związku organizuje psychopata i jego ofiara.

Ofiara nie będzie w stanie stworzyć zdrowego związku, dopóki nie przepracuje swojej nieświadomości. Psychopata nigdy nie będzie w stanie stworzyć zdrowych relacji.

Psychopatia to choroba, zaburzenie osobowości, który jest leczony przez psychiatrów i według niektórych wersji jest związany z organicznym uszkodzeniem niektórych części mózgu. Ze względu na brak wyższych walorów moralnych psychopata nie uważa swojego zachowania za niezdrowe, nie uważa się za przyczynę destrukcyjnych związków i ogólnie jest przekonany, że wszystko jest z nim w porządku, dlatego z reguły nie zwraca się do specjalistów.

Dlatego wyjście jest tylko jedno - ze związku bez nadziei na zwrot czegokolwiek lub udowodnienie i przywrócenie integralności swojej osobowości.

Z miłością Lilia Akhremchik, trenerka, psycholog, coach

Twój związek nie układa się tak, jak sobie zaplanowałeś? Niestety, czasami czujemy się dość nieswojo w małżeństwie lub związku partnerskim. Może to po prostu musi się skończyć. Sprawdź się pod kątem ośmiu oznak, że są destrukcyjne i nie ma sensu oczekiwać od nich pewnej przyszłości.

1. Inni mają gorzej

Przekonasz się, że wasz związek nie jest najgorszy. I to jest błędna postawa. Nie można ich ocenić pod względem poziomu i intensywności bólu i dyskomfortu. Ile trzeba wytrzymać, żeby pocieszać się myślą, że jak na razie wszystko da się znieść. Zakończ to natychmiast.

2. Myślisz, że sobie poradzisz

Wszystkie związki są pracą, ale kiedy stają się piekielną pracą, a nie przyjemnym partnerem, wszystko jest źle. Nie musisz ciągle próbować sprawić, by działały, ani myśleć o tym, jak wszystko załatać i naprawić. I oczywiście „obciążenie pracą” nie powinno spadać na barki jednej osoby. Uznanie, że pewnych rzeczy nie da się naprawić, jest krokiem w kierunku odpuszczenia destrukcyjnego związku.

3. Czekasz, aż twój partner się zmieni.

Ludzie przechodzą przez wiele etapów w swoim życiu, ale problem pojawia się, gdy siedzisz i czekasz, aż twój partner się zmieni. Jeśli nie chce robić prawdziwych ruchów dla ciebie i twojego związku, nie ma sensu czekać. Nie ma potrzeby przekonywać się o hipotetycznych zmianach, które nigdy nie nadejdą. Czas więc zacząć iść z partnerem w różnych kierunkach.

4. Ciągle „uzdrawiasz” związek.

Związki nie są czymś do zniesienia! Jeśli myślisz, że możesz je „wyleczyć”, oznacza to, że akceptujesz coś, co ci nie odpowiada. Pozbycie się destrukcyjnego związku może być stresującym procesem, ale na dłuższą metę przyniesie ci prawdziwą ulgę.

5. Czujesz się winny

Być może byłeś ze swoim partnerem wystarczająco długo, aby zostawić go za okrutny akt – nawet jeśli nie jesteś zadowolony ze swojego życia. A może czujesz się winny, że w ogóle myślisz o wyjeździe. Chciałbyś, żeby ktoś został z tobą z poczucia winy? Prawdopodobnie odpowiedź będzie brzmiała „nie”. Poradź sobie z fałszywym poczuciem odpowiedzialności i zakończ niesatysfakcjonujące relacje.

6. Boisz się samotności

Wielu z nas znosi niezdrowe i destrukcyjne relacje po prostu ze strachu przed samotnością. To strach cię powstrzymuje i powstrzymuje! Wyrzuć to i zrób krok w przyszłość. Dzięki grupie wsparcia złożonej z przyjaciół i rodziny nigdy nie będziesz sam.

7. Pozostajesz w związku ze względu na dzieci.

Jest to fałszywe przekonanie, że związki powinny być utrzymywane wszelkimi sposobami ze względu na dzieci. Dzieci doskonale wiedzą, że ich rodzice otwarcie udają dla ich dobra. Widok poświęcenia rodziców jest często bardziej szkodliwy psychicznie dla dzieci niż inne traumy i kompleksy z dzieciństwa. Twoje dzieci powinny dorastać w najbezpieczniejszym i najzdrowszym środowisku.

8. Jesteś finansowo zależny od swojego partnera

W związkach chodzi o kompromisy i poszukiwanie równowagi. Jednak wiele osób czuje się zmuszonych do pozostania w związku właśnie z powodu problem finansowy co jest trudne do pokonania. Za bardzo się boisz ze względu na własne bezpieczeństwo finansowe i dlatego znajdujesz się w pułapce. Pomyśl, jak możesz wyjść z tej sytuacji.

Kiedy tkwimy w nieszczęśliwych i destrukcyjnych związkach, często nie zauważamy ich nieprawidłowości, dopóki nie jest za późno. Zaakceptuj i potwierdź, że w nich jesteś, a ta akceptacja pomoże ci lepiej nawigować, jak postępować.