Zły związek z młodszą siostrą. Nienawidzę własnej siostry: co mam zrobić? Zmiana relacji między rodzeństwem przez całe życie
Pytanie do psychologa
Cześć. Mam 23 lata, studiuję na uniwersytecie. Mieszkam z rodzicami i siostrą. Niedawno moja siostra wyszła za mąż i mieszka z mężem z nami. Wkrótce będą mieli dziecko. Moja siostra ma bardzo apodyktyczną osobowość. Moja mama jest chora i jest teraz w szpitalu. Moja siostra i ja zawsze się kłóciliśmy, bo mamy bardzo różne temperamenty. Jest bardzo leniwa i rzadko wykonuje prace domowe. Walczę z nią z tego powodu, a także z powodu jej stosunku do rodziny. Nie martwi się o rodziców, troszczy się tylko o męża. Kiedy mocno się z nią kłócimy, podnosi do mnie rękę i uderza mnie w głowę. A ostatnio, kiedy mnie uderzyła, odpowiedziałem jej i pchnąłem ją w brzuch, powiedziała, że mnie nienawidzi. Mój młody człowiek poradził mi, żebym napisał przeciwko niej oświadczenie na policję, bo to nie pierwszy raz, kiedy podnosi rękę przeciwko mnie. Ale nie chcę działać tak mocno. Tata mnie nie wspiera, sam nie może nic powiedzieć swojej siostrze, bo ma słaby charakter i zawsze jest po jej stronie. Moja siostra zawsze była bardzo trudnym dzieckiem, a matka zawsze ją skarciła, a ja zawsze byłam bardzo posłuszna. Proszę powiedz mi, jak poprawić relacje z moją siostrą. Z góry dziękuję!
Witaj Evelina! Już sam zdecydowałeś, kto jest zły w związku, a kto jest dobry. Czy widzisz w swojej siostrze wady, ale czy widzisz coś dobrego? Czy możesz zaakceptować w sobie wady? Ty i twoja siostra kontaktujecie się w taki sposób, że oboje prowokują się do bójek i odwetu – i zastanów się, jak może się czuć twoja siostra, dlaczego może być taka i wspierać to zachowanie – czy ona nie wie, że traktujesz ją tak trudne dziecko, zły? co może zrobić, aby się chronić - po prostu być silniejsza i atakować. Twój związek opiera się na konkurencji, a nie kompromisie! I tutaj warto przemyśleć styl zarówno komunikacji, jak i relacji – ile mówicie sobie coś miłego, czy wspieracie się nawzajem – w końcu jesteście bliskimi ludźmi, a to, co wkładamy w relacje, do nas wraca! Być może powinieneś bardziej wyrazić swoje uczucia, aby w końcu móc sobie zaufać, a nie obrażać się i zachowywać jak te dwie małe dziewczynki, które kłócą się o uwagę rodziców, wskazując, jaka jest zła, a nie ja! Nie sądzę, żeby rodzice byli zadowoleni z oglądania tego konkursu! Pokaż dojrzałość, najpierw nawiąż kontakt, spróbuj dowiedzieć się i zrozumieć, jak się czuje!
Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1Evelina, czy twoja siostra jest starsza czy młodsza? Zgodnie z tekstem jesteś najstarszy, chociaż w rzeczywistości najprawdopodobniej ona jest. W każdym razie oceń np. jak leniwy (możesz też inaczej zorganizować swoje życie), ucz ją o życiu (to sprawa rodziców – jak wychowali się, jak wychowali, to nie jest w Twoich kompetencjach naucz ją, zwłaszcza w odniesieniu do rodziny - Masz to - jedno, ona ma drugie, na przykład ona - córka ojca i jesteś (najprawdopodobniej) swoją matką). Ciekawa jest sztuczka bicia – ona uderza cię w głowę, a ty w brzuch, gdzie jest dziecko… Wiesz, co to może się okazać? Młody człowiek z radą postępuje lekkomyślnie – siostra może też napisać oświadczenie o Twojej agresji…
„Dziecko problemowe” nie jest synonimem „złego”, a „posłuszne” nie zawsze oznacza „dobre”.
"Jak zbudować relację z siostrą"? Żyj swoim życiem i pozwól jej żyć swoim. Jej obecna (partnerska) rodzina wybiła się na pierwszym miejscu, ona sama przygotowuje się do zostania matką, ważny jest jej mąż, jest ojcem ich dziecka.
Buduj relacje z mężczyznami, bądź bezcenny dla swoich rodziców, kochaj ich i szanuj swoją siostrę. Nie do ciebie należy oceniać charakter papieża jako słaby – ten człowiek dał ci życie – i dał ci oprócz wielu pozytywne cechy i pozornie niezbyt "dobry" - "słabość", więc zmiękcz, słabnij (zrelaksuj się) ...
Dobra odpowiedź 7 zła odpowiedź 2Evelina, cześć!
To godne pochwały, że chcesz budować relację ze swoją siostrą. Aby to zrobić, musisz skorzystać z reguły - jeśli chcesz uzyskać inny wynik, zrób coś inaczej.
Żyjąc na terytorium operacji wojskowych, które sam stworzyłeś.
Co więc można zmienić w twoim związku?
Najpierw przestań patrzeć na swoją siostrę jak na wroga, zdaj sobie sprawę, że nikt nie jest lepszy ani gorszy, jesteś po prostu inny.
Po drugie, jeśli chcesz coś naprawić, to znaczy być w zgodzie z czymś, musisz wnieść wkład. W ta sprawa będą to składki na dobry związek. Nie czekaj, aż zrobi je twoja siostra, lepiej idź pierwszy na spotkanie.
Dobrze byłoby powiedzieć: „Jesteś moją siostrą, moją własną osobą i dlatego chcę mieć z Tobą bliską relację. Bardzo mi przykro, że tak się traktujemy. Niczego od Ciebie nie potrzebuję, po prostu zgódźmy się, że jesteśmy bardziej. Nigdy się nie uderzymy.
To bardzo ważna umowa na początek.
Zastanów się, co jeszcze może być wkładem? Może współpraca, wspólna podróż gdzieś, na przykład do mojej mamy w szpitalu. Zrób wspólne przyjęcie herbaciane, zapamiętaj coś dobrego z dzieciństwa, kup sobie coś na herbatę - to też jest wkład.
Musisz działać nie podlizywając się, a mianowicie chcieć coś zmienić.
Jeśli wszystkie twoje działania spotkają się z wrogością twojej siostry, będziesz musiał się tylko rozejść.
Z poważaniem, Eugenia
Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 0Antropolog Margaret Mead powiedziała kiedyś: „Nie ma rywalizacji w rodzinie bardziej ostrej niż między siostrami i nie ma przyjaźni silniejszej niż przyjaźń między dorosłymi siostrami”.
Twoja siostra zna cię lepiej niż ktokolwiek inny. Widziała, co się dzieje za zamkniętymi drzwiami, świadoma wszystkich tajemnic z dzieciństwa, dzieliła z Tobą smutek i wakacje, zabawę i łzy. Ci, którzy mają szczęście mieć siostrę, doskonale rozumieją, że jest ona prawdziwym skarbem, który trzeba cenić i chronić.
Związek z siostrą
Siostra to znacznie więcej niż przyjaciółka. Połączenie, które z nią nawiązujemy, wykracza daleko poza relacje rodzinne. Będzie Cię chronić we wszystkich bitwach, stanie się Twoim niezniszczalnym wsparciem, na które zawsze możesz liczyć.
Związek między siostrami często dalekie od ideału i nie bez kontrowersji. Od kłótni na temat kreskówek po walki o zabawki, od konkursu przebieranek po podbój, dzieciństwo i dorastanie mogą być jak pola bitwy. miłość rodzicielska. Ale lata mijają, a ty zdajesz sobie sprawę, jak bliska i ważna jest dla ciebie twoja siostra.
Często mówi się, że nasz prawdziwa rodzina - ten, który sami wybieramy, a nie ten, z którym mamy więzy krwi. Doświadczenie naprawdę potwierdza, że czasami przyjaciółmi stają się bliżsi krewni. Ale pokrewieństwo psychologiczne i biologiczne jest silniejsze niż jakikolwiek inny rodzaj związku.
©Zdjęcia depozytowe
Więź silniejsza niż więzy rodzinne
Kiedy w ostatni raz czy rozmawiałeś od serca ze swoją siostrą? Może minęła już wieczność w milczeniu? Czasami w życiu znajdujemy się na rozdrożu: nasze uczucia są zranione po kłótni, duma naciska, a rozejm wciąż nie nadchodzi. Mimo irytacji serce marnieje z rany i wynikającej z niej odległości. Bardzo trudno jest walczyć przez długi czas. W końcu to wciąż twoja siostra, młodsza lub starsza. Prowadziła cię, doradzała i zawsze była.
Jeden połączenie telefoniczne, znajomy śmiech, wspomnienia - a połączenie zostanie przywrócone, pomimo dystansu i problemów, urazy i żrących wyrzutów.
©Zdjęcia depozytowe
Dorastałem w tej samej rodzinie, ale tak różnej
Czasami zastanawiasz się, jak to się dzieje, że dzieci wychowywane w tej samej rodzinie, które otrzymały to samo wykształcenie, są niesamowicie różne od siebie charakterem.
Niektóre siostry są zbuntowanymi buntownikami, które pomagają ci znaleźć własny głos, uczą jak chronić prawa i terytorium, wybrać to, co jest dla ciebie najlepsze.
Inni, jak ocean spokoju i harmonii, zawsze nagradzają cenna rada, wsparcie w trudnych chwilach, potrafi słuchać i rozumieć.
Twoja siostra nie musi być taka jak ty. Tak jak dzieci nie są kopiami rodziców, tak rodzeństwo może być absolutnie różne zainteresowania i reakcje na te same rzeczy. To kolejny czynnik, który pomaga rozwijać się Twojej osobowości, ponieważ Ty i Twoja siostra wzajemnie się uzupełniacie.
©Zdjęcia depozytowe
Kiedy nawet nie potrzebujesz słów
Nie ma potrzeby tłumaczyć siostrze ustnie, że źle się czujesz. więź emocjonalna oraz pokrewieństwo spraw, by intuicyjnie zrozumiała, że coś jest z tobą nie tak. To właśnie oznacza poczucie bliskości i troski!
Możesz mieć przyjaciół, ukochanych małżonków, a nawet rodziców w pobliżu, ale ty i twoja siostra dzielicie wspólne dziedzictwo różnych historii i wydarzeń. Więc tylko ona może cię naprawdę zrozumieć i pomóc.
©Zdjęcia depozytowe
Różnice i odległość nie są przeszkodami
Nie ma znaczenia, jak bardzo życie rozprasza bliskich. Pozwól nam już dawno nabyć poszczególne rodziny a między nami jest już cała otchłań okoliczności. Ale troska o siostrę i zainteresowanie jej życiem nigdzie nie znikną. To naturalne, prawie na poziomie szóstego zmysłu. Zawsze istnieje możliwość otrzymania lub udzielenia niezbędnego wsparcia drugiej połowie naszego serca, niezależnie od tego, czy będzie to telefon, czy wiadomość.
©Zdjęcia depozytowe
Nikt nie jest tak szczery i prawdomówny jak siostra
Być może powodem są lata spędzone razem lub bagaż wspólnych doświadczeń. Ale dobrze wiesz, że twoja siostra zawsze powie ci prawdę prosto w twarz. Nie ma potrzeby, aby siostra była wobec ciebie protekcjonalna, a co dopiero schlebiać. Wie, że uczciwość i szczerość są integralną częścią relacji rodzinnych i bez wątpienia tego właśnie potrzebujesz.
Możesz oszukać cały świat, ale nie swoją siostrę. Z nią przeżywacie trudne przeżycia z dzieciństwa, wzloty i upadki, błędy młodości, rozczarowania, spotykacie się razem z dojrzałością – osobiste triumfy w cudowny sposób łączą. Wszystko to pozostaje w waszych sercach.
©Zdjęcia depozytowe
Kiedy relacje z najbliższą osobą pogorszą się, na ratunek przychodzą rady mądrych i doświadczonych ludzi. .
Trudno być dobrą siostrą, ale jeszcze trudniej być dobrą wnuczką swojej babci. Ale odgrywa ważną rolę w twoim życiu. .
Rodzice pewnego dnia opuszczą nasze życie, pozostaniemy tylko my, ich dzieci. Czy warto kłócić się z siostrą, jeśli na świecie nie ma już bliższej osoby? Wszyscy ludzie popełniają błędy. Czy kłótnia jest tak ważna, że przez nią żywić urazę przez lata? Jeśli ten temat jest Ci bliski, a artykuł skłonił Cię do myślenia, podziel się nim z siostrą!
To prawdziwe kreatywne laboratorium! Zespół prawdziwych ludzi o podobnych poglądach, z których każdy jest ekspertem w swojej dziedzinie, których łączy wspólny cel: pomagać ludziom. Tworzymy materiały, którymi naprawdę warto się dzielić, a nasi ukochani czytelnicy są dla nas źródłem niewyczerpanej inspiracji!
AdminKonflikty między bliskimi ludźmi trwają latami, a problemy sięgają dzieciństwa. Możesz zanurzyć się w świat urazy i rozgrywek, broniąc swojej niewinności lub zrobić krok w kierunku pojednania. Drobna kłótnia nie stanie się przeszkodą między bliskimi, ale długotrwała wrogość nie zniknie sama. Jak poprawić relacje z siostrą, jeśli się pokłóciłeś?
Niezbędna jest analiza sytuacji. Przeżyj ostatnią kłótnię w swojej pamięci i pamiętaj, jak rozpoczął się konflikt. Stare rany prowadzą do gniewu i irytacji, ale nie zawsze jesteś przyczyną. Być może twoja siostra ma problemy w pracy lub w rodzinie, a ty po prostu wpadłeś pod pachę. Lub ukochana osoba przez długi czas, korzystając ze sporu, pokłóciła się z tobą.
Jak budować relacje między siostrami?
Te cztery kroki to delikatny most, który cię łączy. Kontynuuj pracę nad budowaniem relacji z siostrą. Nie można wyśmiewać, wyśmiewać, wyrzucać kochany. Zgodziłeś się zapomnieć o przeszłości i zawrzeć pokój. Utrzymuj przyjaźnie: chodźcie razem na zakupy, chodźcie do kina, chodźcie do kawiarni.
Jak budować relację z młodszą lub starszą siostrą?
Dorastając, rozstaliście się z siostrą, pobraliście się, mieliście dzieci. Ale spotkanie uroczystości rodzinne, czy odwiedzając rodziców, traktujcie się nawzajem jak dotychczas. Ponieważ poza ustalonymi rodzinami pozostajesz najstarszy i młodsza siostra. Dziecinne żale, wcześniejsze kłótnie i zasady porozumiewania się wciąż tkwią w mojej pamięci. Jest całkiem zrozumiałe, że pojawiają się konflikty, ponieważ każda z sióstr uważa się za osobę dorosłą i.
Jak zbudować relację z młodszą siostrą? Zaakceptuj to na równych warunkach. To już nie jest ta zasmarkana dziewczyna, którą podcierałaś sobie jako dziecko. Siostra jest dorosła, a po dwudziestu latach nie duża różnica wiek nie ma znaczenia. Przestań uczyć i dowodzić swoją siostrą. Wyobraź sobie, że przed tobą stoi przyjaciel, kolega z pracy. Takie podejście pomoże nie kłócić się i zbliży Cię, jak będzie wspólne tematy na rozmowę. 
Jak zbudować relację ze starszą siostrą? Nie buduj relacji na wspomnieniach. Twoi rodzice nie zostawiają już twojej siostry z tobą. Nie będziesz musiał znosić wiązania warkoczy, spacerów ze starszymi przyjaciółmi, zabierania zabawek i tak dalej. Dziś jesteście dorośli, budującymi relacje w swoich rodzinach. Kłótnia sióstr nie jest najlepszym gruntem do wychowywania dzieci. Zmień swój stosunek do siostry, a konflikty zostaną wyczerpane.
11 lutego 2014, 18:50 Chyba trudniej wyobrazić sobie osobę bliższą niż siostrę, oczywiście nie bierzemy pod uwagę rodziców. Ale są relacje, w których siostry stają się dla siebie niemal wrogami.Lata kłótni i nieporozumień z rodzeństwem mogą ciągnąć się na całe życie. Ale jak znaleźć? wspólny język? Jak uciec z oceanu niekonsekwencji, zazdrości i wrogości?
Jak to wszystko się zaczęło?
Lera jest ode mnie tylko trzy lata młodsza. Różnica nie jest tak duża. Przez wiele lat dzieliłyśmy z nią jeden pokój dziecięcy, jedną szafę, jedno ubranie na pół. Kiedy Lera była mała, nie mogła się doczekać, kiedy bluzka, którą lubiła, w końcu pęknie mi w szwach. Ponieważ wtedy stanie się jej prawowitą kochanką. Potem – jak nie pasuję do dżinsów, nie wkładaj trampek, nie zapinaj guzika w spódnicy.
Kiedy weszłam do instytutu, Lerka spojrzała z zazdrością na moich dorosłych kolegów z klasy, podniosła płacz, gdybym nagle poszedł na dyskotekę z przyjaciółmi bez niej. I musiałem go wszędzie zabierać ze sobą. Zasadniczo nie przeszkadzało mi to. Ale czasami stała się trzecim kołem. Moi panowie śmiali się z niej - strasznie się obraziła i poskarżyła się mamie...
Od tego czasu minęło wiele lat, ale ona się nie zmieniła. Lera wcześnie wyszła za mąż. Małżeństwo okazało się nieudane, mąż nudził się, teściowa była zrzędliwa, mieszkanie było małe. W rezultacie wraz z dzieckiem przeniosła się do rodziców.
Jakiś czas później moja siostra ponownie wyszła za mąż. Mieszkanie było już rodzicielskie i nie było potrzeby narzekać. Ale życie osobiste nadal nie wyszło. Mąż okazał się asystentem naukowym, marzył o pracy doktorskiej, dużo czasu poświęcał na siedzenie w bibliotekach i nieotrzymywanie chleba powszedniego. Więc sama Lerka musiała szukać dodatkowego dochodu.
Ale to nie moja wina, że moje życie okazało się trochę lepsze niż jej. Pojawiając się u nas, moja siostra nie mogła ukryć urazy. Próbowałem ją uspokoić i skierować na właściwą ścieżkę. A potem popełniłem nieodwracalny błąd. Lepiej byłoby milczeć.
Starsza siostra, która miała trochę więcej szczęścia w życiu, stopniowo zamieniła się w „czerwoną szmatę”. Początkowo próbowali ją ignorować; potem odsunęli go na bok. Ale wkrótce ta „czerwona szmata” stała się zbyt nachalna, po prostu denerwująca. Od tego czasu zaczęliśmy mieć poważne kłótnie.
Patrząc na nasze nowe mieszkanie, moja siostra nagle natknęła się na zestaw do herbaty, który mama dała mi z okazji parapetówki i nierozważnie zostawił przeze mnie rozpakowany na stole. "Skąd to jest? Kupiłeś ponownie? - jakby od niechcenia spytała Lerka. – Nie, moja matka mi dała. W powietrzu wisiała burzliwa cisza, co nie wróżyło mi dobrze. Po chwili usłyszałem monolog: „Dałem ci to! I pijemy z pękniętych kubków. Oczywiście jest to twoja ulubiona i zawsze byłam twoją pasierbicą ... ”Monolog trwał około pięciu minut, przerywany tylko w tych rzadkich chwilach, kiedy trzeba było wziąć oddech i złapać oddech na następne zdanie. Podobno w tym czasie moja mama próbowała coś wstawić na swoją obronę. Ale Lerka z nowa siła Poszedłem na aborcję. – Chcesz, żebym ci to dał? Zapytałam. "Nie potrzebuję materiałów informacyjnych od ciebie!" Siostra z dumą zatrzasnęła drzwi. Tydzień później w ich pokoju, w najbardziej widocznym miejscu, obnosił się nowy serwis kawowy, którego w zasadzie nikt nie potrzebował. Przecież nigdy nie zapraszali gości do tak ciasnych pomieszczeń. Ale duma Lerkino zatriumfowała.
W ostatnie czasy Zacząłem coraz rzadziej odwiedzać dom rodziców, bo każda wizyta kończyła się kłótnią lub obelgami. – Znowu kupiłam nową sukienkę – Lerka, wydymając usta, przepłynęła do swojego pokoju i szczelnie zamknęła drzwi. A wieczorem, zmywając naczynia w kuchni, ryzykując zabicie ich z narastających uczuć, powiedziała: „Sukienka jest nowa, ale przywiozłam prezenty dla moich siostrzenic za kilka hrywien. Kto potrzebuje jej czekoladek! Wolałbym kupić rajstopy."
Pamięta też, jak kiedyś przyszedł do nas krewny - wujek kuzyn mojej mamy. I poszliśmy pokazać mu nasze małe miasto. „Po wejściu do sklepu błagałaś go o lalkę”, szlifując każde słowo, siostra uwielbia powtarzać. Kupił to dla ciebie, ale nie dla mnie. Pamiętam, jak zadowolona szłaś z przodu, ściskając lalkę, a ja brnęłam z tyłu i ledwo powstrzymywałam łzy. Ten epizod z odległego dzieciństwa, którego nawet nie podejrzewałam, męczył ją przez wiele lat.
Wrogowie na zawsze
Starsza siostra mojej koleżanki z klasy, Ludy, jest od niej o siedem lat starsza. Podobno rodzice trochę się spóźnili z najmłodszymi, bo różnica wieku jest dość duża. I nic dziwnego, że Olya, na prawo od starszego, zawsze próbowała dowodzić młodszym. Gdzie iść, z kim się zaprzyjaźnić, o której wracać do domu. Jako pierwsza zaprotestowała, że jej młodsza siostra w ósmej klasie postanowiła chodzić na dyskoteki. „Wciąż jest mały, nie ma tam nic do roboty”. A od dzieciństwa ani jeden wieczór nie zakończył się bez kłótni. „Znowu grzebiesz w moim biurku? Czego tam cały czas szukasz? Ola się zdenerwowała. A tuż przed jej przyjazdem oglądaliśmy podręcznik do biologii dla dziewiątej klasy. „Znowu przymierzała moje sukienki” – nieustannie skarżyła się matce. Ale Luda nigdy nie puściła swojej starszej siostry. Cały czas wymyślałem jakieś intrygi. Bardzo lubiła przymierzać swoje stroje pod nieobecność siostry. Czasem kończyło się to łzami: czasem dziurą w bluzce, czasem złamanym obcasem...
Dzieciństwo minęło, ale wrogość między siostrami nie minęła, ale z biegiem lat przeciwnie, stała się silniejsza. Uderzył mnie szczególnie jeden przypadek. Starsza siostra od dawna jest mężatką. Luda studiowała w innym mieście, a przybywszy pewnego dnia na święta, ogłosiła, że również wychodzi za mąż. Z tej okazji jej starsza siostra zrobiła jej cięcie piękna tkanina na Suknia ślubna. Ale Luda nie mogła kupić butów. I musi się zdarzyć, że najstarsza gdzieś znalazła dokładnie te, które jej się podobały. przyszła panna młoda. Oczywiście Olya nie chciała podarować butów młodszemu nawet ze względu na wesele. Siostry pokłóciły się tak bardzo, że najstarszemu nie wpuszczono dom rodzinny. A po jej kolejnej wizycie, za nią, na podest poleciał kawałek materiału, wcześniej przecięty nożyczkami.
Od tego czasu siostry prawie się nie odzywały. Nie spotykali się jako rodziny. Starsza siostra dopiero przypadkiem dowiedziała się o narodzinach dzieci od młodszej, a Luda skrzętnie ukrywała narodziny trzeciego dziecka, wierząc, że starsza siostra może ją skrzywdzić swoją zawiścią.
Siostry nie są wybierane
Rzeczywiście, siostry nie są wybierane. I jest więcej niż wystarczająco powodów, aby zepsuć relacje między nimi. Kłócąc się, nie zwracamy uwagi na to, jakie wyrażenia wybieramy, co robimy w ogniu urazy. A potem nie znajdujemy właściwe słowa do pojednania i za każdym razem coraz bardziej się oddalamy. I byłoby dobrze, powodem był niepodzielny spadek po babci lub coś w tym rodzaju, inaczej jakaś bzdura - i ludzie rozstają się na długo i długie lata. Ale czy warto zamienić się w nieprzejednanych wrogów dwojga tubylców? Czy nasi rodzice marzyli o tym, ciesząc się z dwóch małych dziewczynek?
Byli pewni, że zostawiają dwoje kochających się, drogich ludzi, którzy zawsze będą sobie pomagać. Czy warto więc zmienić się w wroga? siostra? Czy nie byłoby lepiej po prostu zostać przyjaciółmi, zapomnieć o obelgach, starać się wybaczyć sobie nawzajem jak najwięcej, nawet to, czego nie wybaczono by nikomu innemu. W końcu trzaskanie drzwiami jest o wiele łatwiejsze niż wzajemne zrozumienie lub po prostu branie wszystkiego za pewnik, bez pytania, bez przypominania o niczym. I oczywiście nie powinieneś zazdrościć własnej siostrze. Lepiej zająć się swoimi problemami, poświęcić energię na ich rozwiązywanie, niż zagryzać się na co dzień myślami: dlaczego ona ma więcej szczęścia w życiu niż ja.
Marina YAROSH
Klub Rodziców
Ten artykuł poświęcony jest głównie analizie relacji, jakie powstają w rodzinie, w której są dwie siostry.
Ale podobne wzorce relacji i problemów (a tym samym możliwości rozwoju) pojawiają się w każdym związku między dziećmi, które dorastały w tej samej rodzinie.
Jak pokazuje praktyka, relacje, które rozwijają się między rodzeństwem (braćmi lub siostrami) wpływają na rozwój i formacja umysłowa dziecko (a co za tym idzie dla jego przyszłości) to nie mniej niż relacja z rodzicami.
Jaka jest kluczowa różnica w postrzeganiu życia młodszego i starszego dziecka?
Starsze dziecko dostaje doświadczenie, w którym ktoś (młodszy) wchodzi jegoświat. Często nieproszony. A starszy nieuchronnie dzieli swój świat (matka, zabawki, przestrzeń itp.) z młodszym.
Jak myślisz, jak to sprawia, że dziecko się czuje?
Z reguły nie najbardziej pozytywne: gniew, zazdrość, zawiść itp.
Dodajmy tutaj fakt, że przy tym wszystkim dziecko musi kochać najmłodszych. W przeciwnym razie będzie „źle”.
Przyjrzyjmy się teraz, jakie doświadczenie ma najmłodsze dziecko.
Przychodzi już do czyjegoś świata. W świat starszego dziecka. Gdzie przed nim ktoś już zajmował całą „dziecięcą” przestrzeń. A teraz musi jakoś „odzyskać” swoje miejsce na tym świecie. Wygląda na to, że automatycznie „zabiera” coś starszemu. Otrzymywanie w zamian ukrytej lub jawnej agresji. Pozycja młodsze dziecko zawsze bardziej niespokojny i wrażliwy: „Muszę zrozumieć zasady na tym świecie i przestrzegać ich”.
Jakie uczucia może budzić taka pozycja u najmłodszego dziecka?
Najpierw wystarczy silny niepokój. Czując, że „nie mam prawa”. Gniew i zazdrość wobec silniejszego starszego (którego nie można w pełni wyrazić ze względu na zależność młodszego dziecka od starszego).
Oczywiście wszystko to nie zaprzecza istnieniu między dziećmi miłości, uczucia, zainteresowania i innych. przyjemne uczucia. Ale ponieważ problemy w przyszłości pojawiają się właśnie z powodu negatywne uczucia i doświadczenia – warto się na nich skupić.
Inne ważny aspekt relacje między dziećmi w rodzinie wiszą na nich rodzice pewne cechy. Niektórzy są mądrzy, a inni przystojni. Ktoś jest mocny, ktoś nie ma kręgosłupa itp.
Bardzo często taka „separacja” rodzi kompleksy niższości zarówno u jednego, jak i u drugiego dziecka. A to przede wszystkim świadczy o wewnętrznym „rozszczepie” samego rodzica.
Jakie są tego konsekwencje w wieku dorosłym?
Bardzo często spotykam się z przypadkami, kiedy pojawia się wrażenie, że już dorosłe siostry wydają się nadal dzielić jedno życie na dwa.
W czym się to wyraża?
Na przykład bardzo często siostry wydają się rozdzielać role między sobą: ktoś ma udane życie osobiste, a drugi zawodowe.
Albo kiedy jedna z sióstr ma w życiu udany okres, druga ma „nieudany”. I wzajemnie.
Często młodsze siostry nawiązują relacje z żonaci mężczyźni. W ten sposób dzieląc jednego mężczyznę z drugą kobietą (na którą wyświetlany jest obraz) starsza siostra). Z kolei starsze siostry często borykają się z problemem kochanek męża (które „grają” rolę młodszej siostry).
Jak związek z siostrą może pomóc w naszym rozwoju i sukcesie jako dorosłym?
Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że dzieci tej samej płci często są dla siebie „cieniem”. Oznacza to, że każdy z nich świadomie wyraża te cechy i cechy, które drugi tłumi w sobie i nie „pozwala” sobie na to.
A nasz „cień” jest ogromnym źródłem wzrostu i ekspansji naszej osobowości.
Pomyśl o związku, jaki miałeś jako dziecko ze swoją siostrą. Jak siebie postrzegałeś? Która siostra?
Opisz w 5 przymiotnikach.
Te przymiotniki, które wybrałeś do opisania drugiego, będą twoim potencjałem rozwoju.
Są to cechy, które musisz zacząć świadomie manifestować w swoim życiu. Ponieważ teraz najprawdopodobniej są „w cieniu”.
Czy pamiętasz, jak twoja siostra sprawiała, że czułeś się jako dziecko?
Kiedy, w jakich sytuacjach iz kim w teraźniejszości doświadczasz podobnych uczuć?
Wszystkie te sytuacje i związane z nimi problemy są powtórką relacji z dzieciństwa.
I tutaj musisz zrozumieć, że w takich sytuacjach projektujesz swoje obraz wewnętrzny siostry na innych ludziach.
I po trzecie.
Była taka gra, kiedy byłem dzieckiem. Krzesła ustawiliśmy w okrąg - podczas gdy liczba krzeseł zawsze musiała być o jeden mniej niż graczy. Wszyscy rozeszli się w różne zakamarki sali i na znak prowadzącego trzeba było zająć puste krzesło. Ponieważ było mniej krzeseł niż graczy, ktoś został bez miejsca i zgubił się.
To właśnie ta gra często przypomina mi związek dwóch sióstr.
Mam tu na myśli głęboki, często nieświadomy motyw tych relacji.
Jakby ktoś zawsze musiał przegrywać. Jest tylko jedno miejsce. I są dwie siostry.
A wyjściem z tej niekończącej się rywalizacji jest głęboka zmiana percepcji.
W rzeczywistości każdy ma swoje „krzesło”, swoje miejsce. Który należy tylko do niej. I którego nie trzeba ciągle komuś odbierać, ani stale dawać. Ani wygraj, ani nie przegraj.
Ale bardzo często to miejsce można zobaczyć i zająć dopiero w wyniku pokonania kompleksu młodszej lub starszej siostry.
