Tym łagodnym słowem jest teściowa: jak znaleźć wspólny język z matką męża? Piszemy dobrze: od pomysłu do książki.

« Mądra kobieta zyskuje córkę, ale głupi traci syna. Nie można powiedzieć lepiej, ale daleko od wszystkiego przyszła synowa i matka pana młodego nawiązują idylliczny związek. I wszyscy próbują udowodnić, że ma rację. Dowiedz się, jak znaleźć wspólny język z teściową, a nie będziesz musiał spędzać lat na bezużytecznej walce z nią.

Oczywiście, spotykając się z młodym mężczyzną, wyobrażasz sobie siebie z nim jako całość, no przynajmniej jako osoby niezależne. Nawet nie myślisz, że ktoś inny, zwłaszcza teściowa, może ingerować w twoje relacje i życie. A teraz, słysząc wystarczająco dużo o „doświadczonych” znajomych lub czytając horrory na forum, reagujesz zbyt gwałtownie na pierwszą uwagę (właściwą lub nie do końca).

Nie zastanawiajmy się, czy ona (nawiasem mówiąc, matka twojego ukochanego) musi mówić to i to. A priori ma, a nawet czasami nadużywa tego prawa. Naucz się szukać przyczyny w sobie i jako pierwsza pójdź w świat.

Oczywiście, jeśli teściowa jest osobą kategorycznie nieodpowiednią, nikt nie zmusi cię do jej kochania. Ale trzeba będzie znaleźć wspólny język. Jeśli chcesz mieszkać z jej synem. Zmuszanie męża do zerwania relacji z matką nie wchodzi w grę, wtedy jego własne dzieci odniosą odwrotny skutek.

Jak więc radzisz sobie z teściową?

1. Nie próbuj jej reedukować - to nierealne. Tak i nie masz prawa. Oczywiście, jeśli jesteście diametralnie różnymi osobowościami, będzie wam trudno się porozumieć, ale nie jest możliwe, aby osoba starsza od was pasowała do waszej formy. Krytyka i skargi na męża są tutaj również nieodpowiednie. Bądź mądrzejszy, dostosuj się.
2. Nie odrzucaj jej rad - nauczanie to naturalne zajęcie teściowej. Jeśli nie zrobi tego taktownie, nie pokazuj zębów. Wręcz przeciwnie, nada pojednawczy, powściągliwy i życzliwy ton najlepszy wynik niż taktyka od ściany do ściany. Ponadto nie musisz gotować barszczu i układać włosów dokładnie tak, jak mówi. Ale musisz tego posłuchać.
3. Znajdź w niej dobro - ta kobieta po prostu nie może być absolutnie zła, choćby dlatego, że jest matką twojego ukochanego męża. Ma również jej krew i będzie w waszych dzieciach. I nie próbuj wyrzucać małżonkowi podczas kłótni, że jest „taki sam jak jego matka”. Czy naprawdę chcesz, żeby porzucił matkę i więzy krwi? To jest bluźnierstwo.
4. Bądź wdzięczny - w końcu ta kobieta takie urodziła Wspaniała osoba, Jaki jest Twój mąż! Przestań postrzegać teściową jako rywalkę, która odbiera Ci ukochaną osobę, a wtedy być może przestanie postrzegać Ciebie jako rywalkę.

Mamy nadzieję, że te wskazówki pomogą Ci znaleźć wspólny język z teściową i żyć w pokoju i harmonii.

Teściowa... ileż w tym dźwięku! Mówią, że to słowo, przetłumaczone z języka starosłowiańskiego, oznacza „własną krew”, czyli osobę, która stała się tubylcem. Dla jednych to fantazja, dla innych szczęśliwa rzeczywistość. Czy można to osiągnąć? Spróbujmy to rozgryźć.

Współ' szczęśliwa rzeczywistość" wszystko jasne. Co jeśli związek się nie powiedzie? Pierwszą rzeczą do zrobienia jest zrozumienie powodów. Oczywiście bywają różne sytuacje, ale w praktyce często powodem konfrontacji teściowej z synową jest walka o mężczyznę. Ten, który jest synem jednej z nich, a mężem drugiej.

Zewnętrzne przyczyny kłótni mogą być różne: „Jesteś złą gospodynią domową”, „Cóż, dlaczego teściowa zdecydowała się kopać ziemniaki właśnie wtedy, gdy jedziemy na piknik?”, „Mój syn nie jest przyzwyczajony do jedzenia kanapki!” itp. W większości przypadków za wzajemnym odrzuceniem stoi z jednej strony lęk przed samotnością, poczucie bezużyteczności, opuszczenia, stres związany ze zmianą trybu życia. Z drugiej strony pojawia się chęć zaistnienia, zdecydowanego zajęcia swojej pozycji w niedawno utworzonej własnej rodzinie.

Jak nawiązać pokojowe relacje z teściową? Na początek przyjmij za pewnik fakt, że jest naprawdę znaczącą osobą nie tylko dla swojego męża, ale także dla ciebie. Oczywiście masz prawo do własnego zdania na temat tej czy innej osoby… Ale mimo to powinieneś okazywać szacunek matce współmałżonka, choćby za to, że dała światu (i tobie) takie cudowny człowiek! To pierwszy, choć być może najtrudniejszy moment na drodze do wzajemnego zrozumienia.

Drugi moment to pole bitwy. Często mąż staje się buforem między żoną a matką. Obaj narzekają na siebie nawzajem i wzywają działanie. W rezultacie często kłótnia między teściową a synową przeradza się w skandal między małżonkami. A to już jest niebezpieczne. Aby uniknąć takiego obrotu spraw, należy postępować w następujący sposób:

To, czego nie lubisz w zachowaniu teściowej, lepiej powiedzieć jej osobiście, omijając „pośredników”. Jednocześnie staraj się zachować poprawność, a także używaj „stwierdzeń ja”. Pożądane jest, aby Twoje roszczenia zawierały stwierdzenie faktów, opis sytuacji i Twoich odczuć („Kiedy… Czuję się nieswojo/urażony/nie lubię…”). Pomoże to uniknąć osobistego i dalszego wybuchu kłótni.

Jeśli chcesz wyrzucić swoje emocje i doświadczenia, lepiej jest wylać swoją duszę przyjacielowi. Bez względu na to, jak ufne są twoje relacje z mężem, w ta sprawa nie jest najlepszym doradcą. Nie zapominaj, że osoba, która jest teraz dla ciebie wrogiem, jest dla niego rodzima matka. Postaw go przed wyborem: „Po której jesteś stronie?” - oznacza doprowadzenie do impasu. Może to prowadzić do nowych konfliktów.

Nie bądź zbyt pretensjonalny wielkie znaczenie. Czasami są naprawdę przesadzone i mają charakter czepiania się. Ale mimo to spróbuj znaleźć w sobie siłę, by być protekcjonalnym i mądrym. Może pomóc tutaj dobry żart, przeniesienie rozmowy na kanał filozoficzny, nagła „pilna” sprawa… Takie techniki w większości przypadków redukują konflikt do zera. Ponadto dyplomacja i przyzwoite zachowanie podniesie Twoją ocenę w oczach innych.

Oprócz tego w niektórych przypadkach sensowne jest nie unikanie narzuconej kłótni, ale „przyjęcie walki”. Otwarta konfrontacja może przyczynić się do nowego wyrównania pozycji w rodzinie, ustalenia wyraźnych granic między rodzicami a dorosłymi dziećmi oraz potwierdzenia statusu młodego męża i żony. Ale tutaj bardzo ważne jest, po pierwsze, aby nie przekroczyć granicy, a po drugie, aby konflikt nie przekształcił się w przedłużającą się wojnę. Nie będzie zwycięzców. Ale straty są oczywiste dla wszystkich jego uczestników. Możliwe jest również stosunkowo pokojowe ustanowienie granic rodzinnych. Aby to zrobić, musisz spokojnie i stanowczo wyjaśnić, że jesteś teraz oddzielną „komórką społeczeństwa”, zdolną do niezależnego istnienia. Wspólnie podejmujecie decyzje, wspólnie planujecie, sami decydujecie do kogo i kiedy zwrócić się o poradę. Tutaj możliwe są manipulacje krewnych. Cóż, trzymaj obronę. To próba siły twojej nowej rodziny.

Moment trzeci: jak budować mosty? Wybór metod i środków nawiązywania pokojowych stosunków zależy od charakterystyki konkretnej sytuacji. Może teściowa czuje się opuszczona po wyjeździe syna Nowa rodzina? Wtedy powinieneś poświęcić jej więcej uwagi, uważać. I niekoniecznie są to wizyty i długie, szczegółowe rozmowy. Możesz rozmawiać przez telefon, przesyłać pozdrowienia, wykazywać zainteresowanie biznesem, dawać drobne upominki bez powodu. Czasami cuda mogą zdziałać proste frazy: „Jak się czujesz?”, „Wszystko będzie dobrze”, „Dobrze sobie radzisz”, „Kochamy cię”. A może teściową kieruje strach o syna: „Czy będzie szczęśliwy z żoną?”?

Staraj się okazywać matce współmałżonka swoją miłość: częściej przytulaj, całuj, otaczaj ciepłem i czułością. Jeśli będzie wyraźnie przekonana, że ​​jego ukochany syn jest kochany, pielęgnowany i pielęgnowany, napięcie opadnie. Często teściową kieruje potrzeba bycia potrzebnym. Wygląda na to dobre intencje ale często powoduje problemy. Wtedy na ratunek przyjdą twoje prośby i prośby, pytania, prośby o poradę itp. Zaspokajając jej pragnienie bycia pożądanym, będziesz mógł pozyskać swoją teściową. Poza tym dla niektórych matek po ślubie synów sens życia znika: nie mają co robić, do czego dążyć… W takim przypadku można poszukać i zaproponować jakieś hobby: fotografię, haft , wędrówki, gotowanie, kolekcjonowanie itp. Dobra opcja- dać szczeniaka lub kotka (chyba że teściowa kocha zwierzęta).

Moment czwarty: spojrzenie w przyszłość. Spróbuj przenieść się mentalnie w przyszłość i wyobraź sobie, że jesteś teściową. Jak się zachowujesz, co mówisz, jak się czujesz i czego chcesz? Co ci umyka? Do czego dążysz? Co cię denerwuje? Co Cię napędza? Jak rozwiązałbyś konflikty z synową? Co byście jej doradzili? To ćwiczenie pomaga lekko wznieść się ponad sytuację, spojrzeć na nią z boku, rozproszyć uwagę i „ochłonąć”. W końcu wszyscy jesteśmy ludźmi. A człowiek, jak wiadomo, nie jest istotą idealną i jest zdolny do popełniania błędów. A gdyby nie umiejętność przebaczania, trudno byłoby osiągnąć wzajemne zrozumienie.

Konflikty między teściową a synową niestety nie są rzadkością. Rzeczywiście, w tym przypadku obie kobiety są rywalkami, które walczą o jednego mężczyznę. Matka wychowała syna tak, jak uważała za stosowne, żona stara się go reedukować, kierując się własnymi zainteresowaniami. I oczywiście te interesy bardzo często wchodzą w konflikt z interesami matki. Dlatego dzisiaj nasze pytanie brzmi: jak znaleźć wspólny język z teściową?

Jego opinia

Aleksander, 45 lat, biznesmen:

Moim zdaniem znalezienie wspólnego języka z teściową nie jest trudne. Udało mi się znaleźć wspólny język z teściową, więc dlaczego mojej żonie miałoby być trudniej? Oczywiście nasi rodzice bardzo się od nas różnią: są starsi, mają inne wartości i podejście do życia. Niemniej jednak zawsze musimy pamiętać, że to oni dali nam życie, że to dzięki nim staliśmy się tym, kim jesteśmy. Dlatego uważam, że szacunek jest kluczem dobre stosunki w rodzinie. Nie mówię, że moja żona powinna we wszystkim naśladować mamę, ale po prostu musi słuchać jej opinii. Matce jest bardzo trudno, kiedy jej syn się żeni: teraz inna kobieta się nim zaopiekuje, zaopiekuje się nim. To naturalne, że czasami matka zaczyna być zazdrosna o syna o synową. A wszystko dlatego, że czuje się zapomniana i niepotrzebna. Dlatego naszym obowiązkiem jest nie zapominać o naszych rodzicach, pomagać im, być blisko nich. Nieważne, czy to teściowa, czy teściowa.

Oleg, 34 lata, audytor:

Moja matka i żona - najlepsi przyjaciele. Zapewne wielu mężczyzn będzie mi zazdrościć. współczuję sobie. Nie masz pojęcia, jak mi jest ciężko. Są solidarni absolutnie we wszystkim i często razem biorą przeciwko mnie broń. Jeśli pokłóciłem się z żoną, matka mnie torturuje rozmowy telefoniczne, będzie mi robić wyrzuty i besztać, i to będzie trwało aż do momentu, kiedy przeproszę. A co najważniejsze - że w ogóle nie ma znaczenia, kto jest winny. Zawsze jest po stronie żony. Również moja żona jest wsparciem i wsparciem mojej matki. Z jednej strony jest to oczywiście dobre, ale z drugiej strony nie masz pojęcia, jak ta dwójka jest w stanie wywierać presję. Jeden mężczyzna nie może nic zrobić dwóm kobietom, zwłaszcza gdy są one najdroższe i najbliższe.

Mikołaj, 37 lat, inżynier:

Nie mogę narzekać na relacje w mojej rodzinie. Żona dość spokojnie spełnia swoje obowiązki w ogrodzie matki, odwiedza teściową na wakacjach bez napadów złości. Mama z kolei nie uważa, że ​​żona jest złą gospodynią domową, obrzydliwie gotuje barszcz, czy źle się ze mną zachowuje. Pod tym względem radzimy sobie dobrze. Spory, zresztą częste, powstają na gruncie wychowania naszego syna. Moja mama była bardzo surowa w stosunku do mnie w dzieciństwie: często karano mnie za złe stopnie, stawiano w kącie za figle, można było mnie bić pasem. Żona uważa takie metody za barbarzyńskie. W takich przypadkach zajmuję neutralne stanowisko. Wspinanie się na kobiecy demontaż wydaje mi się szczytem głupoty. Po pewnym czasie przepraszają się nawzajem i żyją w pokoju i zgodzie aż do kolejnego konfliktu.

Jej opinia

Olga, 29 lat, dentysta:

Moja teściowa jest prawdziwą kobietą biznesu. Czasami związek Radziecki zajmowała ważne stanowisko kierownicze, a dziś ma własną firmę, którą zarządza samodzielnie. Jest bardzo twardą i upartą osobą, prawdziwym tyranem w rodzinie. Wychowała syna w żelaznych rękawiczkach i to wychowanie trwa do dziś. Teściowa jest pewna, że ​​tylko ona wie, co i jak robić, a my oboje jesteśmy dwojgiem zależnych osób, które we wszystkim są jej zobowiązane do posłuszeństwa. I musimy to robić, bo teściowa bardzo nam pomaga finansowo. Bardzo trudno było mi się z nią dogadać. Nie toleruje żadnych sprzeciwów i amatorskich występów. Wszystko powinno pójść tak, jak postanowiła, a nie inaczej. Kiedy wyszłam za mąż, konflikty między mną a matką mojego męża były nieustanne. Starałem się bronić swojego prawa do prywatności. Ale to nie prowadziło do niczego dobrego. Niestety mój mąż rzadko stawał po mojej stronie. Nie dlatego, że uważał, że się mylę, ale dlatego, że byłem przyzwyczajony do posłuszeństwa wobec matki i wiele jej zawdzięczałem. Więc żyjąc cały rok w stanie oblężenia uznałem, że lepiej będzie się z nią pogodzić i nie kłócić. Jest jeszcze jeden plus: teściowa jest bardzo zajęta, rzadko się widujemy, dlatego dość łatwo jest stworzyć wrażenie całkowitego poddania. Ale teraz przestaliśmy przeklinać: wydaje jej się, że to ona jest najważniejsza, a ja mogę żyć w pokoju, udając, że we wszystkim zgadzam się z teściową.

Tatyana, 56 lat, emeryt:

Na współczesna młodzież inne wartości i niestety szacunek dla starszych nie jest dziś na pierwszym miejscu. Nie zawsze i we wszystkim zgadzałam się z teściową, ale pamiętając, że to ona jest matką mojego męża, kobiety, która go wychowała i wychowała, starałam się być jej posłuszna i wg. co najmniej, nie wchodź w otwarte konflikty. Dzisiejsza młodzież uważa, że ​​wie wszystko i nie potrzebuje niczyich rad. A jeśli spróbujesz wyrazić swoją opinię, od razu dostaniesz zwrot z bramy: „Nie ucz nas, jak żyć!” Przynajmniej tak zachowuje się moja szwagierka. A najbardziej irytujące jest to, że nikogo nie zamierzam uczyć, po prostu chcę więcej uwagi, częściej widywać się z synem i wnuczką. Ale dzięki mojej synowej odwiedzają mnie tylko okazjonalnie, ale do teściowej chodzą co tydzień.

Ewelina, 30 lat, gospodyni domowa:

Mam ogromne szczęście do mojej teściowej. Ona - piękna kobieta miła, mądra, wyrozumiała. Pomaga mi i wspiera, i mamy wspaniały związek. Oczywiście nasze opinie nie we wszystkim są zbieżne: mamy przecież różne poglądy na życie, na wychowanie dzieci, na prowadzenie domu. Ale mama mojego męża jest na tyle delikatną i taktowną osobą, że nie ma między nami konfliktów. Często udziela mi rad, ale ich nie narzuca. W moim życiu mogę robić to, co uważam za stosowne, a po tym nie nastąpi gniew mojej teściowej. Moją rodzinę pod tym względem można by nazwać idealną, gdyby nie teść. Może to zabrzmieć dziwnie, ale dla mnie to on jest źródłem wszystkich konfliktów. Dorosły, ale całkowicie infantylny i zepsuty człowiek, który przez całe życie tyranizuje domowników. Uważa, że ​​każdy ma obowiązek tańczyć wokół niego od rana do wieczora: gotować mu pierogi, przynosić kapcie i robić, co chce. Nie dość, że terroryzuje żonę, to jeszcze nie może zostawić syna samego. Jest o mnie zazdrosny, uważa, że ​​mój mąż poświęca zbyt wiele uwagi mnie i naszemu dziecku ze szkodą dla ojca. Kiedy na horyzoncie pojawia się mój teść, moje życie staje się po prostu nie do zniesienia: nie tylko kłócę się z nim, ale także zaczynam kłócić się z mężem. Teść nie chce i nie może zrozumieć, że jego syn jest osobą samodzielną i ma teraz własną rodzinę!

Opinia gwiazd

Michaił Politsejmako, aktor, prezenter telewizyjny:

Przede wszystkim moja żona i matka kochają się nawzajem, a to pomaga im zachować równowagę różne temperamenty. Poza tym oboje są bardzo mądre kobiety. Nieporozumienia, które czasami mogą się między nimi pojawić, rozwiązują pokojowo, idąc na kompromis i ustępując sobie nawzajem. I wtedy bardzo ważna jest postawa mojej mamy: dla niej nie jesteśmy synem i żoną, ale oboje jesteśmy ukochanymi dziećmi.

Lydia Velezheva, aktorka:

Moją rodzinę skierował do mnie los, w którym trzech mężczyzn Dostaję jeden: mąż (aktor Aleksiej Guskow. - Auth.) I dwóch synów. Tak, oczywiście, nie jest to łatwe, ale nigdy nie miałem paniki. Guskov zawsze mówi dzieciom: „Mamy jedną matkę, trzeba ją chronić”. Kiedy go nie ma w domu, jestem głową rodziny, kiedy jest, władza jest mu często przekazywana dobrowolnie. Nawet jeśli jestem posłuszna, robię wszystko, jak mówi. Ale i tak największym autorytetem w naszej rodzinie jest teściowa. Mężczyźni ją po prostu kochają. Ona jest bardzo dobry człowiek, pomaga, słucha, nigdy nie ingeruje w nasz sposób życia. I za wszystko jestem jej niezmiernie wdzięczna.

Czasami tak bywa

Prawdziwe włoskie namiętności wybuchły w Rzymie na rozprawie w sprawie rozwodowej jednego małżonkowie. Żona zażądała unieważnienia małżeństwa, twierdząc, że nie może dłużej znosić ciągłego terroru teściowej. Według dwudziestotrzyletniej mieszkanki Włoch, ciągłe wymówki, docinki i skandale, jakie urządzała matka jej męża, doprowadziły do ​​tego, że życie rodzinne małżeństwo zamieniło się w piekło. W rezultacie sąd wydał wyrok o rozwiązaniu małżeństwa na podstawie „nadmiernej i nieuzasadnionej ingerencji teściowej w życie małżonków”. Decyzją sądu dom należący do małżonków w mieście Laquila w centrum Włoch odszedł na jego żonę. Oprócz, były mąż zobowiązany do płacenia miesięcznych alimentów w wysokości 700 dolarów.

Kiedy dziewczyna wychodzi za mąż, to wraz z piękną zdjęcia ślubne, nowy obowiązki rodzinne i status „żony”, automatycznie uzyskuje zaktualizowaną listę krewnych, a matka świeżo upieczonego męża staje się dla większości z nich cichą zgrozą.

zaprzyjaźnić się i ciepły związek z teściową niewiele się udaje, większość młodych żon z czasem przechodzi z etapu „zimnej znajomości” do etapu „nie chcę się już kontaktować z twoją matką” lub „pozwól jej Przyjdź do nas!".

Ileż koszmarnych historii młode synowe nie opowiadają o swoich teściowych, przypisując je oczywiście furiom z piekła rodem ze względu na spokój i przyjazna rodzina, większość z nich może tylko pomarzyć. Co tu ukrywać, teściowa też nie pozostaje w długach i czasem sama tego nie rozumiem, z ufnością niszczą wszelkie minimalne możliwości pojednania dwóch „wrogich” obozów.

„Jak długo będzie mnie uczyła?”, „Dlaczego wtrąca się w wychowanie naszego dziecka?”, „Ona nie jest moją matką!”, „Nie mogę już z nią mieszkać na tym samym terytorium!”. Znajomy? Pewnie, może nie do końca tak i nie w takiej formie, ale coś podobnego powstało w Twojej rodzinie, skoro podjąłeś się przeczytania artykułu o takim tytule. Jak znaleźć wspólny język z teściową? To pytanie interesuje wiele młodych żon, ponieważ sytuacje konfliktowe z matką męża - to dalekie od wiadomości, i to nie tylko w naszym kraju.

Niestety nie każda synowa naprawdę stara się poprawić relacje z teściową, po kilku niepowodzeniach lub nie najcieplejszym przyjęciu już nastawia się z wrogością do teściowej i szuka drogi najmniejszego oporu: po prostu unika komunikacji.

I dobrze, jeśli na tym wszystko się skończy, ale sprawy posuną się dalej: młoda żona zaczyna przeszkadzać mężowi w komunikacji z matką, nie pozwala dzieciom widywać się z babcią i w ogóle nie toleruje domowych rozmów o niej. To oczywiście punkt skrajny, który działa jak bomba zegarowa: w rodzinie zaczynają się skandale, matka ciągnie syna „z powrotem do rodziny”, a żona przeciwnie, ciągnie w jej kierunku.

A mojemu mężowi przynajmniej przerwę. A co najbardziej godne ubolewania, mężczyzna w końcu, poprzez cierpienia i kłopoty, może wybrać matkę. I nie dlatego, że cię nie kocha, ale dlatego, że nie będzie jednego i drugiego rodzica, ale możesz sobie wybrać żonę. Cokolwiek można powiedzieć, ale synowa pozostaje na czerwono, więc poprawa relacji z teściową jest najlepszy scenariusz twój relacje rodzinne z dowolnej strony.

Co powinno być zrobione?

Po pierwsze, musisz postawić się na miejscu swojej teściowej. Z psychologicznego punktu widzenia to bardzo skuteczna metoda w sytuacji jakiegokolwiek konfliktu, bo tylko w ten sposób będzie można zrozumieć, dlaczego dana osoba postępuje tak, a nie inaczej.

Twoja teściowa jest przede wszystkim matką ukochanej osoby, co oznacza dla niej bliską, szanowaną i drogą osobę.

Jeśli sama jesteś już matką, powinieneś zrozumieć, z jakim niepokojem twoja teściowa traktuje twojego męża, ponieważ jest jej synem, ukochanym i drogim. Urodziła go, urodziła i wychowała, wczuwała się w jego sukcesy i porażki, uspokajała i czytała bajki na dobranoc, prowadziła za rękę do szkoły i odmawiała nowych butów, by kupić mu zabawkę.

Teraz jej syn dorósł, przyszła jakaś dziwna dziewczyna i zabrała go ze sobą, zajęła miejsce matki, spychając ją na dalszy plan. Nieprzyjemne, prawda? Uwierz mi, nasza teściowa, podobnie jak Ty, potrzebuje czasu, aby przyzwyczaić się do swojej synowej, lepiej ją poznać i wyrobić sobie własną opinię.

To jest właśnie to nie zaorane pole, kiedy teściowa i synowa jeszcze słabo się znają, ta ostatnia musi się tu pokazać Najlepszym sposobem traktuj ze zrozumieniem i wdzięcznością kobietę, która dała Ci tak ukochanego i drogiego męża.

Jeszcze raz się do niej uśmiechnij, zainteresuj się interesami i nastrojem, jeśli spodziewasz się pierwszej znajomości, to staraj się nie siadać przy stoliku naprzeciw teściowej, tylko znaleźć miejsce gdzieś obok niej.

Matka zawsze martwi się o syna, nawet jeśli ma już 40 lat, nadal jest dla niej obiektem uwielbienia. Postaraj się pokazać, że tak jak ona chcesz dla syna tylko tego, co najlepsze, dbaj o męża, okazuj mu czułość, jeszcze raz zapytaj mamę, co lubi, co mu lepiej ugotować na obiad i jak najlepiej ułożyć rzeczy.

Co ciekawe, nikt nie zmusza cię do bezwzględnego przestrzegania wszystkich zaleceń i nauk teściowej, możesz słuchać i odłożyć to na bok, ale kobieta z przyjemnością zda sobie sprawę, że jej zdanie jest dla ciebie ważne. Najpoważniejsze trudności zaczynają się, gdy młoda rodzina zaczyna mieszkać z rodzicami męża. Oto wspólne życie i terytorium, które nie wszystkim gospodyniom domowym udaje się dzielić.

Bywają chwile, kiedy teściowa, nie zdając sobie z tego sprawy, przekracza granice rozsądku, wchodzi bez pukania do pokoju nowożeńców, bez pytania snuje plany na weekend według własnego scenariusza, włączając w to młodą rodzinę o ich zgodę. W tych i innych podobne sytuacje, konieczne jest ustalenie ścisłych zasad, które będą obowiązywały wszystkich członków rodziny.

W gospodarce czasem pomaga polityka podziału pracy: ktoś kupuje jedzenie, gotuje obiad, a ktoś robi pranie, czyści i myje okna. Jeśli dwie kobiety mają różne poglądy na temat prowadzenia domu, najprawdopodobniej istnieje tylko jedna opcja: rozproszyć się po różnych mieszkaniach.

A tak przy okazji, to nie znaczy, że twoja teściowa jest zła, po prostu każdy z was jest przyzwyczajony do życia na swój sposób i nie ma w tym nic wstydliwego. Nawet jeśli mieszkając w różnych mieszkaniach, teściowej uda się zorganizować niedzielne „kontrole” twojego domu, nie złość się, tylko traktuj z humorem, bo nie robi tego ze złośliwości, ale w ten sposób , stara się pomóc Ci w prowadzeniu domu.

Nawiasem mówiąc, starsze kobiety są najczęściej bardziej doświadczone niż młode żony, więc czasami warto posłuchać ich wskazówek i zaleceń.

Czego nie można zrobić?

• Interweniuj w sytuacjach konfliktowych między mężem a jego matką. Są dorośli, bliscy krewni, więc mogą to rozgryźć bez twojego udziału. Prywatnie możesz powiedzieć swojemu współmałżonkowi, co się myli lub jego matka się myli, ale nie w środku konfliktu.
• Ustaw męża przeciwko jego rodzinie. Często młode matki, jeśli nie znalazły wspólnego języka z teściową, nie ufają swoim dzieciom, wierząc, że ich babcia nie jest w stanie ich odpowiednio wychować ani się nimi zaopiekować. Pomyśl o tym, ta kobieta wychowała twojego męża takim, jakim jest, z pewnością tak więcej doświadczenia i wiedzy niż młoda dziewczyna. Nie przeklinaj z powodu dodatkowego cukierka lub dlatego, że dziecko poszło spać godzinę później, pamiętaj, bo ty też byłeś rozpieszczany jako dziecko i nic strasznego się z tego powodu nie stało.
• Pamiętać ciągłe skandale, kłótnie i starcia na pewno nie doprowadzą do niczego dobrego. Spróbuj spokojnie porozmawiać z teściową, wyjaśnij, co Ci się nie podoba, a z czym się nie zgadzasz, zaproponuj kompromis. Spróbuj lepiej zrozumieć tę kobietę, dlaczego zachowuje się w taki czy inny sposób w określonej sytuacji? Aby to zrobić, zapytaj męża o jej życie, hobby i preferencje. Jeśli jesteś tolerancyjny, nauczysz się ustępować i rozsądnie traktować pewne sytuacje, to z czasem teściowa nadal będzie dla ciebie drogą i bliską osobą.