Jak zrozumieć, że dziecko kłamie. Co powinni zrobić rodzice, jeśli dziecko cały czas kłamie? Okres aktywnego rozwoju wyobraźni

W życiu każdego z rodziców były chwile, kiedy zadając dziecku pytanie, słyszeli w odpowiedzi coś niewyraźnego. Od razu nasuwa się pytanie, czy dziecko kłamie? W niektórych przypadkach dziecko może być przebiegłe, a czasem otwarcie kłamać. Czy istnieje sposób, aby to zdemaskować? Psychologowie już dawno znaleźli odpowiedź. Zachowanie i gesty mogą wiele powiedzieć o wewnętrznym świecie człowieka. Dlatego zwróć uwagę na następujące znaki. Pomogą ustalić, czy Twoje dziecko mówi prawdę.

Zaradność ruchów

Istnieją pewne ruchy, które ludzie zawsze wykonują, kiedy kłamią. Podczas rozmowy kręcą głowami, zaciskają usta, pocą się, rumienią się, dotykają twarzy, wykonują mimowolne ruchy. Oczywiście u dzieci ruchliwość jest normą, ale jeśli przyjrzysz się uważnie, możesz znaleźć nienaturalne ruchy.

niespójności

Aby sprawdzić prawdziwość historii, poproś o powtórzenie tego samego po pewnym czasie. Jeśli historia była fikcyjna, dziecku będzie trudno przekazać ją bez modyfikacji. Kłamstwa są bardzo trudne do odtworzenia.

Zauważalna ulga

Czy zauważasz podczas rozmowy, że dziecko próbuje coś wymyślić, kłamie? Spróbuj gwałtownie zmienić temat. Zauważysz, z jaką ulgą wzdycha, że ​​nie musi już niczego wymyślać.

Zmiana tonu

Zwykle dzieci mówią dość głośno, podniesionym tonem lub odwrotnie, cicho, gdy mówią o czymś tajemniczym. Jeśli odpowiedzi na twoje pytania brzmią w napiętym, nerwowym tonie, usłyszysz, jak dziecko próbuje się powstrzymać i mówi spokojnym, powściągliwym tonem. To zdradzi jego kłamstwo w historii.

Kontakt wzrokowy

Ten objaw w dużej mierze zależy od wieku dziecka. Mały kłamca może opowiadać historie i nadal odwracać wzrok. Oczy dziecka nie kłamią, więc dzieci często je odwracają. Starsze dzieci, nastolatki czują się pewniej w życiu, a może nawet bezczelnie. Z zasady potrafią długo patrzeć prosto w oczy i jednocześnie kłamać.

Szybkość migania

Badacze zachowań niewerbalnych zauważyli, że kłamcy zmieniają szybkość mrugania. Na początku mogą wpatrywać się przez długi czas, a potem zaczynają szybko mrugać. Ktoś obala ten znak. W każdym razie warto obserwować dziecko.

Najlepsza obrona to atak

W niektórych przypadkach dzieci zachowują się w ten sposób, jeśli czują się winne wobec siebie i nie wiedzą, jak właściwie zachować się w obecnej sytuacji.

Zaczynają ostro reagować już na pierwsze pytanie o to, co się stało, zachowanie może być trochę nieadekwatne. Rodzice od razu o tym wiedzą.

wymawianie się

Jest też sytuacja odwrotna, kiedy dziecko zaczyna szukać wymówek już od pierwszych słów. Natychmiast stara się uniewinnić swoje przewinienie i mówi tak, jakby się bronił.

Witaj Tatiano! Jak nauczyć dziecko kłamać? Mam dość kłamstw, mój synek ma 7 lat i 10 miesięcy. - ciągle kłamie, ciągle są z tym problemy. Zjadł cukierka, powiedział: „Piłem wodę”, coś zrobił - ukrył to lub zrzucił winę na kogoś. A także, jak odnieść się do faktu, że dziecko obraża matkę. To mnie złości. Zaczęło się w wieku 5 lat. Dziękuję Ci. Ludmiła.

Witaj Ludmiła.

Kiedy dziecko zdradza, szokuje każdego kochającego rodzica, który chce, aby jego syn lub córka wyrosli na uczciwych i prawdomównych ludzi...

Myślę, że nie jesteś wyjątkiem.

Jeśli spojrzeć na psychologię rozwojową wieku przedszkolnego, to w okresie od 1 roku do 2,5-3 lat dzieci nie potrafią kłamać, ponieważ procesy myślowe: analiza i synteza informacji, uogólnianie i wnioskowanie są dostępne u starszego wiek.

Od około 2 roku życia wyobraźnia rozwija się potężnie, dzieci zaczynają dostrzegać związki przyczynowe między przedmiotami a zdarzeniami. Kreatywność pomaga im wymyślać gry, tworzyć historie i je rozwijać, co w naturalny sposób prowadzi do wymyślania wszystkiego, co ich otacza i co się z nimi dzieje. Takie fantazje są uważane za normę.

Problem pojawia się, gdy rodzice błędnie interpretują motywy dziecka, błędnie określają przyczynę takiego zachowania bez uwzględnienia jego stanu psychicznego. I spieszą się z piętnem: „kłamca”, „kłamca”, „zwodziciel”…

Ja napiszę o najczęstszych powodach, dla których dziecko kłamie, a Ty spróbujesz przeanalizować, który z nich w większym stopniu spowodował zachowanie Twojego syna.

1. Dziecko kłamie (w sensie rodzicielskim), fantazjuje, tych. upiększanie lub zniekształcanie pewnych działań/wydarzeń dziejących się wokół niego lub z nim, aby dać upust swojej wyobraźni, znaleźć się w baśniowym świecie, poczuć się posiadaczem szczególnych cech charakteru itp.

Obejmuje to teksty dzieci i opowieści o jego bohaterstwie, o tym, jak gdzieś poszedł, zrobił coś wybitnego. Z reguły są to dzieci - przedszkolaki. Ich fantazji nie należy uważać za oszustwo. Dziecko szczerze wierzy w swoją bajkę i denerwuje się, gdy dorośli mu nie wierzą. Na przykład chłopiec może „pokazać” mamie i tacie, jak łatwo walczy z niewidzialnymi przeciwnikami (ręce są puste) i powiedzieć, że ma magiczny miecz. Ponadto w stresującym środowisku fikcyjna bajka pomaga dziecku rozładować napięcie.

Najlepszą taktyką byłaby zabawa z dzieckiem, odpowiedź na jego stwierdzenia: „Naprawdę? a potem co się stało?…." i miękkie zakończenie ze świata fantazji do rzeczywistości - więc bliżej wieku 6-7 lat zaczyna stopniowo oddzielać swoją bajkę od rzeczywistości i zgadzać się z dorosłym.

Ale jeśli rodzice już w tym wieku zaczynają nienawidzić fantazji dzieci, niegrzecznie się wycofując: „cóż, nie kłam!” - dzieci szybko wycofują się i wycofują z komunikacji. W przyszłości mogą uważać się za oszustów, ponieważ mama lub tata ciągle o tym rozmawiali. W ten sposób realizowane jest mimowolne programowanie do roli kłamcy.

2. Dziecko kłamie, aby uniknąć nieprzyjemnego zdarzenia lub bronić się od oskarżeń i krzyków. Obejmuje to zarówno nieświadome kłamstwa (do 5-6 roku życia), jak i świadome kłamstwa (powyżej 6 roku życia). Co więcej, w pierwszym wariancie często dochodzi do zamiany lub przesunięcia odpowiedzialności na inną postać. Jak z kreskówki o Maszy i słoiku dżemu - jeśli pamiętacie, dziewczynka nie chciała się przyznać babci, która zjadła dżem i obwiniła kota.

Druga opcja jest trudniejsza. Dziecko rozumie, że kłamstwo opóźni lub uniknie nieprzyjemnego wydarzenia w postaci oburzenia, krzyków rodziców czy fizycznej kary pasem, że będzie odczuwało mniejszy niepokój i stres itp. Dla niego oszustwo staje się zbawiennym wyjściem, rodzajem korzyści.

W takim przypadku rodzice muszą ponownie przemyśleć swój stosunek do syna lub córki, swoje zasady i zakazy, czy nie są one zbyt surowe i czy sytuacja psychologiczna w rodzinie jest wystarczająco komfortowa? A jak się z nim komunikują, jaka intonacja w jego głosie: spokojna, uduchowiona czy zimna, jaki wyraz twarzy…?

Kiedy w rodzinie nie dzieje się dobrze, mama krzyczy na tatę i odwrotnie, kiedy rodzice często krzyczą na dziecko i istnieje możliwość załamania emocjonalnego – dzieci kłamią właśnie po to, by uciec przed „burzą” w domu , z niezadowolonego spojrzenia matki...

Często rodzice mówią mu następujące zdanie: „Cóż, po prostu powiedz prawdę - i nic ci się nie stanie! A jeśli oszukasz, ukarzemy!” Niestety, tą uwagą rodzice nie tylko nie odzwyczajają się od kłamstwa, ale także stwarzają sobie dodatkowe trudności. Rzeczywiście, z jednej strony, jeśli coś zrobiłem i powiedziałem prawdę, nic za to nie dostanę, czy mogę dalej być oburzający? A z drugiej strony, jeśli skłamię, długo się dowiedzą, czy to było kłamstwo, czy nie, i zapomną o samej obrazie.

3. Dziecko kłamie, żeby się wyróżnić w kręgu rówieśników lub zyskać jakąś przewagę nad resztą. Tak było z 6-letnią dziewczynką, która opowiadała wszystkim na podwórku, jakiego ma cudownego tatę, kupuje jej zabawki, zabiera na spacery i jeździ z nią na rowerze (dziewczynka nie ma taty).

W takim przypadku podstawowe potrzeby dziewczynki dotyczące zachęty, opieki, ochrony i bezpieczeństwa nie są zaspokojone. czuje się niepewnie czegoś. Powiedziawszy kłamstwo, takie dziecko jest niejako wszczepiane w wymyślony przez niego lepiej prosperujący lub odnoszący sukcesy obraz, aby nie doświadczyć jeszcze większego rozczarowania.

Rodzice muszą pomyśleć o obszarze, w którym ich dzieci doświadczają trudności i pomóc je przezwyciężyć. A jeśli ta trudność nie zostanie rozwiązana zwykłymi środkami, pokaż dziecku, jak może odnieść sukces w innej dziedzinie. Na przykład po złamaniu nogi chłopiec nie mógł na równych prawach rywalizować z rówieśnikami na dystansach, co bardzo go przygnębiało. Dlatego powiedział wszystkim, że nie interesują go zawody, nie obchodzi ich to. Ale ojciec, rozpoznawszy w porę depresję syna, nauczył go grać w siatkówkę i chłopiec stał się liderem w tej grze.

4. Dziecko kłamie, ponieważ wszyscy w rodzinie kłamią. Niestety, dzieje się tak cały czas. Na przykład ojciec prosi syna, który odebrał telefon, aby nie mówił, że jest w domu. Albo matka w komunikacji z dziewczyną w każdy możliwy sposób chwali jej sukienkę, fryzurę, a pod jej nieobecność szczerze śmieje się z jej złego gustu. Albo obiecano dziecku, że pójdzie z nim do cyrku i nie poszło.

Dwulicowość w komunikacji, w działaniu jest podatnym gruntem dla rozkwitu dziecięcego oszustwa. W takim przypadku rodzice muszą poważnie monitorować swoje rozmowy, obietnice, aby nie tworzyć sytuacji, w których sami dorośli zachęcają do oszustwa.

5. Dziecko kłamie, bo nie ma zaufania do rodziców lub jest przez nich obrażane. To rodzaj zemsty, aby rodzice poczuli „na własnej skórze”, jak niekomfortowo czuje się ich syn lub córka i zwrócili na nich uwagę. Może to obejmować wyzywające zachowanie, przejaw nieposłuszeństwa, oszustwo w najprostszych oczywistych rzeczach. Aż do przejścia na osobowości: „Mamo, jesteś zła…” „Tato, nigdy mnie nie rozumiesz…” „ty…” – i dalsze niegrzeczne wyrażenia, których nie da się wydrukować.

Z reguły takie zachowanie u dziecka powoduje złość u rodzica i silną chęć nauczenia go lekcji. Ale ta taktyka prowadzi do rozłamu i głębokiego nieporozumienia między dzieckiem a rodzicami. W takim przypadku trzeba się ochłodzić, spojrzeć na sytuację z zewnątrz i prześledzić w czasie, co dokładnie doprowadziło do takich rezultatów w zachowaniu. Bardzo często korzenie tkwią właśnie w związkach. W końcu takie zachowanie nie zawsze miało miejsce. Gdy wzajemne zrozumienie powraca, zaufanie zaczyna rosnąć. Kiedy zostanie wzmocniona, chęć oszukiwania i kłamstwa straci wszelki sens.

Otwarte obelgi wiążą się z tym samym problemem, co brak zaufania. A raczej, gdy nie ma szacunku i władzy rodzicielskiej (dziecko ich nie widzi). Ta strona wymaga głębszego rozważenia, zaczynając od relacji między małżonkami. Czy wzajemnie wspierają swoją władzę rodzicielską nad dzieckiem? Czy są sytuacje, w których mama ignoruje tatę i odwrotnie?

6. Dziecko kłamie ze względu na czerwone słowo. Takie dzieci mają wielką potrzebę werbalnego wyrażania siebie. Nazywa się je również mówcami, ponieważ usta nie zamykają się przez minutę. Dzieci te chętnie opowiadają o sobie, układają nowe historie, lubią rozmawiać z dorosłymi, uwielbiają śpiewać. Po ujawnieniu takich tendencji artystycznych u dziecka nie byłoby zbyteczne myślenie o rozwoju głosu i plastyczności ruchów: oddać go do klubu teatralnego, tanecznego, wokalnego itp., Gdzie potrzeba wyrażania siebie będzie cieszący się popytem.

I na koniec, na co zwrócić uwagę. Kryzysowemu okresowi 7 roku życia często towarzyszy niestabilność w sferze emocjonalno-wolicjonalnej. Dodatkowo nakłada się na to zupełnie nowy sposób życia studenta. Dzieci częściej są kapryśne, popełniają pochopne czyny, buntują się przeciwko starym zasadom i ograniczeniom. Cały ten koktajl wraz z potężną fizjologiczną restrukturyzacją organizmu powoduje niekontrolowane zachowanie. Innymi słowy, jest to trudne zarówno dla samego dziecka, jak i dla jego rodziców.

Dlatego bądź uważny na swojego syna, najpierw szukaj punktów porozumienia, ustal, czego dokładnie potrzebuje i naucz się współpracować, negocjować.

Popatrz na swoje odbicie w lustrze podczas komunikowania się z synem - możesz być zszokowany wyrazem swojej twarzy :). Ale lwią część informacji o świecie uczuć i relacji dzieci czytają właśnie kanałem wizualnym. Posłuchaj swojego głosu nagranego na dyktafonie, gdy coś mówisz lub żądasz – jak możesz być nazywany ciepłym i godnym zaufania rozmówcą? Wszystko to można poprawić, poprawić i uzyskać dobre wyniki.

Jeśli nie możesz sam tego rozgryźć, zawsze możesz się zarejestrować.

Wychowując nasze dzieci staramy się zapewnić im świetlaną przyszłość, aby wychować je na ludzi godnych, pełnych miłości, troski o innych, otwartości, życzliwości, uczciwości... Swoją drogą, uczciwość to dobra cecha człowieka, co w rzeczywistości jest bardzo trudne do przestrzegania.

Być może nie ma takiej rodziny, w której wszyscy zawsze mówią tylko czystą prawdę, przyznaj się, ty też czasem kogoś oszukasz, nawet dla dobra, bo nie można cię nazwać kłamcą. A co z dziećmi? Nadal są wynalazcami i oszustami, a kiedy dziecko zaczyna okłamywać dorosłych, oczywiście prędzej czy później zgadują. Ale wraz z przeczuciem pojawia się niepokój: dlaczego dzieci kłamią? Gdzie nie skończyłem oglądać i jaki powód podałem?

To wszystko kłamstwa

Kłamstwa dzieci i kłamstwa w ogóle to bardzo kontrowersyjny temat. Psychologowie i specjaliści od wielu lat próbują i nadal starają się zrozumieć jego naturę, ponieważ w swej istocie kłamstwo nie jest naturalne dla człowieka. Urodzeni na tym świecie musimy nauczyć się wielu rzeczy, których wciąż nie potrafimy, sztuka oszukiwania jest jedną z nich. I uczymy się na przykładzie własnego gatunku.

Dzieci też uczą się przebiegłości dopiero wtedy, gdy dorosną, a im starsze dziecko, tym umiejętniej to robi, trzeba przyznać. Niektórym w wieku 10-12 lat udaje się tak wiarygodnie kłamać, osiągając własne cele, stwarzając problemy w rodzinie i dezorientując rodziców.

Jeśli rozważymy samą koncepcję kłamstw dziecięcych z punktu widzenia psychologii, możemy dowiedzieć się wielu interesujących rzeczy. Istnieje nawet osobne pojęcie „zjawiska dziecięcego kłamstwa”, które wyjaśnia związaną z wiekiem cechę „upiększania” rzeczywistości czy przedstawiania własnych fantazji jako rzeczy realnych. W rzeczywistości większość ekspertów nie interpretuje oszustwa dzieci jako kłamstwa jako takiego, odnosząc się do wszystkich tych samych cech wiekowych.

Dlatego ustalając przyczyny kłamstw dzieci, należy zadać sobie pytanie: „Co rozumiemy pod tym pojęciem? O co chodzi?". Wyraźniej wyjaśniono to w następującym przykładzie: dziecko zwraca się do matki z podziwem i z podnieceniem opowiada o tym, że bawiło się z prawdziwym, na przykład Smesharikiem, który przyszedł go odwiedzić bezpośrednio z telewizora i chciał być przyjaciółmi. Mama oczywiście zdawała sobie sprawę, że dziecko mówi o rzeczach, które tak naprawdę się nie wydarzyły, to znaczy, że dziecko oszukuje. Co matka może zrobić dalej? Może go skarcić za kłamstwo, może go ukarać.

Można zignorować, mówią, tak, Smesharik, fajnie. Może grać razem: „Naprawdę prawdziwe! Jakie masz szczęście! ”, I wiele innych opcji rozwoju wydarzeń. Nie będziemy rozwodzić się nad poprawnością dalszych działań, ale skupimy się na czymś innym: w istocie wydaje nam się, że dziecko oszukało matkę, mówiąc kłamstwo. Ale z innego punktu widzenia nie jest to prawdziwe kłamstwo w bezpośrednim zrozumieniu, ponieważ dziecko postrzega swoje fantazje jako prawdziwe i bez wyrzutów sumienia z podziwem opowiada o tym ukochanej osobie. Jest to cecha wieku, jest to całkiem normalne.

Inny przykład: dziecko przypadkowo zepsuło, powiedzmy, telefon komórkowy swojego ojca. Oczywiście zostało to wkrótce ujawnione i na pytanie: „Kto to zrobił?”, dziecko, stukając czubkiem buta w podłogę, odpowiada: „młodszy brat, kot, on sam lub w ogóle milczy, mówią nawet nie wiem.” Co o tym myślisz? W tym przypadku kłamstwo jest jak najbardziej naturalne – dzieciak świadomie skłamał, wiedząc, że kłamie.

Tysiące powodów

Zajmowawszy się trochę osobliwością oszustwa dzieci, pytanie nadal pozostaje otwarte: powody, dla których dziecko świadomie coś ukrywa, pozostają niewyraźne. Psychologowie identyfikują kilka głównych i najczęstszych przyczyn oszustwa u dzieci i są one bezpośrednio związane z wiekiem.

Strach przed karą

Być może najczęstszy przypadek, obejmuje to powyższy przypadek telefonu taty i wiele przykładów z Twojego życia. Przypomnij sobie siebie jako dziecko, prawdopodobnie zrobiłeś to samo. W pojedynczych przypadkach dzieci (w starszym wieku, już w wieku szkolnym) znajdują odwagę, by przyznać się do czynu i powiedzieć prawdę. Jednocześnie kłamstwo ze strachu przed karą może być różne: dziecko może świadomie mówić fałszywe rzeczy, albo nie może powiedzieć, milczeć, ukryć się. Jednocześnie zarówno dzieci, jak i dorośli różnie interpretują wagę takiego przewinienia. Rodzice są głęboko przekonani, że milczenie i kłamstwo są równoważne, podczas gdy młodsze pokolenie nie uważa oszustwa za takie, jeśli po prostu nie mówi prawdy.

Przypadki są różne, dziecko może zrobić coś przypadkowo, nieumyślnie lub zaplanować wszystko z góry, ale skutek będzie ten sam – kłamstwo. A powodem tego kłamstwa jest właśnie strach przed karą, dezaprobatą i gniewem rodziców. Dziecko może przyznać, że być może w ogóle go nie ukarzecie, może z zasady nie karzecie swoich dzieci zbyt surowo, ale na poziomie podświadomości dziecko woli ukryć prawdę niż zobaczyć Waszą reakcję;

Lęk przed wstydem lub wstydem

Graniczy z dorastaniem dziecka i określeniem własnej przestrzeni osobistej, ale jednocześnie tłumaczy się chęcią nie wychodzenia na pośmiewisko w oczach innych;

Manipulacja

Rosnące dziecko rozumie związki przyczynowo-skutkowe i próbuje różnych zachowań. Na przykład wie, że jeśli nie zje obiadu, mama nie nagrodzi go czymś pysznym, ale jeśli powie, że zjadł wszystko (gdy w rzeczywistości nie zjadł), będzie mógł uzyskać upragnione słodycz. Ten wariant kłamstwa można również uznać za jeden z najczęstszych, nie mówiąc już o tym, że niektórzy dorośli od czasu do czasu uciekają się do tej metody. Ale w przypadku dzieci wynika to z myślenia o wieku. Coś w stylu: „tak, jeśli to zrobię i nie dostanę tego, czego chcę, to powiem to i wtedy osiągnę swój cel”;

Brak uwagi lub nadopiekuńczość

Mogą odegrać rolę w zostaniu małym kłamcą, ale dotyczy to zarówno dzieci w wieku szkolnym, jak i nastolatków. Dzieci, których rodzice poświęcają im za mało czasu lub mniej, niż by sobie tego życzył, zaczynają świadomie okłamywać rodziców w sprawie ich wspaniałych czynów, aby mama lub tata pochwalili je lub chociaż w jakiś sposób zwrócili na niego uwagę.

Nawiasem mówiąc, nadmierna uwaga ze strony osób starszych działa w podobny sposób: dorosłe dziecko uczy się kłamać, izolując granice przestrzeni osobistej i walcząc o własną niezależność. Pamiętasz siebie w wieku 13-14 lat? Chciałeś dokładnie zgłosić rodzicom, gdzie jesteś, z kim spacerowałeś po podwórku? Dziecko może skłamać wszystko, o ile zostawisz je w swoim świecie. Sam;

Niespełnienie oczekiwań

Wychowuje małego kłamcę, powiem więcej, to ty go tak wychowujesz, obarczając go obowiązkami i oczekiwaniami, których ze względu na swój wiek, talenty czy zdolności nie może spełnić ani spełnić. Chcesz być dumny ze świetnego ucznia, ale twoje dziecko ma kiepskie wyniki w nauce, a twoja chłopczyca tłumaczy wszystkie swoje trójki wybrednym nauczycielom? Czy rozumiesz powód? Albo oto przykład: autorytarna matka surowo potępia pracowite rysunki na marginesach zeszytów, po raz kolejny zmuszając (precyzyjnie zmuszając) córkę do pójścia do fortepianu. Tak, ona nie chce fortepianu! Chciałaby być artystką. I oczywiście na pytanie mamy, czy ćwiczyć to znienawidzone pianino, córka skłamie, że tak, chociaż fantazjowała ołówkami na kartce;

Zła taktyka rodzicielska i problemy w rodzinie

Zgadzam się, głupotą jest oczekiwać szczerych rozmów od dziecka, jeśli pozwalasz sobie oszukać kogoś w jego obecności, nawet jeśli jest to dobre lub dla żartu. Jeśli dziecko dorasta w nieszczerym środowisku, w którym za normalne uważa się ukrywanie czegoś przed ukochaną osobą, to naśladuje zachowanie swoich rodziców, a tutaj z oczywistych względów uczciwy człowiek nie dorośnie w żadnym sposób.

Inna sytuacja to sytuacja, gdy mama i tata poważnie rozmawiają o rozwodzie, a dziecko doskonale rozumie, o co chodzi. Udając chorobę, wymyślając potwory pod łóżkiem lub kłamując, stara się wszelkimi możliwymi sposobami złożyć fragmenty swojej kochanej rodziny na nowo w jedną całość; chęć wydawania się lepszymi lub odnoszącymi większe sukcesy. Takie pozornie nieszkodliwe kłamstwo przypomina przechwalanie się. Ostatnio zaobserwowałem bardzo uderzający przykład: grupa dzieci w wieku 10-12 lat bawi się na placu zabaw i widząc przejeżdżający w pobliżu sportowy kabriolet, z podziwem śledzą go wzrokiem. Po drugiej pauzie jeden facet oświadcza: „Takie sobie urządzenie, mój wujek w Petersburgu ma taki fajny samochód, 3 razy droższy niż ten”.

Inny chłopiec odpowiada mu: „Mąż mojej siostry jest generalnie dyrektorem banku, ma trzy takie samochody, jak dorosnę, da mi jeden”. Oczywiście nastąpiła krótka „bitwa o władzę”, ale doskonale zrozumiałem, że nie ma bogatych wujków, samochodów i banków. Dzieci uwielbiają upiększać rzeczywistość, aby wyglądać na ważniejszą, bardziej autorytatywną w oczach rówieśników;

Kłamie na dobre

Czasami robimy to samo, próbując nawiązać kontakt z nieznajomym, cieszyć się z prezentu, który nam się nie podoba, lub chronić przyjaciela, kłamiąc na jego temat. W niektórych przypadkach dzieci robią to samo. Jednocześnie, jeśli zapytać o opinię samych dzieci, to większość z nich uważa, że ​​takie kłamstwa są uzasadnione i mają pozytywny sens.

Wiek i oszustwo

Jak wspomniano wcześniej, nie urodziliśmy się, by oszukiwać, nie ma tego na liście naszych podstawowych instynktów. Dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że może mówić tylko wyimaginowane rzeczy w wieku 4 lat. Do tego momentu dziecko, które opanowało mowę, nie może kłamać. Nie, może kłamać np. jeśli wziął zabawkę i powiedział, że jej nie wziął (a ma ją w rękach), ale nie zdaje sobie sprawy, że oszukuje.

Świadomość kłamstwa przychodzi wraz z rozwojem mowy i umysłu. Ankieta przeprowadzona wśród nauczycieli przedszkoli wykazała, że ​​obserwując swoich podopiecznych, nauczyciele zauważyli: w grupach seniorów i przygotowawczych dzieci kłamią częściej i świadomie.

Jednak niektóre badania zagranicznych psychologów sugerują, że dzieci mogą kłamać (w ich pełnym zrozumieniu) nawet w bardziej niewinnym wieku, znacznie wcześniej, niż ich rodzice mogą sobie wyobrazić. Eksperymenty i badanie opinii rodziców wykazały, że niektóre trzylatki potrafią oszukiwać, w pełni rozumiejąc, co mówią bajki. Jednak często przyznają, że kłamali, i ujawniła się ciekawa cecha: chłopcy są bardziej uczciwi niż dziewczynki.

Przekraczając pięcioletni kamień milowy, dzieci potrafią już oceniać swoje działania i działania ludzi wokół nich, rozumieją konsekwencje swoich działań. Co więcej, pięcioletnie dziecko doskonale rozumie, że źle jest kłamać. To bardzo ciekawe, że dorastając, przestaje przestrzegać tej opinii i może spierać się o to, czy dobrze jest kłamać.

Zbliżając się do progu szybkiego dojrzewania, dziecko przemyśla swoją opinię na temat kłamstwa, jednocześnie nabywając w nim sporej wprawy. Licealiści kłamią zręczniej, jak dorośli, a jeśli zapytać ich o konsekwencje takiego czynu, to obawiają się nie tyle kary, co utraty zaufania ze strony najbliższych. Jednocześnie doskonale rozumieją, kiedy oszukują samych siebie, co czasem prowadzi do konfliktów wewnątrzrodzinnych.

Jednocześnie złożoność okresu dorastania polega na zaprzeczaniu ustalonym regułom, przełamywaniu systemu i oddzielaniu ich niezależności. Desperacko chcą poradzić sobie ze wszystkim na własną rękę, uciekając się do wszystkich istniejących metod: od okłamywania rodziców po ucieczkę z domu.

Co zrobić, jeśli dziecko kłamie? To wydaje się być pierwszym rozsądnym pytaniem, jakie rodzi się w umyśle matki lub ojca po skazaniu dziecka za kłamstwo. Ktoś szuka przyczyn w niedoskonałości swoich metod wychowawczych, ktoś narzeka na wpływ przyjaciół, ktoś szuka przyczyny w czymś innym. W tym przypadku nasuwa się jedna rada: pogodzić się. Dzieci będą cię oszukiwać od czasu do czasu przez całe życie, taka jest ludzka natura. Na koniec wypróbuj sytuację na sobie: czy jesteś gotów ciągle mówić tylko prawdę i czy jest to wskazane? Od czasu do czasu kłamiemy, starając się nie zranić uczuć bliskich, uchronić nas przed kłopotami, uniknąć negatywnych konsekwencji, wzmocnić swój wpływ itp. W rzeczywistości niewiele różnimy się od dzieci, poza tym, że praktycznie nie ma na nas bardziej wpływowych osób (może z wyjątkiem władz).

Ale rezygnacja wcale nie oznacza zachęcania do takich wybryków. Nie da się raz na zawsze odzwyczaić dziecka od kłamstwa, jak w tym filmie z Jimem Carreyem, i ty to rozumiesz. Ale można zatrzymać takie zachowanie, spróbować zminimalizować nieprzyjemne przypadki i, jak pokazuje praktyka, okazuje się całkiem dobrze.

Poniższe wskazówki są wynikiem badań naukowych nad kłamstwem w dzieciństwie, ogromnego doświadczenia milionów rodziców i osobistych notatek.

Zacznij od siebie

W końcu doskonale zdajemy sobie sprawę, że własnym przykładem dajemy wzór zachowania naszemu dziecku. Nie prowokuj sytuacji w rodzinie, które zmuszają cię do zdrady. Niech dziecko zrozumie Twój stosunek do nieprawdy, że jej nie kochasz i że to nie jest dobre. Niech przewraca oczami i klika dobrze znaną prawdę, ale powtarzanie jest matką nauki. Trudno być przykładem – w końcu sam trzeba trzymać pewną poprzeczkę, starać się „nie wpaść w błoto na twarzy”. Nawet jeśli musiałeś leżeć w obecności dziecka, koniecznie skomentuj i wyjaśnij, dlaczego musiałeś to zrobić w ten sposób. Oczywiście łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ale pomyśl o tym jako o wspólnej pracy nad sobą.

Rozmawiaj z dzieckiem, zwłaszcza w wieku szkolnym

Niewiarygodne, nawet najbardziej nietowarzyskie i pozornie zamknięte dzieci będą z przyjemnością rozmawiać od serca z ukochaną osobą. Pokaż, że można Ci zaufać, a zaufanie to bardzo ważna i cenna rzecz. Łamiąc obietnicę, oszukując lub ukrywając prawdę, można to zaufanie podważyć, a to jest nieprzyjemne. Ponadto odbudowanie dawnego zaufania jest bardzo trudne, a czasem wręcz niemożliwe. Powiedz o tym swojemu dziecku. Utrata zaufania dla nastolatków jest świetnym motywatorem do bycia uczciwym.

Mówiąc o złym postępowaniu, podkreśl, że takie zachowanie bardzo cię denerwuje i nie pochwalasz go. Zaproponuj wspólne rozwiązanie tego problemu, zapytaj dziecko o zdanie, o motywy, pozwól mu mówić spokojnie.

I w dobry sposób możesz negocjować. Zachęcaj dziecko do mówienia prawdy, bo kiedy wie, że nie „wleci” lub gdy dotrzyma obietnicy, nie będzie musiało kłócić się z rodzicami. Bardzo ciekawy i skuteczny sposób: wprowadzenie systemu kar. Mówią, że w praktyce sprawdza się to bardzo dobrze, pobudzając dziecko nie tylko do tego, by nie kłamać, ale także do zrozumienia konsekwencji swojego przewinienia. Na przykład za żart lub kłamstwo dziecko traci na jakiś czas kieszonkowe, rozrywkę i bierze na siebie dodatkowe obowiązki w domu.

Oczywiście unikaj kar cielesnych, inaczej nie może być mowy o zaufaniu i zrozumieniu ze strony dziecka. Jeśli zdecydujesz się ukarać dziecko po staremu, zrób to w interesach i proporcjonalnie do przewinienia. Dziecko wyda się niesprawiedliwe, jeśli zamkniesz je w areszcie domowym na miesiąc, jeśli powie, że skończyło swoją zupę, podczas gdy w rzeczywistości tak nie jest.

Zwracaj należytą uwagę i spędzaj wolny czas ze swoim dzieckiem

Oczywiście z nastolatkami będzie to trudniejsze do zrealizowania, ale nawet im czasem nie przeszkadza wyjście do kina czy spacer. W przypadku młodszych dzieci sprawdza się to z przytupem, ponieważ są one nadal bardzo przywiązane do rodziców. Dodając im otuchy, zamieniając ich pragnienia i marzenia w rzeczywistość, nie tylko wzmacniacie Wasz związek, ale robicie wiele dla kształtowania osobowości dziecka i jego wewnętrznej harmonii. Maluch rzadziej będzie upiększał rzeczywistość, chwaląc się przed rówieśnikami, jeśli nie zostanie pozbawiony rodzicielskiej uwagi i prędzej czy później otrzyma ukochaną. Ale w takich przypadkach wszyscy powinniśmy pamiętać o zasadzie „złotego środka”, ponieważ nadmierna opieka prowadzi do tego, że dziecko próbuje się wyrwać i odzyskać samodzielność, w tym za pomocą podstępu.

Nie nakładaj na dziecko zadań i celów nie do zniesienia

W końcu, po wyeliminowaniu głównego powodu, nie będziesz już zmuszać dziecka do oszukiwania. Weź go takim, jakim jest, nawet jeśli nie odziedziczył twoich talentów artystycznych i widzi siebie w innej dziedzinie. Nie próbuj wcielać w dzieci swoich niezrealizowanych marzeń, pozwól mu iść własną drogą, bo Twoje dziecko jest wyjątkowe w czymś swoim, więc pozwól mu to pokazać.

Wniosek

Nikt nie anulował trudności związanych z wychowywaniem dzieci. Prędzej czy później wszyscy stykamy się z oszustwem ze strony naszych dzieci, ponadto nie istnieje swego rodzaju „serum prawdy”, nie ma uniwersalnej metody na odzwyczajenie dziecka od kłamstwa, ale można zadbać o to, by dziecko nie widzi takiej potrzeby.

Zrozum jasno, czym jest kłamstwo i czym różni się od fikcji dla dzieci. Nie oceniaj ani nie karz dziecka za jego fantazje i ucieczkę twórczych myśli, nie bierz pod uwagę tzw. „kłamstwa na dobre”, bo sam często to praktykujesz. Dziecinne przechwalanie się również nie wymaga ostrej nagany, ale należy to wziąć pod uwagę. Najlepszą opcją jest rozmowa i próba zrozumienia, co jest nie tak, czego dziecko nie lubi w swoim życiu.

Wśród dzieci zdarzają się patologiczni kłamcy, kłamią non stop i to nawet wtedy, gdy nie ma to sensu. To sprawa dla psychologa, z tym trzeba walczyć. W innych przypadkach wszystko w dużej mierze zależy od Twojego zachowania i mądrości rodziców. Powodzenia!

Pojęcie zdrowej atmosfery w rodzinie obejmuje również czynnik normalnych relacji między bliskimi ludźmi, kiedy nie muszą czegoś przed sobą ukrywać, kłamać, unikać. A co jeśli dziecko kłamie? Problem jest poważny i często pociąga za sobą globalne konsekwencje, ale spróbuj zebrać się w sobie i zagłębić w przyczyny tego zjawiska.

Zrozumienie, kiedy dziecko kłamie, jest zwykle dość proste. Dopiero w wieku siedmiu, ośmiu lat dzieci (a nawet wtedy nie wszystkie) stają się znakomitymi aktorami, ale nawet wtedy nieświadomie kłamią. Dziecko nie patrzy Ci w oczy, czasem sięga ręką do buzi lub dotyka twarzy, kaszle lub ciągnie za ucho. Innym charakterystycznym gestem jest chowanie rąk do kieszeni lub układanie ich za plecami. Oczywiście uważni rodzice zauważą nie tylko te, ale także inne przejawy nietypowego zachowania.

Natychmiast ukarać? Zbyt proste i nie zawsze sprawiedliwe. Puść emocje. Musisz podejmować mądre decyzje dotyczące swoich działań. Kłamstwa dziecka pokazują brak zaufania do ciebie. Zastanów się, czy to zachowanie nie jest twoją winą.

Dziecko oszukuje: możliwe przyczyny

Wszyscy dobrze wiemy, że czasami, aby ułatwić sobie życie i uniknąć różnego rodzaju kłopotów, trzeba skłamać. To, jeśli wolisz, jest jednym z przejawów instynktu samozachowawczego. Kłamstwa są środkiem, dzięki któremu możesz się chronić, zwłaszcza jeśli wokół są tylko zakazy. Można z tego wyciągnąć jakieś korzyści, odpowiednio wyjść z niesprzyjających sytuacji, przerwać kontakty z niechcianymi osobowościami. I możesz go użyć do zaatakowania kogoś. Czym więc jest kłamstwo – może stereotypem zachowania, który po prostu przejmujemy z naszego otoczenia?

Kłamstwa jako sygnał problemów

Nikt nie rodzi się kłamcą, nie jest to cecha charakteru tkwiąca w naturze. Zastanów się, dlaczego dzieci kłamią: w ten sposób mogą nam zasygnalizować, że w ich życiu nie dzieje się dobrze. Nie spiesz się, aby ukarać się za to, że nie zaszczepiasz wartości moralnych swojemu potomstwu, nie uczysz szacunku dla starszych. Powodem może nie być to, że cię nie szanuje lub nie kocha. Motywów jest wiele. A oto tylko kilka z nich.

• „Badanie gleby”. Syn lub córka chcą zrozumieć, jak zareagujesz na oszustwo.
• Samoobrona. Dziecko chce uniknąć kary za nieestetyczne czyny, ośmieszenia czy „powszechnego wstydu”.
• Chęć zaimponowania, zwrócenia na siebie uwagi, wywołania emocji. Wszystko jest używane: od „mój wujek jest celebrytą” po „tata cały czas mnie rani”.
• Manipulacja. Dziecko może powiedzieć jednemu dorosłemu, że inny pozwala mu coś zrobić, podczas gdy w rzeczywistości jest to zabronione.
• Fantazja. Najmniej nieszkodliwa i bezinteresowna forma oszustwa, gra, zabawa - ponadto przydatna do rozwoju.

A więc im więcej „niebezpieczeństw”, zakazów, tym bardziej krępujące jest mówienie prawdy – tym więcej sztuczek trzeba wymyślać. To całkiem naturalne powody kłamstw dzieci.

Czasami kłamstwa można usprawiedliwić. Ale jeśli kłamstwo ma na celu skrzywdzenie kogoś, jeśli jest to podłe oszczerstwo, intrygi, których istotę rozumie samo dziecko, można i należy z tym walczyć. Ale tylko bez umawiania się na przesłuchania i bez „wyłudzania” prawdy. Jeśli syn lub córka naprawdę nie chcieli kogoś skrzywdzić, musisz dowiedzieć się, co dokładnie przeszkadza ich szczerości wobec bliskich.

Dziecko się boi

Najczęstszym powodem, dla którego dziecko kłamie, jest strach. Dzieci boją się, że zostaną ukarane, poniżone. Potrafią boleśnie przeżywać nawet takie rzeczy, które wydają się nam drobiazgami. Boją się zdenerwować lub rozczarować, a nawet zostać odrzuconym, niekochanym. Czy to dlatego, że rodzice grożą: „Jak to zrobisz, to już cię nie pokocham!”? A to oznacza - wzajemne zrozumienie zostaje zerwane.

Być może małe dziecko lub nastolatek jest oceniany, kiedy potrzebuje wsparcia i miłości. Być może nawet za drobne przewinienie są surowo karani. Może po prostu chcą mieć pewność, że nie są obojętni wobec swojej rodziny. Jeśli poczucie bezpieczeństwa i zaufania zostanie podważone, przekonasz się, że dziecko ciągle kłamie. Jednocześnie często w ogóle nie myśli o konsekwencjach, a kłamstwo staje się dla niego całkowicie naturalnym zajęciem.

zły przykład starszych

Widząc, w jak napiętych stosunkach są krewni, dziecko chcąc nie chcąc znajduje się między dwoma pożarami, komunikując się z obydwoma, kocha ich wszystkich, ale rozumie, że są zbyt niezadowoleni z komunikowania się ze sobą. Naturalnie zaczyna „zgadzać się” z opinią strony, po której aktualnie się znajduje. Ponieważ ważne jest, aby nie stał się obiektem nienawiści, a on po prostu się dostosowuje.

Jeśli uważasz, że czasami warto kłamać przy dzieciach (podczas gdy one wyraźnie rozumieją, że kłamiesz) - nie dziw się, dlaczego dzieci kłamią. Naśladują dorosłych i szczerze wierzą, że kłamanie nie oznacza robienia czegoś niezwykłego.

Uratuj lub zemścij się

Nawet w bajkach złoczyńcom można wskazać inną drogę, aby nie dogonić uciekających bohaterów. Dzieci są całkiem zdolne do „białych kłamstw” i to już od najmłodszych lat (od około czwartego roku życia). A jeśli komponują nie tylko po to, by chronić siebie lub kogoś, ale naprawdę chcą kogoś chronić, trudno ich za to winić. Inna sprawa, czy ten, którego starają się chronić, jest wart takich działań.

Zdarza się, że dziecko kłamie, bo wydaje mu się, że nie jest kochane. Kłamstwo staje się rodzajem zemsty za „zatraconą” miłość. Ponadto, jeśli dzieci czują się odrzucone, niechciane, mogą próbować zwrócić na siebie uwagę i jakoś wyróżnić się na tle innych, nawet jeśli spotkają się z negatywną reakcją rodziców, aż do surowej kary. To będzie się powtarzać w kółko. To brzmi jak masochizm, ale niektóre dzieci rzeczywiście zwracają na siebie uwagę w ten sposób.

Wiek kłamstw: dzieci i młodzież

Początkowo dzieci robią to, co chcą lub lubią, nie myśląc o tym, jak jest to słuszne. Do dorosłych należy prawidłowe wyjaśnienie, kiedy działania nie odpowiadają normie, i wyjaśnienie, dlaczego. Besztanie i skandale mogą doprowadzić tylko do tego, że dziecko może zacząć kłamać w nieoczekiwanie młodym wieku. Cała ta złożona historia zaczyna się od zwykłej próby ukrycia złych uczynków, aby nie zostać ukaranym.

Już w wieku 5 lat dzieci mają dobrze rozwinięty „monolog wewnętrzny”, potrafią modyfikować swoje myśli, jednocześnie dobrze zapisując szczegóły. Już wyobrażają sobie, co można powiedzieć, co należy przemilczeć, a co należy powiedzieć w zupełnie inny sposób. „Co mogę zrobić, żeby już mnie nie karcili? - myśli dzieciak. „Co mam powiedzieć, żeby zostać pochwalonym?” Dzieci znacznie częściej zaczynają kłamać, a doprowadzenie ich do czystej wody staje się trudniejsze, zwłaszcza że dzieci mogą wpływać na swoich rówieśników lub dorosłych, którzy dobrze je traktują – dobrowolnie lub mimowolnie wezmą udział w oszustwie.

W wieku szkolnym (7 lat i więcej) dzieci kłamią jeszcze bardziej przekonująco. Psychologowie przypisują to wzrostowi słownictwa i ogólnemu rozwojowi mózgu. Ponadto nie należy lekceważyć wglądu dzieci: dla dziecka jest już jasne, jak myślą inni ludzie i czym się kierują. Kłamstwa stają się coraz bardziej wyrafinowane. W wieku ośmiu lub dziewięciu lat twoje dziecko może leżeć w taki sposób, że czasami nie można go odsłonić. Opowiadając najróżniejsze bajki krewnym, przyjaciołom, kolegom z klasy, dziecko nie tylko czuje się jak bohater, ale coraz bardziej wierzy w to, co mówi. Tworzy to rodzaj alternatywnej rzeczywistości, którą można kontrolować – w przeciwieństwie do niektórych zagrażających, niezrozumiałych okoliczności zewnętrznych.

W wieku 10 lat młody marzyciel zdaje sobie sprawę, że dorośli stawiają mu zbyt wysokie wymagania, „z muchy robią słonia” i okresowo poniżają go (także przed innymi) moralizatorstwem i wykładami. Już w tym czasie dziecko nie tyle boi się kary, ile chce uciec od obsesyjnej kontroli, pokazać swoją niezależność czy się obronić. Jednocześnie w głębi duszy wciąż szuka uznania i wsparcia. Wie, że jeśli jego rodzice zauważą jego kłamstwa, to znaczy, że nie są mu obojętni.

W tym wieku często stawia się dzieciom „wysokie oczekiwania”. Strach przed rozczarowaniem bliskich, pewność, że przyszłość zależy od zachowania i ocen - to właśnie popycha „wzorowych” uczniów do kłamstwa. Zdając sobie sprawę, że nie spełniają oczekiwań, chronią się przed przytłaczającym ciężarem odpowiedzialności.

Nastolatek chce więcej wolności, pewnego rodzaju autonomii. Ponownie tworzy dla siebie inną rzeczywistość, którą może kontrolować, swoje życie prywatne. Nie zawsze w tym wieku kłamstwo jest czymś potwornym – tworząc przestrzeń osobistą, chłopiec lub dziewczynka chce wpuścić do niej tylko „wybrańców”, a to oznaka dorastania.

Zbuntowany nastolatek chce być niezależny i nie chce odpowiadać przed nikim, nawet przed rodzicami, gdzie jest i co robi. Nawet jeśli wcześniej kłamstwo nie było „stałą praktyką”, rodzice mogą być zaskoczeni, gdy ich dorastające potomstwo kłamie coraz częściej. Milczy, zaprzecza oczywistościom, osłania przyjaciół (jego zdaniem to dość szlachetne).

Dziecko kradnie i kłamie - ponownie zachowaj negatywne emocje dla siebie. Zostań sam na sam z dzieckiem. Wystaw negatywną ocenę jego czynu, ale jednocześnie przypomnij, że nie będziesz walczył z osobą, którą bardzo kochasz. Przedstaw konsekwencje, powiedz, jak zdenerwowany może być ktoś, kto stracił coś lub pieniądze, jak jego plany są teraz zrujnowane. Przeanalizuj sytuację jak najdokładniej, zachęć dziecko do mówienia: musi widzieć, że chcą go słuchać. Jeśli kradzieże i kłamstwa się powtarzają - bądź cierpliwy. Nikt z nas nie jest idealny. Porozmawiaj jeszcze raz i wyjaśnij, że dobro ukochanej osoby jest dla Ciebie bardzo ważne. Proszę doradzić, jak można naprawić to, co zrobiłeś. A jeśli wyraźnie czeka na karę - po prostu wybacz.

Jeśli borykasz się z podobnymi problemami, pomyśl o dziecku:

• czy czuje, że czegoś mu brakuje;
• czy ty i inni członkowie rodziny poświęcacie mu wystarczającą uwagę;
• czy bierzesz pod uwagę jego opinię i interesy;
• czy za bardzo go kontrolujesz (że chce się bronić przed obsesją);
• Czy dotrzymujesz obietnic?

Pamiętaj: nawyki młodzieży będą się rozwijać i poprawiać tylko z biegiem lat, a już dorosły będzie raczej starał się unikać, niż stać w miejscu.

Oto kilka wskazówek psychologów, jak nauczyć dziecko uczciwości. Przygotuj się na to, że będziesz musiała usłyszeć od niego prawdę o waszym związku. Zachęcaj ludzi, aby mówili ogólnie o swoich uczuciach, aw szczególności o tobie, i oczywiście wrażenia nie powinny być tylko pozytywne. W przeciwnym razie chęć ukrycia swoich emocji znów nie jest prawdziwa. Nie twórz tego błędnego koła.

1. Bądź uczciwym realistą i daj taką możliwość dziecku. Zamiast tworzyć awanturę, spokojnie zakomunikuj, że znasz prawdę, ale martwisz się i zastanawiasz, jak możesz pomóc. Szczerze powiedz swojemu dziecku, że go kochasz, a ono nie musi próbować wymyślać czegoś, czego nie było, aby zasłużyć na dobre nastawienie. Kłamstwo to prośba o wsparcie i miłość, a nie o karę. I w ogóle nie można redukować wszelkiej komunikacji z dziećmi tylko do pewnych zasad posłuszeństwa, czyniąc je tym samym „wygodnymi” dla siebie.
2. Powiedz "Wiem, że skłamałeś, bo nie chciałeś mnie zdenerwować". Lub: „Widzę, że przypadkiem nie chciałeś”. I kontynuuj: „Ale byłoby lepiej, gdybyś powiedział prawdę, ponieważ bardzo się denerwuję z powodu kłamstw”. W ten sposób pokazujesz, że rozumiesz motyw kłamstwa i musisz to powiedzieć na głos, aby dziecko właściwie zrozumiało, co się dzieje i Twoją adekwatną reakcję.
3. Znaczenie bycia uczciwym powinno być pokazane na przykładzie. Pamiętaj, że dzieci nie tylko Cię naśladują i uczą się wzorców zachowań – one chcą być takie jak Ty. Udowodnij, że nie ma nic wstydliwego w przyznaniu się do tego, co zrobiłeś. Zawsze chwal za szczerość, mów, że zaufanie, szacunek jest ponad wszystko, a jego utrata jest bardzo zła.
4. Czy dziecko się popisuje, wymyśla historie? Spędzaj z nim więcej czasu, poświęcaj mu więcej uwagi. Kiedy rozmawiasz o jego zachowaniu, nie bądź osobisty. I nie wieszaj etykiet typu „kłamca”, „zwodziciel”. W końcu „zły” nie jest samą osobą, jego czyn jest zły.

Ważne jest, aby stworzyć atmosferę, w której nikt nie chce oszukiwać. Czy to nie cudowne, kiedy każdy może sobie zwierzyć się z tajemnicy, każde działanie można przedyskutować i liczyć na pomoc! Najpoważniejsze występki muszą mieć ukrytą przyczynę, której nie można zobaczyć, chyba że spróbujesz porozmawiać. Opowiedz o sobie - jak sam regulujesz nieprzyjemne sytuacje, spotykasz się z porażkami, problemami, jak poprawiasz swoje błędy. Interesuj się życiem dzieci. Jeśli musiałeś leżeć przed dziećmi, koniecznie wyjaśnij, dlaczego to zrobiłeś, czym się kierowałeś.

Innymi słowy, bądź uczciwy, a nie będziesz musiał myśleć o tym, jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa. Zachęcaj do mówienia prawdy, zwłaszcza gdy jest to bardzo trudne. Traktuj wszystko ze zrozumieniem, wyjaśniaj, co jest złe, a co dobre. Pomyśl, co należy zmienić, aby rozwiązać problem. To klucz do dobrej, opartej na zaufaniu relacji między Tobą a Twoim dzieckiem – zarówno w teraźniejszości, jak iw przyszłości!

wydrukować

Dzieci w wieku do 3-4 lat w ogóle nie wiedzą, jak kłamać, po prostu nie ma takiej potrzeby. Maluchy postrzegają świat z właściwą tylko im prostotą i szczerością. Nawet nie przychodzi im do głowy, że muszą coś ukrywać przed rodzicami. I dopiero po czterech latach dziecko zaczyna analizować wydarzenia, które go spotkały i zadawać sobie pytania: „Dlaczego zostałem dzisiaj ukarany? Jak można było tego uniknąć? Co mam zrobić, aby jeszcze raz wywołać czułość Mamy i zachętę Taty? Stosuje małe sztuczki, aby obejść wszystkie rodzicielskie „nie”. Pomyśl o tym: jak często, wracając ze spaceru, „rozładowujesz” kieszenie swojego pociechy pełne kamieni i mimo pełnych łez przekonań, że są one magiczne i „naprawdę potrzebne”, wyrzucasz kamienie do zsypu po prostu dlatego, że nie chcesz zaśmiecać mieszkania? Pamiętaj, jak ciągle „wyciągasz” entuzjastycznego dzieciaka z jego zabawy słowami „idź malować w kuchni”, bo zaczyna się twoja ulubiona seria. Oczywiście dziecko jest zobowiązane do spełnienia pewnych wymagań, ale muszą one uwzględniać jego, a nie tylko Twoje interesy. W przeciwnym razie ryzykujesz, że skłonisz swoje dziecko do szukania „obejść”, aby udowodnić ci wagę i zasadność twoich pragnień, innymi słowy, kłamstwa.

To ty jesteś winny

Psychologowie twierdzą, że rodzice często sami prowokują pierwsze kłamstwo. Z pewnością powiesz: „Nie ja!” Ale pamiętaj, czy nie Ty, kiedy znajdziesz ukrytą przez nią ze strachu pod kanapą ubrudzoną sukienkę dziecka, z przebiegłym wyrazem twarzy pytasz: „Kochanie, gdzie jest sarafan, który babcia Ci wczoraj przyniosła?” W ten sposób sam stawiasz dziecko w sytuacji, w której musi kłamać i robić uniki! Lepiej powiedzieć: „Kochanie, znalazłam twoją brudną sukienkę. Nie szkodzi - wyczyścimy, ale od teraz bądź ostrożny i od razu mów mi o plamie. Łatwiej jest go wyczyścić na świeżo. Wtedy zaufanie i wdzięczność okruchów staną się ziarnem, z którego później wyrośnie uczciwość i przyzwoitość dorosłego.

Wyimaginowane osiągnięcia „geniusza”

Czy wiesz, czyje dzieci kłamią najczęściej? Potomstwo rodziców marzących o wychowaniu z okruchów geniuszy, młodych olimpijczyków i innych nadludzi staje się kłamcami. Oczekują od dziecka zbyt wiele, a ono po prostu nie jest w stanie uzasadnić tych nadziei. A potem dzieciak, żeby nie denerwować mamy, zaczyna myśleć, że był dziś najlepszy w grupie lub że był bardzo chwalony w szkole muzycznej. A przy najmniejszym sukcesie nadmuchuje go do rozmiarów uniwersalnych, aby wzbudzić aprobatę.

Dlatego zastanawiając się nad kolejnym mega osiągnięciem dla swojego dziecka, oceń, czy nie ustawiłeś poprzeczki zbyt wysoko. A może po prostu częściej chwal dziecko, wtedy nie będzie miał powodu, by kłamać, by zabiegać o twoją przychylność.

Vraki obraził dziecko

Pragnienie ukrycia niepewności i urazy jest kolejnym powodem kłamstw dzieci. Na przykład możesz usłyszeć historię o tym, jak twoje potomstwo bohatersko poradziło sobie z łobuzem sąsiada Nikitą, który cały czas z niego drwi. Nawet jeśli wiesz, że wszystko było zupełnie inaczej, nie spiesz się, aby powstrzymać jego kłamstwa - syn po prostu próbuje w swojej fantazji przywrócić sprawiedliwość, której brakuje mu w rzeczywistości. Ta fikcja jest rodzajem autoterapii dla dziecka. Po wysłuchaniu jego wersji wydarzeń wspieraj dzieciaka, ale nie zapomnij zauważyć, że wielkich bohaterów kocha się i szanuje, między innymi za to, że zawsze mówią prawdę.

Kłamie z grzeczności

Kiedy uczysz dziecko mówić „dziękuję”, „proszę” czy „do widzenia”, zaszczepiasz w nim naturalne umiejętności grzecznościowe – to z pewnością dobra rzecz. Inna sprawa, jeśli spotykając w drzwiach przyjaciela, którego dziecko z jakiegoś powodu nie lubi, nalegasz „natychmiast pocałuj ciocię Katię”. Twoje dziecko ma pełne prawo do swoich upodobań i antypatii. Dając mu do zrozumienia, że ​​jego uczucia ci nie przeszkadzają i że jest zobowiązany kochać wszystkich bez wyjątku, skazujesz swój skarb na hipokryzję, nazywając to grzecznością. Zdając sobie sprawę, że prawda denerwuje mamę, Twoje dziecko może przyzwyczaić się do kłamstwa z powodu lub bez powodu. Pomyśl sam: dlaczego potrzebna jest szczerość, jeśli pociąga za sobą karę i wyrzuty?

Dla zysku

„Mamo, w pamiętniku są 4 piątki w ciągu dwóch dni. Powiedziałeś, że jak codziennie będę miał dobrą ocenę, to w sobotę mogę iść do kina!” Ale z radością studiując pamiętnik znakomitej uczennicy, nagle odkrywasz ledwo widoczne zużycie w miejscu oceny i rozumiesz: zostałeś oszukany! Twój „dobry chłopiec” nie dość, że umiejętnie poprawił „3” na „5”, to jeszcze bez mrugnięcia okiem domaga się od Ciebie zachęty! Jest całkiem zrozumiałe, że pierwszym pragnieniem w takiej sytuacji jest przypomnienie sobie pasa ojca. Zachowaj spokój. Oczywiście kara jest tutaj odpowiednia, ale musi być wykonana bez utraty panowania nad sobą. Krzyki i napaść tylko przestraszą dziecko, a na koniec nie zrozumie, co było winne. Ściśle, ale spokojnie wyjaśnij małemu Munchausenowi, że oszustwo w twoim związku jest niedopuszczalne, więc nigdy nie osiągnie tego, czego chce. Oczywiście nie może być mowy o żadnym wyjeździe do kina.

I nie mylcie samolubnych kłamstw z oszustwem spowodowanym strachem przed karą za złą ocenę. Oczywiście należy wymagać od dziecka wyników w nauce, ale nie należy tego robić batem, ale raczej marchewką! „Kochanie, przetrwamy to D na teście, chociaż jestem bardzo zdenerwowany. Powiedz mi, co dokładnie ci nie działa - pomogę lub porozmawiam z nauczycielem, aby mógł z tobą pracować ”- to poprawna reakcja na incydent. Dziecko zrozumie, że może liczyć na Twoje wsparcie. Dlatego odtąd, otrzymawszy złą ocenę, zamiast wymazywać ją gumką, będzie próbował poprawić dwójkę w legalny sposób: przepisując kontrolę lub zdobywając później dużo piątek. W końcu mama nie ukarze, ale pomoże!

Fantazje marzyciela

Jeśli Twoje dziecko opowie Ci ekscytującą historię o swoich przygodach na Biegunie Północnym lub zaskoczy Cię opisem nowego przyjaciela - trolla mieszkającego na podwórku pod drzewem, nie spiesz się, by przyłapać młodego Munchausena na kłamstwie! Każda fantazja dziecka, jeśli nie dąży do samolubnych celów, nie jest kłamstwem, ale przejawem emocji. Co więcej, analizując „niesamowite przygody” Twojego dziecka, możesz dowiedzieć się, czego mu brakuje w rzeczywistości. W końcu niewinne wynalazki to zaszyfrowana prośba, przejrzysta wskazówka, aby rodzice mogli zamienić marzenie w rzeczywistość. Idealną reakcją na taką fantazję jest zrozumienie i uczestnictwo, a nie potępienie i potępienie. Słysząc od dziecka: „Dzisiaj pływałem w morzu”, po prostu powiedz: „Wiem, że naprawdę chcesz jechać na południe i na pewno tam pojedziemy”. Nie trzeba dodawać, że będziesz musiał spełnić tę obietnicę?

Ale fantazje z dzieciństwa mogą być obarczone niebezpieczeństwem. Jeśli oszałamiającym opowieściom nie towarzyszą prawdziwe osiągnięcia, zamiast prawdziwych sukcesów, dzieciak nadal zaskakuje innych bajkami o swoich genialnych zwycięstwach, a on sam woli siedzieć na kanapie i oglądać bajki od rana do wieczora - masz szansę dostać próżniaka z wygórowanymi ambicjami w przyszłości. W takim przypadku spróbuj zaoferować dziecku „prawdziwą ofertę”. Może to być studio sportowe lub teatralne.

Opinia eksperta

Svetlana Konovalenko, dr psycholog dziecięcy, logopeda najwyższej kategorii:

Często rodzice łatwo zapominają o obietnicach złożonych dziecku w pośpiechu i zakładają, że dziecko robi to samo. Ale na próżno. Uwierz mi, dobrze pamięta, że ​​wczoraj jego mama obiecała wyjść tylko na minutę, ale sama zostawiła go z babcią na cały dzień! Albo np. po niemiłej rozmowie z sąsiadem, będąc bardzo zirytowanym, przekonujesz maluszka, że ​​nie jesteś zły. Albo rzucasz mężowi idącemu do telefonu: „Jeśli to ja, to już mnie nie ma!” Myślisz, że nie dajesz swojemu dziecku najlepszego przykładu. Z reguły dziecko zaczyna kłamać, po prostu naśladując swoich rodziców.

Oznaki, że twoje dziecko cię okłamuje:

• Mówiąc coś lub odpowiadając na pytanie, dziecko przykłada ręce do ust, jakby zakrywało nimi usta. Psychologowie tłumaczą ten gest jako podświadomą próbę „trzymania kłamstwa z dala od ust”.
• Kiedy kłamie, dziecko stara się nie patrzeć ci w oczy.
• Często kaszle podczas mówienia.
• Zadaje i powtarza zadane pytanie.
• Nieświadomie dotyka nosa.
• Pociera oko, brodę lub skronie.
• Łzy płatka ucha.
• Drapie się po szyi lub ściąga kołnierzyk.